1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

Олег Бутаев.

1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки.

От автора.

Он знак подаст – и все хлопочут;

Он пьет – все пьют и все кричат;

Он засмеется – все хохочут;

Нахмурит брови – все молчат…

А. Пушкин. Евгений Онегин

Не правда ли, хорошо сказал Пушкин… Правда, не о тамаде. Но именно такова роль тамады в современном застольном торжестве – он главный участник и главный распорядитель!

Он подобен дирижеру большого оркестра или многоголосого хора. Если тамада истинный маэстро – все идет как по нотам: за столом царит порядок, каждый солист (гость) играет свою партию, никто никого не перебивает, каждый голос будет услышан; у всех приподнятое настроение, все ощущают себя участниками коллективного спектакля.

Данная книга – пособие-подсказка тамаде, как организовать и провести такое застолье. И не важен повод, побудивший народ собраться, – будь то день рождения, свадьба или юбилей, повышение по службе или проводы на пенсию, спортивные или иные успехи, «красный день календаря», элементарный «междусобойчик» или вечеринка. Важно, что все ждут праздника, и тамаде по силам его обеспечить.

Книга должна помочь тамаде-профессионалу, любителю или «тамаде на час», выполняющему разовое поручение, превратить застолье в настоящий праздник. Искренне надеюсь, что с помощью моих советов, рекомендаций и примеров проведения застолий, используя оригинальные тосты, забавные шутки, иронические стихи, афоризмы, веселые розыгрыши, конкурсы и приколы, вы успешно справитесь с высокой ролью тамады. Рядовому гостю тоже рекомендую заглянуть в эту книжку – на кухню современного тамады, – многие его секреты можно взять себе на вооружение.

Часть 1.

Тамада – главнокомандующий за столом.

Особенности современного застолья.

Нет лучше для человека под солнцем, как есть, пить и веселиться.

Библия. Ветхий Завет

Современное застолье – не молчаливая трапеза, где все только жуют, и не птичий базар, где все галдят и никто никого не слушает. Это истинно веселое мероприятие, руководимое и направляемое тамадой. Он не только обеспечивает порядок за столом, но и придает событию духовность и красоту.

Если ваши гости заранее настроены на веселье, если они культурны и воспитанны, если они хорошо знают друг друга, а главное, если их число невелико – можно обойтись и без тамады. Успех застолья практически предрешен. Но это идеальный случай, который (как и идеальный мужчина) в реальной жизни редко встречается. Обычно гостей нужно развлекать, а сам ход застолья методично направлять. Когда же к вам пожалуют 15–20 гостей, а тем более если их будет не меньше ста, то без тамады не обойтись. Народ давно убедился, что без координатора-распорядителя застолье не станет подлинным торжеством, а превратится в хаос.

Некоторые, правда, до сих пор имеют неверное представление об этом персонаже. Для них тамада – тот назойливый господин, что сидит во главе стола и от важности надувает щеки, без команды которого нельзя ни выпить, ни слова молвить. Другие уверены, что тамада – это элемент давно отжившего обычая, такого же «нужного», как свадебный генерал на корпоративной вечеринке. Для них и тосты – кавказские заморочки, т. е. трата времени, все равно что разговоры в постели!

А ведь классный тамада – это в одном лице вдохновитель, организатор, инициатор, дирижер и массовик-затейник, в хорошем значении этого слова. Без преувеличения можно сказать, что успех застолья полностью зависит от него.

Сегодня при выборе тамады организаторы (хозяева) предстоящего веселья могут воспользоваться услугами профессионала – его легко найти по газетам и в Интернете. (Только в одной Москве специалистов в этой области уже несколько тысяч человек.) Но ведение праздничного стола вполне можно возложить и на кого-то из родственников или друзей. И то, и другое решение имеет свои плюсы и минусы.

Понятно, что профессионал лучше знает тонкости застольного этикета. В его арсенале – специально разработанные сценарии, множество тостов, шуток и забавных историй. У него, в конце концов, имеется опыт. Однако у пришлого тамады есть и недостатки, в том числе весьма существенные. Во-первых, дороговизна его услуг, а во-вторых, слабое знание им героев торжества, их родственников и друзей (хотя многое, при желании, он может заранее выяснить). Не знает он о характере взаимоотношений между отдельными приглашенными, поэтому может поставить кого-то из них в неловкое положение (затронув неприятную тему).

Если же в роли тамады выступит свой человек – родственник или хороший знакомый, – его тосты и здравицы будут звучать сердечнее, ибо будут идти от души. От него меньше всего можно ожидать неприемлемых в данной компании шуток. К тому же такой тамада ничего не потребует за свои услуги: для него эта роль – высокая честь, признание определенных заслуг.

Конечно, далеко не каждому под силу быть «столоначальником». Претендент должен иметь хорошую репутацию и непререкаемый авторитет. Желательно также, чтобы был он наделен чувством юмора и способностью к экспромту. Не плохо, если у него окажется хорошая дикция и громкий голос, чтобы, подобно армейскому начальнику, уметь перекричать подвыпившую компанию (в последнее время выручает радиомикрофон). И все же – не боги горшки обжигают!

И пришлый тамада, и свой (из числа родственников или друзей) должны быть доброжелательными и предупредительными, не позволять себе грубости и пошлости; не стремиться «закормить» собой публику – меньше красоваться, а больше думать обо всех и о каждом из присутствующих.

Соблюдать дистанцию и не допускать панибратства даже при самой задушевной обстановке.

?

Украшением любого застолья и главным «орудием» тамады являются, как мы знаем, тосты. Они вносят элемент духовности и культуры в само пребывание за столом. Без них – это не что иное, как обед в столовой, когда одни молча жуют, другие, разбившись на группки, переговариваются между собой.

Обычай сопровождать застолье тостами идет из глубины веков. Произнося их перед тем как осушить бокалы, мы, по мнению предков, передаем жидкости наши чувства и пожелания. А слово, как известно, обладает магической силой. Не случайно у народов Кавказа и Средней Азии считается недопустимым выпить рюмку, не сказав ничего.

С помощью тостов мы можем пропеть здравицу виновникам торжества, похвалить хозяйку, отдать должное красоте присутствующих девушек и женщин и проч. Не менее ценное свойство тостов в том, что с их помощью мы можем себя показать: блеснуть остроумием и эрудицией, а также сказать пафосные слова, которые стесняемся произнести в обычные дни.

Ниже, в соответствующем разделе (Часть 4. «Тосты по самым актуальным поводам»), приведены тосты, охватывающие все основные поводы для застолья. И тамада, и каждый гость найдут для себя тосты по вкусу. Иногда ведь стоит добавить к готовым тостам некоторую конкретику – и они сразу станут актуальными и будут выглядеть экспромтом. Конечно, главное в тосте – искренность и эмоциональность, но все же рекомендую всем, а не только тамаде, заглянуть в четвертую часть книги.

?

Следует сказать и о других элементах нынешнего застолья.

Прошли времена, когда застолья для взрослых представляли собой праздники чревоугодья, иногда, если позволяли квадратные метры, разбавлявшиеся еще и танцами. Сегодня «пищевой разврат» уже не в моде. Продукты перестали быть дефицитом, а потому обильной едой и выпивкой уже никого не удивишь и даже не развеселишь. Да и вообще в их употреблении хороша умеренность. А что касается фантазии и выдумки, то чем их больше во время застолья, тем лучше.

Как показывает практика веселых застолий, люди, собравшись вместе, не только наслаждаются винами и закусками, не только произносят тосты или слушают тамаду, но и развлекаются иными способами: поют и играют в различные игры, проводят забавные конкурсы и азартные состязания. То есть культурно-развлекательная составляющая становится обязательным элементом любого торжества, будь то день рождения или свадьба, юбилей или новоселье, девичник или просто вечер отдыха.

Игры и развлечения украшают палитру дружеского общения, вовлекают гостей в праздничное действо. Кроме того, они дают пищу для ума, развивают творческую жилку, побуждают к постоянному расширению знаний.

Ниже, в соответствующем разделе (Часть 5. «Застольные игры и конкурсы»), дается описание подобных игр и развлечений. Они позволяют проверить свою находчивость, эрудицию и сообразительность.

Виды торжества – корпоративная вечеринка, свадьба и др.

Праздничное застолье обычно организуется по вполне определенному поводу. Чаще всего – это день рождения, свадьба, юбилей, красный день календаря и проч. Понятно, что само событие является главным фактором при выборе содержания и направленности застолья. Оно же должно найти отражение в тематике тостов, а также игр и развлечений. Конечно, на каждом подобном мероприятии звучат также здравицы в честь хозяев застолья, поднимаются бокалы за прекрасных женщин и галантных мужчин, за родителей и детей, за родственников и друзей. И все же доминирующей должна быть тематика, связанная с причиной торжества.

Корпоративная вечеринка

Приятная особенность последнего времени – всевозрастающее желание коллег по работе собираться за праздничным столом, устраивать вечеринки. Их проведение – наглядное свидетельство успешной деятельности каждой фирмы.

Чаще всего корпоративные вечеринки посвящены событиям в жизни фирмы – день рождения сотрудника, какие-либо достижения в труде, открытие нового филиала, юбилей фирмы и проч., а могут и не иметь повода – просто всем захотелось расслабиться, отдохнуть. Такие встречи обычно проходят на работе или в ресторанах, но нередко и на природе: на берегу водоема или на лесной поляне, в доме отдыха или на туристической базе, что дает возможность работникам отвлечься от производственных проблем, подышать чистым воздухом. Начальство знает, что подобные праздники объединяют и сплачивают коллектив подчас не меньше, чем трудовые будни. Люди с гордостью говорят потом: «Это наша фирма! Мы – одна команда!»

На корпоративной вечеринке задачи у тамады вполне определенные: напомнить собравшимся об особенностях фирмы, о ее возможностях, о демократическом духе, царящем в коллективе.

Тосты на подобных встречах могут быть такими:

– за нас, за нашу фирму;

– за умных, добрых и чутких людей, работающих у нас;

– за лицо фирмы – за прекрасных женщин;

– пожелание успехов фирме и каждому работнику.

Обращаю внимание тамады, что на корпоративных вечеринках люди не столько едят и пьют, сколько развлекаются песнями, танцами, играми, конкурсами, состязаниями. Поэтому нужно сделать акцент на культурно-развлекательной программе.

Свадьба

Свадьба – это особенный праздник, серьезный и радостный, торжественный и веселый. И как правило, многолюдный. Тамада должен объединить и подружить самых разных, в большинстве своем ранее незнакомых друг с другом гостей.

Свадьба – важнейшее событие в жизни молодых. Светлые, счастливые мгновения этого удивительного торжества остаются в памяти на всю жизнь. И тамада должен показать всем и не дать забыть гостям, что молодожены – главные на этом празднике. Ведь нередко случается, что к концу застолья народ уже не помнит, кто невеста… (Бывает даже на поминках отдельные гости так набираются, что готовы пуститься в пляс.)

Тамада должен привлечь внимание всех к важным моментам свадебного праздника, как-то: встреча молодых, первый танец и т. д.

На свадебном торжестве первые тосты обычно такие:

– за жениха и невесту;

– родителей жениха и невесты;

– счастье новобрачных;

– свидетелей.

Далее следуют наказы и пожелания молодым. Вот одно из них.

Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги, и каждый по отдельности начинают их заполнять. На левой половине листа жена перечисляет все достоинства мужа, на правой – все, что ей в нем не нравится. Точно так же заполняет свой лист и муж.

Затем муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и… выбрасывают! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день.

Нет человека, про которого не нашлось бы что написать на левой половине страницы, тем более если речь идет о наших молодоженах.

Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и нашей невесте!

?

Обычно после первых двух-трех тостов случается «казус»: гости пробуют вино, а оно… горькое! Пить его невозможно! И все начинают скандировать: «Горько! Горько!» – до тех пор пока молодые не поцелуются.

?

На свадьбе можно провести такую игру. На ниточке подвешивается крупное яблоко с воткнутыми в него спичками (или деревянными зубочистками). Молодоженам предлагается поочередно вынимать их из яблока и при этом говорить своей половинке какой-либо комплимент: одна спичка – одно ласковое слово. Ясно, что слова не должны повторяться!

На этом примере тамада должен убедить молодых, сколь обширным должен быть их словарь комплиментарных слов, крайне необходимых для счастливой супружеской жизни.

День рождения, юбилей

День рождения – любимый с детства праздник. Тамаде нужно сильно постараться, чтобы сделать этот день незабываемым, ярким, сказочным. Чтобы ожидания именинника в максимальной степени осуществились и он с нетерпением ждал следующего такого дня. Чтобы он мог горевать лишь от того, что «к сожаленью, день рожденья только раз в году!».

Что касается юбилеев, которые случаются гораздо реже, их нужно сделать настолько зрелищными, чтобы спустя годы и десятилетия было что вспомнить.

Понятно, что на праздновании дня рождения или юбилея весь акцент делается на виновнике торжества.

Здесь последовательность первых тостов может быть такая:

– за именинника или юбиляра;

– его родителей;

– его супругу (в том, что именинник такой хороший, есть немалая ее заслуга!);

– его детей;

– товарищей и друзей.

?

Почти на каждом торжестве сегодня есть гости, подготовившие музыкальное поздравление, кто-то собирается спеть, кто-то хочет, вручая подарок, сказать что-то важное и остроумное… Тамада должен знать об этом и найти им время для выступления.

Состав гостей – молодежь, смешанная компания и проч.

Важный фактор, который также должен учитывать тамада, – состав участников застолья, их возраст, культурный уровень, профессиональные интересы и проч. Это могут быть студенты (молодежная компания) или ветераны войны; сугубо мужская компания (мальчишник) или обычная смешанная; вечеринка холостяков или встреча семейных пар; люди одной профессии (рыбаки, ученые, строители, спортсмены и проч.) или соседи.

Тосты и шутки, вызвавшие смех в молодежной компании, могут показаться вульгарными и непристойными на встрече людей, рожденных в СССР. Веселые подтрунивания, розыгрыши и приколы, идущие на «ура» в высокоинтеллигентной среде, у людей с чувством юмора, в другой компании не будут поняты.

?

Коснусь еще одного вопроса, к которому должен быть готов тамада.

В некоторых компаниях, где собираются отнюдь не биндюжники, царит мат. На торжествах с участием «больших» людей и в среде служителей муз едва ли не высшим шиком считается умение ловко жонглировать нецензурными словами.

Как должен себя вести тамада в такой ситуации?

Не мной замечено, что люди, склонные к частому употреблению ругательств, как правило, лишены остроумия и чувства юмора. Не нужно опускаться до уровня такой публики и переходить на мат. В то же время нельзя и противопоставлять себя коллективу. Поддержать привычную для этих людей манеру общения можно, используя некоторые двусмысленности, пользуясь намеками или делая в нужном месте остановки.

Например, Игорь Шаферан написал шутливую пародию на самого себя, в которой последнего слова просто нет:

Спрашивает шах Ирана:

– Не читал ты Шаферана? Отвечает Хомейни:

– Не читал такой…

Эффект достигается умолчанием, намеком на недозволенное слово.

В одном из романов Э. Казакевича есть такая фраза: «Идите вы к … – и он назвал весьма популярный в России адрес». Читатели неизменно улыбаются в этом месте. А если бы Казакевич привел дословно бранное выражение, то в этом не было бы ничего смешного. А намек – пусть даже весьма прозрачный – на фразу, которую не принято произносить в обществе, но и широко известную, несомненно, остроумен.

С чего начать застольное торжество.

Айн унд цванцих, фир унд зибцих, что в переводе с древнегреческого означает: господа и дамы, позвольте начать!

Аркадий Райкин

Тамада свое «официальное» вступление в должность может обозначить, рассказав одну из приведенных ниже историй.

Умер гаишник. Предстал он перед Богом, и Тот его спрашивает:

– Скажи, сын мой, делал ли ты людям добро?

– Да, бывало.

– А зло?

– И такое было.

– В таком случае вот тебе две дороги, одна – в рай, другая – в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

– А можно я здесь, на перекрестке, останусь?

Эту историю я вспомнил не случайно. Одни мне предлагают сесть с молодежью, другие посылают к «старикам», а я хочу спросить всех: «А можно мне здесь, на перекрестке, остаться? Между теми и другими?» Скажу определенней: «Можно я буду распорядителем застолья, ну то есть тамадой?!»… Возражений не последовало, поэтому приступаю к своим обязанностям!

Начну с известной истории.

Турист подходит к компании рыбаков, устроивших трапезу на траве.

– Икру есть будете? – спрашивает он.

– Будем! – хором ответили они.

– Меня позовите, когда… будете!

Я тоже попался на эту удочку. Меня сегодня хозяева спросили, буду ли я пить? Я сказал, что нет, я за рулем. Тогда, говорят, будешь у нас тамадой! Так я стал тамадой. Давайте начнем наше застолье, я буду говорить, а вы пить!

Вполне прилично, если тамаду представит собравшимся сам хозяин дома. Для этого подойдет такая история.

Идет мужчина мимо многоэтажного дома. И вдруг слышит зловещий нарастающий свист. В ужасе вскидывает он голову и видит: прямо на него летит… рояль!!! Мужчина от страха остолбенел. Но в десятке сантиметров от его головы рояль неожиданно застывает в воздухе. Крышка открывается, и из рояля показывается веселая физиономия:

– Что, испугался? Щелбан за испуг. Витек, поднимай!

Когда я встал, многие с ужасом подумали, что я буду вести нашу компанию, что сегодня я – тамада. Испугались? Щелбан за испуг. А встал я лишь для того, чтобы сообщить вам радостную весть: нашим сегодняшним застольем будет руководить уважаемый господин Н.!

Как придать застолью нужный ритм.

Бывалый тамада знает, что нельзя произносить длинные речи вообще, и особенно это противопоказано в начале застолья.

Вспомним реальную ситуацию: пока народ соберется, пока наконец все усядутся за стол и начнется само торжество, проходит, как правило много времени. Люди успевают проголодаться, они хотят есть и пить. И тамада должен пойти им навстречу – сделать свой первый тост очень кратким. К примеру, он может сказать:

Друзья! Я рад всех приветствовать за этим праздничным столом! Давайте выпьем за всех молодых, здоровых и красивых, пожаловавших на наше торжество!

Или он может привести любимый тост Екатерины Фурцевой (была у нас такая руководительница Министерства культуры СССР):

Давайте выпьем за страсть. Страсть как хочется выпить!

Можно вспомнить такую короткую историю.

В банкетном зале идет обсуждение кандидата на пост президента фирмы. Выступает доверенное лицо кандидата:

– Господа, предлагаю начать с главного…

– Правильно! – подхватывает народ. – Давайте выпьем!

Я тоже предлагаю начать с самого главного… Давайте выпьем!

Подобного рода начальный тост вполне уместен независимо от события, побудившего людей собраться. Даже если это чей-то юбилей или иное грандиозное празднество, тамада, произнося первый тост, может лишь упомянуть его, сказав, что более подробно речь об этом пойдет дальше.

?

Итак, застолье началось. Теперь важно обеспечить его плавное и увлекательное течение. Поэтому и в дальнейшем нельзя выступать с длинными речами – долго держать наполненную рюмку, слушая очередного «оратора», довольно трудно. Стоит ли подвергать гостей такому испытанию? Если кто-то об этом забывает, тамада может вспомнить Козьму Пруткова («Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану») и рассказать одну из следующих историй.

Американский президент Томас Вильсон говорил: «Если вы хотите, чтобы вашу докладную прочитали, пишите ее на одной странице».

Перефразируя его слова, смею утверждать: господа, если вы хотите, чтобы вас внимательно слушали, не говорите долго!

У народов Башкирии существовал интересный обычай. На больших родовых сходках каждый выступающий держал речь, стоя… на одной ноге!

Понятно, что в такой позе долго не поговоришь! Это во-первых. А во-вторых, готовясь к подобному выступлению, сначала крепко подумаешь, что сказать.

Кавказский анекдот.

Сидят грузины за громадным столом, едят, пьют. Встает тамада:

– Гоги, скажи тост!

– Давайте випьем!

– Маладэц, Гоги! Харашо сказал!

Через некоторое время снова встает тамада:

– Гоги, скажи тост!

– Давайте випьем!

– Маладэц, Гоги! Вскоре опять встает тамада:

– Вано, теперь ты скажи тост!

– Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы…

– Э-э, дарагой, не так. Гоги, скажи тост!

– Давайте випьем!!!

Мораль: не говори много!

?

Конечно, сами понятия «много» и «мало» зависят от многих факторов. Бывает такая компания, где все участники – сплошь любители поговорить и к тому же мастера этого дела. Они «хочут свою ученость показать» и потому ждут не дождутся такой возможности. В подобной компании болтливые тамада или гость, даже если их речи веселые и остроумные, будут раздражать остальных. В иных случаях, если гости сплошь «тихони и заики», говорливость тамады или другого оратора будет восприниматься как благо.

Как обеспечить торжественность и веселье за столом.

Одна из первейших задач, стоящих перед тамадой, – придать застолью значимость, торжественность, солидность. Независимо от отмечаемого события, тамада должен подчеркнуть эпохальность события:

«Мы сегодня собрались за праздничным столом, чтобы отметить… воздать должное… выразить нашу общую радость…» И т. д. и т. п.

Речь может быть пафосной. Вполне уместно привести чье-либо мудрое изречение, афоризм или стихотворение. К примеру:

Великий Гёте написал:

Способна грудь сносить страданья тихо,

Но радости безмолвно не снесет!

А мы? Можем ли мы безмолвно сносить нашу радость – день рождения такого-то (повышение на работе, защита диплома, Новый год, рождение ребенка и проч.)? Не можем! Давайте дружно и весело начнем отмечать это событие!

Если это свадьба, можно рассказать миф о том, что древние люди были наполовину женщинами и наполовину мужчинами. Однажды эти существа разгневали бога, и решил он их наказать: взял да и разделил на две половинки и бросил на землю. «Идите и ищите свою половину!» – сказал он им.

С тех пор бродят люди по свету в поисках своего второго «я». Счастливы лишь те, которым это удается… Сегодня мы видим такую счастливую пару!

?

Если это юбилей достойного человека, вполне уместны пышные слова:


Да будь я хоть негром

преклонных годов,

Индусом иль старым евреем,

По-русски бы выучил

несколько слов —

Поздравил бы вас с юбилеем!

О. Бутаев

Вот еще несколько примеров.

Счастье, когда не надо врать, что тебе нравится этот человек.

Счастье, когда не надо врать, что ценишь и восхищаешься этим человеком.

Счастье, когда не нужно сочинять комплименты, поскольку человек достоин самых больших похвал. Какое счастье, что юбиляр является именно таким человеком.

Мало на свете людей, на которых бы хотелось равняться, которым бы хотелось подражать. Наш юбиляр как раз из их числа!

В наше время, когда миром правят деньги, корысть, чистоган, трудно выбиться в люди, сделать успешную карьеру, оставаясь человеком честным, добрым и порядочным. Приятно, что, нисколько не покривив душой, мы можем сказать, что наш именинник – именно такой! А ведь это большая редкость. Раневская как-то сказала: «Я еще помню порядочных людей». И, спохватившись, добавила: «Боже мой, как я стара!»

?

На протяжении всего вечера тамада должен тактично напоминать публике о событии, ставшем причиной торжества. Хорошо, если в своей речи он будет использовать какие-либо аллегории.

Конкретный пример из моей практики.

Посвящение юбилярам

(Грише и Регине)


Слепил из глины человека Бог.

Слепил на славу, сильно постарался.

Работал долго, так что взмок.

Да только глядь: комок остался —

кусочек глины. «Что бы из него

Тебе слепить?» – спросил Бог человека.

«Слепи мне счастье, только и всего,

такое, чтоб не кончилось до века!»


Бог покрутил кусочек так и сяк,

подумал малость, почесал щетину.

Но творческий запал, увы, иссяк,

и человеку он оставил глину…

Бог много странствовал по небесам,

но он не ведал, что такое счастье.

А потому сказал: «Лепи, брат, сам!

Теперь уже без моего участья!»


И взялся Гриша за дела:

в руках его запела глина!

Вот стройный торс, вот голова,

и вот… во всей красе Регина!

Мой тост, конечно, не за глину. За Скульптора и за Регину!

?

Чтобы задать застолью нужное направление и солидность, тамада не только открывает застолье, но и сам – что очень важно! – произносит первые три-четыре тоста. И лишь потом может дать слово намеченному им оратору или кому-либо из остро нуждающихся. В этом гарантия высокого штиля всего торжества.

Кто-то может спросить: а где же место юмору?

Вместо ответа расскажу анекдот.

?

Идет еврей по Дерибасовской. Подходит к публичному дому и думает: «А что, может, зайти?»

Заходит и видит: в холле две двери. На одной надпись: «Брюнетки», на другой – «Блондинки». Ему в тот день захотелось к блондинкам.

Входит в помещение, а там опять две двери. На одной написано «Стройненькие», на другой – «В теле». Ну он, естественно, пошел туда, где «В теле».

Вошел – там опять две двери. На одной – «Красивые», на другой – «Привлекательные». Он конечно же пошел к красивым.

Заходит – там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ни минуты не раздумывая, ринулся он туда, где бесплатные.

И оказался… вновь на Дерибасовской!

Но нисколько не расстроился, а лишь рассмеялся…

?

Юмор помогает скрасить жизнь!

Что уж говорить о застолье? Без него оно подобно партсобранию, правда, с вином и закуской. Юмором и весельем должно быть пронизано абсолютно все происходящее за столом и вокруг.

– Алло, «скорая». Мой ребенок проглотил авторучку!

– Хорошо, выезжаем.

– А что делать до вашего приезда?

– Ну, пока… пишите карандашом.

Всю свою программу, весь сценарий праздника тамада может построить как концертный конферанс и, подобно хорошему конферансье, вести и направлять торжество, заполняя шутками паузы и предваряя ими выступление каждого гостя. Действуя таким образом, обычно удается развеселить «едоков» и не потерять их интерес к своей особе.

Смешная фраза, остроумный анекдот способны разрядить вдруг возникшую напряженность, с легкостью погасить возникающие за столом распри.

Понятно, что юмор тамады должен быть мягким, доброжелательным. Если же он решит подшутить над кем-то, то это может быть только… он сам. Да, именно так! Ибо шутки над участниками застолья будут восприниматься лишь как издевка.

Я думаю, что тамада вовсе не потеряет себя в глазах гостей, если начнет шутить над своими видимыми и невидимыми недостатками. Прежде всего, над своей внешностью – над полнотой, если он толстый, над худобой, если тощий; над своим ростом (высокий он или маленький) и т. д. Часто можно обращаться к своей основной профессии («Я как медик считаю…»). Это даст тамаде дополнительные возможности для использования юмора, присущего людям этой профессии.

Как мы увидим дальше, весельем пышут тосты, поздравления и даже игры и развлечения, сопровождающие хорошие застолья.

?

Следует сказать еще про один элемент веселого застолья.

В интеллигентных, и не только, кругах сегодня принято чествовать героев торжества не просто тостами, а специально подготовленными поздравительными номерами или устраивать целые капустники. Это могут быть стихи, сценки, но чаще всего музыкальные приветствия.

Обычно берется хорошая и всем известная песня, и на ее мотив пишутся новые слова, раскрывающие в шутливой форме достоинства виновников торжества, или воспевается отмечаемое событие (см. Часть 3. «Примеры проведения застолий»).

Как расшевелить и объединить гостей.

Тамада обязан расшевелить гостей и вовлечь их в общее действо, это одна из его важнейших задач. Как бы ни был он сам хорош и как бы красиво и трогательно ни говорил, ему не следует весь вечер солировать. Застолье – коллективный праздник и коллективный спектакль, участвовать в котором должны все. Иначе это будет что-то вроде собрания с приглашенным лектором.

Тамада должен чередовать свои речи, которые, безусловно, важны для нормального хода застольного процесса, с обязательным выступлением гостей. Среди приглашенных тоже могут оказаться «заслуженные» ораторы, готовые непрерывно выступать и выступать. Но слово нужно давать не только им, но и тем, кто не рвется этого делать. Например, он может обратиться к одному из молчунов: Я не скажу вам много слов, увы, Но это просто хочется кричать: Спасибо вам уже за то, что вы Так искренне умеете молчать.

И все же нам хотелось бы услышать ваш голос. Слово предоставляется вам, господин Н.

?

Наибольшую трудность для тамады представляют скромняги, из числа тех, что по природе своей не любят высовываться, тем паче произносить речи. Даже поддержать разговор за столом такие люди зачастую стесняются. Есть и другая категория молчунов – не умеющих красиво говорить и потому тоже предпочитающих помалкивать.

Как же расшевелить таких гостей? Как вовлечь их в общее действо? Рассмотрим несколько возможных приемов.

Главное условие успешного решения указанной задачи – создать за столом простую задушевную обстановку, чтобы гости могли непринужденно и весело общаться. Они должны почувствовать: за столом (как в бане) – все равны! Нет ни начальников, ни подчиненных, ни важных персон, ни второстепенных. Такая атмосфера поможет людям раскрыться, преодолеть робость.

Не секрет, что определенную роль в раскрепощении могут сыграть… спиртные напитки. Да-да, именно они! Разумное (умеренное) их потребление помогает людям расслабиться, стать немного «нескромными». Не зря ведь говорят, что после двух-трех рюмок француз переходит на минеральную воду, а русский – на «ты».

Практический вывод из сказанного такой: тамаде проще всего вовлекать застенчивых гостей в общее действо после принятия ими нескольких рюмок, когда, по выражению героя Андрея Миронова (Козлодоева), станет ясно: «Клиент дошел до кондиции»…

?

Могу предложить другой прием. Тамада обращается ко всем присутствующим: «Дорогие гости! Кто из вас может добавить что-нибудь к сказанному (например) о юбиляре? Кто может осветить другие стороны его выдающейся натуры?» Или: «Наша хозяйка – выше всяких похвал. Я бы и сам мог высказать ей свою признательность, но, может быть, это сделает кто-то из вас?» Таким путем обычно удается втянуть гостей в творческое соревнование.

?

Есть еще одно эффективное средство: можно предложить компании так называемый круговой тост. Суть его в том, что каждый участник застолья произносит тост по очереди (по кругу).

В зависимости от состава участников торжества и конкретной ситуации за столом тамада может объявить ту или иную тему для кругового тоста, попросить участников празднества высказаться по адресу тех или иных лиц. Наиболее распространенная тема кругового тоста – за хозяйку или хозяев. Каждый участник застолья стремится сказать что-нибудь хорошее об этих людях, об их радушии, кулинарных способностях, приветливости, доброте и проч.

Не менее распространенная тема кругового тоста – за женщин (за прекрасных дам), а также за сильную половину или за тещ.

Круговой тост обязывает всех, включая неистовых скромняг, держать речь. Отговорки не принимаются! Такой тост, кроме всего прочего, позволяет каждому высказать сокровенное, блеснуть остроумием.

(Ремарка для тех, кого пугает произнесение тостов, кто в силу своей скромности или боязни показаться косноязычным обычно молчит в тряпочку. Нельзя идти на торжество с застольем неподготовленным, в смысле без нескольких тостов в кармане. Выучите их дома и порепетируйте перед зеркалом. И не стесняйтесь выступать: помните, что в тосте самое главное – искренность чувств, а не красивые слова.)

?

В компании может встретиться оригинал иного рода, который никак не откликается на юмор за столом. Тамада может отреагировать на это следующим образом: «Я заметил, что один из наших гостей совсем не смеется. Не буду на него показывать пальцем, просто расскажу одну историю.

Министр у себя в кабинете беседует с подчиненными и при этом рассказывает анекдоты. Все хохочут. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему: «А вы почему не смеетесь? Или вам не смешно?»

А тот отвечает: «Я не из вашего министерства».

Господин Н.! За нашим столом нет ни начальников, ни подчиненных. Отбросьте сомнения и веселитесь на здоровье!»

?

Упомяну скромнягу еще одного вида: человек стесняется есть, стесняется пить, стесняется попросить, чтобы ему передали любимое блюдо, до которого ему не дотянуться. Заметив такого чудака, тамада может рассказать следующий анекдот.

Пришел чукча в гости. Подали чай. Он захотел пирожок съесть, а ему говорят:

– Пожалуйста, пей чай. И давай без церемоний!

Он сразу отдернул руку назад. Сидит, пьет и пьет, а потом все же решился спросить:

– А можно я одну… церемонию съем?

Господин Н.! Вы меня поняли? Прошу без церемоний!

Как довести гостей до нужной кондиции.

Тамада, как мы уже уяснили, фактически определяет атмосферу застолья и даже ее культурный уровень. По мере необходимости выступает сам – и не без удовольствия – с тостами, анекдотами и смешными историями, изредка уступая такую возможность другим.

Ведя корабль по намеченному курсу и осуществляя руководящие функции, он обязан живо реагировать на все происходящее за столом: не допускать бунта на корабле, не оставлять без внимания замечания и реплики отдельных гостей, подхватывать мысли, затронутые в тостах. При этом быть одновременно диктатором и дипломатом, уметь быстро уладить конфликт, если он вдруг возникнет.

Есть и другие моменты, на которые тамада тоже должен откликаться. Так, почти в каждой компании, как мы уже отмечали, встречаются гости-молчуны среди многочисленных говорунов. Еще более частый случай, когда кто-то совсем не пьет, зато немало других не знают в этом меры и т. д.

Многие из подобных ситуаций можно заранее предвидеть и подготовиться к ним. Рассмотрим наиболее характерные.

Тамада, дав ход праздничному поезду, внимательно следит за его скоростью. Он определяет, с какой периодичностью нужно поднимать бокалы, когда уместно рассказывать анекдоты и байки, когда лучше сделать перекур и т. д.

Так, если тамада почувствует, что пауза для пережевывания пищи затянулась и праздничное торжество потеряло необходимый темп, он может предложить всем срочно выпить, для этого рассказав одну из приведенных ниже историй.

Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски…

Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!

Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!

Итак, давайте выпьем!

Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».

Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!

Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.

Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.

Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!

Молодая женщина жалуется врачу:

– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга… к противоположному полу.

– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва… давайте выпьем по бокалу!

Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!

Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.

– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!

А они ему отвечают:

– А мы что… нюхаем?!

Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:

– У кого есть вопросы?

Один мужчина активней других тянет руку.

– Слушаю вас, – говорит лектор.

– Скажите! У вас… стакан освободился?!

Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!

Говорят, что от украинской горилки дружба крепнет прямо на глазах. У нас сегодня есть счастливая возможность проверить это утверждение.

Прошу наполнить рюмки этой жидкостью!

Вспомнилась такая история.

Советский работяга оказался в Индии у йогов на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и… пьянели!

Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал пристально на нее смотреть. Через некоторое время… потерял сознание и рухнул на пол.

Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:

– Захлебнулся слюной!

Надеюсь, понятно, зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем только смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же последствия. Предлагаю срочно выпить!

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

И про нас тоже что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

Пациент спрашивает у врача о причинах своих недугов:

– Доктор, это, наверное, у меня потому, что я в свое время много пил?

– Нет, голубчик. Это потому, что вы пили не в свое время.

Пить конечно же нужно в свое время. На мой взгляд, оно как раз подошло! Итак, предлагаю всем выпить!

Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним.

– Подождите, остановите, – кричит она. – Я на работу опаздываю!

Пассажиры просят водителя остановиться, но тот отказывается:

– Не могу, у меня расписание.

Женщина продолжает бежать и умолять. Наконец, автобус останавливается. Тяжело дыша, входит она в автобус:

– Уф… чуть было на работу не опоздала… Уф… уф… Приготовьте билетики! – строго говорит она.

Подобная история происходит сегодня со мной. Жена вот так же уговорила меня взять ее на наше мероприятие, а сейчас следит, чтобы я не напился. Вывод простой: женщина – это в первую очередь контролер! Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!


Однажды в зеленую летнюю пору

Я из лесу вышел – пахнула жара…

Гляжу я на вас – разговоры и споры,

А я изнываю: мне выпить пора!

О. Бутаев

Предлагаю войти в мое положение и поддержать меня!

?

Михаил Светлов, как известно, многие годы пил. Кто-то из друзей, из самых искренних побуждений, обратился к нему:

– Зачем же вы пьете? Вы же знаете, что алкоголь разрушает организм.

– Ну почему? – возразил Светлов. – Коньяк, например, расширяет сосуды.

– Да, но потом они сужаются.

– А я им не даю!

Наша пауза с выпивкой так затянулась, что я сейчас отчетливо чувствую, как мои сосуды начали сужаться. Предлагаю срочно выпить!

На приеме у психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Вижу. Вы курите?

– Курил.

– Пьете?

– Пил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

Чтобы руки не тряслись, предлагаю всем срочно выпить!

Корреспондент, беседуя с Аллой Пугачевой, заметил, что примадонна курит.

– Я удивлен, – говорит он, – вы – певица и курите!

– Да, я курю, – призналась она.

– Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?

– Да, мешает, поэтому, когда я пою, не курю!

Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!

Почему не пьете?

– А что это Моцарт у нас ничего не пьет? – возмущается Сальери.

Еще одна вполне возможная (возмутительная) ситуация за столом: торжество идет полным ходом, но кто-то из гостей совсем не пьет. Такой «извращенец» ссылается обычно на здоровье – мол, плохо себя чувствует, врач запретил или что-то в этом роде. Пристыдить «несознательного» можно, рассказав что-нибудь из нижеследующего.

Пьянчужка встретил в городе двух давних приятелей и сразу предложил:

– Мужики, скинемся на троих?

– Я завязал, – признается один.

– А меня, к сожалению, вон жена ждет, – заявляет второй.

– Мужики, ну вы даете! Зачем было вааще из дома выходить?!

Господин Н., это для вас я рассказал эту историю. Если вы не пьете, зачем было вааще из дому выходить?!

Венедикт Ерофеев когда-то мудро сказал: «Колхоз дело добровольное: хошь не хошь, а вступать надо!»

У нас тут с выпивкой тоже дело добровольное: хошь не хошь, а пить надо! Тем более что повод, выражаясь ленинским языком, архиважный!

Одного мужчину спрашивают:

– Ты что такой грустный? Он отвечает:

– Я не грустный. Я трезвый.

И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н., предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!

В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:

– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?

– Да нет, все нормально…

Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:

– Вы меня извините, что же вас не устраивает?

– Да нет, все хорошо.

– Так почему же у вас столь недовольный вид?

– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к… музыке!

Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!

К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.

– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.

В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.

Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:

– Горло, я спрашиваю, полощете?

И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:

– Бывает…

Чтобы и вы, господин Н., могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!

Один мужчина рассказывает друзьям:

– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. При повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.

– А воду когда пьешь? – спрашивают его.

– Такой болезни у меня еще не было.

Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н., что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!

Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:

– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?

Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой.

– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?

Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:

– Молчать! Почему не брит?

Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:

– Виноват, товарищ старшина!

К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Почему вы не пьете?! Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Наверное, пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти… крылышки!

Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!

Как удержать народ от увлечения спиртным.

Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.

Л. Фейербах

Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.

Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.

Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.

Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.

Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.

Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.

Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.

Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии. Иными словами, чтобы никто не разбушевался и не начал бить посуду или, напротив, не оказался под столом или на столе: в салате или в десерте. Застолье ведь и означает пребывание «за» столом, а не «на» и не «под» ним. Закон всемирного тяготения особенно безжалостен к изрядно выпившим!

Как же избежать излишнего опьянения гостей? Говорят, сколько гостя ни корми, он все равно напьется. Но он не напьется, если компанию будет вести хорошо подкованный тамада, который, прежде всего, проследит, чтобы люди активнее закусывали, и выделит для этого побольше времени – уж лучше переесть, чем перепить! А чтобы промежутки между поднятием бокалов не показались долгими и скучными, постарается заполнять их остроумными тостами, подходящими ситуации анекдотами, веселыми историями и прочим материалом, приведенным в соответствующем разделе (см. Часть 2. «Рабочий материал для тамады»), а также играми и другими развлечениями (см. Часть 5. «Застольные игры и развлечения»).

Ну и, кроме того, тамада должен держать под контролем каждого из потенциальных (и уже известных) выпивох. Можно также порекомендовать ему воспользоваться советским опытом – попросить кого-либо из гостей взять их на поруки.

Тост на эту тему.

Три старушки хвастаются одна перед другой.

– Мне уже 60 лет, – говорит одна, – а мои зубы (стучит пальцем по ним), все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Вторая ей вторит:

– А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Третья говорит:

– А мне уже 80, а я… еще девушка! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Наше застолье продолжается не один час, и выпили мы не мало, а пьяных, слава богу, нет! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Как лучше объявлять перекур.

Длительное пребывание за столом обычно требует передышки. В течение вечера перерыв может быть и не один. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада может рассказать что-нибудь из нижеследующего.

Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо.

Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:

– Какая у тебя мама красивая.

– Да, – соглашается малыш.

– А почему она сердитая?

– Она устала и хочет писать.

У кого-то из гостей тоже сердитое лицо. На всякий случай сообщаю, что туалет находится…

К заядлому курильщику заходит некурящий сосед:

– Ты что же, и лошадь свою научил курить? – спрашивает он.

– Да нет, пока нет.

– Тогда, значит, у тебя сарай горит!

Предлагаю выпить и объявить перекур! Мы будем курить, и пусть никто не думает, что горит сарай или наш дом!

Как-то утром вышел мужик за сигаретами, а домой к жене не вернулся. Вот какие бывают сигареты.

Сейчас у нас будет перекур, хочу надеяться, что все мужчины вскоре вернутся!

Мальчик спрашивает у отца:

– Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?

– Они готовятся к войне, сынок. Вечером раздается крик сына:

– Папа, папа, иди посмотри, мама готовится к войне!

Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины… подготовиться к войне!

Молодая танцовщица ждет поезд на перроне. Чтобы как-то скоротать ожидание, она принялась прямо на перроне разучивать различные танцевальные фигуры. К ней подошла пожилая женщина и, наклонившись, тихо произнесла:

– Пойдемте, дорогая. Я вам покажу, где здесь туалет.

К сведению тех гостей, которые уже начали выделывать танцевальные пируэты, туалет находится на первом этаже, в правом крыле!

Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась, и он обратился к продавцу:

– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? – удивился продавец. – Она пользуется любым!

Для тех гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится …

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, в другой – новый детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину:

– Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

– Нет. Я до дома потерплю.

Терпеть вовсе и не надо. В доме есть туалет, которым все могут воспользоваться.

Во время большого застолья хозяин обратился к гостье, славившейся знанием хороших манер:

– Ну и что вы можете сказать о нашем вечере?

– В принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, там, сами понимаете, за что хватаются, а потом этими же руками сахар берут.

– Учтем, – сказал хозяин и на следующем званом обеде вновь спрашивает у той дамы:

– Ну как на этот раз?

– Все хорошо, только опять нет щипцов.

– Как нет? Есть!

– А где же они?

– Как где? В туалете!

Желающие могут это проверить! Ребенок сообщает матери:

– Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой писсуар!

– Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.

И они пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец не выдерживают:

– Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?

– Да не хотели вас расстраивать, – отвечает хозяйка.

– Да ладно, говорите, мы уже все знаем.

– Да, действительно, ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Мы находимся в семье музыканта, где можно видеть не только саксофон, но и гитару, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется туалет!

Пока женщины отправились поправлять прически, расскажу маленькую историю.

Один грузин отправил свою семью отдыхать. Буквально всю: и жену, и детей, и тещу. Вернулся с вокзала домой. Обошел все комнаты и тяжело вздохнул:

– Один я остался. Совсем один… Вышел на балкон и грустно вздохнул:

– Совсем один. Совсем один…

Вернулся на кухню, нехотя выпил рюмку коньяка:

– Совсем один… Совсем один! Совсем один!! Совсем один!!! Асса!!!!

Выпьем за временное одиночество! О нем можно только мечтать!

В аптеке интеллигентного вида мужчина, сильно смущаясь, обращается к женщине-провизору:

– Мне нужно две пачки… вот этих…

– Гражданин! Что вы пальцем тычете? – возмущается аптекарша. – Если вам нужны презервативы, то так и нужно говорить! Зина! Пробей этому интеллигенту за презервативы! А вы, гражданин, забирайте свои презервативы, можете теперь идти на любовное свидание!

– Спасибо, – говорит покупатель и обращается ко всем: – Граждане! Вы слышали? Я иду на любовное свидание!

Сейчас объявляется перерыв, и я, выражаясь прямолинейно, как та аптекарша, сообщаю всем: туалеты находятся на первом этаже. Граждане! Вы слышите? Я иду в туалет!

Как обыграть предоставление слова для выступления.

Тамада, действуя по своей программе, старается никого не обделить, в смысле дать возможность выступить каждому гостю, тем более тому, кто этого сильно хочет.

Наметив очередную «жертву», он может сделать ей словесный реверанс и одновременно соответствующим образом настроить аудиторию. Часто для этого используется прием неожиданности, сюрприза. Например, тамада рассказывает какую-либо притчу или захватывающую историю и вдруг, совершенно неожиданно, ухватившись за какую-нибудь часть этой истории или за интересную фразу, передает слово намеченному им оратору.

Несколько примеров.

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли? – возмущает тот. – Одни убытки!

Рискну задать нашему гостю тот же крамольный вопрос: «Откуда прибыли, господин Н.?» Слово предоставляется вам.

Говорят: если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Возможно, это так, но иногда все же хочется услышать ее голос.

Я вас имею в виду, уважаемая Юлия Леонидовна!

С одной писательницей из Санкт-Петербурга произошла любопытная история.

Сидела она в своей квартире за письменным столом. Работала. Зазвонил телефон, но она не сняла трубку, решила не отвлекаться.

Через некоторое время в квартиру проник взломщик. Увидев писательницу, он от неожиданности остолбенел. Потом, когда пришел в себя, стал ретироваться и напоследок пожурил хозяйку:

– Нужно подходить к телефону, когда вам звонят.

По-моему, он прав: нужно подходить к телефону, когда вам звонят. Нужно выступать, когда вам предоставляют слово. Итак, слово предоставляется господину Н.

Ниже, в разделе «Слово предоставляется» (Часть 4. «Тосты по самым актуальным поводам») содержится много примеров такого рода.

Как реагировать на возможные ситуации за столом.

Рассмотрим другие проблемные ситуации, которые могут возникнуть во время застолья.

Кто-то из гостей плохо слышит или просто из-за шума не услышал чего-то важное и потому не понял. До кого-то вообще медленно доходит. Над ними начинают подтрунивать, намекая на тугодумие. Тамада на это может отреагировать так: «Хорошо смеется тот, кто смеется последним».

Или привести весьма характерное высказывание Марка Твена из книги «Простаки за границей»: «У меня, судя по всему, громадные запасы ума – для того, чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется неделя».

Часто за столом возникают ненужные споры. Чтобы остановить спорщиков, можно рассказать такую байку.

Лыжник спускался с горы, и две его лыжи заспорили, кто из них круче.

– Я, – сказала одна и вырвалась вперед.

– Нет, я, – возразила вторая и обогнала первую.

Если бы они не спорили, лыжник не порвал бы штаны…

Любезная Мария Ивановна и Сергей Семенович! Вы что, хотите, чтоб я порвал штаны? Прошу остановиться!

?

Типичная ситуация: вы держите речь, выступаете, а кто-то одновременно с вами говорит. Тут подойдет следующая история.

У Михаила Жванецкого на концерте был такой случай. Он говорит, двое в первом ряду – мужчина и женщина – тоже. Он замолкает – они замолкают… Он откроет рот, эта парочка тоже. Так продолжалось очень долго. Писатель сам признался:

«Они испортили мне весь вечер. Я не выдержал и ушел… Позже узнал, что это были иностранец с переводчицей.

Любезная Юлия Леонидовна! Ваш сосед тоже иностранец?

?

Другая частая ситуация: тамаде намекают, что он задолбал всех своими байками. Можете на это сообщить следующее.

Идет лекция по этике. Профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:

– Если вы увидели, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, увидит нитку! Понятно?

– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я один говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю!

?

Если в помещении жарко…

Одному артисту зритель в записке сообщил: «Получаю удовольствие от вашего выступления. Оно было бы больше, если бы зал отапливался. Рабинович».

У нас другая проблема – жарко. Значит, если удовольствия от нашей компании вы недополучите, будем объяснять это духотой!

И, прежде чем предложить людям слегка раздеться, можно поведать одну из нижеследующих историй.

Случай на концерте: дамы сидят в огромных шляпах. Администратор просит их снять шляпы, чтобы сидящие сзади могли видеть сцену.

Реакции – никакой. Тогда он сделал оговорку: «Пожилые дамы могут не снимать».

Что за этим последовало, сами понимаете.

Так вот, у кого под пиджаком или кофтой только майка и трусы, могут не раздеваться!

Рыбак сидит на берегу реки и с удовольствием наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается купаться. Когда она осталась в одном купальнике, он любезно сообщает ей:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы раньше не сказали, пока я не разделась?

– А раздеваться можно.

?

Другая ситуация: кто-то из гостей (без вашей команды) уже начал раздеваться.

Можно пошутить следующим образом.

Семья сидит у телевизора. Неожиданно на экране стали демонстрировать стриптиз. Мать, не желая, чтобы дети это смотрели, строго говорит:

– А ну-ка отправляйтесь спать! Вы видите, даже взрослые тети уже раздеваются!

Я обратил внимание, что госпожа Н. сняла пиджак. Уточните, пожалуйста, вы готовитесь ко сну?! Или нас ожидает стриптиз?!

?

Часто гости рассказывают небылицы. Чтобы вернуть их к действительности, можно рассказать, например, такую историю.

Один рыбак говорит другому:

– Я недавно поймал карася весом 70 килограммов.

– Это что! – вступает в разговор второй. – А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и что самое интересное – все свечи при этом горели.

– Послушай, – говорит первый, – если я сброшу с карася 40 килограммов, ты потушишь свечи?

?

Еще несколько возможных ситуаций. Например, закончилось спиртное…

Идет колхозное собрание. Выступает председатель:

– Нужно честно признаться, – говорит он, – что положение у нас в хозяйстве – хуже некуда.

Голос из зала:

– У меня вопрос: а вы не приукрашиваете?!

Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже – хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка закончилась. Хочется его спросить: а вы не приукрашиваете? Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде… и женщинах!

Александр Левенбук рассказывал:

– Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный… Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявил:

– Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?

Кто-то ответил:

– Нет, не хотим!

Тогда он торжественно произнес:

– Концерт окончен!

У меня для вас пренеприятное известие, особенно для женщин: вино, оказывается, закончилось, осталась только водка. Поэтому я обращаюсь ко всем: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?.. Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!

?

Часто бывает, что кому-то из гостей нужно досрочно покинуть компанию. Может подойти такая байка.

Идет судебный процесс. Читают приговор: 120 лет лишения свободы. Осужденный взмолился:

– Господа судьи! Я столько не смогу!

– Не переживайте, – успокаивают его. – Мы не бюрократы. Отсидите столько, сколько сможете.

Я знаю, что некоторым гостям нужно пораньше уйти, и они просили меня об этом. Давайте им тоже скажем: «Мы не бюрократы, отсидите столько, сколько сможете!»

?

Вас непрерывно угощают, и уже это в тягость. Тогда вы рассказываете следующую историю.

Если помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у кого-то курицу.

Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензии стал благодарить Остапа:

– Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться… Вы меня просто выручили.

На это великий комбинатор сдержанно ответил:

– Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу.

Но на этом история с курицей не закончилась. Почти все пассажиры были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. Поэтому у многих появилось желание избавиться не только от кур, но и от котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один за другим двинулись ходоки…

Наконец, настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:

– Все! Больше не могу! – сказал он с горечью. – Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

У меня почти такая же ситуация. Сначала я сам ел все подряд, не зная меры. А теперь меня просят доесть то, попробовать это… Все, больше не могу! Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

?

Нередко ресторанная посуда бывает с дефектом…

Женщина жалуется психиатру:

– Доктор, в последнее время муж ведет себя очень странно – выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!

– Странно, – говорит врач, – действительно странно. Ведь самое вкусное – именно ручка.

Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!

?

Бывает так, что кто-то из гостей оказался без ножа или вилки, кому-то требуется соль или сахар. Подобные ситуации можно обыграть с помощью следующих историй.

Врач говорит пациенту:

– Вот вам лекарство, принимайте по три чайной ложки в день.

– Доктор, – забеспокоился больной, – но у меня дома всего две чайные ложки.

А мне вообще ни одной не досталось!

Мать рассказывает гостям о своей умненькой дочке:

– Это она сама сервировала стол.

Но тут выясняется, что у одного из гостей вообще нет ни тарелки, ни приборов.

– Что ж ты, доченька, Петру Ивановичу приборы не поставила?

– А я думала, ему не надо… Папа ведь говорит про него, что он ест, как лошадь!

Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:

– Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и тому подобное?

Министр подумал и сказал:

– Просто нашему народу культур-мультур не хватает.

Эта история вспомнилась потому, что к чаю сахара-махара не подали. Хозяева, выручайте!

Я слышал, что у народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита – получить согласие родителей отдать невесту за их жениха – ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.

Так вот, все дело в этом кофе! Если напиток был сладким, значит, жених устраивает хозяев, ну, а если не сладким – ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!

Вот и у нас подали кофе. Причем не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!

Посетитель ресторана целый час ждет, чтобы ему подали кофе. Наконец, он не выдерживает и подзывает официанта:

– Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.

Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!

?

Если вам попались приличные официанты…

Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:

– Безобразие! Мы уже полчаса ожидаем официанта!

Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:

– Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух паршивых клиентов!

Я хочу поднять бокал за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать… паршивых клиентов! Спасибо вам, дорогие! Будьте счастливы!

Как завершить застолье.

Тамада начинает вечер – тамада его и заканчивает. В конце застолья всякий уважающий себя и свой труд тамада должен обратить внимание собравшихся на свою персону. Мотивация простая: когда все на данном торжестве отдыхали-развлекались, он работал! Проделал колоссальную работу, которую публика должна оценить. С этой целью он может рассказать что-нибудь из нижеприведенного.

Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Не видел, – отвечает водитель.

– И свистка моего вы тоже не слышали?

– Не слышал.

– Я размахивал жезлом, я вам кричал!

– Не видел и не слышал, – утверждает водитель.

Полицейский зарыдал:

– Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!

Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!

Заказчик приходит на стройку и спрашивает рабочего:

– Сколько вас тут работает?

– С мастером – семеро, – отвечает тот.

– Значит, без мастера – шесть.

– Нет, без мастера здесь никто не работает.

У нас за столом собралось много людей, но без мастера, в смысле без тамады, тоже никто не работает! Давайте вспомним о человеке, который мобилизовал вас на этот радостный «труд», и выпьем за него!

Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец ему это надоело:

– Хватит! – закричал он. – Спи и молчи!

– Спать буду, – соглашается жена, – но молчать и не подумаю!

Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, сейчас я буду есть и пить. Но молчать – и не подумаю!.. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!

Рассказывают, что артист Борис Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, то, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:

– Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль – великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров, дорогой!

Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:

– Ну а теперь все это скажи про меня.

Я тут сегодня о многих говорил немало хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!

Был я на приеме у врача и объяснил ему свои проблемы:

– Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Тогда я не могу начать.

Вы, конечно, догадались, что речь о моей слабости – о моих попытках быть хорошим тамадой. Давайте вспомним о тамаде и простим ему его слабости! На этом я попробую… кончить!

Часть 2.

Рабочий материал для тамады.

Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.

Тематические шутки и анекдоты.

Врач склонился над больным, тот его спрашивает:

– Доктор, я буду жить?

– А шо? Без этого никак?

– Скажите, а чем вы кормите своего мужа?

– Чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.

– Я вчера был на свадьбе.

– Ну и как?

– Нормально. Вот колечко подарили.

– Что такое брак?

– Это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти вовнутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Реклама: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!»

Солдат из армии посылает домой гранату и в сопроводительном письме сообщает: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска».

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена вскрикивает:

– Ой, мама! Муж:

– Узнала свою маму? Да?

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Все, хватит, я уезжаю к своей маме!

– Скатертью дорога.

– Но предупреждаю: мы вернемся!


Подбит! Горю! Теряю высоту!

От перегрузок в жилах кровь застыла!..

Проснулся весь в холодном я поту:

Опять супруга бюстом придавила.

Дмитрий Саклаков

– Жена меня, видать, разлюбила, – жалуется мужчина приятелям.

– Почему ты так решил?

– Прежде, когда я приходил с работы, пес встречал меня лаем, жена приносила шлепанцы. А теперь – все наоборот.

Жили-были старик со старухой. И вдруг она заявляет:

– Дед, мне кажется, у нас будут дети…

– Наверняка! Ведь завтра получаем пенсию.

Аптекарь, встретив старого приятеля, интересуется:

– Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?

– Да, очень! Правда, только на два дня – потом грязь высохла и отвалилась.

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Тогда он начинает ползти по дороге, все время безуспешно пытаясь подняться. За полночь он добирается до дому. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. Утром он просыпается от криков жены:

– Пьянь! Опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?!

– Звонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

– Я вчера в лифте застрял.

– Худеть тебе надо.

Врач спрашивает пациентку:

– Вам никогда не делали мануальную терапию? Может, попробовать?

Дама начинает густо краснеть:

– Нет, что вы! У меня муж, двое детей, я такого себе никогда не позволю!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбается:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

– Пап, а где козлы?

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой офигенная блондинка – мечта поэта. Мужик лихорадочно пытается вспомнить, кто она такая, в это время красотка подходит к нему:

– Я, конечно, могу ошибаться, – говорит она, – но мне кажется, вы отец одного из моих детей.

Мужик пытается припомнить, когда он в последний раз изменял жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

– Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я… на бильярдном столе?

– Нет, я учительница вашего сына.

Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:

– Ты где была?!

– Ну как бы это сказать…

– Говори правду!

– Ну для начала я тебе дам наводку…

– Если дашь на водку, то можешь не рассказывать.

В гостях муж говорит жене:

– Садись рядом со мной!

– Ты что, боишься, что ко мне будут приставать?

Муж строго:

– Сядь рядом со мной!

– Ты что, ревнуешь? Муж еще более строго:

– Сядь рядом, тебе говорят! Чтобы я тебя не видел!

Приходит домой жена, муж сидит на диване. Жена:

– Дорогой, вынеси ведро. Муж, тяжело вздыхая:

– Я только сел. Жена:

– А что ты делал? Муж:

– Лежал…

Умирает Джон. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

– Обещай мне после моей смерти выйти замуж за Билла.

Жена:

– Ты же его ненавидишь?!

Муж на последнем издыхании:

– Еще как ненавижу…

Жена грозит мужу:

– Вот возьму и напишу, что ты дурак. Пусть весь город об этом узнает.

– А где же ты напишешь?

– Где, над своей кроватью!

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

– Я вчера на своем «мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

Чапаев едет на Орлике к войскам, а тот еле плетется. У Василия Ивановича была с собой склянка скипидара. Слез он со своего боевого коня и плеснул скипидара под хвост Орлику. Тот взвился на дыбы и пустился вскачь.

Стоит Василий Иванович и не знает что делать.

– А, была не была, – решил он и плеснул себе скипидара в зад.

Сразу взвился, как Орлик, и помчался следом. Подлетает к штабу и кричит:

– Петька! Орлик прискакал?

– Прискакал, Василий Иванович. В конюшне стоит.

– Ну, пусть стоит. А я еще побегаю…

– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!

– Девушка, вы москвичка?

– Да, а шо?

Бабушка спрашивает внучку:

– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Внученька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

– Девушка, вы что делаете? Танцуете?

– Да.

– Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло.

Стоят дед с бабкой у огорода:

– Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.

– А я за шесть!

– Ну и копай.

– Ты свою жену любишь?

– А кто ж ее не любит?..

– Алло, это общество защиты животных?

– Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?

– Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?

– Можно. Только не включать.

Во время репетиции в цирке к комику подходит униформист:

– Ваша жена просит вас подойти к телефону.

– Просит?! Нет, это не моя жена.

Клоун на базаре:

– Мадам, купите этого попугая.

– А он ругается?

– Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

– Говорят, что в первобытном обществе был запрет на людоедство.

– Я слышал: нарушителей тут же съедали.

– Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды Дурды Халиев. Фамилия изменена в интересах следствия.

Судья воровке:

– Как вам не стыдно? Здесь сидят шесть свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелек.

– Ну и что? А я могу привести сто тех, кто этого не видел.

– Максим, ты должен быть благодарен Николаю! Все мы знаем, что Николай спит с твоей женой, но ведь на ее месте мог оказаться ты!

– Деньги принес?

– Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

– Вчера жену из дому выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»

– Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое-глубокое, звезды яркие-яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят…

– Я окончательно разочаровалась в жизни… Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

– Товарищ милиционер! У меня украли часы!

– Без двадцати четыре.

Опять наступает год какой-то очередной живности… А так хотелось пожить по-человечески!

Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.

– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

– Какой у тебя камень по гороскопу?

– Кирпич.

– Дяденька, а у вас с чем пирожки?

– Ты что, па-русски читать не умеешь? Написано: «Пиражок без никто».

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:

– Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?

– Хороший.

– Почему же тогда я не тону?..

Отец говорит сыну:

– Смотри, тут в газете написано: «На школьного учителя напал лось…»

Сын:

– Интересно, как лось догадался, что это был учитель?

Покупатель обращается к продавцу-грузину:

– Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?

– Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

– Зачем, Мань? Ты же еще живая.

Мальчик просит отца:

– Пап, давай в субботу в цирк сходим.

– Нет, сынок, я на рыбалку собираюсь.

– Пап, ну давай сходим, там тетя голая на тигре скачет.

– На тигре, говоришь, скачет, ну давай сходим, давненько я тигра не видал.

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

Едут в поезде по Европе русский, азербайджанец и кубинец. Кубинец достает большую сигару, делает одну затяжку и выбрасывает сигару в окно.

Русский и азербайджанец вскочили:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта, – говорит кубинец.

Едут дальше, азербайджанец достает арбуз, отрезает маленький кусочек, откусывает, а все остальное выбрасывает в окно.

Русский с кубинцем вскочили:

– Ты что делаешь? А он отвечает:

– У нас на родине этого добра до черта.

Едут дальше. Русский берет азербайджанца – и в окно.

Кубинец вскочил:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта.

О немецкой вежливости. На вокзале молодой человек прощается с супружеской парой. Открыв окно вагона, он им говорит:

– Спасибо вам за все! Проведенную у вас неделю я не забуду никогда. Еда и напитки из вашего подвала – выше всяких похвал. А твоя жена, Вальтер, в постели – высший класс!

Поезд трогается, и попутчик спрашивает парня:

– Я, наверное, ослышался, или вы действительно сказали мужчине, что его жена – высший класс в постели?

– Ну да, я это сказал. Но сказал лишь из вежливости. На самом деле она не так уж хороша.

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно нет. Только те, которые замужем.

– Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8-е Марта?

– Муж весь день меня любил.

– А мой кофточку подарил, дурак!

– Толик, ты хочешь мне что-то сказать?

– Нет, я хочу тебе что-то набить.

Беседуют подруги. Одна рассказывает:

– А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину…

– Что ты говоришь?

– Да, и испачкал помадой рубашку.

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

– Сынок, посмотри в окно, какое сейчас время года?

– Лето.

– Да, нет! Ты посмотри: снег же кругом лежит, сосульки висят. Какое время?

– Лето.

– Ну, как же так? Посмотри повнимательней: деревья голые, детишки на коньках катаются, люди в шубах идут. Какое время?

– Лето.

– Какое же это лето?

– Вот такое фиговое лето, папа.

Другие новости от Олега Бутаева.

«ТЕЛЕТАЙП-СТРЕСС» СООБЩАЕТ:

Москва. В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров Millionaire Fair 2006. Среди прочих предметов роскоши большой интерес у новых русских вызвал инкрустированный золотом и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.

Тбилиси. Бывший министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили по заданию президента Михаила Саакашвили подготовил специальную инструкцию «О поражающих свойствах грузинских вин».

Минск. На прошедших в Белоруссии выборах подавляющее большинство населения высказалось, как всегда, за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

Брюссель. На Всемирный конгресс дворников съехались делегаты из разных стран мира. Самая большая делегация прибыла из Израиля.

Улан-Батор. Министерство обороны Монголии закупило в Финляндии большую партию противотанковых рогаток.

Париж. Пьер Карден по заказу Правительства Москвы разрабатывает комплекты одежды для московских бомжей.

Вашингтон. Сенат Соединенных Штатов принял решение оказать помощь Грузии в поднятии и укреплении лари. С этой целью уже в этом месяце будет отправлено в Тбилиси полтора миллиарда таблеток «Виагра».

Берлин. Здесь опубликовано письмо к канцлеру Германии Ангеле Меркель переселенца из России. Он пишет: «Я и моя семья уже переехали на ПМЖ в Германию, поэтому считаю нецелесообразным дальнейший въезд для жителей стран СНГ».

Москва. Правительство Москвы решило резко ограничить сплетни по телефону. С этой целью с 1 января вводится повременная оплата телефонных разговоров.

Тель-Авив. Здесь появилось еще одно русскоязычное благотворительное общество. И оно уже приступило к обману соотечественников.

Брюссель. Международный олимпийский комитет рассмотрел вопрос о расширении олимпийских видов спорта. Комитет признал целесообразным включить в олимпийскую программу два новых вида спорта: плавание с шестом и бег со штангой за противником.

Москва. Здесь прошли общегородские соревнования по переносу тяжестей с работы домой. Наилучших результатов добились хорошо подготовленные команды Останкинского мясокомбината и завода «Москвич».

Почетный гражданин

На объединенной сессии народов Крайнего Севера Виктору Черномырдину присвоено звание почетного гражданина этого региона. В грамоте, удостоверяющей это звание, отмечается: «Виктор Степанович – единственный российский политик, который изъясняется как истинный чукча, нанаец или коряк».

Народ не слушался Туркменбаши

Бывший Президент Туркмении Сапармурад Ниязов незадолго до смерти с горечью заявил землякам: «Я вам говорю: перестаньте меня хвалить. А вы все хвалите и хвалите».

Новости из турбюро

Африканские каннибалы из племени нямням тютю объявили бессрочную голодовку. Теперь вы можете смело, без риска для жизни посетить их удивительный край.

В порядке эксперимента

Руководители Козлихинской животноводческой фермы, идя в ногу со временем, внедрили у себя в хозяйстве монетизацию: теперь коровам вместо кормов стали выдавать по три рубля в день.

Решение продовольственной проблемы

На Тибете обнаружено уникальное племя. Люди из этого племени два зимних месяца проводят… в спячке! Этими способностями аборигенов заинтересовались руководители некоторых европейских и азиатских стран. Вождь племени сообщил корреспонденту, что изучать их опыт спячки уже приехали специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.

На денежном фронте

В связи с недоверием к банковской системе население страны по-прежнему широко использует старую форму хранения денег – в чулках и колготках. Идя навстречу россиянам, московская фабрика «Синий чулок» освоила выпуск специальных непрозрачных безразмерных колготок.

Для профилактики

В целях профилактики птичьего гриппа в Большом театре отменены спектакли «Лебединого озера». С этой же целью на телевидении отстранены от работы комментаторы с птичьими фамилиями – Виктор Гусев и Василий Уткин. А главный санитарный врач России распорядился изъять из медучреждений все имеющиеся в наличии утки.

Нападение на таджиков

В общежитии Московского института бытовых проблем совершено нападение на таджикских студентов. Как рассказал нашему корреспонденту комендант этого общежития, ЧП произошло в субботу вечером: «Накануне в здании проводилась полная дезинфекция. Однако таджикских студентов на месте не оказалось, и их комната осталась необработанной. Очевидно, поэтому тараканы из соседних помещений перебрались к ним».

Наши на Марсе

Американский космический аппарат обнаружил на Марсе застывший рассол, что является еще одним доказательством того, что на этой планете уже побывали россияне.

Новое жаропонижающее средство

Медики города Кривой Хрен (бывший Усть-Самогонск) совершенно случайно обнаружили, что наиболее сильным жаропонижающим средством является обычный цианистый калий. Путем многочисленных испытаний они установили: спустя 10 минут после его принятия температура тела больного понижается до нормальной комнатной.

Всегда готовы!

Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности мужчин и женщин дал совершенно неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты, согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения (заняться сексом), положительно ответили 82 % женщин и только 26 % мужчин. Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.

Директриса-мошенница

Ловкой мошенницей оказалась директор школы-интерната поселка Малые Хлюпики. Получив из РОНО деньги на капитальный ремонт школы, она все их потратила на личные цели – купила пачку пельменей.

Светская хроника.

Современный ловелас

Предприимчивый гость из солнечной Грузии на второй день после знакомства с русской дамой перевез к ней все свое движимое и недвижимое имущество. Буквально все: и зубную щетку, и бритву, и пару застиранных трусов.

Нижний Новгород. Здесь состоялся съезд любовниц Бориса Немцова. Полуторатысячный зал местного университета едва смог вместить всех делегаток.

Красота – страшная сила!

Известная правозащитница Валерия Новодворская (одна из двух членов партии «Демократический союз России») снялась для русской версии журнала Pleyboy. На одной из фотографий она предстала в совершенно неподобающем виде – полностью сняв с себя… очки!

Горжусь своим бюстом

«Во мне нет ни грамма силикона! Ни в губах, ни в груди! – заявила корреспондентам известная «блестящая» Анна Семенович. – Пышная грудь досталась мне по наследству. От мамы и папы».

Израильское чудо

Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики в этой стране будут рождаться уже обрезанными.

Его половина

42-летний адвокат Дмитрий Якубовский женился в 8-й раз! Новой жене 21 год! Представляя друзьям свою молодую жену, он сказал: «Знакомьтесь, это – моя половина!»

Веселый розыгрыш

К первоапрельскому празднику День смеха готовятся не только профессиональные юмористы, но и все любители розыгрышей. Газеты сообщают о жительнице села Новые Зюганки, которая решила удивить и разыграть мужа. С помощью соседа она подготовила ему сюрприз за девять месяцев до этой даты.

Москва. На экраны страны вышел фильм «Челюсть» о последних годах жизни Л. И. Брежнева. Научный консультант – зубной врач генсека. Фильм завершает трилогию о Брежневе, начатую фильмом «Брови» и продолженную кинолентой «Сиськи-масиськи».

Магадан. В конкурсе «Мисс тюрьма-2006» победила 30-летняя Анна Ублюдкина по кличке Атаманка. По выходе из колонии (через 7 лет) ее ожидает интересная работа в качестве топ-модели.

Берлин. Автор популярного учебника «Немецкий язык за 10 дней» заканчивает работу над новым большим учебником «Немецкий язык за 10 минут».

Итоги конкурса

Главным телераздражителем за прошлый год признана несравненная Ксения Собчак. Ей отдали свои голоса 33 % телезрителей. Далее с большим отставанием следует дуэт Петросян – Стапаненко (11 % голосов), за ним Сергей Зверев (9 %).

Таким образом, Ксения Собчак – главный телезлитель страны! С чем ее поздравляем.

Криминал

Вчера в поселке Полный Дребедень подвыпившая феминистка изнасиловала двух пожилых мужчин, один из которых оказался членом партии с 50-летним стажем.

В Генеральную прокуратуру стали поступать письма от разгневанных телезрителей. Они пишут: «Группа так называемых звезд эстрады, сбившись в стаю, терроризирует население страны, прыгая с одного телеканала на другой».

«Кому хочу, тому даю!»

Как вы знаете, запел стилист Аллы Пугачевой Сергей Зверев (раньше пели только ее любовники). Вскоре, наверное, заголосит домработница Люся. Затем эстафету подхватят массажисты примадонны, пластический хирург, охранники, стоматолог, диетолог и только потом очередь дойдет до простых рабочих с ее обувной и парфюмерной фабрик.

«Кому хочу, тому даю! В смысле, возможность выступить», – заявила корреспондентам прославленная певица.

На собачьей выставке

В Москве в парке Сокольники с успехом прошла выставка декоративных собак. Все четвероногие друзья человека предстали в ярких, разнообразных одеждах и лишь одна собачка была в чем мать родила.

Это интересно

Фильм «Если только» идет в русском прокате под названием «Если Петька».

В Надыме успешно прошел Всечукотский конкурс еврейских музыкальных ансамблей.

В Иваново с большим успехом прошел конкурс кулинарных способностей молодых жен – «Мисс бурда-2006».

Кристина Орбакайте написала книгу о своей певческой карьере, которую она назвала: «Пришла и говорю».

Космополит несчастный!

Газета «Патриотические потуги Чукотки» сообщает о местном жителе, страдающем низкопоклонством перед Западом: «Ничто родное ему почему-то не нравится, – возмущается газета, – ни наша водка, ни наши девушки в борделях. Налицо явное охаивание отечественного пьянства и проституции».

Когда глаза открылись

Печать многих стран сообщает о женщине, ослепшей в 16 лет и прозревшей лишь 20 лет спустя в результате успешно проведенной операции. Каково же было ее удивление, когда у нее открылись глаза: оказалось, что она является матерью шестерых детей!

Новый вид услуг

Во многих синагогах мира появился новый вид услуг, связанный с традиционным обрядом обрезания. По желанию клиента обрезание теперь можно производить древним способом – каменным топором.

После критики

В магазин «Ностальгия» поступили в продажу керосиновые лампы, ливерная колбаса, хозяйственное мыло и валенки. В ответ на требования покупателей в торговом зале наконец появилась «Книга жалоб».

Театральная афиша

В театре им. Ермоловой завтра спектакль «Свинья в ермолке».

Во МХАТе сегодня и ежедневно 300-е представление пьесы А. П. Чехова «Три сестры».

В Театре срама и комедии впервые в этом сезоне – бутерброды с красной и черной икрой!

Любителям острых ощущений

Немецких поклонников фильмов ужасов и всех любителей острых ощущений ожидают приятные новости: общегерманское телевидение по согласованию с российским теперь по субботам будет вести прямые репортажи из разных уголков России.

Душитель из Рязани

Задержан душитель, который в течение года наводил страх на жительниц Рязани. Мерзавец подстерегал молоденьких женщин (в основном блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

Интересный обычай

В африканской стране Берег Слоновой Шерсти в случае измены жены закон разрешает мужу самому решить ее судьбу: простить или съесть.

Утка с яблоками

Завод медицинского оборудования в г. Большой Сранск (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Бастуют женщины

Труженицы камвольного комбината города Орехово-Зубово в связи с отказом дирекции присвоить предприятию имя прославленного депутата Василия Шандыбина устроили в туалетах сидячую забастовку.

Собака – ясновидящая

Газета «Красные убытки» сообщает: «В поселке Заложил-Заваротнюк дворняжка по кличке Депутат после клинической смерти стала ясновидящей и может предсказывать будущее. Теперь в трудных жизненных ситуациях к ней за советом обращаются хозяева и соседи».

Вам, женщины!

Вышел из печати трехтомник «Женщинам о сексе»:

Том 1. Секс с мужчиной. Том 2. Секс с подругой.

Том 3. Секс с изюминкой (автор Диля Енике-ева).

Веселые афоризмы и наблюдения.

НОВЫЕ КНИГИ.

В серии «Кушаем дома» – «Как быстро заморить червячка. И зажарить».

В серии «Семейная жизнь» – «Жена. Руководство по эксплуатации».

Записки сексолога: «Частота – залог здоровья!»

Книга для бездельников: «Балдей и богатей».

Мемуары графомана: «Я и Шекспир».

Книга о новейшей истории Украины: «От Ющенко до Кащенко».

О сексе пожилых людей: «Если бы старость могла».

О средствах против насекомых: «Белые тапочки для тараканов».

Записки проктолога: «Последний геморрой».

Записки кардиохирурга: «Путь к сердцу мужчины».

О проблемах импотенции: «Ни туда ни сюда».

О стоматологах: «Белый клык».

О гомосексуалистах: «Кто был никем, тот станет всем».

О знатной булочнице: «Меж высоких хлебов».

О России: «Там, где кончается асфальт».

Об алкоголиках: «Занимательная наркология».

О сексе: «Играй, гормон».

О надувных женщинах: «Резиновую Зину купили в магазине…»

О сбережениях граждан в российских банках: «Унесенные ветром».

Пособие по борьбе с тараканами: «Заказное убийство».

Справочники для безработных: «Как есть правильно» и «Ругайтесь правильно!» (Толковый словарь русской брани, автор Л. Арбатский).

Учебный курс для девочек: «Как воспитать в себе аллергию к драгоценностям».

Бестолковый словарь.

Анализировать – готовить анализы для поликлиники.

Артишок – шок у артистов.

Бандурист – бандит, мучающийся дурью.

Бардак – встреча бардов.

Военкомат – мат у военных.

Втюриться – попасть в тюрьму.

Гармонист – употребляющий гормоны.

Гейша – жена гея.

Гуманоид – любитель шататься по ГУМу.

Дотошный – нудный до тошноты.

Друзья – Друзь и его родственники.

Заматереть – стать матерью.

Изнасиловать – довести здание до износа.

Каннибал – бал в Каннах.

Катаклизмы – клизмы для кошек и котов.

Краковяк – житель Кракова.

Кураж – сборище кур.

Кустарь-одиночка – маньяк, выслеживающий жертву в кустах.

Малолитражка – четвертинка.

Мусоропровод – телефон в милицию.

Лобзать – работать лобзиком.

Лохнесское чудовище – приманка для лохов.

Навести порчу – испортить воздух.

Наглая правда – фотография.

Нашкодить – купить «шкоду».

Облегчиться – похудеть.

Обыватель – тот, кого власти обувают.

Опошлить – заплатить пошлину.

Подземные толчки – туалеты в метро.

Положить зубы на полку – процедура перед отходом ко сну.

Полуфабрикаты – выпускники «Фабрики звезд».

Популист – одна бумажка для туалета.

Порнуха – парное молоко.

Привратник – любитель приврать.

Придурок – муж при жене-дуре.

Профессионал – мастер выбивать наличные.

Развод – исправление ошибки.

Сбрендить – напиться бренди.

С больной головы на здоровую – соревнование блох.

Семейная глухота – способность не слышать голоса супруги.

Соцстрах – опасность возврата к социализму.

Стоматолог – человек, проматывающий в день по сто баксов.

Ссудный день – день, когда можно получить ссуду.

Судьбоносное решение – (хирург.) решение о судьбе носа.

Табуретка – маленький запрет.

Таксикоман – любитель кататься на такси.

Толчок – толковый парень.

Трансвистит – милиционер на транспорте.

Трепанация – треп о превосходстве одной нации над другой.

Трудоголик – банщик.

Удобрение – взятка, делающая человека добрее.

Ухарь – повар рыбных блюд.

Фигня на постном масле – яичница.

Хорек – маленький хор.

Хренотень – плохая тень.

Чесальщики-мотальщики – артисты эстрады.

Членовредительство – обрезание.

Язычники – слушатели с языковых курсов.

Маленькие хитрости.

Известно, что депутаты часто обманывают или, попросту говоря, врут. Как же узнать, когда депутат говорит правду, а когда нет? Это совсем просто – нужно лишь внимательно посмотреть на него. Если депутат поправляет галстук, он не врет. Если трогает руками виски – тоже не врет. Если слегка покашливает – еще не врет. Врет только тогда, когда начинает… говорить.

Жениться лучше всего в феврале – медовый месяц короче.

Колготки будут служить дольше, если носить их немного приспущенными.

Пальцы из носков не будут вылезать, если покупать носки на два размера больше.

Тесная обувь помогает забыть о других проблемах.

Есть много способов излечиться от любви, но самый эффективный – женитьба.

Если не хочешь, чтобы тебя перебивали, – молчи.

Каблучки на женских туфлях будут снашиваться меньше, если туфли реже надевать.

Девушки! Храня невинность, соблюдайте оптимальные сроки хранения.

Не умеешь сам – научи других.

Не свисти – бабок не будет. И девок тоже.

Из двух зол нужно выбирать ту, что поменьше и покрасивей.

Приметы.

Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

Если вам третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

Брак в постели – прямой путь к расторжению брака.

Плохая примета, если идет контролер, а вы – без билета.

Если у вас наконец появилось желание помыть машину – это к дождю.

Если свет в тоннеле стремительно приближается – это к беде.

Если женщина перестала разделять мнение любимого мужчины, значит, они поженились.

Смешные загадки от Олега Бутаева.

Традиционное русское спиртное, которое, однако, не ставят на стол? («Тройной одеколон».)

Любитель кататься на такси. (Таксикоман.)

Творец бракосочетаний. (Сваха.)

Люди, ненавидящие семью. (Антисемьиты.)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. (Самогон.)

Яблоко, порезанное на части. (Расчлененка.)

Как будет звучать по-китайски русская поговорка «Где моя большая ложка?». («Где мои большие палки?»)

Лечение психов паром. (Парапсихология.)

Телогрейка для головы. (Шапка.)

Детородный орган папы Карло. (Стамеска.)

Как звали первую советскую проститутку? (Троцкий.)

Человек, который умеет молчать на многих языках. (Дипломат.)

Что может быть лучше рюмки хорошего вина? (Бутылка.)

Рисунки голых людей на стенках туалетов. (Голография.)

Поведение человека, простое и естественное. (Хамство.)

Очень загорелый человек. (Негр.)

Люди, живущие лишь на трудовые доходы. (Доходяги.)

Человек, который постоянно нудит. (Нудист.)

Бандит, мучающийся дурью. (Бандурист.)

Человек с большим лбом. (Лоботряс.)

Полиглот, к которому можно обращаться на любом языке. (Бог.)

Человек, получивший много грамот. (Грамотей.)

Страховой агент, специализирующийся на страховании людей. (Страхолюдина.)

Любитель показывать фигу. (Фигурист.)

Картина, изображающая распитие на троих. («Охотники на привале».)

Секретарша, которая вечно все путает. (Путана.)

Плохая «Кока-Кола». («Кака-Кола».)

Современный фольклор. (Сплетни.)

Человек, которому все до лампочки. (Пофигист.)

Кто был первым нудистом? (Адам.)

Самый большой враг пожилой женщины? (Зеркало.)

Трение двух полов о третий. (Танцы.)

Калькулятор для окончательных расчетов. (Автомат Калашникова.)

Самый маленький в мире гигант. (Чарли Чаплин.)

Таз, бывший в употреблении. (Экстаз.) Паника на воде. (Гидропоника.)

Любовник-дегустатор. (Донжуан.)

Человек, который смеется и первым, и последним. (Массовик-затейник.)

Наиболее распространенный способ передачи инфекции. (Поцелуй.)

Человек, работающий до седьмого пота. (Сталевар.)

Человек, работающий до седьмого подбородка. (Повар.)

Антидопинг. (Пурген.)

Половая распущенность южанина. (Усы.)

Мелочь, без которой трудно по врачам ходить. (Здоровье.)

Человек, страдающий недержанием мочи. (Вездесущий.)

Половецкие пляски. (Стриптиз.)

Мужчина, аккуратно одетый, нарумяненный и напудренный. (Покойник.)

Женщина – трубадур. (Трубадура.)

Кто был первым гаишником? (Соловей-разбойник.)

Бесплатная импортная одежда или еда. (Интерхалява.)

Концерт, который дает мужу его жена по имени Галина. (Гала-концерт.)

Чем питается орел-стервятник. (Стервами.)

Библия для желудка. (Поваренная книга.)

Кто из известных людей задолго до Ленина сказал: «Верной дорогой идете, товарищи!»? (Иван Сусанин.)

Руководящая и направляющая сила современного российского общества. (Баксы.)

Кто ходит всю жизнь непричесанный? (Лысый.)

Шок у работников искусств, у артистов. (Артишок.)

Нарочно не придумаешь…

(Из коллекции Олега Бутаева)

Объявления

Ищу женщину, верную до 45 лет.

Будь ты любой нации, веса и колера – мне важны только любовь и твое материальное положение.

Ищу мужа для тещи. Готов на любой ее переезд.

Молодой человек без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая этим привычкам научит.

Вдова, 70/170/120, ищу такого мужчину, который в состоянии понять мою тонкую телесную организацию.

Вчера на дискотеке «Марс» потеряла невинность. Нашедшего прошу откликнуться.

Ищу неполную (худую) женщину, но не злую.

Куплю минеральную воду для лечения запора с доставкой.

Женатый мужчина, 42 лет, честный, порядочный, оказывает любые интимные услуги женщинам Воронежа.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Лечение алкоголизма через наркоманию!

Подарю диван. Находится на даче в Испании.

Хочу познакомиться с мужчиной, у которого все есть, но нет самого главного.

Ищу красивую, молодую и стройную девушку для поездки к морю. Беру недорого.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, доверчивая, продаст оптом 20 тонн цемента.

Серьезная девушка, студентка, предлагает интимные услуги.

Ищу няню по вечерам (1–2 раза в неделю) в Чертаново. Тел…

Хочу познакомиться с молодой особой женского пола без вредных привычек и детей. Полных, злых и склонных к аферам прошу не беспокоить.

Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.

Меня зовут Аня. Я сверху блондинка, снизу шатенка.

У входа в подъезд машины не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.

Обеспечу уход престарелого человека.

Подготовлю квартиру к евроремонту.

Женщина приятной полноты: рост и вес 150. Спокойная, малоподвижная. Ищу свою половинку.

Молодой человек срочно снимет на небольшой срок недорогую женщину.

Мастер конного спорта с большим опытом ищет работу с лошадьми или пожилыми женщинами.

Молодой человек. Буду в Москве 12 дней. Хочу познакомиться с женщиной до 30 лет. Ребенок не помеха: на это время его можно куда-нибудь сбагрить.

Ищу высокую стройную партнершу для интенсивных занятий немецким на дому.

Мужчина, бывший в употреблении 2 раза, желает познакомиться…

Автомобильная стоянка охраняется животными.

Служба знакомств «Виктория». Работаем давно, профессионально. Знакомства для брака или серьезных отношений.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Профессиональный баянист украсит любое торжество в вашем доме. Ищу контакты с играющими музыкантами и ансамблями (интимные контакты не предлагать).

Оркестр, тамада, губная гармошка. Наша музыка украсит вашу свадьбу или, в крайнем случае, день рождения.

Звуконепроницаемые штаны для страдающих самовольным (непроизвольным) выпуском газа.

Брачное агентство. Для тех, кто еще не нашел себе спутника жизни. Мы будем предлагать вам партнеров – вплоть до гробовой доски. Звонить круглосуточно, при любой погоде.

Ищем для тещи мужа. Можно с недостатком слуха или глухого. Она энергичная, очень любит поговорить.

Охранной фирме требуются крепкие парни с хорошо пристрелянными глазами.

По дешевке присмотрю за больными и престарелыми.

Познакомлюсь с женщиной. Желательно без детей и мужа.

К сведению лопоухих! Мы делаем простейшую операцию по прижатию ушей к голове.

Преподаватель марксистско-ленинской философии ищет работу по специальности.

Хочу обзавестись малолитражным мужем.

Ищу русскоговорящих нерелигиозных знакомых в Кельне или в Париже, неравнодушных к современному искусству и философии. С женщинами возможен также и секс.

Сделаю снимки во весь рост и всех органов в отдельности. Врач-рентгенолог.

Из милицейских протоколов

Оргпреступность в стране растет год от года, но она находится под полным нашим контролем.

Разыскивается гражданин: на вид лет сорок, среднего возраста, волосы черные, лоб низкий, глаза черные, нос приплюснутый, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета – негр.

Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.

Гражданин Кухаркин, сильно выпивши, принял свою жену за черта. То есть немного ошибся…

…пострадал в пьяной драке. Первичный диагноз: «Рваная рана на правой полужопе».

Гр. Михеев унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону с включенной газонокосилкой, и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Михее-ва и его газонокосилки.

Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не от того, что осознал, а от того, что иссяк.

Ценники

Музыкальная кукла. Механическая, вращается вокруг себя. 58 см. Арт. 613127.

Белье для женщин повышенного спроса.

Портвейн «Пионерский».

Мед натуральный, на сахаре нового урожая.

Потроха наружные.

Хрен украинский – 3,9 шекеля.

Бумага туалетная с запахом. Горчица хреновая.

Восточная сладость. Арахис соленый.

Носки мужские. 100 % полушерсть.

Жилет охотничий из натуральной шерсти – мужской.

Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские.

Электромиксер ручной. Уха жареная. Крем для морщин.

Россия. Совок (в магазине игрушек).

Куриные окорочка. Гарантия – три года. Фабрика пластмассовых игрушек.

Ум коровий (мозги говяжьи).

Из медицинской практики

Первичный диагноз: ушиб мошонки о Калужское шоссе.

Сердце больного остановилось, и он почувствовал себя лучше…

Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.

Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней.

На второй день колено выглядело лучше, а на третий совсем исчезло.

Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычайно холодна.

У потерпевшей нога справа отсутствует.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Сазонов, 65 лет. Старческое слабоумие в хорошем состоянии.

От вскрытия больной отказался.

Гражданка Сидорова страдает половой слабостью по месту жительства.

Несмотря на сильный ушиб головы, от ампутации он отказался.

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

У вашей мамы, кроме вас, были выкидыши?

Из зала суда…

В результате плохих бытовых условий я заболела внематочной беременностью.

Из характеристики: «Товарищ Н. скромен умом».

На мою жизнь было зверское покушение – была избита от уха до уха.

Ответчик материально живет хорошо, уделяет внимание выпивке.

Отец мой – работник райкома – работал в качестве конюха…

Я имею язву желудка и еще дочь 8 лет.

Прошу развести меня с моей женой ввиду непригодности ее к приплоду.

Следствие по моей краже кончилось, так как начальник милиции сказал, что показание собаки – ложное.

Мать месяц пролежала в больнице от содрогания мозгов.

От меня осталась одна арматура: кожа да кости.

В прошлом году я перенесла операцию. У меня киста и положение. Кисту вырезали, а положение оставили.

Она нанесла мне четыре удара между ног и выбила три зуба.

Справка дана в том, что гр. Сидоров страдает с 1977 года недержанием мочи. О чем удостоверяют соседи, живущие внизу.

Он говорит, что все это было в экстазе, а я лично помню, что в сарае.

Я ее изнасиловал, находясь в состоянии самообороны.

Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался.

С гражданкой К. я не был расписан, проживал с ней на общественных началах.

Объявления в общественных местах

У входа в метро: «Осторожно! В вестибюле проходят работы по смене пола!»

Русский магазин «Ностальгия»: «У нас можно хамить и ругаться матом».

На собрании жильцов председатель говорит: «А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…»

У ворот кладбища: «Не ленись! Вставай и иди на выборы!»

В лифте: «Лифт поднимает только вниз!»

В ЖЭКе: «Товарищи жильцы! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ».

В номере гостиницы в Токио: «Запрещено воровать полотенца, пожалуйста».

В трамвае: «Граждане пассажиры! Показывайте, у кого что есть!»

В министерстве: «Девушки! Привыкайте ходить без брюк».

В общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».

В супермаркете: «У нас вы можете купить все, что вам нужно, от крючка до веревки!»

В аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

В магазине: «Отведав наших шпрот, селедки или воблы, вы уже не сможете пойти в другие магазины!»

В магазине: «Не дай обмануть себя в другом месте! Покупай только у нас!»

В зоопарке: «Стой! Бегемота пучит! Обход по левому крылу парка».

В бане: «В воскресенье низ у мужчин не работает. Администрация».

В физкультурном зале: «Нельзя без мата лазать по канату».

На заборе: «Все состоятельные мужчины, считавшие меня девицей легкого поведения, могут прийти и извиниться по моему новому адресу: ул. Верхне-Конюшенная, 15, с 10 до 24 часов ежедневно».

В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов, ушей, кастрация. Инвалиды войны обслуживаются вне очереди».

В немецкой газете: «Познакомлюсь с русской женщиной, возраст плюс-минус 40 лет».

Там же: «Интеллигентный мужчина, местный немец, с различными интересами познакомится с женщиной до 48 лет с женскими формами. Можно с высшим образованием».

Из проспекта: «Новые собачьи памперсы «Тузик» позволяют хозяевам спокойно спать по утрам».

На собрании: «Наши туалеты засоряются чем угодно, только не тем, что надо!»

Из писем в газету

«Что вы наделали? Смешали мои объявления о поиске жены для дедушки и о продаже собаки. А в итоге получилось: «Ищем жену для дедушки 82 лет, отличная родословная, приучен к туалету, хвост обрублен»».

«Могу предложить вашей газете повесть «Как еврейский гинеколог стал министром внутренних дел Израиля».

«Хорошие анализы мочи и кала меня больше радуют, чем все премьеры Большого».

«Своей семейной жизнью я довольна – мой муж никогда не шлялся ни по рыбалкам, ни по театрам, ни по библиотекам. Всю зарплату приносил в дом».

«Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что».

«Мечтаю поехать в Москву, чтобы увидеть наконец живого Ленина».

«Как напрыскаю тараканьей отравы – все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Не даром отец говорил, что он – злобное насекомое».

«Мой тесть завещал мне тещу и машину «Запорожец». Обе в плохом состоянии».

«Я русская. По профессии учительница. Вышла замуж по любви за коренного немца. Ищу подругу с такой же несчастной судьбой».

«Найдите того нахала, который приехал ко мне по моему объявлению, прожил со мной трое суток, ел, пил и наслаждался, а потом уехал – и с концом…».

«Свое личное время я использую в газетно-телевизионном досуге».

«Пока вы собирались напечатать мое объявление о продаже собаки, мой кобель Онасис вырос и убежал. Нельзя ли объявить его в розыск, но теперь уже бесплатно».

«Мой супруг стал поздно приходить домой. Видно, ищет досуг в другой постели».

«Готова делить с мужем все печали и радости. Всю брачную ночь».

«Я подарила ему сына – мальчика семи лет».

«Впервые я начал мечтать о групповом сексе еще при советской власти, на партсобраниях…»

«Давая объявление, я случайно перепутала номер своего телефона и в итоге вышла не за того…»

«Ну пришел он по объявлению. От него пахло чем угодно, только не мужчиной».

«Мы спали с ней тет-а-тет».

«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».

«… Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил…».

«Я-то материально обеспеченная, просто надоело жить без денег».

«Всем Лариса хороша, но суеверна до такой степени, что слева от нее даже в постели находиться нельзя – заплюет».

«Ненавижу Новый год. Куда ни придешь, все там напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу – на самой звездочке».

«Любовными прелюдиями я никогда не увлекался по причине экономии времени для более важного его использования в газетно-телевизор-ной области досуга».

«Мы с мужем давно хотим забеременеть, но у него что-то не получается».

«Когда она сообщила, что я у нее третий, я обрадовался. А она добавила: «За эту неделю…»»

«Поздравляем дорогого дедушку с 85-летием! Ты всегда говорил, что в жизни нужно не тлеть, а гореть. Так гори, родной, до конца!».

«Здесь в каждом районе много собак. Что ни домовладелец – то собака, а то и две».

«Похудела на 30 кг за 9 месяцев: родила тройню».

«Я хочу ехать в Германию на ПМЖ, а муж не хочет. К тому же умер».

Приемы и примеры создания тостов.

Тосты бывают самые разные, в том числе серьезные и даже грустные. Я хочу коснуться веселых тостов.

Основой веселого тоста является, как правило, остроумный анекдот, забавная история, озорная частушка, афоризм, шутка и проч. Важно лишь от этой благодатной основы суметь перейти к самой сути тоста.

Рассмотрим несколько примеров.

Идет мужик на работу. Солнышко светит, птички поют, цветочки-лепесточки распускаются, девчонки мини-юбки надели, мужику девчонок хочется…

Идет мужик с работы. Усталый и злой, птицы достали, солнце слепит глаза, девчонок в мини-юбках уже не хочется… Значит, работа его удовлетворила.

Так выпьем за работу, которая удовлетворяет человека!

Одна бабушка пожаловалась врачу:

– Доктор! Я настолько плохо слышу, что, даже когда кашляю, самого кашля – не слышу!

Доктор выписал лекарство и пояснил, как его принимать.

– Теперь я буду лучше слышать? – спрашивает она.

– Теперь вы будете… громче кашлять!

Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

Новый русский задумал развестись с женой и пришел к адвокату.

– Нет проблем, – говорит тот, – подготовлю документы. Тысяча долларов, – и сделаю все на высшем уровне.

– Нет, так не пойдет. Это дорого. Мне за семьсот братва… ее пристрелит!

Хочу предложить тост за людей экономных, берегущих каждую копейку!

Жена программиста спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да что рассказывать-то? Ну вот вчера блок питания сгорел…

– Ах ты, бедненький. Ну тогда бери с собой бутерброды.

Мой тост за чуткую, заботливую жену!

?

После такой разминки приглашаю тебя, уважаемый читатель, будь ты тамада или потенциальный гость предстоящего торжества, а также всех желающих принять участие в игре-загадке по созданию веселых тостов.

Ниже приведены тосты, причем обычным шрифтом напечатаны их «запевы» (начало), а курсивом – «припевы», т. е. резюме. Попробуйте сами придумать остроумную концовку к каждому тосту, не читая предлагаемый мной вариант.

Судят цыгана за конокрадство:

– Ну, рассказывайте, как это произошло? – спрашивает судья.

– Значит, шел я поздно вечером со свадьбы домой и свернул в узкий переулок, а там лежит поперек дороги лошадь. Я хотел ее обойти справа – не пройти, слева – тоже. Решил тогда ее перешагнуть, и тут она вскочила и как понесет! Дай бог здоровья тому милиционеру, который остановил лошадь, а то, черт знает, куда бы меня унесла!

Предлагаю выпить за милицию, которая выручает нас в трудную минуту!

Супруги пришли к священнику:

– Святой отец, развестись хотим!

Тот берет огромное Евангелие и дубасит по башке обоих:

– Все еще хотите?

– Да!

Опять дубасит:

– И теперь?

– Да! А долго еще бить будете?

– Клялись же на Писании: «Покуда смерть не разлучит нас».

Желаю и вам… жить вечно! Покуда смерть не разлучит вас.

Существуют три основные стадии застолья:

– за столом;

– на столе;

– под столом.

Желаю всем собравшимся завершить наше застолье за столом!

Один мужчина откровенно признался:


Я пошел с девчонкой в лес,

У меня был интерес.

А как вышли мы из леса —

Никакого интереса!..

А есть люди, которые часто ходят в лес и интереса еще не потеряли. Это лесничие, егеря и другие работники леса. Выпьем за этих работников!

Хаим забегает к соседу Абраму и видит, что тот держит между ног грелку.

– Абраша, что ты делаешь?

– Надо знать физику: тела при нагревании расширяются…

– А где твоя жена?

– Она в холодильнике.

Мой тост за людей, хорошо освоивших физику!

Хочу предложить тост за работников одной необычной профессии.


Спит Розита и не чует,

Что на ней матрос… ночует!

А пробудится Розита

И прогонит паразита!

С паразитами нужно бороться, и есть такая организация, которая с ними борется! Это санэпидстанция! Выпьем за работников этой славной организации!

Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее взгромоздился председатель колхоза!»

Хочу поднять бокал за людей села. Не всем им так повезло, как тому председателю. Итак, за работников сельского хозяйства!

Одна соседка спрашивает другую:

– Зин, как там Васька твой?

– Ой, Мань, плохо.

– А что такое?

– Да сгубила его эта наука.

– Это какая же?

– Да дактилоскопия!

Самый повод вспомнить про науку, про научных работников и выпить за них!

Жители болгарского села Габрово долгие годы скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось… в соседнем районе.

Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой чтобы она сосала лапу.

Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!

Чукча поступает на работу в научно-исследовательский институт. В анкете он расписывается тремя крестиками.

Его спрашивают:

– Это что – имя, отчество и фамилия?

– Нет, – поясняет он. – Это имя, фамилия и… ученая степень.

Конечно, это шутка, таких ученых нет или очень мало. Давайте выпьем за настоящих ученых!

Выступает один ответственный работник:

– Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Ответственно заявляю: от силы сорок процентов.

Это совсем немного! Для сравнения скажу, что в Англии или Германии их почти 80 процентов. Понятно, что остальные 20 процентов составляют бюрократки.

Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!

Одного восточного человека спросили:

– Что такое ананас? Ответил он так:

– Лимон знаешь? Яблок знаешь? Хурму знаешь? Грецкий орех знаешь?

– Знаем, знаем, – говорят ему.

– Ну так это совсем не похоже.

Меня часто спрашивают, кто такой страховой агент? Ты страх, когда страшно, знаешь? Что такое вражеский агент, знаешь? Так это совсем не похоже! Предлагаю выпить за страховых агентов!

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает продавцу пять рублей:

– Кацо, мне три бутылки пива.

Тот берет деньги и дает сдачу два рубля, чем сильно удивляет покупателя:

– Кацо! Что я вижу! Ты даешь сдачу?! На что продавец хмуро ответил:

– Пиво… нэ завэзли.

По-моему, очень интересная мысль – брать деньги за то, чего нет, чего «нэ завэзли»! Предлагаю выпить за находчивых людей!

Одна из страшных, но реальных историй про гаишников.

Семья едет в машине. Проехали мимо постового, и отец, сидевший за рулем, вдруг забеспокоился:

– Сынок, посмотри назад, мне показалось, что постовой нам свистел.

Сын обернулся и в ужасе закричал:

– Папа, остановись, гаишник расстегивает кобуру!

Отец тут же затормозил. Все со страхом обернулись и увидели, как постовой выхватывает из кобуры палку колбасы и начинает жевать.

Гаишник – тоже человек. Ничто человеческое ему не чуждо. Давайте выпьем за то, чтобы их было меньше, но чтобы они были лучше!

Корреспондент беседует с известным хирургом:

– Доктор, сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно нуждаюсь в деньгах.

Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда, возможно, меньше будет операций!

Когда старшее поколение начинает ругать молодежь, восьмидесятилетняя тетя Сара всегда решительно возражает:

– Вы не правы: лет шестьдесят назад, когда я тоже была молодой, трудно было пройти по улице, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – никто не пристает.

Мой тост за нашу воспитанную молодежь!

Беседуют две молодые мамы-певицы:

– У нас в доме такая слышимость. Если мой сын шумит, капризничает, соседи тут же стучат прямо в стену. Теперь по ночам, как только он начинает плакать, я сразу начинаю ему петь.

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает вторая. – Но соседи сказали: «Пусть лучше ребенок кричит».

Конечно, такой анекдот лучше было бы не рассказывать в присутствии певиц. Но, я думаю, они нас правильно поймут. Предлагаю выпить за наших певиц!

Священник беседует с автоинспектором, и тот его спрашивает:

– Скажите, святой отец, есть ли все-таки Бог?

– Конечно, есть, сын мой!

– А рай?

– И рай есть.

– Значит, есть и ад?

– А ада нет, – неожиданно сообщает батюшка.

– А почему?

– Раньше был, а сейчас нет. Всю смолу забрали на асфальт для дорог, а вас, чертей, сделали постовыми!

Давайте выпьем за автоинспекторов! Мы им должны быть признательны хотя бы за то, что они избавили нас от ада! Правда, устроив ад на земле!

Сын-школьник говорит отцу:

– Вон тот дядя наверняка учитель.

– А почему ты так думаешь?

– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас.

– Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он.

Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:

– Сделайте хотя бы скидку своему коллеге.

– А вы тоже официант?

– Нет, грабитель.

Мы с именинником тоже коллеги… Нет, нет, мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и проч.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: «Грязный развратник». Если это делает научный сотрудник, говорят: «Бабник». Если же изменяет доктор наук или профессор, то про него говорят: «Милый шалун».

Пожелаем всем, кто занят научной деятельностью, успешно грызть гранит наук, чтобы поскорее превратиться в милых шалунов!

Федор Иванович Шаляпин вызвал как-то слугу.

– Что прикажете, барин?

– Иван, – говорит Шаляпин, – только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

– Так, барин.

– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени. Что это значит?

– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три… Вот я и решил подработать.

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

Ветеринар заболел, пришлось вызывать врача. Тот пришел и сразу обратился к больному:

– Давайте, я вам пульс померяю.

– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы-то с вами специалисты. Мы-то знаем, что никакого пульса нет.

Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!

В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное.

– Иванов! – сердито говорит он. – Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день!

А тот резонно заявляет:

– Доктор, я лечусь не только у вас.

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много! За врачей!

Мальчик рассказывает маме:

– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте…

– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.

– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту… солдат повесился!

Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

Врач осмотрел пациента и говорит:

– У вас, к сожалению, повышено давление.

– Это все от рыбной ловли, – вздыхает пациент.

– От рыбной ловли? Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.

– Вы правы, если рыбачить в разрешенных местах.

Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие. Предлагаю выпить за рыбаков!

Часть 3.

Примеры проведения застолий (из личной практики)

Приведенные ниже примеры призваны натолкнуть вас, уважаемый читатель – тамаду, гостя или хозяина предстоящего застолья, – на создание собственных тостов, поздравлений и спичей.

День рождения.

На празднике у Юлии

1-й тост. За юбиляршу (в роли тамады выступает муж)

Ну, что я могу сказать о юбилярше? Во-первых, она красивая. Это видно и невооруженным глазом. Наверное, про таких женщин писал Некрасов:


Их разве слепой не заметит,

А зрячий о них говорит:

– Пройдет, словно солнцем осветит,

Посмотрит – рублем подарит!

Кстати, вспомнилось. Беседуют два слепых, один спрашивает другого: «Ты веришь в любовь с первого взгляда?» Я, например, верю, – ведь многие уже знают, что я жертва этого самого первого взгляда… Во-вторых, юбилярша полноценная женщина, в том смысле, что родила мне полноценных детей. Правда, мало, всего двоих. В-третьих, она истинная женщина. Что я имею в виду: мужа она сразу оценила, но… не ценит! Поднимите руку, кто из вас, женщин, ценит своего мужа.

Никто! В-четвертых, она добрая и любвеобильная – любит не только детей и мужа, но и внуков. И кроме того, любит еще и друзей – жизни не представляет без них.

Итак, мой тост за красивого, доброго, прекрасного человека – за юбиляршу!

2-й тост. За родителей юбилярши

Хочу сказать несколько слов о родителях юбилярши. И я и особенно мои дети воистину признательны им за то, что имеем такую жену и маму. С ее приходом в мою семью в нашем роду стали появляться красивые приличные люди. Хотя бы внешне приличные…

Отец юбилярши очень остроумный человек. За его плечами лишь семилетка, что не мешает ему шутить на очень высоком уровне. Напомню хотя бы одну.

…Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он первый мне позвонил и строго предупредил:

– Алик, ты на мою помощь по диссертации не рассчитывай.

У моей тещи – мамы юбилярши – тоже сочный язык. Она, например, жаловалась на меня соседке:

– Надо, не надо – сидит, занимается. Сегодня она могла бы сказать:

– Надо, не надо – сидит, пишет.

Встречая внука (нашего сына) из садика, она производила ревизию его тела:

– Это кто тебя поцарапал? – спрашивала она.

– Вовка?

– Чтоб он сдох, этот Вовка! А колено кто разбил?

– Васька.

– Васька, говоришь? Чтоб он сдох, этот Васька! Пошли домой…

Как-то я сообщил ей, что наш сын в яслях обкакался. Это вызвало у нее неописуемый восторг:

– Обкакался в постели, говоришь? Молодец! Так им и надо!

Это все шутки… Предлагаю выпить за родителей юбилярши и поблагодарить их за прекрасную дочь!

3-й тост. За мужа юбилярши

Сегодня с утра звонили многие родственники и друзья, чтобы поздравить именинницу. Так получилось, что трубку снимал я, и все поздравлявшие говорили примерно следующее: во-первых, что она хорошая, а во-вторых, что мне с женой повезло. Я с ними соглашался и действительно так считаю. Я знаю только одного человека, которому в супружестве повезло больше, чем мне. И вы этого человека знаете… Да, вы правы, это моя жена!

В жизни каждой женщины бывает три периода: в первый она портит нервы отцу, во второй – мужу, а в третий – зятю. К сожалению, третий период у юбилярши все никак не наступает – наша дочь замуж не торопится. Поэтому вся ее «любовь» обращена на меня.

Резюмируя сказанное, предлагаю выпить за прекрасного человека, которого удалось отхватить нашей юбилярше. Если кто еще не понял, за меня!

4– й тост. Предоставление слова подруге юбилярши

Тамада: «Говорят, что жена друга всегда лучше, чем друг жены. Слово предоставляется жене моего друга Гриши – Регине».

Что я хочу пожелать своей любимой Юлечке. Так устроен человек, что в детстве он думает лишь об отце и матери, в молодости – лишь о возлюбленном или возлюбленной, в старости – лишь о детях и внуках. Так и не успевает подумать о себе. Ты, моя дорогая юбилярша, не исключение – о себе совсем не думаешь.

Желаю тебе хотя бы слегка нарушить эту традицию. Уверена, что от этого выиграют все – и ты сама, и муж, и дети. Итак, мой главный совет тебе – попробуй думать о себе!

5– й тост. Слово попросил друг семьи


Доморощенный я поэт,

И за рифму давно не брался,

Но сегодня у нас банкет,

Почитаю, пока не набрался…

Ода юбилярше

Эпиграф


Мне нравится месяц май.

Он похож на встревоженный улей.

Люблю я его за то,

Что родилась в нем наша Юля.


Ганновер бурно отмечает

Твой, Юля, славный юбилей.

Тебя сегодня поздравляют

Хохол, москаль и я, еврей.


Из разных мест к тебе слетелись

Родня и близкие друзья.

Все отложить они сумели —

И вот, приехали сюда.


О, Юля! – тонкая натура,

Подруга мужа и жена,

Миланы мама и Артура,

Ты отдаешь им все сполна.


Ты научила их трудиться,

В учебе не жалеть себя.

Ты можешь детками гордиться

Сегодня, завтра и всегда!


Бокал с шампанским поднимаю

Я за тебя и за твой дом!

Большого счастья я желаю,

И пусть везет тебе во всем!

6-й тост. Выступает еще одна подруга юбилярши

Свои чувства к Юлечке я попробовала передать в стихах.


Когда она по улице идет

Или несется на велосипеде,

Дыханье затаив, глядит народ,

А из окошек пялятся соседи.


Сиянье глаз и водопад кудрей

К себе невольно взоры привлекают.

Олег – супруг – души не чает в ней,

И мы, друзья, прекрасно это знаем.


А дочь и сын – такие же, как мать

(Щедрот своих природа не жалела),

Отцовских черт, конечно, не отнять,

К процессу подошли они умело.


Достоинств всех ее не перечесть,

И наших чувств не передать словами.

Как хорошо, что ты такая есть,

Как хорошо, что оказалась с нами!

Шутки тамады и гостей

Мужчина и женщина сидят на берегу моря. Любуются закатом.

– Любимый, – говорит она, – давай поженимся.

– Давай.

Наступает продолжительная пауза.

– Любимый, почему ты замолчал?

– Кажется, я и так ляпнул лишнее…

Когда-то и я, по молодости, ляпнул лишнее. И вот уже сорок с лишним лет живу с этой дамой!

Муж после очередной ссоры говорит жене:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Встречаются двое:

– Ой, у Мойши такое горе, такое горе…

– А что случилось?

– К нему ушла моя жена.

Вопрос: Какая разница между феей и ведьмой?

Ответ: Год совместной жизни.

Вопрос: Какая разница между холостяком и женатым?

Ответ: Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.

Немолодая девушка хвастается перед подругами:

– Меня сотни раз просили выйти замуж. Но я всегда отказывала.

– И кто же тебя просил, если не секрет?

– Отец с матерью.

Жена рассказывает мужу:

– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Померила – мой размер.

Муж:

– Да-а-а, и правда, повезло. Через пару дней жена сообщает:

– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер. Муж со вздохом:

– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера из-под подушки мужские трусы – не мой размер!

В синагоге раввин читает проповедь:

– Евреи! Посмотрите на себя! Вы же превратились в гоев: пьете водку, курите, порочите супружеское ложе!

Вдруг радостный возглас:

– Ой!

Все поднимают головы и видят Абрама с поднятым вверх указательным пальцем:

– Я теперь-таки вспомнил, где я оставил свои калоши!

Женщина поместила в газете объявление: «Ищу мужа». На следующий день она получила три десятка писем. Все письма от женщин! Текст был такой: «Можешь взять моего».

Рабинович вернулся из роддома, и его спрашивают:

– Ну, кто там у тебя родился, мальчик или девочка?

– По-моему, девочка. Я видел из окна, как медсестра ее пудрила.

Как мы теперь уже знаем, пудрят не только лицо. И не только то, что вы подумали. Но и мозги!

В купе поезда едет еврейская семья. И такой шум несется оттуда, что пассажиры были вынуждены вызвать проводника.

Пришел проводник:

– Немедленно прекратите безобразие, а то будет хуже! – строго сказал он.

– А что может быть хуже? – отвечает глава семейства. – Сара разбила бутылку водки в сумке, где была вся еда. Ривочка бросила в окошко все наши документы. Семочка написал в чемодан. И вообще, мы едем не в ту сторону…

Что такое доброе дело? Пророк Магомет дал простой и универсальный ответ на этот вопрос: «Доброе дело – это то, что вызывает улыбку радости на лице другого человека».

Девушка говорит матери:

– Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо, иди. Но предупреди «свежий воздух», что ты в десять должна быть дома.

Судья:

– Подсудимый, как вы можете объяснить, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?

– Моим хорошим воспитанием, ваша честь.

– Поясните.

– Я не хочу перебивать даму.

Соседка спрашивает соседку:

– Ну как там твой алкаш? Все деньги на вино просаживает?

– А вот и нет! Я с ним очень серьезно поговорила, и теперь он уже две недели не пьет, не курит, по кабакам не шатается, а спокойненько отдыхает… В реанимации.

Меня часто (в шутку!) спрашивает Гриша: почему я не люблю евреев? Дело в том, что один из них испортил мне всю жизнь! Вы, конечно, желаете знать, кто он?

Отвечаю: Мендельсон.

Умные люди говорят: никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись только на той, без которой жить нельзя.

Известен такой исторический случай. Папа Римский Лев XIII отмечал свое 70-летие. Кто-то из гостей пожелал ему дожить до ста лет. Папа поблагодарил выступавшего, потом добавил:

– Сын мой, не будем ставить пределов милосердию Божию…


Любовь не вздохи на скамейке

И не прогулки при луне,

А кто женился на еврейке,

Тот это чувствует вдвойне.

И. Губерман

Одного мужчину расспрашивают:

– За что тебя уволили?

– За жалость, – отвечает он.

– Не может быть.

– Точно. Взял с собой на работу бутылку водки. Утром выпил немного, а оставлять было жалко. Вот в обед и допил…

У кого из вас есть чувство жалости, прошу допить хотя бы то, что в бокалах.

Поздравление от семейной пары


Людей красивых, современных

В округе мало, как нигде,

А потому хотим, во-первых,

Тебя поздравить с днем рожденья!

А во-вторых, признаться честно:

Ты, юбилярша, – наш кумир!

Добавить, в-третьих, что нам лестно

За приглашение на пир.

За тебя, наша дорогая!

Тост за нас, мужчин

Взрослая дочь советуется с матерью:

– Мама, а как узнать, хорошего ли мужа я себе выбрала?

– Это просто. Если он плохой – заметишь сразу, а вот если хороший – никогда!

А ведь это действительно так: наши жены даже не замечают, какие хорошие мужья достались им. Предлагаю поднять бокалы за нас, хороших!

Предоставление слова дочери.

Тамада:

Маленькая девочка спрашивает маму:

– Мам, а когда я выласту, я буду на тебя по-хоза?

– Будешь, доченька, будешь.

– Ну и зацем тада зыть?!

Наша дочь выросла и, насколько я знаю, с уважением относится к маме. Сейчас мы это проверим…

Мы с братом исполним песню, посвященную маме.

Посвящается маме

На мотив еврейской песни «Мне мама тихо говорила…»

Дочь:


Мне мама часто говорила,

Чтоб я скромней была и тише.

Не выделялась, не зазнавалась

И не капризною была.

Прости мне, мама. Но я такая.

Такой меня ты родила.


Мне мама часто говорила,

Как важно, чтобы друг был рядом.

А тот, кому отдам я сердце,

Чтоб благородных был кровей.

Прости мне, мама. Но мой любимый

Не осетин и не еврей.


Мне мама часто говорила,

Что мне пора остепениться —

Пока не поздно мне выйти замуж,

Обзавестись пора семьей.

Прости мне, мама. Всему помеха —

Мой образ жизни кочевой.

Вместе с братом:


Нам мама часто говорила,

Чтоб мы друг друга уважали,

Любили детков, ценили предков,

Что в жизни главное – родня.

Спасибо, мама, мы убедились,

Что остальное все – фигня!


Мы знаем, мама, что непросто,

Иметь детей, семью, работу.

Спасибо, мама, что родила нас.

Спасибо, папа тебе помог.

Мы вас обоих крепко любим

И очень ценим, видит Бог.


Такие предки сегодня редки,

Нам с братом просто повезло.

Живите долго нам всем на радость.

Живите долго судьбе назло!

Музыкальное поздравление от друзей

Этапы большого пути

(На мотив песни «Крутится, вертится шар голубой…»)


Крутится, вертится шар голубой,

Новую жизнь подарила любовь,

Папа в восторге и мама цветет:

Дочка родилась, ликует народ.


Первые зубки, косички, слова,

Первый шажок, и несется молва:

Юлечка наша пошла в первый класс,

Светлой улыбкою радует нас.


Школьные годы, занятья с утра,

Время познанья, взросленья пора,

Бал выпускной, поздравленья, цветы,

Сердце трепещет, волнуют мечты.


Скатертью жизнь перед нею лежит.

С Аликом встреча – сердечко дрожит.

Парень пригожий, горячих кровей,

В чувствах своих объясняется ей.


Белое платье, невесты фата,

Тосты, подарки, гостей суета.

В вальсе по залу кружатся они,

Звезды сулят им счастливые дни.


Не подвели прорицатели их,

Счастья хватило еще на двоих:

Первым Артур появился на свет,

Следом Милашка (спустя десять лет).


Жизнь потекла полноводной рекой,

Сразу пришлось позабыть про покой.

Обзавелася семьею большой

И оттого не стареет душой.


Милая Юля, с рожденьем тебя!

Шлем поздравленья, всем сердцем любя.

Не унывать, не хандрить, не болеть

И молодым еще нос утереть!

Поет тамада

Ария мужа юбилярши

(На мотив арии «Кто может сравниться с Матильдой моей…»)


Кто может сравниться с любимой моей,

Сверкающей искрами синих очей,

Как на небе звезды весенних ночей?


Всё страстью и негой в ней дивно полно.

В ней все опьяняет, в ней все опьяняет

И жжет, как вино.


Она так правдива и неповторима.

Любовь повторит – что жизнь одарит.

Улыбкой заманит и дружбой притянет,

Что солнце осветит и радость дарит.

Тост про невестку

Тамада:

Еще в V веке до н. э. великий Демокрит сказал: «Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной – тот потерял дочь». Перефразируя его слова, мы с женой можем утверждать, что с приходом невестки в наш дом мы обрели еще одну дочь. Хорошую, добрую, умную, чуткую, воспитанную. О такой можно только мечтать.

Приглашаю всех выпить за прекрасную невестку нашей юбилярши!

Тост за наших жен

Тамада:

Совсем недавно я узнал, что кусают человека, т. е. пьют нашу кровь, вовсе не комары, а… комарихи!


Женский пол слывет везде как слабый.

Только он, конечно, не таков:

Даже у простых козявок бабы

Много кровожадней мужиков.

П. Хмара

К чему я это вспомнил? А вот к чему.

Невеста, вступая в брак, конечно, не является родственницей жениха. Но, прожив с ним ряд лет и выпив немало его крови, становится ему родной!

– Мой тост: за наших ближайших родственников – за жен!

Слово попросила подруга юбилярши

Я вам напомню один кавказский анекдот.

Идет урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос:

– Гога, скажи нам, что такое ос?

– Ос – это болшой полосатый мух.

– Нет, Гога! Болшой полосатый мух – это шмэл. А ос – это то, вокруг чего вэртится зэмла.

Для меня «ос» – это дом наших гостеприимных хозяев. Я знаю, сколько разных людей вертится вокруг этой оси. Предлагаю выпить за нашу «ос»!

Слово предоставлено одному из гостей

Артист Василий Ливанов высказал интересную мысль:

– Знаете, чем дружба отличается от любви? – спросил он и сам ответил: – Любовь может быть односторонней, неразделенной, дружба же не может быть без взаимности.

Давайте выпьем за нас, друзей нашей юбилярши!

Философский тост

Один из гостей:

Рассказывает один приятель другому о своей невеселой жизни:

– Все у меня из рук вон плохо. Сын – дебил. Жена – стерва, гуляет направо и налево. Да и сам я порой… мочусь во сне.

– Послушай, – говорит ему приятель, – сходи-ка ты к моему соседу, он у нас философ.

Прошло два месяца. Друзья встретились вновь. Тот из них, что был неудачником, теперь весь сияет.

– Я вижу, у тебя все прекрасно? – спрашивает друг.

– Да, все хорошо! Спасибо тебе!

– Что сын, поправился?

– Да нет, все такой же дебил. Но ведь свой, родной! Кровинка моя!

– Но жена-то уж точно перестала гулять?

– Да нет, гуляет по-прежнему. Но домой все же возвращается!

– Может быть, ты мочиться перестал?

– Да нет, все по-прежнему. Но, ты знаешь, к утру я почти сухой!

Как видим, к жизни нужно подходить философски. Счастье формируется не столько во внешней среде, сколько в нашей голове. Правильно говорят: если хочешь быть счастливым, будь им! Предлагаю поднять бокалы за эту прекрасную мысль!

Предоставление слова молчаливой даме

Тамада:

Считается, если женщина молчит – лучше ее не перебивать. Но одну молчунью я хочу перебить. Я вас имею в виду, уважаемая Н.

Ну, раз вы меня подняли, я выскажусь. Хотя мне будет немножко стыдно.

Итак. Иностранный разведчик оказался в России. Заходит в магазин, достает шпаргалку и читает по ней: «Пи-во… есть?» «Нет», – отвечают ему. Иностранец продолжает читать: «Так… и… знал… би-лять!»

Идя сюда, в эту семью, всегда знаешь – здесь будет чудесно: прекрасное застолье, веселая компания, много музыки и юмора. Сегодня разве не так?! Невольно воскликнешь: так и знала, би-лять!!! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!

Ответное слово юбилярши

Сегодня я услышала столько хороших слов в свой адрес, что впору подумать о своей исключительности. На самом деле все, конечно же, не так… Бисмарк когда-то остроумно заметил, что люди редко так далеко отходят от истины, как после охоты и перед выборами. По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от истины. Происходит это во время юбилеев. И мой юбилей не исключение. Высокие оценки и хорошие слова!.. Единственное, что я могу сказать: я вас очень люблю! Вы такие остроумные, талантливые, добрые. Я счастлива, что вы у меня есть.

Спасибо вам за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю бокал за вас, за ваше здоровье и благополучие!

Поют все участники вечеринки Адью, до свиданья

(На музыку песни А. Русака «Будьте здоровы», слова О. Бутаева)


И вот наступили

Минуты прощанья,

И мы говорим вам:

Адью, до свиданья!

Спасибо за то,

Что вы нас пригласили,

За то, что мы ели,

За то, что мы пили.


Спасибо за ваше

Тепло и заботу,

За то, что от вас…

Уезжать неохота.

Пусть солнце сияет

Над вашею хатой,

Чтоб жизнь была яркой,

Красивой, богатой.


Желаем вам, чтобы

При капитализме

Все было прекрасно,

Как при коммунизме.

Хватало чтоб всем

Кирпича и металла,

А также картошки,

Капусты и сала.


Желаем не только,

Чтоб все это было,

Но чтоб вам за это

Ничто не грозило.

А если наследство

Случайно прибудет,

Никто с вас не спросит,

Никто не осудит.


Все умные люди

Уехали в Штаты,

А раз вы остались,

Ваш путь – в депутаты!

Еще пожелать нужно

Самую малость,

Чтоб ваша семья

Без конца размножалась.


Забудьте проблемы,

Живите, как боги,

И пусть не страшат вас

Любые налоги.

Так будьте здоровы,

Живите богато,

А мы – по последней

И… двинем на хаты.

Юбилей.

70-летие Бэлы.

Гвоздем празднества было небольшое представление, в котором подруги юбилярши предстали в виде четырех богинь, символизирующих главные черты характера юбилярши.

ПЕРВАЯ МУЗА: МУЗЫКАЛЬНАЯ

Редкий житель Ганновера не знает о музыкальных способностях нашей юбилярши. Оперная классика и романс, еврейские, русские и украинские песни – все подвластно ее уникальному голосу. Некоторые трудности возникают, правда, у нее при выборе тональности. Дело в том, что ни одна из них не подходит ей. Но и эта маленькая проблема сегодня успешно решена.

У меня в руках грамота, текст которой я зачитаю.

ГРАМОТА

Уважаемая Бэла Майоровна!

В связи с тем, что все имеющиеся на сегодня тональности не могут передать художественное своеобразие Вашего уникального голоса, Московская государственная консерватория специально для Вас разработала новую гамму «Бэль-мажор».

Отличительная особенность новой гаммы – чистые тона. То есть в ней отсутствуют всем надоевшие бемоли и диезы.

Ректор.

Московской государственной консерватории профессор Евгений Нестеренко.

Ведущий:

К сведению уважаемой Бэлы Майоровны и всех присутствующих, гамму «Бэль-мажор» мы уже опробовали. Петь в ней действительно легко. Сейчас вы в этом убедитесь.

ПЕСЕНКА

На мотив песенки из программы «В нашу гавань заходили корабли»

В новой гамме «Бэль-мажор» петь совсем не сложно.


Под гитару можно петь, без гитары можно.

Даже если вам медведь наступил на ухо,

В этой гамме можно петь, не имея слуха.

Ля-а-а ля-ля ля-ля-а-а. Ля-а-а ля-ля-ля-а-а! (2 раза)


Проще гаммы не найти, я скажу вам твердо,

Потому что в ней всего только два аккорда.

Эта гамма хороша, как в костре картоха,

Слуха нет, а мы поем, и поем неплохо!

Ля-а-а ля-ля ля-ля-а-а. Ля-а-а ля-ля-ля-а-а! (2 раза)


Нашу песенку пропеть мы давно хотели,

Ведь она посвящена юбилею Бэлы.

Дуют ветры в феврале и метет поземка,

Но сегодня нам тепло и поем мы громко!

Ля-а-а ля-ля ля-ля-а-а. Ля-а-а ля-ля-ля-а-а! (2 раза)


Этой песней мы хотим пожелать и дальше:

Молодеть и здороветь нашей юбилярше.

Пусть обходят стороной беды и невзгоды,

Знаем, Бэла – оптимист, крепкой ты породы.

Ля-а-а ля-ля ля-ля-а-а. Ля-а-а ля-ля-ля-а-а! (2 раза)


Жить в Германии легко, и ежу понятно,

Не заставишь никого уезжать обратно.

Ну а если иногда подступает скука,

Все равно старайся петь, можно и без звука.

Ля-а-а ля-ля ля-ля-а-а. Ля-а-а ля-ля-ля-а-а! (2 раза)


Выше голову держи и смотри бодрее:

Не забудь, не турки мы, мы с тобой – евреи.

Мы приехала сюда покорять Европу,

А кто это не поймет, пусть катится… дальше.

Ля-а-а ля-ля ля-ля-а-а. Ля-а-а ля-ля-ля-а-а! (2 раза)

ВТОРАЯ МУЗА: СПОРТИВНАЯ

Многие, конечно, знают о спортивных достижениях юбилярши. Аэробика, гимнастика, йога – это ее верные друзья. Несмотря на свои 30 лет, она легка на подъем, всегда в прекрасном расположении духа и готова бежать, плыть и идти километры.

Про эти успехи Бэлы прослышали и в Минздраве Германии. Свидетельство тому – вот это поздравление, пришедшее из этого ведомства.

Дорогая фрау Бэла!

Ми хотеть поздравлять Вас с Вашим юбилеум!

Ми очень хорошо знать про Ваши уметь пригать и скокать, аэробика делать! Это есть очэнь хорошо!

Ви учитЕ молЁдым бабушкам наклоняться вперёд-назад и кляняться. Это есть вихтихь – сильно помогать им жить в Дойчланд. Ви учитЕ их дишать и не дишать! Это тоже сильно помогать им, особенно, если фрау Меркель будет дольго арбайтен!

Через гимнастика и тренинг Ви сама и Ваши юнге бабушки-гимнастки стали здоров и не ходить к врачу. Это есть очень вихтихь!

Нам нужно экономИть деньги – евро на болезнь совсем нет!

Желяем Вам крепкий здоровя, без лекарств.

и медиков!

Привет Вашим ученИкам-бабушкам!

С уважением,

Д-р Бригита Шульц, министр здравоохранения Германии.

Берлин, 10 февраля 2006 г.

ТРЕТЬЯ МУЗА: ПУТЕШЕСТВИЙ

Наша юбилярша человек любознательный. Все ее интересует. Все она стремится увидеть своими глазами.

Бывая в Италии, Австрии, Испании или Дании, она столь увлеченно и восторженно любуется красотами природы и архитектуры, что порой не замечает чужих рук в своей сумочке. Как уверяют воры, украсть кошелек у такой туристки – сам бог велел!

Непоседливость, страсть к познанию влечет юбиляршу в новые города и страны. И мы желаем ей (частушка):


Нашей Бэле в этот год

Мы желаем турпоход,

Привезти издалека

Иностранца-чувака.

ЧЕТВЕРТАЯ МУЗА: ЗАБЫВЧИВОСТЬ

Еще одна очень хорошая черта юбилярши – забывчивость. Но не в смысле памяти. Память у нее прекрасная: юбилярша совсем молодая, но память у нее не девичья – Бэла много читает, много знает и помнит! А забывать она умеет свои вещи и одежду – правда, пока только верхнюю! Но чаще забывает сумочки, кошельки и проч. Вы спросите: почему забывчивость – хорошая черта? Объясню на конкретном примере. Недавно была она в Риме. Потеряла там кошелек с деньгами. Но по закону Ломоносова – Лавуазье, если кто-то что-то теряет, то кто-то другой именно это находит. Так вот, благодаря склонности Бэлы что-то терять ширится круг людей, осчастливленных ею. Из Рима нам уже звонили. Просили передать Бэле благодарность. Спрашивали, когда можно ожидать ее следующего приезда. Звонившие сообщили: деньги, что были в кошельке, уже кончаются! Финальная песня:


Я сегодня до зари встану,

По красивому пройду Риму.

Что-то с памятью моей стало —

Ну и пусть… зато на радость людям!

Ведущий:

А сейчас прозвучит еще одна песня, посвященная юбилярше. Понятно, что исполняться она будет в гамме «Бэль-мажор».

ПОЗДРАВЛЕНИЕ БЭЛЕ

(На мотив песни «Я милого узнаю по походке»)


Мы с Бэлою знакомы хоть и мало,

Зато успели сразу полюбить.

Полюбить! Хороших людей нам не хватало —

С тобою веселей и краше жить. (2 раза)


Не зря тебя мы умницей назвали,

И в музыке, и в пении ты – ас. Ты – ас!

Когда-то мы тебя совсем не знали,

Теперь желаем видеть каждый час.

(2 раза)


Решила ты заняться физкультурой —

Гимнастику освоила вполне. Вполне!

С такою молодой совсем фигурой

Скакать ты можешь даже на коне.

(2 раза)


Ты любишь путешествовать по свету,

Желаешь все потрогать, все узнать.

Все узнать!

За то, чтобы увидеть чудо света,

Готова экономить и страдать.

(2 раза)


Мы рады, что, покинув Батькивщину,

Приехала в Ганновер к нам сюда.

Сюда! Обратно, в незалежну Украину,

Тебя мы не отпустим никогда!

(2 раза)

70-ЛЕТИЕ ИННЫ

Инна познакомилась с будущим мужем в чрезвычайных обстоятельствах: она тонула в море, а он ее спас.

Поздравление Инне

(На мотив «Песенки Крокодила Гены». Музыка В. Шаинского)


Пусть бегут неуклюже

Пешеходы по лужам,

По асфальту пусть хлещет вода.

И не ясно бабуськам

В этот вечер июльский,

Почему мы спешили сюда.


Припев:

А спешили мы на праздник,

Ведь у Инны торжества —

Тридцать лет со дня рожденья,

Сорок лет замужества. (2 раза)


Твои дети и внуки

Постигают науки,

Ты же подумай чуть-чуть о себе.

Пусть квартира и дача,

И Виталий в придачу,

Доставляют лишь радость тебе.


Припев:

Поздравляем с юбилеем.

Будь и дальше молодой.

Скоро встретимся на свадьбе

Мы на золотой.


Мы играем, веселимся —

Песен, плясок хоровод…

К сожаленью, юбилеи

Ведь не каждый год. (2 раза)

Мы любим тебя

(На мотив песни Ю. Саульского «Черный кот»)


Жил в российской провинции Крок.

Жил красиво, почти что как бог.

Только встретил москвичку одну…

Та как раз направлялась ко дну.

Припев:

Говорят, ей повезло:

Не погибла Инна всем чертям назло.

И уже не первый год

Она с Кроком, со спасителем, живет.

Целый день суета-маета,

И нагрузка на ней еще та:

То квартира, то дача, то муж,

Да и дети, и внуки к тому ж.

Припев:

Говорят, что ей везет,

От забот она совсем не устает,

Веселится и поет —

Она с Кроком, со спасителем, живет.

Ну а если наступит хандра,

Настроенье плохое с утра,

Сразу вспомни, конечно, про нас —

Прибежим, прилетим в тот же час.

Припев:

Говорят, что ей везет,

От забот она совсем не устает.

Веселится и поет —

Она с Кроком, со спасителем, живет.

Откровенно желаем сказать,

Мы хотим, чтоб опять и опять

Собирала нас всех у себя.

Будь здорова, мы любим тебя!

Припев:

Говорят, что ей везет,

От забот она совсем не устает.

Веселится и поет —

Она с Кроком, со спасителем, живет.

Годовщина свадьбы.

САПФИРОВАЯ СВАДЬБА РЕГИНЫ И ГРИШИ

Сценка

По случаю годовщины свадьбы Регина, желая порадовать мужа Гришу, якобы заказала для него… двух проституток. И вот они заявляются, но не вдвоем, а втроем! Третья – бесплатно, на этой неделе в их заведении вообще огромные скидки. Все дамы экстравагантно одеты, точнее экстравагантно раздеты. Все в масках (чтобы их не узнали гости), сами они дают этому другое объяснение: выполняют левый заказ – без квитанции.

Разговор идет на смеси русского и немецкого языков.

Первая дама

– Я немножко понимать по-русски. Я иметь практикум ин Москау, ин штрассе Горький. Я знаю немножко ваших словов: «Давай, давай!», «Менты!», «Халява». Или вот такой слова: «Жириновский» и «Би-лять!» Ваши мужчины, по-нашему херы, называть меня, как ваш президент, путина. Найн, нет – путана!

Вторая дама

Использует внимание зрителей для рекламы своего заведения:

– Наш «Дом удовольствий» иметь сегодня сказочни скидки. Ми можем давать мужчинам… гросе скидки. Те, кто участвовать в Первой и Второй мировой война, мы давать бесплатно! Если он пензионер или сидеть без работа – может получать у нас скидка до 50 процента!

Мы иметь и другие фантастиш предложени. Например, ви можете покупать абонемент на 30 посещений в наш «Дом» и плятить всего 600 евро! Мы иметь еще один возможность: заказываешь две фрау, третью полючить бесплатно!

Это есть вундер! Это есть фантастиш! Приходить к нам, ми будем радоваться!

Третья дама

Она – самая темпераментная, и все ее разговоры лишь о сексе:

– О, Григорий! О, мужчина!.. Я прийти сюда ради спортивный интерес. Я хотеть тебя… видеть. Твоя фрау нам сказать: она уставать от тебя. Ты есть Распутин! Тебе нужно иметь цвай или драй фрау. Браво, Григорий! Ты есть гигант! Ты есть секс-ман! И т. д.

Дамы начинают танцевать вокруг Гриши, строить ему глазки, соблазнять. Затем, извинившись перед публикой – мол, им нужно с ним уединиться, – уводят Гришу из зала.

Юбилярам

(На мотив песни А. Зацепина «Остров невезения»)


Весь набитый турками, абсолютно весь,

Город не затурканный в Нидерзаксен есть.

Город не затурканный в Нидерзаксен есть,

Здесь Регина с Гришею жить имеют честь.


Хорошо освоились, только посмотри:

На лицо прекрасные, добрые внутри.

На лицо прекрасные, добрые внутри,

А давно не школьники, что ни говори.


Это не бездельники, а наоборот,

Крутятся без устали уж не первый год.

Крутятся без устали уж не первый год,

И не уменьшается куча их забот.


Но они не плачутся, успевают жить,

И со всем Ганновером знаться и дружить.

И со всем Ганновером знаться и дружить,

И для деток с внучками образцом служить.


Хочется не хочется – дойчем занялись,

Знать не в понедельники оба родились.

Знать не в понедельники оба родились,

Если так настойчиво устремились ввысь.


Так живите счастливо, без проблем и бед!

Люди вы прекрасные, недостатков нет.

Люди вы прекрасные, недостатков нет,

Пусть пошлет вам Боженька сто и двести лет!

Свадьба

(На мотив песни А. Бабаджаняна «Свадьба»)


По Ганноверу с женою шел я молча,

И тиха она была, и грустна.

Только грянули колонки, что есть мочи.

«Что за звуки?» – удивилась жена.


Припев:

А это свадьба, свадьба, свадьба Гриши и Регины,

И звуки этой свадьбы вдаль неслись.

А дома этой свадьбе было места мало —

В общине все евреи собрались.


Те мелодии еврейского оркестра

От общины понеслись за версту.

Наш жених – всегда веселый, а невеста

Чуть взгрустнула, надевая фату.


Припев:

А это свадьба, свадьба, свадьба Гриши и Регины,

И звуки этой свадьбы вдаль неслись.

А дома этой свадьбе было места мало —

В общине все евреи собрались.


Инна с Гришею – завидная семейка,

И смотрю я с наслаждением на них.

У меня жена – красивая еврейка,

Но досадно то, что я не жених.


Припев:

А это свадьба, свадьба, свадьба Гриши и Регины,

И звуки этой свадьбы вдаль неслись.

А дома этой свадьбе было места мало —

В общине все евреи собрались.

Желаем счастья

(На мотив песни «Стою на полустаночке»)


Сидят друзья и близкие,

Течет вино игристое,

А позади остался долгий путь.

Звучат слова приветные,

Где годы вы заветные?

Что пройдено, того уж не вернуть. (2 раза)


В знак нашего внимания

Примите пожелания,

На радость всем живите много лет.

Пусть годы, как метелица,

Все сединою стелятся,

И молодости согревает свет! (2 раза)


Вам счастья непременного,

Успеха неизменного,

Удач больших желаем много раз.

Здоровья вам отличного,

Надежд и счастья личного,

Пусть молодость не покидает вас! (2 раза)


Невзгоды пусть забудутся,

А все желанья сбудутся,

И горя пусть не будет никогда.

Любите, если любится,

Живите так, как хочется,

И будьте жизнерадостны всегда. (2 раза)

Часть 4.

Тосты по самым актуальным поводам.

День рождения и юбилей.

Английский лорд заблудился в лесопарке. Что делать? Начал кричать. От его крика проснулся медведь в берлоге и подошел к лорду:

– Зачем вы кричите, сэр? – спросил он.

– Я хотел быть услышанным.

– Вы добились своего, сэр. Однако доставит ли это вам удовольствие?

Я тоже захотел быть услышанным и потому пришел сюда, чтобы поздравить дорогого господина Н. с днем рождения (юбилеем). Не знаю, правда, доставит ли это ему удовольствие. Тем не менее искренне поздравляю его с этим событием!

Древняя китайская мудрость гласит: «Почтительный сын – это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью».

Уверен, что ты именно такой. И мое пожелание тебе – будь всегда здоров, чтобы даже этим не огорчать своих родителей!

Есть деревья, которые до самых морозов сохраняют листву. Да и после морозов и снежных метелей стоят они, пусть и не зеленые, но нарядные, красивые… Так и люди. Есть такие, что перенесли все на свете, но не потеряли красоты и обаяния.

Таким человеком, безусловно, является…

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

– А какая у тебя будет карьера?

– Ну, если хорошо закончу семинарию, поступлю в духовную академию.

– И все?

– Стану игуменом, а если хорошо закончу академию, может, и повыше пост получу.

– И все?

– Ну, если все совсем удачно сложится, к концу жизни стану архиепископом.

– И все?

– Ну, может быть, стану патриархом.

– И все?

– А что еще? Не Богом же? Еврей, помолчав, произнес:

– Ну, не знаю… Один из наших мальчиков таки выбился…

Я ни на что не намекаю. Но все же, желаю и тебе выбиться…

Я узнал о пожелании, которое высказал Игорь Тальков дочери Маргариты Тереховой (Анне): «Пусть у тебя все будет своевременно или, может быть, раньше».

От всей души желаю того же самого и тебе!

Женщине для счастья нужен мужчина. Это так. А для несчастья вполне достаточно мужа. Но бывают такие мужья, с которыми приятно живется всю жизнь. Вы сразу подумали обо мне?.. Правильно подумали! Но в данном случае речь я веду про мужа нашей юбилярши, про уважаемого господина Н. Ей с ним, конечно, повезло. Впрочем, как и ему с ней. С ним не соскучишься!

Предлагаю выпить за мудрого, веселого и обаятельного человека! За мужа нашей юбилярши!

Пожелание имениннику:


Если жизнь – череда поражений,

Верь, что все же настанет утро.

Нету безвыходных положений —

Учит великая Камасутра.

О. Бутаев

Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.

– Вы спрашиваете, каким он был? – начала она. – Он был очень добрым. Вот помню, пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке, отдыхал. «Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами!» – загалдели ребята. А он как закричит на них: «Пошли вы к черту!» А у самого глаза такие добрые-добрые.

Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит родственников и друзей. Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые. За именинницу!

Жители одного архипелага, расположенного в Индийском океане, имеют одну особенность: с каждым годом они становятся… моложе! Секрет данного явления прост: всякого родившегося ребенка там считают сразу 60-летним и ежегодно от этого возраста отнимают по одному году. Понятно, что со временем наступает момент, когда человек достигает нуля. Это очень почетный возраст, и достигший его становится уважаемым членом общества. А что же происходит дальше? Этому господину прибавляют еще 10 лет. Если он успешно проживает их, то получает следующий десяток, затем еще и еще. Но самое главное, получает звание «рожденный дважды», потом «рожденный трижды» и т. д.

Как ты понимаешь, уважаемый юбиляр, сегодня твой возраст достиг нуля. А я желаю тебе получить звания «рожденный дважды», «трижды» и т. д.!

Поздравление юбиляру.

Поскольку оно идет от всех нас, прошу концовку каждой строчки произносить вместе со мной.


Мы пришли, чтоб поздравить вас. Это раз!

И сказать дорогие слова. Это два!

Вы для нас, словно свет зари. Это три!

Вы – маяк в бушующем мире. Это четыре!

Да и дети все вам под стать. Это пять!

Всех достоинств ваших не счесть. Это шесть!

Так живите на радость нам всем! Это семь!

Золотой будет пусть ваша осень! Это восемь!

Много дел предстоит еще сделать. Это девять!

Продолжайте творить и кудесить. Это десять!

О. Бутаев

Хочу сказать несколько слов о юбилярах.

Начну с того, что есть мужчины – однолюбы, те, кто любят только женщин. Есть однолюбы другого рода. Их кредо: любить всю жизнь только одну женщину. Правда, не всегда одну и ту же. Но есть однолюбы, подобные мне, – я 44 года живу с первой женой, господин Н. – 47 лет. Но чемпионом среди нас является юбиляр – полвека он находится в семейном строю!

Чем ценен такой однолюб, в особенности с точки зрения общества? Он укрепляет оборонную мощь нашей страны!

Итак, с мужем мы разобрались. Теперь перейдем к юбилярше.

Когда она была еще маленькой, то как-то спросила маму:

– А у меня будет когда-нибудь муж?

– Конечно, доченька – ответила мама. И добавила: – Если будешь хорошей девушкой.

– А если я не буду хорошей девушкой? – допытывалась девочка.

– Тогда у тебя будет много мужей…

Мой тост за хорошую девушку И. и за истинного однолюба В.! За наших юбиляров и их прекрасный союз!

Поздравление супругов.

Вы, наверное, знаете эту историю.

Встречаются два приятеля:

– Ну, что нового? – спрашивает один.

– Денег нет. Жена изменяет. Сын оболтус…

– Ты меня не понял. Я спрашиваю, что нового?

В этой семье тоже ничего нового!.. Вы меня не поняли? Я хотел сказать: живут по-прежнему припеваючи, любят другу друга, все дети умницы! Итак, мой тост за прекрасную семью, где все по-прежнему хорошо!

Беседуют две подруги.

– Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят? – спрашивает одна другую.

– Да, это так, – вздыхает подруга. – И не только родители, но и его жена.

В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!

На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:

– Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?

– В таком случае, – ответил Черчилль, – вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.

Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить вас в день Вашего столетия!

Рассказывает один мужчина:

– Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу.

– Какой же?

– Женился!

К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!

Одна дама рассказывала:

– У моего мужа только одно достоинство: его жена.

У господина Н. есть и другие достоинства. А что касается жены, то тут он выше всяких похвал! За господина Н., сумевшего покорить сердце такой красавицы!

Говорят, что лучший подарок жене к золотой свадьбе – сцена ревности.

Насколько я знаю, юный юбиляр такие сцены часто закатывает. Пожелаем ему сохранить молодой задор на следующие пятьдесят лет!

Я думаю, если бы Маяковский увидел нашу именинницу Зину (Нину, Валю, Таню и др.), он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:


Да будь я и негром преклонных годов,

И то без унынья и лени

Я б к Зине приехал и без всяких слов

Встал перед ней на колени!

О. Бутаев

У русского поэта-сатирика далекого XIX века Д. Д. Минаева я прочитал, как одна мечтательная, но некрасивая дама упрашивала его написать ей в альбом какой-либо стишок. Он долго отказывался, но она настаивала.

– Ну что вам стоит написать четыре строчки, – говорила она, – да вы их с закрытыми глазами напишете.

И он написал:


Твоя улыбка, стан, и глазки,

И речи – так полны отрады,

Что хоть кому напомнят сказки

Известной всем Шахерезады.

Дама смутилась:

– Вы мне льстите!

– Помилуйте, – ответил поэт, – ведь я писал, закрывши глаза…

А мы, уважаемая госпожа Н., можем сказать с открытыми глазами: «Твоя улыбка, стан и глазки – ты вся как будто бы из сказки! За тебя, наша прелестница!»

А я хочу дать имениннику крамольный совет. Но для начала расскажу известный анекдот.

Парень танцует с девушкой и заводит такой разговор:

– Мне кажется, я способен читать ваши мысли, как раскрытую книгу.

– Читайте на здоровье, – отвечает она, – только не надо мусолить обложку руками.

Хочу пожелать имениннику: пока ты молодой, не женатый, пусть в твоей библиотеке будет много книг, хороших и разных!

Вы знаете, что можно оскорбить человека действием (например, толкнуть), а можно бездействием. Знаменитая актриса Татьяна Окуневская рассказала, как ее оскорбил муж именно бездействием.

Как-то она оказалась в комнате наедине с великим режиссером Охлопковым. Тот неожиданно набросился на нее и попытался поцеловать. В этот момент в комнату вошел ее муж (писатель Борис Горбатов). Он сделал вид, что ничего не заметил.

Я не хочу оскорбить именинницу бездействием, поэтому провозглашаю за нее тост и с удовольствием… поцелую!

Американский поэт Роберт Фрост сказал: «Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет».

Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!

Поздравление юбиляру:


Пусть эта радостная дата

В душе твоей оставит след.

Живи красиво и богато

И сто, и двести славных лет!

В обр. О. Бутаева

Разговаривают два приятеля:

– Сегодня день рождения у жены. Чем бы ее побаловать?

– А ты приди домой трезвым, – советует друг.

– Думаешь?

– Конечно!

– Да нет, не стоит так надрываться – дата ведь не круглая.

У нас с вами дата круглая, но все же грех не напиться. За именинницу!

Как вы знаете, Фидель Кастро уделяет большое внимание своему здоровью и грозится прожить не одну сотню лет. По этому поводу появилось много анекдотов. В частности, такой.

На день рождения Кастро дарят редкую галапагосскую черепаху.

– А сколько живут эти черепахи? – интересуется команданте.

– Примерно четыреста лет, – отвечают ему.

Кастро расстроился:

– Вот так всегда, не успеешь привыкнуть к домашним животным, как они уже умирают.

Желаю имениннице прожить хотя бы половину этого срока!

Хочу обратиться к имениннице стихами:


У нас в России все на нервах.

И временами – как нигде.

Но я хочу одним из первых

Поздравить Юлю (Олю, Машу и проч.) с днем рождения!

В. Вишневский

Будьте здоровы и счастливы на радость всем нам!

Я не тракторист и не строительный рабочий, и не поэт вовсе, но хочу обратиться к имениннице с таким стихом:


Твои глаза синее озера,

А может быть, еще синей,

Люблю тебя сильней… бульдозера,

А может быть, еще сильней!

И. Иртеньев

Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:

– Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который во сне храпит!

– Возможно, доченька, ты и права, – соглашается мать, – только прошу тебя, будь осторожней при испытаниях.

Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом на каком-то собрании. Во время выступления оратора он заснул и крепко спал. Но чтобы храпеть, такого не было. Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать его всем незамужним дамам!

Мужчина, проходя по улице, увидел на балконе симпатичную женщину.

– Прекрасная незнакомка, – обратился он к ней, – что бы вы подумали обо мне, если бы я вам послал воздушный поцелуй?

– Я бы подумала, что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

Хочу выпить за именинницу и по секрету сообщаю, что я не лентяй!

Один мужчина так вразумлял свою подружку:


Объясняю тебе, неразумной,

На носу заруби себе:

Умный тянется к умной,

Ну а я, как ты видишь, к табэ!

О. Бутаев

Если именинница спросит, почему мы тянемся к ней, мы ответим: ты умна и красива, и поэтому нас тянет к табэ! Да здравствует наша именинница!

У народов Прибалтики есть такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей – уменьшается… И вот человеку пятьдесят. Что это значит? А то, что в нем осталось лишь 50 чертей, зато появилось 50 ангелов! Перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей и наполовину из ангелов. Но и это еще не все. С каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать!

Я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!

Нашему имениннику, вступающему во взрослую жизнь, хочу дать маленькое напутствие.


Мой друг, работать не ленись,

В потребностях будь скромным.

В делах же первым быть стремись —

Лишь первых все мы помним!

О. Бутаев

Очень надеюсь, что через пять – семь лет имя твое будет у всех на устах! Счастливой тебе дороги!

Свадьба.

– Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера он застрелил свою жену…

На исповедь к священнику пришла молодая красотка в глубоком декольтированном платье. Священник заглянул в это декольте и невольно воскликнул:

– О, боже! О, боже!

С небес раздается голос:

– Ну наконец-то ты меня позвал взглянуть на что-то стоящее!

Сегодня, когда я вошел в этот зал и увидел невесту, тоже едва не вскрикнул: о, боже, как она хороша! Мой тост за красавицу невесту!

Депутаты Госдумы, когда к ним поступает на рассмотрение закон или какой-либо иной важный документ, сначала «принимают его за основу». Далее, по установившейся традиции, принимают документ «в первой редакции». Потом – «во второй» и т. д. Ну и в самом конце, как говорится, на посошок, принимают «в окончательной редакции».

Итак, к нам на рассмотрение поступил документ, подтверждающий, что молодые поженились. Предлагаю «принять его за основу»! Кто за данное предложение, прошу поднять бокалы!

Говорят, чтобы брак был счастливым, мало найти хорошего человека. Нужно попытаться самому стать таким.

Уважаемый жених, мы абсолютно точно знаем, что невеста – исключительно хороший человек. Следовательно, успех вашего союза полностью зависит от тебя. Пусть будет радостным ваш союз!

– Ты меня сильно любишь? – спрашивает невеста.

– Очень сильно, – отвечает жених.

– Как Адам Еву?

– Еще сильней.

– Но разве это возможно?

– Разумеется, ведь у Адама не было выбора.

Наш жених, в отличие от библейского Адама, женился не на первой встречной. Из тысяч претенденток он выбрал нашу Таню (Машу и проч.). Предлагаю выпить за мудрого жениха и его прекрасный выбор!

Дама пришла в брачную контору насчет жениха.

– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

– Мне бы хотелось рыжего… Знаете, у меня вся мебель красного цвета.

Я ни на что не намекаю, но все же хочу спросить невесту: не из этих ли соображений она выбрала себе (рыжего) мужа? Предлагаю выпить за невесту и ее прекрасный выбор!

Популярный когда-то поэт Иван Приблудный, автор легендарной «Мурки», которого считают прообразом Ивана Бездомного в «Мастере и Маргарите» М. Булгакова, обладал сочным народным юмором. Вся довоенная Москва повторяла его четверостишие:


Я жениться никогда не стану,

Этой петли я не затяну,

Потому что мне не по карману

Прокормить любимую жену.

А как обстоят дела у нашего молодого мужа? Сможет ли он прокормить любимую жену? Сейчас мы узнаем. Слово предоставляется жениху!

Вы, наверное, слышали такую историю. Молодому человеку говорят:

– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти. Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь жених!

Не знаю, по этой ли причине или по какой другой, но мы имеем счастливую возможность видеть не только невесту, но и жениха. Предлагаю выпить за прекрасную пару, за молодых!

Когда жена страшная, возникает подозрение, что женился мужчина на ней из-за денег. Наша красотка снимает с мужа все подозрения.

Мой тост: за нашу красавицу невесту!

Хочу процитировать мудрого человека, каким, безусловно, был Бернард Шоу. Он сказал: «Бракосочетание – это когда два человека, находящиеся под влиянием самой дикой, самой обманчивой и самой мимолетной из всех страстей, должны поклясться, что они будут в этом возбужденном, ненормальном и опустошающем состоянии вечно, пока смерть не разлучит их».

Хочу пожелать молодым, чтобы вы как можно дольше пребывали в этом «возбужденном, ненормальном и опустошающем состоянии». Потому что это и есть настоящее счастье. Совет вам да любовь!

Идут занятия в роте по сборке и разборке оружия.

– Вопросы есть? – спрашивает старшина.

– Есть, товарищ старшина! – отвечает рядовой Сидоров. – Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Сидоров, что ты себя развинтил и лег спать. А тут – боевая тревога! Второпях ты кое-как себя собрал, что-то перепутал, на место головы задницу поставил. И что же получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается. Все кричат «ура», а ты что можешь?!

У меня такое ощущение, что меня сегодня тоже неправильно собрали. Всем весело, хорошо, все кричат «ура», а мне горько… Г-о-рь-к-о-о-о! Г-о-о-рь-к-о-о-о-о!!!

– Умные люди советуют жениться на маленькой хрупкой женщине.

– Это почему?

– Потому что из всех зол нужно выбирать меньшее.

Не по этой ли причине жених выбрал себе изящную невесту?! Сейчас мы это узнаем: слово предоставляется жениху!

В суде.

– А у вас какой повод для развода? – спрашивают женщину.

– Муж заставляет есть все, что я приготовила.

В данной семье невеста прекрасно готовит, поэтому их брак будет счастливым. Желаю молодым приятной совместной жизни!

Беседуют две подруги:

– Не знаю как ты, а я в любовь с первого взгляда не верю.

– Ну почему?

– А как ты с первого взгляда определишь, сколько он зарабатывает?

Я слышал, что наша невеста влюбилась в жениха именно с первого взгляда. Хочу переадресовать ей тот же вопрос: как ты определила, что он прилично зарабатывает? Слово предоставляется невесте!

Говорят, что в жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после (Янина Ипохорская.)

Хочу поздравить жениха: с сегодняшнего дня начинается новый этап в твоем непонимании невесты. Пусть это не будет помехой вашей счастливой совместной жизни!

Пожилой ковбой приводит к доктору молодого парня:

– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.

– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.

Спросим отца невесты: пришлось ли ему пользоваться оружием, чтобы получить столь прекрасного зятя?!

Хочу сказать несколько слов о родителях молодоженов.

Народная мудрость гласит: если хочешь узнать, как будет выглядеть твоя будущая жена через 20–30 лет, посмотри на ее маму. А вот невесте обычно советуют: если хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20–30 лет, посмотри на его маму.

Я хорошо знаю маму невесты и маму жениха. Это умные, добрые и красивые люди. Поэтому вашему семейному союзу ничто не мешает быть счастливым и через 20–30 и через 100 лет! Будьте счастливы!

В древнеиндийском эпосе «Ветка персика» сказано: «Потребности души рождают дружбу, потребности ума – уважение, потребности тела – желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь».

Желаю вам, чтоб эта настоящая любовь жила в вас вечно!

Одного мужчину спрашивают:

– Ну, как у тебя дела на личном фронте?

– Да есть на примете одна, но жениться не решаюсь.

– А что так?

– Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж пойдет и пойдет…

Господин Н., как видим, не побоялся жениться. Пожелаем ему долгой счастливой жизни с нашей красавицей невестой!

Гаишник, стоя на шоссе, случайно махнул рукой, и проезжавшая мимо машина остановилась.

Постовой подошел, чтобы извиниться, но шофер его опередил:

– Извините, товарищ лейтенант, я права забыл дома.

Из машины высовывается жена:

– Да вы не слушайте его. Нет у него никаких прав! Он по пьянке и не такое может сказать!

Тут в разговор включается теща:

– Так и знала, что нас застукают! Так и знала! Я же говорила, что не надо ехать на ворованной машине!

Из багажника высовывается голова тестя:

– Что мы остановились? Уже переехали границу?!

Хочу обратить ваше внимание на семьи жениха и невесты. Обе – просто прекрасны, и не только в сравнении с тем семейством, но даже с известными мне, хорошими. Предлагаю выпить за эти замечательные семьи!

Некий мужчина обратился в женский журнал с вопросом: «Почему девушки, когда их целуют, закрывают глаза?»

Редакция ответила: «Пришлите, пожалуйста, свое фото, и мы, возможно, поймем причину».

Я хочу поднять бокал за красавца жениха. Уверен: когда он целует свою невесту, ей нет необходимости закрывать глаза. Давайте это проверим. Горько! Г-о-р-ь-к-о-о-о!!

Первого сентября мальчик первый раз пошел в школу. После занятий приходит он домой и сразу заявляет родителям:

– Что же вы меня не предупредили! Оказывается, эта волынка на десять лет!

Мы должны предупредить молодоженов, что их волынка, начало которой мы сегодня отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Но пусть она им будет только в радость!

Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы, и вкусы становятся одинаковыми. В нашей семье – тоже. Например, и я, и моя жена, мы оба любим… меня!

А мы с женихом знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые – и ему, и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за очаровательную невесту!

Два мужика беседуют в забегаловке.

– Ну, ты как, все еще один? Невесту еще себе не нашел? – спрашивает один.

– Да нет, – отвечает другой, – где ж ее взять? Сколько лет хожу в нашу пивнушку, все никак порядочную девушку не могу встретить.

Наши молодые, насколько я знаю, познакомились в другой «забегаловке»… в Ленинской библиотеке (консерватории и проч.). Вот что значит – найти нужную «забегаловку»! Предлагаю выпить за наших высокообразованных жениха и невесту!

На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде:

– Здравствуйте! Вы меня не узнаете?

– Нет, – отвечает она.

– Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал вам предложение!

– Ой, как интересно, – оживилась звезда. – Напомните мне, пожалуйста, что было дальше. Мы поженились?!

Я думаю, что мы можем смело засвидетельствовать – молодые поженились! Примите наши поздравления!

Автомобильная авария: одна машина врезалась в другую. Полицейский, прибывший на место, останавливает проходившую мимо даму.

– Мадам, – обращается он к ней, – вы не согласитесь быть свидетелем?

– С удовольствием! – отвечает та. – Но сначала вы мне расскажите, что случилось?

В зале присутствуют те, кто точно знает, что именно сегодня случилось, я имею в виду бракосочетание. Эти два человека проходят по делу… как свидетели! Предлагаю поднять бокалы за свидетелей!

Однажды великий Тимур сказал молле:

– Мне нужен астролог в мой дворец. Сможешь ли ты им быть?

– Смогу, – ответил молла и добавил: – Но только вместе с женой.

– Как так? – удивился Тимур.

– Так уж издавна повелось, что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Если вечером, глядя на небо, я говорю: «Завтра будет дождь», то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: «Нет, дождя не будет». И вот уже несколько лет сбываются или ее слова, или мои. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

А ведь семейный тандем хорош не только в астрологии, но и во многих житейских делах. Поэтому я поднимаю бокал за счастливый семейный тандем!

Пожелания молодым.

В качестве пожелания молодым хочу привести загадку известного знатока человеческих душ Дейла Карнеги. О чем идет речь, надеюсь, вы догадаетесь. Итак, спрашивается: кто она?

Она ничего не стоит, но много дает.

Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.

Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда.

Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче.

Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых отношениях и служит паролем для друзей.

Как вы уже догадались, Дейл Карнеги говорит об улыбке. И я хочу присоединить свой голос к его словам: чаще улыбайтесь, и все у вас будет хорошо!


Мой друг! Почаще покидай

Четырехстенный рай

И хлещущую через край

Красу земли вбирай.

Вот высота – она твоя!

И ветра влажная струя,

И яблони весенней цвет,

И девичьей улыбки свет,

И медленный разрыв зари —

Все для тебя! Твое! Бери!

Лев Квитко

Начну с известной притчи.

Пришли к Богу с просьбами мужчина и женщина. Мужчина попросил мудрости, женщина – красоты.

– Ладно, – сказал Бог, – пусть будет по-вашему: ты, мужчина, получишь мудрость, а ты, женщина, – красоту.

Узнала про это богиня судьбы Фортуна и горько усмехнулась:

– Наивные люди, многого ли они достигнут: он со своей мудростью и она со своей красотой. Главное в жизни – счастье! Если его нет, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота!

Вот потому и я желаю молодоженам счастья! Тем более что мудростью и красотой их Бог не обделил. Итак, мой тост-пожелание: будьте счастливы!

Я прочитал, что Родион Щедрин на каждый день рождения своей жены, очаровательной Майи Плисецкой, произносит тост:

– Давай выпьем за то, что я тебе еще не надоел!

А вместе они уже почти пятьдесят лет… Хочу пожелать и вам, молодые, чтобы хотя бы в ближайшие пятьдесят лет вы не успели друг другу надоесть!

Поэт справедливо написал:


Всем не хватает… Так устроен мир.

Но все-таки возможны варианты:

Кому-то не хватает на кефир,

Кому недостает на бриллианты.

Мое вам пожелание: пусть вам хватает и на кефир, и на бриллианты!

Мужчина рассказывает:

– У нас с женой такое правило: если мы расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Дорогой, уважаемый жених! Семейная жизнь только тогда будет безоблачной, если сможешь с улыбкой идти на компромиссы. Желаю тебе счастья!

Дороти Дикс заметила: «Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи, являются наши домочадцы».

Представьте себе обычного человека. У него на службе плохо идут дела: он упустил сделку или получил нагоняй от босса; у него страшно болит голова или он опоздал на поезд. И ему не терпится вернуться домой, чтобы выместить это на семье…

Мое пожелание молодым: будьте вежливы и предупредительны, в первую очередь, друг к другу и ближайшим родственникам!

Умные люди говорят: «Если хочешь, чтобы продолжался лес, посади дерево». А если вы хотите, чтобы продолжался ваш род, рожайте детей!

Рожайте на здоровье! За это и выпьем!

Вы, конечно, знаете, что мрачное лицо у живого человека так же противоестественно, как улыбающееся у покойника.

Французского философа и математика Декарта спросили:

– Как вы познаете мир? И он ответил:

– Я смеюсь.

И хотя многие из нас не знали этой истины, но на своем опыте убеждались, что жизненные невзгоды легче переносить с улыбкой.

Хочу вам пожелать, чтобы вы как можно больше улыбались!

Десятилетняя девочка спрашивает свою замужнюю сестру:

– Что такое любовь?

– Любовь – это один поцелуй, два поцелуя, три, четыре, пять…

– А дальше, дальше что?

– Потом четыре поцелуя, три, два, один…

У вас сейчас какая стадия? Сто поцелуев или уже один? Желаю вам никогда не переходить на один!

Девочка спрашивает маму:

– Мам, а папа был скромным молодым человеком?

– Разумеется. Иначе ты была бы старше лет на пять.

Рекомендуем жениху не быть таким скромным!

Марк Твен рассказывал: «Ко мне обратился юноша с жалобами на родителей, которые оказались малопонятливыми. Я ему написал: «Потерпите. Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел»».

Желаю вам дожить до времени, когда ваши родители еще больше поумнеют!

В автобусе старичок читает нотацию сидящему парню:

– У меня, молодой человек, сейчас ревматизм, высокое давление, ноги трясутся. Но когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал место старшим.

– Вот видите, к чему это привело.

У меня тоже ревматизм и масса других болезней… И все же я рекомендую быть внимательными к старшим!

Молодой грузин недавно женился.

– Шота, как проходит твой медовый месяц? – спрашивают его.

– А что это такое?

– Понимаешь, семейная жизнь – это большая бочка с дегтем. Но чтобы ее как-то подсластить, Бог кладет сверху немного меда. Пока молодые едят этот мед, это и называется медовым месяцем.

– Вах, – закричал Шота, – значит, я открыл бочку не с той стороны!

Пожелаем молодым, чтобы Бог наполнил их бочку только медом, тогда не будет иметь значения, с какой стороны ее открывать, а медовый месяц растянется на всю жизнь!

Идет колхозное собрание. Первый вопрос: «О разведении нутрий». Выступает мужик:

– Был у соседей. Видел у них нутрий. Нутрия – это богатство: мясо и шкура.

Собрание решило разводить нутрий.

По вопросу «Разное» слово взял еврей:

– Мужики, хочу за границу. Подпишите заявление, что я колхозу не нужен.

– Ты что! Ты же хороший работник, мы тебя не отпустим!

– Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя будет колхозным пансионатом. И, кроме того, каждому из вас дам по тысяче рублей, только подпишите.

Тут встает первый оратор:

– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

Мой тост: за детей! Пусть их будет много!

В трамвай вошел майор. Сидевший на скамье солдат тут же вскочил.

– Сидите, сидите, – дружески говорит ему офицер, – я не хочу садиться.

На следующей остановке солдат вновь собирается встать, но майор его по-отечески осаживает. Так повторялось несколько раз. Наконец, майору это надоело.

– Сидите! – закричал он. – Я же сказал, что не буду садиться!

– Товарищ майор, – робко произнес солдат, – я и так уже… лишних три остановки проехал.

Этим тостом я хочу напомнить молодым: тише будешь, дальше уедешь!

Хочу сказать несколько слов о семитах и антисемитах. Ну, кто такие семиты, вы, конечно, знаете. А антисемиты – это их антиподы, антагонисты, т. е. люди, ненавидящие… семью! А ведь семья – это истинное счастье, это родители, дети, бабушки и дедушки. И что может быть лучше семьи? Ничего!

Мой тост за людей, стремящихся создать семью или уже создавших ее. Одним словом, пьем за семитов!

Я прочитал у Грибоедова любопытные слова: «Чем человек просвещеннее, тем он полезнее своему отечеству».

Желаю вам учиться и учиться, чтобы становиться все полезнее и полезнее нашей стране.

Корпоративная вечеринка.

Лучше заниматься маленьким делом в хорошей компании, чем большим – в плохой.

Э. Севрус

Мужчина обращается к батюшке:

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу в церковь.

– Да, сын мой. Но боюсь, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Не кажется ли вам, что мы ведем себя так, будто пребываем на нарах. Прошу налить и срочно приступить к разврату!

Говорят, чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. Многим сегодня это удалось, поэтому мы и оказались здесь.

Предлагаю выпить за умных и находчивых людей, работающих в нашей фирме!

У писателя Венедикта Ерофеева, Венечки, как звали его друзья, в записной книжке я прочитал: «С этими людьми не о чем пить».

А с вами, дорогие мои, есть, о чем пить, о чем говорить. С вами просто приятно посидеть в одной компании. С удовольствием поднимаю бокал за всех вас!

Было время, когда на белом свете жили визири. И одного из них, великого Бузурджмихра, спросили:

– Почему друзья легко превращаются во врагов, в то время как враги с большим трудом становятся друзьями?

Он ответил:

– Разрушить дом легче, чем его построить, разбить сосуд проще, чем его починить, истратить деньги легче, чем их приобрести…

Давайте будем помнить об этом и беречь все хорошее, чем сильна наша фирма!

Как заметил один умный человек, друзья – это люди, которые нас хорошо знают, но тем не менее любят.

Сегодня собрались именно такие люди. Предлагаю выпить за нас!

Доктор сообщает жене пациента:

– Приготовьте своего мужа к наихудшему.

– Доктор, он умрет?

– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить даже пиво.

Какое же это счастье – возможность пить любые напитки! Задыхаясь от радости, приглашаю всех воспользоваться этим счастьем и осушить бокалы!

Наш великий афорист Эмиль Кроткий как-то сказал: «Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много…»

Предлагаю проверить. Давайте выпьем!

Один очень наивный человек задал очень наивный вопрос:

– А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – можно дожить до глубокой старости?

Ему ответили:

– Потому что, если человек – дурак, то это надолго!

Поскольку среди нас дураков нет, мы с удовольствием выпьем!

Поезд дальнего следования. В каждое купе заходит проводница и спрашивает:

– Иностранцы есть?

Ей везде отвечают, что нет. Обойдя таким образом весь вагон и получив везде отрицательный ответ, она выходит в коридор и кричит:

– Вася! Тут одни наши! Вырубай кондиционер!

В нашей компании иностранцев тоже нет, поэтому вырубаем магазинные напитки и переходим на самогон!

Когда мужчина влюблен в женщину, то, согласно закону всемирного тяготения, его тянет и буквально притягивает к ней. Когда же мужчина разлюбит женщину, то он, согласно тому же закону всемирного тяготения, начинает тяготиться ею, и его уже не притягивают, а отталкивают любые ее прелести…

Вот так благодаря этому закону люди влюбляются, сходятся и расходятся. И это называется жизнью. А жизнь прекрасна!

Мой тост за закон всемирного тяготения!

Рассказывает один дядечка про свою организацию:

– Коллектив у нас хороший. Очень хороший! Но люди – дерьмо.

р А мы можем сказать, что коллектив у нас хороший. Очень хороший! И люди – просто прелесть! Предлагаю поднять бокалы за нас и наш дружный коллектив!

Выступает член Политбюро ЦК КПСС во времена Горбачева Егор Лигачев.

– Товарищи коммунисты, – говорит он, – если партия скажет: «Контакт», – мы ответим: «Есть контакт!» Если партия скажет: «Есть контакт!» – мы будем… есть контакт!

За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт есть не придется! И все же я поднимаю бокал за контакт! За взаимодействие, за единение, одним словом, за хороший контакт!

Мужчину спросили:

– Ты можешь вспомнить пять самых счастливых лет в твоей жизни?

– Конечно, – ответил он. – Это когда я учился… в третьем классе.

А если бы меня спросили, могу ли я вспомнить 5 или даже 10 лучших лет в моей жизни, я бы, не задумываясь, ответил: это годы работы в нашей фирме. Предлагаю выпить за процветание нашей фирмы!

У Кристиана Андерсена есть слова, обращенные к другу: «Я желаю тебе добра, потому и браню тебя – так всегда узнаются истинные друзья».

И мой тост за истинных друзей, которые могут не только похвалить, но и поругать!

Умные люди говорят, что порядочный человек должен придерживаться четырех правил:

– не видеть зла;

– не слышать зла;

– не помнить зла;

– не делать зла.

Предлагаю выпить за эти мудрые слова!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались двое мужчин и очаровательная женщина. Мужчины, ясное дело, начали драку.

– В чем дело? – воскликнула женщина и стала разнимать драчунов. – Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

В нашей компании тоже лишних нет. Как поется в песне: «За столом никто у нас не лишний…» Мой тост: за компанию, за всех нас!

Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо – дорога в рай, налево – в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:


Куда по смерти душу примут,

Я с Богом торги не веду.

В раю намного лучше климат,

Но лучше общество – в аду.

И пошел налево… В ад!

Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!

Едет бизнесмен в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

– Черт побери! – кричит он шоферу. – Выключи хоть счетчик!

Предлагаю выпить за коммерческую жилку, без которой сегодня уже не проживешь!

Приводят мужика в милицию. Начальник начинает его стыдить:

– Да, Иванов, за что ты только к нам не попадал: за кражу попадал, за угон автомобиля попадал. А еще – за разбойное нападение, за мошенничество…

– Да, гражданин начальник, вы правы, – соглашается он, – чего-чего, а талантов у меня много.

Мы с вами тоже люди не бесталанные! Но тост мой за то, чтобы наши таланты находили достойную реализацию!

Говорят, будто Иван Сусанин заявил полякам: «Водки не обещаю, но погуляем хорошо…»

А у нас с вами есть и водка, и вино! Значит, погуляем на славу!

Умные люди советуют: если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Это притупляет чувство страха…

У наших изящных дам наверняка есть такая же боязнь. Предлагаю вам вместе с нами пропустить по рюмочке коньяка, страх сразу пройдет!

Пришел мужчина к психологу:

– Доктор, как мне обрести внутренний покой?

– Нужно закончить все начатое.

– Хорошо, я попробую.

Вернулся он домой, огляделся и стал думать, что сделано им только на половину. Доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку сигарет, допил бутылку красного и бутылку белого вина, потом бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе.

Предлагаю и нам все допить и доесть, чтобы обрести внутренний покой и настроение стало еще более радостным!

Мой сын еще в ту пору, когда ходил в начальную школу, мне как-то говорит:

– Пап, ты знаешь, нашему классу все так завидуют.

– А что вам завидовать-то? – спрашиваю я.

– У нас учительница уже неделю… болеет.

В другой школе примерно такая же история – заболела учительница, и одному ученику поручили ее навестить. На следующий день приходит он в класс и с грустью сообщает:

– Положение – безнадежное… Марьванна завтра придет!

Эту историю я вспомнил потому, что и у нас с вами положение – безнадежное: отпуск закончился и завтра нужно приступать к работе! Давайте выпьем за эту реальность!

Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников: «Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, тогда пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»

Предлагаю всем срочно выпить, а закусить непременно мясным, чтобы никто не заподозрил нас в чем-то плохом!

Знаете такую загадку:

– Что кончается раньше, чем отпуск? Ответ:

– Отпускные.

Теперь даю свою загадку: что кончается раньше, чем пьянка? Ответ знаете? Правильно: выпивка! А у нас она не кончилась. О чем это говорит?

Давайте выпьем за всех нас!

Известный собаковод беседует с миллионером.

– Моя жена и я, мы оба очень любим животных, – говорит собаковод.

– А мы с женой как раз наоборот, мы вегетарианцы.

Судя по тому, что едят наши гости, среди нас тоже есть большие любители животных, но есть и вегетарианцы. Давайте выпьем за тех и других!

Великий Гёте написал: «Высокие цели, хотя бы невыполненные, дороже нам низких целей, хотя бы достигнутых».

Так выпьем же за высокие цели и желание их достичь!

За нашим столом собрались добрые, хорошие люди, которые, к счастью, еще не перевелись. Хочу сказать стихами:


Давайте вместе веселиться будем

Наперекор годам лихим.

Пусть будет хорошо – хорошим людям,

А плохо будет – лишь плохим!

О. Бутаев

Итак, мой тост за добрых, хороших людей! За нас!

Мужчина подъехал к ресторану. Поставил машину и зашел в зал. Кельнер бросился к нему:

– Вам сегодня как всегда: двести водки и два пива?

Мужчина грустно покачал головой:

– Нет, к сожаленью, я сегодня за рулем.

– Примите мои сочувствия, – говорит официант.

– Принеси мне чашку кофе.

Официант ушел и вскоре вернулся… с водкой и пивом.

– У меня для вас приятная новость, – говорит он, – можете спокойно пить. Машину вашу только что угнали!

У нас сегодня редкостный случай, когда мы все без машин. И более того, никто их не угонял! Мы можем спокойно пить и веселиться!

– Как вы думаете, доктор, я проживу еще 50 лет?

– А сколько вам?

– Сорок.

– Вы пьете, увлекаетесь азартными играми, охотитесь за женщинами?

– Нет. Я не пью, никогда не играю, а женщинами вообще не интересуюсь.

– Зачем же тогда вы хотите прожить еще 50 лет?!

А мы с вами пьем, играем в азартные игры, интересуемся противоположным полом, поэтому нам есть смысл жить еще пятьдесят и сто лет! И, бог даст, проживем!

Рабинович пришел устраиваться на работу в одну солидную фирму. Начальник отдела кадров ему говорит:

– Нам нужны толковые пробивные люди, умеющие решать любые вопросы… У нас тут сотрудник скончался, мы его очень уважали. Не могли бы вы его устроить на Новодевичье кладбище?

– Попробую, – ответил Рабинович и ушел.

На следующий день он звонит в отдел кадров:

– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем. Три у Кремлевской стены. И два места в Мавзолее. Готовьте людей!

А у меня для всех – другая информация. Я договорился с вытрезвителем: могут принять сразу двадцать человек. Товарищ тамада, готовьте людей! Для этого давайте еще раз выпьем!

Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова.

Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя. Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову:

– Жаль медведя. Спивается вместе с нами.

На наши вечеринки я стал брать с собою жену. И мне тоже ее жаль – спивается вместе с нами… А тост мой: за нашу дружную, еще не спившуюся компанию!

– Все знают, что не пьет только сова. А почему не пьет, знаете?

– Нет.

– А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают.

А мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более что с выпивкой нет проблем!

Мужчина устраивается на работу в солидную фирму. Шеф задает ему вопрос:

– Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?

– Нет, – отвечает мужчина. – Но, если это нужно для вашей солидной компании, могу научиться!

Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей могучей фирмы, могу научиться! За нашу чудесную фирму!

Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:


Сегодня любит всяк

Животных с разными нравами:

Коров, лошадей, собак.

Я же… питаюсь травами!

О. Бутаев

С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. А сколько на свете еще и тех, кто с удовольствием ест и то и другое! Предлагаю выпить за всех нас!

Для начала расскажу маленькую историю. Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:

– Девушка, на какой высоте мы летим?

– Пятьсот метров.

– Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:

– Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

– Три тысячи метров.

– Будьте добры, принесите мне еще пятьдесят граммов.

И стюардесса приносит. Проходит еще некоторое время. Он обращается к ней опять:

– Извините, на какой высоте мы летим?

– Пять тысяч метров.


– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке рюмочку.

– А на какой высоте мы летим? – спрашивает он.

– Десять тысяч метров.

– Нет, нет, не могу, – говорит батюшка, показывая пальцем вверх, – шеф близко!

А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т. д.). Поэтому мы можем спокойно пить!

Встретились трое – немец, русский и еврей, – и спустился к ним Создатель.

– Могу выполнить одно желание каждого из вас, – сказал он.

Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский – чтобы не было фашистов. А еврей говорит:

– Ну, если исполнишь их желания, то мне рюмочку вина.

Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!

На детских именинах наступает момент, когда хозяин обращается к гостям:

– Дети, у нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за танец. Но самую лучшую награду получит тот, кто первым… отправится домой!

Организаторы нашего мероприятия мне по секрету сообщили: то же самое ожидает и взрослых! Итак, по последней – и расходимся!

Один дедушка приехал из деревни в город, навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений.

– Ну, как там было? – спрашивают его. – Рассказывай.

– Изумительно! – отвечает дед. – Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три!

Давайте еще раз выпьем – и бегом в гардероб. Там как раз сейчас раздают пальто!

Новый год.

– Почему вы не пришли к нам на Новый год?

– Мы не смогли.

– О, как это любезно с вашей стороны!

Приходит мужчина домой и думает: «Эх, сейчас бы колбаски поесть». И только так подумал, как перед ним появилась его любимая колбаса. «Эх, сейчас бы еще стаканчик пропустить», – мелькнуло у него в голове. И на столе сразу появилась бутылка водки. Выпил он, закусил и думает: «Эх, хорошо бы еще и…» И только об этом подумал, как перед ним очутилась молодая красавица.

– Ты кто? – удивился он. А красавица ему отвечает:

– Я твоя… белая горячка.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году наши желания превращались в реальность!

А я расскажу вам притчу.

Через горное ущелье переброшено бревно, и по нему туда и сюда ходят местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай здесь всегда дежурит инструктор, который переносит туристов по бревну и берет за это рубль. Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих туристов. И вот взвалил он на спину одного, второго взял на руки и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой – на середине бревна он остановился:

– А на черта мне нужен лишний рубль?! – подумал он и развел руки…

Так выпьем же за то, чтобы в новом году и мы задумывались: нужен ли нам лишний рубль!

Эмиль Кроткий мудро заметил: «Мы уже не празднуем Новый год – мы празднуем, что выжили в старом». И мы с вами выжили! Поэтому хочу высказать одно соображение, но вначале расскажу короткую историю.

Муж проверяет лотерейные билеты. Проверил уже с десяток, и все без выигрыша. Он злой, как собака, а тут еще жена возникает:

– Ну как? Что-нибудь выиграл?

– Да, выиграл х..! – орет он.

– Смотри, не вздумай деньгами брать!!!

Поднимем же бокалы за то за то, чтобы в новом году мы не забывали: не в деньгах счастье!

А я у меня пожелание мужчинам.

В страховую фирму пришел пожилой мужчина:

– Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела.

– Да, это так. У нас Мадонна застраховала свой бюст, Лучано Паваротти – голосовые связки, Клаудия Шиффер – ноги. А вы что хотите застраховать?

– Я бы хотел, – смущаясь, говорит мужчина, – застраховать… мужское достоинство.

– Это можно, – подбодрил его работник. – А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости.

Желаю всем мужчинам в новом году и вообще никогда не обзаводиться подобной недвижимостью!

А у меня пожелание для всех. Спрашивают одного мужчину:

– Почему ты носишь обувь на два размера меньше?

– Нарочно! – отвечает он.

– Поясни.

– Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник. Теща – ведьма. Единственная радость в жизни – когда я вечером прихожу домой и снимаю обувь.

Хочу пожелать, чтобы в новом году у вас были и другие радости!

Разговаривают два приятеля:

– Я, как выпью, так на бабу залезаю. И потом целую неделю не могу слезть.

– Что же это за баба у тебя такая?

– Да ты наверняка ее знаешь. Она на Мамаевом кургане стоит.

Давайте выпьем за нашу Родину (Россию, Украину), где еще встречаются такие бабы!

Мужчина говорит женщине:

– Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи. Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике и потому могу вам предложить только кровать.

А я могу предложить той женщине, да и всем нашим свой тост: пусть в новом году каждая из вас будет получать самые приятные предложения!

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил неладное и говорит жене:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам. Наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году мы меньше думали о еде и больше о пище духовной!

Основные этапы человеческой жизни.

Молодость – это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.

Зрелость – это когда после первого пузыря бежишь за вторым.

Старость – это когда после первого пузыря уже никуда не бежишь, а лежишь.

Дряхлость – это когда уже лежишь и сам пускаешь пузыри.

Хочу пожелать всем, чтобы время пускать пузыри наступило очень и очень не скоро!

Разговаривают двое:

– Как ты живешь?

– По-разному. Когда мне плохо – приезжает «скорая». А когда мне хорошо – приезжает полиция.

Желаю, чтобы в новом году вам всем было хорошо! Но полиция чтобы не приезжала!

Ревнивый муж вернулся из командировки раньше срока и сразу стал бегать по квартире. Заглянул под кровать – никого. Распахнул шкаф – там только вещи жены. Сунулся в кладовую и даже в холодильник… Никого! И балкон пуст. Тогда он метнулся на кухню. А там жена к его приезду готовит грандиозный обед. А над плитой висит его портрет.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году плохие подозрения не сбывались!

К Ленину пришли взволнованные ходоки:

– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!

– И продолжайте есть!

– Так мы ж скоро мычать начнем!

– Да нет, не начнете. Мы вот с Наденькой постоянно кушаем курочек, но кудахтать же не стали.

Так же не опасно есть говядину и свинину, икру и рыбу – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!

Мать спрашивает взрослую дочь:

– А ты что ждешь от нового года?

– И сама толком не знаю. Чего-то хочется… То ли семечек, то ли замуж.

Выпьем же за то, чтобы в новом году у каждого было все, включая и семечки!

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?

– Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

Одни встречают Новый год с Верой, другие – с Надеждой, третьи – с Любовью… В смысле, с Любой.

А я из числа тех, кто встречает новый год с женой. Встречает с любовью, верой и надеждой на все хорошее! Чего желаю и всем вам!

Один мужчина рассказывал:

– Я помню, как бедно жила моя семья. Если бы я не был мужчиной, мне просто не с чем было бы играть.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у всех мальчиков и девочек, у всех дядей и тетей было с чем играть!

За наших красавиц.

Такой, как ты, не пожелаю и врагу. Но без тебя я тоже не могу.

О. Бутаев

Жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

– Как раз наоборот, – отвечает муж, – я об этом сразу вспоминаю!

За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду помнить, что у меня есть жена. Мой тост за вас, молодые и красивые!

Супруга делает мне знаки, чтобы я не заглядывался на вас, красавицы. Это мне напомнило одну историю.

Немолодая семейная пара прогуливается по бульвару. Жена замечает, что муж провожает взглядом каждую молодую женщину.

– Что ты себе позволяешь! – возмущается она. – Мы женаты уже 30 лет!

– Дорогая, – вздыхает супруг, – если человек давно на диете, это не лишает его права посмотреть в меню.

К сожалению, сегодня и я весь вечер буду лишь заглядывать в меню. И все же не могу удержаться и не сказать вам, красотки: вы прекрасны! С удовольствием поднимаю бокал за вас!

Лектор рассказывает об особенностях женщин:

– Мы знаем, что все женщины красивы, но у каждой своя дальность…

– Что вы имеете в виду? – спрашивают его.

– Я хотел сказать, что у каждой свое расстояние, с которого она особенно хорошо смотрится. У некоторых оно достигает… 300 километров!

Приятно отметить, что наши женщины красивы даже при ближайшем рассмотрении. Давайте выпьем за истинных красавиц!

Жена говорит мужу:

– Ты не сердишься, что я подала нищему?

– Нет. Слепой человек – надо помогать.

– Но ты же сам говорил, что эти слепые только притворяются.

– Нет, это был настоящий – он же тебе сказал: «Спасибо, красавица».

Мы тут не слепые и можем честно сказать: наши девушки истинные красавицы! Поднимаем бокалы за вас!

Один мужчина рассказывал: – Я был женат дважды. Оба раза неудачно. Первая жена ушла от меня. Вторая – нет.

А я женат всего лишь один раз и причем удачно! Уверен, что я не один такой счастливчик. Предлагаю выпить за наших прелестных жен!

Начну с такой истории. Коллеги по работе заметили, что их сотрудник, с тех пор как обручился, заметно переменился к лучшему.

– Ты что, действительно так любишь свою Машу? – спрашивают его.

– Да.

– И ради нее ты перестал пить?

– Да.

– И ради нее ты перестал играть в карты и бросил курить?

– Так почему же ты не женишься на ней?

– Просто я пришел к выводу, что с такими достоинствами я могу найти себе жену и получше.

А я хочу сказать про свою жену:


Есть у жены недостатки,

И что же в этом такого?

Была бы она получше —

Нашла бы себе другого!

О. Бутаев

Предлагаю выпить за мою очаровательную супругу!

Древнегреческий философ Пифагор, живший два с половиной тысячелетия назад, дал совет нашим женам: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, постарайся, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия и нежности».

За наших жен, следующих совету древнегреческого мудреца!

Кавказ. Горы. Идет Вано по узкой-преузкой дороге и вдруг слышит страшный-престрашный крик. Видит Вано вход в пещеру и заходит туда. Идет он, идет. Смотрит: сидит птица феникс голым задом на горячий-горячий сковородка. И орет!

Спрашивает Вано:

– Слущай, птица феникс, зачем сидишь голым задом на горячий-горячий сковородка и орешь?

– Вай, Вано! – отвечает птица. – Если б я не сидела голим задом на горячий-горячий сковородка и не орала, кто бы на меня обратил внимание?!

А тост мой за вас, наши яркие, красивые женщины, которым не надо сидеть голим задом на горячий-горячий сковородка и орать только для того, чтобы мы обратили на вас внимание!

Корреспондент поинтересовался у Жванецкого, чем он покорил свою нынешнюю жену:

– Наверное, вам пришлось распушить павлиний хвост своего остроумия?

– Не знаю, – задумался Михал Михалыч и без ложной скромности добавил, – наверное, у моей жены просто хороший вкус.

Таким же хорошим вкусом отличается и моя жена! Да и у ваших жен с этим делом полный порядок! Предлагаю поднять бокалы за отменный вкус наших жен!

Профессор на лекции обращается к аудитории:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

Голос из зала:

– Блондинок!

– Правильно.

Предлагаю выпить за химиков и их великое достижение. За блондинок!

Как и многие примерные мужья, я вложил в жену столько денег, что могу уверенно называть ее моим сокровищем.

Предлагаю выпить за мое сокровище!

Взволнованный мужчина приходит к сексопатологу:

– Доктор, я, наверное, лесбиян!

– Почему вы так решили?

– Понимаете, кругом столько красивых мужчин, а меня тянет к женщинам.

Стыдно признаться, но и меня тянет к женщинам. Поэтому мой тост за вас, наши очаровашки!

Врач заходит в палату и видит, как пациент с высокой температурой говорит жене, сидящей у его постели:

– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище. Лучше тебя нет никого на свете!

Врач обращается к жене:

– И давно у него начался бред?

Желаю всем женщинам, чтобы подобный «бред» от ваших мужей доводилось вам слушать каждый день!

Темной ночью в темном переулке бандюга остановил прохожего:

– Гони, мужик, бабки, а то убью! Тот взмолился:

– Да ты пойми, если приду я домой без денег, жена всю жизнь пилить меня будет.

– Так-то оно так, – соглашается грабитель, – но вот помочь ничем не могу, моя стерва точно такая же!

Правильно говорят: все женщины одинаковые! В смысле, хорошие! А наши – особенно! Предлагаю выпить за наших хороших жен!

Женщин часто сравнивают со звездами. Действительно, они такие же яркие и красивые! Но звезды светятся лишь в темноте, а женщины сияют и при свете дня.

Давайте осушим бокалы за звезды, которые радуют нас и днем, и ночью!

Основные периоды в жизни женщины, с точки зрения других женщин:

1– й. «Ой, вы совсем молодая!»

2– й. «Вы отлично выглядите!»

3– й. «Вы прекрасно держитесь!»

4– й. «Вам сто и не дашь!»

Мой тост-пожелание: пусть вам всегда другие женщины говорят: «Ой, вы совсем молодая!»

Беседуют два приятеля:

– Ты знаешь, – говорит один, – когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше.

– Больше? Ты, наверное, хотел сказать – меньше?

– Нет, именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.

Сейчас и я так думаю. Здесь собралось столько красавиц, что мое сердце сегодня будет разрываться. Красотки, за вас!

Михаила Жванецкого спросили:

– Что значат женщины в вашей жизни? Он ответил так:

– А что значит воздух? Еда? Весна? – И добавил: – Все!

Уверен, что и для всех присутствующих здесь мужчин женщины означают все! Будьте счастливы!

Есть расхожее выражение: «Как много девушек хороших… Но тянет что-то на плохих».

А меня, например, тянет только к хорошим! Именно они радуют глаз, поднимают настроение, вызывают восторг.

Поэтому мой тост за истинно хороших девушек и женщин, которых мы имеем удовольствие видеть за нашим столом!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая, стройная женщина. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Предлагаю выпить за удачно сгруппированные атомы наших женщин!


Сказал однажды Пушкин людям,

Видать, с большого бодуна:

Чем меньше женщину мы любим,

Тем больше любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,

Но вот что я скажу, мой друг,

Чем меньше женщину мы любим,

Тем больше гомиков вокруг.

Что касается нас, то мы женщин любим, и даже очень! И с удовольствием поднимем бокалы за вас!

Бальзаминов, помните такого (из фильма «Женитьба Бальзаминова»), говорил: «Для меня, маменька, если женщина богата, уже кажется красивой». А для меня наоборот: красивая женщина и есть истинное богатство.

Сегодня здесь собралось столько красавиц, что я, можно сказать, нахожусь среди богачей. Более того, среди алигархов!

Мой тост за вас, истинных алигархов!


То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,

Увеличить нельзя и уменьшить нельзя,

Только женщина может, если этого хочет,

Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

«Красная Бурда»

Давайте выпьем за всесильных женщин!

Один умный человек сказал: «Женщины бывают хороши, до безобразия». Он же уточнил, что они хороши и во время безобразия, и даже после.

Короче говоря, женщины всегда хороши! Особенно наши!

Мой тост за вас, наши хорошие, наши любимые до безобразия!

Женщины – прелестные создания. Они окружают нас повсюду: на работе, на улице, в транспорте, в театре и магазине. Они нас все время окружают, окружают и окружают. А некоторым удается взять нас в плен!

Мой тост за прекрасных женщин, которым удалось нас пленить! Иными словами, за наших жен!

Мудрые жены знают секреты семейного благополучия. К примеру, они знают, что надо делать, чтобы муж не смотрел налево и не изменял. И самый простой способ – самой постоянно изменять! Да-да, изменять!.. Я имею в виду прическу, цвет волос, одежду и прочее.

Так выпьем за мудрых жен, которые постоянными изменами еще больше притягивают нас к себе!

Однажды американский президент Билл Клинтон с супругой подъехали к заправочной станции. Там работал мужчина, когда-то ухаживавший за Хиллари. Билл, не без ехидцы, спросил жену:

– Ну и кем бы ты сейчас была, выйдя замуж за этого типа?

– Женой Президента Америки! – спокойно ответила Хиллари.

ё Мой тост за умных женщин, способных любого мужчину сделать президентом!

В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:

– Выпивка тебя очень красит.

– Но я ж еще не пила.

– Зато я уже выпил.

Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые! За наших красивых женщин!

Женский тост.


Если ваш любимый муж

Вам сказал, что вы – корова,

Что ужасно растолстели

И его от вас тошнит,

Не давитесь герболайфом,

Не бросайте дружбу с пивом,

Не валяйтесь с красной мордой

В кулуарах финских бань!

Вы в музей его сводите —

Хай он Рубенса посмотрит!

Он тогда поймет, зануда,

Что вы стройная как лань!

Н. Коростелева

Девчонки, давайте выпьем за нас – юных и стройных как лань!

Все знают, что мужчины любят делать женщинам подарки. Замечено, чем больше одариваешь свою жену, тем она становится… дороже. Не случайно многие мужья с полным основанием говорят про свою супругу: «Моя дорогая жена или мое сокровище».

Мой тост-пожелание такой: давайте и дальше одаривать любимых жен подарками, и тогда со временем мы станем владельцами несметных богатств!

Начну с маленького стихотворения.


Сравненье не очень пригодно,

Но разница, видимо, та:

Такси с огоньком – свободно,

Она с огоньком – занята.

О. Бутаев

Мой тост за ярких, эмоциональных и красивых женщин! За женщин с огоньком!

У Сократа, великого философа древности, была чрезвычайно сварливая жена Ксантипа. Это она подтолкнула его на глубокие раздумья о смысле семейной жизни. В частности, широко известны слова, сказанные Сократом молодому человеку: «Если надумал жениться – женись. Попадется хорошая жена – будешь счастлив, попадется плохая – станешь философом».

Предлагаю поднять бокалы за наших жен, благодаря которым мы не стали философами!

– Так. Пить я бросил. Курить бросил. Пора подумать и о тебе.

О женах действительно нужно думать, и тост мой о том, чтобы мы про них никогда не забывали!

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Интересно, что об этом же мечтают и многие женатые мужчины.

Но есть женатики, которые об этом не думают и не мечтают. Потому что обзавелись именно такой супругой! За наших прекрасных жен!

Г. Роуланд сказал: «Когда мужчина предлагает женщине стать его женой – это самый большой комплимент, который он может ей сделать…» Мы такой комплимент своим женам уже сделали – мы с вами молодцы! Но тот же умный человек утверждал, что этот комплимент обычно становится последним.

Поэтому мой тост такой: давайте чаще говорить нашим спутницам комплименты, от этого они станут еще краше!

Я согласен с мнением, что женщины – те же мужчины, но лучше. Это я говорю о наших российских женщинах. Их красота особенно хорошо видна на фоне серых, бесцветных, плохо одетых дам, которых я вижу, живя за границей.

Один земляк прямо заявил: «Мой организм на местных дам не реагирует». Это же могут сказать и другие наши мужчины. Даже бывшие секс-символы, оказавшись за бугром, сидят на голодном пайке, соблюдая верность своим российским женам. Об этих сексуально обездоленных людях говорится в стихотворении, которое так и называется «Страдания иммигранта».


Досадно, но во всей округе

Красивых женщин нет, хоть вой!

Придется посвятить супруге

Остаток жизни половой…

О. Бутаев

Итак, с большой радостью и удовольствием хочу выпить за вас, наши красавицы!

Женская логика. Фермер говорит жене:

– Наш белый петушок что-то загрустил.

– Может, нам его сварить? – посоветовала она.

– Ты думаешь этим его развеселить?!

Предлагаю выпить за женскую логику!

Жена будит мужа на следующее утро после получки:

– Вставай, на работу опоздаешь.

– А ты пиджак почистила?

– Почистила, почистила! И даже ботинки почистила.

– А ботинки-то зачем? В них же нет карманов!

Хочу предложить тост за наших жен – настоящих чистюль!

Учительница пишет отцу школьницы в ее дневнике: «Обращаю ваше внимание, что Ваша дочь Маша – ужасная болтунья». Машин отец ей отвечает: «Вы еще не слышали ее мать».

Предлагаю выпить за наших симпатичных болтушек!

В больницу приводят мужчину с пробитой головой. Сестра спешно заполняет медицинскую карту:

– Ваше имя?

– Сергей Смирнов.

– Женаты?

– Нет. Автомобильная авария.

Я оглядел всех гостей, головы у всех целы! Значит, нам повезло с женами! Почему бы тогда не выпить за них?!

Константин Мелихан очень метко подметил: «Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина».

Что из этого следует? Те, кто хочет счастья, пьют за женщин. А я хочу полного счастья, поэтому буду пить за полных женщин! Прошу присоединяться!

Богатая дама заказала Репину свой портрет. Когда он был готов, поехал за портретом ее муж.

Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, он пришел в неописуемый восторг.

– Браво! Браво! – похвалил он художника. – Ну точно как в жизни!

И прибавил:

– Вот уж она будет сердиться.

Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах, правда – хорошо, а счастье – лучше!

Генрих Гейне написал:


Когда я с милою вдвоем,

То все идет на лад,

И целый мир мне нипочем,

И в мыслях я богат.

Но лишь объятия ее

Покину – в сердце мрак,

Богатство рушится мое,

Я снова нищ и наг.

Предлагаю выпить за женщин, в обществе которых мы забываем обо всем, становимся счастливыми и богатыми!

За настоящих мужчин.

Знаете ли вы, как звали ту женщину, которая первой высказала своему мужу такие обидные слова: «А кто за тебя будет выполнять супружеские обязанности? Пушкин, что ли?» Оказывается, это была Анна Петровна Керн.

Супружеские обязанности конечно же должен выполнять законный муж. И тост мой за настоящих мужчин, которые с удовольствием их выполняют!

Встречаются две подруги.

– Кем работает твой муж? – спрашивает одна.

– Переводчиком, – отвечает другая.

– В МИДе?

– Нет, на дому.

– Книги переводит?

– Нет, продукты!

Мой тост: за нас, переводчиков!

Взрослая дочь советуется с матерью:

– Как узнать, хорошего ли мужа я себе выбрала?

– Это просто. Если он плохой – заметишь сразу, а вот если хороший – никогда!

А ведь это действительно так: наши жены даже не замечают, какие хорошие мужья им достались. Предлагаю поднять бокалы за нас, хороших!

А. Кнышев категорически заявил своей подруге:


Ты у меня одна заветная,

Другой не будет. Некогда!

Мне, например, нравятся такие мужчины – деловые, целеустремленные. Вот за таких мужчин приглашаю всех выпить!

Пушкин когда-то написал про кота ученого: «Пойдет направо – песнь заводит, налево – сказки говорит». Не так ли поступаем и мы, мужики. Если ходим налево – потом сказки рассказываем.

Мой тост за сказочников, за нас!

Мужчина испокон веков был добытчиком, кормильцем семьи. И вот современная история на эту тему.

Отец сидит на кухне, пьет. Подходит дочка:

– Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и хлебушка куплю?

– Возьми, сдай, – соглашается отец и добавляет с осуждением: – Что бы вы без меня жрали?

Давайте выпьем за нас, кормильцев!

Скажу традиционный тост, который не потерял своей актуальности.

Пусть в жизни будет больше событий, за которые надо выпить, и поменьше тех, из-за которых хочется напиться!

Умные люди говорят: в вине – мудрость, в пиве – сила, а в воде – лишь микробы.

Нальем вина и выпьем за мудрость, которую оно дает!

Бедняк на улице просит у прохожего несколько монет.

– Не дам, – отвечает тот, – ты их все равно пропьешь.

– Я не пью, сэр.

– Значит, проиграешь в карты.

– Я не играю в азартные игры.

– Тогда потратишь на проститутку.

– Я не общаюсь с женщинами.

– Хорошо, – после некоторого раздумья говорит господин, – я дам тебе денег, целых сто долларов, но ты поедешь со мной. Пусть моя жена увидит, что происходит с мужчиной, у которого нет пороков.

Нашим женам страшно повезло: мы не из тех, у кого вообще нет пороков. Предлагаю выпить за нас – таких хороших!

В немецких проспектах часто встречается такой призыв: «Lass die Freude rein!» Это можно перевести так: «Впусти радость в свою жизнь!»

Предлагаю впустить радость в свой организм, иными словами, давайте выпьем!

Мужчина приходит к врачу:

– Доктор, у меня прямо беда. Что бы я ни делал, все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую… Правда, жена моя очень довольна, довольна, довольна, довольна…

Предлагаю выпить за мужчин, которыми жены всегда довольны, довольны, довольны, довольны!

Судья обращается к обвиняемому:

– Объясните суду, почему вы один и тот же магазин ограбили три раза?!

Обвиняемый:

– Да понимаете, гражданин судья, первый раз я залез туда и выбрал жене платье.

Судья:

– Ну, это понятно. А потом?

– А потом еще два раза лазил, чтобы его поменять, – жене не нравилось.

Предлагаю выпить за таких внимательных мужей!

Малоизвестная немецкая пословица гласит: «Идеальный муж не пьет, не курит, не заводит интрижек и не существует».

Мы с вами не идеальные мужья, а просто хорошие. Поэтому мы и существуем. Давайте выпьем за нас, вполне реальных и просто хороших мужей!

Одна дама рассказывала:

– У моего мужа только одно достоинство: его жена.

У господина Н., наверное, есть и другие достоинства. Но что касается жены, то тут он выше всех похвал! За господина Н., сумевшего покорить сердце такой красавицы!

По реке Колыме плывет лодка, плывет против течения. На веслах чукча-жена гребет, надрывается. Чукча-муж сидит рядом, покуривает трубку и про себя рассуждает: «Хорошо им, бабам, знай себе греби и греби. А мне думать надо, как жизнь наша устроена».

Мой тост: за нас, настоящих мыслителей!

К врачу пришел пожилой мужчина:

– Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.

– Но это же прекрасно!

– Да, но я уже не помню зачем.

Выпьем за то, чтобы лет до ста память нас не подводила!

Суд в Италии. Жена отравила мужа. Выступает ее защитник:

– Уважаемые судьи! Прошу обратить внимание, что несчастная женщина не могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку.

Действительно, мужчины, оказывается, легко ранимые существа. Уважаемые жены, не забывайте об этом. Предлагаю выпить за нас, нежных, легко ранимых! Вернее сказать, легко отравимых!

Вы, наверное, знаете, почему Бог сперва сотворил мужчину и лишь потом принялся за женщину? Некоторые думают, что женщины – более тонкие создания, и потому Бог решил сперва набраться опыта, потренироваться на мужчине. На самом деле, причина в другом – просто Бог не хотел, чтобы при сотворении мужчины женщина давала советы.

Женщина, по доброте своей, дает много советов, прежде всего мужу. Дом, в котором живет замужняя женщина, можно смело назвать домом советов. Предлагаю выпить за женатых мужчин! Каждый из нас имеет по такому дому!

Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:

– Мне два «Тройных» одеколона и одну «Фиалку».

– «Фиалку» – то зачем? – спрашивают его соседи по очереди.

– С нами дама.

Так выпьем же за галантных мужчин!

Пришли две женщины на ипподром и поставили на одну лошадь. Не столько им понравилась она, как молодцеватый жокей.

– Смотри, подруга, а наш-то жокей какой горячий: всякий раз через барьер перелетает раньше лошади.

Так выпьем же за то, чтобы, преодолевая барьеры, мы не пороли горячку!

Мужчина позавтракал, потом уселся в кресло и принялся читать свежие газеты.

– Ты что, не идешь на работу? – спрашивает жена.

– О, господи! Я думал, что я уже на работе.

Предлагаю выпить за деловых мужчин, которые могут работать… даже дома!

Беседуют два приятеля.

– Это правда, что ты не играешь в карты? – спрашивает один.

– Правда.

– Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь?

– Ну, считай, что я не идеал.

Уверен, что многие из нас и в карты играют! Предлагаю выпить за нас, за идеальных мужчин!

Жена упрекает мужа:

– До женитьбы ты мне приносил подарки, дарил цветы. Куда это все делось?

– Видишь ли, – отвечает муж, – а ты когда-нибудь встречала рыбака, который бы насаживал наживку на крючок, когда рыба уже поймана?

Предлагаю выпить за нас, за мудрых рыбаков!

Муж с женой беседуют об особенностях мужчин и женщин.

– Ты знаешь, – заявляет она, – я всегда поражаюсь бесцеремонности, с которой мужчины знакомятся с женщинами! Мы, женщины, совсем другие. Мы всегда терпеливо ждем, когда нас выберут.

– Это естественно, – отвечает муж. – Где ты видела, чтобы мышеловка бегала за мышкой?

Предлагаю поднять бокалы за бедную мышку и прекрасную мышеловку! За мужчин и женщин!

Я собираюсь говорить о деликатности.

Один очень тактичный англичанин – глава фирмы – не знал, как сообщить секретарше, что она уволена.

– Мисс Джонс, – наконец вымолвил он, – вы так великолепно справлялись со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все же попробуем.

Милые жены, вы так великолепно следили за нами, чтобы мы случайно не напились, что мы даже не знаем, что бы мы делали без вас. Пойдите пройдитесь, поправьте прически, а мы попробуем продолжить без вас!

Жена укоряет мужа:

– У тебя совершенно нет вкуса. На это он резонно отвечает:

– У меня самый отличный вкус. Из тысяч женщин я выбрал именно тебя!

Давайте выпьем за нас, мужчин! Именно благодаря нашему тонкому вкусу мы имеем возможность видеть сегодня таких прекрасных женщин!

За родителей.

Хочу сказать несколько слов о родителях. То внимание, то тепло, что они отдавали и отдают нам, детям, создают ауру, защищающую нас от жизненных невзгод. Не зря Набоков признавался, что нежность и обожание родителей помогли ему выстоять в испытаниях, уготованных судьбой.

Мой тост за моих и ваших родителей. Спасибо вам за все! Живите как можно долго! Вы нам нужны!


Пускай и сами мы с усами,

Пока отец и мама с нами,

Мы будем молоды всегда.

И не страшны совсем года:

Уже мы взрослые, не дети,

Но солнце нам, как в детстве, светит.

От всех напастей нас хранит

Родительский надежный щит.

Мысль, содержащаяся в этих строках, проста: взрослые дети, не забывайте и берегите своих родителей! Помните о том, что ваше внимание продлевает и украшает их жизнь!

Рабиндранат Тагор написал о матери:


Кто на детей своих снова и снова

Смотрит с надеждой, ждет хоть бы слова?

Ты, моя мать!

Кто ты, что молча стоишь среди тьмы,

Плачешь обиженная детьми?

Ты, моя мать!

Кто их растила, кормила, поила?

Кто, позабытая, их не забыла?

Ты, моя мать!

Кто днем и ночью гостей ожидает,

Кто равнодушных детей ожидает?

Ты, моя мать!

Мой тост за наших милых матерей!

Из осетинского эпоса.

Полюбил юный джигит красивую девушку и однажды решил объясниться.

– Дорогая, я люблю тебя, – сказал он с волнением. – Нет на свете ничего такого, чего бы я ни сделал для тебя!

– Не верю я тебе, – заявила красотка, – все так говорят.

– Можешь меня испытать.

– Хорошо, – говорит она, – принеси мне сердце… твоей матери. Тогда я поверю в твою любовь и стану твоей женой.

Ослепленный ее красотой, парень совсем потерял голову и решился на самое ужасное: вырвал у матери сердце и поспешил с ним к возлюбленной. Но так торопился, так гнал коня, что на крутом повороте, на всем скаку не удержался в седле, упал. И вдруг слышит голос матери, это ее сердце шепчет:

– Сыночек, ты не ушибся?

Так выпьем же за наших матерей – заботливых, внимательных, готовых отдать нам все и простить нас за все!

Вы, наверное, знаете такую шутку:


Я родился в России,

Родила меня мать.

Тетке некогда было

В это время рожать.

Нашей бабушке тоже

Помешали дела.

В силу этих причин

Меня мать родила.

Меня, как и многих из вас, тоже родила мать. Поэтому мы с удовольствием выпьем за наших матерей и пожелаем им долгой счастливой жизни!

Митрофанушка у Фонвизина, если помните, жаловался, что всю ночь ему снилась всякая дрянь – то матушка, то батюшка. Да и многие современники высказывают претензии своим родителям. Например, я слышал такое:


Жестокий век. Живу в печали:

Не так,

не те

меня зачали!

О. Бутаев

К своим родителям я претензий не имею. Напротив, я им очень благодарен. И за то, что не поленились – родили меня, и за то, что многое дали. Прошу поддержать меня и выпить за моих прекрасных родителей!

Один приятель жалуется другому:

– Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.

– И что же она тебе говорила?

– Я же тебе сказал, что не слушал.

Только став взрослыми, мы наконец понимаем, как важно слушать маму и вообще родителей. Мой тост: за мам и пап!

В игре «О, счастливчик» ведущий спрашивает очередного игрока:

– А вдруг вы выиграете миллион. Что будете с ним делать?

– Как что? Раздам беднякам.

– Как это приятно слышать!

Игрок между тем продолжил свою мысль:

– Я имею в виду родственников: родителей, жену, детей, тещу.

Мой тост за этих самых бедняков – родителей и других родственников!

Разъяренный сосед кричит соседке: – Сара! Трое твоих сорванцов опять залезли на мою яблоню!

– Ах, боже мой! – разволновалась Сара. – А где же четвертый?

Хочу предложить тост за внимательных и заботливых матерей!

Французскому писателю Эрнесту Легуве принадлежат такие слова: «Мать – единственное на свете божество, которое признано всеми атеистами».

р Предлагаю выпить за это божество, за наших матерей!

Жена вернулась домой ужасно расстроенная и прямо с порога огорошила мужа:

– У нас будет ребенок!

– Ты это серьезно? – перепугался муж.

– Да. И уже в начале лета!

– И ничего нельзя сделать?

– Нет! Твоя мать больше не хочет его нянчить!

Свекровь – тоже человек! Давайте выпьем за свекровей!

Моя теща сидела с внуком (моим сыном) у подъезда. Соседка остановилась возле них:

– Какой красивый мальчик! Небось, уже говорит: баба – дура?

– Да нет, – отвечает теща, – он еще не все понимает.

Мы с вами не маленькие, но говорить таких слов не должны! Более того, предлагаю выпить за бабушек и дедушек!

Один пьянчужка донимает второго:

– Ну вот ты скажи, какое было твое первое слово, когда ты начал говорить?

– Да пошел ты на…

– А мое – «мама».

ё И мое и ваше тоже было «мама». И вообще, о маме мы часто вспоминаем: и когда нам весело, и особенно когда грустно. Приглашаю всех выпить за наших мам!

Мне нравится история про одного чуткого японца:


Был японец ростом мал,

Но зато внимательным,

И однажды он послал

Икебану матери!

А мы с вами часто ли радуем своих мам и пап цветами, письмами, подарками? Давайте выпьем за то, чтобы мы об этом не забывали!

За все хорошее.

Поэт Петрарка сказал:


Свою любовь истолковать

Умеет тот, кто слабо любит.

Так выпьем же за это, так никем и не истолкованное чувство! За любовь!

Сейчас уже точно установлено, что наше сердце – всего лишь мышечный насос. И следовательно, современное объяснение в любви может звучать так:

– Дорогая, я люблю тебя всем своим насосом! Или так:

– Дорогая, мой насос отныне принадлежит только тебе!

Поэтому и мы можем сказать, что наши насосы трепещут при виде вас, наши красавицы. Желаю вам и дальше оставаться любимыми!

Раньше мы говорили: «Что такое счастье? Это родиться и жить в советской стране. А что такое несчастье? Это иметь такое счастье».

Сегодня, слава богу, мы имеем другое счастье! За это стоит выпить.

Два уголовника ограбили банк. Наполнили мешки деньгами, а тут нагрянула полиция.

Бегут они с этим грузом по улице – ноги уносят, и один другому с горечью говорит:

– Ну вот, опять, как всегда! Как денег нет, так все вокруг тихо и спокойно, а как деньги появляются, сразу столько хлопот и проблем.

Желаю всем быть всегда при деньгах и при этом без больших хлопот и проблем!

Золотая осень: красные листья, желтая трава, зеленая хвоя, темно-синяя речка. И по этой речке плывет чукча на лодке, смотрит вокруг и песенку поет:

«Красивая речка, однако, течет. А в речке красивый таймень живет, жирный. Поймает чукча тайменя жирного, съест и сам тоже красивый будет, жирный. В красивом лесу, однако, красивая ягода растет. Соберет чукча ягоду, съест и будет еще красивее, еще жирнее…» И вдруг он видит, что на берегу, сняв штаны, загорает геолог.

– Паразит, однако! – заорал чукча. – Хорошую песню испортил!

Давайте выпьем за то, чтобы никто не мог нам испортить нашу песню!

Беседуют две женщины:

– Муж меня, наверное, разлюбил, – говорит одна, – совершенно перестал обнимать.

Вторая ей возражает:

– Меня муж обнимает, а что толку. Обнимать еще не значит любить! Вспомни, как удав обнимает кролика.

Как видим, обнимай женщин, не обнимай, им этого мало. Им еще, видите ли, нужно, чтобы их любили! Что ж, выпьем тогда за любовь!

Расскажу одну притчу.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды провинился. И владыка приказал его казнить, сказав при этом:

– Учитывая твою верную службу, разрешаю тебе выбрать вид смерти.

– Ваше величество, – сказал шут, – если вы разрешили сделать выбор, то позвольте мне умереть от старости.

Такой вид наказания понравится, наверное, каждому. Желаю всем быть всегда здоровыми, никогда не болеть, а умереть лет через 200 – только от старости!

Приходит женщина на консультацию к врачу:

– Доктор, мне даже стыдно об этом говорить. Мой муж считает меня ненормальной. И только потому, что я люблю блины.

– В этом нет ничего плохого, – успокаивает ее врач, – я сам большой их любитель.

– Ну и прекрасно! Вы должны непременно зайти к нам, у нас всегда есть блины. Два гардероба и шкаф полностью набиты ими.

Мой тост: за изобилие! Пусть гардеробы и шкафы ломятся от обилия товаров!

Чукча за какие-то проступки получил срок. В тюрьме надзиратель ему говорит:

– Прежде всего, вам нужно принять душ.

– Это почему? – возмутился он. – В приговоре об этом ничего не сказано!

Так выпьем же за то, чтобы самым большим наказанием за наши прегрешения было принятие душа!

Сосед говорит соседу:

– Когда ты, наконец, вернешь свой долг?

– Вот подожди, приедет мой дядя из Америки.

– Нет у тебя никакого дяди в Америке. Только морочишь голову.

– Есть! Могу даже письмо показать!

– Ну, и что пишет твой дядя?

– Он пишет, что приедет, как только пришлю ему денег на дорогу.

Так выпьем же за то, чтобы мы стали настолько богатыми, чтобы сами могли помогать дядям и тетям, живущим в других странах!

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

– Ты нарушил правила движения. Вот тебе бумага, пиши объяснение на грузинском языке.

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего слушать не желает.

Видя такую ситуацию, водитель вложил в ту самую бумагу пятьдесят долларов и протянул инспектору.

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину объяснения уже написал.

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При их наличии мы без труда сможем объясниться на любом языке!

За организаторов мероприятия.

Хозяин упрекает нежданных гостей:

– Вы хоть бы предупредили, что придете.

Те отвечают:

– Нам хотелось вас дома застать.

Андре Моруа как-то заметил: «О друзьях, у которых вы отобедали, не нужно говорить гадости в радиусе 100 метров». Мы с вами находимся в радиусе всего трех метров от хозяев, поэтому тем более не будем говорить о них ничего плохого. Но мы можем, и с большим удовольствием, сказать слова благодарности. Спасибо вам, милые хозяева, за удивительный прием, за ваше радушие.

Приглашаю всех поднять бокалы за этих великолепных людей!

Муж – жене:

– Я утверждаю, что твоя мать плохо готовит. И теперь я понимаю, почему вы молитесь перед едой.

В этой семье перед трапезой не молятся, потому что, сами видите, здесь прекрасно готовят. Предлагаю выпить за хозяйку этого дома!

Хозяйка говорит гостю:

– Ты, кажется, промок. Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

Муж хозяйки:

– Ты лучше нам принеси крепкое и холодное!

Нам тоже!

Я ни на что не намекаю, просто расскажу анекдот.

Жена обращается к мужу:

– Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?

– Да, дорогая, купи. Только на улице гололед, смотри не разбей!

Хозяйка, нет ли у тебя чего-нибудь вкусненького?!

Жена в слезах кается перед мужем, которому изменила с незнакомым молодым человеком.

– Как ты могла?! – возмущается муж.

– Да это все из-за моей честности…

– Не понял.

– Он зашел такой худой, грязный и голодный. Я его умыла, накормила, напоила. Потом обула в твои ботинки, которые тебе малы, отдала твой пиджак и брюки, которые ты не носишь. И тут он робко спросил: «Скажите, может, есть в этом доме еще что-то, чем ваш муж совсем не пользуется?»

Хочу спросить хозяйку: а в вашем доме нет ли чего хорошего, чем не пользуется ваш муж?

Комиссия приезжает в колхоз, заходит в коровник. А там все коровы в намордниках. Председателя колхоза спрашивают:

– Что, кусаются?

– Да нет, жрут много.

Уважаемая хозяйка! У тебя все такое вкусное, что нужно на нас надевать намордники. Иначе наши животы разорвутся!

Мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин, с дорогими винами и закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Подозвал официанта и стал рассказывать:

– Год назад был я у вас в ресторане. Вот так же заказал себе дорогой еды и питья, а платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу.

– Уверен, что сегодня вы – богатый человек! – говорит официант. – И мне уже не придется этим заниматься!

– Нет, нет, – перебивает его клиент, – я как раз собираюсь вас снова побеспокоить.

Приятно сидеть за этим богатым столом! При выходе официантов «беспокоить» не придется! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!

Хозяева, как правило, бывают двух типов: первые, принимая гостей, сами едят мало, поскольку еда, которую они приготовили, якобы такая сытная, что едва они притронулись к ней, как уже наелись. Другие хозяева, напротив, едят много и быстро, чтобы другим не досталось. У меня к вам вопрос: к какому типу хозяев отнесем мы наших? Правильно, ни к тому, ни к другому! Это – те редкие чудаки, для которых нет большего счастья, чем досыта накормить и напоить гостей!

Милые, добрые, радушные хозяева, с удовольствием пью за вас!

В студенческие годы, будучи в стройотряде, мы сами и готовили. Еда не всегда получалась съедобной, поэтому бытовало выражение: «Если бы я знал, каким будет второе блюдо, я бы не выливал первое».

А здесь получается все наоборот: если бы я знал, что будет еще одно вкусное блюдо, я бы так не наедался первым. Хочу пожурить и одновременно поблагодарить нашу хозяйку. Ваше здоровье, уважаемая!

Соседский мальчик ходил с родителями в ресторан. Еда ему очень понравилась, и он решил поблагодарить официантку. К этому нужно добавить, что некоторые буквы он не выговаривал.

И вот он обращается к официантке:

– Не знаю, что вы кгадете (в смысле, кладете), но у вас так вкусно получается…

– Мальчик! – перебила она его. – Мы здесь ничего не крадем!

Предлагаю выпить за хозяев, которые так мастерски кгадут!

Мои родители были радушными хозяевами, и наш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя гостя, говорит:

– Доедайте грибы, это уже последние.

– Нет, не последние! – неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат. – Еще одна банка стоит у меня под кроватью.

Мама в смущении объясняет, что эти грибы действительно последние, из той самой злополучной банки.

– Нет! – настаивает брат. – Хотите, я принесу?

– Ну, принеси, – говорит мама.

Гости, чтобы не ставить ее в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он вырывается и убегает. Общее напряженное ожидание. Наконец брат появляется с пустыми руками. Все облегченно выдыхают и начинают подсмеиваться над ним:

– Ну что, нашел банку?

– Нет, – говорит он, – перепрятали.

Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо! Выпьем за их здоровье!

Вы знаете, почему гора никогда не идет к Магомету? Потому что у него нечего было выпить.

Мой тост за хозяев этого гостеприимного дома, у которых всегда найдется что выпить! И всегда есть чем закусить!

Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Бернар ему говорит:

– Обнимите меня.

– Что?

– Обнимите меня, – повторяет Бернар.

– Но почему, синьор?

– На прощание – вы никогда больше меня не увидите!

Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы здесь часто бывать! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

По давно установившейся традиции на Руси гостей встречают хлебом и солью. Но наши хозяева этим не ограничились, наварили, нажарили, напекли и насолили много разных вкусностей. Все это от щедрости души и хорошего отношения к нам.

Давайте скажем им спасибо и выпьем за их здоровье!

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:

– Ужинать будешь?

– А что есть?

– Ну, омары, икра, вино бургундское…

– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

– А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Судя по представленному на столе изобилию, наш хозяин зарабатывает не как все мужики. Давайте поздравим его с этим достижением!

– Мама! – испуганно говорит мальчик матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Сейчас придет жена хозяина. Что мы ей сначала покажем, наши пьяные физиономии или купленные для нее цветы? Понятное дело, цветы. Предлагаю вручение цветов поручить господину Н. – самому трезвому из нас. Прошу вас больше не пить, а мы с удовольствием выпьем за жену хозяина!

В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор:

– Ну, как тебе нравится этот дрессировщик? – спрашивает один лев у другого.

– Пока не знаю, – отвечает тот, – пожуем – увидим.

А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!

Хозяйка говорит гостю:

– Вы собрались уходить, а на дворе такой дождь! Может останетесь, поужинаете с нами?

– А что у вас на ужин?

– Макароны отварные…

– Да вы знаете, дождь… не такой уж сильный.

В этом доме отварные макароны не подают. Хозяева – люди исключительно добрые и хлебосольные. Давайте выпьем за их здоровье!

В маленьком ресторанчике мужчина ест борщ. К нему подходит молодой человек:

– Вы не скажете, здесь напротив жил часовщик. Жив ли он?

– Нет, умер.

– Жаль… А жена его жива?

– Нет, умерла.

– Какое горе!.. А вы не знаете что-либо про их дочь? Она-то хоть жива?

– Нет, умерла. Когда я ем любимый борщ, для меня все умерли!

Надо признаться, что и для меня, когда я ем фаршированную рыбу, приготовленную в этом доме, все на свете умерли! Поднимаю бокал за чудесную хозяйку!

Малыш пришел из детского сада озабоченный.

– Бабушка! Я русский или еврей?

– А почему, внучек, ты спрашиваешь?

– А потому, что не знаю, как мне быть!.. К нам в садик привезли новые игрушки, а я не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или домой унести.

В нашей компании много и русских, и евреев. Поэтому предупреждаю хозяев: то, что мы здесь не успеем сломать, унесем с собой! Предлагаю выпить за героических хозяев!

Сосед звонит в дверь. Хозяйка открывает.

– Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?

– Дома, дома. Он кушает. Ты, наверное, тоже не прочь покушать?

– Пожалуй, да.

– Так сходи домой, покушай.

Возможно, бывают такие хозяйки. У нас, слава богу, другая! Поднимаю бокал за нашу гостеприимную хозяйку!

– Мальчик! Твоя мама дома?

– Нет.

– А папа?

– Нет.

– Он на работе?

– Нет, он тоже спрятался.

Мы сегодня нагрянули сюда без звонка. Но, как видите, ни мама, ни папа не спрятались. Они люди гостеприимные, и их дом всегда открыт для друзей. Хочу пожелать им крепкого здоровья!

Пришла жена за мужем в пивную, а тот ей с возмущением говорит:

– Ты просто издеваешься надо мной! Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему ты не ищешь меня где-нибудь в музее или в библиотеке?!

А моя жена, если ищет меня, то приходит именно сюда! Потому что знает: здесь живут добрые гостеприимные люди. Хочу поднять бокал за этих хороших людей!

В дверь квартиры постучали.

– Кто там? – спрашивают жильцы.

– Не бойтесь, не гости! Мы грабители!

Мы с вами находимся у таких людей, которых гостями не напугаешь. Напротив, они им всегда рады. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!

Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.

– Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? – спрашивают они туземцев.

– А мы и не забираемся, – отвечают те, – за нас это делает ветер.

– А если ветра нет?

– Тогда у нас неурожайный год.

Судя по обилию диковинных фруктов на столе, этот год у туземцев – урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!

Мужчина устраивается на работу на мясокомбинат. В отделе кадров ему подробно рассказывают о предприятии, о выпускаемой продукции.

– Все это мне очень нравится, – говорит он.

– Вас, наверное, интересует ваша будущая зарплата? – спрашивает кадровик.

– Как, – вскричал мужчина, – еще и зарплата будет?!

Вспомнил я эту историю не случайно. После всего того что мы здесь сегодня съели и выпили, оказывается, еще будет десерт! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

Дени Дидро как-то сказал: «Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед».

Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные – выше всяких похвал! За хозяйку!

Говорят: что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Действительно, я сегодня на трезвую голову так мечтал хорошо выпить и поесть, а сейчас, слава богу, моя мечта сбылась! Дорогая хозяюшка, спасибо тебе за это!

Однажды Фаина Раневская обедала у своей приятельницы. Обед оказался настолько скромным, что она встала из-за стола совершенно голодной. Между тем хозяйка любезно предложила Фаине Георгиевне:

– Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

– С удовольствием, – ответила Раневская, – хоть сейчас.

А вы представьте себе, если бы нам пришлось снова отобедать! Даже страшно подумать! Любезные хозяева, вы нас обессилили!

Моя знакомая, женщина из очень интеллигентной семьи, жила на даче. Ей потребовался электрик, и вскоре по чьей-то рекомендации он явился. Это был подвыпивший плюгавый мужичонка, который минут за двадцать устранил неисправность, оказавшуюся пустяковой. Однако за свою работу он потребовал серьезную плату. Хозяйка растерялась, поскольку ни у нее, ни у мамы (присутствовавшей при этом) таких денег не было. А дело, между прочим, происходило осенью, на террасе стояли ведра и корзины с фруктами и овощами.

– Может, натурой возьмете? – взмолилась хозяйка.

Мужичонка слегка призадумался, внимательно посмотрел на нее и говорит:

– Можно и натурой, фигурка у тебя неплохая!

Хочу сказать хозяйке, что сегодня я за рулем и пить не буду. Поэтому могу взять натурой… То есть вином. Хотя фигурка у тебя тоже неплохая!

Дело было на собачьих бегах. Попал я туда случайно, и кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:

– Ставь на меня!

Я сильно усомнился в ее способностях, но все же поставил на нее все деньги.

Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.

– Ну что же ты? – заорал на нее я. А она мне в ответ:

– Ну не смогла я! Не смогла!

Мне врач запретил много есть и много пить. Но как тут можно было удержаться! Ну не смогла я! Не смог-ла! И всему виной – радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку.

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят.

Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку!

Почти в каждой компании наступает момент, когда хозяева готовы произнести сакраментальную фразу:

– Уважаемые гости, а не надоели ли вам хозяева?!

Один хозяин был вынужден обратиться к засидевшимся гостям с такой речью:

– Гость – это чудесно! Гость – это прекрасно! Гость нужен человеку как воздух! Но когда воздух входит и не выходит – человек задыхается!

Чтобы наши радушные хозяева не задохнулись, предлагаю по-хорошему разойтись!

Во время военных действий к командиру артиллерийского батальона прибегает офицер:


– Товарищ полковник, снаряды кончились!

– Как кончились?

– Все до единого!

Комбат почесал затылок и вышел к солдатам:

– Батальон! Слушай мою команду! Огонь прекратить!

Как мне стало известно от хозяев, спиртное закончилось. Батальон! Слушай мою команду! Пьянство прекратить! Прошу перейти к другим развлечениям!

Слово предоставляется…

Сын спрашивает отца:

– Пап, а кто такой массажист?

– Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Наш друг, господин Н., из числа тех, кто получает деньги. Предоставляю ему слово!

Говорят, что, если человек молчит, его легко принять за умного.

Господин Н., вам это удалось. Теперь, для закрепления высокого мнения о себе, прошу что-нибудь сказать.

На экзамене в институте преподаватель спрашивает студента:

– Что такое, по-вашему, экзамен?

– Экзамен – это беседа двух умных людей. Преподаватель:

– А если один из них идиот?

– Тогда второй… не получит стипендию.

Все мы знаем об остроумии и находчивости студентов. Я думаю, что сейчас мы сможем в этом убедиться. Слово предоставляется студенту Н.

Рассказывают, что певец Козловский однажды обратился к Сталину с просьбой:

– Иосиф Виссарионович! Я никогда не был за границей, хотелось бы съездить.

– А не убежишь? – строго спросил вождь.

– Что вы, товарищ Сталин, мне родное село намного дороже, чем вся заграница!

– Молодец! – похвалил Сталин. – Поезжай в родное село.

Село, в особенности наше, конечно же лучше любой заграницы! С этим наверняка согласен и наш гость – житель Подмосковья. Предоставляю ему слово.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

– Я же тебя несколько раз спрашивала: Вася, это ты?

– А я тебе столько же раз кивал.

Господин Н. мне тоже кивал, но я не понял. Вы хотите что-нибудь сказать? Пожалуйста, говорите, вам предоставляется слово.

Прежде чем предоставить слово следующему оратору, расскажу маленькую историю.

У одной старушки возникли определенные проблемы, и ей посоветовали сходить к гинекологу. Молодой врач осмотрел бабусю, чем-то полечил, и она сразу почувствовала облегчение. Поблагодарив врача, она не удержалась и спросила:

– Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!

Я решил предоставить слово господину Н. Он тоже врач, правда уролог. Но все же хочу и его спросить: «А мамка-то твоя знает, чем ты на работе занимаешься?»

Знаменитая певица Валерия Барсова так часто меняла мужей, что запомнить их не было никакой возможности. Однажды на банкете после оперной премьеры Смирнов-Сокольский обратился к мужчине, хлопотавшему за столом:

– А вы кто будете?

– Я – муж Барсовой! – гордо сообщил тот.

– А днем чем изволите заниматься? – поинтересовался Сокольский.

Я хочу предоставить слово господину Н., но сначала пусть он нам пояснит. Я знаю, что по вечерам вы играете в ресторане, а днем чем изволите заниматься?

Старая еврейская притча.

Житель города Хелм отправился в Варшаву, где он никогда не был. Путь ему предстоял далекий. Наступила ночь, и он улегся спать. Будучи мудрым человеком, лег он ногами в сторону Варшавы, чтобы утром знать, куда дальше идти. Ночью по дороге шли путники. Они узнали в спящем своего земляка и решили над ним подшутить: взяли и развернули в обратном направлении. Утром хелмянин проснулся, протер глаза и двинулся дальше. Шел он, шел… Солнце скрылось за горизонтом, стемнело. Ничего не подозревая, приблизился он к окраине своего города.

– Совсем как в Хелме! – удивился он. Углубился в улочки, и его удивление еще больше возросло:

– Ну все, как в Хелме! И рынок, и синагога точно такие же!

Наконец, он оказался на своей улочке перед собственным домом.

– Ой, ой! Совсем как в Хелме! – воскликнул он.

На крик вышла его жена. Хелмянин схватился за голову и буквально завопил:

– О, господи! Люди добрые, что же это получается, и в Варшаве есть такая же холера, как моя!

Наш гость, господин Н., живет в Варшаве. Я хочу его спросить: не встречал ли он там такой же хо… я хотел сказать, такой же хорошей жены, как моя?! Предоставляю ему слово.

Народная примета.

Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Наш гость, господин Н., тоже начал суетиться и материться. Очевидно, скоро грянет дождь, и наш пикник придется завершить. Так это или нет, мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н.!

Следующим будет выступать наш доктор. Пока он поднимется и соберется с мыслями, расскажу маленькую историю.

Мужчина отморозил кончик носа, и лицо его от этого сильно исказилось. Потеряло былую привлекательность. Его друг – пластический хирург – решил бедняге помочь: достал в синагоге кусочек нижней плоти и пришил к носу. Сделал он все так мастерски, что прежний облик друга был полностью восстановлен. Но эта пересадка не обошлась без побочного эффекта: всякий раз, когда мимо мужчины проходит женщины, его нос сразу поднимается!

Итак, доктор, ваше слово!

Семья отдыхает на пляже. Ребенок обращается к маме:

– Мамочка, можно мне искупаться в море?

– Ни в коем случае! Смотри, какие волны!

– Но папа же купается!

– Ему можно – он застрахован!

Наш гость, господин Н., говорят, не только сам застрахован, но и страхует других. Вам, наверное, есть что сказать!

Новый русский, выйдя из ресторана, останавливает троллейбус:

– Мужик, довези до Солнцева, я плачу.

– Не могу! Туда и проводов-то нет.

– Короче, вот тебе две тысячи баксов и давай, греби до Солнцева!..

Делать нечего, двинулся парень в путь. Где ехал, где толкал троллейбус, но таки доставил клиента в Солнцево. Однако к подъезду подъехать не может:

– Все, – говорит, – дальше не могу, тут весь двор перекопан.

Клиент ему говорит:

– А, это я вчера на метро добирался.

Когда я сегодня подъехал к вашему дому и увидел перекопанный двор, а потом за

столом господина Н., сразу понял, что это он сюда на метро добирался! Предоставляю слово новому русскому господину Н.

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, скажите, пожалуйста, что у меня? Только не по-латински, а по-нашему.

– Вы лентяй и пьяница, – говорит доктор.

– А теперь, пожалуйста, напишите по-латински. Мне это очень нужно, чтобы дали бюллетень.

Наш гость, господин Н., напротив, ничего не пьет, ссылаясь на то, что у него, говоря по-латински, был микроинфаркт. А говоря по-нашему, он просто осторожный и мудрый человек. Сейчас вы сможете убедиться в этом!

Африканские туземцы захватили в плен белого человека. Привели его к вождю.

– Кого это вы поймали? – спрашивает он.

– Студента, – отвечают они.

– Выбросьте его! В прошлый раз тоже был студент, так пока я его варил, он в кастрюле всю картошку съел!

Предлагаю выпить за бедных студентов и предоставить слово одному из них!

Вы, наверняка, помните историю, как в Одессе на Дерибасовской к оживленно разговаривающим евреям подходит еще один одессит и категорически заявляет:

– Не знаю, о чем вы тут говорите, но уезжать надо!

Оказывается, задолго до этих времен нечто подобное пришлось услышать Федору Шаляпину. Пришел он к художнику Коровину с вопросом:

– Послушай, мне сегодня предстоит выступать перед конными матросами! Скажи мне, ради бога, что такое конные матросы?

Коровин ответил коротко:

– Что это такое, не знаю, но уезжать надо!

Наш сегодняшний гость из Америки понял это давно. Предоставляю ему слово!

Учеников привезли на экскурсию на стройку. Раздали каски, но некоторые не хотят их надевать. Экскурсовод им говорит:

– Дети, обязательно наденьте! У нас был такой случай. На мальчика и девочку упало на стройке по кирпичу. Так вот, мальчик был без каски, и он сразу умер. Девочка же была в каске, и ей хоть бы что: засмеялась и убежала.

– Я знаю эту девочку! – откликнулся один из учеников. – Она до сих пор бегает в каске и смеется.

Почему я напомнил вам эту старую историю – потому что хочу предоставить слово господину Н. Он большой шутник, знает массу смешных историй и умеет их мастерски рассказывать. После каждой встречи с ним я, как та девочка, бегаю и непрерывно смеюсь. Итак, слово господину Н.!

Когда-то артист Геловани готовился к съемкам фильма, в котором должен был играть самого Сталина. Иосифу Виссарионовичу доложили, что артист хочет пожить у него на даче, на озере Рица, чтобы получше вжиться в образ вождя. Сталин на это заметил:

– Тогда пусть начнет с туруханской ссылки.

Наш гость приехал именно из тех далеких мест. Чем он там занимается, вживается ли в образ вождя или находится не по своей воле, – мы сейчас узнаем.

Житель болгарского Габрово узнал, что его друг из далекого села выиграл автомобиль. Его это очень заинтересовало, и он отправился к нему с расспросами.

– Говорят, ты выиграл автомобиль? Расскажи, как это получилось?

– Что же рассказывать? Мне просто повезло, купил лотерейный билет – и выиграл!

– Постой! Так ты все же купил лотерейный билет?!

Наш гость, господин Н., недавно защитил кандидатскую диссертацию. У меня к нему вопрос: так ты что, сначала ее все же написал? На этот вопрос можешь и не отвечать, но тебе предоставляется слово для выступления!

Папа сидит у телевизора, а сын пристает к нему с вопросами.

– Папа! Откуда берутся дети?

– Их аист приносит.

– Это такой с длинным носом?

– Да.

– Это тот, который живет на юге?

– Да.

– Я его знаю. Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Хочу предоставить слово гостю. Он тоже живет на юге. Но, во-первых, нос у него не длинный, а во-вторых, этот господин еще ни разу не был в нашем городе! Вам слово, господин Н.!

Жена говорит мужу:

– Сема, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде!

Наш гость, господин Н., упорно отказывается выступать! Господин Н., одно из трех: или открой рот и говори, или сам знаешь, какой у нас выбор?! Тебе слово!

Во время шумного застолья один мужчина весь погружен в думы.

– О чем размышляешь? – спрашивают его.

– Да вот все не могу решить: жениться или нет?

– Конечно, женись!

– А на ком жениться-то?

– Да что же за проблема, вон сколько красавиц.

– Ну, допустим, найдется на ком, а куда девать мою теперешнюю жену?

Наш гость тоже пребывает за столом в больших раздумьях. Но, как я знаю, жены у него нет, поэтому какие могут быть трудности? Пожалуйста, поясните нам.

В одном учреждении прорабатывают молодого парня за пьянство.

– Скажи, а чем занимаются твои родители? – спрашивают его.

– Мать нас давно бросила, а отец – в тюрьме.

– А кто еще из родственников у тебя есть?

– Брат.

– А где он, твой брат?

– В научно-исследовательском институте, – не без гордости сообщает пьянчужка.

– Вот видишь! У тебя брат в НИИ, а ты пьешь, его позоришь! Кстати, а чем он там занимается?

– Он родился с двумя органами, и там в колбе заспиртован!

Вы обратили внимание, с каким уважением все говорили о НИИ. А за нашим столом есть ученый, который успешно работает в таком институте. Давайте его послушаем!

В Одессе на бульваре разговаривают горожане.

– Вы знаете, где теперь живет наш Рабинович? – спрашивает один.

– В Париже, – отвечают ему.

– А это далеко от Одессы?

– Примерно три тысячи километров. Не меньше.

– Боже! Какая глушь!

Господин Н. – наш гость, и приехал он как раз из подобной «глуши». Предоставляю ему слово.

Мужчина сидит в парикмахерской в кресле. Его бреют. Парикмахер попался не из лучших: то на одной, то на другой щеке появляются порезы. Но клиент терпеливо молчит.

– Вы, наверное, не первый раз у нас бреетесь? – спрашивает его парикмахер.

– Нет, первый. А руку я на войне потерял.

За нашим столом тоже есть парикмахер. Но он работает иначе! Во-первых, потому что он – мастер! А во-вторых, потому что он – женский мастер! Ваше слово, господин Н.!

Начну с давней истории. Американцы забросили к нам шпиона, чтобы выведать наши военные секреты. Тот благополучно добрался до Москвы. Проголодался. Купил на улице пирожок. Съел и вскоре умер…

ЦРУ послало второго агента. Он тоже без труда оказался в Москве. Вошел в метро и там в давке погиб…

Третьему агенту американцы строго-настрого наказали пирожков не есть, общественным транспортом не пользоваться! И вот он прибыл в Москву. Сел в такси.

– Куда вести? – спрашивает шофер.

– Мне нужно туда, где больше народу.

– Понятно, – говорит таксист и повез его к магазину «Вино».

Не успели они подъехать, как к ним с криками подскочили двое мужиков:

– Вот он – третий! Третьим будешь? И вражеский агент замертво упал…

Вспомнил я эту историю потому, у нас два гостя уже выступили. Ты, господин Н., третьим будешь!

Двое подвыпивших мужчин вышли из бара и завели спор: что светит на небе – месяц или луна. Спор зашел так далеко, что вот-вот вспыхнет драка. На их счастье, появляется прохожий, который сможет разрешить их спор.

– Ведь это луна! – говорит один прохожему и дает понять: скажешь иначе – получишь!

Другой уверяет, что это месяц и недвусмысленно намекает: не подтвердишь – получишь! Прохожий понял ситуацию и говорит:

– Мне трудно ответить. Я ведь приезжий.

У нас за столом тоже есть приезжие. Давайте послушаем кого-нибудь из них!

На посошок.

Покупатель заходит в книжный магазин и обращается к продавщице:

– Мне бы что-нибудь почитать.

– Вам, наверное, что-нибудь легкое? – спрашивает та.

– Да нет, не обязательно, я сегодня на машине.

Эту историю я рассказал специально для хозяйки. Она хочет дать мне с собой что-то сухим пайком. Так вот, на всякий случай сообщаю: я сегодня на машине!

Один мой родственник имел интересную привычку: во время любого застолья, спустя минут двадцать после начала, надевал шляпу и начинал прощаться.

– Миша, куда вы? – обычно обращались к нему все. – Еще будет много интересного. Поговорим, послушаем музыку…

На это он неизменно отвечал, похлопывая живот:

– Все, все! Больше не могу. Я наелся! – и уходил.

Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже полон.

Мне сейчас нужно уйти, и я, конечно, рискую оказаться в ваших глазах таким же молодцем: уходит, мол, потому что успел набраться. Поверьте, причина в другом. Я с большим сожалением покидаю вас. Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!

Подвыпивший мужчина останавливает такси:

– Шеф, отвези меня домой.

– Так ты же пьян. Небось, и адреса не помнишь?

– Помню… Химки-Ховрино.

– А дальше?

– Сам увидишь!

Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!

Вечером, перед уходом домой, врач заглядывает в палату к своим подопечным.

– Так, Петров, до свидания, – говорит он. – Сидоров, до свидания. Иванов, прощайте.

Я тоже собираюсь уйти, но никому не говорю: прощайте! Всем говорю: до свидания!

Один мужчина возвращался домой с застолья, подобного нашему. Естественно, сытый и пьяный. По дороге он упал. К нему подбежала собака и принялась лизать, а он от нее отмахиваться:

– И не целуйте, и не просите. Все равно за стол я больше не сяду!

Вот и я могу только повторить: и не целуйте, и не просите. За стол я больше не сяду! Выпью только на посошок!

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай. Он отвечает:

– Дома одну. В гостях три. А вообще люблю две.

Я, как и многие, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях, конечно, больше – три-четыре. Но сегодня я выпил еще больше. На этом попробую остановиться. Итак, по последней!

Рассказывают, что великий художник Оноре Домье, устав от постоянных посетителей, повесил на дверях своей мастерской записку: «Тот, кто приходит ко мне, оказывает большую честь. Тот, кто не приходит ко мне, дарует величайшее наслаждение».

Мы с вами уже оказали честь хозяевам своим присутствием. Теперь осталось даровать им величайшее наслаждение. В смысле, покинуть их. Предлагаю выпить по последней и по-хорошему разойтись!

Ответные тосты.

Говорит хозяин.

Вы тут расхваливали наше гостеприимство, наши кулинарные и винно-водочные изыски. Все это является сильным преувеличением. «У нас, – как говорил гоголевский Манилов, – просто по русскому обычаю щи, но от чистого сердца».

Спасибо вам за то, что пришли. Спасибо за все хорошее, что прозвучало в наш адрес. С удовольствием пью за вас!

Ответный тост именинника.

Когда-то один сибирский купец послал депешу царю Александру Второму: «Третий день пьем за ваше здоровье». Царь ответил: «Пора бы и кончить».

Сегодня столько хорошего говорилось в мой адрес, что мне хочется сказать словами царя: «Пора бы и кончить». Ну и, конечно, поблагодарить всех вас за добрые пожелания и выпить за каждого в отдельности.

Выступает хозяин.

Я недавно прочитал, что у нас в стране скопилось такое количество всякого оружия, столько боеприпасов, что никто не знает, как от них избавиться. И самая поразительная вещь – оказывается, их легче применить, чем уничтожить!

К чему я это рассказал, спросите вы. А вот к чему: на столе еще такое количество еды, которое тоже легче применить, я имею в виду, съесть, чем уничтожить, в смысле выбросить. Прошу проявить сознательность – друзья познаются не только в беде, но и в еде! Экономика должна быть экономной!

Ответное слово жениха.

Есть такая шутливая история. Рассказывает один мужчина:

– Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу!.. Больше ценных подарков не было.

А у меня, слава богу, ни жену, ни тещу не украли! Зато подарков мы с женой получили много. И все ценные! Хочу выразить нашу признательность и с удовольствием поднимаю бокал за вас, наши дорогие родственники и друзья!

– Говорят, вы недавно были на одесской свадьбе? – спрашивают еврея.

– Да, был.

– А это правда, что сегодня вместо подарков вручают конверты?

– Да, это так.

– Ну и сколько вы положили в конверт?

– А что же, по-вашему, сам конверт уже ничего не стоит?!

Сам конверт конечно же что-то стоит. Но большую ценность все же представляет его содержимое. Мы с женой получили сегодня много таких конвертов и много других ценных подарков. Хочу выразить всем вам нашу признательность, нашу искреннюю благодарность! Поднимаю бокал за наших добрых родных и друзей!

Жизнь я прожил нелегкую, и мою дорогу устилали не только розы, сколько колючки и шипы:


Мой путь порой теряется во мгле,

Но, в пункт конечный двигаясь упрямо,

Полвека я шагаю по земле,

Не пропуская ни единой ямы.

И. Иртеньев

А вам я желаю долгой и счастливой жизни! И пусть на вашем пути будет меньше ям и колдобин!

В фильме «Операция «Святой Януарий» есть такая сцена: компания шаромыжников, задумавшая ограбить костел, двигается в его направлении. По пути они встречают своих же дружков, которые спрашивают:

– Куда направляетесь? Те отвечают:

– Завтра в газетах прочитаете!

К нам на наше торжество пришли столь известные и уважаемые люди, что я не удивлюсь, если завтра об этом прочитаю в газетах. Спасибо вам за это внимание! С удовольствием поднимаю бокал за всех вас!

Здесь собрались люди, которые пришли поздравить нас. Это те люди, которые любят нас. Это вы – наши милые родственники и друзья.

Но есть здесь и те, кто любит тех, кто любит нас! Это, как вы понимаете, я и моя жена.

Итак, мой тост за вас и за нас!

Говорят, чем богаче человек, тем больше у него родственников. Мы с женой люди небогатые, но родственников и друзей у нас действительно много. Мы постоянно чувствуем их заботу и внимание. Это очень приятно.

Спасибо за ваше тепло и заботу. Спасибо за то, что вы пришли сегодня к нам, чтобы разделить нашу радость! Пусть будет у вас все прекрасно!

Хорошо тем людям, которые умеют красиво говорить. А я сам этим даром не обладаю. Я понимаю, что должен сказать что-то умное, и мучаюсь от невозможности это сделать.

Скажу просто: мои дорогие, я вас люблю! Спасибо, что пришли! Спасибо за подарки и поздравления!

С большим удовольствием пью за всех присутствующих!

Начну с шутливого стихотворения.


Будь я малость помоложе,

Я б с душою дорогой

Человекам трем по роже

Дал, как минимум, ногой.


Да, как минимум, пяти бы

Дал по роже бы рукой,

Так скажите мне спасибо,

Что я старенький такой!

И. Иртеньев

pp Я вот тоже старенький такой, но нет у меня желания пускать в ход ни руки, ни ноги. Мне кажется, что каждый человек с годами становится мягче и добрей, и я, на мой взгляд, не исключение. Я стал лучше понимать свои и чужие слабости, легче переносить обиды. Зато чаще вспоминаю все хорошее, что имел и имею от других, в частности от вас. Я вам искренне благодарен за все. Будьте здоровы, живите счастливо!

Леонид Осипович Утесов рассказывал такой анекдот.

Одного восьмидесятилетнего человека приговорили к двадцати пяти годам тюрьмы. В заключительном слове он сказал:

– Граждане судьи, благодарю вас за доверие.

Сегодня я услышал от вас пожелание жить до ста лет и больше. Скажу вам на это теми же словами: «Благодарю вас за доверие!»

Женщина приводит к врачу свою дочку.

– Доктор, помогите! Вы видите, глазки у нее все время выпучены и рот не закрывается.

Доктор осмотрел ребенка и спрашивает мать:

– А вы не пробовали послабее заплетать косички?

У меня сегодня тоже глаза выпучены и рот не закрывается. Выпучены от увиденного и услышанного, а рот не закрывается от желания говорить и говорить вам слова благодарности. Друзья! Большое спасибо за все!

В часовую мастерскую входит возмущенный клиент.

– Я купил у вас вот эти часы. Прошло всего два дня, а они уже не ходят! А вы еще заверяли, что они меня переживут!

Часовщик на это ответил:

– Но вы тогда так плохо выглядели.

Сегодня вы, наши милые гости, выглядите так, что нет сомнения – жизнь вам предстоит долгая и счастливая!

Есть одно очень тонкое наблюдение. После встречи с женщиной мужчина еще долго-долго находится под впечатлением, произведенным на нее.

Я тоже долго буду находиться под впечатлением, произведенным сегодня… на вас. Конечно, это шутка. Мне понравилась наша компания и каждый из вас. Я долго буду находиться под впечатлением от всего того, что я сегодня услышал и увидел. От ваших подарков и добрых слов. От вашего юмора и смеха, оптимизма и задора. С удовольствием поднимаю бокал за вас!

Часть 5.

Застольные игры и конкурсы.

Функции тамады не всегда ограничиваются непосредственно застольем. Сегодня все чаще он выполняет роль распорядителя бала в широком смысле. То есть является одновременно и массовиком-затейником, ответственным за веселый досуг на праздничном торжестве. При подготовке культурно-развлекательной программы он может воспользоваться примерами, приведенными ниже.

Скороговорки.

Эта всем известная игра, особенно хорошо идущая с участием людей, уже принявших на грудь. Их речь становится замедленной, а дикция – забавной, и потому такие «артисты» – ценная находка для веселой компании, в том числе и для ее нетрезвой части. Над смешным смеются обычно все!

Здесь главная задача ВЕДУЩЕГО (будем так называть тамаду) – выявить таких людей и суметь вовлечь в игру. Сначала потенциальный кандидат (как правило, это мужчина), конечно, будет отказываться от игры, станет уверять, что ему это не интересно, или приводить иные аргументы. И тут ВЕДУЩЕМУ нужно действовать хитростью. По опыту знаю, что больший эффект, чем уговоры, дает сознательное подзадоривание игрока. ВЕДУЩИЙ, например, может ему сказать: «Ты устал и вряд ли сможешь повторить за мной даже самое простое выражение!» И произносит какую-нибудь простенькую фразу, типа: «В огороде бузина, а Киеве дядька!» или «Шумел камыш, деревья гнулись». Людям, уже «нагрузившимся», хочется доказать, что они абсолютно трезвые, все понимают и все могут. И намеченная «жертва» не исключение – после небольшого препирательства он все же включится в игру.

Игроку действительно, сначала нужно дать несложное задание, а потом резко перейти к скороговоркам. Более того, потребовать произносить их быстро. Хохот стоит обычно дикий.

Но данная игра интересна и для абсолютно трезвой компании, особенно, если ВЕДУЩЕМУ удалось найти заковыристые скороговорки. Вот несколько традиционных скороговорок, которые можно пустить в дело:

Белые бараны били в барабаны.

Борона боронила неборонованное поле.

Варвара караулила цыплят, а ворона воровала.

Веселей, Савелий, сено пошевеливай.

Собирала Маргарита маргаритки на горе.

Съел Валерик вареник, а Валюшка – ватрушку.

Летела гагара над амбаром, а в амбаре сидела другая гагара.

Еле-еле Елизар едет-едет на базар. А с базара, а с базара не догонишь Елизара.

На дуб не дуй губ, не дуй губ на дуб.

Дарья дарит Дине дыни.

Еле-еле Лена ела, есть из лени не хотела.

В живом уголке жили ежи да ужи.

У ежа – ежата, у ужа – ужата.

Соня Зине принесла бузину в корзине.

Ишак в кишлак дрова возил, ишак дрова в траву свалил.

Котик ниток клубок укатил в уголок.

Не хочет осой косить косой.

Шла Саша по шоссе и сосала сушки.

Карл у Клары украл кораллы.

Чешуя у щучки, щетина у чушки.

От топота копыт пыль по полю летит.

Во дворе – трава, на траве – дрова.

Шит колпак не по-колпаковски, надо его переколпаковать.

Шли сорок мышей, несли по сорок грошей. Два мыша поплоше несли по три гроша.

А роза упала на лапу Азора (из книги А. Толстого «Золотой ключик, или Приключения Буратино»).

Стоит поп на копне, колпак на попе, копна под попом, поп под колпаком.

Современные скороговорки.

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла – путевку на Канары.

Во дворе – трава, на траве – братва, у братвы – трава.

Моня у мене выменял портмоне.

Один бравый дебил в бодибилдинг победил.

Украинская: шла Саша по шоссе и сосала сало.

Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Камер-юнкер юркнул в бункер.

Стала Саша – само совершенство, а сама еще самосовершенствуется.

Не видно, ликвидны ли акции или неликвидны.

Мальчиш-плохиш, денег шиш, а курит гашиш.

Кто это сказал?

ВЕДУЩИЙ (тамада) зачитывает вопросы, а все участники застолья пытаются на них ответить: кто знает ответ, поднимает руку как в школе и отвечает. За правильный ответ назначается очко. Спустя некоторое время, когда интерес к игре начинает ослабевать, ВЕДУЩИЙ ее останавливает.

Подводятся результаты состязания, и участники, набравшие наибольшее количество очков, получают призы.

ВЕДУЩИЙ. Итак, кто это сказал?

Партия учит нас, что газы при нагревании расширяются (Аркадий Райкин).

В баню ходит только тот, кому лень чесаться (Александр Лебедь).

Любовь не имеет ничего общего с тем, что делается в кроватке (Фаина Раневская).

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом (Сократ).

За границей хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров (Виктор Черномырдин).

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище (Беверли Силлс).

Чтобы по-настоящему похудеть, нужно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина (Франк Райт).

Так изменял, но в мыслях – никогда! (Владимир Вишневский)

Все женщины хотят одного. Потом – другого (Акрам Муртазаев).

Одно неловкое движение, и вы – отец (Михаил Жванецкий).

И скучно, и грустно, и некому «утку» подать (Олег Бутаев).

Моя собака живет, как Сара Бернар, а я – как сенбернар (Фаина Раневская).

Никогда ничего не замышляйте против России, потому что на каждую вашу хитрость она ответит своей непредсказуемой глупостью (Отто фон Бисмарк).

И вечный бой! Покой нам только снится… (А. Блок)

Служенье муз не терпит суеты. Прекрасное должно быть величаво (Александр Пушкин).

От подношений и боги становятся сговорчивыми (Еврипид).

Одна ласточка не делает погоды (Пифагор).

Даже прекраснейшая из обезьян безобразна (Гераклит).

Дым отечества сладок (Гомер).

То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, если за рубль станут давать в морду (Михаил Салтыков-Щедрин).

Мне все равно, что про меня напишут. Лишь бы это не было правдой (Одри Хепбёрн).

В театре много никому не известных народных артистов (Фаина Раневская).

Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят (Генрих Гейне).

Сколько у государства не воруй, все равно свое не вернешь (Анатолий Рас).

Не можешь любить – сиди и дружи (Михаил Жванецкий).

Самые горячие женщины водятся в саунах (Збышек Крыгель).

Я понимаю, почему меня иногда винят в антисемитизме. Потому что я не еврей, а талантливый (М. Задорнов).

Дети, в особенности чужие, растут как грибы. Думаешь, что он еще в яслях, а он давно уже в тюрьме! (Анатолий Трушкин)

Как самый счастливый билет в лотерее, так русская женщина – в доме еврея (Григорий Горин).

Если бы супруги не жили вместе, хорошие браки встречались бы чаще (Фридрих Ницше).

Там, где брак без любви, будет и любовь без брака (Бенджамин Франклин).

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию (Антон Чехов).

Все люди евреи, только одни в этом признались, а другие еще нет (Михаил Светлов).

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается (Вольтер).

Сколько держав даже не подозревает о моем существовании! (Блез Паскаль)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (Ким Хаббард).

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин (Людовик XIV).

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны (Шота Руставели).

Люди холопского звания – сущие псы иногда. Чем тяжелей наказание, тем им милей господа (Николай Некрасов).

Если так будет продолжаться и впредь, Россия может вспучиться (Виктор Черномырдин).

Давно я не женился так удачно (Николай Фоменко).

Моя любовь не струйка дыма, а очень мощная струя (из КВН).

Предаваясь пороку, хоть насладись им (еврейская пословица).

Ах, как сладко фигней заниматься (Владимир Вишневский).

Зрение хорошее, а денег не вижу (Олег Бутаев).

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул («Красная Бурда»).

Люблю юбилеи: вокруг народ, цветы, а ты еще живой! (Михаил Танич)

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком (Николай Коломиец).

У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба (Эля Котляр).

Наш народ будет жить бедно, но недолго (Александр Лукашенко).

О, закрой свои бледные ноги! (Валерий Брюсов)

А это что у Вас, нога?.. А то я в Риге первый раз… (Владимир Вишневский)

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его (Авраам Линкольн).

Я к докладу не готовился, поэтому буду говорить, не думая (Аркадий Райкин).

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать (Борис Крутиер).

Кто больше знает?

В этой простой и весьма распространенной игре побеждает тот, кто больше других знает по конкретно выбранному вопросу. Играть можно командами и индивидуально. Если играют две команды, приз получает команда-победитель. Если же соревнуются отдельные участники, то сначала идет их отсев, после которого выявляется победитель.

ВЕДУЩИЙ по согласованию с участниками предлагает для игры ту или иную тему. Например, он может попросить их блеснуть эрудицией по одному из таких вопросов:

кто знает больше песен,

кто знает больше частушек,

кто знает больше имен (мужских или женских),

кто знает больше названий цветов,

кто знает больше пословиц и поговорок,

кто знает больше столиц государств,

кто знает больше писателей и поэтов,

кто знает больше ученых или спортсменов ит.д. и т. п.

Если участники игры настолько подкованы, что вопрос им кажется легким, ВЕДУЩИЙ может усложнить задание. Например, путем дополнительной детализации. Так, в игре «Кто знает больше песен?» он может конкретизировать вопрос – кто знает больше песен о войне, о молодежи, о родине и проч. Или кто знает песни, в которых фигурируют цифры («Миллион алых роз», «Один раз в год сады цветут», «Нас оставалось только двое из восемнадцати ребят», «Семь сорок» и др.).

В игре «Кто знает больше названий цветов?» ВЕДУЩИЙ может уточнить – цветов мужского рода (колокольчик, одуванчик и проч.) или женского (роза, орхидея и т. д.).

Победителей награждают призами.

Вопрос – ответ.

Правила игры здесь такие: ВЕДУЩИЙ ставит на стол две емкости, например, две шапки, две шкатулки или даже две кастрюли. В одной из них лежат свернутые в трубочку записки с вопросами, в другой – с ответами. Ясно, что все это готовится заранее. Играть может любое количество народа, однако желательно, чтобы представители сильного и слабого пола были представлены в равном количестве и сидеть они должны за столом через одного: парень – девушка – парень – девушка.

А дальше все просто. ВЕДУЩИЙ встряхивает содержимое каждой емкости и приглашает первого игрока вытащить (не глядя) записку с вопросом. Тот достает записку, разворачивает и, обращаясь к соседу (или соседке), зачитывает вопрос вслух. А сосед для ответа вынимает записку из второй емкости – шапки с ответами. Достает записку и тоже читает вслух. Обычно в этот момент раздается смех…

Затем сам отвечавший задает вопрос следующему соседу (или соседке), и так дальше по кругу, т. е. есть все участники игры поочередно вытягивают записки из одной и другой емкости.

Даже при беглом просмотре приведенного ниже списка вопросов и ответов можно составить представление о том, какие могут возникать забавные сочетания. Например, одному из гостей задают вопрос: «Часто ли пьете за чужой счет?». А он вытягивает ответ: «О, это мое хобби!» Или: «Любите ли вы купаться голым?» – «По субботам это у меня необходимость». Или: «Скажите, я вам нравлюсь?» – «Когда я пьян, а пьян я всегда!» Или: «Нравится ли вам предаваться любовным наслаждениям?» – «Только во время митингов».

ВОЗМОЖНЫЕ ВОПРОСЫ.

1. Почему вы спите один (одна)?

2. Мне стали нравиться женщины. Я, наверное, стал лесбияном?

3. У вас до меня были мужчины?

4. У вас до меня были женщины?

5. Часто ли вы изменяете жене?

6. Как часто вы изменяете женщинам?

7. Скажи-ка, тетя, ведь не даром?

8. Приходилось ли вам изменять мужчинам?

9. Играете ли вы в азартные игры?

10. Любите ли вы подглядывать в замочную скважину?

11. Часто ли вы пьете за чужой счет?

12. Любите ли вы показать публике свои достоинства?

13. Вы такой умный, вам череп не жмет?

14. Любите ли вы заниматься детопроизводством?

15. Часто ли вы пользуетесь «виагрой»?

16. Это у вас нога, а то я дальтоник?

ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.

1. Со мной вообще никто не может спать.

2. У меня до вас были мужчины.

3. Мне нравилась белая женщина, а теперь я с негром дружу.

4. Только во сне.

5. Только когда сильно пьян.

6. Мысленно приходилось.

7. Если жены нет рядом.

8. О, это мое хобби!

9. Когда есть такая возможность.

10. Обычно на митингах или больших собраниях.

11. Жена – обуза для мужчины.

12. У меня до вас были женщины.

13. Только по великим праздникам.

14. Люблю прийти домой, уединиться и запеть хором!

15. Для соседки не требуется!

16. И на старуху бывает порнуха!

Конкурс рифмоплетов.

ВЕДУЩИЙ (тамада) говорит: «Теперь мы проверим ваши поэтические способности. Я буду читать короткие стихотворения. В них последнюю строчку или несколько последних слов опущу, а вы должны будете, закончить стихотворение, т. е. зарифмовать. За каждое правильное или удачное завершение стихотворения назначается один балл. В конце игры мы посчитаем баллы, и у кого их окажется больше, тот получит специальный приз».

Подсказка для ВЕДУЩЕГО: начинать конкурс рифмоплетов лучше всего с самых простых стихотворений. Например, с таких шутливых стихов М. Ушаца.


Варила цимес тетя Аза,

Забыла кран закрыть у газа.

В шабат зажечь решила свечи:

Иных уж нет, а те – далече.


Дразнить иудеев нельзя никому,

Язык у них свят и нетленен.

Евреи картавят всегда потому,

Что так разговаривал Ленин!

Веселое оживление вызывают обычно стихи, допускающие несколько вариантов концовки, как приличных, так и не вполне. Первым всегда называют вариант неприличный.


Маша-самбистка шла через парк,

Вдруг из кустов – сексуальный маньяк!

Долго неслися крики и писки —

Нет у маньяка…

Услышав малопристойное завершение стихотворения, ВЕДУЩИЙ может сказать:

– Неправильно. Последняя строчка должна звучать иначе: «Нет у маньяка московской прописки». Вы же знаете, что в Москве нарушителей закона выселяют за сто километров от города.

ВЕДУЩИЙ. «Предлагаю для нашего конкурса использовать ИРОНИЧЕСКИЕ СТИХИ писателя-юмориста Олега Бутаева».

Галопом по Европам


Мы летим домой галопом,

Хоть совсем не лихачи:

Гонит нас одна забота —

Недержание мочи.

О ножках


Мне нравятся ножки полные

И сладкие, словно груша.

Не наши худые и стройные,

А ихние – «ножки Буша».

Менты


Порой они несуразные,

И жизнь их порой трудна.

Менты встречаются разные —

Ментальность у всех одна.

Монолог грузина


Встрэтил я дэвушку нэжного,

И вот он пришла в постэл.

Требовать стал нэвозможного —

Чтобы я нэ храпэл!

Ресторанный вышибала


Он, как всегда, в лампасах и в кафтане,

Полюбуйтесь на этого «умницу»:

Работать стал в вагоне-ресторане,

А клиентов, как всегда, на улицу!

Поэт в России


Поэт в России больше, чем поэт.

Но меньше, чем путана или мент.


И в Америке, и в Гондурасе —

В каждой нации, в каждой расе

Есть и вишневские, и ростроповичи,

Есть свои чукчи и рабиновичи.

?


Взятка – это срам, отрыжка века,

Потому кричу о ней.

Взятка унижает человека:

И чем меньше, тем сильней.

?


Сосед задумал бабой стать —

Решил сменить мужскую стать.

– Зачем? – спросил сосед-еврей.

– Хочу на пенсию скорей.

?


Есть люди, ну чистые голуби —

Их кормят, их поят и гладят,

Заботятся, чтоб не погибли бы —

Они же в ответ только гадят.

Денди


Котелок, очки, дипломат и трость —

Но заметно, что парень с дуринкой:

Показать свою чтоб занятость,

Ходит он с растегнутой ширинкой.

О ДУМСКИХ ДЕПУТАТАХ


Возьми любого депутата,

Не одного, а всех, что есть,

У каждого – ума палата,

А вместе – палата № 6.

?


Депутаты шумливы и ярки,

Постоянно у всех на виду:

Как макаки в ином зоопарке,

И себя точно так и ведут.

?


Депутат ответил браво,

Что имеет право «вета».

Право «вета» – это право

Наложить на всех на свете.

Связистка


Я знаю одну связистку —

Открыто живет, не таясь,

Поддерживая с мужиками

Валютно– половую связь.

О СЕБЕ


Говорят про меня: загадочный

И не первой молодости.

Но человек я порядочный —

Без нужды не делаю подлости.


Вид у меня порою грозный,

Как у Шандыбина-депутата.

Человек я и вправду серьезный,

Смешная у меня лишь зарплата.


Я мечтал быть свободным, без пут и оков,

А свободу я видел лишь издали.

И пропала мечта в стране дураков,

Коммунисты ее скоммуниздили.

О НЕСГИБАЕМОМ КОММУНИСТЕ


Коммунист он несгибаемый,

А сам все время скулит.

Почему ж тогда несгибаемый?

Потому что радикулит!

О взаимосвязи органов


О связи органов в нашем теле

Мы вспоминаем лишь порой.

Лечили зуб, десну задели,

А в результате появился геморрой!

О кристально чистом человеке


Кристальной чистоты мы видим человека.

Он в бане прослужил без малого полвека.

Суров он был к себе и тем гордился,

Что в бане той ни разу не помылся.

МЫСЛИ О БРАКЕ И СЕМЬЕ


Я всегда боялся подспудно

Сесть в семейное судно.

А женился, и стало мне ясно,

Что боялся я не напрасно!

?


Семья заменяет все!

Решай же судьбу свою:

Лучше иметь все

Или лучше иметь семью?

?


Есть у жены недостатки,

И что же в этом такого:

Была бы она получше,

Нашла бы себе другого.

?


Семья – обуза для мужчины:

Кругом секс-бомбы и секс-мины…

Лишь тот супруге верным был,

Кто импотент или дебил.

?


О согласье в семье нет и речи:

Спорим с женой то и дело.

Ну а если жена не перечит,

Значит, она приболела.

?


Если мужчина настойчив,

Пусть будет упрямой жена,

Он все равно добьется,

Того, чего хочет она!

?


Ссоримся с мужем не зря мы,

Причина всегда одна:

Не может понять упрямый,

Что главный в семье – жена!

МЫСЛИ О ВЕЧНОМ


Порой возникает вопрос,

Что лучше: маразм иль склероз?

А лучше, как ни крути,

Здоровым в небо уйти.

?


Общаясь с людьми хорошими,

И сами стали не плохи мы,

А если общаться с собаками,

Можно обзавестись блохами.

?


Одежда у бедных в заплатах,

Но могут отдать последнее.

Бедные щедрее богатых,

Поэтому они и бедные.

?


Наилучшую песню свою

Соловей распевает на ветке.

Кенарь, не в пример соловью,

Хорошо поет и в клетке.

О братьях наших меньших


Сегодня любит всяк

Животных с разными нравами:

Коров, лошадей, собак…

Я же питаюсь травами.

Об эмигрантах


Спеси нет и в помине

У эмигрантов первого потока.

К примеру, был он князь, а ныне —

Трудящийся немецкого Востока.

Меню и официант


Вы просили меню подать?

Объясняю вам, как человеку:

Если вы хотите читать,

То идите в библиотеку.

О женщинах Парижа


Женщины, не продажные,

Есть ли в Париже такие?

Есть такие отважные!

Но очень они дорогие!

Честность и богатство


Человек богатый – значит вор.

Эту истину усвоили мы с детства.

Я ж за богачей вступаюсь в спор,

Говорю: у них это – наследство.

Евреи


Их мышленье не всякий поймет,

И кому оно может понравиться —

Говорят сыну: выпей компот!

Чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Ода проститутке


Всегда она красива и душевна,

Не скажешь про нее, что холодна.

Да и обходится она дешевле,

Чем даже некапризная жена.

О науке


Один пинает науку,

Другой о ней злословит.

И оба кусают ту руку,

Что, глупых, их кормит и поит.

Ухоженный мужчина


Мужчина от природы неотесан,

И не работает нисколько над собой.

А если ж он одет, умыт, причесан,

То это бизнесмен иль голубой.

Как повеселеть


Я пить хотел и выпил банку колы.

И стала жизнь веселием полна.

И сделал вывод: можно быть веселым

И не от водки, и не от вина!

О жаре в Сахаре


Говорят, будто яйца в Сахаре,

Даже лежащие в таре,

Могут свариться вкрутую…

В Сахару я не рискую!

Аргументы


Не криком в споре побеждают,

И криком истин не родить.

А те, кто рьяно убеждают,

Порой не могут убедить.

О медицине


Медицина наша заштатная

Не раз подвергалась сатире.

Однако она бесплатная —

Самая бесплатная в мире!

В магазине похоронных принадлежностей


«Продукция у нас безупречная, —

Голос продавца слышится. —

Цинковый гроб долговечнее,

В деревянном же легче дышится».

О положении в Гондурасе


Говорил я жене не раз:

«Беспокоит меня Гондурас!

Там так плохо с питанием, Люсь,

Что не выдержу я и напьюсь!»

Об элитарном кино


При просмотре вопрос задаешь:

Для кого этот фильм снимали?

В первый раз ничего не поймешь,

А второй раз пойдешь едва ли.

Об изменяемом и вечном


Назначено так матушкой-природою,

С ней спорить не приходится, друзья,

На свете может измениться многое,

Но место клизмы изменить нельзя!

О моем долге


Ты говоришь: хотел бы знать,

Верну ли деньги в срок?

Ну что могу тебе сказать:

Ведь я же не пророк!

Есть о чем подумать


Задумался директор предприятия:

«Полгода не плачу совсем зарплату я,

Но на работу валом прет народ.

Быть может, платным сделать вход?!»

Кое-какие мыслишки


Задумался я, сидя в скверике,

Мыслишки появились кой-какие:

Здесь скучно так же, как в Америке,

И баксы тут ну точно же такие!

Путь к сердцу красавицы


«Как подъехать к сердечку вашему?» —

У красотки спросил повеса.

«А подъехать к сердечку нашему

Невозможно без «мерседеса!»»

Соревнование певцов.

– Вы поете?

– Только после пятой рюмки.

ПЕСЕННЫЙ КОНКУРС

В этом конкурсе могут участвовать все гости, пришедшие на торжество. Первая задача ВЕДУЩЕГО – поделить желающих состязаться на две группы, две команды. Обычно команды формируются с учетом местоположения присутствующих, точнее, места их сидения. Например, сидящие за одним столом будут соревноваться с гостями за другим столом или одна сторона стола с другой. Вокальные данные певцов в данном случае не важны, да и просто не нужны. Самое главное – знать много песен. Что касается слов, то и здесь требования минимальные – вполне достаточно помнить хотя бы куплет песни.

Каждой команде, как это принято в спорте, присваивается имя. Можно порекомендовать именовать команды на манер российских музыкальных коллективов. Например, «Ногу свело», «Брюхо скрючило», «Пропитые мошенники», «Веселый крематорий», «Ноги в стороны» и т. п.

ВЕДУЩИЙ может объявить:

– Сегодня у нас соревнуются за победу две команды: «Брюхо скрючило» и «Ноги в стороны» Для простоты я буду их именовать: «Брюхо» и «Ноги».

По отмашке ВЕДУЩЕГО сначала одна команда запевает песни, потом другая. Ясное дело, что песни не должны повторяться: любой повтор означает поражение команды. Конечно, команда проиграет, если наступит очередь ей петь, а петь будет нечего.

Еще одна трудность для команды – запеть всем одновременно одну и ту же песню! Наиболее часто встречаемая ошибка – «один про Ивана, другой про болвана», – когда кто-то затянул одну песню, остальные – другую.

Итак, игра начинается. ВЕДУЩИЙ (для разгона) предоставляет командам сравнительно много времени на исполнение, когда каждая из них успевает спеть целый куплет. Благодаря этому у соперников имеется возможность обменяться мнениями, выбрать песню и в нужный момент всем одновременно запеть.

Постепенно темп игры возрастает. На песню отводится все меньше и меньше времени, и в конце концов оно сокращается до нескольких секунд. Певцы успевают произнести лишь первую фразу песни. Ясно, что в такой спешке и происходят сбои. Но именно это и вызывает всеобщую радость и смех.

ПЕСНЯ О ВОДКЕ

Когда-то очень популярной была песня о Ленине. В которой, как вы помните, утверждалось, что «Ленин – всегда живой, Ленин – всегда с тобой в горе, в надежде и в радости…» Сегодня и ежу ясно, что в этих важных ситуациях Ленина с нами нет, но есть нечто другое, исконно русское. Как вы догадались, я имею в виду водку. Именно она согревает душу, поднимает настроение и веселит истинного россиянина.

В данной игре-забаве предлагается в песне про Ленина заменить Ильича на водку. Например, вместо слов «Ленин – всегда с тобой» петь «Водка – всегда с тобой» и т. д.

Исполнение песни можно организовать следующим образом. Один-два человека запевают песню, глядя в нижеприведенный текст, а все остальные гости, многие из которых еще помнят слова припева, поют его, вставляя вместо слова «Ленин» слово «водка».

Песня о водке


День за днем идут года.

Мир качается, как лодка.

Но сегодня и всегда

Одна радость – это водка!


Припев:

Водка – всегда со мной,

Водка – всегда с тобой

В горе, в надежде и в радости.

Водка – в удачном дне,

В каждом счастливом сне.

Водка – в тебе и во мне!


Поменялась в стране власть,

Нынче правят демократы.

Но стабильна наша страсть,

Хоть порой мы без зарплаты.


Припев:

Водка – всегда со мной,

Водка – всегда с тобой

В горе, в надежде и в радости.

Водка – в удачном дне,

В каждом счастливом сне.

Водка – в тебе и во мне!

ПЕСЕННЫЕ ХУЛИГАНЫ

В эту игру любят играть дети, но и взрослым она может доставить немало приятных минут. Суть игры в том, что к тексту любой популярной песни прибавляются попеременно слова: «В штанах» и «Без штанов». От такой прибавки отдельные строчки песни получают веселый, а подчас и малопристойный смысл, вызывающий неподдельный смех. Этим и объясняется интерес к данному развлечению.

Сценарий игры таков: истинные любители пения – их всегда большинство – запевают и поют песню, а несколько человек, которых мы назовем песенными хулиганами, в конце каждой спетой строчки попеременно вставляют (произносят) названные выше слова – то «В штанах», то «Без штанов».

Стало быть, для проведения этой игры ВЕДУЩИЙ наряду с певцами должен подобрать хотя бы парочку этих самых хулиганов.

Итак, поем и говорим:


Пусть бегут неуклюже (В штанах!)

Пешеходы по лужам (Без штанов),

А вода по асфальту рекой (В штанах!).

И не ясно прохожим (Без штанов)

В этот день непогожий (В штанах!),

Почему я веселый такой (Без штанов).

И так далее.

Смех обычно стоит невероятный…

Конечно, не всякая песня годится для подобного издевательства над ней. ВЕДУЩИЙ должен заранее подумать об этом и подобрать соответствующий репертуар. Вот несколько, на мой взгляд, подходящих для этой игры песен.

Ах, Самара-городок


Лебедь тонет и не тонет (В штанах!),

Потихонечку плывет (Без штанов), —

Милый любит и не любит (В штанах!),

Только времечко идет (Без штанов).


Ах, Самара-городок (В штанах!),

Не спокойная я (Без штанов).

Не спокойная я (В штанах!),

Успокой ты меня! (Без штанов)


Я росла и расцветала (В штанах!)

До семнадцати годов (Без штанов),

А с семнадцати годов (В штанах!)

Крушит девушку любовь (Без штанов).


Ах, Самара-городок (и т. д.),

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!


Милый спрашивал любови,

Я не знала, что сказать, —

Молода, любви не знала,

Ну и жалко отказать.


Ах, Самара-городок,

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!


Понапрасну небо ясно,

Одна звездочка горит,

Понапрасну милых много —

Об одном душа болит.


Ах, Самара-городок,

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!


Тебе, белая береза,

Нету места у реки.

Если я тебе невеста —

Ты меня побереги.


Ах, Самара-городок,

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!


Милый скажет: «До свиданья», —

Сердце вскинется огнем —

И тоскует и томится

Все о том же, все о нем.


Ах, Самара-городок,

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!

Из-за острова на стрежень


Из-за острова на стрежень,

На простор речной волны

Выплывают расписные

Острогрудые челны.


На переднем Стенька Разин

Обнявшись сидит с княжной,

Свадьбу новую справляет

Сам веселый и хмельной.


А она, потупив очи,

Ни жива и ни мертва,

Молча слушает хмельные

Атамановы слова.


Позади их слышен ропот:

«Нас на бабу променял,

Только ночь с ней провожжался —

Сам наутро бабой стал».


Этот ропот и насмешки

Слышит грозный атаман,

И могучею рукою

Обнял персиянки стан.


Брови черные сошлися,

Надвигается гроза:

Буйной кровью налилися

Атамановы глаза…


«Ничего не пожалею,

Буйну голову отдам!» —

Раздается голос властный

По окрестным берегам.


«Волга, Волга, мать родная,

Волга – русская река!

Не видала ты подарка

От донского казака.


Чтобы не было раздора

Между вольными людьми,

Волга, Волга, мать родная,

Ты красавицу прими!»


Одним взмахом поднимает

Он красавицу княжну

И за борт ее бросает

В набежавшую волну…


«Что ж вы, братцы, приуныли,

Эй, ты, Филька, черт, пляши!

Грянем песню удалую

На помин ее души…»


Из-за острова на стрежень,

На простор речной волны

Выплывают расписные

Острогрудые челны.

Живет моя отрада


Живет моя отрада

В высоком терему,

А в терем тот высокий

Нет ходу никому.


Я знаю, у красотки

Есть сторож у крыльца,

Ничто не загородит

Дорогу молодца.


Войду я к милой в терем

И брошусь в ноги к ней…

Была бы только ночка,

Да ночка потемней.


Была бы только ночка

Сегодня потемней.

Была бы только тройка,

Да тройка порезвей.

Шумел камыш…


Шумел камыш, деревья гнулись,

А ночка темная была.

Одна возлюбленная пара

Всю ночь гуляла до утра.


А поутру они вставали,

Кругом – помятая трава,

Но не одна трава помята —

Помята девичья краса.


«Придешь домой, а дома спросят: —

Ты где гуляла, с кем была?»

А ты скажи: «В траве гуляла,

Тропинки к дому не нашла».


А если дома ругать будут,

Ты приходи опять сюда…

Она пришла: его там нету,

Его не будет никогда.


Она глаза платком закрыла

И громко плакать начала:

«Куда ж краса моя девалась?

Кому я счастье отдала?»


Шумел камыш, деревья гнулись,

А ночка темная была.

Одна возлюбленная пара

Всю ночь гуляла до утра.

Вот кто-то с горочки спустился


Вот кто-то с горочки спустился,

Наверно, милый мой идет.

На нем защитна гимнастерка,

Она с ума меня сведет.


На нем погоны золотые

И яркий орден на груди…

Зачем, зачем я повстречала

Его на жизненном пути?


Зачем, когда проходит мимо,

С улыбкой машет мне рукой?

Зачем он в наш колхоз приехал,

Зачем нарушил мой покой?


Его увижу – сердце сразу

В моей волнуется груди…

Зачем, зачем я повстречала

Его на жизненном пути?

И кто его знает?


На закате ходит парень

Возле дома моего,

Поморгает мне глазами

И не скажет ничего.

И кто его знает,

Чего он моргает?


Как приду я на гулянье,

Он танцует и поет.

А простимся у калитки —

Отвернется и вздохнет.

И кто его знает,

Чего он вздыхает?


Я спросила: «Что не весел?

Иль не радует житье?»

«Потерял я, – отвечает, —

Сердце бедное свое».

И кто его знает,

Чего он теряет?


А вчера прислал по почте

Два загадочных письма:

В каждой строчке только точки —

Догадайся, мол, сама.

И кто его знает,

На что намекает?


Я разгадывать не стала —

Не надейся и не жди,

Только сердце почему-то

Сладко таяло в груди.

И кто его знает,

Чего оно тает?

От бутылки станет всем теплей!

Для очередной игры-забавы возьмем чудесную детскую песню В. Шаинского и М. Пляцковского «Улыбка». Не мной замечено, что стоит поменять в песне слово «улыбка» на слово «бутылка», как она зазвучит более современно. Особенно в подвыпившей компании.


Итак, поем эту песню, заменяя «улыбку» на «бутылку».

От бутылки хмурый день светлей,

От бутылки в небе радуга проснется

Поделись бутылкою своей,

И она к тебе не раз еще вернется.


Припев:

И тогда наверняка

Вдруг запляшут облака,

И кузнечик запиликает

на скрипке…

С голубого ручейка

Начинается река,

Ну а дружба начинается

с бутылки!

И т. д.

Спой, пожалуйста!

ВЕДУЩИЙ вызывает трех-четырех любителей пения обоего пола. Усаживает их на стулья лицом к зрителям. Далее просит первого участника (или участницу) спеть куплет своей любимой песни. Звучит песня. Все аплодируют. Потом ВЕДУЩИЙ дает певцу (певице) 4–5 стеклянных или иных шариков (можно конфет-леденцов), положив которые в рот нужно спеть ту же песню, четко выговаривая слова. Сделать это очень трудно: дикция искажается до неузнаваемости, и вместо слов получается каша, вызывающая смех. Точно такие же задания ВЕДУЩИЙ дает и остальным участникам игры, по очереди подходя к каждому. Победителем становится исполнитель, чье пение менее всего исказилось из-за шариков (леденцов) во рту, или тот, кто больше других рассмешил публику.

Авторские частушки.

Весьма распространенным развлечением, даже на суперинтеллигентных торжествах, является сегодня исполнение частушек. В компании всегда найдется человек, владеющий тремя аккордами, чтобы поддержать певцов, да и гитара, пианино, гармонь или другой музыкальный инструмент – тоже обычно не проблема. По опыту знаю, что данное мероприятие носит массовый характер, поскольку каждый гость знает минимум одну забавную частушку.

Частушечный концерт можно построить таким образом: кто-то первый запевает и поет частушки, а те, кто вспомнил свою, поднимают руку и получают право на ее исполнение. А можно иначе, когда все поочередно (например, по часовой стрелке) будут обязаны петь.

Частушек существует великое множество. В дополнение к известным предлагают вам частушки собственного сочинения.


Одержим сосед заботой,

Не удержишь и уздой:

Обладая крупной попой,

Хочет стать он поп-звездой.

?


Я просила мужа бросить

Пить, курить и материть.

Он сказал: «Конечно, брошу!

Тебя тоже, так и быть».

?


Пришла мода из Европы,

Мир попал в ее капкан:

Все читают гороскопы,

Ну а в них – один обман!

?


У других в квартире рай,

Соловьи да рощи.

У меня же – ничего,

Кроме злющей тещи.

?


Ой, как замуж я хочу!

В МВД письмо строчу:

Мужичка пускай пришлют,

Без него мне здесь капут.

?


Много лет прожил без толку

И давно уж стал седым,

А вот встречу «комсомолку»,

Снова стану молодым.

?


Улыбаюсь и шутю

Я в начале месяца,

А как денежки тю-тю —

Хочется повеситься.

?


Не гуляю я налево,

У меня такой закон:

Изменить, так с королевой,

Своровать, так миллион.

?


Ухажер пришел в пальто,

Сразу видно: кто есть кто.

А в дубленке на меху

Ходят те, кто ху из ху.

?


Причешусь, накрашу губки

Перед встречею с тобой.

Ой, цветочки-незабудки,

Я ведь тоже голубой!

?


Синагогу обокрали.

Воры были дерзкими —

На глазах у всех забрали

Два мешка с обрезками.

?


У моей жены колготки,

На ногах ботиночки.

У меня жена красотка,

Прямо как с картиночки!

?


Чтоб склеротик мой не скис,

Я устроила стриптиз.

А сегодня мой сюрприз

У него идет на бис.

?


Мне годков уже немало,

И, видать, пришел маразм:

Как поем чеснок и сало,

Сразу чувствую оргазм!

?


Прибежал я в туалет,

А без денег входа нет.

Шарил мелочь, не нашел,

А процесс уже пошел.

?


Мне понравилась русалка,

И женился я на ней.

Нарожала мне, нахалка,

Не детей, а дельфиней.

?


Мой миленок после свадьбы

Сделал ручкой мне: ку-ку!

И ушел подлец не к бабе,

А к другому мужику.

?


Не ходите девки в рощу,

Сексуальный там маньяк.

А добраться туда проще

На машине за трояк.

?


Пойти выпить в ресторан

Предлагает мне сосед.

Он один пойти не может,

Потому что денег нет.

?


Нашей Тане подфартило —

Космонавта отхватила,

А подруга Танина —

Инопланетянина.

?


Знаю много я стихов,

Анекдотов тыщи,

Но про тещу нигде

Добрых слов не сыщешь.

?


Ах, теща моя,

Вы не исключение,

В могилу сведут

Ваши поучения.

?


Ехал Грека через реку,

Грека этот был чудак:

Сунул Грека руку в реку,

И теперь у Греки рак!

?


Не поднялось еще солнце,

На реке туман густой.

Присмотритесь ко мне, девки,

Я сегодня холостой.

?


Ко мне сваты приезжали,

И гуляли мы три дня.

Все приданое забрали,

Позабыли лишь меня.

?


Я сменила лейтенанта

На его полковника,

А для сердца завела

Старшину-любовника.

?


Где б мне взять такую тещу,

Чтоб купила «Жигули»?

У моей запасы тощи

И на книжке лишь нули.

?


Я зашел поесть в кафе,

А шеф-повар подшофе!

Официанты подшофе!

Ни хрена себе кафе?!

?


Ты ко мне не подходи,

Не маши картузиком,

Все равно плясать не буду

С таким карапузиком.

?


Вот теперь и я узнала,

Что такое Азия:

Пищи нет, порядка нету —

Одни безобразия.

?


Аферисту пошло впрок,

От тюрьмы он стал разумен:

Отсидел законный срок

И сидит законно в Думе.

?


Депутат ответил браво,

Что имеет право вето.

«Право вето» – это право

Наложить на все на свете.

?


Вот и все! Я извиняюсь

И на этом закругляюсь:

Надо силы поберечь.

Всем привет! До новых встреч!

Бутаев Олег