Голая правда о мужчине

Саша СклярГолая правда о мужчине

Эффективные пикап практики

Новобранец-пикапер, готовься! Тебе предстоит прослушать краткий курс по теме эффективных практик пикапа.

Первое. Кто ты? Тот, кто хочет и получает или тот, кто навязчиво мечтает и фрустрирует? Второе. Что ты умеешь? Способы, техники и методы…Если задумался, читай книгу.Третье. Каков результат? Запомни, результат может быть только полный.

Пикап – модель поведения успешного человека, к тому же продуманный подход к общению с противоположным полом и обольщению понравившихся его представителей. Для этого вам нужны максимумом полезной информации и отшлифованные навыки.

Все здесь. Вы уже зачислены!

Введение

Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.

Вольтер

Возможно, эта книга вас обидит. Быть может, она заставит вас разочароваться. Вполне вероятно, вы утратите милые сердцу иллюзии. Почти наверняка вы будете ругаться, расстраиваться, злиться, смеяться. Не исключено, что выйдете замуж или, наоборот, разведетесь, прочитав ее. Так что, прежде чем открыть следующую страницу, как следует подумайте: может, не стоит узнавать о мужчинах всю правду?

Здесь мужчина показан таким, каков он есть. А зрелище это, прямо скажем, выдержать могут не все. Именно поэтому я говорю: если вам дороги ваши иллюзии, если вы хотите по-прежнему верить, что мужчины – это просто большие дети, отложите эту книгу в сторону. Сделайте то же самое, если убеждены, что и так хорошо знаете мужчин, иначе вас ждет жуткое разочарование.

Если все-таки решите, что стоит эту книгу прочитать, то не надейтесь найти здесь мудреные психологические теории и способы приворожить любимого. Ничего похожего в этой книге нет. В ней нет вообще ничего, кроме голой правды о том, что на самом деле представляет собой мужчина. Без прикрас, увиливаний и недомолвок. Без оправданий и извинений. Без философских рассуждений о притягивании противоположностей и липовых признаний в любви ко всем женщинам на свете.

Мне стоило немалого труда написать эту книгу честно. Очень не хотелось говорить вещи, которые могут вас обидеть или расстроить. Но правда никогда не бывает целиком и полностью приятной. Скорее, наоборот – это штука очень жесткая и даже жестокая. Из двух зол я выбрал большее. Я решил не щадить ваши чувства и сказать, наконец, не то, что вам хотелось бы услышать, а то, что есть на самом деле. Поэтому заранее прошу прощения, если что-то в этой книге покажется вам грубым, резким, даже мерзким. Это не стремление вас задеть. Это лишь стремление сказать правду.

Сразу хочу сказать, что вы не обязаны верить всему, что здесь написано. Вполне возможно, что вам повезло и рядом с вами мужчина, который не похож других. Тем более вы не обязаны как-то меняться, подстраиваться, наступать на горло собственной песне, заставлять себя делать то, чего хочет ваш партнер. Я специально почти не давал практических рекомендаций на тему «Как достигнуть взаимопонимания и наладить ваши отношения». Эта книга – просто рассказ мужчины о том, что думают он и миллионы других мужчин на самом деле по тому или иному поводу. Рассказ, в котором нет нравоучений и советов, нет морали и выводов. Просто рассказ… Выводы вы сможете сделать и сами.

Вряд ли после прочтения этой книги вы полюбите мужчин больше. Сомневаюсь, что станете к нам добрее. Зато, быть может, лучше поймете, почему мы ведем себя так, а не иначе. И уж совершенно точно – совершенно по-другому станете смотреть на то существо, которое сопит по ночам в одной постели с вами.

Глава 1 Мужчина как он есть

Мужчина – существо, противоположное по полу женщине.

«Толковый словарь» С. И. Ожегова

Тайна происхождения

Мужчина – единственный самец, который бьет свою самку.

Жорж Куртелин

Итак, мужчина. Тоже, кстати, как это ни странно, представитель хомо сапиенс, то бишь человек разумный. Хотя, конечно же, тянет он максимум на человека умелого (да и то не все – криворуких тоже хватает). Но все-таки ученые убеждены, что это именно человек разумный. Правда, ученые в большинстве своем тоже мужчины. И скорее всего, потрафили своему брату из мужской солидарности.

Как и положено в солидных работах, прежде чем говорить об общих качествах и свойствах какого-либо вида, нужно сказать несколько слов о его происхождении. Думаю, не ошибусь, если скажу, что произошли мужчины от обезьян. В отличие от женщин. Милые дамы, безусловно, прилетели к нам с какой-то очень далекой и прекрасной планеты с благородной целью сделать-таки из обезьяны человека. То есть мужчину. Никто их об этом не просил, никто не умолял, но они действовали, так сказать, невзирая. И, надо отметить, за тысячелетия эволюции весьма преуспели в своем начинании. Мужчины слезли с деревьев, купировали свои хвосты, местами избавились от шерсти (с этим, правда, пока проблемы все-таки), научились ходить на двух ногах и худо-бедно пользоваться руками.

Да-да, не труд сделал из обезьяны мужчину, а женщина. То есть, конечно, труд, но для кого трудились обезьяны? Для себя? Ничего подобного! Если бы не женщины, мы с удовольствием до сих пор валялись бы под пальмами и ловили падающие нам в руки бананы с кокосами. Иногда гоняли бы этими самыми кокосами в футбол. Но не больше. К чему суетиться, если и так все хорошо? Здесь, кстати, заключена одна из важнейших истин: все, что делает мужчина, так или иначе он делает для и ради женщины . В то время как женщина ради мужчины палец о палец не ударит. Она будет все делать ради детей.

Шло, конечно, не очень гладко. Мужчины боролись за свою самость (не путать с самцовостью) до последнего. Вспомнить хотя бы массовые сжигания ведьм на кострах. Понятно, что ведьмой считалась любая более или менее привлекательная женщина, потенциально способная сделать из обезьяны человека. Принимались и не столь кардинальные меры – например, ущемление женщин в правах.

Но прогресс неумолим. Под неусыпным женским оком мужчина перестал сбивать бананы камнями и освоил компьютер и некоторые правила хорошего тона. Казалось бы, все – разум торжествует. Абсолютная гармония и вселенская благодать. Ан нет! Мужчина хоть и избавился от большей части обезьяньих замашек, полностью ручным все-таки не стал.

Но это полбеды. Самое-то противное в том, что он принципиально отказывается разговаривать на доступном женщинам языке. То есть слова вроде произносит понятные, но что он на самом деле имел в виду, можно узнать только после вскрытия. И плюс к этому сам он тоже не спешит понимать женщин. Склонит голову набок, слушает (если сыт и никуда не торопится), кивает, а потом делает все наоборот. Заметьте, даже не по-своему, а просто наоборот. Ему кажется, что он правильно во всем разобрался. И женщина думает, что толково все объяснила. А результат получается прямо противоположный ожидаемому. И как тут говорить о гармонии?

Короче говоря, несмотря на то что мужчина стал прямоходящим и бесхвостым, душа его осталась потемками. И голова, кстати, тоже. Порой для него самого… Но если сам мужчина со своими бедами как-то справляется, то женщин можно только пожалеть. И в самом деле – столько труда вложить, а он никак в руки не дается. Ходит чего-то, бормочет… А потом удивляет несказанно. Да еще с милой улыбкой, мол, вот, дорогая, все, как ты просила. Ага…

Итак, вывод: окончательно сделать из обезьяны человека у женщин все ж таки не получилось. Может, времени было недостаточно, может, обезьяны были слишком упрямые, но факт остается фактом – мужчина остался существом для женщин довольно загадочным. То есть не полностью изученным. И из-за этого встала во весь свой рост проблема взаимоНЕпонимания. А уже из нее произросли разные другие трудности поменьше. Например, отсутствие новой шубки к Новому году или протекающий кран в ванной.

И очень хочется что-то в связи с этим исправить. Прямо до зуда в ладошках. Но как? Ответ простой – поизучать это существо в естественной, так сказать, среде. Узнать побольше о его повадках, привычках, образе жизни, питании и так далее и тому подобное.

Можно, конечно, пойти другим путем. Можно завести такое существо дома и наблюдать за ним, лежа на диване. Но в этом случае вы рискуете увидеть только то, что он захочет показать. Мужчина ведь существо очень скрытное и пугливое, которое не любит, когда его препарируют. Он вырывается и, вереща, убегает. Забивается в самый дальний угол и сидит, затаившись, ждет, пока опасность минует… Так что досконально изучить его в неволе не так-то просто. Гораздо эффективнее и гуманнее просто незаметно подкрасться к нему с камерой, диктофоном, блокнотом и микроскопом, когда он резвится на травке.

Что мы с вами и сделаем…

Мужчина в естественной среде

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Народная мудрость

Позвольте начать эту главку так же, как и предыдущую. Очень уж подходящее начало.

Итак, мужчина. И не просто мужчина, а мужчина в естественной среде, то есть или один где-нибудь на воле, или среди своих собратьев. Давайте подойдем поближе и понаблюдаем за ними. Уверяю, нас ждет много интересных открытий. Но мы должны быть осторожны. У этих существ очень острый нюх…

Главный мужской секрет.

Да, у нас, как и у женщин, есть свои секреты. Их не так много, правда. Мы не скрываем с маниакальным упорством, сколько нам лет… Но секреты есть. И вот ведь парадокс – о самом важном своем качестве, альфе и омеге мужской сущности, мы кричим на каждом углу. Мы пишем огромные транспаранты и выходим с ними на улицы. Мы шепчем о нем по ночам, мы слагаем о нем баллады и хором распеваем их.

Но женщины упрямо не желают ни слышать, ни видеть этого. «Да вот же мы какие!» – вопим мы и подпрыгиваем от возбуждения. «Какие?» – морщат лоб женщины. «Да ну вот же, буквально! Вот и вот!» – не унимаемся мы. «Не понимаем. Вы такие скрытные», – пожимают плечами женщины. «Ну где же скрытные? Вот, вот и вот… И еще вот. Ничего не таим!» – «Беда с этими мужчинами, не понять их». – «Да ну, как же так? Ведь вот и вот…» Ну и так далее. Диалог длится тысячелетиями.

Что же это за качество, отличающее нас от женщин? Самое главное, самое важное… Стержень, не поймите меня неправильно. Что же это?

МЫ ПРОСТЫ! ВОТ что мы пытаемся втолковать женам, любовницам, случайным знакомым, боевым подругам и кассирше в магазине. Мы просты. До такой степени, что даже иногда становится обидно. Разобрал, затаив дыхание и высунув от усердия язык, а там… Никаких тайн и загадок. Никаких сомнений, терзаний, противоречий, едва уловимых ощущений и трепетных чувств.

Мы просты – втолковываем мы. Настаиваем, отстаиваем, спорим и убеждаем. И все равно остаемся загадкой для милых девушек, женщин и т. д. и т. п. Им все время кажется, что мы прикидываемся. Валяем дурака… Или дурочку. (В зависимости от ситуации.) Им, то есть вам, очаровательные дамы, кажется, что коли уж у вас все так сложно внутри устроено, что и сами порой путаетесь и ошибаетесь, то и мы должны быть собраны с каким-то сложным механизмом внутри. Нет. Все действительно очень и очень примитивненько.

Мы не прибегаем к завуалированным тонким намекам, не задаем наводящих вопросов, не любим замаскированные поучения. Оскар Уайльд сказал: «Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте». С мужчинами все наоборот. Нужно слушать только то, что он говорит. Не как , не кому , не когда , а именно что .

Например, если мужчина говорит, что ему не нравятся полные женщины, то это не значит, что:

• вы набрали пару лишних килограммов;

• у него появился кто-то, кто соответствует зверским стандартам 90–60—90;

• ему не нравится ваша мама;

• ему не нравятся ваши подруги;

• он хочет сесть на диету и собирается попросить вас готовить только шпинат.

Это значит только то, что ему не нравятся полные женщины. Такой вкус. И не более… Но женщины… Женщины готовы заподозрить самое страшное. И тут же вступить в схватку за свои права и права полных дам.

Фраза о полных женщинах взята не с потолка. Лично проводил эксперимент. Будничным тоном, как бы невзначай говорил своим знакомым дамам, что не люблю полных женщин. Ни одна (!) не отреагировала адекватно. Самая близкая к верному пониманию сказала: «Что ты имеешь в виду?» А что я имел в виду?.. И в самом деле… Да всего лишь то, что мне не нравятся полные женщины.

Точно так же просто мы отвечаем на вопросы. То есть мы слышим вопрос и отвечаем на вопрос, а не на то, что за этим вопросом может скрываться. Происходит так опять же в силу нашей простоты. Ну не приходит нам в голову искать второй и третий смысл в вопросе! Только первый. Безусловно, это можно назвать признаком недалекости. Но к чему, скажите, задавать вопрос: «Милый, у меня не очень кривые ноги?», когда девять из десяти мужчин совершенно искренне ответят: «Нет, дорогая, НЕ ОЧЕНЬ».

А что вы хотели? Как спросили, так вам и ответили… Опять же без злого умысла, без желания обидеть и без всяких намеков. Просто и прямо.

Таким образом, собираясь задать мужчине вопрос, нужно трижды подумать и правильно его сформулировать. Ибо он ответит на то, что услышит, а не на то, о чем вы думаете. С милой непосредственностью и неосознанным садизмом ребенка.

Вообще мы предпочитаем отвечать «да» или «нет». Меньше шансов запутаться и попасть впросак. И к тому же, на наш взгляд, это вполне исчерпывающие в большинстве случаев ответы. Смотрите сами:

– У меня прямые ноги, милый?

– Да.

– У меня кривые ноги, любимый?

– Нет.

Все довольны и счастливы. То есть МЫ довольны и счастливы. Простота ликует! Но… Ах, вы хотели услышать комплимент ???

Андре Моруа сказал так: «Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там, где его нет». Мужчина не будет искать ничего. Не потому, что ленив, груб, туп и невоспитан. А только лишь потому, что сам будет спрашивать вас всегда прямо… Если ему придет в голову что-то спросить, конечно.

Кстати, из любви к истине, вынужден привести вторую часть фразы французского писателя: «Там же, где он есть – женщина вообще не видит смысла»… Лично я всегда считал, что сверхгалантность французов – просто выдумки.

Но вернемся к простоте. Точнее, к вопросам и ответам. Ибо они составляют большую часть нашего общения… Так вот, есть еще одна немаловажная деталь. Большинство вопросов, которые задают женщины, мужчины очень искренне считают попросту глупыми. Ну, хорошо, хорошо, не глупыми… Не очень нужными. Ну например, что это за вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Конечно, «ни о чем». Потому что в данный момент он думает:

• Менять коробку передач или пока можно потянуть?

• Та блондинка сегодня в магазине была очень даже ничего.

• Хорошо бы сейчас выпить пива!

• А все-таки в идее Канта, что закон причинности не вытекает из анализа логического состава понятий и должен иметь основу в априорных формах познания, что-то есть.

• Хорошо бы сейчас выпить пива…

• Или заняться сексом!

• Какого черта она задает идиотские вопросы?

Вы будете рассуждать о коробке передач или о Канте? Вряд ли. Вот и он так думает. А потому и бурчит: «Ни о чем». Но ему и в голову не придет, что, спрашивая: «О чем ты сейчас думаешь?», – женщина говорит:

• Ты мало со мной разговариваешь в последнее время.

• Уж не считаешь ли ты меня полной дурой?

• Не пора ли нам поговорить о совместной жизни?

• …женитьбе?

• …о том, чтобы завести детей?

• Ты давно не говорил мне, что любишь меня.

• Почему ты давно не говорил, что любишь меня?

Такая глубина и многозначность ему и не снились.

Он уверен, что вам просто нечем заняться и хочется поболтать. Но ведь бывает и так, верно?..

Так же кисло обстоит дело, когда мужчина задает вопрос. Ваш ответ будет воспринят как абсолютная истина и предельная откровенность. Ну, если, конечно, вы не вернулись в три часа ночи домой в новой дорогой шубе и на его вопрос: «Где ты была?» – ляпнули не думая: «У подруги». В этом случае, вполне возможно, он вам не поверит. Я говорю «возможно», потому что может и поверить – так легче жить. А мужчина, как существо простое, не стремится всеми силами осложнить себе жизнь. Так вот, такие пограничные ситуации – отдельный разговор. Я сейчас говорю о случаях не столь скользких.

Например. Вы уже второй день дуетесь на то, что он, спиногрыз неблагодарный, даже не вспомнил о круглой дате – 254-й дне ваших отношений. Не поздравил, не повел в шикарный ресторан, не подарил милую безделушку (желательно сумочку под ваше вечернее платье, ну то, с потрясающим вырезом спереди и шокирующим разрезом сбоку, – Маринка чуть не умерла от зависти). Не дождались вы от него даже такого пустяка, как букет цветов. Ничего такого.

Он как ни в чем не бывало, продолжает спать, есть, смотреть телевизор, пить пиво с друзьями и вообще ведет себя совершенно по-свински. Два дня вы односложно отвечаете на его вопросы, большей частью молчите, иногда украдкой вытираете слезу (так, чтобы он увидел, конечно. Иначе-то зачем?). А он ноль внимания… В ход идут тяжелая артиллерия, громкие вздохи и еженощная головная боль. Наконец он начинает подозревать, что здесь что-то не так. И выдает гениальную по своей наглости фразу:

– Что-то случилось?

Ну не мерзавец, а?! Вы отвечаете:

– Ничего, – вложив в это слово всю свою боль, обманутые надежды, разочарование, презрение и еще бог знает что…

– А-а-а… Ну ладно, – говорит он и тянется за пультом от телевизора.

Убить, похоронить и оплакать!

Нет, он по-прежнему вас любит. И у него никого нет. И он действительно готов заботиться о вас. Но! Он слышит то, что вы говорите. Он не пытается забраться к вам в мозг и душу. Ему это и в голову не приходит. Потому что он знает – если вы его спросите, что случилось, он, не задумываясь, выдаст:

• Меня раздражает, что вместо юбки ты носишь брючный ремень.

• Не нужно брить моим лезвием ноги.

• Головная боль не может длиться неделю без перерыва.

• Дай уже поесть!

То есть мужчина чаще всего говорит о том, что его действительно беспокоит. Говорит об этом прямо, без обиняков. Для него важен результат, а не то, что вы все сами поймете, осознаете свое свинство и разрыдаетесь от раскаяния. Собственно, он рассчитывает, что вы будете действовать точно так же. Поэтому – раз «ничего не случилось», значит, ничего и не случилось. Просто ПМС. Можно смотреть телевизор дальше.

Женщине мало, если мужчина просто сделает так, как она хочет. Ей нужно, чтобы при этом он заодно перевоспитался, ощутил чувство вины, сделал выводы на будущее и так далее. Мужчине нужен лишь результат. «Перестань брить моим лезвием ноги!» Перестала? Умница. Не перестала? Скажу еще раз. А вот стыдно тебе или нет, поняла ты свою ошибку и сделала выводы на будущее или посчитала меня просто жмотом – мне это неважно. Главное, лицо после бритья теперь не похоже на футбольный мяч.

Итак, повторю главную мысль, главный мужской секрет, из которого секрет сделали женщины, а не мужчины. Мы просты. И чтобы общаться с нами на нашем языке, нужно быть проще. И помнить о том, что тонкие намеки на толстые обстоятельства будут не поняты. Ну и не обижаться на это. Сами виноваты. Почему я говорю, что подстраиваться лучше вам? Тоже все просто – куда легче сложному стать ненадолго простым, чем наоборот.

Конечно, все мужчины разные. Встречаются и такие, которые улавливают, схватывают, вникают, ищут и находят. Встречаются. Редко, правда, но все же. Это самородки. Выдающиеся личности… Достойный пример для подражания. К сожалению, их немного. Если вам повезло и ваш мужчина на вопрос: «Не слишком ли я поправилась?» – в течение получаса разливается соловьем о том, как вы замечательно выглядите и что лучшей женщины он в жизни не встречал, берегите его как зеницу ока. Найти другого такого же – задача практически невыполнимая.

Можно, конечно, попытаться научить мужчину понимать несложные намеки. Учат же медведей кататься на велосипеде! Но здесь можно действовать только лаской. Проводить воспитательные беседы, подсовывать нужные книги, устраивать несложные проверки… Только по чуть-чуть. Так, чтобы он не перегревался. Но систематически, чтобы не отвыкал. Результат, конечно, ваше воображение не потрясет, но показывать подругам, чтобы позавидовали, будет можно. Как показывают тех же медведей-велосипедистов… Правда, сильно ваша жизнь не облегчится. Он все равно правильно все поймет лишь пару раз из десяти. Хотя это лучше, чем ничего.

Естественно, простота наша мужская распространяется не только на разговоры. Вовсе нет. Так же мы просты в своих желаниях, страхах, поступках, целях…Что поделать! В конце концов, приходится вспомнить исходный материал. Где вы видели утонченную высокодуховную обезьяну?

Именно поэтому мужчина легко обходится тремя парами обуви, парой футболок и одним растянутым свитером. Именно поэтому продавленный диван и колченогий стул – это все, что ему нужно для того, чтобы дома было уютно. Вернее – комфортно, потому что такого слова, как «уют», в мужском лексиконе нет. И цветов мы различаем всего шестнадцать… Чего после всего этого вы от нас ждете?

Так же просты мы и в своих мыслях. Очень я веселился, когда на одном из сайтов в Интернете нашел небольшую заметку. Писала женщина. О том, что мы (мужчины) далеко не всегда можем прямо сказать то, что думаем. И поэтому прибегаем к различным замаскированным сигналам, тайным знакам, распознав которые, опытная женщина может читать нас как открытую книгу. Заинтересовался. Прочитал. И заплакал от умиления. Все-таки как тяжело существу сложному понять существо простое!

Вот одно из заявлений: «Во время совместной трапезы он „подкармливает“ Вас, кладя Вам в рот кусочки того блюда, которое он ест сам. Не вздумайте отказываться, даже если Вы сидите на жесткой диете! Ведь он намекает Вам, что хочет видеть Вас всегда рядом, делится последним кусочком». – Как это по-женски! Какая глубина анализа и сила интуиции! Мне бы такое и в голову не пришло. И любому другому мужчине тоже. Мы просты. Когда мы кладем вам в рот кусочки чего-нибудь съестного, мы на самом деле любуемся донельзя эротичным зрелищем. Да-да, вид женщины, мягко берущей губами, допустим, вишенку, будоражит наши сексуальные фантазии. И на месте вишенки мы представляем кое-что другое… Уж извините. Так мы устроены.

Или вот еще вариант того же автора: «Если мужчина подходит к Вам с улыбкой змея-искусителя, предлагающего Еве яблочко, протягивая да хотя бы то же самое яблоко, бутерброд – словом, что-то съестное, – и говорит: „Попробуй…“ – это вовсе не стремление вас накормить. Это намек на то, что он не прочь, если вскоре Вы продегустируете и вкус его губ». – Увы! Это действительно просто стремление вас накормить. Может быть, вы подобреете, и тогда… Нет, не все, кончено, сводится у нас к сексу. Не все… Наверное.

Ну вот, на этой оптимистической ноте разговор о мужской простоте можно и закончить. Напоследок хочу только сказать, что в некоторых вещах мы действительно бываем весьма непонятны, сложны и загадочны. Об этом речь пойдет позже. Но главный принцип общения с мужчиной, работающий в большинстве случаев, – ищите самый простой ответ, самое простое объяснение – и попадете в точку.

И в самом конце главы привожу вам полушутливый манифест. Ему на самом деле уже больше пяти лет. Кто автор этого замечательного послания мужчин всей Земли женщинам всей Земли, я, к сожалению, не знаю. Но, думаю, он не обидится, если я процитирую здесь это творение. Мужская солидарность – вещь очень серьезная. Итак…

Манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5 % своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие, и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель, – это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(т) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай: «Я тебе нравлюсь?» Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Остальные мужские секреты.

Есть и еще несколько мелких секретиков. Опять же мы сами всего этого не скрываем. Но почему-то женщины упорно отказываются это видеть. А если и видят, то не хотят пользоваться…

1. Мужчины ненавидят быть неправыми. Лучше умереть. Поэтому мы спорим до хрипоты, до судорог и истерик. И если проигрываем – для нас это самая настоящая маленькая трагедия. Самое плохое, если женщины узнают раньше, что мы неправы.

Когда женщина предлагает сделать что-то по-другому, мы улавливаем намек на то, что она нас осуждает: «Ты делаешь неправильно». Это я-то???

Все это проделки воспитания. То есть вы, женщины, сами приложили к этому руку, а теперь вынуждены воевать с нашим упрямством. Ведь мальчикам фактически твердят: «Ты хороший тогда, когда все сделал хорошо и правильно. А если нет, ты плохой!» И получается в итоге, что самооценка мужчины целиком зависит от его достижений. И когда нам говорят, что мы ошибаемся, она страдает. А что важнее для мужчины, чем его самооценка? Только размер и работоспособность полового члена. Впрочем, это тоже относится к самооценке.

Голая правда о мужчине

Схема мужского мозга

2. Мужчины не любят, когда женщины расстраиваются или нервничают. Хотя чаще всего сами являются причиной этих расстройств. Но здесь… Смотрите пункт первый. Почему не любят? Совесть. Да-да, именно совесть, перестаньте смеяться. Мы уверены, что должны в этом случае что-то предпринять. И попадаем впросак. Потому что переживания женщины относятся к ее внутреннему миру, в котором мужчина разбирается, простите, как свинья в апельсинах. Отсюда – психологический дискомфорт (ничего не понимаю, но делать что-то надо!), который разряжается агрессией на его источник, то есть на женщину. Получается этакий бумеранг. И по голове он бьет отнюдь не нас… Тут нужно вспомнить о нашей простоте, которая иногда действительно бывает хуже воровства. Просто скажите, что вас беспокоит и что нам нужно сделать. Только говорите буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых вы, женщины, – настоящие мастера.3. Вопросы любви и взаимоотношений занимают мужчин меньше, чем женщин. Суровая правда жизни. Поэтому мы не любим сериалы и не сочувствуем Мари Хуане. Было бы из-за чего переживать… Вот нокаут в первом раунде – это да!Почему оно так? Да потому, что мужчины самоутверждаются прежде всего через свою работу, увлечения, достижения. Женщины самоутверждаются через взаимоотношения. Даже если у мужчины развалилась семья, его самооценка пострадает не очень сильно. А вот если уволили с работы… Это действительно проблема.Ну и, кроме того, мужчина устроен так, что ему труднее переключиться с мыслей на чувства, чем женщине. Поэтому если у нас проблемы на работе – нам не до обсуждения поглотившего нас трепетного и нежного чувства к вам. С этим разберемся позже.4. Мужчины любят учить. Это опять-таки повышает их самооценку. Они ведь, понятное дело, самые умные и знающие. А уж если женщина чему-то учится у них, то это вообще предел мечтаний. Признали, оценили! Праздник-праздник… Потому часто и влюбляются в тех, кто принимает их в качестве учителей. Ибо широко открытые глаза женщины – для мужчины бальзам. В этот момент его можно брать тепленьким.Мужские страхиНет, мы, конечно же, ничего не боимся. Наоборот, мыши в ужасе разбегаются от нас, пауки трепещут и сматывают паутины. И начальник на работе… Его мы тоже не боимся. Просто не хотим связываться.Так что страхов у нас нет. Есть вещи, которые мы недолюбливаем. Потому что они нас пугают. Совсем немного… Например – мы опасаемся показаться трусами. Поэтому повторю: мы ничего не боимся, и мыши разбегаются от нас в ужасе…Ну, шутки в сторону. Чего же мы все-таки боимся? На самом деле главных страхов у мужчин не так уж и много. Чуть больше мелких, чахленьких страхиков. С которыми любой уважающий себя мужчина может справиться. Особенно если в этот момент на него смотрит женщина.Начнем с больших страхов. Итак, мы панически боимся…

…Быть уволенным с работы Тю-ю, скажете вы, тоже мне страх! Попробовали бы они рожать! Да, не пробовали. И слава богу. Иначе мужчин бы уже вообще не осталось…А вот работа… Как уже говорилось, для мужчины его социальный статус куда более важен, чем для женщины. Поэтому вам наши опасения понять сложно. Впрочем, мы тоже не понимаем, что ужасного вы находите в мышах. Так вот, если в женщине нас больше всего интересуют ее фигурка и семейное положение, то про мужчину мы сразу спросим: «Чем он занимается? Какую должность занимает?» Мужчина так срастается со своим положением и званием, что потерять их – значит для него потерять самого себя. Вот уж где ужас-то! Вчера я был руководителем отдела финансового планирования, а сегодня? Никто? И как же может жить никто? Есть чего бояться. Тем более что сейчас потерять работу легче легкого.Есть мужчины, у которых этот страх не сильно выражен. Такие мужчины отождествляют себя со своей семьей, с увлечением и так далее. То есть он сперва хороший отец и/или классный преферансист, а уже потом начальник транспортного цеха. Что ж, можно за них порадоваться. Но таких на самом деле меньшинство. Не подавляющее, но меньшинство.

…Потерпеть фиаско в постели Тут и комментировать нечего, все и так понятно и знакомо даже вам, милые женщины. С вами, конечно, подобного не случалось. Но с вашими партнерами… Вы, наверное, помните их глаза. Как у собаки, которой крикнули «апорт», а палку бросить забыли.Коли такое хоть раз с мужчиной приключилось, он так или иначе будет думать об этом и опасаться рецидива. Причем эти опасения как раз в большинстве случаев все и портят. Но избавиться от них сложнее, чем перестать бояться пауков. Вот и идут многие мужчины на первый акт, как на подвиг. Получится – не получится… Страшно, аж жуть!

…Перенять худшие качества своего отца Вот бред, кажется, нашли чего бояться! Но нет. На самом деле так и есть. Если папа был лысым и толстым, то мужчина будет со страхом рассматривать свою шевелюру и измерять брюшко.Отцы очень сильно влияют на нас, на нашу жизнь. Мы хорошо их знаем и принимаем все их неудачи и провалы близко к сердцу. Но повторять их, конечно же, не хотим. Зная при этом, какая сильная штука – гены. И теперь представьте себе, что чувствует мужчина, когда вдруг у него проскакивают словечки и выражения его отца, законченного неудачника. С ужасом он понимает, что не так далеко ушел от своего папаши, которого мать называла не иначе как «горе мое».И вот мы прислушиваемся, приглядываемся к тому, не проявится ли в нас то, за что папу приходится жалеть. Не роды, конечно, но тоже не сахар…

…Приближающейся старости Да, здесь вы, дамы, не одиноки. Мы тоже не хотим стареть. Да что там не хотим! Панически боимся. Правда, немного по другой причине. Если вас пугает то, как будут выглядеть ваша грудь и шея, то нам на свою внешность начхать. Нас заботит вещь посерьезнее. А именно: беспомощность, которая приходит со старостью.Мужчины – существа независимые, сильные, самостоятельные (это мы так думаем). Поэтому зверски пугает перспектива писать под себя, и то, что какой-то санитар по имени Вася будет нас раздевать и мыть. И даже длинноногая блондинка на месте этого Васи нас мало радует – сделать уже все равно ничего не сможешь. И что самое мерзкое в этой истории – никуда от старости не денешься. Конечно, если повезет, то погибнешь в бою на коне с кривой саблей в руке, как и подобает джигиту. Или с теннисной ракеткой на худой конец… Но ведь везет не всем. И большинству придется пережить страшное унижение, когда тебя кормят с ложечки. Бр-р-р-р… Тут уж не до морщин.

…Прожить жизнь зря Наверное, самый страшный мужской страх. Кошмарный кошмар и ужасный ужас. Тещу не посадил, жену не построил, живот не отрастил. А ведь уже и старость не за горами. Времени все меньше. Что скажут внуки на твоей могиле? Что напишут на памятнике? Будет ли плакать прекрасная вдова с персидскими глазами? Вот о чем думает мужчина, сжимаясь в комочек под одеялом во время ночных кошмаров.И от этих мыслей никуда не деться. Скажите ему: «Чего ты добился в жизни, ничтожество?» – и его можно брать голыми руками. Мужчина согласится быть бедным, согласится не нравиться женщинам, болеть, но только не прожить жизнь зря. Только не уйти бесследно из этого мира… Так и появляются Геростраты. (Кто не помнит: Герострат – это тот самый древний грек, который сжег храм Артемиды в Эфесе, одно чудо света из семи, с единственной целью прославить свое имя. Надо сказать, он в этом преуспел. Поджог состоялся в 356 году до нашей эры, а ведь не забылось его имечко до сих пор.)Как видите, страхов не так уж и много. Зато какой масштаб! Не какие-нибудь там червяки. Все всерьез. Мужчины вообще любят размах. Во всем. Таким образом, вероятно, что-то компенсируя в самих себе. Но это совсем другая история. Мы же вернемся к страхам. Главные разобрали. Остались мелочишки. То, чего мужчины терпеть не могут, независимо от возраста, религиозных убеждений и цвета кожи.Итак, чего мужчины не выносят…

…Балет Мелочь, казалось бы, но неприятно. Нет-нет, искусство нам нравится. В общем-то… Особенно кинематограф. Хороший боевик там или ужастик… Это нам только давай! А вот смотреть, как под невразумительную музыку выкидывают коленца мужчины в трико веселеньких расцветок… Это лучше без нас. К тому же у тех странных парней накрашены глаза, а еще, говорят, они запихивают в бандажи спереди заячьи лапки, чтобы все там казалось поувесистее.И беда даже не в мальчиках, а в наших спутницах, которые с восторгом (как нам кажется) на них смотрят. Особенно на эти самые гм… заячьи лапки. А если серьезно, то нам просто сложно понять все это. Мужчины не очень хорошо понимают язык танца. Да и вообще язык тела. Нам нужно, чтобы все нормально рассказали и объяснили. А тут приходится морщить лоб, читая программку, чтобы понять, в чем там дело. Скука.

…Сдача крови на анализ, уколы и вообще посещение врачей Причем речь идет не о каких-то страшных докторах вроде уролога и патологоанатома. От них никуда не денешься, к сожалению. Нет… Даже безобидный терапевт со своим стетоскопом и ватными палочками кажется нам маньяком-садистом. И мы не ждем ничего хорошего от посещения его кабинета.Во-первых, мы опасаемся процедур, которым можем подвергнуться. Вдруг это будет больно? Конечно, мы можем вытерпеть любую боль. Без стона и крика… Но не спешим это делать. Во-вторых, нам вовсе не хочется услышать собственный приговор. Мужчина будет до последнего убеждать себя, что с ним все в порядке. Боль в сердце – это всего лишь невралгия… Так мы предпочитаем думать. И это вовсе не героизм. Просто вовсе не хочется… Ходить по врачам и подвергаться всяким неприятным процедурам.С анализом крови дело обстоит несколько иначе. Вроде бы все не так уж и плохо: милая юная лаборантка в белом халатике нежно берет за руку и наклоняется так, что становится видно содержимое ее декольте. Но этот захватывающий в принципе вид почему-то не захватывает. Она тыкает железкой в палец – почти совсем не больно – и начинает высасывать кровь в стеклянную трубочку… Есть в этом что-то эротичное. Но мы не обращаем на это внимания. Нам плохо. Действительно плохо. Потому что не можем переносить вида крови.Кстати, король триллеров Альфред Хичкок снимал свои фильмы в черно-белом цвете, потому что не переносил вида крови. Это психосоматическая реакция. В головном мозге находится гипоталамус. Он получает от лимбической части мозга информацию о внешних впечатлениях и переводит их в телесные реакции. Гипоталамус умеет регулировать через вегетативную нервную систему такие проявления жизнедеятельности организма, как сердцебиение, артериальное давление, дыхание. Если внешние впечатления становятся слишком острыми, гипоталамус в момент может устроить твоему телу кардинальную встряску. Так вот, вид крови для многих мужчин – очень острое впечатление. На подсознательном уровне они ассоциируют кровь со смертью. Страшное дело!

…Болезни Болеть мужчины не любят. Вернее, боятся. Причем страхи эти иногда удивляют нас самих. Особенно когда публикуются какие-нибудь статистические исследования. Вот где можно поразиться оригинальности мужского мышления. Итак, чем боятся болеть мужчины?Как ни удивительно, 3 % мужчин считают, что страшнее облысения в жизни ничего нет. Счастливчики! Других проблем у них нет. Также меньшинство, 4,5 %, самой страшной болезнью считает похмелье. (Редко пьют или постоянно находятся в похмельном состоянии.) Почти такое же количество мужчин боится геморроя. Не в переносном, а в прямом, весьма неприглядном виде. Энурез почитают самым страшным заболеванием 5,6 % опрошенных. А вот цифра посерьезнее – 7 % мужчин боятся простатита. И правильно делают, что боятся. Неприятная штука, хотя и не самая страшная в жизни.Одиночества боятся 7,6 %. Это, конечно, проблема психологическая. Но все равно, одиночество – это диагноз. Дальше идет тройка лидеров. 17,2 % опрошенных самым страшным считают безденежье. Хотя это не болезнь, а состояние души. Если мужчина хочет заработать деньги, он найдет способ сделать это (подозреваю, что птичку в этой графе ставили все-таки женщины).17,6 % опрошенных самым страшным признали алкоголизм. Тут точно голосовали женщины. Потому что тот, кто не страдает этим недугом, об алкоголизме не задумывается, а у кого это является проблемой, тот вряд ли заходит в Интернет и отвечает на дурацкие (с его точки зрения) вопросы. Ну и безусловным лидером мужских страхов является кошмарная штука – импотенция. Ее боятся более четверти ответивших. Вообще, главные и самые распространенные страхи у мужчин так или иначе связаны с сексуальной сферой. Конечно! Ведь секс для нас – важнейшая составляющая в жизни. Хотя наиболее продвинутые мужчины к импотенции относятся как в анекдоте:– Ну, что?– Что, что… Импотенция.– Ну и как?– Как гора с плеч.Но таких – единицы. Большинству импотенция и вообще половые расстройства снятся в кошмарах. Но об этих страхах разговор пойдет ниже.

…Менять памперсы К детям у мужчин отношение вообще особое. Мы их любим, конечно, – очаровательные карапузики… Но с ними связано много такого, что мужчина вынести не в силах. Даже за очень большие деньги. Один из таких смертельных трюков – смена увесистого памперса. Фу, какая гадость!Не выносим мы вида детских экскрементов по той простой причине, что внутри нас сидит мохнатый предок, который говорит: чужие фекалии – опасная штука, они могут представлять угрозу заражения. И мы охотно следуем предостережению обезьяны, живущей в нас.Женщины гораздо спокойнее относятся к виду и запаху детских экскрементов, потому что им в этом помогает природа. Все запахи тела своего ребенка женщина воспринимает как собственные, поэтому она и способна перепеленать малыша без рвотных спазмов. Мужчины не вынашивают, не рожают и не кормят. Соответственно, все запахи ребенка для мужчины – суть запахи чужого тела. А значит, жесткое табу. Так что это не мы такие противные, ленивые и брезгливые. Так распорядилась природа. (Кстати, валить все на матушку-природу – любимое занятие мужчин. Они вообще обожают перекладывать ответственность на чужие плечи. Тоже, наверное, природа виновата…)В общем-то, на этом разбор мужских страхов можно и закончить. По большому счету они никого, кроме самих мужчин, не волнуют. Ну согласитесь, какая вам разница, из-за чего ваш благоверный воет дурным голосом по ночам? Эту главку я вставил в книгу только лишь для того, чтобы показать, что мужчины все-таки тоже человеки. И ничто человеческое им не чуждо. Кстати, мышей многие мужчины тоже боятся. Сам наблюдал, как двое храбрых офицеров флота топили мышку, угодившую в мышеловку. Лица у них были такие, будто в руках у них граната с выдернутой чекой. Но извиним их. Ведь потенциального противника они не боятся ни капельки!Мужские слабостиЕсли мужчины чего-то боятся, то они должны что-то и очень любить. Помимо женщин, разумеется. (Ибо главная мужская любовь – все-таки женщины. А если быть уж совсем точным, то секс.) Но об этом будет сказано отдельно. Сейчас я коротко расскажу, что любят мужчины, когда женщин нет поблизости. Ведь надо же чем-то себя занять в такие моменты!Практически все, что так ценят мужчины, так или иначе связано с нашими мохнатыми предками. Мы ушли от них не так далеко, как кажется. И если на нас надет пиджак от Кардена, а на боку попеременно пищат пейджер и телефон, мы все равно глубоко внутри остаемся теми парнями, которые с гиканьем загоняли мамонтов в ловчие ямы. И ничего с этим не поделаешь. Гены, как я уже говорил, – упрямая штуковина.Итак, что любят мужчины и почему они это любят? А если еще шире, то почему мужчины ведут себя как плохо воспитанные мальчишки и почему это никогда не удастся исправить вам, дорогие женщины? Вы ведь, наверное, знаете, что, если оставить мужчин одних, они через несколько минут примутся гонять в футбол, пить пиво или просто дурачиться. Единственное, чего не будут делать мужчины, оставшись без присмотра, – это вести себя как нормальные взрослые люди. И недаром женщины считают нас иногда мерзкими тупыми животными. То есть именно так они, конечно, не говорят – «Вы грязные тупые животные». Но если убрать из женских речей все метафоры, намеки и околичности, суть будет именно такой. Что ж, спорить не буду. Доля правды в этом заявлении есть. Мы любим всяческие гнусные (с женской точки зрения) развлечения. И ни за какие коврижки от них отказываться не собираемся.Что мы любим?..

…Оружие Да. Именно так – оружие. Любое. Огнестрельное, холодное, ядерное – неважно. Даже рогатка вызывает теплые воспоминая о славных денечках. Могу поспорить на что угодно. Дайте мужчине рогатку в руки и отвернитесь на пару минут. Он тут же начнет палить из нее куда ни попадя. И в то же время вручите женщине куклу… Что она с ней будет делать? В лучшем случае скажет «спасибо», рассмотрит ее со всех сторон и аккуратно положит на полку. Во всяком случае, в дочки-матери играть не станет. Интересно, правда?Будучи мальчиками, мы всегда играли в войну, сыщиков и бандитов, индейцев и ковбоев. Нас никто этому не учил. Сами как-то додумывались. А вот поиграть в сиделок и пенсионеров нам в голову как-то не приходило. Откуда же даже у мальчиков такая любовь к оружию и всему, что с ним связано?Все просто – от предков. Если взять ленту длиной метров десять и принять ее за всю историю человечества, то лишь несколько сантиметров – история современного человека. Все остальное – суровые времена, когда мужчина с оружием не имел права расставаться. Охота, постоянные войны и дуэли, схватки за самку и прочие прелести. Сейчас всего этого нет (по крайней мере, в тех древних масштабах). Мужчина должен таскать с собой не двуручный меч, а кейс с документами. Но тысячелетия, наполненные поединками, не снять с себя, как старую рубашку. Это уже в крови. И хоть применить оружие удается нечасто, любовь к нему остается. (В том числе и к рогаткам.)

…Алкоголь Больная тема. Не будем брать крайние случаи алкоголизма. Тут все понятно – нужно человека лечить. А вот если увлечение спиртными напитками не выходит за пределы нормы? Тогда надо смириться. Ни один здоровый физически и психически мужчина не откажется выпить. Спортсмены, водители за рулем и подкаблучники, разумеется, не в счет. Иногда еще бывает аллергия на алкоголь, но это уже трагедия. Об этих мужчинах ни слова.Мы рассматриваем нормального, полноценного мужика. Так вот, он отнекиваться не будет – выпьет, крякнет и закусит. И все с превеликим удовольствием. Помните булгаковское: «…что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих». Очень верно подмечено. Сами мужчины к непьющим ничего, кроме подозрения или сострадания, не испытывают. Не знаю, что по этому поводу думают женщины. Мне кажется, что в глубине души тоже их недолюбливают. Впрочем, возможно, это всего лишь самообман…Но откуда же такая любовь к спиртным напиткам? Тут несколько моментов. И все очень убедительные (на мужской взгляд). Во-первых, это весело! Даже призрак тяжкого похмелья не может это веселье испортить. Во-вторых, алкоголь – один из немногих способов рисковать, не вставая с кресла. В чем риск? Мужчина подсознательно ощущает, что под воздействием алкоголя подходит близко к некой критической черте. Что за ней? Что-то вовсе непотребное, такое, о чем будет страшно вспоминать. Например, зверское избиение начальника или откровенные признания во всем супруге. Возможность и близость таких инцидентов щекочет нервы.В-третьих, привлекает возможность испытать чувство единения с другими такими же. И не просто единения, а полного равенства. Ведь все пьют то же, что и ты сам. В-четвертых, это банальное бегство от проблем. То есть то, в чем вы так часто нас упрекаете. Ну да, виноваты. А как можно решить проблему провала сборной по футболу на чемпионате мира? Никак. Только выпить… Но все-таки бегство от проблем на четвертом месте. Самые значимые – две первые причины. Вот с этой точки зрения и следует смотреть на наше увлечение алкоголем.

…Боевики, кровавые драки и стрельбу по телевизору Женщинам, безусловно, больше понравились бы скупые мужские слезы при совместном просмотре какой-нибудь мелодрамы или сериала. Но нас туда калачом не заманишь. Ну да, бездушные кровожадные маньяки. Любим, чтобы главный герой устроил плохим парням кровавую баню, причем все это с гнусными шуточками и зверскими рожами. Даже гонки по телевизору многих мужчин привлекают исключительно из-за аварий, которые там в изобилии происходят. Великолепное зрелище!И опять-таки не мы в этом виноваты. Хотите – верьте, хотите – нет. Виновата природа. А точнее, естественный отбор. В древние суровые времена мужчина, который не выносил вида растерзанного противника, сам становился растерзанным противником. Нужно было уметь защитить себя, свою женщину в своей пещере… Выбор был прост: либо ты, либо тебя. И по этому суровому закону мужчины жили тысячелетиями. Американский антрополог Джон Хайнерман пишет так: «Враждебная среда навсегда изменила мужскую психику и само строение тела». В те далекие годы только самый сильный, самый кровожадный и агрессивный мог выжить и оставить после себя потомство. А кто родится у такого монстра? Уж всяко не любитель нюхать ромашки на лесной поляне… Так что насилие и тяга к насилию у нас в ДНК. Вот и выходит, что, если бы не наша страсть к кровавым побоищам на экране, не смотрели бы вы, дорогие женщины, сейчас свои мелодрамы.

…Выигрывать, выигрывать и еще раз выигрывать Всяческие малохольные личности не устают кричать, что современный мир из-за конкуренции стал слишком жесток. Конечно, нет возможности валяться на диване и неторопливо размышлять об идеальной форме крыльев бабочки. Такие заявления – плевок в лицо всем нормальным мужчинам. Ведь дух соперничества – одно из важнейших мужских качеств. Здесь все опять от мохнатых предков. Это в крови. Каждый хочет быть лучшим. Неважно, о чем идет речь – о чемпионате мира по боксу или о количестве выпитого пива. Только вперед и вверх, на пьедестал почета. Это не дает нормально спать, есть и пить. Приводит к стрессам и нервным срывам. Но без духа конкуренции мужчина существовать не может.И главный приз всегда один – женское внимание. Лучшие друзья становятся непримиримыми соперниками, когда на них смотрит женщина. И это вовсе не любовь к ней делает их такими. Им, может быть, на нее вообще наплевать. И даром она не нужна каждому из них. Но гены заставляют вступать из-за нее в схватку. По принципу: если могут дать, сделай так, чтобы дали тебе. (Грубо, конечно, но так есть.) Так что трогательное отношение женщин к рыцарским поединкам зачастую вызвано лишь их наивным представлением о мужчинах. Типа: раз они из-за меня дерутся, значит, оба любят. Как бы не так! Для нас главное – победить. А потом уже будем решать, влюбляться в выигранный приз или поискать лучший вариант. Свинство, не спорю. Но виновата в этом природа. Раньше было не до выбирания самки. Нужно было оплодотворять ту, которая подвернулась. А если кто-то этому процессу мешает – убрать его. И до сих пор мы сначала бросаемся в бой, а потом уж решаем, нужно ли нам это…

…Всякие инструменты Нет, любить инструменты – это еще не значит уметь ими пользоваться и применять свои навыки на практике. Не нужно путать понятия «любить инструменты» и «любить работать». Это абсолютно разные вещи. Мы любим блестящие наборы гаечных ключей, навороченные электродрели, штангенциркули и всякие там рубанки с фуганками. А уж про топоры или молотки и говорить не приходится.Нам нравится приобретать все это, раскладывать по полочкам, изредка наводить порядок в своей мини-мастерской… Пусть даже мы туда заглядываем исключительно ради того, чтобы вытереть пыль с самой большой и любимой отвертки. И если вы хотите увидеть, каков ваш мужчина в ярости, «потеряйте» его любимый разводной ключ – гордость его коллекции.Откуда такая патологическая страсть к этим железкам? Ну конечно же, мы заботимся о том, чтобы в доме все всегда работало, было уютно и красиво и т. д. и т. п… А если честно, то, как утверждают психологи, такое отношение уходит корнями в глубину веков, когда обезьяна впервые взяла в руки палку. Долгое время различные приспособления служили мужчине заменителями и усилителями его рук. Как-никак, а бананы в большинстве случаев сбивать приходилось именно нам. Женщины в это время были заняты выкармливанием потомства… Поэтому инструменты мы любим прямо-таки маниакально…

…Старую одежду Нет, мы не Плюшкины. Но выбросить старую залатанную рубашку или джинсы, больше похожие на рыболовную сеть, просто рука не поднимается. Мало того, мы это еще и носить будем с удовольствием. Женщинам, которым неловко два раза появиться в одном и том же месте в одном и том же платье, нас не понять.Все это у нас не от неряшливости. И не от скупости, как я уже сказал. Здесь… Можно назвать это суеверием. Причем суеверием на сексуальной почве. Ага… (У нас всегда так – если не предки, то секс… если не секс, то предки.)Так вот, о старой рубашке. Тут известная, в общем-то, вещь: если в этой рубашке повезло, значит, нужно надевать ее во всех ответственных случаях. И тогда тебе снова повезет. Простая логика. И абсолютно неоспоримая. Спросите любого студента… При чем тут секс? Секс – это как раз особенный случай для мужчины. Если это первый секс именно с этой женщиной. Чувство ответственности и все такое… Так вот, если эти джинсы стали свидетелями небывалого сексуального успеха с потрясающей блондинкой – мы проникаемся к ним любовью. Подсознательно, разумеется. Они становятся нашим талисманом, дарующим удачу. Такая одежда придает нам сил и уверенности. Необязательно ходить в ней все время (хотя желательно), но и выбросить рука не поднимается. Все равно что выбросить на помойку свою удачу…Да и потом, удобно в старой одежде. Мужчины ведь об удобстве думают больше, чем о красоте. Вот и ходят в штанах с оттянутыми коленками и блестящих в некоторых местах костюмах. Не все, конечно, но многие.

…Незнакомых женщин Правильнее было бы сказать – новых женщин. Здесь я лишь коротко назову причину нашей гм… любвеобильности. Это длинная и сложная тема, которой стоит посвятить отдельную главу. Что я и сделаю чуть позже. А сейчас коротко о важном.Да, нам быстрее надоедает все старое (об одежде особый разговор. Кроме того, ведь не будете вы сравнивать себя с рубашкой!). А коли все старое быстро надоедает, то совершенно естественным образом нас начинает тянуть к новому. Новенькому. Свеженькому…И снова во всем виновата природа. В доисторические времена самец должен был оплодотворить как можно большее число самок, чтобы продолжить род. Тот, кто тормозил в пещере, имел очень мало шансов на бессмертие в лице потомков. Поэтому тяга спариваться с каждой встреченной привлекательной самочкой – не что иное, как стремление выжить в жестоком мире. Так было. Сейчас, конечно, как-то не принято бросаться со страстью на незнакомок, как бы очаровательны они ни были. Культура, мораль и прочее, придуманное человеком, чтобы жить было безопаснее. Но стремление-то осталось! И никуда от него не денешься. Мы просто стремимся следовать программе, заложенной природой. Инстинкт размножения требует разнообразия и доступности. И можно только порадоваться тому, что есть такие вещи, как порядочность, лень и порнофильмы.Справедливости ради нужно отметить, что и женщины не слишком рвутся к моногамии. Просто им требуется больше времени, чтобы начать посматривать на других мужчин. Опять же все обусловлено исторически: раньше у женщин уходила уйма времени на вынашивание и выкармливание детеныша. Поэтому не было возможности часто менять партнеров. Собственно, и сейчас мужчины иногда прибегают к этому проверенному средству борьбы с изменами – загружают жену домашней работой и прочими прелестями. Иногда помогает…

…Мясо Желательно большими кусками… И так, чтобы оно шкворчало на сковороде. Вегетарианцы отдыхают. И кстати, ничего плохого в мясоедении нет. Любой мужчина (нормальный) вам это подтвердит. Это вовсе не имеет никакого отношения к убийству. (Если, конечно, бифштекс не пережарить.) Нет, оставим свежие листья салата и вареную морковку женщинам или мужчинам со странностями.Откуда такая любовь к слегка поджаренной плоти животных? Ученые и на это нашли ответ, как всегда – неожиданный. Дело в том, что поедание мяса запускает в мозге биохимическую реакцию, которая усиливает агрессивность. Для мозга это куда более сильное и острое ощущение, чем поедание брюквы. А агрессивность для мужчины долгое время была синонимом слова «жизнь». Можно и проще все это сказать – организм требует.

…Ругаться гнусными словами Ну, не то чтобы ругаться, а… резко выражаться, когда, например, попадаем молотком себе по пальцам или наступаем в темноте на славную киску, которая из-за испуга (хотя скорее всего, в силу мерзкого, как у всех кошачьих, характера) с садистским удовольствием располосовывает нам ногу. Нет, конечно, человек, действительно интеллигентный, наступив на кошку, назовет ее кошкой, и никак иначе. Но большинство мужчин отреагирует более бурно.И что самое интересное, с этим ничего не поделать. Нехорошие слова вылетают сами собой. И неважно, один он, в компании мужчин или в обществе воспитанниц института благородных девиц. В острый момент он выдаст все свои познания в области ненормативной лексики, а уже потом, когда кризис минует, будет извиняться. И все это вовсе не от недостатка воспитания, как думают многие женщины.

Ругательства для мужчины – все равно что слезы для женщин. Они имеют исключительно эмоциональную природу. Крепкие словечки рождаются в ином участке мозга, нежели все остальные слова. Когда мы ругаемся, интеллект молчит. Зато на волю вырываются эмоции. Да так, что уши у присутствующих сворачиваются в трубочку. Но не можем же мы каждый раз плакать, когда какой-нибудь особо одаренный… водитель подрезает нас на своем… не очень хорошем автомобиле.

…Собак, но недолюбливаем кошек Интересное наблюдение: женщины любят кошек, которые только и делают, что едят, пьют, шляются где-нибудь по ночам, потом приходят как ни в чем не бывало, забираются на коленки к хозяйке, мурлычут, выклянчивая еду и, плотненько позавтракав, удовлетворенные ложатся спать в самых неподходящих для этого местах. В свободное от всего этого время они изредка позволяют (позволяют!) почесать себя за ушком и погладить по головке. Так вот, женщины этих животных любят. Они говорят, что им нравятся эти кошачья независимость и чувство собственного достоинства. В то же время попробуй все это проделать хоть раз мужчина… Во всяком случае, за ушком его точно не почешут. А ведь мы с удовольствием демонстрировали бы свою независимость и чувство собственного достоинства… И получилось бы не хуже, чем у котов, смею вас уверить!Ну ладно, вернемся с небес на землю. Почему же мы все-таки больше любим собак, хотя кошечки и коты – такие хорошенькие лапочки? Как известно, предками древних собак были волки. И человек приручил их, чтобы пользу приносили: охраняли жилье, ходили на охоту, развлекали, подавая по первому требованию лапу и так далее. А кроме того, они не требовали новую шкуру и ремонт в пещере. Им было хорошо с человеком и так. Ну а человеку – с ними. Кошки же никакого участия в общественно полезной деятельности не принимали. Наплевать им было на человека с его нуждами и трудностями. Они уже тогда гуляли сами по себе и заходили в пещеру к усталому охотнику только для того, чтобы стянуть плохо лежащий кусок мамонтятины. С тех пор они ни капельки не изменились. Пользы от них по-прежнему никакой. Зато приходится то и дело выслушивать, что Барсик заболел и поэтому поход в кино, а уж тем более восхитительный секс после него отменяются.И за что их после этого любить?Вот коротенький списочек того, что любят мужчины. Практически все, без исключения. Я не стал говорить здесь о валянии на диване с газетой, чемпионатах по футболу и стриптиз-барах, потому что это и так известно всем. А кроме того, эти наши пристрастия объяснить с рациональной точки зрения невозможно. Они просто есть, и все.Кстати, у всех перечисленных выше пристрастий есть один существенный недостаток – они неискоренимы. Мужчина не откажется от них. Это выше его сил. Это в крови. Это как приливы и отливы, как затмения солнца и смена дня и ночи. Они были, есть и будут независимо от ваших желаний. Так что бороться с ними абсолютно бесполезно!Конечно, обожают мужчины и кучу других непотребных вещей: с хрустом давить насекомых, слушать музыку на полную катушку, с бешеной скоростью носиться на спортивных машинах, смотреть на дерущихся женщин и все остальное в том же духе. Но эти увлечения в общем-то безобидны и проявляются не так сильно и часто.Может, вам показалось, что слишком много мужчины сваливают на природу, гены и прочее? Может быть, и так. Надо же как-то объяснять наши нездоровые наклонности. Но ведь и женщины добрую половину своих отрицательных (на мужской взгляд) качеств оправдывают штучками вроде материнского инстинкта. Например, когда приносят домой тощего блохастого котенка, который тут же начинает пачкать пол и воровать сосиски. И мы вежливо молчим… Потому как понимаем – против природы не попрешь.Но все же главная слабость мужчин всех времен и народов – это великолепные, нежные, загадочные, непостижимые, добрые и всегда красивые женщины. Об этой слабости и будет следующая глава. Не проходите мимо…

Глава 2 Женщина глазами мужчины

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.

Василий Ключевский

О женщинах мужчины могут говорить часами. Очень оживленно и заинтересованно. Это любимая тема мужских разговоров (после обсуждения политики, событий в мире спорта, проблем на работе, различных технических приспособлений и такой хитрой темы, как «за жизнь»). Почему женщины не на первом месте? Да потому что сложно говорить о том, чего не понимаешь. Представьте себе: пять мужчин за столиком, и ни один не может сказать ничего вразумительного по этому поводу, кроме как: «А шут их знает!»

Но все же иногда, в кругу самых верных друзей, после определенного количества пива или хорошего коньяка… Нет-нет да и зайдет разговор о вас, милые. Кстати, что интересно, откровеннее всего мужчины рассуждают о женщинах не в чисто мужской компании, а когда за столом присутствуют сами женщины. Так что, если вам кажется, что самые страшные тайны мы приберегаем для друзей-приятелей, вы ошибаетесь. Все самое сокровенное вы уже от нас слышали. С мужчинами мы говорим о всяких мелочах. (Но это так, маленький забавный фактик.)

Женщины для мужчин – существа в высшей степени желанные и непостижимые. Такое вот оригинальное утверждение. То есть мы и рады бы жить с вами душа в душу, но понять вас – это утопия. И не верьте тому мужчине, который утверждает, что видит женщин насквозь. Это он вас берет на пушку. Или девственник… Неизвестно, что хуже.

Нет, мы, конечно, пытаемся вас понять. Временами очень активно. Но, к сожалению, безрезультатно. И продолжаем жить в мире собственных иллюзий. Вот, например, коротенький списочек мужских заблуждений относительно женщин. Что самое интересное – большинство мужчин в них свято верят.

Мужские заблуждения относительно женщин

1. Мужчины уверены, что другая женщина поступит иначе, чем предыдущая. Они упрямо отказываются верить в стереотипность женских поступков, хотя за пивом то и дело слышны их заявления вроде: «Да все они одинаковы». Говорить-то говорят. Но в глубине души верят, что найдется женщина, обожающая вид разбросанных по комнате грязных носков. И каждый раз наивно удивляются, когда и первая, и вторая, и десятая высказывают по этому поводу недовольство. Кстати, этим можно неплохо воспользоваться в начале отношений. Стоит женщине один раз перебороть себя и поступить так, как обычно женщины не поступают, он будет прыгать до потолка от счастья, что встретил необыкновенную женщину. И что самое замечательное – даже если потом взять его в ежовые рукавицы, он все равно будет считать, что вы особенная, не такая, как все. Шок, пережитый при виде того, как вы с милой улыбкой собираете его носки и щебечете, что стирка и уборка – ваше призвание с детства, настолько прочно отложится в подсознании, что потом вы можете смело швырять эти носки ему в физиономию. Он ни на секунду не усомнится в вашей исключительности и умении понимать мужчин.

2. Женщины придумали женщин-глупышек. А мужчины в это радостно поверили и теперь живут с убеждением, что большинство женщин именно таковы. Сами же женщины в свою очередь уверовали в то, что мужчины считают их глупыми. И теперь усиленно с этим борются. Мужчины позиций не сдают. Таким образом, наступило некое шаткое равновесие сил и относительная гармония. Нас, правда, это равновесие устраивает больше. Приятно ведь считать, что ты умнее… То, что таким образом нами можно манипулировать, нам, умным, и в голову не приходит. Мы будем изо всех сил пыжиться и морщить лоб, изображая интеллектуалов. Хотя ведь кто-то из мужчин сказал (к сожалению, не помню имени этого смельчака): «Женщины умнее мужчин. Потому что, зная меньше, понимают больше». Но его голос утонул в море возмущенных мужских криков.

3. Это заблуждение связано с предыдущим. Многие мужчины верят в тщательно культивируемые женщинами лжестереотипы о вашей слабости, романтичности, трусливости . Да, когда рядом мужчина, женщина не умеет держать в руках молоток. Но какие метаморфозы с вами происходят, когда нас нет поблизости? Ведь как-то ухитряетесь вы самостоятельно сделать ремонт в квартире… Парадокс, в общем. Но мужчины предпочитают об этом не задумываться. У них на это просто нет времени. Они рвутся кого-нибудь спасать от нашествия мышей и сражаться с протекающими кранами, аки с драконами. И в целом это правильно. Так и должно быть. Но вам надо помнить, что мы в вашу слабость, романтичность и трусливость верим свято. И грех этим не пользоваться. (Что вы, впрочем, с успехом и делаете.)

4. А вот это очень важно! Мужчины как-то не думают о том, что у каждой симпатичной женщины есть много конкуренток, которых она, мягко говоря, ненавидит. По сторонам-то он, конечно, смотрит. Хотя бы даже на автопилоте. И в подкорке откладывается, что замечательных женщин много, а не одна-единственная, сидящая рядом на диване. Но вот обратить себе на пользу этот факт не додумывается. И все ваши затаенные муки, что «у Светки попа намного меньше», – это только ваши муки. Он не смотрит на других женщин как на ваших конкуренток. А смотрит просто – как на женщин. Если вам от этого, конечно, легче. Сами мужчины, кстати, на других мужчин тоже смотрят как на конкурентов. (Но более благодушно.)

5. Как правило, чем старше женщина, тем ниже ее самооценка. Так вот, мужчины об этом даже не догадываются. И искренне недоумевают, почему нужно свой возраст скрывать. Вот почему нужно утаивать свои доходы – это понятно. А возраст… Мужчин пугает не возраст женщины, а опыт и мудрость, которые с этим возрастом приходят. Вот это действительно для мужчин проблема. А морщинки на шее? Да мы их почти не замечаем…

6. Мужчины искренне верят в то, что видят. Многие женщины этим пользуются и перед нужным мужчиной играют не саму себя, а ту женщину, которую этот мужчина хочет видеть. Правильно делают, в общем-то. Тем более что в этом плане обвести мужчину вокруг пальца легче легкого, и даже не нужно сильно напрягаться. Нам гораздо приятнее общаться со своей мечтой, чем с реальным человеком. Неизбежного постепенного перехода первого во второе мы можем и не заметить. Или заметить тогда, когда менять что-то слишком поздно. Короче говоря, женщины в этой игре начинают и выигрывают. А на разбитые иллюзии мы будем потом жаловаться друзьям в баре.

7. Многие мужчины верят в миф, что женщины могут их ожидать очень долгий срок. Вам и здесь удалось ввести нас в заблуждение. И все доводы рассудка для нас ничто, когда мы видим прекрасные глаза и слышим: «Я буду ждать тебя столько, сколько потребуется». Семь – ноль в вашу пользу.

8. Большинство мужчин не знают, что женщины боятся потери интереса со стороны нужного им мужчины. Ну да, мы уверены в том, что вы в любой момент можете нас бросить. Причем достаточно легко и безболезненно для вас. И, что греха таить, мы этого побаиваемся. Только не подаем виду. Но стоит вам демонстративно собрать чемоданы, мы смягчаемся, как ошпаренные. Правда, часть мужчин не без оснований полагает, что «в никуда» женщины уходят редко. Если уж она решила уйти, значит, на горизонте у нее кто-то есть. И более перспективный, чем нынешний кавалер. Но если вы все-таки покинете нас, мы никогда не скажем самим себе: я недостаточно хорош для нее. Мы скажем: она ни черта не понимает в жизни и мужчинах. (Надо же как-то утешаться…)

На мужской наивности можно играть бесконечно долго и с потрясающими результатами. И скажу больше – играть нужно. Искренность и порядочность оценит далеко не каждый мужчина. То есть оценят, может быть, и все. Но вы станете для них со временем хорошим добрым приятелем, которому можно поплакаться в жилетку, если вдруг прижмет, или взять в долг до получки. Но не больше. А вот за хорошую игру мы будем благодарны по гроб жизни. И запросто можем даже не догадаться, что с нами всего лишь играли.

Только поймите правильно, под игрой я подразумеваю не те штучки, которые рекомендуют женские журналы и книжки про то, «как стать стервой». Демонстрировать холодность, искусственно вызывать нашу ревность, отталкивать, а потом снова привлекать, красить глазки и носить чулки – все это годится для привлечения подростков. Рекомендации эти дают, как правило, женщины – и попадают пальцем в небо. «Но как же! – скажете вы. – Ведь это действительно действует». Иногда – да. Но только потому, что другие варианты нам предлагают редко. Приходится брать то, что дают. Вот вам и кажется, что мы без ума от всех этих «хитростей».

Обратное доказательство – стервы, как правило, в конце концов остаются в одиночестве. Потому что кому понравится все время объезжать дикого мустанга? Это может быть забавно, когда хочется подбросить в кровь адреналина. Но прожить жизнь мы предпочитаем с тихой, спокойной лошадкой, которая взбрыкивает, только если совсем уж сильно натянуть удила. Нет, есть, конечно, любители острых ощущений. Но на самом деле их не так много.

И потом, мужчина, хоть капельку соображающий, что к чему, за версту видит женщину, которая начиталась модных журналов и книг. И все эти маневры вроде закатывания глазок при виде полудохлого муравья и случайные намеки на очередь неистовых поклонников ничего, кроме добродушного веселья и легкого раздражения, не вызывают. Даже как-то досадно становится – ведь вроде взрослые уже люди! А «завлекалочки» на уровне старших классов…

Вообще, отношение мужчин к стервам – тема особая. Раскрыть ее в этой книге полностью не получится – не позволяет объем. Но твердо можно сказать одно – подавляющее большинство мужчин стерв на дух не переносят. И совершенно не понимают, отчего женщины так ими восхищаются. Мужчины по своей природе более прямолинейны и открыты. Поэтому любые стервозные штучки убежденно считают «неспортивным» поведением. Это как удар ниже пояса. Даже хуже… Нормальный, уважающий себя мужчина с такой дамой никаких отношений иметь не захочет. Единственная добыча стерв – слабовольные и слабонервные неудачники-подкаблучники. Прямо скажем, вариант не ахти.

Поэтесса Диана Балыко написала так:

Говорят, мужчины любят стерв.

Черта с два! Я истинная стерва!

Каждое свидание, как нерв.

Каждый мой возлюбленный, как первый.

Извожу,

ласкаю,

низвожу,

возвышаю,

головы кружу…

Только под венец идут с другими.

Я вас просто взглядом провожу…

Печальная история. Но, как мужчина, хочу сказать: и поделом! Нечего тут, понимаешь, изводить и низводить. Мужчины не слишком любят, когда взаимоотношения с легкой руки женщины превращаются в американские горки. А вы как думали?

Вот представьте себе: вы мужчина и целый день провели на работе, зарабатывая в поте лица деньги и язву желудка. В конце рабочего дня незапланированное совещание, потому что шеф – самодур и холостяк, которому делать больше абсолютно нечего. На совещании вам мягко намекают (так что стекла дрожат), что в последнее время со своими обязанностями вы справляетесь не шибко хорошо. Наконец, вы с дергающимся веком и трясущимися руками садитесь в машину.

Она тоже сегодня решила покапризничать. С томной задумчивостью настоящей женщины она прислушивается к тому, как вы раз за разом поворачиваете ключ зажигания, и размышляет, уступить или все-таки показать, кто здесь главный. Свершилось – вы поехали. И угодили в пробку, кажется, до самого Марса. Но вы торопитесь. Сегодня у вас свидание, которого вы ждали неделю и которое было единственным светлым лучиком в этом… сером неуютном мире. Вы рычите, рискуете, проявляете чудеса ловкости, но опаздываете ровно на десять минут.

Ее нет. То ли ушла, то ли опаздывает. Вы ждете час. Надеетесь. Злитесь. Голодаете. Позвонить вы не можете, потому что номер своего мобильника она, разумеется, не дала – вы не должны знать о ней слишком много. И вот вы отчаиваетесь и уезжаете. Дома вы уже поздно вечером. Есть нечего, пить нечего… Вы набираете ее номер и слышите недовольный голос. Она, оказывается, не выносит, когда приходит первой на свидание! Сегодня она пришла вовремя, увидела, что вас нет, развернулась и ушла. И вообще, в следующий раз, если он будет, потрудитесь не опаздывать. И пошли гудки. Испытаете вы после этого неудержимое влечение к этой недоступной, независимой, загадочной и неуловимой женщине? Черта с два! В припадке ярости растерзаете телефон, напьетесь и дадите страшную клятву никогда и ни за что не западать на таких вот… стерв! И правильно сделаете. Нервы – они дороже, чем все женское кокетство в мире.

Короче говоря, нужно четко различать, где игра, а где кривляние. Игру мужчина не заметит, а вот кривляние – оно видно сразу. И безумно раздражает…

А вообще, довольно обидно, что женщины воображают и описывают нас такими чудовищными бездушными монстрами. Да к тому же еще неимоверно глупыми и закомплексованными. Ну, может быть, и не все женщины, а только ярые феминистки… Но что-то слишком много их стало в последнее время. И, судя по всему, им удалось захватить почту, телеграф и вокзалы. Потому что столько бреда сейчас в различных средствах массовой информации, начиная с пресловутых дамских журналов и заканчивая женскими сайтами в Интернете, что диву даешься. Справиться (заметьте: справиться, как будто речь идет о диком злобном хищнике) с нами можно, оказывается, только проявив железную волю и недюжинную изворотливость. Вот те раз. «А так хотелось солнца»…

Ну да ладно, бог с ними, со стервами. Очень радует, что пока не все женщины попали под дурное влияние дамочек с неустойчивой психикой. Значит, у нас, мужчин, есть надежда встретить-таки ту, ради которой захочется свернуть горы.

Ну а теперь можно перейти к такому животрепещущему вопросу, как: «Что же этим мужикам от нас надо?» То есть в переводе на наш, мужской, язык – что мужчины любят в женщинах, а что нет.

Что мы в вас, милых, любим – перечислять можно до бесконечности. Мы любим в вас все, за исключением пары-тройки досадных мелочей.

Но давайте по порядку. Как ни странно, в мужских разговорах о женщинах чаще всего можно услышать туманные рассуждения об уме, красоте (читай – внешнем виде) и некоторых духовных качествах женщин. Вот теперь наше мужское мнение обо всем этом. Не падайте в обморок…

Красота (Она же – внешний вид и все такое)

Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица.

Генри Хаскинс

Сомерсет Моэм сказал: «У женщины всего три обязанности: первая – быть красивой. Вторая – хорошо одеваться. Третья – никогда не перечить». Насчет третьего пункта еще можно спорить, но первые два – самая натуральная истина.

Нам подавай красоту. И не ту, таинственную, внутреннюю, о которой болтают поэты. А самую что ни на есть обычную, внешнюю. Ясное дело, что здесь все – вопрос вкуса. Кому-то нравятся худенькие блондинки, кому-то худенькие брюнетки. Кому-то все это нравится в несколько располневшем виде. Некоторым – вообще все равно, лишь бы человек был хороший. (Но это мужчины отчаявшиеся.)

Для большинства представителей славного мужского пола внешность женщины – самое главное. Ум, доброта и умение готовить – тоже, конечно, важны. Но если все это скрывается за неважнецким фасадом, скорее всего, вы будете наслаждаться своими потрясающими качествами в одиночестве. Да, это не очень красиво и умно с нашей стороны. Но ведь у вас тоже есть свои слабости, правда? Например, материальное благосостояние потенциального кавалера. Мы считаем это вполне справедливым. Вот и вы не обижайтесь. Такова суровая правда жизни…

Итак, самое важное для нас – внешность. Если она нас не устраивает, знакомство, скорее всего, попросту не состоится, и мы никогда не узнаем, какой хороший это человек. При этом для мужчины вовсе не важно, что им самим пугают детей. Он не думает о своем свисающем с ремня животе, не переживает из-за блестящей лысины и уверен, что брюки гладить не нужно – их и так погладили в магазине три года назад. Обо всем этом мужчина как-то забывает. Еще бы! Это же такие мелочи. А так он неотразим… И имеет полное моральное право критиковать у женщины не очень упругую грудь и недостаточно длинные ноги. А уж если эти ноги еще с волосками… Тут эстетическому чувству мужчины наносится прямое оскорбление.

Мне недавно попалась на глаза любопытная книжка, которая, наверное, знакома многим женщинам. Автор тоже женщина – Барбара де Анджелис. И книжка называется «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина». Интересное, кстати, название… Что же это за секреты, о которых должна знать каждая женщина? Секрет потому и секрет, что о нем знать никто не должен… (Ну это так, лирическое отступление.) Так вот в этой занятной книжице приведен список всяких чисто внешних недостатков, которые, по уверениям автора, мужчин раздражают. Это:

• небритые подмышки и ноги;

• запах изо рта;

• «усы»;

• немодная одежда;

• нездоровое питание;

• неестественные волосы (слишком откровенно выкрашенные или завитые и так далее);

• изношенные вещи или бесформенные халаты дома;

• неприятный вагинальный запах;

• дряблость тела;

• плохая кожа, скрываемая косметикой;

• несвежий запах тела;

• облупившийся лак на ногтях.

Сразу скажу, что такие штуки действительно вызывают у мужчин не самые теплые чувства. И при этом сами себе мы вполне позволяем все эти прелести (ну, естественно, за исключением вагинального запаха, косметики и лака). Да-да, опять дискриминация по половому признаку. Ничего с этим не поделаешь. С другой стороны, мужчина редко наберется наглости заявить о подобных недостатках своей избраннице. Он будет морщиться и избегать жарких объятий, но молчать, как партизан. Скорее всего, потому, что просто трусит. Он знает, что его ожидает, скажи он такое . Женщине же ничего не стоит брякнуть между прочим: «Фу, какой кошмар, у тебя волосы в носу!» Мы это списываем на женскую непосредственность и добродушно улыбаемся. Хотя внутри… Там тайфун и цунами!

Так вот, красота для нас – это прежде всего опрятный внешний вид. Даже если женщина ослепительно красива, но одета в мешок для картошки, из-под которого выглядывают небритые ноги и руки с обгрызенными ногтями, мужчина пройдет мимо. И наоборот, веснушчатый нос картошкой мы будем считать весьма милым, если его обладательница чиста, свежа и опрятна. (Хотя, конечно, будет лучше, если она все-таки сделает пластическую операцию…)

Обычно объясняется это тем, что мужчина любит глазами… Это вопрос спорный. Почему? А потому, что, по статистике, таких мужчин не более 45 %! Из оставшихся: 45 % любят руками, 10 – ушами. То есть по идее привередничать должна в лучшем случае половина мужчин. Но ведь небритыми подмышками недовольны все! (Ну, за исключением некоторых любителей естественной растительности.) Кстати, так же дело обстоит и с небритыми лобками. Обилие волос там мужчин не особенно радует. Гораздо больше привлекает или полное их отсутствие, или минимальное количество. Только не надо говорить на это: «А вы попробуйте побрейтесь!» Мы это делаем каждый день. И пока не умерли… А кожа на лице ничуть не грубее, чем там. Просто вам так кажется…

Гм… опять я отвлекся. Почему же мужчины так реагируют на волосы? Обилие волос на теле характерно для мужчин. За долгие сотни лет мы к этому привыкли. И стали воспринимать волосяной покров на теле как исключительно мужскую черту. Так что волосы на теле женщины вызывают весьма недвусмысленные ассоциации. Видим мы в этом что-то маскулинное. Ну и кривимся. Хочется-то обнимать женщину, а не волосатого мужчину. Исключением являются бодрые сексуальные меньшинства. Ну так они к вам, дамы, никаких претензий и не предъявляют, вроде… А заросли на лобке еще и затрудняют некоторые ласки.

С волосами в неподходящих местах все ясно – они нам категорически не нравятся. (Всякие женские станки для бритья наверняка придумали мужчины.) И жалобы на нежную чувствительную кожу нас не трогают.

Что у нас там дальше по списку? Ага, запах изо рта . Ну, это никому не понравится. Тут и объяснять нечего. А уж доказывать – тем более. Да и все остальные запахи. Хоть у мужчин не такой тонкий нюх, но даже им не нравится бессилие «Шанель № 5». Удивительно, что вообще приходится об этом писать. Уж, казалось бы, что может быть естественнее для женщины, чем гигиена?! Но, видимо, не все женщины читали де Анджелис. Грустно… И опять же неприятный вагинальный запах затрудняет некоторые ласки.

Интересный пункт – нездоровое питание. Формулировала женщина, сразу видно. Взгляд в самую глубь. Нам абсолютно все равно, как вы питаетесь. Честное слово. Волнует нас результат неправильного питания. То есть все те же запахи и нездоровый внешний вид.

Сложно, поедая в немеряных количествах картофель фри и пережаренные гамбургеры, благоухать, как роза, и потрясать всех здоровым румянцем. Это ясно.

Но, с другой стороны, наблюдать, как нормальный с виду человек с аппетитом поглощает проросшие зерна пшеницы… бр-р-р. Любимый бифштекс в горло не полезет!.. И уж совсем худо дело, если начинается агитация за здоровый образ жизни. «Ну, это же так вкусно и полезно! Попробуй!» Эти слова, произнесенные в отношении йогуртов и шпината более пяти раз, могут вызвать у мужчины несварение желудка. Совершенно точно. Мы такое есть не будем. И нечего пихать нам в рот ложечку этой «вкуснятины».

Однако во всем нужно чувство меры. Падать в голодные обмороки потому, что поблизости не оказалось нужного сорта морковки, не стоит. Мужчин раздражают эти крайности. Ко всем диетам мы относимся терпимо, пока это не превращается в навязчивую идею. И уж совсем пакостно становится, когда нам заявляют, что мучаются так ради нас. Конечно, самолюбие тешится. Но при взгляде на завтрак любимой в виде кружка помидора и стакана дистиллированной воды у нас просыпается чувство вины. И яичница из пяти яиц с беконом, колбасой и сыром просто не лезет в горло. Особенно если при этом лицо у любимой – как у детей с плакатов о зверствах империализма.

Дряблость тела . Имеется в виду не пышные формы, которые некоторым нравятся, а именно тело, напоминающее картофельное пюре в полиэтиленовом пакете. Скрыть это под одеждой от тех 45 % мужчин, которые любят глазами, можно. Но что делать с теми, кто любит на ощупь? Да и с первыми возникнут сложности, когда придется раздеться… в общем, штука, конечно, нехорошая – эта самая дряблость. И эти маленькие «сексуальные» целлюлитные бугорки на бедрах… Но здесь мужчины все-таки проявляют некоторое джентльменство. То есть способны закрыть глаза. (Все мы люди, что и говорить.) Но все же, если есть возможность… лучше что-то там подтянуть, где-то разгладить, что-то утрамбовать… Будем весьма признательны. Что? Наш пивной живот?? Милые дамы, все, что у мужчины выше пояса, – это грудь! И не пытайтесь нас переубедить.

Теперь плохая кожа, неухоженные ногти и прочие мелочишки. Не так смертельно, как предыдущие «красоты». Но досадно. Ежедневно производятся сотни тысяч цистерн всяких кремов, лосьонов, бальзамов, мазей и прочей пахучей, укрепляющей, разглаживающей, омолаживающей, проникающей глубоко в поры и в самые корни дребедени. Почему труд миллионов людей в белых халатах, озабоченно потеющих, склонившись над микроскопами, должен пропадать даром? Все ведь для вас! Ах, вы хотите, чтобы в вас видели прежде всего человека? Ну что ж, тогда давай хлопнем по пивку, а потом я займусь во-о-н той блондинкой…

Ну и напоследок – немодная одежда, изношенные вещи или бесформенные халаты дома . Вы, наверное, удивитесь, но мы никогда не обсуждаем ваши туалеты, прически и сумочки. Это для нас попросту не существует. Мы воспринимаем женщину целиком, не выделяя отдельных деталей. В тонкости мы не вникаем и рассуждаем на уровне «нравится, не нравится».

– Тебе нравится это платье, дорогой?

– Ну да.

– А оно подходит к моим сережкам?

– ???

Такого мы не понимаем. Разве что всякие там кутюрье. Но нормальному мужчине и в голову не придет размышлять о тонкостях цветовой гаммы в вашем туалете. Это видите и понимаете только вы. Что с чем сочетается, что к чему подходит, что модно, а что уже нет, удлиняет это ноги или, наоборот, укорачивает шею, мы не улавливаем.

Если мы как следует поднапряжемся, то сможем с задумчивым видом изречь что-нибудь по поводу имиджа и размера. Но не более. И большая часть ваших ухищрений проходит мимо нас незамеченной. Вы можете возразить, мол, из мелочей как раз и складывается то общее впечатление, о котором я говорю. Нет. Мы видим только крупные отличия. Платье до пола и платье до начала бедра – это мы увидим. Но вот оторочки, прострочки, подвороты и вывороты видите только вы. Для нас это все одинаково. То же относится к оттенкам. Персик – это фрукт, а не цвет!

Мы не можем определить, понравилось нам это платье или не понравилось. Мы можем сказать только, нравится нам стиль в общем или нет. Хотя при этом можем по три часа выбирать себе брюки…

Для нас одежда, скорее, указывает на социальный статус и материальное положение женщины. Вот на это мы обращаем внимание. Нам это нужно, чтобы сразу выбрать правильную линию поведения… Ну, и еще мы способны оценить умение эту одежду носить.

Еще одна немаловажная деталь. Мини-юбки, топики, разрезы и прочие «дразнилки». Очень часто натыкался на заявления типа: «Нет, длинное платье с разрезом сбоку гораздо сексуальнее, чем просто миниюбка. В женщине должна быть загадка…» Не спорю, длинный разрез это тоже здорово. Но! Есть обычные, нормальные мужчины и есть эстеты-ботаники. Так вот разнузданную пропаганду разрезов и «таинственности» развязали именно эстеты. Причем, наверное, с подачи женщин. Большинство мужчин считает, что мини-юбка в сочетании с красивыми ногами смотрится просто а-а-абалденно! И топик. Никакие разрезы с их липовой загадочностью и рядом не стояли. Повторяю – это мнение большинства полноценных мужчин. И не нужно на этот счет строить иллюзий. А эстеты пусть себе рассуждают об эротичности брючных костюмов. Нас не проведешь.

Женщины вообще почему-то склонны больше прислушиваться к мнению таких вот длинноволосых модельеров с тонкими голосами. Считая их, по-видимому, настоящими мужчинами на том основании, что они понимают толк во всяких там бретельках и оборках. Все остальные – грубые животные, ни черта не понимающие в женской красоте. Ага. Но ведь нас-то большинство! Почему же нужно наряжаться в соответствии с мнением единиц? Только потому, что оно совпадает с вашим? Хитро, ничего не скажешь… ну да ладно, мы-то знаем, что нам нравится. (И сумеем это найти.)

С мини-юбками огорчает одно – парадоксальное поведение женщин. Стоит мужчине где-нибудь в метро внимательно присмотреться к восхитительным голым ножкам, женщина начинает буравить его ненавидящим взглядом. Не для того ли вы надеваете такие юбки, чтобы показать нам эти самые ноги? Почему же тогда смотреть на них нельзя?

Домашняя одежда – тоже проблема, придуманная рафинированными интеллигентами. У какого-то автора-мужчины прочитал, что, мол, настоящая женщина должна ходить по дому в чулочках, подвязочках и прочей сбруе под очаровательным халатиком. Согласен на все сто! Если это происходит раз в месяц или раз в полгода. Если каждый день – это уже клиника.

Дома хочется увидеть домашнюю женщину, а не ополоумевшую вамп. Зачем косметика? Зачем тонкое кружевное белье? Чистого халатика более чем достаточно. Он может быть даже бесформенным. Главное – не засаленным, как спецовка автослесаря. На самом деле мы вас очень любим и без всяких наворотов. Конечно, всякие там маски на лице и бигуди на голове нас мало привлекают. Можно даже сказать, пугают. Особенно вечером, после трудового дня. Открываешь дверь, а там такой кошмар на улице вязов. Нервы запросто могут не выдержать, особенно когда этот кошмар вдруг произносит голосом собственной жены: «Не обращай внимания, это маска». Ну, слава богу! А то уже мысли были о неизлечимой болезни…

Так что не надо нас пугать. Но и вышагивать по кухне, как по подиуму, тоже не стоит. Иначе нам придется надевать каждый раз галстук. Да и потом, привыкнув видеть милую исключительно в полной боевой раскраске, мы перестаем на это обращать внимание. Как я уже писал, мужчина быстро привыкает ко всему – и к хорошему, и к плохому. Поэтому лучше всего (для нас, приверед, разумеется) – постоянная смена раздражителей. На мой взгляд, нет ничего лучше домашней одежды для женщины, чем моя рубашка. Настоящая эротика и семейный уют в одном флаконе.

Помимо этих неприятных моментов в женской внешности есть еще несколько минусов. Они не так сильно нас отталкивают, поэтому совсем коротко: «строевая» походка, обилие драгоценностей, украшений, слишком громкий смех, длинные ногти, кровавого цвета лак на них (и тем более зеленого и синего цвета).

Когда женщина чеканит шаг, как солдат на плацу, хочется вытянуться по стойке «смирно». Мы начинаем нервничать. Совсем чуть-чуть. Но достаточно для того, чтобы наш интерес к этой особе несколько ослаб. О женской походке лучше всего сказано в кинофильме «Служебный роман». Всех интересующихся отсылаю к нему и в спортзалы. Здесь не хочется тратить на это время.

Обилие драгоценностей попросту режет глаз и заставляет себя почувствовать посетителем в музее. Так наряжались продавщицы восьмидесятых и новогодние елки. Ни то ни другое сексуального влечения не вызывает. У вас потрясающие бабушкины бриллианты? Замечательно, храните их в шкатулке, а я буду за вас радоваться, не рискуя заработать снежную слепоту.

Слишком громкий смех будит желание позвонить по определенному номеру и вызвать врачей. Особенно если он раздается, когда мы сняли одежду… Но и в других случаях не очень приятно ощущать, как вибрируют барабанные перепонки. Тут, наверное, дело в том, что у женщин голоса и смех, соответственно, выше, чем у мужчин. Самая высокая нота на пианино – 440 герц, человеческий голос может достичь 6000 герц, в аудиометре (аппарате, измеряющем слух) максимальная отметка шкалы – 12 000 герц. А если царапнуть ногтем по стеклу, то получается 18 000 герц.

Женский смех, о котором я говорю, легко заткнет за пояс все эти звуковые экзерсисы. Нервирует! И все тут. Тем более что смеяться громко и одновременно красиво – физически невозможно. Либо одно, либо второе. Мы, ясен пончик, предпочитаем второе. И что злит больше всего – очень громко женщины смеются как раз над нами. Остальные явления жизни вызывают у них только тихое хихиканье. Обидно.

Длинные ногти с ярким лаком. Нет, не мерзость. Некоторым даже нравится. Но! Не на любых пальцах это хорошо смотрится – это раз. Кроме того, мы начинаем подозревать, что, живя с такой когтистой хищницей, стирка, мытье посуды и другие домашние забавы лягут на наши мускулистые плечи. Разве можно с такими ногтями делать что-нибудь общественно полезное? Нет, можно только позволять собой любоваться. Это круто. Жить с красивой, но бесполезной в быту куклой как-то не хочется. Уж лучше завести хомячка. Они едят меньше и молчат…

Ну и, наконец, третий минус таких ногтей – растерзанная спина. Женщины почему-то уверены, что глубокие алые борозды на мужских плечах и спине должны нам нравиться. Мол, вот какая я страстная. Ага, плавали, знаем… Что интересно – спина усиленно терзается только первые несколько раз. Потом женщина как-то забывает о своем необузданном темпераменте и начинает вести себя вполне по-человечески, а не как взбесившаяся дикая кошка. Что такое? Секс хуже стал? Нет. Ногти стерлись? Нет. Просто впечатление она уже произвела, зачем дальше стараться? Все убедились, какая она горячая, теперь можно немного остыть. И смех и грех… но спину все равно приходится лечить. Да и больно это, честно говоря.

Ну вот, с главными минусами внешности мы разобрались. Да, все это мужчин отталкивает. Не то чтобы мы уж совсем бежали без оглядки, но про себя такие штуки отмечаем. И ставим мысленно маленький минус. Когда их наберется достаточно, мы уйдем к другой, которая продемонстрирует нам красивое ухоженное тело. Или сами побреем, помоем и подстрижем неряху любимую. (Но таких мужчин меньше.)

Есть еще одни момент. Правда, нельзя сказать, что он напрямую относится к внешности. Но я все-таки хочу упомянуть о нем здесь. Грубые слова и ругательства, срывающиеся с очаровательных пухлых губок, отталкивают даже больше, чем небритые подмышки. Естественно – не когда мы пытаемся сушить новым феном свои ботинки. И при ссорах это более или менее объяснимо и ожидаемо. При занятиях сексом многих мужчин это даже возбуждает и потому приветствуется. А вот когда словечки, которые мы слышали в армии только от прапорщика, женщина произносит в обычной мирной беседе… Это может подействовать как ушат ледяной воды. (Если, конечно, женщина сама не является прапорщиком.) Сказанное относится не только к ненормативной лексике, но и вообще ко всяким грубым словам. А может быть, даже в большей степени именно к ним…

Теперь, когда с самым неприятным разобрались, можно обсудить, каких же женщин предпочитают мужчины . Вечные вопросы – блондинки или брюнетки, худые или пышные, высокие или маленькие? Здесь на помощь приходит статистика.

Вот, например, результаты исследования по поводу блондинок и брюнеток: 37 % опрошенных мужчин предпочли бы иметь роман с блондинкой, 22 % – с рыжей, 13 % – с брюнеткой, 6 % – с шатенкой. Но при этом 30 % опрошенных высказались за то, чтобы жена была брюнеткой, 27 % – шатенкой, 15 % – блондинкой и 7 % – рыжей. Вот мужская логика! А потом нас спрашивают, почему мы любим одних, а женимся на других. Любим блондинок, а женимся на брюнетках – что же здесь непонятно?

На самом деле мужчины почему-то считают, что брюнетки большего успеха добиваются в карьере и больше зарабатывают. Может, поэтому мы охотнее на них женимся? Ничего не скажешь, оригинальный подход. Но это не я так считаю. Это сухая статистика. Однако и для блондинок есть утешение: 57 % мужчин считают, что среди знаменитостей больше блондинок. То есть у вас есть все шансы покорить мир…

О высоких, низких и средненьких… Стоят три женщины: одна – высокая, другая – среднего роста, третья – совсем миниатюрная. Как правило, мужчины прежде всего смотрят на женщину, которая как бы компенсирует их собственный рост. То есть высоким нравятся миниатюрные, низким – высокие, а средняя нравится всем. То же можно сказать и про цвет волос: темноволосым нравятся светловолосые и так далее.

А вот пропорции тела привлекают всех приблизительно одинаково. Никто не стал падать в обморок от восхищения при виде непомерно длинных рук или непомерно широких бедер. Это не чьи-то домыслы, это результаты исследований, которые проводились сексологами нескольких стран.

Разумеется, когда мужчина смотрит на женщину, что-то в ней привлекает больше, что-то – меньше. В 60-е годы проводили социологическое исследование. Мужчинам задавали вопросы типа: «Что во внешности женщины вам нравится больше всего?» Ответы были такими: красивая фигура – 62,5 %, симпатичное лицо – 27,5 % и тому подобное. (Про доброту и любовь к детям не упомянул почему-то никто.)

Прошло сорок лет. Основные параметры привлекательности остались теми же, хотя стали более детализированными: на лице выделяют красивые глаза, улыбку, губы и так далее.

По мнению чехословацкого журнала «Дикобраз», в 24 случаях из 100 мужчины прежде всего обращают внимание на глаза женщин. Немного, правда?

Больше всего зачаровывает мужчин чувственный рот – за него подали голоса 83 % опрошенных. Далее в списке следуют: большая упругая грудь, длинные ноги, стройная фигура, а также округлые женственные бедра. Два последних места в этом списке занимают миндалевидные глаза и длинные густые волосы. Так что реклама, где мужчины теряют дар речи, увидев пышные волосы своей коллеги по работе, – обман чистой воды. Дар речи могут потерять ваши подруги. Мужчина, скорее всего, пройдет мимо. Но вот если у вас пышная грудь… Кстати, по данным других исследований, больше всего привлекает мужчин как раз женская грудь. Есть и еще один вариант: мужчины начинают «осмотр» женщины с ее попы. Здесь, наверное, все зависит от того, с какой стороны мы смотрим. Понятно, что, если сзади – это будет попа, а если спереди – грудь. Сексологи почему-то об этом не думают, а спорят до хрипоты, чьи же исследования вернее отражают мужские вкусы.

Все эти опросы лишний раз подтверждают, что мужчины – существа примитивные и обращают внимание не на глаза или душу женщин (как бы они ни тешили себя надеждой на это), а исключительно на выпуклости их фигур. Если достаточно выпукливает там, где должно – выпукливать, – женщина вызовет интерес и не будет казаться слишком умной занудой. А чем более ярко, вызывающе и вульгарно она выглядит, тем активнее блеск во взглядах встречных мужчин. Помните, что я говорил про мини-юбки? Вот-вот, именно вызывающе. Нет, мы конечно, не побежим сразу в ЗАГС. Но заинтересуемся весьма основательно.

Сказанное не относится к женам и герлфренд. Они должны одеваться скромно и использовать минимум косметики. Особенно когда отправляются на увеселительное мероприятие в одиночестве или с подругами. Это вам подтвердит любой мужчина.

Вообще, можно использовать очень действенный прием, чтобы выяснить, что вам действительно идет и делает вас сексуальной в глазах мужчин. Просто спросите у своего партнера, что вам лучше надеть на клубную вечеринку. Платье, которое он вам протянет, можно смело выбрасывать на помойку. А если начнет нудеть, что эта юбка лишь подчеркивает все недостатки вашей фигуры, – надевайте ее на все ответственные мероприятия. Не ошибетесь. То же относится к косметике, прическе и всему остальному.

В магазинах та же ситуация. Если вы взяли с собой в поход своего мужа или постоянного партнера, будьте готовы к тому, что ничего по-настоящему хорошего и вызывающего вы не купите. Он будет ныть, критиковать, язвить, плеваться, как только вы наденете то, что делает вас в глазах других мужчин неотразимой. Конечно, зачем ему рисковать? «А вот эти мешковатые джинсы и растянутый свитер – великолепны. На работе ты будешь неотразима…» Так что идите одна или с подругами. Ой, нет, лучше одна…

Мужчины вообще четко разделяют женщин на свою и всех остальных. Всем остальным позволяется и даже – более того – поощряется как проявление сексуальности и женственности:

• демонстрировать коленки и грудь;

• носить сверхкороткую юбку с чулками;

• ярко красить губы и чувственно их облизывать;

• загадочно подмигивать;

• рассказывать непристойные истории и анекдоты.

Ну и так далее.

А вот своим женщинам мы пытаемся все это запретить как проявление:

• дурного вкуса;

• распущенности;

• примитивности;

• неуважения к нам;

• непонимания того, что действительно любят мужчины.

Словом, разводим демагогию. Как самые натуральные сатрапы и деспоты. В большинстве случаев женщин делают серыми мышками сами мужчины. Из-за непомерно разросшегося чувства собственности. Что с этим можно сделать? Не знаю. Я ведь мужчина. И меня такое положение вещей вполне устраивает. (Как и всех остальных мужчин…)

Теперь несколько слов о женском стремлении к этой самой красоте. Некоторые соображения по этому поводу уже прозвучали. Не нужно привлекать внимание мужчины к процессу. И не нужно превращать желание хорошо выглядеть в навязчивую идею, которой подчинена вся жизнь. То есть можно, конечно. Мы ничего не запрещаем. Но нас это раздражает.

Попросту невозможно выслушивать бесконечные:

• Ой, я, кажется, поправилась.

• У меня появилась морщинка.

• У меня что-то не то с волосами.

• Что ты! Я и так сегодня съела на пять калорий больше, чем могу себе позволить!

Мы, может, и догадаемся, что таким образом совершенство, что щебечет рядом, пытается привлечь к себе внимание. Оно привлечет. Можете не сомневаться. Но внимание это будет со знаком минус. Рано или поздно можно нарваться на усталое: «А знаешь, ты действительно потолстела».

А если ты отказываешь мне в сексе только потому, что у тебя жесткий режим и тебе уже пора спать… Уж лучше пусть у тебя будет дряблое тело. Жить со спортсменом, который набирает форму перед Олимпийскими играми, – занятие для таких же фанатиков. А если к тому же все это афишируется, пропагандируется, ставится в пример и т. д. и т. п., то хочется рыдать в голос, с подвыванием… И бежать, выбивая копытцами быструю дробь.

Мужчины вовсе не желают знать, какими усилиями вам дается этот восхитительный внешний вид, на какие жертвы и муки вы идете ради того, чтобы порадовать наш глаз. Эта информация не для нас. А уж если совсем честно – то нам на это просто начихать.

Не оценим, не проникнемся, не разрыдаемся от умиления. Это ваши проблемы. Нас волнует результат. Процесс пусть остается в тайне. Чаще всего так и бывает, к счастью.

Еще хуже, когда женщина не может ни минуты просидеть без того, чтобы что-то там не:

• поправить,

• пригладить,

• подкрасить,

• припудрить,

• протереть,

• отряхнуть и так далее.

Ничего страшного, если вы выходите к завтраку без трех килограммов косметики на лице. Ничего ужасного в том, что после обеда на губах не осталось губной помады. Не преступление против человечества, если у вас чуть растрепались волосы. Мы не ждем, что перед нами будет сидеть идеальный манекен.

Потрясающее вечернее платье на пивной вечеринке, куда он вас пригласил, чтобы познакомить со своими друзьями, действительно может всех потрясти. Надолго и всерьез. Так, что больше он вас никуда приглашать не будет. Мужчины очень чутко реагируют на малейшее несоответствие наряда обстановке. И стесняются этого. Хорошо одеваться вовсе не значит разгуливать в соболях и черном шелке везде, где только можно и где нельзя.

Косметика в большинстве случаев тоже хороша, когда ее практически не заметно. Толстый слой пудры, который начинает трескаться, когда женщина улыбается, вызывает в памяти самые жуткие кадры из фильмов ужасов. Постоянно накрашенные губы тоже доставляют мало радости – как же целоваться? Итак (по статистике) мужчина съедает за свою жизнь несколько килограммов (!) губной помады. (Скажу по секрету, мы больше любим мясо…)

Хочется, чтобы женщина была чуть доступнее. В любой момент и в любой обстановке. Да, мужчина любит глазами. Но то, что он любит, ему хочется еще и потрогать. А как потрогаешь женщину, которая то и дело шипит:

• Осторожно, помнешь платье.

• Не испорти прическу.

• Ну вот, ты стер всю помаду.

• Не зацепи чулки.

• Не смеши, у меня потечет тушь!

Такую женщину-картинку хочется спрятать под стеклянным колпаком и выставить на всеобщее обозрение. Пусть ценители прекрасного получают эстетическое наслаждение. А самому отправиться вон к той лапочке в джинсах и замечательном свитерочке…

Я, может быть, пишу не слишком приятные вещи. Что ж, sorry. Но ведь эта книга о том, что скрывают мужчины. И если вы думали, что мы тщательно скрываем только восхищение перед вами, вы сильно заблуждались. Мы скрываем еще и всякие гадости. (Точнее, не скрываем, а попросту не афишируем.) Раз вы читаете эту книгу, значит, хотите узнать правду. А правда редко бывает только приятной. Так что постарайтесь не обижаться. И кровожадно поглядывать на типа, который в данный момент мерзко храпит на диване, тоже не стоит. Как знать, может, он одно сплошное исключение из правил?..

Все это касалось женской красоты, одного из самых важных качеств, по мнению мужчин. Теперь давайте обратимся к не менее важному, но, пожалуй, самому спорному качеству – женскому уму.

Ум

Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по-гречески.

Сэмюэл Джонсон

Сколько копий сломано по этому поводу! Бывают умные женщины или нет? А может, это мужчины из принципа и ослиного упрямства не хотят признавать женщин умными? Или все-таки все женщины «прелесть какие глупенькие или ужас какие дуры»? Боятся мужчины умных женщин или это только так кажется? Кто, наконец, умнее – мужчины или женщины? Каждая уважающая себя феминистка и каждый злобствующий женоненавистник считают своим долгом по этому поводу высказаться. (Что удивительно – ум мужчины никогда не был предметом оживленных споров. Почему, интересно?)

Я не женоненавистник. Поэтому считаю, что есть и умные женщины, и прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры. Так же как и среди мужчин есть всякие. В общем, позиция моя особой оригинальностью не отличается. На первый взгляд… Но в этой книге мы не будем решать этот вселенский вопрос. Не для того она писана. Нам важно, что мужчины думают по этому поводу. А уж правильно или нет они думают – это пусть жизнь показывает. Итак, скажу еще раз: автор не пытается доказать наличие интеллекта у женщин или его отсутствие. Он только рассказывает, что скрывают мужчины…

Ну а мужчины (что уж тут скрывать) действительно невысокого мнения об умственных способностях женщин. Однако нас, признаться, этот вопрос не сильно волнует. Ум у женщины мы склонны рассматривать скорее как недостаток.

«Умная» в мужских разговорах – это синоним слов:

• зануда,

• некрасивая,

• несексуальная,

• мужик в юбке,

• не знаю, что с ней делать.

Когда мужчины разговаривают между собой, они не обсуждают умственные способности своих знакомых. Обсуждается внешность. Личико, фигурка, умение одеваться, умение не надоедать по пустякам, умение готовить и подобные мелочи.

Об умственных способностях женщины разговор заходит, когда:

• У женщины есть чувство юмора и это хочется особо отметить (но говорим мы именно о чувстве юмора, а не об уме, хотя одно без другого теоретически невозможно).

• Женщина – кандидат наук и одновременно начальница (такие женщины, по глубокому нашему убеждению, напоминают морских свинок, которые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям).

• Женщина восхищается нами и нашими достижениями (согласен, это как раз говорит о нашей глупости и тщеславии).

• Женщина настолько глупа, что это хочется отметить особо.

Во всех остальных случаях разговоры о женском уме как-то не заходят. Ну, не дальше банального «все бабы дуры». Но говорить об этом – все равно что утверждать, что Волга впадает в Каспийское море, а лошади питаются овсом и сеном. Все и так это знают! Только сумасшедший будет спорить. Я таких пока не встречал. Вы не поверите – ни разу в жизни я не разговаривал с мужчиной, который бы утверждал, что женщины умны. Но я не встречал и таких, которые сильно расстраиваются из-за женской глупости.

Она (женская глупость) нас волнует только тогда, когда это портит нам жизнь или нервы. А по жизни нам это ПАРАЛЛЕЛЬНО. Мы и с полной дурой найдем, о чем поговорить. А если она еще будет говорить, когда ее об этом попросят!..

В Интернете нашел одну интересную статью по этому поводу. То есть про отношение мужчин к умным женщинам. Писала ее женщина. Понятно, я заинтересовался. Ведь и на самом деле интересно, как мы относимся к умным женщинам… нет, к женщинам мы, конечно же, не относимся. Что мы про них думаем… Вот так будет правильнее.

Итак. Сразу понравилось заявление, что «здесь все зависит от… сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола». (Вот так, а еще говорят, что это мужчины все сводят к сексу.) То есть мужчину умные женщины либо возбуждают, либо нет. Все очень просто. Так просто, что рыдать хочется от счастья – наконец-то все выяснилось!

Далее идет расклад мужчин на типы. Больше всего понравились мне именно эти названия. «Мракобесы» – их, по мнению автора, 50 %. Далее идут «слегка продвинутые либералы» – 30 %. За ними следуют «разумные» (!) – 19 %. Ну и завершают этот зоопарк «интеллектуально озабоченные» – 1 %. Понятно, что «мракобесы» от умных женщин бегут как от огня. «Слегка продвинутые либералы» допускают наличие проблесков сознания у женщины и реагируют на эти проблески более или менее адекватно, хотя и без всякого удовольствия. «Разумные» считают, что женщина – друг человека. Они с ней на равных. Делятся, советуются, дискутируют и даже слушают. «Интеллектуально озабоченные» – это если женщина не прочитала всего Шопенгауэра в подлиннике и не защитила докторскую, ни о каком сексе с ней речи быть не может.

Вот так к этой проблеме относятся женщины. Принцип простой – считаешь меня дурой? Сам дурак. Считаешь меня умной – молодец, значит, ты тоже умный. Что-то похожее было у господина Крылова – «кукушка хвалит петуха…» и далее по тексту.

Стоп, стоп, стоп! Не нужно кипятиться! Вы действительно чертовски умны! Клянусь! (Только почему же все-таки среди вас так мало знаменитых ученых, писателей, художников и т. д. и т. п.?) Ну, ладно. Я, конечно, ехидничаю. Все, что я перечислил, вовсе не показатель ума, понимаю…

Однако мне кажется, что эти разговоры и сомнения возникают оттого, что и мужчины, и женщины пытаются сравнивать вещи, абсолютно не сравнимые. (Причем в основном пытаются это делать женщины.)

Я не буду повторять за многими, что умные, уверенные в себе мужчины любят умных, независимых женщин, а закомплексованные неудачники с тремя классами образования кричат, что умная женщина – это все равно что летающая курица. Во-первых, об этом и так твердят на каждом шагу. А во-вторых, это неправда.

В глубине души ни один мужчина не считает женщину умной. (Не торопитесь кидать в автора гнилыми помидорами!) Знаете, есть такая поговорка: бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы. Как и все поговорки, она заключает в себе мудрость народа. Нужно только правильно в ней разобраться.

Вот, например, спрашивают у меня:

– Какие женщины тебе нравятся? Умные или не очень?

– Мне нравятся красивые, – отвечаю я.

И тут же следует такая фраза:

– Ну а как же поговорить? Ведь должно же быть интересно с женщиной?

Хочу сказать, что подобные вопросы задают только женщины. И утверждают, что с женщиной должно быть интересно, тоже только женщины. Мужчины о таких вещах не говорят. Потому что знают – с женщиной должно быть хо-ро-шо! А что значит «интересно»?

Интересно мне может быть с друзьями. С единомышленниками. С собутыльниками, наконец. (Я сейчас говорю не конкретно про себя, а от лица гипотетического, среднестатистического мужчины.) А с женщиной мне должно быть просто хорошо и приятно. Говорить с ней нормально я не смогу никогда. Потому что мы слишком разные. Даже когда я прихожу домой и начинаю рассказывать жене о своих проблемах, я жду от нее не просто понимания, а именно женского понимания. Нормальное человеческое понимание мне может дать только другой такой же, сиречь мужчина. Потому что мы с ним одинаково мыслим. Одними категориями. В одной плоскости. Если я произношу какое-нибудь слово, я уверен, что он поймет его так же, как понимаю я. (Это здорово облегчает общение!)

Когда я говорю о том же самом с женщиной, в подкорке у меня сидит мысль, что она, возможно, истолкует мои слова несколько иначе. И реагировать будет на них иначе. И выводы сделает другие. А я даже не смогу понять, почему она к таким выводам пришла! Это даже похлеще, чем разговор глухонемого со слепым.

Я не хочу сейчас талдычить эти избитые истины про право– и левополушарное мышление, про женскую интуицию и мужскую логику. Об этом тонны бумаги исписаны. От научных работ до анекдотов. И толку с этого никакого. Воз и ныне там: «Вот, они считают нас дурами! Пусть на себя сначала посмотрят!» и так далее.

Если я не говорю о серьезных вещах с женщиной, это не значит, что я считаю ее недостаточно умной для этого. Просто она не так меня поймет. Вот что важно. Будь она хоть семи пядей во лбу и десяти диссертаций в кармане. Чтобы она поняла меня верно и дала адекватный ответ, я должен начать рассказывать о своей проблеме, начав где-то с сотворения мира. Охота мне это делать? А вот алкаш у ларька сразу, после пары слов увидит суть моей проблемы и даст дельный совет. Потому что знает, как я думаю, и сам думает так же.

Пример. Мужчина приходит с работы домой. У него там были неприятности. Хочется как-то весь этот груз с себя снять. Жена спрашивает, видя его мрачное лицо:

– Что случилось? Проблемы на работе?

– Да.

– А что произошло?

– Да так, ерунда в общем-то…

И следует короткий, но точный рассказ, что Иванов задвинул проект Сидорова, в результате чего начальником отдела сделали Петрова, что окончательно лишило всяческой поддержки руководства Пантелеева. И теперь все стоят на ушах.

Идеальная (для чистоты эксперимента возьмем идеальную, понимающую, умную жену) слушает все это, подперев кулачком подбородок. Когда излияния заканчиваются, она делает то, что ей кажется совершенно правильным и нужным в данный момент. А именно, оказывает моральную поддержку:

– Дорогой, не обращай внимания. Все наладится со временем. Посмотри, какой ужин я тебе приготовила. Я ведь тебя так люблю. Ты самый лучший, самый умный, ты со всем справишься. У нас все будет хорошо. Может, сказать то-то Сидорову? Или послать туда-то Петрова? Или… или… или?..

Сказала она что-нибудь глупое? Нет. Что-нибудь оскорбительное? Тоже нет. Даже, наоборот, попыталась помочь решить проблему. А мужчина говорит:

– Ничего ты не понимаешь. Пойду к Сереге.

И приходит к Сереге. Ставят они на стол пиво с рыбкой. И самая печальная на свете повесть повторяется слово в слово. Пьяненький уже Серега отламывает кусок рыбки и говорит:

– Да плюнь ты на этих козлов! Все они такие… Нашел из-за чего переживать. Плесни лучше пивка!

И действительно отпускает! Уже вроде не так все мрачно. И ведь действительно все козлы! Так чего из-за этого нервы себе трепать? Тем более вон пиво есть…

Почему? Ведь вроде и сказано почти одно и то же. Суть одна – не обращай внимания, все будет хорошо. Так почему Серега все понимает, а жена – нет? Не только ведь в пиве дело. (Хотя и в нем тоже…) И если уж быть совсем честным, то этому Сереге ничего рассказывать и не придется. Можно просто брякнуть:

– На работе задрали все. Давай выпьем.

И Серега ответит точно так же:

– Да плюнь ты на этих козлов! Все они такие… Нашел из-за чего переживать. Плесни лучше пивка!

Терапевтический эффект будет тем же самым.

Ну, а если жена вместо такого сочувствия еще и скажет:

– Сам виноват, сколько раз я тебя предупреждала, что этот Иванов сволочь! Не послушался – теперь расхлебывай…

Что подумает мужчина? Правильно – все бабы дуры. О чем с ними разговаривать! И все равно к Сереге. Тот скажет именно то, что хочется услышать сейчас, то, что действительно нужно сказать, – все козлы, не парься. Как исправлять, кто виноват, что будет дальше – мужчина и сам в состоянии решить. Всегда.

Без всяких советов. Потому что полным объемом информации обладает только он. И больше никто. Если брать наш случай, то в рассказе всех нюансов взаимоотношений в коллективе не передать. Да и не хочется этого делать, настроение не то. Соответственно любой совет будет в чем-то неправильным… Серега это все понимает. Он думает точно так же. И говорит то, что хотел бы услышать сам, – «все козлы». Этого вполне достаточно. Не надо умничать, если не просят. Это вам скажет любой мужчина.

Однажды я был свидетелем такого случая. Отдыхал как-то давно в деревне. Решил съездить к дальним-дальним родственникам. Бог знает сколькиюродные братья и сестры. Некоторые приехали, как и я, из разных городов на этакий семейный слет. Хоть так познакомиться… Был у одного из братьев-аборигенов мопед (для тех, кто такие штуки никогда не видел: мопед – это гремучая смесь велосипеда с мотоциклом). По деревне-то ездить много ль надо? И вот дал он своего стального коня ребятишкам покататься. Ну, те и покатались… Пришлось чинить.

Долго он ходил злющий и бубнил что-то про вторую скорость, которая хоть убей, не хочет включаться. У того мопеда их и было всего две (это важно). Побубнил, побубнил да и пошел чинить в сарай. Возился полдня. Никак. Не включается вторая скорость, и все. И уже все, кто в доме тогда был, знали – проблема со второй скоростью, будь она неладна. Вечер уже, а тот все железками в сарае гремит. Злой как черт. Подходить страшно. Плюнь на него – зашипит. Я и не подходил, сидел чуть в сторонке на лавочке, наслаждался свежим воздухом. Все равно ни черта не смыслю в двигателях, чего лезть? А вот одна из сестер, дамочка городская, с высшим гуманитарным образованием, решила моральную поддержку оказать.

Заходит она в сарайчик и долго задумчиво смотрит, как мужик в двадцатый раз эту груду железок разбирает. И как сомнабула все про вторую скорость причитает. Так уже раскалился, что даже светится в сумерках… И тут дамочка, наморщив лобик, изрекает:

– Ну что, вторая скорость так и не включается?

В ответ раздается сдавленное от лютой ненависти ко всей этой технике, криворуким детишкам и любителям стоять над душой:

– Нет.

И далее последовала фраза, после которой я счел за лучшее убраться подальше:

– А ты поезжай на третьей!

До убийства, конечно, дело не дошло… Но мой словарный запас пополнился несколькими новыми оборотами. Хотя после армии я думал, что удивить меня невозможно. А дамочке пришлось давать валериану.

Все понятно – ну не разбирается человек в мопедах. Хотела как лучше. Обижаться и злиться не на что. И, боже упаси, это ни в коем случае не говорит о том, что она глупая. Но! Я тоже не разбираюсь. И сижу себе тихо, помалкиваю. Знаю, что такое с советами лезть под руку. Кто ее за язык тянул? Никто. Исключительно женская тяга везде поприсутствовать и повлиять на ход событий. Вы можете представить себе мужчину, который дает рекомендации женщине, которая вышивает крестиком? Или вяжет? Он не понимает в этом ни бельмеса, вот и не лезет. Так что почву для разговоров типа «все бабы дуры» женщины усиленно рыхлят сами. Своим неумением держать язык за зубами.

Из таких вот недоразумений и рождаются великие обиды.

И это мелочь. А если нужно обсудить что-нибудь действительно серьезное? Когда каждое слово важно, каждая интонация? Вы будете кричать глухому, что тонете? Нет, станете выплывать сами. Хотя глухой может быть отличным пловцом и отзывчивым человеком. Но вы ручками, ручками к берегу. Своими силами. Потому что ждать, когда он случайно повернет голову и увидит ваши диковинные телодвижения, времени нет. Вопрос жизни и смерти.

Так что не нужно обижаться и, страдальчески воздевая руки, вопрошать:

– Почему ты со мной ничего не обсуждаешь? Ты что, считаешь меня полной дурой?

Да нет же! Нет! Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы!

Есть, безусловно, темы, на которые можно более или менее нормально разговаривать с женщинами. И мы разговариваем. Скажу больше, на любую тему можно поговорить. Но результат не всегда будет таким, какой нам нужен. Где-то лучше, где-то хуже… Поэтому и не спешим мы особенно поднимать вселенские вопросы, сидя с вами за бокалом вина. Это мы оставим для приятелей и пива. Если бы вы знали, какие глубокие философские мысли рождаются после пятой кружки пива в мужской компании! Потому как не нужно каждый раз думать и спрашивать: а что ты имеешь в виду? И так все понятно.

Бесспорно, иногда женское мнение может быть весьма полезным. По той же причине – женщина все видит иначе и может посмотреть на проблему с самой неожиданной стороны. Такое случается довольно часто. Но опять же – вы не умнее и не глупее. Вы мыслите иначе . Так, может, пора уже перестать выяснять, кто круче? А объединить, так сказать, усилия по приближению светлого будущего?

Вот, кстати, несколько реальных примеров из жизни, которые очень хорошо иллюстрируют разницу мужского и женского мышления. Только не пытайтесь найти там что-то обидное для тех или для других. Ничего такого там нет. Хорошо чувствуется просто разница.

Одна моя знакомая ехала как-то в поезде с двумя детьми. Один свой, второй – племянник. Детишкам лет по пять. Купе. У них три места – две верхние полки, одна нижняя. Ехать немного – сутки. И вот наступает вечер. Пора ложиться спать. Она бодренько так запихивает детишек наверх, а сама ложится на нижнюю полочку. И вдруг племянник свешивает вниз головку и говорит:

– Тетя Марина, а я не упаду?

– А ты падаешь во сне с кроватки? – испуганно спрашивает она.

– Да, – печально отвечает пацаненок.

Тогда она берет пару веревок, которыми были перевязаны коробки, и сооружает на полке что-то вроде страховочной сетки. Ну и, чтоб уж наверняка, аккуратно привязывает мальчишку. Так, чтобы вертеться он мог, а вот упасть – ни-ни. И ложится спать. Естественно, материнский инстинкт не дремлет и ей спать нормально не дает. То и дело она просыпается, с замирающим сердцем смотрит наверх, как там парень. И так всю ночь. Доехали нормально. Никто ниоткуда не упал. Передала племянника родной мамаше и скорее домой. Дома рассказывает эту жуткую историю мужу. Как она ехала, как волновалась, как привязывала, как всю ночь не спала… Муж слушал, слушал и потом недоуменно так спрашивает:

– А на нижнюю полку его положить не могла?

Потом она рассказывала, что просидела после этих слов в ступоре минуту. Ей и в голову не пришло, что можно поменяться местами с племянником! И это не от какой-то мифической глупости. Просто такой вот хитрый образ мышления.

Еще одна история. Семейная пара. Муж помешан на всякой электронике и радиоаппаратуре. Целыми днями что-то паяет, разбирает, собирает, трясет и снова паяет. Историю рассказала мне его жена, искусствовед по профессии. Включает как-то раз муж магнитофон, а тот не включается. Не крутится кассетка, и все. Мертвая тишина. Даже шипения никакого нет. Муж подрывается, выбегает из комнаты и возвращается с отверткой в руке. На лице предвкушение схватки с электронным балбесом. И начинает шустро так что-то там отвинчивать, высовывая язык от усердия. Супруга, зная, что это уже клиника и, значит, весь вечер псу под хвост, осторожно спрашивает:

– А ты шнур в розетку воткнул?

Оказалось, нет. Забыл. Такие мелочи…

А вот история о том, как военно-морской флот сражался с мышью. Ну, не весь, конечно, флот, а три морских офицера, три капитана первого ранга. Рассказала мне про это сражение девушка, которая работает в библиотеке военно-морского училища. Как известно, в библиотеках военно-морских училищ водятся мыши. Их, естественно, ловят. Ловят сами библиотекарши с помощью таких хитрых приспособлений, как мышеловка. К мышеловке привязывается веревочка, насаживается приманка, и мышиный капкан засовывается под шкаф. Ведь там, ясное дело, мыши и устраивают свои разнузданные мышиные оргии.

Веревочка нужна для того, чтобы капкан из-под шкафа потом вытаскивать (это мне объяснили отдельно, сначала я не понял, к чему такие сложности). Мыши обычно в таких зверских ловушках окочуриваются от того, что стальная скоба лупит их со страшной силой по голове или хребтине. Когда мышь отправляется в страну вечной охоты, вызывают курсанта или офицера, чтобы извлечь тело из капкана и предать его земле. Девушки, разумеется, брать эту гадость в руки не могут. Даже после смерти мышь внушает им священный трепет…

В тот печальный раз то ли мышь оказалась шустрая, то ли ловушка чуть притормозила. В общем, прищемило мыши хвост. Она, живая, пищит дико и ругается страшными мышиными словами. Жуть полная. За веревочку-то они ее из-под шкафа вытащили, а вот что делать дальше, никто не знает. Так и стоят маленькой стайкой, наблюдают, как мышь борется за свою жизнь, пытаясь вытащить хвост из стального захвата. На лицах отвращение и ужас.

Тут на счастье заходит в библиотеку начальник чего-то и заместитель кого-то по какой-то части. Капитан первого ранга. Голова седая, грудь в медалях, и, как писали раньше в приключенческих романах, руки иссечены шкотами. Старый морской волк. Библиотекарши к нему. Мол, вы смелый человек, Петр Петрович? Ну, какой мужчина скажет женщине, что он не смелый?!

– Тогда убейте мышку.

Представляете, да? Человеку, который командовал крейсером, говорят: «Убейте мышку». Вот она, минута мужества и славы… Но мужчина он вежливый и отзывчивый, поэтому отвечает:

– Несите, девчата, ведро воды.

Одна из девчат убегает и возвращается с ведром. Воды там – несколько сантиметров глубины. Капраз удивленно вопрошает:

– Чего так мало?

Внимание, ответ:

– Так ей там с головкой будет!

Вот она – разница в мышлении. Девушка думала, что бравый моряк возьмет мышеловку, держа ее над ведром, высвободит мышиный хвост и его несчастная обладательница бултыхнется в ведро. А ей там, как уже было сказано, «с головкой». Все очень естественно. То, что мышь будет еще полдня плавать там, ей в голову не пришло.

Что делает мужчина? Он берет мышеловку за веревку и опускает ее вместе с мышью в воду. Таким образом, мышеловка играет роль тяжелого булыжника на шее утопленника. Но, естественно, ничего не получается. Воды мало (ровно на мышиный хвост), поэтому хищник, спасая свою жизнь, всплывает и высовывает мордочку над поверхностью. То есть мышеловка на дне, хвост посередине, а сама мышь наверху.

Казнь продолжалась долго. Вскоре подошли еще два офицера, тоже капитаны первого ранга и просоленные морские волки. И тут пошли уже чисто мужские штучки. Представьте себе картину маслом: два седых пожилых дядечки в мундирах за библиотечной стойкой, один, с засученными рукавами, склонившись над ведром, играют в затейливую игру ослика Иа – входит и выходит. Он всю конструкцию вниз, мышь – наверх, и все по новой. А из-за стойки азартные крики:

– Резче, Петр Петрович, резче!

– Всей рукой работайте!

– Резче!

– Наоборот ее разверните!

– Дайте я попробую!

И все это на полном серьезе. Девчонки ушли от греха подальше за стеллажи и там начали медленно умирать от хохота.

Мышь все-таки утопили. Еще бы! Три военно-морских офицера!

Такие вот пироги…

Теперь, когда мы решили, что все женщины умны, нужно ответить на вопрос, почему же большинство (по женской статистике) мужчин является «мракобесами».

Сейчас будет совсем неприятно… Не от умной женщины бежит мужчина. А от женщины, которая всеми силами пытается показать ему, что она умная.

Если можно, процитирую здесь высказывание автора уже упоминавшейся статьи о «мракобесах»: «От женщин с книгой, а также покупающих билеты в консерваторию или спешащих на выставку русского авангарда, [мракобесы] шарахаются как черт от ладана. Когда подобный субъект сталкивается с недюжинным интеллектом, вложенным в женскую головку, а может быть, даже приправленным чувством юмора, он сначала нервничает, не понимая происходящего, затем начинает беситься. Все заканчивается столбняком и полной несостоятельностью в постели. Как же так, она знает, что такое „антропологическая парадигма“, а он, бедолага, нет!»

Вот логика! Сразу чувствуется феминистический запашок.

Опять же смоделируем ситуацию. Допустим, в разношерстной компании познакомились двое мужчин. Нет, у них нормальная сексуальная ориентация. Ну, просто разболтались. Так, ни о чем. Постепенно выясняется, что один – слесарь-сантехник, а другой – профессор философии. Один, кроме посиделок в пивнушке, ничем не интересуется, другой, едва выдастся свободная минута, покупает билеты в консерваторию или спешит на выставку русского авангарда. (И прекрасно знает, что такое антропологическая парадигма.) Станут они хорошими друзьями? Скорее всего, нет. Это вполне понятно. Но кому-нибудь придет в голову сказать, что слесарь «шарахается как черт от ладана» и «начинает беситься»? Нет. Просто у людей разные интересы, разные уровни интеллектуального развития. Естественно, что у них не получится нормального общения.

Но если этот профессор – женщина, слесаря нарекут мракобесом и запишут в закомплексованные неудачники. И сделают это женщины. Да почему же так? Ведь этому слесарю просто не о чем говорить с такой дамой.

Он хмыкнет и пойдет к своим друзьям пить пиво. И никакой роли не играет – мужчина профессор или женщина. Людям разговаривать не о чем. При чем здесь секс? При чем здесь неприятие и боязнь умных женщин? При чем здесь комплексы? Да и такой умной даме-то с ним будет неинтересно… Зачем кричать, что мужчины боятся умных женщин?

Ведь какая-нибудь обходчица путей тоже скажет про ученого-физика: «Да на кой ляд он мне нужен со своими формулами?!» И все будет понятно. Никаких комплексов. Просто разные люди.

Но это только одна сторона медали. Возьмем ситуацию, когда оба партнера стоят на одной ступени умственного развития. То есть два профессора философии. Только разнополые.

Возможные варианты развития отношений:

1) им вместе хорошо;

2) он уходит к другой, поглупее и помоложе.

(Нет, есть и другие способы закончить эту историю – например, она уходит к другому, поглупее и побогаче. Но это совсем другое дело. Нас интересует именно отношение мужчины к умной женщине.)

Итак, он не выдержал, собрал чемодан с единственным выходным пиджаком и ушел к простой домохозяйке, которая путает Бодлера с борделем. Что скажут женщины?

– Ага, просто он не мог вынести этого равенства и ушел туда, где его будут выгодно оттенять.

Что скажут мужчины?

– Ему надоели разговоры о Канте на ужин, обсуждение неоплатоников вместо секса и огромный интеллект вместо упругой груди.

Не интеллект нас отвращает, а то, что женщина порой так радуется своему уму, что забывает обо всем на свете. В том числе и о своих прямых обязанностях – заботе об очаге. Почему на мужчину, который уволился с работы, чтобы дома печь пирожки и всласть пылесосить, все (в том числе и женщины) смотрят как на слегка чокнутого, а на женщину, которая вместо наведения уюта в доме самозабвенно предается рассуждениям о той же антропологической парадигме, взирают (в основном женщины) как на героиню нашего времени? Есть в этом что-то извращенное.

Еще раз хочу напомнить. Я не говорю, что правильно, а что нет. Вполне может быть, что возня с пеленками – дело сугубо мужское, а женщины должны двигать вперед науку. Может быть… (Интересно, чем бы дело кончилось?) Я просто пытаюсь объяснить мужскую точку зрения на эту проблему. А точка зрения проста: имейте вы хоть десять дипломов, не нужно меня этими дипломами кормить. Накормили, напоили, в постели все хорошо сделали – пожалуйста, бубните теперь об авангардистах. Я с удовольствием послушаю. На сытый желудок мужчина может вынести все, что угодно.

Но ведь нет! Такая женщина становится в третью позицию и заявляет: «Чего это я должна, понимаешь, у плиты гнить со своими способностями?» Ну не надо гнить… Только чего вы от нас хотите? Чтобы после беготни за мамонтом, которая у нас уже в крови, мы к плите встали? С чего бы это? Только чтобы доказать, что мы не мракобесы? Да я кем угодно стану, когда кушать хочется! И уйду к той, которая из всех книжек читала только «букварь и еще синенькую», но зато хорошо меня кормит. А коли мне захочется умных разговоров – я к друзьям пойду. И все довольны. Кроме той, умной в третьей позиции. Она воюет за свои права. Ну и нехай…

Таким образом, обобщу: отвращает не интеллект женщины, а то, что этот интеллект начинает заменять ей все остальное. Так что секс здесь ни при чем. Увы. Желудок, милые дамы, только желудок… Получается иногда как в анекдоте.

...

Разговаривают двое коллег в конце рабочего дня. Один говорит: – Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день… – Эх, ты! Жениться тебе давно пора! – Так в том-то и дело, что я женат!

С одной стороны, все понятно – мужчины издавна считают себя умными, испокон веков у них права всякие. Они привыкли и относятся к этому спокойно. Женщинам разрешили все эти чудеса не так давно. Вот и бегают они с этими открытиями, как ребенок с новой игрушкой, забывая обо всем на свете. Но почему из нас надо моральных уродов делать? Вот что обидно…

Мы в женщине хотим видеть прежде всего хранительницу очага и мать наших детей. Если она при этом еще и кандидат наук – честь ей и хвала. Только пусть она не носится с этой кандидатской как с писаной торбой.

Совсем крайний случай, когда женщина и умна, и красива, и образованна, и великолепная хозяйка. В общем, хоть сейчас на выставку диковин. А от нее мужички бегут. То есть сперва, понятное дело, липнут, а потом – убегают. Что такое? НЕ ЗНАЮ! Среди нас тоже чудаков хватает.

А может, дело здесь как раз в том, что называется душевными качествами? Вот о них-то следующая глава.

Душа, характер и прочие внутренности

Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз – лежать, и два – тихо.

М. Жванецкий

Это самый сложный вопрос. Снаружи все понятно, с умом тоже разобраться можно, а вот в душу человеку залезать… Тем более в душу к женщине, которая и сама-то себе беспрерывно удивляется. Это вообще задача практически непосильная для мужчин, существ незатейливых. Поэтому и привлекает их сперва то, что попроще, – ноги и грудь. А о душе они думают в последнюю очередь. Как раз когда с ногами и грудью не все ладно… И цепляемся мы за прекрасную душу, как за соломинку. Сколько раз приходилось слышать от мужчин:

– Как она? Ничего, симпатичная?

– Да не очень, честно говоря. Зато человек хороший…

– А-а… Ну-ну.

А ведь сами прекрасно понимаем, что общаться-то придется не с лицом, а с характером и душой преимущественно. И все равно это издевательское «ну-ну»…

И все-таки внутреннюю красоту женщины мы ценим. Может быть, не так, как красоту внешнюю, но ценим. И даже в некоторых случаях отдаем ей предпочтение.

Опять же следует сказать, что под красотой мы понимаем не столько точеный носик и миндалевидные глаза, сколько общую «приятность» для нашего глаза. Аккуратность, чистота, ухоженность, подтянутость – вот что важно, а не пушистость волос и длина ног.

Примерно так же дело обстоит и с красотой той, внутренней, о которой так много говорят сами женщины. Мужчины говорят реже, потому что куда проще рассуждать о том, что видишь, нежели о столь тонких материях. Мы ведь просты, помните? А душа – штука сложная.

Тем не менее есть и у нас кое-какие соображения по этому поводу. Особенно к ним прислушиваться не стоит. Во-первых, очень уж это индивидуально: кому-то нравятся добрые, послушные золушки, а кто-то выпадает в осадок от горгоны по имени Медуза. Во-вторых, если у женщины навечно сползшие колготки и прокуренные зубы, то, будь она внутри хоть ангелом небесным, никто не поведется на это. Так что лучше прислушиваться к нашему мнению по поводу внешности. Ну а о характере и душе… Разве что так, из любопытства.

Начнем с этакого шаблона: чего, судя по всяким книжкам и разрозненным мужским воплям, мужчины хотят и ждут от женщины? Замечали, что стоит только задать мужчине этот вопрос, как самый косноязычный и затюканный мужичок расцветет и будет час без остановки разливаться соловьем? И столько жизни в глазах! Такой румянец на щеках! И сбивается, миленький, от избытка мыслей, и слюнками захлебывается! И лопочет, лопочет, лопочет, не остановить… Любо-дорого смотреть.

Несет он, безусловно, всякий бред. Даже как-то слушать неловко. Взрослый человек вроде, а тут такое… И добрая там, и чтоб понимала, любила бескорыстно, подчинялась и слушала, уважала и ничего бы взамен не требовала. Если все эти излияния ужать до минимума, то получим примерно такой вариант – вот цитата из книги Евгения Колесова «Тайная книга для женщин»: «Вы нужны мужчине как источник тепла и света, как тыл, куда он всегда может вернуться, чтобы перевести дух. Вы для него – окоп, землянка, где ему не страшны никакие снаряды. Где он может спокойно спать…» Собственно говоря, пустяки.

То есть в идеале все рисуется примерно так: мужик бегает по своим делам (вроде того кота, который ходит сам по себе) день-деньской. Ну, он и работает, конечно, как же без этого… А еще встречается с друзьями, пьет пиво или коньячок, ходит на футбол, просто валяет дурака, двигает вперед какие-то свои безумные проекты (если есть увлечение) и так далее. Короче, оттягивается по полной программе. Когда он, голубчик, набегался, наразвлекался и наработался, хочется ему вернуться домой, где:

• щенячий восторг и собачья преданность (выражается взглядом, но никак не словами);

• любящие глаза;

• заботливые руки;

• горячий ужин;

• отсутствие вопросов;

• эротичный халатик на голое тело;

• телевизор (без дурацких и обидных комментариев из кухни);

• идеальный порядок (без воплей про грязные носки на столе);

• разнузданный секс (если после телевизора и ужина у него еще останутся силы);

• плотный завтрак наутро.

Вы-таки будете смеяться, но мужчинам (большинству) всего этого действительно очень хочется! Ну не дети?!

Понятное дело, что везет так единицам. Чаще всего бывает с точностью до наоборот. Все-таки есть повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте. Ромео хоть избежал жесточайшего разочарования в своей жизни. А так сказала бы крошка Джульетта через пяток лет совместной жизни:

– Опять со своими алкашами (филателистами, футболистами, любителями выпиливать лобзиком) намылился! Хоть что-нибудь по дому бы сделал, сволочь! Лучшие годы на тебя потратила, гад…

Ну и так далее. И пожалел бы бедолага, что тогда яд оказался ненастоящим. Но было бы уже поздно…

Ладно, не будем о грустном. В конце концов, Шекспир, как тонкий и сострадательный мужчина, не стал обрекать своего героя на такие муки. Вот она – мужская солидарность.

Теперь шутки в сторону. Да, мужчины примерно так рисуют себе идеальную женщину. И таких вот изысков хотят. Но только самый уж дикий человек, ни разу не видевший живую женщину, верит в это и на кренделя небесные всерьез надеется. Все остальные понимают, что мечтать – оно в общем-то не вредно, но лучше смириться. И если ты приползаешь в три часа ночи домой в состоянии, близком к недоумению, наивно полагать, что тебя встретят долгим, нежным поцелуем. Такое возможно, только если случайно попал не к себе домой. Да и то вряд ли…

Но есть вещи, о которых мы просто мечтаем (безо всякой надежды), а есть и то, чего ожидаем очень активно. До судорог и брызгания слюной.

Многие рассуждают о так называемой женственности. Зверь это совершенно непонятный. И непонятный потому, что мужчины и женщины понимают женственность совершенно по-разному. Потому то и дело:

– Я хочу, чтобы ты женственной была!

– А я и так женственная! Сам не знаешь, чего хочешь!

И оба правы. Вот что по этому поводу думают умные люди – психологи: «Если образ идеального мужчины оба пола рисуют практически одинаково, то в описаниях идеальной женщины они существенно расходятся: женщины приписывают своему идеалу почти все положительные маскулинные качества, тогда как мужчины смотрят на женственность более традиционно». Традиционно – это значит: «Женщина должна быть нежной, красивой, мягкой, ласковой, но в то же время пассивной и зависимой, позволяя мужчине чувствовать себя по отношению к ней сильным, энергичным и преуспевающим».

Здесь-то собака и порылась… Разница в толковании слов «должна быть».

Давайте на конкретном примере. Возьмем такую штуковину, как понимание . Женщины уверены, что мужчинам хочется, чтобы их понимали. Примерно так оно и есть. Но что для нас это понимание?

А это вовсе не вникание в самую суть вещей. Не ощущение чужой боли как своей собственной. Не бесконечные попытки разобраться в деталях и дать верный совет. Конечно, если это все присутствует, мы только рады будем.

Но вполне удовлетворимся и малым. Если нас периодически будут слушать (не часто перебивая), кивать (в нужных, желательно, моментах), не слишком пилить, когда нам этого уж совсем не хочется, и молчать, когда не время для оживленных дискуссий… При всем этом можно вовсе не понимать, о чем мы говорим. И не переживать вместе с нами. Достаточно внешних признаков этого самого понимания. Ну что, трудно кивнуть?.. Или так тяжело подойти и погладить по голове, думая про себя о том, что все-таки Танька дура – не надо ей было это платье брать, оно ее старит? Мы-то не видим, что у вас в голове происходит.

Только этот задумчивый, чуть грустный взгляд… И все хорошо.

Мужчины вполне согласны на демонстрацию этих женских качеств. Мы не собираемся залезать к вам внутрь и дотошно проверять, что же там на самом деле. Михаил Михайлович Жванецкий замечательно сказал: «И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо». Да, мы просто хотим жить счастливо. И согласны для этого поверить во все, что угодно. Кстати, настоящее понимание для нас – это умение промолчать в нужный момент. Все остальное не так значимо.

Так что не «должна быть», а «должна казаться». Для того чтобы казаться, не нужно прилагать много усилий. Это под силу любой женщине.

То же относится к покорности, доброте, зависимости и прочим атрибутам женственности.

Повторяю, вы не обязаны играть в эти игры. Не хотите казаться покорной , никто вас не неволит. Я лишь говорю, на что вполне согласен мужчина. Для него все едино – и то, что вы будете выполнять его указания, и то, что будете просто отвечать «да, дорогой», а потом все делать по-своему. Подозреваю, что он и разницы-то не заметит.

Здесь, правда, мнения могут расходиться. Говорят, что некоторым мужчинам нравятся как раз самостоятельные, независимые особы. Мол, с такими интереснее. Вполне может быть. Я, правда, таких мужчин не встречал, но вполне допускаю возможность их существования. И потом, одно дело с такой женщиной иметь просто любовные отношения, и совсем другое дело – жить бок о бок. Во всех делах, во всех начинаниях рано или поздно выделяется лидер. Два рулевых за одним штурвалом – это явный перебор. Кто-то должен уступить место в рубке. Значит, можно сделать вывод, что независимые волевые женщины нравятся тем мужчинам, которые лидерами быть не хотят. Другого объяснения этого феномена я не вижу.

Словом, все равно кому-то придется подчиняться. Сказки о равноправии и партнерстве придумали те, кто никогда не жил с другим человеком. Рано или поздно лидер все равно выявится. Если он, конечно, потенциально в ком-нибудь сидит.

Кто-то скажет: «Ну, а компромиссы на что?» А компромиссы возможны только до тех пор, пока дело не касается вещей, очень важных для человека. Пойти в театр или в кино? – здесь компромисс вполне возможен. А если стоит вопрос: «Заводить ребенка или нет?» – какие тут компромиссы? Сейчас заведем половинку, а через пару лет – другую? Чье-то слово должно быть решающим. Потому что, если этого не будет, останется только один компромисс – разойтись и попытать счастья с другим человеком. Вот вам и равноправие с партнерством.

С добротой вообще все очень сложно. Мужчина хочет, чтобы женщина была доброй по отношению к нему. Вся остальная доброта его ни капельки не интересует. Когда вы проникновенно рассказываете, как накормили голодного котенка единственной остававшейся в доме котлетой, мужчина вряд ли растрогается до слез. И вряд ли оценит эту вашу доброту, благодаря которой он остался голодным. Мужчины – эгоисты даже по отношению к чужой доброте. Это счастье только для них. И ни малейшего кусочка не должно уходить на сторону. Это, кстати, относится и ко всем остальным качествам – покорности, нежности, мягкости и так далее. Если мы вас ревнуем даже к собственным детям, какой может быть разговор о больной и старой тете Маше, которой нужны помощь и уход? Все только нам! И помощь, и уход. Вам ведь тоже не хочется, чтобы мы тратили деньги и время на встречи с друзьями и тем более на других женщин. А ведь, казалось бы, если щедрый, то для всех…

Конечно, мы понимаем, что если вы ходите и злобно пинаете маленьких пушистых котят ногами, то и нам особенно не светит увидеть доброе к себе отношение. Мужчины не так пристально наблюдают за женщинами, но все же кое-что иногда бросается в глаза. Так что нужно тщательно дозировать демонстрируемую доброту к окружающим. Для нас самым лучшим вариантом, который покажет, что вы добры и сострадательны, но не теряете от этого голову, будет, если вы скажете приблизительно так:

– Представляешь, сегодня видела очаровательного крошечного котенка. Такая прелесть! Он сидел голодный и замерзший около подъезда и так грустно смотрел на меня, что я не выдержала и погладила его. Мне было его так жаль…

Или:

– Тетя Маша стала совсем плоха. Сердце разрывается, когда представляю, как она мучается, бедняжка. Она так много для меня сделала. Я так ей за все благодарна. Нужно будет при случае послать ей открыточку…

Вот это совсем другое дело. Мужчина уверен в том, что у вас отзывчивое, доброе сердце. Он растроган вашими слезами, которые так искренне блестят в очаровательных глазах. Возможно, он чуть погрустит вместе с вами… И в то же время котлета на месте.

А никто и не говорил, что мы ангелы…

Но некоторые особо чувствительные мужчины из числа поэтов и художников могут предпринять и какие-то реальные действия по спасению голодающих котят и теть Маш. Нет предела совершенству.

Как видим, опять сплошные противоречия. И чтобы добрая, но только для нас, и чтобы пассивная, но лишь когда мы сами желаем быть активными, и чтобы понимающая, но без лишней болтовни и вопросов. Как тут угодить? Не знаю… Был бы женщиной – задумывался бы об этом. А так… Не знаю.

Но самое главное я уже сказал. С мужчиной нужно играть. Это говорит вам мужчина. Если нет желания или возможностей быть всегда и во всем искренней – просто играйте. Мы ничего не поймем и не почувствуем, пока вы этого сами не захотите. Ни один мужчина не сможет вывести женщину на чистую воду против ее желания. Да и в голову ему это не придет, если вы сами не скажете открытым текстом. Мужчины слишком заняты собой, своей карьерой, своим самолюбием и сексом, чтобы доискиваться какой-то правды. Пока его все устраивает, он и палец о палец не ударит, чтобы проверить, а честны ли вы с ним. Да ему и в голову это не придет. Я не говорю сейчас об изменах. (Хотя и тут мы не видим дальше собственного носа.) Я имею в виду игры в доброту, внимательность, женственность, покорность и так далее. Мы не будем проверять вас и ваши чувства, чтобы выяснить, насколько вы с нами искренни.

Все подобные попытки заведомо провальны. Еще и в дураках останешься. И извиняться будешь всю оставшуюся жизнь. Вы гораздо тоньше, чувствительнее, хитрее, мудрее… Мы это знаем, и вы это знаете. Так нужно пользоваться этим знанием. Применять его на практике, а не трепать друг другу нервы.

Так что играйте смело. Только желательно в те игры, которые любят мужчины. (Ну, если вас волнует результат.)

Игр, которые любят мужчины, множество. Мы все-таки не совсем вышли из детства. Но есть три самые любимые игры. Если вы не хотите в них играть, ничего хорошего из отношений не получится.

Три самые любимые игры

«Ты самый-самый». Естественно у вас были мужчины. Ежу понятно, что люди это были вполне нормальные, а может, даже весьма положительные. Не исключено, что к кому-то вы до сих пор испытываете симпатию. Как говаривал Карлсон, дело житейское. Но мужчине, который в данный момент общается с вами, все это знать вовсе не обязательно. Он этого не хочет. До хныканья и сучения ножками. Он единственный, самый лучший в постели (с другими вы вообще ничего не чувствовали), самый симпатичный, самый умный, самый умелый. Причем все это с огромным отрывом от предыдущих. Да их и было-то всего ничего. Даже говорить смешно. И вообще, вам с ним здорово повезло. Остальные тоже были неплохими людьми (не мужчинами, а именно людьми), но про них даже вспоминать теперь не хочется. (Сказать, что другие были хорошими людьми, нужно, чтобы он не начал задумываться, как же вы будете отзываться потом о нем.)

А лучше все эти разговоры вообще не заводить. И уж ни в коем случае не сравнивать бывших и нынешнего (особенно если сравнение не в пользу последнего). Разговоры типа: «Бывший муж хоть и сволочь, но денег хоть зарабатывал» – на любого мужчину действуют как красная тряпка на быка. «Так какого рожна ты со мной, а не с ним?!» Ответ вроде: «Люблю я тебя, дурачка» – ситуацию только ухудшит. Мужчине необязательно знать, что вы его любите. Ему куда важнее слышать, что он лучше других.

Все вышесказанное относится к мужьям и бойфрендам подруг, коллегам на работе, продавцам в мясном отделе. Мы не воспринимаем сравнения и похвалы в адрес других мужчин как поддразнивание или воспитательную беседу. Мы просто это ненавидим. И отправляемся искать ту, которая будет играть с нами в игру «самый-самый». А вы можете идти к бывшему мужу или коллеге, у которого нет дурной привычки грызть ногти.

«Ты лидер». « Пусть у тебя за плечами три класса и курсы младших командиров, а у меня – кандидатские корочки. Ничего, что я планирую семейный бюджет, а ты не можешь самостоятельно даже сходить в магазин. Все это пустяки. Все равно ты самый главный в нашем тандеме. И конечно, мы будем делать так, как ты сказал. Без вопросов и сомнений…»

Такая вот игра. Мужчине не очень нужно, чтобы вы делали все, как он скажет. Главное, чтобы вы периодически становились по стойке «смирно». Особенно на людях. Внешние признаки вашей покорности и ведомости вполне его устроят. А вот споры по пустякам и качание прав заставляют его постоянно чувствовать себя бойцом на ринге. От этого любой быстро устанет.

Мужчина нормально воспринимает, когда его право на лидерство оспаривает другой мужчина. Но когда за это берется женщина… Как-то не по-человечески это. (На наш, разумеется, взгляд.) Поэтому желательно каждый раз подчеркивать, что право решать вселенские вопросы остается за ним. Оставьте ему что-нибудь глобальное: пусть он решает, за кого вы будете голосовать на выборах; как вы потратите деньги, если он вдруг когда-нибудь выиграет миллион долларов в лотерею; каким будет сюжет его гениального романа, который он когда-нибудь обязательно напишет. Отдайте ему это, и можете спокойно заниматься своими делами. Он будет забавляться с этим, как ребенок с новой игрушкой.

«Без тебя я бы не справилась». Опять же это нужно просто говорить. Даже если он валялся на диване, пока вы утепляли балкон. (Понимаю, хочется, наоборот, дать ему в ухо. Но это вы сможете сделать и без моей книги. Я лишь рассказываю, во что мы любим играть.) И нужно нам это не потому, что этим заявлением признается наше превосходство. Так мы чувствуем себя нужными . Да, мужчина – существо довольно сентиментальное. И тоже хочет думать, что он кому-то нужен. Кто-то без него не обойдется. Без его глупых советов и кривых рук. Ну любим мы иллюзии! Что с этим поделать…

Причем эта игра распространяется не только на хозработы. Успехи на работе, удачная покупка платья, счастливое разрешение конфликта с подругой – везде «без тебя я бы не справилась». Вам все равно, а мужчине приятно. Он нужен, он защитник и добытчик, без которого немыслима нормальная жизнь.

И здесь не нужно бояться перестараться. На этой почве мужчина, как правило, не свинеет а, наоборот, старается этому идеалу соответствовать. Хоть чуть-чуть. А когда вы говорите: «Нет от тебя никакого толку, все приходится самой делать», – он, покопошившись в своем умишке, приходит к немудреному выводу: «Коли она такая шустрая, чего ж мне лишний раз суетиться?» И теперь лежит на диване с совершенно чистой совестью.

Не возбраняется и просить реальной помощи. Только так, чтобы он особенно не перенапрягался. Абсолютно беспомощных женщин мы не любим. Это забавно на первых порах. А потом обмороки из-за порезанного пальца начинают надоедать. Хочется спихнуть этот бесценный, но слишком уж хрупкий груз на чужие плечи.

Ну, к играм мы еще вернемся в следующих главах. Я назвал лишь самые-самые нужные и любимые мужчинами. Еще раз подчеркну – это всего лишь игры. В них нужно играть. Что вы думаете по поводу его умственных способностей – ваше личное дело. Если хотите сохранить отношения, говорите то, что он хочет слышать, а не то, что вы думаете на самом деле. Если, конечно, дело не касается принципиально важных вещей.

А вот проверять самих мужчин на предмет искренности в отношениях не нужно. Мы этого очень не любим. Сразу начинаем нервничать и заводиться. Потому что не понимаем, как можно вообще человека проверять. И зачем?

Особенно неприятно, когда устраиваются испытания исподволь. То есть мужчину специально ставят в ситуацию, когда должны проявиться те или иные его качества. Женщине ведь ничего не стоит позвонить среди ночи и попросить мужчину срочно приехать, потому что у нее возникли «жуткие проблемы». И только ради того, чтобы узнать, как он отреагирует на эту просьбу.

Такого мужчины не прощают, даже если вышли из испытания с честью. Запоминают надолго и приклеивают к вам ярлычок, на котором написано: «Осторожно – стерва!» И возможно, в следующий раз, когда вам действительно понадобится помощь, он двадцать раз подумает, прежде чем согласиться.

Больше всего мужчины любят женщин, которые не доставляют им хлопот. Это аксиома. Мы не считаем вас людьми второго сорта, поверьте. Просто вовсе не хочется провести всю свою жизнь, решая чужие проблемы и вытирая чужие сопли. Даже если это проблемы и сопли любимой женщины. Жизнь одна-единственная, и бесполезно ее прожить для мужчины страшнее всего, об этом я уже писал. А как можно сделать что-то важное, если все время и силы уходят на беготню вокруг женщины, чтобы только ей спокойно и хорошо жилось? Есть, безусловно, и такие мужчины, которые считают служение даме сердца главным делом в жизни. Мне их жаль.

Для большинства мужчин женщина – это только часть жизни. Для кого-то более важная, для кого-то – менее. Это зависит от многих факторов – и характера, и воспитания, и уровня интеллекта. Очень много значит возраст. Чем моложе мужчина, тем больше он готов суетиться вокруг какой-нибудь мадам или мадемуазель. Чем старше он становится, тем больше на первый план выходит его собственная самореализация. Дело, которое он делает… И если женщина доставляет множество хлопот, порой легче от нее уйти.

Я понимаю, что все это звучит не слишком приятно. Но это правда. Женщина для мужчины – это не главное. Не вообще женщины, а именно одна конкретная. И если эта конкретная не может без посторонней помощи зажечь спичку, то ей придется потрудиться, чтобы найти мужчину, который будет ходить за ней по пятам со спичечным коробком. А уж если она все затевает только ради проверки… Тут вообще слов нет.

Мужчина, между прочим, до таких проверок никогда не опускается. Он, конечно, будет присматриваться к вам, наблюдать, как вы ведете себя в той или иной ситуации, и делать свои выводы. Но моделировать их – никогда. Есть редкий тип моральных уродов, которые позорят весь род мужской. Такие способны попросить собственного друга, чтобы тот поприставал к их девушке, чтобы узнать, насколько она морально устойчива. Но такие случаи – редкое исключение. И если вы с подобным столкнулись, знайте – перед вами моральный урод. Настоящий, без дураков. С какими-то жуткими глубинными проблемами.

Вот, собственно, и все, что можно сказать об отношении мужчин к женщинам. Конечно, это только общие положения. Грубый набросок, так сказать. Более конкретный разговор пойдет дальше.

Краткий женско-мужской словарь

Что мы говорим – Что мы хотим сказать на самом деле

Некрасивых женщин не бывает. – Милые женщины, я просто не хочу портить с вами отношения.

Ты не в моем вкусе. – Ты страшна, как смертный грех, но я не могу тебе этого сказать. Я все-таки джентльмен…

Ум в женщине не главное. – Ты круглая дура.

Ты очень хороший человек. – Как женщина ты меня не интересуешь.

Больше всего мне нравятся твои глаза. – У тебя неважная фигура.

Тебе идут длинные юбки. – У тебя кривые ноги.

Ты очень сексуальная. – Кроме постели мне от тебя ничего не нужно (по крайней мере, пока).

У тебя очень красивые ноги. – Это самое интересное, что в тебе есть.

Ты очень умная. – Тебе череп не жмет? С таким умом нужно думать о диссертации, а не о мужчинах.

Глава 3 Мужчина, женщина и знакомство

Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.

Луиза Леблан

Одинокий мужчина

Познакомился молодой человек с девушкой:

– Простите, что вы делаете сегодня вечером?

– Всё.

Мужские мечты

В начале этой главы хочу привести небольшую зарисовку под названием «Одинокий мужчина». Рассказик совсем небольшой, но забавный. По крайней мере, от некоторых ошибок он, возможно, вас убережет. Тем более что его автор – мужчина. Вот вам правда из чужого окопа.

«Нет более удручающего зрелища, чем одинокий мужчина.

Только что брошенный мужчина жалок. Трясущиеся руки, щетина, перегар… В глазах боль, испуг и растерянность. Словно, проснувшись утром, он обнаружил, что во сне его кастрировали. За этот взгляд его хочется пнуть ногой. По этому взгляду они узнают друг друга на улице и начинают собутыльничать. Этот взгляд раздражает даже самого брошенного, когда он смотрится в зеркало.

Только что брошенный мужчина безобиден. Даже если он начинает драку, то, как правило, бывает нещадно бит. Организм ослаблен длительным употреблением алкоголя и измотан саможалением. От женщин он шарахается, как мусульманин от свинины. Некоторую опасность он представляет только для своих друзей. Его занудные излияния могут довести до тихого помешательства кого угодно.

Только что брошенного мужчину нужно изолировать от общества. Сажать в одиночку, давать много алкоголя и табака, плотно закрывать дверь и ждать. Ждать, когда взгляд его немного прояснится. Время от времени в качестве теста нужно показывать ему порножурналы.

Как только в глазах блеснет интерес – мужчину можно выпускать. Он еще не вылечился, нет… Все не так быстро. Но он на правильном пути. Скоро он перейдет в разряд остро ищущих мужчин.

Остро ищущий мужчина, или мужчина в срочном поиске, выглядит гораздо лучше. Уже не так кадыкаста шея, уже к запаху алкоголя примешивается аромат туалетной воды. То есть, если не слишком привередничать, можно запросто заводить его в стойло.

Все портят глаза. Суетливые, масляные, лихорадочно блестящие. Такие же суетливые руки, которые тут же потеют, когда в помещение заходит женщина. Или выходит. Это неважно. Не важно, что делает женщина. Не важно, как она выглядит. Мужчина в срочном поиске болезненно реагирует на само слово «женщина».

Остро ищущий мужчина очень опасен. Гормонные бури, сотрясающие его, толкают его на самые рискованные поступки. Агрессивен, напорист, бесстрашен. При этом ни одной мысли в голове. Там сейчас тестостерон. Тестостерон везде, им пропитано все. Для куражу много пьет.

Разговаривать с остро ищущим мужчиной можно только о сексе. То есть разговаривать можно о чем угодно, но реагировать он начнет только после того, как вы произнесете это волшебное слово. Тогда можно оставлять его одного. Он даже не заметит отсутствия собеседника, настолько захватывает его эта тема.

Период этот длится, как правило, недолго. Даже самому занюханному мужичишке ничего не стоит найти себе подружку на пару ночей. Женщины – они тоже разные. И слово «нет» знают далеко не все. Так что, удовлетворив первый голод, остро ищущий мужчина переходит в разряд безмятежно ищущих, или просто ищущих.

Такие уже почти совсем спокойны. То есть наблюдается некоторая суетливость и нездоровый блеск в глазах, но это уже не перманентное состояние. Оно возникает только в том случае, если ему шепчут: «Вот эта сейчас совершенно свободна».

Просто ищущие мужчины вальяжны, хорошо пахнут, так как периодически моются. Алкоголь в небольших дозах для храбрости. Самый скучный вид для изучения. Привлекательны только для женщин. Таких же ищущих.

Если получается встретиться, одинокий мужчина и одинокая женщина перестают существовать.

На какое-то время.

Вскоре все повторится».

Не открою Америку, если скажу, что мужчины знакомиться обожают. Это одно из любимых мужских занятий. Даже если у него жена и три любовницы, он не будет отказываться от возможного знакомства. Если вы увидите в пустом переулке пачку долларовых банкнот, вы пройдете мимо? Вряд ли – денег много не бывает. Всегда найдется, на что эти деньги употребить. Хоть в копилку положить. На черный день…

Привлекательная женщина для мужчины – это все равно что о-о-чень толстая пачка зеленых купюр в пустом переулке. То есть соблазн, перед которым устоять практически невозможно.

Так что повторю еще раз – мужчины знакомиться обожают.

Новая женщина – это всегда надежда. Надежда на то, что именно она окажется той самой, единственной, с которой… И так далее, по тексту любовных романов. Даже если и нет, то это может быть великолепный секс. А если нет – то просто секс. Что тоже очень и очень неплохо. Ну уж если и этого не получилось, то мы себя успокоим тем, что флирт – это тоже здорово. Мужчины согласны на любое развитие событий. И не будут долго переживать, если это окажется знакомство на одну ночь. Хуже, если оно продолжится всю жизнь… (Шучу.) Кто-то когда-то сказал: женщина ищет лучшее, мужчина ищет новое .

Именно новое. Пусть даже оно будет похуже, чем то, что есть сейчас. Если оно само идет в руки, грех отказываться.

Мужчина всегда в поиске. Иногда в активном, иногда в латентном. Но в поиске. Он готов и открыт для новой женщины практически всегда. Даже если обстоятельства жизни (а не знакомства) складываются не слишком удачно.

Факторы, усложняющие мужчине устройство личной жизни

Наличие этой личной жизни . Не смертельно, но все-таки неприятно. Придется как-то объяснять утечку из семейного бюджета, неожиданные совещания и прочее.

И хочется, и колется, и жена не велит. Но все это преодолимо. Остается только решить, стоит ли игра свеч. А это зависит от качества пока-незнакомки, от количества прожитых в семейном плену лет, от качества этих лет.

Загруженность на работе . Да-да, иногда мужчины отказываются от знакомства по такой тривиальной причине. Естественно, под работой я понимаю не рытье канав. Если это бизнес, творчество или другой род деятельности, которому отдаются все силы и весь пыл, то мужчина может повести себя пассивно. Как в известном фильме: «Голова не тем занята». Разумеется, такие периоды не длятся всю жизнь. Но короткие промежутки, когда мужчина не видит ничего, кроме своей работы, и в самом деле бывают. А потом приходят раскаяние и сожаление об упущенных возможностях. Страшное дело.

Отсутствие свободных денег . Думаете, бред? Отнюдь. На самом деле серьезная проблема для мужчины. Не хватает, конечно, всем по-разному. Один не может сводить девушку в пышечную и из-за этого переживает. А другой не в состоянии купить даме виллу в Ницце и поэтому не спешит записывать ваш телефон. Это, опять же, проходит. Но если мужчина на мели, он временно становится весьма целомудренным малым.

Лень. Встречается у мужчин пресыщенных. Одно из самых серьезных препятствий. Иногда бывает просто лень. Как подумаешь – развлекать, блистать остроумием, встречать и звонить, что-то доказывать и объяснять, водить в кафе, потом провожать… Да. Иногда бывает просто лень. Тоже штука временная. Но самая сильная. Мужчина в этом состоянии смотрит на женщину и думает: «Вот если бы она сама подошла и сказала: ждите меня сегодня вечером в постели…» И ничем его не взять.

Но все эти факторы, как бы сильны они ни были, лишь заставляют мужчину задуматься: а стоит ли? Но ни в коем случае не являются гарантией его отказа от знакомства.

Есть некоторые категории мужчин, которые знакомиться отказываются наотрез. Это очень тяжелые случаи. За каждым – самая настоящая драма.

Обычно отказываются от знакомства:

• влюбленные (не всегда, но в большинстве случаев);

• импотенты (если знакомятся, то смотрят на женщину как на старого приятеля);

• жестоко брошенные (они пока способны испытывать лишь ненависть ко всему прекрасному полу);

• женатые мужчины, принципиально не изменяющие своим женам (давно занесены в Красную книгу, увидеть в естественной обстановке практически невозможно);

• гомосексуалисты (знакомятся, но не с вами, милые дамы);

• с жуткими психическими отклонениями (он воображает себя чайником, например);

Больше ничего на ум не приходит. Все остальные категории мужчин, достигших половозрелого возраста, охотно запишут ваш телефон. Хотя бы и просто так, на всякий случай. Мы готовы знакомиться всегда , в любой обстановке , и никогда не строим далеко идущих планов. Это главные принципы. Основополагающие.

При этом мы необязательно смотрим на женщину как на жертву, которую должно принести на алтарь нашей сексуальности. Очень часто нам просто доставляет удовольствие общение с новым человеком противоположного пола. Особенно это касается тех самых уже женатых мужчин. Им вовсе не нужно любой ценой раскрутить женщину на секс. Можно просто поговорить и пококетничать. Нет, если, конечно, вы согласны на большее… То – «Дорогая, ну зачем мне кольцо в такую жару?».

Да, цели могут быть разными. Холостяку нужно, чтобы кто-то приготовил ему хотя бы раз в неделю вкусный обед, давно женатому – разнообразие в сексе, бабнику – новая победа и так далее. Вариантов сотни. Но эти цели не являются каким-то руководством к действию. Мужчина сперва знакомится, сует в карман бумажку с телефоном, а потом уже размышляет в спокойной обстановке, что он может с этого всего поиметь. Или разбирается с этим в процессе последующего общения. И если выясняется, что эта женщина, допустим, на роль супруги никак не годится, он не считает этот вариант проигрышным и не жалеет о напрасно потраченном времени. Даже если все ограничилось невинным поцелуем в щечку.

Сильно расстраиваются только очень уж озабоченные мужчины. Или те, у кого масса комплексов. Нормальный мужик из-за таких мелочей не переживает. Не получилось в этот раз, получится в следующий.

На этой оптимистичной ноте можно вводную часть и закончить. Теперь перейдем к конкретным вопросам. И вот первый вопрос. Самый простой.

Почему мы хотим к вам подойти?

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Константин Мелихан

Что заставляет мужчину взять и подойти к совершенно незнакомой женщине? Я имею в виду, чем обычно вы нас привлекаете?

Привлекать вы нас должны всем. Мужчина не будет подходить, пока максимально подробно не изучит женщину со всех сторон. Все, конечно, зависит от вкусов конкретного самца и его приоритетов.

Есть такие, для кого главное у женщины – симпатичное лицо. На фигуру они обращают внимание во вторую очередь. И даже если что-то там не 90–60– 90 и местами коротковато, а местами плосковато, но лицо очень привлекательное, то этого вполне достаточно, чтобы заинтересоваться.

Другим, наоборот, непременно подавай отличное тело, а с лицом они как-нибудь справятся. Сами, наверное, не единожды слушали гнусные шуточки про подушку.

Большинство желает гармонии. Чтобы и там, и там все было привлекательно. Привлекательно именно для конкретного мужчины. Потому что все эти 90–60– 90 устраивают не всех. Кто-то верещит от восторга, увидев женщину маленькую и пухленькую, кто-то приходит в экстаз от тех, у кого показатели даже в зимнем тулупе 30–30—30. Всякие есть. На каждую женщину найдется мужчина, которому она понравится. И не найдется ни одной женщины, которая могла бы увлечь всех мужчин абсолютно. Так что по поводу природных данных переживать не стоит.

Вот если свои природные данные вы ненавидите, как заклятых врагов, – это мужчины замечают сразу. Закомплексованность бросается в глаза даже сильнее, чем непомерное декольте у пышной блондинки. Мы наивны и доверчивы, как дети. Когда женщина идет по улице, подняв головку и расправив плечи, даже если у нее фигура такая, что старушки вслед плачут, мужчина начинает чувствовать, что он что-то упустил. Может быть, очень главное. И нервничает. А когда красотка, вбившая себе в голову, что у нее слишком длинный нос, бредет, опустив этот самый нос к земле, и разговаривает, не поднимая его, – мы понимаем, что помимо носа у нее в голове есть еще куча всяких трудностей, с которыми нам бороться не очень хочется.

Так что зачастую мы смотрим не столько на вас, сколько на то, кем вы себя в этой жизни ощущаете. Чувствуете себя неотразимой – мы ведемся на это. А если уверены, что место вам в кунсткамере, мы бодрой рысью пробегаем мимо. Мы очень чутко реагируем на такие вещи.

Здесь, правда, речь идет только про улицу. Там мы ориентируемся исключительно на то, что видим. Если знакомство запланированное, например благодаря друзьям-сводникам, мы еще послушаем, как вы говорите, и поглядим, как вы себя ведете в компании. Тогда внешность может немножко сдать свои позиции. То есть, если мы видим перед собой в общем-то симпатичную девушку, но, когда она открывает рот, хочется забраться под стол, мы забудем про все эти прелести. Бывает и наоборот. Но очень редко.

Причем отвратить могут всякие мелочи. Меня так однажды знакомые пригласили в ночной клуб – собралась компания, и одной девушке нужна была пара. Я, естественно, пошел. И ведь ничего себе была девочка. Не красавица, конечно, но и отворачиваться не хотелось. Мы с ней даже не поговорили, а я уже начал на всякий случай прикидывать варианты продолжения вечера с ней наедине. Между прочим, обычная реакция мужчины. (Но это так, к слову.) Ну и пригласил я ее потанцевать. На медленный танец. После которого я решил, что можно смело начинать пить виски, потому что спать я пойду один.

Бедняжка так дрожала от волнения, что было ощущение, будто через нее пропускают ток. Нет, я не льщу себя мыслью, что это я так ее взволновал. Все было гораздо проще. По односложным ответам во время танца, которые из нее приходилось вытаскивать чуть ли не клещами, я понял, что «да у тебя же папа – пианист, да у тебя же мама – педагог», и сама она, кроме музыкальных школ, училищ и консерваторий, вообще ничего не видела. А мужчин разглядывала только на афишах камерных концертных залов. И что мне было с ней делать? Разговаривать о Ван Клиберне? Господи, да я даже не знаю, как это пишется… И ведь не дрожи она так сильно, не бубни себе под нос исключительно «да», «нет» и «не знаю», ну и проводил бы я ее до дома бескорыстно. А может, и еще потом куда-нибудь пригласил бы. Хотя бы для того, чтобы узнать, как этот Ван Клиберн пишется…

Это немаловажный момент – как поддерживает первый разговор женщина. Мужчины поговорить любят, никто не спорит. И самый приятный для них звук – это звук собственного голоса. Но если повисает тяжелая пауза, мужчине нужно чуть-чуть помочь. Мы терпеть не можем, когда женщина ведет себя так, словно ее вообще здесь нет. Или отделывается односложными ответами, как на допросе у следователя. Если не можете или не хотите спрашивать сами, то хоть отвечайте развернуто. Сообразительные мужчины пытаются так сформулировать вопрос, чтобы вы были вынуждены сказать хотя бы несколько слов в ответ. Но когда даже это не помогает… Мы расцениваем это как:

• Девушка провела всю жизнь на необитаемом острове. Или вдвоем с бабушкой, что еще хуже.

• У нее какой-то дефект речи, который она пытается скрывать до поры до времени.

• Она решает какую-то очень сложную проблему, и ей не до меня.

• «Когда же ты, наконец, от меня отстанешь?»

• «Когда же ты перейдешь от слов к делу?»

Последние два варианта мелькают в голове чаще всего. И не знаешь, за что хвататься…

Так что загадочно молчащих при знакомстве женщин мужчины недолюбливают. И мы вовсе не замечаем тех знаков, о которых самозабвенно писал Аллан Пиз и которые вы нам так же самозабвенно подаете, начитавшись умных книжек. Не видим! А то, что вы не уходите сразу, мы расцениваем как желание с нами общаться, а не простую вежливость. Поэтому не удивляйтесь, когда мужчина вдруг потянется к вашей коленке.

В его голове все просто, как три копейки: «Она молчит, значит, разговаривать не хочет. Но и не уходит, значит, я ей нравлюсь. А если я нравлюсь, и разговаривать не хочет, значит…»

Впрочем, о знаках и нашем извращенном их понимании чуть позже. Вернемся к внешности. Походка, ухоженность и чистота – тут все понятно, об этом уже было сказано. Но это полдела. Если не треть… Пожалуй, самый важный момент – какая энергия от вас исходит. Или не энергия… Черт знает, как это назвать. Давайте на примере попробую объяснить, что я имею в виду.

Разговаривал как-то с одной женщиной. Люблю иногда поболтать просто так, как подружка. Массу интересного узнаешь и о вас, и о нас. И вот она жалуется на подругу. Мол, невозможно с ней по улицам ходить. Мужики идут сзади вереницей и жалостливо заглядывают в глаза, бормоча что-то невразумительное от избытка чувств. Просто проходу не дают. Сначала, говорит, думала, из-за фигуры. Хорошая типа фигура. Даже очень. Хотя личико – ничего особенного. Щечки кругленькие, носик пуговкой, подбородка просто нет, глазки поросячьи, если без косметики. В общем, ничего хорошего.

А потом поехали с ней на юг. И там, говорит, просто плывем, допустим. Безо всякой косметики, естественно. Фигур уж и подавно не видно. Над водой только головы мокрые. Причем, если посмотреть на подругу, на ее щечки и глазки заплывшие, думаешь, что под водой скрывается не точеная фигурка, а минимум 100–100—100. И все равно мужички чуть не тонут, торопясь к ней. Саженками подгребают и начинают круги выписывать, как ополоумевшие от голода дельфины вокруг садка с рыбой. На меня, говорит, ноль внимания.

Потом я эту подругу увидел. Действительно, мордашка – ничего особенного. Во всяком случае, точно не в моем вкусе. Но телефон я взял. Невзирая на злобное шипение моей знакомой. Как кролик, загипнотизированный удавом, честное слово.

Что в ней было? Не знаю. Чувствую, но передать это словами невозможно. Может, это и есть то, что сексуальностью называется? А может, во взгляде что-то? Обычно женщина, когда на незнакомого мужчину смотрит, то в глазах интерес, попытка определить, насколько он подойдет в том или ином плане, немного неуверенности, сомнение какое-то. Черта в ступе, в общем. И как женщина смотрит на любимого мужчину? И обожание, и умиление, и готовность отдаться, и даже желание, чтобы сам попросил как можно скорее… Эта девушка приблизительно так смотрела на всех мужчин. Безо всяких прикидок и оцениваний. Открыто и искренне. Вовсе не значит, она была готова каждому отдаваться. Не каждому. Через одного… (Снова шутка.) Озабоченной или распущенной ее нельзя было назвать. Но вот любовь к мужчине – к мужчине вообще – в глазах была. И слетались они, как пчелы на мед. Возбужденно жужжа…

Потом часто замечал, что если женщина смотрит на тебя, как на насекомое (полезное или вредное? Кусается или нет? Чем питается? И так далее), то нет ни малейшего желания подходить к этому энтомологу. Неизвестно, то ли крошками накормит, то ли булавку вшпилит…

Вот отсюда и вытекает ответ на вопрос, который мне часто задавали женщины. Что ж, мол, так знакомиться любите, а не знакомитесь? Ну да, сидит, допустим, в электричке, мужчина напротив какой-нибудь девицы-красавицы и глазами с аппетитом кушает. В хорошем смысле. То есть нравится она ему. Может, даже влюбиться успел и остановку свою давно проехал. И так вот сидит, поглядывает украдкой и ничего, подлец, не предпринимает. Как истукан! А уж взглядами такие авансы раздавал, что… Приходилось вам сталкиваться с такими «смотрунами»? Наверняка приходилось.

Как такой парадокс объяснить? И знакомиться мы любим, и сдерживающие факторы редко сдерживают, и девушка нравится, а «включаешь – не работает». Как в известном анекдоте: «Да сволочь он, сволочь! Да нет (грустно покачивая головой)…» Трусим мы отчаянно. И трусим часто.

Чего боимся? Да известное дело – быть отвергнутыми. А проще говоря, посланными куда подальше. Тут-то самооценке нашей конец! А что за мужчина без самооценки? Так, никчемный неудачник. Обуза для самого себя и своих близких.

Нет, умом мы прекрасно понимаем, что всем нравиться невозможно, что какой-то процент отказов неминуем, что на самом деле это не смертельно. Все знаем. Даже то, что причиной отказа не обязательно является наша непривлекательность. Может, девушка отчаянно влюблена в Брюса Уиллиса, и остальные мужчины для нее – пустое место. Все это мы понимаем. Но перешагнуть через этот ужас перед отказом можем далеко не всегда. И далеко не все.

Если бы вы только знали, какие муки испытывает робкий мужчина, глядя на привлекательную женщину! О! Если рассказать об этом красочно и доходчиво, рыдать будут даже стены. Гамлет с его терзаниями отдыхает. Вот о чем нужно писать трагедии в стихах. Вот где настоящее «быть или не быть»…

Так вот, сидит он напротив и бросает взгляды быстрые, как хорьки. За долю секунды безошибочно определяя, как будут смотреться ваши ноги, когда вы встанете, какой у вас рост, какая походка… Даже голос можно приблизительно определить «на глаз». Самые опытные предсказывают ваше поведение в постели (тут, правда, велика возможность опростоволоситься, но это никого не смущает – все равно интересно представить). Через минуту он даже нарисует ваш психологический портрет по всяким едва уловимым признакам. Все это исключительно на интуитивном уровне. И чаще всего с грубыми ошибками. Но это неважно! Он себе все нафантазировал, домыслил, пририсовал, что не нужно – заштриховал.

И теперь начинает бояться. Вдруг вы даже не посмотрите на него? Просто процедите сквозь зубы: «Я не знакомлюсь в транспорте». Это кошмар! Да и что сказать? Разрешите познакомиться? Банально. Который час? Глупо. Все остроумные фразы, специально заготовленные для такого случая, куда-то исчезают. В голове сейчас пустота. А в душе – отчаяние. Время уходит. Вдруг вы выходите на следующей остановке? Тогда точно ничего не успеть. Он встанет и подойдет, а вы встанете и выйдете. Жуткое положение!

Тут вы на него одобрительно посмотрели. Поощрили, мол, давай, парень, вперед! Что с ним? Да все еще хуже стало. «Черт, она ждет, что я к ней подойду. Что делать? Разрешите познакомиться? Банально… А вдруг мне вообще показалось? Просто так глянула? А если не показалось? Она согласна, а я сижу… Наверняка считает меня идиотом. Как подойти после того, как тебя записали в идиоты?» Ну и т. д. и т. п.

Страшно! Страшно, что откажут. Страшно, что посчитают придурком. Страшно попасть в идиотское положение… Проще сделать, наконец, вид, что не очень-то и хотелось. Просто так посмотрел… Художник и выискиваю интересные лица… Кому какое что?

Иногда, конечно, женщины сильно помогают нам. Помню, однажды на улице увидел девушку. Шла мне навстречу. Очень симпатичная была. Такая симпатичная, что я не удержался и пошел следом. Как всегда в такие моменты, судорожно копошусь в умишке, пытаясь сочинить что-нибудь веселенькое и оригинальное. Вдохновения нет, поэтому машу на все рукой и, надеясь на внезапное озарение, догоняю ее с чудовищно оригинальным: «Девушка!» Что последует за этим «девушка», я даже не представлял. Позвал и позвал… Мог действительно произвести неважное впечатление. Но она! Просто лапушка. Останавливается и говорит с улыбкой:

– Ну, как пройти в библиотеку, я не подскажу.

Посмеялись, познакомились. Прекрасно! Чувство юмора и доброжелательность – вот и все, что мужчине нужно в первые секунды знакомства.

Но такое бывает не так часто, как хотелось бы. И даже если женщина в общем-то не против знакомства, она ведет себя очень пассивно. Понимаю, воспитание, стереотипы и все такое. Да и, в конце концов… ему надо, пусть и суетится. А мы еще подумаем, что ему ответить…

Часто ведь бывает как? И она не против, и он аж дрожит от нетерпения, как боевой конь перед атакой. И, набравшись смелости, подходит, что-то говорит (может быть, даже и не глупое), а она… Она делает вид, что ей по меньшей мере все это неприятно. Некоторым ведь женщинам очень хочется, чтобы мужчина настойчивость проявил, потрудился, попотел… Вот они и ждут, что он будет напористость свою показывать. А этот чурбан пожимает плечами и отваливает. И ему обидно, и ей. Что тут сказать?.. Не всегда мужчины готовы так, с ходу, свою настойчивость проявлять. И так-то страшно, а тут еще уговаривать… Не каждый на это пойдет. Да и ступор некоторый нападает после отказа. Автоматически разворачиваешься и уходишь, услышав «нет». Даже если оно произнесено как «да». Где уж тут в тонкостях интонаций разбираться! То есть тут уже вам самим решать: хотите пококетничать, будьте готовы к тому, что вашего желания не поймут и не оценят. Причем запросто…

Чем еще нас можно отпугнуть? Самый простой способ – избегать прямых взглядов. У него глаза уже как у рака на стебельках повисли, а вы внимательно изучаете свою любимую пуговицу. Такое мы, как правило, расцениваем не как проявление скромности, а как нежелание с нами общаться. Не смотрит – значит, я ее не интересую. Чаще всего так и бывает, конечно. Но ведь случается, что глазки опускаются долу всего лишь из-за этой самой скромности, которая, как известно, украшает девушку…

Не меньше пугает и противоположный вариант, когда женщина охотно вступает в игру «кто кого переглядит». Прямого взгляда незнакомой женщины слабые мужские нервы не выдерживают. Совершенно непонятно, что у нее на уме. Мужчины воспринимают прямой взгляд в глаза как демонстрацию агрессии, вызов на поединок. Это у нас осталось от обезьян. И игра в «гляделки» для мужчин – выяснение того, кто круче. Естественно, что, когда так смотрит женщина, мы немного теряемся. С одной стороны, понимаем, что женщина не может представлять опасности, с другой стороны, слишком сильны установки, оставшиеся от лохматых предков.

Настораживает и слишком пристальное разглядывание мужской одежки. Когда холодный взгляд очаровательной дамочки скользит от наших ботинок вверх, по брюкам, куртке, свитеру и так далее, практически не замечая нас самих… От этого станет не по себе даже одетому с иголочки франту. Впечатление складывается такое, что содержимое поношенной курточки вас вообще не интересует. А пятнышко грязи на ботинке гораздо важнее волевого подбородка и добрых внимательных глаз. Причем определить, одобрительный это взгляд или нет, мы не в состоянии. Очень может быть, что вы по достоинству оценили наше умение одеваться. Но нам это невдомек.

Как видите, едва дело доходит до знакомства, мужчина становится очень тонкокожим и чувствительным существом, с огромным запасом трусости. (Не все, повторяю, но многие.) О тех, кто смел и решителен, писать смысла нет, они и так подойдут, что бы вы ни делали. И вы все узнаете о них сами…

Откровенная демонстрация вашего интереса и желания познакомиться нас только радует. И ни в коем случае не расценивается как распущенность или доступность. В большинстве случаев мужчины вообще предпочитают думать, что это не женщина такая доступная, а они такие неотразимые. Честно, честно! Мы не очень любим вдумываться, почему женщина соглашается так сразу. И уж вовсе не хотим догадываться, что соглашается она сразу со всеми. Куда выгоднее для нашего самолюбия считать, что женщина-то порядочная. Просто мы очень и очень привлекательны. Но вот если то же самое происходит по отношению к другому мужчине… Здесь мы становимся поборниками нравственности почище старых дев.

Вообще на мужском тщеславии и самолюбии можно играть бесконечно. Любой двусмысленный знак мы будем уверенно трактовать в свою пользу. Например: женщина, глядя на нас, весело улыбается. Нам и в голову не придет, что у нас просто-напросто расстегнута ширинка. Мы уверены, что жутко ей понравились. Подходим, начинаем говорить любезности. Женщина почти хохочет. О, значит, мы так остроумны! И попробуйте переубедить нас…

Учитывая все вышесказанное, самый лучший способ познакомиться с мужчиной – взять инициативу в свои руки. Просто подойти и заговорить. Да, возможно, это противоречит многим правилам и стереотипам, но мужчины от этого просто тают. Даже если женщина совершенно не в его вкусе, мужчина никогда не ответит отказом. И не посчитает ее… гм… девушкой нетяжелого поведения. Он будет рад и горд. Радоваться и гордиться его заставляют тщеславие и трусоватость. Со мной знакомились в клубах и на улице. И я прыгал внутри себя от восторга. Никаких негативных мыслей или ощущений не было. То же с уверенностью могу сказать про своих знакомых и приятелей.

Ясно, что далеко не каждая женщина может сама подойти к мужчине. Большинство, если желают познакомиться, начинают подавать (осознанно или нет) мужчине знаки. Аллан Пиз утверждает, что мы свои чувства и мысли неосознанно показываем окружающим, делая определенные жесты, принимая какие-нибудь позы и так далее. Собеседник так же неосознанно все это воспринимает, фиксирует, анализирует и расшифровывает. То есть, если я отмечаю, что человек принял «закрытую» позу, я начинаю «закрываться» и сам. По крайней мере, в теории все так. На практике… Не знаю. Скорее всего, господин Пиз не ошибается. Просто у нас, мужчин, видимо, что-то не так с подсознанием. Не очень-то мы к нему прислушиваемся.

Женщина может хоть час прикасаться к своим волосам и показывать свое запястье, а мы ни ухом ни рылом. Ни сознательно, ни подсознательно. Вам обидно? Нам тоже. Мы видим только явные знаки. Лучше всего подойдет транспарант с надписью: «Мужчина, давайте познакомимся». Если такового не имеется, можно обойтись и чем-нибудь не столь громоздким.

Про улыбку я уже говорил. Страшное оружие. На нее мужчина реагирует, как крыса на дудочку крысолова. Внимание – не путать улыбку с ухмылкой, усмешкой, хохотом. Положительно действует только улыбка. Все остальное лучше оставить для мужей.

Взгляд . Заинтересованный, не слишком пристальный. Гипнотизировать не нужно, мы этого пугаемся. Но и тайком в зеркальце смотреть не стоит. Не поймем. Подмигивание тоже можем истолковать неоднозначно. Предположения могут быть самыми разными – от нервного тика до любви за деньги. Хотя лично я ни разу не видел, чтобы женщина подмигивала незнакомому мужчине. (Да и знакомым-то редко.)

Демонстрация ножки . Бывает нечасто, но коли случается – убивает наповал. Когда женщина закидывает ногу на ногу, она вызывает гормональную бурю у мужчины. Если, конечно, на ней (ножке) не потрепанные несвежие джинсы и рваные кроссовки.

Выстрел глубоким декольте в глаза любим, но расцениваем как общедоступность его (декольте) обладательницы. Что вполне естественно: глупо предполагать, что вы надели кофточку с вырезом до пояса, ожидая встретить именно нас. Чего-то ожидали, к чему-то стремились. Но не именно к нам, а вообще. То есть по определению – это зеленый свет всем.

Лучше всего действует полный набор этих знаков . Улыбка, взгляд и ножка. Если к этому плюсуется декольте, невольно возникает мысль о том, во сколько это знакомство обойдется? Если без декольте, то в голове у мужчины загорается лампочка с надписью: «Пошел!» И он, как парашютист, делает шаг в пропасть.

Но, подавая эти знаки, нужно помнить о нашей простоте. Знаки должны быть явными, четкими, направленными точно на конкретного мужчину. Он должен их увидеть. Заметьте, не вам должно казаться, что он и так уже достаточно посмотрел, теперь пускай догадывается. А он действительно должен это все увидеть. А потом еще и осмыслить. Причем, пока он будет соображать, нужно продолжать подавать эти знаки. Иначе он подумает, что ошибся… Так что не забывайте о нашей примитивности. Ну, конечно, если вы хотите познакомиться. Если нет – на нет и суда нет.

От знакомства до постели

Тело – это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.

Ромен Роллан

Итак, он все-таки набрался храбрости и подошел. Краснея и смущаясь, произнес какую-нибудь остроумную и оригинальную фразу типа: «Девушка, можно с вами познакомиться?» Что с ним делать дальше? Вернее, чего он теперь ждет?

Сразу скажу, что мужчина может строить какие-то планы на отдаленное светлое будущее, только переспав с женщиной. Пока этого не случилось, все его мысли и действия будут направлены на выполнение этой сверхзадачи. Он, конечно, и потом будет не очень охотно размышлять о прелестях долгой совместной жизни. Особенно если еще не устал сам штопать себе носки или у него уже есть кто-то, кто делает это. Но все-таки подобные раздумья теоретически возможны. После. А вот до…

Мне это иногда напоминает сказки. Там ведь тоже все заканчивается, когда герой своей цели достиг. Ну а в конце скороговоркой произносят, что потом он жил долго и счастливо, и опускают занавес. Так и мужчина. Он может ухаживать за вами месяц, но в голове у него будет только одно – когда же вы, наконец, согласитесь лечь с ним в постель и как все это пройдет. Это цель. Последующие отношения его мало заботят. Это как раз и есть туманное «а потом жили долго и счастливо (возможно)». На данном этапе мы не думаем о том, какая из женщины получилась бы хозяйка, как она относится к детям и можно ли ей доверять. Нас занимают приблизительно такие вопросы:

• Делает ли она минет?

• Если делает, то доводит ли дело до конца?

• Скована в постели или это будет настоящее родео?

• Попросит ли пользоваться презервативом?

• Какая у нее на ощупь грудь?

• Когда же она перестанет валять дурака?

Мерзко? Ну не знаю. Нам нравится. Из-за этого мы очень многое упускаем из виду. Слепнем и глохнем. Все ваши потрясающие достоинства мы не замечаем. А если замечаем, то нам не до них. Более того, даже если женщина нам не очень подходит по характеру или мы вдруг после нескольких минут разговора приходим к выводу, что она непроходимо глупа или она с какими-нибудь причудами – большой роли это не играет. Если все указывает на то, что можно в ближайшем будущем получить сексуальное удовлетворение, то мы готовы закрыть глаза на подобные недостатки. Мы уже знаем, что этот секс, скорее всего, будет первым и последним, но ведем себя так, словно у нас с этой женщиной впереди вся жизнь. Ну, если и не жизнь, то уж несколько романтических встреч – точно.

Сделаю маленькое лирическое отступление. На самом деле, слова мужчин до первого секса ничего не стоят. После – уже возможны варианты. Да и то не стоит слепо верить тому, что мы говорим. Мужчины вообще-то не любят врать. И делают это, только когда их к этому вынуждают. А вынуждаете чаще всего вы сами. Среди мужчин добровольных сочинителей не так и много. Большинство предпочитает просто молчать. Но уж если спросили, мы без зазрения совести будем говорить то, что в наших интересах. Повторю – мук совести мы практически не испытываем. Нам кажется, что не очень правдивый ответ на каверзный вопрос – это всего лишь следование правилам игры. Да что там! Мы вообще не думаем, что ляпнуть: «Ну конечно, люблю, дорогая» – является обманом. Вы спрашиваете – мы знаем, что вы хотите услышать, – и даем нужный ответ. Все честно!

То же относится и к разного рода обещаниям. Мы знаем, что большинство обещаний будут ложью. Но обещать будем (если очень попросят), так как опять же вы этого хотите, а мы хотим вас. Все справедливо. Но все-таки увиливать мы будем до последней возможности. К чему давать лишние поводы для упреков? А женщины почему-то очень хорошо запоминают все, что им пообещал мужчина. Это, кстати, очень нас раздражает. Впечатление такое, словно у вас в голове приходно-расходная книга.

Но вернемся к нашим баранам. Если вы пригласили мужчину домой, чтобы продемонстрировать свои кулинарные таланты, будьте уверены – вкуса блюд он не почувствует. Он будет лихорадочно решать, после борща начать подталкивать вас в сторону спальни или дождаться чая с пирожками? То, что вы пригласили его только для того, чтобы накормить (такое тоже бывает, я слышал), ему даже в голову не придет. Какой борщ, когда рядом такая фигурка! Что мы, дети, что ли?

Приглашение в гости или согласие зайти к нему мужчина всегда воспринимает однозначно: «Она хочет со мной переспать». (Впрочем, думаю, что это и так уже всем известно.) Те женщины, которые считают, что и действительно можно просто послушать музыку, по-видимому, до недавнего времени жили на другой планете.

Более того, в качестве проявления явного интереса к нам, грешным, мы расцениваем вообще любое согласие.

• «Можно я завтра позвоню?» – «Можно». – Ага, она не прочь со мной встретиться, а значит, переспать.

• «Давайте сходим завтра в кафе?» – «Давайте». – Угу, после кафе можно будет переспать.

• «Вы любите театр?» – «Люблю». – Ну, все понятно, театр для нее только удобный предлог, на самом деле она не прочь переспать!

Я упрощаю, конечно, но суть именно такова. Женщину, которая идет с нами в ресторан только для того, чтобы сходить в ресторан, мы уверенно назовем в конце концов стервой. И скажем, что она крутанула динамо. На наш взгляд, это нечестно. И не денег жалко, поверьте. Просто любое событие на начальном этапе знакомства мы расцениваем как прелюдию к ночи любви. Никак иначе. Скажу по секрету, что нам гораздо интереснее сходить в бар с приятелями, чем в ресторан с женщиной, которая не собирается с нами спать. Несоизмеримо интереснее, веселее, приятнее. Тем более что в том баре есть шанс встретить ту, которая отнесется к нашим нуждам с пониманием.

Некоторые женщины на это наивно возражают, что-де вон есть у меня поклонник, которому я, мол, ничего не обещала, но он каждый раз с удовольствием водит меня куда-нибудь. Не знаю, что это – женское кокетство или женская глупость. Потому и водит, что не перестает надеяться. Бывают такие непонятливые мужчины. Он может полгода по театрам ходить, думая, что вот-вот ему что-то обломится. Приз за волю к победе хотя бы. Но все это вовсе не значит, что он получает исключительное удовольствие от чисто платонических отношений. Либо он смертельно влюблен, либо непроходимо глуп, либо непростительно наивен. Все это делает его очень терпеливым. Но и то, и другое, и третье – своего рода отклонение от нормы, редкие случаи среди мужчин.

Если хотите убедиться в правильности моих слов – просто скажите такому поклоннику: «Я никогда и ни за что не буду спать с тобой. Как сексуальный партнер ты меня абсолютно не привлекаешь». Готов поспорить на что угодно – в кино вы с ним больше не сходите. Или сходите разок, так сказать, напоследок.

Итак, вывод: первый половой акт для мужчины – это не какая-то граница, не показатель, не веха, не значимое событие, не начало нового этапа отношений. Для него это – конечная цель знакомства. После ее достижения в принципе не возбраняется думать, стоит делать что-нибудь дальше или нет. Но и острой необходимости в этом нет. Особенно, если:

• у него есть жена и пара любовниц;

• у вас слишком разные социальные статусы;

• все произошло под воздействием алкогольных паров;

• он не узнал вас наутро без косметики;

• полночи вы рассказывали о своей тяжелой судьбе;

• вторую половину ночи вы строили планы на будущее;

• оральный секс не светит.

Причем не имеет значения, отдалась женщина сразу или за ней пришлось долго и нудно ухаживать. Даже если девушка говорит: сначала свадьба, а потом все остальное, мужчину будет интересовать прежде всего «все остальное». Жизнь после свадьбы – это уже так, приложение…

Разумеется, мы не настаиваем, чтобы все случилось сразу же после фразы: «Девушка, можно с вами познакомиться?» Было бы здорово, но мы понимаем, что такое бывает редко. Поэтому не ропщем. На наш взгляд, вполне справедливо, что вы сначала хотите что-то от нас получить. Букетик ромашек или новый «мерседес», поход в пышечную или две недели на Канарских островах. И мы в меру своих возможностей стараемся ваши желания удовлетворить. Безо всяких недовольных гримас. Есть, конечно, патологические жадины, у которых снега зимой не выпросишь. Но такие встречаются не очень часто. Да и жадины все равно раскошеливаются, когда чувствуют добычу.

По сути, мы считаем, что таким образом зарабатываем право забраться в вашу постель. Или затащить вас в свою. Почти товарно-денежные отношения… Опять же решающую роль играет наша простота. Цель ясна, пути ее достижения намечены, правила игры понятны – вперед, за дело. Ты мне – я тебе… то есть наоборот. Все просто, четко, как по уставу.

И для большинства мужчин это вовсе не элемент какой-то там увлекательной сексуальной игры. Процесс ухаживания – это не лишенная приятности, местами интересная, но в общем-то совершенно не нужная трата времени и денег. Любой мужчина скажет вам, что в ресторан вполне можно сходить и после. Чего время терять? Период ухаживания мы стремимся сократить до минимума.

Здесь все хочется свалить на природу-матушку. Основная наша задача, которая заложена в генах, – оплодотворить как можно больше самок за максимально короткий промежуток времени. Поэтому, если какая-нибудь (пусть даже особенно привлекательная) самочка тянет резину, мы с возбужденным блеянием убегаем к другой, более сговорчивой. А культура… Что культура? Против природы-то все равно не попрешь. Все культурные повымирали давно.

Короче говоря, после знакомства мужчина ничего, кроме постели, впереди не видит. Нужно сначала открыть эту дверь, и только потом появится возможность посмотреть, что будет в следующей галерее. Вы не подумайте, такая установка вовсе не означает, что после секса мы вообще потеряем интерес к совместным походам на выставки народного творчества. Вовсе нет, просто теперь мы, наконец, сможем думать об этом самом творчестве.

На следующее утро

Секс не повод для знакомства.

Народная мудрость

Все случилось. Женщина сдала последний бастион, а мужчина добился своей цели. Что теперь? Главный вопрос – будет ли продолжение?

Здесь все элементарно: чем меньше был период ухаживания, тем меньше мужчина будет задумываться о совместном будущем. Это не значит, что оно вообще отрицается. Но вот думать о нем как-то в голову не приходит. Вам было хорошо, мне было хорошо. Чего же боле? И потом, сразу ответить на подобный вопрос мужчина не может. Голова обычно соображает плохо. Как правило, должны пройти минимум сутки, прежде чем мужчина решит, хочет он снова вас видеть или нет. Я не говорю о любви с первого взгляда. Это случай исключительный и не укладывающийся в рамки правил.

Почему сутки? Во-первых, с утра у мужчин все мысли о насущных проблемах:

• совещание на работе;

• генеральная уборка;

• развод с женой;

• день рождения друга;

• сдача годового отчета.

Когда тут думать о милой девушке, подарившей в эту ночь несколько приятных минут? Потом, потом…

Во-вторых, на утро мужчина обычно несколько опустошен. И физически, и психологически. Нужно прийти в себя, немного отвлечься, побыть одному, чтобы восстановить силенки.

Даже если все было великолепно – незабываемая ночь и потрясающая женщина, – все равно хочется взять тайм-аут, прежде чем решать, что дальше. Ведь бывает так, что от избытка чувств забываешь, что ты хоть капельку, да женат. Короче, ждать шквала телефонных звонков через два часа после расставания не стоит.

Да и вообще, если мужчина обещает скоро позвонить, это ровным счетом ничего не значит. Мы почти всегда обещаем. Чего человека расстраивать? Если через пару дней звонка не последовало, можно смело записывать мужчину в мимолетное увлечение. Правда, некоторые, особо терпеливые или занятые, могут выдержать и дня три-четыре, прежде чем наберут ваш номер.

Если же он позвонил в тот же день или прислал цветы, это значит:

• Он по уши влюбился.

• У него очень давно не было женщины.

• До вас у него вообще не было женщины.

• Он не уверен в себе.

• Он все-таки очень сильно рассчитывает на оральный секс.

Что вам с ним делать, решать уже вам. Вы полностью владеете ситуацией.

Но бывает такое не часто. Даже если мы уехали к себе домой, вереща от восторга, мы постараемся немного потянуть со второй встречей. Потому что:

• хочется показать, «кто в доме хозяин»;

• иногда лучше два дня потерпеть, чем неделю уговаривать;

• есть куча более важных дел;

• незачем терять голову;

• в конце концов, пускай немного помучается;

• вдруг она подумает, что мы уже согласны жениться.

А иногда бывает и просто лень. Ну вот неохота, и все тут. Без особых на то причин. Все-таки все эти удовольствия для мужчины сопряжены с определенными хлопотами.

Словом, делать какие-то выводы утром не стоит, даже если утро это началось с нежных поцелуев и чашечки кофе в постель. Это ровным счетом ничего не значит. Лучше подождать с ними несколько дней. За это время мужчина тонко намекнет, что он собирается делать с вами дальше. И собирается ли вообще. Сделает он это сам, без наводящих вопросов. Нельзя придумать ничего хуже, чем хитрые вопросы наутро. У нас тут же включается защитный механизм. Мы начинаем беззастенчиво врать.

– Тебе было хорошо со мной? – спрашивает она.

– Хорошо, – бурчит он.

– Ты позвонишь?

– Позвоню.

– Мы еще увидимся?

– Увидимся.

Так ли это на самом деле, мужчина не знает. Но отвечает почти всегда утвердительно, чтобы не рубить концы. Мало ли что? Вдруг действительно захочется позвонить? Мы очень запасливые.

По каким признакам можно определить, что эта ночь была единственной? Их много, но приведу самые явные. Итак, в глубине души он решил больше не встречаться с вами, если:

• почти не разговаривает утром;

• одевается за 45 секунд, как по команде «подъем»;

• отказывается от чашечки кофе, мотивируя это тем, что кофе не пьет и вообще у него куча дел;

• старается не смотреть на вас;

• на вопросы отвечает односложно;

• не целует на прощание;

• говорит: «Как-нибудь созвонимся».

Самая верная примета – последний пункт. Мы любим определенность и порядок. И если действительно собираемся звонить (ну или допускаем такую возможность), то бываем более конкретны: «Позвоню завтра – послезавтра… до выходных… в начале следующей недели». Если же звучит «как-нибудь» или «обязательно созвонимся» – девяносто процентов из ста, что никакой встречи не будет.

Краткий женско-мужской словарь

Что мы говорим – Что мы хотим сказать на самом деле

Лучше я сам тебе позвоню. – Я не хочу больше с тобой общаться.

Не волнуйся, я не буду приставать. – Именно это я и буду делать.

Мне с тобой очень хорошо. – Я тебя хочу.

Ты не похожа на остальных женщин. – Ты единственная, кто не послал меня подальше после пяти минут разговора.

Я позвоню на днях. – Мне надо подумать, хочу ли я с тобой встречаться.

Ты не пригласишь меня к себе на чашечку кофе? Ты не хочешь зайти ко мне на чашечку кофе? – Не хочешь ли ты прямо сейчас заняться сексом?

Позвони мне сама, когда тебе будет удобно. – Я не уверен, что понравился тебе. Или: Мне все равно, встретимся мы еще раз или нет.

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. – Либо мы отправляемся в постель в ближайшее время, либо разбегаемся.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. – Будет секс или нет, мне, в общем-то, все равно, ты меня не сильно возбуждаешь.

Глава 4 Мужчина и секс

Секс – это комедия положений.

Дмитрий Храповицкий

Эта глава будет короткой, несмотря на расхожее убеждение, что о сексе мужчины могут думать 24 часа в сутки. (Они примерно так и делают, только не надо путать глаголы «думать» и «хотеть».) Но уж слишком много написано об этом. Впечатление такое, что не осталось вообще никаких секретов в этой области. Куда не плюнь, везде женщины учат других женщин, как нас нужно в постели удовлетворять. Виден пытливый ум и огромный опыт. Удивляет только то, что пользы это чтиво практически не приносит. Почему-то вы не стремитесь применять полученные знания на практике. Что нас очень и очень огорчает.

С другой стороны, из-за того, что чаще всего об этом пишут именно женщины, возникают досадные недоразумения. Вы, как обычно, очень многие вещи усложняете. И к тому же пишутся подобные книги и статьи со слов мужчин. То есть тетенька спрашивает своих партнеров и знакомых, а они ей дают какие-то сведения. А какой мужчина ответит женщине, с которой спит, что он на самом деле думает по тому или иному поводу? Даже если она писательница… Что же он, враг себе, что ли? Любая женщина-писательница прежде всего женщина, а уже потом писательница. Мы это прекрасно понимаем. И знаем, что сейчас скажем правду, она ее запишет в свой блокнотик, а потом влепит пощечину и уйдет навсегда… Или, наоборот, сперва уйдет, а потом запишет.

Вот и приходится мужчинам выкручиваться. Говорить не всю правду, а только часть. Или вообще лгать, болтая то, что хочет услышать такая дамочка. Потом эта полуправда перерабатывается в женской головке на свой лад, записывается (тоже пройдя некоторую внутреннюю цензуру) и показывается читательницам. Что получается на выходе? В лучшем случае – сохраняется суть. В худшем – все ставится с ног на голову. А уж если почитать еще и комментарии к некоторым заявлениям… Удивление, удивление, удивление.

Дело, наверное, еще и в том, что львиная доля подобной литературы пришла к нам с запада. То есть свое мнение высказывали наши зарубежные братья по разуму. А жизнь, как известно, у них там тяжелая. Как почитаешь результаты социологических опросов, слезы наворачиваются. А уж что касается секса… Вообще кошмар! Вот, например, небольшая цитатка из книги уже не раз упоминавшейся Барбары де Анджелис (со слов тамошних мужчин, естественно, и пропустив через свою голову). Речь идет о том, что мужчины не любят, когда женщина плохо знает мужское тело: «Они [мужчины] начинают чувствовать себя сексуальными объектами, как будто вы не хотите выразить им в постели свою любовь, а стремитесь просто использовать их пенис». Во как! Уверен, нашим мужчинам так привередничать и в голову бы не пришло. Ну объект и объект. Подумаешь, эка невидаль!

Нет, знать мужское тело, конечно, нужно. Но только для того, чтобы больше чисто физического удовольствия нашему брату доставить. А уж что вы там хотите выразить, это дело ваше.

Ну и так далее. Я решил в этой главе собрать наиболее часто встречающиеся в подобных книгах и статьях правила, выводы, наблюдения и постулаты и прокомментировать их с позиций отечественного мужчины (чуть не ляпнул – производителя). Сразу хочу предупредить, что длительных рассуждений о преимуществах тех или иных поз и ласк здесь не будет. Только сугубо внутренние переживания мужчин по поводу женских выходок в постели. За позами – к «Камасутре».

Пожалуй, начнем с самой главной истины.

Мужские «пунктики»

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Альбер Турнье

Мужчины четко разделяют любовь и секс.

Такая вот хитрая формулировочка. (Я бы добавил: и предпочитают секс.) Прийти в голову могла только женщине. Ведь совершенно очевидно, что это вещи абсолютно разные! Зачем говорить об этом?

И кстати, не очень-то четко разделяем. То есть вещи это разные, но вполне могут мило сосуществовать. Например, любовь с сексом – не самый плохой вариант… С другой стороны, очень даже хорош секс безо всякой любви. А вот любовь без секса – это только для особо одаренных.

Ну, теперь без шуток. Барбара де Анджелис пишет: «Существует разница между сексом и любовью. Секс – это физиологический акт, в результате которого оба партнера получают удовольствие. Занимаясь же любовью, вы прежде всего, погружаетесь в эмоциональную атмосферу любви и обожания». В яблочко! Только вот эта самая «эмоциональная атмосфера любви и обожания» для нас – очень и очень загадочное явление.

Действительно, секс с любовью мы не путаем. Скажу больше, часто мы даже не смешиваем жизнь личную и жизнь семейную. Это две большие разницы, как говорят в Одессе. Идеальный вариант, когда есть семейная жизнь, кто-то для любви и кто-то для секса. Такие вот извращенные фантазии.

Почему так? Объясню. Сам по себе секс штука приятная и полезная для здоровья. И совершенно необременительная. Можно сказать, удовольствие в чистом виде. Любовь предполагает не только эмоциональную и духовную близость (что в общем-то не плохо), но и налагает определенные обязанности, требует самоотдачи и так далее. То есть является тяжелой в психологическом плане работой. Есть поговорка, что дружба хуже работы. Так вот любовь еще хуже дружбы по величине нагрузок. И как же можно путать удовольствие с работой?

Вот поэтому и радуемся мы простому сексу без любви. Это приятно и не напрягает. Кроме того, любовь и прочие сопли с сахаром, как уже было сказано, значат для нас куда меньше, чем, допустим, карьера. Это что-то вроде приятного дополнения к жизни. А вот без секса никак.

Кроме того, секс практически не мешает основным занятиям – ловле мамонтов и игре на бирже. Сделал дело – гуляй смело! А с любовью такой фокус не пройдет. Здесь надо все долго, вдумчиво и серьезно, отрывая время от важных дел.

Есть еще одно отличие и преимущество секса перед любовью. Любить каждую неделю новую женщину нельзя. Просто физически невозможно. А вот сексуальных партнерш можно менять ежедневно (если позволяют деньги и здоровье). Как вы помните, мужчина по вполне объективным причинам стремится максимально разнообразить свой сексуальный рацион. Так что любовь в некоторых случаях даже вредна – мы не можем выполнить программу, заложенную в нас природой. Если бы вы знали, с какими мучениями порой это связано! Например, в солнечный день на пляже… Жуть. Организм требует срочно начать оплодотворять все женское, что попадает в поле зрения. А нельзя – рядом любимая… Тяжко.

Все это я говорю не с позиций науки. С причудливыми мыслями психологов, которые запросто объясняют наше мужское свинство, вы легко можете познакомиться в толстых и умных книгах. Я говорю лишь то, что думает и чувствует обычный мужчина. Без всяких заумных объяснений. Жить-то вам с нами, а не с научными теориями.

Как видите, между сексом и любовью есть весьма серьезные различия. Секс приятнее, не так обременителен, предполагает разнообразие, жизненно необходим. Это для мужчин, естественно. А любовь – штука сложная для таких простых созданий, как мы. Так что наш выбор очевиден.

Секс для мужчины – это во многом вполне механический акт. Что-то вроде сколачивания табуретки, только гораздо интереснее и приятнее. А так примерно то же самое – набор определенных технических действий, ощутимая польза в результате, радость от хорошо сделанной работы и так далее.

Сексом мы запросто можем заниматься с женщиной, к которой испытываем отвращение как к человеку. Была бы она только привлекательной внешне. (И не видим в этом ничего плохого.)

Соответственно, мы больше значения придаем качеству секса. Простого ощущения близости нам катастрофически мало. Радоваться тому, что тебе в данный момент полностью отдается любимый человек, – это здорово! Но куда лучше, если отдается технически грамотно и с огоньком. Не ошибусь, если скажу, что многие мужчины предпочтут качественный секс без любви простенькому половому акту, украшенному любовными переживаниями. Так что нет ничего удивительного в том, что мы более или менее охотно вступаем в связь с другой женщиной, даже если любим кого-то. А что в этом такого? Там любовь, а здесь только секс. Никто никому не изменяет…

Нежными долгими поцелуями и объятиями сыт не будешь. Мы ярые сторонники спонтанности, акробатики, излишеств и экспериментов в постели. Есть при этом любовь или нет – не так уж и важно. Просто длительные отношения предполагают большую открытость партнеров, что само собой допускает большее количество тех же экспериментов. Ну и переживать не нужно каждый раз – получится или нет. А так большого значения не имеет, спишь ты с любимой женщиной или с просто женщиной. Главное – качество сексуальной жизни. Ну и количество, конечно же…

Еще одна цитата из книги Барбары: «Порой, занимаясь с вами любовью, ваш мужчина не проявляет особого энтузиазма. Это происходит потому, что втайне он стремится просто получить сексуальное удовлетворение, но боится признаться вам в этом».

Втайне он все время стремится получить сексуальное удовлетворение. А вот «порой» ему просто надоедает делать хорошую мину при плохой игре. Поэтому он и не проявляет особого энтузиазма, занимаясь любовью. Будь наша воля, мы устраивали бы долгий, нежный, романтичный секс раз в месяц. А все остальное время просто получали бы это самое удовлетворение всеми доступными способами. Слишком жива в нас обезьяна. А вы когда-нибудь видели нежно целующихся обезьян? Нет. Они все делают по-быстренькому. И мы так хотим. А если не быстренько, то максимально извращенно. Долгие нежные поцелуи усыпляют. А от такого полового акта, который с упоением описывают авторы многочисленных книг «о вкусном и здоровом сексе», можно, зевая, вывихнуть челюсть. Феминизм и здесь лишил нас возможности жить так, как хочется.

Я не призываю вас как-то менять свои пристрастия или через силу делать то, что нам нравится. Боже упаси! Я просто рассказываю, что и как мы видим из нашего мужского окопчика.

Мужчины чувствуют себя отвергнутыми, когда вы отказываете им в сексе.

Мы нежно целуем вас в шейку, а вы бурчите, что у вас страшные головные боли и вообще вы «устали, как собака». Зверское разочарование для нас. Что мы при этом чувствуем?

Де Анджелис (а за ней и многие другие авторы) говорит следующее: «Когда ваш партнер делает вам сексуальное предложение, он предлагает вам больше, чем секс. Он как бы говорит: „Пожалуйста, прими меня“».

Опять же очень сложно для нас. Может быть, подсознательно мы это и имеем в виду. Но где-то очень глубоко. Так глубоко, что не замечаем этого. Нам кажется, что мы говорим: «Пожалуйста, дай мне, а то очень хочется». Впрочем, наверное, женщинам-психологам виднее.

Когда мужчине отказывают в сексе, он чувствует себя:

• разъяренным,

• неудовлетворенным,

• обманутым,

• просто глупо.

А вот отвергнутым? Ну, если только самую малость. Мужчины вообще предпочитают не обижаться, а злиться, не расстраиваться, а свирепеть. Психологи назовут это защитной реакцией. Пусть. Мы-то знаем, что, когда в ответ на поцелуи шейки слышно: «Только не сейчас», хочется эту самую шейку ухватить покрепче толстыми грубыми пальцами. Потому что какого черта? Разве может быть головная боль причиной? Ничего похожего. Мы и с головной болью запросто этим можем заниматься.

И потом, секс мы не предлагаем. Мы его добиваемся. И не потому, что хотим убедиться в том, что вы нас любите. И не потому, что хотим свою любовь доказать. А потому, что очень хочется получить сексуальное удовлетворение. То есть главное мужское качество – примитивность – и здесь правит бал.

Мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью.

Да, не любим. Вернее, не можем. Куда легче сопеть, концентрируясь на фантастических ощущениях. Но это не единственная причина.

Психологи утверждают, что мужчине нужно какое-то время, чтобы переключиться с одного вида деятельности на другой. И все это из-за странного устройства мужского мозга. Например, когда мужчина занимается любовью, прикасается к женщине, смотрит на нее, он использует одно полушарие мозга, а когда он хочет поговорить с женщиной о своих чувствах, у него должно включиться другое полушарие. Это переключение требует от мужчин определенного усилия. У женщин оба полушария работают одновременно.

Не знаю… С психологами спорить, конечно, трудно. У них сложные исследования, чудовищная по сложности аппаратура, стада подопытных мышей. У простых смертных – всего лишь здравый смысл и жизненный опыт. На всякий случай оставим мнение психологов в покое. То есть отчасти согласимся с ним. Наверное, действительно нам трудно переключаться. (Хотя есть такие мужчины, которые говорят в постели всякие грубые слова, обзывают женщину и так далее. Как же они ухитряются переключаться? Или у них мозг по-другому устроен?)

Словом, говорить в постели сложно не только и не столько потому, что трудно переключаться. А потому, что болтовня кажется нам довольно глупым занятием. Ну что я могу сказать? Как мне с тобой хорошо? Как ты красива и сексуальна? Ежу понятно, что это так. Иначе меня здесь не было бы. У нас ведь как? Если все очевидно, зачем об этом говорить? Глупости. Слова для нас – это просто информация. Конкретная и точная. Если мы в самом начале отношений сказали, что любим вас, априори считается, что повторять этого больше не нужно. Вы уже и так в курсе. Вот если ситуация изменится, тогда нужно новую информацию до вас донести: я не люблю тебя. Просто и понятно…

Но это не все. Мало того, что нам кажется глупым сам факт разговоров в постели. Мы еще жутко косноязычны. На более или менее приемлемый комплимент способен один мужчина из сотни. Для остальных высшим пилотажем является: «Ты сегодня хорошо выглядишь». И что, он каждый раз будет это говорить? Вы первая попросите его заткнуться.

Мы прекрасно понимаем, что не Цицероны. И не хотим оказываться в глупом положении, когда с языка слетают бесконечные банальности. Ведь, несмотря на наше косноязычие, критически относиться к своим ораторским способностям мы можем. И получается противная ситуация: мы знаем, что женщина любит ушами, но боимся, что будем смешны с нашими топорными «мне хорошо с тобой». А ничего более оригинального и умного родить не можем даже не в постели… Что, много мужчины говорят ласковых и нежных словечек по жизни? Нет. А уж в постели, когда голова вовсе не этим занята… Больше чем уверен – мужчины, у которых хорошо подвешен язык, легко переключаются раз сто во время полового акта между делом и разговором. И полушария тут ни при чем. Просто мы не хотим выглядеть глупо в ваших глазах. Да и в своих собственных тоже.

Выход из этой ситуации прост: напишите на бумажке фразы, которые хотели бы услышать от своего мужчины, и попросите его выучить их наизусть. Гарантирую, что он будет разливаться соловьем.

Мужчины часто выглядят отрешенными после секса и опять-таки не хотят разговаривать.

Де Анджелис и иже с ней предлагают такое объяснение этому феномену: «Мужчины выглядят замкнутыми и отрешенными после секса потому, что они пытаются вновь взять себя в руки после того, как позволили эмоциям вырваться наружу во время оргазма».

Ох уж эти женщины! Опять какие-то чудные эмоции… При оргазме наружу вырываются не эмоции, а кое-что другое. (Ну, это так, к слову.)

Такими же замкнутыми и отрешенными мужчины бывают после:

• хорошей парилки с веничком и бутылки пива,

• напряженных переговоров, которые завершились удачной сделкой,

• пяти раундов на ринге,

• победы любимой команды в напряженном матче.

Не замкнутыми и отрешенными бываем мы после секса, а уставшими, расслабленными и довольными. В таком состоянии вовсе не тянет обсуждать нюансы взаимоотношений. Вообще говорить не хочется. И двигаться тоже. Вот предложили бы вы бутылочку пива…

Когда человек расслаблен, мысль о какой-либо деятельности (неважно, умственной или физической) вызывает у него отвращение. Вам ведь тоже не до секса после целого дня, проведенного на работе, в магазинах, у плиты. Что вы говорите? Правильно, что вы устали. Вот и мы устаем. Для нас секс не только удовольствие, но и довольно большая физическая нагрузка.

Вездесущие ученые подсчитали, что мужчина тратит во время полового акта столько калорий, сколько расходует боксер за три раунда на ринге. Тем, кто на ринге не был, скажу, что это очень и очень много. А нагрузка на сердечно-сосудистую систему? А на дыхательную? На мышечную? Лесоповал просто… А вы поговорить хотите.

Мне думается, что, если бы мужчины говорили столько, сколько вы того желаете, ни на что, кроме разговоров, у них сил бы не хватило. До поговорить, во время поговорить, после поговорить… Это ж сколько энергии! Тогда проще поговорить вместо…

Кроме того, вот было влечение жуткое, и вдруг как рукой сняло! На месте него образуется некая пустота. Пока не накопятся новые силенки и новое влечение. А как можно разговаривать, целоваться, обниматься, когда внутри абсолютно пусто? Нет там ничего. Нет даже любви, которую мы, возможно, испытывали. И интереса к женщине нет. Все это пропадает. В один момент, как по мановению волшебной палочки (простите за сравнение). Теперь сложите физическую усталость и чувство опустошенности. Как вы думаете, возникнет при таких раскладах желание болтать и целоваться?

Заданный сразу после секса вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» – приводит в состояние полного ступора любого мужчину. Да ни о чем мы не думаем. Мы расслабленно отдыхаем. В голове тихо и пусто, как на заброшенном чердаке. Мы НЕ думаем:

• Как мне было хорошо с тобой.

• Как ты красива.

• Как я люблю тебя.

• Мне хочется носить тебя на руках.

• Я хочу на тебе жениться.

• Это был лучший секс в моей жизни.

• Ты единственная и неповторимая.

О чем мы можем худо-бедно думать:

• Только бы она не спросила, о чем я сейчас думаю.

• Хорошо бы выпить холодненького пива.

• Все-таки минет она делает не так чтобы очень.

• Зверски хочется спать.

Не знаю, виноваты ли в этом эмоции, которые мы выплеснули во время оргазма, и есть ли здесь желание себя контролировать (как утверждают некоторые авторы), но одно могу сказать точно: усталости хоть отбавляй.

Наиболее сильное возбуждающее действие на мужчину оказывают визуальные раздражители.

Ага. Поэтому нам не очень нравится заниматься сексом в темноте. Там скучновато. То ли дело, когда горят юпитеры и видно все до мельчайших деталей! Вот это бодро. И вообще непонятно, зачем надевать чулки и делать макияж, если все это приходится определять на ощупь? Смотреть на эти красоты нам хочется не только до, но и в процессе.

Женщины, насколько я знаю, бывают весьма озабочены тем, как они выглядят во время полового акта. Им очень хочется, чтобы все выглядело красиво – лицо, движения, тело и так далее. Скажу по секрету, женщин, которые выглядят в этот момент не привлекательно, практически не бывает. Ну, может, одна из сотни.

Кроме того, возбуждает нас вовсе не красота. Красота нас привлекает, но не возбуждает. Это как эротика и порно. Эротика – довольно мило, но как-то вяленько. А вот порно!.. Позвольте спросить, много красивого вы видели в порнофильмах? То-то и оно. Ничего там красивого нет. Зато возбуждающего хоть отбавляй (для нас, ясное дело). Чуть-чуть вульгарности, откровенные виды и смелые ракурсы – вот что мы называем визуальными раздражителями. А не умелый тонкий макияж, изящные изгибы тела и нежный румянец на щеках.

Иногда плакать хочется от того, какие мы с вами разные! Ну почему нам нравятся совершенно противоположные вещи? Такая насмешка природы…

Мужчины не любят, когда женщины ведут себя так, будто им не нравится заниматься сексом.

А также они не любят белоручек, свихнувшихся чистюль, чересчур брезгливых и тому подобных дамочек, у которых слово «секс» и слово «грязь» являются синонимами.

Здесь возможны два варианта. Первый – когда женщину воспитали так, что она и в самом деле воспринимает секс как тяжкую повинность. Это случай клинический. Тут уже ничего поделать нельзя. Поэтому с такими задерживаются лишь те мужчины, которых воспитали примерно так же. Получаются великолепные семейки ортодоксальных христиан и иудеев. Для них секс не удовольствие для обоих, а лишь средство продолжения рода. Сиречь процесс осеменения. И скучно, и грустно. В эту же печальную группу входят женщины фригидные или околофригидные. Тут уже к врачам и психологам. Жить с такой – значит чувствовать себя постоянно грязным и грубым животным, маньяком, извращенцем и т. д. и т. п. Ни один нормальный мужчина такого не выдержит.

Второй вариант еще хуже. Здесь тоже виновато воспитание. Но женщине в глубине души это милое занятие нравится. Просто ее приучили, что показывать свою радость, когда мужчина забирается в постель, не стоит, потому что:

• Это неприлично.

• В противном случае он будет считать ее шлюхой.

• Настоящей леди это нравиться не может.

• Пусть знает, кто в доме хозяйка.

• Таким образом можно здорово манипулировать мужчиной.

• Ну и прочие подобные глупости.

Причем здесь речь идет не только о регулярных прямых отказах. Де Анджелис очень удачно описала все то, что мужчины расценивают как «неспортивное» поведение. Именно так ведут себя дамочки, которые:

• пренебрежительно отзываются о сексе;

• чувствуют смущение, говоря о сексе;

• часто демонстрируют свое нежелание заниматься любовью;

• критикуют своих любовников или мужей за проявление их сексуальности;

• ведут себя в постели по принципу «это нужно пережить» или показывают, что они просто терпят секс.

От таких мадам и мадемуазель хочется бежать без оглядки. Даже если она всего лишь демонстрирует подобное отношение. Я бы добавил еще несколько моментов, которые сильно нас раздражают:

• Нежелание разговаривать о сексе.

• Восклицания во время подобного разговора вроде: «Фу, какая гадость» (неважно о чем идет речь – о поцелуе в щечку или об анальном сексе. Даже если что-то не принимается по определению, можно сказать об этом как-то иначе).

• Железная решимость проделывать все в кромешной темноте и только под одеялом.

• Заявления вроде: «Вам, мужикам, только это и нужно» (не только это, но еще пиво, рыбалка, бильярд и Формула-1).

• Избегание прикосновений вне постели.

Продолжать этот скорбный список можно до бесконечности. Но если коротко – нас злят любые намеки на то, что секс – штука вовсе не такая замечательная, как нам это кажется. Не убедите. Это увлекательнейшее занятие. (И помогает в борьбе против простатита.)

Та, которая так не считает, автоматически заносится в черный список. К такой женщине присматриваешься с подозрением. Такую женщину хочется познакомить со своим лютым врагом. Такой женщине изменяешь с особенным удовольствием и по многу раз.

Мы любим секс. И любим тех, кто его тоже любит. Во всех его проявлениях.

Если посмотреть на этот вопрос шире, то можно сказать, что мужчинам не нравится даже ситуация, когда у женщины просто слишком много ограничений. И совсем плохо, когда она считает, что так и должно быть. Мол, пускай это делают всякие потаскухи, а я женщина порядочная.

Лет сто назад такая постановка вопроса, пожалуй, была единственно правильной. Тогда мужчины более или менее четко разделяли семейную жизнь, любовь и секс для удовольствия. (То есть разделяют они это и сейчас, но больше теоретически.) Женщины успешно завоевали право запрещать нам ходить «с девочками в номера». А тогда все это совершенно естественно осуществлялось на практике. Так что для изысков и маленьких радостей были девочки, для красивых писем и вздохов при луне – любовницы, а для солидности и продолжения рода – жены. Очень удобно. Все все знали. Все было почти легально. Всех все устраивало.

Сейчас о таких раскладах остается только мечтать. Можно, конечно, так жить и сейчас, но это сопряжено с огромным риском и большими трудностями. Куда удобнее, когда все это получаешь «в одном флаконе». Но порой такой вот «флакон» встает на цыпочки, высоко вздергивает носик и говорит: «Эту гадость я глотать не буду!» При этом выражение лица у нее такое, словно ей предложили откусить кусочек от живого осьминога… Да и ради бога! Не хочешь – не глотай. Мы к такому привыкли. И уже почти не расстраиваемся. Но ведь можно хотя бы сказать это по-другому?!

Давно заметил: стоит предложить женщине что-нибудь такое, что она не приемлет, она заявит об этом так, что жить потом не хочется. Чувствуешь себя чудовищным извращенцем, место которому либо в тюрьме, либо в больнице. А всего-то речь шла об оральном сексе.

Ну, хорошо, мы прекрасно понимаем, что не может абсолютно все человеку нравиться. Мы признаем за вами право не делать то, что вызывает у вас неприятие. Но зачем при отказе всячески демонстрировать, насколько вам это неприятно? Большие глаза, брезгливая гримаса, словечки вроде «гадость» и «мерзость» – в сто раз хуже любого отказа. Ну, не хочешь делать минет – не делай. Со временем найду другую, которая сделает. Только скажи об этом нормально и вежливо. Не пытайся лишний раз своим тоном показать, что я полнейшее ничтожество, а ты королева (я-то уверен, что все наоборот). Не сам по себе отказ раздражает мужчин, а нетактичная форма этого отказа. Если человек любит что-то, чего не любите вы, это не значит, что он неполноценный. И не нужно смотреть на него, как на экспонат кунсткамеры.

А если вы таким образом хотите показать свою порядочность, воспитанность и целомудренность, то это зря. Мы никогда не подумаем: «Ах, она так бурно отказалась от анального секса, значит, она очень чистоплотная и воспитанная девушка». Нет. Мы подумаем примерно так: «Ну и дура. Зря я с Маринкой расстался».

Вообще, замечаю, что мужчины с особенной теплотой вспоминают женщин, которые с энтузиазмом делали то, о чем их просили, и получали при этом удовольствие. Даже если это был совсем короткий роман, а то и одна единственная ночь. Они выбиваются из общего ряда, и всегда немного жаль, если что-то не заладилось в отношениях. Мы можем забыть красивую или умную женщину, добрую или заботливую, женщину, которая сделала для нас что-нибудь важное. Но ту, с которой был отличный секс, не забудем никогда. И отношение к ней сохраним самое хорошее. Я же говорил, что мы сентиментальны.

Ну, это так, лирика. Вернемся к женщинам, которые делают вид, что секс недолюбливают. Хотя, наверное, пора и закруглиться с этой темой. Подведем неутешительные итоги. Мужчины очень негативно относятся даже к тонким намекам на то, что секс – штука не очень хорошая. Мы любим об этом говорить, любим об этом думать и любим этим заниматься. Кто не с нами – тот против нас. Открытая демонстрация недовольства сексом или какими-то деталями нас раздражает. Что-то не нравится – скажи нормально. Не показывай мне, какая ты недотрога. Тогда возможен конструктивный диалог. Хотя… Лучше, чтобы нравилось. В заключение хочу сказать, что мужчина никогда не будет по-настоящему близок с женщиной, которая не разделяет и не понимает его желаний и интересов в постели.

Мужчины не жалуют женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе.

Угу. Ее, конечно же, так воспитали. Даже если секса ей хочется до судорог, она будет терпеливо сидеть и ждать, когда я сам подойду и предложу. Сами мы стесняемся. Или не умеем. А скорее всего, и то и другое.

Не так страшно, как предыдущий пункт, но хорошего мало. И дело здесь даже не в том, что, постоянно выступая инициатором, я лишний раз рискую нарваться на отказ. Черт с ним, с отказом. Не устраивает меня то, что впечатление складывается такое, будто мне одному это нужно. Из-за этого возникают всякие нехорошие мыслишки вроде: «А может, ей со мной плохо в постели?»

У нас ведь все понятно – если чего-то хочешь, подойди и попроси. Если не просишь, значит, тебе этого не нужно. А почему не нужно? И пошли вопросы…

Вот говорит вам человек, что очень любит клубнику. Купили вы, чтобы его порадовать, ведерко этой славной ягоды и поставили на стол. А человек сидит и в потолок смотрит с отсутствующим видом. Предложили ему угощаться. Он ягодку взял, вроде охотно так, схрумкал ее и опять сидит, как истукан. Еще предложили, он опять ягодку хвать, хрум и дальше «являет собой полное отсутствие». Что, так и будете ему все ведро по ягодке скармливать? После второй попытки задумаетесь: а может, про клубнику это он так просто ляпнул, от нечего делать? А теперь вот сидит, как воспитанный человек, заставляет себя соответствовать… Мучается с каждой клубничкой… Пожалеете его, сирого, да и уберете ведерко.

Вот так и мы переживаем, когда от вас не можем дождаться инициативы ни при каких обстоятельствах. Кто знает, что у вас в голове происходит? А ведь очень сложно расслабиться и получить удовольствие, когда толком не знаешь, о чем человечек думает. Вот если он хотя бы каждую пятую ягодку сам просить будет, сомнений не останется – все хорошо, он действительно к клубнике неравнодушен.

Под инициативой подразумевается не страстное хватание за причинное место и не стоны: «Возьми меня!» Если все это неожиданно, над ухом, в полной тишине, можно и напугать. Мы нервные. Можно действовать и проще. Подойти, погладить, поцеловать, посмотреть выразительно… Не мне вас учить. Но при этом нужно помнить, что знаки мы понимаем и считываем неважно. Нам нужно говорить два раза и медленно. Возможно, сообразим не сразу, чего от нас ждут, и вам придется потрудиться. Но зато мы будем благодарны за это. Ведь не очень приятно чувствовать себя насильником…

И опять же проявление вашей заинтересованности в этом вопросе мы ни коем случае не расценим как распущенность. И не будем думать, что вы нимфоманка. Ничего такого. Наоборот, мнение будет резко положительным.

Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело.

То есть эрогенные зоны и все такое. Написано про это немало. Есть картинки, схемы, графики и диаграммы. Продвинутые женщины все это внимательнейшим образом изучают. Самые шустрые применяют на практике. Это здорово. Наиболее продвинутые знают, что эрогенной зоной у мужчины является не только пенис. Честь им и хвала.

Но здесь возникает некоторая путаница с пониманием того, что такое эрогенная зона у мужчины. Честно говоря, писать об этом довольно сложно. Ибо приходится опираться преимущественно на субъективные ощущения. Что испытывают другие мужчины, я могу знать только по невразумительным намекам. Мужчины ведь не любят с друзьями обсуждать подробности своей интимной жизни. На самом деле не любят. Так, в общих чертах, без упоминания деталей. И уж тем более не говорят с другими мужчинами о своих ощущениях во время занятий сексом. Так что к моим словам нужно отнестись критически и обязательно потом поинтересоваться у своего партнера, что чувствует он. Так вы получите наиболее полную картину. Единственное, что могу сказать в свое оправдание, – особых отклонений от нормы я за собой не замечал (писательство не в счет). И скорее всего, чувствую то же, что и подавляющее большинство мужчин.

Так вот, насчет эрогенных зон у мужчины. Говорят, что их тоже довольно много. Гм… Есть много мест, ласки которых доставляют слабые приятные ощущения. Просто приятные. Сказать, что они возбуждают, нельзя. Возбуждать может сам факт близости обнаженной женщины, которая активно суетится где-то в районе спины. Это прикольно. А вот непосредственно поцелуи и покусывания… Нет, ничего против я не имею. Но могу и заснуть.

Сразу оговорюсь – это вовсе не значит, что не нужно никуда целовать. Нужно. Это действительно приятно. Но думать, что, когда нам целуют соски, мы реагируем так же, как вы, – заблуждение. С тем же успехом нам можно целовать локоть или коленную чашечку. Разница незначительная. В общем-то ничего, но не нужно на это налегать. Вот если вы опуститесь ниже… Там действительно эрогенная зона. Настоящая. Без дураков.

Так вот, о женщинах, которые мужское тело не знают. Ну, грустно это, безусловно. И даже бог с ними, с поцелуями нежными и поглаживаниями ласковыми. Больше всего расстраивает неумелое обращение с пенисом. Многие авторы всяких сексуальных самоучителей утверждают, что мы-де обижаемся на всякие неудачные манипуляции с нашим сокровищем, потому что целиком и полностью себя с этим сокровищем ассоциируем. Вот, например, у Барбары: «Мужчины настолько идентифицируют себя со своим пенисом, что интерпретируют ваше отношение к их сексуальному органу как ваше отношение к ним».

Все проще. Не нужно так глубоко копать.

Неумелое обращение с главной мужской ценностью расстраивает нас по двум причинам. Во-первых, возможны либо неприятные ощущения, либо полное отсутствие каких бы то ни было ощущений. Елки зеленые! Одна эрогенная зона, и с той не управиться. Знаете, как обидно? Во-вторых, если женщина даже эту штуку в руках держать нормально не умеет, чего от нее можно ожидать, когда дело дойдет до самого интересного? Почти наверняка ничего. Это огорчает.

Хуже неумелого обращения только отсутствие этого обращения. Женщина, которая старается не прикасаться к этому забавному предмету, воспринимается как законченная эгоистка. Совершенно не хочется иметь с ней дело. Это и злит, и обижает, и раздражает одновременно. Непонятно, испачкаться боится или сломать там что-нибудь. А самой подавай длительные ласки! Хочется сказать: «Фигушки тебе, кончай сама, а я пойду покурю…» И ведь таких много. Хоть перчатки резиновые выдавай. Ну не гнусность? Представьте себе, что вдруг у вас все эрогенные зоны перестали работать. Будто электричество отключили. Осталось только аварийное освещение – клитор. И вот мужчина с сопением целует и гладит вас везде, кроме этого самого места. Долго так, с упоением, думая, что дарит вам неземное блаженство. А туда – ни в какую. Даже когда намекаете. Ручонки отдергивает, губенки кривит и все к шейке старается подобраться. А у вас там анестезия местная… И как? Порадуетесь такому обращению? Сомневаюсь.

Не так уж много нужно знать о мужском теле. Еще меньше нужно делать. Неужели это так тяжело? Ах, противно?.. Тогда до свидания.

Мужчины не любят женщин, которые слишком много или слишком мало говорят в постели.

Не-а, не любим. Помните, что слова для нас всего лишь информация? Ну и вот. Комментировать каждое мое движение не стоит. Я и так прекрасно знаю, что делаю. В каких случаях мы хотим слышать ваш голос? В таких:

• Вам больно.

• Вы ничего в этой позиции не чувствуете.

• Вам хочется, чтобы мы повторили какой-нибудь особенно изысканный пируэт.

• Вам хорошо с нами (один раз в середине и один раз в конце, этого вполне достаточно).

• Вам плохо с нами (один раз до или вместо).

Мы готовы задушить вас подушкой, когда вы говорите:

• Мой бывший муж делал это лучше.

• У тебя сейчас глупое лицо.

• Ой, какой он маленький и хорошенький!

• Придумай что-нибудь поинтереснее.

• Так я никогда не кончу.

• Только не в меня!

• Поговори со мной.

• Что ты сейчас чувствуешь?

Ну и тому подобные милые и не очень глупости. Мало того, что всякая болтовня отвлекает от основного процесса, она зачастую ставит нас в тупик. Ну как сказать, что я сейчас чувствую? Ощущения мужчины могут описать только женщины в женских романах. Лишь им это под силу. Заучить и цитировать, что ли?

Или это хрестоматийное «Только не в меня!». Сколько оргазмов испорчено этим возгласом! Ну почему не договориться обо всем заранее? Почему нужно дергаться так, словно через вас пропустили 2000 вольт, и истошно верещать? Причем все это в самый интересный момент…

А как вгоняют в ступор слова: «Поговори со мной»! Господи, о чем? Да и как, если ты и так стараешься не сбить дыхание? Нельзя ли оставить разговоры на потом? Ах, оказывается, нельзя… Ну, тогда давай поговорим. А кончим в другой раз.

Мы охотно принимаем (и даже приветствуем) деловые предложения и конструктивную критику (в очень вежливой форме). Ничего страшного, если вы скажете, что я уже час страстно целую пупок, а клитор на самом деле чуть ниже. Хорошо, если вы говорите, что в этой позиции никакого удовольствия не получаете. Этим вы экономите и свои, и наши силы.

Но только говорить нужно прямо, коротко и по существу. Без намеков и околичностей. И максимально конкретно. Если вам так хочется узнать о наших ощущениях в данный момент, сформулируйте сами ответ и проговорите его в вопросительной форме:

– Ты чувствуешь, как у тебя постепенно нарастает возбуждение и внизу все сладко ноет от предвкушения близости?

– Да, чувствую.

– Ты чувствуешь, как твой член медленно входит в горячее, влажное влагалище?

– Да, чувствую.

И так далее. Вроде и поговорили, и дело делается. Все довольны.

Другая крайность – мертвое молчание. Сопение, кряхтение, постанывание и все. Это хорошо, когда партнеры уже давно знакомы и все успели обсудить. Но если еще узнавание друг друга продолжается? Нам приходится опытным путем, методом проб и ошибок определять, что вам нравится больше, а что меньше. «Наугад, как ночью по тайге»… Мы ведь на самом деле хотим, чтобы вы получили удовольствие. Так почему же тяжкое бремя ответственности за ваш оргазм ложится исключительно на наши плечи? Или вы в нем ни капельки не заинтересованы?

Нет, конечно, забавно побыть отважным исследователем и первооткрывателем. Мы не против. Но вы хоть примерную карту дайте! Или компас… Многие женщины уверены, что запросто могут и без слов дать понять мужчине, что им нравится, а что нет. И если мужчина этого не понимает, значит, он неумелый любовник или бесчувственный чурбан.

Да мы в половине случаев, если не больше, бесчувственные чурбаны! И что теперь? Из-за каких-то непонятных принципов удовольствия не получать?

Мы ведь даже слова плохо понимаем. Ну, не вообще слова, а те, что вы говорите. И как вы их употребляете… С намеками всякими тонкими… Что же говорить о вашем слабом шевелении, когда мы ладонь на вашу грудь кладем? Откуда нам знать, нравится вам это или вы просто поудобнее ложитесь? Как правило, мы, не особенно заморачиваясь, все знаки толкуем в свою пользу. Это я уже говорил в главе про знакомство. Если женщина стонет и извивается, значит, ей такая ласка нравится. А потому – быстрее, глубже, сильнее! То, что вам может быть больно, нам и в голову не придет. Мы ведь уверены, что, если вам больно или неприятно, сами скажете. Ну а коль молчите…

К нашей непонятливости нужно приплюсовать и нашу увлеченность процессом. Невозможно отслеживать все реакции женщины в этот момент. Такие фантастические ощущения! Как тут вдумываться, почему вы вдруг перестали шевелиться? Мы вообще можем этого не заметить. Слишком уж захвачены собственными ощущениями. Устали вы, перестали что-то чувствовать в этом положении, уснули… Мы можем на это не обратить внимания. Это не знаменитый мужской эгоизм, это не врожденный идиотизм, это не записной сволочизм. Это…

Ну вот, например, вы примеряете сногсшибательное платье, увидев которое все ваши подруги начнут биться в судорогах. В этот момент ваш муж молча уходит на кухню, возвращается, садится в кресло и с укоризной посматривает на вас. Он не обнаружил обеда. Для него это трагедия. Но он по-прежнему молчит, рассчитывая, что вы поймаете его печальный взгляд и в вас проснется совесть. Вопрос: долго он будет этого ждать? Думаю, что пока вы не закончите примерку и не налюбуетесь на себя, красавицу, всласть. Нет, я понимаю, ситуация абсурдная – девять из десяти мужчин молча сидеть не будут. Он еще с кухни начнет вопить, что вы его голодом морите. Но просто предположим… И что? Кто в этой ситуации не прав? Мужчина. Что-то не устраивает – скажи, потому что человек занят очень важным и интересным делом и не может все вокруг видеть. Вот примерно то же самое происходит при половом акте. Только для мужчины это даже круче, чем для вас примерка нового платья. Так что, если что-то не так, не молчите, а скажите прямо. Он услышит и придумает что-нибудь. А если не услышит, значит:

• он глухой;

• он тупой;

• вы говорите слишком тихо;

• вы говорите слишком непонятно;

• вы говорите слишком поздно;

• он действительно сволочь;

• ему на вас наплевать.

Как действовать при таких раскладах – уже ваше дело. Можете вытворять все, что угодно, и будете абсолютно правы.

Итак, резюме. Мужчины любят, когда женщина в постели говорит коротко и по делу. Излишняя болтовня и партизанское молчание портят нам весь аппетит на это дело. Такие вот мы капризные, да.

Мужчины обожают альтернативные виды близости.

Ну, об этом знают все. Потому что этого мы и не скрываем. А чего скрывать? Нам это кажется вполне естественным и очень приятным занятием. Оральный и анальный секс – это здорово, ага. Не все, конечно, от этого начинают в восторге сучить ножками, но опять-таки подавляющее большинство. Даже и писать-то об этом как-то совестно. Чего тысячу раз сказанное повторять?

Поэтому совсем коротко. Любили, любим и будем любить. Если не получаем – будем мечтать. Если получаем – будем ценить.

Почему нам это так нравится? Да потому, что очень приятные ощущения. Это во-первых. А во-вторых, когда это действо происходит, мы чувствуем, что женщина принимает нас полностью. Нет, в самом деле. Эмоциональная сторона дела для нас даже важнее, чем разница в ощущениях.

Как-то на одном из форумов в Интернете наткнулся на обсуждение проблемы анального секса. Одна девушка спросила, мол, как быть, если партнер предлагает попробовать эту штуку. Говорили разное. В том числе прозвучало мнение, что мужчина таким образом женщину унижает и получает от этого извращенное удовольствие. А потом, соответственно, вообще перестает уважать. Сказала это женщина. С ней охотно согласились еще несколько дамочек. Интересно, откуда у них такая информация? Не иначе, бабушкино воспитание.

Со всей ответственностью хочу заявить, что никого мы таким макаром не унижаем. И не собираемся. Наоборот, мы хотим убедиться, что по-настоящему дороги и близки этой женщине. Отсюда теплая благодарность, если все случилось (и обида, если нам сказали: «Отвали, извращенец»). Для нас это – выражение вашего доверия. Ни больше, ни меньше. Это относится и к оральному сексу. (Под оральным сексом понимается не почти дружеский чмок в то самое место, а доведенный до логического завершения акт.)

Само собой, если женщине все это не нравится, не нужно себя заставлять. Ну нет, и нет. Только опять же, сказать «нет» можно очень по-разному. Категорически не воспринимаются нами слова типа:

• гадость;

• мерзость;

• мне противно даже говорить об этом;

• как ты мог такое предложить мне;

• я тебе не шлюха;

• а если тебя самого туда?

Можно выразить все иначе. Это как раз тот случай, когда эмоции лучше оставить при себе. Почему не сказать: «Нет, извини, но мне очень больно». (Правда, многие мужчины уверены, что при достаточной тренировке запросто можно от болезненных ощущений избавиться. Так что такой вариант может дать лишь временную передышку.) Но все-таки «больно» – это причина уважительная. А «гадость» – неуважительная. «Рвотный рефлекс или травма челюсти» – уважительная. «Противно и мерзость» – нет. Тут, я думаю, все понятно. Вы ведь тоже считаете футбол неуважительной причиной нашего отказа сходить в магазин. Почему же думаете, что, сказав «гадость», снимаете все вопросы? Наоборот, только увеличиваете их количество.

Совсем здорово, когда такие штуки предлагает сама женщина. Мы ведь зачастую стесняемся попросить. Памятуя, в частности, о своей бывшей, которая чуть в обмороки не падала, когда об этом разговор заходил. Стесняемся, молчим, но отчаянно хотим. Так что если вы разговор заводите, мы готовы на руках вас носить. Редко, правда, такое бывает, к сожалению… И опять-таки испорченной мы такую женщину считать не будем. Ни в коем случае.

Короче, самое теплое отношение у нас к тем женщинам, которые наши желания понимают и относятся к ним уважительно. Если согласие, то без затравленного взгляда девочки-полонянки, если отказ – то без брезгливых гримас. Все очень просто. И никаких мыслей об унижении и подобных глупостях.

Мужчины не любят, когда женщины используют свою сексуальность для манипулирования этими самыми мужчинами.

Так утверждают западные женщины-авторы. Так говорят тамошние инфантильные мужички. Так потихоньку начинают покрикивать наши милые продвинутые дамочки.

Тут я хотел бы у всей это братии поинтересоваться: а как же еще нами можно манипулировать? Сексуальность – единственное оружие женщин в борьбе за выживание. Что же, и его отнять? Нет, этого допускать нельзя!

Другое дело, что во всем нужно знать меру и помнить про совесть. Мы все-таки не такие тупые животные, как нас часто изображают в книжках про стерв. И неуклюжие попытки женщины продвинуться по служебной лестнице, лишь чуть приоткрывая коленки, действительно вызывают у нас отвращение. Михаил Михайлович Жванецкий написал приблизительно следующее (за точность цитаты не ручаюсь, но суть передаю верно): «Я был непорядочен в цели, она – в средствах». Очень верное наблюдение. Действительно, мужчины, может, и добиваются чего-то не слишком благородного, но делают это достаточно открыто, так сказать, с поднятым забралом. Женщины же стремятся к целям более достойным. Но как!..

А ведь мужчины очень трепетно относятся к правилам игры. В этой книге уже промелькнуло выражение «неспортивное поведение». Так вот, это понятие очень много значит для мужчин. Мы считаем, что в большинстве случаев действовать нужно прямо и честно, не прибегая к различным «военным хитростям». Соответственно, когда женщина начинает вести себя «неспортивно», мы расцениваем это как нарушение правил игры, достойное порицания. Вот типичный пример такого «неспортивного», на наш взгляд, поведения.

Цитата из книги замечательного писателя Виктора Конецкого: «Было у меня несколько приятельниц, пишущих прозу. Давно это было. Молоденькие и довольно соблазнительные. Никак уж не синие чулки. И все рассказывали про литературные победы (на фронте печатания своих рассказов) одинаковые истории. Приходит соблазнительная писательница к редактору журнала, приносит рукопись. Редактор клюет на ее чары, просит о свидании, короче говоря, намекает, подлец и феодал, на постель. Писательница неуловимо-уловимым намеком дает понять, что все в свое время произойдет как по писаному. Редактор ее опус проталкивает. После чего гордая писательница сообщает, что он, редактор, не на ту нарвался, что она верная жена и вообще неприступный Эверест». Ага. Ясное дело, сам редактор тоже виноват. Нечего, понимаешь, намеки нехорошие делать. Но все-таки…

Это весьма типичная ситуация манипулирования. Не будем касаться моральной стороны дела. Давно известно, что мораль женщины и мораль мужчины – вещи абсолютно разные. С этим нужно просто смириться. Но вот манипулирование… Не сам по себе факт использования сексуальности для достижения своих целей нас раздражает. Это нормально. Ненормально, когда это делается грубо и примитивно. Манипулировать можно, унижать нельзя. Мужчина никогда не будет скандалить, если его таким манером обвели вокруг пальца. Ну, расстроится немного, хмыкнет, мол, сам дурак, и на этом успокоится. Потому как знает – все по справедливости. Таковы правила игры. Но только если не задели его самолюбие, а то и честь. Вот в таком случае он не преминет при случае нанести ответный удар.

Стоны западных мужчин, что они терпеть не могут, когда к ним относятся как к сексуальным объектам, мне, честно говоря, совсем непонятны. Они это тоже считают своего рода манипуляциями. Ой-ой-ой!.. Какие же они там все чувствительные… Ну или так думают женщины, которые книжки про мужчин бодро пишут.

На самом же деле, куда обиднее, когда к нам относятся, как к:

• кошельку с ушками,

• массовику-затейнику,

• мальчику на побегушках,

• дешевой рабочей силе.

Сексуальный объект? Да ради бога! Вот что говорит один из мужчин в книге Барбары де Анджелис: «Когда я вижу женщину, откровенно демонстрирующую свою сексуальность или просто пристающую ко мне, я чувствую сексуальное возбуждение – автоматически. Но это чисто физически. Внутри меня появляется отвращение к ней, более того, я чувствую себя оскорбленным тем, как со мной обращаются». Ну и где здесь манипуляция? Такие жалобы нормально слышать от женщины. Но от мужчины?..

Подобное поведение не понравится нам только в двух случаях:

1. Если в конце женщина прокрутит динамо.

2. Если женщина нас абсолютно не привлекает внешне.

Если нет ни первого, ни второго, мы не будем против подобного поведения. Даже наоборот, поприветствуем.

А вот когда показывают ножки исключительно для того, чтобы забраться в кошелек, причем делают это нагло и примитивно, – это вызовет отвращение у любого уважающего себя мужчины. И вообще, отношения «ты мне – я тебе» нас устраивают только в том случае, если к женщине никакого интереса, кроме сексуального, мы не испытываем. Если же она интересна нам и как человек, баш на баш нам абсолютно не нужен.

Еще один из видов манипулирования – кокетничанье с другими мужчинами. Или подробные и не очень рассказы о многочисленных поклонниках или столь же многочисленных бывших партнерах. За такими откровениями мы видим лишь неуверенность в себе. Больше ничего. Мужчины ведь тоже себя ведут подобным образом. Если он в себе уверен, знает, что нравится женщинам, то не будет налево-направо рассказывать о своих похождениях. И не только женщине, но и мужчинам. Кому какое дело до этого? Вот ежели есть какие-то сомнения в собственной привлекательности и интересности, тогда – да, нужно каждому встречному и поперечному поведать о своих победах и толпах поклонниц, которых якобы не знаешь, куда девать.

Мы сами себя так ведем, поэтому подобные женские штучки раскусываем быстро. И внутри себя гаденько хихикаем, когда слышим все эти ахи-вздохи типа: «Ой, не знаю, что с ними делать… Как они надоели! То в кино, то в ресторан, а один все в Париж зовет…» Я на это всегда отвечаю: «Зовет? Поезжай!» А что, нужно тут же начать больше ее ценить? Тоже судорожно приглашать в рестораны и Парижи? Ага, сейчас! Если я кого-то куда-то приглашаю, то вовсе не потому, что боюсь, как бы меня не опередили. А потому, что мне этого хочется. И манипулировать мною так бездарно не нужно. Ничего, кроме отвращения, это не вызовет.

То же относится к рассказам о своих бывших. Просто раздражают они. Мы не собираемся меняться, чтобы быть похожими на них. Мы не будем изменять линию своего поведения. Многие женщины ведь как мыслят: если я скажу ему, что мне нравилось в поведении моего бывшего мужа, он начнет себя вести так же. Ха-ха-ха! Нравится бывший – возвращайся к нему. И весь сказ…

Резюме: манипулировать нами при помощи своей сексуальности можно и нужно. Но делать это следует тонко. И не насмехаться потом над нашими глупыми лицами. Раздражают нас грубые манипуляции. Мы, конечно, существа туповатые, но во всем, что касается секса, стремительно умнеем. Я говорил, что с нами нужно играть. Да, нужно. Но не приплетая сюда секс. Иначе добиться можно прямо противоположных результатов.

Неутешительные итоги.

Как понятно из всего написанного выше, мужчина – существо мерзковатое. Его мало заботят чувства и эмоции, ему не очень-то нужна любовь и вздохи при Луне, он не стремится к красоте. Все, что ему нужно в сексе, – только секс. Разнообразный, спонтанный, безудержный, зажигательный. Причем желательно с разными женщинами и по многу раз. Ага. Короче, этакие похотливые сатиры. И самое ужасное – примерно так и есть на самом деле. Может быть, самую чуточку получше… Но с этим ничего поделать нельзя. Такими уж нас слепила матушка-природа.

Все опять-таки идет из глубины веков. И вся проблема в одной маленькой штуке, которая называется гипоталамусом. Ну да, эта штуковина сидит в голове. И стоит попасть туда тестостерону, как у человека возникает желание заняться сексом. Так вот, у мужчин этого тестостерона раз в 10–20 раз больше, чем у женщин. И сам гипоталамус у среднего мужчины больше (если он не «голубой»). А теперь прикинем: и гипоталамус больше, и тестостерона больше. Ясен пончик, что при таких раскладах мы волей-неволей становимся сексуальными маньяками. И не наша в том вина.

Если бы наше сексуальное влечение было не столь сильным, род человеческий давно перестал бы существовать. А как иначе? Представьте себе древние времена. Живет себе какое-нибудь маленькое племя в джунглях. Мужчины ходят на охоту и охраняют территорию племени от конкурентов. Женщины занимаются собирательством, поддерживают огонь в шалашах и растят детишек. Идиллия. Но занятия у мужчин куда более опасные. Соответственно, и гибнут они гораздо чаще. Если бы тогдашние мужчины умилялись сидению при Луне с нежными поцелуями в щечку, очень быстро в племени остались бы лишь тетеньки. Ну и дряхлые старички, толку от которых, понятное дело, шиш да кумыш. А, как известно, без мужчин размножаться как-то несподручно… Вяло дело идет. Какой выход? Правильно – пришел с охоты, начинай в срочном порядке оплодотворять самочек. Желательно не обращая внимания на всякие досадные помехи вроде набега мамонтов. И особенно не привередничай, иначе, пока будешь выбирать ту, единственную, какой-нибудь не в меру ретивый сосед сделает все вместо тебя или мамонт раздавит… И так веками. Отразил набег, отловил саблезубого тигра – и бегом восстанавливать потери в мужской части населения.

Ведь во все времена и во всех странах рождение мальчика было большой радостью, а вот народившаяся девочка приносила одно расстройство. И так вас много было. Гораздо больше, чем мужчин. То есть на одного бодрого самца штук шесть-семь весьма привлекательных самочек. Которые еще и беременеют через раз, и дитенков подолгу вынашивают (то есть, грубо говоря, в это время совершенно бесполезны). Понятно, что нужно хватать любую, которая ближе. И не одну за день. Вот и растет гипоталамус. Чтобы, так сказать, интерес был. Для того же и оргазм природа мужчине дала – чтобы стимул был этим интересным делом заниматься дни и ночи напролет. (Женский-то оргазм гораздо позже появился. Культурное явление, так сказать. Поначалу ничего подобного самочки человека не испытывали.)

Такие вот дела. За столетия такой насыщенной жизни мы привыкли к разнообразию, большому количеству и простоте. Чего же удивляться нашему отношению к сексу? Каким оно еще могло быть? Да никаким иным. Нет, постепенно мы становимся более цивилизованными. Ага. Уже не просто урча напрыгиваем, а предварительно спрашиваем разрешения. И даже дарим подарки и цветы. Хотя все эти ухаживания идут вразрез с нашей природой и с нашими желаниями. В подавляющем большинстве случаев мы все-таки идем у вас на поводу. То есть делаем так, как вам нравится. По крайней мере, очень стараемся, принося в жертву свои интересы. Но вы почему-то все равно недовольны… А жаль.

В заключение этой занимательной главы приведу такой своеобразный блиц-опрос – короткие вопросы и почти столь же короткие ответы. Вопросы, разумеется, о главном.

Блиц-ответы на шесть женских «почему»

Ад вымощен мужскими откровениями по женской части.

Магдалена Самозванец

Почему мы засматриваемся на других женщин?

Да потому, что нравится! Но при этом посмотреть на проходящую мимо красотку и на хорошую машину – для нас практически одно и то же. То есть эмоции совершенно одинаковые. Сколько раз замечал даже за собой – иду с женщиной, о чем-то важном с ней говорю, вдруг меня дергают за рукав и шипят: «Хватит на нее пялиться»… Ух ты! Оказывается, я уже чуть шею себе не свернул, разглядывая чужие ножки! Но при этом голова полностью занята тем разговором, который веду со своей спутницей. Никаких посторонних мыслей. Голова поворачивается и зрение фокусируется совершенно автоматически. Честное слово! Такой вот феномен.

Когда мы разглядываем постороннюю женщину, мы просто тупо смотрим на соблазнительные изгибы тела. Как на картинки в эротических журналах. И ни в коем случае не прикидываем, как хорошо мы могли бы жить вместе с ней. Такое нам и в голову не приходит. Биологическое устройство у нас такое.

Но вот сравнить свою партнершу с во-о-о-н той незнакомкой можем иногда. Типа: «Да, у моей-то ножки похуже будут. И попа толстовата… Эх, мне бы…» Ну и так далее. Но опять же, все это чисто теоретически.

Почему мы кончаем так быстро?

От старта до замечательного финиша среднестатистическому мужчине вполне достаточно трех минут. И удовлетворение гарантировано. Быстро, дешево и сердито. И не нужно нас убеждать, что мы таким образом здорово обедняем свою жизнь. Не поверим…

Такая стремительность была нам необходима, чтобы сохранить свою жизнь. Представляете, сколько бы народу полегло в давние времена, продолжайся половой акт полчаса! Так себе сопишь вдумчиво да неторопливо, а сзади подкрадывается медведь и делает тобой хрум-хрум. Кому такое понравится? Только медведю. Вот и отмерила природа нам времечко на развлечение. Три минуты – и вперед, другими важными делами заниматься. За это время ничего особенно страшного случиться, по идее, не должно.

Да. Теперь медведи нами закусывают редко. И спешить некуда, вроде бы. Но. Как я уже неоднократно говорил, от пещерных отморозков мы ушли не так далеко, как вам бы того хотелось. Поэтому и приходится нам прилагать неимоверные усилия, чтобы растянуть удовольствие.

Кстати, именно поэтому мы так любим спонтанный быстрый секс. Так мы следуем своей природе. А что может быть лучше, чем жить в соответствии с ней, родимой?

Почему нам «нужно только одно»?

Женщина не мыслит секс без любви. Мужчина не представляет любовь без секса. Только в постели мы убеждаемся в том, что любим и любимы. Секс для нас – это единственное доступное и понятное нам выражение любви. Воспринять любовь мы можем только через секс.

Сами подумайте, когда вас спрашивают, каким, по вашему мнению, должен быть мужчина, вы называете не только истинно мужские качества, такие как сила, ловкость, смелость и так далее. Но и качества сугубо женские – он-де должен быть внимательным, нежным, понимающим… Но ведь женские черты на то и женские, чтобы у мужчины отсутствовать. Мужчина запрограммирован на охоту и борьбу с врагом. Здесь не до сантиментов. Он решает проблемы, а не обсуждает их подолгу при свете свечи. Соответственно, голова занята не всякими глупостями о вечной любви, а вполне конкретными вещами – найти, убить, накормить. Ну и после трудового дня быстренько-быстренько спариться, чтобы продолжить род. Все.

То есть не одного хочет мужчина в принципе. Есть у него и другие интересы. Но лежат они, к сожалению, в несколько иной плоскости, чем интересы женщин. Мы прагматики. А что может быть прагматичнее, чем быстрый, без затей секс?

Что нас больше всего возбуждает?

По исследованиям вездесущих ученых, эта «табель о рангах» выглядит так:

1. Порнография.

2. Обнаженное женское тело.

3. Сексуальное разнообразие.

4. Женское нижнее белье.

5. Доступность женщины.

И никаких изысков типа ужина при свечах.

Почему для нас так важно, испытывает ли женщина оргазм?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.

...

Он достает ключи, а девушка ему говорит: – Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: – Ну, сначала я лизну замочную скважину…

Ну, конечно же, мы хотим, чтобы любимый человек получал удовольствие! Это официальная версия. Неофициальная – мы плохо понимаем, что там происходит у женщины внутри. Что она чувствует, о чем думает – нам неведомо (если не сказано об этом прямо). Единственным показателем нашей «секспригодности» является женский оргазм. Со свойственной нам наивностью мы полагаем, что, коли с оргазмом все в порядке, значит, мы великие мастера секса и женщине с нами хорошо. Если нет – то нет. Так что сильной заботы о женщине нет. Мы заботимся больше о своей самооценке. Это доказывает тот факт, что, даже если встретились с дамочкой на одну ночь и она нам, в общем-то, безразлична, все равно вопрос об оргазме нас волнует. Таким образом, вопрос на самом деле звучит не так: «Дорогая, получила ли ты удовольствие?», – а так: «Дорогая, достаточно ли я хорош в постели?»

Женский оргазм для нас – показатель хорошо проделанной нами работы. Своего рода знак качества. При этом нас вовсе не беспокоит ваше собственное отношение к вашему оргазму. В глубине души мы не верим, что половой акт без оргазма – это тоже здорово.

Почему мы не очень любим предварительные ласки?

Дело не только в нашей примитивности и желании поскорее покончить с этим делом. Да, природа заставляет торопиться, чтобы получить сексуальное удовлетворение. Но есть и еще одна причина. А именно – нам быстро становится скучно просто целоваться и обниматься. Мы не против долгих предварительных игр. Просто видим их несколько иначе. И другого желаем. Не просто нежно прикасаться, а творить какие-нибудь безумства. Только не те безумства, которые вы считаете безумством. Слизывание сливок с вашего животика – это, конечно, здорово. Во всяком случае, сытно. Но все же не так радует, как тот же оральный секс, к примеру. Неплохая предварительная ласка. И лучше всего в позиции 69. Ну и так далее. В ласках нам тоже хочется порнографии, а не эротики. Кино «Девять с половиной недель» рассказывает о том, что любят женщины, а не мужчины.

На этом главу о сексе в жизни мужчины можно и закончить. Так или иначе, но все у нас вертится вокруг простоты, порнографии и разнообразия. И главное, не питать на этот счет иллюзий. Мужчины из женских романов – это мужчины из женских романов. Мы не имеем с ними ничего общего.

Краткий женско-мужской словарь

Что мы говорим – Что мы хотим сказать на самом деле

Я тебя люблю. – Я тебя хочу.

Ты очень красивая, когда занимаешься сексом. – Давай делать это при свете.

Тебе хорошо со мной? – Я хороший любовник?

Тебя все устраивает в постели? – У нас скучный, неинтересный секс. Ничего не хочешь поменять?

У тебя очень нежные губы. – Сделай мне минет.

Мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой. – У нас неплохой секс.

Мне нравятся опытные женщины. – Сколько же у тебя было мужиков???

Я не совсем понимаю, что тебе нравится, а что – нет. Помоги мне. – Ты лежишь как бревно.

Во время секса я думаю только о тебе. – …а еще о секретарше босса, Лив Тайлер и нашей соседке снизу.

Ты любишь эксперименты? – Ты видела жесткое порно? Я хочу так же!

Мне нравится сексуальное нижнее белье. – Я хочу, чтобы ты оделась, как проститутка.

Секс не самое главное в отношениях. – Мне не нравится с тобой в постели.

Глава 5 Мужчина, любовь и романтика

Идут двое молодых мужчин.

Видят: стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой… Один обращается к другому:

– Посмотри – хороша…

Тот говорит:

– Даже очень!

– А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)

Анекдот

На первый взгляд, мужчина, любовь и романтика – вещи абсолютно несовместимые. Но как-то ведь нужно обозначить тот этап отношений, который начинается после первой совместной ночи и продолжается до марша Мендельсона. Вот я так и обозначил. Можно было бы назвать это и емким словом «роман». В общем, как вам удобнее…

В близких отношениях, к сожалению, так же много противоречий между мужским и женским «хочу», как и в сексе. Диву даешься, как мы вообще ухитряемся общаться.

Итак, было знакомство, была первая ночь, и у обоих есть желание сделать так, чтобы ночь не оказалась последней. Другими словами, завязывается роман. И естественно, начинаются проблемы. У нас с вами, а у вас – с нами. Правда, справедливости ради нужно отметить, что больше претензий высказываете именно вы. И вовсе не потому, что у вас больше на то оснований. Да-да. Просто мы не так привередливы и более терпимы. Поэтому и выступаем с протестами и обличительными речами гораздо реже. И то чаще всего для самозащиты.

Ну да ладно, обвинять и защищаться – занятие бестолковое. Так что лучше займемся делом: посмотрим, что же происходит у мужчины в голове, когда он с упоением предается вновь завязавшемуся роману.

Что такое роман для мужчины

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее.

Оскар Уайльд

А это прежде всего приятное времяпрепровождение. Где-то между футболом и пивом. Практически идеальный вариант отношений с женщиной: и секс есть, и обязанностей пока не так много. Да еще и поговорить можно. В смысле – порассказывать о себе, дорогом. Ужины, цветы и подарки воспринимаются нами как вынужденные расходы – вроде оплаты счета за телефон. А долгие задушевные разговоры по ночам – как неизбежное зло (пока не очень большое). Немного напрягает необходимость быть вежливым, воспитанным, предупредительным и внимательным, но с этим пока тоже можно справляться.

Кстати, вот здесь наблюдается первый парадокс. Мужчины не очень заинтересованы в браке. Но они больше женщин заинтересованы в сохранении таких вот «романтических» отношений. Не случайно инициатором разрыва отношений в 80 % случаев выступают женщины… очень неуживчивые и привередливые создания… Да и про развод чаще всего начинаете говорить именно вы. Все время вас что-то не устраивает… А виноваты в итоге мы. (Впрочем, я опять начинаю отвлекаться от темы, извините.)

Так вот, роман… Первое сексуальное любопытство и сексуальный голод удовлетворены, и мужчина начинает замечать в своей избраннице еще что-то, кроме ног.

Что для мужчины самое главное в женщине после внешности? То, насколько она разделяет его интересы. Ум, умение готовить и вести домашнее хозяйство – все это дела второстепенные. Общность взглядов и интересов, принадлежность к одному кругу – вот что начинает заботить мужчину на данном этапе отношений.

Если ноги мужчину вполне устраивают, а его интересы женщина более или менее разделяет (или хотя бы относится к ним с уважением), он запросто будет общаться с ней неопределенно долгое время. С мелкими недостатками вроде неумения готовить или отвращения к оральному сексу мы вполне можем мириться. Вообще, женщина старается переделать мужчину под свой идеал, мужчина же пытается пересмотреть свои идеалы и подделать их под свою нынешнюю партнершу. А если не совсем успешно с этим справляется, то просто находит еще одну, дополнительную. Которая и будет обладать теми качествами, которых нет у основной пассии. Таким образом он стремится к гармонии.

Мы не требуем от женщины многого. Хотя бы потому, что на выдумывание всякой ерунды вроде «какой она должна быть» у нас нет времени. Даже о самой замечательной и любимой женщине мы можем думать лишь урывками. Время от времени. Преимущественно – когда хочется секса. Благодаря этой своей особенности мы и не забиваем себе голову всякой чепухой. Не устраиваем проверок, сцен, выяснения отношений и прочего… Думаю, если бы женщины были чуть больше заняты работой и чуть меньше взаимоотношениями с мужчинами, эти взаимоотношения заметно улучшились бы.

Оно и понятно: если полдня проводить в размышлениях на тему: «Почему он сегодня так странно говорил со мной по телефону?», – можно додуматься до чего угодно. Но редко до чего-нибудь хорошего.

Мужчинам такие вопросы в голову не приходят. Был вопрос, который волновал, – удастся переспать или нет. На этот вопрос ответ получен. Ответ исчерпывающий. Все остальное не проблема, а приятное времяпрепровождение. Это женщины считают отношения проблемой, которую нужно постоянно решать. Мужчины же просто общаются. И стремятся получить максимум удовольствия. Нет-нет, не нужно говорить, что, мол, потому как раз это и проблема для женщины, что мужчина удовольствие получает за счет нее. Ничего похожего. Удовольствие мы получаем не от того, что издеваемся над вами. А от того, что в ресторане за столиком с нами сидит очаровательная женщина, в постели рядом лежит очаровательная женщина, цветы принимает очаровательная женщина… Короче, просто радуемся тому, что вы рядом с нами. И не анализируем каждый ваш взгляд, вздох, жест. Голова не тем занята.

Чем она занята? Да тем, чем обычно, – работой, насущными делами, спортивными новостями и прочими важными вещами. О женщине, с которой общаемся, мы предпочитаем думать, когда она рядом. Ну или когда хочется секса (об этом я уже, кажется, говорил). Стоит нам закрыть за вами дверь, как мы тут же переключаемся на другие мысли. Это вовсе не значит, что у нас наплевательское отношение к вам. Просто в жизни так много интересного и помимо вас! Например, та брюнеточка с высокой грудью на экране телевизора… Или годовой отчет.

Мужчина не в состоянии любить все время . Он способен на это время от времени. И если он не позвонил, когда вы договаривались, это ни о чем не говорит. С равным успехом он может в этот момент:

• пить пиво с друзьями;

• вести важные переговоры;

• лежать в постели с другой;

• чинить машину;

• читать интересную книгу;

• выбирать для вас обручальное кольцо.

И при этом искренне любить вас. Нам не кажется, что свою любовь нужно постоянно доказывать. Мы считаем, что, раз уж встречаемся с вами, водим в кафе и кино, звоним и спим с вами, это говорит само за себя. «Ну и что с того, что я не позвонил вчера? Был занят. Зато я звоню сегодня…» Вот она, мужская логика. А уж если мы отважились и произнесли заветные слова: «Я тебя люблю», – это вообще должно снять все вопросы. Даже если встречаюсь еще с кем-то… Люблю-то я только тебя. Да и почему я должен что-то доказывать? Мы ведь не в суде!

Повторю: роман для мужчины – это удовольствие. Не промежуточный этап на пути к браку, не удовлетворение потребности быть кому-то нужным, не попытка убежать от одиночества. Просто удовольствие. Поэтому любые попытки усложнить ему жизнь он воспринимает как личную обиду.

Чем меньше проблем создает женщина, тем больше мы будем ее ценить и любить. Это аксиома. И наоборот, если женщина является источником постоянных хлопот, мы постараемся быстрее отвязаться от нее. Какой бы она ни была замечательной любовницей или хозяйкой. И это вовсе не потому что мы эгоисты или лентяи. Просто и так хватает дел. Почему мы должны приносить что-то в жертву? Только потому, что вы с нами спите? Нам это кажется не очень справедливым. В конце концов, удовольствие вы тоже от этого получаете…

Нет, это вовсе не значит, что вы должны все свои проблемы решать сами. Мы охотно вам поможем. Но! Мужчина предпочитает сам решать, что является серьезной проблемой, требующей его вмешательства, а что нет. Так что не нужно заставлять его нестись ночью через весь город только из-за того, что вы порезали палец. Он ведь не совсем дурак, чтобы не понимать – с этим вы вполне можете справиться сами. Зачем его отрывать от важных дел? Ах, чтобы убедиться, что он вас любит!.. Тогда будьте готовы к тому, что с этого момента он будет любить вас гораздо меньше.

С этим связано и то, что мужчины на данном этапе и сами не очень приветствуют излишнюю заботу о них. Если женщина расшибается в лепешку, чтобы угодить своему избраннику, избранника это начинает напрягать. Все-таки какое-то подобие совести у нас есть. И когда нас окружают теплом и заботой, это не только приятно, но и к чему-то обязывает. По идее, мы должны ответить тем же. Мы это понимаем. Как понимаем и то, что женщина ждет от нас ответного шага. И опять чувствуем себя так, словно нас шантажируют. Досадное чувство. И возникают всякие недоразумения. Женщина не может взять в толк, почему в ответ на все ее усилия, вкусные обеды, подарки, нежности и прочее мужчина все больше отдаляется от нее? Ведь вроде все было так хорошо! Потому и отдаляется, что чувствует себя обязанным, но не готов это принять. Отсюда и такая защитная реакция.

Конечно, сказанное относится не ко всем мужчинам. Ведь есть, например, и такие, кто твердо решил жениться, потому что подошло время. Есть те, кто хочет семьей обзавестись чуть ли не с пленок. Есть, наконец, насмерть влюбленные – такие вообще непредсказуемы, и их поведение необъяснимо. Понятное дело, что поступки и мысли таких мужчин несколько отличаются от описанных выше. Но все эти исключения лишь подтверждают правило. А правило такое: мужчина очень дорожит своей свободой .

Мужчина очень дорожит своей свободой.

Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную.

Этьен Рей

И дорожит он ею по целому ряду причин. О самой главной причине вы уже знаете – мужчина по своей природе полигамен. То есть желает иметь не одну партнершу, а неограниченное их количество. Кстати, при том самом матриархате, о котором так восторженно воркуют феминистки всех мастей, мужчины как раз и жили в согласии со своей природой. В тамошнем обществе о моногамии и представления не имели. Все жили регулярно с кем хотели, как хотели и когда хотели. Патриархат, пришедший на смену этому замечательному во всех отношениях устройству общества, здорово нам крылышки подрезал. Появилась семья и необходимость хранить хотя бы относительную верность только одной самочке. Но до сих пор живет в нас память о тех чудесных денечках, когда нам не задавали хрестоматийный вопрос: «Где ты всю ночь шлялся?»

Так вот, мужчина полигамен. Выбрать одну женщину – значит затруднить общение с остальными. В подсознании эта идея сидит крепко. А что если именно среди тех остальных и бродит настоящий идеал? Это что же, отказываться от своего возможного счастья? У каждого мужчины есть сомнения, что то, что он выбрал, не самый лучший вариант. Где-то есть еще лучше. Многие так и проводят всю жизнь в его поиске. Причем хоть сколько-нибудь четко сформулировать свои требования к идеалу мы не можем. Просто чувствуем, что есть еще лучше, и все. Пусть рядом с нами само совершенство, все равно будут терзания – а не поспешили ли мы? Может, стоило все-таки чуть-чуть подождать?

А ведь поиски идеала, если у тебя есть постоянная партнерша, затрудняются неимоверно. И так-то не просто отыскать ту, единственную. А если тебя еще и контролируют постоянно? И один шаг влево расценивается как попытка к бегству? Какие шансы на успех? Ми-зер-ны-е! И это угнетает.

Ну, хорошо, пусть даже мы отказываемся от поиска идеала. Тут начинает угнетать другая мысль – удовольствия проходят мимо. Длинноногие блондинки и миниатюрные брюнетки, пышногрудые шатенки и рыжеволосые с точеной фигуркой развлекаются сейчас с другими счастливчиками в саунах и ночных клубах, ресторанах и барах, пока ты коротаешь тоскливый, пресный вечер со своей любимой. Фантастические вечеринки, разудалые оргии, зажигательные попойки с легкодоступными красотками – все это проходит мимо, пока ты в сотый раз выслушиваешь, как сильно она хочет семью и ребенка… Кто выдержит такое?

Это довольно забавный феномен. Мужчина, питавшийся полуфабрикатами и консервами, распухавший от полового воздержания, зеленевший от одиночества по вечерам перед надоевшим до смерти телевизором, вдруг начинает жалеть о свободной жизни, когда рядом с ним появляется кандидатка в спутницы жизни.

Сразу забываются и консервы, и воздержание. Теперь та жизнь кажется полной волнующих приключений и незабываемых переживаний, этакой репетицией рая небесного. А даже если воспоминания не такие радужные, то… Но ведь могло бы быть?? Теоретически… Может, совсем немного не дождался?.. И снова терзания и сомнения.

Вот такие муки мы испытываем. Вот такая тоска по свободе. Но природная полигамия не единственная причина, по которой мы так цепляемся за свою свободу. Главная, безусловно, но не единственная. Есть ведь еще друзья, футбол, пиво, работа, блаженное ничегонеделание по выходным и еще целая куча приятных и интересных вещей, от которых придется в той или иной степени отказываться. А самое страшное – твоя жизнь тебе уже не принадлежит. Замечали, что одинокие мужчины гораздо реже заводят себе домашних животных, чем одинокие женщины? И не только потому, что им лень их кормить. Просто, имея собаку или кошку, ты уже не можешь полностью распоряжаться своей жизнью. В какие-то моменты приходится считаться не только со своими желаниями, но и с потребностями другого существа. Мы даже о себе не очень-то любим заботиться, что уж говорить про других?

Нет, что ни говорите, а свобода – величайшая ценность. И держится за нее мужчина до последней возможности. А если не сберег (надоели-таки полуфабрикаты и телевизор), то потом горько сожалеет. Ибо никакая женщина, даже лучшая из лучших, сравниться со свободой не может. Правда, чаще всего свободой мы называем одиночество. Но это уже совсем другая история.

И именно любовь к свободе так мешает нам сказать: «Я люблю тебя».

Почему мы с таким трудом выговариваем «я тебя люблю»

Да, эти слова от нас услышать в первый раз непросто. Мы охотнее разболтаем страшную военную тайну. Почему? Да потому, что у нас несколько иное отношение к словам. Они для нас больше значат. В том смысле, что мы говорим то, что на самом деле думаем, а не то, что нам вдруг захотелось сказать в этот момент. И отвечаем за то, что сказали. Во всяком случае, стараемся. Поэтому, кстати, даже во время ссоры мы более сдержанны в употреблении бранных эпитетов. И уж если мужчина в пылу битвы назвал женщину дурой, будьте уверены, он действительно считает ее дурой. Даже если потом мямлит, что сказал это сгоряча. Это уже ложь во спасение.

Так получается и со словами «Я тебя люблю». Мы считаем, что, сказав их, сжигаем за собой мосты. Не все, конечно, но некоторые. Переходим Рубикон. Бросаем жребий… Переступаем некую черту, за которой свободы становится меньше, а обязательств – больше.

При этом совершенно не важно, что мы чувствуем. Действительно любим, думаем, что любим, преследуем свои низменные цели, хотим, жалеем… Это мелочи. В некоторых случаях мужчина может сказать «Я тебя люблю» только для того, чтобы сломить сопротивление женщины. Но если слова произнесены – значит, все уже не так просто. Значит, нужно за них отвечать. Это примерно все равно что сказать «да» перед алтарем. До этого были хиханьки-хаханьки, после – уже не до смеха. Повторяю, эта схема работает, даже если на самом деле мужчина никакой любви не испытывает. Важны сами по себе произнесенные слова. Один мой знакомый прообщался с девушкой два года только потому, что однажды в припадке безумия пообещал никогда ее не бросать. Раскаяние наступило спустя пару дней. Но слово было дано. Он его сдержал и ее не бросил. Бросила она его. И совершенно правильно – она ведь ничего не обещала…

Короче говоря, к своим словам мы относимся серьезно. И естественно, разбрасываться ими не хотим. К чему нам лишняя ответственность? Потому-то признание в любви вырвать у нас бывает сложновато. Зато, если вырвали, можете быть уверены – теперь он будет относиться к отношениям серьезнее. Такой вот парадокс, иногда слова определяют наши чувства…

Но даже если мы это сказали один раз (самый важный и самый трудный), повторять их каждый день считаем излишеством. Необязательно потому, что чувства наши изменились. Просто сказано ведь уже все. Чего одно и то же талдычить? Да и потом, а вдруг вы забудете?.. Чего лишний раз напоминать?

Опять же есть и такие среди нас индивидуумы, которые готовы говорить «Я тебя люблю» каждой встречной и поперечной. Что тут сказать? В семье не без урода.

Подарки, цветы, комплименты.

Вот что думают по этому поводу (и пишут в Интернете) женщины (надеюсь, что не все): «Если французский мужчина считает, что делать женщине комплименты так же естественно, как чистить зубы, и даже своей законной мегере говорит приятности не реже трех раз на день (прелестное лицо, очаровательное платье, потрясающе вкусный обед), а уж возлюбленной – без меры и без счета, то российские мужчины придерживаются диаметрально противоположной точки зрения. Они считают, что самый простой и удобный способ возвыситься в глазах женщины и одновременно удержать ее подле себя – это унижение. И не надо делать карьеру, зарабатывать деньги и повышать свой культурный уровень. Даже бриться каждый день не обязательно, тем более – зубы и ботинки чистить. Достаточно регулярно напоминать своей подруге, что она уже не девочка (даже если ей нет еще тридцати), что ноги у нее короткие, а язык длинный (наоборот, было бы приятнее, да уж куда ей, убогой). Что готовит она отвратительно, дом запущен, а спать с ней так же приятно, как с мертвой лошадью».

Ничего себе, да? Вот уж приложили, так приложили… Кстати, откуда, интересно, такое знание повадок французских мужчин? Или это обычное желание женщин принимать желаемое за действительное? Скорее всего… Если представлять французских мужчин по французским фильмам и анекдотам, то… Кто знает, может, и русский мужик француженке комплименты чаще бы говорил (если судить о француженках по Софи Марсо). Это шутка, не обижайтесь. Просто всегда немного раздражают такие безапелляционные заявления.

Ну что ж… А если действительно, язык длинный, а ноги короткие? Как тут быть? Говорить комплименты длинному языку или коротким ногам? Ой, а может, лгать?! Утверждать, что все наоборот? Мы на это неспособны. В таких вещах мы очень щепетильны. И если не видим ничего выдающегося, то ничего хорошего сказать и не можем. Это во-первых. То есть, чтобы услышать комплимент, по нашему глубокому убеждению, нужно его заслужить. Мы как-то не понимаем, что приятности можно говорить и без повода. Ведь комплимент – это слова. А слова – это информация. Не можем же мы неверную информацию передавать!

Ну а главная причина того, что мы редко говорим комплименты, в том, что попросту не считаем это чем-то важным и нужным. Точно так же, как цветы…

Это ведь нерационально! Зачем тратить силы, время и деньги?

Этот рационализм и заставляет нас вести себя так по-свински. Если я что-то говорю, то только для того, чтобы сообщить тебе то, что ты должна, по моему мнению, знать. Но я никогда не поверю, что ты не знаешь, идет тебе новая прическа или нет. Мне такое и в голову не придет. А если ты все-таки в этом не уверена – спроси. Я тебе честно отвечу. Если я решил сделать тебе подарок, то это должно быть что-то полезное и практичное, а вовсе не тот красивый плюшевый мишка. А цветы?.. Это вообще за пределами объяснимого!

Нет, мы прекрасно понимаем, что наши убеждения вы не разделяете. Как раз наоборот: вы с маниакальным упорством твердите, что цветы – это красиво, комплименты – это приятно, а подарок важен как знак внимания. Мы это знаем. Но знать – одно. А применять знания на практике – совсем другое. Все знают, что курить вредно. Но бросают-то единицы! Или: вы ведь тоже знаете про наши предпочтения в сексе, но не спешите все это нам давать… Почему? А потому, что для этого нужно себя преодолевать. Можно себя преодолеть пару раз в неделю… или в месяц… или в год. Но каждый день? Это уже попахивает неврозом. Мы в этом искренне убеждены.

Поймите правильно – преодолевать приходится не свое отвращение к комплиментам, цветам и подаркам. Мы к этому относимся нормально. И денег не жаль, представьте себе. Преодолевать приходится себя, чтобы из памяти не улетучивались мысли об этих самых комплиментах. Память человека ведь штука хитрая. И одна из главных ее особенностей в том, что все ненужное или неинтересное стирается из нее довольно быстро. Мы понимаем, что знаки внимания для вас очень важны. Но вот для нас они… как бы это сказать?.. Не очень значимы, мягко говоря. Следовательно, и забываем мы о том, что нужно сделать этот несчастный комплимент. Опять же нужно оговориться – не женщина неважна для нас, а именно все эти знаки внимания.

И еще одна причина кроется опять-таки в нашем рационализме. Подарки, цветы и комплименты для нас своего рода валюта, которая имеет хождение в отношениях между мужчиной и женщиной.

Ведь известно, что поначалу среднестатистический мужчина на все эти приятности не скупится. Понятно, что вам хотелось бы больше, но мы ведь тоже не дураки – подсчитываем, на сколько вы «заработали». Мы, как правило, сразу, на глазок определяем, сколько нужно потратить на эту женщину, чтобы добиться своей цели. Если девушка так себе внешне, принадлежит к другому кругу (пониже уровнем, конечно), не очень обеспечена – цветов, подарков и комплиментов будет совсем немного. Если же все наоборот – красива, умна и вообще знает себе цену, то и вкладываться придется по-крупному.

Размеры нашей благодарности не зависят от толщины нашего кошелька. То есть зависят, конечно, но не так сильно, как может показаться на первый взгляд. Куда важнее степень нашей заинтересованности и, цинично говоря, качество женщины. Даже не слишком богатый мужчина вполне может накопить нужную сумму, чтобы сводить какую-нибудь красотку в шикарный ресторан. В то же время богатей почти наверняка попытается сэкономить на какой-нибудь простушке-дурнушке. Впрочем, это ведь вполне логично, верно? Зачем тратить лишние деньги, если можно получить что-то задешево?..

Но это все в период ухаживания и ожидания незабываемого момента первого совокупления. А потом?

Потом опять же, как все знают, количество подарков и частота комплиментов резко снижаются. В итоге остаются два дня в году, когда женщина может на них рассчитывать, – 8 марта и ее собственный день рождения. (Скажу по секрету, я не видел ни одного мужчины, который не считал бы праздник 8 марта абсолютно лишним в календаре.) Этот факт легко объясняется тем, что теперь нет необходимости чего-то добиваться. Если все уже есть – и вкусный обед, и теплая постель, – зачем тратить какие-то деньги и силы? Ведь глупо, купив однажды письменный стол, приходить потом каждый день в течение всей жизни в магазин и платить дополнительные деньги только за то, что этот стол стоит в нашей квартире и мы за ним работаем! Да, женщина – это не письменный стол, спору нет. Но эта схема у нас в голове сидит настолько прочно, что выбить ее оттуда не удалось еще никому.

Похожая ситуация и с комплиментами. Я категорически не согласен с заявлениями женщины, которые вы прочитали в начале этой главки. Не стремимся мы возвыситься, унижая другого человека. По крайней мере, нормальные полноценные мужчины этим не занимаются. И комплименты мы не экономим из этих соображений. Раз сказано уже все, чего по сто раз повторять? Сказал, что красивая? Сказал. Сказал, что замечательная? Сказал. Каждый день это говорить? А смысл? Вот когда красота немного поблекнет, тогда и скажу, что уже не слишком красивая…

И потом, как я уже писал, мы вообще говорим не очень хорошо. Что-то техническое обсудить – пожалуйста. А вот красивости там всякие с поэтичностями – это уже сложнее. А чувствовать себя дураком, ежедневно твердя как попугай: «Ты прекрасно выглядишь», – тоже как-то не хочется. А ведь именно так мы себя и чувствуем, если сказать нечего, а вроде бы и надо. Приходится всякую чепуху молоть, за которую потом краснеешь. Может, это как раз то, что вам и нужно, но нам-то от этого не легче! Все равно как дурак… Больше чем уверен – те мужчины, которые могут хоть пару слов связать, комплименты отвешивают чаще. Даже законным женам. А простые смертные… Нам ведь хочется всегда и во всем быть лучшими. Самыми умными, самыми сильными… А какой же самый умный, если несешь черт знает что? Лучше уж делать умный вид молча – не ошибешься. Таким образом, наше упорное молчание – не что иное, как стремление сохранить свою собственную самооценку. «Лучше уж никак, вместо как-нибудь».

Да и сами вы, надо сказать, эти наши сомнения и страдания усугубляете. Принимать комплименты тоже нужно уметь. А то потеет мужичок от титанических умственных усилий, краснеет, лобик морщит и наконец выдает: «Ты сегодня очень хорошо выглядишь», – а ему в ответ: «А что, обычно выгляжу плохо?» Нокаут. Фигушки он еще раз вам что-нибудь скажет. Или: «Ты очень красивая». – «Я знаю». Тоже вариант хоть куда! Ну, знаешь и знаешь… Больше вообще ничего говорить не буду, если такая умная. И так далее. Так что, коли он все-таки разродился на что-нибудь нечленораздельное, не пугайте его. Будут проблемы с речью на всю оставшуюся жизнь. И так-то не Цицерон… А если вы считаете, что такие ответы говорят о вашем незаурядном остроумии и оригинальности, вы сильно ошибаетесь. Такого юмора мужчина никогда не оценит. Не видим мы в этом ничего смешного и веселого, уж извините.

Такие вот дела. Как видите, в таком вот нашем мерзком поведении виноваты две вещи – наш рационализм и наши комплексы. А уж никак не мы сами. И не наша гнусная сущность. Не знаю, может быть, у французов все иначе. Все они рождаются Петрарками и платят за однажды купленный стол всю жизнь. Не знаю… Но, скорее всего, это все пустые россказни. Мужчины – они и в Африке мужчины. Для них остаются большущей загадкой все эти комплименты, цветы и прочая романтика.

Женщины хотят романтики, мужчины хотят секса. И еще иногда вкусного обеда. На этом наша фантазия о рае на земле заканчивается. Различные знаки внимания, сидение на скамеечке при Луне, чтение стихов и прочие нюни нам не нужны. Они нужны только вам. Мы время от времени лишь пытаемся идти навстречу вашим пожеланиям. Нам и даром не нужны шампанское с шоколадом и звездные ночи с задушевными разговорами. Есть, конечно, мужчины, которые все это потребляют с относительным удовольствием. Всякие там поэты, художники и прочие тонкие натуры не от мира сего. Остальным гораздо ближе мясо, пиво и секс. Дайте это мужчине бесплатно и без ограничений, и он будет считать, что проживает в раю.

Эстетика, тонкие чувства, сложные эмоции – все это от нас очень далеко. Чувство прекрасного мы запросто удовлетворяем, разглядывая «Плейбой», а ураган чувств и эмоций испытываем, болея за любимую команду.

«Сегодня красивая Луна? Гм… Ну, да… наверное… пойдем в постель, дорогая».

Есть у подарков и комплиментов еще одна особенность. А именно: очень часто это всего лишь средство загладить свою вину. Причем неважно, знает о проступке женщина или нет. Иногда хочется успокоить таким образом собственную совесть. Ну, или разъяренную супругу. Как в анекдоте: приходит мужчина в цветочный магазин и просит упаковать ему сто одну розу. Продавщица кокетливо интересуется:

– Для кого же такой шикарный букет, мужчина?

– Для жены.

– Для жены? Сто одну розу? Господи, что же вы натворили?!

Как и во всех анекдотах, в этом есть доля суровой правды. Мы действительно таким образом извиняемся. Явно или скрыто. Так что порой стоит и вправду спросить: «Что же ты натворил?» Впрочем, если вам приятно… Можно этого и не делать.

Ну и еще пару слов о комплиментах. Ситуация: вы со своим мужчиной собираетесь в гости на какой-нибудь праздник. Специально для этого случая куплено платье и сделана новая прическа. Сами себе вы напоминаете как минимум спустившуюся с Олимпа богиню. В комнату, где вы восхищаетесь собой перед зеркалом, заходит он. Вы:

– Как тебе это платье, милый?

По вашим представлениям, он должен сейчас упасть в обморок или как минимум облиться слезами восхищения и обожания. Вместо этого он рассеянно говорит:

– Хорошо. Давай быстрее, мы уже опаздываем.

И с чувством выполненного долга идет чистить ботинки.

Вечер безнадежно испорчен. А мужчина вполне заслуживает четвертования.

Вопрос: почему он так по-свински себя ведет? Ответ: он не обращает внимания на детали. По его мнению, все действительно хорошо. Он видит общую картинку – вы в новом красивом платье. Все. Больше он ничего разглядеть, проанализировать и высказать не в состоянии. Вы же все эти детали и мелочи замечаете. И подсознательно ждете того же от нас. Отсюда все обиды. Но такое предположение в корне неверно.

Так распорядилась мать-природа. У нас с вами с древних времен были четко разделены обязанности.

И в результате выработалась совершенно разная манера смотреть и видеть. Мы решали более масштабные задачи, для чего замечать всякие детали было необязательно. Мы думали, как и сколько полей засеять, вы – что приготовить на ужин. Мы были озабочены ордами, подступавшими к нашим границам, вы – поддержанием порядка в доме. Теперь вы замечаете мелочи, а мы их в упор не видим. Потому и проходим мимо ваших новых причесок, платьев, сумочек и духов. Но внимательность можно натренировать. Так что, если вам охота, чтобы мужчина реагировал на ваши наряды так же, как реагируют ваши подруги, заставляйте его постепенно замечать мелочи. Всяких тренингов внимания хоть пруд пруди. Подойдет любой. И рано или поздно ваш мужчина вам обязательно скажет:

– Милая, очаровательное платье. Оно тебя стройнит, а этот зеленый воротничок очень идет к твоим глазам. Повернись-ка, я хочу посмотреть, как оно сидит сзади…

Не мужчина – мечта… Наверное.

Конец романа

Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо.

Эрнест Хемингуэй

Все рано или поздно заканчивается. Даже вечная любовь. Но здесь как в анекдоте: даже если вас съели, у вас есть два выхода. То есть роман может закончиться по-разному. Либо расставанием, либо свадьбой. Не будем говорить, что предпочтительнее. Все зависит от ситуации. Но вот о том, как определить, глядя на мужчину, каким способом он собирается роман заканчивать, сказать стоит. Ведь предупрежден – значит, вооружен.

Поженились…

Итак, начнем с такого радостного финала, как свадьба. (И жили они долго и счастливо, пока не поженились…)

Почему вообще мужчины женятся, несмотря на свою любовь к свободе? Казалось бы – ну живи себе и живи. Радуйся… Но нет. Большинство из нас все-таки не выдерживает лобовой атаки и после короткого кровопролитного сражения сдает свои позиции. Причин этому может быть масса. Вот несколько навскидку.

• Он устал сам стирать рубашки и ходить по магазинам (очень сильный аргумент для мужчины).

• Ему надоело тратить время и деньги на бесконечные бары, кино, театры (смех смехом, а и такое случается – куда проще жить вместе, чем встречаться).

• Захотел решить жилищный вопрос (касается в основном приезжих и малоимущих).

• Чувствует, что подошло время остепениться (что это такое, не могут объяснить даже сами мужчины).

• Надоело длительное половое воздержание.

• Надоели одинокие вечера перед телевизором (особенно остро чувствуется, когда все друзья уже переженились).

• Нужна нянька.

• Его заставили силой.

• Он вас любит.

Как видно, мужчины готовы отказаться от свободы в основном из-за тяги к комфорту. Или даже к иллюзии комфорта… Конечно, редкий мужчина женится по какой-либо одной причине. Как правило, нужно, чтобы причин было несколько, чтобы они дополняли друг друга.

Но какими бы серьезными эти причины ни были, все равно нам приходится преодолевать очень сильное внутреннее сопротивление, чтобы всерьез задуматься о женитьбе. Еще страшнее намекнуть об этом вслух. Даже если мужчина говорит о такой возможности шутя, с веселым смешком и как бы вскользь, значит, он на самом деле рассматривает этот вариант. Не факт, конечно, что он обязательно сделает предложение. Но шансы очень велики. Потому что даже пошутить о таком вслух для нас круче, чем сказать «Я тебя люблю». Правда, некоторые особенно ушлые могут просто спекулировать на этом. Такие могут пообещать все, что угодно, лишь бы добиться своего (чаще всего постели). Так что ориентироваться только на слова мужчины трудно. Можно попасть впросак. Хотя, повторяю, для большинства мужчин в обычном состоянии это тема запретная. И если он не допускает мысли о серьезных отношения с этой женщиной, он будет всеми правдами и неправдами уходить от подобных разговоров.

Еще один более или менее верный признак того, что он не против марша Мендельсона: мужчина начинает бормотать что-то невнятное о своих доходах. Мы не любим разговаривать о своем заработке с кем попало, так же как женщины не любят говорить о своем возрасте. Это военная тайна. И знать о реальном состоянии нашего кошелька могут лишь самые близкие и проверенные люди. Даже друзьям мы не будем рассказывать, сколько конкретно зарабатываем. Это тоже может ограничить нашу любимую свободу. Так что, если мужчина вдруг ни с того ни с сего начал вдруг сводить дебет с кредитом, чертя на салфетке мудреные диаграммы и графики, он почти созрел для того, чтобы бежать в ювелирный магазин за кольцом. Правда, он может заинтересоваться и вашими доходами, если вы работаете. Это не бестактность. Это желание четко представлять себе бюджет будущей семьи.

О многом может сказать и то, что он либо оставляет какие-то мелочи в вашей квартире, либо позволяет вам загромождать свою ванную всякими кремами и лосьонами. Наша квартира и наши вещи – это личная территория. Дай нам волю, мы бы метили ее выделениями специальных желез и целыми днями патрулировали бы ее. Когда-то мы так и делали. Теперь приходится обходиться без едких запахов. Но от этого территория не стала более доступной для посторонних. Мужчина никогда не заведет свою зубную щетку в доме женщины, с которой не планирует тесных длительных отношений. И не разрешит ей оставить у себя носовой платочек или коробку прокладок. А потому что нечего тут!.. Так что если он купил вторую бритву и оставил ее у вас (мотивируя это чем угодно), значит, имеет виды на расширение своей территории.

Если он знакомит вас с родителями, это тоже хороший признак. Хоть благословение родителей уже не требуется никому, все-таки знакомить маму с каждой встречной тоже не годится. Поэтому, как правило, этого сомнительного удовольствия удостаиваются только самые перспективные партнерши. Исключение, если мама сама время от времени неожиданно навещает любимого сыночка и усиленно лезет в его личную жизнь. Ну или если он с такой мамашей вообще живет. Здесь не следует сильно радоваться. Его мама знает в лицо и по именам всех, с кем ее сыночек спал. И вы не исключение. Если же он везет вас к своим родственникам на другой конец города, заставив получше одеться и тщательно проинструктировав, как себя вести, беседуя с чудаковатым папой, почти наверняка у него серьезные намерения. Тут только одна опасность – возможно, он вообще все решения в жизни принимает только посоветовавшись с родственниками. Ну и кроме того, познакомиться с его родителями мало. Нужно еще им понравиться. Многие мужчины очень трепетно относятся к мнению близких относительно своего выбора.

Все это достаточно верные признаки того, что мужчина в душе смирился с мыслью о женитьбе. Не на сто процентов, конечно, но вероятность весьма высока. Но здесь нужно помнить о том, что вспугнуть его может любое неосторожное слово или действие. Например, большинство мужчин терпеть не может, когда эти разговоры заводит женщина. Мы расцениваем это как давление. А любое давление вызывает у нас желание сделать как раз все наоборот. Из чувства противоречия… Даже если он сам уже был готов к такой постановке вопроса, излишняя напористость женщины может испортить все дело. Здесь нам хочется, чтобы инициатива исходила исключительно от нас. То есть мы должны выбирать момент, общую тональность и форму разговора. На прямой вопрос: «Когда мы поженимся?» – так и подмывает ответить: «Никогда!» Хотя в большинстве случаев мы стараемся избегать резких формулировок. Редкий мужчина скажет прямо и просто «нет». Мы ведь знаем, что тогда вы резко измените к нам свое отношение. А зачем нам это нужно? Лучше дать слабую надежду или хотя бы оставить вас в сомнениях. Естественно, не обещая ничего конкретного. То есть мужчина никогда не ответит вам правду на этот сакраментальный вопрос: «Возьмешь ли ты меня замуж?» Он будет юлить, выкручиваться, менять тему разговора… (даже если он и не против этого). Но говорить четко и конкретно «да, милая» или «нет, милая» он не будет. Только если его уж совсем плотно припрут к стенке. Поэтому лучше дать ему возможность самому проявить инициативу. В крайнем случае, если он долгое время не чешется, можно мягко подтолкнуть его к этому разговору.

Помимо этих верных признаков, есть такие, которые на самом деле ни о чем не говорят, но женщины упорно считают их много означающими. Например, многие женщины начинают просматривать каталоги свадебных платьев, услышав от мужчины местоимение «мы». «Мы поедем в отпуск», «Мы будем жить долго и счастливо» и т. д. и т. п. Да, вроде бы и неплохой знак – замена «я» на «мы». Но такие варианты скорее говорят о том, что мужчина шустер и хорошо знает женские слабости, чем о его намерении жить с вами в горе и радости, пока смерть не разлучит вас. Мужчина больше всех слов на свете любит местоимение «я». Он и через год-то супружеской жизни с трудом выговаривает «мы». Все я да я… Ну еще «ты», если вы в чем-то провинились. Так что верить этому самому «мы» опасно. Очень много шансов на то, что он попросту хитрит, пытаясь выделить для себя какие-то льготы.

То же относится вообще к строительству планов на будущее. Сегодня он лежит в вашей постели и разглагольствует о том, как вы обустроите свою общую квартиру, а завтра даже не вспомнит об этом. Такие вот постройки воздушных замков мы очень часто используем, чтобы удержать женщину рядом, но не подпускать слишком близко.

Мы понимаем, что большинство женщин интересует, есть ли у отношений перспективы или нет. Знаем и беззастенчиво играем на этой слабости. Потому и можем запросто нести всякую чепуху о том, как мы купим когда-нибудь маленький домик на берегу моря. Вы ведь любите красивые романтичные истории? Вот, пожалуйста. Нам не трудно. И чем головокружительнее картинки, которые он рисует, тем больше вероятность того, что ничего хорошего из этого не получится. Мыльный пузырь, пшик… Подобные разговоры для нас – способ с наименьшими потерями добиться желаемого. А именно – ни к чему не обязывающих постельных отношений.

Мало о чем говорит и то, что он вдруг решил познакомить вас со своими друзьями. Вероятнее всего, что просто решил удовлетворить чужое любопытство. Или похвастаться вами, как бы он хвастался новой машиной или хорошим компьютером.

Дорогие подарки тоже не являются доказательством серьезности намерений. Это вообще ни о чем не говорит. Может, у него сегодня такое настроение…

Вообще очень сложно отличить признаки грядущего предложения руки и сердца от попыток удержать вас рядом, пока не подвернулся более подходящий вариант. Некоторые мужчины ухитряются годами поддерживать у женщины впечатление, что свадьба не за горами. При этом сами активно ведут поиск более подходящей партии. Это очень распространенная мужская игра – держать женщину «на крючке». Все понятно – жениться не хочется, но и к расставанию особых показаний тоже нет. Вот и начинаем мы пространно рассуждать о том, куда удобнее будет поставить ваше трюмо. Мы мастера пудрить мозги. Особенно когда нам это очень нужно.

Отсюда мораль: верить следует только каким-то реальным действиям, но никак не разговорам. Из всей болтовни одно исключение – промелькнувшее слово «поженимся». Ему доверять можно. Не всегда, но во многих случаях. Все остальные обещания, если они не подкрепляются конкретными поступками и делами, – просто попытка растянуть собственное удовольствие. Если мужчина готов к созданию семьи, он делает это, а не разглагольствует. Это совершенно точно.

Разбежались…

Другой вариант окончания романа – расставание. Да, как я уже говорил, статистика утверждает, что в 80 % случаев инициаторами расставания являются женщины. С этим поспорить трудно. Статистика – вещь упрямая. На ее стороне факты и куча исследований. Но все же учитывает она не все моменты. Думаю, вернее было бы сказать так: в 80 % случаев инициаторами расставания являются женщины, но в 50 % случаев женщин к этому сознательно подталкивают сами мужчины.

Да, зачастую мы очень неохотно произносим ключевые слова. К жалости примешивается желание быть хорошим, боязнь скандала, отвращение к ожидаемым слезам и так далее. Как только нужно заканчивать отношения, мы становимся чертовски мягкотелыми. Наши чувствительные нервы не выдерживают вида женских слез. А наша самооценка сурово требует в любой ситуации быть непогрешимым и положительным до отвращения. Поэтому и предпочитаем иногда, чтобы женщина сама рассталась с нами. Так получается, что и мы хорошие, и опостылевшие отношения прекращены. Нам порой легче быть брошенными, чем бросить самим.

Кроме того, для того чтобы бросить женщину, нужно принять это решение. А это бывает очень сложно. Мужчина никогда не предполагает в начале знакомства с женщиной, что сможет ее переделать под свой стандарт. Он принимает ее такой, какая она есть, или не принимает вообще. Потому и редко бывает разочарован. И соответственно, редко возникает желание с ней расставаться. Если же она начинает вести себя совершенно не так, как хотелось бы, мужчина подсознательно винит себя сам за то, что не разглядел вовремя те или иные особенности ее характера. Раз не разглядел – значит, виноват сам в возникших проблемах.

А когда виноват сам, как-то не по-мужски устраивать сцены. Виноват – терпи. Или… Сделай так, чтобы она сама от тебя ушла. Чем мы с успехом и занимаемся…

Но мы немного отвлеклись. В конце концов, неважно, кто сказал последнее «прости». К такому финалу приходят оба. Просто кто-то один берет на себя ответственность за разрыв. Нам сейчас нужно посмотреть, по каким признакам можно понять, что мужчину больше не устраивают отношения. Скажет он что-то или вынудит вас сказать – все равно. Главное, что он всегда даст понять, когда пора вам подыскивать себе нового бойфренда. Естественно, это не касается тех случаев, когда он смертельно влюблен, а женщине это до лампочки. Тут уж ни о каких знаках, ясен пончик, и речи быть не может.

Итак, один из самых верных признаков – его постоянная рассеянность. Он иногда «забывает» звонить, из-за навалившейся работы забывает о встречах и маленьких праздниках. Старается сократить время и количество встреч. Во время свидания сидит с отсутствующим лицом и невпопад отвечает на вопросы. Несколько оживляется в постели, но после секса стремится всеми силами свести общение к минимуму.

Вообще, самый лучший способ узнать, как мужчина на самом деле к вам относится, – это посмотреть, как он ведет себя после близости. До секса он может быть мил с любой более или менее привлекательной женщиной. Потому что очень хочется получить свою порцию сладкого. Он может быть нежен, ласков, разговорчив… просто душка. Если таким он остается и после интимной близости, все в полном порядке. Но если избегает прикосновений, старается побыстрее вылезти из постели и убежать по своим делам, становится молчалив и задумчив, а порой и грубоват – почти наверняка к этой женщине у него не осталось никаких чувств.

Желание получить секс делает нас добрыми пушистыми зверьками. Но когда мы получили то, к чему стремились, никакое чувство такта, самосохранения или сострадания не заставит нас быть милыми. Это выше наших сил. В такие минуты мы открыто демонстрируем свое истинное отношение к женщине. Мы можем оправдывать свое неудовлетворительное поведение усталостью, проблемами на работе, плохим настроением, биоритмами и прочей чепухой. Но всем этим словам грош цена. Он показывает то, как на самом деле относится к вам. Плохое настроение тоже, конечно, возможно. Но не несколько раз подряд.

И не стоит питать по этому поводу иллюзий. Такие вещи нужно просто принимать. А не пытаться найти какое-нибудь успокаивающее объяснение. Поведение мужчины после секса – самый лучший показатель его отношения к вам. В такие минуты он просто физически не может лгать. Все серьезные разговоры, когда вам нужно узнать что-то важное от мужчины, лучше вести после секса. Тогда вы можете получить действительно честный ответ. До секса он может пообещать золотые горы. После – от этих золотых гор останутся лишь жалкие холмики. (Можете проверить на досуге.)

Еще один тревожный симптом: он стал больше времени проводить в обществе друзей-приятелей. Увеличение рабочих часов тоже, конечно, не слишком хороший показатель, но не такой опасный. Больше времени с друзьями – значит, общение с вами уже не так приятно и интересно. Работа ведь вас заменить не может – это не настолько положительные эмоции. А вот друзья – другое дело. Там и весело, и интересно. А кроме того, можно поговорить о наболевшей проблеме (разладе в ваших отношениях). Друзья, как правило, принимают в таких случаях сторону мужчины, своего друга. И в большинстве случаев одобряют его решение или желание прекратить отношения с женщиной. Вовсе не потому, что они ее не любят. Просто они ведь друзья. Им по определению положено быть на его стороне.

И потом, вполне возможно, что кто-то планирует потом утешить брошенную бесхозную дамочку. Да мало ли у друзей мотивов, чтобы сказать: «Да не переживай ты! Найдешь себе другую, получше. Эта все равно тебе бы всю жизнь испортила». А тому, раздумывающему, эти слова – как бальзам на израненную душу. Он чувствует поддержку, убеждается, что правильно поступает, подтверждает для себя, что не так много и теряет… Что еще нужно?

Вот и стремится он больше времени проводить с друзьями. Они очень хорошо помогают пройти необходимый курс отвыкания. Глядя на них, общаясь с ними, начинаешь постепенно смотреть на мир глазами холостяка. Да и девушку хорошую, сговорчивую они могут быстро найти… А уж она-то отвлечет от грустных мыслей еще лучше. Известно ведь, что клин клином… В общем, как ни крути, а коли отношения не заладились, мужчина убегает от них к приятелям.

Побеги на работу не столь эффективны, а потому их применяют только трудоголики. Но опять-таки вполне возможно, что он лишь говорит, будто задерживается на работе. А сам в это время сидит с приятелями (и не только) в баре. Поди проверь… Но если он и вправду стал засиживаться на работе, значит, проблема назрела, но пока еще ее можно решить.

Стоит обратить внимание и на то, что мужчина вдруг стал меньше рассуждать о будущем. Во всяком случае, с вами. Да и вообще, если мужчина в глубине души хочет от вас уйти, он постарается поменьше трепаться о своих планах. Зачем рассказывать женщине, что ты ждешь повышения, если отмечать его ты планируешь вовсе не с ней? Или к чему ей знать, где ты собираешься провести отпуск, ведь поедешь ты на море с блондинкой из цветочного магазина напротив? Ну и все в таком духе. Короче, если мужчина перестал делиться с вами своими планами – можно паковать чемоданы.

А вот если он нашел себе другую женщину, это ни о чем не говорит. Вот ведь парадокс! Нет, это не шутка. Он действительно может вас любить и встречаться еще с несколькими женщинами. Об этом я уже неоднократно сказал. Другой вопрос – нужны ли вам такие отношения?

Еще один нехороший признак – он перестает ревновать. Вы долго прихорашиваетесь перед зеркалом и потом говорите, что собираетесь ночевать у подруги, а он не задает ни одного вопроса. Вы заявляете, что за вами волочится коллега по работе, а он говорит, что рад за вас. Вы надеваете умопомрачительно короткую юбку, собираясь без него в ночной клуб, а он и бровью не ведет. Все это очень грустно. Многие женщины пытаются поиграть на мужской ревности, чтобы привлечь его интерес. Это срабатывает только в том случае, если он и не думал с женщиной расставаться, а просто немного приелись отношения. Тогда таким образом действительно можно вернуть им некоторую остроту. Но если внутри он уже собрал вещички, такие варианты не проходят. Ему попросту наплевать. Он, даже наоборот, может поизображать ревность, чтобы усыпить вашу бдительность. Тогда уже вам предстоит решать, хорошо он играет роль или нет.

Ну а если подвести итоги, то можно сказать следующее. Как правило, мужчины достаточно открыто демонстрируют свое желание разойтись. Точнее, они попросту не акцентируют на этом ваше внимание. Догадаетесь – хорошо, не нужно ни о чем говорить. Не догадаетесь – тоже не страшно. Мы получаем какое-то время, чтобы подыскать вам замену. Устраивает любой вариант. Поэтому мы не говорим, мы попросту начинаем плевать на все.

И не нужно в таких случаях упрекать мужчину в том, что он невнимательный, грубый и противный. Это не он такой. Просто вы ему больше не нужны. И кстати, вряд ли что-то тут можно исправить. Мы можем продолжить отношения, но только из библейской любви к ближнему. Все попытки как-то вернуть утраченные чувства обречены на провал. Возможны короткие вспышки чувств, возможен переход отношений на качественно иной уровень, но вернуть то, что было, нельзя. Разбитую чашку мужчина клеить не любит. Большинство больше предпочитает смотреть в будущее, чем в прошлое. И нам проще найти что-то новое, чем исправлять свои и ваши ошибки.

В конце главы

Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой.

Стивен Бишоп

Теперь совсем коротко о том, что мы любим и чего не любим на данном этапе. Тоже своего рода блиц-опрос. Итак, мы не любим:

•  Излишней опеки и заботы . Не нужно относиться к нам как к мужу. Свобода пока еще нам слишком дорога. В том числе и свобода от «обязательной благодарности».

•  Слишком частых встреч . Частые встречи – это угроза свободе. Значит, отношения переходят на новый уровень. Это устраивает только в том случае, если на женщину имеются определенные виды. Если нет – то нет. Только когда мы соскучимся (читай – захотим интимной близости).

•  Лишние вопросы . Лишним считается любой вопрос, заданный не вовремя. И любой вопрос о нашей личной жизни в свободное от данной конкретной женщины время.

•  Какие бы то ни было претензии . От подарков до упреков за получасовое опоздание. В голове один ответ: «Кто ты такая, чтобы на что-то претендовать?» Мы встречаемся для удовольствия, а не за ради лишнего мешка обязательств.

•  Попытки изменить нашу жизнь и нас самих . Даже очень тонкие и тактичные.

•  Постоянные крики о помощи . Опять же – это лишает нас свободы и заставляет лишний раз суетиться.

•  Намеки на то, что пора пересмотреть наши отношения . Когда будет эта самая «пора», хотим решать мы. Любое давление на нас по этому поводу расценивается как агрессия.

•  Разговоры о детях . В большинстве своем мужчины детей не любят как класс. То есть сам процесс увлекает, а вот результат пугает. У женщин почти наоборот. Мы это знаем. И знаем, что, если не хотим сразу женщину от себя оттолкнуть, нужно поддерживать все эти «утипути». Черт, но это так трудно!.. Ведь мы их не любим. Если только своих. Но об этом говорить вообще рано!

•  Поездки по родственникам. Я вовсе не жажду знакомиться с твоей мамой. Скажу больше – мысль о таком визите вызывает у меня отвращение. Знакомство с родителями – это уже какие-то обязательства, пусть и призрачные. Оно мне надо? Ах, познакомить тебя со своей?! Еще лучше…

•  Попытки познакомиться с нашими друзьями. Всему свое время. Да мне вообще не хочется, чтобы ты знала моих приятелей. Неизвестно, к чему это приведет. Может, тебе понравится кто-то из них, и ты забудешь про меня. А может, ты им не понравишься настолько, что я лишусь сторонников. Ни то ни другое мне не нужно. Так что потерпи.

•  Попытки навязать мне свои интересы. Если мне в принципе интересно, чем ты занимаешься, то пожалуйста. Но вникать в тонкости вышивания гладью или ухода за противным толстым наглым котом по кличке Пусик – уволь. Я же не заставляю тебя пить пиво.

•  Длинные и трогательные рассказы о несчастной жизни . Я не Армия спасения. И не телефон доверия. Обо всем этом можно поговорить, но по чуть-чуть. И не таким тоном, будто я твоя единственная надежда на возрождение из пепла. Ничего похожего! Я просто хочу получать удовольствие.

•  А короче – пустую болтовню, жалобы и все, что может ограничить мою свободу.

Такие вот мы привереды. Нам хочется легкого общения и задорного секса, а не ярма на шею. Так уж мы устроены. Легкомысленные создания… Но не совсем безнадежные. Со временем многие из этих пунктов уйдут в небытие. Подождите, дайте нам как следует в вас влюбиться. Нам не чуждо ничто человеческое. Главное – это человеческое не очень сильно навязывать и не перебарщивать с дозами.

На самом деле я, конечно же, немножко утрирую. Все не так печально на самом деле. Нам доставляет настоящее удовольствие дарить вам цветы и говорить приятные вещи. Нам нравится, когда о нас заботятся. Если бы это было не так, мы навряд ли смогли бы построить то общество, в котором сейчас как раз и процветаем. Скорее всего, просто не вылезли бы еще из пещер… Но такие чудесные вещи, как романтика, мы способны переварить и оценить лишь в небольших количествах. Потом наступает пресыщение. Нам все это наскучивает, и мы опять превращаемся в грубых животных.

Теперь о том, что мы все-таки любим…

Конечно, вас!

Ну и плюс к этому все, кроме того, что было перечислено выше. Как вы уже знаете, мужчине угодить в общем-то несложно. Мы легко миримся с вашими капризами, головными болями и ПМС. Не устраиваем истерик, если вы как-то не так на нас посмотрели или не сказали ничего по поводу нашей прически. Не требуем особой заботы о нас и не ждем, что вы будете бросать все свои дела только потому, что нам грустно и одиноко этим вечером. Не ждем с нетерпением признаний в любви и вечной верности. Не претендуем на все ваше свободное время и деньги…

С нами легко договориться. Особенно если чуть-чуть уменьшить на первых порах свои требования. Тогда мы доверчиво подойдем к вам совсем близко, начнем есть с рук и, радостно блея, побежим под венец. Ведь наша наивность не знает границ. Это женщина, начиная близко общаться с мужчиной, думает, что он изменится. Мы же уверены, что женщина останется такой же и будет вести себя так же, как и на первых свиданиях.

Краткий женско-мужской словарь

Что мы говорим – Что мы хотим сказать на самом деле

Нам и так хорошо вместе, зачем что-то менять? Ты слишком форсируешь события. Нет, жениться я не против, но пока об этом рановато говорить. Сначала мне нужно сделать карьеру (закончить институт, заработать на квартиру, выиграть титул олимпийского чемпиона). – Я не собираюсь на тебе жениться и жить с тобой.

Я не люблю детей. – Я вовсе не хочу детей от тебя… Да и вообще детей не хочу.

Извини, у меня много дел помимо тебя. – Меня достали твои жалобы и просьбы о помощи.

К сожалению, днем у меня совсем нет времени на встречи. Женщине вовсе необязательно уметь хорошо готовить. – От тебя мне нужен только секс.

У тебя хорошая квартира. – Я не прочь переехать к тебе.

Ты очень любопытная. – Не лезь не в свое дело.

Я тебе обязательно это куплю (говорится о шубке, машине, гарнитуре и т. д.). – Новый русский: «Куплю». Обыкновенный русский: «Да, куплю, в перспективе, в отдаленном светлом будущем».

Глава 6 Мужчина в совместной жизни

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Жан Ростан

– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

– Боже, что случилось?

– …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

– Да ты что?

– …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?

– Нет! Я выхожу за него замуж!

Анекдот

Мужчина в совместной жизни – это своеобразная помесь татарского ига, диверсионной группы в тылу врага и колонии для малолетних преступников. И все это в одном лице. То есть ест он, может быть, и меньше, но вреда и беспокойства от него – как от всех этих милых компаний. Кто может выдержать такое на протяжении долгих лет под одной крышей? Только женщина, долготерпение которой восхваляется едва ли не больше, чем красота. Восхваляется, заметьте, мужчинами, которые сами прекрасно понимают, какими чудовищами в совместной жизни они являются.

Как я уже говорил, женщина, выходя замуж за мужчину, надеется, что он изменится, и попадает пальцем в небо. Мужчина думает, что женщина меняться не будет. И ошибается еще больше. Почему больше? Да потому, что женщина хоть отчасти оказывается права – мужчина действительно меняется. Только в худшую сторону.

Вот ведь как интересно: встречались люди раз или два раза в неделю. Прекрасно ладили, понимали друг друга с полуслова, угадывали желания, наслаждались общением, хотели продлить встречу, потому что не успевали наговориться… Даже если что-то не понимали или недопонимали – не расстраивались. Думали: «Ничего, у нас впереди много времени, успею все понять и во всем разобраться». И тот, кого не понимали, особенно не переживал – ничего, все впереди. Но таких досадных взаимонепониманий было немного. И жизнь они не отравляли.

И вот свадебный марш, кольца, улыбки, поздравления, брызги шампанского. Все прекрасно. Но после медового месяца случается чудо – человек, которого ты знал как свои пять пальцев, вдруг меняется до неузнаваемости. Впечатление такое, будто его выкрали и подменили внешне похожим. И то отдаленно… Раньше у него не было такого отвислого животика и мешков под глазами. И ботинки, вроде, были получше начищены…

Но внешность это что? Так, ерунда. С ней можно жить, даже если она неожиданно стала не столь привлекательной. А вот внутреннее содержимое? Не в смысле печень и почки, а в смысле, так сказать, души?.. С этим как быть? Оно-то изменилось так, что ничего общего с тем идеалом, который бодро прыгал с букетом под окнами, вовсе не осталось! Вот где научная фантастика! Ничего с ним не делали, ничего не трогали и не ломали, а он… Да не он это вовсе. Тот сволочью не был. А этот…

В общем, караул. А почему такой «караул»? Основная причина: стали больше проводить времени вместе, значит, стали больше общаться. То есть разговаривать. До этого разговоры были ограничены – и по времени, и по темам. А теперь общих проблем больше, времени на болтовню больше… А результатов положительных меньше. Вскрылось то, о чем нас всех предупреждали на заре туманной юности: разница между мужчинами и женщинами колоссальная. И не только в анатомии.

Из-за того что теперь эта разница получила возможность проявиться во всей своей красе, общение с ним жутко затрудняется. Каждый разговор – это суровое испытание нервов, интеллектуальных способностей и физических сил. По сравнению с ним установить контакт с инопланетным разумом – плевое дело. А как без разговоров? Проблемы-то нужно решать. Да и поговорить страсть как хочется иногда…

Оскар Уайльд сказал: «Самая прочная основа для брака – взаимное непонимание». Доля здравого смысла в этом замечании, безусловно, есть. Но это для тонких эстетов. Тем, кто живет реальной жизнью, хотелось бы этого непонимания поменьше. Но чтобы его было поменьше, нужно хотя бы приблизительно представлять, что происходит у этого странного существа, сидящего напротив, в голове, пока вы пытаетесь достучаться до него со своими проблемами и сомнениями. Вот это и будет основной темой этой главы – как разговаривать с мужчиной, чтобы понять его и чтобы он хоть что-то понял из ваших слов. Задача не из легких, но я постараюсь ее облегчить.

Как разговаривать с мужчиной

Новая прическа

Женская версия

Б .: Ой! Ты остригла свои волосы… сделала стрижку? Как мило!

А.: Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу. Слушай, на твой взгляд, не слишком ли коротко? не вызывающе?

Б.: О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя – лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

А.: Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую… но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

Б.: ну, ты даешь! Длинная?! Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плеч!

А.: Ты что, смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! на тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура – как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие… Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд…

Б.: Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра…

Мужская версия

– Подстригся?

– Ага.

Как мужчину разговорить.

Итак, перво-наперво нужно вспомнить то, что было сказано в самом начале этой книги: мужчины – существа простые. Даже примитивные. Это распространяется и на поступки, и на мысли, и на разговоры.

Начнем сначала. А именно с начала разговора. Факт, что инициаторами почти всех «серьезных» разговоров в семье являются женщины. Чаще всего получаются этакие шахматы, где белые начинают и проигрывают, даже не передвинув ни единой фигуры. Все попытки вызвать мужчину на важный разговор (даже если он важен не только для женщины, но и для самого мужчины) заканчиваются провалом. Он любой ценой старается от этого увлекательного занятия улизнуть. Утыкается в газету или книгу, хватается за пульт телевизора, начинает звонить по телефону, убегает в магазин (за сигаретами), бурчит что-то невразумительное и засыпает… А то вдруг начинает вопить, что ему все это надоело. Словом, ведет себя неадекватно. Казалось бы, ну просят тебя поговорить – поговори! Это ведь не мешки ворочать. Оказывается, мешки…

В любом разговоре для нас важен его результат, а вовсе не процесс открывания рта. Звуки собственного голоса – штука, конечно, чарующая. Но только в том случае, если мы знаем, для чего мы говорим, представляем себе цель разговора, рамки, в которых этот разговор должен протекать. Поболтать ни о чем мы не в состоянии. Мужчины ориентированы на результат. В любом деле. От карьеры до секса. Конкретного результата мы ждем и от любого разговора, который является для нас всего лишь обменом информацией, а вовсе не приятным времяпрепровождением. Для мужчины разговор – все равно что работа, для женщин – это скорее отдых.

Представьте себе, что вам предлагают поработать. При этом не говорят, что конкретно вам нужно делать, сколько за это заплатят, каков рабочий день и для чего это вообще нужно. Заинтересуетесь вы? Вряд ли. Так же и мы не можем заинтересоваться предстоящим разговором, если все, что мы о нем слышим, это:

• Милый, нам нужно серьезно поговорить.

• Я хочу поговорить о наших отношениях.

• Поговори со мной, мне скучно.

• Мы давно не разговаривали с тобой.

• Как дела?

И ради этого я должен отложить все свои дела? Ага.

Подобные попытки вызвать на разговор мужчину – пустая трата времени и сил. Мы их либо не слышим, либо не считаем достаточным основанием для вступления в диалог, либо попросту пугаемся – неизвестно ведь, о чем пойдет речь, может, о романчике на стороне. Чего же самому голову в петлю совать…

А больше всего злят эти обтекаемые формулировочки. «Как дела?» – «Нормально». «Что нового?» – «Ничего». «Хочу с тобой поговорить серьезно». – «Поговори, если тебе заняться больше нечем»… И так далее и тому подобное.

Вы нам дайте четкий ориентир. Мы должны знать, о чем конкретно пойдет разговор. «Мне скучно» – это не ориентир. А вот «Я хочу обсудить с тобой фильм, который мы смотрели на прошлой неделе» – это уже что-то конкретное. По сути ничего не изменилось – вы хотите как-то убить время и поболтать. Но первая формулировка не оставляет вам ни единого шанса. А вот вторая дарит надежду на успех.

Или: «Я хочу поговорить о наших отношениях». «Здорово! Что, у нас что-то не в порядке? Что именно? Может, я в чем-то виноват? И что теперь, опять нравоучения и упреки? Не хочу!» – вот так примерно думает мужчина, услышав такое приглашение к конструктивному диалогу. Естественно, что человек, будучи в здравом уме, не станет добровольно подставлять шею под топор. Вступать в такой разговор – все равно что с завязанными глазами шагнуть в болото. Не понятно, что ожидает, но в глубине души есть уверенность, что ничего хорошего. Кстати, «ты мне уделяешь недостаточно внимания» – формулировка тоже так себе. Очень туманно и расплывчато. Мы ведь не понимаем, что вам просто хочется выговориться и пожаловаться. Мы стремимся тут же найти конструктивное решение. А это чревато для нас всякими неприятностями вроде покупки подарков или переосмысления собственного отношения к женщине. Не каждый на это пойдет.

Короче, от вас требуется чуть больше конкретики. Хорошо бы не только четко обозначить тему будущего разговора, но и наметить его цели, задачи и установить временные рамки. Вот тогда все ясно и понятно. Как в армии. Тогда можно и поговорить. Ежели знаешь, о чем и сколько. Теперь это уже не пустая болтовня, а решение конкретной проблемы. То есть занятие полезное и необходимое. А нас хлебом не корми, дай проблемы порешать – если это можно сделать, не вставая с дивана…

Не пройдут и намеки. Как вы помните, намеки мы не понимаем. А даже если и что-то уловим, легко можем прикинуться дурачками (бывает, но редко). Говорить желательно прямо, без околичностей. Если вы хотите новую шубку, то не стоит начинать разговор с обсуждения неожиданно морозной зимы и состояния семейного бюджета. Морозная зима нас не интересует, а с бюджетом сможем разобраться и сами. Кроме того, когда речь заходит о деньгах, мы начинаем нервничать – вдруг вы узнали, что получаем мы на самом деле чуть больше. Сразу следует защитная реакция. Правда, такая же реакция может последовать при словах «новая шубка»… Но даже если в конце концов последует категорический отказ, разговор-то все равно состоится. Это ли не победа?

...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.Дороти Паркер

Разговор не следует начинать издалека и по той причине, что, ввязавшись в безобидный диалог, мужчина вдруг чувствует себя в ловушке. Его обвели вокруг пальца и вызвали на разговор, к которому он, возможно, не готов. Это неспортивное поведение. Можно нарваться на неприятности. Когда нас загоняют в угол, мы не теряемся, мы свирепеем. Так что рассчитывать на то, что нас можно будет очень ловко прищучить, не нужно. Скорее всего, последует агрессивный выпад. А в итоге – ссора.

Это очень важный момент. Мы действительно можем обсуждать любую проблему. Толково и спокойно. Но только тогда, когда с нами разговаривают прямо и без вывертов. То есть соблюдают правила игры. Любые попытки манипулировать нами в разговоре, расставляя ловушки и силки, воспринимаются нами как самое гнусное вероломство. Все эти намеки, недомолвки, хитрые ходы и прочие дипломатические штучки нас жутко раздражают. Еще хуже, когда с нами говорят как с дураком или с ребенком. Это унизительно. Со мной можно разговаривать. Но только открыто и честно.

Так что самый лучший способ втянуть нас в важный и нужный вам разговор – сказать коротко и прямо, ЧТО вы хотите обсудить. И наше внимание вам гарантировано.

Часто разговор начинается с вопроса. Мы спрашиваем реже, вы – чаще. И правильно: вопрос – это неплохой способ вызвать нас на общение. Да и вообще, так легче вести с нами разговор. Но при условии, что вопрос задан правильно. Правильно – значит коротко и ясно. Так, чтобы нам, существам простым, было понятно, что именно вы хотите услышать. Если вы спросите: «Как дела на работе?», – вероятнее всего, ответом будет свинское «нормально». Ну а что еще можно сказать на это? Пожары, массовые увольнения, трагические гибели директоров и визиты налоговой полиции, словом, что-то такое, о чем стоило бы, на наш взгляд, рассказать, случаются не каждый день. В основном все нормально…

Если вам просто хотелось пообщаться, то мы этого не поймем, а если вас действительно жутко интересует состояние дел, то спросите четко, что вас занимает. Например: «Сдали вы тот проект, из-за которого ты два месяца приходил поздно с работы и от тебя пахло духами?» Или: «Нравится ли тебе твоя новая молодая секретарша?» Мы слышим только конкретные вопросы.

Совсем хороший вариант, это когда вы четко заявляете тему разговора и заканчиваете свою формулировку прямым вопросом. На такое начало мужчина не прореагировать не сможет и охотно отложит газету. Он на крючке. Например: «Я хочу поговорить о плюсах и минусах наших отношений и в частности о разделении домашних обязанностей. Какие ты мог бы взять на себя?» Просто, четко и ясно. Любо-дорого послушать.

Почему нас раздражает болтовня.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

Буше

Муж приятелю:

– Вообще-то моя жена немногословная. Вся беда в том, что все немногие слова она употребляет непрерывно.

Нет, конечно же, не болтовня. Просто многословие, которое идет от того, что женщины думают вслух. Вас, видимо, пугает тишина в паузе между заданным вопросом и рождением ответа. Надо как-то ее заполнить. У вас таким манером мыслительный процесс идет лучше, эффективнее. Не могу сказать, что мы этому чертовски рады. (Хотя и преступного ничего в этом не видим.) Просто иногда хочется побыть в тишине.

И ладно бы просто болтали на заданную тему. Но женская мысль идет причудливыми путями. Начав с теоремы Пифагора, вы запросто можете через три минуты беспрерывного монолога закончить на проблеме – мелировать волосы или лучше не стоит. Причем ничего странного вы в этом не видите. Все очень прочно связано одно с другим, каждое звено в цепочке рассуждений на своем месте, одно вполне логично вытекает из другого.

Я не хочу никого обидеть. Я просто показываю, как вы выглядите со стороны (с нашей стороны, ясен пончик). Мы так не можем. Разговор для нас – прямая линия, а не причудливый лабиринт, выхода из которого может и вовсе не быть. Бродить по лабиринту весело и приятно – поэтому вам так нравится озвучивать свои мысли. Линия, безусловно, куда скучнее. Поэтому мы предпочитаем думать молча, а выдавать в конце лишь окончательный ответ.

Впрочем, вполне возможно и другое объяснение – мы попросту не можем делать несколько дел одновременно. А именно – болтать и думать. Женщины склонны к многозадачности, поэтому такой трюк вы выполняете легко и виртуозно.

Получается мерзкая ситуация. Вы не можете думать молча – это нас раздражает. Мы не можем думать вслух – это вас настораживает. Разговор не клеится. Как выглядит все это на практике? Пожалуйста.

У вас возникла какая-нибудь проблема. Допустим, вполне серьезная. Вы хотите обсудить ее с мужчиной. Он с ободряющей улыбкой выключает телевизор и устраивается поудобнее, чтобы внимательно вас выслушать. Ваш выход! И вы начинаете говорить. Начинаете от сотворения мира, подробно описываете свои чувства и эмоции, когда только начали понимать, что проблема возникла на горизонте, сообщаете, как на все это отреагировали ваши подруги, что сказала по этому поводу тетя Клава, в красках описываете свои ощущения, когда проблема разрослась до размеров кафедрального собора, свои мысли, предположения и опасения насчет того, поймет ли вас правильно мужчина и… И вдруг замечаете, что мужчина смотрит в окно, а в глазах его вселенская скорбь и тоска. Он уже успел десять раз вспомнить и снова забыть, из-за чего, собственно, весь сыр-бор, успел пару раз незаметно отключиться, а потом прийти в себя, успел смертельно заскучать и мысленно задушил вас уже раз пять.

Нет, он не бесчувственный чурбан. И он вас действительно любит. Но он не понимает, что, проговаривая все, что вас так или иначе беспокоит в связи с вашей проблемой, вы тем самым постепенно решаете ее. Вы не только делитесь с ним, вы еще и размышляете вслух. Вам так легче. Но мы-то этого понять не в состоянии! И рано или поздно обязательно прозвучит: «Короче!» или «Не отвлекайся от темы». Обидно? Еще бы! Но все это мы говорим не потому, что скоро начнется бокс по телевизору. И не потому, что нас не волнуют ваши проблемы.

Мужчина ориентирован на решение проблемы, а не на ее обсуждение. Ему достаточно десятка слов, чтобы понять суть и начать думать над вопросом. Когда он все взвесит и тщательно обдумает, он сообщит результат. И для этого ему не нужны животрепещущие описания ваших чувств и чувств ваших знакомых. (Впрочем, о чувствах особый разговор. Об этом чуть позже.) Достаточно изложить суть. Лишние детали только усложняют дело. А ваш голос мешает сосредоточиться на решении проблемы.

Получается в итоге, что вы уверены в его равнодушии и поверхностности, а он – в том, что вы его напрасно мучаете. Хорошая картинка, ничего не скажешь.

Но и это не все! Привычка размышлять вслух раздражает мужчин еще и потому, что вы выговариваете свои проблемы, но при этом даже не намекаете, что в состоянии решить их самостоятельно. Нам кажется, что вы просто ноете и жалуетесь, даже не пытаясь хоть что-нибудь предпринять. Ваши суждения представляются нам не попыткой снять эмоциональное и психологическое напряжение, не поисками решения проблемы, а просто бессильными жалобами. Соответственно:

• Мы начинаем раздражаться, ошибочно полагая, что вы так и будете говорить без конца и никогда не найдете решения проблемы.

• Нам кажется, что ответственность за это самое решение ложится на наши могучие плечи.

• Мы пытаемся заткнуть ваш фонтан красноречия и подтолкнуть хоть к какому-нибудь решению.

То есть мы делаем совершенно не то, что вы от нас хотите! Вот ведь как все запутано…

Но у этой грустной истории есть и продолжение. Допустим, вы выговорились и теперь внимательно смотрите на него, ожидая, что он тут же подхватит разговор. А он молчит. Может даже встать и отправиться по своим делам. Пробурчит что-то непонятное и уткнется в телевизор. Или заведет разговор о совершенно постороннем предмете. Как понять такое вызывающе наглое поведение? Очень просто. Он думает. Думает над вашей проблемой. Думает молча. Так ему легче. Как только будет найдено решение, он заговорит. Это может случиться через пять минут, а может, через неделю. Мы и в самом деле бываем тугодумами… И что самое интересное – он не забудет о вашей проблеме, пока она не будет решена. На самом деле. Просто на размышления нужно время. Лучше его дать. И не теребить, не приставать с расспросами. Самое большее, чего вы добьетесь, – он будет постоянно уходить от этого разговора. А то и просто молчать.

Какие здесь могут быть выходы? Ну, прежде всего нужно обсудить эту проблему и стараться с пониманием относиться к особенностям мышления партнера. Это сложно. Но если отношения дороги, то можно постараться. Объясните ему, что можете думать только вслух. Популярно объясните. Можете показать эту книжку. Он, конечно, не запрыгает от восторга и не обольет вашу грудь слезами радости, но хоть перестанет считать вас полоумной. А это уже немало.

Желательно каждый раз, когда вы собираетесь высказаться о наболевшем, предупреждать своего партнера, что таким образом отчасти вы и решаете проблему. Мол, не просто ною, а ищу выход… Не жалуюсь, а снимаю напряжение. Так что слушай и не перебивай. Раза с десятого он эту премудрость запомнит. И не будет считать себя безвинной жертвой вашего легкомыслия.

Ну и наконец, дайте ему время подумать. Не нужно задавать вопрос и потом в течение десяти минут как из пулемета предлагать свои варианты ответов. Его нервы могут не выдержать. Спросили, сказали, обозначили проблему? Все, пусть тихонько теперь шевелит извилинами. И он доволен, и вы можете спокойно заниматься своими делами – вопрос решается…

О чувствах ни гу-гу.

С нами можно говорить о погоде и проблемах выращивания скунсов в средней полосе России, о зарождении жизни на Земле и о современной моде. С нами можно говорить практически о чем угодно. И только одно остается закрытым для обсуждения. Это чувства. Как наши, так и ваши.

О чувствах мы не можем говорить и не любим слушать. А для вас это одна из излюбленных тем. Конфликт налицо. И снова нет ни правых, ни виноватых. Есть лишь взаимонепонимание.

Почему у нас такое отношение к этой интереснейшей проблеме? Почему на такой простой вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» – мы можем лишь мычать что-то невразумительное? И с какого праздника, едва вы заводите разговор о том, что почувствовали, когда увидели маленького бездомного котенка под дождем, мы начинаем душераздирающе зевать?

Нет, мы не терминаторы. У нас есть и душа, и нервы. Но во всей этой музыке мы очень плохо разбираемся. Да, для нас является проблемой определить, что мы чувствуем. И еще большей проблемой – как-то все это назвать словами. Мы живем логикой, а не чувствами, головой, а не сердцем. Потому нам так сложно ориентироваться в мире чувств и эмоций. И именно поэтому вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» – приводит нас в состояние ступора.

Представьте себе, что вам задали вопрос об устройстве двигателя внутреннего сгорания или о преимуществах одного сорта пива перед другим. Сможете вы с ходу свободно поддержать разговор на эти темы? Сомневаюсь. Вот и мы теряемся, когда речь заходит о чувствах и эмоциях. Это для нас неизведанные земли, белые пятна на карте. Мы чувствуем себя очень неуверенно, когда ступаем на эту зыбкую тропку. Поэтому, естественно, не получаем никакого удовольствия, разговаривая об этом. Как собаки – чувствуем, но ничего сказать не можем. Потому что не можем точно определить, что именно мы чувствуем.

Мы не можем толком сказать, что нас беспокоит, в чем мы сомневаемся, на что надеемся, что ощущаем… Хотя все эти чувства испытываем. И в некоторых случаях чувства и эмоции могут быть даже сильнее, чем у женщин. Но заглядывать туда, анализировать… бр-р-р. Это как в темный омут броситься. В этом омуте мы сразу теряем контроль над ситуацией. Ведь очень сложно контролировать то, в чем ни бельмеса не соображаешь.

А как известно, мужчине только дай что-нибудь поконтролировать. Мы без этого как грудной младенец без соски. Если чувствуем, что теряем контроль, начинаем верещать и сучить ножками. И конечно, разговор, в котором контролируем ситуацию не мы, а кто-то другой нагло контролирует нас, по меньшей мере не радует. Потому что вот. Мы хотим везде быть хозяевами. Но в мире чувств нам этого сделать не удается. Не знаем мы там ничего. Поэтому стараемся не лезть. Чтобы избежать мучительных раздумий и чужого контроля.

Напрашивается ряд выводов. И тут уж ваше дело, прислушиваться к ним или нет.

Во-первых, нужно понимать, что наше хмурое «ничего» в ответ на вопрос: «Что ты чувствуешь?» – маленькая ложь. Чувствуем, и еще как. Просто не можем четко определить даже для себя, что именно, не можем подобрать правильных слов или просто не хотим выглядеть глупо, бормоча что-то нечленораздельное. Говорить «Я не знаю» мы не любим (мы ведь самые умные), выглядеть глупо – боимся (мы ведь все-таки самые умные). Куда легче брякнуть: «Ничего». Сильно нажимать на мужчину в этом вопросе не рекомендую. Помочь разобраться в себе вы не сможете, а вот вызвать негативную реакцию – легко.

Во-вторых, все не безнадежно. Да, мы не можем так быстро и верно ориентироваться в мире эмоций, как вы. Но и обезьяну можно научить всяким нехитрым фокусам. Все дело в терпении и тренировке. Если регулярно тонко и деликатно заводить разговоры на эту тему, мужчина рано или поздно научится говорить о своих чувствах. Не так живо и красочно, как вы, конечно, но вполне достаточно, чтобы вы смогли понять, наконец, что он чувствует, допустим, обнимая вас. Как и в любой дрессировке, добиться положительных результатов можно исключительно лаской.

В-третьих, завалив мужчину своими эмоциями и чувствами по поводу эмоций и ощущений, которые в вас вызывают чувства по поводу ваших эмоций, не требуйте мгновенного ответа и моментальной реакции. Снова дайте ему время все это осмыслить. Вполне возможно, что в этом случае времени ему потребуется еще больше.

Еще один хитрый момент – все вышесказанное относится практически ко всем мужчинам. Даже яйцеголовые интеллектуалы, читающие в подлинниках Шопенгауэра и Кафку, интеллектуалы, по сравнению с которыми Цицерон – глухонемой бродяга, а Пушкин – простой графоман, так вот даже они не могут нормально говорить о своих чувствах. Все по тем же причинам. Это я к тому, чтобы вы особенно не обольщались. Они тоже живут головой, как и все простые смертные мужики. Они лучше выражают свои мысли, но не чувства. У них в голове куча готовых штампов, чтобы на вопрос: «Что ты чувствуешь?» – стремительно завалить вас пространными цитатами из классиков, заготовками собственного изобретения и прочим интеллектуальным мусором. Такая словесная атака дает им время разобраться в себе. Удастся им это или нет – другой вопрос. Может быть. Но шансов на это не больше, чем у рядового мужичка. Такой вот грустный факт.

Попытка перевоспитания.

Мужчины просты. Как все простые существа, они неимоверно упрямы. Иногда сам поражаешься собственному упорству. Как можно упрямца переупрямить? Во всяком случае, не разговорами. И это еще одно женское заблуждение и женская трагедия. Вы пытаетесь нас переубедить или перевоспитать в процессе разговора. И каждый раз натыкаетесь на каменную стену.

Начну издалека. Разговор для мужчины – это всегда попытка убедить кого-то в правильности своего мнения. Мы любой разговор превращаем в спор. Иначе нам не очень интересно. Нам везде и всюду хочется соревнования… И победы, разумеется. Если дело не касается произнесения зажигательной речи, в которой мы можем продемонстрировать свои недюжинные способности. Но и это в конечном счете оказывается лишь попыткой одолеть кого-то. Мы не столько делимся своими мыслями, сколько пытаемся заставить другого человека думать точно так же.

Отсюда и отношение к результату разговора: если удалось оппонента переубедить, разговор удался. Если нет – результат отрицательный. В дискуссии мы упрямы, как бараны, и непробиваемы, как лобовая броня танка. Это не от врожденной тупости. Это от лютого желания выиграть спор. Нам даже не так важно, сделает потом человек так, как мы сказали. Куда важнее, что он согласился с нашим мнением.

Как можно при таких раскладах надеяться, что вы с ним поговорите и он все поймет? Осознает и исправится? Это по меньшей мере наивно. А то и глупо. Мы упрямы, как стадо ишаков. И что самое противное в нашем упрямстве – доказывая свою правоту, мы опираемся исключительно на логику. А это такая хитрая штука, с помощью которой можно легко доказать, что черное – это белое. В этом мы очень сильны. То есть иногда напоминаем ишака, который убедительно доказывает, что он вовсе не ишак. И своими доказательствами может легче легкого свести с ума кого угодно. «Ну как же?» – возмущаетесь вы. – «А вот так, – говорим мы. – Так, так и так». «И ведь, вроде, все верно», – сомневаетесь вы. – «А как же!» – торжествуем мы. «Но ведь это неправильно, по-моему…» – плачете вы… И так почти всегда.

Разговорами нас не перевоспитать. Даже самых продвинутых. Бывают всякие счастливые исключения. (Бывают. Но это как раз тот случай, когда исключения лишь подтверждают правило.) Я не говорю о тех случаях, когда вы хотите убедить мужчину в необходимости поднимать в туалете стульчак. Этого можно добиться и словами. Но если вы будете убеждать его в том, что он вас не ценит и уделяет мало внимания, потому что он невнимательный… Это бесполезно. В конечном счете он докажет вам, что вы попросту не стоите особого внимания. И не потому, что он на самом деле так думает. (Вернее, не только потому.) Еще он не хочет проигрывать. А признать свою неправоту – значит проиграть. Это неприятно и немного унизительно.

Не нужно говорить, что умные люди способны признать, что они не правы, в отличие от глупых и инфантильных мужчин-подростков. Это все шито белыми нитками. Скорее всего, умные просто худо-бедно научились мириться с такими маленькими поражениями. Им хватает ума не показывать виду, что они уязвлены. Да и потом, много вы видели умных мужчин? То-то и оно… Жить-то приходится с простым, средним мужчиной.

Не помогут в этом сложном деле и намеки. Мы их не понимаем – это раз. Мы чувствуем себя в ловушке, когда поняли, к чему вы клонили все это время, – это два. Об этом я уже говорил. Когда мы чувствуем, что весь разговор был затеян лишь для того, чтобы нас перевоспитать, мы злимся. Попались! И как глупо! Жуткая ситуация. Нужно срочно спасать свою самооценку… Многие женщины утверждают, что мужчины носятся как с писаной торбой со своим половым органом. Ничего похожего. Мы так носимся со своей самооценкой. А член – лишь одна из ее составляющих. Так вот, когда эта самооценка в опасности, мы начинаем вести себя как кабан-секач, загнанный в угол. То есть прем напролом, угрожающе хрюкая и сметая все на своем пути. Благо сил нам не занимать.

Вывод: не пытайтесь вырыть нам яму в надежде, что, угодив в нее, мы пересмотрим тут же свои поступки. Этого не будет. Разговор с мужчиной – штука опасная. Разговаривать, опираясь на логику, вам сложно, а если начинаете апеллировать к чувствам и совести – мужчина тут же прекратит разговор. Как вы уже знаете, от подобных вариантов он старается убежать. Единственный возможный выход – дать нам информацию к размышлению и оставить нас в покое на какой-то срок. Высказали свои претензии и пожелания (по возможности в мягкой форме), дав предварительно понять, что не ждете от нас немедленных действий, – и спокойно ждите. Зерно брошено, дайте ему взойти. Мы все это переварим внутри и, возможно, постараемся что-то переделать. Спорить и в споре доказывать свою правоту бесполезно. Даже вредно. Чем сильнее вы будете давить, тем активнее мы будем сопротивляться. Нежелание проигрывать заставит нас отрицать даже очевидные вещи.

Но если ваша гордость, упрямство, глупость требуют, чтобы мужчина немедленно поднял лапки вверх и признал вашу правоту – вас ждет разочарование. А может быть, и скандал.

Как слушать мужчину

Мужчина уже наполовину влюблен в женщину, которая слушает, как он говорит.

Фрэнсис Бэкон

Лучше нас не перебивать.

Говорить мы не особенно любим, но уж если начали, то нас лучше выслушать, как полагается. Это требование может показаться вам слишком уж нахальным. Может быть, и так. Но что я могу поделать, если все обстоит именно таким образом? Вы ведь тоже желаете, чтобы вам внимали… А если учесть, что говорите вы чаще и больше, то нам приходится гораздо сложнее. Как в анекдоте:

...

Мужчина приходит к врачу и жалуется: – Доктор, у меня проблема со слухом. Я не слышу, что говорит мне жена. – Это не проблема. Это дар Божий, – отвечает врач.

Так что не такая уж и наглость – желать, чтобы нас выслушали. Но выслушивать тоже надо уметь. Наше представление о выслушивании сильно отличается от вашего. Вы убеждены, что вас слушают, если человек просто сидит рядом и время от времени поддакивает. Он может вставлять свои замечания по ходу вашего монолога, может что-то комментировать (главное, чтобы его комментарии совпадали с вашей точкой зрения), может даже говорить одновременно с вами. Главное, чтобы он не спорил. Чтобы двигался с вами в одном направлении, ругал то, что ругаете вы, и хвалил то, что хвалите вы. То есть соглашался.

У нас все несколько иначе. Перво-наперво мы не выносим, когда нас перебивают. Даже если посреди жаркого монолога вы вставляете: «Я тебя прекрасно понимаю, дорогой и полностью с тобой согласна», – мужчина чувствует себя так, словно его на полном скаку выбили из седла. А уж если вы вдруг начинаете спорить… Караул! Это не эгоизм и не самовлюбленность, как могут подумать некоторые. Такому нетерпимому отношению к вмешательству в наш монолог есть несколько причин.

В любом разговоре у вас работают чувства и эмоции, у нас – логика. Мы последовательно развиваем свою мысль. Рассуждение, не доведенное до логического завершения, – это отсутствие результата в разговоре. А для нас, как вы помните, результат важнее всего. Мы ориентированы на конкретную цель. И к ней мы предпочитаем двигаться по прямой. От одного утверждения к другому, а от него – к третьему.

Ваш разговор напоминает все, что угодно, только не прямую линию. Вы можете начать с одной темы, потом плавно перейти на другую, потом на третью, вернуться ко второй и закончить на первой. Это увлекательный процесс, не спорю. Но мы так не умеем. Процесс говорения нам не интересен. Нам интересно достичь определенной цели в разговоре. Это можно сделать, только если двигаться строго вперед. Поэтому, когда вы вдруг начинаете вставлять свои замечания, которые зачастую не имеют ничего общего с темой разговора, мы сбиваемся. И наш путь к цели затрудняется. Приходится возвращаться в своих мыслях назад, вспоминать, куда, как и зачем мы идем, и начинать все сначала. Кому такое понравится?

А то, что вы то и дело уводите разговор в сторону, очевидно. Поток сознания, видимо. Которым вам очень хочется поделиться. Само по себе это не плохо. Но когда в наш монолог, будто радиопомеха, врывается замечание, не относящееся прямо к тому, о чем мы говорим, у нас в голове рождаются мысли наподобие:

• Она невнимательно меня слушала.

• Она не понимает, что я ей говорю.

• Она издевается.

• Она хочет сменить тему разговора.

• Она живет в своем мире.

• Она просто дура.

Мы-то не можем заглянуть вам в голову и увидеть, какие ассоциации и воспоминания будит у вас упоминание арифметической прогрессии. Вы ведь можете сказать по этому поводу все, что угодно. От жалоб на бестолкового учителя математики в средних классах до проблемы с программистом на работе. Хотя разговор шел о повышении цен в стране… И как нам быть?

Но это лишь одна причина. Даже если вы говорите что-то в тему, все равно это здорово затрудняет нам наше «говорение». Потому что мы не можем делать два дела одновременно в отличие от вас. Мы ведь стоим на более низкой по сравнению с вами ступени развития. Случайно брошенное вами замечание заставляет нас останавливаться, думать над тем, что вы сказали, делать какие-то выводы, определять, как на это реагировать, затем непосредственно реагировать, а потом возвращаться к нашим прежним мыслям. Вон сколько дел! И все это нам приходится делать по очереди. Приостанавливая наш мыслительный процесс (пусть даже что-то уточняя и с чем-то соглашаясь), вы сбиваете нас. Это вызывает у нас раздражение. Так что лучше вам проявить терпение и чуть помолчать, пока мужчина не закончит свою мысль. Тем более что мужские монологи раза в четыре короче женских. Потерпеть всего пару минут, а потом уже выложить все, что накопилось. И все будут довольны.

Третья причина – наше желание делать все хорошо. Как воспитывают мальчиков в большинстве семей? Сделал все правильно – ты хороший. Ошибся – плохой. Это настолько всасывается в кровь, что так мы оцениваем сами себя всю жизнь. Если у нас все получилось сделать достойно, значит, мы хорошие. Самооценка растет. Допустили ошибку (или просто думаем, что допустили) – мы плохие. Самооценка съеживается до размеров бородавки. Какое это имеет отношение к нашей нелюбви к «перебиванию»? Самое прямое.

Когда нас перебивают, мы решаем, что плохо говорим, раз у человека возникло желание вклиниться в разговор. Логика проста, как три копейки: если бы мы говорили хорошо, вы сидели бы, слушая, открыв рот, боясь даже вздохнуть. Ну а коли сами начали говорить, значит, мы излагаем свои мысли недостаточно хорошо и увлекательно. Ваша реплика воспринимается нами как: «Ты плохо говоришь, лучше помолчи и послушай меня». Настроение портится моментально. От лютой обиды и чудовищного расстройства мы можем вообще замолчать. Ибо лучше уж вообще не говорить, чем говорить плохо. Такая вот извращенная логика.

Как видите, наше требование слушать нас, не перебивая, вызвано вовсе не любовью к себе, дорогим. А исключительно особенностями нашего мышления. А ведь, как известно всем еще из средней школы, речь неразрывно связана с мышлением.

Поймите нас правильно.

Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно – приходят в ярость.

Эдгар Солтус

Этот красивый афоризм американского литератора Солтуса, как любой другой парадокс, несколько неверно отражает действительность. Мы на самом деле раздражаемся, когда нас не понимают. (Впрочем, это не меньше раздражает и вас.) Так что ничего исключительного в этом нет. Всем всегда хочется, чтобы их понимали.

Вот что написал о понимании петербургский психолог Андрей Ермолов в своей книге «Фабрика счастья, или Кому на Руси жить хорошо»: «Давайте сразу определимся с понятиями. Когда мы говорим о взаимопонимании, мы имеем в виду, что мы понимаем других людей так же хорошо, как и себя самих, и наоборот, окружающие абсолютно так же понимают нас. Но этого мало. Мы не будем уверены в том, что нас поняли, пока другой человек не ответит положительно на нашу просьбу. Поясню. Захотелось мне, например, съесть яблоко. Денег, как назло, ни копейки. Я подхожу к продавцу на рынке и говорю: „Так, мол, и так, очень хочется яблок. Хочется так, что аж перед глазами темно. Кажется, умру, если яблочка сейчас не поем. Буквально вопрос жизни и смерти. Подарите мне одно, пожалуйста“. Если продавец смилуется надо мной, горемыкой, и даст мне это яблоко, я буду считать, что он меня понял. А если скажет: „Гуляй, парень. По средам я не подаю“? Буду я считать себя понятым? Как бы не так! Не понял он меня, и все тут! То есть понимание предполагает согласие, уступку… Если этого нет, то и понимания (того, что нам нужно) нет».

Но это сказано о взаимопонимании в глобальном масштабе. Мы же рассматриваем сейчас такую пустяковину, как наше ощущение «понятости» во время и после разговора. Здесь все гораздо проще. Мы вовсе не ждем, что, как только мы закончим разговаривать, вы со всех ног броситесь исполнять наши просьбы и прихоти. Все уже взрослые. Ясно, что такого фигушки дождешься. Хотя, конечно, хотелось бы, чего уж душой кривить… (Эх, мечты, мечты…)

Но остановимся на малом. На том, как нам важно почувствовать, что нас поняли в процессе разговора. А ведь действительно важно. Я уже утомился повторять, как для нас важен результат разговора. (Вы тоже, наверное, устали это читать. Но ничего не поделаешь. Без этого утверждения никуда.) Так вот, нам важен результат. А каким он может быть, если мы видим, что наши слова падают, как булыжники в колодец? Да никаким. Нулевым. Поэтому мы внимательно следим за вашей реакцией, когда говорим что-то важное. Чувствуем ваше внимание – продолжаем болтать. Знаем, что все в порядке. Чуть усомнились в вашей внимательности – сбиваемся с мысли, потому что в голове как лампочка вспыхивает:

• Она не понимает.

• Что-то идет не так.

• Наверное, нужно объяснить по-другому.

• А может ли она вообще хоть что-то понять?

Это опять-таки заставляет нас сбиваться с мысли.

Что же мы считаем внимательным слушанием и пониманием? Прежде всего это ваши реакции на наши слова. Если вы сидите с каменным лицом, замерев, словно боитесь вспугнуть мышь, у нас возникает ощущение, что вы ничего не понимаете или витаете где-то в своих мыслях. Вовсе не весело чувствовать себя гипнотизером. Мы постоянно ждем от вас неких сигналов, которые будут показывать нам, что вы слушаете и понимаете. Время от времени можно кивнуть. Даже если вы не согласны с нашими словами. Кивок – это просто знак, что наши слова не падают в пустоту. Не больше. То же можно сказать о периодических поддакиваниях. Всякие там «ага» и «угу», произносимые периодически, тоже покажут нам, что вы не спите и не отключили свой мозг.

Всего этого вполне достаточно, чтобы мы не начали паниковать. Киваете, поддакиваете – значит, все в порядке. Можно продолжать разливаться соловьем. Кивки все же предпочтительнее, потому что мы ориентированы больше визуально. Эти сигналы до нас доходят быстрее и лучше.

В принципе можно подавать и реплики. Но только очень короткие и ни в коем случае не такие, над которыми мы могли бы задумываться. Если будет сказано нечто подобное, мы вообразим, что нас перебивают. И опять произойдет сбой.

Вот сейчас пишу все это и ловлю себя на мысли, что проще с нами вообще не разговаривать. Мужчины получились этакими слабонервными, туповатыми привередами. И то не скажи, и так не посмотри, и не молчи вот эдак… Легче плюнуть, сделать все самой да потом пойти с подружками поболтать. Ой, куда же это меня занесло?.. Кошмар…

Ну, я отвлекся. Так вот, реплики… Что-нибудь коротенькое и в общем русле разговора. Пример. Ругает мужчина своего начальника – можно брякнуть: «Вот нахал!» (про шефа, разумеется). Или: «Ты только подумай!» (не предложение подумать, а восклицание…) – можно всплеснуть ладошками. Ну и так далее. Несложная наука. Пока.

Сложная начнется, когда он выскажется, и вам нужно будет что-то отвечать. Тут есть один секрет. Даже если вы ничего не поняли или в корне не согласны с его умозаключениями, начните свою контратаку с повторения его последних слов или краткого (краткого!) устного конспекта его монолога. Вроде такого: «Вот ты говоришь, что не считаешь нужным покупать мне новую шубу, потому что, по твоему мнению, мне не идет мех, правильно?» Он с довольным видом кивает головой. Все. Его поняли правильно, теперь он будет относительно спокоен. И спорить с ним станет легче. Если же он завопит: «Ты так ничего и не поняла!», – значит, вы действительно что-то упустили и теперь вести конструктивный диалог будет трудновато.

Подведем итоги. Чтобы продолжить нормальное общение, вы должны дать понять, что осознали его точку зрения. Любыми доступными вам способами. Без этого говорить дальше о чем бы то ни было бессмысленно. В лучшем случае он просто потеряет интерес к разговору и постарается улизнуть. В худшем – вас ждет скандал. Ибо, если вы ничего не понимаете, о чем вообще можно разговаривать?!

Коротко о странном

Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех не произнесенных репликах ежедневно.

Харлан Миллер

Мы не любим разговаривать поздно вечером

А если быть совсем точным, то терпеть не можем. Во-первых, мы устали, и голова соображает гораздо хуже. Соответственно, мы запросто можем проколоться. Это нам не нравится. (Даже сама возможность.) Во-вторых, сон, так же как и прием пищи, для мужчины дело святое. Поверьте, ничто так не выводит из себя, как осознание того, что из-за этого идиотского разговора спать осталось не семь часов, а всего шесть часов сорок пять минут! Чувствуешь кожей, как уходит драгоценное время, заботливо выкроенное для сна. А учитывая, что серьезный разговор коротким не может быть по определению… Проще задушить оппонента подушкой. Ко сну у мужчин отношение особенное. Лучше отнять у него последнюю рубашку, чем минуту заслуженного отдыха. Поэтому, если хотите добиться положительного результата, не заводите серьезный разговор перед сном. Лучше с утра. Хотя утром мы тоже не подарки. Ну, хоть подушкой душить не будем…

Мы не принимаем сразу ваши советы

Даже если они толковые. То есть мы сделаем так, как вы сказали, но выждав некоторое время и выдав вашу идею за свою. Почему? Да потому, что мы ведь самые умные! Что непонятного? Признать, что вы оказались шустрее, хитрее, дальновиднее… Ну, хорошо, хорошо – умнее. Так вот, признать это – значит наступить себе на горло грубым башмаком. Поэтому мы часто прикидываемся, что не расслышали вас, не поняли, не согласны… А когда полагаем, что вы забыли этот разговор, бодренько плагиатим вашу идею и ходим гоголями. Вот, мол, мы какие крутые! Относиться к этому лучше с юмором. Призывать к ответу бесполезно. Не сознаемся. Только нахамим. Оно вам надо?

Часто делаем вид, что не слышим или не понимаем ваш вопрос

Такая временная глухота и глупость нападают на нас, когда мы слышим вопрос, на который ответить сразу не в силах. Либо не знаем, либо затрудняемся в формулировке, либо считаем, что знать ответ вам совершенно необязательно. Переспрашивая, мы выгадываем время, чтобы собраться с мыслями. Что интересно – женщины реже прикидываются глухими. Но вам проще – вы своими ответами легко ставите нас в тупик, начиная нести какую-то околесицу. А мы по своей наивности полагаем, что это и есть женская логика. (У каждого свои методы защиты.)

Постоянно призываем вас к спокойствию во время ссор

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.

– Ну вот, к ссоре! – расстроилась она.

Делаем мы это вовсе не потому, что не выносим разговора на повышенных тонах или бережем ваши нервы и голосовые связки. Просто в споре на эмоциях мы гораздо слабее. Если в разговоре кипят страсти, мы поневоле теряем инициативу, потому что плохо ориентируемся в чувствах и не умеем толком их выражать. Чтобы избежать позорного проигрыша, мы стараемся перевести разговор в иное русло – из эмоционального спора в интеллектуальный, где чувствуем себя как рыба в воде. То есть элементарно заставляем играть вас по своим правилам и на своем поле. Ну а кроме того, разговор – это способ решить проблему, а не выпустить пар. А решить что-то можно, только призвав на помощь здравый смысл и логику. Что совершенно невозможно, когда эмоции правят бал. Вот и бубним мы: «Пожалуйста, успокойся. Давай поговорим нормально». Чем и сбиваем вас с толку.

Чаще попадаемся на вранье

Сочиняя какую-нибудь историю, мы стараемся выстроить логически правильную цепочку событий. Если хоть одно из них оттуда выдернуть – вся ложь рухнет, как карточный домик. Кроме того, мы не можем заставить самих себя поверить в собственное вранье (что здорово удается вам).

Когда у нас проблемы, мы срываемся на вас

– Что случилось? Ты выглядишь расстроенным, – говорите вы.

– Ничего не случилось, все в порядке, – отвечает он.

– Но я же вижу, что ты чем-то огорчен. У тебя какие-то неприятности на работе?

– Слушай, у меня все в порядке. – Тон ледяной, желваки, взгляд в одну точку.

– Почему бы тебе не поделиться со мной? Может, тебе станет легче?

– Да отвяжись ты от меня! Что ты лезешь со своими идиотскими вопросами? Тебе что, заняться больше нечем? Отстань! – Визг, вой, топот.

Знакомая ситуация? Если нет – вам крупно повезло. Если да – читаем дальше.

Поговорка: «Мужчины не плачут, мужчины огорчаются» – немного не верна. Правильнее было бы сказать: «Мужчины не плачут, мужчины злятся». Когда мы расстроены, обижены, испуганы, мы отвечаем раздражением и злобой. Это едва ли не единственная доступная нам эмоция в подобном состоянии. Нас с детства учили, что «мальчики плакать и жаловаться не должны». Кстати, немалый вклад в подобное воспитание внесли и женщины. Единственный способ дать выход негативным эмоциям – разозлиться. Вот мы и ищем малейший повод спустить пар именно таким манером. Потому что по-другому не умеем. Так что вам остается либо держаться подальше от нас в такие минуты, либо учить мужчину показывать свою уязвимость. То есть начинать воспитывать его наоборот. Выбор за вами.

Мужчина – вещь в хозяйстве полезная

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

Кто-то, может быть, поспорит с утверждением, которое вынесено в название главы. И совершенно зря. Дома от мужчины много пользы. Вот скажите, возможна экономика без потребителя? Нет. Так же невозможна без потребителя и нормальная семья. А где вы видели потребителя лучше, чем мужчина?

Предыдущий абзац прошу считать единственным оправданием того, что мы:

• Много едим… Постоянно едим. И требуем, чтобы нас кормили вкусно. А если и так вкусно и много, то чтобы сервировано все было красиво. (Ну а если и сервировано на уровне, мы начинаем требовать, чтобы подавала блюдо на стол кто-нибудь посимпатичнее и помоложе.)

• Требуем, чтобы одежда была чистой. Вот парадокс – пока был мужчина холостяком, мог легко и просто ходить в одной и той же рубашке месяц, не меняя оную. Стоило ему жениться, он начинает тщательнейшим образом каждое утро рассматривать воротничок – достаточно ли он белый и чистый. (Чудесные метаморфозы, право слово.)

• Желаем, чтобы в доме был абсолютный порядок. Та же история – его холостяцкую квартиру не смог бы привести в порядок и Геракл (который, как известно, весьма бодро пропылесосил конюшни царя Авгия). Но стоило появиться в доме женщине, страсть у вчерашнего грязнули к порядку стала просто патологической. При этом он считает, что его дело – как раз создавать беспорядок. А вот священный долг женщины… Ну, все понятно.

• И так далее и тому подобное.

Честно говоря, даже глядя на себя, понимаю, что мужчина в доме – не самое лучшее домашнее животное. С котом куда проще… Но здесь берет верх непонятная женская логика. Она вышвыривает кота и заводит мужчину, хотя прекрасно знает, чем это ей грозит. А потом начинает расстраиваться. Сплошной парадокс.

Я отвлекся. Итак, мужчина-потребитель. Еще совсем недавно, лет сто назад, такое положение дел казалось абсолютно нормальным. Мужчины работали, как папы Карло, обеспечивали семью, а женщины вели домашнее хозяйство. У каждого был свой участок работы. Каждый делал то, что умел, и не лез в чужой монастырь. Благословенные времена. Только не нужно говорить, что женщины тогда вообще, мол, ничего не делали, типа вспомните Наташу Ростову или Анну Каренину – разве можно их представить со сковородкой в руках… Женщины почему-то очень любят этот аргумент. Им кажется, что в прошлом все женщины были как минимум графинями… Примерять роль крестьянки как-то никто не торопится, хотя тех было подавляющее большинство.

Словом, все было хорошо, правильно и удобно. Но как только в чьем-то воспаленном мозгу родилось слово «эмансипация», все пошло наперекосяк. Женщины, решив завоевать себе дополнительные права и свободы, встали к станкам наравне с мужчинами, наивно полагая, что те оценят и всячески поддержат этот бестолковый порыв. Через какое-то время дамы поняли, что заниматься мужским делом, да еще и выполнять исконно женские обязанности не позволяет ослабленный в борьбе за права организм. И вместо того чтобы мудро отказаться – нет, не от прав и свобод, конечно, а от мужских обязанностей, – вы решили поделиться с нами своими. Очень щедро, очень. Прямо не знаем, как вас и благодарить.

И вот тут начались конфликты. Мужчины встали в третью позицию. Еще бы! Хотите прав? Пожалуйста! Желаете трудиться наравне с нами – ради бога! Но почему мы должны вставать к плите? Мы, что ли, вас заставляли вкалывать по восемь часов в сутки? Нет. Это исключительно ваша инициатива. Так с какого праздника мы, не поимев никаких плюсов от вашей инициативы, заполучили себе дополнительный минус?

Получилось как у Тома Сойера: хочешь покрасить вместо меня забор? Тогда подари мне стеклянный шарик. Хитро?.. Понятное дело, мы начали потихоньку бунтовать. Была охота уборку в доме делать! Есть куча куда более интересных занятий… Но мы были разобщены и пугливы, поэтому женщины одержали убедительную победу – мужчина взялся за швабру. И теперь в ходу такие анекдоты:

...

Приходит мужчина к гинекологу и говорит: – Вот, доктор, я, кажется, забеременел… Тот, вылезая из очков: – Да вы что, батенька? Разве такое может быть? – И все-таки, доктор, все симптомы налицо. Ошалевший доктор быстренько берет анализы, делает УЗИ и начинает потирать ручки в ожидании Нобелевской премии – мужик действительно беременный. – Но как же вас, голубчик, угораздило? – Понимаете, доктор, все началось с мытья посуды…

Кому такое понравится? Никому. Кроме женщин. Так что удивляться нашему активному противодействию, когда нас просят помыть посуду, нечего. Это понятно.

И уж совсем, я думаю, ясно, что вот так сразу, в мгновение ока, мы измениться не можем. Как я уже говорил, гонялись мы себе спокойненько за мамонтами всю свою сознательную и не очень историю, а теперь вот нас в хранители очага записали. Занятие это для нас сложное, непривычное. Естественно, мы от него отлыниваем, как только можем. Ведь работу выполняешь с удовольствием, когда умеешь ее делать. А на кого похож мужчина на кухне? На слона в посудной лавке. Столько же грации, ловкости и убытков.

Мы ведь хотим быть самыми-самыми. Как будешь самым-самым, если после нескольких часов титанических усилий, сопряженных с риском для здоровья и материальным ущербом в виде битой посуды и испорченных продуктов, вместо обеда получается серое, неаппетитное на вид месиво? Чувствуешь себя не храбрым и сильным самцом-добытчиком, а мелким вредителем. Наша самооценка такого удара не выдерживает…

Никогда не забуду, как ехал в гости встречать Новый год. Вечер уже был, у меня куча пакетов с подарками и бутылками. Так что решил не мучиться в общественном транспорте, а поймать машину. Водителем оказался мужчина примерно моих лет. Грустный такой… Разговорились. Я, естественно, спросил, чего это он в праздничный вечер такой печальный. Оказалось, зверски разругался с женой и тещей, ушел из дома и теперь собирается встречать Новый год в машине. Как вы думаете, что могло выгнать человека из дома в семейный праздник? Жена попросила его нарезать продукты для салата.

– Представляешь, – горячился он, – я отпахал на работе целый день, думал, приду домой, отдохну пару часов… А она мне – нарежь картошку! Отказался. Потом слово за слово… В конце концов плюнул да ушел. Лучше уж так, в машине… Хоть денег заработаю.

Вот так. Погибаю, но не сдаюсь. Я, как мужчина, его понял, посочувствовал и сказал, что сам сделал бы, наверное, так же. Солидарность она солидарность и есть.

Да, сложные настали времена. Сложные для нас, потому что не остается ничего другого, как примерять фартук. Не то чтобы это унизительно, но как-то не по-людски. И возразить, в принципе, нечего. Как тут возразишь, когда она, милая, хрупкая, нежная, точно так же как и ты сам, вваливает восемь каторжных часов на свежем или не очень воздухе? И при этом зарабатывает не так чтобы меньше, а то и больше (вообще катастрофа). Тут уж правда на ее стороне: «Я, между прочим, тоже деньги в семью приношу». Не поспоришь с этим фактом. А убеждать, что ты ее вовсе об этом не просил, бесполезно: «Что ты тут домострой разводишь?» И все. Выбор небогатый – либо ты сатрап и сволочь, либо – марш стирать.

И мы стали приспосабливаться к новой жизни. С нашим негибким умом это непросто. И со стороны обычно выглядит как самое настоящее свинство – мы не умеем тонко играть (во всяком случае, большинство из нас). Чтобы отмазаться от постылых домашних дел и делишек, мы пускаемся во все тяжкие. От прямого бунта: «Не мужское это дело – белье стирать» – до лжи и грубой лести: «У меня не получится это так хорошо, как у тебя». Большим успехом пользуется «забывание» своих обязанностей: «Ты помыл посуду?» – «Ой, прости, забыл». Стандартный вариант. Но здесь хочу отметить, что мы на самом деле часто забываем что-нибудь сделать. Без дураков. Просто такие вещи мы считаем мелочами. Ну а раз мелочь – стоит ли о ней помнить? Так что, когда мужчина говорит: «Я забыл», – в шестидесяти процентах случаев он говорит истинную правду. Понимаю, что вам от этого не легче. Но все-таки какое-никакое объяснение…

Универсального рецепта, как заставить мужчину трудиться по дому, не существует. Мы это саботировали, саботируем и будем саботировать. Лучше смириться с этим сразу. Но есть некоторые хитрости, которые могут иногда помочь в сложном деле приобщения мужчины к общественно-полезному труду.

Прежде всего это похвала. Даже лесть. Грубая и неприкрытая. Поджарил он несчастную яичницу – скажите, что ничего вкуснее вы не ели и что все-таки мужчины по определению лучше готовят – вон из простой яичницы сделал что-то фантастическое по вкусу. В следующий раз он куда более охотно займется стряпней. Как я уже говорил, мужскому тщеславию нет предела. Если сыграть на нем, можно добиться впечатляющих результатов. Вымыл за собой чашку? Скажите, что у вас никогда не получалось добиться такой чистоты и белизны… Белье должен стирать только он, потому что после его стирки оно словно только что из магазина. Он что, знает какой-то секрет? Или покупает особенный порошок? Ну и так далее, сообразуясь с конкретной ситуацией.

Только не хвалите его способности к ведению домашнего хозяйства на людях. Мы не любим, когда про нас говорят нашим же друзьям, что мы замечательно чистим картошку. Это нас несколько унижает в их глазах. Это все равно что мужчина громогласно заявит, что его жена изумительно делает минет. Вроде и ничего такого – все этим занимаются. Но говорить об этом на людях неприлично. С чисткой картошки то же самое. Вообще не стоит ставить всех в известность, что ваш муж всячески вам помогает по дому. Женщины (как это ни странно) его пожалеют, мужчины попрезирают. А сам он почувствует себя неловко. Пусть это будет маленькой семейной тайной.

Неплохо на первых порах действует манипулирование при помощи собственной сексуальности. А проще говоря – шантаж. Типа: «Будешь себя хорошо вести, вечером тебя ожидает кое-что очень приятное». Лучше сразу сказать, что именно. Мы не очень любим загадки. Нам подавай конкретику. Кто будет покупать кота в мешке? Но такие штуки нужно приберегать для особых случаев. Каждый день – это и вам надоест, и ему скоро приестся. И работает это, только пока он молод и горяч. Если дяденьке уже за пятьдесят, у него подобное предложение вызовет лишь здоровый циничный смех.

Бесполезно взывать к сознательности и состраданию. Мы искренне не понимаем, что может быть тяжелого в мытье полов. Аргументы вроде: «Попробуй сам» – отвергаются нами как несостоятельные. Старые холостяки понимают женские проблемы лучше, но и на них особо рассчитывать не стоит. Он и так находился по магазинам. Для того и женится, чтобы забыть труд по дому, как страшный сон.

Лучше всего оставить мужчине дела, которые хоть с натяжкой можно назвать мужскими. Их он будет выполнять без большого удовольствия, но и без ощущения, что где-то его подло обманули. Возможно, в загсе…

К чему мы более или менее лояльно относимся? Например, к приготовлению мяса, выгуливанию домашних животных, выносу мусора, починке всякой техники, вкручиванию лампочек и тому подобной чепухе. Мытье посуды переносится относительно легко, но не приветствуется. Стирка – вообще караул… Хотя есть всякие любители. Некоторым очень нравится возиться с наволочками.

Но как бы то ни было, все равно еще долго мы будем сожалеть о том времени, когда мужчины занимались мужскими делами, а женщины – женскими. Времена тотальной победы унисекса настанут не скоро. (Сожалеть мы предпочитаем, лежа на диване.)

Гнилые мужские отмазки

Верь только половине из того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.

Английская пословица

Еще одна проблема, с которой сталкивается каждая женщина, живущая с мужчиной, – как понять, когда он говорит искренне и действительно столкнулся с какой-то проблемой, а когда попросту отмазывается. Ведь что такое отмазка? Это не ложь в буквальном понимании. Это оправдание своего неудовлетворительного поведения с помощью в общем-то правдивых, но… как бы это сказать… притянутых за уши, что ли, объяснений. Отмазка – изобретение мужчин. Женщины занимаются этим гораздо реже. Во-первых, потому что у них нет неуемного стремления быть везде и всегда самой лучшей. Во-вторых, у них достаточно своих методов борьбы за хорошую жизнь. В-третьих, у них меньше поводов прибегать ко лжи и оправданиям. По-мелкому женщины не пакостят. Это мужская прерогатива. Самые распространенные женские отмазки – головная боль и заболевшие подруги, родители, животные. Все они служат для того, чтобы как-то регулировать рождаемость.

Мужчинам же отмазки служат для самых разных целей. Это и отлынивание от выполнения каких-либо обязанностей, и прикрытие всяческих задержек и отсутствий, и избегание нежелательных разговоров, и увиливание от честных ответов… Да много чего. Если коротко, отмазка – инструмент, созданный мужчинами для успешной борьбы за существование в одном мире с женщинами. Без отмазок мы не выжили бы. Или выжили, но плохо-плохо.

Прежде всего, конечно, отмазываться нам приходится потому, что женщины прямо-таки обожают задавать вопросы. Мало того – они желают получать на них ответы. А у нас все наоборот. Вопросы слышать не любим, а уж отвечать на них и подавно. Потому как знаем – вряд ли наши ответы понравятся. Не отвечать совсем невежливо. Отвечать честно – опасно. И тут на помощь приходит отмазка. Как промежуточный вариант между честным ответом и партизанским молчанием.

Вот классические отмазки, позволяющие «замять» скользкий разговор:

• Я устал, давай поговорим потом.

• Не понимаю, чего ты волнуешься?

• Это не твои проблемы.

• Это не твое дело.

• Я сам разберусь.

• Не помню.

• Не знаю.

• Долго рассказывать.

• Что я, на допросе, что ли?

Это, конечно, лишь тысячная часть всех отмазок, помогающих ускользнуть от вопросов. Но приводить все варианты – книги бы не хватило. Так что ограничусь этими, самыми распространенными и незатейливыми. Как видите, варианты очень разные. От относительно вежливых до напористо-агрессивных, от вполне адекватных до наивно-идиотских («не помню и не знаю» – можно подумать, кто-нибудь в это поверит!). Но все они достаточно просты. Мы не утруждаем себя выдумыванием фантастических историй. Ляпаем первую попавшуюся ерунду, а потом с маниакальным упорством ее повторяем. В этом упорстве все дело. Мужчина понимает, что, если он начнет суетиться и менять показания, его непременно выведут на чистую воду. Поэтому он как заведенный повторяет раз за разом свою отмазку с небольшими вариациями. Вот пример классического отмазывания от ненужных вопросов.

Он приходит с работы сердитый, но сдерживающий себя, как закипающий чайник. Секретарша отказала в третий раз. Вы:

– Что-то случилось?

– Ничего. (А что он может сказать? Что его снова продинамила длинноногая аппетитная брюнеточка – секретарша босса? Нет. А врать, что какие-то неприятности на работе, не хочется. Выбирается третий вариант – отмазка.)

– Ты сам не свой… Все-таки что случилось?

– Да говорю же – ничего. Просто устал.

– Но я же вижу.

– Послушай, это мои проблемы.

– Но может, я что-то подскажу?

– Я сам разберусь.

– Ну вот видишь, у тебя все-таки что-то произошло. Я это сразу поняла. В чем же дело?

– Долго рассказывать.

– Я не тороплюсь.

– Знаешь… Я действительно здорово устал. Давай потом расскажу, ладно?

– Хорошо.

Все, отмазался. Вежливо, культурно, не вызывая подозрений.

Естественно, отмазки идут в ход не только для того, чтобы скрыть какие-то нехорошие вещи, не прибегая к прямому вранью. Мы отмазываемся и в совершенно безобидных случаях. Как пример, тот самый сакраментальный вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Отвечать правду – ни о чем, – значит показать себя не с самой лучшей стороны (холодный бесчувственный тип) и дать женщине повод думать, что она мало тебя интересует. Поэтому в ход идут варианты ответа:

• О тебе.

• О нас с тобой.

• О том, как было хорошо.

И так далее. Нет, он и на самом деле может так думать… Всякие чудеса бывают. Но для большинства мужчин эти ответы – лишь отмазки. И женщина довольна, и сам мужчина. Можно дальше тупо глазеть в потолок.

Чтобы увильнуть от выполнения каких-либо обязательств, тоже применяются отмазки. Ну, в самом деле, не говорить же: «Мне лень этим заниматься». Так чего доброго прослывешь лентяем и иждивенцем… Так что приходится искать более удобные варианты. Например:

• Я сейчас занят (самая любимая отмазка; причем «занят» – это может быть и судорожное написание отчета, и обдумывание политической ситуации в Гондурасе, лежа на диване).

• Чтобы все сделать как следует, нет подходящих материалов и инструментов (мы можем очень активно в течение года готовиться к тому, чтобы прибить одну несчастную полку). (Синонимы: поспешишь – людей насмешишь, семь раз отмерь – один отрежь, быстро только кошки родятся.)

• Мне надо все обдумать (мы вообще любим все обдумывать, прямо-таки сами не свои от неторопливого тщательного обдумывания какой-нибудь проблемы).

• Это не мужское дело (см. выше о делах по дому; произносится тоном, не терпящим возражений).

• Я очень устал, давай сделаю это попозже (скорее всего, действительно устал, иначе придумал бы что-нибудь более надежное).

Но это все были отмазки от чего-либо. От неприятных или нежелательных разговоров, от глупых вопросов, от работы… Существуют и отмазки для. Главным образом, для сохранения своей шкуры в целости и сохранности. Нет, это не ложь во спасение. Это… удобные предлоги. Почти правдивые. Чем они отличаются от обыкновенной лжи? Да тем, что за основу берется чистая правда и чуть-чуть изменяется. Например, хочется встретиться с другом, попить пива и поговорить «за жизнь». Невинное занятие в общем-то. Но женщины почему-то к таким вот походам относятся отрицательно. То ли вы не верите, что мы и на самом деле ходим к друзьям, то ли желаете, чтобы умными мыслями мы делились исключительно с вами…

Да мало ли причин у вас относиться к дружеским посиделкам отрицательно. Чаще всего слышится: «Лучше бы по дому что-нибудь сделал!»… Ага, почему же лучше-то? И кому лучше? Вам? Оп-па… И что, теперь всю жизнь прожить так, чтобы вам было лучше? Нет. Мы тоже имеем право на отдых. Так записано в Конституции… Но все это мужчина никогда не скажет в лоб. Это он думает, пока надевает любимые старые джинсы и достает заначку. Вам он обязательно скажет, что идет к приятелю, чтобы помочь ему в каком-то очень важном и сложном деле.

Мы обожаем приходить на помощь. Это железная отмазка. Мы уже давно заметили, что женщины реагируют на нее наиболее положительно. Удовольствия, конечно, на их лицах нет, но какое-то подобие понимания есть. Потому и частенько прибегаем к такому весомому аргументу. «Помогать» можем в чем угодно:

• чинить машину,

• налаживать компьютер,

• преодолевать депрессию,

• писать диссертацию.

Условие одно – это должно быть более или менее правдоподобно. Если друг слесарь, мы не станем утверждать, что отправляемся помогать писать ему диссертацию. Ну это и так понятно. Мы ведь не совсем законченные дураки. И вас за таких не принимаем. Все остальное зависит от возможностей фантазии.

На самом деле я немного упростил ситуацию, когда говорил, что отмазываемся мы лишь для того, чтобы избежать скандала, когда отправляемся пить пиво. Есть причина куда более важная для нас. Мы всеми силами стараемся быть в ваших глазах (да и в своих собственных) значительными. Мы не сплетничаем, а обсуждаем; не бездельничаем, а думаем; не напиваемся, а снимаем стресс… Соответственно. Когда встречаемся с друзьями – делаем все это одновременно. Не «выпил и поболтал», а «обсудил важные вопросы и снял стресс». Суть не меняется, но звучит гораздо солиднее и весомее. Потому и отправляемся мы не просто дурака повалять, а помочь… И никакой лжи, просто называем вещи своими именами…

Вот если мы собираемся не к друзьям, а к любовнице, мы уже не отмазываемся. Мы врем. Но врем неохотно. И неумело… В отличие от женщин.

Какие из всего этого можно сделать выводы? Да никаких. С мужскими отмазками остается только мириться. Они неистребимы. А если вы скажете: «Знаю я твои гнилые отмазки», он тут же придумает новые, не такие прогнившие. Вот и все.

Напоследок можно сказать только одно. Отмазываясь, мужчины скрывают не столько свои проступки, сколько свои ошибки.

Краткий женско-мужской словарь

Что мы говорим – Что мы хотим сказать на самом деле

Я не хочу сейчас это обсуждать. – Я просто не знаю, что тебе сказать. Подожди, пока я как следует подготовлюсь.

Я тебя внимательно слушаю. – Говори быстрее. Не размазывай манную кашу по тарелке.

Да, я такой же, как все остальные мужики. – Может быть, я в чем-то и не прав, но как себя изменить, я не знаю. И не уверен, что хочу это делать.

Все вы одинаковы. – Мне уже не раз говорили, что я балбес. Но что я могу с этим поделать!

Давай обсудим все спокойно. – Дело пахнет жареным. Ты права, но я не хочу признавать это. Нужно срочно выкручиваться. Сейчас я попробую тебя обыграть по своим правилам.

Ты мне это в сотый раз говоришь. – Тебе давно пора понять, что это я изменить не в силах.

Не говори ерунду. – В своих претензиях ты абсолютно права, но мне это не нравится.

Делай что хочешь! – Очень не рекомендую делать то, что ты хочешь.

У тебя очень хорошие подруги, приглашай их почаще. – У них отличные ноги, на которые приятно посмотреть… А если повезет, то не только посмотреть.

Заключение

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Вы спросите, вся ли это правда о мужчинах? Конечно, нет. Несмотря на утверждение, что «все мужики одинаковы», что-то индивидуальное в каждом из нас есть. А написать книгу, в которой подробно рассмотрены миллионы типов, характеров, мировоззрений и прочих чудес, даже теоретически невозможно. Приходится брать этакого среднего мужичка (хотя кто толком знает, какой он из себя – этот средний?) и писать о нем. Поэтому слепо принимать на веру и использовать в качестве руководства к действию эту книгу не стоит. Очень может быть, что ваш мужчина думает, чувствует и поступает вовсе не так, как описанные в этой книге особи. Так что не стоит сразу начинать к нему подозрительно приглядываться.

Вообще, все, что вы прочитали, лишь информация к размышлению. Нечто из области «а вот так тоже бывает». Паника ни к чему. Да, в чем-то мы действительно немного хуже, чем вы нас себе представляете. Но ведь в чем-то и лучше! Особенно если как следует в нас покопаться… И главное – все мы разные. Да, есть какие-то общие законы мышления, общие для всех нас приоритеты и желания, цели и задачи. Но ежели посмотреть на каждого поближе, под микроскопом… Столько отличий можно найти! Страшно подумать…

Вот и получается, что ко всем подобным книгам относиться следует очень осторожно. Прочитать, подумать, спросить у других, снова подумать… а потом уже делать выводы и принимать эпохальные решения. Эта книга лишь ориентир для блуждания в лабиринте мужской души, маленький фонарик для путешествия по этим потемкам. А уж никак не подробный путеводитель или карта. В утешение могу сказать, что нам, самим мужчинам, приходится еще труднее – нам и фонарика никто не дает… Хотя это, пожалуй, мысль – будет справедливо, если появится и книга «Что скрывают женщины». Ведь что-то еще вы скрываете помимо возраста? Так и подмывает выдать вслед за зубодробительной рекламой: «Вы всё еще что-то скрываете? Тогда мы идем к вам!»

Скляр Саша