Хорошая девушка начинает и выигрывает!

Елена Ивановна Николаева Хорошая девушка начинает и выигрывает!

Вместо предисловия

Нам всем хочется успеха и счастья. И мужчинам и женщинам. И молодым и старым. Но особенно молодым. Хочется взмыть вверх и реализовать все свои возможности. Но в памяти всплывает образ молодого Икара, поднявшегося ввысь и сгоревшего в лучах солнца. Есть ли способ взлететь в небеса и не сгореть, достичь многого и быть при этом счастливым?

На книжных полках лежит множество книг, рассказывающих, как достичь успеха: добиваться своего, расталкивать локтями коллег, отбивать хорошего парня у подруги. Книги взывают своими названиями: «Хочу быть стервой». Со всех сторон гомон: не будешь бороться – ничего не добьешься. Чего только не рассказывают по телевидению! Юные балерины насыпают иголки в балетные тапочки лучшей девочки, чтобы получить роль. Актрисы спят с продюсерами, аспирантки – с научными руководителями. И так далее и тому подобное. Неужели нет другого пути?

Трудно решиться на столь радикальные с точки зрения морали действия для достижения, возможно, и благородной цели. И многие к этому не готовы. И не потому, что боятся или не могут, но потому, что их отталкивает подобный способ самореализации – они не приемлют методы, противоречащие собственному внутреннему нравственному кодексу.

Сдерживает и общественное мнение. Все мы с детства слышали, что девочки должны быть послушными, чтобы нравиться людям, в том числе мужчинам. Нужно отказаться от своих потребностей и выполнять то, что требуется в настоящий момент семье, старшим, близким, родственникам, возлюбленным, детям. Список столь велик, что до себя руки не дойдут никогда. Более того, и тебя саму могут положительно оценить все вокруг, но не ты сама. Собственные интересы должны быть на последнем месте, только в этом случае можно надеяться на счастье и быть принятой в обществе. Таким девочкам говорят, что для женщины главное – это семья и дети. Не дело девушки делать карьеру и бороться за место под солнцем наряду с мужчинами. Типичный стереотип для девочки – будь предупредительной и держи рот на замке. В голове же постоянно звучит укор: «А еще девочка…».

Возникает ощущение, что каждая девушка должна выбрать себе одну из чаш весов, которую держит в руках богиня судьбы: с одной стороны, нужно стать стервой, с другой – половой тряпкой, об которую все регулярно вытирают ноги, иногда даже не замечая, что они это делают.

Вся русская литература, в которой нет ни одного женского образа одновременно успешного и счастливого, свидетельствует: успех не заменит счастье, а счастье не приведет к успеху. Образ Наташи Ростовой, такой чудный в начале романа Толстого, преобразившийся в конце произведения в портрет полной тетки, радостно осматривающей испражнения своего ребенка, вряд ли может стать привлекательным для современных девушек, сколько бы положительных слов о нем не говорили на уроках литературы.

В типичных пересудах на кухне или в телевизионных ток-шоу звучит рефрен: счастье и успех для женщины несовместимы. И нужно выбирать между счастьем и успехом. И сделать это следует как можно раньше, потому что ту, что пожелала успеха, никто не возьмет замуж, а та, что мечтает о счастье, должна уже сейчас начать готовить приданое.

Все эти рассуждения бесконечно далеки от реальности, поскольку, оглядевшись вокруг, мы можем увидеть несчастливых женщин, отдавших себя и свою судьбу на растерзание близким, и тех, кто расталкивал других всеми частями тела, но не достиг успеха. И многочисленные стервы, так привлекательно улыбающиеся нам с телеэкрана, возможно, воют от тоски в огромных холодных апартаментах по вечерам, когда на них не направлен свет софитов и их не снимают кинокамеры. Недаром так много приходится слышать о том, что весьма известные люди судятся и ссорятся со своими детьми и внуками.

И все же иногда мы встречаем пожилые пары, в которых мужчина и женщина, давно уже не молодые, идут рядом, держа друг друга за руки, и смотрят в глаза так, будто только вчера познакомились. И мы знаем очень известных людей, у которых успех одного или обоих супругов не уничтожил семейное счастье.

Возникает ощущение, что сочетание счастья и успеха – это как выигрыш в лотерею, который достается единицам. При этом другие должны смириться с этой реальностью и жить так, как живут другие, менее счастливые и менее успешные.

Однако если пристальнее посмотреть на этих одновременно успешных и счастливых, то окажется, что все, что они имеют, они вовсе не выиграли в лотерею, организованную Богом. Они построили свою жизнь собственными руками, потому что верили себе, не боялись трудностей и принимали ответственность за свою судьбу на себя.

Но это также значит, что и многие другие могут начать свой путь к успеху и счастью, о котором потом не будет стыдно рассказывать внукам. Этот путь нелегок. Но возможен.

Глава 1 Что такое успех и что такое счастье?

В этой главе мы не собираемся давать единственный рецепт достижения успеха или счастья.

Попытки осчастливить людей по единым предписаниям уже многие делали, и они всегда заканчивались несчастливо для всех участников такого действа.

Мы попытаемся поставить вопрос о том, что является успехом и счастьем для разных людей, показать многообразие ответов на эти вопросы.

С прилавков книжных магазинов и с экранов телевизоров любая девушка слышит рефрены, описывающие типичные сценарии одновременно и счастья, и успеха:

1. Чтобы достичь успеха, нужно нравиться людям и делать то, что они от тебя хотят, подавив соблазны и собственные желания.

2. Успех ждет только ту девушку, которая расталкивает локтями окружающих, отбивает молодых людей у своих подруг, постоянно высчитывает шансы и ищет возможности. Если вы вокруг себя вытопчете пустыню, то будете высоко возвышаться над этим пространством, а потому, безусловно, вас заметят. И к вам придет успех, а потому и счастье.

3. Нужно найти богатого мужа и крутить им как захочется. Чтобы крутить получалось надежнее, желательно сразу же завести ребенка, который и будет обеспечивать приток денег из кармана мужа в карман счастливой обладательницы этого мужа. Она может манипулировать им, то предоставляя мужу доступ к ребенку, то отказывая в этом.

Будущее девушки в первом варианте – большая семья, муж и дети. Она поглощена ежедневными заботами и не думает о карьере, потому что семья составляет для нее счастье, а карьера – прерогатива мужчины. Такая женщина вкладывает все свои неисполненные желания в детей. А потому они посещают те кружки, на которые не ходила мама, их подталкивают к выбору карьеры, о которой когда-то она мечтала. Счастье управления детьми у таких женщин длится до тех пор, пока, вырастая, сын или дочь не захотят иметь собственные желания и мнение. Тогда разражается скандал, который может выйти за пределы семьи, если выросший ребенок уже достиг каких-то высот. И дети начинают судиться с родителями, чтобы обрести свободу в судебном порядке, поскольку женщина, отдавшая лучшие годы своей жизни детям, остается ни с чем. И уход ребенка из дома – это фактически одиночество в выжженной пустыне, поскольку у такой женщины никогда не было собственных желаний и интересов, у нее и сейчас, когда они выросли, нет собственных занятий. И чтобы жить, она борется с детьми, стремясь хотя бы отвоевать внуков, чтобы занять те бесконечные часы, когда она остается одна.

Поглощенные заботой о детях, такие женщины не знают и своего мужа. А потому в момент, когда дети уходят, они не обращаются к нему за поддержкой и не начинают перестраивать свои отношения, чтобы замкнуть свои чувства друг на друга. Любые теплые отношения требуют многих усилий, на которые оба уже просто не способны. И они доживают свой век, все более и более отдаляясь друг от друга.

Будущее девушки из второго сценария – топ-модель, балерина, актриса и так далее. Весь мир у ее ног, ее окружают бесчисленные поклонники и пресса. Работа поглощает все ее силы и не оставляет времени для формирования надежных партнерских отношений, которые требуются для создания крепкой семьи. В какой-то момент молодость проходит. И тогда начинается бесконечная и бесплодная борьба со старостью за исчезающую молодость. Это множественные пластические операции, результатом которых становится не молодость, а ужасающий образ, где на лице то там, то здесь видны шрамы от прежних операций или последствия их некачественного осуществления. Требуется мощный макияж, скрывающий погрешности хирургии и следы естественного старения.

Внешние признаки человека – отражение внутренних процессов. Сколько бы операций ни делал человек, он может обмануть себя и окружающих, но не в силах обмануть собственный организм, который точно знает, сколько ему лет. А потому после каждой операции он все быстрее и быстрее восстанавливает тот облик, который соответствует внутренней физиологической ситуации. А внутренняя физиологическая ситуация, в свою очередь, определяется генетическими возможностями и тем, как человек распоряжается ими в течение жизни. Если у него много плохих привычек, например курение или переедание, то старение происходит быстрее. Если человек много двигается и следит за собой, процесс замедляется. Именно поэтому любые внешние вмешательства будут иметь смысл, если они сопровождаются подкрепляющим поведением, замедляющим старение. Там, где этого нет, оперативное вмешательство будет идти рука об руку со старением. Такие женщины не приемлют старость, потому что она – знак их неуспеха. Но в этой жизни у них остается только потребность держаться за остатки молодости, и нет никакой перспективы впереди. Вряд ли это самоощущение можно назвать счастьем.

В третьем случае – безделье, роскошь, хождение по дорогим магазинам, фитнес-клубам, косметическим салонам. У такой женщины отсутствуют близкие отношения с мужем, поскольку он рассматривается исключительно как денежный мешок, и с ребенком, который видится как инструмент, с помощью которого из мешка добываются деньги. В какой-то момент ее ставят перед фактом, что появилась другая женщина. И она либо будет терпеть ее из-за денег, либо ее саму выкинут из роскошных апартаментов в хрущевку, из которой она некогда так высоко вознеслась.

Это не реальные жизненные ситуации, а продолжение тех сценариев, которые усиленно навязываются средствами массовой информации как успешные и счастливые.

Реальность грубее простых решений. Кто из вас не видел женщину с тремя детьми, обрюзгшую и измотанную бытовыми проблемами, рядом с которой дети, пытающиеся растерзать ее на части, добиваясь внимания, которого она не может дать из-за бесконечной усталости?

Сколько вы видели знаменитостей, у которых были только один муж и семья и они любили бы друг друга? Это единичные творческие пары, где оба – и муж и жена – достигли больших высот, например Вишневская и Ростропович или Плисецкая и Щедрин. Стоит подчеркнуть, что в каждом случае – это самодостаточные люди, которые ищут в другом то, что не дает успех в работе, что-то, что можно получить исключительно в личном общении. Они не выходили замуж и не женились, чтобы стать счастливыми или добиться успеха. Они выходили замуж и женились, потому что любили друг друга. Счастливыми они становились сами и не требовали счастья от другого.

Большинство публичных людей одиноки даже в браке, потому что когда вы расталкиваете локтями окружающих, вы расталкиваете их и у себя дома. Очень трудно делать что-то в одном месте и не делать этого в другом.

Из этих сценариев самый печальный последний. Богатые люди потому богаты, что они не тратят деньги, а копят их. Именно поэтому богатые мужья не обеспечивают своих жен неограниченным кредитом, хотя иногда в определенных пределах могут это позволить для любовницы. Более того, они много работают и устают. А потому, приходя домой, они не бросаются исполнять желания утомленной бездельем жены, а мечтают о простом отдыхе, когда никто их не тревожит. Достаточно прочитать романы американских писателей 60–70-х годов, описывающих жизнь неработающей женщины, занимающейся хозяйством и мечтающей о встрече с принцем или рыцарем, а потому вечно не довольной реальностью.

Но главная ложь, источаемая средствами массовой информации, состоит даже не в предложении одного из этих путей. Она состоит в том, что у слушательниц, читательниц или зрительниц создается ложное ощущение, что успех автоматически означает счастье. Это важнейшее заблуждение огромного числа людей.

Существуют типичные ошибки, которые часто делают юные девушки, размышляя о будущем или планируя его.

– Первая такова. Они полагают, что успех и счастье выпадают человеку одновременно. Это не так. Огромное число женщин, уверенно глядящих на вас с обложек глянцевых журналов, либо глубоко несчастны, либо просто не умеют быть счастливыми. Когда человек поднимается на самый верх, он часто соотносит результат с теми затратами, которые ушли на это. Успех не стоит дружбы или любви. Посмотрите любой фильм об успешных полицейских, актерах, ученых. Они часто оказываются одни, поскольку работа требует от них столько времени, что на семью его просто не хватает. Если рядом нет человека, готового с этим смириться, человек остается один.

Успех всегда соотносится с неким вкладом, усилием. Иногда он чрезвычайно велик. Эти затраты оправданы только в том случае, если они делаются не для успеха, а потому что человек любит свое дело – как когда-то сказал Юрий Герман, дело, которому ты служишь (не просто приходишь на работу и ждешь, когда настанет время обеда или ее окончания). Ты служишь делу, потому что не способен работать плохо.

– Вторая ошибка такова. Некоторые девушки полагают, что счастье невозможно без успеха. Но это не так. Успех – это результат определенной работы. Счастье – это состояние, которое может прийти внезапно – прийти просто потому, что человек к нему готов. Вы смотрите на закат или восход солнца – и вас охватывает невероятное ощущение причастности к жизни. Вы принимаете теплый душ, и тело с благодарностью расслабляется под струями воды. Вы сидите с родными за столом и вдруг остро осознаете абсолютное принятие вас, исходящее от сидящих рядом, их тепло и сочувствие, которое пленяет вашу душу и нежно покачивает ее на волнах этого духовного единения. Или момент рождения вашего ребенка, когда вам показывают неуклюже двигающееся в руках акушерки тельце… Вас пронзает сладкая мысль – страхи закончились, он живой и здоровый. Его прикладывают к груди, вы чувствуете тепло малыша, и напряженность и страх, с которыми вы ждали этого мгновения, сменяются ощущением блаженства.

Счастье может пережить только готовый к нему человек. Сколько людей не поднимают голову вверх, чтобы на мгновение увидеть чудесное превращение – спектакль, который почти каждый день устраивают небеса, когда светило уходит на покой. Сколько людей ложатся спать, не принимая душ, хотя вода всегда доступна. Сколько людей, сидя за столом с близкими, наблюдают за количеством блюд на столе, перемывают косточки отсутствующим и не думают о том, что счастье не в еде, а в единении. Сколько женщин не рожают детей, потому что думают, что те станут обременять их…

Счастье – это положительное состояние, а такое состояние не может длиться вечно. Это следствие эволюционного происхождения человека как вида. В счастье так хорошо, что не хочется ничего менять. И природа позаботилась о том, чтобы человек не наслаждался им долго. Под тяжестью забот мы опускаем взгляд с небес, торопимся из душа по делам, встаем из-за праздничного стола и направляемся домой. А ощущение блаженства после рождения ребенка сменяется еще более интенсивным чувством ответственности за это слабое существо, которое нужно не только кормить, поить и одевать, но и вырастить человеком.

Поэтому-то Фауст так и не сказал Мефистофелю: «Остановись мгновенье, ты – прекрасно». Есть внутренние силы, которые выталкивают нас из тихого блаженства и заставляют идти вперед. Это и позволило человеку остаться на земле, а не исчезнуть, что произошло со многими видами. Но это означает, что счастье – не заслуживают, его учатся переживать и впитывать как жизнь. Это отличает его от успеха, который может прийти и остаться надолго или не прийти никогда, хотя человек будет ждать его всю жизнь.

– Третья ошибка. Многие считают, что счастье может длиться все то время, что есть успех. Но счастье – это недолгое чувство. Оно не соотносится с внешними результатами, но имеет отношение к внутренним ощущениям человека. Есть люди, которые любят жизнь и себя в этой жизни. Они принимают ошибки – и свои, и чужие – как то, что сопровождает жизнь. Они принимают любую погоду, потому что она также является параметром переменчивости жизни. Только люди, ощущающие свою принадлежность жизни и нужность себя для чего-то, счастливы.

Все остальные – прежде всего те, кто не уверен в себе, кто требует безукоризненного выполнения всего и вся и от себя, и от других, кто крайне зависит от оценок и любви других, – несчастливы, даже если переживают некоторый успех. Потому что они всегда помнят о своих промахах, не прощают их другим, и им всегда мало того, что у них есть.

Чтобы не совершать этих ошибок, нужно направлять усилия для достижения успеха и достижения счастья разным образом: чтобы достичь успеха, нужно самосовершенствоваться и много работать. Чтобы быть счастливой, нужно любить себя, близких, принимать мир таким, каков он есть, учиться получать удовольствие от множества мелких вещей: от того, как ласково падают лучи солнца на лицо, как скользят капли дождя по стеклу, как сверкает снег, как блестит вода. От того, что вы с кем-то рядом, от того, что есть о ком заботиться. Счастье – это настрой души на принятие вещей такими, какими они нам даны. Можно быть счастливым в маленькой комнате, но извергать проклятия на весь мир во дворце.

Как бы ни казалась смешной фраза Козьмы Пруткова «Если хочешь быть счастливым – будь им!» – она, несомненно, верна.

Успех – то, что приходит извне. Счастье – то, что рождается внутри. Но это не значит, что человек не может жить счастливо и быть успешным. Надо просто знать, что счастье – это то, что мы делаем сами. Успех в значительной мере определяется тем, насколько люди могут оценить то, что мы делаем.

Успех включает два компонента: достижение поставленной цели и общественное признание этого результата.

Несколько проще это решается в случае профессий, которые связаны с людьми или вещами! Врач ставит цель достичь совершенства в профессии, и люди толпами идут к нему, потому что «слухами земля полнится», и пациенты передают по цепочке информацию об искусном целителе. Это касается и мастера-краснодеревщика, и уникального токаря.

Но огромное количество ученых достигали поставленных перед собой целей, а общественное признание получали лишь после смерти или ценой смерти.

Есть еще одна категория людей – не стремящихся к внешнему признанию, ставящих исключительно личные задачи. К таким относится математик Перельман, решивший задачу, которая была не по зубам математикам мира в течение столетия. И когда ему была предложена премия размером 1 миллион долларов, он легко отказался от нее, потому что в его понятие «успех» не входило внешнее признание. Это не понятно большинству, привыкшему оценивать успех в денежном эквиваленте. Они не способны уяснить, что можно быть счастливым в маленькой квартирке рядом с компьютером, самостоятельно ставя перед собой те или иные задачи и решая их вдали от бессмысленной суматохи, организованной людьми, для которых ценность чего угодно измеряется деньгами.

Однако что считать успехом – выполнение поставленной цели или общественное признание – выбор человека. И когда успехом человек называет достижение собственных целей, его жизнь, не зависимая от внешней оценки, становится более гармоничной. Такие люди чаще бывают счастливы. Те, кто рассматривает в качестве успеха лишь число раз появления на экране телевизора или количество полученных денег, крайне зависят не столько от достижения собственных целей, сколько от выполнения того или иного заказа, возможно, связанного с политической ситуацией. Являясь игрушкой в руках других людей, они редко бывают счастливы по-настоящему, потому что выполнение чужих целей не может вызвать удовлетворения. Всегда возникает ощущение, что другого чаще показывают на экране, ему платят больше, чем тебе, и так далее.

И успех, и счастье могут быть разными на разных этапах жизни человека.

Все психологические знания сводятся к простой мысли: самое большое счастье для малыша – родиться в благополучной семье, в которой родители уважают друг друга и своих детей, самодостаточны, имеют выразительную правильную речь, поддерживают детей в их начинаниях, но при этом позволяют им самим решать основные вопросы в их жизни. Когда дети ошибаются, родители обучают их не совершать ошибок и не обрушиваются на них с обвинениями. Именно такие родители закладывают в ребенка дух исследователя и победителя и обучают ценить каждое мгновение жизни, то есть быть счастливым. Из такой семьи ребенок смело отправляется в неизвестность и бесстрашно штурмует самые высокие вершины, потому что каждое мгновение он ощущает за своей спиной одобрение родителей, их готовность принять его в случае неудачи, чтобы вновь подготовить к самостоятельным свершениям.

Безусловно, это счастье ребенок не осознает. Он понимает все это, повзрослев, когда оглядывается назад после очередного решения поставленных задач.

Но, к сожалению, такое счастье выпадает не всем. Более того, это не является поводом для обвинения родителей, которых стоит просто поблагодарить за то, что они даровали нам жизнь. Воспитывали они нас не в идеальных условиях, но чаще всего любя. А потому после совершеннолетия каждый человек сам несет ответственность за себя и свою жизнь, в том числе и за решение быть счастливым и успешным. И если что-то не удается на этом пути, то это не повод обвинять кого бы то ни было (в том числе себя), но повод пересмотреть свои взгляды на счастье и успех и поставить новые цели, которые, возможно, и станут началом движения к счастью и успеху.

Итак, стоит попробовать быть счастливым:

– Вы можете передвигаться, слышать звуки и видеть мир. Сколько людей лишены этого, а вам это просто даровано. Поблагодарите свой организм, что он так заботлив и помогает вам получать все многообразие ощущений и чувств.

– Попробуйте несколько минут понаблюдать за небом над головой. Оглянитесь вокруг и увидьте, как прекрасна природа. Вдохните воздух и почувствуйте запахи.

У вас столько возможностей: вы живете в сложном, но интересном мире, и вы способны ставить цели и их достигать.

Стоит учесть и то, что счастье и успех возможны в любом возрасте. Нам лгут, утверждая, что судьба женщины решается в молодости.

Моя подруга (на несколько лет старше меня) проходила все возрастные этапы чуть раньше меня. После своего тридцатилетия она взахлеб кричала в трубку телефона, что только сейчас, в тридцать, она поняла, сколь прекрасна жизнь. Мне же тогда тридцать лет казались страшным знаком приближения старости. Благодаря ей я с радостью перешла этот рубеж и действительно оценила, какие новые возможности предоставляет жизнь человеку, возраст которого осторожно описывают словами «за тридцать».

В свои сорок лет она испытывала восторг от осознания собственной значимости и компетентности при полном сохранении здоровья и уникальной красоты женщины «бальзаковского возраста». Но более всего меня, некогда считавшую, что люди после сорока и не живут вовсе (по причине невероятной древности), поразил ее переход в пятьдесят лет – рубеж, который редкая женщина проходит без депрессии. Она с упоением рассказывала мне о тех ощущениях, которые она впервые переживает, держа на руках внуков, сидя в машине рядом со взрослым сыном, который уверенно ведет и не спрашивает ее совета, а просто счастлив, охваченный скоростью движения вперед. Я уверена, что и на следующем возрастном этапе она сумеет найти то новое, что осветит ее жизнь и придаст ей особый смысл. Недаром мы с удовольствием всматриваемся в лица некоторых пожилых женщин, с невероятным достоинством несущих свой возраст как ценное достояние, украшающее их жизнь и приносящее радость тем, кто живет рядом.

И все же такой подход к жизни определяется достаточной активностью человека, которая внешне может восприниматься как агрессия.

И здесь хотелось бы сослаться на книгу лауреата Нобелевской премии Конрада Лоренца «Агрессия». Лоренц описал механизм эволюционного происхождения дружбы и любви в мире животных из… агрессии. Оказывается, в тех сообществах животных, где по какой-то причине отсутствует внутривидовая агрессия и которые постоянно находятся в стаях или стадах, нет проявления дружбы между особями. Они никогда не нападают друг на друга, но и не привязываются друг к другу, оставаясь по отношению к соседу анонимным членом стада. Персональная дружба есть только у животных с выраженной внутривидовой агрессией, и дружба тем крепче, чем агрессивнее вид. Известно, что волк – самое агрессивное животное из всех млекопитающих. И именно среди волков описаны самые преданные друзья и по отношению к людям, и по отношению к другим видам, в чем легко убедиться, прочитав книги Эрнеста Сетона-Томпсона. Более того, Лоренц показал, что если животные в одно время агрессивны, а в другое – нет, то дружбу они заводят только в период выраженной агрессивности.

Лоренц утверждает, что личностные отношения возникли в ходе эволюции в тот момент, когда у агрессивных животных появилась необходимость в совместной деятельности двух или более особей ради какой-то задачи сохранения вида – вероятно, главным образом ради заботы о потомстве. Следовательно, личные отношения и любовь возникли из внутривидовой агрессии через ритуалы, которые у этих видов и обнаруживаются. В этом случае ритуализируется угроза нападения, но не само нападение. Все подобные действия связаны с конкретной особью. В какой-то момент они превратились в самостоятельные действия и стали развиваться в рамках дружбы или любви.

Но внутривидовая агрессия на миллионы лет старше дружбы и любви. За это время на Земле были и сверхагрессивные, но не знающие дружбы виды, и неагрессивные, также не знающие этого чувства. Первые индивидуальные отношения появляются на уровне костистых рыб. Внутривидовая агрессия без партнера встречается часто; но любви без агрессии не бывает. Известно, что в ряду животных человек – один из самых агрессивных видов.

Однако ненависть, свойственную человеку, нельзя связывать с внутривидовой агрессией. В отличие от обычной агрессии она бывает направлена на индивида, в точности как и любовь, и, по-видимому, любовь является предпосылкой ее появления: по-настоящему ненавидеть можно, наверное, лишь то, что когда-то любил и все еще любишь, хоть и отрицаешь это.

Социальное поведение животных и человека возникло разными способами. И это означает, что возникновение дружбы и любви не случайно. Значит, эти чувства у человека и животных несли функцию сохранения вида. Функцию успеха и преодоления препятствий.

Эти исследования могут дать нам несколько важных правил, позволяющих быть более уверенными в своих действиях:

– Достижение счастья и успеха невозможно без любви и дружбы.

– Достижение счастья и успеха требует ограниченной агрессии, выраженной в решительности, уверенности в себе, волевых качествах, настойчивости.

Итак, каждый человек сам для себя решает, что он выбирает и что будет рассматривать в качестве успеха и счастья. Мы попробуем понять, возможно ли достижение и успеха, и счастья, и если возможно, то как это выглядит.

Глава 2 Культура, в которой хорошая девушка будет успешной

Нужно совершенно четко осознавать, что большинство современных девушек будет подниматься наверх и искать счастья в патриархальной культуре. Что это означает?

Представления большинства людей относительно женщины сводятся к тому, что она не может достигать тех же высот, что и мужчины, а потому ее роль – создавать уют и тепло в доме, сохранять статус-кво, не ею установленный.

Даже заседающие в Думе мужчины позволяют себе повторять перед камерой то, что весьма часто ошибочно пишется в желтой прессе: у женщины меньше нейронов в головном мозге, чем у мужчины. И после многозначительной паузы делают выводы, унижающие женщину и не соответствующие никаким научным результатам.

Действительно, у женщины меньше нейронов, чем у мужчины, но у нее и размер мозга меньше, потому что меньше само тело. Кроме того, известно, что у Ивана Тургенева мозг весил 2 килограмма 400 граммов, а у Анатоля Франса – 900 граммов. Но полтора килограмма разницы природа не заметила: каждый из них оставил след в культуре своего народа. У Луи Пастера было только одно полушарие, а вместо второго имелись лишь зародышевые структуры. Но он тем не менее является крайне значимым персонажем в истории человечества. Более того, оказалось, что мозг Эйнштейна отличается от мозга среднего человека не большим числом нейронов, но большим числом других мозговых клеток – нейроглии. В природе интеллект определяется не количеством клеток, а эффективностью их работы. Впрочем, это касается не только клеток, но и людей. Поэтому все многозначительные выводы ревнители мужского пола могут оставить при себе.

Считается естественным, что при продвижении наверх преимущество получает мужчина, «которому нужно кормить семью», тогда как женщину «муж и так прокормит».

Когда-то, еще в начале перестройки, в Центре занятости мы готовили людей, оставшихся без работы, к новым реалиям, и они получали дополнительное образование. В конце обучения были приглашены работодатели, чтобы поискать претендентов на работу среди наших выпускников. Поразило то, как они отнеслись к женщине с двумя высшими образованиями в возрасте около тридцати пяти лет. У нее было двое детей, она все время подчеркивала, что у нее есть кому сидеть с детьми – но это уже никого не интересовало. Ей за тридцать, и у нее есть дети. Именно это имело значение при отказе в работе. Квалификация и желание работать во внимание не принимались.

Во всем мире именно женщины с таким статусом (замужем, наличие детей) являются лучшими работниками: они хорошо работают, не пьют и держатся за работу всеми силами, потому что им нужно воспитывать детей. Только у нас работодатели предпочитают девушек до двадцати пяти и без детей, поскольку их всегда легко можно выкинуть на улицу, лишь только появятся первые признаки беременности.

Даже при приеме на работу девушка может рассматриваться не как работник, а как сексуальный объект. Подтверждение этому найти легко. Находясь в плену навязанных средствами массовой информации представлений, многие девушки одеваются на учебу или на работу не как в то место, где не нужно привлекать внимание к внешности, чтобы это не препятствовало работе, а как на вечеринку с возможными последствиями. Совсем не значит, что они действительно так думают. Они просто впитали в себя этот дух отношения к женщине и в полной мере ему соответствуют.

Если вы приезжаете за границу, вы легко вычисляете соотечественниц, прогуливающихся по дневным улицам на шпильках в вечерних туалетах. Их западные ровесницы надевают туфли на каблуках только на вечеринку, поскольку существует жесткий дресскод, ограничивающий внешний вид женщины на работе, от которой там требуется эффективность, а не эффектность.

Многие девушки предпочитают быть «как все», а потому они принимают эти правила, в которых негласно утверждается, что девушка – не чета юноше, и ее задача – нравиться другим, следуя вкусам этих других. Но некоторые девушки хотят почувствовать уважение к себе, а потому сначала вынуждены пройти сквозь процедуру, в которой они доказывают, что им это позволено. Эта процедура – колкие обвинения в феминизме, замечания по поводу «синих чулок», стерв и так далее и тому подобное.

Все семьдесят лет советской власти нас учили, что женщина – прекрасная работница, но на вторых ролях. Она «должна знать свое место». Когда жена Михаила Горбачева впервые в Советском Союзе осмелилась встать рядом с мужем на международных встречах в одежде, соответствовавшей уровню жен представителей европейских государств, все общество (и мужчины и женщины) в едином порыве объединилось против нее. В ней не нравилось все – ее называли выскочкой, она одевалась в дорогие платья (а значит, тратила государственные деньги), она меняла их слишком часто. Расплата за эту нелюбовь общества – ее болезнь. И только после смерти Раисы Горбачевой огромное число людей поняло, что она была уникальным человеком, не желавшим играть по чужим правилам и самостоятельно создававшим свой образ.

После нее жены других глав нашего государства не демонстрируют собственную уникальность. У них есть собственные фонды, но мы не знаем, чем они занимаются, и телевидение равнодушно к их деятельности. Вот именно такими большая часть населения хочет видеть жен первых лиц нашей страны. Их мужья летают на самолетах, ныряют под воду, они всегда в центре внимания. Но мы не видим деятельности их жен, хотя во всем мире для них уготована совершенно определенная миссия – миссия активного добра.

Мы помним принцессу Диану, которая постоянно проявляла заботу о тех, кто в ней нуждался, и именно она, а не ее муж, «пиарила» власть.

Поскольку наше государство патриархально, все значимые посты в нем занимают мужчины. Даже в министерствах женщинам отдаются самые неблагодарные должности. И не всегда это является результатом конкуренции в сфере работы.

Это ведет к тому, что женщинам для достижения высоких позиций в обществе приходится преодолевать массу препон и трудностей, а потому постепенно они теряют свои лучшие качества. И очень многие из них, оказываясь на вершине Олимпа, ведут себя так, как это описано в руководствах и многочисленных псевдопсихологических инструкциях с заголовками типа «Как стать стервой». Именно такой образ женщины, достигшей успеха, навязывается нам телевидением.

И все же история нашей культуры знает других женщин, которые достигли всех мыслимых и немыслимых высот не благодаря манипуляциям и комплексу качеств, описываемых как стервозность, а исключительно своим трудом, стремлением знать, любить, понимать, личностным качествам, соответствующим самым высоким стандартам.

Возможно, именно поэтому о них молчит телевидение.

В предлагаемых сценариях намеренно смешиваются образы активной женщины и стервы. Если мы раскроем словарь Владимира Ивановича Даля, то там черным по белому будет написано, что стерва – это разные варианты падали. Мы можем взять и совсем свежий «Современный толковый словарь русского языка» Т. Ф. Ефремова, где прочтем, что под «стервой» понимается подлый человек.

Если любую активную женщину назвать стервой, то у хороших девушек отпадет желание быть активными и строить самостоятельно свое будущее. Активных женщин, отстаивающих свое достоинство и не «прогибающихся под изменчивый мир», психологи называют ассертивными. Это название происходит от английского слова assert, что означает «настаивать на своем». У них много значимых отличий от тех, кого принято называть стервами. А потому мы сейчас попробуем сравнить эти два образа.


Хорошая девушка начинает и выигрывает! Глава 2.  Культура, в которой хорошая девушка будет успешной.
Хорошая девушка начинает и выигрывает! Глава 2.  Культура, в которой хорошая девушка будет успешной.

Данная табличка показывает существенное отличие ассертивной женщины от стервы. От стервы «дурно пахнет», как пахнет от падали. Она добивается всего, применяя любые средства, начиная от использования своей сексуальности и заканчивая сплетнями, подтасовками, наговорами и большущим количеством манипуляций людьми, которые человечество накопило к моменту рождения стервы.

Ассертивная женщина отстаивает свои права, но не в ущерб окружающим. Она сама строит свою жизнь, соблюдая нравственные правила общества, в котором живет.

Приписывание ассертивной женщине качеств стервы удобно тем, кто не готов видеть рядом с собой независимую, умную и сильную женщину. Но сами женщины должны понимать, по какому пути они движутся. Этот вопрос всплывает каждый раз, когда выбираются цели и соответствующие им средства.

Стоит подчеркнуть еще одну значимую черту культуры, в которой хорошие девушки начнут строить свое будущее. В ней слово «стерва» употребляется только для девушек. Мужчины, которые добиваются своего любыми средствами, негативно ею не оцениваются.

Одной из первых женщин, поставившей цель – найти себя и прожить свою жизнь согласно собственному маршруту, была Лу Саломе.

Курт Вольф, немецкий писатель, лично с ней знакомый, писал, что «ни одна женщина за последние сто пятьдесят лет не имела более сильного влияния на страны, говорящие на немецком языке, чем Лу фон Саломе из Петербурга».

Эта женщина была той, с кого писал Заратустру Фридрих Ницше. С Зигмундом Фрейдом ее связывала двадцатипятилетняя дружба. Великий психоаналитик утверждал, что не встречал людей, у которых были бы столь высокие этические идеалы, которые он обнаружил у Лу. Он же выговаривал ей за ее неуемность в работе: обычно она занималась практикой психоанализа по одиннадцать часов в день.

Она общалась с Ибсеном, Тургеневым, Вагнером, Шпенглером, Кнутом Гамсуном. Она через Леонида Пастернака познакомилась со Львом Николаевичем Толстым. Ее другом был Мартин Бубер. Ее книга «Эротика» была переиздана пять раз, что для XIX века весьма значимый показатель.

Луиза родилась в 1861 году в семье генерала русской службы Густава фон Саломе. Ее родители были из датских и немецких дворян. В семье говорили на немецком языке, но няня девочки была русской, а гувернантка – француженкой. Когда девочка выросла, она не могла определить, какой из языков является родным, поскольку свободно изъяснялась и думала на трех языках. Дома ее называли по-русски Лелей, поскольку семья идентифицировала себя с русской культурой. Имя Лу дал ей первый влюбленный в нее мужчина.

До нее в семье было пять братьев. Это позволило ей, женщине XIX века, чувствовать себя на равных с мужчинами, а потому и желавшей быть реализованной, как они.

В семнадцать лет она стала глубоко изучать философию и историю религии, хотя в те времена девушек этого возраста активно готовили к замужеству.

Несмотря на то что многие мужчины мечтали о близости с ней, она позволила ее себе лишь после тридцати лет. Возможно, это было следствием пребывания в семье с пятью братьями. В любом случае когда сейчас девушкам настойчиво советуют использовать сексуальные отношения, чтобы не потерять мужчин, они могут вспомнить Лу Саломе.

Она вышла замуж раньше, но в брачном договоре с мужем было оговорено отсутствие сексуальных отношений, что было существенным новшеством для брачных договоров тогда и, по-видимому, остается таковым до настоящего времени. Во всяком случае, автору не известны случаи подобных условий в других брачных договорах.

Стоит отметить, что эта оговорка не лишала жизнь супругов интимной и глубокой сферы понимания. Они прожили вместе сорок лет, а это о чем-то говорит.

Взгляды Лу Саломе позднее существенно изменились, что и позволило ей написать книгу «Эротика», которая стала событием для тех, кто стремился к глубокой личной привязанности. Это лишний раз свидетельствует о том, что если женщина обладает внутренней красотой, а не только внешней, а также богатым внутренним миром, она может требовать соблюдения определенных условий. И это не приведет к разрыву глубоких отношений, хотя, безусловно, будет основанием для расторжения поверхностной связи. Совсем не обязательно требовать тех условий, которые ставила своему окружению Лу Саломе. У каждой девушки это может быть свой круг правил, зависящих от целей, которые она ставит перед собой.

Лу не была красавицей. Людей завораживала ее личность, потребность узнавать, изучать, быть честной с собеседником и с самой собой. Она интенсивно менялась с годами. И многие мужчины, которые были рядом, не успевали за стремительным внутренним ростом этой женщины. Она умела говорить «нет», если того требовали обстоятельства. Знавшие ее современники утверждали, что она умела слушать и слышать. Это означает, что она не вела себя так, как велят сейчас руководства милым барышням: делайте вид, что слушаете, потому что мужчины любят быть в центре внимания. Имитация слушания может обмануть один-два раза, а далее человек догадывается об уловке и испытывает разочарование, а потому она никогда не приведет к успеху. Когда мы планируем глубокие отношения, важно дать понять, что мы не только слушаем, но и понимаем. Более того, нам интересен говорящий и те мысли, которые он излагает.

Уникальный путь личностного роста Лу Саломе существенно влиял на тех, кто был рядом, но не успевал за ее стремительными изменениями. Она не оставалась с теми, кто не менялся так же интенсивно. Это разбивало сердца тех, кто пленялся ее личностью, но не был готов к внутренней глубинной работе над собой. Среди таких мужчин был ее первый наставник, пастор Гийо. Во время знакомства с ним она отказалась от конфирмации и осталась на всю жизнь человеком без вероисповедания. И это в XIX веке! Не каждый имеет смелость сказать, что он атеист даже сейчас.

Лу Саломе самостоятельно пришла к мысли об отсутствии бога. Сначала умерла ее любимая кошка, потом – любимая подруга. Она молилась богу об их возвращении, но чуда не произошло. И она отказалась от бога, который был столь равнодушен к ее страданиям. Отсюда идет важнейшая идея, изложенная Заратустрой у Ницше: «Бог умер».

Уехав из России, она познакомилась с Паулем Рэ, с которым они стали жить вместе. Лу отказалась вступить в брак, поскольку считала брак христианской идеей. Поскольку она не разделала взглядов христианства, она не принимала и институт брака. В те времена у Саломе возникла идея «благородных» отношений между полами, которую она попыталась воплотить в своей жизни. Рэ познакомил Лу с Ницше.

Вот что писал своем другу Ницше о ней после первой встречи: «…она резкая, как орел, сильная, как львица, и при этом очень женственный ребенок… Она поразительно зрела и готова к моему способу мышления… Кроме того, у нее невероятно твердый характер, и она точно знает, чего хочет, – не спрашивая ничьих советов и не заботясь об общественном мнении».

Ницше было тридцать восемь, когда Лу был двадцать один год. Он сделал ей предложение, но Лу отказалась. Как уже упоминалось выше, Лу позволила себе интимность только после достижения тридцати лет. Она предложила Рэ и Ницше жизнь втроем в философском кружке в рамках идеальной дружбы.

Сначала после знакомства с Ницше она была его другом и музой, а позднее, когда между ними произошел разрыв, Ницше стал утверждать, что она является воплощением совершенного зла. Именно она стала прообразом Заратустры, отказавшегося от Бога.

Это достаточно типично для психологически незрелых мужчин: пока женщина соответствует их взглядам, она описывается ими как воплощение божественной сущности, потом же они видят в ней только зло. И первая и последняя оценки не соответствуют действительности. Их дает охваченный эмоцией мужчина. Для нейтрального взгляда все эти характеристики, но меньшей степени интенсивности, были присущи ей всегда. К счастью для девушек, есть и психологически зрелые мужчины.

В 1896 году Лу Саломе вышла замуж за профессора Берлинского университета Фридриха Андреаса. Как говорилось выше, в их брачном договоре фиксировалось отсутствие интимных отношений.

В 1894 году Лу Саломе написала работу «Фридрих Ницше в своих произведениях». После нее Лу начали воспринимать как зрелого исследователя. Она стала издавать философские работы и художественную прозу (повести «Руфь», «Феничка», сборник рассказов «Дети человеческие», «Переходный возраст», роман «Ма»). Эти работы стали предметом обсуждения современников.

Лу Саломе познакомилась с Рильке в 1897 году. Считается, что это именно Лу убедила его поменять имя Рене на немецкий эквивалент Райнер. Она была старше Рильке на четырнадцать лет. Их удивительная близость продолжалась четыре года, и потом еще тридцать лет она оставалась для него самым близким человеком. Несколько раз она привозила его в Россию.

Встреча с Фрейдом произошла в 1911 году, когда Лу было пятьдесят. Она стала учиться психоанализу с увлечением, присущим ей с юных лет. Фрейд настолько доверял ей, что позволял в интерпретациях тех или иных фактов отступать от своих представлений, а он не позволял это делать никому и никогда.

Приближались начало Первой мировой войны и революция. До революции Лу Саломе получала некоторое денежное пособие из России. После она потеряла связь с близкими и зарабатывала сама. Изучая события на родине, она как-то сказала, что стоило бы прислушаться к словам Распутина, который среди приближенных к царской семье единственный не являлся невротиком. Распутин в то время предупреждал Николая II об опасности вступления в войну, утверждая, что это будет не только концом царской семьи, но и всей империи.

Лу поселилась с мужем в доме под Геттингеном, где у нее был дикий сад и кабинет в мансарде. Она как родную воспитывала дочь Андреаса – Марию. Девочка ее любила.

В Германию пришел фашизм. Книги Фрейда сжигались, психоанализ подвергался гонениям. Многим психоаналитикам предлагалось уехать. Но шестидесятилетняя Лу отказалась. Однако жить становилось все опаснее и опаснее. Сестра Ницше, которая всегда ненавидела Лу, вышла замуж за нациста. Она извратила идеи Ницше, представив его как предшественника идеологии фашизма. Именно она написала донос на Лу о том, что та финская еврейка.

Возможно, эти вещи не прошли для Лу даром. Она умерла в 1937 году. Скорее всего, это было для нее наилучшим выходом – возможно, этого она и ждала. Это позволило ей никогда не узнать, что фашисты отправили Фрейда в еврейское гетто, конфисковали его издательство, библиотеку, имущество и паспорт. Бывшая его пациентка – принцесса Мария Бонапарт – выкупила его за 100 тысяч шиллингов, и он с семьей переехал в Англию. Но и для него эти события не прошли бесследно. Он умер в 1939 году, когда по его просьбе лечащий врач сделал ему два укола морфина. Четыре сестры Фрейда погибли в концентрационном лагере. А племянники и двое братьев Лу Саломе погибли в концентрационных лагерях в России.

Возможно, прочтя рассказ об этой уникальной женщине, вы скажете, что легко быть яркой, если есть деньги и нет своих детей. Я привела в качестве примера эту женщину, потому что счастливо сложилась ее женская судьба. Она нравилась мужчинам, но не жила по правилам, которые слышат современные девушки: нужно подыгрывать мужчине, чтобы быть любимой. Лу Саломе всегда сама устанавливала правила. И, видимо, эти правила воспринимались другими не как дурь взбалмошной девчонки, но как обоснованные (вне зависимости от того какими они кажутся нам с вами, современники их принимали). Она оставалась самой собой и именно этим привлекала к себе самых ярких мужчин своего времени. В ней были та изюминка и элементы загадочности, которые делают совместную жизнь похожей на игру.

В то же время среди рожденных в России (но, к сожалению, реализовавшихся, как и Лу Саломе, вне ее) есть другая женщина, достигшая невероятного успеха, а кроме того, воспитавшая двух детей. Женщина, не имевшая средств для обучения в начале жизненного пути, но в итоге поднявшаяся на самую высокую ступень, о которой только может мечтать ученый, получив две Нобелевские премии.

Речь идет о Марии Складовской-Кюри. В ее жизни было все – и высшее достижение в науке, и хорошая семья, любимый муж и дети. Она была ровесницей Лу Саломе – родилась в 1867 году в Варшаве. Однако многое отличало ее жизнь от жизни Лу. Ее родители были учителями в гимназии: отец преподавал физику (его другом был сам Дмитрий Менделеев), а мать была директором. Мария лишилась матери, заболевшей туберкулезом, еще в детстве. Девочка хорошо училась, тратила на учебу много сил, а потому по окончании школы вынуждена была поправлять здоровье. Кстати, и Лу Саломе не отличалась в юности хорошим здоровьем и в семнадцать лет выехала с матерью на лечение за границу.

Задатки будущего великого химика в ней отметил Дмитрий Иванович Менделеев, когда случайно увидел ее во время занятий в химической лаборатории, созданной ее двоюродным братом.

Мария родилась в Польше, которая в те времена входила в состав Российской империи. Получение высшего образования в ней женщинами было практически невозможно, и в Варшавский университет их не принимали. Известны случаи, когда девушки получали медицинское образование в Швейцарии, но их потом не пускали в Россию.

У Пауло Коэльо в «Алхимике» есть судьбоносная фраза о том, что если вы чего-то очень сильно хотите и прикладываете к этому все свои силы, то весь мир приходит вам на помощь. Мария договорилась с родной сестрой Брониславой, что она пять лет будет работать в Польше гувернанткой, пока Бронислава закончит медицинский факультет в Париже. Затем, когда сестра начнет работать, она будет оплачивать обучение Марии. Для многих людей пятилетнее ожидание – серьезное препятствие к поступлению. За пять лет многое можно забыть. Да и обучение рядом с теми, кто моложе тебя на пять лет, наверное, тоже может являться для кого-то барьером. Если бы при приеме в Сорбонну использовали результаты ЕГЭ, действующие всего два года, вряд ли бы план Марии удался. Но и времена были другие, и сама Мария была непростой девушкой. В 1891 году Мария поступила на факультет естественных наук Парижского университета (Сорбонны). В 1893 году она получила степень лиценциата по физике, а через год – степень лиценциата по математике. Сейчас нет такой степени, поскольку Франция, как и Россия, вошла в Болонский процесс, задачей которого является сближение образовательных стандартов стран Евросоюза. Когда-то это была промежуточная ступень между бакалавром и магистром. В любом случае Мария училась очень хорошо.

Уже в следующем году она встретила Пьера Кюри, руководителя лаборатории при Муниципальной школе промышленной физики и химии, а через год вышла за него замуж. Через два года у них родилась дочь Ирен (Ирен Жолио-Кюри), которая впоследствии тоже стала нобелевским лауреатом.

Сколько женщин ради детей отрекаются от собственной карьеры! Мне хотелось бы подчеркнуть, что они это делают не ради детей, а ради самих себя. Мария Склодовская-Кюри, нобелевский лауреат, воспитавшая дочь – нобелевского лауреата, это доказывает. Сформировать из ребенка сильную творческую личность может лишь такая же творческая личность. Когда женщина утверждает, что она пожертвовала собой ради ребенка, она просто закрылась ребенком, чтобы не проходить тяжелый путь в профессии. Для женщины, да еще в начале двадцатого столетия, тяжесть пути к вершине славы никто не отменял.

Стоит заметить, что для многих женщин процесс рождения ребенка и идеи – весьма близкие вещи. В сентябре 1897 года родилась дочь, а весной 1898 года Мария сообщила о своем предположении о существовании двух новых химических элементов, доселе неизвестных науке. Они с мужем назвали их полонием (по имени любимой Марией Польши) и радием, то есть лучистым. Но у нее не было доказательств этого предположения, поскольку не имелось в наличии самих элементов.

Вместе с мужем они начали тяжелейшую работу по выделению этих элементов из руды – урановой смоляной обманки. Для этого нужно было вручную перебрать несколько тонн руды. Чтобы иметь на эту работу деньги, Мария Склодовская-Кюри в 1900 году начала преподавать физику в колледже, где готовили учителей для средней школы. Времени катастрофически не хватало. К супругам переехал отец Пьера, чтобы помогать присматривать за маленькой Ирен.

Как много сейчас вы встретите пожилых мужчин, добровольно принявших на себя роль няньки при работающей невестке? Но судьба и этой семьи свидетельствует о том, о чем мы говорили в первой главе: счастье состоит и в том, чтобы родиться в хорошей семье. Ее поддержка позволит преодолеть любые трудности. Сначала договор с сестрой помог преодолеть первый барьер, вставший на пути к мечте, затем – поддержка свекра и мужа позволили подняться на вершину славы.

И вот в сентябре 1902 года Пьер и Мария Кюри объявили, что выделили одну десятую грамма хлорида радия из нескольких тонн руды и установили его атомную массу – 225. Им не удалось выделить полоний, поскольку тот оказался продуктом распада радия. Через год летом Мария защитила докторскую диссертацию, а уже в декабре этого же года ей с мужем была присуждена Нобелевская премия по физике совместно с физиком Беккерелем, открывшим явление радиоактивности.

Сколько диссертаций у нас защищается ежегодно! Их смысл – диссертация для диссертации, потому что результаты работ часто вообще не становятся достоянием ученых мира. Я хотела подчеркнуть, что Мария Кюри писала не диссертацию, а изучала природу. Нобелевские премии даются не тем, кто о них мечтает, но тем, кто пытается понять устройство мира и отдает этому делу все свои силы. Как и Лу Саломе, Мария Кюри не строила свою карьеру, расталкивая других локтями – некого было расталкивать на столь тернистом пути. Обе эти женщины искали свой путь и реализовывали в нем собственные задачи. И на этом пути Мария Кюри находилась рядом с мужем, с которым не соревновалась ни дома, ни в работе. Они сотрудничали.

Стоит отметить роковую ошибку, сделанную Марией: она носила на шее ампулу с крохотным кусочком радия в качестве талисмана. В те времена никто еще не знал о том, как действует радиоактивность на организм.

В том же 1903 году, когда супруги получили Нобелевскую премию, Эрнест Резерфорд и Фредерик Содди предложили новую теорию происхождения радиоактивного излучения. Согласно ей, при распаде ядер радиоактивных элементов возникают ядра других элементов, и этот процесс сопровождается радиоактивным излучением. Мария Кюри не сразу приняла эту теорию, потому что она не точно согласовывалась с тем, что наблюдала сама Мария в своих опытах. Но именно она ввела основные термины, которыми стали пользоваться в этой теории, – радиоактивный распад, а потом и трансмутация (превращение ядра одного элемента в ядро другого).

Все, кто работал с радиоактивными веществами, отмечали, что возможно получение ожога при больших концентрациях вещества. Супруги Кюри высказали предположение, что радий можно применять при лечении опухолей. Это практическое применение радия достаточно быстро стало общепризнанным, и цены на радий мгновенно подскочили. Но супруги Кюри отказались патентовать процесс получения радия и руды и использовать результаты своих исследований в коммерческих целях. И Пьер и Мария считали, что это противоречит основной идее науки: свободному доступу к знаниям.

Почти век спустя питерский математик Перельман вывесил собственное решение задачи Пуанкаре в интернете, поскольку, как и супруги Кюри, полагал, что в науке должен царить дух справедливости и свободного доступа к знаниям. Но нашлись люди, которые иначе ощущали дух науки. В результате возникшего конфликта Перельман отказался от премии в миллион долларов. Сколько людей осуждало его за этот поступок! Хочется подчеркнуть, что есть люди, которые работают в науке, потому что им любопытно, как устроен этот мир, а не потому, что кто-то оценит их труд. У них есть внутренняя оценка своих действий.

В 1904 году Пьер был назначен профессором физики в Сорбонне, а Мари стала заведовать его лабораторией. В декабре того же года у них родилась вторая дочь – Ева. И вторая дочь Марии станет яркой женщиной – известной пианисткой. Она и напишет биографию матери. Когда младшей дочери было только полтора года, в случайной уличной катастрофе погиб Пьер. Мария стала преподавать на кафедре физики, той, которую ранее возглавлял ее муж. Она стала первой женщиной, преподающей в Сорбонне. Мария Склодовская-Кюри не прекратила свои научные исследования и в 1910 году вместе с Андре Дебирном получила металлический радий. Это было доказательством того, что радий – химический элемент. Она же изготовила для Международного бюро мер и весов первый международный эталон радия – чистый образец хлорида радия, с которым другие исследователи должны были сравнивать свои образцы этого вещества. И в 1911 году она получила свою вторую Нобелевскую премию, но уже за исследования в области химии: открытие элементов радия и полония, выделение радия и изучение его природы.

Перед Первой мировой войной Мария Склодовская-Кюри стала директором отделения фундаментальных исследований и медицинского применения радиоактивности в Радиевом институте для исследований радиоактивности. Когда началась война, она обучала медицинских работников, призванных на военную службу, применять радиологию в лечении раненых. Она на личные средства приобрела рентгеновские установки, позволявшие делать снимки костей раненых, что помогало хирургам при операциях. Мария ездила по госпиталям, бесплатно предлагая свою помощь. Пункты, на которых находились такие установки, медики называли «маленькими Кюри».

Мария Склодовская-Кюри много работала, но денег катастрофически не хватало (мы помним, что она отказалась от патента, который мог бы приносить ей ежегодную хорошую прибыль). В 1921 году она посетила США, где ей вручили один грамм радия для продолжения исследований. После войны, когда Польша стала независимой, Мария навещала родину и консультировала польских исследователей. Когда она вторично была в США в 1929 году, то на пожертвования приобрела еще один грамм радия, который передала своим польским коллегам.

Мария Склодовская-Кюри была членом восьмидесяти пяти научных обществ мира. Но ее не выбрали во Французскую академию наук, куда она не прошла с перевесом в один голос – ученые мужи могли принять женщину-педагога, но не женщину-академика. Полемика относительно приема Марии Кюри в академию была оскорбительна не только для нее, но и для женщин всего мира. Однако именно она меняла представление людей об интеллектуальных возможностях женщины, воспитывающей двух детей. До сих пор распространен миф, что высокого уровня успеха в науке может достигнуть только женщина, не имеющая семьи.

Однако работа с радиоактивными элементами не прошла даром. Мария Склодовская-Кюри скончалась в 1934 году от лейкемии в небольшой больнице во французских Альпах. Ее похоронили рядом с мужем в парижском Пантеоне. Через год ее первая дочь стала нобелевским лауреатом в области исследования химии.

Заканчивая этот рассказ, я уже ожидаю возражение: вы описываете только нерусских женщин, хотя и родившихся в России. Судьба русских, как и судьба их родины, – это уникальная самоотдача, не позволяющая женщине встать в один ряд с самыми известными персонами.

И тогда я достаю из кармана заветную карту – неопровержимое доказательство того, что русская женщина способна достичь высочайших вершин даже вопреки воле своих родителей, если ставит перед собой цель. Почему я не стала о ней говорить в самом начале? Да потому, что вершин славы она тоже достигла не на родине. Она стала иностранным членом-корреспондентом Петербургской академии наук.

Никто не выбрал ее в качестве действительного члена. Российские ученые мужи того времени мало отличались от парижских.

Надо отметить, что в XIX веке в российском обществе развернулась жесточайшая дискуссия о возможностях женщины и предоставлении им мест в университетах.

Активным сторонником женского образования был замечательный врач Пирогов, который писал провидческие строки о женщинах: «Пусть поймут, что они, ухаживая за колыбелью человека, учреждая игры его детства, научая его уста лепетать и первые слова и первую молитву, делаются главными зодчими общества. Краеугольный камень кладется их руками… Не положение женщины в обществе, но воспитание ее, в котором заключается воспитание всего человечества, – вот это требует перемены» (Пирогов Н. И. Избранные педагогические сочинения. М.: Педагогика, 1985, с. 51).

В 1861 году, когда было отменено крепостное право, встал вопрос и об официальном «допущении» женщин к слушанию курса в университете, и о предоставлении им права подвергаться испытанию на ученые степени. Предложение поддержали практически все вузы, кроме Московского и Дерптского университетов. Но уже в 1863 году это право было отменено. Это была расплата за участие женщин в революционном движении. Стоит сказать, что и многие ученые выступали против обучения женщин, а потому хочется подчеркнуть, что Н. Бекетов, А. Н. Бутлеров, Д. И. Менделеев и И. М. Сеченов были теми, кто активно помогал женщинам, стремившимся попасть в науку, и требовал реформы образования.

И потому русским женщинам ничего не оставалось, как ехать за границу. Швейцария стала первой страной, где было разрешено высшее образование для женщин. А потому политехникум и университет в Цюрихе стали центрами, где обучались русские. Первая русская женщина, получившая диплом доктора наук в 1868 году, – Н. Суслова. Но уже в 1871 году там обучалось семнадцать россиянок, в 1872 году – сто четыре (всего в университете обучалось четыреста шестьдесят два человека). Стоит подчеркнуть, что примерно треть женщин обучалась на физико-математическом факультете.

Среди многочисленных женщин, получавших образование за границей, была и Софья Ковалевская. Она чуть старше тех женщин, о которых мы говорили ранее. Она родилась в 1850 году в Москве, прожила короткую жизнь – сорок один год – и умерла недалеко от границ родины (которые тогда были в области современной Финляндии), в Стокгольме. Это первая в мире женщина профессор математики.

Ее отец – генерал в отставке. Мать – образованная женщина, знавшая четыре европейских языка. Ее отец и дед были известными учеными того времени. Отец был математиком, членом Петербургской академии наук, а дед – астрономом, написавшим труд «О скорости ветра на Марсе».

В своих воспоминаниях Софья Ковалевская писала, что получила в наследство страсть к науке – от предка, венгерского короля Матвея Корвина; любовь к математике, музыке и поэзии – от деда матери с отцовской стороны, астронома Шуберта; личную любовь к свободе – от Польши; от цыганки прабабки – любовь к бродяжничеству и неумение подчиняться принятым обычаям; остальное – от России.

Есть еще одно любопытное воспоминание о детстве. Дом, в котором они жили летом в деревне, ремонтировали. Однако обоев немного не хватило. Решили оклеить детскую чем-то другим. По счастливой случайности их оклеили лекциями по дифференциальному и интегральному исчислению академика Остроградского. Маленькая девочка часами стояла в комнате и изучала странные знаки, а кое-что даже выучила наизусть. Когда она позднее изучала высшую математику, ей казалось, что она не узнает ее, а припоминает.

Софья дома прошла весь курс мужской гимназии. Затем, в четырнадцать лет, самостоятельно изучила учебник по математике Н. Тырнова. Узнав об этом, этот ученый порекомендовал для девочки учителя Александра Николаевича Страннолюбского, с которым она и занялась математикой серьезно.

Софья и ее старшая сестра мечтали получить высшее образование, но в России это было невозможно. Чтобы уехать за границу, необходимо было получить паспорт и ехать либо с родителями, либо с мужем. Родители были однозначно против обучения девочек. И тогда восемнадцатилетняя Софья вступает в фиктивный брак с Владимиром Ковалевским, который был старше ее на восемь лет. Ее муж был небольшим предпринимателем, однако дела его не ладились, и он постоянно пребывал в долгах.

Весной 1869 года фиктивные супруги уехали за границу, взяв с собой и старшую сестру Анну. С течением времени общие интересы сблизили Владимира и Софью, и их брак из формального превратился в реальный.

Софья смогла поступить в Гейдельбергский университет, где слушала лекции по физике и математике. Она стала любимой ученицей выдающегося математика Карла Вейерштрассе. Сестра ее – Анна – вышла замуж за француза. Они оба участвовали в Парижской коммуне. Софья, когда приезжала в Париж, помогала сестре. После поражения Парижской коммуны сестра с мужем эмигрировали в Швейцарию, а потом – в Россию.

Софья окончила университет со степенью доктора философии в области математических наук и магистра изящных искусств. Осенью 1874 года Ковалевские вернулись в Россию, окрыленные мечтой трудиться на благо родины.

Однако они не смогли найти работу, соответствующую их квалификации. Когда в очередной раз Софье сказали, что преподавание – это мужское занятие, она саркастически заметила, что когда Пифагор открыл свою теорему, он принес в жертву богам сто быков. С тех пор все скоты боятся нового. Один из чиновников сказал ей, что она успеет состариться к тому времени, когда в России женщины начнут преподавать в университетах.

Софья не может бездельничать. А потому она начинает писать. Среди ее работ – роман «Нигилистка». Она сотрудничала в газете «Новое время». После смерти отца ей досталось некоторое наследство.

В материальном отношении жизнь стала немного легче. В 1878 году у нее родилась дочь. В какой-то момент мужу предложили командировку за границу. И супруги уехали в надежде на возможную работу по специальности, которую они так и не смогли найти на родине.

Софья Ковалевская вновь стала работать с профессором Карлом Вейерштрассе. Однако ее муж разорился, растратил и ее долю наследства, а потом застрелился. Она оказалась без средств к существованию. Ей помог профессор – организовал работу в университете в Стокгольме. Сначала Софья должна была читать курс бесплатно – проверяли ее квалификацию, и лишь потом ей дали настоящую должность.

Софье Ковалевской было тридцать три года, когда она заняла должность приват-доцента. Кроме этого она стала редактором математического журнала. Она продолжала эту работу в течение семи лет (1884—1890). В 1887 году в Париже она получила международную премию Бордена за работу «Задача о вращении твердого тела вокруг неподвижной точки». Эту сложнейшую задачу механики ранее пытались решить Эйлер и Лагранж. Ковалевская внесла существенные дополнения к их результатам.

Она стремилась на родину, но там ее не ждали. Академик П. Л. Чебышев добился ее избрания почетным иностранным членом-корреспондентом Академии наук.

В 1887 году Софья встретилась с однофамильцем погибшего мужа Максимом Ковалевским. Тот был отстранен от работы в Московском университете в связи с тем, что критиковал государственное устройство России. Он читал лекции во многих европейских университетах.

Они полюбили друг друга. Но камнем преткновения была ее работа. Муж хотел, чтобы Софья осталась только женой. Но Ковалевская не могла оставить математику и превратиться в домохозяйку. Возвращаясь из Ниццы, где жил Максим, в Стокгольм, она простудилась и заболела воспалением легких.

Перед смертью она задумала философскую повесть под названием «Когда не будет больше смерти».

Софья Ковалевская умерла в 1890 году. Ее последние слова: «Слишком много счастья».

Вот одно из ее стихотворений:

Если ты в жизни, хотя на мгновенье.
Истину в сердце своем ощутил,
Если луч правды сквозь мрак и сомнение.
Ярким сияньем твой путь озарил:
Что бы в решенье твоем неизменном,
Рок ни назначил тебе впереди,
Память об этом мгновенье священном.
Вечно храни, как святыню, в груди.
Тучи сберутся громадой нестройной.
Небо покроется черною мглой —
С ясной решимостью, с верой спокойной.
Бурю ты встреть и померься с грозой.

Жизнь этих женщин, достигших наивысшего успеха в науке и личной жизни, опровергает наиболее расхожие методы, предлагаемые девочкам для достижения поставленных целей:

1. Нужно ориентироваться на желания окружения в построении своего жизненного пути.

2. Нужно манипулировать людьми, чтобы достичь своих целей.

3. Если хочешь чего-то достичь – нужно отказаться от семьи.

4. Семья и работа не могут одинаково занимать женщину. Нужно чем-то жертвовать.

5. Нужно отречься от себя и соответствовать требованиям общества.

6. Мораль и высшие достижения невозможны.

7. Дети препятствуют высшим достижениям женщин.

8. Мужчины никогда не поймут женщин. На них не стоит полагаться.

9. Бриллианты – лучшие друзья девушек.

Конечно, может быть возражение: «Да когда это было!». Это было в те времена, когда атеизм был невозможен, в России женщины не могли получить высшее образование. Каждая из этих женщин прошла тяжелый путь, не пользуясь методами манипуляции и ничего не решая за счет других. И сейчас нет больших охотников проводить психоанализ по одиннадцать часов в день. И мало желающих перелопатить восемь тонн урановой руды ради получения трех граммов радия. И не так много охотниц заниматься проблемами высшей математики.

Есть важное правило. Средство, которым пользуется человек для достижения своей цели, может существенно изменить цель. Эти женщины никогда не применяли запрещенные методы, они не расталкивали локтями окружающих, не подкладывали иголки в туфли конкуренткам и не уводили парней у своих подруг. Поэтому столь благородны их лица даже в старости.

У женщин, которые пользовались вышеперечисленными аморальными методами для восхождения на вершину успеха, другие лица. Жесткие складки нельзя убрать никакими методами пластической хирургии. Тяжелый взгляд не соотносится с редко возникающей улыбкой. Организм постоянно меняет лицо в соответствии с характером и мыслями.

Глава 3 Каждая ли девушка несчастлива по-своему?

Следуя высказыванию Льва Николаевича Толстого, мы привычно полагаем, что наши несчастья – уникальное явление в этом мире и никто и никогда до нас не переживал подобного и не будет переживать подобного после.

Сам Лев Николаевич, скорее всего, сказал это для красного словца. Его произведения противоречат столь жесткой позиции в отношении разнообразия состояний несчастья.

Когда-то в детстве я прочла его «Детство. Отрочество. Юность». До сих пор помню потрясение, испытанное мною тогда. До этого момента я искренне полагала, что то, что я переживаю и чувствую, – исключительно мой внутренний мир. Никто и никогда этого не испытывал прежде. Более того, никто и никогда не был так несчастен (я росла в очень благополучной семье и про несчастья знала исключительно из романов или стихов Лермонтова, которыми тогда увлекалась). И вдруг я узнала, что мальчик, а вовсе не девочка, живший в другом веке, пересказывал мои мысли и страдал моими переживаниями. Этот опыт дорогого стоит. Ты начинаешь воспринимать людей как наделенных проблемами, подобными твоим. И это много продуктивнее, чем думать, что другим вообще не свойственны ни страдания, ни сколько-нибудь глубокие чувства.

Безусловно, каждый из нас остро переживает то, что происходит с ним, и эта боль, будучи собственной, воспринимается интенсивнее, чем любые чужие рассказы о переживаниях.

Тем не менее можно выделить типичные проблемы, с которыми сталкиваются девушки на этапе, когда они повзрослели, но еще не имеют своего жилья, а потому живут с родственниками, или когда они только-только вышли замуж. Это, безусловно, не касается тех, кто сразу же начинает самостоятельную жизнь. Она в некотором смысле (бытовом) более тяжела, но с точки зрения самореализации куда проще.

Квартирный вопрос портит не только москвичей. Он оставляет душевную рану у всех, кто с ним сталкивается. И девушки не исключение.

Невозможность сразу после школы снять собственное жилье ведет к тому, что родители привычно осуществляют контроль над всеми действиями того, кого они рассматривают как ребенка до конца жизни. Чтобы не тревожить их, нельзя приходить позже определенного срока, нельзя позволить себе привести того, кого хочется, купить ту одежду, которая вызывает шок у взрослых, и так далее. Даже желание изменить фигуру требует героического поступка, потому что нужно отказываться есть то, что едят все, а это вызывает массу нареканий у всех домочадцев. Впрочем, и любое яркое поведение, не соответствующее привычным представлениям, сопровождается колкими замечаниями, укорами и попреками.

Есть небольшое отличие в ситуациях тех, кто живет только с мамой, и тех, кто живет с двумя родителями. Последним несколько легче, потому что родители некоторым образом завязаны друг на друга. Но когда дочери необходимо принять сложное решение, родители объединяются в одну команду и воздействуют более мощными средствами, препятствуя ее самостоятельным действиям.

Если девушка живет с матерью, для которой воспитание ребенка превратилось в единственную цель жизни, которая надеется иметь младшую подругу и не планирует самостоятельной жизни для себя, уход из семьи превращается в трагедию предательства. Более того, часто находясь между мамой и бабушкой, постоянно напоминающих, что мама «отдала ей свою жизнь», девушка не замечает целой системы манипуляций, которую выстраивают женщины, чтобы не допустить ее самостоятельности. Я пишу это не для того, чтобы очернить родителей. Их можно понять. Особенно одиноких женщин, которые в какой-то момент точно под таким же давлением отказались от собственной уникальной жизни. Отдавая все душевные силы дочери, они сужали собственное внутреннее духовное пространство до ее мира. А потому уход дочери в самостоятельную жизнь означает крушение их собственного мира. Иногда они находят утешение в воспитании внуков, практически конкурируя с дочерью в воспитании ребенка. Есть случаи, когда, потеряв голову от представления о возможном одиночестве, они обращаются в суд, чтобы получить ребенка, лишив дочь дееспособности.

Эти женщины воспитывают очень хороших, чувствительных девочек, которые выполняют домашние задания, посещают те кружки, которые требуют родители, хорошо учатся и в школе, и в колледже, и в вузе. Они привыкли заботиться обо всех, кроме себя. Более того, для многих из них естественным правилом является то, что они регулярно слышали с детства: никто не вправе хвалить сам себя, положительные отзывы может дать только человек со стороны. Стремясь заслужить эти положительные отзывы, они с большим упорством делают что-то для других, забывая о себе.

У большинства девушек возникает проблема в выборе мужа, поскольку ни один из юношей, которые нравятся девушке, не приходится к сердцу родителям. У родителей и дочери принципиально разные критерии оценки. Девушке важна возможность интимности, взаимопонимания, сочувствия. Родителям – статус, зарплата, способность идти на компромисс с ними. Они забыли, что сами когда-то создавали семью, не имея ни статуса, ни перспектив жилья. Иногда девушка в конце концов выходит замуж за первого попавшегося, но имеющего жилье, чтобы уйти из родительского дома и стать самостоятельной. Редко этот брак может оказаться счастливым. Но чаще такая поспешность ведет к позднейшему разводу. Тем более что родители всеми силами поощряют его, выискивая в зяте отрицательные качества. Устав бороться за самостоятельность, девушка возвращается с ребенком в родительскую семью, которая воспитывает и ее саму, и ее ребенка.

Всякие попытки решиться на создание новой семьи сопровождаются жестким укором: у тебя есть ребенок, а ты… И в какой-то момент круг замыкается. Девушка, воспитанная одинокой матерью, тоже становится одинокой матерью.

В худшей ситуации оказываются те, у кого невозможность покинуть родительский дом связана с болезнью одного из родителей. Девушка объективно обязана много времени проводить дома и не приводить туда подруг, не приглашать друзей. Некоторое время кто-то из них будет пытаться поддерживать подругу, но потом собственные проблемы возьмут свое. И она останется дочерью навсегда, так и не попробовав другие социальные роли.

Привычка контроля и боязнь ошибиться, что часто прививается хорошим девушкам, ведут к тому, что и вуз они выбирают не сами. Это делают другие – либо родители, либо подруги.

Когда мы, преподаватели, опрашивали студентов-заочников, получающих второе высшее образование, типичными были такие воспоминания о том, куда они пошли учиться в первый раз: «Пошла подружка подавать документы, и я с ней», «Родители сказали, что эта специальность будет меня кормить».

Но в какой-то момент человек не смог работать в той области, что не по душе. И уже будучи взрослыми женщинами, обремененными семьей и детьми, они тем не менее начинают новый профессиональный путь.

Если обобщить все, сказанное выше, основные несчастья хороших девушек связаны с желанием стать самостоятельными, жить отдельно и самим прокладывать свой путь.

Конечно, есть девушки, которые становятся самостоятельными сразу же после школы – например, уезжают учиться в другой город и далее живут, не находясь под бдительным контролем родственников. Они совершают ошибки, учатся на них и все более точно идут к намеченной цели. Мы уже говорили о том, что это – лотерейный билет: родиться в семье, которая способна отпустить тебя в самостоятельное плавание и поддерживать, не подрезая крылья постоянными замечаниями и излишним контролем.

Большинство семей испорчены квартирным вопросом. Невозможность отделиться от родителей имеет массу следствий, и самое важное здесь – отсутствие возможности самостоятельного выбора своей судьбы.

Такими становятся и девочки, которых любили чрезмерно, и девочки, которые ощущали недостаток любви. Последние пытаются своими поступками заслужить любовь, первые поступают несамостоятельно, чтобы ее не утратить. Девочки, воспитанные в любви, оказавшись в жестких условиях реального мира, могут утратить веру в себя и в свои возможности. Они чувствуют, что не способны себя защитить, и бросаются к первому, кто кажется им устойчивым, надежным и способным на поддержку. Поскольку у них мало опыта, они обычно ошибаются в своих оценках.

Иногда девушки боятся остаться одинокими, потому что прежде чувствовали, что их не любили. И потому они начинают вести себя так, чтобы нравиться другим, а не так, чтобы прожить свою собственную жизнь интересно и ярко. В этом случае одинокие девушки как бы покупают себе друзей за те услуги, которые они им оказывают.

Легко быть самостоятельной, если чувствуешь уверенность в себе и своих силах, если у тебя за спиной надежная поддержка близких. Она состоит в том, что когда ты ошибаешься, никто не твердит: «Мы тебе говорили, а ты…» Тебе дают тепло, уют и покой, чтобы ты набралась сил и вновь начала свое восхождение.

Когда в прошлой главе мы описывали трех женщин, достигших самых высоких вершин и в личной, и в общественной жизни, стоит подчеркнуть, что у каждой из них была эта надежная опора. Лу Саломе любили в семье. Ей помогали материально практически до пятидесяти лет. Мария Кюри нашла поддержку сначала у сестры, а потом в семье своего мужа. Софья Ковалевская считала, что родители были разочарованы ее рождением – они ждали мальчика. Но это обстоятельство позволило создать ей фиктивный брак, который был невозможен для старшей, более любимой дочери Анны. А потом у нее была замечательная поддержка в лице немецкого профессора математики, который и нашел ей место профессора в Стокгольме. Мы видим, что внутренняя решимость этих женщин сочеталась с внешней мощной поддержкой ближайшего окружения, хотя мир был столь же холоден к ним, как и ко всем другим. И они пережили немало горя. Но эти женщины нашли силы преодолеть боль и препятствия и достичь желаемого результата.

Изучая их биографии, можно понять, что нужно, чтобы преодолеть сопротивление общества и реализовать поставленные перед собой цели.

Первое качество – это ощущение, что вы можете нечто сделать. Оно возникает, если есть уверенность в себе. А такая уверенность – следствие любви к себе.

Первая базовая потребность ребенка – потребность быть защищенным. Крик младенца – это крик в поисках того, кто защитит. И затем младенец выстраивает отношения с миром, которое называется привязанностью. Он посылает вовне сигнал и приспосабливается к ответу, который получает. На основании особенностей этих ранних взаимодействий ребенка с тем, кто находится с ним рядом (обычно это мать), выделяют безопасную и небезопасную привязанности. Детей с небезопасной привязанностью можно видеть уже в песочнице или на детской площадке. Они немного постоят рядом со взрослым, а потом бесстрашно бросаются исследовать этот мир. Затем бесстрашие постепенно исчезает. Они вновь возвращаются к той безопасной базе, которой видится им взрослый. Часто даже не разговаривая с ним, а просто находясь рядом, они запасаются новой порцией бесстрашия. И опять исследуют мир. Этот запас прочности, полученный вследствие поддержки родителей, позволяет идти вперед, а позднее ставить цели и решать задачи. В этом случае ребенок, а потом и взрослый, оценивает окружающий мир как пространство, возможно, опасное и сложное, но поддающееся разумному объяснению и контролю, где, меняя собственную стратегию, можно реализовать поставленные цели. Такие люди принимают себя и любят себя.

Небезопасная привязанность ведет к осторожности в познании мира. Есть два варианта такого поведения. Небезопасная тревожная привязанность возникает тогда, когда ребенок ощущает себя нелюбимым или обузой для взрослых. Такие дети на детской площадке предпочитают не подходить к взрослому: опыт научил их тому, что они не получат поддержки. Они справляются со всеми проблемами сами. Но занимаются не тем, чем им хочется, а тем, что нравится взрослому, чтобы таким путем заслужить его одобрение. Они не любят себя и нуждаются во внешнем подтверждении, что они хоть что-то значат в этой жизни.

Второй вариант небезопасной привязанности называется небезопасной амбивалентной привязанностью. На той же детской площадке такой ребенок также не изучает мир, который видится ему небезопасным. Он полностью зависит от матери, потому что не знает, что можно от нее ожидать: она сегодня наказывает за то, за что не наказывала вчера. И неизвестно, как на это же она отреагирует завтра. Это и есть амбивалентное – непредсказуемое – поведение. Поскольку реакцию самого близкого существа ребенок предсказать не способен, то и весь остальной мир кажется ему неуправляемым, недоступным для понимания. Такой ребенок вырастает в девушку с заниженной самооценкой, как и в первом случае небезопасной привязанности, зависящей в оценке себя и своих поступков от окружающих.

Если человек не любит себя, его трудно любить другим. Но это значит, что сопротивление, которое будет оказывать общество, будет сильнее, а его уверенность в том, что он сможет справиться, – меньше.

Мы все хотим нравиться. Но необязательно нравиться всем. Однако для девочек с небезопасной привязанностью потребность нравиться всем становится практически навязчивой.

Нравиться другим не означает, что вы становитесь защищенными. Купленная любовь тут же исчезает, как только исчезают финансы, ее поддерживающие, или постоянные поступки, направленные на поддержку другого.

Возникает острая потребность в том, чтобы нашелся человек, который бы полюбил. Именно любовь другого кажется решением всех проблем. Он полюбит меня, и я обрету уверенность, защиту, будущее. Но для обретения осмысленности важно совсем другое – чтобы был человек, которого полюбите вы. В этом случае есть собственный выбор и собственная ответственность за результат. А в первом случае нужно постоянно поддерживать эту чужую любовь собственными насильственными действиями (потому что любовь исходит не от вас, а от другого). И утрата любви воспринимается как крушение мира, тогда как если любите вы, мир остается таким, каков и был.

Часто любовь к себе люди называют эгоизмом. Психоаналитик Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви» представил это иначе. Он утверждает, что эгоизм – это ненависть к себе, потому что только в этом случае человек, у которого в душе холодная пустота нелюбви, начинает добиваться любви у окружающих. Где бы и что бы ни происходило, он пытается тянуть одеяло на себя, поскольку чужие знаки внимания падают в бездонную пропасть, которой является его душа.

Если человек любит и уважает себя, ему не нужны постоянные знаки внимания других. Он обращается к ним только по делу, а не для того, чтобы в очередной раз подтвердить, что он хороший. Он всегда спокойно подтверждает собственную значимость.

Уважение к себе означает заботу о себе – своем развитии, своем здоровье, благополучии. Вовсе необязательно это сопровождается негативными знаками по отношению к другим. Более того, человек, уважающий себя, будет также относиться и к окружающим, потому что это входит в кодекс его правил самоуважения. Напротив, унижение и оскорбление других – следствие нелюбви к себе, которая компенсируется нелюбовью к другим, не принимающим такого человека.

Иногда любовь к себе зависит от собственного поведения: если я все делаю правильно, я достоин любви, если нет – то нет и любви. Это формирует перфекционизм – стремление все делать очень качественно. И от того, насколько мои действия соответствуют совершенным действиям, зависит и моя самооценка. Но совершенные действия невозможны. Они невозможны потому, что специфика переработки человеком информации зависит от его опыта. А опыт – это переживание ошибок, анализ которых позволяет найти верный путь в собственном развитии, когда человек впервые делает то, что еще никогда не пробовал. А это означает, что у тех, кто не позволяет себе ошибок, потому что его так воспитали, формируется низкая самооценка.

Все эти оттенки нелюбви к себе ведут к желанию нравиться и поступать «хорошо». Проблема только в том, что «хорошо» определяется другими людьми без учета особенностей человека и его возможностей.

Весьма часто у девочек самооценка завязана на внешность, что также ведет к ее снижению. Кому-то кажется, что они слишком толстые, кому-то – что худые, и так далее. Недовольство своим телом встречается в любом возрасте. Особенно оно распространено у подростков, когда тело меняется, становится непривычным – и потому отвергается. Формированию ложных ощущений способствует и информация в газетах и журналах, которая предлагает стандарты красоты. Это стандарты исключительно для тех, кто их провозглашает, но многие девушки активно используют эту информацию, чтобы еще раз убедиться в собственных недостатках. Однако если бы они внимательно посмотрели вокруг, то увидели бы, что быстрее всех замуж выходят вовсе не красавицы. Еще в юности меня поразил тот факт, что рядом с красивым юношей чаще всего оказывалась вовсе не красавица, а совершенно обычная девушка. Дело в том, что очень комфортно люди чувствуют себя с теми, кто близок им по каким-то психологическим характеристикам. И если сначала мы обращаем внимание на внешние параметры, то со временем останавливаемся на внутренних качествах.

Есть еще один важный момент. Красота – это не внешнее качество, а внутреннее ощущение. Иногда мы смотрим на подиум и думаем, какие страшные девушки по нему передвигаются. Но каждая из них идет так, что в какой-то момент все окружающие, и мы в том числе, воспринимаем их как красавиц.

При этом весьма часто симпатичные девушки, не уверенные в себе и своей внешности, втягивают плечи, горбятся, а оттого начинают идти походкой, которая вряд ли может привлечь чужое внимание – разве что для того, чтобы отметить, как это некрасиво. Если же мы захотим подать себя, нужно вести себя так, как девушки, уверенные в том, что нравятся.

Ощущение внутренней красоты дает свободу общения, позволяет говорить с другими на равных, и это воспринимается окружающими как красота и сила. Девочки, не любящие себя, могут заискивать ради получения капли внимания, перебивая, стремясь за мгновение передать тысячи мыслей, от чего другие перестают вообще понимать их речь. Они будут с упоением говорить о том, что им вовсе не интересно, но почему-то нравится другим.

Большинство из нас хочет быть принятыми в общество. Недаром в Древней Греции было наказание – остракизм, то есть изгнание из города. И многие предпочитали погибнуть, выпив чашу с ядом, но не остаться вне привычного сообщества.

Девушки, не уверенные в себе, полагают, что принятие в общество требует от них определенных жертв. Чтобы не быть отлученными от группы, они не могут громко выражать свое недовольство ситуацией. А потому они предпочитают жаловаться друзьям, первым попавшимся людям, но не говорят с теми, кто вызывает их недовольство. Когда они чувствуют, что ведут себя так, как нравится людям, у них возникает чувство гордости и спокойствия. Но в этом есть гордость за то, что я веду себя «как надо», а вовсе не так, как считаю нужным. Однако когда в ответ на свои усилия в отношении других они не получают должного положительного отзыва, они крайне огорчаются, но ничего не говорят тому, кто вызвал это недовольство. Действительно, людей, использующих других в собственных корыстных целях, достаточно много. И ваша благожелательность и стремление что-то сделать не будут оплачены их взаимными чувствами. Люди часто пользуются другими, не отдавая ничего взамен.

Есть существенная разница между тем, когда человек делает что-то для других, потому что это его собственный выбор, он уверен в себе и своих силах, и тем, когда человек делает нечто, чтобы понравиться, чтобы заслужить чью-то любовь, потому что сам он себя не любит.

Быть хорошим вовсе не означает отказываться от решения собственных проблем в пользу другого. Стоит каждый раз соотносить собственные и чужие потребности. Покупать других своей благожелательностью не следует. Благожелательность других хороша, когда она следствие равенства, а не результат купли-продажи.

Сказать легко. А вот сделать? Как часто девушки вступают в разговор, который им не нужен, чтобы быть принятой в коллектив тех, кто со стороны кажется уверенным в себе и знающим все на свете. Это не так. Они потому и держатся коллектива, что, как и вы, боятся остаться в одиночестве. И все вместе говорят о том, что не трогает никого, но поддерживает коллектив.

Иногда такие неуверенные в себе девочки могут отличаться от других какими-то талантами, например, рисуют, поют или танцуют. Но от чрезмерной стеснительности они не проявляют своих талантов, а потому кажутся серыми мышками.

Отношения между людьми бывают надежными и длительными только в том случае, когда участники этих отношений равны в своих правах. Весьма часто красивые девочки берут себе в подружки не выделяющуюся ничем девушку, чтобы быть ярче на этом фоне. Они вовсю используют подружку, а та рада находиться в таком положении, поскольку ей кажется, что это единственный способ войти в компанию уверенных в себе девушек и юношей и самой стать такой же.

Есть девушки, которым строго-настрого запрещена сексуальность, ибо она отождествляется сразу со всеми смертными грехами. Тогда они обучаются видеть себя в зеркале только до пояса. Они делают прекрасную прическу и макияж, но не замечают (потому что не интересуются), что на колготках побежала дорожка или измялась юбка. Девушка признает себя только до пояса, а потому не видит, что прическа слишком высока для ее малого роста, что верх и низ не стыкуются.

Часто неуверенные в себе девушки путают извинения с вежливостью. Извинения в таком случае усиливают вину, которая и так переживается слишком интенсивно. Это выглядит примерно так: «Извините, не могли бы вы сказать, как это нужно сделать?», «Извините, не могли бы вы сказать, вы будете кофе или чай?».

Кто-то пролил чай на ваш стол. А вы извиняетесь за то, что он это сделал…

Посчитайте, сколько раз вы сказали кому-то: «Извините (простите)…».

Сожаление должно быть показано, а не только проговорено.

– Каждое извинение добавляет чувство вины. Зачем извиняться за то, что вы не способны контролировать?

Потребность в извинении идет из детства. Например, мама обвиняет девушку во всем плохом, что только можно вообразить. Иметь ответственность за все плохое становится привычкой. Неосознанно это усиливает потребность в каком-нибудь удовольствии, поскольку человек постоянно ощущает, что он сделал что-то не то, и нельзя всю жизнь ощущать такие «плохо».

Любимое занятие девушек – гадание. Пока человек не задумывается серьезно, ему кажется, что кто-то может предсказать его судьбу. Действительно, так оно и получается.

Вот пример: девушка из России договорилась с юношей из другой страны, что в определенный момент они встретятся в Москве. Они очень понравились друг другу и решили продолжить отношения. Девушка пошла к гадалке, и та сказала ей, что она выйдет замуж за другого. И тогда девушка не поехала в Москву. А юноша приехал и ждал. И позднее девушка вышла замуж за другого. Это гадалка предсказала судьбу?

Нет, это девушка поверила в то, что ей сказали, и сама отказалась выполнять свое обещание и строить собственную судьбу своими действиями и отвечать за них.

Никакие карты не могут предсказать ваше будущее. Свое будущее мы творим собственными руками:

– либо тем, что ничего не делаем, и обстоятельства нас скручивают так, как это нужно кому-то, у кого есть собственные желания;

– либо мы идем вперед по собственному плану и побеждаем.

– Вспомните, сколько хорошего за последнюю неделю вы сделали для других, а сколько – для себя?

– Подумайте, насколько равновесны списки?

– Если они не равновесны, то почему?

Общение с человеком, который не любит себя, слишком утомительно. Люди пользуются его услугами и стараются после этого как можно быстрее исчезнуть. Нелюбящие себя воспринимаются как скучные и навязчивые. Это действительно так, поскольку неуверенные в себе девушки не выбирают в качестве подруг таких же, как они, – они сами не любят себе подобных. Трудно жить с человеком, ждущим от тебя благодарности, потому что он сам все время готов угодить. Очень привлекает и нравится свободный поступок человека, по собственному желанию решившего сделать вам одолжение или приятное. Мы это ценим и готовы поступать в ответ аналогично.

Таким образом, у нас формулируется первое правило самодиагностики неблагополучия:

Если вы отдаете, но не получаете ничего взамен, – вы делаете что-то не так.

Есть девушки, уходящие в фантазии от проблем, связанных с невозможностью проявить себя в самостоятельных поступках. Они приветливы с друзьями. Они выполняют все обязательные действия дома, рожают детей и воспитывают их. Внешне такие семьи кажутся весьма дружными и счастливыми. Но эти женщины, живя в обыденности, одновременно во всех своих действиях живут в параллельном мире, часто с мужчиной своей мечты. В привычных действиях, обращаясь к мужу, они чудесным образом замещают его другим человеком. Он является замечательным, потому что никогда не опробован в реальности. Чаще всего в качестве объектов мечтаний выступают одноклассники или сокурсники по вузу. Особенно интенсивны чувства в том случае, если такой человек живет далеко.

Иногда женщины, вырастив детей (то есть выполнив долг перед семьей), рискуют встретиться с этим мужчиной и начать с ним новую жизнь, которая в деталях была прорисована ими в течение долгих будней. Разочарование приходит мгновенно. Они сталкиваются с тем, что фантазийный образ не соответствует реальным особенностям человека, нет даже тех черт, из-за которых, собственно, он был выбран когда-то в качестве идеального. Но превращение образа в идеальный возникло после реальной жизни с мужем, который, как любой человек, обладал достоинствами и недостатками. И вместо решения необходимых проблем, возникающих в связи с наличием этих недостатков у обоих, женщина создавала идеальный образ, вспомнив человека, которого она реально не выбрала в связи с какими-то обстоятельствами (которые к этому моменту уже забылись). Она все глубже и глубже погружалась в фантазии, в которых находила успокоение и умиротворение. Постепенно негативные черты мужа превратились в препятствие их общению (хотя они могли быть существенно уменьшены, заяви она об этом четко и начни решать проблему). Возникало ощущение, что ее жизнь разрушил муж, который был реальным, из плоти и крови, и не всегда удобным. В конце жизни, когда дети уходят из дома, она остается наедине с нелюбимым мужем и ощущением, что жизнь прошла мимо. Когда-то все могло пойти по другому сценарию, начни она договариваться и озвучивать свои претензии вместо тихого ухода в фантазии, чтобы не причинить боль и разочарование родителям, друзьям, близким, не предусмотрев в этом списке себя.

Чтобы вырваться из этой ситуации, нужно просто поговорить с мужем о том, что вас не устраивает. Но не в том смысле, что он должен соответствовать вашим фантазиям, а попытаться увидеть друг в друге достоинства и полюбить их, не уходя в воображаемый мир, в котором нельзя реализовывать собственную жизнь.

Чтобы начать любить себя, нужно попробовать это сделать. Это возможно только в реальном действии.

Одна из сложнейших проблем большинства девушек – сказать нет, когда другие люди требуют большего, чем они способны дать, или когда у них есть собственные интересы, которые могут пострадать. Если такой отказ непосредственно не ранит людей, почему нельзя отказаться, если выполнение того, что требуется, приведет к большим проблемам у вас?

Отказаться выполнять просьбу – не значит быть плохим или грубым. Это означает поставить некоторые границы между вами и другим человеком. Каждый человек имеет право на то, чтобы побыть одному, подумать о чем-то и даже отдохнуть, если при этом не срывается важное дело у кого-то или помощь требуется неотложно, потому что от этого зависит жизнь человека. Мы не рассматриваем такие ситуации, потому что там выбора нет – мы должны в этом случае помочь, если уважаем себя.

Разговор идет о других случаях, когда от вас требуется больше, чем вы можете, тогда как тот, кто требует, может сделать это и сам, но почему-то не хочет. И тогда, если вы делаете нечто для человека, вы должны быть уверены в том, что он также готов чем-то пожертвовать ради вас. Как только вы понимаете, что человек готов лишь брать, но не рассчитывает отдавать, – расстаньтесь с ним или, если это невозможно в силу некоторых обстоятельств, сократите общение до минимума. И больше никогда не соглашайтесь на его предложения, сколь заманчивыми бы они ни были.

Вы теперь любите себя и не позволяете себя эксплуатировать.

– Вспомните, что неприятного было в последнюю неделю, когда кто-то сделал нечто, что вас задело, обидело, оскорбило?

– Как вы думаете, почему это смогло случиться?

– Что нужно сделать, чтобы это не повторилось?

Мы можем меняться в любое время. Главное – начать. Не стоит откладывать начало изменений на завтра. А чтобы изменения доставляли удовольствие, а не только тяжесть ответственности, можно фиксировать малые знаки изменений и радоваться достижениям, которые произошли сегодня.

Как только вы начнете меняться, первым препятствием на пути к достижениям станут привычки других людей использовать вас тогда, когда это удобно им. Первое «нет» – самое трудное. Первый раз сказать «нет» в той ситуации, в которой вы каждый день говорили «да».

Раньше вы делали это потому, что вам казалось, что это правильно – помогать людям и быть вежливым с ними. Но в какой-то момент вы почувствовали, что некоторые люди пользуются этим и просто вас эксплуатируют.

И вдруг именно в тот момент, когда вы собрались сказать «нет», захочется найти оправдание для того, чтобы сказать «да». Вдруг возникнет ощущение, что чужие проблемы серьезнее ваших и требуют большего внимания. Так спокойнее и увереннее, потому что привычнее. Посмотреть правде в глаза и почувствовать, что тебя эксплуатируют, потому что считают это возможным, – больно.

Помните, что когда человек эксплуатирует вас, он должен сам для себя найти оправдание, почему это можно делать по отношению именно к вам. И возникает простое решение – раз он это позволяет, значит, он не достоин уважения, а потому эксплуатацию можно продолжить и дальше. Принять это – слишком больно. А потому проще продолжать действовать привычным способом.

И все-таки стоит чаще смотреть правде в глаза. И сопоставлять дела, которые делают люди, с теми словами, которые они при этом говорят. А потом все это с тем, как вы сами оправдываете их поведение по отношению к вам.

Если вы боитесь взглянуть правде в глаза, задумайтесь над тем, почему вы боитесь. Попытайтесь понять, что вы скрываете за оправданиями, похожими на эти:

– Мой начальник – абсолютное ничтожество, но у меня много друзей в коллективе. (Может, вы просто боитесь искать новую работу и начать все с начала в новом коллективе?)

– Я не могу развестись с мужем, пока дети маленькие. Им нужен отец. (Может, это означает, что вы боитесь, что вас никто не возьмет замуж с двумя детьми?)

– Я должна жить с родителями, чтобы помогать им, потому что они меня вырастили. (Может, вы просто боитесь самостоятельности и того, что из трудных моментов вы теперь будете выбираться сами?)

– Я всегда должна помогать моим друзьям и не могу отвечать на их просьбу отказом. (Может, вы боитесь осознать, что они на самом деле не друзья, а лишь те, кто использует вас в своих корыстных целях?)

Где-то внутри мы знаем, что нас используют, но ищем оправдания, чтобы не менять ничего, потому что тогда мы сами вынуждены будем отвечать за все. А сейчас у нас есть возможность жаловаться на мир и не обращать внимания на себя и свое поведение.

Если вы чувствуете именно так, стоит немного побыть одной, чтобы почувствовать, что вы и так одиноки, потому что в трудной ситуации вам не на кого рассчитывать.

Когда-то Конфуций сказал, что не иметь друзей – совсем не то же самое, что не иметь себя. Стоит подумать о себе – о том, насколько вы вообще себе подчиняетесь.

Люди несовершенны. Но отвечать злом за добро – неправильное поведение.

Сделайте список оправданий тому, чтобы не менять ваше поведение. И тогда на бумаге вы увидите беспристрастный вердикт вашему стремлению не менять ничего.

Особенно часто болезненные взаимодействия возникают в школе, поскольку подростки меньше скрывают свои чувства. Стоит избегать людей, причиняющих боль.

Мы часто используем чьи-то вполне естественные проблемы для оправдания плохого поведения по отношению к нам:

– Учительница одинока, поэтому мстит всем студентам.

– Мой начальник орет, потому что у него высокое давление.

– Он всегда опаздывает, потому что очень занят.

– Он никогда не выполняет своих обязательств, потому что работает на двух работах.

Но это все – проблемы других людей. Почему мы должны их решать? Почему из-за этих проблем мы должны допускать плохое отношение к себе? Пусть они поступают так с кем-то другим.

Если человек, доставляющий вам неприятности, говорит вам: «Да, я такой. Прими это или оставь меня» – оставляйте его, потому что это означает: «Я не буду меняться, даже если ты попросишь, потому что я равнодушен к твоему мнению».

Иногда юноша оказывается в тяжелой ситуации, и тогда девушка пытается вытащить его из нее. Но весьма часто после того, как она сделала для него очень много, он бьет ее или унижает. Она пытается оправдать его действия тяжелым детством или обстоятельствами, но это не так. Несчастливые люди не рады чужому счастью и хотят иметь преимущество над счастливыми, наказывая их словами. Никогда и никому не позволяйте поступать с вами плохо.

Вы не обязаны этому человеку, даже если ситуация слишком тяжела. Он сам отвечает за себя. А если принимает помощь, должен это ценить. Весьма часто человек не способен ценить вашу помощь, потому что сам никогда не отдавал и не дарил. И чужие усилия кажутся ему легкими.

Стоит помнить важнейшее правило социальной психологии: нам кажется, что наши собственные усилия больше, чем усилия другого в каком-то деле. И если мы достигаем успеха, то это потому, что много работали, если это получается у другого – то ему повезло. Так думают те, кто мало отдавал и мало работал. Люди, у которых много опыта самоотдачи, думают иначе. Но они никогда и не делают больно тому, кто им помогает. Следовательно, если вас задели после того, как вы помогли человеку, – вы встретились с тем, кто не умеет отдавать и не хочет меняться. Лучше уйти и предоставить ему самому справляться с ситуацией. Тяжелое положение – не повод причинять кому-то боль, особенно тем, кто помогает.

Стоит изменить свою реакцию на поведение, которое вам не нравится.

Чтобы изменить свою реакцию, нужно перестать испытывать чувство вины, которое привыкли вызывать люди, управляющие другими, в своих целях, ничего не отдавая взамен.

Каждый человек обязан нести ответственность за свою судьбу сам, если он не ребенок. И если он принимает помощь, он должен ее ценить.

Вот типичный случай такого рода общения.

Молодой человек постоянно впадает то в одно, то в другое настроение. Это напоминает качели. Сначала – взлет, при котором он организует девушке фантастические ощущения от переживания любви. Она слышит ласкающие ухо слова:

«Твои руки никогда не будут знать тяжелой работы» или «Я буду делать для тебя все, что ты захочешь. Я буду работать, чтобы у тебя было все». Слова могут быть другими, но их содержание столь же романтично и красиво. Парень готов стоять на коленях и приносить кофе в постель.

Затем идет падение, во время которого возможны неожиданные грубости и оскорбления. Возникает ощущение, что это другой человек. Он не помогает, не дает денег на нужды семьи, грубо прерывает попытки договориться. Затем он извиняется за это, утверждая, что конкретные слова или действия – это следствие его тяжелого детства, тяжелых обстоятельств на работе или чего-то еще. И вновь начинается взлет любви…

Не стоит питать иллюзий. Лучше прервать эти отношения как можно раньше, поскольку цикл будет повторяться – с той лишь разницей, что обиды и оскорбления с каждым разом будут все изощреннее, а обещания все более пустыми. Стоит напомнить, что обиды и оскорбления от близких и друзей не стоит терпеть никогда.

Для этого нужно немного. Перестать интересоваться мнением этого человека, чтобы его слова вас не ранили. Все, что он скажет, – не про вас. Это его мнение. И только в настоящий момент.

Этот человек использует вас как объект для избиения, чтобы избавиться от своего прошлого и боли. Какой бы сильной ни была эта боль, тому, что он вас ранит, нет никаких оправданий. Не стоит тратить время на подобные отношения. Есть другие способы излечения, при которых отказ от болезненного прошлого не ранит никого в настоящем. Посоветуйте обратиться к специалисту и перестаньте тратить свои душевные силы.

Механизмы нездоровой самозащиты поддерживают наше желание не меняться. Глядя в зеркало, мы видим не себя, а того, с кем себя отождествляем. Наш образ, даже если мы уже давно взрослые люди, включает в себя те замечания, которые значимые взрослые сказали нам в детстве, часто походя, случайно, даже и не разглядев нас хорошенько.

Девушка, жаждущая услышать о себе, слышит от случайно проходящего юноши, что у нее на голове не прическа, а колтун. Всю оставшуюся жизнь она будет каждое утро мыть волосы и приводить их в порядок – возможно, в ущерб чему-то другому. Да, это хорошая привычка – выглядеть аккуратно и опрятно. Но она особенно хороша, когда человек это делает не в связи с теми словами, которые больно ранили в детстве, а потому, что это доставляет ему удовольствие.

Мы часто мучаемся оттого, что чего-то не сделали. Например, однажды в поезде в Берлине я ехала в аэропорт. Мы были на втором этаже двухэтажного купе. А на первом поместились молодая девушка и мальчик-подросток. Девушка орала на мальчика ужасно. И я, находясь в чужой стране, молчала, как и остальные пассажиры, которые регулярно гневно на нее поглядывали. Подросток был очень расстроен. Я до сих пор помню это и фантазирую на тему, что было с ними потом, что я сама могла бы сделать.

Я уже выучила наизусть фразы, которые нужно было сказать той девушке. Но очень важно делать что-то тогда, когда нужно, а не тратить время на бессмысленные фантазии, которыми ничего не вернуть. В то же время сейчас я стараюсь не оставлять на потом подобные вещи.

Нам очень хочется иметь друзей – тех, с кем можно поделиться, кто поймет, кто поддержит. И в этом желании иметь друзей мы можем совершить две ошибки:

– излишне навязываться друзьям или, напротив,

– принимать чрезмерное участие в их судьбе.

Лучшая дружба – дружба между самостоятельными людьми, которые встречаются друг с другом, потому что им хочется общаться. Они делают это не для того, чтобы выплакать всю душу и использовать другого как мусорное ведро для собственных нужд – или, напротив, самому стать таким ведром. Здорово, когда друг поддержит вас в трудную минуту. Но не стоит его насиловать каждый день собственными проблемами. В полной мере это касается и отношения к вам. А раз так, подумайте хорошенько:

– Кого вы считаете своими друзьями?

– Чего больше вы получаете от общения с ними: душевной поддержки или ощущение виновности?

Во втором случае стоит подумать о необходимости изменений.

Глава 4 Путь к успеху

Итак, вы выбрали изменение – изменение собственного отношения к себе и другим.

Сначала нужно поставить цель, а затем выделить этапы, приближающие к ней. Помните, как Мария Кюри сначала решила пять лет отработать гувернанткой, чтобы оплачивать образование сестры, которая потом должна была оплачивать ее собственное образование.

Известно, что для того, кто никуда не плывет, не бывает попутного ветра. Когда у человека есть цель, могут появиться некоторые обстоятельства, которые помогают ее достичь. Но если цели нет, то обстоятельства будут вертеть человеком в разные стороны, словно утлым суденышком без парусов и мотора в открытом бушующем море.

Нельзя ставить цель в отношении других людей (чтобы вас кто-то полюбил или что-то для вас сделал). Эти цели осуществляются не вами, а потому не могут быть вашими. Можно ставить цели только в отношении собственных действий.

Желательно не ставить такую цель, как «иметь много денег». Ее можно достичь, но эта цель не принесет счастья. Она принесет деньги. Конечно, как говорится, не в деньгах счастье, но они скрашивают его отсутствие. Деньги могут быть лишь этапом в достижении цели.

Лучшим примером, иллюстрирующим зарабатывание денег как этап в достижении цели, будет жизнь Генриха Шлимана. Его отец, бедный священник, много рассказывал мальчику о Древней Греции и ее мифах. Когда Генриху было восемь лет, отец подарил ему книгу «Всемирная история для детей», в которой была и картина, демонстрирующая объятую огнем Трою. У мальчика возникла страстная мечта – найти эту Трою, которая, с его точки зрения, была безусловной реальностью.

Семью постигали разнообразные несчастья, а потому мальчик большей частью обучался дома. В гимназии ему удалось провести только три месяца. В четырнадцать лет он закончил реальное училище (где не было гуманитарных дисциплин и не изучались языки) и стал работать в бакалейной лавке в Берлине. Но мечты об археологии и истории не давали ему покоя. Он пешком прошел из Берлина до Гамбурга практически без денег. Там он устроился юнгой на корабль, который плыл в Венесуэлу. Но корабль уплыл недалеко, потому что у берегов Голландии потерпел крушение. Юный Генрих оказался один в чужой стране. И вновь пешком он отправился в Амстердам, на этот раз вообще без денег, прося милостыню.

Ему повезло, и он устроился в одну торговую контору. Юноша жил на чердаке впроголодь, большую часть заработка тратя на книги. Он выучил английский, французский, голландский, испанский, итальянский и португальский языки. Он сам разработал методику их изучения: громко читал текст, заучивал большие его куски наизусть, писал упражнения. Потом Генрих нашел более удачное место работы, где стал самостоятельно изучать русский язык. Уже через полтора месяца он мог писать официальные письма на русском языке. Это было благосклонно встречено компанией, и его отправили представителем в Россию. В двадцать четыре года (1846 год) он приехал в Петербург. Сначала он работал на компанию, но весьма быстро открыл и собственное дело (торговал индиго). И уже через четырнадцать лет он стал миллионером, ведя торговые дела в России и других странах. Он получил русское подданство и женился на русской.

Появление денег не уничтожило мечту, но лишь раззадорило Шлимана. Он стал учить греческий язык, применяя все ту же собственную методику, но сейчас читая оригинальные тексты «Илиады» и «Одиссеи». Он быстро освоил сначала новогреческий, потом древнегреческий языки и перешел к занятиям латынью. Генрих совершил небольшое путешествие по историческим местам, посетив Египет, Сирию, Киклады и Афины – места, наполненные археологическими источниками и древними преданиями. В путешествии он выучил арабский язык. Он не просто набирал языки – ему хотелось понимать устройство Средиземноморского мира, в котором происходили события, близкие его сердцу. Все более и более крепло желание освободиться от коммерческих дел и наконец заняться мечтой – поиском Трои. Стоит заметить, что никто в ту пору не верил в идеи Шлимана о реальности событий, описанных Гомером.

Предварительно он совершил кругосветное путешествие, собственными глазами увидев развалины Карфагена, остатки Помпеи, храмы Индии, Великую китайскую стену, Японию и Америку, где лицезрел остатки ацтекской цивилизации. Вернувшись в 1866 году, Шлиман останавливается в Париже и пытается вызвать туда свою русскую семью. Но жена его не понимает и отказывается выехать из России. Возможно, действительно трудно понять человека, сколотившего нешуточное состояние и вдруг начавшего тратить его на бессмысленные, с точки зрения обывателя, вещи.

Шлиман начинает серьезно изучать археологию, много читая самостоятельно и слушая лекции в Сорбонне. Как часто мы встречаем уже зрелых состоявшихся людей на студенческой скамье?

Поскольку семья отказалась приехать к нему, а развод в России получить было невозможно, Шлиман отправился в Америку, где развод можно было получить в одностороннем порядке. Затем он возвращается в Италию, где смотрит на остатки римской и древнегреческой цивилизации глазами уже подготовленного историка (хотя курсы он не дослушал).

Шлиман попытался провести раскопки на Итаке, откуда был родом Одиссей, и в Микенах, в надежде отыскать могилу Агамемнона (предводителя греческого войска во время Троянской войны). Наконец он прибыл в Турцию, к тому месту, где, возможно, происходили события Троянской войны. В 1869 году Шлиман начал искать на холме Гиссарлык, что в переводе с турецкого означает «крепость». Результаты описаны в его книге «Итака, Пелопоннес, Троя». По результатам этих изысканий он получил степень доктора в Ростокском университете, однако Европейское археологическое общество холодно отнеслось к его идее поиска реальной Трои.

Наконец в 1871 году он получил официальное разрешение на раскопки от турецкого правительства и начал новые поиски – уже на собственные средства. Эти раскопки он проводил вместе со своей второй женой, которая стала его единомышленником, многие годы мирясь с неудобствами кочевой жизни. Шлиман построил деревянный дом, в щели которого нещадно дуло ранней весной, когда начинались раскопки. В 1873 году он обнаружил большое захоронение, которое назвал «Клад Приама», состоявшее из бронзового оружия, серебряных слитков, сосудов, двух диадем и множества мелких вещей. Шлиман боялся, что рабочие могут разграбить это захоронение, и потому раскапывал его собственноручно.

Впоследствии оказалось, что найденные предметы принадлежали более древней культуре, нежели та, в которой существовала Троя. Шлиман еще не знал, что позднее ее назовут микенской культурой. Он описал несколько слоев, принадлежащих разным культурам. Однако он так хотел найти Трою, что пренебрегал некоторыми находками, тогда как другим ошибочно придавал особое значение. Стоит заметить, что он все время учился и учитывал свои ошибки. Позднее Шлиман вновь вернулся на раскопки Трои, но уже с учеными археологами, и пересмотрел свой подход к раскопкам.

Более тщательные исследования позволили сделать множество открытий в отношении древних культур Средиземноморья. Шлиман ошибся, отождествляя определенные открытые им культурные слои с конкретным городом, Троей. Позднее его коллега Дерпфельд приведет все в больший порядок. Постепенно и Шлиман становился все менее скоропалительным в выводах, все более профессиональным ученым. Он все реже соотносил найденное с Троянской эпопеей. Но уверенность, что поэмы Гомера описывают реальные события, сохранилась в нем до конца его жизни.

Когда истек срок разрешения на раскопки в Турции, Шлиман начал раскопки в греческих Микенах, где обнаружил не менее замечательные находки. Он исследовал уже известные развалины стен и Львиные ворота. Недалеко от них в 1876 году он открыл культуру, которую с тех пор называют микенской, хотя сам Шлиман был уверен, что открыл могилы Агамемнона и его семьи. Свои находки в Микенах он отдал в распоряжение правительства Греции, и сейчас они хранятся в Афинах. Позднее Шлиман начал раскопки в Тиринфе, где им также было сделано много важных открытий. Когда он обнаружил большой дворец, устройство которого напоминало дворцы, описываемые Гомером, ему не поверили. В Лондоне была даже дискуссия по этому поводу, где Шлиман и Дерпфельд одержали победу, доказав, что это следы древней цивилизации. А затем подобный дворец был обнаружен в Микенах.

Шлиман выстроил себе в Афинах дом, подобный дому Гомера. Он назвал сына от второго брака Агамемноном, а дочь – Андромахой. Он жил в доме лишь наездами, потому что пытался охватить все и найти наконец заветную Трою. Ему постоянно нужно было отстаивать свои идеи. По поводу раскопок в Гиссарлыке была даже организована целая конференция в 1890 году, где спор был разрешен в пользу предположений Шлимана. У него было множество планов, но работа в сложных условиях дала о себе знать, и он скончался в том же году. Пытаясь найти Трою, он открыл новую культуру, что удовлетворило бы амбиции любого исследователя. Но его амбиции были связаны с его мечтой, зародившейся в детстве и гармонично связавшей столь разные стороны его натуры.

Мы так много места посвятили здесь одному человеку, потому что его жизнь дает ответы на все возражения, которые могут возникнуть в отношении построения собственной судьбы: отсутствие средств, поддержки близких, невозможность получить образование в детстве, непонимание семьи и ученого сообщества. В жизни Шлимана было все это, но он смог преодолеть препоны и неустанно двигался в сторону своей цели.

Конечно, можно сказать, что сейчас другие времена и никто не ходит пешком из одного города в другой. У меня и на это есть пример. Полгода назад я торопилась на работу утром, и навстречу мне попался молодой человек, который спросил, как можно пройти на другой конец города. Мне пришлось сказать, что это очень большое расстояние, поскольку Петербург достаточно велик. Он улыбнулся и сказал, что сможет дойти. Очень хочется, чтобы он реализовал свою мечту.

Вы вновь можете возразить, что таких, как Шлиман, больше нет. Это удел единиц. Я вас разочарую. Есть еще пример – Альберт Швейцер. Этот человек, также сын бедного пастора, поставил перед собой уникальную цель. Он решил, что до тридцати трех лет (возраст Христа) он будет жить для себя, а после этого посвятит свою жизнь другим. Его жизнь для себя очень не похожа на то, что имеют под этим в виду в настоящее время. Швейцер учится в Страсбургском университете, где одновременно изучает музыку, теологию и философию. Затем он переезжает в Париж, где слушает лекции в Сорбонне, пишет диссертацию о Канте и учится играть на органе. Швейцер сочиняет книги и читает лекции в Страсбургском университете. В 1905 году, в возрасте тридцати трех лет, он поступает на медицинский факультет того же университета. В 1913 году он пишет диссертацию «Психиатрическая оценка личности Иисуса» и получает степень доктора медицины. Все это время он работал и собирал деньги.

Наконец он едет в Африку, в Габон, и в маленьком поселке Ламбарене на свои деньги строит больницу – в месте, где население отродясь не видало медицинской помощи. Его жена работает в этой больнице медсестрой. С 1913 по 1919 год Швейцер активно занимается лечением местного населения. Его действия прерываются войной. После ее окончания он вновь приезжает в Габон и восстанавливает разрушенную больницу. Дальнейшая его жизнь состоит в том, что он регулярно ездит по миру с чтением лекций, чтобы заработать деньги на больницу. Он издает много значимых книг и становится почетным доктором нескольких университетов. В 1952 году Альберт Швейцер получает Нобелевскую премию мира за свою благотворительную деятельность. Когда появляется ядерное оружие, он в 1957 году выступил с «Обращением к человечеству», призывая правительства разных стран прекратить его испытания. В 1959 году Швейцер навсегда уезжает в Ламбарене. Этот поселок становится местом, куда стекаются страждущие со всего мира. Альберт Швейцер умер в 1965 году, но его больница существует до сих пор. Он поставил цель и, не имея никакой внешней поддержки, добился ее осуществления.

Возвращаясь к нашей теме, все-таки следует сказать, что не обязательно ставить цель на всю жизнь (разве что у вас, как у Шлимана, уже таковая есть). Стоит дать себе возможность отступить, если вдруг изменятся приоритеты.

На разных возрастных этапах у большинства людей обычно разные цели. Не может быть одной цели у юной девушки и пожилой дамы.

В подростковом возрасте целью может являться выбор профессии, в юности – окончание университета или получение специальности, затем – реализация в профессии и семье.

Но как ставить цели? Возьмем простой пример: слишком часто студенты думают, что все равно, у кого из преподавателей писать дипломную работу. Памятуя школу, где не было возможности выбора, они и в вузе полагаются на случайность.

Но это не так. Руководитель научной работы – человек, который впервые поведет (или не поведет) вас по лабиринтам науки. Он может либо навсегда отбить охоту ею заниматься, либо покажет, как захватывает научный поиск, привьет любовь к этой тяжелой работе – поиску истины, а не приписыванию природе того, что хочешь, что так часто встречается в дипломных работах. Это означает, что, поступив в институт или университет, стоит начать искать себе руководителя среди тех, кто вам нравится. И если вы проявите настойчивость, то будете писать работу не у того преподавателя, к которому никто не пошел, а у того, кого вы считаете значимым для вашей дальнейшей жизни.

Второй пример можно взять из фильма «Доктор Хаус». Когда вы впервые смотрите его, то поражает не сам доктор Хаус, не те отношения и те люди, которые рядом с ним. Поражает то, каким захватывающим, практически детективным может быть процесс постановки диагноза. Вы вспоминаете врачей, которым в принципе не интересны ни вы, ни ваша проблема, и вас захватывает эта личность – человек, погруженный в свое дело. Такие люди могут быть неприятными или грубыми, но они учат, в отличие от вежливых скучающих наставников, которым все равно, что будет с вами и с вашей работой, потому что и со своей жизнью они обходятся так же.

При определении цели важно помнить, что между вашим желанием и целью находятся слова, в которые облекается ваше желание. Эти слова могут быть неверными. Например, вы ставите своей целью занятие наукой, а вашим реальным желанием является получение Нобелевской премии, поскольку она сейчас достаточно велика. Вы можете выполнять то, что сформулировали, и не получать радости от жизни, потому что реальная цель – другая. Вам будет неинтересно новое знание, которое находится у вас под носом, потому что, как вам может показаться, оно не достойно премии.

Виктор Франкл однажды заметил, что если вы вкладываете душу в то, что интересно вам, это становится интересно другим. Он рассказал о своем опыте пребывания в концентрационном лагере и думал, что это значимо лишь для него. Но он так описал механизм сохранения личности в невозможных условиях, что это стало значимо для многих людей, думающих о развитии собственной личности.

Именно поэтому Нобелевскую премию получают не те, кто планирует ее получить, но те, кто любит науку как таковую, для кого поиск становится целью в жизни.

Или вы можете сказать себе, что хотите заниматься бизнесом, но вновь в основе будет другое желание – иметь много денег. И тогда работа будет в тягость. Недаром Шлиман стал и эффективным бизнесменом, и продуктивным ученым: ему было интересно делать дело. Мы сталкиваемся с тем, что любая продуктивность связана с полным охватом личности данной целью. Нельзя быть бизнесменом или ученым до шести часов вечера. Можно либо быть бизнесменом или ученым всегда, либо искать работу с девяти утра до шести вечера. А вечером делать то, что хочется. Стоит помнить при этом, что десять часов жизни ежедневно просто теряются навсегда. Недаром людей, работающих по такому графику, презрительно называют «офисным планктоном».

Вовсе не обязательно это касается работы в городе. Точно так же можно любить работать на земле, радостно предвкушая весной осенний урожай. Важно только одно: процесс работы должен захватывать и доставлять удовольствие. Тогда и будет счастье – вне зависимости от того, как оценивают вашу деятельность другие люди.

Или вы можете сказать себе: «Я хочу иметь много детей», но реальным желанием будет: «Я хочу сидеть дома и не ходить на работу». Тогда воспитание детей не принесет счастья, а создаст ощущение, что дети являются для него помехой. Возможно, вам приходилось видеть таких женщин, для которых дети являются лишь инструментом управления мужем, социальными службами, соседями, друзьями и в конечном итоге самими детьми. У них не имеется стремления услышать ребенка и понять его, он нужен лишь как объект манипуляции.

Как же тогда поставить цель? Как узнать, что она – и есть цель? То, что является целью, – захватывает, им интересно заниматься, есть желание придумывать и фантазировать. Да, двигаясь в направлении цели, вы будете уставать, переживать трудности, порой вас будет охватывать отчаяние. Но даже небольшой отдых вызовет желание двигаться в направлении цели.

Когда цель определена, необходимо понять, каков путь ее достижения.

Тут требуется план. Он может быть любой степени детализации: от тщательного описания того, что нужно сделать, до быстрого перечисления возможных заданий. Суть не в том, как будет определен этот план. Суть в том, чтобы контролировать себя – двигаетесь ли вы в направлении цели или нет. Ведь если есть план, можно сравнить сделанное с планируемым. Если нет плана – постоянно будет забываться задание, а потому и не будет знаний о том, в каком состоянии находится движение к цели. Через какое-то время желание двигаться просто пропадет.

Каждый сам решает, каким будет его план и как с ним следует сверяться. Если есть возможность в конце дня решить, что сделано, а что нет, то есть возможность и пережить ощущение радости от того, что движение вперед имеется.

Но не стоит делать задания такого объема, которые вы не можете выполнить, тогда придется жульничать с собой, а это самое бесперспективное в отношении движения вперед мероприятие.

Почему стоит фиксировать движение к цели?

Потому что у нас удивительная память. Мы не вспоминаем события, а каждый раз заново их восстанавливаем. Это означает, что мы включаем в свои воспоминания те знания, которые появились после события, и потому припоминаем его немного не таким, каким оно было на самом деле. Те, кто пишет дневники, знают, как странно читать то, что было написано несколько лет назад. Мы уже забыли, что мы были другими. Нам кажется, что мы всегда были такими, какими являемся сейчас. А это означает, что нам не видны наши достижения и неудачи.

Следующее, о чем стоит договориться с самим собой, – это манипуляции. Слово «манипуляция» происходит от латинского «manus» – рука. То есть манипуляция – это ручное управление ситуацией. При этом мы не договариваемся с людьми, не требуем что-то от себя, а некими действиями загоняем другого человека в угол, из которого есть только один выход – выполнить то, что мы хотим. Все книжки, которые мы перечисляли ранее – о том, как стать стервой, как найти мужа, – описывают именно механизмы манипуляции.

Психология в настоящее время по некоторым параметрам приблизилась к физике: физика объясняет мир и помогает созидать полезные вещи. Но она же позволяет создавать бомбы и оружие бесконечной разрушительной силы. Психология тоже объясняет закономерности человеческой психики, с одной стороны, и предлагает безобразные методы манипуляции – с другой. Однако если мы стремимся к самореализации, если мы хотим интимности в общении, мы должны забыть про манипуляции, отказаться от них. Для этого достаточно вспомнить, что манипуляции – это инструмент, характерный не для хороших девушек, а для стерв.

Движение вперед стоит начать с контроля внутреннего состояния. Если вы на это способны, вы можете контролировать себя. Мы не в силах контролировать внешний мир и не можем адекватно взаимодействовать с другими, если внутреннее состояние нам не подчиняется. Управление внутренним состоянием зависит от человека.

Многие эмоции рождаются в нас не как результат происходящих в настоящий момент событий, а потому что они появились когда-то давно, но мы в силу тех или иных причин не дали им выхода и спрятали. Но эти эмоции не исчезли. Они продолжают жить в нас собственной жизнью, вдруг обнаруживаясь не тогда, когда это удобно нам, а тогда, когда у нас не хватает сил их сдержать.

Вообще контроль эмоциональной сферы должен быть установлен к концу дошкольного возраста. Это происходит при естественном взаимоотношении ребенка и родителей. Но у некоторых такие отношения формируются не совсем вовремя или вообще не формируются. Все мы видели детей, которые устраивают на улице спектакль с воплями и слезами. Чтобы не привлекать прохожих, родители пытаются прекратить такую истерику и выполняют желание ребенка. Ребенок обучается тому, что все можно получить, устроив небольшой перформанс. В какой-то момент спектакль начинается уже независимо от воли ребенка. Взрослея, такая девочка не замечает, что своими эмоциями манипулирует другими людьми. Если вдруг что-то не так, у нее на глазах наворачиваются слезы и происходит стереотипное действие, которому она обучилась еще маленькой. Люди обычно пытаются привести ее в нормальное состояние и делают то, что она хочет. Такая девочка будет манипулировать близкими, а возможно, и учителями. Но дальнейшая жизнь требует ответственности, и девушка никогда не достигнет успеха и тем более счастья, пользуясь столь примитивными детскими методами. На вершины Олимпа такие люди не поднимаются.

Причины неумения контролировать себя могут быть связаны и с тем, что ребенку вообще запрещено проявлять эмоции. Но эмоции не могут не возникать. И тогда, появившись, они тут же вытесняются из сознания и в подавленном состоянии ждут возможности выхода. При таком механизме формирования эмоций человек вдруг приходит в состояние, с которым не может справиться. Это ждущие своего времени эмоциональные переживания по какой-то причине нашли выход из заточения.

Вот действия, которые помогут научиться контролировать свои эмоции:

– Стоит запомнить внутренние признаки надвигающегося взрыва. Скорее всего, вы и так о них уже знаете. Нужно быть начеку перед первыми признаками, которые приведут к бурным эмоциям. И когда они появляются, стоит отделить прошлые неудачи от того, что происходит прямо сейчас, чтобы два эмоциональных потока не слились в один бурный. Вспомните, как это бывает когда вдруг вас обидели и внезапно всплывают воспоминания о подобных ситуациях. Именно они и сметают нашу уверенность и чувство собственного достоинства со своего пути, расчищая место для обиды и слез. Стоит помнить, что зарождающиеся эмоции в какой-то мере являются продуктом прошлых переживаний. И их место в другой жизни.

– Другой удобный способ регуляции эмоционального состояния – «якорение». Как удерживают корабль в одной точке, так и человек может удержать свое состояние с помощью определенного приема, фиксирующего уверенность в себе. Для этого несколько дней подряд вечером или в свободное время, когда ничего не мешает сосредоточиться, вспомните тот момент в вашей жизни, когда вы чувствовали себя уверенной и счастливой. И когда каждая клеточка тела вспомнит это состояние, сделайте какой-то привычный жест, не очень заметный со стороны – поправьте рукой волосы, прикоснитесь рукой к лицу или к другой руке. Если вы повторите эту процедуру несколько раз, возникнет обычный рефлекс, при котором некоторое движение будет вызывать состояние уверенности в себе и успеха. И когда вы почувствуете признаки назревающей эмоциональной бури в обычной жизни, сделайте жест, который возвращает вас в устойчивое состояние уверенности в себе. Ведь и обида, и слезы, которые как механизм манипуляции возникали у вас прежде, тоже вызывались подобным якорем. Хорошо бы внимательно последить за собой и понять, чем конкретно вы сами включаете у себя обиду и слезы. Мы уже говорили, что обычно это мгновенная короткая картинка прошлых обид или какая-то мысль, тянущая за собой вереницу плохих воспоминаний. Попробуйте заменить этот якорь, вызывающий у вас бурные эмоции, на другой, связанный с чувством уверенности в себе.

Положительным якорем может быть и слово или фраза, например: «Я умею сохранять спокойствие и не буду манипулировать другими».

– Вот следующий способ управления своим состоянием. Найдите внутренним взором то, что особенно вызывает в вас раздражение или гнев, и посмейтесь над тем, сколь мала эта причина, которая выводит вас из равновесия.

– Есть еще и простой физиологический механизм, который надежно меняет наше состояние. Сделайте три очень глубоких вдоха. Если не помогает – можете сделать это до десяти раз. Но если вы это сделаете много раз, может закружиться голова. Будьте уверены, что к концу этого упражнения желание взорваться исчезнет. Захочется просто немного отдохнуть.

– Можно применить чисто психологические методы работы с эмоциями, которые эффективны, если у вас хорошее воображение. Ситуацию, которая больно задевает, можно отправить в будущее, а человека, который говорит вам гадости, представить в виде маленького гномика, которого можно одевать или раздевать, как куколку. Можно его покормить, чтобы заткнуть ему рот.

– Наконец, вы можете записать на листочке типичные случаи, в которых теряете над собой контроль. А затем решите, как стоит поступать в таких случаях в будущем.

– Вот еще один прием управления своим состоянием: улыбайтесь. Воспринимайте жизнь как игру. Когда-то Йохан Хейзинга выделил человека из прочего животного мира по одному критерию, ранее не учитываемому никем, – по наличию игр. В 1938 году он написал книгу «Человек играющий», в которой жизнь всего общества и одного человека, вся история человечества описываются как игра. С точки зрения автора, игра дает человеку свободу действия, свободу выбирать будущее. Человек становится человеком, когда воспринимает жизнь как игру. Получив имя, личину, он разыгрывает пьесу, соответствующую его имени.

Но это не означает, что можно бессмысленно тратить свою жизнь и никогда не воспринимать ее серьезно. Воспринимать жизнь как игру означает быть свободным в своем выборе, то есть менять ее, если она не устраивает, а не оставаться в положении, которое не удовлетворяет, до конца жизни. Если вы не принимаете жизнь как игру, вы начинаете доверять привычным штампам, например: «Жизнь – это юдоль страдания» или что-то в этом роде.

Итак, изменения начинаются с контроля своего состояния. Контроль нужен потому, что только в этом случае вы можете эффективно взаимодействовать с другими людьми. Да и люди, по большому счету, предпочитают избегать тех, кто устраивает драматические сцены и не контролирует свои эмоции.

С эмоциями можно бороться не только путем изменения своего состояния. Нужно научиться говорить о том, что вас не устраивает, чтобы перестать накапливать негативные эмоции. Мы уже говорили, что особенностью нереализованного вовремя гнева является следующее: когда вы его подавляете, он живет до поры до времени в глубинах вашего бессознательного, а потом внезапно всплывает в тот момент, когда вы не ожидаете, а потому теряете контроль над собой. Часто у окружающих это вызывает недоуменный вопрос: почему вы взрываетесь на пустом месте?

Следовательно, необходимо научиться обозначать свое несогласие в приемлемой для других неагрессивной форме.

Для этого в психологии разработана особая форма, которая называется «Я-высказывание». Его суть состоит в том, чтобы высказать несогласие и предложить некий удобный для каждой стороны выход из создавшейся ситуации, а не тот, что удобен исключительно вам. Я-высказывание состоит из трех частей.

В первой части человек описывает то, что его не устраивает. Например, «когда вы говорите так громко», «когда вы курите в коридоре», «когда вы не убираете в своей комнате» и так далее. Во второй части нужно описать, что вы чувствуете при этом. Например, «когда вы говорите так громко, я не могу сосредоточиться», «когда вы курите в коридоре, у меня начинает болеть голова», «когда вы не убираете в своей комнате, грязь из нее разносится по всей квартире». И, наконец, третья часть – некоторый вариант решения проблемы. «Когда вы говорите так громко, я не могу сосредоточиться. Может быть, вы обсудите это в коридоре?» «Когда вы курите в коридоре, у меня начинает болеть голова. Давайте выделим место для курения как можно дальше от моего кабинета». «Когда вы не убираете в своей комнате, грязь из нее разносится по всей квартире. Давайте договоримся, когда вы это будете делать, и я вам помогу».

Главное здесь – вы не ставите людей на место, не обижаете их. Вы говорите о своих чувствах, которые не могут оспариваться. При этом ваши предложения вполне приемлемы для ваших собеседников. Если вы не в силах найти приемлемый выход сами, вы можете предложить обсудить проблему, чтобы найти решение, устраивающее всех, например: «Давайте обсудим, что стоит сделать, чтобы всех это устраивало».

Когда вы применяете Я-высказывание, не направляйте свои слова на оценку человека. Говорите о конкретной ситуации и поведении, не пользуясь оценками. Оценки – это те слова, с помощью которых мы пришпиливаем людей, как булавками, к стене. Ни одна оценка не описывает человека полностью, но лишь какую-то одну его сторону. К тому же выслушивание оценок всегда ранит. «Ты такой-то (такая-то)» – всегда ошибочное высказывание. Более того, помните, что если подобные оценки дают вам, вы смело можете им не доверять по той же причине – они ограничены и никогда не описывают человека полностью. Они соотносятся только с эмоциональным состоянием говорящего и его неспособностью контролировать это состояние.

Если есть возможность, попытайтесь обратить свой гнев в активную энергию: вымойте пол, приберите в комнате, обегите вокруг дома или поднимитесь пешком на восемнадцатый этаж. Начните активно работать. И увлечение позволит вам превратить свой гнев в позитивный результат.

Если же вы вместо этого будете обдумывать страшную месть обидчику, вы этим гневом будете разрушать себя, свой внутренний мир. Мало того что вас обидели, вы после этого еще будете тратить свою энергию на бесполезное занятие, разрушающее вашу жизнь. Вспомните роман Александра Дюма «Граф Монте-Кристо». Мудрый аббат Фариа в нем предупреждал Эдмона Дантеса, что месть всегда обращается против человека, ее замыслившего. Но долгие годы заточения вскормили жажду мести Эдмона. Если вы помните, он смог отмстить всем своим обидчикам. Но это не принесло счастья ему самому, поскольку тем самым он разрушил жизнь своей любимой. В памяти людей остались только те добрые дела, которые он сделал тем, кто некогда оказал ему помощь.

Когда мы не управляем своим гневом, мы даем другим молчаливое право быть с нами невежливыми.

Если вы не можете выразить свое несогласие или неудовлетворенность, как вы можете быть счастливой?

Человек, который вызывает ваше недовольство, должен получить от вас некий знак о том, что делает вам больно, чтобы изменить свое поведение. Но если вы не подаете таких знаков, он продолжит поступать привычным способом, потому что ничего не знает о ваших чувствах. Нам иногда кажется, что люди должны догадаться сами, что они поступают по отношению к нам плохо. Но если вы молчите, как они могут это понять?

Более того, в том, что они по отношению к вам ведут себя плохо, ответственность лежит прежде всего на вас самих. Ведь именно ваше поведение говорит им, что все нормально и вы согласны с таким отношением к вам.

Иногда мы боимся отказать подруге в ее просьбе, когда ее просьба нам неприятна. Например, подруга может попросить надеть какую-то вашу вещь, а вам неприятно потом надевать ее самой, поскольку она становится чужой. Нужно иметь силы сказать об этом прямо. И если подруга обидится, воспринять это как хороший знак. Ведь если человек не хочет принять вас и ваши чувства, почему вы обязаны выполнять его желания и сохранять дружбу? В друзьях стоит оставить лишь тех, кто принимает вас и готов быть на вашей стороне.

Чем дольше вы позволяете другим поведение, которое вам не нравится, тем труднее его прекратить. У человека появляется привычка по отношению к вам. И ваш внезапный протест против этого поведения воспринимается не как ваша позиция, а как временное изменение вашего настроения, начало «критических дней», бзик. Согласитесь, странно выглядит то, что вы терпите, а потом вдруг перестаете это делать. Проще описать это как вздорность, взбалмошность, непостоянство, безответственность.

Попробуйте пофантазировать о том, что случится, если вы настоите на своем там, где вы никогда прежде не отказывали друзьям. Часто оказывается, что неприятные для вас действия друзей просто исчезают и общаться с ними становится легче. Но если человек вас не уважает и отказывается менять свое поведение по отношению к вам, зачем вам такое общение?

Есть люди, которые категорически не выполняют правила, с которыми они многократно соглашались. Например, для получения зачета в вузе нужно выполнить некоторую работу. Есть студенты, которые договариваются с преподавателем, и даже при условии, что они болеют или вынуждены отсутствовать на занятиях по причине работы, они выполняют необходимый объем работы. Но есть и такие, которые считают, что всегда могут взять преподавателя измором. Они приходят, не готовясь к занятиям, поскольку уверены, что преподаватель вынужден будет поставить положительную оценку. Более того, они регулярно подходят к преподавателю и узнают в его свободное время о том, что им нужно в силу личных обстоятельств. Однако потом не приходят в то время, когда он официально должен выполнять консультационную работу.

Точно так же они ведут себя и по отношению к своим друзьям, не замечая их потребностей, решая с их помощью только собственные проблемы.

Каждый из нас всегда имеет выбор: меняться или нет.

Замечательный психотерапевт Виктор Франкл прошел сквозь фашистские лагеря. Он был в самых страшных местах этой машины по убийству людей – в Аушвице и Дахау. Погибли почти все его близкие. Он не просто выжил, но создал замечательную систему психотерапии, которая получила название логотерапии – терапии смыслом жизни. Самым мощным ее рычагом является представление о том, что у человека нельзя отнять внутреннее отношение к чему-то, что и является внутренней свободой. Даже в самых страшных условиях несвободы у каждого из нас есть свобода внутреннего отношения к ситуации.

Почему же мы не пользуемся этим выбором в обычных условиях, когда нам не грозит смерть, предпочитая двигаться по течению, обнадеживая себя тем, что нас будут любить только в том случае, если мы будем удобны и милы со всеми?

Там, где есть желание, всегда отыщется и путь.

Мы уже говорили, что уверенность – свойство человека, который любит и уважает себя. Чтобы перестать ждать любви и уважения от других, можно составить список своих качеств, которые считаются важными и ценными. Посмотрите на него внимательно. И почувствуйте, что вас есть за что любить.

Вам кажется, что эти качества у вас недостаточно проявляются, а потому вас можно не уважать? Есть люди, которые переносят страдания со стойкостью христианских мучеников. Но при ближайшем рассмотрении это для них удобнее, чем необходимость отстаивать собственную позицию. Некоторые девушки думают, что они не заслуживают любви, потому что толстые, некрасивые или какие-то еще. Однако чувствуя себя несчастными, они ставят это в вину другим, наделяя их качествами монстров, оставляя за собой возможность ничего не менять в своей жизни.

Желание быть жертвой программируется в раннем детстве. Этому есть множество причин. Но вы уже вышли из детства и можете не зависеть от тех, кто сформировал это качество. Более того, вы теперь сами за себя отвечаете.

Удобно жить в мире, где другие несут ответственность за твою жизнь. Это не очень радостно, но есть ощущение того, что ты прав, а все другие – плохи. Есть теплое ощущение жалости к себе. Это не тепло человеческих сердец. Можно предложить такую метафору при сравнении этих двух видов тепла: это не чай, напоенный ароматами лета и полуденного солнца, а некая тепловатая жижа, которую подают иногда под видом чая.

И между жалостью к себе и сочувствием других такая же разница, как между этой теплой водицей и натуральным ароматным настоем.

Не давайте другим управлять вами. Например, кто-то говорит вам, что вы толстая, глупая или что-то в этом роде. Помните, что утверждал Франкл, прошедший концлагерь? Это ваш выбор – верить чужим словам или нет. Можно всегда сказать себе: это представления этого человека, а не объективная реальность. И даже если ваш вес больше среднего, совсем не значит, что это единственная ваша характеристика и представления этого человека не обязательно справедливы.

Если вы всю жизнь опирались на мнение других, чтобы узнать что-то о себе, то, конечно, сложно перестать использовать эту внешнюю оценку как опору. Но как только вы освободитесь от человека, своими оценками вызывающего в вас чувство вины или боль, у вас появится возможность двигаться вперед в отстаивании своих задач и целей.

Если кто-то относится к вам плохо – это вы позволяете ему поступать так с вами.

Вот несколько правил, помогающих принять новое решение:

– Осознайте, что принимать решения трудно.

– Обратитесь к себе, согласны ли вы, чтобы вами управляли другие?

– Думая о будущем, конкретной встрече или разговоре, не планируйте сценарии только с плохим результатом.

– Результат данного решения не связан с жизнью и смертью. Это всего лишь выбор одной из многих ситуаций.

– Обратитесь к своей интуиции.

– Говорите утверждениями, чтобы подкрепить свою уверенность в положительном результате: «Я смогу сделать правильный выбор».

– Разделяйте решения серьезные и не очень. Самыми серьезными выборами будут те, что влияют на работу, здоровье и семью.

– Чем больше вы пробуете, тем проще делать выбор и принимать собственное осознанное решение.

– Хвалите себя за сделанный выбор. Помните, как это делал Пушкин, вовсе не уверенный в том, что его новое произведение примут читатели: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!» Почему бы вам не попробовать так же?

Не только вы, но и все остальные люди не могут поступать правильно всегда. Люди регулярно ошибаются, и это нормально, потому что именно ошибки обучают нас искать более правильное решение. Сколько бы вы ни читали книжек (в том числе и эту), ничего не изменится, пока вы не начнете действовать.

Помните замечательную фразу, которую Тушин говорил на Бородинском поле во время битвы у Л. Н. Толстого в романе «Война и мир»? «Делай что можешь, и будь что будет».

Ни один человек не может знать все. Да и в жизни полно ситуаций, в которых никто не в силах сказать, какое именно действие будет правильным. Оценка ситуации и решение определяются знанием фактов. Это лучшее, что вы можете. И не терзайте себя за ошибки. Обдумайте результат и постарайтесь больше не поступать таким образом.

Уверенности обучаются. С ней не рождаются. Каждый человек в какой-то момент чувствует страх и переживает отсутствие безопасности.

Мы приходим в этот мир не по своей воле и уходим из него также не по своей воле, а по не зависящим от нас причинам – два важнейших события нашей жизни нам не подвластны. Это создает ощущение базовой тревоги, то есть тревоги, которая определяет наши основные состояния.

И есть разные способы снятия этой тревоги. Самый простой (но столь же неэффективный) – жить так, как живет большинство, воспринимая жизнь как «юдоль страдания», когда жизнь течет по чьей-то злой воле и все виноваты в том, что с нами происходит.

Но есть другой способ снятия тревоги, когда вы решаете, что ваша жизнь течет по правилам, которые определяете вы сами. При этом вы принимаете всю полноту ответственности за то, что с ней происходит, за ошибки, которые вы совершаете, и движетесь вперед, все лучше и лучше делая этот выбор. Но на этом пути нужно помнить, что будут моменты сомнений и неуверенности. Будут ошибки, но вы их проанализируете и постараетесь больше не совершать.

Самые прекрасные молодые девушки, внешне выглядящие вполне успешными, иногда испытывают страх и даже ненависть к себе. Все зависит от соотношения любви и нелюбви. Если любовь – это постоянное чувство, а нелюбовь – случайные редкие моменты, значит, все в порядке и вы обязательно победите. Если же соотношение этих чувств обратное – это повод начинать себя менять.

Нужно помнить, что ваше восприятие себя определяет ваш внешний облик. Мы уже говорили, что красота – это не внешнее качество, а внутреннее ощущение. Девушка, ощущающая себя некрасивой, двигается и говорит так, что все воспринимают ее некрасивой. Девушка, уверенная в себе, вне зависимости от того, как она выглядит, своим поведением заставляет других почувствовать силу и красоту своего внутреннего самоощущения.

Настоящая уверенность начинается не только с контроля над эмоциональным состоянием, но и с контроля над мыслями. Если вы боитесь сомнений, уверенность никогда не сформируется. Если вы доверяете себе – будет проще делать выводы.

Нужно помнить, что именно ваши мысли направляют то, что с вами случается. Если вы ожидаете, что к вам плохо отнесутся, скорее всего, так и будет. Ваши ожидания обнаруживаются в вашем отношении, поведении, словах. Люди это чувствуют и отвечают в соответствии с вашими ожиданиями. Трудно видеть что-то хорошее, если настраиваться на негативное.

Чтобы научиться контролировать свои мысли, которыми вы неосознанно снижаете ощущение уверенности в себе, можно сделать следующее:

– Возьмите ответственность за свои мысли. Если вы позволите неуверенности управлять вашими мыслями, это проявится в неуверенном поведении. Собеседник будет ощущать эту неуверенность и не будет вам доверять. Почему вам нужно доверять, если вы не доверяете себе сами?

– Никто не может быть абсолютно уверен, что все пойдет по запланированному сценарию. Прощайте себе ошибки. Но обязательно учитесь на них: запоминайте, почему вы решили так поступить и почему это не привело к результату. А потом ищите другие пути достижения результата.

– Станьте себе другом, а не ехидным врагом. Что бы вы подумали о подруге, которая бьет саму себя у всех на глазах? Так почему вы разрешаете себе подобное поведение?

– Попробуйте увидеть того, кто внутри вас кричит на вас. Представьте его внешний вид. Попробуйте заткнуть ему рот – например, предложив выпить чашечку чаю или положив в рот конфетку. Чем веселее вы с ним пообщаетесь, тем быстрее он прекратит вас унижать.

– Попробуйте поддержать себя так, как вы поддерживаете других. Чем больше вы будете поддерживать себя, тем лучше будете себя чувствовать.

– Старайтесь верить в то, что у вас все получится. Даже если сегодня не все складывается хорошо, прикладывайте все усилия. И тогда весь мир придет вам на помощь. Мы уже опирались на эту мудрую фразу из «Алхимика» Пауло Коэльо.

– Попробуйте сдерживать мысли о том, что ничего не получится. Представьте, что это жвачка, которую вы жуете, как корова траву. Зацикленные повторяющиеся негативные мысли не ведут к личностному росту. Это всего лишь самокопание, а не психоанализ, даже если вам пока кажется, что это не так.

– Попросите друзей поддержать вас, когда вера в себя вас покидает. Обращайтесь к тем и только к тем, кто в вас верит.

– Создайте группу поддержки из тех, кто верит в вас или, возможно, сам пытается вырваться из трясины самокопания.

Лучше думать «Я сделаю это», чем «Я никогда не смогу».

Внутреннее переживание влияет на ваш голос, в котором проявляются нотки нервозности и тревожности. В наибольшей мере меняют голос неконтролируемые эмоции, поскольку они нам не подчиняются. Чем больше вы контролируете свои эмоции и мысли, тем меньше они контролируют вас.

Как вы ведете себя, когда к вам кто-то обращается? Вы стремитесь говорить как можно быстрее, поскольку боитесь, что вас перестанут слушать? Торопясь, вы забываете вдохнуть воздух? И тогда начинаете заикаться или не узнаете свой робкий и тихий (или, напротив, высокий и пронзительный) голос, которому не хватает силы? Глубокий вдох и медленный выдох успокаивают. Часто во время стресса девушки говорят быстро, съедая окончания фраз, что делает невозможным понимание того, что они говорят. Людям приходится специально напрягаться, что не вызывает положительных эмоций и желания продолжать общение.

Когда кто-то о чем-то вас спрашивает, совсем не обязательно отвечать стремительно, кроме редких случаев, когда происходит что-то крайне важное. Во всех остальных случаях человек может подождать ответа. Глубоко вздохните, чтобы речь полилась спокойно и уверенно, не прерывайте фразу на полуслове, потому что не хватило воздуха для проговаривания. Продумывайте фразу до начала разговора. И это придаст речи уверенность.

Говорите убежденно, а не вопросительно, ожидая несогласия с вами. Люди воспринимают человека более серьезно, если чувствуют уверенность в его голосе. Не нужно торопиться. Поучитесь перед зеркалом говорить медленно, но четко, чтобы каждое слово и каждый звук легко воспринимались. Затем немножко добавьте скорость. Следите за голосом во время разговора.

Кроме голоса тревогу и неуверенность выдает язык тела – то, о чем свидетельствуют поза, осанка, положение и движения головы, рук, ног. Начните с позы.

– Научитесь стоять прямо с поднятой головой и расправленными плечами. Девушка с согнутой спиной и опущенной головой не кажется уверенной и достойной внимания. Кроме этого, такая осанка влияет и на здоровье, поскольку позвоночник определяет положение внутренних органов, которым при сгорбленном позвоночнике не хватает кислорода.

– Попробуйте последить за осанкой. Человек с поднятыми плечами воспринимается как черепаха, у которой на спине панцирь из тяжелого груза забот. Расправленные плечи свидетельствуют о том, что человек готов решать проблемы и не прячется от них за жестким панцирем из согбенных мышц.

– Общаясь с другими людьми, поддерживайте контакт глазами. Безусловно, не стоит постоянно смотреть в упор. Но можно периодически глядеть в глаза, подчеркивая, что вам важно мнение собеседника. Если вы не смотрите в глаза (например, опускаете взгляд или обращаете его в сторону), создается ощущение, что вы – ненадежный человек. Иначе зачем вам прятать глаза?

– Следите за своими движениями. Если ваши руки постоянно двигаются, перебирая пуговицы или прикасаясь к волосам или к носу, это дает наблюдателю сведения о вашей неуверенности и тревоге. Такие действия называются самокасанием. Попробуйте расслабить руки и занять их, например, взяв в руку ручку или книгу, а не одергивайте одежду и не поправляйте прическу. Далее наблюдайте, чтобы ручка не вертелась в руке непрерывно, но спокойно в ней лежала.

– Руки не должны нервно двигаться. Но и вы не должны сидеть неподвижно, вытянувшись как струна. Можно слегка кивать головой в такт рассказу собеседника. Глядеть в глаза, внимательно слушать и стараться не перебивать, пока другой человек говорит.

– Когда здороваетесь и пожимаете кому-то руку, рукопожатие не должно быть ни совсем слабым, ни чрезмерно сильным. Делайте это уверенно.

– Нужно одеваться в соответствии с тем местом, куда вы пришли. Не стоит ходить в одной и той же одежде на работу и на вечеринку. Одежда, которую вы надеваете на работу, не должна отвлекать вас от нее. Одежда на вечеринке может придать вашему облику яркость и интригу.

– Следите за своим весом и контролируйте стиль одежды.

Знания помогают повысить самооценку. Подготовка обеспечивает уверенность в достижении собственных целей. Знания и тренировка навыков снижают тревогу при начинании новых дел и принятии рисков.

Если вдруг возникает тревога, если вы чувствуете себя не так, как хотелось бы, подумайте: «Что я не знаю, что могло бы мне помочь?»

Глава 5 Как можно измениться?

Чем больше знаний и умений, тем больше уверенность.

Ни один человек не умеет все. Но вы помните, как Генрих Шлиман, который не имел возможности окончить гимназию, учился всю жизнь?

Найдите способ, помогающий изменить то, что вас не устраивает. Затем прекратите жалобы о том, что вам приходится делать то, что вы не любите. Вы можете узнать больше и уметь лучше. Поставьте сначала маленькие и точные цели, чтобы подготовиться к достижению желаемого.

Не следует сразу замахиваться на большие задачи. Неуспех способен разрушить ваше желание действовать, и вы вновь спрячетесь за жалобами о том, что у вас такая судьба.

Напротив, маленькие победы окрыляют и рождают желание действовать.

Когда-то семнадцатилетний Александр Лурия из России, охваченной Гражданской войной, написал письмо Зигмунду Фрейду. И Фрейд ответил ему.

А вы писали письма людям, значимым в вашей профессии? Нет? Почему? Вы боитесь, что они вам не ответят? Попробуйте. Часто это не так. Например, Зигмунд Фрейд сам отвечал на все письма, которые к нему приходили.

Многие девушки думают, что они могут лишь то, что уже знают и умеют. Небольшой круг знаний и умений, который требовался от них для выполнения обычной работы, казался тем миром, где они ощущали безопасность.

Повышайте свое образование, если чувствуете, что вам не хватает знаний. Обучение обеспечивает уверенность, а новые друзья и преподаватели могут помочь в поисках новой более успешной работы. Посмотрите в интернете, что нужно изучить и как это можно сделать. Поговорите с коллегами, узнайте, где они получали знания, которых вам не хватает.

Продвигайте себя сами, обучайтесь, подавайте заявки на гранты, если занимаетесь наукой. Да, получение гранта вероятно примерно в одном-двух случаях из десяти. Это значит, вам нужно десять раз подать заявку, чтобы его получить.

Можно писать резюме в разные страны. Очень многие вузы заинтересованы в активных студентах, желающих учиться. А потому они дают стипендии тем, кто подает заявки.

Да, нужно изучить язык. Но это сегодня много проще, чем во времена Шлимана. Когда вы начнете учить язык серьезно, вам понравится. Чем больше вы будете понимать, тем интереснее будет жить, тем более широкие горизонты откроются перед вами.

Вы хотите лучшую работу? Учитесь и получайте новые навыки. Только не думайте, что работу вы получите на следующий день после окончания курса или вуза.

Как только вы поняли, что вам в жизни чего-то не хватает, меняйте ситуацию.

Начните читать газеты и окунитесь в текущие события. Смотрите новости по телевидению, чтобы иметь возможность поддерживать обсуждение того, что происходит вокруг. Многие девушки полагают, что политические новости – это мужское занятие, а потому обрекают себя на незнание многого, невозможность участвовать в совместных обсуждениях и иметь собственное мнение. В таких беседах можно показать способность логически мыслить, что обеспечивает дальнейший карьерный рост.

И еще. Многие думают, что нужно сразу найти хорошую работу. Но это не так. Работа находит того, кто уже работает. Именно поэтому стоит устроиться, возможно, на низкооплачиваемую, но перспективную работу и продолжать искать возможности. И в какой-то момент вы получите предложения. Но если вы окунетесь в эту работу полностью и забудете о новых возможностях, они не придут.

Спрашивайте знакомых о новых возможностях.

Если вы записались на занятия и вам кажется, что все всё понимают и легко двигаются вперед, а вы не успеваете, попробуйте позаниматься с кем-то дополнительно, чтобы догнать группу и продолжить вместе со всеми. Только не бросайте в отчаянии, думая, что вы никогда не сможете чему-то научиться. Шлиман осваивал греческий язык почти в сорок лет. Александр Лурия пришел в медицинский институт после тридцати. И таких людей много. Первый открыл новую культуру, второй – новую науку нейропсихологию.

Задавайте вопросы, когда чего-то не понимаете. Огромное число людей кивает головами, не понимая, о чем идет речь, лишь бы никто не подумал, что они не в курсе того, о чем говорится. Но любая лекция подразумевает интерес. А интерес лектор ощущает в вопросах. Если все молчат, лектору кажется, что никто ничего не понял. Или никому ничего не нужно. Задавая вопрос, вы научитесь четко формулировать мысль и задание – прежде всего, для себя. Вы научитесь чувствовать себя нужной и значимой даже тогда, когда у вас не хватает знаний. Потому что задавать вопросы – это способ получения знаний. А значит, вы ставите задачу и решаете ее, а не молчите, боясь показаться неумной. Желание прояснить что-то – это не проявление слабости, а проявление интереса и стремления к знаниям. Благодарите людей за ответ, который они вам дают, что представит вас как человека, умеющего ценить чужие усилия. Это весьма уважаемое качество личности.

Иногда нам кажется, что у нас нет выбора. Когда люди утверждают, что у них нет выбора, они, скорее всего, его уже сделали. И не в пользу того, что действительно стоило выбрать, а в пользу привычки. Помните, что Виктор Франкл утверждал, что в любой, даже самой тяжелой ситуации, у человека есть свобода – и это свобода отношения к этой ситуации. И Франклу стоит доверять – его опыт дает все основания для этого.

Весьма часто мы хотим чего-то, но не говорим об этом никому. Например, нам нужна работа, но мы не говорим об этом окружающим. Однако если мы спрашиваем, но чувствуем вину, это создает у других ощущение, что мы что-то скрываем.

Спрашивайте о том, что вы хотели бы получить от других, без чувства вины. Если вы просите неуверенно, никто не воспримет вашу просьбу серьезно. Если вы спрашиваете и ожидаете отрицательный ответ, вы, скорее всего, именно его и получите.

Например, девушка впервые в жизни пишет рассказ. Он ей самой очень нравится, но она не имеет необходимого образования и очень боится получить отказ. Она отправляет рассказ в редакцию без сопроводительного письма и, естественно, не получает ответа – ни хорошего, ни плохого. Ведь чтобы ответить, нужно знать, кому отвечать и зачем.

Если мы не спрашиваем, никто не скажет: «Да!» Кроме того, что страшного случится, если кто-то ответит отказом?

Это будет означать лишь то, что нужно уточнить, в чем состоит наша ошибка или что нужно исправить, и начать действовать дальше. Определенность всегда лучше неопределенности, поскольку она предполагает дальнейшие действия. Неопределенность страшна тем, что нельзя ничего предпринять. Нужно только ждать, и это ожидание зависит от других, часто весьма занятых людей, а вовсе не от плохих. Поэтому нужно побороть страх стеснительности и спрашивать.

Порой хорошие девочки не идут делать дипломную работу к самому яркому преподавателю, потому что боятся отказа или опасаются, что не справятся. И то и другое может быть их неверным пониманием и возможностей преподавателя, и своих собственных сил.

Вот несколько правил, которые стоит использовать, обращаясь к кому-то с вопросом:

– Свои вопросы лучше формулировать как можно четче и не говорить намеками. Человек, к которому вы обращаетесь, может быть занят или думает о своих вещах, а потому и не понимает то, о чем вы говорите столь туманно. Нужно задавать вопрос так, чтобы не было никакой неопределенности.

– Когда просите о чем-то, не предлагайте это в виде жалобы. Не жалуйтесь на обстоятельства, надеясь на то, что другой человек сформулирует вашу просьбу сам.

– Когда вы спрашиваете о работе, вы не рассказываете о том, сколько мест вы уже обошли и как с вами там обращались. Это вызывает у человека ощущение, что вы не умеете общаться с другими людьми; тогда почему именно он должен решать ваши проблемы? Говорите прямо: я ищу работу. Вот мое резюме. Но необходимо и быть подготовленным: иметь резюме, собрать нужные бумаги, отвечать на возможные вопросы относительно ваших знаний и умений.

– Пробуйте задавать вопросы на лекциях, спрашивать о том, что вам нужно у продавца в магазине, кондуктора автобуса и так далее. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче будет задать следующий вопрос.

– Спрашивая, старайтесь настроиться на положительный ответ. Чем меньше вы ожидаете положительный ответ, тем меньше тому, к кому вы обращаетесь, кажется, что это действительно вам нужно. А потому он с меньшей ответственностью подходит к разрешению вашей проблемы: если она не важна для вас, почему она должна быть важна для него?

– Находите аргументы, почему именно вы заслуживаете то, о чем просите. Человеку, к которому вы обращаетесь, может быть не известна дополнительная информация о вас. Не бойтесь рассказывать о себе факты. Никто не требует от вас хвастовства. Но вы можете рассказать факты: где учились, чем занимались, где вы достигли определенных успехов. Это расценивается как умение представлять себя.

– Стоит отличать факты от их интерпретации. Факт имеет огромную ценность, тогда как интерпретация – лишь один из взглядов на него.

– Учитесь спрашивать у тех, кто спрашивает у вас. Сравнивайте, выбирайте те способы, которые вам нравятся больше, и пробуйте поступать так же.

– Попробуйте спросить нечто, оставшись в одиночестве. Вслушайтесь в свой голос. Повторите вопрос столько раз, сколько нужно, чтобы в вопросе чувствовались уверенность и спокойствие.

Нужно научиться формировать границы вокруг себя, чтобы люди не обращались к вам с просьбами постоянно. Не стоит надеяться, что люди сами их видят.

Можно предложить такой пример. Люди, принадлежащие разным культурам, по-разному относятся к наличию личностного (то есть принадлежащего человеку как продолжение его личности) пространства у другого. Так, въехав в новую квартиру, молодая женщина замечает, что сосед по этажу звонит к ней и с сочувствием спрашивает, почему не видно ее мужа. Сосед принадлежал другой культуре, ему казалось вежливым заботиться о других, легко нарушая границы, которые, с точки зрения молодой женщины, он не имел права преодолевать. Очень располагающий ответ мог подвинуть его и далее продолжать столь мощное внедрение в семейную жизнь соседки. Нужно было вежливо, но четко показать, что это находится за пределами их обсуждения.

Если кто-то обращается к вам с просьбой (если это не экстренная просьба, в которой реально только вы можете помочь), прежде чем согласиться, подумайте:

– Соответствует ли это вашему графику и планам? Или убивает ваше время, которое вам необходимо для выполнения собственных планов?

– Это то, что вы действительно хотите сделать?

– Это может привести к тому, о чем вы потом пожалеете?

– Вы действительно хотите помочь?

Можно сформулировать компромисс, который будет удовлетворять всех:

– Если вы помогаете подруге в чем-то, планируйте, сколько времени вы будете это делать. Не ориентируйтесь только на ее нужды. Выберите столько времени, сколько вы можете посвятить ей, не нарушая существенно собственного графика выполнения своих планов.

– Если вас просят помочь выбрать одежду в магазине, делайте это тогда, когда можете вы.

– Подумайте о том, помогает ли вам тот, кто о чем-то просит? И конечно, тот, кто помогает вам, когда вы в этом нуждаетесь, нуждается в вашей поддержке больше, чем тот, кто этого не делает.

Часто люди не отвечают нам добрыми поступкам на наши хорошие поступки. Нужно привыкнуть к мысли, что они и не должны это делать.

Когда-то Конфуций сказал: «Не иметь друзей – не то же самое, что не иметь себя».

Конечно, это здорово – иметь хороших друзей. Известно, что люди, у которых много хороших друзей, живут дольше. Но это должны быть люди, у которых хочется учиться, а не бояться того, что они больно заденут. Это должны быть те, кто привносит в вашу жизнь гармонию, а не драматические переживания.

Однако когда вы меняетесь и начинаете настаивать на своих позициях, вы можете услышать в ответ колкие слова, больно вас ранящие.

Вас могут назвать эгоистичной или агрессивной, поскольку те, кто сам является эгоистом, хотят, чтобы вы выполняли не свои собственные задачи, а их.

Вам могут сказать, что вы неженственны, или вообще обозвать стервой.

Важно помнить, что когда вы слышите такие слова, не стоит отвечать на них агрессивно (то есть подтверждать статус стервы).

Слова больно клюют только в том случае, если вы им верите. Но почему вы должны больше доверять оценке человека, который легко бросается болезненными словами, чем себе?

Стоит сказать что-то в ответ, что не связано с оценкой вашего обидчика, но свидетельствовало бы о вашем отношении к такой оценке. Например: «Мне жаль, что вы это так воспринимаете».

Не нужно ничего доказывать или оправдываться. Обидные слова говорятся не для того, чтобы услышать правду или начать дискуссию. Они говорятся для того, чтобы сделать больно. Покажите, что вы можете переносить боль бесстрашно. Тогда вам перестанут их говорить. Если оружие не действует, его перестают применять.

Однако если вы легко обижаетесь и начинаете оправдываться – это знак, что вы на это ловитесь, следовательно, можно еще раз воздействовать на вас тем же способом. А это означает, что другие люди контролируют ваше поведение, а не вы сами.

Когда вы боитесь одиночества, вы берете себе в друзья всех подряд. Стоит присмотреться к своим друзьям. Может быть, вы называете другом того, кто управляет вами в своих целях?

Если кто-то из них любит отпускать колкие замечания относительно вас, попробуйте сказать, что вы больше в эту игру играть не будете. Мы помним, что это нужно сказать спокойно, не давая человеку никаких оценок. Например: «Мне неприятно, когда ты говоришь со мной таким образом. Давай договоримся, что мы не будем колоть друг друга словами». Далее человек либо соглашается, если ценит вас, либо нет. Но в последнем случае разрыв нужен и вам: зачем дружить с человеком, который вас не уважает?

Много друзей – тяжелая нагрузка. Каждый друг требует душевных усилий для поддержания доверия. Нужно время для дружбы. Общение со многими друзьями приведет к тому, что вы не будете следовать собственным планам. Нужно выбирать.

Попробуйте такое упражнение.

В одной колонке поместите тех своих друзей, на кого можно положиться в трудной ситуации, кто вас не подведет. В другой – тех, кто доставляет проблемы. И выстройте собственные приоритеты – как нужно относиться к тем и другим. Поддерживайте одних и ограничьте общение с другими. Это нужно сделать даже в том случае, если вы знакомы многие годы. Но если общение с кем-то не приносит радости и доставляет проблемы – ограничьте такое общение. Вы обнаружите, что другие, светлые и достойные люди, войдут в вашу жизнь, в которой освободилось время, ранее занятое людьми, вам досаждающими.

Можно выделить причины, по которым стоит разорвать отношения со старыми друзьями:

– Вы переросли их. Они могут тянуть вас в прошлое, из которого не выросли сами, потому что отказались идти вперед. Например, у подруги не удалась жизнь, и она постоянно вспоминает с вами школьные годы, требует активно звонить бывшим одноклассникам, устраивает встречи, на которые приходит все меньше и меньше людей, которые имеют уже другие задачи и цели в жизни. Вы тоже чувствуете, что вас это тяготит. Ограничьте общение только тем временем, которое вы можете себе позволить потратить на это. Двигайтесь вперед.

– Ваша подруга не нашла себя в жизни, а потому ей хочется чувствовать себя нужной. Она любит не вас, а ваши несчастья, она с упоением успокаивает вас, когда вы слабы и жалуетесь на весь мир. Вас устраивает быть такой? Если нет – откажитесь от такого общения.

– Подруга отбирает ваши силы и высасывает кровь. Она постоянно жалуется и ноет. Она настаивает на том, чтобы вы уделяли ей больше внимания. Предложите ей новый способ положительного общения. Если она не захочет – пусть ищет себе другого партнера для нытья. Человек должен сам уделять себе время, а не требовать его от другого.

– Ваша подруга непрерывно отрывает вас от дела, спрашивая вашего совета по любому поводу. Это занимает массу времени – порвите с этой привычкой. Человек может сам решать свои проблемы.

– Вы чувствуете, что ваша подруга лжет и что-то скрывает. Оставьте ее. Дружба требует искренних и простых отношений.

– Подруга может быть слишком критична, отпускать по поводу ваших начинаний колкие болезненные замечания. Расстаньтесь с ней без сожаления.

Снимите розовые очки. Чтобы вас уважали, нужно научиться уважать себя.

Нам хочется, чтобы события шли определенным образом. Но «этот мир придуман не нами», а потому каждый человек действует своим путем, и такой путь не всегда нам удобен. Как только мы принимаем это положение, мы перестаем ожидать от людей, что они будет действовать так, как мы хотим. Это означает, что мы, планируя свои действия, будем учитывать возможности других людей, а не только собственные желания.

Выглядеть человеком, уважающим себя, означает иметь соответствующую речь – уверенную, спокойную, без заискиваний и подстройки под собеседника. Это ваш выбор, на какие его качества опираться.

Каждый человек имеет хорошие и не очень хорошие качества. Не нужно менять людей так, как хочется вам. Нужно менять свои реакции на их поведение, которое вас не устраивает, потому что это единственное, что вы можете сделать, сохранив уважение к самой себе.

Представим себе, что юноша, который вам нравится, озвучивает свои планы на выходные поздно вечером в пятницу. Вам приходится жить всю неделю в неопределенности, отказывая другим: а вдруг он планирует что-то, что вам будет очень приятно? Попробуйте в один из пятничных вечеров, когда он звонит вам и говорит, как планирует провести с вами завтрашний день, сказать ему, что вы уже договорились с подругой о другом способе проведения времени. Скорее всего, ему это не понравится, и он выскажет вам это. Спокойно и достойно объясните, что вы не можете жить в неопределенности до последней минуты. Будьте уверены, в следующий раз он предупредит вас о своих намерениях существенно раньше.

Нужно принимать право людей жить так, как они считают нужным. И в полной мере принимать такое право для себя. Далее нужно договариваться с теми, кто к этому готов, и оставлять тех, кто не готов.

Но это означает, что ваши ожидания от действий других людей не могут быть предсказуемыми. Есть много способов договориться. И люди часто готовы к изменениям и принимают их, если мы говорим об этом прямо и в голосе звучит уважение к себе и к собеседнику.

Попробуйте встать на сторону того, от кого вы что-то ожидаете. Может быть, с его точки зрения мир выглядит несколько иным?

Люди быстрее меняются, когда мы предпринимаем действия, а не долго и путано что-то объясняем. Например, ваша подруга постоянно опаздывает, когда вы встречаетесь. Начните встречаться с ней у себя дома или на работе, чтобы время ожидания вы могли использовать так, как вам удобно. Тогда не нужно будет обижаться на человека, и все будут довольны.

Если вы сделали что-то для человека, это не обязывает его отвечать тем же (хотя он может это сделать, если захочет).

И чтобы вернуться к реальности, нужно перестать фантазировать относительно того, как жизнь могла бы сложиться, если бы… Хочется, чтобы все люди были внимательными друг к другу, но это не так. И когда вы встречаетесь с таким отношением к вам, которое вы не приемлете, скажите об этом прямо, сохраняя внутренний покой. Вы ведь знаете, что каждый человек имеет право на собственную жизнь, и вы имеете право это принимать или нет, а не вскипать от раздражения из-за того, что другие ведут себя так, как вам не нравится.

Лучше вызывать раздражение других тем, что вы сделаете то, что считаете нужным, чем раздражаться самим из-за того, что вы, угождая другим, ведете себя так, как вам не нравится.

Стоит оставаться непреклонной в некоторых обстоятельствах. Если вы позволите людям скрутить себя однажды, они сделают это еще не раз. А потом вы начнете скручивать себя сами. Люди не смогут что-то сделать с вами, если вы не позволите им это.

Самоподдержка – это принятие ответственности за то, как с вами обращаются, вместо того чтобы жаловаться на весь мир.

Иногда мы все чувствуем вину за свои действия. Но постоянное чувство вины съедает человека, как разъедает металл коррозия. Мы все ошибаемся, а потому не стоит уничтожать себя после ошибки. Подумайте, что можно сделать, чтобы это больше не повторилось.

Не принимайте несправедливую вину на себя: будьте осторожны, когда вам ее навязывают, а вы точно знаете, что не ошибались.

Например, вы постоянно обвиняете себя таким способом:

– «Я виновата, потому что не помогла подруге». Подумайте, может, справедливее будет сказать: «Я могла бы помочь, если бы было время, а она четко описала бы проблему и дала время на ее решение».

– «Я разбила его сердце». Может, точнее будет сказать: «Я не хочу оставаться с ним больше. Каждый человек сам несет ответственность за свою судьбу».

Если вы чувствуете вину за чьи-то проблемы, оцените, что вы реально могли сделать в этой ситуации?

Если чувство вины нарастает, спросите себя:

– «Я специально сделала больно?» Если нет, стоит учесть обстоятельства, при которых вы нанесли ущерб или боль, извиниться перед человеком и обдумать, как можно в следующий раз избежать подобного недоразумения.

– «Это на самом деле ошибка или мной пытаются управлять?» В последнем случае кто-то навязывает вам чувство вины, чтобы вы согласились что-то сделать для этого человека.

Поведение держится на привычках.

Вот несколько способов формирования новых привычек.

Последние исследования показывают, что воздействия, направленные на человека осознанно и неосознанно, различным образом действуют на него. Осознанная информация более эффективно меняет человека, если она негативна.

Проводили такой эксперимент: студентов разделили на две равные группы случайным образом. Одной группе рассказывали, что занятия физкультурой делают человека здоровым, уверенным в себе, успешным. Второй группе утверждали обратное: занятия физкультурой ведут к заболеваниям позвоночника, травмам, делают людей неуверенными в своих силах, больными и так далее. Оказалось, что поведение студентов первой группы никоим образом не изменилось. Зато студенты второй группы стали реже посещать спортзал. Это понятно: проще воспринимать информацию, которая не требует от нас никаких усилий. Мы с ней легче соглашаемся. Однако все, что идет на неосознанном уровне, действует на нас куда более надежно.

Действительно, сколько раз мы слышали советы, которые тут же забывали; или читали замечательные книжки, которые возбуждали наше воображение тем, кем мы могли бы стать, но почему-то они быстро выветривались из памяти. Между знанием и возможностью его применения иногда лежит пропасть.

Именно поэтому важно, чтобы некоторые действия были на неосознанном уровне, то есть стали привычкой. Привычки не формируются мгновенно. Это процесс научения, в котором первоначально осознанные действия становятся не зависимыми от вашего сознания. Они требуют от человека пошаговых изменений.

Чтобы сделать первый шаг, не обязательно думать о конечном результате (он может показаться слишком трудным или невозможным для выполнения). Нужно просто сделать крохотный шажок вперед.

Но чтобы все прошло надежно, стоит сначала изменить свое представление об изменении. Это не обязательно резкий переход из одного состояния в другое. Возможно постепенное движение вперед. Например, сама мысль, что нужно ремонтировать квартиру, для многих является кошмаром, ибо обещает многодневное пребывание в хаосе. Но ведь не обязательно сразу делать все. Можно постепенно в свободное время выполнять небольшие ремонтные работы, получая удовольствие от того, насколько лучше становится тот кусочек, с которым вы сегодня поработали.

Точно так же обучение в школе в течение десяти лет – бесконечная, кажущаяся неосуществимой работа, которую тем не менее проделывают практически все, потому что в первом классе они не представляют уровень задач, которые получат в десятом.

Привычку трудно искоренить, но можно заменить другой.

Чтобы достичь поставленной цели, нужно разрушить некоторые привычные действия, которые препятствовали ее достижению прежде. Безусловно, это не так просто.

В настоящее время предложена новая характеристика для людей, у которых повышена вероятность психосоматических заболеваний (сердечно-сосудистых, желудочного тракта и так далее). Считается, что всю эту разнообразную группу людей характеризует невозможность управления своими желаниями. Это объясняется следующим образом. Для каждой болезни определены свои факторы риска, которые хорошо известны в медицине и достаточно широко освещаются в популярной прессе. Все они в конечном счете сводятся к необходимости здорового образа жизни. Если человек переедает и не может справиться с собой, мало двигается и не в силах заставить себя быстро ходить пешком или бегать, если он курит и так далее, то, безусловно, налицо недостаточность волевых качеств. Сами эти люди объясняют свои действия тем, что «наука еще ничего не доказала», или приводят примеры тех, кто всю жизнь курил и умер «здоровеньким». Но это лишь механизм психологической защиты, который прячет неспособность справиться со своими желаниями.

Как бы человек не отделял себя от мира природы, его тело – это результат приспособления к активному образу жизни, часто экстремальным физическим нагрузкам, отсутствию вредных веществ, недоеданию. Как только человек начинает сидеть или лежать, много есть, курить и так далее, функционирование его тела выходит за рамки физиологических возможностей, и болезнь становится неизбежным следствием такого поведения. Какая это будет болезнь – зависит от генетических особенностей, полученных им от предков.

Следовательно, для того чтобы контролировать свое здоровье, нужно уметь контролировать свои желания.

Сколько девушек мечтают похудеть, но ничего не делают для этого! Они могут посидеть на диете, отказывая себе во многом несколько дней, а потом легко восполнить потерянный вес избытком еды. Когда мы ограничиваем себя в еде на небольшой срок, организм начинает не просто перерабатывать пищу, но и запасать ее на случай отсутствия еды. В то же время регулярная еда небольшими порциями может иметь больший эффект для похудания или поддержания веса, чем однократное переедание, потому что, привыкнув к определенной порции еды регулярно, организм перестает жадничать и запасать ее в прок.

В отношении еды есть и еще один важный момент. Когда человек резко ограничивает себя в еде, сначала чувство голода вызывает отрицательные эмоции и постоянные думы о еде. Но в какой-то момент возникает состояние легкости и радости, что ты преодолел себя. Чувство голода исчезает. Это очень опасное ощущение, которое может привести к тому, что девушки вообще откажутся от еды – наступает анорексия, которая способна привести к смерти, поэтому нельзя играть с едой без внешнего контроля за собственным поведением.

В то же время отрегулировать привычку есть через определенные промежутки времени и преимущественно овощи и фрукты, а не бутерброды и сладости, может любой человек. Как бы привлекательно ни выглядели высококалорийные продукты, используемые для перекуса, они влияют на здоровье отрицательно, в отличие от низкокалорийных, но богатых микроэлементами овощей и фруктов. Но стоит помнить, что наш вес зависит не столько от еды, сколько от того, сколько энергии мы тратим. А это значит, что чем меньше человек двигается, тем толще становится. Движение – обязательный компонент жизни, особенно в детстве и молодости. И нужно подумать, что вы можете сделать, чтобы больше двигаться.

Возможно, первый раз вам придется фактически тянуть себя за волосы в спортивный зал. Однако по мере того как движение станет привычкой, возникнет потребность в нем, и вы будете ждать того мгновения, когда вновь окажетесь в спортивном зале.

Надежная фраза, поддерживающая нас в начинаниях, звучит так: «Дорогу осилит идущий». Конфуций некогда утверждал, что любое долгое путешествие начинается с первого шага.

В применении к собственным изменениям сначала необходимо принять сам факт, что вам нужно измениться. Стоит помнить, что трудность, а порой и невозможность первого шага объясняется действием психологических механизмов защиты, которые предлагают нам удобные формулы, позволяющие ничего не делать.

Вы с вечера решили утром сделать пробежку. Но утром вы говорите себе, что лучше выспаться, чем выбираться из теплой постели и идти на улицу. Или вы решили есть регулярно понемножку, а вечером внутренний голос говорит: «Зачем же жить, если каждый вечер подвергать себя таким страданиям?» И так далее и тому подобное…

Решите, что вы хотите поменять. Поищите способы, которыми это можно сделать.

Регулярно вспоминайте свою цель и обращайте внимание на привычные действия, препятствующие ее достижению или, напротив, ведущие к ней.

– Выберите, что вы будете менять в первую очередь. Может, кто-то из друзей захочет это делать с вами? Найдите партнера. Вдвоем от плана отказаться труднее.

– Пробуйте разные методы. Совсем не обязательно то, что подходит подруге, подойдет и вам. Это примерно то же самое, что мерить разные платья и надеяться, что они подойдут всем.

– Ищите причины, чтобы поддержать свои новые привычки, побуждайте себя к действию и не фиксируйтесь на ошибках.

– Поощряйте себя, если упорно движетесь к цели.

У меня есть ежедневник. В начале года я пишу себе те или иные задания, которые мне хотелось бы сделать. Список сокращается медленно. Там есть большие задания – написать книгу. И есть маленькие – отнести консьержу данные об объеме использованной холодной и горячей воды на счетчике в начале месяца. Какое удовольствие доставляет вычеркивать вечером то, что сделал! Даже если это лишь цифры, которые ты вовремя списал со счетчика и отнес консьержу.

Выберите для себя способ фиксации заданий и методов проверки их исполнения.

Будьте настойчивы. Новые привычки требуют времени. Не торопитесь видеть значительный результат. Вспомните: когда вы глядите на стрелки часов, вы не видите, как они двигаются. Кажется, что они стоят. Но время-то идет. И это реальность. То же происходит и с вами, когда вы меняетесь шаг за шагом.

Активно ищите разные методы, помогающие вам двигаться вперед. Спрашивайте и получайте поддержку.

Радуйтесь тому, что вы сделали больше, чем ожидали, даже если до конца еще далеко.

Терпеливость противостоит тревоге и страху перед тем, что все идет слишком медленно. Только тот, кто может ждать и терпеть, достигает цели.

Часто на первых порах изменений нам кажется, что мы вкладываем больше усилий, чем получаем результат. Но истинный результат получается из накопившихся мелких шагов. Он не приходит быстро. Но когда он приходит, он тут же становится привычным. И мы уже не можем себе представить, как так было возможно, что нас не уважали или нами помыкали. Или мы могли часами выслушивать чьи-то жалобы, или сидеть перед телевизором и обижаться на весь мир, который нас не понимает.

Конечно, хочется мгновенного изменения. Но зрелый человек отличается тем, что умеет ждать. Фактически вся жизнь – это ожидание. Нужно научиться в это время не мечтать и не фантазировать о том, что будет, когда ожидание закончится, а уметь заполнять его важными вещами – учиться, изменяться, работать, думать о том, что можно сделать сейчас, а не доводить себя до отчаяния из-за того, что результата пока нет.

Выдающися психолог Филип Зимбардо записал фильм о том, как у детей вырабатывается воля. Он ставил следующий эксперимент. Ребенку четырех-пяти лет он показывал пирожное и говорил: «Если ты подождешь есть пирожное до моего возвращения, то получишь два. Но если ты не будешь ждать моего возвращения, получишь только это». Зимбардо уходил, а камера фиксировала поведение детей. Кто-то сразу съедал пирожное, а одна девчушка нашла поразительный выход. Она начала прыгать и танцевать, что позволило ей дождаться возвращения психолога, и она получила два пирожных. Это хороший образ – танцуйте, когда ждете!

Для взрослого это может выглядеть так: лишний раз перекусить вечером вкусно. Но потанцуйте. И в конце недели вы увидите реальные исчезнувшие граммы. А если представить, что будет в конце года?

Записывайте в конце дня в двух разных колонках, что вы смогли изменить и что осталось неизменным. Подумайте, что нужно сделать еще, чтобы вы двигались к запланированной цели. Пробуйте снова и снова.

Только повторение превращает действия в привычки.

Стоит научиться наблюдать за людьми. Лучше учиться у тех, кто делает что-то так, как вам нравится.

Помню, как-то раз в концертном зале я увидела женщину, которая сидела прямо, с гордо поднятой головой. Она разительно отличалась от всех, кто находился рядом с ней. Глядя на нее, хотелось сидеть так же, а когда пробовал повторить эту позу, в душе появлялись забытые мысли о достоинстве, чести и других явлениях, о которых мы порой лишь мечтаем.

После командировки в США я стала вводить у себя привычку улыбаться людям, встречающимся на моем пути, и здороваться.

Это реально потрясает, когда люди, случайно столкнувшиеся с вами по дороге в университет, никогда вас не видевшие, здороваются, кивают головой, улыбаются. В подъезде высотного дома, где я живу в Санкт-Петербурге, который считается культурной столицей России, не принято не только здороваться, но и улыбаться. Входя в лифт, я теперь всегда здороваюсь и прощаюсь, когда он останавливается. Вслед за мной это начинают делать и другие. Раньше было тяжело стоять в лифте в полной тишине. После того как вы улыбнулись человеку, поднимающемуся вместе с вами, такого напряжения я не испытываю. Мне кажется, что это происходит и с другими.

Я здороваюсь теперь, входя в любой подъезд или здание. Здороваться со всеми на переполненных улицах Санкт-Петербурга – слишком утомительное занятие. А идти улыбаясь – весьма комфортно.

Я до сих пор помню прекрасного преподавателя в университете, которая входила в аудиторию с лучезарной улыбкой. Что бы ни было до этого, после ее радостного бодрого тона в душе рождался оптимизм и хотелось учиться. Это не значит, что жизнь этого замечательного преподавателя была легкой и безоблачной. В ней было много всего. Но она никогда не выплескивала свое состояние на других.

Приведу еще два примера. Я однажды позвонила весьма известному человеку, и оказалось, что это был день похорон его хорошего знакомого. Этот человек долго отчитывал меня по телефону, что я (вовсе не зная таких подробностей) позволила себе тревожить его в такой день. Теперь я стараюсь не общаться с этим человеком.

И я встретилась однажды (опять не зная ситуации) с удивительной женщиной-врачом на десятый день после смерти ее старшего сына. Она была внимательна и открыта. Глаза были красными от слез, но ее отношение к людям не изменилось. Свое горе она не выплескивала на окружающих. Ее лучистые глаза светились внутренним светом, и хотелось учиться этой силе и доброте.

Студенты часто мне говорят, что улыбки людей в США неискренни. Мне хочется ответить так: я предпочитаю неискреннюю улыбку искреннему хамству. Есть ведь правило здороваться, входя в помещение. И никто не считает это неискренним. Это вежливость. Почему бы и улыбке не стать таким же правилом вежливости вместо мертвой гримасы безразличия? Однако когда вы улыбаетесь у нас, стоит помнить, что в ответ можно получить и злые колкие выражения. Тогда мы вспоминаем, что мы не можем изменить всех и меняем только себя. Более того, подобные замечания вызывают боль лишь тогда, когда мы им верим. А почему мы должны верить злобным существам, ненавидящим мир и себя в том числе?

Это в полной мере можно применить к разным качествам: тону голоса, жестам, направлению глаз во время беседы, походке, способам поведения в разных ситуациях – в гневе, в радости, в горе. Коллекционируйте образцы красивого поведения и надевайте на себя, как надеваете одежду. Не скоро, но это даст о себе знать.

Стоит помнить, что любые изменения, в том числе изменения к лучшему, сопровождаются задержками и неприятными переживаниями.

Нужно понять, что мешает двигаться вперед. Очень часто, пытаясь измениться, мы сосредоточиваемся на худших сторонах своей натуры, которые и хотим изменить. Но у нас есть и прекрасные качества, которые в этот момент как бы уходят на второй план. Именно осознание собственных положительных черт поддерживает нас в трудной ситуации, когда хорошие привычки формируются медленно и незаметно.

Попробуйте обдумать:

– Что вам нравится в других, и это качество есть у вас?

– Черты, которые вам нравятся, но их у вас нет?

– Что вам нравится в ваших друзьях?

– Какой вам хотелось бы, чтобы другие видели вас?

– Какой вы хотели бы видеть себя сами?

Цели определены – нужно работать. Сомнения могут существенно сказаться на результате. Все изменения должны начаться с головы. Там должен созреть образ, к которому нужно стремиться, а затем поведение и мысли будут постепенно к нему приближаться, если вы станете себя контролировать.

То, что многие называют самокритикой, обычно лишь самокопание, расковыривание болезненных мест. Такой способ самоуничтожения не полезен. Он не способствует движению вперед. Изменения идут за действиями, направленными на изменения.

Нужно контролировать себя и прекращать самокритику как можно быстрее, несмотря на то, что она привычно греет душу.

Никто не может вами управлять, если вы сами это не позволите.

Стереотипы сами не исчезнут, если вы старательно не будете их уничтожать.

То, что кто-то говорит о вас, не может быть правдой, пока вы в это не поверите.

Нас уважают настолько, насколько мы это ожидаем.

Чье мнение вам важнее всего? Мамы? Отца? Любимого? Или кого-то из телевизора? Весьма часто мы придаем слишком большое значение чужим взглядам.

Что можно услышать? «У тебя кривые ноги». «Ты слишком толстая». «Ты этого не знаешь, значит, ты – глупая».

Это все – оценочные суждения. Мы помним, что они не описывают всего человека, а часто лишь одну его сторону.

Нужно принять себя и свое тело. Найти в нем лучшее и начать менять его так, как нужно вам, а не какому-то судье со стороны. Для этого попытайтесь подловить себя на том, как вы описываете себя и свои поступки.

Например. Вы что-то неловко выполнили, а затем сделали вывод: «Я – неловкая», что позднее переформулировали в следующую фразу: «У меня ничего не получится, потому что я – неловкая». В какой-то момент мысль «Со мной всегда случаются несчастья» становится постоянной.

Нужно бросить вызов своему восприятию себя как несчастной и наделенной дефектами. А это значит, нужно иначе формулировать выводы из своего поведения или ошибок, которые случаются у всех.

Когда вы совершаете ошибки, не стоит говорить: «Я всегда делаю ошибки». Лучше переформулируйте это так: «В этот раз я ошиблась. Что нужно сделать, чтобы больше не ошибаться?» Ограничьте описание только конкретным делом, конкретной проблемой и не расширяйте ограничения собственных возможностей до вселенских масштабов.

Задайте себе вопросы: «Как вы сами ограничиваете себя? Какие препятствия вы создаете, чтобы не идти вперед к успеху?»

Часто такое ограничение происходит потому, что все вокруг всю жизнь внушают девочке, что она не должна стремиться к успеху. Ее предел – дом и дети.

Многие девушки отказываются от комплиментов. Но ведь можно воспринимать комплимент просто как желание человека сказать приятные вещи, а не как подобострастную ложь. Можно воспринимать комплимент как улыбку, обращенную к вам. Как лучик солнца, согревающий вас из-за внезапно раздвинувшихся туч. Почему нужно не позволять себе принимать это? Как на это реагировать?

Не пытайтесь отказаться от комплиментов. Самый простой способ – улыбнуться и поблагодарить. Покажите, что вам приятно само общение, что вы благодарны за желание порадовать вас. Смешинка в глазах (но не смех) будет свидетельствовать о том, что вы не очень-то доверяете словам, но цените сами взаимоотношения.

Попробуйте стать независимой. Единственный человек, который может постоянно вас поддерживать (или не делать этого) – вы сами. Раньше вы боялись одиночества, а потому покупали друзей или терпели тех, кто вам не нравился, чтобы не остаться в одиночестве. Но разве реально вы не были и тогда в одиночестве, окруженные другими людьми, часто такими же одинокими, как и вы сами? Попробуйте пойти куда-нибудь в одиночестве. Побудьте собственным собеседником. Если вы перестанете думать, что другие думают о вас, вам будет о чем подумать, и вы получите удовольствие.

Есть люди, которые жалуются на то, чего у них нет. Стоит, напротив, чаще думать о том, что у вас есть. Такой подход делает вас оптимистом. Многие люди вообще не рассматривают свое здоровье как счастье. Только потеряв его, они начинают понимать, чего лишились. Способность двигаться легко и свободно – одно из самых важных достояний. Не чувствовать боль и иметь способность воспринимать мир – что может быть лучше? Почему бы каждый раз, выходя из дома, не порадоваться столь огромному счастью, которым одарила вас судьба? Взгляните на небо – как гармонично оно смотрится в любую погоду! Обратите внимание на листву или ее отсутствие. Вдохните воздух полной грудью и ощутите радость от того, что вы здоровы.

Когда мы говорим, что у нас что-то не получится, мы прогнозируем результат, к которому потом и приводим.

Есть много вещей, которые делают нашу жизнь прекрасной, но мы упускаем их из виду, когда оцениваем свое состояние. Это свобода, добрые соседи, восход солнца, здоровая семья. Мы чаще вспоминаем недостатки, которые ведут к мрачному настроению.

Некогда был проведен эксперимент с влюбленными парами. Половине влюбленных пар было предложено описать, за что они любят друг друга. Тогда как другим не было предложено никакого задания. Через год оказалось, что многие из тех, кто выполнял задание, перестали встречаться. Однако те, кто не выполнял задание, так и встречались друг с другом. Этому феномену может быть дано такое объяснение: когда молодые люди описывали причины, по которым они любят друг друга, они описывали лишь немногие внешние вещи, которые можно было легко перевести в слова, не беря в расчет множество мелких связующих нитей, которые нельзя было передать словами. Выполняя задание без учета этих не проговариваемых тонких связей, они вдруг понимали, что их практически ничего не связывает, что и заставляло позднее пересмотреть отношения, а затем и расстаться.

Этот урок нужно помнить. Мы часто жалуемся на то, чего у нас нет, никогда не переводя в слова ту массу замечательных достоинств и вещей, которыми обладаем. Именно поэтому мы начинаем считать, что состояние горя или несчастье – наша судьба. Стоит верить, что ваша судьба – это самореализация, возможность раскрыть себя в любой ситуации, куда вас забрасывает жизнь. Мы не выбираем времена, в которые живем. Но мы можем выбрать путь, по которому самостоятельно пройдем, оказавшись в них.

В психологии есть методика, которая называется словом, пришедшим из филологии, – оксюморон (или оксиморон).

Этот термин образован путем объединения двух греческих слов с противоположным значением, так что получается «умная глупость». Примерно как по-русски мы говорим о чем-то, что это «ужасно красиво».

В филологии оксюморон – намеренное использование противоречия, что позволяет сделать текст более ярким и выразительным. С психологической точки зрения оксюморон представляет собой способ разрешения ситуации, на которую мы не можем повлиять, но которая нас крайне тревожит. И тогда вместо переживаний, которые ведут к стрессу и меняют настроение во время ожидания, человек начинает искать позитивные знаки во всем, что видит, уверяя себя, что все кончится хорошо.

Вы идете на экзамен. Мимо вас пролетела стайка птичек. Вы решаете, что это позитивный знак: они вас поддерживают, а потому все будет хорошо. Затем мимо пробежала черная кошка. Вы говорите себе – весь животный мир собрался поддержать вас и надеется на вас.

Вы опоздали на автобус и теперь опоздаете на экзамен. Конечно, можно переживать и довести себя до полуобморочного состояния. Когда вы наконец-то ворветесь на экзамен в невменяемом состоянии, понадобится некоторое время, чтобы вы начали слушать и понимать, что происходит. Но если вы скажете, что опоздание – это знак сесть в другой автобус, вы войдете в аудиторию в ином состоянии и сразу же включитесь в работу.

Это не пофигизм, при котором человеку вообще все «все равно». Это техника по управлению собой, своим состоянием и своим вниманием, чтобы как можно эффективнее использовать те условия, в которых вы оказываетесь, и не терзаться тем, что уже упущено.

Различие между пофигизмом и оксюмороном состоит в том, что в первом случае вы считаете себя жертвой обстоятельств, а потому сделать ничего не можете и навсегда останетесь в этом положении. Во втором случае вы принимаете обстоятельства с уверенностью, что вы в силах их изменить в дальнейшем.

Не стремитесь управлять событиями. Управляйте собой.

Есть разные способы управлять собой. Один из простейших: чистота и порядок в комнате. Когда в комнате или на полках беспорядок, поиск нужного требует много времени, существенно большего, чем прибрать вещи. Когда вы кладете ту или иную вещь в определенное место, вы структурируете прежде всего свои мысли и планируете, где вы найдете ее потом. Когда вы кидаете нечто там, где вас в этот момент настигла судьба, вы зависите от этой судьбы, а не от собственного решения. Попробуйте навести порядок и почувствуйте удовлетворение оттого, что вы можете организовывать пространство вокруг себя. Но это значит, что вы учитесь организовывать его и внутри. Реально поддержание порядка требует меньше времени, чем беспорядка. Попробуйте начать. Конечно, сначала у вас возникнет сопротивление в виде разных мыслей: «Это мой мир. Мне так удобно».

Но спросите себя, нужен ли вам такой же мир внутри? Мир, в котором нет порядка и гармонии? Где кучей свалены разные чувства и мысли?

В куче найти мысли так же трудно, как расческу в куче вещей. Но когда вы прибираете вещи, вы чувствуете, как растет внутри вас внутренний порядок и гармония. Вдруг захочется уточнить собственную картину мира и представление о себе. Уборка в комнате – удобное место и время подумать о себе, о том, кто вы есть и куда направляетесь.

Нехватка времени как причина беспорядка – лишь отговорка. Пока вы прибираете вещи, вы можете многое обдумать. А именно размышления делают вашу жизнь более осмысленной. Более того, чистота вызывает чувство удовлетворения и гордости за себя. Все это ведет к самоуважению. В то же время грязь и мусор не вызывают уважения к вам у других людей, которые знают, что внешний беспорядок – отражение внутреннего мира человека.

Но это не значит, что только чистота становится объектом вашего изменения. Чистота, которая превращается в навязчивую идею, – это уже не гармония. В какой-то момент реальной занятости вы можете вовсе не прибирать в квартире и даже не чувствовать вину в связи с этим, поскольку вы помните, что у вас есть иерархия ценностей, в соответствии с которой вы и выстраиваете свои дела. Должен быть рабочий порядок, а не ситуация, в которой чистота становится высшим приоритетом.

Плохие привычки оправдывают отсутствие контроля над нами. Стоит взять контроль над своими привычками.

Если вы курите, попытайтесь уменьшать количество выкуриваемых сигарет на одну в день раз в неделю. Ведите календарь и гордитесь тем, что вы сдержали данное себе обещание.

Перестаньте обращаться к диетам. Скажите себе: «Я беру под контроль то, что я ем». Сколько вы едите обычно? Уменьшите немного это количество. Если вы съели пирожное, пробегитесь или сделайте упражнение. Не ругайте себя, но держите под контролем общую ситуацию.

Если вы постоянно опаздываете, не давайте клятву, что никогда больше не опоздаете. Подумайте, что приводит к опозданию. Попытайтесь выходить немного раньше. И почувствуйте радость от того, что вы приходите вовремя.

Если вдруг захочется сильно курить или посидеть за компьютером, выберите десять минут, в течение которых поздравьте себя с тем, что вы умеете контролировать собственные привычки, а не идете у них на поводу. Нужно фокусироваться на том, что вы сделали или делаете, а не на том, что пока не получилось.

Если хочешь быть счастливым – будь им! Как часто мы хихикаем над этим выражением Козьмы Пруткова. Но в нем есть сермяжная правда. Многие ждут, когда придет счастье, когда появится принц на белом коне. Пока они ждут – другие действуют, а потому и побеждают. Когда мы ждем чего-то извне, оно оказывается не зависящим от нашего контроля. Счастье – это выбор. Выберите счастье сейчас!

Не стоит откладывать счастье до тех пор, пока вы похудеете, окончите школу, выйдете замуж или заработаете много денег. Счастье приходит к счастливому. Оно не может посетить того, кто его не видит или не ждет.

Напротив, многие делают решения, основываясь на том, что другие хотели бы, чтобы они делали. Стоит научиться выбирать то, что вы считаете нужным сами.

Настоящий успех приходит не потому, что вы хотели успеха и ждали его. Он приходит потому, что вам нравилось что-то делать, и вы делали это, прикладывая все свои усилия и вдыхая в свое дело душу.

Да, скажете вы, но посмотрите на тех, кого по телевизору называют звездами. Они не похожи на тех, о ком пишете здесь вы, и параллелей с мыслями Франкла в их мировоззрении не видать. Это действительно так. Потому что здесь мы говорим о людях, создавших себя сами, а с телеэкрана вам чаще всего предлагают тех, кого сделал кто-то другой. Целые команды профессионалов лепят из некоего человека того, кто может нравиться другим на экране. Ему придумывается судьба, которая ожидается теми, кто сидит у экрана, а не та, которая у него была на самом деле. Помните скандал, как один из таких певцов с придуманной легендой утверждал, что он сирота, тогда как его реальные родители не могли поверить, что их сын способен на такое предательство? Но если, не дай бог, вы встретитесь с такой вылепленной звездой с глазу на– глаз, вы будете потрясены пропастью между экранным образом и реальным человеком. Таким звездам не стоит завидовать. Они горят до тех пор, пока кто-то хочет, чтобы они горели. И эти звезды хорошо знают, что их горение зависит от других. В душе у такой звезды – постоянная тревога от мысли, что падение неизбежно.

Когда мы говорим об аутентичности, самореализации – мы говорим о том, чего вы достигаете сами, в чем вы абсолютно уверены, что вы можете контролировать. Именно это создает гармонию внутри и выражается гармонией внешней.

Ни один человек, ни одна вещь, ни одно событие не могут сделать вас счастливыми. Они могут сделать вас более счастливыми. Но счастливыми вы должны стать сами.

Для этого сперва стоит решить, связываете ли вы счастье с успехом или готовы быть счастливыми задолго до того, как его достигнете? Мы уже говорили, что счастье и успех – совершенно разные цели. К успеху идут всю жизнь. Но счастье может быть уже сегодня. Почему нужно жертвовать радостью ради будущего, которое придет когда-то? Жизнь ради будущего убивает настоящее. Зачем откладывать радость в ожидании правильных обстоятельств?

Есть еще одна причина, которая препятствуют движению вперед. Это страх.

Каждый человек когда-нибудь переживает страх. Он может быть неосознанным или слабым. Каждый день новые события дают основания для страха. Ларошфуко когда-то говорил: «Мы обещаем в соответствии с нашими надеждами, а выполняем в соответствии с нашими страхами». Но и страх можно победить, двигаясь вперед шаг за шагом.

Чаще всего мы боимся неизвестности. Особенно в молодости. Вдруг меня никто не полюбит? Вдруг не поступлю в вуз? Вдруг я не смогу родить ребенка? Вдруг я не смогу найти работу? Вдруг я не сумею справиться со своими обязанностями?

Ко мне обратилась милая девушка перед первым днем, когда ей нужно было начать работу психологом. Она утверждала: «Я не умею то-то и то-то. Я никогда…»

Все когда-то не умели то-то и то-то. Все когда-то думали, что никогда…

Страшные неопределенные ситуации встают перед нами, когда мы проигрываем их в воображении вместо того, чтобы начать действовать. Вы приходите на работу. Начинаете действовать. Понимаете, чего вам не хватает. И двигаетесь вперед, пытаясь узнать, что вам нужно прямо сейчас. Вы получаете опыт. И вот вы уже это можете. И переходите к новой задаче. Шаг за шагом вы осваиваетесь в профессии и становитесь профессионалом.

Страх неизвестности всегда сильнее страха реальности.

Если ваши предположения о будущем созданы страхом, вы утратили контроль над своим состоянием. Нужно помнить: жизнь – это не прямолинейная дорога. Всегда можно попробовать заново, если вас что-то не устраивает. Есть много вариантов жизни. Есть другие друзья. Другая работа. Другие возлюбленные, которые не будут доставлять вам столько неприятностей.

В моей жизни был такой опыт. Еще в начале перестройки я написала заявку на грант на поддержку людей, которым было трудно в тот период. В гранте было несколько направлений. Два направления дали мне принципиально новый опыт. Мы получили инвалидные коляски для всех детей нашего района. Далее их нужно было развезти по местам проживания детей, поскольку грант не предусматривал оплаты этой работы. Мы должны были делать это как добровольцы.

Мы с моей коллегой предварительно звонили родителям детей и договаривались о времени, когда подвезем коляску. У одного ребенка не было телефона, потому что это был частный дом в отдалении от места, где жили все остальные. Мы целый день развозили коляски. Наконец подъехали к этому дому. Постучали. Вышла усталая женщина. Мы ей сообщили, что привезли ее сыну инвалидную коляску. На ее лице не было ни радости, ни облегчения, ни благодарности, которые мы видели во всех предыдущих семьях. Коляски были импортные, удобные и легкие, и в те времена о таком чуде многие просто не могли мечтать.

Мы сказали женщине, что устали за день разъездов и спросили: «Нет ли кого в доме, кто мог бы помочь нам вытащить коляску из машины?» Женщина совершенно спокойным тоном сказала то, что я не могу забыть до сих пор: «Муж-то есть. Но он, как у всех, лежит пьяный». «Как у всех» – это звучало безысходно. Я тогда подумала: «Какое счастье, что я даже не мыслю так, а не то что нахожусь в подобной ситуации».

Мы внесли в дом коляску. Там был шестнадцатилетний парень-инвалид. Потрясло то, что мальчик был инвалидом целых шестнадцать лет, все это время жил в частном доме, но за все эти годы никто не подумал о том, что можно сделать пандус, чтобы ребенку проще было выбираться на улицу.

Люди жили в условиях, которые им казались безысходными и неизменяемыми. В то же время реальность была иной. Посещая дом за домом, где жили проблемные дети, мы видели, что проблемы у детей выражены менее, если отцы делали спортивный инвентарь, помогающий детям двигаться и менять свои навыки к лучшему.

Бесстрашие помогает преодолевать трудности. Больные дети есть везде. Но одни родители опускают руки, а другие – засучивают рукава и начинают работать.

Когда вы начинаете действовать – страх уходит. Он есть только до тех пор, пока вы рисуете страшное будущее.

Второй опыт, который я извлекла при получении этого гранта, состоял в том, что те люди, которые ничего не делают, начинают подозревать других в самых страшных грехах. Чтобы получить грант, нужно было составить проект. А для этого требовалось посетить службу социальной поддержки населения и выяснить наиболее сложные проблемы, которые есть в районе. Потом следовало написать заявку на получение гранта, перевести ее на английский язык, потом бегать по разным инстанциям, чтобы все заверить и подтвердить. Затем начиналось согласование на разных уровнях. И оно шло вовсе не быстро. И пока шло согласование, те, кто ждал, начинали думать, что мы украли деньги, живем красиво, а их кинули.

Стоит помнить, что в нашей стране инициатива обычно все же наказуема. Поэтому, начиная дело, вы принимаете ответственность на себя, а потом не обижаетесь на тех, кто, вместо того чтобы заняться делом, фантазирует на темы, как другие крадут у него то, о чем он еще даже не подозревает.

Я много летаю на самолетах. И весьма часто рядом сидят люди, смертельно боящиеся летать. Когда им начинаешь объяснять, что статистика утверждает, что чаще всего люди гибнут не на самолетах, а в машинах, они не верят. Действительно, гибель самолета производит сильное впечатление. Но люди погибают под колесами машин и в автомобильных авариях куда чаще. Это настолько обыденное явление, что на нем просто никто не акцентирует внимание. И поэтому люди легко садятся в маршрутку или автобус, но трясутся от страха, пока летят в самолете.

Жизнь вообще несет множество опасных вещей. Но это означает только то, что надо быть осторожным и планировать наиболее безопасный путь, а не рисовать себе страшные картины того, что могло бы случиться, если бы… Зимой нельзя ходить под крышами домов, на которых висят сосульки. Переходя дорогу, нужно быть предельно внимательным. Сидя в машине, стоит соблюдать правила дорожного движения. Осознанный подход к безопасности приносит свои плоды. И поражают люди, в машинах которых есть несколько икон, но ни водитель, ни пассажир не пристегиваются ремнями, водитель едет на красный свет и совершает еще много других нарушений правил дорожного движения. Люди боятся быть рядом с теми, кто болен раком или СПИДом (обе болезни не передаются воздушно-капельным путем и через прикосновения), но с легкостью целуют иконы, которых до них касались губы (и не всегда без ран) множества не обязательно здоровых людей, и болезни, переносчиками которых они являются, даже страшно перечислять.

Чтобы не бояться, нужно контролировать прежде всего собственные действия, а не надеяться на внешние обстоятельства. Русская пословица так и гласит: «На Бога надейся, а сам не плошай».

Преодоление страха усиливает уверенность. Конечно, страх возникнет опять. Но в следующий раз преодолеть его будет чуточку легче.

Часто люди боятся сделать простейшие вещи. Например, посчитать данные, которые были получены. Написать статью, начать делать дипломную работу. «А вдруг не так?» – основной вопрос, который стопорит начало дела. Нужно сделать небольшой кусок и показать. Вам скажут, правильно это или нет, и неопределенность уменьшится. Вы будете знать, как делать дальше.

Мы живем в мире, где учиться следует постоянно. Если вас сковывает страх и вы не в силах делать то, что нужно, начните это делать, чтобы знать, что у вас не получается.

Насколько вероятно, что самый худший сценарий оправдается? Да и вообще, что самое худшее может случиться? Ответьте на эти вопросы и уже потом решайте, как с этим справиться. Попробуйте быть честной с самой собой.

Если страх не дает вам решиться действовать:

– Скажите вслух, чего вы боитесь.

– Постарайтесь понять, чего конкретно вы боитесь.

– Спросите у себя, как вы можете предотвратить негативный результат и не позволить ему контролировать вашу жизнь.

– Думайте о лучшем исходе, а не о худшем;

– Делайте хоть что-то, чтобы не дать страху парализовать себя.

Франклин Рузвельт говорил, что единственное, чего стоит бояться, – это сам страх.

Бояться – это нормальное состояние. Посмотрите в лицо страху, чтобы придать себе силы. Это ваш выбор: не поддаваться страху и преодолеть его.

Мы часто молчим, потому что боимся, что сказав «нет», потеряем друга, знакомого, любимого.

Но друзья – это те, кто принимают наш личностный рост, а не препятствуют ему. С друзьями можно спорить, можно иметь разную позицию по какому-то вопросу, кроме одного: каждый из такой пары позволяет другому расти, растет сам как личность и радуется успехам товарища.

Желание выразить себя – важнейшая потребность человека. Однако все зависит от того, как вы это осуществляете.

Чтобы быть услышанным, не нужно говорить громко и с надрывом, не нужно дергать слушающего за одежду и заискивающе глядеть ему в глаза. Следует говорить спокойно, уверенно, всем своим видом показывая, что то, что вы говорите, – это серьезно.

Не следует говорить долго, это вызывает ощущение оправдания.

Прежде чем начать учиться говорить четко и ясно, стоит понять, что люди думают иначе, чем вы. У них могут быть другие представления по всем вопросам и иные приоритеты. Они могут желать вам лучшего, не думая, что делают вам больно. Более того, они способны делать это, желая помочь вам или утешить.

Именно поэтому нужно научиться четко выражать свои желания, не обижая других людей. Например, вы пришли с друзьями в кафе, и все хотят есть блюдо, которое вам не нравится. Вместо того чтобы сказать, что вы не будете есть «эту гадость», вы просто говорите, что закажете то-то и то-то, не оценивая качество того, что будут делать другие. Для объяснения, почему вы не подчиняетесь коллективному мнению, вполне достаточно сказать, что вы едите то, что вам нравится. Это может касаться любого действия.

Есть люди, которые стремятся управлять путем запугиваний. Им нужно, чтобы вы боялись и потому соглашались.

Они говорят вам слова, которые вызывают в вас страх. Пока вы чувствуете эмоции – вы играете в их игру. Попробуйте улыбнуться, когда вас обижают и оскорбляют, и скажите, что слова обидчика к вам не относятся. Это его слова. Это не ваше восприятие себя. Обидчики и манипуляторы провоцируют вас на гнев или страх, потому что в этом состоянии вы теряете контроль и вами можно манипулировать. Помните, что для вас важнее сохранить контроль над собой, тогда вы сможете контролировать и исход ситуации. Как только вас охватили обида или гнев – вы побеждены, потому что ситуацией управляют другие. Попробуйте улыбнуться – это самое опасное оружие для тех, кто вами манипулирует, и надежный щит для вас самих. Ведь человек говорит не о вас, а о своем образе вас, значит, это результат его непонимания вас. Чем вы вежливее, тем сильнее вы раздражаете манипулятора. Если он не прекращает намеренно обижать вас – с улыбкой отвернитесь и уходите.

У каждого бывают тяжелые дни.

Вспомните, бывало ли с вами следующее:

– Вы извинялись после того, как на вас накричат? Все возражения или несогласия с вами другой человек должен сказать вам спокойно. Люди не должны орать друг на друга.

– Вы соглашались, что это ваша вина, хотя вы не ошибались?

– Вы соглашались, что излишне чувствительны?

Не следует страдать молча. Вам говорили, что хорошую девочку должно быть видно, но не слышно? Терпеть все – это не поведение правильной девочки. Это поведение коврика, об который все вытирают ноги.

Не нужно много говорить. Вы можете ухудшить общение, если:

– Много говорите.

– Склонны к многословным объяснениям, но не слушаете ответы.

– Повторяете одно и то же, пока человек молчит.

Вы делаете это, потому что боитесь молчания и пауз. Вам кажется, что вы несете ответственность за разговор. Но ответственность за разговор несут оба участника диалога.

Говорите столько, чтобы четко высказать свою мысль. Не повторяйтесь, если вас не просят. Спокойно держите паузу. Ждите, когда собеседник заговорит. Дайте ему время.

Дружественное безоценочное высказывание будет услышано лучше. Что вы хотите: мести за нанесенную обиду или результата? Спустить пар или найти решение? Есть коммуникационные навыки, которые помогают достичь результата.

– Говорите мягко. Это позволяет лучше вас слышать. Люди принимают требования, высказанные спокойно и уверенно, всерьез.

– Не жалуйтесь, а объясняйте. Если вы критикуете, обвиняете, жалуетесь или унижаете кого-то в разговоре, человек интуитивно начинает защищаться. Найдите середину между агрессией и слабостью. Говорите спокойно, уверенно и дружелюбно, объясняя, почему вас что-то заботит или тяготит.

– Говорите конкретно о том, что вас заботит. Не говорите в общем. Не стоит начинать словами: «Вы всегда поступаете со мной плохо». Лучше сказать так: «Мне неприятно ждать вас на улице так долго. Давайте договоримся встречаться у меня на работе, чтобы мне было чем заняться, когда вы опаздываете».

– Тщательно выбирайте слова. Приводите примеры с доброжелательными словами и не говорите излишне эмоционально. Обвинения (например: «Вы невнимательны к другим») вызывают защитную реакцию, а не стремление договориться.

– Пропускайте чрезмерные детали или личные проблемы. Обращайтесь только к фактам. Например: «Вы опоздали, и мы пропустили часть лекции». Не говорите о том, что вы при этом вскипели как чайник.

– Выбирайте момент. Начните разговор, когда вы спокойны и можете контролировать свое состояние. Да и партнер не должен никуда торопиться.

– Подчеркните, что вы пытаетесь понять точку зрения собеседника (например: «Я ценю ваши усилия»).

– Подумайте, прежде чем начать говорить. Зачем докучать кому-то вместо того, чтобы воспользоваться искусством общения?

– Если обстановка накалена, попросите отсрочку, пока вы оба не успокоитесь. Не поддавайтесь просьбам решить все прямо сейчас, если ни один из собеседников не контролирует свое состояние.

– Будьте прямы и не ходите вокруг да около. Будьте ясными, не темните. Не говорите, что это только ваше мнение. Говорите, что вы так чувствуете, видите это так.

– Не придирайтесь к деталям. Говорите о главном.

– Начинайте и заканчивайте разговор позитивным тоном и на позитивных основаниях. Скажите добрые слова о собеседнике.

– Не говорите долго. Чем короче вы скажете, тем больше у вас шансов быть услышанными.

Один раз достаточно. Будьте терпеливы. Не повторяйте, что вы хотите получить ответ. Надейтесь, что вы были поняты. Большинство людей слышит с первого раза. Но нужно время, чтобы перестроить свое поведение.

– Просите об обсуждении, а не требуйте и не загоняйте человека в угол. Изменить вы можете только себя. Ваша задача – показать другому свое видение ситуации. И не более того. Человек сам решит, что он будет делать. И от его решения может зависеть ваше отношение с ним.

– Покажите, что вы цените согласие на разговор. Выразите признательность за это.

Подумайте, на что вы жалуетесь. Решите, с кем и как вы будете говорить об этом. Начните это исполнять.

Сказать «нет» тяжело. Но именно это может спасти вас от многих проблем.

Постоянное согласие истощает человека. Если люди испытывают множество ожиданий относительно вас, так это потому, что вы им это позволяете. Путь это будет вашим выбором, а не обязанностью делать что бы то ни было для другого.

Вот некоторые рекомендации того, как сказать другому человеку «нет».

– Не извиняйтесь. Зачем извиняться, если вы не сделали ничего плохого? Если собеседник чувствует решимость, он это принимает. Извинение приведет к еще большему количеству требований.

– Сделайте каждый свой отказ индивидуальным решением, то есть в каждом случае хорошенько подумайте, стоит ли ответить отказом. Насколько чужое требование соответствует вашим возможностям? Если не соответствует – честно говорите «нет». Найдите баланс между тем, как помогают вам и как помогаете вы.

– Начинайте постепенно. Сначала говорите «нет» в самых простых случаях. Нужно время, чтобы люди перестали использовать вас по своему усмотрению.

– Не уступайте давлению. Люди могут использовать чувство вины или другие формы принуждения, чтобы изменить ваше решение. Вежливо, но настойчиво придерживайтесь своего решения.

– Не осуждайте. И не защищайтесь, объясняя, почему вы не можете что-то сделать. Скажите это убежденно.

– Будьте уверены, отвечая отказом. Не увиливайте от ответа. Говорите четко. Стоит помнить, что когда вы говорите нет, вы не становитесь автоматически плохим человеком.

Каждый человек имеет право ценить собственное время и потребности.

Можно найти компромиссные варианты, не отвечая отказом сразу. Например, вы можете уточнить или ограничить время, которое уделяете другому:

– Я не могу помогать в течение всего дня, но могу подойти к двум часам.

– Я свободна только до полудня.

Инструментами борьбы за высокую самооценку являются холодная голова, вежливое обращение, теплая улыбка, мягкий тихий голос.

Если вам что-то не нравится, измените это. Если вы не можете это изменить – измените свое отношение к этому.

Люди думают, что улыбка – это способ идти на уступки. Покажите, что улыбка может быть вашим щитом. Улыбка способна обезоруживать тех, кто нападает на вас, она может вызывать у них чувство вины.

Покажите, что вы не принимаете плохое обращение с собой.

Меняйте поведение постепенно. Не угрожайте.

Если вы сказали, что поведение подруги неприемлемо, – не принимайте его. Если вы сказали вашему молодому человеку, что вы не остаетесь с ним, потому что он не держит слова, будьте готовы не остаться, а уйти. Пустые угрозы дают пустой результат.

Иногда хорошо действует молчание. Когда кто-то готов к тому, что вы опять будете просить или умолять, а вы просто промолчите – это может стать хорошим уроком.

Превратите конфронтацию в общение.

Проследите за тем, как вы ведете себя в ситуациях, которые вас раздражают. Попробуйте контролировать голос, лицо и, конечно, мысли. Покажите, что вы готовы к сотрудничеству.

Если вы прислушаетесь к типичным разговорам, то поймете, что люди обычно хотят высказаться и вовсе не настроены слушать. Тогда зачем говорить, если это нужно только вам?

Нас учат быть вежливыми. Но что это значит? Принимать поведение, которое не нравится? Соглашаться с тем, чего не хочется? Позволять людям влезать в вашу личную жизнь? Нужно определить, что такое вежливость. Это вовсе не обязательство быть обязанным всем.

Вы вошли в метро. Соседка раздраженно начинает делиться с вами своими мыслями. У вас нет обязательств выслушивать незнакомых вам людей. Наденьте наушники. Вежливо улыбнитесь и закройте глаза.

Это же касается и мужчин. Если у вас нет желания разговаривать и знакомиться с неизвестными вам людьми, не тратьте на них свое время.

То же касается работы: когда другие люди вас постоянно прерывают разговорами, вам не обязательно вежливо ждать, когда они договорят. Можно вежливо сказать, что вы сейчас заняты и должны сделать работу. Все. Более вам не нужно включаться в разговор.

Еще несколько способов, помогающих общению:

– Формулируйте проблему, не обращаясь к личности. Так вас будут лучше слышать. Обращайтесь только к фактам. Вместо «Вы неправы» скажите: «А можно ли сделать это иначе?»

– Люди не любят жалоб, но многие любят давать советы. Просите совет, а не жалуйтесь.

– Выразите желание кооперироваться, но не настаивайте на совместном решении.

– Комплименты разоружают людей и снимают напряжение. Ищите в окружающих хорошие черты и хвалите их. Прежде чем высказать проблему, скажите что-то хорошее.

– Проявляйте сочувствие. Люди принимают критику легче, если чувствуют внимание.

– Высказывайте претензии наедине. Никогда не выносите их на всеобщее обсуждение, если потом хотите общаться с человеком.

– Спрашивайте, как можно выйти из трудной ситуации, у человека, который эту ситуацию создал.

– Используйте юмор.

Но есть особый тип занудных людей, которым постоянно от вас что-то нужно.

Это могут быть соседи, учителя и даже случайные прохожие. Они любят критиковать чужие действия. Можно, улыбнувшись, ответить, что вы благодарите их за совет, и пойти дальше, забыв об инциденте как можно быстрее.

Есть соседи, которые считают возможным давать вам советы по поводу ваших личных дел. Не оправдывайтесь и не отвечайте им. Можно сказать, что вас учили не говорить о личном вне семьи. Не позволяйте другим входить в вашу жизнь. Они могут советовать вам сбросить вес или набрать его, одеваться так, а не иначе. Поблагодарите их и скажите, что вас не волнует ваш вес. Или что вам нравится менять стиль одежды. И не углубляйтесь в дальнейшие рассуждения.

Человек – существо социальное. Долго живут те люди, которые имеют мощную социальную поддержку: это семья, друзья, знакомые, на которых можно опереться в тот или иной момент жизни.

Вы помните, что люди живут так, как считают нужным. Вы не меняете их, но меняете свою реакцию на их требования. Следствием может стать изменение их поведения, либо вам придется расстаться.

Весьма сложные отношения могут складываться с родителями. Не исключено, что родители не понимают вас, потому что воспитывались в другое время, а также потому, что они знают немного больше о тех опасностях, которые вас подстерегают. Стоит принять это как данность.

Дети не в состоянии стать психотерапевтами для своих родителей. Они не в силах поменять родителей. Но дети могут поменять свою реакцию на родительские требования. Если их требования расходятся с вашими представлениями о личностном росте, нужно сказать, что вы их любите, но каждый должен признать, что у вас разные взгляды на жизнь, и каждый сам должен прожить свою жизнь и сам совершить ошибки. Поговорите с ними о том, какие отношения у них были с их родителями. Это может напомнить им их переживания в молодости и облегчить понимание.

В любом случае лучший способ взаимодействия с родителями – жить отдельно и встречаться по праздникам. Это придаст радость общению, а текущие проблемы уйдут на второй план. Пока вы живете рядом с родителями, вы всегда воспринимаетесь ими как ребенок, которому нужно давать наставления и учить жить, опираясь на опыт, полученный за долгую жизнь и часто не соответствующий новым реалиям.

Попробуйте сдержанно и терпеливо сказать нечто такое: «Когда вы не принимаете мое мнение и советуете, как мне жить, вы не уважаете меня как взрослого человека. Но я уже выросла и хочу делать собственные ошибки, чтобы научиться жить как вы».

Но это означает, что вы перестаете просить их совета и полагаетесь на себя. Нужно научиться говорить это без раздражения и враждебности, памятуя о том, сколько родители в вас вложили. При этом не забывая и о том, что вы должны пройти свой собственный путь. Каждый из нас встречает как женщин, так и мужчин, которые положили всю свою жизнь к ногам родителей и не сумели создать собственную семью, потому что родители требовали внимания и негативно относились к любому потенциальному супругу.

У родителей нет права на вашу личность. Родить ребенка и воспитать – не значит воспитать человека, который будет в рабстве всю оставшуюся жизнь. Взаимоотношения с родителями – сложнейшая сторона жизни человека. Обычно, если родители когда-то в молодости уехали от своих родителей, они легко позволяют это своим детям. Те, кто прожил жизнь со своими родителями, делают это с трудом, постоянно вмешиваясь в жизнь своих отпрысков. Стоит помнить, что вы не просили их вас рожать. Это их решение. И вы имеете право на собственную уникальную жизнь. Лучший способ разрешить проблему – не жить с родителями в одной квартире, а еще лучше – в одном городе. Но тогда вы не имеете права использовать родителей как нянек своих детей и воспитывать их придется самим, как взрослым людям.

Стоит помнить, что ненависть к родителям – не лучшее чувство, и оно не порождает в человеке уверенности в себе и собственной судьбе. Уверенность и высокая самооценка формируются у тех, кто знает, что их родители – достойные люди, хотя такие дети и могут иметь некоторые разногласия с родителями в конкретных вещах. Лучшие родители – те, кто вырастил детей и позволил им творить собственную судьбу, всеми силами подтверждая, что если что-то пойдет не так, их дом всегда станет надежным прибежищем для их ребенка. В этом случае родители принимают ребенка без слов: «Мы тебе говорили…».

Но таких родителей не так много. И это не их вина, а их беда. С ними никто никогда не занимался психотерапией, и многие ответы они находили путем решения чрезвычайно трудных жизненных задач. И зрелый человек не обвиняет в собственных грехах своих родителей. Он принимает их такими, каковы они есть.

А потому в случае непонимания он первым идет на разговор, весьма тщательно подбирая слова и демонстрируя своими действиями любовь. Можно начать так:

– Давайте вместе поищем возможности договориться.

– Я знаю, что вы любите меня и пытаетесь облегчить мне жизнь советами. Но я взрослая и могу сама решать, как мне поступать. Пожалуйста, уважайте это.

– Я не хочу доставлять вам боль. Но я хочу прожить свою жизнь сама.

Выдвигайте свои требования тихо, спокойно, не осуждая действия родителей. Будьте доброжелательными, но уверенными. Если ситуация накаляется, предложите отложить разговор на более поздний срок, когда все успокоятся.

Если ситуация будет повторяться, вы можете сказать: «Мама, мы договорились…»

При излишнем любопытстве вашей мамы можно сказать: «Мама, мне нужно личное пространство, и у меня есть внутренний мир, который принадлежит только мне. Я буду говорить все, что смогу. Я уже выросла».

Можно очень спокойно напомнить, что вы знаете, что она хочет для вас только лучшего, но вы сами теперь решаете, как строится ваша жизнь.

Родители могут оскорблять вас или вашего любимого. Поговорите с ними и постарайтесь жить как можно дальше от них. Тот факт, что они родили вас, не дает им права оскорблять вас и обижать. Если они будут спрашивать, почему вы их не посещаете, говорите правду: вы больше не хотите терпеть оскорбления.

Звоните родителям. Звоните регулярно. Послушайте несколько минут, скажите, что вы получили благословение, и кладите трубку. Но если вы выслушиваете обвинения, скажите, что у вас мало времени, и повесьте трубку.

Можно сказать: «Я люблю тебя, но твои слова меня ранят. Позвоню позже».

Нужно либо принять это как данность, либо делать так, как хотят родители, чтобы не расстраивать их и забыть о собственной жизни.

Стоит задуматься над своим поведением. Возможно, в нем осталось что-то из детства – например, вы говорите с родителями не своим взрослым голосом, а голосом оправдывающейся девочки, что вызывает в них потребность управлять вами.

В любом случае ищите выход таким образом, чтобы он не разрушал ваше будущее.

Глава 6 А если вы ошиблись?

Весьма часто нужную информацию мы узнаем слишком поздно. И в какой-то момент осознаем, что что-то пошло не так.

Каковы признаки того, что что-то идет не так?

– Вы давно не смеялись взахлеб и от души.

– Вы давно не смотрели на небо и не хотели в него взлететь.

– Вы не получаете удовольствия от проделанной работы.

– Вы встаете с трудом и не чувствуете прилива радости от того, что может сегодня случиться.

Эту главу мне хотелось посвятить не девушкам, а, возможно, их мамам. Или женщинам постарше, которые вдруг поняли, что хотят измениться, однако у них есть ощущение, что уже ничего не изменить. Не исключено, что они расстались с мужем или так и не вышли замуж. Их дочери выросли и хотят от них уйти. Ощущение надвигающегося одиночества и безысходности лишает таких женщин уверенности.

Как и в случае молодых девушек, мне бы хотелось предложить в качестве иллюстрации несколько портретов женщин. Их жизнь не была украшена розами, но они прожили ее достойно. Возможно, эти примеры и другим придадут уверенности в том, что нужно идти вперед к намеченной цели.

Первая женщина, о которой мне хотелось бы рассказать, это ученый-микробиолог Зинаида Ермольева. Она родилась в самом конце XIX века – в 1898 году. И понятно, что она пережила и революцию, и Гражданскую войну. Трудно предположить, что ей было легко и просто.

В 1921 году Зинаида окончила университет в Ростове-на-Дону, а уже в 1925 году возглавляла отдел биохимии микробов в Биохимическом институте им. А. Н. Баха в Москве.

Первая решенная ею задача – получение лизоцима, антибактериального вещества, которое присутствует в слезах человека. Лизоцим до сих пор используется при лечении многих болезней, в частности при лечении глаз. Ермольева получила его из яичного белка.

Следующее ее достижение связано с борьбой с холерой, которая пришла на юг России из Афганистана. Холера была для Ермольевой практически личным врагом. Она помнила, что именно от холеры погиб ее любимый композитор Петр Ильич Чайковский. В те времена активно шел диспут о том, вызывают ли болезнь только холерные вибрионы или же ее могут вызывать и холероподобные вибрионы. Молодая женщина, которой в то время было двадцать четыре года, заразила себя холероподобными вибрионами и доказала их роль в развитии заболевания.

Позднее Ермольева вновь занялась этой проблемой, уже во время войны. Немецкие войска, подходившие к Сталинграду, несли за собой холеру. Ермольеву направили в Сталинград как раз перед битвой, чтобы предотвратить эпидемию холеры во всей стране, поскольку через город проходили войска, идущие и на фронт, и в тыл. По дороге в Сталинград была разбомблена лаборатория, подготовленная для создания нужного количества прививок от холеры с помощью созданного Ермольевой бактериофага, способного противостоять девятнадцати разновидностям возбудителя. Она организовала новую лабораторию в одном из подвалов полуразрушенного дома.

Разведчикам было приказано доставлять из-за линии фронта трупы людей, погибших от холеры, чтобы сделать сыворотку, точно соответствующую возбудителю. Всем жителям Сталинграда полагалось сделать прививку. В магазинах не выдавали хлеб, если люди не показывали справку о прививке. Перед наступлением Сталин лично звонил Ермольевой, спрашивая, можно ли наступать и не приведет ли это к заражению наших войск. Она пообещала, что они справятся: ее сотрудники делали по пятьдесят тысяч прививок в день, работая круглые сутки. Холеры удалось избежать.

Но главное ее достижение – создание отечественного пенициллина. Она узнала про исследования Флеминга, получившего антибактерицидный препарат из плесени.

На фоне этих победных достижений очень страшно рассказывать о личной жизни этой потрясающей женщины. Оба ее мужа – и первый, микробиолог Зильбер, и второй, тоже микробиолог, Захаров – были репрессированы.

После победы под Сталинградом Ермольевой позвонил Сталин, который называл ее сестренкой (у них были одинаковые отчества).

Мне трудно охарактеризовать поведение Сталина в этот момент. Желая отблагодарить женщину, спасшую фронт от холеры, он спросил, кого бы она хотела видеть на свободе – своего первого мужа, с которым она была в то время в разводе, или второго. Я не знаю, что она чувствовала в тот момент. И даже страшно представить себя на этом месте. Но она мужественно ответила, что хочет просить за своего первого мужа, Зильбера. Судя по всему, иезуитство Сталина не имело пределов, потому что он спросил, зачем она это делает, если после освобождения тот вернется не к ней, а к новой жене. И Зинаида Виссарионовна ответила просто: «Он нужен науке». Ее второй муж к этому времени уже погиб в тюрьме, и Сталин это знал. Не знала она.

Сталин перевел разговор на научные проблемы и дал возможность заняться пенициллином.

Еще до разговора со Сталиным Ермольева приезжала в Печорский лагерь к первому мужу (что тоже требовало мужества), и тот смог передать ей свои записки, написанные невероятно мелким почерком. Лев Зильбер – брат Вениамина Каверина, который описал Зинаиду Виссарионовну под именем доктора Власенковой в «Открытой книге». Зильбера трижды арестовывали. И каждый раз после значительной работы, проведенной для страны. Первый раз, когда он выявил причины холеры на юге страны. Второй раз, в 1937 году, когда он выявил причины болезни, косившей солдат на Дальнем Востоке. Это он описал вирусный энцефалит, передатчиком которого оказался клещ.

Благодаря усилиям Ермольевой в 1944 году Лев Зильбер вышел из заключения и тут же получил Сталинскую премию за созданную им теорию развития раковой клетки. Он жил долго, стал академиком и написал много важных научных книг.

Ермольева впервые получила отечественный пенициллин. И благодаря ей было спасено много раненых. Ей присудили Сталинскую премию в 1943 году, а она отдала ее на строительство самолета для фронта.

О Зинаиде Виссарионовне есть много замечательных историй. В том числе о том, как во время войны искали нужную плесень по подвалам. Как выделили препарат. И как приехал оксфордский профессор Флори – вместе с Чейном, создавшими пенициллин в Англии. Каково было их удивление, когда они обнаружили, что в Советском Союзе уже есть пенициллин. Решили проверить, чей пенициллин лучше. В Яузской больнице отобрали двенадцать раненых солдат с диагнозом «общее заражение крови» и положили их в одну палату. Шесть человек положили справа, а шесть слева. Лежащих справа лечили советским пенициллином, а тех, кто слева, – английским. Все раненые выздоровели. Только нашим давали дозу в десять раз меньше, чем тем, кого лечили английским пенициллином.

Потом Ермольева создала много других препаратов. Она никогда больше не вышла замуж и осталась без детей. У ее первого мужа выросло двое сыновей.

Неужели после этого рассказа кто-то может сказать, что его личная жизнь – тяжелее других?

Еще мне хочется рассказать о Прасковье Семеновне Уваровой, жизнь которой также нельзя назвать простой. Но она являет собой прекрасную иллюстрацию женщины целостной и целеустремленной, которая не ждет милости от жизни, но сама строит эту жизнь.

Прасковья Семеновна тоже стала прообразом литературной героини – Китти Щербацкой в «Анне Карениной» Льва Толстого. И жизнь ее начиналась так же счастливо, как и у Китти. Она родилась в очень богатой семье Щербатовых в 1840 году. Ее любили в детстве, дали хорошее образование. Достаточно сказать, что музыку ей преподавал Н. Рубинштейн, а живопись – А. Саврасов. И как многие девушки из дворянских семей, она знала несколько языков.

Ее выдали замуж за графа Алексея Уварова (1825—1884), также происходившего из старинной русской семьи, славной своими культурными традициями. Его отец был другом Жуковского, президентом Академии наук и министром просвещения. Он был старше Прасковьи Семеновны на пятнадцать лет и был сложившимся ученым к моменту их знакомства.

После свадьбы супруги объехали многие города Европы, где муж знакомил жену с археологией и культурой. Она активно училась тому, что говорил муж. Это большая редкость – первая жена Шлимана, скажем, отнюдь не разделяла интерес супруга к археологии.

Прасковья Уварова вернулась из путешествия преданной помощницей мужа и стала постоянно помогать ему – основателю Московского археологического общества и Исторического музея.

Свою книгу «Каменный период» он посвятил жене, а медаль, поднесенную ему на Тифлисском съезде археологов, подарил ей с выгравированной надписью «Любимому сотруднику».

Уваров очень рано умер. Супруга продолжила его работу. И 14 января 1885 года ее избрали сначала почетным членом Московского археологического общества, а через три месяца – его председателем. Она начала большую работу по сбору русских древностей и их сохранению.

Прасковья Семеновна вела обширную переписку, возглавила Комиссию общества по сохранению древних памятников, ездила по городам для натурного обследования, вместе с членами комиссии составляла специальную схему, по которой предлагала осуществить опись существовавших древних памятников. В 1895 году она стала почетным членом Императорской академии наук и нескольких университетов. Уварова была избрана профессором в Дерптском, Харьковском, Казанском, Московском университетах и Петербургском археологическом институте. Она стала первой русской женщиной, получившей звание почетного академика.

Она помогла Ивану Владимировичу Цветаеву в создании в Москве Музея изящных искусств (сейчас он называется Музей изобразительных искусств им. А. С. Пушкина). Именно Уварова подготавливала его прием у императора и помогала в прохождении бумаг, требовавшихся для создания музея.

Прасковья Семеновна побывала во многих археологических экспедициях на Кавказе. После революции она эмигрировала и умерла в 1924 году. Ей было больно, когда она узнавала о разграблении коллекций и вывозе ценностей из России.

Это другая судьба, но в чем-то похожая на первую: обе женщины занимались тем же делом, что и любимый человек, хотя в первом случае их разлучил развод, а во втором – смерть. Работа помогала каждой из них преодолевать боль и страдания.

Наконец, мне бы хотелось представить вам еще одну судьбу. Кажется, столь трагичную, что соревноваться с ней по тяжести могут немногие женщины. Княгиня Мария Волконская – дочь генерала Николая Раевского, жена декабриста Сергея Волконского. Генерал Раевский был скуп на похвалы. Но в какой-то момент он сказал, что он не знал женщины более прекрасной, чем его дочь.

Мы знаем, что она, как типичная женщина ее круга, играла на рояле, пела, знала языки. Считается, что образ черкешенки в «Кавказском пленнике» был списан Пушкиным именно с Марии Волконской, а «Бахчисарайский фонтан» даже был ей посвящен.

Юрий Лотман однажды сказал, что фантастический всплеск русской духовности XIX века, необычайный взлет русской культуры был подготовлен женщинами. Он практически вторит Пирогову о смысле женщины в русской культуре. Это дамочки, грезившие жертвенными подвигами, создали рафинированные понятия чести, долга, совести. Они их внушили своим детям. Но этих женщин практически никто не заметил, потому что их жизнь была тихим духовным подвигом, и они не говорили о себе сами. И Мария Волконская, безусловно, относится к плеяде этих блестящих женщин.

Она вышла замуж по воле отца, без любви. До момента ареста мужа она видела его не более трех месяцев, хотя женаты они были уже год и у нее родился сын, названный в честь деда Николаем.

Мария ничего не сказала мужу, когда он отвез ее рожать к ее родителям, откуда до ближайшего врача было пятнадцать верст. Роды были тяжелые, и она некоторое время болела. Но ей сообщили об аресте мужа. И она с больной ногой и младенцем на руках отправилась к нему в Петербург. Она не понимала его идей и не знала причин восстания. А потому первое, о чем она спросила – не был ли ее муж задержан из-за кражи чужих денег. Узнав, что причина в другом, она обрадовалась.

Мария Волконская первая отправилась в Сибирь за мужем, возможно, не представляя себе, ни куда она едет, ни сколько времени там проведет. Ей было объявлено, что она теряет свои дворянские права, государство не отвечает ни за ее безопасность, ни за ее человеческое достоинство. И, наконец, дети, родившиеся в Сибири, станут казенными крестьянами.

Ей пришлось оставить сына на попечение сестры мужа, потому что собственные родные не поняли ее поступка. Николай I надеялся напугать женщин, а потому выслал с гонцом предписание обращаться с ними строго.

Мария Волконская выехала в декабре 1826 года, а приехала на рудник Благодатный в 1927 году. Встреча с мужем многократно описана: он бросился к ней, но она опустилась на колени и поцеловала его кандалы. Это не эмоциональный порыв, но духовное действие, которое придает жизни смысл. Выйдя замуж из родного дома, где не было речи о свободе, она получает свободу, которой распоряжается по собственному усмотрению, – свободу выполнения супружеского долга. Нет сомнений, что и у ее мужа до этого мгновения вряд ли были чувства по отношению к молоденькой женщине, не разделявшей его взгляды и не знавшей о них ничего. И нет ответа, чей подвиг в большей мере пробудил в российском обществе желание свободы: поступок мужей, вышедших на площадь в декабре 1924 года, или их жен, последовавших за ними вопреки воле царя, общества, родных.

Вскоре декабристок было уже несколько. Они поддерживали друг друга, своих мужей и любых других узников. Мария Волконская последовала за мужем сначала в Читу, потом – в Петровский завод.

Описан случай, когда Мария увидела практически раздетых заключенных. Она купила холст и заказала одежду. Когда начальник рудников стал возмущаться, она парировала ему так, что тому пришлось перед ней извиняться.

Эти самоотверженные женщины вели переписку от имени декабристов, которым это было запрещено. На имя Волконской приходили журналы, присылаемые из Петербурга.

Этих женщин со временем стали уважать все: от начальников рудников, никогда не видевших в человеке достоинства, до последнего убийцы, отбывавшего каторгу.

Они распределяли деньги между нуждающимися, хлопотали об амнистии, улучшении содержания, хоронили умерших. Всюду, где прошли декабристы, они внесли что-то важное и значимое в распространение культуры среди тех, с кем они жили.

Через два года заключенным разрешили снять кандалы, и это было счастье. Это пробудило надежды о скором возвращении в Россию. Все ждали, что это будет через пять лет, через десять, через пятнадцать. После двадцати пяти лет Волконская ждать перестала.

Когда Николай Первый решил забрать детей декабристов под собственное попечение, Волконская своих не отдала. Ей думалось, что ребенок должен знать свои корни, своих родных, их идеи и причины поступков. Она мечтала только о том, чтобы ребенок остался свободным.

Мы знаем этих женщин только с внешней стороны, когда они проявляли себя почти как мужчины. Но Мария Волконская всегда хотела оставаться женщиной. Она добилась того, что в Петровском заводе жены проживали в камерах мужей. Они писали письма в Петербург, и наконец в камерах пробили небольшие окна.

Волконская купила избу, в которой жили слуги – девушка и мужчина. Там она мылась и переодевалась. В камеру она поставила пианино, шкаф с книгами, два дивана. Не все декабристки дожили до освобождения. Она дожила и вернулась домой в 1855 году, проведя в Сибири двадцать восемь лет. Мария Волконская написала воспоминания об этом времени, которые были опубликованы лишь в 1904 году.

Три женщины, судьбы которых мы рассмотрели, жили в условиях, которых не могли изменить. И тогда они меняли себя и свое отношение к этим условиям. Они не искали помощи у других. Они не винили обстоятельства в том, что произошло. Каждая шла к своей цели, возможно, останавливаясь, уходя в сторону, но все же постепенно продвигаясь вперед. И ни одна не использовала других в своих целях.

Мне могут возразить: жизнь не справедлива. Существует мощная дискриминация женщин. И я не буду спорить. Более того, приведу примеры, подтверждающие это.

Эти примеры можно найти в книге М. У. Россистера «Эффект Матильды – Матвея в науке».

Известен факт, что женщина-ученый Ф. Робшейт-Роббинс в течение тридцати лет работала с физиологом Дж. Х. Уиплом. Она была соавтором почти всех его публикаций. Но Нобелевскую премию в 1934 году получили Уипл и ученые-мужчины из другого института – Дж. Р. Майнот и У. П. Мерфи. Правда, Уипл постоянно подчеркивал вклад своей напарницы в исследование и даже разделил с ней премиальные деньги. Но бороться за ее имя не стал.

Лизе Мейтнер работала с Отто Ганом в Германии вплоть до 1938 года. Затем она эмигрировала в Швецию в связи с национализмом, развернувшимся в Германии. Она первая догадалась, что полученные ими данные свидетельствуют о расщеплении ядра атома. И была шокирована, когда в 1944 году Нобелевская премия была присуждена одному О. Гану.

И совсем неприятный пример связан с Розалиной Франклин, которая умерла за пять лет до того, как ее коллеги Ф. Крик, Дж. Уотсон и М. Уилкинс получили Нобелевскую премию в 1962 году за открытие структуры ДНК. Но мужчины смогли догадаться о структуре ДНК, когда получили четкий рентгеновский снимок, сделанный Розалиной. Однако при оформлении документов ее имя было вычеркнуто, поскольку она была женщиной и еврейкой.

И конечно, ничего не доставалось женам, работавшим с мужьями. Физик Герта Айртон выполняла исследовательскую работу мужа, тоже физика, и публиковалась под его именем после того, как он заболел, но не хотел уходить из науки.

Изабелла Карл проводила совместные исследования со своим мужем Джеромом Карлом почти пятьдесят лет, но не стала вместе с ним лауреатом Нобелевской премии в 1985 году, которую Дж. Карл разделил со своим немецким коллегой и соавтором А. Хауптманом.

Иногда женитьба в прямом смысле ведет к устранению конкурентки. Р. Хеббард самостоятельно проводила исследования по биохимии зрения, начиная с 50-х годов прошлого века. В 1960 году она вышла замуж за Уолда. В 1967 году ему вручили Нобелевскую премию, приписав к его исследованиям все исследования его жены, куда более ранние…

Мы знаем такие случаи. Но знаем и другие – например, ситуацию с Пьером и Марией Кюри.

Мир неоднозначен. Ему можно давать разные характеристики. И в наименьшей мере ему подходит эпитет «справедливый». Но это не значит, что каждый человек должен вести себя в соответствии со своим окружением. Нам известно множество женщин, которые существенно поднимались над своим окружением.

Так что же делать?

Есть несколько часто применяемых, но неэффективных действий, хотя они могу быть даже рекомендованы средствами массовой информации.

– Можно сказать себе, что так живут все, а потому нужно терпеть и ждать, когда произойдет чудо.

– Можно вспомнить, что жизнь – это «юдоль страданий».

– Но можно сказать себе следующее: «Я творю свою жизнь сама. И только я отвечаю за свои действия».

Часто развод приводит к тому, что мир женщины рушится. Но когда она понимает, что у нее есть дети, у тихой домохозяйки вдруг находятся силы, чтобы создать фирму, организовать частный детский сад или сделать что-то не менее значимое. Необходимость кормить детей и полагаться только на себя ведет к новым успехам и помогает побеждать.

Другой драматичный момент связан с тем, что дети уходят из дома. Особенно тяжело это тогда, когда мать фактически ограничила свой мир до мира ребенка. Когда он уходит – ее душа опустошается.

Я прекрасно помню странное чувство, когда после двадцати лет ежегодной подготовки к школе (когда дети один за другим посещали ее) вдруг наступает момент, когда не надо покупать костюм, рубашки, сменную обувь и множество мелких вещей, что всегда требовало много времени. Все эти годы данное занятие воспринималось как обуза. Но когда оно исчезло – возникла пустота.

Вы двадцать лет подряд в выходные ходили на какие-то мероприятия, которые определялись не вашими потребностями, но интересом детей. Вы смотрели «Властелина колец» и «Гарри Поттера», чтобы обсудить с ребенком происходящее и иметь с ним точки соприкосновения. Но вот ребенок вам говорит, что он пойдет куда-то с другом или подругой. И вы оказываетесь не у дел и впервые за много лет идете куда-то одна. И сначала кажется, что все вокруг тычут пальцем – она идет одна. Но постепенно вы замечаете, что на вас никто не обращает внимания. И это ваши мысли препятствуют вашему нормальному отдыху и свободе.

Если вы не имеете собственной цели – цели, которая не касается вашего ребенка, – возникает ощущение, что мир рухнул и ребенок превратился в предателя.

Но это не так. Девочка стала девушкой. И она должна сама осваивать эту жизнь.

Это здорово проявляется у животных. У тех же кошек, которые, если не живут в нашем доме, выгоняют выросшее потомство за пределы своей территории.

В примитивных обществах были специальные ритуалы превращения детей в мужчин и женщин. И после этого родители начинали относиться к ним, как к взрослым, не требуя подчинения.

Сейчас многое изменилось. И каждый родитель должен сам останавливать себя в попытках задержать взросление ребенка.

Родитель производит на свет ребенка не для будущего рабства и требования принести стакан воды на смертном одре. Ребенок должен вырасти в свободного человека, самостоятельно строящего свою судьбу. И свободу может дать только тот родитель, который не станет удерживать девушку обвинениями в предательстве, требованием поступить туда, куда он считает верным, до конца жизни заставляя ее прибегать из собственной семьи, бросать своих детей, мужа и выполнять требования человека, который когда-то дал ей жизнь, а теперь собственными руками ее уничтожает.

Чтобы дать свободу ребенку, нужно научиться жить самостоятельно, без него.

Для этого стоит поставить собственную цель, которая не будет касаться ребенка, а будет относиться только к вам самим. Можно начать искать людей с близкими интересами. Раньше вы бежали сломя голову домой, чтобы накормить, сделать домашнее задание, пообщаться. Сейчас вы можете задержаться. Пройтись домой пешком. Вы можете наконец-то поглядеть вокруг. Увидеть, что делается с природой. Вспомнить стихи, подходящие к случаю. Купить билет в кино или театр.

Попробовать пойти на занятия танцами, в фитнес-клуб. Можно начать бегать по вечерам или утрам. Для этого можно завести собачку, которую нужно выгуливать и которая требует вашего внимания. Более того, очевидно, что она никуда и никогда не уйдет. Известно, что собаки – это специально выработанная человеком порода животных, которые никогда не становятся взрослыми. А потому им всегда нужен хозяин. Это сильно отличает их от кошек, с которыми человек не смог сделать такой финт, – они взрослыми становятся и не требуют вашего внимания, если сыты и наигрались.

В любом случае стоит помнить, что лучший родитель – тот, кто отправит ребенка в свободное плавание, но при необходимости с удовольствием предоставит ему гавань для отдыха. И не будет читать ему морали, потому что он уже прошел жизнь и точно знает, что на чужих ошибках учиться нельзя – учиться можно только на собственных. А потому к свободе надо готовить постепенно, и самому готовиться, найдя себе собственные задачи.

Как только вы оглянетесь по сторонам, вы найдете близких вам по духу людей, у которых тоже ушли дети и которые нуждаются в общении так же, как и вы.

Чтобы поставить цель, нужно начать читать эту книгу не с конца, а с начала. Если верить в себя, свою дочь, то скоро отношения наладятся. Но на другом уровне. И это будет новый этап. Но для этого нужно изменение не только дочери, но ее матери.

Бонус Каталог баек

Байка № 1. Кто такая стерва?

Когда-то давно значительной популярностью пользовались анекдоты про армянское радио. В одном из них армянин вел экскурсию по зоопарку. В какой-то момент группа подошла к стервятнику. Один из слушателей задает безобидный вопрос: «А почему птицу так называют?» Экскурсовод со специфическим армянским акцентом резонно замечает: «Потому что он питается стервами». И тут же обращается к девушке: «Дэвушка, отойди от клетки подальше».

Мораль: народная этимология – это попытка объяснить происхождение слов, исходя из внешне очевидных связей. Часто она оказывается неверной. Но ошибочные взгляды стойко держатся в обществе.

Комментарий: слово «стерва» в русском языке имеет только одно значение. Согласно словарю В. Даля «стерва – труп околевшего животного». В «Современном толковом словаре русского языка» Т. Ф. Ефремова стерва описывается как подлый человек. Значение этого слова абсолютно негативное. Это то, от чего плохо пахнет, то, что не ведет к жизни. Женщина-стерва не умеет любить, хотя может быть фантастически сексуальной, не знает чувства ответственности и равнодушна к последствиям своих действий и переживаниям других. Позитивное значение этому слову стали придавать совсем недавно, когда под этим словом начали подразумевать ярких женщин, способных отстоять свои интересы. Это ведет к тому, что путаются два разных образа: стервы, которая может будоражить, но не давать жить, и девушки ответственной и чувствительной, способной на независимое суждение. Для этих последних есть хорошее слово, взятое из английского языка – ассертивная женщина, то есть способная отстаивать свои интересы. Нет необходимости одно слово применять в двух противоположных ситуациях.

Диапазон применения байки: когда люди будут ошибочно приписывать стервозные черты самостоятельной девушке, можно вспомнить о народной этимологии и этом анекдоте.

Байка № 2. Ю. Лоза «Стерва»

Весенним днем с хорошенькой девчонкой.
Пошел я в ЗАГС, от счастья чуть живой.
Она была в коротенькой юбчонке.
И мне кивала молча головой.
Полгода сном волшебным пробежало,
Едва себя почувствовав женой,
Моя Джульетта выпустила жало,
Я понял, что связался с сатаной.
Припев:
Весь мир стал серым, серым, серым, как тюремная стена,
Ведь рядом стерва, стерва, стерва, и она – моя жена.
Я не последний и не первый, кто несет свой тяжкий крест,
Кто знает: как выходят стервы, стервы, стервы, стервы, стервы, стервы.
Из хорошеньких невест?

Мораль: не все золото, что блестит.

Комментарий: такого рода песни сильно упрощают ситуацию: во всем виновата девушка-стерва, а мужчина оказывается несчастным страдальцем. Реально стерву выбирают определенные мужчины, которые по каким-то причинам неосознанно ищут эти страдания. Любой нормальный мужчина спокойно разрешит такую ситуацию. Дело в том, что еще до свадьбы девушки-стервы проявляют свой норов, просто некоторые юноши не хотят его видеть. Например, девушки опускают двусмысленные шуточки или не выполняют некоторые договоренности. Нужно помнить, что в общении есть две стороны, и обе несут равную ответственность за результат. Незачем во всем винить только девушек.

Диапазон применения байки: в тех случаях, когда собеседники во всех грехах обвиняют всех девушек, намекая на страдальческую участь всех мужчин.

Байка № 3. «Неужели у вас нет непродажных женщин?»

В одном анекдоте рассказывалось, как русский гражданин едет на такси по Парижу. Словоохотливый водитель сообщает о достопримечательностях города и попутно делает замечания: «Здесь девушки по вызову стоят столько-то, там – столько-то» и так далее. В какой-то момент пассажир с осуждением в голосе восклицает: «Неужели у вас нет непродажных женщин?!» «Конечно, есть, – отвечает обескураженный шофер, – только они очень дорого стоят».

Мораль: бывают разные обстоятельства, и любой человек может ошибаться.

Комментарий: моралистами часто бывают либо ограниченные люди, либо не очень чистоплотные. Обстоятельства бывают сложные. А гуманными становятся те люди, кто прошел через многие страдания и, значит, – совершал ошибки.

Диапазон применения байки: стоит вспоминать этот анекдот, когда очень больно оттого, что совершена ошибка. И улыбаться.

Байка № 4. Стихотворение И. И. Дмитриева

И. И. Дмитриев – русский поэт, родившийся почти на сорок лет раньше, чем А. С. Пушкин, но умерли оба поэта в один год.

Со светлым червячком встречается Змея.

И ядом вмиг его смертельным обливает.

«Убийца! – он вскричал. – За что погибнул я?»

– «Ты светишь», – отвечает.

Мораль: у стервы нет моральных принципов. Слово «стерва» не может употребляться в положительном значении.

Комментарий: стерву легко отличить от девушки, способной за себя постоять: стерва не оглядывается на моральные нормы.

Диапазон применения байки: вместо длительных объяснений, почему поступок, совершенный человеком, плох, можно коротко прочесть это стихотворение.

Байка № 5. Средство меняет цель

И есть чем платить, но я не хочу.
Победы любой ценой.
Я никому не хочу ставить ногу на грудь.
Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой,
Но высокая в небе звезда зовет меня в путь.
В. Цой.

Мораль: для достижения высоких целей неприменимы средства, которые приносят боль или страдания другим людям.

Комментарий: проблема соответствия цели и средства ставится давно. Высказывания типа «все средства хороши» или «добиться любой ценой» давно показали собственную несостоятельность. Когда-то Дж. Неру утверждал, что средства управляют целью и меняют ее, если они ей не соответствуют. У каждой цели существует строго определенный набор средств, применение которых только и может привести к избранной цели. Выход же за рамки средств, совместимых с данной целью, неизбежно ведет к утрате самой избранной цели, приводит к неожиданным результатам, весьма расходящимся с намечавшейся целью.

Диапазон применения байки: когда вас будут побуждать достигнуть высокого результата низкими методами, можно вспомнить песню В. Цоя.

Байка № 6. «Без драм, без драм»

Эта фраза принадлежит Азазелло из «Мастера и Маргариты» Булгакова. Вот ситуация, в которой она встречается:

– Ну, интерес-то очень большой… Вы воспользуетесь случаем…

– Что? – воскликнула Маргарита, и глаза ее округлились. – Если я вас правильно понимаю, вы намекаете на то, что я там могу узнать о нем?

Азазелло молча кивнул головой.

– Еду! – с силой воскликнула Маргарита и ухватила Азазелло за руку. – Еду, куда угодно!

Азазелло, облегченно отдуваясь, откинулся на спинку скамейки, закрыв спиной крупно вырезанное на ней имя «Нюра», и заговорил иронически:

– Трудный народ эти женщины! – он засунул руки в карманы и далеко вперед вытянул ноги. – Зачем, например, меня послали по этому делу? Пусть бы ездил Бегемот, он обаятельный…

Маргарита заговорила, криво и горько улыбаясь:

– Перестаньте вы меня мистифицировать и мучить вашими загадками… Я ведь человек несчастный, и вы пользуетесь этим. Лезу я в какую-то странную историю, но, клянусь, только из-за того, что вы поманили меня словами о нем! У меня кружится голова от всех этих непонятностей…

– Без драм, без драм, – гримасничая, отозвался Азазелло, – в мое положение тоже нужно входить. Надавать администратору по морде, или выставить дядю из дому, или подстрелить кого-нибудь, или какой-нибудь еще пустяк в этом роде, это моя прямая специальность, но разговаривать с влюбленными женщинами – слуга покорный. Ведь я вас полчаса уже уламываю. Так едете?

– Еду, – просто ответила Маргарита Николаевна.

Мораль: не стоит открывать душу первому встречному.

Комментарий: в какой-то момент каждому хочется, чтобы его пожалели. Возможно, это стоит делать рядом с очень близким человеком. Спектакли устраивают стервы или тряпки. И у них всегда есть только одна цель – манипуляция. А потому стоит ограничивать себя в желании устроить сцену.

Диапазон применения байки: когда захочется поплакать и пожалеть себя.

Байка № 7. «Двадцать три года, и ничего не сделано для бессмертия»

«Двадцать три года, и ничего не сделано для бессмертия» – слова Дона Карлоса из драмы Ф. Шиллера «Дон Карлос, инфант испанский».

Мораль: стоит регулярно соотносить свои цели и полученные результаты.

Комментарий: мы много времени тратим на пустые вещи, на пересуды, обсуждения других людей, на жалость к себе. Это не значит, что не должно быть отдыха или увлечений. Но порой мы реальные действия заменяем бесплодными мечтами и жалостью к себе. Это не ведет к цели и не несет отдыха – это просто трата времени.

Диапазон применения байки: можно подбадривать себя этой фразой.

Байка № 8. Изюминка

В драме Л. Н. Толстого «Живой труп» Протасов, рассказывая о своей семейной жизни, говорит: «Моя жена идеальная женщина была… Но что тебе сказать? Не было изюминки, – знаешь, в квасе изюминка? – не было игры в нашей жизни. А мне нужно было забываться. А без игры не забудешься…»

Его высказывание строится на народной пословице: «Не дорог квас, дорога изюминка в квасе». С появлением этой драмы, говоря об изюминке, мы имеем в виду то, что придает человеку особую значимость, выделяет его в толпе других.

Мораль: мало быть правильной и хорошей. Чтобы жизнь была интересной, нужно иметь изюминку.

Комментарий: стервы часто привлекают людей своей изюминкой. Они, безусловно, яркие и необычные. На фоне типичных событий и стереотипных действий их непредсказуемость и загадочность вызывают интерес, а потом и более глубокое чувство. Подобное же можно сказать и о жене доктора Живаго – Тоне, очень хорошей и правильной женщине, и Ларе, совсем неправильной женщине. Однажды Живаго увидел Лару, и вот что он говорит ей много позднее: «Я, мальчик, ничего о тебе не знавший, всей мукой отозвавшейся тебе силы понял: эта щупленькая, худенькая девочка заряжена, как электричеством, до предела, всей мыслимою женственностью на свете».

Необязательно быть стервой, чтобы иметь изюминку – нечто уникальное, связанное с внутренней силой и умением видеть вещи своими глазами, а не брать их от других, например, с экрана телевизора или из гламурных журналов. Изюминка появляется тогда, когда жизнь предстает не только чередой ответственностей и обязанностей, но и ярких праздников и неожиданных желаний.

Диапазон применения байки: когда жизнь приобретает серые оттенки, стоит вспомнить, что цветов существенно больше.

Байка № 9. «Синий чулок»

Это выражение часто применяют к женщинам, которые стремятся сделать карьеру или занимаются наукой. Оно имеет, безусловно, негативный оттенок. Данная идиома пришла к нам из Англии в 80-х годах XVIII века. В те времена эта фраза имела положительный смысл и относилась как к мужчинам, так и к женщинам. Первоначально она характеризовала людей, посещавших собрания у леди Монтегю, на которых происходили беседы на литературные и научные темы. Одним из важнейших посетителей был ученый Бенджамен Стеллингфлит. Он был истинным ученым, не следил за модой, носил темную одежду и синие чулки. Именно к нему и относилось выражение «синие чулки». Но потом оно вышло за пределы узкого круга посетителей данного собрания, когда Байрон использовал его в сатирическом произведении, высмеивавшем это собрание, – «Синие».

Мораль: люди часто используют слова, даже не догадываясь, насколько те не соответствуют мысли, которую они хотели бы выразить.

Комментарий: люди регулярно придумывают колкие названия для тех, кто на них не похож. Например, сейчас таких девочек и мальчиков называют «ботаниками». Стоит помнить, что это может быть вашей изюминкой. Если вы будете носить это имя гордо и непринужденно, не обижаясь на ограниченных девочек и мальчиков, осуждающих других людей, потому что те не могут позволить себе быть такими же умными и оригинальными, вам перестанут давать обидные имена. Более того, к вам начнут тянуться окружающие, которые в большей мере соответствуют вашим интересам и желаниям.

Диапазон применения байки: расскажите в какой-нибудь беседе эту историю. Покажите, что за словами иногда кроется интересная история. Напоминайте себе регулярно, что то, что сейчас кажется неприятным, может позже стать изюминкой.

Байка № 10. Самого главного глазами не увидишь

Это выражение «L‘essentiel est invisible pour les yeux» – взято из повести Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц». В прощальном разговоре с Маленьким принцем Лис говорит: «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь».

Мораль: интуиция часто говорит больше, чем разум.

Комментарий: мы уже много раз сравнивали стерву и ассертивную женщину. У стервы нет сердца. У ассертивной женщины оно есть, и оно крайне чуткое.

Диапазон применения байки: выражение можно использовать в разговоре, в котором люди дают кому-то поверхностную оценку.

Байка № 11. Плясать под чужую дудку

Это выражение впервые встречается в первой книге «Истории» Геродота. Он рассказывает о персидском царе Кире. Тот пытался договориться с греками, которые жили в Малой Азии, о совместных действиях. Но греки отказывались. Однако когда Кир покорил Мидию, расположенную рядом с греками, греки легко пошли на договор. Узнав об этом, Кир рассказал им басню об одном музыканте. Гуляя вдоль моря, тот увидел множество рыб. Он решил сыграть им на флейте, полагая, что, услышав музыку, они сами выйдут к нему из моря и начнут плясать. Однако музыка не подействовала на рыб, и они продолжали весело резвиться в морской воде. Тогда музыкант закинул невод и вытащил рыб, которые тут же стали танцевать, оказавшись на суше. И он обратился к ним с речью, в которой предлагал закончить пляски, потому что плясать нужно было под музыку.

Комментарий: манипуляция – простой способ заставить делать то, что хочешь. Но он не оставляет места для взаимности.

Диапозон применения байки: можно использовать это выражение тогда, когда вы видите манипуляцию. То есть когда человек действует не по своей воле, а по чужому произволу.

Николаева Елена Ивановна