Тренинг жизненного успеха

Нина Рубштейн, Оксана Теске Тренинг жизненного успеха. Специально для женщин! 66 упражнений, которые сделают вас самой счастливой на земле

То, что мы думаем, определяет то, во что мы верим.

То, во что мы верим, влияет на то, что мы выбираем.

То, что мы выбираем, определяет то, что мы имеем.

Джим Рон

Предисловие

Что такое успех? Из чего он состоит? Каждый из нас как уникальная личность со своими ценностями, представлениями о мире и своей личной историей имеет свое собственное представление об успехе. У каждого из нас есть свои стремления, свои цели, однако, наверное, представляется интересным выделить те общие условия, при которых человек может считаться успешным.

Первое условие, определяющее успешность, — это умение планировать свою жизнь, а не плыть по течению. Если мы сами не выстраиваем свою жизнь внимательно, шаг за шагом, то обстоятельства это делают за нас. Успех состоит из ступенек, каждая из которых является короткой и достижимой целью. Для того чтобы достигать их, полезно ставить и крупные цели.

Второе необходимое условие — это умение взаимодействовать с окружающим миром, с тем, чтобы окружающий мир поддерживал нас в наших стремлениях, целях и усилиях. Каждой из нас необходимо, чтобы ее понимали, любили, чтобы она чувствовала себя в обществе комфортно и безопасно, чтобы ее ценности были уважаемы окружающими, — тогда она способна свернуть горы.

Третьим важным условием успешности является профессиональная деятельность. Женщина, которую ценят, которая востребована, которую уважают и прислушиваются к ее мнению, уверена в себе, в своих силах. Профессиональная деятельность, карьера в самом широком смысле этого слова, самореализация, призвание (даже если это призвание — материнство) является тем полем деятельности, вспахивая которое каждая из нас осознает, что она не зря живет на земле и что ее жизнь имеет смысл.

По сути, все эти элементы — фрагменты мозаики, складывающиеся в общую картину успешной женщины.

Так или иначе, мы всю жизнь учимся: получать поддержку, достигать успеха в той или иной сфере, реализовывать свои потенциалы — личностные и профессиональные. Процесс обучения происходит у всех по-разному: одну из нас учат родители, другую нещадно бьет жизнь, заставляя учиться на трудностях и боли, третья осваивает жизнь сама.

Диалог священника и садовника. Священник, глядя на ухоженный и красивый сад, радостно восклицает:


— Чудесны дела рук твоих, господи! Какую же ты красоту создал на радость нам!


На это садовник с улыбкой отвечает:


— Посмотрели бы вы на это творение в прошлом году. Когда только один господь здесь прикладывал руку.

Правило 1. Любое чудо, любой успех складываются из конкретных действий

Эта книга дает инструмент, с помощью которого вы сможете выстроить свою индивидуальную стратегию достижения успеха. Она содержит упражнения, которые помогут вам понять себя, наладить отношения с окружающими, найти союзников, обрести уверенность в себе. Для успешной работы вам понадобится тетрадь (дневник самонаблюдений) и ручка, чтобы вести летопись ваших изменений, выполняя наши упражнения.

Когда участницы приходят к нам на тренинг, оговаривается определенный график встреч, например: 3 встречи по 3 часа ежедневно или 5 встреч по 3 часа. Участница тренинга и тренер заключают договор о том, что эти условия принимаются и, соответственно, соблюдаются обоюдно. Мы призываем вас отнестись всерьез и ответственно к изменениям вашей жизни и заключить договор с самой собой о том, что вы беретесь за эту работу.

Работа с книгой — это самостоятельная работа, формат вы будете выбирать сами, мы только дадим вам совет, который, возможно, поможет вам. Как и во всякой деятельности, работа с собой предполагает, что вы будете переживать как подъем энергии, когда все интересно и занимательно и от книги не оторвешься, так и ее (энергии) спад, когда и в руки брать ее не хочется. Сразу скажем, что это нормально, не пугайтесь, но следует замечать, где и когда возникло такое явление. Обычно это и есть то самое место, которое является главным препятствием в достижении успеха. Наша энергия в работе над собой может падать, если следующий шаг кажется слишком сложным, или если вы встречаетесь с конфликтом разных представлений о том, что нужно делать и как воспринимать окружающее.

Однако это может быть и просто лень. С ленью можно просто «договориться», например так: «Ну да, я еще немного, минут 10, полежу, поплюю в потолок, а затем встану и займусь делом». Наверняка это весьма распространенный метод, который применяем не только мы.

Возможно, у вашей лени другая причина. Например, вы услышите такие мысли в своей голове: «Зачем мне это нужно? Тут напрягаться надо. А я так хорошо лежу в своем болоте, здесь тепло и никто не тревожит, и на еду хватает». Это важный момент. Если вы осознаете, что вам больше хочется спокойствия, но периодически у вас возникает мысль, что это — плохо, что «все нормальные люди» чего-то достигают, а вы нет — возможно, следует признаться себе в том, что вы уникальны в том, что не желаете успеха . И не тратить свои силы на это.

Но если вы — другая женщина, если для вас важна жизнь, наполненная действием, помните:

Правило 2 Стремление к спокойствию — начало пути к полному спокойствию

Для того чтобы справиться с ленью и победить ее окончательно или бросить эту затею, убрать книгу в полной уверенности в том, что именно та жизнь, которой вы живете, и есть ваша мечта, предлагаем вам следующее упражнение.

Упражнение 1

Посмотрим на жизнь масштабно и поговорим о глобальной цели, которой является ваш будущий успех. Давайте помечтаем… Итак, у вас замечательная семья, дом — полная чаша, дети — просто чудо, муж — понимающий и принимающий вас такой, какая вы есть, на работе вас ценят, вы — авторитет, впереди хорошая карьера, и так далее… (по вашему сценарию).

1. Возьмите лист бумаги и ручку. Нарисуйте таблицу.


Тренинг жизненного успеха Упражнение 1.

Напишите 6 —10 ответов на каждый из перечисленных вопросов. (ВАЖНО! Избегайте копирования ответов, не переносите их слепо из одной графы в другую, каждый раз отвечайте на вопрос.) Несмотря на кажущуюся похожесть вопросов, они задают разные точки прицела, и ответы, соответственно, будут разными. Некоторые ответы могут повторяться, но чем больше будет разница угла зрения, тем лучше. Начните с того, что, прочитав первый вопрос, сразу попытайтесь найти ответ и записать его и только тогда переходите ко второму вопросу.

Например: цель: устроиться на высокооплачиваемую работу.

1. Что случится, если событие произойдет?

— я смогу отдать ребенка в платную школу;

— моя семья сможет путешествовать;

— я буду чувствовать себя уверенно;

— я не буду считать копейки.


2. Чего не случится, если событие произойдет?

— я не смогу достаточно времени уделять ребенку;

— я не смогу запланировать и родить второго ребенка;

— я не смогу планировать свой день так, как хочу.


3. Что случится, если событие не произойдет?

— я не смогу оплатить свою учебу в институте;

— я буду зависима;

— в семье не будет разногласий;

— у меня может начаться депрессия;

— я смогу запланировать и родить второго ребенка;

— я смогу посвятить свое время семье.


4. Чего не случится, если событие не произойдет?

— я не смогу сделать карьеру;

— я не смогу взять кредит в банке;

— я не смогу помогать родителям.


Написав все ответы, проранжируйте их по значимости.

Таким образом, вы можете понять, какие плюсы и минусы ожидают вас после осуществления этого желания. Теперь расставьте приоритеты для ваших целей. Приоритеты расставляются по мере значимости событий, на данный период вашей жизни.

Пример:

Плюсы от достижения цели (нумерация по степени значимости):

1. Я буду чувствовать себя уверенно.

2. Я смогу отдать ребенка в платную школу.

3. Моя семья сможет путешествовать.

4. Я буду экономически независима.


Минусы от достижения цели:

1. Я не смогу запланировать и родить второго ребенка.

2. Я не смогу уделять ребенку достаточно времени.

3. Я не смогу планировать свой день так, как хочу.


Плюсы от того, что все останется так, как есть:

1. Я смогу запланировать и родить второго ребенка.

2. В семье не будет разногласий.

3. Я смогу посвятить свое время семье.


Минусы от того, что все останется так, как есть:

1. Я буду зависима.

2. Я не смогу сделать карьеру.

3. Я не смогу помогать родителям.

4. Я не смогу оплатить свою учебу в институте.

5. Я не смогу взять кредит в банке.

6. У меня может начаться депрессия.


Допустим, для меня важно в данный период жизни рождение ребенка и, как следствие, — на первом месте стоит семья. Понятно, что нельзя одновременно обзавестись ребенком и выстроить карьеру бизнес-леди.

Ну, а теперь оценим результаты собственной работы.

Как расширилось ваше представление о вашей цели?

Запишите ваши мысли и наблюдения в ваш дневник самонаблюдений.


Возможно, вам хочется достичь не единственную цель, а много различных целей, тогда это упражнение и следующие за ним помогут вам выбрать, чем заняться в первую очередь, и определиться с приоритетными направлениями на данном этапе жизни.

Может случиться и так: даже если от достижения цели получается большая выгода, это не значит, что вы примете решение в пользу достижения цели, как в данном случае.

Побудительная сила одного главного желания может перебороть все преимущества других.

Человеку нередко кажется, что он владеет собой, тогда как на самом деле что-то владеет им; пока разумом он стремится к одной цели, сердце незаметно ведет его к другой.


Франсуа де Ларошфуко

Цель, с которой вы работали, может отойти на второй план, и обнаружатся цели (желания), которые вы не считали главными.

Одного заключенного приговорили к смертной казни, но он не помещался на электрический стул.


Тогда решили подождать, когда он похудеет, не кормили его 3 дня. Через 3 дня он по-прежнему не влезал. Подождали еще 4 дня, но он все так же не помещался.


Когда его спросили, почему он не худеет, ведь его не кормят, он ответил: «А мотивации нет худеть…»

Вернемся к одному из главных препятствий на пути к успеху — лени.

Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять. Существует заблуждение: «Лень — это когда я ничего не делаю». Это неправда. Потому что, когда вы говорите: «Я ленюсь», вы делаете очень много:

1. Едите.

2. Смотрите телевизор.

3. Слушаете музыку.

4. Смотрите кино.

5. Бродите по Интернету.

6. Играете в компьютерную игру.

7. Читаете книги.

8. Валяетесь на диване.

9. Болтаете, гуляете или выпиваете с друзьями и соседями.

10. И т. п.

Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия отнимают по 6 и более часов в день, они мешают жить. Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».

Упражнение 2

Это упражнение заключается в одной-единственной фразе: «Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».

Запишите на листе бумаги те действия, которые вы можете занести в список: «Когда я ленюсь, я делаю».

Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы записываете на бумаге, в котором часу вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. К примеру, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (то есть до 13:00).

В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно ничего не делать. То есть вы прекращаете все вышеперечисленные в списке дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.

Вскоре вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение, что прямо сейчас надо сделать. И вы приступите к выполнению.

Сразу предупреждаем вас о возможной ошибке: чтобы приниматься за работу, достаточно определить ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как сделаете первый маленький шаг, вскоре и вспомните, и захотите.

Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращайте что-либо делать. И тогда вы вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.

Этот способ можно применять в любое время для любых дел. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того, нельзя подавлять свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно в любую сторону.

Многие участницы тренингов спрашивают нас: «А как скоро решатся мои проблемы? Как скоро я достигну того, чего хочу?» Ответ всегда один: для каждой это индивидуально, поскольку каждая движется со своей скоростью.

Приехала молодая пара за город, а до пункта назначения еще своим ходом надо добираться. Навстречу им идет местный житель, муж спрашивает:


— Скажите, сколько идти до деревни?


Мужчина отвечает:


— Вы идите…


— Так вы скажите, сколько по времени?


Им мужчина:


— Идите…


Махнули рукой на мужика и пошли. А он им вдогонку кричит:


— Час идти.


— Почему вы сразу не сказали?


— Мне надо было посмотреть, как вы ходите…

Самая тяжелая работа — это работа над собой. Она подобна тренировкам в спортивном зале: если хочешь получить результат, необходимо прилагать усилия. Эта работа может быть внешней или внутренней .

«Внешняя» работа — это ваша реакция на внешние обстоятельства: то, как вы реагируете на поступающую из окружающего мира информацию. Вы можете научиться по-новому реагировать на окружающий мир, иначе поступать с ним, совершать другие действия, чтобы добиться изменений в своей жизни.

«Внутренняя» работа — это реакция на переживаемые ощущения, переработка получаемой информации. Вы можете научиться иначе интерпретировать окружающий мир, находить в нем другие смыслы и в результате иначе выстраивать отношения с ним.

Результат «внутренней» работы — это контурный набросок вашего будущего. Если вы видите мир так, как привыкли, вы поступаете с ним привычным образом. Если вы меняете свой взгляд на мир — вы строите свое будущее по-новому.

Эта книга направлена на изменение вашего внутреннего мира и изменение привычных способов взаимодействия с окружающим миром. В добрый путь!

Глава 1 Что такое успех?

В предисловии мы уже коротко описали, из чего состоит успех. И говорили о том, что к основному костяку условий могут быть причислены и ваши индивидуальные пункты успешности.

Правило 3 Успех — это принятие правильных решений и переход к действию

Многие думают, что чувствовали бы себя преуспевающим человеком только в том случае, если бы стали похожи на кого-то другого. Чего бы это ни касалось: бизнеса, интеллекта, красоты, семейного благополучия, признания, — каждая из нас может назвать несколько авторитетов, на которые она ориентируется.

Но понятно и очевидно, что ни мы, ни вы не сможем стать кем-то другим, так же как и рецепт успеха каждая женщина находит для себя сама. В каждой из нас есть внутреннее знание о том, что желаемо и как этого достичь. Однако все мы приобрели определенный жизненный опыт: сначала родители, затем социум наложили на каждую из нас массу запретов на желания и даже на знание своих желаний, и поэтому многие давно потеряли ключ от самих себя под гнетом внешних социальных оболочек. Подробно о том, как именно это происходит с людьми, читайте в наших книгах этой же серии «Полный тренинг развития уверенности в себе» и «Тренинг управления судьбой». В этой же книге мы с вами будем работать над собой, снимая с себя оболочки, приобретенные в ходе нашей личной истории, закрывающие тот потенциал сил, который у всех нас есть.

Каждый человек, появившись на свет, является индивидуумом, неповторимой личностью, чем-то новым, никогда не существовавшим. В человеке заложено все: потенциал для развития, силы для борьбы. Каждый человек рождается способным выигрывать. Человеческая личность имеет свои особенности восприятия и переработки полученной информации, свои способности и ограничения. Каждый человек способен быть творческой, продуктивной и полезной личностью, способен быть выигрывающим. Каждая женщина может быть успешной.

Не бывает обстоятельств столь несчастных, чтобы умный человек не мог извлечь из них какую-нибудь выгоду, но не бывает и столь счастливых, чтобы безрассудный не мог обратить их против себя.


Франсуа де Ларошфуко

Кто такая «Успешная женщина» и кто такая «Неуспешная женщина»? Как они выглядят? Чем характеризуются?

Начнем с Успешной женщины.

Часто можно услышать идею о том, что Успешная женщина — это та, кто всегда идет впереди всех, у кого сильная воля; это та, кто заставляет других проигрывать. Но может ли человек всю жизнь быть в выигрыше? Никогда. Ведь для того, чтобы все время выигрывать, нужно заранее знать результаты лотереи, коей является жизнь, а это невозможно. Мы можем только делать все, что от нас зависит, для того, чтобы приблизиться к результату, а получив ответ, как-то с ним обходиться, корректируя свой курс дальше, в сторону успеха. Жизнь — это отношения между «Я» и «МИР», отношения между людьми, всегда непредсказуемые и меняющиеся.

Для нас Успешная женщина — это та, которая знает, чего она хочет, совершает действия, призванные достичь желаемого, а, встретившись с препятствиями, обращает их себе на пользу. Успешная женщина выигрывает, прежде всего, у самой себя.

Для победителей (Успешных женщин) не столько важны результаты, сколько возможность быть собой, — не казаться кем-то другим, а быть теми, кто они и так есть.

Победители не посвящают свою жизнь фантазиям о том, кем бы они могли быть, если бы НЕ стечение обстоятельств:

«Если бы только я вышла замуж за кого-нибудь другого…»;

«Если бы только я имела другую работу…»;

«Если бы только я окончила школу с золотой медалью…»;

«Если бы только я была красивой, как Синди Кроуфорд…».

В жизни Успешная женщина может раскрыться сама, не втискиваясь в образы, которые будут нравиться окружающим и устраивать их. Успешная женщина не надевает на себя масок, потому что она знает разницу между тем, чтобы казаться любящей и любить по-настоящему, казаться знающей и быть знающей. Она не возносится над другими, не считает себя лучше или хуже других, она независима и самодостаточна.

Успешные женщины — такие же, как и мы с вами, в их жизни тоже случаются неудачи и поражения. Их отличие лишь в том, что, несмотря на препятствия, Успешные женщины не теряют главного — веры в себя.

Успешные женщины не боятся самостоятельно мыслить и применять свои знания.

Они умеют отделять факты от мнений и не претендуют на знание ответов на все вопросы. Они прислушиваются к мнению других, оценивают, что им говорят, но приходят к своим заключениям и решениям, беря на себя ответственность за собственное решение и его последствия. Успешные женщины могут восхищаться и уважать других людей, но они никогда не зависят от них полностью, никогда не связаны ими и никогда не испытывают унижения перед другими.

Живи так, чтобы не было стыдно, если что-то, что ты говоришь или делаешь, станет известно всему свету, даже если то, что станет известно, будет неправдой.


Ричард Бах

Успешные женщины берут ответственность за свою жизнь на себя, они никого не обвиняют в неудачах, они строят свою жизнь сами.

Успешные женщины умеют быть непосредственными. У них нет раз и навсегда предопределенного, жесткого образа действий, они могут менять свои планы, когда этого требуют обстоятельства. Успешные женщины испытывают интерес к жизни и получают удовольствие от работы, игры, от общения с другими, от природы. Без чувства ложной скромности они радуются собственным достижениям. Без зависти радуются достижениям других.

Успешные женщины дорожат своим и чужим временем. Они не убивают его, а живут по принципу «здесь и теперь». Жить в настоящем не означает бездумного пренебрежения прошлым или неумения подготавливаться к будущему. Скорее, наоборот, зная свое прошлое, они осознают и глубоко чувствуют настоящее и смотрят вперед в будущее, совершая действия в настоящем.

Теперь поговорим о том, как выглядят и ведут себя Неуспешные женщины.

Рожденные выигрывать, они все-таки появляются на свет беспомощными и полностью зависящими от своего окружения. Успешные женщины закономерно и последовательно осуществляют переход от полной беспомощности к независимости и затем к взаимозависимости. Неуспешные женщины — нет. С какого-то момента своей жизни они начинают избегать ответственности за собственную жизнь. Это начинается просто: когда рядом оказывается кто-то, кто может позаботиться о вас. И даже там, где вы способны самостоятельно проявить себя, вы уступаете инициативу другим.

Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели, на самом же деле мы не бессильны, а безвольны.


Франсуа да Ларошфуко

Как уже говорилось выше, каждый человек в жизни может как проигрывать, так и выигрывать. Большинство из нас выигрывают в одних областях и проигрывают в других. Но что именно будет преобладать в нашей жизни, зависит от того, что в нас вложили в детстве. Известно, что вкусы, пристрастия, характер формируются на 90 % семьей, на 9 % — школой и обществом и на 1 % — культурой и искусством.

Недостаточная отзывчивость на потребность в заботе, плохое воспитание, конфликты в семье, грубость, болезнь, длительные неприятности, чрезмерная физическая работа, травмирующие события являются только некоторыми из многих факторов, способствующих формированию Неуспешных женщин. Эти условия мешают, сдерживают или останавливают нормальное развитие независимости и самореализации. Чтобы совладать с этими отрицательными переживаниями, дети приучаются манипулировать собой и другими. Чтобы избежать болезненных переживаний, маленькая девочка делит себя на две части: «хорошую девочку» и «плохую девочку». В хорошей она поддерживает те черты, которые нравятся близким, а в плохой подавляет те качества, которые близким не нравятся. Например, она может всегда прикидываться вежливой и доброй (даже когда ее бьют и обижают) или больной (поскольку родители внимательно и нежно к ней относятся только тогда, когда она нездорова).

Важно не то, что из нас сделали, а что мы сами делаем из того, что из нас сделали.


Ф. Ницше

Неуспешные женщины не могут осознать, что в большинстве случаев они сами роют себе яму и сами себе наскучили. Неуспешные женщины редко живут в настоящем, они его уничтожают, сосредоточиваясь на воспоминаниях о прошлом или на ожиданиях будущего. Неуспешные женщины, живущие воспоминаниями, пребывают в старых добрых временах или в прошлых личных несчастьях. Тоскуя по прошлому, Неуспешные женщины или цепляются за то, как «могли бы» произойти те или иные события, или оплакивают свою несчастную судьбу. Неуспешные женщины бесконечно жалеют себя, перекладывая ответственность за свою неудовлетворительную жизнь на других. Отметим здесь, что жалеть себя — это не плохо, это может быть полезным для того, чтобы заботиться о себе и своей защите, но, когда вы заняты этим все время, это не поддерживает вас. Яд от лекарства отличает только доза. Обвинение других и оправдание себя — характерная черта Неуспешных женщин.

Люди, которые живут в будущем, нередко мечтают о каком-либо чуде, после которого они смогут «зажить счастливо». Вместо того чтобы следовать своей собственной жизни, Неуспешные женщины ждут волшебного спасения. Какая замечательная жизнь начнется:

«Когда наконец явится прекрасный принц…»;

«Когда я окончу школу…»;

«Когда вырастут дети…»;

«Когда представится новая работа…»;

«Когда босс умрет…»;

«Когда я разбогатею…».

В противоположность живущим с иллюзией волшебного спасения некоторые Неуспешные женщины живут со страхом будущих несчастий, вызывая в воображении картины того:

«Что, если я потеряю работу…»;

«Что, если я лишусь рассудка…»;

«Что, если что-нибудь упадет на меня…»;

«Что, если я сломаю ногу…»;

«Что, если я не понравлюсь им…»;

«Что, если я допущу ошибку…».

Непрерывно концентрируясь на будущем, такие женщины испытывают тревогу в настоящем. Они беспокоятся сверх меры из-за своих предчувствий — реальных или воображаемых — проверок, уплаты счета, любовной истории, кризиса, болезни, увольнения, погоды и т. д. Женщины, слишком погруженные в свои сомнения, упускают реальные возможности настоящего, проходят мимо них. Они занимают голову мыслями, не относящимися к делу в текущий момент. Их беспокойство искажает восприятие реальности. Следовательно, такие женщины сами себе мешают видеть, слышать, чувствовать и понимать.

Неуспешные женщины неспособны полностью использовать возможности своих ощущений, их восприятие неточно и неполно. Они видят себя и других в кривом зеркале. Эффективное использование их способностей в реальной жизни затруднено.

Большую часть времени Неуспешные женщины играют роли, притворяясь, манипулируя, дублируя старые роли своего детства; они расходуют энергию на сохранение масок, пряча свое настоящее лицо. Для Неуспешной женщины сама игра той или иной роли часто важнее реальности.

Неуспешные женщины подавляют возможности непосредственно и адекватно выражать полный спектр своего поведения. Они могут не подозревать о возможности иного, более продуктивного, наполненного жизненного пути. Неуспешные женщины боятся оказаться в новых обстоятельствах и, прежде всего, стремятся сохранить статус-кво, свой характер, принципы и привычки, повторяя не только собственные ошибки, но не менее часто и ошибки своей семьи и культуры.

Неуспешные женщины избегают взаимной близости (привязанности), честных и откровенных отношений с другими. Вместо этого Неуспешные женщины пытаются манипулировать окружающими так, чтобы те поступали в соответствии с их ожиданиями. Их поглощают мысли о том, что о них думают другие — Полиция Мыслей. Силы такой женщины также часто направляются на то, чтобы жить, следуя ожиданиям других.

Неуспешные женщины используют свои умственные способности не лучшим образом, направляя их либо на оправдание своего бездействия, либо на постройку интеллектуальных конструкций, объясняющих им, что «просто мир так устроен, что в нем нет места для моей реализации».

Закоренелый холостяк, живший на пятом этаже, решил себе на ужин пожарить картошку, т. к. сковороды у него не было, то он пошел к соседке с первого этажа, чтобы одолжить у нее на время сковороду. Спускаясь на первый этаж, он думал: «Вот приду я к ней, попрошу сковороду, она поинтересуется, зачем она мне, придется признаться, что хочу приготовить на ужин жареную картошку, естественно, приглашу ее к себе, а без выпивки гостей не принимают. Ну выпьем мы с ней, а после выпивки мало ли что случиться может… Потом скажет: „Женись!“»


Он звонит в дверь, и ему открывает соседка. Мужчина говорит ей: «Да пошла ты со своей сковородой!»

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.


Пифагор

Неуспешные женщины пытаются придать своим действиям благовидные предлоги или стремятся засыпать других пустым красноречием. Поэтому большинство их возможностей — скрытые, нереализованные и неосознанные. Подобно сказочной Царевне-лягушке, Неуспешные женщины заколдованы, и живут, являясь кем-то другим, а не самой собой.

Люди, верящие в свои достоинства, считают долгом быть несчастными, дабы убедить таким образом и себя, и других в том, что судьба еще не воздала им по заслугам.


Франсуа де Ларошфуко

Давайте проверим, кем вы являетесь в собственной жизни — капитаном или кораблем.

Упражнение 3

Просмотрите следующий список черт, не слишком задумываясь. Используйте метку (V) для тех черт, которые соответствуют вашему мнению о себе. Используйте крестик (Х), чтобы отметить черты, не свойственные вам, и знак вопроса (?), если вы не уверены в ответе. Итак:

— Я нравлюсь себе.

— Я остерегаюсь других или обижена ими.

— Люди могут доверять мне.

— Я всегда сохраняю хорошее выражение лица.

— Я обычно высказываю правильное мнение.

— Я недовольна собой.

— Я завишу от чужого мнения.

— Я теряю время зря.

— Я использую свои способности.

— Я думаю сама за себя.

— Я не могу найти работу.

— Я верю в свои силы.

— Я обычно высказываю ошибочное мнение.

— Люди мне нравятся.

— Мне не нравится мой пол.

— Я обескуражена жизнью.

— Я не люблю находиться среди людей.

— Я не развиваю своих способностей.

— Я довольна своим полом.

— Я часто поступаю неправильно.

— Я знаю свои чувства.

— Я не понимаю себя.

— Я чувствую себя скованной.

— Я хорошо использую время.

— Люди избегают меня.

— Я не интересуюсь общественными проблемами.

— Я довольна своей работой.

— Я получаю удовольствие от природы.

— Я участвую в решении общественных проблем.

— Люди любят быть около меня.

— Я компетентна в работе.

— Я владею собой.

— Жизнь мне нравится.

— Я не умею сдерживаться.

— Я не нравлюсь себе.

— Я недовольна своей работой.

Теперь посмотрите на отмеченные вами черты (V) и ответьте на вопросы:

* Отражают ли они ваш характер?

* Это черты Успешной женщины, Неуспешной или смешанные?

* Какие черты вы хотели бы изменить?


В процессе чтения книги возвращайтесь к этому списку черт.

Просматривая отмеченные вами черты, пытайтесь исправить те, которые вы решили изменить.

А теперь определим, как далеко вы находитесь от своей способности выигрывать.

Упражнение 4

Оцените ваши чувства к себе, к тому, чего вы достигли в своей жизни и в отношениях с другими, поместите свою оценку (отметив ее знаком «V») где-либо вдоль следующей линии. Считайте, что один конец линии соответствует трагической Неуспешной женщине, а другой конец — совершенно благополучной Успешной женщине. Итак:

* Какой вы себя чувствуете?

Успешная_____________________ Неуспешная.

* Как вы относитесь к своим достижениям?

Успешная_____________________ Неуспешная.

* Как вы воспринимаете свои отношения с другими людьми?

Успешная_____________________ Неуспешная.

Теперь ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в дневник самонаблюдений:

* Вы удовлетворены тем, где вы себя расположили?

* Если нет, то что бы вы хотели изменить?

* Посмотрите на свой значок. Что значит для вас, что он находится именно в этом месте? Какие обстоятельства вашей жизни или другие признаки вам говорят о том, что вы находитесь именно в этом месте шкалы? Опишите эти обстоятельства, признаки, события.

* Что помогает вам двигаться вправо?

* Что мешает вам двигаться вправо?


То, что вы ответите на последние два вопроса, очень важно. Если вы обнаружили, что вам что-то помогает двигаться к более успешной жизни, значит, вы нашли свои главные ресурсы. Если вы понимаете, что именно вас останавливает в движении вперед, — это ваши главные препятствия. Самыми серьезными оказываются не внешние препятствия, а именно внутренние, которые могут выражаться в виде страхов, опасений, предубеждений. Обычно эти препятствия звучат в голове в виде голосов, предупреждающих, что определенным образом поступать плохо, неправильно или бесполезно. Чтобы обезвредить этого врага успеха, сделаем следующее упражнение.

Упражнение 5

Выполняя это упражнение, постарайтесь не отвлекаться на происходящее вокруг вас, не прислушиваться к чему-либо постороннему, так как вы будете вести диалог, повторяющийся в вашей голове, и начнете осознавать смысл этого диалога.

* Вслушайтесь в него. Кто говорит в вашей голове? Вы говорите с определенным человеком? Кто это?

* Теперь постарайтесь «вывести» этот диалог наружу. «Рассадите» спорящие стороны в разных местах в комнате и побудьте каждым из них, произнося присущий каждой фигуре текст.

* Попытайтесь привести этот диалог к какому-либо заключению.

Закончив упражнение, ответьте на следующие вопросы:

* Удалось ли вам обнаружить, с кем конкретно вы спорите?

* Этот диалог проходил как обычно, когда вы «рассадили» фигуры спорящих, или в нем были какие-то изменения?

* Был ли в этом диалоге «побежденный» и «победивший»?

* За что они борются между собой?

Может оказаться, что вы спорите с кем-то из своих родителей или других значимых для вас людей. Если это так, вероятно, вашему спору уже не один год. Хотите ли вы его наконец закончить? Если так, найдите наиболее убедительную фразу для вашей значимой фигуры и ответьте то, что никогда не отвечали. Если этой фигурой является кто-то из ваших близких, с кем вы часто общаетесь, не всегда стоит устраивать реальный разговор об этом, поскольку этот диалог в большей степени идет внутри вас, а не между реальными людьми. Произнесите эти фразы наедине с самой собой, представив перед собой человека, которому они адресованы, и обращаясь к нему на «ты». Многие люди, принимая те или иные решения, объясняют свои действия тем, что на них кто-то повлиял или кто-то заставил их сделать.

Жена приходит к мужу и говорит:


— Милый, мой папа обанкротился!


Муж отвечает:


— Я всегда знал, что твой папа нас разлучит!

Однако это всего лишь отговорки, такой человек просто делает вид, что это не его ответственность. Если вы знаете за собой такую привычку, обратите внимание на то, что в вашей жизни нет свободы, что вами управляют обстоятельства и другие люди, не так ли? Лучший способ лишить себя свободы и сделать свою жизнь душной — это не отвечать за свои действия, не признаваться себе в том, что вы — автор своей жизни.

Лучший способ избежать ответственности — сказать: «Я за это отвечаю».


Ричард Бах

Правило 4 Нельзя чужим ключом открыть свою дверь

Обычно быть автором своей жизни мешает страх не справиться с последствиями своего выбора, своего решения. И кажется, более легкий способ свалить ответственность на кого-то другого — мол, «тогда ко мне никаких претензий». Однако это заблуждение. Вероятно, что кто-то, перед кем вы не признали ответственность за свои действия, благодаря вашей отговорке не станет открыто на вас злиться или негодовать, но в душе будет относиться к вам с недоверием. Так или иначе, вы все равно получите негативную реакцию. Дело в том, что невозможно избежать негативной реакции окружающих, если вы хоть что-то делаете. Всегда найдутся как те, которые вас одобрят, так и те, которые вас осудят. Весь мир не может вас любить, поскольку «на вкус и цвет товарища нет». И если вы ставите свою жизнь и чувство свободы в зависимость от общественного мнения и не рискуете быть открытой в том, как вы живете, то вы обречены чувствовать себя несвободной и не влияющей на свою жизнь.

Недавно ко мне (Нине Рубштейн) пришел клиент с жалобой на «повышенную нервную активность». Когда я расспросила его о том, что он имеет в виду, оказалось, что он часто чувствует себя раздраженным, уставшим, много беспокоится. Я попросила его рассказать об обстоятельствах его жизни, и выяснилось, что он никогда ни с кем не бывает честным, поскольку для него важнее быть хорошим для всех, получая при этом свою выгоду. На работе он вертится, как уж на сковороде, между клиентом и поставщиком; жене говорит, что много работает, и ездит к любовнице; любовнице говорит, что много работает, и ездит к жене. Из-за постоянного вранья его вечным фоном стал страх, что его раскроют, и он потеряет свои «удобства». Его кожа от беспокойства периодически покрывается экземой, а руки он в приступе тревоги раздирает ногтями. При этом он прекрасно обеспечен, но и деньги не спасают его от чувства несвободы и страха.

Когда разговор заходит об успехе, многие люди думают, что успех можно измерить количеством денег, находящихся в личном пользовании.

Правило 5 Богатство и все, что с ним связано, непостоянно

После того как вы достигаете определенного уровня, деньги теряют смысл. Единственное, что имеет значение, — это успех.


Аристотель Онассис

Это может звучать неубедительно, однако мы проверим это экспериментально. Приступим к выполнению упражнения, которое поможет вам понять, какое количество денег вы бы хотели иметь у себя в распоряжении.

Упражнение 6

Итак, вам необходимо взять три стандартных листа и подробно расписать свои ежедневные, ежемесячные и годовые затраты. Не те, которые есть сейчас, а те, которые должны быть. Ваша задача — подробно, в деталях представить картинку того, как ваша семья должна жить. Возможно, вам необходимо будет обсудить это с членами семьи. В любом случае постарайтесь прочувствовать, какой должна быть ваша жизнь как можно подробнее. Не делайте обобщающих записей, например «продукты», а укажите, какие именно. Только в том случае, когда вы, потратив достаточное количество времени, составите подробный список, он станет настоящим стимулом для вас. Напротив каждой позиции укажите необходимую сумму.

1-й лист: ежедневные затраты.

Укажите подробно, какими должны быть ваши ежедневные расходы. Например, транспорт, хлеб, молоко, другие продукты (какие?!), сигареты, пиво, жвачка, перекус или обед, если вы обедаете в столовой. И так далее. Важно при этом указать все предполагаемые затраты.

2-й лист: ежемесячные затраты.

Разумеется, лист начинается с квартплаты. Сюда заносится стоимость тех продуктов, которые целесообразно приобретать 1–2 раза в месяц. Проездной на троллейбус. Затраты на досуг. Стиральные порошки, предметы личной гигиены, туалетная бумага — не пренебрегайте ничем. Одна из причин того, что средний человек живет на 125 % своей зарплаты, состоит в том, что при оценке семейного бюджета объем мелких затрат оценивается лишь приблизительно. Вы можете на этом листке прикинуть реальное количество колготок, которые износятся вами за месяц. Не забудьте и о семейном отдыхе — он позволит вам сохранить силы и заработать требуемую сумму.

3-й лист: план годовых затрат.

О нем поговорим особо. Дело в том, что он начинается полным списком ваших долгов. Ведь год — это тот срок, за который необходимо полностью рассчитаться с кредиторами. Дальше следует перечень начатых дел, которые вы планируете завершить в течение года: достроить гараж или дачу, закончить ремонт в квартире или наконец-то капитально отремонтировать любимое авто. Затем следует приятное приобретение — возможно, вы давно мечтаете о стиральной машине, сыну нужен музыкальный центр, или же на семейном совете в этом году было решено заменить в квартире обычные окна на пластиковые. Не обойтись здесь и без суммы, которую вы затратите на свой ежегодный отпуск. Следующий раздел — плановые накопления. Возможно, вы предполагаете за пять лет заработать на квартиру и начать жить отдельно от родителей. Возможно, ваша цель другая — за оставшиеся три года заработать сумму, достаточную для платного поступления ребенка в вуз. Более состоятельные (и те, кто рассчитывает ими стать!) наверняка включат в этот раздел сумму взносов на накопительное пенсионное страхование или страхование жизни. И, наконец, самый приятный раздел — дни рождения ваших знакомых. Укажите их всех. Оцените при этом сумму, которую предполагаете истратить на каждый подарок.

Просуммируйте то, что получилось на каждом листе. Первую сумму (ежедневные затраты) умножьте на тридцать (в месяце 30 дней). Вторую оставьте без изменения. Третью поделите на двенадцать (по числу месяцев). И сложите все три суммы. Результат и будет ответом на вопрос, сколько вам нужно денег.

То есть вот эта сумма — то, в чем вы действительно нуждаетесь. Попробуйте понять, зарабатываете ли вы столько, а если нет — то что вам мешает? Ответьте на этот вопрос и запишите свой ответ в тетрадь. «Так что же такое успех?» — спросите вы. На наш взгляд, успех не является самоцелью. Успех — это что-то эфемерное, не имеющее конкретного образа, а так как нам в нашем большом эксперименте будет необходимо задействовать воображение, то все будет зависеть от того, какой образ у вас получится. И если говорить о том, что вы должны представить успех как конечный результат ваших стараний, то каким вы его представите?

Упражнение 7

Закройте глаза и представьте себе кумкват продони.

Ну как? Получилось?

Нет. Конечно, нет. Поскольку у вас в памяти нет такой абракадабры. Вы ни с чем подобным раньше не сталкивались.

Как это выглядит? С чем это едят? Как это пахнет?

НЕ ЗНАЮ.

А теперь закройте глаза и представьте у себя в руке ярко-желтый, блестящий, сочный, ароматный лимон. Вы берете нож и начинаете резать его на дольки. Вы чувствуете его запах, видите, как по мере того как вы его режете, во все стороны брызжет сок.

Вот у вас началось обильное слюноотделение. Это в работу включилось ваше воображение.

Вы знаете, что это такое. Знаете, как это пахнет, держали лимон в руках и, конечно, помните его вкус.

На основе этого эксперимента можно сделать вывод о том, что представить мы можем только то, с чем знакомы, с чем сталкивались, что видели, трогали, ощущали. Если вы не можете представить свой успех — скорее всего, вы не сможете его достигнуть. В последующих главах займемся препятствиями, которые могут помешать вам увидеть свой успех и опереться на эту картину для уверенности реальных действий.

Краткие выводы

Успех — это побочный, довольно приятный эффект от ряда последовательных, продуманных действий, которые ведут нас к цели.

Успех всегда приходит к той, кто следует именно своим целям, а не чужим.

Направление успеха всегда задается вашими истинными желаниями и потребностями.

Успех полезно представлять в виде вполне конкретных (и чем конкретнее, тем лучше) явлений, событий, предметов, людей и других признаков.

Глава 2 Основные составляющие успеха

Что такое цель? Виды целей (долгосрочные, краткосрочные)

Цель — это ваши мечты, надежды, желания, стремления. Это то, от чего у вас горят глаза, появляется энергия, радость и смысл в сегодняшнем дне, от чего сердце бьется быстрее.

Правило 6.

Мечта от цели отличается лишь тем, что имеет конкретные сроки.

Рассматривать цели мы с вами будем от простого к сложному. Так, в жизни каждой женщины существуют повседневные дела: сходить в магазин, приготовить обед, проверить уроки у детей и др. — это краткосрочные цели (на день). Есть цели, которые намечены на неделю, например сходить в театр в субботу, посетить собрание в пятницу. Легко планировать свою деятельность на день и неделю, мы каждый день только этим и занимаемся, ложась в постель: начинаем думать о том, как бы нам не забыть сделать то-то и то-то завтра.

Итак, какими по срочности бывают цели:

Краткосрочные цели — до одного года.

Среднесрочные цели — до пяти лет.

Долгосрочные цели — до десяти лет.

Сложнее планировать свою жизнь на год, а что говорить о том, чтобы планировать на пять, а то и десять лет вперед!

Предполагаем, что некоторые из вас негодуют, ссылаясь на то, что сейчас не то время и вообще невозможно планировать на пять лет, когда в жизни от вас ничего не зависит: экономика неустойчивая, время не то, в мире происходит черт знает что и так далее, и тому подобнее…(добавьте сами).

Время всегда не то, что надо. Жизнь вообще непредсказуемая штука. Прямо сейчас (или через час) на голову может упасть кирпич — и все закончится. Можно вернуться к тому, о чем мы с вами говорили в первой главе, что «вот бы мне ее смекалку, а у этой еще ума занять, ее бы ноги, ее бы папу…». Нам тоже не нравятся некоторые законы природы, однако с ними приходится считаться. У вас есть только то, что есть, и это — прекрасная стартовая площадка для того, чтобы развиваться и двигаться к целям.

О ваших сомнениях мы еще поговорим, этому будет посвящена отдельная тема.

Но вы же не будете отрицать тот факт, что и в наше время, и в нашем государстве существуют успешные женщины?

Слышим голоса самых ленивых: «Им повезло, они оказались в нужное время в нужном месте». И снова отсылаем вас к описанию типажа «Неуспешная женщина».

Хорошо, им повезло, мы согласны, они оказались там, где надо. А как они там оказались? Почему они в это время не лежали на диване и не смотрели телевизор?

Сидели на ветке три птички.


Две из них решили улететь. Сколько птичек осталось на ветке?


Ответ: три.


Мораль: решение — еще не значит действие.

Самое трудное — это начать действовать. Прочесть книгу мало, материал так и останется у вас в памяти в виде кирпичей, которые со временем покроются пылью, а затем превратятся в тлен.

В мире много людей теоретически подкованных. Они могут очень много и правильно говорить об успехе, читать книги, подобные этой, рассуждать о достойных целях, об их достижении, но это только слова, которые так и остаются теорией.

Не будем оригинальными, когда скажем:

Правило 7.

Под лежачий камень вода не течет.

Поэтому вернемся к нашим целям.

Типы целей (личные, профессиональные)

Итак, цели бывают личные и профессиональные, нам интересны и те и другие.

Упражнение 8.

Личные цели — это ясное понимание того, чего вы хотите достичь в жизни. Это цели развития, роста личности, достижения ценностей и выработки мировоззрения.

Допустим: «Я хочу иметь семью, двух детей. Затем хочу посмотреть мир. Хочу в совершенстве овладеть английским, французским и японским языками. И, наконец, моя мечта защитить докторскую диссертацию по философии».

Ваше право.

Профессиональные цели — это цели, связанные с профессиональной реализацией.

В прояснении своих профессиональных потребностей вам помогут следующие вопросы.

1. Какого уровня доходов я хочу добиться? (Напишите точную сумму и сроки.)

2. Устраивает ли меня организация (фирма), в которой я работаю?

3. Какого профессионального положения я хочу добиться (какую должность хотела бы занять)?

Ответив на эти вопросы, вы получите стратегические цели вашей профессиональной деятельности.

Следующий вопрос, который вы можете нам задать: «А что я должен сделать для этого?» Отвечаем.

Напишите напротив каждой цели (личной и профессиональной) цепочку из действий, которые вам необходимо совершить, чтобы реализовать эти цели. Звенья этой цепочки будут вашими средними целями, подцелями.

А вопрос «С чего бы я могла начать?» поможет вам наметить ближайшую зону действий, т. е. ближайшие цели.

Каждая из цепочек действий — это не единственный путь движения к цели. Вероятно, вы видите один-два пути. Но, чтобы найти наиболее оптимальный путь, полезно бывает отключиться от привычных ограничивающих убеждений о том, что вам доступно, а что нет. Для этого сделаем следующее упражнение.

Упражнение 9.

Представьте на своем месте другую женщину. Например, вашу подругу, сослуживицу, соседку, конкурентку. А теперь напишите, что им нужно было бы сделать для того, чтобы достигнуть этих целей.

Какие цепочки у вас получились?

Сравните ваши собственные подцели и подцели персонажей, которых вы выбрали. Чем они отличаются? Какие вы видите возможности у других, которых не видите у себя? Запишите свои мысли на этот счет в тетрадь.


Важным этапом в постановке цели является умение правильно сформулировать желаемый результат.

Правило 8.

Правильная постановка цели — это уже половина ее достижения.

1. Ваша цель должна быть сформулирована позитивно.

Она должна нести в себе то, чего вы хотите, а не то, от чего вы хотите избавиться. Например, высказывания типа «Я не хочу болеть» построены на мысли о том, чего вы хотите избежать. Существует закономерность: если человек думает о негативном, то именно это и происходит в его жизни, так как концентрация внимания происходит именно на негативных мыслях. Правильно будет мыслить так: «Я хочу, чтобы у меня было сильное сердце, ясный ум, чтобы мои ноженьки бегали быстро и далеко, и др…». А еще лучше, если вы сформулируете вашу цель в настоящем времени, а не в прошлом.

Поймал рыбак золотую рыбку. Говорит она ему:


— Загадывай любое желание, я его тотчас же исполню!


Рыбак на радостях закричал:


— Я хочу, чтобы у меня все было!!!


Рыбка вздохнула:


— Исполнено. Иди, мужик, домой. У тебя уже все БЫЛО!

По сути, формулируя свою цель, вы пишете жизненный сценарий на будущее.

2. Цель должна иметь конечные сроки.

Цели, сформулированные следующим образом: «Мне бы хотелось когда-нибудь достигнуть небывалых высот в профессиональной сфере, и, если получится, заработать много денег», — НЕ РАБОТАЮТ!

Как вы думаете, почему?

Во-первых, «Мне бы хотелось когда-нибудь….» — когда хотелось? Может, в следующей жизни? Будьте смелее! Осмеливайтесь хотеть сейчас!

Во-вторых, «небывалых высот…» — каких именно? Вспомните наш эксперимент с лимоном: наш разум понимает только конкретику. Например: я — генеральный директор, у меня есть крутая машина, загородный дом, квартира, счет в швейцарском банке.

В-третьих, «много денег…» — у каждого из нас разное представление о том, что такое «много», для кого-то и тысяча долларов — богатство.

Давайте посмотрим, что получилось: «Я хочу получить пост генерального директора на предприятии таком-то и получать доход в 15 000 у. е. в месяц. Срок реализации моего плана — до 2018 года».

Вот это и есть стратегическая цель.

Просыпается новый русский в своей шикарно обставленной спальне, подходит к зеркалу, смотрит на свое отражение. Толстый, лысый такой, волосатый, кривоногий… Потом оборачивается к кровати, где лениво потягивается юная длинноногая блондинка небесной красоты, и с чувством так, задумчиво произносит:


— Это надо же так деньги любить…

3. Цель, конечно, должна быть реально достижима.

Говорить о том, что и мечтам есть предел, наверное, не надо.

Если вы поставите перед собой цель слетать на Луну, при этом вам шестьдесят лет, вы никогда не занимались спортом и вас укачивает даже в лифте, то, как бы вы правильно ни формулировали свою цель и ни выставляли конкретные сроки реализации, скорее всего, ничего у вас не получится.

Наша книга не из раздела «Фантастика».

4. Цель должна быть письменно зафиксирована.

Да, мысли материальны, и когда ваше желание записано и находится постоянно у вас перед глазами, вы начинаете жить так, как будто вы это уже имеете.

Важным моментом в работе с целями является диагностика целей. Поясняем.

Все мы когда-то были детьми, нас воспитывали родители, у них, так же как и у всех людей, были мечты, которые, быть может, осуществились, а быть может, и нет. Известно, что это отражается на детях, так как некоторые родители хотят реализоваться через детей.

Следующее упражнение поможет вам проанализировать, как именно устроен ваш собственный процесс получения знаний и навыков.

Вы можете его использовать и для упорядочивания своих мыслей.

Оно позволяет сопоставить разные аспекты ваших знаний: что вы узнали и получили от своих родителей, от других людей, и что ценно лично для вас.


Упражнение 10.

Возьмите лист бумаги и ручку. Разделите лист на четыре равные части, проведя вертикальную и горизонтальную линии.

В первой части кратко опишите или символично изобразите, какие цели в жизни вам ставили ваши родители. Какое отношение к деньгам было заложено в вас воспитанием?

Во втором прямоугольнике кратко запишите и символично изобразите, чему вас научили другие люди, встречающиеся у вас на жизненном пути, что вы узнали от значимых для вас людей.

В третьем прямоугольнике кратко запишите, чему вы научились сами. К чему вы пришли на основе собственного жизненного опыта? Что вы прочитали, что узнали, наблюдая за другими?

В четвертом прямоугольнике подумайте и запишите свои мечты, которые под грузом жизненных догматов и опыта других людей вы «похоронили» и забыли об их существовании.

Например, вот что может получиться в первом секторе; цели, которые сформировали в вашем сознании родители:

— получить высшее образование;

— посещать уроки хореографии (чтобы быть красивой);

— выучить английский язык (повышает шансы устроиться на «хорошую работу»);

— выйти замуж не позднее 25 лет;

— завести друзей, на которых можно опереться.

Во втором прямоугольнике вы можете обнаружить вот такой опыт других людей:

— чтобы чего-то добиться, необходимо постоянно действовать;

— высшее образование иметь не обязательно, если у тебя есть «голова»;

— человек может чего-то добиться только тогда, когда в его жизни не все так гладко, как хотелось бы;

— как ребенка «заведешь» (в смысле, как заводную игрушку), так он по жизни и пойдет.


В третьем прямоугольнике запишите выводы на основе своего жизненного опыта и полученной информации из книг:

— человек сам выбирает дорогу, по которой ему идти;

— окружение человека говорит о нем больше, чем он сам о себе;

— легко просто захотеть, трудно заставить себя что-то делать;

— успешная женщина одинока.

В четвертом прямоугольнике свои забытые мечты:

— стать продавцом мороженого;

— слетать на Северный полюс;

— купить себе катер и отправиться в кругосветное путешествие;

— стать знаменитым дизайнером;

— открыть свой салон красоты;

— купить участок земли и построить дом;

— издать свой сборник кулинарных рецептов.


Посмотрите внимательно на результаты этого упражнения и ответьте на вопросы, а ответы запишите в вашу тетрадь.

Что у вас получилось?

Удалось ли вам отделить цели родителей от своих собственных?

Чего больше в вашей жизни — собственного опыта или установок родителей?

Смогли ли вы вспомнить свои детские мечты?


В первом и втором секторе речь идет о «навязанных» целях, в формулировке которых присутствуют слова: «должен», «правильно», «все», «всегда», «нужно».

Например, «Каждый приличный человек должен получить высшее образование», «Все успешные люди должны жить на Рублевке», «Муж должен обеспечивать семью», «Нужно обязательно поддерживать отношения — так заведено», «ВСЕ живут на зарплату».

Часто оказывается, что такие цели могут противоречить тем, что вы написали в третьем и четвертом секторе. И тогда пора осознать, от каких целей, прописанных в первом и втором секторе, вы бы хотели отказаться, чтобы реализовать то, что нужно лично вам.

Это не значит, что нужно отказываться от образования или жизни в престижном месте. Важно, является ли подобная установка вашей «родной» целью или это всего лишь штамп, навязанный окружением.

Результаты этого упражнения можно использовать при определении приоритетов в жизни и в том случае, если у вас уже есть цели, и в том случае, если целей пока нет.

В погоне за ложной целью многие люди подсознательно цепляются за любые препятствия и лишние дела: в итоге они могут стать оправданием неуспеха («Я не могу участвовать в этом проекте, потому что надо дописать доклад».) Но в таком случае разумнее осмыслить происходящее и признать, что вы ошиблись с выбором цели, а затем переориентироваться на то, что действительно греет душу.

Как-то раз одна дама пришла к знаменитому магу-волшебнику с просьбой: «Сделайте, пожалуйста, так, чтобы мой муж не смотрел на женщин». — «Хорошо, я так сделаю. Но я хочу уточнить — на всех женщин?» — «Договорились. На всех!» Маг поколдовал положенное время, и муж на сороковом году жизни переменил сексуальную ориентацию. Дама с претензиями. Маг ее выслушал и ответил: «Так ведь вы сами сказали, что „на всех“! Я же в ваши разборки не влезаю. На всех — значит, на всех! Если бы вы хотели исключить из „всех“ себя, вы бы так и ответили на мой вопрос».

Предлагаем вам сделать следующее упражнение, опираясь на условия постановки цели, которые приведены выше.

Упражнение 11.

Возьмите лист бумаги и напишите вверху: «Чего я хочу для себя больше всего на свете?» Напишите ответ.

Затем представьте, что вы уже имеете это, и ответьте на вопрос снова.

Затем снова представьте, что вы уже имеете это, и ответьте на вопрос опять. Повторите такой порядок действий 5 раз. Переписывайте список, пока все не будет стоять согласно приоритету.

Возьмите новый листок и напишите вверху: «Что я могу сделать, что приблизит меня к цели?» Напишите 20 ответов.

Спросите себя: «Если я буду делать только одну из этих вещей, какая из них даст наибольший результат в сравнении с затраченной энергией?» Поставьте (1) рядом с выбранным действием.

Повторите для себя этот вопрос и поставьте (2) рядом со следующим выбранным действием и так далее, пока все не будет иметь свой приоритет.

Поставьте большую красную букву «Д» рядом с действиями, которые вы можете делать каждый день. Они имеют особое значение, потому что дают вам постоянную энергию для движения вперед. Когда объект движется, он обладает инерцией. Инерция означает, что небольшое количество энергии необходимо, чтобы поддерживать объект движущимся. Покоящийся объект обладает нулевой инерцией. Чтобы привести такой объект в движение, приходится затратить максимум энергии.

Производя какое-то действие, каждый день вы поддерживаете движение/инерцию, сохраняя при этом тонны энергии и усилий. Этот лист действий — ваш план.

Возьмите новый лист. Напишите: «Типичный план на день». Отчертите линию времени слева. И запишите действия, которые вы решили делать (с наивысшим приоритетом). Это ваша программа на день.

Посмотрите на ваш план. Найдите действия с наивысшим приоритетом и начните их делать. Забудьте про все и сконцентрируйтесь на том, чтобы делать это с максимальной эффективностью. Когда сделали, начинайте следующее. Смотрите на программу на день и включайте ежедневные действия.

Начинайте каждый день с чтения своих целей, записи нескольких действий из плана и запоминания программы на день. Всегда, когда что-либо делаете, концентрируйтесь на 100 % и делайте каждое дело максимально эффективно. Если в ваших приоритетах начнет что-то меняться (так бывает: вдруг, достигая одной цели, вы понимаете, что другая для вас уже не актуальна), меняйте свой план.

Просматривайте детально свои цели/планы раз в неделю. Когда достигнете успехов в своих действиях, у вас будет больше свободного времени и вы сможете начать искать действия для достижения вашей второй наиболее важной цели и включить их в вашу программу на день и план. Когда достигнете цели, найди новые и запишите их.

Еврей Мойша всю жизнь просил бога о том, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею много денег. Всю жизнь он ждал, что выиграет много-много денег. Ни на день не отпускала его эта мечта. И вот он состарился, умер и попал на небеса. В первую очередь он отправился к богу, чтобы высказать все, что он о нем думает. «Я столько лет просил тебя, — сказал он гневно богу, — чтобы ты помог мне выиграть много денег в лотерею, я так верил в тебя и молился. А ты так и не помог мне. Какой же ты после этого всемогущий бог?» На что бог не менее гневно ответил: «Ах, ты неблагодарный старикашка! А ты хоть раз за всю свою жизнь додумался купить хоть один лотерейный билетик?!»

Работа в направлении своих целей — единственная вещь, способная поддерживать вас в счастливом/уверенном состоянии и наполнить вашу жизнь смыслом.

По такому примерно сценарию работают спортсменки, бизнес-леди и другие женщины, выбравшие путь достижения успеха.

Чтобы быть успешным в мире импровизированного театра, нужно научиться задавать вопросы самому себе. Надо понять себя и свои цели.


Кьелл А. Нордстрем, Ионас Риддерстрале

Для достижения цели очень важно воссоздать картинку себя в будущем от противного, то есть по принципу «чего мне сейчас не хватает». Отсутствие чего-то в жизни человека заставляет его мечтать. Один из важнейших этапов достижения успеха — этап построения видения будущего, включающий в себя анализ того, чего именно сейчас не хватает. Для этого надо знать, что мы имеем и чего не имеем на данный момент жизни.

Упражнение 12.

Предлагаем вам примерный план ценностей. Примерный постольку, поскольку ваша задача в этом упражнении состоит в том, чтобы «обогатить» этот список своими жизненными ценностями. Наш список таков:

— интересная работа;

— общественное признание;

— материальный достаток;

— любовь;

— семья;

— удовольствия, развлечения;

— самосовершенствование;

— свобода.

Дополните этот список своими ценностями, затем выберите из списка пять самых важных для вас пунктов и два пункта, которые не очень значимы в данный момент.

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Что в вашем списке стоит на первом месте?

Легко ли вам было расставлять приоритеты?

С какими трудностями вы столкнулись при выполнении этого упражнения?

Однако приоритеты, на которые вы опираетесь в жизни осознанно, которым вы следуете изо дня в день, могут не отражать всей картины ваших желаний и потребностей. Есть и другая наша часть — бессознательные потребности. Они могут быть не осознаны по разным причинам: потому, что вы видите слишком много препятствий для их выполнения; или поскольку вам кажется, что вы еще успеете их реализовать; или потому, что вы не находите для них места в вашей сегодняшней жизни. Когда такие потребности не реализуются, можно столкнуться с очень популярными переживаниями: наверняка вы не раз наблюдали, как старушки брюзжат о том, что «вот раньше…, а вот сейчас…».

Ждут своего времени только те, для кого оно никогда не наступит.


Григорий Ландау

Это брюзжание обычно связано с нереализованными потребностями, которые эти люди «отложили», или посчитали неуместными или неважными по сравнению с некоторым жизненным сценарием, программой, которую они выполняли в жизни, не сильно задумываясь, насколько она отвечает их потребностям. Они унаследовали эту программу от своей семьи, так и не встретившись с тем, в чем они сами действительно нуждаются. Незавершенные дела, нереализованные потребности, отложенные желания — вот то, что не дает им с радостью принимать старость.

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения». Через два месяца он состарился и умер.

Наша жизнь конечна. Мало того, в ней есть несколько периодов и событий, которые могут происходить только один раз. С возрастом наши возможности сделать что-то уменьшаются, поскольку в организме происходят необратимые изменения. И если мы не сделали что-то своевременно, то остается только оплакать и похоронить непрожитую возможность, проститься с ней.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Чтобы не сталкиваться в своей жизни с такой потерей и не убиваться по ней всю жизнь, мы предлагаем вам упражнение, призванное обнаружить те незавершенные потребности и желания, которые вы еще можете реализовать.

Упражнение 13.

Найдите время и место для этого упражнения так, чтобы вас никто не беспокоил, пока вы будете делать его.

Итак, закройте глаза и приготовьтесь поработать вашим воображением.

Представьте, что вы умерли. Ваши близкие и друзья пришли к вам на похороны. Вглядитесь внимательно в эту картину.

Какая у вас могила?

Какой памятник? Что на нем написано?

Что вы видите вокруг своей могилы?

Кто пришел к вам на похороны? Как они себя ведут? О чем говорят?

Что они говорят о вас?

Откройте глаза и запишите ответы на эти вопросы в свою тетрадь.

Прочтите ваш рассказ и попробуйте отследить свои чувства: как вам то, что вы увидели? Нравятся или не нравятся вам отзывы других о себе?

В результате этого упражнения вы можете обнаружить, что о вас говорят вовсе не то, что вы бы хотели услышать. Возможно, тот путь, который вы выбрали, совсем не подходит для вас?

Однажды русский путешественник попал на кавказское кладбище. И, проходя между надгробий, заметил, что на одном из них следующая надпись: «Здесь похоронен Магомед Магомадзе, родился в 1825 году, умер в 1880-м. Прожил 3 года». На другом же он прочитал: «Здесь похоронен Ахмед Ибрагим-оглы. Родился в 1830-м, умер в 1855-м. Прожил 80 лет». Как вы думаете, что хотели сказать люди, оставляя эти надписи? Существует время жизни физическое и психологическое, которое зависит от того, насколько насыщенной и плодотворной была жизнь человека.

Упражнение 14.

Вернитесь еще раз к предыдущему сюжету и попробуйте сами ответить на вопросы так, как будто вы уже на небесах и можете проанализировать прожитую жизнь. Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Кто я?

Кем я была?

Кем я стала?

Что я успела?

Куда опоздала?

Что совершила?

Что упустила?

Какую память я оставила о себе в своих собственных глазах?

Не важно, что там сказали о вас люди, а важно, что вы сами можете сказать о себе. Только вы сами можете дать адекватную оценку прожитой жизни, так как со стороны видно только вашу скорлупу, а не вас. Только вы знаете свое истинное лицо, свое истинное призвание. И только вам судить, были ли вы в этой жизни собой или слепо стремились быть кем-то иным.

Прочтите ваш рассказ и попробуйте отследить свои чувства: как вам то, что вы увидели? Нравятся или не нравятся вам собственные выводы?


Если не нравятся — самое время начать что-то менять!

Сделаем еще одно упражнение, которое поможет в этом лучше разобраться.

Упражнение 15.

Возьмите листок бумаги и попробуйте представить, что вас уже нет в живых. У вас сейчас есть возможность написать себе эпитафию или надгробную надпись. Написать так, чтобы было понятно, что жизнь вы прожили не зря.

Взгляните на этот список: что вам ближе всего?

Здесь покоится женщина, всю жизнь подававшая надежды.

Прожила женщина, оставила много бед.

Во всем хотелось мне дойти до самой сути.

Жизнь прекрасна!!!

Не сожалею ни о чем.

Старалась жить.

Спешите жить, ведь жизнь одна.

Покой нам только снится.

Смеялась сквозь слезы, плакала с улыбкой.

Из жизни ты ушла в мгновенье, а боль осталась навсегда.

Жизнь моя! Иль ты приснилась мне?

Живи и помни: жизнь прекрасна.

Покойся с миром.

Закончилась зебра жизни.

Все?!

Хотела жить — и жила.

А жизнь короткая такая.

Жила, работала, училась. Скончалась рано — так случилось.

Пропустите меня вперед!

Отомстите за меня!

Это не я!

Хочу жить.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня — снова не очень.


Как не упустить свою жизнь? Как начать жить в своем времени, в настоящем моменте? Кто там мечтал попасть в будущее? Попробовать попасть в настоящее — вот в чем задачка!

Жизнь проходит. От одной цели до другой. В любой момент времени есть некая черта, которую мы стремимся пересечь, и редко кого из нас увлекает сам процесс движения. Обычно важнее факт получения того, к чему стремишься, и именно поэтому там, за чертой, поджидает разочарование. Стоит поставить себе цель, тут же попадаешь в ловушку: не достигнешь цели — расстроишься, достигнешь — разочаруешься. Знакомы ли вам эти переживания?

Кажется, жизнь еще впереди: еще можно успеть сделать то, что надо успеть. А можно ли?.. Жизнь утекает сквозь пальцы! Вот она, прямо сейчас идет — вы живете. Здесь и сейчас — вы живете. Но это только мысли — на самом деле вы живете ожиданиями и воспоминаниями: «Вот достигну очередного рубежа, тогда и начнется жизнь». Достигаете и понимаете, что жизнь отчего-то так и не началась. Ставите следующую цель и по новому кругу того же сценария… а время идет, и ему безразлично то, куда вы идете и идете ли вы вообще. Оно не будет ждать вас, оно пройдет… мимо.

В любой момент на голову может упасть еще один кирпич.

В чем смысл жизни? А в чем смысл реки, например? Знающий человек ответит, что смысл реки в самой реке. Река есть. Она течет. Она бурлит. В ней живут рыбы и растут водоросли. Она омывает берега. В ней купаются люди. Она впадает в море. Она — река, и в этом ее смысл. Живи, как живется. Еще короче — будь.

Число годов еще не свидетельствует о длине жизни.


Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал.


С. Смайлс

Для того чтобы не упустить свою жизнь, мы предлагаем вам выполнить следующее упражнение, не менее жесткое, чем предыдущие.

Упражнение 16.

Представьте, что вы знаете, когда наступит конец вашей жизни. Допустим, это случится через 4 года. У вас есть еще время до того, как вам на голову упадет кирпич, поэтому пора ответить на следующие вопросы:

Кто я есть сейчас?

Кем я хочу быть?

Что мне важно успеть?

Куда мне важно не опоздать?

Что мне важно совершить?

Что мне важно не упустить?

Какую память я хочу оставить о себе?

Представьте, как именно вы живете эти четыре года:

Что вы делаете?

С кем именно изменили отношения? С кем продолжаете общаться, а с кем — закончили?

Какие дела для вас стали неважными, а какие — приобрели первостепенную значимость?

Запишите ваши ответы в тетрадь.

То, что вы обнаружили в этом упражнении, и есть ваши неосознанные потребности.

Есть ли что-то, что остановит вас сейчас их реализовать?

Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы — свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь.


В. Франкл

Одной из самых серьезных сложностей в жизни каждого человека являются даже не сами потребности и их реализация, а необходимость выбрать главную потребность на текущий момент. Представьте, что вы одновременно хотите с кем-то общаться, спать, кушать, идти в туалет, заниматься сексом и смотреть кино. Все потребности сразу удовлетворить невозможно. Как выбрать ту, которая прямо сейчас наиболее актуальна?

Существует золотое правило:

Правило 9.

Не человек выбирает потребность, а потребность выбирает человека.

Это значит, что над своими потребностями мы не властны. То есть властны до какой-то степени. Мы можем только выбирать из потребностей те, что прямо сейчас наиболее важны, но не можем выбрать сами потребности. Их выбирает наш организм. Обнаружить это можно, прислушавшись к своим чувствам и задав себе вопросы: что я чувствую прямо сейчас, в эту минуту? В чем я нуждаюсь в связи с этим прямо сейчас? Что бы могло мне помочь, что помогло бы мне завершить мои переживания?

И, если вы ответите на эти вопросы, вы выделите главную потребность, без удовлетворения которой невозможно перейти к другим своим делам.

Мы не можем назначать актуальную потребность — она сама руководит нами. Но мы можем ранжировать их, осознанно решая, какую потребность сейчас считать актуальной, а какую отложить или совсем от нее отказаться. Например, вы разозлились на начальника. Вы можете сообщить ему об этой злости в такой форме, которая конструктивно решила бы вашу проблему, а можете отказаться сообщать и продолжать злиться на начальника. Или можете просто «выпустить» пар, рассказав об этой злости подруге. Но вы не выбираете злость , она выбирает вас постольку, поскольку, так или иначе, начальник нарушил ваши личностные границы и ваш организм на это реагирует естественной злостью, призванной восстановить равноправие.

Блажен, кто ничего не ждет, — он обрадуется всему.


Св. Франциск Ассизский

Давайте же разберемся, какие же бывают потребности и какова их иерархия в нашем организме.

Самыми главными, базовыми, являются физиологические потребности. Физиологические потребности являются необходимыми для выживания. Это потребность в еде, воде, убежище, отдыхе, а также сексуальные потребности.

Следующим уровнем потребности, который вступает в силу после того, как физиологические нужды удовлетворены, становится потребность в безопасности. Уровень безопасности и уверенности в будущем включает: потребности в защите от физических и психологических опасностей со стороны окружающего мира (например, жилье, отсутствие унижения и оскорблений, физического насилия над собой); уверенность в том, что физиологические потребности будут удовлетворены в будущем. Проявлением потребности в уверенности в будущем является покупка страхового полиса или поиск надежной работы с хорошими видами на пенсию, а также создание семьи.

После того как удовлетворена и потребность в безопасности, и потребность в уверенности в будущем, на первый план выходят социальные потребности. Социальная потребность, иногда называемая потребностью в причастности, — это понятие, включающее чувство принадлежности к чему— или кому-либо, чувство принятия себя другими, чувство социального взаимодействия, привязанности и поддержки. Известно, что человек, лишенный социального окружения, рано или поздно становится психологическим калекой: или сходит с ума, или вынужден вырабатывать такое представление о мире, в котором другие люди выступают для него как опасные, вредные или ненужные. Тогда в каждом встречном он видит врага или обесценивает его значимость в своих глазах, приписывая ему качества, которыми тот не обладает. При этом такой человек, не удовлетворяя своей потребности, продолжает отчаянно нуждаться в социальных контактах и страдать. Наверняка вы встречали таких людей — оглядитесь вокруг, их много.

После того как удовлетворены социальные потребности, ведущей становится потребность в уважении. Потребность в уважении включает: потребность в самоуважении, потребность в уважении личных достижений, компетентности, в уважении со стороны окружающих, в признании, в уважении своих прав, ценностей, вкусов и взглядов другими людьми. Эта потребность помогает человеку признать свою необходимость в обществе и осмысленность своей жизни.

Когда человек реализован в признании и достижениях, его следующей потребностью становится потребность в самовыражении. Потребность самовыражения — это потребность в реализации своих возможностей, в личностном росте. Эта потребность отвечает за развитие, за расширение границ возможного. В нашей культуре слишком много условностей и небезопасности, которые требуют достаточно много внимания и сил. Невозможно заниматься развитием, если не удовлетворены потребности низших уровней. Кроме того, нельзя забывать о привычке многих женщин ожидать обеспечения реализации своих потребностей от других — от семьи, школы, мужа, начальства, государства и других людей и социальных институтов.

Все виды потребностей в разное время вступают в конфликт друг с другом. Наиболее сильная потребность определяет поведение только до тех пор, пока она не удовлетворена. Удовлетворенная потребность больше не действует как руководитель вашей жизни, поэтому очень важно ее осознать и удовлетворить, чтобы она не вступала в конфронтацию с другими потребностями. Это как раз тот случай, когда вы вроде бы делаете все для движения к своей цели, но почему-то приходите совсем к другим результатам. Неудовлетворенная потребность всегда руководит человеком.

Кто о чем — а вшивый о бане.


Народная пословица

Потребности удовлетворяются в определенном порядке. Физиологические потребности и потребность в безопасности являются первичными, и они должны быть удовлетворены прежде, чем потребности более высокого уровня. Например, усиление чувства голода ставит потребность в пище на центральное место в поведении человека, отодвигая в сторону другие (например, потребности в собственном развитии). Если же существуют две одинаково сильные потребности, то всегда доминирует потребность более низкого уровня.

Например, очень часто к нам на прием приходят девушки с запросом об устройстве своей личной жизни. И выясняется, что у них не удовлетворена потребность в безопасности: некоторые из них живут с жестокими или пьющими родителями; у некоторых нет материального обеспечения, в связи с тем что их работа низко оплачивается либо они на иждивении своих родственников. Не удовлетворена потребность в социальном окружении: либо нет друзей, либо очень критичные родственники, либо и то и другое сразу. Не удовлетворена потребность в уважении и признании: все вышеперечисленное не позволяет ее удовлетворить. И тогда такой девушке просто не до любви! Когда она встречает молодого человека, то ожидает от него одного — реализации всех своих нереализованных потребностей. Разумеется, он просто не в состоянии справиться с такими глобальными запросами и от страха просто исчезает. Таким образом, ее нереализованные потребности, отвечающие за ее базовую удовлетворенность, вмешиваются в ее личную жизнь, не давая реализоваться потребности, располагающейся иерархически выше. Увы, дом без фундамента не построить.

Таким образом, условия и ситуация определяют, какие потребности будут доминировать. Потребности, связанные с уважением личности в этом смысле, являются индивидуальными. Следовательно, в одной и той же ситуации у разных людей могут существовать разные потребности, а изменение ситуации влечет за собой изменение потребностей одного человека и отсюда — его стратегию действий, сознательную или бессознательную.

Одной из главных причин, почему мы не находим счастья или не создаем свой собственный стиль жизни, является то, что мы еще не освоили искусство быть «здесь и сейчас». Очень многие наши потребности не удовлетворяются давно, с незапамятных времен, и, накопленные за долгие годы, отвлекают нас, уводя в «там и тогда». Когда вы находитесь дома, ваши мысли все еще заняты решением проблем, с которыми вы сталкиваетесь на работе. А когда вы на работе, вы беспокоитесь о домашних проблемах. Вы общаетесь с людьми, а в действительности не слышите, что окружающие говорят вам. Вы можете слышать слова, но вы не задумываетесь над ними. Проживая день, вы думаете либо о прошедших событиях, либо о будущих возможностях. Вы так увлечены «вчера» и «завтра», что никогда не замечаете, что «сегодня» ускользает от вас. Вы привыкли находиться где угодно в отдельно взятый момент времени, но только не здесь и не сейчас. Это похоже на вашу жизнь?

Занимаются любовью юноша и девушка. Она смотрит в потолок и думает: «Женится или не женится?»


Занимаются любовью любовник и любовница. Она смотрит в потолок и думает: «Любит или не любит?»


Занимаются любовью муж и жена. Она смотрит в потолок и думает: «Побелит или не побелит?»

Жизнь учит быть там, где вы находитесь. Она теми испытаниями, с которыми вы встречаетесь, развивает уникальную возможность присутствовать в данном моменте и брать от него весь тот опыт и чувства, которые он может предложить. Образ и течение жизни — это не то, что мы делаем, не то, что мы думаем. Это то, что мы переживаем. И, пока вы не научитесь быть здесь и сейчас, вы никогда не освоите искусство жить хорошо: находить время, чтобы наблюдать за заходом солнца, слушать тишину, вбирать в себя каждый миг вашей жизни так, чтобы он становился частью вашей души.

Счастье можно испытать только на двух полюсах человеческих взаимоотношений — где еще или уже не возникают слова: во встрече глаз, в объятии. Только там царят безусловность, свобода, тайна и глубокая откровенность.


Томас Манн

Для того чтобы прийти в «здесь и сейчас» из «там и тогда», полезно научиться осознавать себя. Предлагаем вам блок упражнений, с помощью которых вы научитесь осознавать себя. Они достаточно простые, и их нужно выполнять каждый день, например в транспорте, по дороге на работу. Научившись отслеживать себя в пространстве, вы научитесь осознавать и контролировать свои чувства и эмоции.

Упражнение 17.

«Здесь и сейчас».

В течение нескольких минут составляйте фразы, выражающие то, что вы в данный момент сознаете, замечаете. Начинать каждое предложение необходимо со слов «сейчас», «в этот момент», «здесь». Например: «Сейчас я замечаю, что улыбаюсь. Здесь очень светло. Я вижу книгу перед собой» и так далее.

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

С какими трудностями вы столкнулись, выполняя это упражнение?

Что остановило его выполнение?

Какие закономерности вы заметили в своем способе замечать то, что с вами происходит?

Вы можете обнаружить, что, выполняя упражнение, вы чувствовали себя глупо, или вам казалось, что это бессмысленно, или вы выбирали сначала только большие предметы вокруг себя или называли только свои телесные ощущения. О чем эти закономерности и трудности вам говорят? Предположим, вы заметили, что вы стараетесь каждому явлению дать наиболее изысканное и точное описание. И тогда может оказаться, что для вас очень важно оставаться умной даже наедине с самой собой, и если это так, то, похоже, вы никогда не расслабляетесь и не позволяете себе права на ошибку!!! Сами того не замечая, вместо того чтобы просто получать впечатления от жизни и радоваться им, вы нагружаете себя «внутренними заданиями», и ваш опыт жизни становится опосредованным, остановленным, неполным, искаженным.

Ничто так не мешает быть естественным, как желание им казаться.


Франсуа де Ларошфуко

Упражнение 18.

«Непосредственная способность воспринимать мир». Прислушайтесь к окружающим вас звукам. Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

Какие из звуков постоянные?

Какие прерывающиеся? Осознайте их интенсивность, характер и высоту. Далее прислушайтесь к запахам. Когда вы вдыхаете воздух, какие запахи узнаете? Далее сосредоточьтесь на привкусе во рту. Что он напоминает?

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

С какими трудностями вы столкнулись, выполняя это упражнение?

Что остановило его выполнение?

Какие закономерности вам открылись в своем способе замечать то, что с вами происходит?

Возможно, вы принимаете обычно одни звуки за другие, нагружая их дополнительным смыслом или давая себе внутреннее задание не замечать те звуки, которые вы уже слышали и узнали. Тогда может оказаться любопытным то, что вы можете не слышать многого из того, о чем вам говорят другие люди, и упускать важную информацию. Вы можете заметить, что вам неудобно делать это упражнение, поскольку в нем нет очевидного смысла. Тогда, вероятно, вы не привыкли рисковать, узнавать новое, не критикуя его. Не исключено, что вы не решаетесь на что-то, предварительно не убедившись, что в этом есть смысл. И тем самым сильно обедняете свою жизнь, поскольку довольно многие вещи можно узнать только посредством личного опыта, а не умозаключением и аргументацией.

Если я рассуждаю логично, это значит только то, что я не сумасшедший, но вовсе не доказывает, что я прав.


Иван Петрович Павлов

Упражнение 19.

«Ваше положение в пространстве». Заморозьте ту позу, в которой вы находитесь, то есть оставайтесь сидеть так, как вы сидите, ничего не изменяя. Обратите внимание на то, как именно вы сидите, как держите руки. Через минуту найдите точки, где происходит соприкосновение двух частей тела, или места, где тело соприкасается с чем-то внешним. Например, рука и подбородок. Дайте своему сознанию войти в руку, затем в подбородок.

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

С какими трудностями вы столкнулись, выполняя это упражнение?

Что остановило его выполнение?

Какие закономерности вы заметили в своем способе замечать то, что с вами происходит?

Вероятно, обычно вы не обращаете внимания на свое тело, или замечаете только эмоциональные переживания, или не в состоянии различить свои телесные ощущения. Если это так, то наверняка у вас много проблем со здоровьем или сексуальностью, ведь вы не замечаете сигналов своего тела, сообщающего вам о том, в каком состоянии оно находится. Мы предлагаем вам потренироваться и здоровья ради, и для общей пользы обострения вашего восприятия.

Упражнение 20.

«Обострение ощущения тела». Сосредоточьтесь на своих телесных ощущениях. Дайте своему вниманию блуждать по различным частям тела, «пройдите» вниманием все тело. Какие части у себя вы чувствуете? Отметьте боли и зажимы, которых обычно не замечаете. Какие мышечные напряжения вы чувствуете? Не старайтесь их расслабить — пусть продолжаются. Постарайтесь определить их точное местоположение. Обратите внимание на ощущение кожи.

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Чувствуете ли вы свое тело, связь головы с туловищем, ваши конечности?

Полностью ли вы осознаете себя?

Какие «белые пятна», «пустоты» отмечаете в своем теле?

С какими трудностями вы столкнулись, выполняя это упражнение?

Что остановило его выполнение?

Какие закономерности вы заметили в своем способе замечать то, что с вами происходит?


Еще труднее обойтись с эмоциональными реакциями, выражаемыми лицом. На лице очень много мимических мышц, которые могут привыкнуть занимать ту или иную «позу» в связи с хроническим переживанием происходящего в одном и том же эмоциональном тоне. И тогда случается некое выражение лица, которое вы демонстрируете другим. А еще — противные морщинки! Попробуем его осознать.

Упражнение 21.

«Выражение лица». Примите удобное положение. Обратите внимание на то, чтобы ваша голова ни на что не опиралась. Закройте глаза и начинайте чувствовать свое лицо изнутри, просто отмечайте, что с ним происходит. Постепенно, после того как вы нашли какое-либо напряжение, усильте его там, где обнаружили, даже если вашему лицу неудобно. Заметьте, не напрягается ли какая-нибудь часть тела. Не приходит ли в голову какая-нибудь мысль, образ, воспоминание. Осознайте основную эмоцию своего тела и лица. Лицо всегда «знает, что происходит». Обратите внимание на то, какое именно это выражение лица. Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

О чем вам говорит выражение вашего лица?

С какими трудностями вы столкнулись, выполняя это упражнение?

Что остановило его выполнение?

Какие закономерности вы заметили в своем способе замечать то, что с вами происходит?


Этот блок упражнений поможет вам увидеть, насколько автоматично вы воспринимаете окружающее, отсеивая массу полезной информации о себе и мире. Вы можете почувствовать, чем отличается жизнь в «здесь и сейчас» и в «там и тогда». Частые отклики участниц, выполнявших это упражнение:

«Я поняла, что живу как робот, а сейчас мне удалось стать живой».

«Я все время останавливаю свою жизнь какими-то оценками и ожиданием осуждения».

«Я все время оцениваю, правильно или неправильно я делаю что-то, вместо того чтобы погрузиться в это и делать».

«Я все время прикидываюсь кем-то, а не живу». И так далее.

Наши органы чувств, тело, эмоции всегда знают, в чем мы нуждаемся и что нам не подходит.

Наши потребности чрезвычайно просты, их всего 4 типа:

1-й тип потребностей: что-то взять из окружающей среды;

2-й тип: что-то отдать в среду;

3-й тип: что-то удержать в себе;

4-й тип: что-то не пустить в себя.

Если мы прислушиваемся к своим чувствам, мы всегда можем сориентироваться, что нам нужно и как это получить. Однако, скорее всего, вы не приучены доверять своим чувствам (мама же в детстве говорила «ешь, ты голодна» — она «знала» лучше!). Поэтому часто, вместо того чтобы следовать за своими желаниями, спрашиваете советов, сомневаетесь, ищете проторенных путей, «знающих людей», «универсальные рецепты успеха» и «волшебные таблетки» для его достижения. Одна из клиенток так нам и сказала: «Я хочу волшебную таблетку. Я даже знаю, какая она (разводит руки в стороны)…

Во-о-о-от такая, нежно-голубого цвета. Жаль только, что ее не существует в реальности…»

Рашид Ситаразад читал проповеди, где ему задавали вопросы, и он отвечал. К нему зачастили три юноши, они перебивали его речь, спорили и задавали назойливые вопросы. Однажды он попросил их остаться.


— Вы самые любопытные, настойчивые мои слушатели, — сказал он. — Вы всегда задаете много интересных вопросов. За это я хочу выполнить по одному вашему желанию.


— Я много курю, — сказал один из них, — и хочу бросить эту скверную привычку, которая вредит моему здоровью.


— А я люблю музыку, — ответил другой. — Мне хочется научиться играть на свирели!


— Я хочу найти работу. К кому я ни обращусь, никто меня не берет, — ответил третий.


— Ваши желания вполне осуществимы, — сказал Рашид. — Приходите завтра, и я вам скажу, где живет целитель, который избавляет от курения, где находится музыкальная школа и где по моей рекомендации вас возьмут на работу. — Как он и предполагал, никто из этих юношей к нему больше не пришел.

Препятствия, которые могут помешать в достижении поставленных задач

Мы уже говорили о препятствиях выше, в начале книги. Теперь пришло время рассказать о них немного больше.

Итак, препятствия делятся на внутренние препятствия и внешние препятствия.

К внутренним препятствиям относятся:

— лень;

— установки родителей;

— недовольство собой (самокритика);

— сомнения;

— неумение расставлять приоритеты;

— неумение экономить энергию.

К внешним препятствиям относятся:

— критика;

— непредвиденные повороты событий.

1. Внутренние препятствия

Лени мы уже уделили достаточно нашего внимания. Пора приступить ко второму пункту внутренних препятствий — установкам родителей.

Эти установки являются некими аксиомами, прочно сидящими в вашей голове. Вы не задумываетесь об их правильности.

Например:

«Не доесть за столом — неправильно, некультурно» — отсюда формируется привычка все доедать, даже если не хочется.

«Нельзя быть назойливой» — так и остаешься в тени жизни.

«Надо поступать с людьми так, как бы ты хотела, чтобы они поступали с тобой» — и этим люди пользуются.

«Копейка рубль бережет» — и мы не вкладываем в себя, в свое развитие.

«Лучше быть здоровой, чем богатой» — интересно, почему наличие здоровья исключает наличие денег?

«Сильные женщины не плачут, плачут истерички» — я должна быть сильнее мужчины, и никто не должен подумать, что я в чем-то нуждаюсь или мне плохо…

«Думай только о себе, не жалей никого» — а выше вроде бы речь шла о том, что нужно заботиться о других, а не о себе… Представляете, что происходит в голове ребенка, которому один родитель говорит одно, а другой — полностью противоположное? И оба ведь — боги, посмей ослушаться!

«Ты всегда, как твой (я) папа (мама)» — интересно, вроде бы оба родили, и каждый не признает своего авторства…

«Дурочка ты моя!» — «Спасибо» на «добром» слове. Утешили.

«Уж лучше б тебя вообще не было на свете!» — а за это — просто низкий поклон. Теперь остается всю жизнь думать, что я — лишняя на этой земле, и просто доживать свою жизнь, стараясь не отравлять ее другим…

«Вот и будешь по жизни маяться, как твой папа (мама)…» — «отличная» программа на будущее!

«Не будешь слушаться — заболеешь!» — непреклонная логика.

«Яблоко от яблоньки недалеко падает» — тоже «чудесная» программа! То есть собственная жизнь уже от вас не зависит, все предопределено…

«Сколько сил мы тебе отдали, а ты…» — ну еще бы. Теперь я должна всю жизнь оплачивать то, что меня родили. И, не дай бог, вздумаю жить!

«Не твоего ума дело…» — спасибо, поняла, моя роль — быть глупенькой.

«Бог тебя накажет!» — тоже спасибо, буду знать, что всю мою жизнь нужно любой факт воспринимать как господень гнев, а не следствие взаимодействий между людьми.

«Не ешь много, будешь толстой, никто тебя любить не будет» — отлично, лучше анорексия, чем отсутствие любви!

«Не верь никому, обманут!..» — и вам тоже не верить?

«Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!» — увы, значит, я не нужна никому такой, какая я есть. Придется всю жизнь угождать другим…

«Ты всегда это делаешь хуже других» — да, я вообще ни на что не способна…

«Ты всегда будешь грязнулей!» — даже если я вылижусь до стерильности, я все равно никогда не смогу дождаться твоего одобрения…

«Женщина глупее мужчины…» — ну что ж, рассчитывать на карьеру не придется…

«Ты плохая!» — теперь всю жизнь придется доказывать, что я достойна любви…

«Будешь букой — одна останешься» — ни в коем случае не разрешать себе одиночества!!!!

«Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки…» — теперь придется всю жизнь ждать, когда это плохое наступит, и ни в коем случае не радоваться хорошему.

Как влияют установки родителей на нас с вами?

Они:

— затрудняют достижение целей;

— являются догматичными;

— нереалистичны и противоречат фактам;

— не поддаются логике.


Обратите внимание, какие именно мысли возникают у вас в ответ на такие вот «добрые» родительские послания. Наверняка они и у вас сформировали убеждения, подобные тем, что мы привели рядом с ними в качестве иллюстраций.

Как же их нейтрализовать в своей голове?

Упражнение 22.

Возьмите чистый лист и ручку и, опираясь на пример, приведенный выше в тексте, запишите все убеждения, догмы, установки, родительские послания (называть их можно по-разному), которые вы сможете вспомнить. Это могут быть и высказанные когда-то в ваш адрес слова, и те, которые сформировались у вас благодаря поведению родителей по отношению к вам и друг к другу.

Не торопитесь, подумайте, вы не сразу обнаружите такие установки, вам придется немного поработать, так как эти установки вы присвоили себе, и вероятно, давно считаете своими истинами.

Посмотрите на свои записи. Сможете ли вы связать свои удачи и неудачи в жизни с записанными установками? Проведите анализ между ситуациями, которые складываются в вашей жизни, и убеждениями, которые вы имеете.


Благодаря этому упражнению вы можете обнаружить, что не так много в вашей жизни того, что вы делаете осознанно, чаще всего — следуете чьим-то установкам. Кажется, настало время начать жить иначе! Для этого сделаем следующее упражнение.

Упражнение 23.

«Свободные Желания Свободного Человека».

Это упражнение мы уже приводили в одной из наших книг этой серии (полный тренинг развития уверенности в себе). Здесь вы можете сделать его несколько в другом контексте.

Составьте списки, в которых напишите все то, что вы «должны делать…», и то, что вы «не можете делать…». Списки оформите на листах АЧ и напишите ручкой или простым карандашом. Что важно — только от руки. А затем возьмите карандаш другого цвета, зачеркните слова «не могу» и «должна» и поверх них напишите жирно и красиво слова, соответственно, «не хочу» или «хочу». В тот момент, когда вы будете писать «хочу», внутри себя чувствуйте удовольствие от того, что вы делаете все эти приятные дела.

Прочтите измененные списки и прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают, когда вы читаете этот новый вариант. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь и подумаете: «Да, я действительно этого хочу!» или «Если честно себе признаться, я этого не хочу», а при чтении каких-то испытаете протест и захотите вписать перед словом «хочу» слово «не» или, наоборот, зачеркнуть слово «не». Если у вас возникнет это желание, немедленно сделайте это, исправив свои предложения на верные для ваших чувств. Вероятно, вы обнаружите предложения, в которых правильнее сказать: «Я не умею», например: «Я не умею кататься на велосипеде». Тогда впишите там слова «не умею». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее сказать: «Мне недоступно», например: «Мне недоступно достать до звезды рукой». Внесите изменения и в эти предложения, сделав их честными .

Прочтите ваши списки снова от начала до конца, не торопясь. Ответьте на вопросы:

Что меняется для вас, когда вы читаете эти предложения в таком виде?

Что вы чувствуете, когда говорите: «Я хочу» или «Я не хочу» вместо: «Я не могу» или «Я должна»?

Запишите ваши наблюдения в дневник наблюдений.


В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда вы говорите: «Я должна», подразумевается, что вы должны кому-то то, что вы делаете. Тогда как реально вы сами или хотите этого, или не хотите , но страх наткнуться на противодействие других заставляет вас делать вид перед самой собой, что вы делаете что-то не по своей воле.

То есть наверняка когда вы делали это упражнение, вам хотелось написать: «Я хочу, но….» или «Я не хочу, но…».

Реально же все мы совершаем действия по своей воле, но некоторые из нас (например, Неуспешные женщины) не признаются себе в этом. Мы сами выбираем, подчиняться этому «но» или нет, хотя часто этого не замечаем или не хотим замечать. Потому что признание себе в том, что вы что-то делаете по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме вас, не несет ответственности за события вашей жизни. Это бывает неприятно: ведь тогда вам некого обвинить в том, что вы живете так, а не иначе. Кроме того, если вы признаетесь в том, что сами выбираете как вам поступать, становится очевидным, что не вас пугают и заставляют , а вы пугаетесь и подчиняетесь . Но ведь можете этого и не делать!

Точно так же, когда мы говорим: «Я не могу», это звучит так: «Меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы сами своим поведением решаем, можно ли нас заставить или нельзя. И своей речью предъявляем это окружающим!

В течение следующего дня отслеживайте свои мысли, и, как только осознаете, что сейчас скажете себе: «Надо», или «Должна…», или «Не могу», заменяйте их на слова: «Хочу…» или «Не хочу…». Это упражнение волшебным образом изменит вашу жизнь. Ведь когда вы делаете то, что хотите, вы делаете это хорошо и получаете удовольствие.

Жизнь каждого человека — это путь к самому себе, попытка найти этот путь, нащупать тропинку.


Герман Гессе

Одним из главных бичей женщины, решившей стать целеустремленной и добиться успеха, является самокритика, доставшаяся в наследство от родителей. Это следующее препятствие, с которым мы познакомимся поближе.

Вред критики и самокритики, помимо подавленного состояния, еще и в том, что она часто является тем, из-за чего мы не делаем что-то важное. Сегодня у меня (Нины Рубштейн) была клиентка, которая говорила: «Я не могу начать искать себе другую работу, потому что я такая дура, что меня никто не возьмет!»

Самокритика не должна быть оправданием лени.


Карл Раймунд Поппер

Вспомните, как часто вы себя ругаете. Сделав, на ваш взгляд, «неправильный» поступок, действие, вы начинаете заниматься самобичеванием: «Надо было сделать так-то и так-то, а я, дура, сразу не сориентировалась».

Критика со стороны других людей вовсе не созидает нас, а самокритика и подавно разрушает изнутри. Поэтому прошлый опыт результативнее воспринимать как урок жизни, из которого можно сделать определенные выводы, а не как палку, которой вы себя беспрестанно бьете. И наоборот: осознание того, что у вас хорошо получается и чего вы достигли, придает уверенность. А уверенность поможет вам мотивировать себя на успех.

Что свойственно уверенной в себе женщине?

Прежде всего, внутренняя свобода . Такая женщина независима, она убеждена, что она, как и всякий другой, уникальна. Действительно, каждая из нас — единственная в своем роде. Но только та, кто это действительно осознает, может чувствовать себя в нужные моменты выше чьей-то критики. Кроме того, уверенность в себе предполагает, что вы можете: отвечать отказом на просьбу, не чувствуя себя виноватой или эгоистичной; не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям; открыто и искренне выражать свои чувства и мнения.

Уверенная в себе женщина полагает:

— что ее слова и действия верны не потому, что кто-то считает их верными, а потому, что они верны для нее;

— что она сказала и сделала в данной ситуации именно то, что думала и хотела, она уверена в правильности своего выбора не потому, что ее выбор одобрили другие, а потому, что ее выбор устраивает ее саму.

Если вы мыслите, опираясь на саму себя, вам легче достигнуть той цели, которую вы себе наметили, за счет той решительности, настойчивости, независимости, готовности отстоять свое мнение.

Возможно ли придать себе чувство уверенности? Вот несколько простых советов.

Помните, люди не замечают вещи, очевидные для вас. Например, вы краснеете, когда приходится говорить в присутствии нескольких лиц. Однако они, почти наверняка, видят только ваше порозовевшее лицо (что, быть может, только к лучшему) и ничего не знают о вашем волнении, поскольку ваше «розовение» может иметь самый разный смысл: вы можете быть возбуждены темой и заинтересованы; у вас может быть свое специфическое кровообращение; вам может быть жарко. До тех пор пока вы сами не привлечете внимание других к тому, что вас смущает, никто вас этим смутить не сможет.

Если вы про себя постоянно отмечаете недостатки других людей и такая повышенная критичность уже переросла в привычку, от нее необходимо как можно скорее избавиться. В противном случае вы будете все время думать, что и ваши внешность и одежда — отличная мишень для критики. Уверенности это не прибавляет. Все, что мы думаем о других, на самом деле — это то, что мы делаем сами.

Пытаясь быть холодной и невозмутимой, вы отталкиваете от себя многих людей.

Люди более любят слушателей, нежели ораторов. Чтобы вызвать к себе расположение, вовсе не обязательно демонстрировать бьющее ключом остроумие, вполне достаточно просто внимательно слушать собеседника, и он неизбежно ощутит к вам симпатию.

Будьте искренни и не стесняйтесь сказать вещи как приятные (когда на вас производят впечатление чьи-то жизнерадостность, успех или обаяние), так и не очень (кто-то не вник в тему разговора или чего-то не знает). Искренность покоряет всех.

Стремитесь понять других. Например, некоторых людей агрессивными может сделать их стеснительность. Если кто-то с вами говорит резко, не обязательно виноваты вы — может быть, этому человеку просто трудно побороть смущение или он раздражен кем-то или чем-то, с чем он встречался как раз перед встречей с вами.

Очень полезно найти в своем ближайшем окружении человека, с которым вы всегда можете разделить свои волнения, тогда вы не будете чувствовать себя одиноко в сложной ситуации. И еще: ни в коем случае не придавайте большого значения тем изъянам, которые у вас имеются, а также тем, которые вы себе приписываете. Во-первых, как уже отмечалось, они есть у всех. Не менее важно и второе: большинство окружающих не замечают этих ваших недостатков. Чем меньше вы сами о них думаете, тем скорее от них избавитесь.

Предлагаем вам простой тест на уверенность в себе.

Упражнение 24.

Бывало ли так, что вы покупаете вещь только потому, что вам трудно сказать «нет» продавцу?

Если кто-либо громко разговаривает в общественном транспорте, в театре, стесняетесь ли вы попросить его быть потише?

Трудно ли вам спросить о чем-то незнакомого человека?

Испытываете ли вы напряжение при необходимости поддерживать разговор в компании малознакомых людей?

Неловко ли вам критиковать друзей, если они очевидно неправы?

Оказываетесь ли вы в замешательстве, не зная, что ответить, когда получаете комплимент?

Часто ли вы чувствуете, что люди используют вас в своих интересах?

Трудно ли вам отказать хорошему знакомому, когда вы понимаете, что эта просьба неразумна?

Считают ли вас дети или подчиненные по службе слишком мягкой?

Чувствуете ли вы зажим или трудность самовыражения в интимных отношениях?

Предпочитаете ли вы подавлять свои чувства или открыто и искренне выражаете их?

Если вы ответили «да» более чем на три вопроса, вам наверняка свойственна недостаточная уверенность в себе.

Важным средством повышения уверенности в себе является опора на ваш положительный опыт. Он есть у каждого, но многим людям свойственно его обесценивать, игнорировать или не присваивать самому себе. Например, вполне вероятно, что вы считаете какие-то ваши достижения или успехи случайными или организованными другими людьми. Проверьте себя, как часто вы говорите другим «не за что», когда вам говорят «спасибо»? Если вы вообще говорите это, скорее всего, вы не привыкли присваивать себе результаты своих действий. Для того чтобы чувствовать себя уверенно, чрезвычайно полезно поддерживать себя тем, что у вас получается. Если вам говорят, что вы не владелица виллы и поэтому вас не следует уважать, полезно помнить, что успех в работе действительно заслуживает уважения. Однако это — уважение к усилиям. И при этом каждый человек имеет право на уважение к себе просто как к живому человеку. Например, каждый имеет право на то, чтобы испытывать злость или любовь. И это его право достойно уважения. Чтобы обрести свои ресурсы положительного опыта, на который вы можете опираться, проделаем следующее упражнение.

Упражнение 25.

Уделите себе некоторое время и напишите ответы на следующие вопросы.

1. Моим наилучшим достижением является ____________.

2. У меня хорошо получается ____________.

3. Я помогла другим тем, что ____________.

4. Наилучшее решение, которое я когда-либо приняла ____________.

5. Если я хочу, то могу ____________.

6. Люди думают, что у меня хорошо получается ____________.

7. То, что я недавно научилась делать ______________.

8. То, чем я горжусь ____________.

9. Момент, вызывающий у меня наибольшую гордость ____________.

10. Самое трудное дело, которое я сделала ____________.

Обратите внимание, что меняется в вас, как меняется ваше состояние, когда вы читаете получившийся у вас текст? Вы ощущаете гордость или… смущение? Верите ли вы себе? Запишите ответы на эти вопросы в свою тетрадь.


Несмотря на позитивный настрой этого упражнения, вы можете столкнуться с трудностями. Вы можете обнаружить, что вам трудно радоваться успехам или вам может показаться, что это нескромно. Тогда — огромный привет родителям и их замечательным «напутствиям», по которым мы прошлись выше, например таким: «Твоя — только грязь под ногтями» или «Скромность украшает». У нас есть противоядие: «Скромность украшает только тех, у кого нет других достоинств». Приглашаем вас им воспользоваться!

Как бы вы ни оценивали свои успехи и достижения, насколько успешной или неуспешной вы бы себе ни казались, важно помнить, что благодаря всему тому, что вы сделали в жизни, вы получили самое важное — собственный опыт.

Правило 10.

Опыт — это то, что мы получаем тогда, когда не получаем желаемого результата.

Опыт — это то, благодаря чему мы растем, изменяемся, совершенствуемся и познаем себя и мир. Жизнь — это то, что показывает нам, кто мы есть на самом деле. Когда что-то происходит, мы сталкиваемся с чем-то, тогда по своей реакции на событие мы узнаем, кто мы. Мы также узнаем, кто мы, по тому, с какими препятствиями мы сталкиваемся. То, что происходит с нами, открывает нам глаза на то, как устроен мир, каков он на самом деле , а не в нашем воображении. Иногда люди говорят: «Да меня к этому никто не подготовил. Поэтому я не готов». Ну и что же? Кто мешает готовиться прямо сейчас? Никогда не поздно тренироваться в решении жизненных задач — пока жизнь длится, это всегда будет актуально. Тысячи людей тратят жизнь не на то, чтобы тренироваться и становиться конкурентоспособным, а на то, чтобы искать причины своих неудач и, найдя, раскладывать их по полочкам, обсасывать и разбирать, сравнивать и делать выводы вместо того чтобы действовать прямо сейчас. Действительно, кажется очень умным и правильным анализировать свои неудачи. Но, когда вы делаете это вместо того чтобы жить сейчас и прямо сейчас изменять свою жизнь, тогда, в лучшем случае, вы сможете кому-то объяснить, как вы докатились до жизни такой, но это не изменит вашу судьбу. Жить сейчас — это значит не ожидать, когда кто-то или что-то подвигнет вас на действия, не ожидать тайного знака, задающего направление вашей жизни, придающего смысл вашим действиям или дающего разрешение действовать так или иначе. Жизнь — это бурная порожистая река, заваленная валунами. Человек — гребец на байдарке. Для неопытного спортсмена каждый валун — это препятствие, которое может его потопить. А для опытного, экипированного и тренированного байдарочника каждый камень — это точка опоры, от которой он отталкивается веслом, чтобы ровнее вести свою лодку. Препятствия помогают понять, как устроена жизнь, и направляют дальше. Так устроено получение опыта.

Возможно, твои ошибки — это то, что нужно Вселенной.


Гораций

Следующий враг успеха — это сомнения .

Сомнения — это глаза, которые расположены на затылке. Эти глаза могут смотреть только назад, в прошлое, на пережитые неудачи и поражения. И так как вы по своей физиологии не можете смотреть вперед (имея глаза на затылке), то, двигаясь в этом направлении, вы набиваете себе новые и новые шишки. И так с каждым новым начатым делом: вы наталкиваетесь на непреодолимую стену, все больше и больше убеждаясь, что без прошлого нет будущего. Все больше и больше накапливается негативный опыт, который все крепче укореняется в сознании.

Чаще мы даже не догадываемся о запечатленном в нашей психике негативном опыте. Только чувствуем, что хотим сделать нечто, порой очень хотим, но не можем. Казалось бы, ничего сложного, но что-то не позволяет, удерживает. Вы уже давно забыли о нем, но он остался — в повышенном мышечном тонусе вашего тела, в задержке дыхания при ответе на чей-то вопрос, в ваших негативных аффектах и в дурном настроении. Вот он — страх. Вот оно — противодействие благим планам и начинаниям. Тревога, беспокойство, депрессия.

Бывает, что люди не начинают жить по-новому, боятся взяться за новое дело только потому, что когда-то в жизни был неудачный опыт, на котором человек обжегся. Часто в таких случаях можно услышать: «Да знаю я, что будет, ничего не получится, только зря время и силы потрачу».

Вместо того чтобы сетовать, что роза имеет шипы, я радуюсь тому, что среди шипов растет роза.


Ж. Жубер

Вязкая трясина неверия засасывает, подавляет в зародыше желание что-либо изменить. И вы утрачиваете веру. Вера подразумевает активность: «Вера без дел мертва». Надежда, наоборот, пассивна. Если уж вы живете, то, наверное, стоит жить хорошо.

Упражнение 26.

Когда у вас есть проблема в делах или в жизни и вы испытываете страх, отчаяние, бессилие или что-то подобное, сядьте в тихом месте и вслух задайте себе следующие вопросы, так же вслух отвечая на них:

1. Что для меня означает… (вставьте здесь проблему, с которой вы столкнулись)?

(Ответом на этот вопрос как раз и будет негативное убеждение, с которым нужно разобраться.)

2. Почему я так считаю?

3. Действительно ли это так?

4. Что было бы, если бы я в это не верила?

Ответы на эти вопросы помогут вам нейтрализовать негативное убеждение.

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим.


Марк Твен

Рассмотрим два способа реагирования на прошлый негативный опыт. Назовем их так:

— стратегия пессимистки (неконструктивное реагирование на негативный опыт);

— стратегия оптимистки (конструктивное реагирование на негативный опыт).

Стратегия пессимистки .

Пессимистка думает:

1. «Плохо дело, я сделала что-то не так». — И у нее резко портится настроение.

2. «Почему это произошло?» — Тут пессимистка связывает нейтральное событие (например, вы пришли к начальнику с предложением) с плохими последствиями (например, на вас наорали). И устанавливает железную причинно-следственную связь: «Кто виноват? Я, потому что пришла в зеленом костюме… И зачем я вообще к нему пришла?» С определенной точки зрения, вполне логично.

3. «Что нужно делать, чтобы избежать такой ситуации в будущем?»

Пессимистка выстраивает целую стратегию поведения со своими правилами и ограничениями (не ходить к начальнику перед обедом, в зеленом костюме, когда на улице дождь и т. д.).

4. Чем чаще пессимистка использует эти правила, тем больше они уходят в подсознание. И вот уже, не замечая этого, пессимистка вся опутана ограничениями, придуманными ею самой… (Теперь вы никогда не пойдете к начальнику до обеда, даже если он в великолепном расположении духа. И уж ни в коем случае не в зеленом костюме!)

Результат стратегии пессимистки: чем больше накапливается ограничений, тем менее гибким становится ее поведение. Пессимистки искренне считают свое поведение единственно правильным, ибо оно согласуется с различными народными мудростями: «Семь раз отмерь — один отрежь»; «Тише едешь — дальше будешь!» А, по сути, они живут по одному правилу: «На молоке обожглась — дуй на воду».


Стратегия оптимистки .

Теперь давайте посмотрим, как ведет себя в этой ситуации оптимистка.

Стратегия оптимистки с самого начала совершенно другая: она немного отстраняется от происшествия и смотрит на него со стороны, как на сцену из спектакля.

Оптимистка думает:

1. «Что произошло, каков результат события?» (Но не дает оценку, хорошо это или плохо!) Я вошла — начальник начал кричать.

2. «Как это произошло?»

Она просматривает событие, как кино, в динамике. Но причинно-следственную связь не устанавливает. Если одно случилось после другого, это вовсе не значит, что оно случилось из-за другого.

В прекрасном французском фильме «Амели» маленькая героиня фотографировала облака, а в это время столкнулись два автомобиля. Один из водителей закричал на девочку: «Посмотри, что ты наделала!» И в следующие несколько дней она испытывала жуткие угрызения совести за ураган, столкновение пассажирских поездов, наводнение. Может быть, когда вы съедаете пирожок, вы чувствуете себя виноватой за цунами в Японии?

3. «Что я могу взять для себя полезного из этого события?» — спрашивает себя оптимистка.

Например, шеф не любит зеленое, перед обедом у него бывает дурное настроение, и вообще он не ангел, его можно вывести из себя.

4. «Как эту новую информацию можно использовать в будущем?»

Оптимистка создает схемы возможного поведения в подобной ситуации. Если нужно будет вывести шефа из себя, она попробует уже сработавший способ.

Результат стратегии оптимистки: формируются гибкие схемы поведения. Именно они позволяют оптимистке не теряться в сложных ситуациях. Не скованные собственными правилами и ограничениями оптимистки хватают удачу за хвост, как только она подворачивается. Оптимистка не навешивает на свой опыт ярлыков «хорошо-плохо», а просто использует его. Ведь отрицательный опыт бывает не менее ценным, чем положительный.

Для того чтобы еще больше укрепить вашу опору на положительные ресурсы, займемся также и будущим.

Упражнение 27.

Напишите на бумаге рассказ о дне из вашего идеального будущего (например, лет через 5). Нафантазируйте всего, чего хотите. Опишите в деталях все, что вы видите, слышите и чувствуете.

Используйте формулировки:

а) от первого лица, то есть с «Я»,

б) в настоящем времени,

в) позитивные, без частицы «не».

Когда рассказ готов, перечитывайте его каждый день и представляйте как можно реалистичнее то, что там описано. Читайте при каждом удобном случае. А если в вашем воображении появились какие-либо новые детали, добавьте их в текст. Вы можете переписывать эту историю по мере ее совершенствования.

Если вы работаете над своим текстом достаточно, то очень скоро начнете переживать душевное состояние, которое можно сравнить с «состоянием полета».

Вы как будто поднимаетесь на более высокий уровень. Вы «перестаете слышать» мелочную болтовню, сплетни и жалобы своих внутренних голосов.

Вы начинаете смотреть на все как будто с большей высоты, более глобально и в перспективе. И так же, как во время полета, скорость вашего движения по жизни стремится к сверхзвуковой.

Это упражнение выполняют в восточных практиках и в толтекском учении, оно называется «Формирование намерения».

Вера есть знание смысла человеческой жизни, вследствие которого человек не уничтожает себя, а живет. Вера есть сила жизни. Если человек живет, то он во что-нибудь да верит. Если б он не верил, что для чего-нибудь надо жить, то он бы не жил.


Л. Толстой

Следуем дальше, устраняя препятствия к успеху.

Четвертый враг успеха — неумение расставлять приоритеты.

Часто человек, стремящийся к какой-то определенной цели, встречает на своем пути различные соблазны, достижение которых не приближает к основной, доминирующей, цели. Такие соблазны отдаляют от приоритетной цели и отнимают ресурсы. Важно следовать основной линии достижения цели, необходимо умение отказываться от погони за сиюминутными целями — это умение позволяет освободиться от многих не стоящих внимания проблем.

Цивилизация в подлинном смысле слова состоит не в умножении потребностей, а в свободном и хорошо продуманном ограничении своих желаний.


Раджив Ганди

Пример. Вы мечтаете о личном автомобиле и ставите цель: купить авто через год. Вы живая женщина, у вас есть потребности, которые необходимо удовлетворять каждый день. Кроме этого, существует множество соблазнов, таких как желание хорошо одеваться, весело проводить время, побаловать себя отпуском — в общем, жить полной жизнью. Насколько желание достижения цели пересилит ваши сиюминутные потребности, сможете ли вы на некоторое время отказать себе в некоторых удовольствиях?

При планировании достижения цели вам необходимо реально осознавать, чем вы можете пожертвовать ради достижения своей цели. От чего вы в силах отказаться, а от чего — нет.

Важно отметить и то, что, если вы удовлетворяете свои сиюминутные желания, которые не приближают вас к цели, вы впоследствии можете испытать чувство неудовлетворенности, так как сиюминутные желания быстро становятся неактуальными. Чтобы лучше понять это, проделаем следующее упражнение.

Упражнение 28.

В течение 1 месяца записывайте все ваши доходы и расходы в дневник или отдельный блокнот. Спустя месяц составьте список расходных категорий. Ответьте на вопросы и запишите ваши вопросы в тетрадь:

Какую категорию вы могли бы исключить из своей жизни?

Сколько денег вы бы тогда сэкономили?

На что бы потратили?

Что вам необходимо для того, чтобы вы могли откладывать эту сумму?

Например, это может быть пополняемый депозит, с которого невозможно снять деньги в течение шести месяцев или года.

Закончим же с внутренними препятствиями.

Пятый наш внутренний враг — неумение экономить энергию.

Необходимо реально оценивать как собственные возможности, так и ситуации, в которых мы находимся. Несоблюдение этого принципа ведет к излишней трате сил, а также чревато массой неприятных неожиданностей, которые, в свою очередь, приводят к стрессу. Не следует рваться вперед во что бы то ни стало, ведь иногда временная остановка может принести очень много пользы.

Экономия энергии — это очень важное умение. Приведем пример.

Вы работаете на износ, пытаясь всеми силами достичь определенной цели и определенных высот в бизнесе. Вы так заинтересованы в достижении своей цели, что не уделяете должного внимания своему здоровью, ссылаясь на то, что, как только вы достигнете желаемого, вы дадите себе время на отдых. Это в конце концов приносит вам определенные проблемы со здоровьем. Результат — здоровье подорвано, теперь путь к цели и сама цель не имеют никакого значения, так как всем известно, что нет большего богатства, чем здоровье. Путь не пройден, цель не достигнута, и здоровье подорвано.

Соотношение в достижении цели «работа — отдых» очень важно соблюдать, так как достижения во многом зависят от того, умеете ли вы отдыхать или нет. Этому полезно учиться у хороших спортсменов.

Внешние препятствия

Правило 11.

Чем вы успешней, тем больше людей, вами недовольных.

Пока вы живете «как все», пытаясь «мимикрировать» под окружающих людей, вы не интересны другим людям. Но, как только вы становитесь собой, уникальной и отличающейся от других женщиной, как только вы начинаете проявлять и предъявлять себя в окружающий мир, вы становитесь заметной . Вы становитесь интересной для других людей, и окружающие моментально делятся на два лагеря: на тех, кто вас поддерживает, и тех, кто недоволен тем, что заметны вы, а не они. Такие люди начинают вас критиковать.

Критика несет в себе мощный отрицательный заряд, который разрушительно действует на наше подсознание и сеет в душе все те же сомнения.

Для того чтобы эффективно решать трудные моменты в отношениях и добиваться успеха, необходимо быть готовой к тому, что ваша точка зрения обязательно будет подвергаться сомнению. Этим сомнениям могут подвергаться как ткань вашего платья, так и ваши приоритеты в жизни, например желание рожать детей.

Критика бывает конструктивная и унижающая.

Унижающая критика — это та, которая оскорбляет, унижает, обесценивает ваши черты, ценности, вкусы, чувства или вас как личность.

Конструктивная критика — это критика действий, условия которых были обговорены ранее.

Например, «Ну, у тебя и видок» — это пример унижающей критики. А «мы договаривались в 17 часов, а ты пришла в 17:15» — это конструктивная критика.

Обычная реакция многих людей на унижающую критику — это обида или оправдание. Как правило, это неэффективно. Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства. Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться нашими советами.

Для начала мы разберем привычные ошибочные реакции на критику:

Оправдание — тактика убегания: «Не бейте меня — я хорошая». Встречается в 60 % случаев. В ответ на критику вы начинаете говорить, что замечание несправедливо, вы не виноваты, и приводите многочисленные доводы в свою защиту.

Почему это ошибка? Во-первых, потому что, оправдываясь, мы занимаем униженную позицию, похожую на детскую. Во-вторых, наши оправдания чаще всего никому не нужны. Если человек прождал вас полчаса под дождем, то ему не интересны ваши объяснения причин опоздания. Достаточно просто сказать: «Извини, мне жаль, что я опоздала».

Контратака — тактика «ответный удар»: «Сам такой!», «От такого слышу», «А вы на себя-то посмотрите!». В ответ на критику вы сами обрушиваетесь с критикой. Так реагируют примерно в 20 % случаев.

Почему ошибка? Многие вспоминают поговорку «Лучшая защита — нападение». Но контратака всегда провоцирует конфликт. В таком конфликте нет никакой созидательной пользы — только истраченные нервы и испорченные взаимоотношения. Вспышка гнева дает временное успокоение, но сжигает мосты к нормальному разрешению проблемы. Бывает достаточно сказать о своих чувствах, чтобы стать свободным от них: «Я возмущена тем, что…»

Молчание — тактика замирания: «Маскируйся под складки местности». Вы молча выслушиваете критику и оскорбления и думаете, наверное, так: «Слово — серебро, а молчание — золото». Так реагируют на критику примерно в 10 % случаев.

Конечно, лучше молчать, чем оправдываться и кидаться в драку. Но точно известно, что молчать тогда, когда вас оскорбляют, очень вредно для здоровья, потому что, не отреагировав правильно, вы «глотаете» оскорбления, и, накопленные внутри, они порождают ваши комплексы неполноценности, которые растут, как снежный ком. Необходимо разрядиться если не во время, то хотя бы после такой ситуации. Внимание! Полезно давать выход отрицательным эмоциям, но никогда не срывайте злобу на людях. Поколотите лучше подушку, представив себе, что это ваш обидчик. Если вы ходите в спортзал — это отличное место для выпускания гнева. В конце концов, можно выйти в туалет и выругаться или поорать в парке.

Как критикующие воспринимают молчание? Существует два варианта: либо как «молчание — знак согласия», то есть считают, что вы признали справедливость упреков, либо как «ты молчишь мне назло». И тогда молчание заводит еще больше — ведь критикующий пытается вступить с вами в контакт, а вы от него уходите, и тогда его желание — настигнуть-таки вас, чтобы вы все-таки как-то отреагировали.

Действительно, многие думают, что молчание обезоруживает критикующего, успокаивает его. А на самом деле молчание в ответ на бурные эмоции многих людей очень раздражает. Разве этого вы добивались своим молчанием?

Для того чтобы эффективно отреагировать на критику, важно увидеть, узнать, понять мотивы критикующего вас человека.

Вот несколько важных тезисов, которые полезно знать, вступая в контакт с критикующим человеком.

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину. Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый или на нее накричал начальник. Водитель, «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

Разложите обидевшее вас замечание на части и отвечайте на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав: «Если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?» Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания, например: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас поняла?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень неприятно.

Моей приятельнице (Оксане Теске)как-то пришлось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени». Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

Одна клиентка рассказала, что муж критиковал ее всякий раз, когда они оказывались на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он быстро избавился от своей дурной привычки.

Соглашайтесь со всем. Если муж говорит: «Мне кажется, ты поправилась килограммов на десять, дорогая», отвечайте: «На двенадцать, если быть точной». Если он не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?», попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстушкой». Обидное замечание задевает вас настолько, насколько вы сами наделяете его обидной силой, насколько вы сами верите в то, что обидчик прав. Если вы верите в то, что толстой быть плохо, что окружающие правы, критикуя вас, вы будете выбиты из колеи каждый раз, услышав критику. Соглашаясь же с критикой, вы обезоруживаете критикующего. Когда другой человек слышит от вас: «Да, я такая», ему больше не о чем с вами спорить!

Выслушайте замечание, скажите себе и вашему обидчику, что оно не по адресу, забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать. Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с блузки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошиблась». Можете сказать обидчику, что вам неинтересно это слушать. Люди не выносят, когда их считают скучными. Если вы раздражены критикой и вам не удается реагировать спокойно, сообщите о том, что слова обидчика, вероятно, адресованы не вам, а мусоросборнику.

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех. Большинство из нас стараются не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 %»:

— в 10 % случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле;

— в 10 % случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной;

— в 10 % случаев даже ваша лучшая подруга может сказать что-то, не подумав, и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других. И это правда! Поэтому, давая обратную связь обидчику, вы помогаете ему понять, как он общается с вами или с другими людьми. Это может быть очень полезной для него информацией!

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. «Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова».

В мире полно людей, унижающих других, чтобы самоутвердиться, чтобы почувствовать себя лучше других. Им не хватает внутренней уверенности в том, что они достаточно хороши, и тогда им приходится создавать вокруг себя конфликтные ситуации. Не принимайте оскорбления как некую «правду», даже когда вас осыпают ими, как из рога изобилия. Верьте только хорошим словам в свой адрес.

Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем.


Элберт Хаббард

Как мы уже говорили выше, критикуя вас, человек сознательно или бессознательно преследует некоторые цели:

— будучи недовольным вами, он хочет испортить вам настроение;

— он стремится снять с себя отрицательные эмоции и облить вас грязью, выпуская пар;

— он жаждет принизить вас и самоутвердиться;

— он хочет добиться от вас какой-либо конкретной цели, того, чтобы вы удовлетворили его какую-то потребность, которую он, в общем-то, вполне может удовлетворить сам;

— он совершенно искренне желает вам добра и обвиняет вас в том, что вы действуете неправильно, желая, чтобы вы изменились и начали вести себя по-другому.

Итак, вам выдали некое критическое замечание, и вы должны на него ответить, причем ответить достойно. Вам необходимо как-то отреагировать на критическое замечание в свой адрес.

Простая техника для того, чтобы успокоиться и достойно ответить: сосчитать до десяти, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов или несколько раз провести кончиком языка по внутренней стороне зубов. Еще один хороший способ — спросите себя, кто вы сейчас: маленькая девочка, которая должна быть хорошей и послушной, или взрослая женщина, имеющая свое достоинство и мнение? Более подробно о критике мы с вами поговорим в главе «Отношения с окружающим миром».

Упражнение 29.

Относитесь к ситуациям, в которых вас критикуют, как к эксперименту и начните изучать эффективные способы реакции на критику так, словно вы изучаете, какое удобрение больше всего подойдет вашему любимому растению.

С сегодняшнего дня отслеживайте критические замечания в свой адрес. Пытайтесь понять, какую цель преследует ваш критик. Если вы не можете найти ответа, чем руководствуется критик, просто спросите у обвиняющего, что тот хочет от вас и с какой целью он это говорит.

Вы также можете посмотреть, как он реагирует на ваше поведение, особенно если вы никак не реагируете на все обвинения, сохраняя невозмутимость. Если он продолжает обвинения и усиливает их, значит, он недоволен тем, что ему не удается добиться от вас какой-то определенной реакции. Здесь стоит спросить у него: «Какой именно реакции ты от меня ожидаешь?»

Если после бурного эмоционального всплеска критик успокоился и, столкнувшись с вашей невозмутимостью, не стремится усилить давление, значит, он хотел просто выпустить пар. Когда он вновь и вновь возобновляет нападки, стараясь ущемить ваше самолюбие, значит, им движет жажда самоутверждения. А если вы видите, что он не просто критикует вас, но стремится подтолкнуть ваше поведение в определенную сторону, это значит, что его обвинения преследуют цель добиться от вас каких-то изменений. Каждый раз, когда вы начинаете подозревать какие-то намерения у вашего критика, попробуйте сформулировать ваши выводы в следующей форме: «Правильно ли я понимаю, что, когда ты так говоришь, ты хочешь, чтобы я…», а дальше проверяйте, хотите ли вы следовать его желанию или нет.

Критика — такая же часть жизни, как и все остальное. В нашей жизни много разных препятствий, вопрос только в том, что вы делаете с этими препятствиями: пугаетесь их и стараетесь их избежать или используете для своего развития? Можно всю жизнь прожить, не научившись использовать критику в своих интересах и таким образом существенно замедлить свое собственное развитие.

Со мной не все в порядке, и с вами не все в порядке, стало быть, все в порядке.


Элизабет Кюблер-Росс

Двигаемся дальше, преодолевая внешние препятствия.

Следующее внешнее препятствие — непредвиденные повороты событий.

Все мы люди, а не боги, и непредвиденные обстоятельства способны поставить в тупик любого из нас, сколько бы пядей во лбу ни было. Когда мы встречаемся с препятствиями, многим из нас в той или иной степени кажется, что все наши планы рушатся, и мы не знаем, как себя вести дальше — или идти напролом, пересиливая обстоятельства, или прогнуться под окружающую среду и переждать.

Если что-то идет не так, как хотелось бы, это еще не повод отказываться от цели. Просто необходимо из этого урока извлечь пользу, как и из любого другого препятствия. Не надо забывать о том, что жизнь непредсказуема. Настраивая себя на то, что в жизни всегда есть место для возможных непредвиденных поворотов, мы тем самым проявляем гибкость в подходе к действительности, избавляясь от ненужных иллюзий.

Если Тебя не устраивает ответ — значит, Ты задаешь НЕ ТОТ вопрос!


С просторов Рунета

Гибкость, своевременное и адекватное реагирование на внешние изменения, разумеется, не должны нарушать личную мотивацию. Например, если вы никогда не предполагаете, чем может закончиться тот или иной эпизод вашей жизни, то или иное ваше решение, то вы скорее безответственны и не прагматичны, чем гибки. Но предполагать — не значит знать. Предполагая, мы рассматриваем все возможные варианты развития событий для того, чтобы быть готовыми к ним. Но, разумеется, мы не можем знать, как именно на этот раз развернутся события. Если вы встречаете людей, которые говорят: «Я знаю, чем все это закончится! Я знаю, что будет!», не верьте им. Они выдают предположения за знание.

Если вы умеете предполагать и держать свои предположения в голове легко, не привязываясь к ним, и в любой момент готовы отказаться от них, столкнувшись с реальностью, то такой подход способствует нахождению положительных моментов даже, казалось бы, в самых безнадежных ситуациях. И если вы погорели на каком-то деле, то подобный подход дает возможность сконцентрироваться не на проблеме, а на ее решении, на поиске адекватного выхода.

Нас часто спрашивают: «Так все-таки жизнь управляет нами или мы — жизнью?»

Мы отвечаем: 50 на 50.

В жизни есть две грани: цель — с одной стороны, и условия — с другой.

Что побеждает в вашей жизни обычно — цель или условия? Что вы ищете — оправдания или варианты решения сложившейся ситуации?

Правило 12.

Кто хочет, тот ищет возможности. Кто не хочет, тот ищет причины.

Мы или делаем себя слабыми, или делаем себя сильными, количество работы одно и то же.

К. Кастанеда

Упражнение 30.

Ответьте на вопросы так, как вам придет в голову, и запишите ответы в тетрадь:

На какую чашу весов вы чаще всего кладете больше: на чашу цели или на чашу обстоятельств?

Куда вы направляете свои силы и мысли: в сторону оправдания себя, того, что «так сложились обстоятельства», что «это невозможно», «другие люди помешали мне», или в сторону, где всегда есть выход и варианты решения?

Что побуждает вас укладывать что-либо на чашу обстоятельств, внешних условий, внешних причин — «платят мало, работы нормальной нет, и вообще все плохо» и т. д.?

Что побуждает вас искать оправдания, а не варианты решения?

Часто ли вы говорите «это невозможно!»? Если вы заметили за собой такую привычку, возьмите себе за правило говорить другое: «Это возможно, когда я создам для этого такие-то условия… А создам я их так…» Всем нам дана энергия для преодоления трудностей, выхода из ситуации и нахождения решений, однако вектор ее направления определяет каждая из нас сама для себя: то ли в сторону своей силы, то ли в сторону своей слабости, ведь действительно, количество работы одно и то же. Вопрос лишь в том, куда вы направляете свои силы.

Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы его осуществить. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться.


Ричард Бах

Простой, всем нам известный «закон сохранения энергии» гласит: «Если где-то прибывает, значит, где-то убавляется». В паре «Цель — Условия» энергия равновесна: чем больше силы в вашей цели, тем меньше будет ее в обстоятельствах, и, наоборот, чем меньше ваша цель, тем сильней будут влиять на вас внешние обстоятельства.

Если ваша цель заключается в том, чтобы допрыгнуть до Луны, то вы с легкостью перепрыгнете через забор, если же ваша цель — перепрыгнуть через забор, то вы с легкостью перепрыгнете только лишь через кустик.

Ну вот, мы с вами рассмотрели препятствия, которые встречаются на пути к цели, все они преодолимы, если у вас есть желание и стремление.

Глядя на бабочку, порхающую с цветка на цветок в поисках нектара, блоха, поводя окровавленным хоботком, удивилась: «Наверное, она сошла с ума».

Эта притча показывает, что мы разные и наше мнение о других — не более чем наше мнение. Не умея вести диалог, вы навсегда останетесь в полном непонимании того, что происходит в окружающем вас мире. Поблизости всегда найдется кто-нибудь, кто вас не понимает. Он-то и есть ваш основной учитель жизни. Как только вы сможете найти общий язык с другим человеком, считайте, чему-то научились.

Упражнение 31.

Вам понадобится альбомный лист, краски или фломастеры, карандаши. Как мы уже говорили, достижение цели — это не простой процесс. Нарисуйте свой путь достижения цели в виде лабиринта, поскольку путь к цели извилист. Бывает и так, что идешь к цели, а попадаешь не совсем туда, куда хотела, и надо найти силы для того, чтобы вновь выбрать направление и идти дальше. На пути к цели есть различные препятствия, которые мы преодолеваем, мы делаем ошибки, которые мы исправляем, и все равно движемся дальше. Нарисуйте их. Все эти препятствия, ошибки, неудачи можно передать на рисунке посредством продолжительности лабиринта, количества препятствий и тупиков на пути к цели. Нарисуйте также, каким образом вы будете их преодолевать. Рисуйте символами, не описывайте их текстом. А затем проинтерпретируйте свой рисунок: что это за препятствия и как вы их решите? Запишите ваши выводы в тетрадь.

Краткие выводы.

Для того чтобы добиться успеха, важно откристаллизовать собственные потребности, цели и желания от мнений социума, культурных установок, правил семьи и следовать своим истинным желаниям.

Любое препятствие в движении к цели — это нормальная, естественная веха, определяющая ваше дальнейшее развитие. Если вы встретились с препятствием, значит, вы на новом этапе развития. Теперь вы сможете развить новые навыки и получить новые знания.

Вы должны безоговорочно верить в реальность достижения вашей цели.

Вам необходимо твердо и четко заявить о вашем желании.

Разбейте вашу цель на несколько простых для реализации подцелей.

Сформулируйте свою цель позитивно и утвердительно и запишите ее.

Повторяйте эти утверждения как можно чаще — громко и уверенно.

Предпринимайте действия каждый день для достижения цели.

Для того чтобы переломить ситуацию, необходимо некоторое время (от нескольких дней до нескольких месяцев, в зависимости от сложности цели).

Глава 3 Отношения с окружающим миром

Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми

Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми — одна из важнейших составляющих успеха. В мире все взаимосвязано, и то, как вы вступаете в контакт с другими людьми, определяет, достигнете ли вы своих целей. Каждый из нас не может существовать отдельно от мира, поскольку мир является тем, что нас питает, развивает и поддерживает. В этой главе мы познакомимся с тем, что значит «контакт с миром» и как можно выстраивать его наиболее эффективно для достижения ваших целей.

Контакт — это взаимодействие, обмен между одним человеком и другим, между окружающей средой и организмом. Этот контакт может быть удовлетворяющим (то есть приводящим к результату — удовлетворению потребностей) или неудовлетворяющим.

Каждый раз, вступая в контакт с другим человеком, мы чего-то ждем от него и что-то можем дать ему взамен. Для того чтобы осознать, как именно устроен ваш способ контактировать с окружающим миром, другими людьми, и обнаружить, что в нем можно совершенствовать, проделаем следующее упражнение.

Упражнение 32.

Возьмите лист бумаги и нарисуйте себя и окружающих вас в жизни людей символически, в виде кружочков. Нарисуйте стрелки от вас к другим людям и от них к вам. Обозначьте, что именно вы даете другим и что они дают вам. Это может быть что угодно: чувства, предметы, явления, действия. Подпишите эти стрелки.

Нарисуйте также стрелки, обозначающие то, что вы отдаете не этим людям, а в остальной окружающий мир, а также нарисуйте такие же знаки от других людей: что они отдают не вам, а другим людям.

Теперь взгляните на свой рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:

* С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?

* От кого вы больше получаете? От кого — меньше?

* Кому вы больше даете? А кому — меньше?

* Что есть общего, какие закономерности вы видите?

* Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли вы контактов с кем-либо? Почему?

* Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

* Хотели ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?

* Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь?

* Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?

Теперь нарисуйте длинную линию потребностей в контактах, один конец которой соответствует полному избеганию контактов, а второй — полному и непрерывному стремлению к контактам.

Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы в тетрадь:

Где вы расположите себя на этой линии?

По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что вы находитесь именно в этом месте этой линии?

Где вы хотели бы быть расположены?

По каким признакам вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?

Наши способы контактировать зависят, прежде всего, от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов:

Способ 1. Спасательница .

Спасательница постоянно заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных и прочих), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружена работой и заботой. При этом периодически (примерно раз в месяц) страшно расстраивается, когда ей самой отказывают даже в мелочах. Спасательница старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас — все, а вы меня не любите!»

Способ 2. Скромница .

Скромница молчалива в компании, не рискует «высунуться» со своей точкой зрения, в глубине души убеждена в том, что она — никто и ничто, а все вокруг — выдающиеся люди. Избегает конфликтов и контактов в связи с тем, что ей кажется, что ее проблемы ничтожны по сравнению с голодающими детьми в Африке, а ее достижения незначительны по сравнению с достижениями ближайшего окружения.

Способ 3. Звезда .

Звезда никогда не довольна собой, при этом она многого достигает. Вокруг нее всегда множество поклонников и друзей, но она не верит в искренность их теплых чувств и старается достигнуть еще больше, чтобы доказать себе, что ее можно любить и уважать. Если ей не удается хотя бы раз в неделю стать центром внимания, чувствует себя ужасно, впадает в депрессию. Она убеждена, что раз на этой неделе ей не удалось «позвездить», значит, в жизни недостаточно смысла и ее никто не любит. Ее потребность в любви ненасыщаема. Она все время видит огромную дельту между собой, как ей кажется, реальной, и идеальной картинкой себя. И вот когда ей удается собрать огромную толпу медитирующих на нее людей, она говорит: «ЙЕС! Дельта равна нулю!», но потом люди почему-то идут по своим делам, и разница между ней идеальной и тем, что, как она считает, является ее реальным «Я», катастрофически растет, и тогда она очень злится: «Куда же вы, предатели, пошли?! А как же я?»

Все три описанных выше способа упираются в одну и ту же иллюзию — иллюзию, что все люди должны относиться к вам хорошо и что отношение других людей к вам в вашей, а не в их власти.

Невозможно, чтобы вас любили ВСЕ. Если вы осознаете это, тогда нет нужды:

а) брать на себя огромное количество чужих дел, чтобы почувствовать себя нужной «всем»;

б) отсиживаться в углу (вместо того, чтобы общаться), рискуя увидеть, что вас не любят «все»;

в) собирать вокруг себя стадионы, чтобы убедиться, что вас любят «все», затрачивая на это огромные усилия.

Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.


К. Иммерман

Если вы осознаете, что вам нужна любовь не «всех», а конкретного человека, тогда вы вступаете в контакт с людьми иначе — более плодотворно, с меньшими усилиями и с конкретными целями. Такими целями может быть: получение услуги, взаимно интересный проект или занятие, обмен мнениями по поводу чего угодно, да и просто совместное проведение времени в кино или на огороде. В конечном счете, контакт — это еще и возможность разделить с кем-то свою жизнь, свои потребности, свои увлечения, интересы, дела и чувства.

Если вы вступаете в контакт ради того, чтобы что-то получить, не задумываясь о том, чем вы можете поделиться в ответ — это попытка одностороннего контакта. Обычно она чревата конфликтами, недоразумениями и отказом. Таким же непродуктивным бывает контакт, в котором вы пытаетесь всучить другому то, что САМИ считаете нужным ему дать, не спрашивая, нуждается ли он в этом.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Правило 13.

Чтобы достигнуть успеха в контакте, определитесь точно, в чем именно вы нуждаетесь от данного конкретного человека.

Часто именно непонимание «что я на самом деле хочу от этого контакта» приводит к тому, что контакт «не срастается». Однако есть и другая проблема: даже если вы знаете, что именно хотите получить и что — отдать, вы можете не получить желаемого результата только лишь потому, что…. не умеете общаться!

Большинство недоразумений в контакте происходят из-за того, что один человек не согласовывает с другим свои и его потребности. А согласование это происходит чрезвычайно просто.

Навыки человеческого общения в чистом виде состоят из приема и передачи информации .

Прием (получение) включает в себя восприятие всей словесной (вербальной) информации, а также несловесной (невербальной), то есть содержащейся в проявлениях поведения собеседника, и суммарно называется навыками слушания.

Если вы умеете слушать — это половина успеха на пути к построению успешного контакта.

Успех процесса слушания базируется на нескольких основах:

1. Эмпатия — резонанс, неравнодушие к тому, что скажет собеседник;

2. Восприятие данных;

3. Отражение (проверка) информации с целью получить подтверждение («Значит, ты говоришь, что…» или «Правильно ли я поняла, что…»);

4. Вопросы для уточнения деталей.

Успешная передача (выражение) информации также стоит на трех «китах»:

1. Понимание себя, своей потребности, своего отношения, того, что вы собираетесь сообщить и с какой целью вы это собираетесь сообщить.

2. Соответствие ваших эмоциональных проявлений и текста, который вы подаете. Довольно часто мы в практике встречаемся с тем, что люди, рассказывая о неприятных событиях, когда они нуждаются в помощи, весело шутят, насмехаются над собой или язвят над собственными ценностями. Очень трудно отнестись тогда к их тексту всерьез, поскольку эмоциональный барьер, который они ставят между собой и своей проблемой, мешает понять, в чем именно они нуждаются: в присоединении к их обесцениванию трудностей или в поддержке.

3. Подготовка собеседника к общению с собой и к вашей конкретной теме, с тем чтобы возбудить в нем жажду воспринять ваше сообщение.

Следующий важный момент — это самое начало любого контакта. То, как вы преподнесете себя собеседнику, может значительно повлиять на его желание общаться с вами. Существуют сотни несловесных элементов поведения, известных под собирательным названием «первое впечатление»: ваш внешний вид и представительность, предыдущие впечатления слушателя, ограничения среды, предвзятость и другие. Тысячи разнообразных приемов были разработаны для обращения этих индивидуальных факторов в свою пользу. Разумеется, вы знакомы с ними — они простираются от престижной одежды и постановки речи до устранения запаха изо рта. Однако наиболее значимым элементом процесса общения является не первый обмен информацией, а второй.

Правило 14.

Именно от того, как вы реагируете на начальное сообщение собеседника, зависит, будет ли он принимать то, что вы хотите передать.

Существует пять вариантов начальных ответов, которые могут или прекратить разговор, или подготовить слушателя для получения последующих сообщений. Например, коллега говорит вам, войдя в офис: «Я чувствую себя неважно с утра. Мигрень и подташнивает». Ваш словесный ответ может принадлежать к одной из пяти категорий.

Истолковывающий: «Тебе просто хотелось бы избежать новой встречи с начальником».

Допросный: «Где ты пьянствовал всю ночь?»

Ободряющий: «У всех бывает, пройдет».

Советующий: «Я на твоем месте отправилась бы полежать немного».

Перефразирующий: «Паршивые времена, да?»

Агрессивный (ирония = скрытая агрессия): «Мигрень — это аристократическая болезнь, а у тебя, наверно, чердак раскалывается?»

Если вы хотите увеличить шансы дальнейшего общения с человеком, то наилучшим вариантом вашей первой реакции будет перефразирование. Оно подразумевает, что вы понимаете, как чувствует себя человек в данный момент. Следующее упражнение поможет вам экспериментировать с перефразированием для того, чтобы вы научились делать это легко.

Упражнение 33.

Вспомните человека, который вас по-настоящему раздражает. (Упражнение будет особенно полезным, если вы не знаете причин своего раздражения.) Начните с этим человеком разговор. Заметьте, какую категорию ответов он чаще всего употребляет. Повторите упражнение с тремя (по отдельности) другими знакомыми вам болванами, дурнями или олухами.

Поговорите с тремя (по отдельности) людьми, которых вы уважаете, которыми восхищаетесь, которым хотели бы подражать. Проанализируйте стили их ответов.

Если вы не против слегка рискнуть, в каждом из пяти следующих случайных разговоров применяйте только по одному из всех известных вам типов ответов. Например, обедая в столовой с коллегами, сосредоточьтесь только на истолковывающих ответах. Какую реакцию вы заметите? Откроются вам люди? Или перестанут разговаривать? Встанут и пересядут за соседний столик? Пойдут с вами обратно в офис и будут продолжать беседу?

Выберите наиболее удобный для себя стиль ответа. (Возможно, вы решите не вступать в чересчур доверительное общение.) Сосредоточьтесь на его использовании в течение целого дня. Двумя неделями позже повторите тот же эксперимент. Сделайте пометку в календаре «Повторить снова тип ответов такой-то» через месяц после первой попытки.


Вы можете обнаружить, что от формы общения зависит очень много!

Правило 15.

Нельзя произвести первое впечатление дважды. И второе — тоже.

Упражнение 34.

Это упражнение повысит ваше понимание того, как вы общаетесь с другими людьми, а также даст возможность освоить новые эффективные приемы в рамках этих навыков. Каждую из приведенных рекомендаций выполняйте в течение одного дня, затем три дня подряд и, наконец, целую неделю. Итак, рекомендации:

Используйте слова «я», «меня», «мне», «мое», а не «ты» (например: «и вот тут ты понимаешь, что все произошло…»), говоря о себе.

Каждый раз, встретив человека, с которым вы хотите общаться, задавайте какой-нибудь вопрос.

В каждом разговоре отражайте (повторяйте собственными словами) основные идеи, изложенные собеседником.

Когда кто-то рассказывает смешную историю о своих детях, физических недомоганиях, проблемах с транспортом по дороге на работу, воздержитесь от едких замечаний. Закройте рот ладонью, если это единственный способ промолчать. Это как раз та история с несоответствием текста и эмоционального сообщения. Не включаясь в эмоциональное сообщение, которое не соответствует тексту. Так вы лучше поймете собеседника, и он это обязательно почувствует.

Смотрите людям в лицо, когда они с вами говорят.

Найдите человека, которому вы могли бы сказать: «Ты знаешь, это отличная идея».

При групповом обсуждении поинтересуйтесь мнением того, кто еще не высказался.

Посчитайте, сколько раз вы не забудете в соответствующей ситуации сказать: «Спасибо за комплимент». Неумение правильно воспринять чью-то благодарность или комплимент сильно мешает общению.

При групповой встрече отметьте реакцию других людей на паузу в разговоре. Что вы сами чувствуете во время паузы? Волнение? Готовы ли вы рассказать анекдот или сделать глубокомысленное замечание? А может, используете секунды молчания, чтобы собраться с мыслями или обдумать новый поворот в разговоре?

В конце дня составьте список знакомых людей, с которыми встретились. Подумайте, какие невербальные детали поведения выдавали их настроение.

Подсчитайте, сколько раз вы прервали речь своего собеседника.

Говоря с кем-нибудь, попытайтесь перенять (имитировать) его тон голоса. В разговоре с другим человеком примените тон, противоположный тому, каким пользуется он. Например, если ваш коллега срывается в крик, отвечайте ему спокойным голосом. Заметьте и проанализируйте манеру ответов собеседника. Подстраивается ли он под вас? Упорствует в избранном им тоне?

Выполните аналогичное упражнение (имитацию) в отношении выражения лица и позы тела.

Совершаете ли вы самый серьезный грех общения: заканчиваете за говорящего высказывать его мысль или прерываете собеседника на середине фразы, «изрыгая» опровержение его основной идеи?

Основная цель общения между людьми — достигнуть взаимопонимания. Но это сделать непросто. Почему с одними людьми нам легко общаться, а с другими — трудно? Отчего с кем-то мы ладим, а с кем-то все время ссоримся? Понятно, гораздо проще наладить взаимоотношения с человеком, с которым существуют так называемые точки соприкосновения. Прежде чем устранять разногласия, необходимо выяснить их причины и только после этого налаживать отношения.

Одной из причин взаимонепонимания бывает перенос на собеседника образа другого человека. Например, вы можете реагировать на мужа или друга, как на своего отца или мать. Так случается довольно часто, особенно если собеседник и впрямь обладает схожими чертами с родителями. Чтобы папа и мама не «вмешивались» в ваши отношения с другими людьми, полезно вспоминать, чем все-таки ваш собеседник отличается от ваших родителей, и проверять, видите ли вы сейчас реального человека или между вами стоят ваши родители. В замечательном голливудском фильме «История о нас» есть эпизод, когда разводящиеся супруги беседуют друг с другом, а за их спинами виртуально присутствуют их родители. Так они и беседуют вшестером.

В искусстве общения очень важно уметь выслушать и понять того, с кем вы говорите. Объяснив людям свои намерения и соображения, из которых вы при этом исходите, вы сумеете предотвратить множество недоразумений, ссор и конфликтов. Честность в разговоре с собеседником часто оказывается единственным выходом из конфликтной ситуации. Но правда должна высказываться не для того, чтобы унизить собеседника, а с целью прояснить вашу позицию.

Что же мешает и что способствует общению?

Причины непонимания между людьми могут быть разные: политические, религиозные взгляды, мировоззрение, психологические особенности. Однако основная причина кроется в неумении услышать собеседника. Важнейшая часть процесса общения — умение слушать.

Многие уверены в том, что можно догадаться по глазам другого человека, о чем он думает, или почувствовать, что с ним происходит. Это не так. Ни у кого из нас нет в голове машинок по чтению мыслей других людей, и на телах других людей не расположены наши нервные рецепторы, поэтому мы не можем почувствовать то, что происходит с другими. Поэтому слушание — не значит «угадывание».

Правило 16.

Наше восприятие замечает все, но сознательно или бессознательно (то есть незаметно для сознания) мы сами выбираем, что нам считать существенным, а что — нет, что достойным внимания, а что — нет, мы также сами придаем смысл, значение тому, что воспринимаем.

Процесс общения сложен, на него влияют различные факторы: настроение, стечение обстоятельств, характер человека, его коммуникабельность или, наоборот, застенчивость. В зависимости от вида общения, формального или неформального, необходимо правильно выбирать манеру поведения, тон, жесты, слова и выражения.

Неформальное общение — это общение дома, с родителями и друзьями; формальное — на работе, во время учебы, с малознакомыми людьми. В общении мы нередко допускаем то, что мешает взаимопониманию. Это использование обидных слов и выражений, оскорбительных прозвищ, ненужных сокращений, иронии, сарказма, обесценивания чувств, ценностей и вкусов собеседника.

Существуют правила, выполнение которых помогает наладить хорошие отношения с людьми:

— Общение на равных, без грубости и подобострастия.

— Уважение личного мнения собеседника.

— Отсутствие желания выяснять, кто прав, а кто виноват.

— Общение на уровне предъявления своих потребностей, а не приказов.

— Поиск компромиссных решений или, на крайний случай, согласие на разногласия.

— Умение ценить решение другого.

— Умение принимать опыт других.

— Умение ценить свой собственный опыт и решения, не обесценивая его из-за статуса собеседника.

Если вы не знаете, как начать разговор, то следует выбрать любую интересную тему для беседы и время, когда человек, к которому вы обращаетесь, не занят какой-либо работой или другими важными для него делами. Всегда следует помнить, что другой человек — не такой, как вы, и нужно уметь взглянуть на вещи его глазами, особенно в конфликтных ситуациях.

Уважительное отношение к другому невозможно без уважения его точки зрения, даже если она отлична от вашей. Воспитать в себе уважительное отношение к людям можно только в том случае, если научиться видеть в каждом человеке уникальность, то есть те черты характера, которые присущи только ему. А также если осознавать, что вы так же уникальны и особенны.

Каждый из нас достоин уважения. Уважая другого, вы уважаете себя, поэтому, если у вас с кем-то не сложились отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок, при условии, что и другой человек в этом заинтересован.

Правило 17.

Не забывайте об интересах вашего собеседника. Ваш живой и искренний интерес к тому, чем он интересуется, вызовет у него оживление.

Существует несколько важных правил ведения открытого и честного разговора:

— Используйте «Я-сообщения». Начиная фразу со слов: «С моей точки зрения…» или «То, как я это вижу…», «Я чувствую…», «Мне кажется…», вы смягчите разговор и покажете собеседнику, что высказываете лишь свою точку зрения, не претендуя на истину в последней инстанции. Тем самым вы признаете его право иметь собственное мнение. Наверняка вас выслушают гораздо спокойнее и внимательнее.

— Старайтесь говорить о конкретном случае или поведении, не переходя на обобщения. Например, вам не помогут обобщения вроде: «Не было случая, чтобы ты вовремя приходил домой». Такое начало разговора даст другому возможность уйти от обсуждаемой проблемы. Он начнет вспоминать и доказывать, что когда-то он что-то делал вовремя.

— Постарайтесь показать собеседнику, что его поведение в первую очередь мешает ему же самому. Для того чтобы создать условия, при которых другой человек захотел бы изменить свое поведение, необходимо попытаться объяснить, как много он теряет в жизни из-за своего собственного поведения.

— Предложите собеседнику изменить манеру поведения. Объясните ему, что конкретно он может сделать в данной ситуации для того, чтобы исправить ее. Вполне возможно, что, поскольку вы не хотите его обидеть, вам будет довольно трудно высказать ему правду. Однако помните: промолчав, вы можете нанести вред вашим отношениям.

Правило 18.

Там, где исчезает искренность, появляется огромная дистанция.

Очень важно при общении не спровоцировать своего оппонента на контратакующие ответы. Это происходит само собой, стоит только начать обвинять собеседника. Как только мы в своей речи переходим на личности, употребляя «ты», косвенно выражать свое мнение и вместо конкретного выражения своих мыслей взывать к общественности, собеседник воспринимает наши замечания как критику.

Следующее упражнение поможет вам научиться ясно и корректно выражать свои мысли, пользуясь «Я-сообщениями».

Упражнение 35.

Перепишите следующие высказывания так, чтобы в них присутствовало слово «я».

«Ты меня ужасно сердишь, когда не слушаешь меня».

«Все согласны с тем, что добровольные увольнения являются решением проблемы».

«В этом доме не курят за обедом».


Чтобы общение состоялось, мало просто произносить слова. Нужно произносить слова, понятные собеседнику.

Мальчик 4-х лет спрашивает у отца:


— Пап, а почему, когда я откусываю яблоко и оставляю его, оно потом коричневым становится?


— В яблоке содержатся молекулы железа, если клетки яблока разрушаются, в них попадает кислород и молекулы железа окисляются, получается оксид железа.


— Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?

Управление конфликтами. Умение договариваться

Каждый человек более чувствителен к словам других, чем к тому, что говорит сам. Мы все пытаемся защитить себя и свое достоинство от нападок других людей, но часто не задумываемся о словах и действиях, сказанных нами. И понятно, что здоровая реакция человека на критику — это возмущение и негодование.

У слов, порождающих конфликты, есть закономерность: на каждое такое слово в свой адрес человек отвечает более сильным конфликтным словом.

Все предпосылки конфликтов можно отнести к пяти группам:

— стремление к превосходству;

— проявление агрессивности;

— обесценивание потребностей других людей;

— нарушение правил;

— обстоятельства, вызвавшие негативную реакцию или состояние еще до конфликта, до общения.

Рассмотрим более подробно каждую группу.

СТРЕМЛЕНИЕ К ПРЕВОСХОДСТВУ.

— Прямые проявления превосходства: приказания, угрозы, критика, обвинение, насмешка.

— Снисходительное отношение: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Не надо так волноваться» и др.

— Хвастовство, истинное или мнимое.

— Навязывание своих советов.

— Категоричность, безапелляционность. Высказывания типа: «Я считаю», «Я уверена».

— Подшучивание.

— Перебивание собеседника.

ПРОЯВЛЕНИЕ АГРЕССИВНОСТИ.

Агрессивность делится на:

— природную агрессивность, которая встречается не так часто;

— ситуативную агрессивность, возникающую в ответ на внутренние конфликты, вызванные сложившимися обстоятельствами. Это может быть плохое настроение или самочувствие, неприятности (личные или профессиональные), а также как ответная реакция на полученное обидное сообщение.

ПРОЯВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕЗРЕЛОСТИ.

— Эмоциональная незрелость выражается в том, как человек относится к себе и другим.

— Эмоционально незрелый человек ведет себя как ребенок, думающий, что весь мир крутится вокруг него и все люди обязаны отказаться от своих потребностей и обслуживать его собственные.

— Эмоционально незрелый человек добивается конкретной цели за счет других людей, а не за счет своих собственных ресурсов.

— К проявлению эмоциональной незрелости можно также отнести обман и попытку обмана. С их помощью незрелый человек пытается добиться своей цели в ущерб другим.

Незрелым является и перекладывание ответственности на другого человека, и утаивание от него информации.

НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ.

Нарушение любого правила является фактором, провоцирующим конфликт — будь то правило этики, внутреннего трудового распорядка, техники безопасности, дорожного движения, семейных договоренностей и т. д. Собственно, правила и выработаны как средство предупреждения конфликтов.

ПРЕДШЕСТВУЮЩИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.

Провокацией конфликта может послужить случившийся до вашей встречи с собеседником контакт с раздраженным человеком, неприятное известие или происшествие, нежеланное изменение ситуации, скверная погода и т. п.

Как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно

Важно помнить, что самый популярный способ раздуть конфликт — это взаимная критика. Многие считают, что критика — очень полезная вещь. Однако далеко не всякая критика бывает полезной. 99 % критики, которую мы слышим и выдаем ежедневно, — это унижающая критика. Она приносит огромный вред не только отношениям, но и здоровью людей. Критика вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания. Она задевает человеческие чувства и так же болезненна, как физические оскорбления. Она разрушает достоинство личности и может привести к самоубийству. Атмосфера постоянной критики приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во все сферы жизни любого человека. Грубое слово — обидно, насмешки — унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над вами, вы становитесь беспомощными, не можете принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.

Поэтому давайте разберемся, какая бывает критика и как отличить полезную от неполезной. Существует три типа критики:

— полностью несправедливая;

— частично справедливая;

— справедливая критика.

К полностью несправедливой критике относятся оскорбления. Как правило, человек оскорбляющий находится под влиянием эмоций. Поэтому необходимо успокоить его, постараться сделать так, чтобы человек смог отойти от эмоций и начал здраво рассуждать. Необходимо спокойно и доброжелательно задать критикующему несколько вопросов, чтобы он перешел от оскорблений к конкретным замечаниям:

Уточняющие вопросы: «Что именно вы имеете в виду?», «Что вы хотите этим сказать?». Очень часто критикующему трудно остановиться и сформулировать конкретное замечание. На ваш вопрос он может ответить следующей фразой: «Вы сами прекрасно знаете, о чем я говорю». В таком случае продолжайте терпеливо задавать следующие вопросы.

Фактические вопросы: «Назовите, пожалуйста, факты», «Приведите примеры», «Что, где, когда?». Если и на эти вопросы вы не получите конкретной формулировки замечания, а услышите примерно следующее: «Очень много фактов», «Примеров — хоть отбавляй», то переходите к следующему типу вопросов.

Альтернативные вопросы: «Вам не нравится это, это и это?». То есть вы помогаете критику сформулировать конкретные замечания. В этом случае, скорее всего, он уже сможет правильно указать на ваши конкретные слова или поступок, вызвавшие его недовольство. Например: «Вы сегодня опоздали на 5 минут» или «Вы вчера обозвали посетителя глухим». Если вы услышите конкретные и справедливые замечания, то признайте их и задайте последний тип вопросов.

Опустошающие вопросы: «Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одета? Что еще вам не нравится?» То есть перечислите все замечания и спросите, нет ли еще.

Эти вопросы необходимы для того, чтобы критик выложил сразу все, чем недоволен, и подольше к вам не приставал. Если он добавит замечание: «А еще мне не нравится, что вы часто опаздываете», то с готовностью примите к сведению и это.

Этот способ реагирования самый трудный, но ведь и критика была сформулирована в самой несправедливой форме. Возможно, ваши наводящие вопросы, заданные спокойным и доброжелательным тоном, вызовут удивление и даже раздражение критика. Так и должно быть. Это значит, что он почувствовал ваше превосходство в этой ситуации. Он привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться, принимая к сведению конкретные и справедливые замечания. Впредь он будет критиковать вас конкретно или вообще в момент раздражения обойдет вас стороной — «поточит когти» о кого-нибудь другого.

Теперь поговорим о частично справедливой критике — таким способом чаще всего критикуют ваши привычки, манеру одеваться, характер или высказывают свое мнение (имеют полное право!).

Например: «Вечно вы опаздываете (спорите, говорите глупости и так далее)!» или «Любите вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и так далее)!», или «Вы плохо себя ведете (одеты, говорите, пишете и так далее)!».

Очевидно, что критик точно указывает на определенный ваш недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики. Полностью признать такое замечание нельзя, но справедливая часть в нем есть. А все, что справедливо, следует признать.

На частично справедливую критику есть три способа достойного реагирования:

Первый способ. Признавайте только справедливую часть критики, а на остальное не реагируйте. Начинайте ответ обязательно с «да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою готовность к взаимопониманию. Например, вам сказали: «Вечно вы опаздываете». Достойный ответ: «Да, сегодня я опоздала».

Второй способ применяйте тогда, когда не согласны даже с частью критики. Например, вам говорят: «У вас плохие манеры» или «Вы плохо одеты». А вы считаете, что это не соответствует действительности. Но критик имеет право и так думать. Признайте это его право, начните опять с «да»: «Да, вы вправе так думать» или: «Да, не всем нравятся мои манеры».

Третий способ достойного реагирования на частично справедливую критику — перевод критики в достоинство. Это — «высший пилотаж» в искусстве общения. Например, вы слышите в свой адрес: «Любите вы поболтать». Ответ начните опять с «да»: «Да, приятно поговорить с умными людьми».

Третий тип критики — полностью справедливая . Это конкретная критика. Вам указывают на ваши слова или поступок, подчеркивая, что вы что-то сказали или сделали, нарушив договоренности . Например, вам говорят: «Мы договаривались, что ты придешь в пять, а ты пришла в шесть», или «Ты обещала приготовить борщ и не приготовила», или «Эту рубашку ты погладила не полностью», или «Ты на меня накричала». Сразу признайте справедливость критики, начните опять с «да»: «Да, ты прав» или: «Да, это так, я сожалею об этом». Многие говорят при этом: «Извините меня». Не советуем вам часто извиняться, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек выглядит неуверенным в себе. Ответы «жаль» или «я сожалею об этом» вполне достаточны для того, чтобы сгладить впечатление от совершенных действий.

В любом случае, для разрешения конфликта очень важно умение договариваться не только во время или после конфликта, но и гораздо раньше. Как только вы вступаете в контакт, будь то рабочие отношения, дружба или создание семьи, очень важно сразу же построить основные вехи ваших отношений. Для того чтобы научиться это делать, предлагаем вам следующее упражнение.

Упражнение 36.

Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете сделать это упражнение с подругой или даже несколькими подругами по очереди.

Представьте, что по каким-то неожиданным обстоятельствам вам пришлось жить вместе. Возьмите лист бумаги и ручку и выпишите все самые важные сферы ваших отношений, которые будут присутствовать в вашей совместной жизни. Например:

Финансы;

Уборка;

Покупка продуктов;

Стирка;

Личные вещи и их пользование;

Личная территория;

Проведение досуга;

Поздние возвращения домой;

Приглашение гостей или родственников;

Домашние животные;

Личные отношения с мужчинами;

И так далее.

После того как вы выпишете все сферы, постарайтесь о них договориться, как именно будут устроены ваши отношения в этих сферах. Важно договориться таким образом, чтобы у вас обеих не осталось чувства притеснения, дискомфорта или ощущения, что вы чем-то пожертвовали. Важно даже то, как будут стоять тапочки в коридоре.

После этого ответьте на вопросы, обсудите их друг с другом и запишите ваши ответы в дневник самонаблюдений:

Что было самым трудным в этом упражнении?

Что вы не учли?


Очень важно подчеркнуть, что договоренности никогда не бывают вечными. Рано или поздно в жизнь включаются новые обстоятельства, и в этот момент бывает полезно обсудить новые условия. Такой пункт в вашем договоре, как «обсуждение возникающих новых вопросов по мере поступления», должен быть обязательным. Еще одно препятствие в общении — это неискренность намерений собеседников, которая называется «манипуляцией».

Как распознать манипуляцию

Чем больше слабости, тем больше лжи. У силы путь прямой.


Иоганн Пауль Фридрих Рихтер

Когда вы чувствуете, что делаете для других то, чего вы делать совсем не хотите, вами манипулируют. Если вы соглашаетесь с чужой точкой зрения и чужими аргументами, ощущая, что тем самым противоречите собственному желанию и собственным интересам, вами манипулируют. Часто манипуляция совершается настолько хитро и завуалированно, что вы даже не понимаете, что с вами происходит. Наверняка вы замечали, что переходите на чужую точку зрения. Произойти это может везде, где люди разговаривают друг с другом: во время споров и дискуссий, на переговорах, в конфликтных ситуациях, в беседах с друзьями. Встречаясь с попытками манипуляции, многие люди отвечают ударом на удар, в свою очередь, пытаясь манипулировать.

У манипуляции есть две характерные черты.

Первая : манипулирующий человек просит вас о том, что может сделать сам; убеждая вас, он призывает вас к честности, высоким проявлениям духа и нравственности, например: «Я так занята, не могу забрать ребенка из сада, можешь это сделать для меня, ведь ты всегда была такой отзывчивой!»

Вторая черта: чтобы вами можно было манипулировать, вы должны обладать страхом кому-нибудь не понравиться. Тогда вам будет трудно отказать или не согласиться с манипулятором. Если вы слишком дорожите хорошим мнением о себе, то в таком случае вы ответите: «Да-да, конечно, я заберу твоего ребенка, это мне ничего не стоит». Но, если вы уважаете себя больше, чем мнение о себе, вы ответите: «Я бы и рада тебе помочь, но сегодня я занята».

Также есть несколько сигналов, по которым вы можете определить, что вами манипулируют. Эти сигналы — внутренние эмоциональные «красные лампочки», которые загораются каждый раз, когда вы чувствуете в процессе разговора следующие противоречивые ощущения:

— одновременное переживание радости и тревоги, воодушевления и дискомфорта, гордости и обиды;

— гнев после какого-либо вроде бы несущественного замечания партнера;

— необоснованная тревога во время обычного обсуждения малозначительных проблем.

Для того чтобы слышать эти сигналы, необходимо доверять своим чувствам, а не словам собеседника. Наши чувства — это то, с помощью чего мы ориентируемся в мире. Если вы доверяете своей тревоге или гневу, вы можете понять, что именно вас задело, и тогда с этим что-то делать. В большинстве своем люди не любят переживать гнев или тревогу, обиду или досаду, поэтому оправдывают манипуляторов, поддерживая их и скрывая свои истинные чувства. Однако негативные чувства, хоть и переживаются неприятно, несут в себе огромную пользу и энергию. Представьте, например, что вы никогда не испытываете страха. Тогда вы не можете реагировать на опасность — вы ее просто не заметите и можете погибнуть. Или, например, вы не чувствуете боль — тогда у вас нет возможности устранить источник боли, и вы можете подвергнуть себя разрушению и уничтожению. Поэтому не стоит бояться негативных чувств — они служат нам сигналом, помогающим сберечь свою целостность и здоровье. Следуйте чувствам и проясняйте, что именно вас не устраивает. Доверяйте вашему организму. Стресс — это нормальная реакция организма на напряжение. А напряжение — это энергия, которую нужно использовать в своих интересах, подпитывая ею свою способность творчески изменять ситуацию и питая целеустремленность. Для состояния внутреннего покоя и комфорта можно использовать следующее упражнение.

Упражнение 37.

Вы закрываете глаза и мысленно создаете себе убежище — вспоминаете или представляете спокойное и комфортное место, где вас никто не потревожит и не побеспокоит, и мысленно помещаете себя туда на некоторое время. Убежищем может стать ваш автомобиль, комната, шалаш в лесу, необитаемый остров, в общем, любое уютное и безопасное для вас место. Находясь там, вы можете позволить себе полностью ощутить приятное чувство уверенности, покоя, комфорта. Вскоре вы почувствуете себя успокоившимся и отдохнувшим. Когда это произойдет, вы можете выйти из своего убежища и вернуться в реальный мир — для этого нужно сделать глубокий вдох, медленный выдох. После этого открывайте глаза.

Это довольно простая техника, но работает она очень успешно. Главное, помните, что при выполнении этого упражнения вы работаете с образами, которые возникают у вас. Позвольте себе побыть ребенком, вернуться в то время, когда ничто не мешало фантазировать, представлять себя то на далекой планете, то в собственном дворце, когда вы точно знали, что мир создан для вас, а вы для него…

Чтобы достойно и эффективно справиться с манипуляцией, необходимо овладеть тремя навыками:

распознавать и отражать техники манипуляции . Определить конкретную технику манипулирования и защищаться, чтобы немедленно парализовать применение техники манипулятором;

распознавать стратегии манипулятора , чтобы осознать намерения манипулятора;

предпринимать корректные ответные меры , чтобы защитить свои интересы корректным и честным способом.

Существует несколько принципов, которые необходимо учитывать, столкнувшись с манипуляцией.

Следите за верностью и истинностью своей и чужой аргументации, приводите ли вы доводы в защиту своей точки зрения или в защиту оппонента.

Обращение с манипуляцией требует рассудительности и дотошности. Не делайте вид перед самой собой, что вы уже поняли собеседника — проясняйте детали.

Не вовлекайтесь в манипуляцию, сохраняйте контроль над ходом беседы. Когда вами манипулируют, вы можете начать делать то же, что и манипулятор: он несправедлив и эмоционален, и вы тоже становитесь несправедливыми и эмоциональными. Это значит, что вы поддаетесь как раз тому, чего от вас ожидают.

Упорно добивайтесь своей цели. Не позволяйте себя отвлечь. Лучше всего четко сформулируйте свою цель еще до начала беседы и держите ее в уме в течение всего разговора.

Даже после самых грубых и некрасивых действий манипулятора ищите возможность вернуть разговор в русло достижения договоренности. Предложите манипулятору такую возможность, даже если он ведет себя бестактно.

Как-то осенью одному мужику срочно потребовались деньги. Он пришел к ростовщику и говорит:


— Уважаемый, мне нужен рубль.


— Хорошо. Я тебе его дам, но по весне ты мне отдашь два, — ответил ему ростовщик.


— Хорошо, так и будет.


— Но в залог того, что отдашь деньги, оставишь топор.


— Тоже согласен, — ответил мужик.


— Слушай, — вдруг ростовщик сделал вид, что задумался, — ведь весной тебе будет очень тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты сейчас отдашь рубль.


— Тоже верно, — сказал мужик и отдал рубль. Вышел он от ростовщика. Озадаченно почесал в затылке и говорит сам себе: — Топора нет. Рубля тоже нет. Рубль должен. И все вроде правильно.

Итак, вернемся к стратегиям манипулирования. Вот три основных стратегии:

1. Блокирование вашей цели;

2. Давление;

3. Саботаж.

Блокируя вашу цель, манипулятор хочет предотвратить ее достижение вами. Он может это делать как оборонительно-пассивно, так и наступательно, и активно. Оборонительно-пассивная тактика выражается в следующих способах поведения:

— манипулятор настаивает на своей точке зрения;

— отказывает в объяснениях;

— блокирует любую точную информацию (например, «не знаю…»);

— не дает ответов на вопросы;

— не желает понимать;

— уклоняется от достижения реального результата или каких-то точных договоренностей;

— прячется за другими интересами («отмазывается», например «у меня нет времени»).

Наступательно-активная тактика выглядит так:

— манипулятор отвлекает новыми темами (например: «А вот ты в прошлом году мне на ногу наступила!»), разжигая конфликт в стороне от предмета договоренности;

— погружается в обсуждение мелочей;

— поднимает все с ног на голову, намеренно искажая смысл сказанного;

— много болтает, ничего не говоря, напуская туман;

— предъявляет ложные доводы или преувеличивает то, что вы имеете в виду.

При помощи давления манипулятор хочет продолжить диалог, чтобы любыми средствами добиться своих целей. Он может давить прямо или убеждать.

Прямое давление выражается в угрозах, лжи, шантаже, неполном информировании о происходящих обвинениях, излишней эмоциональности, маневрах, похожих на мнимое отступление, ультиматумах, а также он может:

— отказываться от вопроса как не подлежащего обсуждению;

— провоцировать появление чувства вины;

— изображать нехватку времени и торопить вас с принятием решения.

Многие из этих приемов вы можете наблюдать у «лохотронщиков». Но они могут также и использовать убеждения: льстить, признаваться в несоответствующих чувствах к вам, играть на вашем честолюбии или престиже, взывать к авторитетным мнениям, представлять собственное решение как единственно возможное в сложившейся ситуации.


Саботаж во время разговора означает, что манипулятор хочет сорвать конструктивное выяснение отношений, не неся за это ответственности. Особенно же обидно, когда в течение разговора манипулятор демонстрирует готовность к сотрудничеству, но после окончания беседы переходит к саботажу, подрывая достигнутые договоренности, решения.

Признаки саботажа: провокация на оскорбления (вызывающие реплики), провокация прекращения беседы (хлопанье дверьми, брошенная телефонная трубка), подтасовка фактов, блокирование возможности высказаться в ответ (перебивание, крик и так далее), ложь, внезапные истерические рыдания или обмороки, попытки сбежать под благовидным предлогом, ультиматум, провокации на чувство вины, отказ в объяснениях, ответах на вопросы.

Если вы уже договорились, а ваш собеседник после беседы иначе интерпретирует договоренности или не соблюдает их, сеет вражду между вами и другими людьми или подстраивает вам неприятности, а также создает препятствия — значит, саботаж продолжается. Лучше всего в данном случае фиксировать достигнутые соглашения письменно.

Техники защиты от манипуляций

Одна из самых эффективных техник защиты от манипуляций — это умение спрашивать и слушать. Многим кажется, что если они для начала просто будут задавать вопросы, а не заявят сразу о своей точке зрения, то потеряют инициативу разговора. Однако на самом деле все наоборот: благодаря вопросам вы повышаете шансы выстроить позитивные отношения с собеседником и добиться своей цели. При помощи правильных вопросов вы получаете важную информацию, которая поможет вам сориентироваться, как применить к ситуации свою тактику ведения разговора, ведь вопросы помогут вам определить, чему придает значение ваш собеседник, что именно для него важно. Таким образом вы включаете своего собеседника в активные переговоры, с самого начала проявляя себя в качестве партнера, а не противника. Это помогает предотвратить столкновения, вернуть разговор к обсуждению конкретных вещей, чтобы справиться с эмоционально непростыми ситуациями.

Задавая вопросы, вы демонстрируете своему собеседнику уважение, а ведь для любого человека важно, чтобы к нему относились с уважением и его ценили.

Существуют два типа вопросов:

открытые, которые помогают получить более точную информацию и провоцируют собеседника на размышления;

закрытые, которые позволяют испросить согласия, добиться однозначного ответа, позволяют вести переговоры в строгой, четкой форме.

На закрытый вопрос ответить можно очень коротко — жестом или одним словом.

Таким образом, зная, какой ответ вы хотите получить, вы можете подобрать правильный вопрос.

Теперь поговорим об умении слушать. Слушать — это, в первую очередь, значит быть внимательным, поставить себя в ситуацию собеседника для того, чтобы понять его образ мыслей или его точку зрения. При этом вы вовсе не обязаны ее разделять. Слушать — не значит делать это молча. Вы можете переспрашивать или перефразировать и проверять то, что вы поняли, уточняя это у собеседника.

Второй полезный способ при встрече с манипулятором — это умение локализовать обсуждаемый вопрос, отгородив от него все посторонние темы. Такая техника используется, когда необходимо держать определенное русло беседы, отделять существенное от несущественного, выбирать важное, обнаруживать суть проблемы, останавливать эмоциональные выпады собеседника. Эта техника помогает вносить ясность и точность, если вы начинаете слушать высказывания оппонента и целенаправленно использовать уточняющие вопросы для того, чтобы выйти на конкретные факты.

Еще один важный способ реагирования на манипуляции — это умение не поддаваться на попытку манипуляции и пропускать мимо ушей замечания манипулятора. Вы вполне можете дать ему понять, что прекрасно поняли, что именно он пытался сделать. Например, используя паузы в разговоре и вопрос: «Может быть, мы все-таки продолжим, вы согласны?» Вы также можете привести подчеркнуто конструктивное предложение в ответ на его реплики. Это бывает полезно сделать в тот момент, когда ваш собеседник позволяет себе унижающую шутку или циничное замечание, ведет себя пренебрежительно или пытается застигнуть вас врасплох и наращивает темп беседы.

Когда манипулятор стремится застигнуть вас врасплох, отвлекает вас от ясного предмета обсуждения или пытается продолжить обсуждение, несмотря на некую достигнутую договоренность, или хочет вызвать у вас чувство вины, подойдет следующий способ. Если вы сделаете вид, что вы ничего не понимаете, то хоть и отреагируете на попытку манипуляции, но для собеседника проинтерпретируете ее в качестве недоразумения. Прежде чем беседа сможет продолжаться, манипулятору придется объяснять вам свои ходы, тем самым вы незаметно разоблачите своего собеседника как манипулятора. Для этого подойдут следующие слова:

«Минуточку, я в некотором замешательстве, потому что…», «Может быть, я не совсем правильно поняла, объясните подробнее…», «Не могли бы вы повторить…»

Если манипулятор пытается вынудить вас к чему-либо или навязать вам что-либо, от чего вы отказываетесь, вам поможет техника «заезженной пластинки». При этом собеседник может отвлекать вас или перебивать, и как раз здесь необходима твердость.

Для этого необходимо только снова и снова повторять, чего вы хотите, или что для вас важно, или что вам хочется узнать. Этот способ работает на уровне физиологии. Дело в том, что, если вы собеседнику говорите одну и ту же фразу с одной и той же интонацией, клетки мозга успокаиваются, и энергия собеседника спадает. На этом принципе строятся детские колыбельные: заботливая мама не поет ребеночку «Спят! Усталые! Игрушки! Книжки! Спят!», она баюкает его незамысловатым «а. аааа… а. ааааа…». Как и все техники противостояния манипуляциям, техника «заезженная пластинка» требует тренировки, ведь с малых лет нас отучают от упрямства и прямолинейности.

Если манипулятор отказывается понимать вас, прикидываясь глупым, настаивая на своем, рекомендуем следующий способ. Предложите своему собеседнику посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения или с точки зрения другого человека.

Но иногда лучший способ противостоять манипуляции — это решительно прервать беседу и открыто затронуть вопрос о том, что происходит и чего ваш собеседник добивается. Последовательность действий такова: сначала прервать беседу ясным и недвусмысленным образом, затем коротко и четко объяснить, почему вы решили прервать беседу, и предложить продолжить ее в другом русле. Например:

«Минуточку, продолжать я пока не хочу. Стоп, мне нужен перерыв».

«Ты перебиваешь меня на полуслове уже во второй раз. Мы ведь договорились, что каждый будет иметь возможность высказаться».

«Я хочу высказать свои аргументы до конца, и после этого буду слушать тебя, согласен?»

Вот несколько последовательных шагов при реакции на манипуляцию.

У всех нас были в жизни такие ситуации, когда беседа с другим человеком заходила в тупик. Если вы уже осознали наличие блокады и пытаетесь понять ситуацию своего собеседника, на этом этапе вы прежде всего слушаете и задаете вопросы. Ваша цель — выяснить, что важно для вашего собеседника, какие у него потребности, а может быть, и опасения. Предположим, что ваши старания снять блокаду вашего собеседника не увенчались успехом. Тогда следуем дальше. Даже если ваш собеседник продолжает держать оборону, подумайте о его готовности к сотрудничеству и проясните, насколько он готов продолжать разговор. Если он продолжает отвечать нечто невразумительное, например: «Если бы я не хотел говорить, я бы ушел», пробуем идти дальше. Скажите о своем желании прояснить отношения, сообщив о том, что вы хотите изложить свои интересы. Вполне возможно, что и после этого этапа блокада не будет снята. Тогда открыто предъявите собеседнику то, что вы видите: его блокирование разговора. Например: «В этом месте я хочу остановиться, поскольку я уже 20 минут пытаюсь до тебя достучаться. До сих пор ты не ответил ни на один из моих вопросов ясно и четко и не сделал ни одного предложения о том, что, по-твоему, нам нужно делать. Честно говоря, у меня такое впечатление, что ты просто уходишь от ответа. Что происходит?» Если и в этом случае он не отвечает, сделайте вывод: вы сделали все, что смогли, и ваш собеседник не идет на контакт. Это значит, что контакт с вами ему просто не нужен.

В ситуациях противостояния, когда на вас давят словами, затрагивающими ваше достоинство, самое главное — это умение проявить выдержку, самообладание. Сделать это бывает непросто, но очень важно. Здесь вам помогут упражнения по релаксации.

Упражнение 38.

Беседуя с людьми, которые могут оказывать на вас негативное влияние, первым делом мысленно отделите их экраном из плотного стекла, визуализируйте этот экран до ощущения полной реальности. Вы видите и слышите собеседника, но его злоба и ненависть не доходят до вас. Вообразите непробиваемую стену. Из чего вы ее соорудите — дело вашего воображения. Из бронированного стекла, просто плотного воздуха, магнитного поля… И вы вдруг увидите, как ваши «благожелатели» станут вам абсолютно безразличны. В этом случае перемена бывает разительна. Они вдруг становятся вежливыми и спокойными. Даже доброжелательными. Чаще всего у них возникает неподвластное им чувство уважения к человеку, которого они не могут «пробить». Иногда, правда, их бешенство может увеличиться — тогда позаботьтесь о своей безопасности.

Это упражнение может быть полезным в любых противостояниях или там, где вы чувствуете свою уязвимость. Однажды мне (Нине Рубштейн) пришлось столкнуться со злобной соперницей, пытавшейся увести у меня мужа. Мне чрезвычайно хотелось ударить ее, ярость так и кипела у меня в крови, когда она унижала меня самыми отвратительными словами и бросалась на меня в попытках выцарапать глаза. Однако я сдержалась, и мне помогла одна очень важная мысль: муж вообще-то мой, очень дорожит нашими отношениями и ею совсем не интересуется. Увидев мое спокойствие, ей ничего не осталось делать, как почувствовать себя бессильной и зарыдать от бессилия!

Если вы помните о своих преимуществах, можете использовать их как опору и щит в сложной ситуации.

Упражнение 39.

Негативная информация больше всего воздействует на слух. Поэтому в напряженных ситуациях следует фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах. Оппонент, раздражающий вас, продолжает говорить что-то, а вы, чтобы отгородиться от действия его речи, постарайтесь увидеть его лицо как можно отчетливее, во всех деталях, как если бы вы собирались затем по памяти нарисовать его портрет. Смотреть следует молча, очень внимательно, но не «пялиться», а именно рассматривать. Во время этой паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей обстановки рядом с разгоряченным собеседником. Кто бы ни был противником — случайный прохожий, начальник, коллега или подчиненный, — ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет ослабление его напора.


Вы можете использовать это и предыдущее упражнение в тех ситуациях, когда вы по каким-то причинам не можете уйти из напряженной ситуации и вам необходимо сохранить спокойствие.

Упражнение 40.

Беспокоящая вас ситуация проигрывается в воображении на внутреннем экране и тем самым гасит гнев. За развитием ситуации вы наблюдаете как бы со стороны. Представьте себя зрителем, смотрящим художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание. Далее можно рекомендовать следующие варианты: 1) уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев, — пусть он будет карликом, гномом или букашкой; 2) постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде (например, в трусах и в каске); 3) представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит через вас в обидчика; 4) придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь «мщением».


Это упражнение можно использовать как в тот момент, когда вы общаетесь с этим человеком, так и тогда, когда разговор закончен, но в вас все еще бушует гнев. Это также полезно в тот момент, когда вам предстоит встреча с собеседником, на которого вы сильно разгневаны. Вы также можете написать ему «неотправленное письмо», в котором вы выражаете все свои чувства, которые вы к нему испытываете. И как можно подробнее! Выразив ваш гнев на бумаге, вы сможете вздохнуть и идти на беседы более свободной от раздражения и злобных мыслей.

Правило 19.

Когда на вас нападают, никогда не упускайте противника из виду, наблюдая за его внешними реакциями и движениями. Всегда осуществляйте визуальный контакт, т. е. смотрите ему в глаза.

При общении с атакующим вас человеком всегда старайтесь смотреть ему в глаза и не поворачиваться спиной. Спокойный, холодный и уверенный взгляд часто дезориентирует противника и выбивает его из колеи. Поэтому все мастера единоборств специально тренируют «волевой» взгляд, способный «пригвоздить» противника. Вспомните, как профессиональные боксеры перед схваткой буравят друг друга глазами. Вокруг пристального взгляда давно уже сложился мистический ореол. Его даже называют «магическим взглядом» или «взглядом гипнотизера». На Востоке существует несколько рецептов по его выработке.

Упражнение 41.

Чуть расслабив мышцы тела, посмотрите на свое отражение в зеркале. Взгляд направьте себе в глаза или переносицу. Представьте, что вы смотрите на своего злейшего врага. Не мигая, смотрите в точку 20–25 секунд. Постепенно доведите длительность упражнения до 15–20 минут. Старайтесь смотреть спокойно и уверенно, не напрягая мышцы лица. Если у вас есть товарищ или партнер по занятиям, вы вместе можете отрабатывать технику взгляда. Смотрите друг другу в глаза. Это упражнение очень напоминает детскую игру «Кто кого пересмотрит». Кто первым мигнул или отвел взгляд, тот и проиграл. Значит, он психологически слабее. Это упражнение широко практикуется, например, при подготовке сотрудников спецслужб. Тот из группы курсантов, кто «пересмотрит» всех остальных, обычно и есть самый волевой и уверенный человек в команде. Это потенциальный лидер, пользующийся непререкаемым авторитетом. Ему обычно склонны подчиняться остальные. В быту пристальным взглядом не следует злоупотреблять, потому что люди под ним начинают нервничать. К тому же такой взгляд многими мужчинами воспринимается как вызов, и вы можете нарваться на сексуальное насилие. Обычно во время разговора принято периодически отводить взгляд в сторону, чтобы не смущать собеседника.

И самая важная техника защиты от манипуляций — это самому не быть манипулятором. Если вы сами склонны манипулировать, считаете естественным вынуждать другого человека думать, чувствовать или действовать так, как вам это удобно, вы не сможете ни отстоять, ни даже заметить его манипуляции по отношению к вам, так как такой стиль общения будет казаться вам нормальным и естественным.

Мифы и реальность в отношениях мужчины и женщины

Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»


И она ответила: «НЕТ!!!»


И принц жил… долго и счастливо: ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, играл в гольф и раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, встречался со служанками, соседками, подружками и пел в душе.

У каждого из нас есть свое «начало»: у мужчин — мужское, у женщин — женское. Мы рождаемся изначально женщинами, а потом уже становимся дочерьми, сестрами, тетями — всем тем, кем мы являемся в нашей жизни. Наше женское начало, так же как и профессиональные навыки, нуждается в реализации. Это такие потребности, как любовь и понимание, принятие. Если профессиональные навыки можно реализовать на работе, то потребности мужчин и женщин можно реализовать только в личностных отношениях.

Важной составляющей успеха являются любовные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Они являются способом удовлетворить множество потребностей, благодаря которым мы чувствуем себя успешными, счастливыми и уверенными. Это отношения с человеком, которого вы любите, который заботится о вас, о котором заботитесь вы, которому вы доверяете, и который доверяет вам.

Для начала давайте сориентируемся.

Упражнение 42.

Ответьте на вопросы и запишите ответы в дневник самонаблюдений:

Как вы представляете идеальные отношения с любимым человеком? Опишите, что в них должно быть, а чего быть не должно, как можно конкретнее.

С кем бы вы хотели их поддерживать? Опишите мужчину, который бы больше всего вам подошел, перечислив его привычки, увлечения, черты характера, а также не забудьте недостатки! Ибо достоинства — они и в Африке достоинства, для того чтобы жить с человеком или находиться с ним в долгосрочных отношениях, самое важное правило — его недостатки должны вас устраивать. Что для вас приемлемо в отношениях, а что нет?

Представьте важные для вас отношения во всех деталях. Что должно в них преобладать, а что присутствовать в наименьшей степени?

Что бы вы могли сделать для создания таких условий в собственной жизни уже сегодня?

Без ясного представления о том, каких отношений с другим человеком вам хотелось бы, вы, скорее всего, окажетесь в ситуации, которую выбирали не вы.

Проблемы с людьми куда сильнее разрушают мир вашей души и подрывают здоровье, чем любой другой фактор. Поэтому одной из главных целей в жизни является создание окружения, в котором вы счастливы и полны чувства удовлетворения. Вы можете провести ревизию своих взаимоотношений с каждым человеком и выработать план, который поможет вам окружить себя важными для вас людьми.

Упражнение 43.

Перечислите всех людей, с которыми вы общаетесь наибольшее количество времени.

Напишите, заполнив следующую таблицу, что является для вас наиболее важным в отношениях с ним, например:


Тренинг жизненного успеха Мифы и реальность в отношениях мужчины и женщины. …

Заполнив эту таблицу, проверьте:

— На сколько процентов вас удовлетворяют отношения с этим человеком?

— Что вы хотите от него получать?

— Чего получать не хотите?

— Что помогает вам получить то, что вы хотите, от него?

— Что мешает получать то, что вы хотите, от него?


Чтобы лучше разбираться в людях, необходимо понять себя и разобраться в своих чувствах, понять, кто я такой, что для меня важно, чем я живу? Ответы на эти вопросы выявляют ваши собственные ориентиры и ценности, которые могут совпадать или не совпадать с ориентирами и ценностями других людей. И тогда вы можете решать, насколько для вас важно, чтобы близкие разделяли ваши ценности и интересы, насколько для вас важна их поддержка и с кем вы готовы развивать отношения, а с кем — уже нет. Часто причиной трудностей в отношениях является представление о том, что, для того чтобы существовать в отношениях, необходимо играть какую-то роль.

Упражнение, которое мы вам предлагаем сделать, поможет вам понять, какие роли вы играете в своей жизни.

Упражнение 44.

Возьмите лист бумаги и ручку. Ответьте на вопрос «кто я?». Это будет выглядеть примерно следующим образом:

— Кто я? Я — парикмахер.

Я — интересная личность.

Я — жена.

и т. д.

И так до того момента, пока вы не обозначите все роли, которые вы играете в жизни. Каждая из этих ролей на самом деле является маской, за которой прячется истинное «Я».

Теперь посмотрите на свои записи и ответьте на вопросы:

Сколько масок вы применяете в своей жизни?

Все ли роли для вас важны, может, от каких-то ролей в вашей жизни вы бы хотели отказаться?

Существуют ли «желанные» роли, которых не хватает в вашем списке?

Что бы вы хотели добавить в этот список?

Какие чувства у вас возникают, когда вы читаете этот список?


Каждая из ролей обязывает вести себя как-то, в соответствии с теми правилами, которые вы закладываете в ваше понимание этой роли. В жизни вы часто можете столкнуться с тем, что ваше толкование этой роли вовсе не совпадает с толкованием этой роли вашего партнера. И тогда это разное толкование является причиной недоразумений и конфликтов. Если вы столкнулись с похожей проблемой — вернитесь к упражнению 35 и попробуйте договориться с каждым из своих близких о том, что значит для вас та или иная роль, а что — для него, и как вы сможете понять друг друга и найти компромисс. Такими же «ролями» и их толкованием мы обычно нагружаем и деловые отношения, и многие другие. Точнее — все. Поэтому уточнение смысла и функций той или иной роли уместно в любых отношениях.

Следующее упражнение будет перекликаться с предыдущим, но содержит анализ сфер вашей деятельности.

Упражнение 45.

Вам потребуется чистый лист бумаги, простой карандаш и цветные карандаши или фломастеры.

А) Нарисуйте окружность, и, разделив площадь круга на секторы, обозначьте сферы деятельности вашей жизни. Например, воспитание детей, работа, ваше хобби, спорт, Интернет и др., т. е. все то, на что вы тратите свое драгоценное время.

Б) Поделите площадь круга на сферы деятельности в процентном соотношении. Все ваше время мы берем за 100 %.

В) Теперь дело за цветными карандашами: раскрасьте каждую из ваших сфер деятельности в цвет, который, по вашему мнению, ей более всего подходит.

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

— Красочная ли у вас получилась картина, яркая ли?

— На что вы в основном тратите свое драгоценное время?

— Все ли вас устраивает в этой схеме, что бы вы хотели изменить?

Теперь возьмите новый чистый лист и организуйте свое жизненное пространство так, как желаете вы, со всеми «хочу» и «не хочу». Дайте волю своей фантазии, и не важно, что «…. в моей жизни этому не быть никогда». Создайте для себя условия, которые важны для вас, пока хотя бы на этом листе бумаги.


Чем же все-таки отличаются мужчины и женщины? Сколько раз в жизни мы задаем подобный вопрос. Что совершенно очевидно для женщин, то для мужчин необходимо доказывать как некую теорему и логически объяснять, и, наоборот, что понятно и очевидно для мужчин, совершенно не поддается «женской» логике.

В действительности ли мы так сильно отличаемся друг от друга, потому что кто-то из нас мужчина, а кто-то женщина? Неужели у вас в жизни никогда не было конфликтов с людьми женского пола? Сомневаемся! Может, причина вовсе не в принадлежности к какому-либо полу?

Давайте посмотрим на этот вопрос с другой стороны. Что женщины ищут в отношениях? Мы не ошибемся, если включим в этот список:

— уважение;

— принятие;

— понимание;

— поддержку;

— доверие;

— любовь и др. по вашему желанию.

Как вы думаете, что ждет мужчина от отношений? Правильно, то же самое! Понятно, что список может пополниться и другими потребностями, но «костяк» ожиданий от отношений останется. Так что же мешает нам давать друг другу все это? Почему нам бывает так трудно понять друг друга?

Подумай, как трудно изменить себя самого, — и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.


Вольтер

Обычно это происходит не потому, что мы — женщины, а они — мужчины. Причиной взаимонепонимания служат:

1. Родительские установки (мужчина должен быть таким-то, а женщина — такой-то).

2. Некие представления об идеальных отношениях.

3. Идея, что в происходящем виноват кто-то один.

Когда мы были маленькими девочками, мы впитывали понятия о мужчине и женщине и их функциях как через текст, который нам сообщали близкие люди, так и через их поведение. Мы нагружены этими «знаниями», подобно старому сундуку с наследством. Часто мы следуем багажу из этого сундука, сами того не замечая и не особенно проверяя его подлинность на практике. Довольно часто мы слышим от наших клиенток: «Ну вот, мужчины же такие… и должны вести себя так…» На наш вопрос «Откуда ты это знаешь?» мы часто получаем такие ответы: «Ну… не знаю», «Все так говорят…», «Мама говорила…». Важно помнить, что ответы на вопросы, полученные вами не из собственного опыта взаимоотношений с окружающим миром, нуждаются в тщательной проверке, иначе вы можете так никогда и не узнать истинного значения этих «знаний»! Часто оказывается, что «мама, подруги и знающие женщины» не могут являться надежными экспертами по женско-мужским отношениям, поскольку их собственная личная жизнь не является образцом для подражания.

То же самое относится и к «идеальным отношениям».

Что касается вопроса «кто виноват, когда мы ссоримся?», ответим на него следующим размышлением.

В случае возникновения проблем во взаимоотношениях между людьми бесполезно и непродуктивно искать виноватого. Ответственность за отношения делится пополам, поскольку в отношениях участвуют два человека, и каждый вносит равный вклад в их развитие или прекращение. Если ответственность делится не поровну, то происходит перекос: человек чувствует либо обиду («Я считаю, что другой человек должен нести ответственность за ухудшение отношений»), либо чувство вины («Я отвечаю за наши отношения»).

Важно понять, что если вы хотите изменить отношения, просто необходимо меняться самому, а не предъявлять претензии своей половине. Другого человека изменить нельзя. Он сам может хотеть измениться только в том случае, если сам в этом заинтересован. В течение жизни каждый человек приобретает некоторые поведенческие стереотипы реагирования на определенные жизненные ситуации. Они, эти стереотипы, в свою очередь, влекут стереотипы в поведении партнера. Мы постоянно воздействуем друг на друга, и предугадать результаты этого влияния невозможно, поскольку устройство, опыт и личность каждого человека уникальны и не поддаются типологии, хоть и многие годы люди пытаются хоть как-то типизировать друг друга. Поэтому изменения в вашем поведении неизбежно повлекут изменения реакций партнера. Часто на консультацию приходят люди с одним вопросом: «Что мне делать, чтобы мой сын (муж, друг) изменился?» Правильней было бы сформулировать вопрос так: «Что мне делать, чтобы изменились наши отношения?»

Любовь: понятие и отношения

Что такое любовь? «Любовь — это когда любят тебя и любишь ты», — ответят одни, «Любовь — это когда хочется постоянно находиться в обществе человека, которого ты любишь», — ответят другие, и таких ответов будет множество, и все они будут по-своему правы. Потому что любовь у каждого своя, и понятие о любви у всех разное. Мы по-разному чувствуем то, что называем одними и теми же словами.

Откуда у нас возникает ощущение любви? На каком основании человек, повстречавший на своем пути другого человека, может сделать вывод о том, что «вот она — ЛЮБОВЬ!»?

Где закладывается тот «фундамент», на который мы опираемся в течение всей последующей жизни, говоря о любви? Конечно, в семье, в которой нас воспитали. Взрослея, ребенок, как губка, впитывает в себя то, что он видит и с чем встречается постоянно. Если в семье было понимание, внимание, уважение, принятие, то во взрослой жизни от второй половинки человек будет ждать именно этого, потому что в его понимании это Любовь. В другой семье, как в системе, возможно, ребенок будет видеть отчуждение, невнимательность, ревность, контроль, что во взрослой жизни в его сознании именно эти чувства будут иметь смысл Любви.

Представьте, что если два таких человека встретятся в жизни, возможно ли их сосуществование вместе, не говоря уже о Любви? Неясность в том, что же на самом деле любовь, порождает противоречивые, нереалистичные ожидания партнеров, что в последующем приводит к кризисам, а нередко и к разрыву отношений.

Часто любовь путают с различными видами эмоциональных отношений, это могут быть:

Симпатия, или сексуальная привлекательность , возникающая на самом первом этапе знакомства. Важную роль при возникновении симпатии играют внешние данные. Они открыты для наблюдения и не требуют длительного времени для их опознания.

Влюбленность возникает после симпатии. Если при более длительном знакомстве партнера ничего не отталкивает, то симпатия может перерасти во влюбленность. Или «любовь с первого взгляда», как ее еще называют. В период влюбленности человек, который влюблен, как будто надевает розовые очки, минимизирующие все недостатки, имеющиеся у объекта влюбленности, а достоинства преувеличивающие во много раз.

Все мы хорошо знаем о том, что при знакомстве человек старается «подать себя в выгодном свете», показать свои положительные стороны, а недостатки преуменьшить.

Когда человек «играет», т. е. сознательно контролирует свои эмоции, поведенческие реакции, он может соответствовать представлению об идеале другого человека. Практически влюбленный не воспринимает партнера, какой он есть на самом деле, он влюбляется в идеал, который нарисовал сам.

Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила.

Но приходит время, и постепенно человек становится самим собой, ведь неизмеримо трудно постоянно играть положительную роль, быть хорошим. Влюбленность отличается от любви тем, что отношения развиваются стремительно, но так же стремительно они и угасают.

Из всего того, что они могут заметить, они воспринимают то, что соответствует желаемым состояниям ума и тела, что больше всего нравится.


М.С. Пек

Продолжим описание видов любви.

Следующее слово в нашем любовном словаре — привязанность, которую можно назвать привычкой. Привязанность может возникнуть между людьми, которые вместе пережили нечто важное, серьезное. Общие переживания сильно сближают, будь то положительные или отрицательные эмоции.

Увлеченность отличается от влюбленности тем, что влюбленный оценивает самого человека, его качества, индивидуальность. Он видит его таким, каким тот является на самом деле.

Слияние можно увидеть в отношениях матери и ребенка, когда мама постоянно повторяет: «Мы покушали…», «Мы поспали…», и некоторая крайность, когда: «Мы поступили в институт…»

Бывает такое и в отношениях между взрослыми людьми: «Мы поехали…», «У нас все хорошо…». В слиянии можно наблюдать два основных чувства — это обида, когда один из партнеров хочет выйти из слияния, и чувство вины того человека, который выходит из слияния. Слияние непродуктивно, поскольку в нем два человека стараются стереть различия между ними, уничтожая индивидуальность. В таких отношениях люди, ради того чтобы быть вместе, отказываются от своих индивидуальных потребностей даже тогда, когда в этом нет необходимости, из страха, что отношения разрушатся, если они не будут все время вместе и не будут соответствовать ожиданиям друг друга. Из-за того что в этом случае очень много индивидуальных потребностей не удовлетворяется, партнеры в таких отношениях постепенно накапливают раздражение друг к другу, и рано или поздно оно приводит к сильным ссорам.

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?


— Это не Любовь, это Симпатия.


Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?


— Это не Любовь, это Вожделение.


Вы гордитесь своим партнером?


— Это не Любовь, это Удача.


Вы хотите всегда быть с партнером?


— Это не Любовь, это Одиночество.


Вы с ней/ним, потому что так надо?


— Это не Любовь, это Преданность.


Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?


— Это не Любовь, это Жалость.


Вы с партнером ради единственного поцелуя?


— Это не Любовь, это Неуверенность.


Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?


— Это не Любовь, это Зависимость.


Вы прощаете партнеру все ошибки?


— Это не Любовь, это Дружба.


Вы каждый день твердите, что он единственный, о ком вы думаете всегда?


— Это не Любовь, это Ложь.


Вы готовы отдать все ради партнера?


— Это не Любовь, это Милосердие…

Если же все-таки встретились «две звезды», у которых концепции любви совпадают, тогда существует реальный шанс построить семью. В большинстве случаев, когда один человек говорит другому: «Я тебя люблю», каждому из них кажется, что они понимают то, о чем говорит партнер.

Упражнение 46.

Возьмите чистый лист и ручку, напишите, что для вас значит слово «любовь».

Любовь — это когда…

Любовь — для меня…

Любовь —…

Это могут быть чувства, эмоции, поступки, ассоциации, слова — все, что для вас может стать синонимом слова «любовь».

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Чего в ваших описаниях любви больше: чувств, эмоций, а может, это конкретные поступки?

Возможно, это природные явления?

Возникли ли у вас какие-нибудь трудности с выполнением этого упражнения?

Если период влюбленности характерен бесконфликтностью и бесконечной радостью, то в совместной жизни начинаются постоянные конфликты: «Ты же говорил, что любишь меня?» — «Конечно, люблю, — отвечает партнер, — разве ты не чувствуешь?»

Представьте такую ситуацию:

Всю свою сознательную жизнь в семье с папой и мамой вы ели настоящий первоклассный шоколад и шоколадные конфеты. Для вас это лакомство. Вы повзрослели. Познакомились со своей половинкой. Оказалось, что ваш партнер тоже любит шоколад и это его слабость. Вы создаете свою семью. Однажды вы просите своего партнера купить шоколадных конфет и с предвкушением ожидаете лакомства. Ну вот, наконец-то, пришла ваша вторая половинка, достает из сумки кулек, вынимает конфету и дает вам, вы разворачиваете и спрашиваете в недоумении: «Что это?» Партнер отвечает: «Как что? Шоколадные конфеты!» Но для вас это не шоколадные конфеты, которые любите вы, это то, что вам мама выдавала в наказание за плохое поведение, — батончики! Естественно, что ваш партнер ничего не понимает — ведь для него это и есть шоколадные конфеты. Вот так и с любовью.

Любовь — это привидение, которое никто не видел, но все о нем говорят.

Индивидуальную концепцию любви (карту любви) мы приобретаем в детстве, она складывается из некоторых установок и поведения, посредством которых нас воспитывали наши родители. Вот некоторые из них:

1. Не люби никого просто так. Любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви, что может привести к манипулированию тобой.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Это вызывает недоверие, а вдруг потом за это придется расплачиваться. А если уж взял, то сделай вид, как будто ты делаешь человеку одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, — не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь — это всегда сокровище, а вдруг больше никто не предложит?

5. Не люби самого себя. Главное — любовь окружающих, для этого надо соответствовать их ожиданиям.

Любовь подразделяют на условную и безусловную. «Безусловная любовь принадлежит детям», — так, по крайней мере, считают большинство взрослых. А как же наши партнеры? Получается, близкого человека можно любить только за что-то? Если же говорить о настоящей любви, то она по своей природе безусловна. Любовь возникает к человеку, к его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то. А даже иногда вопреки чему-либо. В связи с этим:

Правило 20.

Каждый человек неповторим и уникален, поэтому, для того чтобы нас любили, ничего специально делать не надо!

Упражнение 47.

Возьмите альбомный лист, краски, фломастеры и нарисуйте Любовь, дайте волю воображению, не сдерживайте себя. Какой она вам представляется? Какие цвета ей подходят? На что похожа ваша любовь?

Теперь посмотрите на свой рисунок, ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

Насколько это похоже на ваши отношения в жизни?

Какие цвета преобладают в вашем рисунке?

Что нового вы узнали о себе?

Что вам нравится и что не нравится в вашем рисунке?

В нашей жизни существуют некие мифы про отношения между полами, про мужчин и про женщин, некоторые из них мы приведем ниже:

1. У влюбленных не должно быть друг от друга никаких тайн.

2. Любовь способна изменить к лучшему любого мужчину.

3. Идеальные пары не могут даже подумать о расставании.

4. Влюбленные день и ночь сгорают от желания заняться друг с другом сексом.

5. Тот, кто действительно влюблен, не может положить глаз на кого-нибудь еще.

6. Предсказуемость убивает любовь.

Упражнение 48.

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Насколько верны для вас вышеперечисленные мифы, считаете ли вы их «правильными»? Обидитесь ли вы на своего партнера, если узнаете, что ваш партнер «…не сгорает от желания заниматься с вами любовью день и ночь»?

Верите ли вы в то, что вы, как бы ни были хороши и привлекательны, силой своей любви «…не способны изменить своего избранника»?

Какие чувства у вас вызывают эти утверждения?

Может, это чувство обиды или злости, может, безысходности, а может, противоположные: чувство гордости, что с вами рядом личность? Радости, что ваш избранник не похож на вас? Подумайте об этом.


Идеальных людей не бывает, у всех есть как недостатки, так и достоинства, которыми мы гордимся. У каждого из нас есть свои, если так можно назвать, «заготовки» для выбора партнера, некоторый индивидуальный стандарт, который служит нам мерилом, помогающим нам понять, насколько тот или иной человек сможет нас устроить, быть удобным и не нарушать привычный уклад жизни.

Например, если для вас неприемлемо то, чтобы ваш партнер курил в постели, то вы наверняка будете закрывать глаза на то, что после его прихода некоторые вещи будут не на своем месте. Хотя у вас, возможно, в прошлом был опыт, когда вещи нигде не валялись, тюбик с пастой всегда был закрыт, крышка унитаза опущена, но единственный недостаток (он любил подымить в постели) оказался достаточным для того, чтобы разорвать отношения.

Упражнение 49.

Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

С какими недостатками партнера вы готовы мириться, а что категорически не приемлете?

Например:

Ваш партнер:

— постоянно опаздывает;

— разбрасывает вещи и носки по квартире;

— не закрывает тюбик с пастой;

— рассеян(а);

— упрям;

— непрактичен;

— ревнив;

— малоактивен;

— обидчив;

— злопамятен;

— скандалист;

— злоупотребляет алкоголем;

— склонен ко лжи;

— склонен к изменам и др.

Дополните данный список и проведите анализ.

— Получилось ли у вас пойти на компромисс с собой?

— Было ли у вас чувство, что ни с чем вышеперечисленным вы не собираетесь мириться? Насколько это похоже на то, что происходит в вашей жизни?


Любовные отношения — это такие отношения, в которых каждый имеет возможность быть полностью собой и чувствовать себя в безопасности, защищенным от унижений, оскорблений или обесцениваний. В любовных отношениях каждый свободен делать то, что он хочет делать, когда это не разрывает отношений. Как часто у вас в жизни получается проводить свой выходной день так, как вам хочется? Помечтайте о том, как бы вы хотели провести свой выходной день, дайте волю своей фантазии, поделитесь своими желаниями, теми, которые, возможно, вы уже «похоронили».

Упражнение 50.

Возьмите лист бумаги и ручку, распишите свой идеальный день из вашей жизни по часам, но не тот, который был, а тот, который вы бы хотели, чтобы случился. Это может выглядеть примерно следующим образом, но все-таки это должен быть ВАШ идеальный день.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;

10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;

10.30 — душ с применением сандалового геля;

11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;

11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться;

12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;

14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку «Кьянти»;

14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел;

16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой;

16.50 — увидеть бывшего жениха растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;

17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;

17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод;

19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;

21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;

23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем;

24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.

Закончив упражнение, распишите свой реальный день из вашей жизни и ответьте на вопросы:

Насколько он отличается от желаемого?

Есть ли в нем место для ваших желаний или ваш день заполнен только обязанностями? Можете ли вы выделить время для себя в своем каждодневном расписании?

Старый и умудренный жизнью человек сидит у подножья горы и рассказывает молодому поколению историю о том, как он всю жизнь по всей Земле искал идеальную женщину. Он общался с тысячами женщин, объездил все страны. Искал везде, где только можно себе представить.


Естественно, один из его слушателей задает вопрос:


— Скажите, так вы встретили ту единственную, которую вы смогли бы назвать идеальной женщиной?


На что пожилой человек ответил:


— Да, нашел! Но, к сожалению, она тоже искала идеального мужчину.

Одна из наиболее распространенных причин неудачных отношений с противоположным полом заключается в том, что у вас есть определенные внутренние подсознательные ограничения, которые не впускают хороших и порядочных мужчин в вашу жизнь. Вы можете сколько угодно ночи напролет просить судьбу о встрече с достойной половиной, но если у вас где-то в подсознании сидит всего одно убеждение, которое вам когда-то в детстве в сердцах открыли родители («Нет, мужчинам доверять нельзя!»), то вы вряд ли когда-нибудь реализуете свою мечту. Или, возможно, вы будете знакомиться с мужчинами, но они почему-то все будут оказываться совсем не такими хорошими, какими вы себе их представляли. Поэтому если то, что вы прочитали, похоже на вашу ситуацию, советуем вам поработать над своими ограничивающими убеждениями. Алгоритм работы с ограничивающими убеждениями такой же, как и с установками родителей при достижении цели.

Упражнение 51.

Возьмите лист бумаги и ручку, запишите убеждения, которые живут в вашем сознании.

Например:

— Все мужики такие.

— Нельзя им доверять.

— Им одно только нужно.

— Все нормальные мужчины перевелись.

— Наверное, всю жизнь сама проживу.

Вторая часть работы с этими убеждениями следующая: вам необходимо переформулировать ваши негативные установки в положительные и записать их. Получится примерно следующее:

— Все люди разные.

— Людям можно доверять.

— В мире много хороших и интересных мужчин.

— Я найду свою половинку.

Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

— Согласны ли вы с тем, что у вас получилось?

— Доверяете ли этому?

— Нравятся ли вам позитивные формулировки?


Если вам не нравятся формулировки, которые у вас получились, не расстраивайтесь, сочините именно те, которые будут откликаться в вашем сердце.

Применяйте положительные установки в жизни, замените ими отрицательные. Как только у вас в сознании будет всплывать что-то из того, что вы причислили к негативным установкам, постарайтесь сразу преобразовать негатив в позитив.

В том, что отрицательные установки «работают», вы смогли убедиться, руководствуясь ими в течение жизни, теперь вам ничего не мешает проверить работу положительных установок.

В личной жизни вы тоже можете ставить цели, как и в любой другой сфере вашей жизни. Для того чтобы научиться ставить цели верным для себя образом, выполните следующее упражнение.

Упражнение 52.

Расслабьтесь, используя любую технику расслабления, и закройте глаза. Вы находитесь на железнодорожной станции. Но это необыкновенная станция: поезд состоит из шести блестящих серебряных вагонов, которые идут по монорельсовому пути, и пункт их назначения — время, а не место. Вы видите это на вывеске на железнодорожной платформе. На ней написано: «Станция назначения: Будущее». Поезд доставит вас туда. Садитесь в один из вагонов и решите, в какое время в будущем вы хотите отправиться. Через два месяца, через шесть месяцев, один год, два года или больше? Поезд может перевезти вас до десяти лет вперед. А теперь садитесь и отправляйтесь. Езда — очень плавная и быстрая. Города, люди, вокзалы проносятся мимо, как расплывшиеся пятна. Вы едва успеваете их увидеть, когда проезжаете мимо. И вот вы в будущем. Теперь выйдите из поезда в будущее. Заметьте, что и кто окружает вас. Что вы делаете? То ли это, что вы хотите делать? Задавайте себе любые вопросы о том, какова ваша жизнь сейчас. Затем ждите каждого ответа. Когда вы узнали все, что хотели, вновь садитесь в поезд. Если хотите, отправляйтесь дальше, в другое время. Или возвращайтесь в настоящее и приходите в нормальное сознательное состояние. После этого опыта задавайте себе вопросы о будущем, которое вы видели.

Что вы думаете об этом будущем? Видели ли вы его?

Если да, то вы можете подумать, что можете сделать для лучшего достижения этой цели?

Если нет, вам нужно подумать о создании другого будущего и изменении вашего настоящего, и вы можете создать то будущее, которого вы действительно хотите.


Более подробно достижение целей в личной жизни мы рассматриваем в одной из следующих книг серии «Ваш персональный тренер» — «Как выйти замуж за мужчину своей мечты».

Краткие выводы.

Основа построения успешных взаимоотношений — это искренность, уважение к себе и партнеру.

Чтобы добиться успеха в отношениях, важно точно понимать, что именно вы хотите получить от отношений и что готовы отдать.

Успех в отношениях очень сильно зависит от того, кого вы видите перед собой: реального человека или «похожего на всех прошлых».

Использование личного опыта в отношениях, а не моралей и принципов общества, родителей или подруг является залогом вашего личного успеха. Если вы ищете рецепт успеха, важно опираться на самого себя, иначе вы построите не свой успех, а «успешную картинку» для других.

Глава 4 Азбука карьеры

Азбука карьеры

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.


— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Начнем эту главу с того, что решим раз и навсегда, противоречат ли слова «женщина» и «карьера» друг другу. А для этого сделаем краткий экскурс в историю.

Итак, биологически женщина устроена таким образом, что должна рожать детей одного за другим и заниматься их развитием и заботой о них. Однако, с тех пор как были изобретены противозачаточные средства, женщина перестала быть рабой матки. Свободное время увеличилось в несколько раз, а, главное, появился выбор: рожать ли вообще когда-нибудь или не рожать. Возможность поднять голову от люльки открыла для женщины новые перспективы: образование, научная и производственная деятельность, культура и искусство, экономика и бизнес. От природы наделенная чуткой эмпатической способностью,[1] необходимой для того, чтобы понимать младенца без слов, женщина стала быстро и зачастую успешнее, чем мужчина, обретать знания. Многие мужчины (да и женщины тоже) полагают, что женщина в бизнесе, в карьере, соревнуется с мужчиной и отстаивает свои права. Глубочайшее заблуждение! Женщина просто делает то, что ей интересно прямо сейчас. И если этим интересом стала карьера, а не ребенок и не плита, это не значит больше ничего, кроме того, что карьера так же интересна, как и все остальное.

Карьерный рост интересен не только в связи с обогащением или получением статуса. Развитие личности как специалиста — сам по себе чрезвычайно интересный процесс. Я (Нина Рубштейн) постоянно учусь своей профессии — психотерапии. Для меня все более тонкое углубление в понимание устройства души во взаимосвязи с телом — это самостоятельный увлекательный процесс. И даже если бы от того, что я все лучше и лучше понимаю психику и, соответственно, лучше работаю с моими клиентами, я не получала бы больше денег, мое удовольствие от всевозрастающего качества моей работы было бы велико.

Карьерный рост — это постоянно разворачивающийся процесс запланированных и направленных на достижение жизненных целей и реализацию способностей и талантов действий. Развитие обозначает обретение все новых более сложных навыков и их применение для все более высокого исполнения того или иного действия. Естественно, что развитие — это не только получение новых возможностей, это еще и преодоление препятствий, которые встречаются у вас на пути. Этих препятствий несколько видов. Например, существует ряд ограничений, которые влияют на наши возможности реализовывать себя в карьере. Первое ограничение — это возраст. Самыми продуктивными для самореализации является периоды жизни с 25 до 35 лет (зрелость) и с 35 до 60 (средний возраст). В эти периоды человек имеет уже достаточно знаний, для того чтобы применять их в жизни, он еще достаточно гибок в поведении и нахождении решений, и у него еще и уже достаточно сил для деятельности.

До недавнего времени само слово «карьерист» имело негативную смысловую окраску. Карьеристам приписывались такие качества, как умение достигать желаемое любыми (даже самыми неэтичными) способами, умение находить общий язык с руководящим составом (прогибаться), умение правильно вести разговор и тем самым добиваться нужного результата (манипуляции), умение «ходить по головам» и многое другое. И карьеристов, и карьеристок не любили. Последним приписывали и продолжают приписывать одержимость карьерой как признак сексуальной неудовлетворенности и неудачливости в семейной жизни. Для того чтобы такого рода «отклики» разносились в обществе, существовало (и поныне существует, хоть и в меньшей степени) несколько причин:

1. Гендерные стереотипы (представления о роли мужчины и женщины в обществе, обусловленные их биологическими функциями). Считалось, что женщина должна, хочет и жить не может без того, чтобы не заниматься хозяйством и детьми. И если она не занимается этими вопросами, а занимается карьерой, то тогда согласно гендерным стереотипам это значит, что такая женщина не успешна в выборе партнера, или бесплодна, или плохая хозяйка.

С больными руками замуж не выходят.


Народная пословица

2. Выученная безответственность каждого человека в нашей стране за самого себя и свою судьбу. Если всю вашу жизнь вы живете по правилам, установленным не вами, а другими людьми, если вы получаете зарплату не за качество работы, а поровну, если вы должны работать не потому, что вам это необходимо, а потому, что иначе осудят и назовут «тунеядцем» и будут клеймить позором, если вас воспитывают не для вас и вашей жизни, а для страны, вы не научитесь быть автором своей собственной жизни. Такой человек является лишь винтиком в огромной машине, а не самостоятельным организмом. Он не только не имеет права жить отдельной жизнью, он просто не умеет это делать. И тогда кто-то, кто действует вопреки законам и правилам, которым подчиняются большинство людей, вызывает огонь на себя своим успехом, конкурентоспособностью, оригинальностью.

Однако времена меняются. При приеме на работу вас обязательно спросят, каков ваш уровень притязаний, то есть чего вы хотите достичь. Этот уровень может охарактеризовать вас как человека уверенного или неуверенного в себе, отразить вашу самооценку. Кроме того, помогает понять, сможете ли вы конкурировать и добиваться поставленных задач. Конкурентность и стремление к развитию ценятся в областях, где предусмотрен карьерный рост. И в настоящее время реальными качествами настоящей карьеристки являются три кита карьеры: коммуникабельность, семейное положение и имидж. Вы не увидели здесь слов «образование» и «профессионализм»? К счастью, и эти факторы тоже важны, однако они обеспечивают не карьерный рост, а развитие мастерства, что не является одним и тем же.

Искусство коммуникации включает в себя умение ясно и недвусмысленно излагать свои мысли, умение слушать, умение располагать собеседника к себе, удерживать внимание и интерес собеседника к теме разговора. Мы очень подробно разобрали все эти приемы в предыдущей главе. В следующем упражнении познакомимся с внутренними препятствиями эффективной коммуникации — страхом и неуверенностью в общении.

Упражнение 53.

Возьмите листок бумаги и напишите список всех самых страшных ужасов, которые могут с вами произойти во время различных ситуаций общения, а также всех возможных козней, выстроенных против вас недоброжелателями, и возможных неудобств от этих козней.

А теперь возьмите другой листок и напишите те положительные моменты, которые вы приобретете, если преодолеете каждое из этих препятствий. Постарайтесь найти не менее 5 положительных моментов, а лучше — 10–15.

Далее положите два листка рядом и сравните. Что перевешивает? Что для вас важнее? Оценки и поступки окружающих по отношению к вам или будущее душевное спокойствие, психологическое равновесие и жизненный успех?

Преодолеть препятствие можно только вместе со страхом, идя с ним рука об руку: иду и боюсь, делаю и боюсь, говорю и боюсь. И только благодаря деланию вместе со страхом страх исчезает. Решите, что для вас важнее: бояться и не делать (ваш первый листок) или бояться и делать (ваш второй листок). Как для вас важнее, так и поступайте. Менее важный для вас листок разорвите и выбросьте. А более важный повесьте на стенку (положите под стекло) и регулярно перечитывайте. Это и будет ваш жизненный выбор.


Каждая из нас уникальна. Никто другой не знает, какие мы на самом деле. Нам часто кажется, что другие знают , как мы должны выглядеть и поступать. Откроем вам секрет: другие знают только то, как они сами должны выглядеть и поступать. Уж кому они и что именно должны — это вопрос, который нас не интересует. А мы с вами никому ничего не должны. Или вы родились на этот свет для того, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Следующий фактор, обеспечивающий продвижение в карьере, — это семейный статус . Он может выступать в качестве некоей визитной карточки. Наличие семьи характеризует человека как ответственного и надежного, как наличие счета в банке, так и семья выступает гарантом надежности человека. В некоторых фирмах, производящих косметику, можно сделать карьеру только в том случае, если у вас есть мужчина, муж, постоянный партнер, поскольку женщина в такой фирме является лицом компании, а компания, сотрудницам которой не удается построить свою личную жизнь, — разве это подходящая компания для женщины? Хорошие компании дорожат своим имиджем, в котором в частности играет роль и то, достаточно ли компания заботится о своих сотрудниках.

Третий «кит» карьеры — умение подать себя . Это умение преподнести себя в выгодном свете, показать те достоинства, которые важны именно в той сфере, в которой вы работаете. Только не перестарайтесь — все-таки идеальных людей не существует. Чтобы осознать, что обозначает популярное выражение «умение подать себя» на практике, сделаем следующее упражнение.

Упражнение 54.

Представьте, что вы старый стул в антикварном магазине, и вам просто необходимо найти себе хозяина. Опишите, презентуйте «себя» так, чтобы вас захотели купить. Говорить необходимо от первого лица. Например: «Я стул, я немолодой, но еще смогу долго прослужить своему хозяину, у меня очень удобная спинка. Когда человек сидит на мне, ему удобно, его спина расслаблена, специально для рук у меня есть подлокотники, они обиты тканью, для того чтобы моему хозяину было приятно положить на них локти. Я очень красивый, у меня резная спинка и фигурные ножки. Я очень хорошо буду смотреться в интерьере комнаты и т. д.». Теперь проведите тот же опыт с другими предметами, например если бы вы были потрескавшимся зеркалом, книгой, у которой нет нескольких страниц, столом.

После этого ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Легко ли вам было говорить в роли предметов?

Находили ли вы положительные качества?

Как много достоинств вам удалось обнаружить у «недостойных», на первый взгляд, предметов?


Если вы умеете в любой ситуации подать себя в выгодном свете, вам будет нетрудно обрести сторонников и вызвать доверие людей, от которых зависит ваш карьерный рост. Однако «выглядеть выгодно» — не значит приукрашивать себя или поворачиваться выгодным бочком! Не уподобляйтесь рисунку очага в каморке папы Карло, который радует глаз, но не греет. Не будьте афишей для несуществующего кинофильма или дорогой рекламой для непопулярного товара. В каждом вашем качестве есть достоинство, и речь не о том, чтобы замазать какие-то ваши стороны, а на какие-то пролить свет, а о том, чтобы подчеркнуть в каждом качестве его полезную функцию. «Красоту ничем не замажешь», — говаривала подруга одной из нас, когда, будучи подростками, мы учились накладывать макияж. Например, если вам говорят: «Ты очень медлительна», каким будет ваше достоинство, связанное с медленной скоростью? Правильно! Глубина погружения и качество! Сделаем еще одно упражнение на умение подать себя.

Упражнение 55.

Выпишите список всех ваших качеств-недостатков: и все те качества, что вы считаете своими недостатками, и все те качества, которые считают недостатком ваши знакомые. Впишите их в следующую табличку, заполнив ее по примеру:


Тренинг жизненного успеха Азбука карьеры. …

Если вам удалось преобразовать все ваши недостатки в достоинства, вы наверняка почувствуете бо€льшую уверенность в себе, подъем энергии и желание браться за то, за что раньше было страшновато. Зная, что вы прекрасны во всем, вы сможете всегда предъявить себя с наилучшей стороны.

Предновогодняя акция от «Procter & Gamble»: теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Слово «имидж» (от англ. «imaqe» — «образ») — целенаправленно формируемый образ, призванный оказать эмоционально-психологическое воздействие на других людей. Имидж — это то впечатление, которое мы рассчитываем оказать на окружающих, это отражение социального статуса человека.

Всю информацию о мире человек воспринимает через пять каналов: зрение, слух, вкус, запах и кожная чувствительность. Если коммуникабельность (умение правильно вести разговор) несет информацию о нас через слуховой канал, то внешний вид дает представление о нас другим людям через зрение. Люди верят тому, что видят. Самый простой способ хорошо выглядеть — это улыбаться всем и везде, демонстрировать искренность и внимание, следить за обувью, одеждой и прической. Только необходимо помнить о том, что при этом будет совсем нелишним подтверждать свой имидж и реальными делами. Важен эффективный взаимовыгодный контакт с окружающим миром, поэтому определяющей частью имиджа являются высокая самооценка, уверенность в себе, вера в добро и личная ответственность по принципу «я — причина всего положительного и отрицательного в моей собственной жизни».

Большинство людей в действительности не хотят свободы потому, что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.


З. Фрейд

Как найти и создать свой индивидуальный имидж, чтобы он соответствовал вам как личности, отражал ваш внутренний мир, был удобен и соответствовал вашей профессиональной деятельности? Чтобы куда-то двигаться, необходимо сначала определить, где вы находитесь, чем располагаете, что имеете, т. е. надо объективно оценить свои внешние данные.

Имидж — это совокупность ваших личностных качеств, ваша внешность, правильно подобранный стиль, ваше умение вести диалог. Все это помогает вам произвести нужное впечатление на людей и подать себя «вкусно». Обратите внимание на следующие аспекты:

1. Определите «свою» цветовую гамму, подходящую именно вам, а также стиль и уровень финансовых затрат на вашу одежду и косметику. В создании имиджа следует отталкиваться от вашей социальной роли. К примеру, если вы являетесь директором школы, то вполне по объективным причинам вы не будете надевать спортивный костюм или мини-юбку, когда собираетесь на работу, а также не наденете вечернее платье и широкополую шляпу от кутюр.

2. Понаблюдайте за стилем вашей речи: подходит ли он избранному вами стилю? Это бизнес-стиль? Или салонный стиль? Или Интернет-сленг? Или профессиональное арго? Или, может быть, вы только что из деревни Большие Васюки?

3. Приглядитесь к личностным качествам и образу жизни, которые вы демонстрируете окружающим. Отвечают ли они избранному вами стилю? Если вы позиционируете себя как светская львица, но при этом вас не оторвать от телевизора 24 часа в сутки — увы, это противоречие вас подведет. А если вы деловая мадам, но по ночам «зависаете» в клубах и на «афтепати», скорее всего, вам будет трудно уложиться в имидж бизнес-леди, которая с утра свежа и полна прозорливых идей.

4. Изучите специфический, свойственный только в этом месте этикет вашей сферы деятельности.

5. Понаблюдайте за своей жестикуляцией и мимикой. Многие исследования подтвердили тот факт, что чем выше на карьерной лестнице находится человек, тем богаче его словарный запас и он меньше пользуется жестами, и, наоборот, менее образованные люди чаще прибегают к помощи жестов. Поэтому чем выше служебное положение человека, тем меньше он применяет жесты. Это не значит, что вам срочно нужно сократить количество жестов, чтобы выглядеть успешной. Для начала изучите их. Для этого предлагаем вам следующее упражнение.

Упражнение 56.

В течение недели наблюдайте за тем, какие жесты вы используете и в каких случаях. Не пытайтесь их изменять или скрывать, удерживать себя от них — это затруднит изучение. Просто наблюдайте.

Каждый день заполняйте табличку по следующему образцу:


Тренинг жизненного успеха Азбука карьеры. …

Главное в этом задании — это определить, какие чувства вас бессознательно побуждают делать тот или иной жест. После того как вы обнаружите, что это за чувство, начните сначала произносить слова, поясняющие вашу эмоциональную реакцию. Вы увидите тогда, что жест вам не понадобится. Например, кто-то восхищается тем, что вы высказали очень интересную мысль, и вы в ответ на это признание привычно прикрываете рот рукой, смущенно оправдываясь. Важно помнить, что чувство смущения, если бы оно могло говорить, сказало бы следующую фразу: «Мне так приятно, что я даже смущаюсь». Теперь, когда вас хвалят, вы можете произнести эту фразу. Возможно, с первого раза у вас не получится не жестикулировать даже при этой фразе. Но, если вы будете продолжать говорить о ваших реакциях, заметите, что жестов станет меньше и это произойдет само собой. Важно: не стоит пытаться останавливать жесты, так как это приводит к мышечной зажатости и неуклюжести и влияет и на ваш имидж, и на речь. Существует закономерность: зажатая речь — зажатые мышцы и, наоборот, зажатые мышцы — зажатая речь. Все в теле взаимосвязано. Если вы не останавливаете свое тело или свою речь, а просто наблюдаете за ними и замечаете, с какой целью вы совершаете тот или иной жест, говорите те или иные слова, вы сможете выбирать, какими средствами достичь намеченной цели иначе. Тогда необходимость говорить те или иные слова, делать те или иные жесты отпадет сама собой без вашего силового участия.

Имидж формируется не только за счет гардероба, позы, умения вести беседу, но и мимикой, то есть выразительными движениями лицевых мышц. Мы понимаем друг друга по выражению лица: если мышцы лица не напряжены, а губы готовы сложиться в улыбку, нас тут же зачисляют в число симпатичных и приятных людей. Однако «голливудская улыбка» (специально механически растянутые губы) — это негодный способ для коммуникации. Если ваша эмоция не наполнена чувством, она безжизненна. И собеседник это чувствует. Поэтому для того, чтобы искренне улыбаться, важно искренне любить окружающих людей, признавая каждого из них равным себе. Если вы можете посмотреть на мир глазами другого человека, вы можете понять его чувства, состояние, — и тогда ваша улыбка понимания будет искренней.

6. Еще одной составляющей успеха является ваш стиль общения с точки зрения уверенности. Существуют три модели поведения людей в различных ситуациях:

Уверенное поведение.

Агрессивное поведение.

Пассивное поведение.

Уверенный человек характеризуется рядом признаков, которые мы уже популярно изложили в предыдущих главах этой книги. Здесь мы приведем лишь краткие критерии уверенности:

1. Умение человека следовать своим желаниям и интересам;

2. Не быть зависимым от оценки окружающих, от того, что подумают или скажут люди, общество;

3. Умение отстоять свою точку зрения;

4. Умение защищать свои права, не нарушая прав других людей;

5. Умение открыто выражать свои чувства и мнения.

Цель уверенного поведения — честно, эффективно и прямо выразить свои мысли, чувства, желания и убеждения.

Для того чтобы потренироваться в уверенности, предлагаем вам следующее упражнение.

Упражнение 57.

Приблизительный перечень ситуаций, в которых можно отработать уверенное поведение.

Вначале прочтите про эти ситуации и оцените, насколько они сложны для вас. Возле самой сложной ситуации поставьте восемь баллов, а напротив самой легкой — один балл.

1) Выберите подходящий магазин (радиоэлектроники, мебельный магазин или что-то подобное). Попросите продавцов, чтобы вам показали один или несколько товаров и подробно проконсультировали. Поблагодарите за консультацию и уйдите из магазина, ничего не купив.

2) Зайдите в очень дорогой и модный магазин и с интересом рассматривайте товары. Возьмите несколько дорогих предметов в руки. Когда к вам обратится продавец: «Что вас интересует, я могу вам помочь?», скажите: «Спасибо, я просто хочу все осмотреть». Не оправдывайтесь и не извиняйтесь. Просто рассматривайте товары в течение длительного времени и ничего не покупайте, не обращая внимания на возможное недовольство продавца.

3) Идите в магазин и разменяйте у кассира деньги (для телефонных переговоров или на сигареты). Не давайте при этом никаких долгих объяснений и оправданий, а только кратко изложите вашу просьбу.

4) Обратитесь на улице к прохожему и попросите его разменять вам деньги, для того чтобы позвонить (или купить сигареты).

5) Обратитесь на улице к прохожему и попросите дать вам немного денег (например, на билет в метро). Изложите только свою просьбу и используйте слово «дать». Если человек будет задавать вопросы, обоснуйте вашу просьбу тем, что вы якобы забыли дома сумочку.

6) Идите в кафе и попросите разрешения воспользоваться их телефоном. Ничего не заказывайте, несмотря на все требования официантов, а только говорите по телефону. (Вначале подумайте, кому бы вы могли позвонить.)

7) Садитесь в переполненный автобус (вагон метро) и вежливо попросите одного пассажира уступить вам место, не объясняя причин. В ответ на вопрос можно сказать, что вы плохо себя чувствуете.

8) Вы приходите в кафе, видите там привлекательного молодого человека, мужчину и пытаетесь с ним познакомиться и завязать контакты. Например, предлагаете вместе пойти в кино.

Вы можете дополнить этот перечень любыми другими ситуациями и, соответственно, откорректировать количество баллов.

Теперь выберите первую ситуацию и потренируйтесь в течение следующей недели. Через неделю возьмите вторую и т. д. Вы можете начать с самой легкой для вас ситуации или, наоборот, с самой трудной. Важно только то, чтобы вы обязательно реализовали каждую из них на практике.


То, что вы решили выработать уверенное поведение, не говорит о том, что у вас все будет получаться сразу, с первого раза. Будут неудачи, конфузы, возможно даже конфликты. Но не обращайте внимания на возможные неудачи, принимайте это как некоторый урок, делайте выводы — и вперед! Никогда не забывайте похвалить себя за то, с чем вы хорошо справились! Избегайте самокритики и ненависти к себе! Чувство вины и самобичевание еще никогда не способствовали высоким достижениям, напротив, они часто подавляют все положительные ростки саморазвития. И еще: не нужно сравнивать себя с идеалом, мысли о котором наверняка не покидают вас. Не предъявляйте к себе сверхвысоких требований. Вы должны гордиться и испытывать удовлетворение, даже когда продвигаетесь только на один шаг вперед!

Далее представлены рекомендации для уверенного поведения в тренировочных ситуациях.

Перед ситуацией:

Настраивайте себя положительно («Я смогу это сделать», «Я имею на это полное право»).

Говорите громко и четко, но не кричите.

Смотрите партнеру в глаза (зрительный контакт).

Держитесь свободно и раскованно.

Выражайте свои требования, желания и чувства, используя для этого слово «я». Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования. Просто поблагодарите человека за оказанную услугу. Не становитесь агрессивной, ведите себя спокойно и уверенно. Ваша цель не в том, чтобы обидеть другого человека. Не нужно умалять значение вашего собеседника или оскорблять его. Покажите, что вы уважаете позицию другого.

После ситуации:

Цените все свои усилия и учитывайте даже маленький успех, которого вы добились. Похвалите себя за полученный результат. Если успеха нет, похвалите себя уже за саму попытку — ведь вы побороли собственный страх и неуверенность, когда первой сделали шаг к общению.

Через несколько недель постоянной практики вы заметите, что проблема неуверенности начинает постепенно исчезать. Сама собой. Вы уже не задумываетесь лихорадочно над тем, что сказать и как отстоять свое мнение в трудной ситуации. Например:

— смогли отстоять свои интересы в споре с наглой продавщицей;

— смогли спокойно и уверенно выступить публично, когда вам неожиданно дали слово в дискуссии;

— смогли спокойно воспринять «косые взгляды» и обсуждение собственной персоны и не поддаться самобичеванию;

— смогли убедить человека во время важного разговора;

— смогли найти в себе силы, чтобы не обращать внимания на мнение людей, чье мнение раньше воспринимали очень болезненно.


Перейдем к следующему типу поведения.

Цель агрессивного поведения — доминировать. Люди, ведущие себя агрессивно, отстаивают свои права за счет других. Чтобы вы могли узнать, есть ли в вас черты агрессивности, предлагаем вам выполнить небольшой тест:

Упражнение 58.

Попробуйте ответить на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

— Всегда ли вы побеждаете в споре?

— Важно ли для вас всегда настаивать на своем в любом споре?

— Часто ли вы резко отчитываете официанта или продавца за плохое обслуживание?

— Пытаетесь ли вы командовать своими подчиненными на работе?

— Пытаетесь ли вы командовать своей семьей дома?

— Насколько для вас важно командовать?

Если на все вопросы вы ответили положительно, вы, несомненно, агрессивны. Возникающее в результате этого отчуждение близких вам людей — неизбежная и дорогая цена за такие «привилегии».


Цель пассивного поведения — угодить окружающим, избежать конфликта, восприниматься окружающими как приятный человек и скрывать собственные чувства. Эти цели направлены на более дальнюю цель: избегать вреда от окружающих за счет своей незаметности и неконфликтности. Люди, ведущие себя пассивно, держат свое мнение при себе и не отстаивают своих законных прав. В результате они достигают прямо противоположного эффекта: их права часто ущемляются другими людьми и они таким образом наносят себе вред своим же поведением. У пассивных людей большая зависимость от мнения других людей: «Что обо мне подумают, скажут, если я это скажу, сделаю и др.?» Такие люди редко достигают поставленных целей и добиваются успеха.

Этапы развития карьеры

Этапы карьеры и в особенности скорость продвижения по этим этапам не являются чем-то жестко фиксированным. В профессиональной карьере можно выделить несколько этапов.

Первый этап начинается в тот момент, когда вы начинаете искать сферу своей профессиональной самореализации. Это может произойти как в 15 лет, так и в 35. Начало этого периода зависит от того, насколько рано ваши родители позволили вам самой решать, какое занятие вам подходит, а какое нет.

Если вы сами выбирали увлечения, то к моменту окончания школы вы хорошо понимаете, какая профессия вам интересна.

Если же вас уговорили или заставили пойти в определенный вуз, заниматься именно такими-то вещами (английский, музыка, спорт, художественная школа и так далее), то изучение собственных возможностей и своих интересов откладывается на такой период времени, который вам понадобится для удовлетворения родительских ожиданий.

Иногда к нам приходят клиентки, которые по родительскому желанию приобрели профессию, скажем, врача (отучились 7 лет), проработали в этой профессии лет 10 и только после этого начали понимать, что профессия их не устраивает. Особенно печально это бывает, если многие возможности уже упущены в связи с возрастом. Залог успеха в карьере — это собственный выбор профессии. Дело, которое вам нравится, вы всегда будете делать с большим упорством, энтузиазмом и терпением, преодолевая любые препятствия. Если вы занимаетесь нелюбимым делом, то даже незначительное препятствие выглядит как полный облом. В любимом деле каждое препятствие — это новый этап, новая задача как проверка сил и возможность развиваться дальше.

Коль скоро у тебя свой ум,


То свой и метод поиска.


Ты обречен найти лишь то,


Чего желаешь сам.


Роберт Браунинг

Второй этап карьеры — это получение профессионального образования. Если вы сами выбирали сферу деятельности, то он у вас начнется с 17–18 лет. Если вы выбрали занятие не для себя, а чтобы удовлетворить кого-то, вероятно, вы будете получать второе или даже третье профессиональное образование уже в зрелом возрасте. Однако само по себе образование не делает человека профессионалом, поэтому этот этап скорее подготовительный, и в то же время в нем вы проверяете, насколько вам подходит выбранное занятие. Обучаясь, вы вдруг можете осознать, что изнутри эта профессия не так уж привлекательна, как выглядит снаружи. Например, одна из клиенток, мечтавшая быть актрисой и имевшая для этого все таланты, без проблем поступила в театральное, но на занятиях обнаружила отвращение к заучиванию ролей, так как характеры персонажей противоречили ее мировоззрению, и таких «плохих» людей она играть не желала. Настоящий же актер любит и принимает любой характер — тем он и талантлив. Роль, которая совпадает с нашим мировоззрением, можно играть и не в театре — эта роль называется «собственная жизнь».

Итак, если выбранная профессия вас разочаровала, вы можете:

1. Узнав реальность, принять ее. В данном примере — учиться принимать самое разное мировоззрение. Это тоже есть этап профессионального становления.

2. Менять сферу деятельности. Мы больше поддерживаем первый путь, поскольку в нем есть возможность развития, однако такой выбор каждый человек делает сам, и сам же отвечает за последствия такого выбора перед самим собой.

Не отворачивайся от возможного будущего, пока ты не уверен, что там нет ничего, чему бы ты смог научиться.


Ричард Бах

Третий этап начинается в тот момент, когда вы заканчиваете учебу и начинаете работать как специалист. Цель этого этапа — получить практику в профессии, чтобы теоретические знания получили практическую проверку и уточнение ваших зон профессионального развития. Начиная работать, вы сталкиваетесь с тем, что в реальной деятельности вопросов больше, чем было во время обучения. Если вы увлечены профессией, вы учитесь дополнительно: читаете книги, посещаете курсы повышения квалификации, общаетесь в профессиональном сообществе с более опытными коллегами, получая от них поддержку в решении тех или иных вопросов. В этот же период начинается ваша собственная ориентация на карьерный рост — будете вы руководителем или нет. Этот выбор зависит от нескольких аспектов:

1. Хотите ли вы быть руководителем.

2. Есть ли у вас организаторские, лидерские способности.

3. Готовы ли вы нести больше ответственности.

В это период становится главным ставить перед собой цели и достигать их, а также вырабатывать индивидуальный профессиональный стиль и индивидуальную стратегию развития.

Четвертый этап окончательно определяет вас как перспективного профессионала или неперспективного. Для перспективных открываются неограниченные возможности для роста, неперспективные остаются на должностях младших руководителей или специалистов. В этот период, как и раньше, не упускайте возможности повысить свою квалификацию. Развивайте свои сильные стороны. Цель данного периода — сосредоточить свое внимание в верном направлении, то есть уяснить, что является для вас и (или) работодателя более важным в работе, а что менее.

На пятом этапе происходит переоценка ценностей, кризис среднего возраста: «А туда ли я иду?», «Этого ли я хотел?». Да-да, эти вопросы вы задаете себе снова. К этому моменту развеиваются оставшиеся от юности иллюзии, и каждая из нас нуждается в ревизии: что я хотела, что успела, а что еще не реализовалось. Не забывайте планировать свое будущее. Этот период хорош тем, что вам нужно затрачивать значительно меньше усилий, чтобы достичь результатов лучше прежних. Используйте это для того, чтобы повлиять на собственное развитие. В этот период у вас есть все, чтобы настоять на своем и стать тем, кем вам хочется. Цель этого периода — планирование финансовых источников дохода после ухода из бизнеса, а затем занятий в свободное время. Вероятно, именно здесь начинается поиск преемников, делегирование своих полномочий шире, чем это было раньше.

Шестой этап карьеры — это сбор плодов своей деятельности и пользование ими: путешествия, вклады в детей, творческая самореализация и так далее.

Важно понимать, что этап наступает за этапом только тогда, когда вы не стоите на месте. Стоит только на некоторое время все оставить «как есть», как начинается «сползание» с карьеры. Вы можете растерять ранее достигнутое. Чтобы этого не случилось, следуйте нашим профилактическим советам:

1. Никогда не останавливайтесь. Постоянно учитесь и познавайте новое. В какой бы вы сфере ни работали, мир и технологии постоянно развиваются и меняются. Необходимо быть в курсе новых технологий, для того чтобы всегда «быть на плаву». Будьте уникальны, развивайте ваши конкурентные преимущества, знания и навыки. 2. Достигнув одной цели, ставьте перед собой следующую. 3. Умейте делегировать ответственность в другие руки за то, с чем вы справляетесь отлично, и берите на себя те задачи, которые помогут вам освоить что-то новое. 4. Внимательно относитесь к своему здоровью. Отличная физическая форма способствует сохранению остроты разума и свежести восприятия.

5. Доверяйте собственной интуиции и не слушайте пессимистов, у них свое видение мира.

6. Признавайте, что именно вы в первую очередь ответственны за развитие своей карьеры, а не кто-то или что-то в мире.

Карьера в собственном бизнесе связана с большим риском, чем работа на чужом предприятии. Собственный бизнес имеет один огромный плюс и один огромный минус. Положительная сторона — это полная свобода действий в рамках закона в отличие от работы «на дядю», где правила задает «дядя». Минус же в том, что на чужом предприятии ответственность за решения несет опять же «дядя», а на своем — вы сами. Вы сами, а не «дядя» рискуете, и иногда довольно серьезными суммами. Чтобы понять, подходит ли вам частный бизнес, ответьте на вопросы следующего упражнения:

Упражнение 59.

Если вы собираетесь открыть свое дело, то вы будете самым главным работником на своем предприятии. Поэтому вопросы вашей силы и слабости приобретают особое значение. Вот некоторые вопросы, которые нужно в самом начале задать себе самой.

Могу ли я сама начать какой-нибудь бизнес? Какой? В какой области я наиболее сильна? Чем мне заниматься?

Хорошо ли я взаимодействую с различными людьми? Конфликтна ли я? Могу ли я пойти на уступки?

Как быстро и хорошо я могу принимать различные решения?

Есть ли у меня какие-нибудь ограничения для управления бизнесом?

Как хорошо я умею планировать и организовывать дело?

Склонна ли я к управлению в бизнесе?

Каким образом мой бизнес будет влиять на мою семью?

Отвечая на вопросы, перечень которых вы можете дополнить самостоятельно, вы точно сможете определить, стоит ли начинать делать что-то новое.

Стоит ли менять вашу жизнь?

Не проще ли вам отбывать на рабочем месте с 8:00 до 17:00 каждый день, а потом сразу забывать о том, что происходило на работе?

Если вы решили, что хотите заниматься частным бизнесом, предложим вам следующее упражнение, которое даст вам некоторый ресурс для повышения вашей самооценки и, соответственно, уверенности. В частном бизнесе эти качества более чем необходимы!

Упражнение 60.

Проживите день с ощущением, что все вокруг — это игра, а главный игрок — вы. Все пасуют вам, все играют на вас, для вашего удовольствия, а главная — ВЫ! Вы едете в автобусе. Прочувствуйте — это ваш автобус. Для того чтобы его сделать, построили целый завод, наняли множество людей и фирм. Все это только для того, чтобы вы могли прокатиться на этом автобусе.

Жизнь — это штука, созданная специально для вас. Нет-нет, не смотрите по сторонам. Жизнь и все, что в ней есть, созданы только для вас. Только для вашего удовольствия придуман Интернет и компьютеры. А для того, чтобы это все работало, есть другие люди, которые для вас являются партнерами по игре, название которой — Жизнь. Дом, в котором вы живете, построен только для вас, но чтобы вам было не скучно, в него поселили еще и других людей, и так у вас появились соседи. Ваш телефон создан только для вас, но, чтобы вам было с кем говорить, его дали и другим людям. Вы созданы только для себя, но, чтобы вам было весело играть, вашу жизнь населили другими людьми. Для вас создали целую планету, и, чтобы вам было весело, ее населили пятью миллиардами людей. Все это специально для вас. Сыграйте в эту игру — и вы осознаете: ваша жизнь и все вокруг — все это ваш дом, в котором вы можете делать любые перестановки. Вы можете жить в России, а можете и в Африке. Вы можете быть писателем, а можете стать шофером. Какая разница, кем вы будете? Если это ваша игра, вы можете быть кем угодно. Вы можете сами выбирать себе партнеров для игры в семью. И, если они вам не нравятся, вы можете их поменять. Вы можете все, что захотите, даже если вы уже стали очень взрослой. Ну и что?! Никогда не поздно вернуться в детство и стать живой. Ребенок живой, потому что он ничего не знает и все изучает. Он живой, потому что он делает только то, что ему нравится, а не то, что нужно. Ребенок получает удовольствие от того, что делает, и это делает его живым. Попробуйте-ка без удовольствия поиграйте в песочнице! Нет, дети не такие. Если они не хотят играть, они не играют.


В карьере, конечно же, случаются препятствия и неудачи. Мы перечислим основные из них, которые встречаются в любой деятельности. Основные препятствия — ваши внутренние:

1. Привычка плыть по течению, не ставя перед собой четко сформулированной цели.

2. Привычка вмешиваться в чужую жизнь, отнимая время у собственных дел.

3. Недостаточное образование.

4. Отсутствие честолюбия.

5. Слабое здоровье как результат нерационального питания, неумения экономить энергию и неверия в себя.

6. Отсутствие самоконтроля, проявляющееся как во вредных излишествах, так и в нежелании использовать благоприятные возможности.

7. Влияние несчастного детства(поправимо при помощи хорошего психотерапевта).

8. Отсутствие настойчивости и последовательности.

9. Желание добиться многого, не прикладывая достаточно усилий.

10. Неумение быстро принимать конкретные решения.

11. Один или более из семи основных страхов: страх бедности, отрицательного мнения окружающих, страх потери здоровья, любви, молодости, страх потери свободы, страх смерти.

12. Ошибка в выборе спутника жизни.

13. Перестраховка или, наоборот, отсутствие осторожности.

14. Ошибка в выборе профессии.

15. Нерациональная трата денег и времени.

16. Нетерпимость к себе и другим.

17. Нежелание искать общий язык с другими.

18. Отсутствие творческого воображения.

19. Тщеславие (не путать с честолюбием!).

20. Жажда мести.

Даже если у вас есть все из этого списка, это еще не повод для отчаяния. Ведь негативный опыт — это исключительно полезный материал для того, чтобы на него опираться в дальнейшем.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.


Авессалом Подводный

Выводы, которые вы сделаете на основе этого опыта, помогут вам не наступить на одни и те же грабли. Если же придет отчаяние, то вы рискуете на некоторое время потерять веру в себя, пуститься в самокритику или обидеться на весь мир, прикинувшись его жертвой. А это не полезно. Если пережитое поражение воодушевляет вас на новые попытки добиваться успеха, то победа — дело времени. Мы уже говорили выше о позитивной установке, играющей большую роль в достижении успеха, притягивающей успех. А вам это необходимо именно тогда, когда вы переживаете поражение. Удвойте усилия, вырабатывая позитивную психологическую установку, вступая в полосу неудач, активизируйте вашу веру в саму себя и цель всей вашей жизни. Это главное, чему должны научить вас неудачи и поражения. Поражение — это лишь повод проверить свои ценности, инструменты, цели и способы двигаться к цели.

Упражнение 61.

Возьмите лист бумаги и карандаш и разделите лист на две колонки. Одну колонку озаглавьте так: «Черты характера, от которых я хочу избавиться». Вторую колонку озаглавьте так: «Черты характера, которые я хочу обрести».

Теперь, положив перед собой лист бумаги и карандаш, перейдите в расслабленное состояние ума. Вспомните черты характера, которые мешали вам в течение жизни существовать, принимать решения, добиваться того, что вы хотели. Запишите их в первую колонку.

Записывайте все, что приходит вам в голову, не пытаясь рассуждать, реально ли избавиться от этого качества. Продолжайте, пока не запишете хотя бы пять черт характера или пока процесс не начнет замедляться.

Затем обратитесь ко второй колонке и быстро запишите все черты, которые вы хотите приобрести. В некоторых случаях они могут быть противоположны чертам, от которых вы хотите избавиться (например, вместо того чтобы быть застенчивым, вы хотите быть более общительным; вместо того чтобы быть нетерпимым к людям, вы хотите быть более отзывчивым и чутким). Прекрасно. Просто продолжайте этот процесс и записывайте все, что вам приходит в голову, не пытаясь критиковать или оценивать. Кроме того, не пытайтесь сейчас рассуждать, реально ли для вас приобрести это качество. Продолжайте записывать, пока не перечислите хотя бы пять черт или пока процесс не начнет замедляться.

Закончив, просмотрите ваш список черт, от которых вы хотите избавиться, для каждой из них выдвиньте противоположную черту, которую вы хотели бы приобрести, и запишите ее во второй колонке. Например, если вы записали: «стать менее негативной и критично настроенной», противоположной чертой было бы «стать более позитивной и благосклонной». После того как вы записали эту противоположную черту, вычеркните ту черту характера, от которой вы хотите избавиться. Если вы уже записали противоположную черту во второй колонке, просто вычеркните ее в первой колонке.

Для установления приоритетов поочередно проанализируйте каждую из черт в списке и определите, насколько она важна для вас, обозначая цифрой 1 (очень важная), 2 (важная), 3 (желательно иметь, но не так важно), 4 (можно обойтись и без нее) и так далее. Пронумеруйте все черты по мере значимости для вас. Теперь посмотрите на черты, отмеченные цифрой 1. Если в этой категории у вас имеется более чем одна черта, оцените их по приоритетности: 1, 2, 3 и т. д. Если у вас нет черт под цифрой 1, то сделайте то же самое с чертами под цифрой 2. Сейчас вы установили приоритеты и в первую очередь будете работать над развитием наиболее важных для вас черт. Не берите в работу более трех черт одновременно. Как только вы почувствуете, что выбранные вами черты «живут» с вами, переходите к следующим.

Сосредотачиваясь на положительных чертах, которые вы хотите обрести, не забывайте о том, ради чего они вам нужны. Если вы считаете, что, обретя их, вы угодите другим и кто-то станет к вам лучше относиться, вы занимаетесь самообманом. Те или иные черты характера — это всего лишь инструменты для движения к цели, для покорения карьеры, но не средство воздействия на умы других людей!

Мы часто в работе сталкивались с тем, что наши клиенты могли быть приятными во всех отношениях людьми, они могли угодить кому угодно, однако сами чувствовали себя несчастными и нереализованными, поскольку отказывали себе в праве быть несовершенными для других! Существует простой способ проверить, относитесь ли вы к тем людям, которые заботятся не о своей жизни, а о своем месте в уме других. Для этого предлагаем вам «Моральный кодекс законченного невротика» известного психолога Александра Бека:

Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.

Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.

Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.

Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.

Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.

Я должен все знать, понимать и предвидеть.

Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.

Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.

Я никогда не должен испытывать усталости и боли.

Я должен быть всегда на пике эффективности.


Этот «кодекс» является ловушкой для людей, желающих сделать успешную карьеру. Если вы согласились хотя бы с одним пунктом этого кодекса, вы живете не для себя и давно привыкли к нарушению другими вашего главного права — быть собой, а не кем-то другим.

Упражнение 62.

Подумайте о перечисленных ниже правах, составленных на основании работ нескольких авторов. Задайте себе вопрос: «Согласна ли я с этим? Удается ли мне это делать в жизни? Что меня останавливает?»

Проанализируйте отдельно каждый пункт; сделайте пометки возле тех, с которыми вы испытываете трудности. Приведите примеры реализации этих прав. Например, вам показалось легким попросить о том, что вам нужно в большинстве ситуаций (идет ли речь о вашем начальнике, подчиненном или друге), но это же самое, как оказывается, вам трудно сделать с вашим партнером, родителями или детьми. Или, может быть, вы находите перемены скорее пугающими, чем вдохновляющими на действия? И, хотя каждый человек имеет право меняться и развиваться, существуют такие элементы вашей личности, которые тянут вас назад. Или вы позволяете другим людям тормозить ваш личностный рост?

Основные права каждого человека

1. Быть принятым как равный независимо от пола, расовой и национальной принадлежности, возраста и физического состояния.

2. Чувствовать уважение к себе.

3. Принимать решение о том, как проводить время.

4. Просить о том, в чем есть необходимость.

5. Спрашивать мнение о своей производительности труда, поведении, облике.

6. Быть выслушанным и воспринятым всерьез.

7. Иметь свое мнение.

8. Придерживаться определенных политических взглядов.

9. Плакать.

10. Делать ошибки.

11. Говорить «нет», не испытывая чувства вины.

12. Отстаивать свои интересы.

13. Устанавливать свои приоритеты.

14. Выражать свои чувства.

15. Говорить «да» самому себе, не чувствуя себя эгоистом.

16. Менять свое мнение.

17. Иногда терпеть неудачу.

18. Говорить «я не понимаю».

19. Делать заявления, не требующие доказательств.

20. Получать информацию.

21. Иметь успех.

22. Отстаивать свою веру.

23. Придерживаться собственной системы ценностей.

24. Брать время на принятие решений.

25. Принимать на себя ответственность за собственные решения.

26. Иметь личную жизнь.

27. Признаваться в незнании.

28. Меняться/развиваться.

29. Выбирать, включаться или нет в проблемы других людей.

30. Не нести ответственности за проблемы других людей.

31. Заботиться о себе.

32. Иметь время и место для уединения.

33. Быть индивидуальностью.

34. Запрашивать информацию у профессионалов.

35. Не зависеть от одобрения других людей.

36. Самому судить о собственной значимости.

37. Выбирать, как поступать в складывающейся ситуации.

38. Быть независимым.

39. Быть собой, а не тем, кем хотят видеть окружающие.

40. Не оправдываться.

41. Быть прощенным.


Следует признать, что это упражнение — долгая и сложная работа над собой, которую вы, вероятно, проделаете не один раз. Она поможет вам определить, где надо сосредоточить силы и вырабатывать новые навыки самоутверждения. Выяснение, с какими личностными правами у вас есть трудности, — это только первая часть задачи. Помните, что другие люди обладают точно такими же правами.

Снова прочитайте список. Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Какие права других людей вы нарушаете?

Как вы манипулируете другими людьми, чтобы убрать их со своего пути?

Отношение к деньгам

Русские создали новую партию — пофигистов.


Партию тех, кому все по фигу.


— Ребята, — спрашивают их, — вам абсолютно все по фигу?


— Все по фигу!


— Вам работа по фигу?


— По фигу!


— А женщины вам по фигу?


— По фигу!


— А деньги вам по фигу?


— Деньги давай!


— Погодите, а как же ваши принципы?


— А это нам по фигу!

Чтобы добиться успеха, необходимо уважать деньги. Если у вас есть сильные убеждения, препятствующие богатству, вам будет трудно достигнуть успеха, так как успех прочно связан с деньгами.

Выполним следующее упражнение.

Упражнение 63.

Понятие бедности так же индивидуально, как и понятие богатства. Все относительно в этом мире.

Возьмите лист бумаги и ручку, опишите, что для вас именно означает понятие «бедность» и понятие «достаток». Для кого-то бедность — когда человек не может позволить себе купить дом на берегу моря в Испании, а для кого-то богатство — это автомобиль. Все зависит от того, какой достаток человек имеет в настоящее время. Например:

— Бедность — это когда я не могу позволить себе купить автомобиль «Линкольн»;

— Бедность — это когда я не могу поехать в отпуск туда, куда я хочу;

— Бедность — это когда я не могу купить мяса;

— Бедность — это когда я не могу позволить себе иметь лишнюю пару обуви;

— Бедность — это когда…

— Достаток — это когда я могу позволить себе кругосветное путешествие;

— Достаток — это когда я могу позволить себе купить три норковые шубы;

— Достаток — это когда я могу себе позволить купить все, что хочу;

— Достаток — это…

После этого ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

— Какие чувства у вас возникали во время выполнения этого упражнения?

— Было ли вам трудно? Интересно? Или неприятно?

— Было ли нежелание выполнять это упражнение? Если вы ответили «да», то вам необходимо поработать с негативными установками по теме «Деньги».

В нашей культуре довольно много ограничивающих установок: «деньги — это зло», «я боюсь быть ограбленным», «меньше денег — меньше проблем». Первый вид установок касается негативного отношения к самим деньгам, а второй — боязнь проблем, которые могут принести деньги.

Принято считать, что:

— деньги дурно пахнут;

— деньги утекают у меня между пальцами;

— деньги портят характер;

— деньги делают человека надменным и высокомерным;

— богатство порождает зависть;

— богатство непристойно;

— если мои дети вырастут в богатстве, то станут наркоманами и неженками;

— если я буду больше зарабатывать, то заплачу больше налогов.

Что в вашей жизни деньги? Средство или цель? Если это цель, то сразу можем вас предупредить, много денег не бывает: будет у вас на счету 20 000 у. е. или 200 000 у. е., вы можете не почувствовать себя богатой, много денег не бывает.

Деньги являются не целью, а средством для достижения цели, для того, чтобы достигнуть каких-то результатов, чтобы получить образование или качественно и приятно отдохнуть, чтобы удовлетворить свои потребности.

Наши негативные установки работают следующим образом: мир нам дает то, что мы от него ожидаем. Чтобы не быть бедной, не трепещите над деньгами, не экономьте каждую копеечку, не отказывайте себе в приятных покупках, не ложитесь каждый вечер с мыслью о том, что завтра денег у вас не будет.

Деньги — это энергия. А энергии нужно постоянное движение. В мире существует круговорот денег, так же как и круговорот других веществ в природе. Представьте себе, что вы создали иллюзию о том, что ваша любовь может иссякнуть и вам необходимо экономить эту энергию, вокруг вас живут люди, которые любят вас и ждут того же от вас, а вы держите свою любовь в себе, боясь растратить ее неразумно. Вы не принадлежите себе — вы сосредоточены лишь на том, чтобы сохранить то, что имеете. Вся ваша энергия уходит только на это, вы не можете насладиться всеми прелестями жизни.

Как вы думаете, кто захочет любить такого человека? Мы думаем, что в скором времени он останется в полном одиночестве.

Чтобы не уподобиться этому персонажу, если вдруг вы собираетесь что-нибудь приобрести, отдавайте свои деньги без сожаления и жалости. Не держитесь за них. Думайте о том, что денег в мире достаточно, и в скором времени они к вам вернутся в большем количестве. Также нет необходимости относиться к деньгам с презрением или отвращением. Это тоже не поможет вам привлечь к себе деньги. Если вы завидуете другому человеку по поводу его богатства и успеха, вы еще больше укрепляетесь в позиции бедности. Секрет в том, что то, что мы приветствуем в жизни других, относясь к этому без ревности и зависти, то это же мы и привлекаем в свою жизнь. Соответственно, такое отношение лишает человека способности привлекать деньги в свою жизнь. Скажите, страдаете ли вы тем, что складываете вещи про запас, несмотря на то что они вышли из моды или просто не нравятся вам? Возникает ли у вас чувство жалости к вещам: «А вдруг еще пригодится?», «Можно надеть на дачу», «А вдруг мода вернется?» и т. д.? Весь этот хлам не дает дорогу новым вещам, новым свершениям в вашей жизни.

Вещи, которые вы складываете про запас, блокируют обновление и поступление новых вещей. Накапливая вещи впрок, вы как будто показываете жизни, что уже запаслись до конца дней своих всем, чем надо, и вам больше ничего не нужно. Если вы решили изменить эти привычки, пора сделать следующее упражнение.

Упражнение 64.

«Избавляемся от барахла».

— Барахло — это вещи домашнего обихода, которые предназначены для частого использования и которыми вы не пользовались последний год.

— Барахло — это одежда, которая кормит моль в вашем шкафу. Это обувь «прощай, молодость», задвинутая куда подальше и ставшая прибежищем домашних любимцев-тараканов.

— Барахло — это старая мебель с отваливающимися ручками-ножками и ржавыми пружинами, стремительно рвущимися на свободу через протертую и пыльную обивку.

— Барахло — это старая, снятая с потолка люстра с недостающим плафоном, это сломанные магнитофоны, тысячу раз прослушанные и никому не нужные кассеты, диски, журналы и газеты. Это сломанный миксер модели начала века, убранный лет пять назад с мыслью о скорой починке. Это часы, стоящие уже лет пятнадцать и отложенные, чтобы их починили или хотя бы вставили в них батарейку заботливые руки хозяина.

— Барахло — это старое постельное белье с дырками, хранящееся, видимо, в память о первой брачной ночи вашей прабабушки, как семейная реликвия.

— Барахло — это посуда с трещинами и сколами, это старый тещин ковер, уже лет пять живущий в состоянии рулона, это десятки бутылочек и флакончиков бытовой химии, давно пережившие свою фирму-производителя.

Избавьтесь от барахла!


Умение принимать деньги и подарки — тоже важнейший навык для желающих достигнуть успеха. Как можно взять успех, если вы не берете хорошего? Скажите, умеете ли вы принимать подарки? Как вы себя чувствуете при этом? Приятно ли вам? «Почему вы задаете такие вопросы?» — спросите вы. Дело в том, что умение принимать подарки не менее важно, чем умение отдавать что-то свое или покупать, не сожалея о своих действиях. Принимать с благодарностью и радоваться при этом. Не стесняясь того, что вам преподнесли подарок. Следующее упражнение поможет вам сформировать в своем сознании ситуацию получения подарка с теми условиями, что вы заслуживаете этот подарок, вы рады и благодарны.

Упражнение 65.

Формирование воображаемой ситуации получения подарков (все, что можно представить, без ограничения) от абсолютно незнакомых людей.

Расположитесь так, как вам удобно, представьте следующую ситуацию: к вам на улице подходит мужчина и преподносит подарок. Выберите по желанию: цветы, перчатки, «Паркер», ювелирное украшение, книгу, автомобиль, парфюм, часы и другое по вашему желанию (добавьте свое, о чем вы мечтаете).

Вы, конечно, знаете свою привычную реакцию при получении подарков. Если вы принимаете подарок с радостью и благодарностью, усильте эти чувства. Радость — до восторга и больше благодарности. Кто принимает подарки с мыслью о том, что не заслуживает подношения! Постарайтесь смоделировать ситуацию следующим образом: в то время когда вам протягивают подарок, сформируйте уверенность, что подарок адресован именно вам и никому больше принадлежать не может, вы его заслужили, он ваш по праву. Постарайтесь воспроизвести чувство радости: вам приятно получить его, вы о нем давно мечтали, и наконец ваше желание исполнилось. Этот подарок принадлежит только вам. И приобретен специально для вас. Вы благодарны своему дарителю, вам приятно, вы испытываете теплые чувства к человеку, который преподнес вам подарок, вы выражаете благодарность словами: «Мне очень приятно, я люблю подарки, сюрпризы, спасибо вам».

После этого ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

— Трудно ли вам было справиться с этим упражнением?

— Что для вас было самым трудным?

— Удалось ли вам его сделать качественно? Это очень важно. Если не получилось сразу, то в следующий раз обязательно получится. Это упражнение выполняйте в течение трех дней. У вас в сознании сформируется сценарий реагирования на ситуацию получения подарков.

Но подарки — это еще не все. Важно уметь брать, принимать в свою жизнь все, что она вам дает. У каждого из нас внутри могут быть разные препятствия, в том числе препятствие «брать для себя». Следующее упражнение поможет нам в этом разобраться.

Упражнение 66.

Возьмите чистые листы бумаги, карандаши. Представьте, что вы находитесь в океане изобилия, созданном очень богатым и знатным человеком. Закройте глаза и представьте себе различные вещи, которые могут там находиться. Кто-то вам шепчет: «Можешь брать все, что хочешь и сколько хочешь, для себя и других». Выбирайте. У вас есть огромный грузовик. Когда вы наполните его, открывайте глаза, ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Что вы выберете из всего изобилия для себя, а что для других?

Какие ощущения вы испытывали, когда могли выбрать для себя все, что хотели?

Далее на листе бумаги нарисуйте два символа тех вещей, которые были в океане изобилия, но вы их не взяли. Подумайте о вещах, которые вы не взяли, что вы предпочли им? Почему эти вещи не являются для вас ценностью?

Краткие выводы

Успех зависит от умения себя преподнести, которое начинается с отношения к себе самой.

Тем, кто хочет сделать карьеру, уверенность в себе особенно необходима. Уверенность — это не агрессия, агрессия — это обратная сторона неуверенности. Нельзя бояться ответственности. То, чего вы достигнете, зависит только от вас. Успешных людей сложные неоднозначные ситуации обычно только подзадоривают, они видят в них возможность проявить себя, блеснуть интеллектом или работоспособностью, неуспешных такие задания повергают в панику или уныние. Никогда не останавливайтесь на достигнутом. Тот, кто считает себя незаменимым, в итоге может оказаться у подножия карьерной лестницы. Уверенность в себе и самолюбование — не одно и то же.

Не существует единого рецепта для достижения и построения успешных карьер, но существуют некоторые аспекты, которых полезно придерживаться:

— не стойте на месте, постоянно развивайтесь и получайте новые знания;

— берите ответственность за развитие своей карьеры на себя — вы создатель своей жизни;

— знайте, куда вы движетесь;

— знайте, чем вы готовы пожертвовать ради достижения цели;

— знайте, что нужно для достижения вашей цели;

— верьте в свои силы.

Глава 5 Самый главный рецепт успеха

Первая составляющая рецептуры успеха — это упорство . Успех обычно не приходит в результате одного усилия, это скорее сумма многих усилий.

Разница между теми, кто добивается успеха, и теми, кому это не удается, обычно заключается не в таланте, а в упорстве!

Чем больше я тренируюсь, тем больше мне везет.


Майкл Джордан (баскетболист)

Впервые человек проявляет упорство, обучаясь ходить. У маленького ребенка есть потребность ходить, и он прилагает много усилий: он падает, встает и опять падает. Был ли хоть один случай в жизни, чтобы ребенок после нескольких неудач перестал пытаться встать на ноги и задумался о том, сможет ли он вообще когда-нибудь ходить, или чтобы родители ребенка усомнились в его способности? (Речь идет о физически здоровых детях.) Смешно, правда? Малыш терпит неудачу за неудачей, но через секунду он готов опять повторить попытку. Для ребенка неудачи — это некоторые тестовые попытки, которые помогают определить ребенку правильность или неправильность постановки ноги, положения тела в пространстве и выбрать подходящие условия для осуществления своего замысла.

Неудачи в жизни взрослого человека также могут служить ступенями для того, чтобы выбрать правильную тактику достижения своей цели. На своих ошибках мы учимся и при этом приближаемся к цели. Человек, желающий добиться успеха, не воспринимает неудачные попытки как личную неудачу, скорее как некоторый опыт, урок, на котором он учится.

Второй ингредиент успеха — умение переживать неудачи.

Безусловно, препятствия взрослого человека отличаются от препятствий малыша, однако мы сами мало отличаемся от детей в том, как с ними обходиться. Встретившись с препятствием, следует иметь в виду простой алгоритм:

1. Препятствия бывают преодолимыми и непреодолимыми. Вашей первой задачей будет определение преодолимости препятствия. Если вы не видите никаких внешних причин для того, чтобы ваша цель не была недостижима (например, вы хотите жить на Венере, а там еще не закачали воздух, или вы на 50-м году жизни решили стать примой-балериной Большого театра), следует признать цель достижимой. Если же цель и вправду недостижима, следует от нее отказаться. Приняв то или иное решение, вы переходите на следующий этап.

2. В независимости от того, отказались вы от цели или увидели, что цель достижима, но препятствие, которое вы встретили, чрезвычайно сложное, и вы не знаете прямо сейчас, как его преодолеть, позвольте себе пережить ярость и отчаяние . Именно так поступает ребенок. Он плачет, кричит и топает ногами. В его, казалось бы, нерациональных действиях есть мудрость. Переживание отчаяния помогает нам избавиться от иллюзий. Насладитесь отчаянием, переживите его полно, с удовольствием, всем своим существом. И только тогда вы перейдете на следующий этап.

Объявление в самолете:


«Мы приступаем к взлету, через две минуты можете начинать тревожиться».

3. Вслед за отчаянием придет опустошение. Это очень важное состояние. Оно характерно потерей интересов ко всему. Позвольте себе это, насладитесь отсутствием интереса и стремлений, получите от такого состояния все то удовольствие, какое только можно от него получить. Позвольте себе опустошиться и освободить таким образом место для нового, ранее вам неизвестного.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

4. Пережив пустоту и освободив себя от иллюзий, вы неожиданно для себя откроете новые ресурсы. К вам начнут приходить новые идеи, и (кто знает!) может оказаться, что даже та цель, от которой вы уже отказались, обретет новый вид для вас, и вы осознаете, как двигаться к ней дальше.

Новые шансы даются нам под видом неприятностей.

Этот алгоритм может показаться вам странным, однако он основан на природных способах двигаться вперед, и потому целесообразен. Наверняка вы не раз слышали о том, что «слезами горю не поможешь», — эта истина верна только на войне, когда нет времени плакать, необходима постоянная мобилизация для выживания. Однако в мирной жизни этот принцип только останавливает, а не продвигает. Важно осознать, что такие негативные чувства, как агрессия, гнев, раздражение, боль, ярость, несут в себе очень сильную энергию. Не стоит подавлять ее, так как на это вам потребуется потратить еще более мощную энергию, что, как правило, и является причиной остановки у тех людей, которые сталкиваются с препятствиями и пытаются пережить их невозмутимо. Эти затраты разрушают. Важно понимать, что сама энергия нейтральна, она не положительная и не отрицательная, человек сам выбирает и направляет ее в то русло, в которое умеет или пожелает. Одна и та же энергия может как разрушать, так и создавать, созидать.

Агрессия в обществе не приемлема, так как она разрушительна. Но существуют приемлемые формы проявления, которые мы можем наблюдать в спорте: будь то командные виды спорта, такие как футбол, баскетбол, хоккей, или индивидуальные: легкая атлетика, плавание и другие. В обществе существует еще один социализированный способ выражение агрессии, такой как юмор, сарказм, ирония.

Есть и другие способы трансформации агрессии в приемлемые обществом виды деятельности.

Приведем пару высказываний:

«Всякий раз, когда я чувствую, что во мне нарастает гнев, я тотчас направляю эту энергию на приведение квартиры в порядок. И у меня всегда очень опрятная квартира».

«Когда я получал низкие оценки своего труда, я очень злился, но затем обнаружил, что злость исчезает, если я направляю ее на подготовку к следующему делу. Моя ярость подпитывает мое желание к достижению успеха, значительно повышая способность к сосредоточению».

В этих примерах можно выделить несколько основных моментов.

Во-первых, преобразовывать легче всего то, что мы принимаем. Для этого нужно принять свой гнев, осознать его, признать наличие его как части себя, отнестись к нему без осуждения. Все эмоции имеют право на существование, другое дело, что мы не умеем с ними обращаться, и, когда они нас «посещают», мы не понимаем, хорошо это или плохо и что с ними делать: предъявлять эмоции обществу или подавлять их в себе? Если не принять свои эмоции, то их трансформация будет невозможной.

Во-вторых, в агрессивной энергии есть нечто в глубине своей жизнеутверждающее. Существуют два понятия агрессии: это агрессия как ситуативное реагирование на ситуацию, и агрессия как привычная форма поведения в жизни. Так вот, первая форма — это не отклонение от нормы. Человек в некоторых ситуациях вправе чувствовать и выражать свою агрессию, второй вид агрессии также нельзя однозначно причислить к отклонению, так как, для того чтобы сделать выводы об отклонении от нормы, необходимо провести дополнительное обследование. В первобытном обществе агрессия помогала человеку выживать. И в современном обществе полностью отказаться от этого чувства невозможно. Это то же самое, что человек скажет: «Я не принимаю свою руку или ногу». Не кажется ли вам это высказывание абсурдным?

У многих людей на чувство агрессии стоит запрет: «Нельзя выражать свою злость — это бестактно, или унизительно, или некрасиво». Или еще что-нибудь подобное. Такие люди уверены в том, что они не испытывают ничего подобного. Это заблуждение. Агрессия, злость или гнев — они все живут в человеке, но они настолько подавлены, что человек их не осознает. Возможно, таким людям не хватает целеустремленности, так как они не пользуются агрессией как ресурсом. Недооценка агрессии делает человека беспомощным. Поэтому будем учиться управлять этой мощной энергией.

Упражнение 67

Данное упражнение необходимо выполнять, когда вы испытываете какие-то агрессивные чувства или близки к тому, чтобы испытать их.

1. Выберите проект или деятельность, в которые вы хотели бы «поддать пару».

2. Отложите проект в сторону и обратитесь к своим агрессивным чувствам. Ощутите их силу, эффект, оказываемый ими на ваше тело, и, возможно, причиняемое ими страдание. Дайте им место в своем сознании, наблюдайте за ними без каких-либо оценок, без навешивания ярлыков.

3. Теперь осознайте, что все эти чувства представляют собой драгоценную энергию, которая находится в вашем распоряжении и может быть использована для дела. Она способна причинить боль, но способна также стать движущей силой той деятельности или проекта, на которые вы решите ее направить.

4. Теперь живо представьте себе, что вы осуществляете этот проект или деятельность. Представьте это в мельчайших деталях и подробностях. Представьте происходящие изменения, но представьте их проникнутыми и усиленными той жизненной энергией, которую вы решили в них вложить.

Удалось ли вам найти в себе тот ресурс, о котором мы говорили выше? Сразу может не получиться — не расстраивайтесь. Возможно, вы никогда не пробовали ничего подобного.

Что тренируется, то развивается.

Поэтому дерзайте, пробуйте, учитесь — и у вас все получится.

Третий ингредиент успеха — отношение к успеху .

Успех сам по себе не является целью. Успех — это лишь побочный эффект вашего развития. Успех является лакмусовой бумажкой, показывающей, идете ли вы в ту сторону, ради которой создала вас природа, или свернули с пути. Если в вашей жизни нет успеха — пора заняться своим развитием. Только двигаясь по пути развития, вы можете достичь успеха, и главное в этом пути — сам путь. Если вам нравится развиваться, вы не можете не достичь успеха, если же вы не любите развиваться, успех для вас недостижим.

Движение к успеху является лишь средством открывать себя для мира и мир для себя, постигая устройство мира и самой себя. Трудности, произошедшие в течение жизни, с которыми мы справились, помогают нам выстроить диалог с окружающим миром.


Четвертый ингредиент успеха — поддержка .

Говоря об успехе, мы с вами говорим об отношениях с собой, об отношениях с окружающим миром, все это было о том, как достичь понимания и принятия людей, понимания и принятия самого себя как личности. Затем мы рассматривали вопросы о том, что делать, чтобы все составляющие успеха присутствовали в нашей жизни, соответственно, ресурсы для достижения успеха мы искали и воспитывали в самих себе. Мы «вытаскивали» из глубин себя те качества нашей личности, которые могли бы нам помочь достичь желаемого результата, мы их взращивали, помогали им развиться до необходимой степени.

Скажите, а может ли человек, по вашему мнению, всю жизнь опираться только на себя, не имея ресурса в окружающей среде? Насколько хватит сил у данного человека? Не сойдет ли он с ума от перенапряжения? Не сможет, не хватит, сойдет.

Выше мы говорили об отношениях между близкими людьми, но ничего не сказали о тех ресурсных возможностях, которые скрываются в этих отношениях.

Рождаясь, человек входит в этот мир одиноким, и умирает он также одиноким, но в течение жизни каждому из нас необходима поддержка, эта поддержка как раз и является тем ресурсом, которым мы пользуемся в жизни. Поддержкой в детстве, как правило, выступают наши родители (но бывают досадные исключения); вырастая и становясь взрослее, мы ищем поддержку в окружающем мире: у сверстников, у людей, с которыми у нас схожие взгляды, похожее мировоззрение. Общаясь с людьми, человек оценивает себя, сравнивает, сопоставляет, делает выводы о том, что приемлет в мире как часть себя, а что совсем не его — чужое. Руководствуясь этим принципом, человек выбирает и находит свою «вторую половинку», выстраивает круг знакомых и близких друзей. Все эти люди и, конечно, родители, для которых вы и в 50 лет останетесь ребенком, составляют тот круг поддержки, который так необходим каждому из нас. Наша жизнь состоит из взлетов и падений. Продолжительность и частота этих периодов индивидуальны. Когда мы в фазе подъема, мы сами можем быть поддержкой людям, которые близки нам, мы делимся своим позитивом, своей верой в человека, своей добротой и уверенностью, что все будет хорошо, лаской и просто заботой. Но и у нас в жизни бывают нелегкие времена, когда все идет не так, как мы планировали, и кажется, что мир рушится, и сил нет для того, чтобы начать все заново. Вот тут как раз самое время обратиться за поддержкой к своим близким. Теперь они нам смогут дать то, чего мы лишились в связи с переутомлением, потерей веры в себя, потерей силы, желания, стремления. Поддержка близких людей — это огромный ресурс, который может нас поддержать в трудный момент, не дать нам разувериться в собственных силах. Этот ресурс находится вне нас, и независимо от того, как мы себя чувствуем, мы вправе обратиться за помощью.

Главный секрет поддержки — это поддерживать то, что уже происходит. Если вы плачете, то вашей поддержкой будет объятие близкого человека, а не утешение. Если вы злитесь, поддержкой будет согласие с вашей злостью. Поддержка — это умение присоединиться к чувствам другого, а не перекрыть им кислород. Только разделив чувства с другим, мы можем от них освободиться.

На прощание расскажем вам притчу.

Пошел старец в город и вошел в церковь, дабы помолиться. Пришла туда же женщина из достойных, в блестящей одежде, и, павши ниц, завопила в скорби:


— Зачем ты оставил меня, господи!? Зачем отдалился от меня, за какие грехи мои отвернул от меня свой лик? Взгляни на меня и умилостивись надо мной.


И спросил ее старец:


— Зачем ты так плачешь? Что приключилось с тобой, что ты так скорбишь?


Женщина ответила:


— Скажу тебе, о, почтенный отец: вот уже три года, как нет у меня никакого ущерба, или жертвы какой, или убытков. Никакая беда не стряслась с детьми моими за эти годы, и никто из моих слуг не заболел, и не потеряла я хотя бы курицы одной. Знаю поэтому, что господь выпустил меня из рук своих и забыл меня.

Если в вашей жизни прекратились испытания, значит, прекратился ваш рост.

Успехов вам!!!

Примечания

1

Эмпатическая способность — способность испытывать эмоциональный резонанс к другому человеку и благодаря этому резонансу понимать, что происходит с другим человеком.

Рубштейн Нина, Теске Оксана