Женщина. Бери и пользуйся

Вис ВиталисЖенщина: бери и пользуйся!

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, женщины думают о себе еще хуже.

Н.С. Шамфор.

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ

Право читать эту книгу (лицензия на прочтение) предоставляется только тому, кто прочел данное соглашение.

Прочтение данного соглашения автоматически означает полное согласие со всеми его пунктами.

Прочтение данной книги также означает, что вы ознакомлены с данным соглашением и приняли его.

Любой фрагмент этой книги является ее неотъемлемой частью, и прочтение любого фрагмента книги также означает полное и безоговорочное принятие данного соглашения.

Приняв данное соглашение, вы принимаете во внимание, что вся изложенная в этой книге информация есть плод жизненного опыта и логического мышления автора, она приведена только для ознакомления и никому не навязывается.

Все авторские комментарии и советы носят исключительно рекомендационный характер, и, принимая их к действию, вы поступаете на свой собственный страх и риск, обязуясь по поводу любых полученных результатов не предъявлять никаких претензий к автору или издательству.

Таким образом, приняв данное соглашение, вы подтверждаете, что ни автор, ни издательство ни в какой форме не несут ответственности за любые последствия действий, совершенных читателем после ознакомления с текстом данной книги.

Замечания, дополнения, соображения, а также информацию о размещении критических статей, рецензий или любых связанных с данной книгой материалов направляйте на почту visvit@mail.ru.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ АВТОРА

Если вы собираетесь это читать, то не надо.

Чак Паланик «Удушье»

Правильное предисловие к такой книге, как эта, должно быть борзым.

Это чтобы привлечь потенциального читателя.

Но в то же время не настолько борзым, чтобы его спугнуть.

Короче, насчет первого – будьте спокойны, а вот второго я пообещать не могу. Потому что пугливый читатель мне не нужен. Эта книга не для сосунков, а для тех, кто понимает, что мужчина – это круто, но кому нужно помочь окончательно поверить в себя, почувствовать свою мужскую правоту, и кому просто нужна дружеская поддержка на этом пути.

Именно для этого я здесь.

Но… помочь можно только тому, кто сам этого хочет. Так что, сообразуясь с требованиями гуманности, сразу советую всем особо ранимым, психически неустойчивым и поэтически настроенным персонажам проследовать в сад, потому что впереди – серьезный разговор на взрослые темы. Причем разговор без обиняков и экивоков, если ты понимаешь, о чем я. Эта книга называется: «Женщина: бери и пользуйся», и ее содержание соответствует заглавию на все сто, поэтому, если тебя покоробило название, лучше побереги свою нервную систему и дальше не лезь.

Особенно это касается женщин. Милые дамы, несмотря на все предостережения, вы все равно составите половину моих читателей. И это меня только радует. Ведь лучшие из вас сумеют обратить полученную информацию на пользу себе и своему избраннику, а до худших мне дела нет: им суждено оказаться за бортом еще до того, как корабль отношений выйдет из гавани. В любом случае не говорите, что вас не предупреждали, и не пишите мне на почтовый адрес писем, полных укоризны и некрасивых слов: все равно ни то, ни другое меня не тронет.

Итак, если ты решился читать эту книгу, помни:

– этот текст написан мужчиной и для мужчин;

– здесь пропагандируется безоговорочная мужская правота;

– мир здесь рассматривается с позиций самого махрового шовинизма, и.

– мне все равно, как ты относишься к такому взгляду на вещи.

Мы – мужчины. И это круто. Быть мужчиной – это круче всего, что только можно представить. Мужчина создал все. Мужчина отвечает за все. И поэтому мужчина имеет право на все.

Если ты не согласен с этим – это твоя потеря, не моя.

А если согласен – бери что захочешь.

И пользуйся.

Вис Виталис

Москва, май 2008

ГЛАВА 1НА ПЕРВЫХ ЭТАПАХ: СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА

Я люблю того, кто любит меня.

А. Дюма.

1. СДС – ЖЕНСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВЕКА

Я очень надеюсь, что ты, мой внимательный читатель, уже проработал мою предыдущую книгу «ЖЕНЩИНА: ГДЕ У НЕЕ КНОПКА?»

Если же нет, то вот тебе краткое содержание предыдущих серий: женщина сама по себе есть существо простое и незамысловатое. Среди них очень много брака, но попадаются и вполне подходящие экземпляры. Просчитывать дамское поведение и мышление вполне возможно и достаточно просто. А если тебе понадобится более полная информация – читай первую книгу.

В общем, не будем тянуть сам знаешь кого за сам знаешь что. Подойдем к делу чисто и конкретно. А конкретика такова: если ты хочешь получить от женщины не проблемы, а удовольствие, то тебе нужно усвоить первое и самое главное правило:

Тебе не нужны все девки на свете. Иметь дело стоит только с такими женщинами, которые того достойны.

А для того чтобы из сонма претенденток выбрать такую, которая не будет беспрерывно пить твой мозг, используй метод исключения и первым делом научись избегать женщин, страдающих женским психическим заболеванием века – синдромом «СукаДураСтерва» (СДС). А поскольку в дальнейшем я буду часто пользоваться этим термином, стоит его сейчас объяснить подробнее:

1. «СУКА» (С)

Чем характеризуется:

– пренебрежительное и злобное отношение к мужчинам;

– комплекс женской неполноценности и поиск виноватых в нем;

– обвинение мужчин во всех грехах мира и возложение на них ответственности за собственные проблемы в первую очередь;

– сверхразвитые мстительность, вредность и злопамятность.

2. «ДУРА» (Д)

Чем характеризуется:

– переоценка себя и своей роли в жизни общества и в жизни мужчины;

– низкий уровень критического восприятия мира;

– повышенная внушаемость на фоне общей заторможенности;

– склонность к использованию стереотипов, нежелание мыслить самостоятельно;

– отсутствие житейского ума, часто при высоком образовательном уровне.

3. «СТЕРВА» (С2).

Чем характеризуется:

– комплекс суперпотребителя: хочу все, сейчас и задаром;

– комплекс эгоиста: мне все должны, я же – никому;

– комплекс королевы: любите меня просто за то, что я есть, я же соизволю повелевать и властвовать;

– комплекс Цезаря: только мне присуще право решать и судить, у других личностей нет никаких прав, и вообще: нет никаких других личностей, кроме моей;

– комплекс гильотины: я непогрешима, я устойчива, я безоговорочно права, несогласные уничтожаются.


Неприглядная картинка, верно? Наверное, уже в этом описании узнал пару-тройку своих знакомых? Так-то. Никуда не денешься – описанный синдром «СДС» сегодня распространен весьма и весьма широко. Но не стоит отчаиваться: тут хитрость в том, что болеющие им дамы нас попросту не интересуют!

И поскольку профессиональное управление механизмом под названием «Женщина» начинается еще до знакомства с ним, то для начала мы и будем учиться отсекать лишнее уже на этом этапе.

Отсекать будем. Скальпелем. Доктор сказал: «В морг», значит – в морг.

А если уж сама собою всплыла больничная тема, то стоит вспомнить о самом знаменитом философском скальпеле.

1.1. БРИТВА ОККАМА.

Режьте, братцы, режьте…

Марк Твен.

Понятие «Скальпель Оккама», известное так же, как «Лезвие Оккама» или «Бритва Оккама». Как социопату, мне больше по душе последнее определение. Им и будем пользоваться.



Постулат «Бритвы Оккама» гласит: «Не нужно умножать сущности сверх необходимого». Проще говоря: рассматривая любую проблему, нужно сперва «отрезать» все явно лишнее, невозможное или надуманное, чтобы тщательнее проработать то, что останется.


В нашем случае применим философскую бритву к женщинам: они того вполне заслуживают. И вопросом этой главы будет как раз понять, кто из женщин достоин твоего благосклонного внимания, а кто – нет. А потом научиться вычислять и отсекать лишнее, чтобы с большим толком заняться теми, кто тебя заслуживает.

Я не собираюсь говорить о выборе подходящей тебе лично модели девушки: никакого смысла обсуждать ее внешние характеристики. На вкус и цвет товарища нет и все такое. И по-хорошему, на первом этапе знакомства тебя должно интересовать только одно: какова эта вот конкретная девочка, что у нее на уме, можно ли с ней общаться и будет ли это общение для тебя приятным и перспективным во всех смыслах.

Поэтому исходим из того, что тебе нужна девушка:

1. Которая не будет особо трепать тебе нервы в процессе отношений.

2. Которая не будет водить тебя за нос и будет с тобой по возможности искренна.

3. С которой можно достаточно быстро получить секс. Причем по возможности зашибенский.

4. Ну и… с которой в дальнейшем можно эти самые отношения продлить до самых последних пределов (да, братела, даже лучшие из нас обычно женятся в конце сказки).

Хотя про длительные и тем более семейные отношения – это отдельный большой разговор, достойный, пожалуй, отдельной книги, так что не будем распыляться. Не думаю, что сильно ошибусь, если предположу, что в приведенном выше списке тебя больше всего заинтересовал именно третий пункт.

Итак, секс.

В принципе, если у тебя толстый бумажник, красная «Феррари» и дача с джакузи, то быстро развести подругу на секс ты сможешь и без моих советов. Но поскольку таких счастливчиков среди нас не так много, то будем обходиться минимумом средств и нервно-временных вложений.

А успешно провести двухходовку «обольщение – отношения» при минимальных вложениях можно только при таких условиях:

– если ты нравишься девушке сам по себе (а не твой бумажник или твое служебное положение);

– если она заинтересована в тебе именно как в мужчине (а не как в спонсоре или средстве скоротать время);

– и если она в тебя влюблена.

Последний случай самый тяжелый, но и из него можно вытащить что-то полезное.

Вывод: с самого начала будем исходить из жесткой установки, что нам нужно научиться вычислять и отбраковывать следующие типажи:

«Сук», которые не уважают тебя, пытаются самоутвердиться за твой счет и получают удовлетворение от того, что доставляют тебе психологические неудобства;

«Дур», которые переоценивают себя и свое значение в твоей жизни; требуют от тебя постоянного и неослабевающего внимания; позиционируют себя как дар свыше, при этом ничего особенного собой не представляя; не ставят ни во что твои потребности и стремления или просто коротают с тобой время;

– и«Стерв»,которые только и думают, как бы тебя раскрутить на бабки или какие-то услуги, стараясь поменьше дать взамен.

А поскольку все женщины в той или иной степени болеют синдромом СДС, поэтому логично будет подыскивать особей, у которых в силу развитого ума, возраста или природной позитивности болезнь выражена не так сильно.

Выбирать для себя нужно более-менее нормальных девушек, и именно с ними, как мы говорили в детском садике, стоит «водиться».

Остальным – ногой по жопе!

Ну зачем тебе нужна девочка, которая не хочет играть, когда вокруг столько изнывающих без ласки подружек, готовых сделать для тебя все, что угодно? Это в немногочисленных обществах, которые проживают на ограниченных территориях, тяжело с выбором партнера. В деревнях, маленьких городках, племенах каких-нибудь горных. В обществах, связанных кастовостью или всякими религиозными или особыми моральными ограничениями. Вот там – да, особенно не разбежишься. Там приходится работать с тем, что есть.

А в большом городе, где полно народу, да еще в наше довольно раскованное время, да еще принимая во внимание те условия и возможности, которые город нам предлагает (огромный выбор, высокая вариабельность возрастов, социальных групп, образовательных уровней плюс высочайшая анонимность), так чего тебе еще нужно, упырина?

Так что запомнили: нет никакого резона заморачиваться на неподходящих и «проходных» вариантах.

Чтобы не тратить лишних ресурсов и времени, бери за правило: тебе нравятся такие женщины, которым нравишься ты сам.

А как научиться вычислять и отметать СДС-зависимых женщин, найти и выбрать женщину, которая тебя устраивает и с которой можно попытаться замутить, я расскажу тебе в следующей главе.

2. ЗНАКОМСТВО: ТОНКОСТИ ПОДБОРА ПОДХОДЯЩЕЙ МОДЕЛИ

Мы выбираем, нас выбирают – как это часто не совпадает…

Меткое, блин, наблюдение.

Итак, ты ищешь клевую девчонку, с которой тебе будет легко общаться, которой ты будешь нравиться (и она не будет настолько дурочкой, чтобы скрывать это) и с которой у тебя смогут наладиться перспективные отношения.

Это твои условия. Но учти для начала, что сами девочки выбирают себе дружка (или, как модно выражаются горожанки, бойфренда), руководствуясь иным набором параметров. Хотя практически всегда подружка уже в первые несколько минут знакомства делает вывод, хочет ли она секса с тобой, но параллельно идет оценка и по другим критериям.


1. Что от тебя можно получить и в каком эквиваленте.Имеются в виду эмоциональные и чувственные переживания, информация, развлечения, помощь в решении каких-либо вопросов или разруливании каких-нибудь ситуаций или попросту деньги.

2. Насколько ты презентабелен внешне.В смысле – одежда, лицо, фигура, возраст. Ведь девушка желает с твоей помощью и самооценку свою повысить, и нос подругам утереть. Она сразу прикидывает, как вы будете с ней вместе смотреться и будут ли ей завидовать другие женщины. Так что если ты даже не особенно ей по душе, но отлично выглядишь или у тебя есть красная «Феррари», то шансы твои многократно возрастут. Блядскость женской натуры, увы, не изменить.

3. Какого рода между вами сложатся отношения: длительные или кратковременные, на серьезной почве или на почве флирта, с наличием секса или без него.Заметь, секс почти всегда находится на одной из последних позиций – тогда как для тебя, дружище, на первой! И девушка отлично знает, что именно тебе от нее нужно, но будет делать вид, что не догадывается об этом, пока не постарается максимально выдоить тебя по остальным позициям.


Одна моя знакомая, девочка умная и циничная, как-то поддерживала отношения сразу с тремя-четырьмя мужчинами, причем самыми разными – по возрасту, по достатку и по общественному положению. Среди ее поклонников был седовласый член Союза писателей, безумный рок-гитарист неопрятного поведения, умеренного уровня коммерсант с подержанным джипом и совсем юный курсант школы милиции.

Писатель был для нее интересен: интеллектуальный багаж, жизненный опыт, дружеские отношения с рядом известных людей (то, что называют «круг»), квартира в арбатском переулке и ужины в ресторане Дома писателей. Женатый коммерсант – выгоден: подарки, дорогие развлечения и денежные вливания. Мент-студиозус льстил самим своим существованием: пылкая влюбленность, собачьи глаза, романтические стихи и ночные дежурства под балконом. А вот по-настоящему любила она именно рокера, с его наркотической зависимостью, немытом хаером, безумными закидонами и совершенно потребительским отношением к ней самой. Видимо, в нем она находила остальное, то, чего не хватало в трех остальных…

Итак, оценка по перечисленным пунктам (а иногда и по некоторым другим, в зависимости от ситуации, возраста, настроения и запросов персонажа) проводится женщиной очень быстро, а с постепенным набором жизненного опыта – практически моментально. Причем многие выводы делаются интуитивно, без рассуждений, без логического размышления. Об особенностях женского логического мышления ты, если читал мою предыдущую книгу, уже все знаешь, а сейчас поговорим вот об этой самой интуиции и о том, КАК именно девушка выбирает себе партнера.

2.1. ПОЛЮБИТЕ НАС ЧЕРНЕНЬКИМИ.

Никогда не старайся произвести впечатление на женщину, иначе тебе придется держать фасон до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее.

Уильям Клод Филдс.

Ну, заяву «до конца своих дней» мы товарищу Филдсу, конечно, простим, сделав поправку на то, что воды с тех пор утекло немало.

Однако в целом он, конечно, прав. Хотя в момент знакомства тебе однозначно следует выглядеть получше и побогаче (это общее место), поглаже выбриться, почистить ботиночки и все такое. Не стоит забывать дома и красную «Феррари», если, конечно, она у тебя есть. Всем этим ты, ясна кокарда, повышаешь свои шансы для положительной оценки своей персоны. Но только для оценки чисто логической, на уровне социального восприятия.

Ведь для знакомства и реальных отношенаий (а тем более для секса) на самом-то деле ни твоя внешность, ни твое благосостояние особого значения не имеют! Тем более если ты хочешь получить отношения для себя по-настоящему приятные и интересные, а не основанные на принципе автоматического доения. Потому что если ты выглядишь и ведешь себя как жирный заяц, то у тебя намного больше шансов нарваться на стерву, которая станет выщипывать твой пух и вытапливать твой жирок, попутно составляя тебе проблемы и понемногу трепя твои нервы.

Такой вот парадокс: начищенные ботинки – не самое главное, но лучше, если они все же будут начищены.

Дело в том, что, помимо интуитивных оценок, диктуемых девочке ее текущими запросами, на решение знакомиться с тобой (или спать с тобой) влияет целый комплекс факторов. К ним, конечно, относятся и твоя манера поведения, и внешность, и тембр твоего голоса… Но угадать, что именно и в каком сочетании производит на женщину впечатление, почти невозможно.

И самым логичным и научным объяснением для всяких любовей с первого взгляда, странных мезальянсов, вспыхивающих страстей и прочих мелодраматических чудес являются такие важные факторы, как генетическая память и биохимия организма.

Начнем, собственно, с биохимии.

2.2. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ ПАХНЕШЬ, И Я… ХОТЯ УЖЕ МОЖЕШЬ И НЕ ГОВОРИТЬ.

Когда запахли цветы, дерьмо сказало: «Ну что ж, они работают на дешевом контрасте».

Станислав Ежи Лец.

Ты че, в натуре, нюх потерял?

Конкретный вопрос.

Все мы реагируем не только на звук, изображение и движение, но и на запахи. Причем запах, пожалуй, дает мозгу самую честную информацию: выводы делаются моментально и практически без участия разума. То есть без размышления, осмысления и вне зависимости от образованности и жизненного опыта. Сильнейшее влияние запахов на подсознание известно с древности, и то, что с помощью запахов можно влиять на мышление и поведение человека – тоже. Недаром, например, для введения молящихся в религиозный экстаз во всех культурах используются курения и благовония.

Каждый из нас запрограммирован на то, чтобы улавливать и оценивать запахи. И это особенно хорошо работает в сфере сексуальных отношений.

Любой запах представляет собой комплекс летучих химических соединений, называемых феромонами. Феромоны – соединения с очень тонкой избирательной активностью, являющиеся как бы ингредиентами любого запаха. Они могут быть смешаны в запахе в различных пропорциях и комбинациях (примерно как алкогольный коктейль). Каждый феромон вырабатывается организмом в соответствии с определенной ситуацией, а значит, эмоцией, которую организм испытывает. Соответственно феромон несет информацию об этой эмоции, а в мозге любого живого существа находится программа по восприятию и расшифровке этой информации. После чего мозг отдает организму команду вести себя в соответствии с полученной информацией.

Различные чувства и ощущения – испуг, страх, уверенность в себе, половое влечение, тревога, подчинение и другие – так корректируют состояние организма, что он начинает источать феромоны соответствующего состава и свойства. И этот запах может быть не то чтобы несильным, а вообще незаметным, забитым испарениями окружающей среды, смешанным с различными духами-пудрами… Все равно он будет уловлен и обработан подсознанием. Например, самцы мышей «заводятся» от запаха мочи самки, даже если он был разведен в пропорции тысяча к одному! А дикие животные чуют «своих» на расстоянии до тридцати километров!

Примерно так работает и человеческий организм: мы же тоже животные, пусть и высшие.

И роль запахов в жизни человека так велика, что отмечена даже в лингвистической ткани языка. Всем знакомые выражения «запах страха», «запах тревоги», «запах денег» или более поэтичные «дело пахнет керосином», «пахнет жареным», «понюхай, чем пахнет» и т.п. – это оценка огромного влияния запахов на людей, причем влияния, воспринимаемого порой подсознательно или интуитивно.

Причем, повторю, человеческий организм воспринимает сигналы запахов безо всякого участия логического мышления. И часто чья-либо удачливость, интуиция и везение объясняются как раз способностью тонко реагировать на комплексы запахов.

2.3. БЛЕСК И НИЩЕТА АФРОДИЗИАКОВ.

Испарения тела Ламии сводили его с ума…

Из античной хроники о царе Деметрии.

Мощную силу запахов человечество использует с незапамятных времен. Если ты ничего не слышал про афродизиаки, то вот тебе небольшой ликбезец: aphrodisiacos с греческого переводится как «любовный» и обозначает вещество, стимулирующее половое влечение и половую активность. Происхождение термина идет от греческих легенд, в которых Афродита (богиня любви и страсти) носила хитрый пояс, источавший аромат, перед которым не смог устоять сам Зевс (помнишь про феромоны?).

Итак, большинство женских духов имеет четко выраженное назначение – привлекать мужчин. Поэтому большинство из них и базируется на изученных свойствах входящих в различные афродизиаки феромонов, и духи являются еще одним женским оружием. Причем не таким уж и секретным…

Именно составом испускаемых запахов и комплексом находящихся в них феромонов объясняется популярность у противоположного пола некоторых женщин (или мужчин). И ни к чему здесь всякие непонятки типа «что в ней мужики находят» или «почему бабы от него так торчат». Просто феромоны практически неуловимы обонянием, но хорошо воспринимаются на более тонком уровне. И внешний вид источника привлекательных запахов никакого значения не имеет: здесь уже работает совсем иной механизм. Вот выпал какому-нибудь ухарю от предков удачный базовый набор феромонов, и опаньки. Это главное. А там уже как пойдет: если еще и внешность не подкачала, да мозги на месте, да опыт уже имеется телок раскручивать, то вот тебе и Джакомо Казанова получился.

И тем не менее хотя базовая составляющая «сексуальных» запахов у всех нас одинаковая (тестостерон у мужчин и эстроген у женщин), но «личный» запах у каждого человека свой. Очень сложное это существо, человек. Поэтому «букет» издаваемых им запахов может быть очень широк: здесь имеет значение практически все: генетика, национальность, происхождение, возраст, физические данные, общее состояние организма и его биохимический фон, темперамент, образ жизни и питания… Миллион индивидуальных факторов. Как не существует одинаковых людей, так не существует и двух одинаковых человеческих запахов. На этом, кстати, основан поисковый сегмент служебного собаководства.

То есть «пахнешь» ты по-своему (я не про носки). И это вовсе не пот имеется в виду – твой «настоящий» запах вырабатывают особые железы, расположенные под мышками, в районе гениталий, вокруг сосков и даже около глаз.

Для любой женщины, «воспринимающей» ароматический посыл твоего организма, компоненты твоего «запаха» имеют огромное значение. Безусловно, какие-то выводы о тебе можно сделать, просто наблюдая, общаясь, оценивая твою одежду, манеру поведения и разговора… Но параллельно независимо и незаметно она вдыхает и оценивает источаемый тобой коктейль феромонов.

Впрочем, это не только женщин касается. Просто дамы «по запаху» оценивают именно сексуальную привлекательность мужчин, а мужчины делают другие выводы. Человеческие организмы незаметно для владельцев «обнюхиваются» точно так же, как это делают собаки. О людях, обладающих способностью «по запаху» оценивать человека и его намерения, так и говорят: «он чует», «у него нюх», и эта способность особенно ценится в бизнесе, разведке-контрразведке, разыскных, силовых и финансовых структурах, страховых агентствах и… любовных отношениях.

А нас интересует как раз последнее. И здесь-то все не так просто!

2.4. ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ.

На запах, твой четкий свежий запах спешу…

Ю. Чичерина.

Итак, пока женщина сознательно оценивает тебя как возможного партнера, ее организм подсознательно прорабатывает комплекс твоих феромонов, ища в нем какие-то «созвучные» себе нотки.


Даже в большом городе, наполненном смрадным чадом самых разных технических и биологических запахов, женский организм реагирует на выбросы твоих феромонов. Тем более что при первом общении с незнакомой женщиной ты волнуешься не меньше, чем она сама, и, значит, твои «запахи» становятся отчетливее, давая больше возможностей для «обнюхивания» ваших организмов.

Ученые установили, что женщине нравится запах тех мужчин, ДНК которых максимально отличается от ее собственного генного набора. Это мудрое решение природы обеспечивает большее перемешивание генной информации, и если бы было наоборот, скорее всего, человечество вымерло бы.

Скорее всего, на этой нашей особенности и строятся всякие мезальянсы, частые межрасовые браки, притяжение противоположностей и т.п. Во многом именно в этом и заключается реальная склонность, настоящая любовь и настоящая искренность отношений.

Любой же выбор, которая женщина делает, руководствуясь рассудком, как правило, подкреплен женской стяжательской сущностью.

В общем, решение «да» или «нет» принимает именно организм женщины – мозги ее здесь почти не участвуют! И если организм говорит «да», а мозги «нет», то, скорее всего, женщина согласится именно с организмом. Это после она будет объяснять свое решение «помутнением рассудка», «нахлынувшим влечением», «вспыхнувшей страстью» и «ой, даже не знаю, что это со мной произошло». Если букет твоих запахов «заинтересовал» женский организм, то и окончательное решение, скорее всего, будет в твою пользу.

Конечно, у тебя сейчас возникает вопрос: возможно ли подобрать эти «феромонные» элементы, чтобы девушки сами затаскивали тебя в койку в первый день знакомства.

Да никак, дружище. Всякие рекламируемые снадобья для интима, которыми типа только вот помазался и к тебе тут же начинают липнуть женщины, это все фигня процентов на девяносто. Потому что, во-первых, никто не знает, насколько твой генный набор отличается от генного набора той красотки, что ты сегодня встретишь в клубе, а во-вторых, в принципе все гораздо тоньше.

Не питай иллюзий: «потерять голову» от твоих феромонов женщина может только в том случае, если ее организм найдет какие-то «включающие» элементы в твоем запахе.

Да и безо всяких феромонов и тонких уровней многих женщин реально возбуждают запахи, напоминающие им об отце (совершенно по Фрейду). Это может быть запах табака, машинного масла, одеколона «Шипр» или просто кирзы и выделанной кожи!


Тебе, наверное, известно, что девочки очень любят лошадок. При любой городской конюшне пасутся табуны девчонок, которые то ли выездкой занимаются, то ли просто тусуются при стойлах. А мой знакомый, служащий в конной милиции и имеющий большой опыт общения с такими амазонками, не раз пользовался тем, что близость к стойлам действует на женскую способность возбуждаться круче, чем любое спиртное. Нет ничего проще, как он выражался, чем «получить от дамы секс при конюшне-с».

А ученые давно это объяснили – многих женщин неимоверно возбуждает запах лошадиного пота, а точнее, какие-то его феромонные составляющие. Может, в них есть что-то общее с потом мужским, но, скорее всего, это именно какие-то отголоски времен кочевий.

Вывод: совершенно невозможно рассчитать, что именно в твоем запахе повлияет на решение женщины, что ее привлечет и зацепит. Поэтому изначально настраивайся на то, что тебе удастся произвести впечатление не на любую женщину. И в случае неудачи не переживай и не дергайся.

2.5. С ЛИЦА ВОДУ НЕ ПИТЬ.

Но если бы вы увидели ее моими глазами…

«If You Coul See Her»

(песня из фильма «Кабаре» реж. Боба Фосса)

То же самое касается и внешности. Почему тебе нравится вот эта девушка, а вон та – никак? Отчего твой друган безумно влюблен в эту вот стремную подружку, а ты к ней абсолютно равнодушен? По какой причине одна из девушек в вагоне метро постоянно поглядывает на тебя, провоцируя на знакомство, а остальные не замечают тебя в упор?

Здесь тоже, вероятно, работает генетическая память. Старина Фрейд (как бы ни пытались выстебать его теории на протяжении последних ста лет) был совершенно прав, утверждая, что эдипов комплекс у женщин побуждает ее искать в мужчинах подобие отца. Правда, это дело, наверное, можно понимать более широко: не то чтобы прямо уж подобие отца, а именно подобие того мужского типа, к которому принадлежит отец.

То же самое с мужчинами: тебе, в соответствии с твоим происхождением, нравится определенный тип лица или поведения, а товарища тот же самый тип не цепляет вовсе.


У одного приятеля почти все подружки были коротко стриженными, темноволосыми девушками с восточными чертами лица. А сам он был с Южной Украины, какой уж тут Восток! Но когда я увидел фотографию его бабушки, то ли черкешенки, то ли крымской татарки, мне все стало совершенно понятно.


А у женатых не раз мужчин именно поэтому так часто бывают похожие – и внешне, и по характеру – жены. И не столь редко встречающаяся похожесть мужа и жены в семейных парах тоже легко объясняется генетической памятью, на каком-то тайном уровне заставившей их выбрать друг друга как представителей «одного» типа.

Вывод: твои ботинки могут не то что блестеть, а просто-таки переливаться всеми цветами радуги, и это тебе все равно не поможет, если ты не попал в интуитивно оцениваемый «тип», интересующий снимаемую подружку.

2.6. FATALITY!

Вероятность чего бы то ни было составляет пятьдесят процентов: либо это случится, либо не случится. Это особенно справедливо в отношениях с женщинами.

Логический постулат Колварда.

Угадать, понравишься ли ты девушке или нет, почти невозможно. Потому что очень часто они и сами до конца этого не знают. Многие женщины вообще не отдают себе отчета, какой тип мужчин им В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ по душе.

Осознание этого у девчонок приходит только со временем и опытом, и мужчины вполне заурядной внешности в этом соревновании имеют ничуть не меньшие шансы, чем признанные красавчики.

Так что будь собой. Не пытайся выглядеть крутым или вести себя так, как тебе несвойственно. Все попытки выдать себя за кого-то другого вычисляются довольно просто (если ты не актер с приличным опытом) и в дальнейшем могут тебе не раз икнуться.

Вывод: никогда не знаешь, что именно в тебе понравится девушке. Не накручивай лишнего. Просто будь уверенным в себе и будь естественным. Тебе либо повезет… либо нет.

3. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЪЁМА

Наиболее злополучная установка для женщины: «Мне нужен мужчина, но вы недостаточно хороши». Или не напрягайтесь в такой степени по этому поводу, или берите, что приходит.

Эрик Берн.

В принципе, перед началом общения с любой незнакомой девушкой стоит настроиться философски и еще раз вспомнить, что:


1. Снимать девушек для того, чтобы провести с ними время по твоему усмотрению, – это твое полное право и даже в какой-то степени обязанность как мужчины. Если бы мы их не снимали, жизнь была бы неимоверно скучна и для них, и для нас. И ты должен получить от самого процесса съёма подруги максимум удовольствия: ты занимаешься одним из самых естественных для себя дел, и комплексовать по этому поводу незачем. Не нужно также и бояться, что тебя обломают. Мужчина – игрок уже по своей сути, и уж если ты вступил в игру – ты уже молодец. Но не бойся проиграть: это одна из самых естественных составляющих частей любой игры. Съём у тебя либо получится, либо нет. Ну и потом, кто не рискует, тот не выигрывает.


2. Твоя внешность и твое поведение являются важным фактором удачного съёма, но, по сути, успех съёма зависит не только от них.Как ты уже знаешь, в дело тут вступают и другие важные факторы: биохимия, генетическая предрасположенность объекта, его вкусы, настроение, воспитание, его текущее положение в системе сексуальных координат и т.п. Об этих факторах ты читал в предыдущих главах, и с ними ты ничего поделать не сможешь. Угадать, что именно нужно данной девушке, – абсолютно нереально. То есть если у тебя лицо Джонни Деппа и телосложение Шварценеггера, твои шансы, конечно, приподнимутся. Но, поверь мне, совсем ненамного. Пусть недобросовестные биологи утверждают, что женщинам нравятся красивые мужчины (с важной оговоркой «при прочих равных экономических условиях», но это гон).


Два моих приятеля как-то раз установили на Манежной площади локальный рекорд по скоростному съёму.

Был вечер выходного дня, Манежка была заполнена гуляющими. И парни, разделившись, просто подходили подряд ко всем дамам с обезоруживающе откровенной тирадой такого типа: «Девушка, вы мне ужасно нравитесь, но я ужасно спешу, у меня ужасная нехватка времени, и поэтому, если вы не дадите мне свой телефончик, это будет просто ужасно».

На одну операцию в среднем отводилось 30 секунд. Если девушка начинала вилять, кукситься, тормозить или проявляла явную незаинтересованность, ей для экономии времени даже не говорили «до свидания», уходя за следующей кандидаткой.

За 15 минут было получено 12 телефонов :-).


Съём – это лотерея. «Повезет – не повезет». Так что не лезь вон из кожи и просто будь самим собой. Веди себя достойно и внимательно наблюдай за реакцией объекта: если решение будет принято в твою пользу, то дело сделано.

К тому же это лотерея бесплатная и билетов здесь хватит на всех.


Так что не переживай. Помни: женщинам нравятся РАЗНЫЕ мужчины (как мужчинам – РАЗНЫЕ женщины).

Ты немало удивишься, если узнаешь, например, что:

– многих женщин вовсе не прикалывают накачанные мужики;

– большинство девушек уверено, что мужчина не должен быть красивым, и считает идеалами мужской красоты типов вроде Бельмондо, Мишулина и Челентано;

– многие женщины любят, когда у мужчины есть животик;

– многие торчат от лысины или очков;

– и вообще: почти все женщины считают самым сексуальным местом у мужчины задницу!!!


3.Решение о твоей привлекательности принимается в первую очередь вовсе не разумом женщины.Поэтому хотя ты и должен быть в порядке, но, в общем-то, это не самое главное. Никогда не угадаешь, что именно в тебе понравится девушке. Если ты будешь молчалив – кого-то оттолкнет твоя скованность, а кого-то, наоборот, привлечет твоя застенчивость. Если будешь развязным и нахальным, то одну девушку это приведет в восторг, а другая сочтет тебя хамом и поспешит удалиться. Если будешь чуть-чуть подшофе – одну это напугает, а другая просто не обратит на это внимания…


4. Определить, что ты понравился девушке, очень просто —ее голос обычно становится ниже и чувственнее, на ее лице появляется улыбка, в разговоре слышны явно позитивные нотки; общение проходит легко и без настороженности. И если все идет путем, напряженность первого момента пропадает буквально сразу. Между вами возникает то, что иногда называется «искрой». И это вовсе не моментальное помрачение рассудка или обоюдное желание уволочь друг друга в кусты. «Искра» – это ощущение, что вы уже что-то друг о друге знаете, но не против узнать и что-то еще (любимую позу, например). Так что тебе остается только развивать успех.


5. И значит: в общении с милыми дамами начиная с момента знакомствастоит просто вести себя достойно и естественно, положиться наобстоятельства и… не пытаться прыгнуть выше головы. Ведь ты не знаешь, что ей нравится, каков ее вкус, как ее организм отреагирует на тебя, твою внешность, твой голос и твою манеру говорить и вести себя… Раз ты играешь в лотерею, просто положись на случай. У тебя вполне приличные шансы (один к двум, я уже говорил), а главное – «бесконечная жизнь», как говорят увлеченные шутерами компьютерщики, и постоянная возможность переигровки.


6. Целью съёма является не сам съём, а выбор наиболее подходящей тебе девушки.Поэтому, если видишь, что контакта не получается и «искры» нет, просто иди дальше. Можешь даже не прощаться. Не нужно кадрить подругу, просто чтобы накопить побольше телефонов в записной книжке. Это получается какой-то бессмысленный спорт.

Тут ты наверняка вспомнил рассказанную мною историю про скоростной съём… ну что ж, это и в самом деле было скорее спортивное мероприятие.

Но если ты не просто развлекаешься или стебешься, как большинство моих отмороженных друзей, а имеешь другие планы, то нужно не просто тешить свое умение взять телефончик у любой встреченной девушки, как это на спор делают «пикаперы», а углубиться в поиски такой подруги, которая будет тебя устраивать на все сто.

С которой тебе будет клево.

И которой будет клево с тобой.

Установившееся с самого начала взаимопонимание – лучший способ избежать проблем в дальнейших отношениях… И скорее оказаться в койке, если уж на то пошло.


7.И если у тебя что-то не получилось, главное – не комплексуй.Я знаю, как болезненно переносятся попытки знакомства, окончившиеся неудачей. Если для женщины каждый обрубленный «хвост» – это еще один жирный плюс для самооценки, то для нас, мужиков, – такой же жирный минус (а кому, блин, это понравится).


Помни, что любой опыт, даже негативный, – тоже опыт. И он также очень полезен. Самое главное – не связывать свою самооценку с количеством твоих обломов.

Потому что удачный или неудачный съём – просто вопрос везения и практики. Если при виде девушки ты исходишь из того, что тебе обязательно нужно ее подснять, то изначально ставишь себя в невыгодное положение.

Смотри на вопрос иначе: тебе нужно выяснить, есть ли между вами искра. С этим намерением и подруливай: при этом настройся на уверенный и позитивный лад. Препоручив себя, как говорится, в руки Богов Съёма, подходи и заговаривай. Не бойся. Если эта искра есть (а ты это почувствуешь), тогда уже борись до последнего. И пусть тебе повезет.

Но вообще-то и в период знакомства (да и в дальнейших отношениях с женщиной) просто будь фаталистом. Это наилучшее состояние и настроение для общения с дамами. Добиваться, ухлестывать, страдать и т.п. – это все из прошлого века. Зачем тебе вся эта школьная романтика?

Не нами было замечено, что много девушек хороших. На каждые пять попыток познакомиться ты гарантированно получишь не менее двух удачных. И из каждых трех снятых тобой девушек как минимум с одной вы найдете полное взаимопонимание безо всяких обоюдных страданий.

И главное – не трать времени на тех дам, которые этого не заслуживают. Сам удивишься, как много ресурсов – во всех смыслах – ты в итоге сэкономишь!

3.1. КАК ПРАВИЛЬНО ЗНАКОМИТЬСЯ.

Он вышел на поиски истины, как герой, а добычей его стала маленькая наряженная ложь.

Ф. Ницше.

Не увлекайтесь женщинами с тонкими и длинными ногами, худым телом, узким задом, какими бы привлекательными они ни были на лицо. Такая женщина в постели подарит мало радости, зато много потребует, ибо у нее ненасытная утроба. Следует остановить свой взор на женщине крепко сложенной, но ниже среднего роста, с широким тазом и крупными бедрами…

Леонардо да Винчи.

Я уверен, что ты, дружище, не раз и не два уже читал статейки по этому поводу. Но у меня нет задачи учить тебя именно знакомиться. Типа рассказывать про самые удобные площадки для съёма и приводить наиболее удачные фразы для начала знакомства. Этого-то добра можно нарыть где угодно. В Сети вон целые ресурсы существуют на эту тему.

Я не хочу давать тебе готовые рецепты. На все возможные случаи их не напасешься. Я просто хочу объяснить тебе, как пользоваться самим инструментом, после чего ты сможешь применить его где угодно и когда угодно. Как это говорится: «Предупрежденный – вооружен».

Еще раз напомню железное правило подбора подруги: женщину, одержимую комплексом собственной внешности, легко вычислить по количеству грима на ее лице. Чем меньше на женщине косметики, чем реже она притормаживает возле зеркальных поверхностей, чтобы еще раз себя оценить, – тем она, скорее всего, более уверена в себе. А значит – умна, уравновешенна, терпима и надежна.

И тем меньше она страдает комплексами неполноценности и переоценки, тем меньше она подвержена лихорадке потреблятства, – в общем, для серьезных отношений подходит именно такая женщина!

…Кстати, и секс с ними интереснее.

3.2. УЛИЦА ТЫ, УЛИЦА, УЛИЦА ШИРОКАЯ.

Самым лучшим местом для обкатки инструмента является уличный съём. Тот самый пресловутый «пик-ап». Я сам не люблю это заимствованное словечко; так в Европе 60-х называли автостоп. То есть в Америке «хич-хайкинг», а в Европе – «пик-ап».

И мне все эти эвфемизмы не по душе; я человек простой, поэтому если ты пристаешь к девушкам на улице с целью их снять, значит, ты – приставала и съёмщик. Это звучит честно, и это звучит гордо. Не то что автомобиль модели пикап.

Но к делу: на улице всегда сложнее всего. Если ты в силах подкадрить подругу на улице, в любом другом месте у тебя вообще проблем не возникнет. Ведь на разных дискотеках и в клубах девушки изначально настроены на флирт, специально прихорашиваются и наряжаются и вообще в большинстве своем приходят на мероприятия именно для этого. Тебе остается всего лишь подрулить к самочке и приятно улыбнуться. На улице же такие вещаги не канают, тут совсем другое дело.

Снимать девушек можно на бульварах и в скверах, на набережных, в транспорте и в общественных местах… Даже в метрополитене – хотя там сложнее всего. Но в принципе метро – не самое худшее место для приставаний. В самом деле: где еще ты, не уклоняясь от своего обычного маршрута, направляясь на учебу или работу или просто гуляя, между делом можешь встретить десятки прикольных девчонок? Где еще у тебя ежеминутно появляются все новые шансы на знакомство? И кстати говоря, ни в одном клубе тебе не будет так же просто в случае неудачи мгновенно забыть трудный объект и сразу заняться другим.

Из этого и нужно исходить: снимать можно везде и всегда, а каждый сорвавшийся съём – просто хороший повод попробовать еще раз!

3.3. ОБЩИЕ ПРАВИЛА СЪЁМА.

Женщины не прочь, чтоб их нежно любили, но они хотят, чтоб их забавляли, и кто делает одно без другого, тот ничего не делает; женщины предпочитают даже, чтоб их забавляли не любя, чем любили, не забавляя.

Бернар Фонтенель.

3.3.1. Старайся выглядеть хорошо.

Встречают все-таки по одежке. Особенно дамы. Ты знаешь, они достаточно поверхностные существа. И хотя в конечном счете твой внешний вид не играет решающей роли, но для первого контакта ты должен быть по возможности на высоте. Человек с внешностью бомжа никого не заинтересует, будь он даже кристальной души и высочайшего интеллекта. Если даже ты очень классный чел, этого снаружи не видать. А первое впечатление может все испортить. Тем более что большинство дам – шмоточницы и мозги у них на автомате работают в первую очередь на оценку внешнего вида. Если по поводу одежды да обуви в мозг женщины поступает сигнал «не очень», то она подсознательно начинает проецировать это «не очень» и на тебя в целом, а разрушать критичное к себе отношение уже гораздо сложнее, чем сразу завоевать доверие.

Итак, используй любую возможность, чтобы проводить съём во всеоружии. Или, по крайней мере, постарайся «прихорошиться» перед самым подходом к объекту.

3.3.2. Будь смелей. Будь уверенней. Будь активней.

Для успешного съёма среднему мужчине необходимо победить в себе три зависимости. Это:

1. Боязнь женщины.

2. Неуверенность в себе.

3. Лень и вялость.

Поверь мне, я знаю, о чем говорю. Я сам схватывался с каждой из этих зависимостей в честном и неравном бою – и победил их все… Признаюсь, не с первого раза. И для каждого из нас этот бой рано или поздно состоится, и каждый из нас должен провести его сам, здесь тебе никто не поможет.

А я просто попытаюсь немного подготовить тебя к этой схватке, чтобы тебя не унесли с ринга после первого же раунда.


1. Боязнь женщины

Да, природа заложила в каждого из нас боязнь женщин. Истоки и причины этой боязни разными психологами выводятся по-разному, но не это тема данного разговора. Просто учти: твой внутренний страх перед женщиной тебе необходимо признать, и, кстати, его не надо стесняться. Он есть. Что тут поделаешь. К тому, что природа женщинам постоянно подыгрывает, уже можно бы и привыкнуть.

Конечно, в этой боязни есть определенный смысл: если бы в наших отношениях с дамами не было такого мощного сдерживающего фактора, мы бы с тобой, братела, могли всякого натворить. Эта боязнь нас сдерживает (иногда только на пользу), но она же нам и мешает. Поэтому, понимая и учитывая сам факт того, что женщин мы где-то внутри побаиваемся, не нужно давать этому чувству довлеть над собой и мешать тебе жить.

Запомни: женщин бояться не нужно. В целом они хорошие, и если ты не будешь по дурости совать им в пасть свою голову, тебе ее никто не откусит. А самое страшное, что женщина может тебе сделать, особенно на раннем этапе отношений, а конкретно, при съёме, – это попытаться уязвить тебя: высмеять, «поставить на место», как они сами говорят.

И вот ты страшно боишься попасть в такое положение, боишься услышать смех над собой, боишься оказаться в невыгодном положении и почувствовать себя неловко. В самом деле, удар по самолюбию для многих из нас страшнее удара по яйцам, так что твой страх вполне понятен. Но!

Не надо бояться этого. Пойми, что в большинстве случаев дамы так ведут себя не потому, что ты действительно плох, или потому, что они действительно хотят тебя унизить или оскорбить. Нет. Просто они сами ужасно закомплексованы. Сами не уверены в себе. Сами ужасно боятся тебя (а если рядом есть подружки, то страшно боятся реакции подружек и того, как подружки оценят ее поведение), в общем, применяют испытанный прием – «лучшая защита – нападение».

Притом умных девушек, особенно среди молоденьких, почти нет, среди них большинство неопытных дурочек, которые искренне считают, что хамское поведение, особенно на первых порах – это лучшая манера флирта. И что издевки над тобой – лучший способ тебя «зацепить», разогреть и привлечь твое внимание.

Конечно, и такое бывает, но на самом деле граница между интригующей иронией и злобным хамством не так уж и тонка, и девочек, норовящих через нее перебраться, лучше сразу исключать из результатов поиска.

Хамство со стороны женщины ВСЕГДА говорит о том, что она неумна, зла и что общение с ней будет состоять преимущественно из проблем. И никакого удовольствия.

Поэтому самое главное правило успешного съёма – не бояться. Не бояться женщин. Не бояться возможных обломов. Не бояться быть посланным на… Не бояться быть высмеянным.

Не бойся. Просто иди – и делай.

Однако здесь тебе может помешать твоя неуверенность в себе. Тем более что эта проблема ходит парой с боязнью женщины.

Хочешь поговорить об этом?


2. Неуверенность в себе

Да, ты неуверен. Ты смотришь в зеркало на свои оттопыренные уши, бледную кожу, редкие волосы и прыщ на лбу, и тебе кажется, что с таким, как ты, не станет говорить ни одна нормальная девушка. Ты бы и не боялся женщин, но как тут не бояться – они все такие красавицы, а ты – чудовище. Конечно, думаешь ты, у тебя нет никаких шансов, поэтому лучше даже и не дергаться зря, а сразу отправиться в традиционный серфинг по порносайтам.

И, в общем, зря ты так думаешь. Шансы есть, и они весьма высоки.


Модный сайт «Одноклассники», а вернее, возможность спустя годы пообщаться со школьными и студенческими друзьями, доказал ряду моих знакомых, да и мне самому, как все мы были не правы, трагически недооценивая свои данные в те далекие годы. Оказывается, почти в каждого из нас были тайно влюблены одноклассницы/сокурсницы, и сколько бы прекрасных романов состоялось, если бы мы тогда были чуть увереннее в себе!.. И чуть внимательнее, конечно.


В плане же уличного съёма неуверенность попытайся сломать таким приемом: не расценивай свою попытку познакомиться как экзамен или прохождение теста. Типа, если ты завалишься, тут тебе и кранты.

Посмотри на предмет с другой стороны: ведь на самом деле ты не сдаешь тест – ты его принимаешь.

То есть, подойдя и заговорив с девушкой, ты уже сделал основное и самое главное, что от тебя можно было ожидать. А теперь наступила ее очередь доказывать тебе, хороша ли она сама. А ты – принимай этот экзамен. Оцени ее реакцию и позитивный настрой, ее смелость и чувство юмора (если ты шутишь – а ты же шутишь, не так ли?), наблюдай, умеет ли она общаться с людьми, понимает ли она, что такое женственность, да и вообще, любит ли она мужчин, в конце-то концов.

И даже если ее единственным словом будет «отвали», этого уже достаточно, чтобы понять – завалила экзамен, подруга. Такой характер и такое отношение совершенно закономерно создадут ей множество проблем в жизни, и жалеть ее мы не будем.

3. Лень и вялость

Про лень даже говорить не стоит. Если ты ленив, тебе не поможет даже такой замечательный ментор, как я. Тебе вообще никто не поможет, кроме самого себя, а если и ты сам себе ленишься помочь, то на этом этапе я теряю к тебе всяческий интерес, дальше можешь не читать, книжку выкинуть и идти дальше валяться перед телевизором.

Другое дело – вялость. Это некая производная от неуверенности; но происходит скорее от недостатка энергии в тебе самом и тестостерона в твоих яйцах. Бороться с этим сложно, но необходимо – слабых мужчин не любит никто, а уж женщины – в первую очередь. Настрой на деятельность и на победу – вот основная составляющая психики настоящего мужчины. Если ты бодр, весел, полон кипучей энергии и уверен в себе – дамы чувствуют это лучше всего остального, и такие твои свойства ценятся даже выше пресловутой красной «Феррари». Можешь мне поверить, в конце концов сам я, в принципе, только этим и беру :-).


Итак, выводим правила успешного съёма и успешной постройки отношений в дальнейшем:

Не бойся, не сомневайся и не тормози.

Старайся выглядеть хорошо, а поскольку это не всегда реально, то брось комплексовать по поводу недостаточно блестящего внешнего вида или легкой небритости. Не трусь и не тяни. Увидев понравившуюся тебе женщину где угодно: на улице, в клубе, на скамеечке в парке, в метро – где угодно, черт возьми, – просто подходи и заговаривай с ней!


Подробнее о тактике «хапом и нахрапом» я расскажу позже, а тут уместно будет припомнить опыт одного моего приятеля, ныне – большого мастера именно уличного (автобусного, остановочного, метрополитеновского и т.п.) съёма. Изначально он был очень скованным и стеснительным человеком и развил в себе способность заговаривать с незнакомыми людьми буквально через силу. Все шло постепенно: сперва он просто спрашивал который час у людей постарше себя (это любому дается легко). Потом – у своих ровесников (пацаны не начинают при таком вопросе глупо хихикать и смотреть искоса, а значит, никакого стрема для стеснительного человека нет). А потом уже, научившись говорить с незнакомцами, он начал подходить и к молодым девушкам (это был момент перелома). А когда наконец он перестал заикаться, задавая вопрос, и понял, что ладони от страха у него уже не потеют, он просто приплюсовал к этому стандартному вопросу о времени фразу «вообще-то часы у меня есть, на самом деле я хотел с тобой познакомиться».

Это, безусловно, достаточно попсовый ход, но это работает. Ты практикуешься каждый день по дороге в институт и обратно, а после пары десятков таких операций уже можешь не задумываясь подходить к любой девушке. Причем «который час» – это необязательная формула, вопрос может быть любым, притом самым дурацким – все равно каждая из них в каждом из нас, кто подошел на улице, в первую очередь видит съёмщика, так что стесняться не нужно – и так всем все ясно :-).


Да, сложнее всего именно настроиться на уверенность и не тянуть. Поэтому, увидев понравившуюся девушку, лучше подойти к ней в тот же момент, не раздумывая, как ты начнешь беседу. Там все покатится само собой, а получится съём или не получится, это уже неважно. Главное, что ты имеешь полное право попытаться.

Ты же мужчина! Вот и действуй.

Но если ты протормозишь с подруливанием в самый первый момент, скорее всего, ты не подойдешь уже никогда.

Ты всегда немного побаиваешься, что будешь отфутболен. Но почему ты заранее настраиваешься так пораженчески? Может, все как раз наоборот, может, именно тебя она и дожидается. Сами женщины чаще всего жалуются как раз не на настойчивость мужчин, а на их нерешительность. А сколько прекрасных романов не состоялось именно из-за мужской неуверенности и трусости!

Повторю: твой главный враг – нерешительность и боязнь.

Между прочим, особенно это относится к попытке снять красивую девушку.

В смысле такую, которая тебе кажется красавицей и к которой тебе кажется немыслимым подойти (да, очень многим из нас свойственен комплекс «она красавица, я чудовище»).

Так вот, забудь про этот комплекс, потому что:

1. Я уже не раз говорил, что писаные красавчики у женщин на самом деле не пользуются таким уж оглушительным успехом. Как ты можешь представить, женщин больше привлекает в мужчине «изюминка», причем почти для каждой из них эта изюминка может быть чем-то иным. Так, может, именно для этой блестящей крали именно ты и окажешься тем, что она хочет, и ей наплевать, что у тебя оттопыренные уши?

2. Половину красавиц делает косметика, поэтому не переоценивай красавиц и не приписывай им того, чего у них нет. Ведь эффектно загримироваться сможет кто угодно – ремесло нехитрое, поверь мне.

3. Если ты читал мою предыдущую книгу, то знаешь, насколько женщины закоплексованы и как критически относятся к своей внешности. Так что та, которую ты считаешь Мисс Все-Все-Все, скорее всего, сама себя так не оценивает. Поэтому не бойся: она окончательно поверит в свою красоту только тогда, когда ты ей об этом скажешь!

4. Ну и последнее – в романтических или интимных отношениях ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ВЕДУТ СЕБЯ ОДИНАКОВО. То есть расчет на то, что красавица будет более капризной и менее сговорчивой, неверен в принципе – если мужчина позволяет даме себя прогибать, то он получит проблемы абсолютно вне зависимости от того, какова у этой дамы внешность (да и характер, в принципе, тоже). Поэтому так часто обламываются «хитрецы», выбирающие себе девочку посерее, надеясь, что с ней им будет проще. Фигушки!

В общем, не тушуйся ни в какой ситуации.

Женщины трусов не любят.

И правильно делают.

Так что будь увереннее.

Будь активнее.

Будь мужчиной!

3.3.3. Будь позитивен, нестандартен и оригинален.

Итак… ты набрал полную грудь воздуха, выдохнул, решился и – подходишь!

Для начала лучше говорить спокойным, дружелюбным голосом, как со старой знакомой. Начинать беседу лучше с какого-нибудь неожиданного хода. Дело в том, что с большинством девушек в городе знакомятся постоянно, и при этом знакомятся достаточно однообразно. «Девушка, разрешите с вами познакомиться» или «Скажите, пожалуйста, сколько времени» (а я предупреждал, что это попса). Сам понимаешь, такое однообразие в итоге достает, и дама справедливо начинает расценивать неоригинальность как скудость и серость мышления. Или как элементарную лень. В любом из этих случаев твои шансы отнюдь не возрастают.

Не имеет большого значения, о чем вы будете разговаривать в первые минуты знакомства (все равно девушка пропускает смысл фраз мимо ушей, оценивая тебя в это время по другим параметрам). Но несколько самых первых фраз должны быть оригинальными, характеризующими тебя как непохожего на других, нестандартного человека. Девушка должна быть заинтригована. И еще лучше, если ты сможешь ее чем-то немного удивить, чем-то ей помочь или, по крайней мере, дать понять, что готов это сделать. При прочих равных ты сразу станешь в ее глазах весьма крут.


Я, например, предпочитаю в таких случаях использовать прием, который называю «продолженный разговор», начиная с фразы, словно бы вырванной из уже ведущейся беседы, типа:

– И правда, погода-то сегодня отличная.

Или:

– Так что, маршрутки и правда давно не было?

Или:

– В самом деле, хороший выбор – эта синяя блузка отменно подходит к вашим туфелькам.


Ну, что угодно в этом стиле. При этом ты смотришь девушке в глаза и слегка улыбаешься. И тогда твоя уверенность, позитивность, а также неожиданный подход к делу начинают работать на тебя, как сто китайцев сразу. Такое уверенное начало разговора – как будто вы продолжаете его, а не начинаете – обычно слегка ошарашивает даму и стимулирует ее интерес. И в девяносто девяти процентах случаев на произнесенную тобой фразу такого типа девушка переспросит «Что?» или «Что вы сказали?» – а это значит, что она уже вступила в беседу и ты можешь гнуть свою линию дальше: первый барьер разрушен.


Одно время я фактически развлекался тем, что придумывал как можно более оригинальные и даже немного ошарашивающие фразы для начала разговора.

– Девушка, осторожнее, у вас на плече ядовитый жук-короед, давайте я его сниму.

– Простите, ваша фамилия, случайно, не Шмидт?

– Вы знаете, похоже, вон тот парень – это Машков.

– Вы не посмотрите мне в глаз, кажется, соринка попала!

– Вы так красиво подошли – видна балетная школа. Я тоже… танцую :-).

А однажды я подошел к девушке с одним только словом.

– Абырвалг.

– Что?

Я честно повторил (и даже два раза).

– Ну и что? – никак не хотела понять девушка.

– Зовут меня так, – признался я, – а вас?

Конечно, это вызвало взрыв хохота, и все далее развивалось уже по моему сценарию.

Хотя, с чего ты начнешь, конечно, не так уж и важно. Не принципиально, ЧТО ты скажешь, главное, скажи ХОТЬ ЧТО-ТО.

А если ты растерялся и не знаешь, как начать, просто шарашь: «Привет». Это похуже, чем неожиданное начало, но зато девушка, скорее всего, ответит тебе чисто рефлекторно – а значит, разговор уже завязался!

Вообще, не бойся попасть в тупик: если совсем потерялся и не знаешь, как продолжить, иди напролом: говори то, что видишь, и то, что думаешь. Лучше, если это будет звучать как комплимент: «Вот, очень вы мне понравились, девушка. Как я мог пройти мимо такой необыкновенной красавицы! Давайте же скорее знакомиться!»

3.3.4. Расположи объект к себе.

Смело открывай карты! Она же тебе понравилась? Так и скажи ей об этом! Не стесняйся: то, что ты к ней неравнодушен, она поняла сразу же, как только ты нарисовался на горизонте. Поэтому подтверди это, сделав девушке комплимент! Ведь любовь к комплиментам – одно из самых уязвимых мест у женщин. А к тому, кто их делает, они испытывают самые теплые чувства. Используй это!

Кстати, перед тем как спросить имя девушки, всегда называй себя: вы сразу станете на пятьдесят процентов знакомы :-).


Еще: все психологи в один психованный голос утверждают, что для установки хорошего контакта с объектом необходимо найти с ним побольше общего. Так что спроси у девушки, где она учится, что читает, что смотрит, есть ли у нее собака или хомячок, любит ли она музыку или сноуборд, – короче, получи максимум информации и извлекай из нее (или выдумывай – выдумывать и гнать тут первейшее дело) то, что вас объединяет. Это расположит девушку в твою пользу, и к тому же у вас найдется прекрасная тема для разговора.



Один мой друг, например, обычно знакомился в курилке Ленинской библиотеки. Доцент и книжный червь, он там работал над рефератами и диссертациями, в ночных клубах не бывал, а уличные знакомства (сноб) отрицал напрочь. Зато, зная все и всех в МГУ, он мог с любой студенткой часами разговаривать на тему университета, сразу находились общие знакомые, обсуждались преподы, сплетни, новости и т.п. – такой крючок студенточками заглатывался почти сразу.

Другой дружок, завсегдатай Музея кино, после вечерних сеансов разных заумных кинорежиссеров, легко подснимал какую-нибудь юную киноведку или вгиковку. Темой для первой беседы, конечно, становился сам режиссер и его только что просмотренный фильм. А сам я, однажды случайно залетев в Солнцево и встретив там на автобусной остановке очередную девушку своей мечты, сообщил ей, что планирую снять тут, на выселках, квартиру и удивляюсь удаленности района. Тут мы, как товарищи по несчастью, увлеченно обсудили проблемы коммуникации Солнцева и Москвы и в итоге расстались хорошими друзьями, разумеется, обменявшись телефончиками :-).

Еще один вернейший способ добиться расположения женщины – это выслушивание женского нытья.


Дамы очень ценят тех, кто «с пониманием» относится к их проблемам. Их «проблемы» обычно не стоят и выеденного яйца, но это уже не твое дело: главное, сочувственно выслушивать жалобы. Ничто так не располагает человека к тебе, как твоя способность его слушать. Так что незаметно спровоцируй девушку на то, чтобы она рассказала тебе о своих горестях или опасениях: их у любой девушки масса. А сделать это несложно: расскажет об учебе – сделай предположение, что учиться трудно, а преподы козлы. Упомянет о работе – предположи, что платят мало, а впахивать заставляют по полной загрузке. Ну и так далее. Как только подруга начнет ныть – слушай и сочувственно поддакивай!

3.3.5. Произведи впечатление уверенного и сильного человека.

И я сейчас расскажу тебе, как этого добиться.

Пунктов тут немного, но они все важны.


1. Ты должен увлечь девушку, ей должно быть с тобой интересно.Она не должна скучать. Общение с тобой должно стать для нее самым ярким событием этого дня. И только тогда она захочет увидеть тебя завтра. Болтай не переставая, затравливай дичь нон-стоп.


2. Не нуди. Рассказывай что-нибудь смешное и забавное.Не стоит рассказывать о том, что интересует именно тебя, пусть даже ты в этом дока. Скорее всего, сфера интересов твоей новой подружки лежит очень далеко от интересующих Lineage, панк-рока или флэш-программирования. Это не исключает того, что ее все эти вещи могут заинтересовать – но… лучше не в первую встречу. И хотя ты помнишь о рекомендации сразу попытаться найти с девушкой какие-то общие точки соприкосновения и темы, на которые вам будет интересно говорить обоим, но, увы, такое бывает далеко не всегда. Поэтому будь готов, что тебе придется на первых порах представить собой гибрид конферансье, тамады и коверного клоуна.

Если просто травить напропалую обо всем, что видишь, ты не в силах – тебе поможет Интернет. Ведь в закладках «Избранное» твоего браузера наверняка есть пара сайтов с анекдотами? То-то и оно! Только истории таскай из архивов за прошлые года, чтобы не были особо свежими. И избегай подборок типа «История недели и месяца»: они могут быть известны объекту. Хотя ничего страшного: попалят – скажешь, что сам ее в Интернет и отправил. Хотя – не попалят, не бойся… Девушки в Сети по сайтам ходят редко, особенно – по юмористическим; для них там слишком много непонятного :-).

И еще – учти, что женщины очень любят самокритичных мужчин с чувством юмора. Поэтому можешь рассказывать все эти смешные истории как произошедшие с тобой или твоими корешками – причем выставляй себя в максимально ироническом виде (но не в виде полного дурака, конечно).


3. Говоря сам, пытайся разговорить даму.Гораздо лучше, если не ты будешь постоянно гундеть в одно рыло, а у вас получится диалог. Тем более что общение с разговорчивыми женщинами будет гораздо более приятным и продуктивным и в дальнейших отношениях. С болтушками все всегда проще, чем с молчуньями, это ты тоже имей в виду. Если девица с перепугу стесняется и молчит – тогда тебе придется спасать ситуацию самому, а для этого – см. предыдущий пункт.

Старайся не оставлять в разговоре пауз. Если не знаешь, о чем рассказывать, или немного подустал, начинай задавать вопросы – не факт, что девушка на них станет отвечать так же охотно и многословно, как тараторишь ты сам, но это даст тебе возможность хоть немного перевести дух, а заодно продемонстрирует твой интерес к ней как к личности (ведь, поскольку личностей среди дам маловато, такое отношение к себе они очень ценят).

4. В обращении к девушке используй утвердительные интонации и фразы.Говори уверенней и напористей, в разговоре пытайся избегать отрицательных частиц вроде «не» и наречий, оставляющих возможность для сомнения, типа «наверное», «возможно» – такой стиль поведения влияет на дам безотказно.

С самого начала лучше показать девушке, что ты – ведущий в этой игре, на роль ведомых они обычно соглашаются очень и очень охотно – если, разумеется, это не синдром СДС в развитой стадии. Я знал девушку, с которой вообще можно было общаться, только используя повелительно-утвердительное наклонение: не «Ты не скажешь мне свой телефончик?», а «Давай, диктуй свой номер, я записываю», не «Может быть, встретимся завтра?», а «Давай завтра пересечемся!», не «Не хочешь зайти в кафе?», а «Во, отличное место, я тут уже был, зайдем?» Вялые попытки противостоять гасились полушутливой иронией типа: «Да ладно тебе, ну что ты как маленькая», «Брось, брось, я знаю, что делаю» и даже «А ну-ка, слушайся меня, я тут старший» :-).

Вывод: тебе нужно максимально быстро произвести на девушку впечатление и войти к ней в доверие. При этом ты должен быть легок, весел, быстр, являть собой яркую альтернативу серости будней и демонстрировать нестандартность, оригинальность и уверенность в себе.

5. Никогда не затягивай первую встречу.Как говорится, из-за стола лучше вставать слегка недоевшим. И если ты видишь, что девочка тобой заинтересовалась, то исчезай через 15—30 минут: у тебя же столько важных дел! Записывай ее телефон и пропадай как минимум на сутки.

Если ты станешь звонить раньше, то девушка решит, что ты уж очень сильно в ней заинтересован. А сделав такой вывод, она начнет пытаться тобою манипулировать. А зачем тебе это?

3.3.6. Никогда не появляйся слишком рано.

Запомни: дав тебе свои координаты, девушка меняется с тобою ролями.

Если при знакомстве ты ожидал от нее окончательного решения, то теперь она ждет, когда ты позвонишь (и позвонишь ли вообще).

Дело в том, что женщины, как ты уже знаешь, народ очень в себе неуверенный. И если ты хоть немного понравился девушке, то она будет комплексовать: не разочаровала ли она тебя при первом общении. Будет ждать звонка и беспокоиться, почему его нет.

И то время, в течение которого она ждет звонка, работает на тебя – потому что она думает о тебе и немного беспокоится.

Но если ты появишься слишком рано (позвонишь тем же вечером, например), то роли поменяются вновь: теперь ты подтвердил свою заинтересованность, и девушка может смело начать водить тебя за нос. Во многих женских руководствах по управлению мужчинами так прямо и говорится: в течение суток после того, как вы дали мужчине номер своего телефона, не отвечайте на его звонки. Пусть, типа, помучается.

Поэтому не стоит давать девочке в руки лишних козырей. Звони лишь сутки-двое спустя. И не извиняйся, просто скажи, что у тебя были важные дела, или вообще ничего не объясняй. Тут же назначай встречу. Возможно, тебя немного помурыжат, чтобы немного повредничать и отомстить за молчание, но будь к этому готов. Предлагай на выбор два-три дня для встречи… и один из них обязательно будет принят с оговоркой «давай еще созвонимся для уточнения».

Но это уже чисто, чтобы ты не зазнавался :-).

4. УЛИЧНЫЙ СЪЁМ: ОБЪЕКТЫ И ТАКТИКА

Ну, что касается улицы (тут я имею в виду не только «улицу» в прямом смысле, но и скверы, бульвары, магазины, общественные места и т.п.), то девушки здесь бывают четырех типов (классификация моя, и, по-моему, она довольно удобна :-)).

1. Едущие девушки(наземный транспорт, метрополитен).

2. Ходячиедевушки (по своим делам или просто гуляющие).

3. Сидячиедевушки (чтобы пообщаться друг с другом или присевшие специально для того, чтобы их снимали).

4. Ждущиедевушки (пребывающие в ожидании кого-то на «стрелочных местах» метро или города).

Ниже я подробнее опишу все эти типы, принципиальные их отличия друг от друга, основы тактики и стратегии в зависимости от объекта и от ситуации и приведу краткие примеры подхода к каждому из них – чтобы ты получил представление о базовых приемах и мог на этом фундаменте возводить свои собственные тактики.

4.1. ЕДУЩИЕ.

Едущая девушка обычно занята и озабочена. Если это утро, то она еще не совсем проснулась и соображает медленно; если она едет на работу или учебу – то загружена мыслями о предстоящем дне и т.п. Если это вечер – она торопится домой и, скорее всего, сильно устала (на то она и горожанка, чтобы к вечеру падать с ног: город не щадит никого).

Да, съём девушек в метро или транспорте – задача не из простых. Однако, как я уже говорил, именно в транспорте ты, не тратя времени на поиски и не уклоняясь от своего обычного маршрута на учебу или работу, можешь встретить десятки прикольных девчонок. Именно здесь сами собой у тебя ежеминутно появляются все новые шансы на знакомство. И только здесь тебе будет так же просто в случае неудачи мгновенно забыть трудный объект и тут же заняться другим.


Отправляясь с конечной остановки маршрутки в институт, один мой друг каждое утро встречался с одной и той же девушкой, которая ему ужасно нравилась, но подойти к ней он так и не решался, пока она в конце концов не подошла к нему сама. В итоге состоялся замечательный роман, но за проявленную нерешительность мы, друзья, стыдим его до сих пор, и вот даже в книжке я этот позор упоминаю, в назидание, так сказать. Зато другой мой дружок, катаясь в универ на метро с одной пересадкой, все время щеголял новыми подружками, которых снимал по дороге на учебу. Обычно это были первокурсницы :-).


Опять же, транспорт предоставляет тебе прекрасную возможность показать себя джентльменом: ты можешь оберегать девушку от напора входящего и выходящего народа, ты можешь отгородить ее от бурного мира своею широкой спиной… В итоге девушка моментально оценит возросший комфорт, ощущение создавшегося уюта и безопасности тоже сыграет в твою пользу.

Поскольку в транспорте все-таки шумно, то и говорить вам придется, близко наклонившись друг к другу. Хотя считается, что слишком бесцеремонное и слишком поспешное вторжение в личное пространство человека настораживает его, но это верно только для открытых пространств или для просторных пустых помещений. В переполненном транспорте же, при толкучке и давке, этот вопрос снимается, и разговор лицом к лицу будет выглядеть естественным.

Если ты весел и позитивен, то поток сумрачного неприветливого народа создаст для тебя отличный контрастный фон. Поскольку переезд обычно скучен и утомителен, а ты помогаешь с шутками и прибаутками его скоротать – еще один яркий плюс в твою пользу.

Для того чтобы завязать разговор, ты можешь использовать окружающие реалии или сразу попытаться вызвать у девушки к себе участие.

Отменный способ завязать разговор – это спросить совета, где тебе переходить на другую линию, или уточнить, скоро ли будет станция «Ленинские горы» или остановка «Собес». Лучше всего сознательно выбирать остановки и станции, никакого отношения не имеющие к тому направлению, по которому ты едешь. Твоя задача – заставить подружку по возможности дольше и подробнее объяснять тебе, какой ты лох, куда тебе на самом деле нужно, где тебе выйти и куда перейти. Чем сложнее и витиеватее ответ на твой вопрос, тем больше у тебя шансов завести разговор, поэтому перебивай девушку глупыми вопросами, тупи, уточняй, переспрашивай, а в самом конце, когда вы уже вполне мило побеседовали, просто огорошь признанием: «Да что уж, если честно… Я ведь на самом деле все и сам отлично знаю, просто очень ты красивая, мне ужасно захотелось с тобой познакомиться… А о чем еще можно заговорить с девушкой в транспорте, чтобы она не испугалась? Ты же не испугалась? Так давай знакомиться!»

Улыбка и положительное отношение обеспечено, а дальше все зависит только от тебя.

Есть и стандартные, проверенные, неплохо работающие шаблоны:

– Девушка, а этот трамвай идет до конечной? А вы не до конечной? Здорово, я тоже. Видите, как у нас много общего, так что давайте знакомиться. Я – Федор!

– Девушка, а ведь мы с вами едем в одну сторону. Так раз уж мы попутчики – скоротаем время пути в приятной беседе! Меня, например, Федор зовут.

– Девушка, а какая будет следующая остановка? Простите, не расслышал? А вы там не выходите? Какое совпадение, я тоже не выхожу! Видимо, нам придется познакомиться, я – Федор!

Еще один (это неожиданный, абсурдистский ход – помнишь, мы говорили про нестандартность):

– Девушка, вы знаете, я очень боюсь метрополитена. Редкий случай. Во время поездки мне необходимо с кем-нибудь разговаривать, а то я могу превратиться… в ящерицу. Поговорите со мной, пожалуйста, только вы можете меня спасти!

Ясное дело, такую предъяву ты должен делать с улыбкой, чтобы подружка не решила, что это серьезно! :-)


И напоследок – основной плюс съёма в вагоне метро или салоне автобуса: некуда ей деваться с подводной лодки. Пока двери не раскроются на следующей остановке, она – твоя. А это как минимум пять минут действия. Если ты все сделаешь правильно, расстанетесь вы уже друзьями. Ну а если все идет по плану, но девушка должна выходить, ты всегда можешь пойти вместе с ней и продолжить окучивание на воле.

Ну, или если она явно не настроена на беседу или знакомство, тебе остается только подождать пять минут – и она выйдет сама, а если ты вдруг сильно расстроился, то выйдешь сам – и вы больше друг друга никогда не увидите, а в следующем поезде к тебе может приехать другой, более сговорчивый вариант!

4.2. ХОДЯЧИЕ.

Девицы, шагающие, как экскаваторы, – самый тяжелый случай. Именно поэтому, собственно, на улицах так тяжело знакомиться: на ходу задушевного разговора не получится никогда. Тем паче что девушки в городах ходят быстро и постоянно куда-то опаздывают, поэтому, скорее всего, как только ты разинешь пасть, чтобы что-то сказать, как получишь в ответ неразборчивое хрюканье, после чего объект скроется за горизонтом.

Так что, если девушка шустрой походкой куда-то метется, не приставай к ней. Тем более что очень часто такое неожиданное подруливание сбоку и реплики на ходу просто пугают девиц, и их программа поведения дает серьезный сбой. Редкая девушка умеет быстро ориентироваться в патовых ситуациях, скорее всего, она просто растеряется и молча унесет ноги.

Выхода два: не делать резких движений и просто преследовать объект до его перехода в какую-нибудь иную категорию (например, «сидящих» или «едущих» – рано или поздно она сядет же наконец в транспорт), а уж там действовать, как было описано.


Или же остановить девушку, чтобы хотя бы несколько первых фраз можно было произнести не на ходу.

Например, можно обратиться к ней со словами: «Девушка! У вас что-то из сумочки выпало!» Остановится как миленькая. Да вариантов масса – от классического «как пройти в библиотеку» до вопроса, где девушка купила такую замечательную сумочку – ведь тебе просто необходимо это знать, ты хочешь купить точно такую же в подарок маме!

В большом городе, к примеру, где проживает множество людей и завязывается и рвется масса контактов, иногда можно попытаться «запутать» девушку.


Одно время это был один из моих любимых способов. Увидев симпатичную девушку, я радостным кабанчиком подбегал к ней.

– Привет (широко улыбаясь)!!! Не ожидал тебя тут увидеть!

Остановка. Три секунды на попытку «вспомнить» тебя.

– Ты что, меня не помнишь?

Девушка судорожно копается в памяти. Просто уйти нельзя, не вспомнить как-то стыдно, а вспомнить не удается (еще бы).

– Не помнишь? Совсем-совсем? А наших кого-нибудь помнишь? Нет?

И дальше опять-таки дело техники.

Кстати, смешнее всего бывало, когда меня «вспоминали» :-).

Другой мой приятель с самым серьезным видом подходил и спрашивал у девушки, верит ли она в бога. Как только девушка пугалась, что к ней опять пристает сектант, давался задний ход и с улыбкой сообщалось, что это просто шутка и намерение познакомиться, так что дальше они уже шли вместе.


Кстати, в этом варианте в пользу пацана работал контраст: ведь общение с уличными религиозными агитаторами – вещь малоприятная, так что, когда выяснялось, что никакого сложняка и загруза не будет, а, наоборот, потенциальный сектант оборачивается симпатичным съёмщиком, все становится гораздо проще.


Еще один друг любил косить под сборщика социологических данных. Этот способ применялся к девушкам с мороженым, семечками или пивом в руках: он подруливал, сообщал, что видит в руках у девушки некий продукт и, как представитель социологической службы, хочет задать пару вопросов по предпочтению потребления подобных продуктов. Далее опять-таки следовал шаг назад… И маркетинговый социолог оказывался просто милейшим собеседником, а разговор уже завязался, да еще так оригинально.


В целом, конечно, задача здесь непростая: остановить девушку и какое-то время проговорить с ней. Часто это не удается в принципе, поскольку в больших городах дамы обычно очень избалованы приставаниями на улице и к тому же действительно очень спешат.

Между прочим, часто может помочь обращение за помощью: попроси объяснить, где ты находишься, показать, как тебе пройти в… да мало ли куда! Главное – заговорить!


Для этой цели один из моих московских знакомых даже носил с собой карту города: в подобных ситуациях он водил пальцем по нарисованным улицам, выясняя свое местонахождение и юмористически комментируя ситуацию. На четвертушке сложенной карты трудно было разобрать что к чему, девушки сами вконец запутывались, а в итоге, после того как пацан разворачивал карту полностью, выяснялось, что это карта Киева или Питера!

Обычно это вызывало у девушек приступ неудержимого веселья, после чего остальное было уже просто делом техники.

Но если уж у тебя не вышло девушку застопить (вот где к месту слово «пик-ап»), то пускай идет себе дальше. Никогда не беги за ней и никогда не пытайся разговаривать с ней на ходу.

Это без мазы.

Совсем другое дело, если девушка явно не спеша прогуливается. И лучше не одна, а с подружкой. Это совершенно недвусмысленное предложение к съёму. И на мой взгляд, здесь просто можно пристроиться в ряд с подругами и какое-то время идти с ними вровень, молчать и поглядывать искоса. Довольно быстро они все поймут – и тогда действуй по своему усмотрению. Немного усложнит ситуацию, если дамы при прогулке безостановочно болтают, но тут уже влезай в разговор самым недвусмысленным и нахрапистым образом: например, ответив на вопрос, адресованный девушкой не тебе, а товарке. Таким образом ты, может, и покажешься сперва немного хамом, но зато обратишь на себя внимание, а там уже включай на полную свое обаяние, и легкую беспардонность тебе с охотой простят.

4.3. СИДЯЧИЕ.

На лавочках бульваров и скверов, на парапетах набережных и поребриках центральных площадей тусуются девицы трех с половиной типов.

4.3.1. Это конкретно «снимающиеся» девушки.

Как парни выходят на съём в скверы и парки, так и девушки в большинстве своем идут туда же и за тем же. Рассядутся и ловят парней на себя, как на живца.

Такие девушки тебе и нужны. Обычно они сидят по две-три, обычно они уже закупились легким алкоголем, обычно они с удовольствием принимают участие в игре «себя показать и людей посмотреть», и обычно они легко клеятся, потому что за тем и пришли, так что с ними все складывается вполне удачно.

Это и понятно. Бульвары – от парижских до московских – изначально проектировались как место променадов и кадрежа. Там искали себе покровителей студентки, там прогуливались в поисках клиента проститутки, там завязывались знакомства меж одинокими людьми… И в общем, все точно так же осталось и посейчас (за исключением проституции, вытесненной на окраины городов).

Поэтому большинство одиноких дам, которых ты можешь видеть на лавочках, уже настроены на общение и флирт. Единственное, что от тебя требуется, – это подходить к ним, помня правила съёма: по возможности хорошо выглядеть, быть уверенным, позитивным и прикольным.

Подойдя, не нужно нависать над женщиной: лучше попросить разрешения присесть рядом. Можно сесть и на корточки напротив нее, многие психологи утверждают, что, когда твои глаза находятся на одном уровне с глазами девушки или даже чуть ниже, она чувствует себя гораздо комфортнее. Особенно на первых порах.

Да и, конечно, приходить на «съёмочную площадку» нужно не к полуночи, а часов на шесть пораньше. А то к этому времени на сцене останутся только самые сложные девицы, сами не знающие, чего они хотят; или самые стремные, которых никто не захотел подснять.

4.3.2. Подружки, которые пришли просто пообщаться друг с другом на природе.

Они, в общем-то, не имеют в виду никакого флирта. Просто давно не виделись, или они лесбиянки, или им просто некуда деть свободное время. Конечно, им льстит, что они вызывают интерес у мужчин. Они как бы даже и рады такому вниманию, но отмахиваться от докучливых приставал им в итоге надоедает, и с ними, понятно, у тебя ничего не выйдет. Поэтому в таком случае не стопорись, вежливо проси пардону и иди на поиски более проходного варианта.

4.3.3. Девушки в поисках развлечений.

Таким девочкам может быть уже вполне достаточно, что ты или твой приятель их заметили. Что вы подошли. Что тем самым вы доказали их женскую состоятельность: они востребованы! Их желают! Их добиваются! И они могут тебя бортануть уже на этом этапе, поскольку развитие отношений уже, в принципе, им и не нужно. Можно отправить вас по известному адресу и подождать следующих ухарей. А если ты и твой приятель останетесь сидеть с ними на лавочке, то к подругам уже никто не подойдет, а это значит, что программа по получению развлечений и подтверждению своей женской состоятельности будет выполнена не полностью. Так что в интересах таких дам тебя поскорее спихнуть дальше по бульвару – и если ты это видишь, то, опять же, не упирайся рогом и не ломи тупо напролом, а ступай себе дальше – не трать время на пустышек.

За субботний вечер к сидящим на бульваре девушкам могут подойти познакомиться до десяти раз. И часто бывает, что, до отвала накушавшись мужским вниманием и зарядившись уверенностью на всю неделю, сытые и довольные собою подруги в одиночестве едут домой. Потому что на самом-то деле они вовсе не клеились, и вообще давно уже замужем :-).

4.3.4. Девушки в поисках развлечений – enchanced version.

Бывает, что такие дамы заходят и еще дальше. Особенно если ты хорошо одет и производишь впечатление успешного человека. Здесь уже отношения переходят в область консумации (разводке на хавчик, выпивку или деньги).

Это может произойти как на улице, так и в клубе или в баре (там такие случаи особенно часты, а порою девушки занимаются этим профессионально, состоя в заведении на ставке и стремясь заставить тебя оставить в баре побольше бабок).

Но некоторые любительницы бывают покруче, чем даже «профи»!

Некоторые девушки только так и развлекаются, в конце каждой недели отправляясь в клуб с бесплатным входом для дам, чтобы потанцевать там от души, снять какого-нибудь лоха с лопатником, сделать ему серию авансов, чтобы глазки у него разгорелись… И, поев да выпив за его счет, дать неправильный телефон и незаметно слинять, сделав вид, что вышла в туалет.

И не так уж и сложно отличить такую вампиршу от нормальной девчонки, которой просто хочется тебя разок развести на коктейль чисто для поднятия настроения:

1. Будь внимательнее: интерес к тебе лично весьма отличается от интереса к твоим бабкам, и это у женщин написано на лице и легко читается в поведении.

2. Вампирша обычно сама довольно скоро начинает канючить что-то типа: «Угостите даму спичкой», не особенно дожидаясь твоего предложения.

3. Один коктейль – это еще туда-сюда, однако если за ним идет второй (и, скорее всего, очень быстро идет, чтоб времени не терять), тогда уже стоит насторожиться.

4. И конечно, имей в виду: обычно разводчицы работают в знакомых кабаках, знают завсегдатаев и барменов, хорошо (ну как у себя дома!) ориентируются в заведении. Так что, если твоя новая подружка уверенно передвигается по помещению, подмигивает бармену и явно привычно откидывается на стуле, будь осторожен! Вероятно, твои бабки, скорее всего, перекочуют по ту сторону стойки, а тебе самому не обломится даже минета в туалете.

4.4. ЖДУЩИЕ.

Один из самых циничных, но изящных вариантов – снимать девушек, которые пасутся на «стрелочных» местах, явно кого-то дожидаясь. Я знаю, о чем ты сейчас подумал: тебе сразу представляется, что ждет она двухметрового красавца с черным поясом по карате под курткой, который, стоит тебе заговорить с красоткой, появится, словно из-под земли, и без лишних слов откусит тебе голову.

Так вот: не тушуйся, амиго.

В девяноста процентах случаев девушка пришла вовсе не на свидание. А просто ожидает подружку (подружек), чтобы обменяться конспектами или пойти вместе в кафешку (тут и ты пригодишься :-)). Или по работе: передать какой-нибудь баланс бухгалтеру филиала. Или по родственным вопросам: забрать баночку варенья у своей бабушки.

К тому же (и ты сам не раз с этим сталкивался) на свидания девушки обычно опаздывают, и поэтому нетерпеливо поглядывающих на часы охламонов в любом стрелочном месте гораздо больше, чем девиц. Так что если девушка стоит и ждет, то, скорее всего, вовсе не парня она ждет. Она никуда не уйдет, пока не состоится ее стрелка, и никуда не денется, пока ты спокойно не перетрешь с ней за жизнь.

Ну а уж если тебе не повезло и подружка действительно ждет своего единственного, то она тебе об этом спокойно скажет, и ты можешь быть свободен!..

А можешь и продолжить. Раз уж вы разговорились, отчего не попробовать пойти до конца? И по ходу, далеко не факт, что ты понравишься девице меньше, чем ее опаздывающий дружбан (который, кстати, может еще и не прийти, а значит, вечер будет испорчен). Заметь, что подружка по-любому уже настроилась на всякие приятности, и лишаться их она вряд ли захочет. Так что случаи увода девушки со свиданки еще до появления главного героя тоже бывали не раз.


Сошлюсь на опыт одного моего приятеля. Не раз он уводил девушку со свидания буквально перед носом у опаздывающего неудачника (а вот не опаздывай!). При этом мастерски использовались мягкое давление, убеждение и легкое очернение образа несостоявшегося кавалера: «Пойдем погуляем! Просто погуляем и пообщаемся! Ничего больше! Ведь со мной интересно, ты же видишь! А он опаздывает! Видимо, не ценит. Так пусть знает! Пусть будет ему наука. Да он все равно ничего не узнает! Скажешь ему, что не смогла приехать – было срочное дело или что-нибудь в этом духе! А если тебе не понравится со мною тусить, я больше тебя доставать не буду, честно! Тогда позвонишь ему завтра – и совет да любовь!»

Поскольку женщины существа довольно вредные, мстительные и любопытные, это работало примерно в пятидесяти процентах случаев!

Добавлю, что тут нужно давить и на необычность ситуации, на ее романтичность и авантюрность: «А давай убежим! Это так необычно, ни у кого из твоих подружек не было! Приключение! Романтика! Убежать с незнакомцем!»

Будь уверен в себе. И не бойся наезда со стороны внезапно появившегося бойфренда. Во-первых, далеко не факт, что он будет крутым, решительным и тут же, не говоря ни слова, полезет в драку.

А во-вторых, даже если он Брюс Ли, он же не в теме! Ну, разговариваешь ты с его девушкой, так мало ли ты кто. Может, ты ее одногруппник, или сослуживец (случайно встретились), или двоюродный брат из Кондопоги, неожиданно приехавший в гости.

Но если девушка не поддалась, а на горизонте уже маячит ее суровый рыцарь, можешь на этот случай вкинуть в кармашек девушке визитку: просто отдай ее (особо не свети) и попроси позвонить. И уходи.

Если ее приколол твой стиль, то найдет, что соврать дружку по твоему поводу, и позвонит чуть позже. Если нет – то нет, найдешь другую!

Даже если она ждет парня, а ты оказался неотразим, то подрезай телефончик и спокойно сливайся. Пусть милашка дожидается своего потенциального рогоносца… А твой выход будет позже!

Подрулив к овечке, ты можешь смело переть напролом (это один из моих излюбленных приемов) – зачем юлить.

– Девушка, вы явно кого-то ждете… Возможно даже, отца своих будущих детей, но я просто не могу пройти мимо такой красавицы. Давайте познакомимся, поболтаем. Кто знает, сколько нам еще здесь стоять!

Вообще-то, эту фразу можно порезать на три части (сам видишь, сколько здесь идей) и юзать любую из них.

Или:

– Девушка, вы так одиноко стоите тут, а вокруг столько незнакомых людей, мне за вас немного тревожно. С вами должен быть кто-нибудь знакомый, кто всегда может вас защитить… Например, я.


Здесь подруга железно возразит, что вы незнакомы. А как парировать эту нелепую предъяву, ты и сам, надеюсь, догонишь :-). Уточню, что загонять эту тираду, конечно, нужно с улыбкой, а то у некоторых подружек при любых военных терминах, типа «тревожно» или «защитить», происходит психологическое защемление. Поэтому сразу всем свои видом нейтрализуй вероятность такого события.


Уже упомянутый мной приятель работал так.

Купив у метро цветок и напустив на себя романтически печальный вид, он спешил к ближайшему «стрелочному» месту и, увидев там понравившуюся ему и ожидающую кого-то девушку, подруливал к ней со словами:

– Вот вы, наверное, друга ждете… А ко мне только что девушка не пришла… Пропадают два билета… Да и цветок я бы тоже хотел вам подарить.

Потом он уточнял, куда именно пропадают билеты, это обычно были названия кинозала или театра, находящихся неподалеку, но не совсем рядом. В случае с театром, конечно, он всегда был хоть немного в курсе, что там идет, а насчет кино – смело называл какую-нибудь модную новинку.

И предлагал ей пойти в кино (театр) вместе, прямо сейчас (работало на удивление часто), и пока они шли до места (пешком, конечно, только пешком!), то уже успевали и поболтать, и познакомиться… А у самых касс пацан «выяснял», что билеты, кажется, он потерял… И тут же на правах уже старого знакомца и друга тащил подругу в какой-нибудь «Макдоналдс»!

4.5. КЛАССИФИЦИРУЕМ ПОДРОБНЕЕ.

А дальше еще можно упомянуть про несколько подгрупп, к которым относятся потенциальные объекты съёма. Подгрупп этих немного, и девушки в них делятся на:

– Читающих (все группы, кроме Ходячих);

– Болтающих (все группы);

– Слушающих музыку (все группы);

– Просто девушек (все группы).

4.5.1. Читающие девушки.

С ними проще всего. Вообще, читающая девушка – это подарок. Во-первых, все-таки сам факт уже радует, а во-вторых, если ты сумел подглядеть, что там она читает, у тебя уже есть прекрасная тема для начала знакомства и дальнейшей беседы!

Девушки вообще существа не шибко оригинальные, поэтому, скорее всего, она читает:

– либо учебник по одному из проходимых в институте предметов;

– либо какое-нибудь легонькое чтиво типа Марининой или Донцовой;

– либо модную в данное время книжонку – Гришковца там, Минаева;

– ну, или в лучшем случае что-нибудь такое из классики: Булгакова, Ремарка или Мопассана.

Разумеется, это я не учитываю газеты или разные женские журнальчики типа «Лизы» или подобной макулатуры.


1. Ученье – свет!

Если ты узнал учебник по какому-нибудь известному тебе предмету, то смело заявляй подруге что-то типа: «А я смотрю, сопромат вы, девушка, учите! Знакомая вещица, плавали, знаем! Все понятно? Если нет, могу в двух словах разъяснить эту тему: у меня по ней пятифон был. Бросай читать эту фигню, автор этого учебника полный зануда. Спорим, до того, как ты выскочишь, я тебе все так клево расскажу, сдашь на „отлично“!»

И, не сбавляя напора, уточни, где она учится и на каком курсе, «вспомни», что у тебя в этом же заведении учился братан или корешок. Находи или просто придумывай между вами больше общего! Пусть она расслабится и почувствует, что ты – свой!

Посочувствуй ей в трудности обучения (расположив тем самым к себе). Вообще, как можно больше входи в ее положение и провоцируй на жалобы, как я уже говорил. Например, предположи, что декан – придурок, а половина преподов – похотливые козлы (подтвердит, сто проц.!), и пусть дальше она сама уже жалуется. Сочувствуй!

…Ты, конечно, можешь начать ей рассказывать про сопромат, но учти – вовсе не за этим ты с ней разговариваешь. Сразу сворачивай с мутной темы на что-то более тебя интересующее, куй железо, пока горячо: бери телефончик, предложи ее встретить завтра около вуза и повести гулять или, на худой конец, проводить до дома.

Если же ты не в теме, а подруга читает учебник по фармакологии или какой-нибудь справочник трикотажной красильщицы, тогда опять-таки не тушуйся и гони себе: «Вау! Какая интересная книга! Я тоже хочу такую, вот уже полчаса читаю у вас, девушка, из-за спины, не могу оторваться! Дадите почитать, хочу узнать, чем там все закончится?!»

Скажу по секрету, это работает. Есть и другой вариант, опять же, «на сочувствие»: «Господи, девушка, неужели ЭТО вас заставляют учить? Вот ведь инквизиторы! Совсем нет совести у людей! Такую молодую, красивую и т.д… Это что же такое за страшное место?» И далее – по схеме.


2. Книжки разные читать…

Если ты видишь, что девушка читает что-то художественное, считай, тебе повезло. Обычно женщины в полном соответствии со своей природой читают романтические истории (даже женские детективы таковы), и этот романтизм так или иначе передается читательницам.

Вообще, в этом смысле идеальный вариант – чтицы «женских романов». Там все настолько сусально, что объект размякает донельзя и брать его можно голыми руками. В этом случае, а также в вариантах с женско-детективной жвачкой при напролом: «Простите, девушка, а что это за книга? Вот, случайно прочел пару строчек через плечо (через плечо, я именно это сказал, Бивис. – В.В. ), очень интересно. Хочу купить себе такую же. Как, Маринина? А мне говорили – фуфло полное! Ах, вы тоже не согласны с этим? А что еще она написала? А похожие авторы есть? А почитать дадите? А что вы еще читаете? А вот такую-то книжечку не читывали?»

Ну и дальше, сам понимаешь, полный вперед! Учти, что на самом-то деле в этом случае тебе совершенно необязательно самому быть книголюбом, а тем более читать подобную макулатуру. Просто прояви интерес, сам порекомендуй ей что-нибудь хорошее. Сперва хватайся за тему книжек, а затем переводи разговор на то, в чем ты силен (но что обязательно интересует и ее тоже), – кино в этом смысле самый удобный вариант. Базарить о nu-metal или принципах постройки антихакерских файерволлов без мазы – заскучает. Говори о чем-нибудь попсовом, главное, чтобы ты не стал скучнее оставленной книжки, а там уже – дело техники!

Кстати, этот способ работает, и если подруга держит в руках что-то новомодное и везде рекламируемое. Скажи, что ты все собираешься прочесть эту книжечку, ведь о ней все столько говорят. Спроси совета, стоит ли читать. (Если читал – блесни знанием текста или узнай ее личное мнение.) Не читал – дай ей возможность немного поучить тебя жить, выслушай рекламную тираду о книжке. Сделай пару комплиментов ее выбору и вкусу…

Вообще, если ты «работаешь» с модной книгой, использовать можно практически все, что угодно, вариантов куча:

– А вы знаете, ведь этот перевод сделал мой друг!

– А у моего товарища в театре-студии как раз поставили пьесу по этой книге! Давайте сходим!

– А между прочим, на языке оригинала все это выглядит совсем по-другому!

– А еще и продолжение есть – не читали еще?

– А знаете, ведь по этому роману сейчас фильм снимается с Джонни Деппом в главной роли!


Короче, привязывай к книжке любую тему, в которой ты силен или которая так или иначе касается лично тебя, и разворачивайся по полной.

Примерно так же можно действовать и в случаях классических «женских» книг – «Мастера и Маргариты», например, или «Трех товарищей». Но тут уж сам понимаешь, нельзя признаваться, что ты их не читал: упадешь в глазах дамочки моментально. Хотя, если ты умеешь обаятельно улыбаться, можешь использовать именно это: «Не читал, мол… Так уж был занят… Интересно? Может, расскажешь, о чем это, ведь говорят, книжка хорошая?»

И не отказывай ей в удовольствии почувствовать себя умненькой.

Это ее немного дезориентирует, и ты сможешь взять ее голыми руками.


3. В зеркале прессы

В газетно-журнальных случаях не нужно вникать, что там она листает. Скорее всего, какой-нибудь таблоид или еженедельный журнальчик с телепрограммой. Это без разницы, здесь лучше включать метод «участие»: «Девушка, ну ведь очень же вредно читать в движущемся транспорте! Опять же, освещение и все такое… Глаза портятся, ученые доказали. Вы такая красивая, ну зачем вам портить себя очками? Давайте лучше скоротаем время за приятной беседой, меня зовут Федор, а вас?»

Здесь мы имеем все сразу: рыцарское беспокойство о прекрасной даме, комплимент и предложение познакомиться. По ходу говоря, журналы-газеты в своем большинстве уже давно стали настолько скучны, что альтернативное предложение, скорее всего, будет воспринято с радостью.

Можешь также «заинтересоваться» какой-нибудь заметкой. Можешь похвастаться, что подрабатываешь заметками в это издание (но это если ты с ним более или менее знаком, чтобы назвать какие-нибудь материалы навскидку). Можешь порекомендовать что-то на тему…

В общем, книга или журнал тот фундамент, на котором ты сможешь построить все, что тебе угодно. Немного порепетируй и действуй!

4.5.2. Болтающие девушки.

Существует заблуждение, что девиц лучше снимать один на один или пара на пару.

Это тоже работает, но лучше всего, как показала практика, снимать одному двух девушек. В смысле, знакомиться с двумя, но иметь в виду одну из них. Хотя… Может ведь по-разному получиться, может, и обоих у тебя получится… Иметь :-).

Болтающие между собой подруги, как правило, изначально настроены на легкий лад, и поэтому добавление собеседника мужского пола их порадует (разумеется, кроме уже описанного варианта, когда девушки действительно хотят пообщаться друг с другом, и ты будешь им только мешать).

Поэтому опять же подруливай, помня правила съёма, и заводи беседу: в большинстве случаев это получается гораздо проще, чем завязать беседу с одинокой девушкой.

Потому что в своей компании девушки чувствуют себя более защищенными, более раскованными, гораздо быстрее настраиваются на игривый лад. А если ты умело шутишь, то чаще смеются и сами еще больше заводят и подзадоривают друг друга. К тому же многие из девушек на первом этапе еще не понимают, кого из них ты собираешься клеить, и поэтому с интересом начинают это исподволь выяснять.

У одного моего друга однажды произошла замечательная история, когда он познакомился с парой, в которой обе подруги были весьма симпатичными и уверенными в себе персонами. Общаясь с ними, но не отдавая явного предпочтения никому (позже рассказал, что просто сам никак не мог решить, кто ему нравится больше), уже через полчаса он замечал, как девчонки начали буквально оспаривать его внимание, исподволь соревнуясь друг с другом. Со стороны это, наверное, выглядело, как если бы каждая тянула его в свою сторону… И тем же вечером он получил от одной из подружек минет в укромном уголке какого-то клуба. Таким образом, девчонка как бы утвердила свое превосходство над своей подругой, с которой мой друг потом завязал довольно длительный роман (и которая так никогда и не узнала о его приключении с ее подругой).


Частенько девушки любят гулять парами «красавица и чудовище»: более красивой удобно иметь товарку, не составляющую ей конкуренции, а «чудовищу» предоставляется случай покрасоваться в отраженном свете красоты, почувствовать внимание мужчин (пусть тоже только отраженное), принимать участие во флирте и беседе. Короче, получать толику тех женских радостей, которых она лишена из-за своей внешности.

Иногда (когда уже становится ясно, кто из двоих тебя интересует) отвергнутая подруга может начать вредничать и всячески мешать знакомству: торопить напарницу домой, отвечать вместо нее на твои вопросы, язвить, хамить, пытаться вывести тебя из равновесия и т.п.

В этом случае лучше не обращать на нее внимания, подчеркнуто общаться только с той девицей, что тебя интересует, на наиболее явные выпады «чудовища» можно вежливо отвечать, что ты хотел бы пообщаться не с ней, а с ее подругой… А в итоге отвести «красавицу» в сторонку для приватной беседы, взять координаты и, если возможно – предложить ей избавиться от «чудовища», чтобы продолжить прогулку только вдвоем.

4.5.3. Девочка с плеером.

Слушающие музыку девушки на первый взгляд объект непростой. Потому что, во-первых, она увлечена прослушиванием и находится в каком-то своем мире. А во-вторых, заговаривать с нею трудно: она, скорее всего, тебя просто не услышит.

Поэтому и не пытайся особо распинаться, пока она не вынет из уха хотя бы один наушник. А для этого достаточно просто со значением посмотреть ей в глазки и старательно что-нибудь проартикулировать. Девица обязательно решит, что ее о чем-то спросили, а она не расслышала. И, сняв наушничек или выключив плеер, переспросит: «Чаво?» Тут-то и хватай ее за жабры… Главное – не дать ей снова включить музыку!

Ясное дело, варианты все те же, что и с книгой: «участие» (ушки не жалко? Ведь вредно на полной громкости… и т.д.); «любопытство» (а что это за группу такую клевую ты слушаешь? Я услыхал немного через наушники, очень интересно… и т.д.); «единомыслие» (а, это же «Вис Виталис» у тебя в плеере играет, да? Офигенно люблю его музыку, просто фанат! У меня есть все его записи, еще начиная с «Sixtynine»! А что ты еще любишь?.. и т.д.).

Если это рок – можешь прогнать, что ты сам пишешь такую музыку и твоя группа ее играет. (Хочешь, приглашу на концерт?)

Если девушка слушает Моби, ты – какое совпадение! – оказываешься диджеем, Моби – твоим любимым музыкантом, а твои собственные записи в таком же стиле не раз брали призы в конкурсах диджеев в разных модных клубах.

Не останавливайся и гони напропалую. Если девушка слушает музыку в плеере, значит, она ее любит, и на эту тему вам найдется о чем поговорить. Ведь меломанство среди женщин практически не встречается, обычно они слушают «все подряд» или «то, что по радио крутят».

Так что заинтересовывай ее именно творческой составляющей, зови на концерты или на танцпол, обещай подогнать новые записи в этом или другом (но тоже офигенно клевом!) стиле… Короче, если девочка любит музыку, то пользуйся этим!

4.5.4. Девушки бывают разные…

Хуже всего, если девушка попадается такая… неувлеченная. Это значит, что либо она действительно так устала, что ей уже ни до чего – домой бы добраться. Если ты видишь, что девчонка тормозит и вообще какая-то вялая, это вовсе не значит, что она рыба, мало ли… может, не спала двое суток – к зачету готовилась, или у постели больной бабушки сидела, или только что закончила читать душещипательный романчик, ну, или что-нибудь еще в этом стиле.


Работать с девушкой, которая «молчит и смотрит», тоже можно. Ведь вполне вероятно, что она просто задумалась или засмотрелась на что-то, и твое появление ее нисколько не расстроит, а даже и вовсе наоборот!

Конечно, тут лучше забыть про попсовые вопросы типа «Сколько времени?», «Девушка, а вы докуда едете» или «Кого, такие красивые, ждем, не меня ли?». Такой подход хорошо работает разве что с дамами, которые сами настроены на флирт, и тебе нужно только кинуть пробный шар. С заторможенными девицами такой ход хотя и может сработать, но с ними начинать лучше все-таки как-то более оригинально и уверенно. Чем более заторможена девчонка, тем более искристым должен быть ты: противоположности притягиваются.

Сразу настройся на то, что с первого раза ты ответной искры не получишь, но если девчонка тебе очень понравилась и она, в принципе, вроде как идет навстречу (хоть и меееееееееееееедленно :-)), то, может, в следующую встречу она будет пободрее?

А как произвести на девушку позитивное и многообещающее впечатление, я все уже рассказал выше, в главе про основные правила съёма, так что перечитай внимательно.

Хотя, конечно, не исключено, что девушка не устала, а просто она флегма (я таких еще называю СОЕВАЯ ДЕВИЦА).

Или она – полная дура, тупое и неразвитое животное.

Ну, или что она слепоглухонемая (но эта категория тебя, надеюсь, не возбуждает, а? :-)).

В любом из последних случаев мой тебе совет: не вяжись с такой подругой. Общение с такими девицами ничего, кроме вялотекущей нервотрепки, не принесет. Так что не трать свое время. Движение к отношениям должно быть взаимным и положительно окрашенным, а если ты видишь перед собою не человека, а рыбу-тунца, то отпусти ее обратно в воду, пусть себе плавает.

4.6. ДАЮ УСТАНОВКУ.

В общем, основную идею, надеюсь, ты уже просек.

А дальше разрабатывай свои приемчики или изменяй чужие, сообразуясь со временем, местом и типом объекта.

Но и еще раз, напоследок: если девушка не хочет с тобой знакомиться – это ничего не значит, мэн. Не переживай и не обламывайся по этому поводу: может, у нее месячные, или болит голова, или она спешит на сессию, или полаялась с начальницей, или даже обдумывает, какие туфли надеть на свою завтрашнюю свадьбу. Короче, была бы дама, а переживания найдутся: каждая женщина – комета, тянущая за собою шлейф личных проблем. Это факт, с которым надо смириться.

Так что, если тебе не выгорело, ничего не говори, тем более не извиняйся (вот еще, это перед тобой извиняться должны!).

Просто пожми плечами, иди от этой подруги подальше и, пока не пропал задор, снимай следующую. Уж этого-то добра у нас пока еще хватает, и за каждым поворотом тебя ждет новое ослепительное знакомство!

5. ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ СЕБЯ НА ПЕРВЫХ ЭТАПАХ ЗНАКОМСТВА

Итак: с самого начала нужно стараться выбрать для себя подходящую женщину.

Это касается не только секса – секс вопрос сложный; об этом мы поговорим чуть позже.

Но ведь не только в постели ты будешь общаться с выбираемой подругой. Подбор подруги только для постели – отдельная тема, и это не ко мне; я вообще не считаю, что стоит тратить время своей жизни на даму, с которой тебе интересно только в койке.

Ищем женщину, с которой ты планируешь еще и общаться, гулять, дружить и даже, возможно (о, ужас!), брать за себя замуж.

Поэтому как можно раньше тебе нужно выяснить, что за дама перед тобой, что от нее можно ожидать, тебе нужно сразу же определить некоторые границы и условия: чтобы потом, в период развития отношений, не пришлось особенно скандалить.

Правда, женщина все равно будет постоянно пытаться повернуть ваши отношения в удобное для нее русло – что поделаешь, такие вот они упорные. Этому, кстати, стоит у них поучиться, как и многому другому…

Вывод: если с самого начала вашего знакомства были определены некоторые основные условия и моменты, если ты сразу сумел показать девушке, кто ты такой, какой стиль общения предпочитаешь и чего от тебя в принципе стоит ожидать, то тебе легче будет общаться с этой дамой позже. В дальнейшем тебе нужно будет всего лишь подправлять движение вашей совместной лодки, что гораздо проще и требует меньших нервных затрат и усилий.

А для того чтобы «поставить» себя в глазах женщины, тебе всего-навсего нужно постоянно помнить, что ты – мужчина. Что ты – крутой. И я уже говорил, что ты должен быть уверенным в себе, выглядеть уверенным в себе и оставлять после себя мягкую, но безоговорочную уверенность в непререкаемости твоих слов и поступков.

И это очень важный момент.

Если ты читал мою предыдущую книгу «Женщина: где у нее кнопка?», то помнишь: женщина любит лидера. Женщина – это толпа, жаждущая сурового вождя. Женщина – это ребенок, подсознательно видящий в мужчине строгого отца. Женщина – это мистичное преклонение перед высшей силой, которой для нее является мужчина…

Так что будь крутым и ничего не бойся. Твоя уверенность в себе и твое превосходство должны чувствоваться женщиной и явно, и на подсознательном уровне.

Более того, ты можешь даже не доказывать свою крутость. Ты должен поверить в нее сам. Ты просто должен быть пропитан уверенностью, как молодой коралл соленой морской водою. И это не так сложно, как может показаться. Особенно в отношениях с женщинами.

Просто всегда веди себя спокойно и с достоинством. Не мельтеши, не суетись, не кидайся сломя голову выполнять просьбы девушки, но не отказывай ей в том, что для тебя не составит труда выполнить. Будь вежлив и уравновешен; учти, что девушка будет всячески намекать тебе и даже порой говорить открытым текстом, что она до тебя снизошла, за что ты должен ей быть благодарен.

Конечно, это ловушка, но в этом заложен великий смысл.

Да, женщина без мужчины чувствует себя плохо. Это факт. Вся ее жизнь раскручивается вокруг нас, одинокие дамы чувствуют себя нолями без палочек. Что бы они ни говорили по этому поводу и как бы ни бравировали, каждая хочет быть при муже и при семье. Ради этого они идут на все и могут пожертвовать всем, как жены декабристов. Мужчины более самодостаточны, и женщины для нас вовсе не самое главное в жизни. Уделяя им определенное внимание, основное свое время мы с большим удовольствием тратим на что-нибудь другое.

Но при всем этом дамы с успехом используют свое удивительное умение передергивать карты и делать вид, что это мы (!) в них больше нуждаемся, а не наоборот. Некоторые мужчины в это даже верят.

Ну а если ты вдруг дашь слабину и подыграешь женщине в этой уверенности, то она и сама начинает верить в собственную исключительность, востребованность и необходимость для тебя – а тогда держись. Уверенная в своей позиции женщина тут же превращается в мегеру и стерву, начиная точить об тебя когти, зубы и, как по другому поводу пел Высоцкий, «что у них есть еще там».

Итак, даже если ты сам не веришь своему счастью, глядя на небесную красавицу, очутившуюся в твоих объятьях, то упаси тебя бог сказать об этом самой красавице. Или дать ей это понять. Даже если внутри тебя все поет и пляшет, будь сдержан и со своей стороны показывай подруге, что это именно ты – ее счастливый билет. Что именно она должна быть до головокружения рада, что ты решил ее подснять и проводишь с ней время.

Конечно, для этого ты должен и в самом деле что-то собой представлять, но как этого добиться – тема отдельной большой книги.

В любом случае не давай девушке ни малейшей возможности тянуть одеяло на себя.

Не давай ей возможности сомневаться в твоей исключительности и неповторимости.

Да и вообще – не давай ей возможности сомневаться или задумываться: она должна быть за тобой, как за каменной стеной. Даже права выбора лучше ей не предоставлять: по возможности решай все сам, а от нее требуй лишь подтверждения твоего решения.

Я уже упоминал, что это должно выполняться даже на вербальном уровне: не вопрос – «Может быть, сходим в кино?», а утверждение – «Пойдем кино смотреть!». Будет капризничать и упрямиться – улыбайся. Смотри в глаза. Убедительно говори, что она просто не понимает, какое клевое предложение ты выдвигаешь. Что ей нужно согласиться: ей обязательно понравится!

Смотря девушке в глаза, не отводи взгляда: у всех животных принято, что первым отводит взгляд более слабый, неуверенный в себе, «низкоранговый» индивидуум. Тот же, кто увереннее, чей ранг более высокий, тот и будет управлять и властвовать.

Смелый и открытый взгляд прямо в глаза как раз и является одним из признаков высокоранговости. Неужели ты сам ни разу не встречал ситуации, когда после обмена длительными пристальными взглядами у мужчин начиналось серьезное выяснение отношений на кулачках, поводом для чего служил обмен вопросами типа «Что ты так на меня уставился?» или «Че зыришь?». То-то и оно. Встретились два высокоранговых самца, взгляда никто не опустил – приходится переходить уже к физическому выяснению вопроса, кто круче.

Ну а если ты попал в такую же ситуацию с женщиной и это она не отводит взгляда и пытается тебя «пересмотреть», то с нею драться-то, конечно, не нужно. Можешь просто неожиданно, не отводя взгляда… Поцеловать ее в губы, если вы находитесь на близком расстоянии.

Если девушка на просьбу дать телефон, или назвать свое имя, или просто на предложение встретиться задает какие-нибудь глупые вопросы типа: «А зачем?», «А ты уверен, что тебе это нужно?» – значит, она в принципе уже твоя, но продолжает набивать себе цену и еще раз испытывает твою уверенность. Смотри в глаза и отвечай, что это – нужно. Причем не только тебе, но и ей. Что ей будет интересно и что она в любом случае не пожалеет. Вспомни, что я говорил тебе про непоколебимую уверенность!

И имей в виду, что именно это она как раз и хочет от тебя услышать – и просто просит подтверждения тому, что ты – крутой.

6. ИНВЕСТИРОВАТЬ В ЭТОТ ПРОЕКТ ИЛИ НЕТ:КАК НАУЧИТЬСЯ ОЦЕНИВАТЬ СВОИ ШАНСЫ СРАЗУ

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Физиологическое.

Учти: все, что я тут тебе рассказал, касается только более или менее вменяемых девушек. Такие еще есть, хотя в наше время их становится все меньше и меньше, особенно в больших городах. Поэтому немаловажным умением для любого мужчины является способность вычислять и отсекать дам, больных СДС-синдромом. Такое умение, сам понимаешь, вредным не будет.

Напомню, что СДС расшифровывается как «Сука – Дура – Стерва» и подразумевает триединство самых распространенных сегодня женских качеств:

– презрения и уничижительного отношения к мужчине (С);

– лености ума и переоценки себя (Д);

– сверхразвитого потребительского комплекса (С2).

А теперь (оркестр, туш!) разложим этот комплекс на составляющие с помощью одной только ловкости рук и без всякого, как говорится, мошенничества!

6.1. СИНДРОМ СДС: МОДИФИКАЦИЯ «СУКА»

Язвительность в женщине так же противна, как уксус в молоке.

Пьер Буаст.

Феминистки знают, но не афишируют, что в словосочетании «женская сущность» под буквой «щ» следует понимать «ч».

Oxygen.

Любая женщина с первых же минут знакомства с тобой начинает прощупывать почву, пытаясь выяснить, насколько ты управляем и какие способы для манипуляции тобою будут наиболее хороши. Это одна из основных составляющих женской природы, и напрягаться по этому поводу нет смысла.

Но «Суки» (обычно в чистом виде эта модификация не встречается, и по совместительству они еще и «Стервы»-потребительницы), которыми является большинство современных городских женщин, стремятся захватить как можно больше власти над мужчиной. Стремятся определить свой ранг как более высокий. Хотят не подчиняться, а командовать. Желают стать главнее, чтобы получить в свое полное распоряжение раба, наложника, мальчика для битья, телохранителя и ходячий кошелек – и все это в одном лице.

Твоем.

Причем, если ты свяжешься с «Сукой», в обмен на свою «службу» ты ничего толком не получишь. «Суки», как и «Стервы», в принципе, настроены скорее на то, чтобы требовать, хватать и не пущать, но не наоборот.

Самые первые шаги для того, чтобы доказать свое превосходство и затем получить в свое распоряжение послушного раба, «Сука» делает с первых минут знакомства. Обычно это делается с помощью понижения самооценки мужчины, подавления его. На первом этапе, конечно, вербально, с помощью слова.

И вот каковы первые симптомы поражения женщины вирусом СДС в модификации «Сука»:

– насмешливое поведение женщины по отношению к тебе;

– постоянные шутливые (но достаточно злые) замечания (пусть вскользь, но унижающие твое достоинство);

– нарочито критическое восприятие твоих слов; сомнению подвергаются даже такие вещи, которые не имеют отношения к текущему моменту;


Один мой знакомый, упомянув девушке, что когда-то занимался греблей на байдарках, получил демонстративно уничижительное оглядывание фигуры с ног до головы и комментарий: «Что-то по тебе не скажешь».

– ироническое комментирование твоих высказываний (иногда это даже бывает остроумно; но чаще – вовсе не смешно и не конструктивно. Ирония здесь используется ради иронии, и основной задачей является именно обесценить твои слова и заявления);

– помимо высмеивания тебя, твоих слов и твоих качеств применяются саркастические замечания типа: «Ну, прям уж! Да уж, конечно! Давай-давай, рассказывай! Сейчаззз! Так я тебе и поверю! Это ты-то? Это с тобой-то?» и т.п.

Вообще, такое поведение чаще более свойственно подростковой фазе взросления женщины (14—17 лет), но отдельными, особо продвинутыми дамами такие приемчики применяются и в более зрелом возрасте.

«Сука» никогда не упустит случая укорить, уязвить, указать на промах или ошибку, уничижительно охарактеризовать спутника и т.п., часто даже при посторонних. «Ты ничего не можешь сделать! С тобой всегда так! Ты как школьник! Как дите малое! Безрукий!» и так далее. Особенно хорошо это заметно на примере супружеских пар (порою даже вполне удачных) или же на отношении мамаш к своим детям (особенно к сыновьям).

Знакомая ситуация, да? Такое поведение свойственно «Сукам», потому что:

– здесь проявляется классический комплекс женской неполноценности, требующий унижения объекта подсознательной зависти и боязни – мужчины;

– подавленным и униженным объектом гораздо проще и эффективнее манипулировать;

– это просто элементарная женская сварливость и мелочность: пунктики, присущие всем женщинам, но «Сукам» – в особенности.

В любом случае запомни следующее.

С самых первых минут не позволяй с собой обращаться таким образом. Ты – мужчина, ты имеешь более высокий ранг, что бы там по этому поводу ни гундели феминистки, и ты должен быть достоин своего имени.

Ни одна женщина не имеет права унижать тебя.

Ни одна женщина не имеет права смеяться над тобой.

А если она это делает, пусть даже кокетничая, пусть даже в шутку, пусть даже по инерции или не придавая этому особого значения, то это уже повод задуматься.

Многие «Суки» уверены, что желание ущемить мужчину и в самом деле повышает их ранг, и во все лопатки стараются делать это. И конечно, у них периодически возникают проблемы с мужчинами, но «Суки» успокаивают себя классическим женским рассуждением, что «просто мужчины дурочек любят, а умных женщин боятся».

Это неверно.

Нормальные мужчины любят и ценят умных женщин.

Если они действительно умные.

Просто дамочки обычно не видят разницы между умом и образованностью (начитанностью) и между чувством собственного достоинства и стервозностью. Любая усидчивая девушка с хорошей памятью считает себя умницей, если кроме журнала «Космополитен» читает еще и Коэльо или смотрела пару фильмов Куросавы помимо сериала «Секс в большом городе».

А начав считать себя умницей, она начинает всячески это доказывать себе и окружающим, причем самым простым способом: стараясь продемонстрировать более высокий ранг и начать доминировать над остальными.

Сперва это касается подружек. Но с ними все получается чересчур просто, да немногие и оспаривают «крутость» нашей амазонки.

Тут-то и возникает желание помериться силами с более серьезным противником – мужчиной! И если с первых раз такую «умницу» никто не поставил на место, она начинает верить в себя, смотреть на мужчин как на пустое место и пользоваться уважением со стороны подружек, которые действительно с восхищением наблюдают, как товарка «срезает этих лохов».

И постепенно более осмотрительные подруги находят себе друзей и мужей, а «умная женщина», распугав всех мужчин в обозримых пределах, начинает задумываться, все ли правильно она сделала.

По-настоящему умные женщины так не поступают, так не говорят и так себя не ведут. Умная женщина уважает и ценит мужчину – особенно если он этого достоин. Умная женщина ценит и себя, видя себя достойной настоящего мужчины. И конечно, умная женщина, зная, что самолюбие мужчины есть его единственное по-настоящему слабое место, старается контролировать себя, чтобы не задеть и не унизить его.

Потому что чаще всего это не приносит пользы никому, а последствия будет иметь самые неприятные. И в первую очередь для самой женщины.

Итак: вычислить «Суку» очень просто: она всеми силами, откровенно или исподволь, старается задеть твое самолюбие. А значит:

– всевозможные попытки высмеять, поиронизировать над твоей внешностью или поведением;

– назидательные речи в твой адрес;

– порывы поучить тебя жить;

– явно и преувеличенно демонстрируемое сомнение в твоих словах —

все это говорит только об одном: ты столкнулся с «Сукой» – и лучше дела с ней не иметь. Это болезнь. Пусть ее лечит кто-нибудь другой.

Да, и кстати: обычно «Суки» более всего активны, если находятся в компании с другими девушками, зачастую – симпатичнее и адекватнее себя. Тогда переключайся на этих других, полностью избегая общения с «Сукой». Даже если ты остроумен и находчив (а я в этом уверен, дружище), даже если ты можешь легко оппонировать «Суке», поставить ее на место и втоптать в грязь – не делай этого. Просто лишай ее своего благосклонного внимания и распределяй его между более достойными объектами. Не нужно распылять свою энергию в пустоту, и не нужно самоутверждаться за счет женщины: будь сдержаннее и великодушнее.

6.2. СИНДРОМ СДС: МОДИФИКАЦИЯ «ДУРА»

– Помнишь, как во время одного концерта ты попробовал раздеть девушку, которая вылезла на сцену, но она влепила тебе пощечину?

– Так порой случается. Но поверь, брат, что на каждую девушку, которая бьет меня по лицу, находится двадцать девушек, которые скидывают с себя одежду. Мужчине не стоит волноваться о девушке, которая остается одетой, переживай только по поводу той, которая раздевается.

Интервью с Ди Майо (Manowar),Rockmusic.ru, № 2 (8) 2004.

Баба не потому дура, что дура, а потому, что – баба.

Мужское шовинистическое.

Говоря «Дура», я имею в виду даже не сомнительные умственные способности, низкий образовательный уровень, неразвитое и несамостоятельное мышление. От женщин всего этого в принципе не особо ждут и в укор, как правило, не ставят (что вполне разумно: нет никакого смысла в оценке женщины по мужским критериям. Равно как и наоборот).

Хотя среди «Дур» довольно много по-настоящему неумных женщин, но здесь я под «дуростью» подразумеваю именно неумение и нежелание отбирать НУЖНУЮ информацию, здраво мыслить и критически оценивать окружающих (в первую очередь самое себя и во вторую, конечно, мужчин).

Между тем среди дам, инфицированных штаммом «Д», достаточно много вполне образованных. Что не мешает им быть полными «Дурами».

Вариация «Дура», в принципе, самая безобидная модификация СДС-синдрома. И хотя очень часто «Дура» также включает в себя и качества «Стервы», но такова уж женская натура. В принципе же «Дуры» обычно живут в своеобразной «башне из слоновой кости», чувствуют себя вполне самодостаточными и не собираются обосновывать мнимое свое превосходство путем уничижения твоего мужского самолюбия.

Часто «Дуры» бывают весьма миловидными, реже – красивыми, но в принципе комплекс переоценки себя и своего женского естества не зависит ни от внешности, ни от размера груди. Это свойство психики, иногда воспитания; многие «Дуры» в итоге страдают от своего высокомерного отношения к мужчинам и к миру, но в большинстве случаев ничего не могут с собой поделать.

«Дурость» в совокупности со «Стервозностью» в той или иной степени присуща почти всем современным городским женщинам. На этом фундаменте в немалой степени покоится и современный феминизм: уверенность дам, что мужчины в долгу перед ними уже по праву рождения, что женщина – Высшее Существо, и ради нее мужчина должен рыть носом землю, получая в награду милостивый взгляд, – это все проявления штамма «Д».

«Дура» никакого давления на тебя не оказывает (по крайней мере, если она не слишком «Стерва» и по крайней мере на первых порах). Нет, «Дура» считает, что и без всякого давления ей все должны: она же Женщина! Королева! Посмотрит – рублем подарит. Говорит мало, двигается царственно. Преимущественно молчит и смотрит. Изображает из себя одновременно барби-герл и олененка-бемби. Конечно, недотрога (сперва заслужи, а потом лезь!). Часто смотрится в карманное зеркальце, чтобы проверить свою неотразимость и подправить макияж. Твоим шуткам не смеется и даже не улыбается – во-первых, потому что обычно начисто лишена чувства юмора и иронии (еще бы, ей бы чувство юмора – она от самой себя со смеху бы лопнула), а во вторых, она уверена, что Королеве положено быть Снежной. Любимый прием – окидывать тебя недоумевающим взглядом (имела бы лорнет – смотрела бы на тебя через него).

Слезы у нее недалеко; плакать может по любому поводу (обычно это «дрессировка жалостью», способ, о котором ты прочтешь ниже, но «Дура» может расстроиться и вполне искренне). Особенно если ты, такой толстокожий, не разглядел за ее высокомерностью и холодностью нежных чувств.

«Дура» старается не проявлять к мужчинам явного интереса, всегда держится по возможности холодно и скрывает свои чувства, чтобы мужчины особенно не расслаблялись. Она никогда не звонит первой, до последнего скрывает свою заинтересованность в развитии отношений, причем старается не идти на их быстрое развитие. Даже первый поцелуй ты сорвешь чуть ли не насильно и не ранее чем через месяц.

«Дура» капризна, обидчива, ей постоянно кажется, что ей уделяется недостаточно внимания. «Дура» любит, чтобы на нее тратили побольше времени и эмоций, она скорее «снисходит» до тебя и «позволяет» с собой проводить время, требуя взамен постоянного восхищения, выполнения своих желаний и желательно более частой демонстрации твоих чувств. Обычно «Дура» очень ревнива и болезненно воспринимает твои даже мимолетные взгляды на других женщин. Если ты одобрительно отзовешься о какой-нибудь другой даме, «Дура» отреагирует словно бы в шутку, но довольно болезненно. При этом сама «Дура» очень любит подчеркивать свою востребованность и желанность, всячески на это намекая и рассказывая, кто из мужчин, когда и каким образом на нее отреагировал.

Одним словом, с «Дурами» сплошная морока. Хотя повторю, если «Дура» не слишком сильно инфицирована штаммом «Стерва», то она не цинична и не будет пытаться сделать из тебя ходячий кошелек. В этом случае общение с нею возможно, особенно если ты сам романтик. К тому же «Дуры», как раз в силу особенности переоценивать себя и свою роль в твоей жизни, как правило, очень внушаемы, и если ей немного подыгрывать (цветы, лесть, комплименты, высокие чувства), то у вас вполне может что-нибудь получиться.

Но еще раз повторю: это вариант для мазохистов, мужчин старой закалки, рыцарей на белых конях или просто для тех, у кого много свободного времени и сил. Хотя пережить пару связей с дамами типа «Дура» можно – но только для получения практического опыта, потому что эти варианты, как правило, довольно тягомотны и скучны, а особенного удовольствия общение с «Дурой» не доставляет.

6.3. СИНДРОМ СДС: МОДИФИКАЦИЯ «СТЕРВА»

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Из серии «Знаете ли вы?»

Обиды по разным мелким поводам, капризы, милые просьбы и т.п. – это для начала. Дальше же все зависит от твоей самооценки и уровня запросов самой женщины. Если ты рохля и тряпка, если ты безумно влюблен или явно неуверен в себе, давление со стороны женщины начинает принимать жесткие формы. Тобой начнут откровенно командовать, тебя начнут неприкрыто использовать. Другое дело, что некоторым мужчинам это нравится – ну, что поделаешь: еще в первой главе мы выяснили, что современный мир обабивает слабых мужчин.

Обычно «Стерва» почти сразу же делает попытки сесть тебе на шею. Она не просит купить что-либо или принести что-нибудь, она приказывает сделать это. Она сразу же начинает распоряжаться тобой, как слугой, и пользоваться твоим кошельком, как своим. Она включает тебя в свои планы в первую очередь как обслугу: «Значит, заезжай за мной в пять, потом отвезешь меня на маникюр, подождешь – это недолго, не больше часа, а потом своди меня поужинать. Да, и захвати по дороге блок „Слимз“, а то у меня кончились. А сейчас я хочу мороженого»!

«Стервы» вычисляются очень быстро: в их компании ты и в самом деле чувствуешь себя чем-то средним между «мальчиком на побегушках», юношей из службы эскорта и казначеем Федерального банка. Если тебе это нравится – вперед; но «Стервы» редко окупают произведенные на них траты, поскольку потребительское отношение у них распространяется на все сферы общения, и точно так же тобой будут командовать и наедине, и в постели. Тебя всегда будут оставлять с ощущением, что ты чего-то должен. И в итоге ты, получив целый сноп проблем, неврозов и комплексов, в конце концов бросишь эту «Стерву» и задумаешься, ради чего ты потратил на нее столько времени и ресурсов.


Ну что-ж, теперь сделаем вывод.


Приметы женщины, инфицированной любым из штаммов, входящих в СДС, или их модификацией, кратко можно описать так: она не хочет уважать тебя; она хочет использовать тебя; она пытается «кинуть» тебя.

Рассматривай своих новых подружек с помощью этого простого фильтра – и тебе все станет понятно если и не в первые полчаса общения, то на первом свидании уж точно. И старайся общаться с такими женщинами, которые не стремятся кататься на твоем загривке, но предпочитают доброжелательный, равноценный, взаимно приятный обмен – эмоциями, чувствами, стремлениями. Обе стороны равно должны хотеть развития отношений, и эти отношения должны развиваться обоюдонаправленно, это – главное правило их успеха.

Однако помни также, что некоторые девушки, особенно молоденькие, хоть и могут вполне подпадать под определение СДС-зависимой, но, по сути, не являются такими. Они просто «собезъянничали» такую манеру поведения с подруг или из сериалов… А может, мамаша научила или какой-нибудь женский журнальчик. И вполне позитивная девчонка может надевать на себя маску СДС просто потому, что не понимает толком, как себя можно вести по-другому.

В таком случае просто постарайся объяснить ей по-доброму, без поучений и скандалов, что позитивность, естественность и стремление к обоюдному пониманию – вот лучшая модель поведения. Только в ней перспективность и гарантия нормальных взаимоотношений, а не бесконечная нервотрепка.

Разумеется, это сработает только в том случае, если девушка заинтересована именно в таких отношениях, а не в варианте «эй, ты там, подай-принеси». Но, думаю, ты уже понял, как относиться к СДС-дамам и по какому адресу их отправлять :-).

ГЛАВА 2ОСНОВЫ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО УПРАВЛЕНИЯ МЕХАНИЗМОМ

1. ТЕОРИЯ – ЭТО ВАЖНО

Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины.

Оноре де Бальзак.

Чтобы научиться профессионально управлять автомобилем, грейдером, танком или даже элементарной бензопилой, для начала нужно пройти курсы. Ну, или хотя бы прочитать инструкцию (чем, примерно, ты сейчас и занимаешься).

В процессе обучения желательно понять, как аппарат работает. Где у него движущиеся части, где статичные. Как проводить ему локальное техническое обслуживание и мелкий ремонт. Что приводит его в действие и в каких местах движущиеся части нуждаются в смазке. Выяснить примерный порог нагрузки и ориентировочную отказоустойчивость…

Вот изучением всего этого мы и займемся в этой главе. А практические занятия и учебные выезды ты, дружище, уже будешь выполнять сам.

2. ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ

Чего хочет женщина – того хочет бог.

Следовательно, бог хочет новых шмоток и замуж.

Djavol (djavol@yandex.ru)

Сами женщины говорят, что прекрасно знают, чего они хотят. Хотят они любви… а больше им ничего и не нужно. Типа, такие вот они нежные и духовные, что все мирское их не интересует. И единственное женское желание – полностью раствориться в любимом.

Врут, конечно. Как обычно. Причем многие врут искренне, сами не поняв до конца, чего хотят в действительности (как известно, ложь для женщин одновременно и оружие, и камуфлирующее покрытие).

Многие дамы и сами до конца жизни не понимают: приобретательский инстинкт в них так силен, что никогда не даст успокоиться. В материальном плане женщина хочет все. А получив что-то, она теряет к этому интерес и тянется за чем-нибудь другим – ну, точно как ребенок.

И конечно, для того чтобы успешнее получать все, что охота получить, женщине нужен мужчина. Ни одной даме, даже из самых успешных, не удалось бы без содействия мужчин достичь сияющих высот.

Любая женщина это хорошо понимает, и, следовательно, для того, чтобы получить все, она для начала хочет заполучить мужчину. Заполучить тебя. В свою собственность – желательно вечную и неделимую.

Ты для женщины – все. Объект и субъект любви. Защитник и работник. Сексуальный снаряд и мальчик для битья. Бог из машины и чертик из табакерки. Поставщик эмоций и резервуар для их слива. Обеспечение будущего и подтверждение прошлого. Доказательство ее женственности и вообще – оправдание самого факта ее существования…

В общем, женщина хочет ТЕБЯ. И она сделает все, чтобы тебя заполучить. Она не побрезгует ничем, пустив в ход любые средства, ведь запрещенных приемов для женщины не существует. А любовь и секс для нее только способы и инструменты: первое – искренне, второе – сознательно.

И конечно, для управления женщиной тебе нужно многое узнать: изучить схематику их мышления, получить представление о способах воздействия на мужчин, понять, как они нас представляют и чего от нас хотят, – в общем, до зубов вооружиться знаниями.


Потому что неиндивидуальность большинства женщин, их слепая целеустремленность, их нахрапистость, самоуверенность и недооценка мужчин могут быть с пользой применены в твоих интересах.

А для начала давай выясним, что они о тебе думают…

2.1. ПРИВЕТ, ОДНОКЛЕТОЧНОЕ!

Женщина смотрит глубоко, мужчина – широко.

Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце – мир.

К. Граббе.

Да, дружище, между прочим, одноклеточное – это ты. По крайней мере, женщины в этом уверены. Почти поголовно. И для них не имеет значения, кто ты – нобелевский лауреат, член жюри Клуба знатоков или чемпион мира по шахматам. Дамы все равно искренне убеждены, что ты туповат, как финский валенок, незамысловат, как гвоздь, и вообще элементарно просчитываемый простейший организм. Между собой они говорят об этом, совершенно не стесняясь (впрочем, и в лицо тебе могут высказать. Особенно в запальчивости – сдерживать свои эмоции, как известно, у дам не принято, а речь у них обычно опережает мысль. Сперва говорят, а потом думают).

Так вот, женщины настолько уверены в стереотипе «мы, дамы, такие чувствительные и тонкие, а у этих мужланов все на одних инстинктах», что крайне редко пытаются выйти за границы этого представления. И уж конечно, не видят в своем глазу того же самого бревна.

Сложный мир мужской психологии и душевных переживаний женщинам недоступен и непонятен. Более того, они уверены, что его вообще не существует. И эта узость мышления объясняется просто: дамы рассматривают нас только с точки зрения гендерных отношений. В иных сферах они с нами сталкиваются редко, поэтому в других плоскостях (кроме сексуальной) мы для них изучены слабо. Да в целом к пониманию мужчины в любых других областях, кроме половой, женщины особо и не стремятся. При их прагматичности никакого смысла в этом они для себя не видят.

Женское самодовольство, самоуверенность и комплекс своей исключительности простираются очень далеко. Большинство дам настолько уверены, что мужчины одноклеточны, что мало кому из них приходит в голову взглянуть на проблему внимательнее.

Скажем, сравнить, что именно (и в каких ракурсах) интересует женщин и мужчин (простор для сбора статистики велик: всевозможные журналы, газеты и передачи, полки книжных магазинов или данные, предоставляемые Интернетом).

А если такую информацию собрать, то приходишь к совершенно ожидаемому выводу: широта занятий мужчин безгранична, список их интересов и переживаний огромен и разнообразен.

Я специально оставляю за скобками массовый интерес мужчин к порнографии, потому, что это естественным образом отвечает мужской сексуальности, и потому, что даже здесь вариативность запросов невообразимо велика. Тот же факт, что мужская сексуальная самореализация сегодня во многом вытеснена в виртуальную реальность, – тема отдельная и очень грустная. Комплекс проблем, которые тому виною, очень велик, и немалая доля ответственности за это лежит на современных женщинах.

А после изучения «женских» материалов (предлагаемых женщинам, интересующих женщин или написанных женщинами) выясняешь: дам интересуют в основном всего четыре вещи. Это:

– собственная внешность;

– отношения с мужчиной;

– материнство;

– домашнее хозяйство.

Именно в таком порядке. Далеко позади четверки лидеров плетется воспетый Игорем Иртеньевым интерес «к вопросам культуры», но этот у женщин так невелик и в принципе присущ столь редким женщинам, что о нем можно и не упоминать.

А «женские» материалы о мужчинах посвящены одной только теме – отношениям. Только это женщин в нас и интересует. Более – ничего.

Вся мужская сущность, все мужские интересы, задачи и цели, вся наша психология, наше мышление, наше место на земле и роль в истории, наше предназначение, наши устремления и весь сложный комплекс мужественности – все это если и рассматривается, то ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с этой точки зрения.

Больше о мужчине женщина ничего не знает и не хочет знать. Иные мужские проявления и задачи дам не очень заботят.

Ну и, соответственно, сам мужчина рассматривается исключительно через отношения. Обсуждение двумя подружками вопросов «как он на меня посмотрел» и «что именно он имел в виду» может длиться часами. Дилемма «он со мной спит, потому что меня любит, или он меня не любит, поэтому со мной спит» может остаться не решенной никогда. Интерес к тому, «кто и с кем», часто бывает просто нездоровым – отсюда дамская страсть к сплетням, перемыванию костей всем знакомым и незнакомым людям и парам, непостижимая для мужчин любовь к мыльным сериалам и т.п.

А мы с тобой, не проявляющие к отношениям такого фанатичного интереса, не разбирающиеся в их хитросплетениях и даже не испытывающие потребности в этом разбираться, – мы женщинами и воспринимаемся как простейшие одноклеточные, коим неведомы высоты воспарений духовных. И заметь, это на фоне гораздо большей женской приземленности и прагматичности, о чем я подробно писал в предыдущей книге («Женщина: где у нее кнопка?»).

Кстати, о кнопках: даже с чисто символической точки зрения само строение гениталий демонстрирует принципиальную разницу отношений мужчины и женщины к сексу. И более того – символизирует психологию полов в целом!

Сексуальный мир мужчины – это лаконизм и функциональность пениса: все просто, понятно, технично. Зависимостей практически никаких. Сунул, совершил несколько движений, сбросил напряжение, тут же забыл об этом и пошел заниматься другими делами.

Женская сексуальная психология: влагалище. Все скрыто, все в тени и все достаточно невнятно. Комплексная зависимость от массы внешних факторов, физиологии, внутреннего настроя, плюс от конкретного партнера. И хотя принцип действия в общем-то ясен, но только владелица в силах понять, что именно и как именно ей нужно. Да и то сама не всегда понимает и тем более злится, видя, что у мужчины все решено кардинально иначе, затрат требует гораздо меньше и при этом работает намного надежнее.

Поэтому женщина и делает вывод, рассматривая мужчину через призму сексуальных отношений и пропуская восприятие сквозь фильтры своего самодовольства, комплекса неполноценности и подсознательной зависти.

И это вывод, что ты – одноклеточное.

2.2. КАК ОНИ НАС ВОСПРИНИМАЮТ.

Дамы вообще в разговорах между собой не стесняются в словах. И в выражении своих чувств и мыслей тоже.

Особенно любопытно следить за ходом мыслей журналисток из глянцевых таблоидов и авторов статей на женских интернет-ресурсах. Многое становится ясно. Тем более что эти тетушки являются ярчайшими представительницами типа современной городской женщины и хорошо иллюстрируют комплекс мышления, присущий зараженному СДС-синдромом типажу.

Это мышление основывается на классических трех китах (я еще раз приведу их, чтобы ты не запутался в понятиях):

1. СУКА («С») – уничижительное и даже презрительное отношение к мужчине;

2. ДУРА («Д») – переоценка себя, неопределенность в своих планах, часто – общая туповатость;

3. СТЕРВА («С2» ) – ярко выраженные комплексы суперпотребителя и суперэгоиста: мне все должны, я же никому.

2.2.1. Из первых уст.

Женский интернет-журнал «Клео» (http://www.kleo.ru), автор – Светлана Лобанова, авторский стиль сохранен:


1. «С» – Не верь мужским россказням, что в гости ходят, чтобы веселиться и общаться… а не разглядывать туалеты. А в Новый год все собравшиеся погудеть будут глазеть в голубой экран, а не сверлить взглядом то, что скрывает твое глубокое декольте… Мужик обязан уверовать, что открыл тебя, а не ты преподнесла себя на блюдечке… Приматы мужского пола обожают домысливать твои «возможности» – это заставляет их кровь находиться в постоянном кипении… У сильных мира сего, смотрящих на даму ниже спины, как следствие, начинается от таких стройных «деликатесов» обильное слюноотделение, учащенное сердцебиение, повышается температура отдельных участков тела – в общем, клиника!..


2. «Д» – при блеске восхищенных твоею персоной глаз мужчин ты уверена, что праздник придуман для того, чтобы встретить не Новый год, а тебя, восхитительную и обворожительную. Что шампанское льется рекой во славу тебя, такую воздушную. Что Дед Мороз отрастил бороду, дабы подчеркнуть твою вечную юность. Что терпкий сосновый запах не идет в сравнение с французским ароматом, исходящим от тебя. Что морозные узоры на окнах – ничто по сравнению с уложенными только в известной тебе последовательности прядями волос… Еле заметное движение головы, поворот шеи, особенный изгиб спины – пантера перед прыжком, вот кем ты должна быть. Хрустальным звоном бокала, искрящимся шампанским, свежим запахом хвои, аппетитным экзотическим фруктом…


3. «С2» – Завороженный твоей красотой… мужчина, лицезревший тебя в назначенный быть в гостях час в домашнем халатике и с бигуди в волосах… признает, что ты – совершенство по сравнению с вечностью. И забудет про потраченное накануне тобою целое состояние на покупку двух пар туфелек для Золушки к одному платью. Он согласится с тобой, что, наоборот, это у тебя всего одно (!!!) платье к двум парам обуви, и поклянется, что обязательно купит своей королеве новый наряд…

Нужны комментарии?

3. ТАК ЧЕГО ЖЕ ОНИ ХОТЯТ? ЦЕЛИ И ЗАДАЧИ

«Я высокая, стройная, красивая.

Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун»…

Объявление на сайте знакомств.

Любовь? Может быть. Но только для самых молодых и только для начала. «Растворение в любимом человеке»? Вряд ли. У большинства современных женщин нет на это ни времени, ни желания. Чувственные отношения? Бывает, но нечасто и ненадолго…

Отбрось наконец свои иллюзии. За редким исключением ты рассматриваешься женщиной просто как некий источник, из которого можно черпать по необходимости те вещи, которые ее интересуют намного больше, чем ты сам. И я еще раз перечислю, что женщина хочет от тебя получить.

3.1. ЦЕЛЬ: ДЕНЬГИ.

Желаю вам удачи и лохов побогаче.

Женское напутствие.

В мире столько интересного. Красочного. Приятного. Разнообразного. Но, увы, все это стоит денег. А где берет деньги женщина? Конечно, в тумбочке, куда их положил мужчина! Брак по расчету сегодня не отвратителен, как это было в дофеминистические времена, а, напротив, желаем. Впрочем, можно обойтись и без брака, просто раскручивая любовника на какие-то суммы. И того, что женщина хочет от нас денег едва ли не больше отношений, они давно уже не скрывают. О том, что лучшие друзья девушек – бриллианты, было сказано еще лет сто назад. Поэтому не будь дураком и каждое движение женщины в твою сторону оценивай критически: насколько меркантильна она на этот раз?

3.2. ЦЕЛЬ: ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ.

Женщина может любого мужчину сделать миллионером. Если до знакомства с ней он был миллиардером.

Чарлз Чаплин.

Власть, высокое положение, вход в высший свет – это те же деньги. Просто в своем нематериальном выражении. Правда, в современной России нет «высшего света» в его полном смысле, хотя неуклюжие попытки его сформировать уже предпринимаются. Но этот процесс идет медленно (и, я надеюсь, скоро будет остановлен вовсе). Поэтому понятие «положение» в российском обществе подразумевает именно вхождение в круг людей, владеющих деньгами (а соответственно, и властью). Этого женщина и хочет. И опять ее меркантильность побеждает все!

3.3. ЦЕЛЬ: ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ И СТАБИЛЬНОСТИ.

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины – и то, и другое.

Сэмюэль Батлер.

Женщина тревожится о своем будущем до тех пор, пока она не замужем; напротив, мужчина не тревожится о своем будущем, пока он не женат.

Лизелотт Пулвер.

Но если ты считаешь, что от женщины можно откупиться деньгами, ты все же не прав. Сколько бы ты ни дал ей денег, этого будет мало. Женщине нужен ты весь, и она прекрасно понимает, что, как только ты ее приручил, ты начинаешь за нее отвечать.

Поэтому одной из ее главных целей является переложить на тебя всю ответственность за себя: не только материальную, но и моральную. Она хочет спрятаться за мужа (за-муж), получить надежный фундамент и тогда уже успокоиться и дать волю всем своим инстинктам и желаниям. Которым ты должен будешь потакать, которые ты должен будешь оплачивать и за которые ты сам в итоге будешь отвечать.

3.4. ЦЕЛЬ: СЕМЬЯ.

Так, теперь он у нас на крючке!

Последняя фраза китобоя.

Для женщины положение «замужней» уже является серьезным достижением. Об этом большинство из них мечтает с детства. Грубо говоря, из родительской семьи, где она просто сидела на шее у родителей, женщина мечтает, повысив статус, перебраться в семью собственную, где она будет иметь право не только сидеть на шее, но еще и погонять мужа. К тому же семья – это первая ступенька к достижению одного из самых естественных женских желаний – детей.

3.5. ЦЕЛЬ: ДЕТИ.

Если бы людям возможно было производить детей без участия женщин, тогда человек не знал бы никаких неприятностей.

Еврипид.

Родить. Это инстинкт. Он еще мощнее, чем даже твое желание трахаться (понимаю, тебе сложно такое представить :-)). И если бы этот инстинкт не был таким мощным, конечно, большинство современных дам не рожали бы. Женщины на самом деле настолько эгоистичны, что многие из них находят в себе силы не вступать в брак и не рожать детей даже наперекор этому врожденному ураганному инстинкту! Идеология «чайлдфри» (свобода от детей), все более распространяющаяся в нашем искаженном феминизмом мире, основывается как раз на том, что рожать женщине не нужно. Типа, с детьми – одна морока, а современной женщине нужно потреблять, тащиться, развлекаться, какие уж тут дети, они столько времени отнимают. И чайлдфри-убежденность доказывает лишь, что в некоторых случаях женский эгоизм может подавить даже Самый Главный Инстинкт. Но все-таки большинство женщин выдержать «чайлдфризм» не в силах, и только поэтому деторождение все еще остается одной из главных целей, которые желает достичь даже современная женщина.

После денег, конечно.

3.6. ЦЕЛЬ: ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДПИТКА И ПРИОБРЕТЕНИЕ В СОБСТВЕННОСТЬ «МАЛЬЧИКА ДЛЯ БИТЬЯ»

Она ему встретилась, а он ей попался.

Love story.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Альфред Камю.

Повышенная женская возбудимость и эмоциональность, ежемесячно подхлестываемая предменструальным синдромом, требует выхода, чтобы не разнести хозяйку вдребезги. Для этого должен быть кто-то рядом (желательно зависимый и послушный), чтобы на нем можно было срывать свою стервозность. Как правило, это как раз и есть мужчина. Если же нет, то сойдет и ребенок.

Но, скорее всего, в этой роли придется выступать тебе, дружище.

Также собственный мужчина необходим женщине как объект для обвинений. Проблемы с больной головы принято перекладывать на здоровую. Примерно так и случится: ты начинаешь отвечать абсолютно за все. И если у женщины что-то не выходит или ей что-то не нравится, то как раз ты и выступишь в роли мальчика для биться. Свои материальные и психологические проблемы женщина будет стремиться выместить на тебе, от «я вторую зиму не могу купить себе новую шубку» до «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни».

Громоотвод женщине просто необходим. Причем постоянный и собственный.

3.7. ЦЕЛЬ: ОБРЕТЕНИЕ ЧУВСТВА «ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ» ПО СОВОКУПНОСТИ ПУНКТОВ.

Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в дамки.

Козьма Прутков.

Если женщине удалось набрать все перечисленные «скиллы», то она может считать себя состоявшейся. В принципе, она может и поступиться некоторыми пунктами, добирая большего в остальных: например, если у женщины полно денег, то высокое общественное положение или дети ей могут не понадобиться. А если у нее нет ничего, кроме мужа, тогда она просто изведет его и загонит в могилу. Парадокс в том, что, если у женщины даже есть все, в одном из перечисленных пунктов – все равно в каком – она все равно всегда будет «добирать» свое.

Но можешь быть уверен, что тебе-то она в любом случае не даст жить спокойно :-).

4. КАК НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ ЖЕНЩИН НАСКВОЗЬ

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужчинам же достаточно того, что есть!

Из серии «Знаете ли вы?»

Женщине нужны четыре зверя: соболь на плечи, ягуар в гараже, лев в постели и баран, который бы за все это платил.

Оттуда же.

Наши иллюзии в отношении женщин вызываются мифами, которые мы про них создали. Все эти мифы я уже подробно рассматривал в своей предыдущей книге «Женщина: где у нее кнопка?».

В двух словах же напомню: современная женщина – примитивное существо с узким кругом целей и потребностей, выражающихся преимущественно в материальных ценностях. Ей присущ развитой прагматизм и чувство собственничества, низкий интеллектуальный уровень и повышенная эмоциональная возбудимость, неоправданно высокая самооценка и гипертрофированная требовательность к миру в целом и к мужчинам в частности (причем отношения с мужчинами строятся обычно на товарно-денежной основе).

Высокие чувства современной женщине тоже не чужды, но она испытывает их гораздо реже, чем хочет показать. Гораздо чаще она притворяется, что испытывает их, чтобы заполучить какие-то материальные или эмоциональные дивиденды. На чистое и, главное, бескорыстное чувство современные женщины практически неспособны – прагматически мыслящий мир отучил женщину от такого бездумного разбазаривания эмоций. Каждый шаг, типа, должен быть оплачен.

Абсолютно все городские женщины сегодня в той или иной степени поражены синдромом СДС.

Однако еще можно найти особей, у которых это заболевание не очень запущено. Для большого города это, как правило, совсем юные девушки; не коренные горожанки; уже «переболевшие» СДС женщины (эти, понятно, постарше и поумнее, их жизнь уже научила), сюда же можно отнести женщин «с прошлым» – вдовых, разведенных и т.п.

Иметь дело стоит только с женщинами, как я уже писал, которые видят во взаимоотношениях позитивное движение навстречу друг другу, кто реально оценивает этот мир и свои перспективы в нем, кто готов уважать в тебе мужчину и ценить в тебе человека.

Так что и в общении с дамой твоя задача – максимально точно определить степень ее зараженности синдромом СДС и решить для себя, будешь ли ты тратить на нее время и как далеко ты готов зайти в отношениях.

В целом же, повторюсь, женщина желает заполучить тебя целиком в свою полную и нераздельную собственность. Поэтому при всех прочих данных она старается с самого начала по максимуму тебя на это настроить и декларирует это именно так: давай поженимся, я хочу быть с тобой, я без тебя умру, и все такое.

Если ты четко, на возможно более ранних этапах даешь ей понять, что мазы нет, управлять тобой невозможно, ты будешь делать только то, что ты сам хочешь, и т.д., то большинство девочек начинают уменьшать свои запросы, постепенно, но неотвратимо, и в итоге довольствуются тем, что ты соглашаешься им дать.

Обычная, в общем-то, рыночная система, базар: вы торгуетесь, уступая друг другу, понижая или повышая требования и запросы, пока не ударите по рукам и не заключите сделку. И это будет длиться, по крайней мере, до того момента, пока не появится некто, которого она тоже не против бы заполучить, но который соглашается на ее требования на других условиях.


Но, даже заполучив того, кто прогнулся на более выгодные для девочки условия, как правило, она не откажется и от тебя тоже. Поэтому твоя любовница прекрасно может стать чьей-то женой, но остаться при этом твоей любовницей.

А в общем, ни одна женщина не достойна того, чтобы изучать ее «по веснам, по звездам», как поется в популярном шлягере. И когда автор текста песни писал от женского лица строчки «Я не легкая загадка, отгадать меня непросто», он просто использовал известный тебе прием манипуляции сознанием, говоря то, что от него хотели услышать сами дамы. Потому-то эта песенка им так и нравится :-).

И пусть женщины всячески набивают себе цену, используя классические приемы – «загадочность» и «непредсказуемость». Мы-то с тобой знаем, чего стоит вся эта их пресловутая загадочность!

Но, однако, мне бы не хотелось, чтобы по итогам главы ты решил, что все так уж плохо и ужасно и нет никакого смысла общаться с тетками – все равно, мол, голову тебе откусят. То есть откусят, конечно, но только в том случае, если будешь лохом.

А ведь на самом деле женщин бояться не надо, как я уже не раз писал в этой книге. Ведь мы уже договорились – эсдээсниц сразу отправляем в утиль, а те девчонки, которые согласны играть по правилам, с радостью согласятся быть хорошими для тебя, слушаться тебя и любить тебя.

Тебе всего-то нужно быть этого достойным.

4.1. ТРИ СЛОЯ.

Молодые женщины не всегда понимают, как чарует приятная внешность, дарованная судьбой, и как полезно бы было им не разрушить этого очарования.

Жан де Лабрюйер.

Итак, с женщинами вполне можно находить общий язык. Причем это вовсе не так сложно. У большинства девчонок хватает приятных и положительных качеств. Просто таких девчонок нужно разыскать и, если придется, немного расшевелить.

Чтобы тебе совсем все было понятно, давай представим женщину в виде трехслойного шарообразного объекта. Ну, типа капусты.

Слоя у нее три (третий – сердцевина), и общение с ней можно сравнить с бурением вглубь: в зависимости от затраченного времени, скорости и умения ты можешь остановиться в любом из этих слоев.

Первый слой – милое, доброе, участливое, нежное существо.

Второй слой – злобная, наглая, эгоистичная мерзкая тварь.

Третий слой (ну надо же!) – милое, доброе, участливое, нежное существо.

Эти слои не разграничиваются четко, как капустные листья, а постепенно переходят один в один, как геологические уровни исторических эпох.

4.1.1. Первый (внешний) слой.

Он существует для того, чтобы вызывать доверие, умиление и всяческие позитивные эмоции, заинтересовывать и притягивать окружающих и морочить головы. Это покровительственная окраска, дымовая завеса, камуфляжное полотно, маскировочная сеть.

Этот слой существует практически у всех женщин, за исключением совсем уж больных на голову стерв, радикальных феминисток и некоторых старух. Он охотно демонстрируется тебе незнакомыми или малознакомыми женщинами, а также и знакомыми, но, как правило, недолго.


И я не раз встречал девчонок с подобными выдающимися способностями к мимикрии. На первых этапах знакомства и общения такие девочки старались выглядеть куколками и лапочками, потихоньку прощупывая меня на предмет моих слабостей, изучая уровень моей самооценки и определяя, какую степень женского хамства я готов терпеть в отношениях с ней. И, примерно определив, любая из них уже была готова вести себя, скажем так, более для себя естественно – давая волю своему СДС-синдрому и готовясь потешиться за мой счет. Другой разговор, что сделать это никому не удавалось, но если ты не будешь внимателен и не сумеешь сразу расставить правильные акценты, то незаметно для себя окажешься во втором слое.


Подробнее? Читай дальше.

4.1.2. Второй (основной) слой.

Поздравляю, ты прошел насквозь первый шельф и достиг второго горизонта – основного для большинства женщин.

Это базовый слой, в нем хорошо ощущается вся пакостность женской натуры во всей красе. И если ты не тот, кого женщина хочет пропустить глубже, то вряд ли что сумеешь с этим поделать. Определив, что ты попал во второй слой (а это понять несложно, тут на полную мощность включается СДС-синдром), тебе нужно решить, настолько ли ты дорожишь этой женщиной, чтобы возиться с ней и дальше… И вообще, реально ли пробуриться вглубь? Потому что иногда это бывает просто невозможно.

Большинство мужчин так и «застревает» во втором слое, будучи уверенным, что глубже ничего нет. Но это не так.

4.1.3. Сердцевина, третий слой.

Существует у любой психически здоровой женщины.

Честно.

Это – тайная зона, град Китеж, страна Оз, Шамбала и Беловодье. Сердце почти каждой женщины действительно может быть золотым. Но не для всех, не всегда и не самой высокой пробы.

Об этой сердцевине многие дамы (особенно современные горожанки) и сами не знают. Еще бы, ведь быть или считаться стервой в наше время – это чуть ли не достижение!

Но может настать момент, когда при определенных условиях (глубокая любовь или какое-то иное искреннее чувство) и для определенного человека (для любимого, ребенка, давнего друга) самая безумная «Сука» может раскрыться с самой неожиданной стороны.

К сожалению, в наше время это происходит все реже. Потому что жесткие ритмы двадцать первого века высушивают женскую сердцевину, уменьшая ее, съеживая, покрывая непробиваемой коркой или вообще оставляя на ее месте пустоту, которую постепенно заполняет «второй слой». И тогда уже бури не бури – кроме вариаций синдрома СДС, ничего не обнаружишь…

Все это особенно верно для взрослых женщин. Но у девушек помоложе (особенно у девочек-подростков) бывают вариации: например, первый слой почти сразу переходит в третий. Или второй слой располагается в психике девушки не сплошняком, а как бы «островками», и подруга – то лапочка, то сука. Причем она сама неимоверно страдает от этого, но понять или объяснить ничего не может. Тогда просто смирись с этим. Особенно если ты видишь, что настоящее в ней, искреннее – как раз состояние «третьего слоя».

В общем-то, именно этим Лолиты так и привлекают взрослых мужчин. Взрослые тетки злятся, считая, что в таких ситуациях мужчина повелся на молодое нежное тело. Это еще один женский стереотип и оценка мужчины, как одноклеточного существа, повернутого исключительно на физиологии.

На самом деле чаще уставших от стерв и сук Гумбертов влечет именно отношение: тепло, искренность, нежность и человечность неиспорченного жизнью существа…

4.2. ТРИ ВОЗРАСТА.

Первый курс – никому-никому.

Второй курс – никому, только ему.

Третий курс – ему, и не только ему.

Четвертый курс – ему, и тому, и тому, и вон тому.

Пятый курс – кому? кому?

Дневник студентки.

Я знавал женщину, которая мечтала сперва стать девушкой в возрасте от тринадцати до двадцати двух лет – само собой разумеется, красивой, – а потом превратиться в мужчину.

Жан де Лабрюйер.

Нравится мне цифра «три». Вот ей-богу, нравится! Давай и далее ею оперировать? Тем более что на более подробные градации у нас нет в этой книге места.

Итак, женщинам (совсем детей и совсем старух в расчет, ясно, не берем) отпущено три возраста, три варианта зависящих от возраста состояний, три типа отношений к миру и три уровня требований к нему.

Тебе будет невредно получить представление о всех трех. Тогда ты уже при первом взгляде на женщину сможешь приблизительно оценить ее, понять, что она собой представляет, чего хочет, какие запросы может тебе предъявить, насколько просто будет с ней общаться, и стоит ли с ней затеваться вообще.

Напомню, что женщины в большинстве своем устроены элементарно, и, исходя из теории трех возрастов, ты легко сможешь просчитывать большинство из них.

Учти еще, что возрастные границы я даю приблизительно. Нахождение в границах «возраста» зависит от многих причин, поэтому просто имей в виду, что границы «возраста» размытые, плюс-минус два-три года.

4.2.1. Возраст первый: от 15 до 22—23.

Возраст «стрекозы», самый легкий, бездумный, бесшабашный.

На первом этапе – взросление: девочка начинает ловить на себе мужские взгляды; она еще ничего не знает и всего боится, но ей уже всего хочется. Наивность, масса романтики, легкого отношения к жизни, стремление веселиться и скакать, ночные клубы, все больше и больше новых поклонников (благо, внешность и фигура позволяют обращать на себя пристальное внимание). В метро каждый день кто-нибудь подходит знакомиться, на дискотеке можно прыгать всю ночь напролет и с удовольствием раскручивать мужчин на выпивку и комплименты, чтобы, раздав массу авансов, слинять под утро домой отсыпаться.

В этом возрасте девушкам еще интересны отношения как таковые. Неважно, какова в них доля сексуальности или романтизма, главное, чтобы они были. Главное, чтобы были поклонники, прогулки по городу, посещения злачных мест, обилие звонков и эсэмэсок, переписки по электронке, забитый контакт-лист в ICQ – в общем, жизнь должна бурлить и сверкать.

Во второй половине первого возраста, по мере набора опыта, укрепляется мысль, что мужики все козлы, и всем им одного надо. Но возникает и идея, что это мужское желание можно и нужно использовать – тут и начинается период автоматической дойки и динамо-машин.

Случаются влюбленности, более или менее удачные. На заднем плане, несмотря на укрепляющееся потребительское отношение к мужчинам, маячит романтическое желание встретить принца.

К последней трети этого возраста у многих девочек уже появляется неудержимое желание выйти замуж.

Вывод: это возраст самых безобидных и милых любовниц, настроенных более на романтические отношения, чем на секс, но и от него не отказывающихся. Стрекозы веселятся, пока молодые, прожигают жизнь, особенных претензий ни к кому пока не предъявляя и требуя только внимания к себе, как к женщине. Замуж в массе своей пока не рвутся, поэтому с ними проще всего общаться. Кто помоложе – еще не очень избалован и ценит отношения с женатыми мужчинами. Но чем дальше, тем хуже, появляется стервозность и желание чего-то с тебя подснять. Наступает «второй» возраст.

4.2.2. Возраст второй: от 22—23 до 35.

Самый тяжелый и опасный возраст для общения. Время поголовного стремления схватить себе мужичка пожирнее. Либо маниакальное стремление выйти замуж, либо наладить «постоянные» отношения (можно и в гражданском браке).

Каждый мужчина оценивается в первую очередь как потенциальный отец семейства, на третье свидание уже приглашают знакомиться с родителями, если отношения длятся достаточно долго, то начинаются попытки «залететь».

Другая крайность – увлечение работой и карьерой, развитие чисто потребительского отношения к мужчине, который оценивается исключительно по уровню доступности его кошелька. Тягостный прагматизм, повышенная стервозность и сучность. Сексуальные отношения в такой ситуации нужны только для того, чтобы утолить похоть и чтобы не разбалансировался организм, превалирует идея «на фига мне мужик, с ним одни проблемы». На заднем плане маячит паранойя, потому что оставаться в старых девах все же никому неохота.

В период второго возраста у городских женщин очень развита стервозность и очень высока степень применения всяких женских приемов, вплоть до самых подлых. Легкость в общении практически отсутствует, постоянно чувствуется какой-то подтекст, в большинстве случаев ощущаешь себя словно под прицелом.

В первой трети возраста дамам свойственна повышенная обидчивость и даже истеричность, огромное количество переживаний личного характера. В последних – развивается нервная реакция организма на тиканье биологических часов и болезненное ощущение, что жизнь проходит мимо.

Требования к мужчинам и к миру находятся в высшей точке.

Вывод: возраст тяжелый, высока опасность того, что тебя так или иначе подставят. Сексуальные отношения доступны, но осложнены привходящими обстоятельствами: ты никогда не понимаешь точно, используют тебя или же на тебя охотятся. Если приходится иметь дело с такими женщинами, то лучше выбирать замужних – все будет гораздо размереннее, надежнее и безопаснее.

4.2.3. Возраст третий: от 35 до 45.

Если женщина еще не замужем, то это рецидивы затянувшегося второго возраста, причем в запущенной форме. С такими непонятно, как общаться: то ли она тебя съест, то ли наоборот – ей от тебя ничего не нужно. Все очень невразумительно и даже опасно. С такими женщинами чувствуешь себя немного не по себе.

Сексуальные отношения крайне доступны и могут быть очень разнообразными (в силу набранного женщиной опыта), но даже если женщина достаточно страстна, в сексе чувствуется некоторая натужность.

Манипулировать тобой пытаются реже, особенно если женщина умна и жизнь повидала. Сильно развивается материнский инстинкт, который в таких случаях и следует использовать.

Женщины третьего возраста предпочитают более спокойные развлечения (кино – вино – домино), особенных претензий к партнеру не выдвигают, а к последней трети возраста отношения вообще могут напоминать что-то пионерлагерное.

Отношение к окружающему миру гораздо более спокойное, без нервов (если психика в целом не пострадала в период второго возраста). Требования к мужчинам не очень высокие и заключаются преимущественно во взаимном уважении.

Вывод: общение с женщинами третьего возраста (если это не экземпляр в затянувшемся втором) спокойные, уравновешенные и без взаимных наездов. Однако тратить на них время можно, только если ты совсем уже старый холостяк, вдовец или «юноша бледный»: тогда это будет для тебя вторая мама :-).

4.3. СВЕТОФОР.

Красный цвет – дороги нет,

Желтый – малость погоди,

А зеленый цвет – иди!

Что-то детсадовское.

Очень примерно женщин можно разделить еще и на три классических типа. Причем многие дамы в зависимости от возраста, накопления опыта и изменения запросов могут представлять собой любой из этих типов, проходя их все, причем в разном порядке.

От возраста эти типы зависят сильнее всего, но по большому счету главное не возраст, а состояние души, это ты наверняка где-то уже слышал. Поэтому описанные типы – это просто контурная карта. А карта, как известно, не есть местность, и в каждом отдельном случае тебе придется просто повнимательнее приглядеться к своей девушке.

4.3.1. Красный, или «Училка»

Самый распространенный в городе типаж. Возрастной ценз – обычно первый и второй возрасты.

«Училки» – как правило, непредсказуемые, злобные и агрессивные тетки, старающиеся самоутвердиться, «сделать карьеру», все успеть и всех подавить. Имеют повышенные претензии к миру и к мужчинам, стремятся командовать, раскручивать, властвовать, учить всех жить и быть самой «основной».

Характер вредный, нервный, непостоянный. Большая злопамятность, мстительность, высокий уровень запросов, задранная самооценка.

Контакта с такими лучше избегать (правда, куда от них деваться, они повсюду). Можешь рискнуть общаться с «красным цветом» только в том случае, если ты спокоен, как слон, прекрасно уравновешен и при этом постоянно куришь ганджу :-).

СДС-зависимость по типам «Сука» и «Стерва».

4.3.2. Желтый, или «Мамочка»

Этот тип, как правило, свойственен зрелым женщинам, вошедшим в третий возраст. Они более спокойны, у них (что логично), сильно развит материнский инстинкт. «Мамочками» бывают и девушки других возрастов – эти реально хотят замуж, но, как правило, редко идут на подлости, чтобы достичь желаемого. Чаще просто сидят и тоскуют.

«Мамочки» склонны любить и прощать, в любовнике часто видят дитя, желают опекать его и ухаживать за ним, стараются быть воплощением женственности и любви.

Характер спокойный, отношение к мужчинам взвешенное. Общение с ними хорошо подойдет для совсем взрослых или совсем молодых мужчин.

СДС-зависимость редка, но если встречается, то по типу «Дура», немного реже – «Стерва».

4.3.3. Зеленый, или «Стрекоза»

Обычно это девочка – девушка – женщина первого возраста. Ничего особенного от тебя не требует, кроме хорошего к ней отношения, траты на нее времени и предоставления ей развлечений, в том числе и сексуальных. Жить торопится и чувствовать спешит, иногда напоминает совсем маленькую девочку, может быть очень непосредственна и естественна, чаще всего говорит то, что думает, и ведет себя так, как желает. От своего любовника, как правило, очень зависима, хотя часто не подает вида; уважает его, немного побаивается и очень гордится им.

Характер легкий, незлопамятный и доверчивый. Общение со «Стрекозами» очень полезно для мужчины и заставляет его поверить в себя, поэтому его можно посоветовать всем. Особенно мужчинам, пострадавшим от контактов с «Училками», – для реабилитации.

Некоторая СДС-зависимость все-таки бывает, причем по всем трем типам синдрома.


Учти, что все это очень приблизительно и рассматривай эту главу не как аксиому, а как подсказку.

5. ОТНОШЕНИЕ К ЖЕНЩИНЕ: ИГРАЙ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ!

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Джозеф Аддисон.

Женщиной нетрудно руководить – стоит лишь этого пожелать.

Жан де Лабрюйер.

Сейчас я скажу тебе самое главное, дружище.

В общем-то, эти два правила – основное, что тебе стоит вынести из моей книги; я специально запрятал их в самую середину, чтобы не сразу можно было разыскать.

Вот они:


1. В общении с женщиной нужно быть фаталистом.Не в смысле, что все будет плохо, а в смысле, что все будет так, как и должно быть. Ведь если ты правильно оцениваешь себя, женщину и мир вокруг, то женщина не в состоянии поставить тебя в тупик. Ты уже знаешь, что эти простые, милые и нежные существа (внешний уровень) на самом деле сложные, злобные и эгоистичные твари (основной уровень), а на самом деле – простые, милые и нежные существа (глубинный уровень)!

Эти три слоя присутствуют в каждой женщине и прекрасно уложены один поверх другого, не входя в противоречие, разве что порой будучи зонально перемешанными. Одна и та же женщина в общении с различными людьми может быть совершенно разной. И только от тебя самого зависит то, на каком уровне ты сам будешь с ней общаться. От того, как ты себя, как это принято говорить у пацанов, «поставишь».

Но в любом случае все, что ни происходит у тебя с женщиной, – нормально. Пусть себе происходит. Главное, чтобы оно тебя сильно не задевало. А это уже – второе правило.


2. К женщине не нужно относиться серьезно.Она того, поверь мне, не стоит.

Тебе будет тяжело ладить с женщиной, если:

– ты наделил ее мифологическими качествами и считаешь, что она и в самом деле беспомощна и неприспособленна к жизни, коварна, непредсказуема, романтична и стыдлива (я подробно разобрал эти мифы в своей предыдущей книге «Женщина: где у нее кнопка?»);

– ты считаешь, что женщина достойна серьезных переживаний;

– ты до сих пор не понял, что они почти одинаковые и с каждой следующей все проще, чем с предыдущей, потому что накапливается опыт.

Короче, если ты совершаешь эти дурацкие ошибки, то все – твоя жизнь превратится в сплошную цепь проблем и переживаний. Милые дамы об этом обязательно позаботятся!

Женщины – капризные маленькие дети, использующие простой и стандартный набор наивных хитростей.

Относись к ним снисходительно.

Не воспринимай их всерьез.

Не привязывайся сильно ни к одной из них: это редко бывает удачным опытом.

Цени себя больше, чем женщину: ты один, а их много; с течением времени твоя цена возрастает, а ее падает; с каждым годом диапазон женщин, которые будут рады быть с тобой, все расширяется – у нее наоборот…

Будь спокоен и не переоценивай ни какую-то одну женщину, ни весь их род в целом.

И конечно, старайся не попадать впросак. Для этого же нужно просто понять, что именно женщина от тебя хочет, и стараться не допускать ошибок!

А мы их допускаем частенько.

5.1. ОСНОВНЫЕ МУЖСКИЕ ОШИБКИ.

Женщина – что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Хенрик Хорош.

Все ошибаются. И мы с тобой, конечно, тоже. Причем если у дам один и тот же способ побеждать (эксплуатация природной сексуальной тяги мужчины к женщине), а ошибки разные – то у мужчин наоборот. Стратегии затаскивания подруг в койку у нас гораздо более разнообразные, а вот ошибки – одни и те же.

И это:


1. Переоценка женщины / боязнь женщины.В смысле, ты думаешь о ней лучше или хуже, чем она того заслуживает:

– Ты считаешь ее сверхсуществом или грязной тварью.

– Ты опасаешься, что она видит тебя насквозь, или считаешь ее полной дурой.

– Глядя на ее ангельскую внешность, ты приписываешь ей ангельский характер.

– Или наоборот – считаешь, что она неимоверно хитра и коварна только потому, что она женщина…

Конечно, обе эти крайности нелепы. Не нужно бояться женщин или переоценивать их: это довольно простые механизмы со стандартными возможностями и стандартным набором функций. Однажды набранный опыт поможет тебе с легкостью управлять разными моделями, поэтому, глядя на кузов, не думай, что под капотом находится что-то, способное тебя особенно восхитить или разочаровать.

2. Доверие к женщине.Мужская наивность – страшное дело. При том, что ты обладаешь более критическим умом, чем твоя подруга, готовься проглотить от нее любую ложь.

Потому что ты ей доверяешь. И поверь мне, женщины этим пользуются гораздо чаще, чем ты думаешь!

Конечно, я не призываю тебя жить в атмосфере подозрительности; но просто не развешивай уши по любому поводу. Любое предложение и заявление женщины воспринимай критически – особенно если это касается тебя или каким-либо образом затрагивает твои интересы.

Что бы там ни вещала женщина, помни: она никогда не будет играть на твоей стороне. Поэтому доверяй, но проверяй: женщина всегда действует в своих личных интересах, и если даже иногда ваши интересы совпадают – не придавай этой случайности значения.


3. Сексуальная тяга к женщине/страх ее потерять.Одно из самых главных орудий в достижении женщиной своих целей. Сексуальная или психологическая зависимость от женщины (а такое может случиться с каждым) может сделать из тебя тряпку, каким бы сильным ты ни был.

Женщины отлично это знают, чувствуют и используют. Манипуляция мужчиной с помощью секса – любимейшее женское занятие. Схемы «дам – не дам; будешь хорошим мальчиком – получишь конфетку; я обиделась, не подходи ко мне» и т.п. – это классика.

Способ избежать этого прост, как все гениальное: лучше не зацикливаться целиком и полностью на одной женщине. Если, конечно, это не твоя разъединственная любовь и ты еще в состоянии смотреть на других дам. В этом случае зачем, как говорится, класть все яйца в одну мошонку? Пусть у тебя будет несколько подруг, и если одна из них решит вдруг начать тобой манипулировать, ты просто пожмешь плечами и пойдешь к другой.

5.2. ОТНОШЕНИЯ: НАСТРОЙ ИХ ПОД СЕБЯ!

Мужчина должен господствовать, а женщина повиноваться.

Закон жесток, но это – закон.

Пьер Жозеф Прудон.

Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, – не мужчина и не женщина, а просто ничто.

Наполеон.

Итак, еще раз: для того чтобы избежать манипуляции, перестать попадать в тупиковые ситуации и чтобы избежать проблем в отношениях, тебе еще до начала этих самых отношений необходимо:

– избавиться от наивности и иллюзий в отношении дам (уяснив для этого, что упаковка и товар здесь далеко не одно и то же);

– никогда не доверять женщине полностью;

– не бояться потерять женщину и не делать ставку на одну лошадь;

– не давать женщине лишних козырей;

– обозначать и постоянно поддерживать свой высокий ранг.

Все это в общем-то довольно простые вещи, но обучиться им достаточно сложно. Особенно по молодости лет, когда нет еще достаточного опыта и у юношей еще остались какие-то иллюзии.

Однако стоит только начать следовать правилам управления женщиной, как опыт набирается очень быстро, и в дальнейшем проблем уже не возникает.

В процессе развития отношений придерживайся перечисленных выше правил, а также: не афишируй, что женщина тебе очень дорога. Не навязывайся ей. Не давай ей лишнего повода надавить на тебя. Всегда помни, что ты без особенных проблем можешь заменить ее на другую – и, как правило, каждая следующая женщина оказывается лучше предыдущей, потому что у тебя, так сказать, уже набита рука.

Ведь хотя мальчиков рождается больше, но к интересующему нас возрасту (примерно лет 19—20) количество девочек уже преобладает. И я уже говорил, что твоя ценность как мужчины и брачного партнера с каждым годом только возрастает. Расширяется также количественный диапазон женщин, которым ты можешь быть интересен: как начиная лет с 18 ты начинаешь общаться примерно со своими ровесницами, так и до самого зрелого возраста нижняя возрастная граница твоих любовниц останется примерно на уровне 18 лет, тогда как верхняя все время будет отодвигается по мере твоего взросления.

Поэтому не нервничай: если видишь, что женщина тебе не подходит, не бойся ее потерять. Пусть она боится.

Усвой: не ты для женщины, а женщина для тебя. Если ты начинаешь бегать за ней, ты становишься для нее игрушкой, и это тебе выйдет боком.

Не унижайся перед ней. Старайся не просить ее ни о чем. Все, что тебе нужно, ты должен сделать сам.

Если просишь – не настаивай. Не выполнила просьбы – не напоминай. Просить и умолять – удел женщины.

Не иди на поводу у женщины. Не делай того, чего не хочешь делать. Можешь потакать мелким капризам, чтобы доставить ей приятные ощущения и привязать ее к себе, но не нужно доставать для взбалмошной дуры луну с неба, как бы она тебя ни провоцировала. Если же ты сам очень хочешь сделать что-то для нее – валяй, но обдумай, достойна ли она того.

Не бойся поставить ее на место. Не бойся в чем-то ей отказать. Не бойся ни обид, ни ссор – чуть ниже я расскажу тебе подробнее обо всем этом.

Будь мужчиной. Будь крепче. И тогда ты выживешь.

5.3. ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ МЕТОДИКИ.

Любите женщину такой, какой вы ее сделали, или сделайте ее такой, какой вы ее любите.

Хуанде ла Крус.

Наверное, ты еще помнишь, как мы говорили о том, что женщина в большинстве случаев думает и ведет себя как ребенок. Причем не самый взрослый ребенок, а лет трех-пяти. Поэтому и воспринимать многие ее закидоны стоит как проявление «детскости» ее сознания; и относиться к ней стоит как к ребенку. А для того чтобы дети не росли избалованными и капризными, их нужно воспитывать.

Как и ребенок, женщина прощупывает твои «слабые места» – либо интуитивно, либо (кто поумнее) уже сознательно. Но чаще всего они стараются использовать два классических приема, тоже во многом используемых детьми, это:

1. Методика «обеспечение ответственности».То есть тебе заранее отдаются некие полномочия и на тебя перекладывается полная ответственность. Ты родитель – я ребенок; я от тебя завишу – ты меня опекаешь; я требую – ты обеспечиваешь.

2. Капризы.При обеспечении ответственности подразумевается, что ты должен выполнять все, что только ни потребует твой «ребенок», а то ребенок начинает скандалить и обижаться.

Так вот, если ты хочешь установить с женщиной устраивающие тебя отношения, а не быть гибридом вибратора и банкомата, тебе придется ее воспитывать.

Даже, пожалуй, уже перевоспитывать: с ребенком в этом случае проще. А с женщиной никогда не знаешь, кто занимался ее воспитанием до тебя и к каким отношениям она привыкла.

А также нужно учитывать, что и она со своей стороны будет пытаться воспитать тебя в том духе, чтобы ты беспрекословно выполнял все ее желания и шел у нее на поводу.

5.3.1. Шаблоны и стереотипы.

Не рассуждай с детьми, с женщинами и с народом.

Пифагор Самосский.

Напряженных мозговых усилий для общения с женщиной прилагать не стоит. Раз и навсегда разработав приемлемую для себя тактику, можно придерживаться ее годами. Ничего нового изобретать не нужно – как говорится, «все давно уже украдено до нас», и одни и те же приемы, одни и те же слова, фразы и речевые конструкции прекрасно работают почти всегда и везде. Когда понимаешь, насколько низка вариативность женщин, как одинаково они реагируют на фразы и ситуации вне зависимости от социального слоя, места жительства и возраста, – становится даже как-то странно.

С женщинами действительно не нужно рассуждать. Женское мышление стереотипно и консервативно, его пониманию более доступны образы, нежели логические конструкции, а к тому же женщина зациклена на внешней составляющей предметов и явлений и крайне редко испытывает потребность «копать» вглубь и задумываться.

Потребительская сущность женщин проявляется всюду: она не задумываясь берет то, что ей предлагают. Так что то, что ты будешь ей говорить (по возможности чаще и убедительнее), она и воспримет как истину.

И конечно, используй комплименты! Комплименты – испытанное оружие обоих полов, и поскольку женщины с помощью лести часто вертят мужчинами как вздумается, то и тебе стоит научиться этому искусству.

5.3.2. Комплименты.

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?

– Нет!

– Вот ведь, блин… Какие все честные!

Диалог.

Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.

Дороти Паркер.

Редкая женщина долетит до середины Днепра… Э-э-э… Извини, это, кажется, из какой-то другой книги занесло.

Так вот, редкая женщина остается равнодушной к комплиментам.

Общее место, что мужчина любит глазами, а женщина – ушами. Это правило, конечно, не исчерпывает всей полноты отношений между полами: очень многие женщины любят рассматривать изображения голых мужчин (и даже ходят с этой целью на гомосексуальные порносайты), а мужчины выслушивают комплименты в свой адрес с не меньшим удовольствием, чем сами женщины.

Лесть – вообще мощнейшее оружие. Любому человеку нравится, когда его хвалят (я, например, так вообще от этого торчу). Почти каждый из нас уверен, что он и на самом деле жутко крут и достоин всяческих похвал, а то, что получает их немного, просто недооценка со стороны тупого большинства.

Человеческая падкость на лесть очень хорошо известна самим женщинам: этот прием у них идет вторым номером после простого вранья и используется очень часто как в общении с мужчинами, так и в жизни вообще.

Но если мужчина, когда его хвалят, обычно начинает смущаться и, потупив взор, ковырять ножкой пол, то женщина обычно воспринимает комплимент как нечто само собой разумеющееся (вспомни «комплекс переоценки себя»). С другой стороны, любой комплимент подчеркивает ее женскую состоятельность (в чем она все-таки постоянно сомневается в силу «комплекса неполноценности»).

Так не отказывай милой даме в удовольствии! Немного пощекочи ее самолюбие. Пусть оба ее комплекса немного поутихнут. И когда она успокоится, она станет к тебе еще больше расположена. Она почувствует удовольствие от общения с тобой, даже если до того ты особо не вызывал у нее интереса. А уж если ты женщине изначально по душе, то признание тобой ее выдающихся внешних и внутренних качеств только ускорит ваше сближение.

Это азбука. Дамы любят комплименты. Используй это.

Но здесь есть и небольшая опасность: как ты помнишь, комплименты, можно сказать, провоцируют выработку в женском организме «гормона удовольствия». Поэтому осыпание женщины комплиментами можно приблизительно сравнить со скромным петтингом. А ты же знаешь, что дамы бывают разные: для кого-то легкие ласки всего лишь предварительный этап более серьезного сближения, а для кого-то – уже достаточное проявление близости, этап, на котором можно и остановиться. Так что будь осторожен :-).

Итак, выражение «е… мозги» в отношении комплиментов женщинам имеет практически прямой смысл. И недаром эвфемизмами факта соблазнения женщины являются слова «уболтать» и «уговорить».

В использовании комплиментов существуют две тактики, которые следует применять в зависимости от уровня умственного развития объекта.


1. Тактика первая. Полива много не бывает.

Ты хвалишь женщину по любому поводу и без повода. Твое восхищение вызывает каждый ее жест, каждая фраза. Ты целуешь кончики ее пальцев и пытаешься упасть перед ней на колени, ты употребляешь слова из лексикона поэтов Серебряного века (божественно, поэтично, воздушно, стильно и т.п.), ты беззастенчиво льстишь, ты говоришь пошлости и банальности… Но делаешь это увлеченно и убедительно.


Арсенал готовых шаблонов разработан бесчисленными поколениями ловеласов, но все они в основном сводятся к нескольким приемам, и главные из них:


а) Гиперакцентация на твоем личном отношении к объекту:

– Ничего не могу делать, все время думаю о тебе.

– Каждую ночь тебя во сне вижу.

– Я для тебя Луну с неба достану.

– Жить без тебя не могу.

– Ты для меня одна, словно в ночи луна.

И так далее. Задача – убедить объект в том, что такого личного отношения ни до ни после она не встретит, а значит, должна ценить тебя, такого пылкого.


б) Искажение действительности в пользу объекта и преувеличение личных качеств объекта:

– Царственная осанка, лебединая стать, походка, как у манекенщицы, фигурка, как у Афродиты, загадочность, как у Клеопатры, и т.д. и т.п.

– Ты красивее всех цветов.

– Ты затмеваешь собой все красоты мира.

– Ну что за клювик, что за глазки, рассказывать – так прямо в сказке.

Ну и так далее в том же духе. Басня о Вороне и Лисице прекрасно иллюстрирует такой подход: молоти что угодно, лишь бы добиться своего.


в) Превознесение объекта над остальными женщинами:

– Ты самая красивая, лучшая, сексуальная, умная, талантливая и т.д. и т.п.

– Ты самая-самая.

– Ты самая-самая-самая.

– Ты самая-самая-самая-самая.

И далее до плюс бесконечность, тут главное, чтобы ситуация не вышла из-под контроля и подруга не решила, что если она самая-пресамая, то какого черта она тут с тобой делает :-).


Это – старая школа. Настоящая классика. Ею в совершенстве владели знаменитые соблазнители всех времен и народов, ее обожают восточные люди (а ты думаешь, наши девушки просто так в Турцию повадились).

Применять эту тактику имеет смысл, если:

– у тебя неплохо подвешен язык;

– ты обладаешь артистическими способностями;

– если «поливаемый» объект не очень развит.

Классическое правило контраста – «обращаться с горничными, как с принцессами, а с принцессами, как с горничными» в этом случае работает лучше всего. И если обихаживаемая подруга «из простых», то изысканными комплиментами она не особенно избалована. И ты сможешь ее просто поразить.

В целом тактика рассчитана на:

– не очень умных дам;

– на молодых и не шибко опытных девушек;

– на женщин простых профессий и невысокого образовательного уровня.


Основные плюсы тактики «полива»: женщина уверяет себя, что раз ты видишь и ценишь ее достоинства, то ты – ее настоящий друг. И разумеется, быстро проникается к тебе самыми теплыми и благодарными чувствами.

К тому же, в итоге привыкшая к постоянному восхищению женщина зарабатывает почти наркотическую привязанность к мужчине, который ее хвалит, и в случае прекращения или уменьшения объема «полива» испытывает что-то вроде ломки.

Минусы:женщина может привыкнуть к комплиментам, перестать их замечать, воспринимая их как некий естественный фон. Таким образом, сила их воздействия уменьшится. Причем, как и в ситуации с наркотиками, если доза (количество или качество комплиментов) не будет постоянно возрастать, то женщина начнет обижаться на тебя. Поскольку именно ты – «барыга», именно ты поставщик положительных эмоций, то тебе же в первую очередь и будет поставлено в вину уменьшение удовольствия от них.

Так что технология использования тактики такова: напор и натиск; пышность и артистизм. Окати даму волной восхищения, затем пропади на какое-то непродолжительное время и затем появись вновь с новой дозой наркотика, описывая, как сильно ты скучал, и объясняя свое отсутствие важными делами, командировкой, болезнью и т.п.

Повторив этот нехитрый трюк пару-тройку раз, дав «распробовать» товар и убедившись, что наркотик начал действовать, стремительно углубляй отношения. Лучше тащить подругу в койку сразу после своего очередного появления, пока голова у нее еще кружится.


2. Тактика вторая. Редко, но метко.

Альтернативная схема действий. Прекрасно работает:

– с умными и начитанными девушками, обладающими достаточно критическим складом ума;

– со студентками гуманитарных вузов;

– с женщинами, пораженными синдромом СДС;

– почти всегда – с дамами, обладающими вкусом;

– довольно часто – с опытными и взрослыми женщинами, хорошо знающими себе цену и обманывать которых сложно.

Тем более этой тактики стоит придерживаться, если:

– ты не особенно артистичен или разговорчив;

– врожденный вкус и чувство меры не позволяют тебе изрекать пошлости и банальности, на которые дамы так падки.

Комплименты в этом случае стоит говорить нечасто, но к месту. Ты же суровый мужчина! Два-три сказанных на протяжении вечера сдержанных комплимента могут запомниться лучше, чем самый красочный полив.

Отмечать следует различные качества:

– Как прекрасно ты выглядишь. Неужели, эта красота сегодня для меня? (Внешний вид.)

– С тобой очень приятно разговаривать. Умная женщина – такая редкость в наше время (умственные способности).

– Ты так загадочно смотришь… Мне кажется, ты читаешь мои мысли. У меня такое ощущение, что ты видишь меня насквозь (мистические способности, загадочность, что в себе женщины сильно переоценивают).

Это все примеры, но суть одна: один в подходящее время и в подходящей обстановке сказанный комплимент может помочь тебе добиться очень многого.

Разумеется, эта тактика проходит только с умной женщиной, способной ее оценить. Если же ты получаешь претензии, что говоришь мало ласковых слов, попробуй убедить подругу, что умение сыпать яркими комплиментами свойственно обычно людям недалеким, простым, пусть даже хорошим и душевным. Это – уровень мыльных опер и покетбуков в тонких обложках. Достоин ли ее такой уровень?

Ну а если подруга этого все-таки не очень понимает, то плавно переходи к тактике №1 и начинай е… мозги: это кратчайший путь к тому, чтобы перейти к тому же самому действу, но уже в прямом смысле!

Обе тактики можно применять и вперемешку, в зависимости от условий и ситуации, неожиданная смена тактик может произвести на даму сильнейшее впечатление.


3. С горничными, как с принцессами…

В сознании каждой женщины борются две сущности.

Любая дама одновременно хочет быть шлюхой – и не хочет быть ею. Всякие там обтягивающие брючки, глубокие декольте, просвечивающие блузки и т.п., с одной стороны, и соблюдение норм порядочности – с другой.

То есть не стоит забывать, что женщины любят, когда их оценивают с точки зрения сексуальной привлекательности. Вся их жизнь посвящена именно этому: быть привлекательной, быть соблазнительной и так далее. Но женщины очень не любят, когда их оценивают только с точки зрения сексуальной привлекательности; то есть прогоны типа «я хочу, чтобы во мне любили не тело, а душу» – достаточно лицемерны, но доля истины в них есть.

Поэтому при «поливе» комплиментами тебе нужно научиться балансировать между двумя вариантами поведения: с одной стороны, желательно постоянно подчеркивать сексуальную привлекательность подруги в твоих глазах: она этого и добивается. Но не забывай подчеркивать и прекрасные свойства ее внутреннего мира: это пойдет только на пользу.

5.3.3. Подкормка.

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

– А она что?

– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает…

Диалог в зоопарке.

Метод «подкормки» подразумевает набор способов сильнее привязать к себе женщину и держать на коротком поводке столько времени, сколько тебе потребуется.


Комплименты – самый доступный, дешевый и надежный способ для этого. Ведь то, что женщины любят ушами, знают все. Это давно уже стало банальностью (непонятно лишь, почему мужчины этим не так широко пользуются; я не имею в виду мужчин восточных – турков там или азербайджанцев).

Не стесняйся вешать лапшу на уши подругам. От тебя не убудет, если ты будешь ей говорить, какая она клевая. Причем чем ближе к телу будут комплименты, тем лучше: сколько бы ты ни отзывался в превосходной степени о душевных качествах женщины, она жаждет услышать от тебя похвалу именно своим внешним качествам. Поэтому не стесняйся – и вперед: все можно хвалить, причем поцветистее.

А если ты не специалист по трепу, используй волшебное слово «такая»: «У тебя такая грудь!», «У тебя такая талия!» Здесь главное не смысл, а интонация: женщины, подобно собакам, воспринимают именно ее. Поэтому произноси любую чушь с восхищенной интонацией, и твоя женщина будет любить тебя еще больше.

Но методика «подкормки» касается не только комплиментов!

Даме время от времени нужно подбрасывать комплекс ярких, романтичных и, главное, необычных для нее ощущений. Это подкидывает пищу ее воображению, а тебе дает массу плюсов и привязывает к тебе женщину.

Иногда стоит устраивать своей женщине какой-нибудь особо выдающийся вечер (красивая прогулка, романтическая поездка, любование видами, элегантный пикник с шампанским и прочая любимая дамами чушь). По такому случаю можешь максимально плотно «подкормить» подругу и комплиментами, чтобы мероприятие осталось у нее в памяти как яркий и пышный праздник.

Метод «подкормки» прекрасно работает и для соблазнения новых девушек (особенно на первых этапах знакомства, при ухаживании). Если ты все делаешь правильно, не забывая про комплименты, то влюбить в себя девушку будет совершенно несложно.

Например, крышу дамам можно срывать классическим способом: романтическая обстановка, место, где девушка ни разу не была (уютный кабачок, берег реки, какие-нибудь уголки старого города и т.п.), шоколад – шампанское, тихая музыка, ласковые слова… На это девушки всегда ведутся отлично.

Можно использовать и более современные варианты для того, чтобы впечатлить даму и забросить в ее сознание неожиданные приятные ассоциации, связанные с тобой и твоим обществом. Например, предложи ей наблюдение интересного и необычного для нее мероприятия или даже участие в нем (прыжок с парашютом, байк-шоу, репетиция рок-группы, экспериментальное выступление театра студии, велосипедный поход и т.д.).

Помни, что яркие впечатления, комплименты и романтические ситуации помогают «подкармливать» женский организм нашими любимыми «гормонами удовольствия» – серотонином и дофамином. Поэтому стимулируй сексуальность подруги таким вот нехитрым способом, поскольку биохимия и психология здесь на твоей стороне! Ты сможешь быстрее добиваться от женщины того, чего хочешь, и сильнее ее к себе привязывать.

Но будь осторожнее: эта «подкормка» с помощью новых приятных впечатлений может выработать в даме легкую наркотическую привязанность к тебе. При правильной и регулярной дрессировке в мозгу женщины складывается устойчивая цепочка: «Ты – Впечатления – Кайф». С одной стороны, это очень удобно, с другой – подруга может так «подсесть» на выработку «гормона удовольствия», что потом тебе будет сложно от нее избавиться.

5.3.4. Кнут и пряник.

Женщина признает достоинства и привлекательность лишь за тем мужчиной, который производит на нее впечатление.

Жан де Лабрюйер.

Твоя задача – произвести на подругу максимально яркое впечатление. А яркость ощущений становится сильнее, если эти ощущения можно сравнить с чем-нибудь неприятным: контраст между этими ощущениями только увеличивает их силу.

На чередовании приемов «кнута и пряника» и строились методики всех великих соблазнителей и воспитателей. Так что если «подкормку» мы расцениваем как «пряник», то логично будет чередовать ее с «кнутом». Это опять-таки классика.

Поэтому не нужно постоянно сыпать комплиментами или ежедневно устраивать романтические вечера. Более того, даже свидания лучше по возможности «прорежать»: это выгодно для всех, а особенно для тебя: особенно если ты уже заинтересовал девушку своей персоной, если ты уже «подсадил» ее на свою исключительность, и она уже поняла, что общение с тобой доставляет ей удовольствие.

Так что помни: между свиданиями лучше пропадать на пару дней (и чем ярче было свидание, чем в большей эйфории ты оставил девушку, чем больше ты ей понравился и чем больше она тобой заинтересовалась – тем дольше может быть период расставания. Пусть попереживает, слегка помучается, пусть думает о тебе и о ваших отношениях: все это только тебе на руку).

Если вы ежедневно встречаетесь на работе или еще где-нибудь и «исчезнуть» ты не можешь, то просто держись максимально ровно и даже холодновато, ничего особенно выдающегося не говори и не предпринимай. Этим классическим дрессировочным приемом ты создашь контраст с положительными ощущениями от проведенного мероприятия. И конечно, задним числом придашь ему большую красочность и еще сильнее выделишь его из череды дней!

Более того, можешь даже устроить в перерыве между мероприятиями небольшую ссору: скорее всего, девушка сама даст для нее повод.

Она (так бывает чаще всего) станет доставать тебя вопросами, когда вы встретитесь вновь, почему ты пропал, почему ты так холоден и т.п. Некоторое время потерпи, а потом спокойно, но жестко можешь заявить ей, что у тебя в жизни есть еще и другие дела, которые требуют твоего внимания и не терпят отлагательств. Тут-то подруга и обидится, заявив что-то типа: «Ну и общайся со своими делами».

Выдержи паузу в три-пять дней и забирай ее на очередной фейерверк. Скорее всего, она поломается для виду (чтобы оставить последнее слово за собой), но с удовольствием поедет. На самом деле она только о тебе и думала все это время!

5.3.5. Жесткость.

Бейте бабу молотом, будет баба золотом.

Народное.

Как только вы начинаете с женщиной более или менее плотно общаться, начинается своеобразная игра в «перетягивание каната». Идет выяснение, кто круче, у кого выше ранг и кто в итоге будет командовать.

Обычно на первых порах мужчины находятся в некоторой эйфории: ценят-любят избранницу, стараются ей всячески угодить и довольно сильно прогибаются.

Женщины же сразу приступают к использованию любимых средств. Они прекрасно умеют упрашивать, притворяться беспомощными и бестолковыми, канючить и капризничать. (Дети, дети! :-))

Итак, ты – воспитатель. Суровый и справедливый. Ты старше и умнее. Ты видишь своего «ребенка» насквозь. И, как советуют в пособиях для молодых родителей, никогда не иди у ребенка на поводу.

Если ребенок (твоя подруга) начинает капризничать – сразу прикидывай, что за этим стоит: просто желание получить конфетку или попытка тебя «построить». Педагогические методики советуют уступать детям во всех их мелких капризах, но жестко и до конца стоять на защите своих интересов в серьезных вопросах. И пусть дитя хоть посинеет от плача: в принципиальных моментах никаких поблажек делать нельзя.

Если ты перенесешь пару-тройку по-настоящему сильных скандалов, жестко и уверенно стоя на своем, и выйдешь из них победителем, то в дальнейшем у тебя скандалов не будет. Женщины воспитываются довольно быстро. И хотя все время, на протяжении которого будут длиться ваши отношения, твоя подруга время от времени будет пробовать тебя на прочность, на серьезные ссоры уже пойдет вряд ли.

5.3.6. Неуправляемость.

Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать.

Хелена Жмиевская.

Как ты уже понял, женщина стремится тебя подчинить.

А твоя задача – показать женщине, что управлять тобой она не сумеет. Причем показать это как можно скорее (а потом периодически напоминать).

Конечно, это не значит быть самодуром, стучать кулаком по столу и, краснея от натуги, гнуть свою линию, ни к чему не прислушиваясь. На самом-то деле иногда женщину очень даже стоит выслушать: она видит любую проблему несколько с иной стороны, чем ты, и ее мнение и взгляды могут не только скорректировать твои представления, но иногда и просто бывают более глубокими и верными.

Но это только в том случае, если табель о рангах в отношениях с этой женщиной у вас уже закреплен и подруга в принципе не командовать хочет, а желает помочь и посоветовать. А вот на более ранних этапах отношений, когда незримая борьба за главенство еще в разгаре, тебе нужно быть по-здравому жестким.

Опять-таки я обращу твое внимание на стратегию поведения женщин: в этом смысле у них врожденное чутье, как следует себя позиционировать в отношениях с партнером. Этому, как и многому другому в плане межполовых отношений, у них стоит поучиться.

Соблюдай следующие простые правила:

– Будь неподвластен контролю и будь неуловимым: девушка не должна быть в состоянии тебя четко вычислить ни своими телефонными звонками, ни своими неожиданными появлениями.

– Старайся быть непредсказуемым. Делай сюрпризы (кстати, далеко не обязательно, чтобы эти сюрпризы были приятными – вспомни «методику кнута»).

– Не рассказывай ей откровенно и начистоту обо всех своих делах, друзьях, увлечениях и занятиях. Что-то скрывай, где-то недоговаривай, можешь откровенно напустить немного тумана. Женщина должна чувствовать в тебе некоторую таинственность и загадочность, какие-то неисследованные ею области и черные пятна: это сильно подогревает дамское любопытство, усиливает привязанность и укрепляет чувства.

– Не отвечай на ее вопросы прямо и исчерпывающе (знаю, мужчине это делать нелегко и надо попрактиковаться). Никогда не торопись с ответом, иногда мягко переводи разговор на другую тему, будь загадочнее, и пусть воображение твоей девушки работает на тебя.

– Не показывай, что ты в ней сильно заинтересован. Это требует некоторой актерской подготовки, но, обкатав метод на одной-двух женщинах, в дальнейшем ты овладеешь им виртуозно.


Подруга не должна иметь в руках такого мощного козыря, как твоя привязанность: подлая женская натура сразу попробует его использовать. Поэтому чем больше ты дорожишь девушкой, тем меньше демонстрируй это.

Пусть твои ласковые слова и комплименты касаются только внешних и внутренних качеств подруги, но говорить о своем отношении к ней стоит крайне осторожно. Ты помнишь, наверное, я упоминал классические шаблоны, по которым строится тактика полива комплиментами, так вот, при общении с девушкой, которой ты действительно дорожишь, но пока не до конца уверен, что она отвечает тебе тем же, будь аккуратнее с фразами типа: «Ты лучше всех», «Я тебя люблю», «Я без тебя не могу», «Ты у меня одна» и т.п.


Один мой дружок, человек хороший, да слегка непутевый в общении с дамами – очень доверчивый и открытый, – однажды получил массу проблем. Влюбившись в девчонку, он мало того, что всячески это демонстрировал при встречах, разве что хвостиком не вилял, так и вне встреч все время названивал ей по телефону и писал эсэмэски с заверениями в своей великой любви. В итоге у девочки закономерно закружилась головка, и она с интересом начала проверять, насколько пацан за свои слова отвечает. Разумеется, это была проверка в стиле «А если мы его попробуем дустом?», что доставило парню, скажем мягко, множество неприятных минут. Потом, по совету друзей, он сбавил обороты и вообще временно исчез из ее жизни, после чего девочка сама прискакала к нему с просьбами о прощении, признав, что вела себя как последняя дура.

И с этим нельзя было не согласиться, но повод вести себя как дуре все-таки дал ей он сам.


Совсем другое дело, если ты не очень ценишь женщину и готов без особенных сожалений с ней расстаться, но не хочешь этого делать, потому что: она здорово готовит; клево трахается; может быть тебе полезна и т.д. Тогда, наоборот, можешь показывать свою заинтересованность.

В любом случае женщина, почувствовав свою значимость, начинает понемногу наглеть, а поставить на место нахалку, используя перечисленные выше методы, проще, только если ты не боишься рисковать и давить на нее. Как только в дело вмешиваются искренние чувства, манипулировать становится намного сложнее.

5.3.7. Пытка неизвестностью.

Вплотную к описанным методикам примыкает и способ, названный мною «Пытка неизвестностью». В принципе, он схож с методом «кнута – пряника», но имеет одну особенность – ты исчезаешь после любой вызванной подругой ссоры: просто, не говоря ни слова, уходишь или кладешь трубку.

Затем не появляйся и не отвечай на звонки в течение нескольких дней (тем дольше, чем сильнее был накал ссоры и чем мельче был повод к ней). Пусть подруга подумает над происшедшим и немного попереживает.

Затем объявляйся (лучше неожиданно) и, как будто ничего не произошло, предлагай встретиться, потому что вы чего-то там недоговорили.

Уточню, что этот способ можно применять только в том случае, если подруга явно в тебе заинтересована. С другой стороны, если ты ей не очень-то и нужен и она готова легко разорвать с тобой отношения, то зачем она тебе самому нужна такая?

Ни в коем случае не строй отношения с женщиной, которая считает себя более высокоранговой, чем ты: это не принесет тебе ничего, кроме постоянных переживаний и нервных потрясений. Женщине, в принципе, вредно повелевать мужчиной: от этого ни она не получит удовлетворения, ни, что естественно, сам мужчина.

5.3.8. Воспитание чувством вины и долга.

Ты скажи, че те надо,

Может, дам, че ты хошь!

Балаган Лимитед.

Начиная с тобой отношения, любая девушка прекрасно понимает, чего ты от нее добиваешься. И с самого начала знает, даст ли тебе «че ты хошь».

Поэтому особенного секрета из этого делать не нужно. Не стесняйся. Не скрывай свои сексуальные позывы, не стесняйся иногда обозначить взгляд в декольте или на попку – короче, не думай, что женщине это неприятно: если она с тобой и ты ей нравишься, то проявления твоего желания безумно ей льстят.

На этом и нужно играть, воспитывая в женщине чувство, что она, в конце концов, обязана удовлетворять твои половые потребности, раз уж она женщина. И конечно, чувство вины, если она этого не делает!

Это так же просто, как и все остальное в общении с женщиной: если ты проявил интерес к ней (скажем, взял за талию или попытался поцеловать), но получил отлуп, не нервничай.

Для начала просто чуть-чуть сбавь обороты беседы. Слегка, но явно, измени отношение к девушке. Начни меньше говорить, чаще задумываться, глядя в сторону, уменьши количество шуток, пару раз пронзительно взгляни девушке в глаза… Она немедленно почувствует перемену в твоем настроении и отлично поймет, в чем дело, но, конечно, станет прикидываться, что ей невдомек.

Скорее всего, она спросит, что случилось и почему это ты потух. Ничего не отвечай, грустно улыбнись своим мыслям и снова наращивай обороты общения (но не быстро).

Пару раз проведя такой маневр, ты воспитаешь в девушке легкое чувство вины: действительно, ты вот такой хороший и даже не особенно пристаешь, а она ведет себя как стерва, ломается, ухудшает обстановку и портит прекрасный вечер.

И, попытавшись схватить ее за задницу во второй или третий раз (пусть только твои попытки не идут слишком быстро одна за другой), ты уже добьешься своего без явного сопротивления.

Конечно, чувство того, что она обязана сделать что-то для тебя, и чувство вины, если она этого не сделала, нужно поддерживать в женщине постоянно. Нет нужды скандалить, что тебе не погладили рубашку, не надо насильно заставлять подружку делать тебе минет, не стоит впадать в бешенство, если она сделала что-то, что тебе не нравится, или не выполнила того, что тебе хотелось бы.

Просто нужно обидеться. Не смертельно, но явно. Гордо молчи. Стань сдержаннее. Охлади свое отношение к ней. Отодвинь ее на некоторое расстояние. Поскольку женщины – неплохие психологи, они очень хорошо чувствуют твой настрой и испытывают от этого серьезный дискомфорт.

И учти: большинство женщин все-таки довольно ответственны (что касается любовных отношений) и обязательны, поэтому, оперируя чувствами долга и вины, можно добиваться очень многого.

5.3.9. Использование материнского инстинкта.

Благодаря материнскому инстинкту женщина предпочитает владеть одной акцией из ста на первоклассного мужчину, а не всем пакетом акций на второстепенного.

Джордж Бернард Шоу.

Любой мужчина подсознательно видит в каждой женщине Мать (не в смысле «будущую мать», а именно материнское начало, что в глубине сознания напоминает о его собственной матери, которая оберегала, жалела, но могла и наказать. Здесь, кстати, корни нашей боязни женщин и их переоценки).

Но ведь и каждая женщина одновременно видит в мужчине Отца (защитника, повелителя, патриарха) и Ребенка (это уже материнский инстинкт). Вот второе-то можно и нужно использовать: это сильнейшее женское чувство, и не поставить его на службу, так сказать, миру и прогрессу было бы глупо.

Использование инстинкта матери используется и как один из приемов соблазнения, и как способ укрепить отношения и сильнее привязать женщину к себе и заставить о себе заботиться. Безусловно, притворяться ребенком тебе не нужно: ты должен оставаться сильным и уверенным. Ведь женщины не любят рохлей, тряпок, хлюпиков и сопляков, желая видеть рядом с собой защитника и покровителя.

Но для того чтобы вызвать у женщины более сильное и искреннее чувство, нужно дать ей удовлетворить и материнский инстинкт по отношению к тебе. Тогда гамма чувств у нее станет полнее, а поскольку именно ты будешь объектом этих чувств, то это привяжет женщину к тебе еще крепче.

Короче, доказав, что ты крутой мачо, не бойся неожиданно предстать перед женщиной в образе слабого, испуганного ребенка. Неважно, что именно тебя выбивает из колеи (у каждого из нас полно скрытых страхов и опасений), просто однажды можешь это продемонстрировать. Контраст с твоей железобетонностью будет настолько силен, что тут же вызовет у женщины потребность пожалеть и утешить тебя, а это ты уже сможешь использовать по своему усмотрению.


У одного из моих знакомых была показательная история на эту тему. По дороге в гости к подружке, которую он безуспешно окучивал уже месяц, на него наехала местная гопота, и в состоявшейся драке герою разбили нос и порвали рубашку. И в итоге медицинская помощь подруги, утешение и приголубливание совершенно естественным образом переросли в бурный секс.


Не нужно бояться быть слабым – постоянно быть сильным невозможно. А иногда полезнее изобразить слабость, чем хвастаться силой. Ведь, помимо живущего в любой женщине материнского инстинкта и сильнейшей необходимости о ком-то заботиться, этим ты затрагиваешь и женское тщеславие: вот, мол, такой сильный, а слабый. Ищет утешение у меня, такой слабой, но сильной. Особенно хорошо этот прием работает с сильными женщинами – а поскольку таких сейчас много, то не советую тебе пренебрегать им.

Помни: женщина создана, чтобы быть утешением для мужчины. И если ты будешь это учитывать – оно пойдет на пользу вам обоим.

6. РАБОТА С ПРОЕКТОМ: НЕКОТОРЫЕ АСПЕКТЫ

Если женщины липнут к тебе, подумай, что у тебя самое липкое, чтобы удвоить его.

Веселин Георгиев.

Жизнь мужчины, если ее рассматривать через призму отношений с женщиной, состоит из таких приблизительно этапов:

– зависимость (детство, взросление);

– противоборство (период половой охоты);

– сотрудничество (брак, деторождение, совместное старение).

Первый этап можно не рассматривать – о нем лучше меня пусть напишет какой-нибудь доктор Спок, а третий – естественным образом вытекающий из второго – тема для другой книги.

Нас же интересует второй этап. Принципы и правила самопозиционирования в аспекте половых отношений. Проще говоря, в этот период волка ноги кормят, а также на бога надейся, а сам не плошай. Вот о том, с каким настроением в себе и с какой меркой к женщинам стоит выходить на охоту, я тебе сейчас и расскажу.

6.1.ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ ЭКОНОМИЯ ВРЕМЕНИ И СИЛ: ПОЧЕМУ, ЗАЧЕМ И КАКИМ ОБРАЗОМ.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее.

Оскар Уайльд.

Да, перед тем как кидаться в омут отношений с женщиной, лучше запомнить несколько простых императивов и всегда руководствоваться ими. Тогда проблем у тебя станет намного меньше, а чем меньше проблем у тебя – тем меньше их и у твоей женщины, это простая и старая истина, жаль только, что она теперь почти позабыта.

В общем, слушай. И даже если я в чем-то повторюсь, ничего страшного: повторенье мать ученья, верно?

6.1.1. Будь фаталистом.

Идеал мужчины для женщин – кентавр: имеет голову на плечах, трахается, как жеребец, и работает, как лошадь.

Из серии «Знаете ли вы?»

Запомни: ты НИКОГДА не будешь для женщины по-настоящему хорошим.

У нее сформировано представление о некоем идеале мужчины, и, с одной стороны, она понимает, что идеал вроде как и недостижим, но, с другой – никак не может с этим смириться. И поэтому, используя все свое влияние, она будет стараться заставить тебя к этому идеалу приблизиться. Иногда такое давление на мужчину идет ему на пользу, но гораздо чаще приводит к взаимному напряжению и разочарованию.

Понятие «идеал» вообще-то подразумевает нечто абстрактное. Но у женщины, в полном соответствии с ее прагматическим мышлением, идеал вполне вещественен и хорошо ею представляем.

Это:

1. Мужчина.

2. Обеспеченный.

3. Облеченный властью или имеющий какие-то еще возможности для неограниченного предоставления женщине материальных ценностей.

4. Самозабвенно любящий ее.

5. Любящий исключительно, нерушимо и вечно именно и только ее.


Ну, как ты – не знаю, а лично я таких мужчин что-то не встречал.

Если же без шуток, то мужчин, отвечающих всем параметрам женского идеала, не существует, не существовало и существовать не будет никогда. Что не мешает дамам искать какие-то черты идеала в своих мужчинах и нещадно пилить их, если таковых черт в них не оказывается. Или если они не так явно выражены, как женщине этого хочется.

Поэтому просто расслабься и смотри на вещи фаталистично.

Чем больше ты даешь женщине, тем большего она хочет. Полностью ее удовлетворить невозможно, она всегда будет желать чего-то еще.

Правда, может быть и исключение: это если подружка в тебя влюблена. Тогда все повернется иначе: ты можешь быть насколько угодно плохим; можешь ничего ей не дарить и никуда ее не водить; ты можешь не давать ей денег и не говорить ей, как ты ее любишь… Но все это будет приниматься с благодарностью и трепетом: примеры тому мы видим на каждом шагу.

Однако я не советую так хамски вести себя: такая ситуация не вечна. Все проходит, и влюбленность – тоже. Так что в какой-то момент с нее упадут розовые очки, и все накопленное зло будет обращено против тебя.

Так что в общении с женщиной не нужно пытаться быть для нее хорошим, но не стоит и хамить!

6.1.2. Будь естественным.

Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано.

Сергей Довлатов.

Я уже не раз призывал тебя к естественности, как ты помнишь.

Это, безусловно, не означает, что ты имеешь право сморкаться через ноздрю на землю, прилюдно почесывать яйца, смачно рыгнув, ржать в голос или вытирать руки об волосы. Быть естественным – вовсе не отменяет необходимости соблюдать правила этикета и вовсе не подразумевает невоспитанности (хотя иногда даже невоспитанность вызывает больше теплых чувств, чем чопорность).

Я имею в виду – будь собой. Это проще и правильнее всего.

А будешь надевать на себя любые чужие маски – можешь попасть впросак. Ты же не знаешь, что именно в тебе нравится женщине. Так что не мучай себя, не старайся быть лучше, чем ты есть (если только это не в твоих же интересах). Все, что подсказывает тебе твое естество, – верно, если, конечно, не входит в вопиющее противоречие с законом и моралью.

Быть самим собой – твое естественное право. Соблюдай его.

6.1.3. Будь самоуверенным и авторитарным.

Женщина всегда любит только воина.

Ф. Ницше.

Здесь все понятно. Ты мужчина. Ты прав. Ты делаешь то, что тебе хочется, и то, что должен делать. Все, что на тебя пытаются повесить сверх этого, скорее всего, только навредит тебе.

Чтобы женщина больше ценила тебя, нужно быть жестче и не поддаваться на любые попытки давления с ее стороны.

Слушать женщину можно и нужно. Действительно, очень часто они могут помочь в решении каких-то проблем, нередко дают полезные советы. Но окончательное решение должен принимать ты сам, и лучше по возможности не давать женщине шансов управлять тобой или манипулировать.

Такие попытки буду предприниматься постоянно, но если ты внимательно читал мою книгу, для тебя не составит особого труда их вычислять и противопоставлять им свои приемы!

6.1.4. Будь эгоистом.

Счастье мужчины зовется «Я хочу». Счастье женщины – «Он хочет».

Ф. Ницше.

Женщина больше мечтает о том, чтобы доставить счастье, нежели о том, чтобы самой быть счастливой.

А. Гольц.

Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная – ждет его.

В. О. Ключевский.

Ищи для себя такую женщину, которая будет счастлива, если счастлив будешь ты. Современные дамы этого часто не понимают, большинство из них слишком эгоистичны.

Тем не менее пытайся найти для себя такую женщину, которая это понимает и для которой будет законом то, что ты делаешь, и то, чего ты хочешь. Ведь ты уже знаешь, что пытаться угодить даме не имеет смысла. Потому делай то, что нужно ТЕБЕ. В отношениях между полами то, чего желает мужчина, вовсе не исключает того, что желает женщина (а вот наоборот – бывает сплошь и рядом).

Пытаться прогнуться под женщину, отказываясь от своих интересов, – самое глупое, что ты можешь сделать. Не нужно быть хамом, но нужно быть жестким. Как только женщина видит, что ты в ней заинтересован, и понимает, что имеет на тебя влияние, она тут же начинает это влияние использовать. И ты, конечно, очень порадуешь даму, если не станешь настаивать ни на сексе, ни на уважении своего мужского достоинства – примешься выполнять все ее прихоти и капризы и не будешь требовать ничего взамен.

Тогда женщина начнет тобой повелевать и командовать: тратить твое время и деньги, требовать все больше и больше – возможно даже, она и сексом тебя осчастливит, ожидая, что ты в благодарность вообще для нее разобьешься в лепешку. Но в любом случае в итоге твоя победа окажется пирровой и твое самоотречение вряд ли пойдет тебе на пользу.


Сами женщины – чудовищные эгоистки. В личных отношениях они живут только для себя и соблюдают только свои интересы, как правило, не особо озабочиваясь твоими переживаниями.

Это стоит учесть. Поэтому веди отношения на равных и по-дружески и никогда не считай себя чем-то обязанным женщине. Соблюдай в первую очередь свои интересы. Сохраняй к подруге теплые чувства, уважая и ценя ее, но не давай забыть, что твой ранг выше.

Тогда ваши отношения будут прекрасными.

6.2. НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

Мудрец надеется на лучшее, но рассчитывает на худшее.

Сократ.

Зэковская мудрость идеально подходит к отношениям в капиталистическом социуме в принципе.

Скопление людей на ограниченном пространстве при суровых условиях (в тюрьме, на зоне, в армии) быстро деэволюционирует и «припоминает» тот жесткий, «стайный» тип отношений, что был свойствен примитивному обществу. Видимо, такой подход наиболее естествен для тяжелых условий. И перечисленные законы можно транспонировать и на пронизанное духом наживы и индивидуализма современное общество в целом: «умри ты сегодня, а я завтра», «каждый сам за себя, один бог за всех»… В конце концов, что такое наше общество, как не большая зона со своими паханами, надзирателями, шестерками, работягами и «опущенными»?

В общем-то, три перечисленных в заголовке простых и действенных правила можно применять и в отношениях с женщиной.

6.2.1. Не верь.

Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно.

Анри Рошфор.

Лживость прекрасного пола – место общее.

Спектр обманов довольно широк: сокрытие истины, искажение истины, отрицание истины, недоговаривание, прямая ложь и т.п. Подробнее ты можешь об этом прочесть в главе «О безусловной пользе вранья».

Сами дамы ничего зазорного в этом не видят и уверены, что это просто один из инструментов выживания в таком неприветливом мире. Поэтому, чтобы постоянно не оставаться в дураках, используй единственный по-настоящему работающий против лжи инструмент: просто не верь.

Держи ухо востро и имей в виду, что женщина тебя обманывает, если:


1. Она убеждает тебя в чем-то с необыкновенным жаром

Вопреки распространенному мнению, женщины не такие уж и хорошие актрисы. То есть, конечно, для мужчины, вообще актерствовать не приученного, они могут притворяться вполне умело. Но для человека внимательного, опытного или просто имеющего актерский опыт, большинство женских ужимок становятся видны как на ладони.

Хороших актрис (если ты покопаешься в памяти) совсем немного и в истории мирового театра и кинематографа. Значительных, запоминающихся актеров гораздо больше. Другой разговор, что в плане «раскрутки», пиара женщины-актрисы более заметны – ну, на то они и женщины, чтобы лучше смотреться на плакатах, а не на сцене. Такова, например, Мэрилин Монро, устойчиво входящая в десятку лучших актрис и певиц всех времен, не будучи ни актрисой, ни певицей. Такова легендарная Вера Холодная, таковы большинство актрис-женщин, берущих либо размером груди, как Джина Лоллобриджида, либо загадочным выражением лица, как Марлен Дитрих или Шарон Стоун.

В основном же актерские данные большинства женщин исчерпываются умением жеманничать или закатывать истерики. Когда же приходится изображать что-то более сложное и менее привычное, дамы начинают, как это принято говорить в театре, «переигрывать». Это свойство вообще-то присуще даже профессиональным актрисам, редко увидишь женскую роль без переигровки, но в жизни это встречается особенно часто и при надлежащем рассмотрении выкупается моментально. Так что помни: пылкость и нарочитая убедительность – явные симптомы не очень качественной актерской игры, и если ты замечаешь это, то делай выводы.

К тому же многие женщины устроены так, что спокойно врать не умеют: повышенная эмоциональность дает о себе знать. И поэтому, чтобы заставить другого человека поверить во что-то, такая женщина должна сначала сама в это поверить, отсюда и жар речей, и старание быть убедительной.

Так что, если девочка тебе что-то очень настойчиво доказывает, ты уже можешь серьезно призадуматься.


2. Убеждая тебя в чем-то и видя, что ты сомневаешься, она начинает обижаться и плакать

Не верь женским слезам.

Это у них – самый любимый способ добиваться своего от мужчины. Женщины пользуются слезами точно так же, как дети, – для того, чтобы вызвать к себе жалость и отеческие чувства, размягчить сердце, заставить виновника слез почувствовать себя виноватым и затем уже спокойно вить из него веревки. Часто рыдания просто имитируются, а глаза при этом остаются сухими – такую ситуацию можно распознать, если женщина безутешно закрывает лицо руками и при первой же попытке к ней прикоснуться бежит в ванную якобы умываться.

Естественно, рыдания – одно из лучших маскировочных средств для сокрытия лжи. Так что если тебя в чем-то убеждают со слезами на глазах, то можешь быть уверен на девяносто девять: слезы прикрывают ложь. Расчет, как обычно, прост: ты устыдишься своего поведения (как же, довел девушку до слез!) и будешь готов поверить чему угодно, лишь бы прекратить истерику.

Более того, скорее всего, ты даже можешь почувствовать свою вину за то, что спровоцировал сцену, и даже будешь просить у своей дамы прощения. Таким образом она изящно превращается из подозреваемой в царицу бала и (может быть) милостиво соизволит тебя простить, если ты впредь пообещаешь себя хорошо вести :-).

Помни: женщины хотя и эмоциональны, но не настолько, чтобы рыдать по любому поводу. Поэтому в любой скользкой ситуации женские рыдания должны заставить тебя засомневаться в их истинности. Дамским слезам верить нельзя, и относиться к ним нужно легко: поплачет – успокоится.


3. Она задерживает ответы на твои вопросы

Как ты знаешь, хорошей реакцией могут похвастаться немногие дамы. А у большинства с этим есть явные проблемы.

То есть быстро реагировать на вопросы, убедительно на них отвечать и при этом не попадать впросак умеют очень немногие женщины. Даже если девочка готовилась и продумывала варианты ответов на твои вопросы, все равно ты при желании сможешь быстро ее расколоть.

Поэтому дамы предпочитают не отвечать на вопросы сразу. А для того чтобы выиграть время на обдумывание ответа, женщина может:

– помедлить;

– загадочно улыбнуться (это вообще классика);

– пожать плечиком;

– покачивая бедрами, отойти к окну;

– изящным жестом скрестить на груди руки (это и подобные действия имеют целью отвлечь тебя визуально);

– посмотреть на тебя искоса;

– и только потом, немного растягивая слова, ответить на твой вопрос.

Но уже неважно, что там она скажет: все, попалась. Если женщина выполнила какие-то из перечисленных действий, можешь быть уверен на девяносто девять, что она пытается тебя развести. Запомни этот момент: от тебя что-то скрыли.

Так что теперь попытайся поставить этот вопрос незаметно и в другой форме или задай его неожиданно в другой раз и в другой обстановке, или ищи ответ самостоятельно. Потому что женщины в принципе не любят «раскалываться» и обычно до самого конца стараются скрыть правду. Даже будучи припертыми к стенке.

4. Онаотвечает на твои вопросы вопросами

Один из любимейших и распространеннейших женских приемов утаить или исказить правду – это встречный вопрос. Если подруга вместо четкого ответа выдает что-то типа «А почему ты меня об этом спрашиваешь?», «Ты и в самом деле хочешь это знать?», «Тебе что, в самом деле это интересно» или (с толикой обиды) «Ты что, мне не веришь?», то знай: она просто выигрывает время, и сейчас тебе будут полоскать мозги.


5. Она старается не отвечать вообще, переводя разговор на другую тему, или старается занять тебя чем-то другим, уводя от опасной для нее беседы

Это тоже сигнал, что от тебя что-то скрывают.

Изменение темы разговора, перевод беседы в другую плоскость или уход от ответа вообще. Все эти приемы можно объединить в один, результатом которого является неполучение тобой ответа на какой-то вопрос. Да и вся беседа в целом неожиданно может оказаться свернутой.

Твоя дама, например, может в процессе разговора повиснуть у тебя на шее и, покусывая за ушко, прошептать: «А что это мы все о какой-то ерунде разговариваем… Давай наконец делом займемся… милый». И тут вы оказываетесь в постели, а там уже забывается все – и вопрос, и сам предмет предыдущей беседы.

Так же, если женщина не хочет говорить с тобой на какую-то тему, она может попытаться перевести разговор на что-то другое, более невинное. Или «неловко» уронить и разбить посуду, «случайно» порезаться ножницами, «неожиданно» вспомнить, что ей нужно кому-то срочно позвонить, и так далее.

Во всех этих случаях она просто пытается выиграть время для состряпывания и продумывания убедительной лжи или просто старается уйти от разговора в принципе. Позволь ей позвонить, помоги убрать осколки разбитой чашки, помажь йодом царапину – но делай выводы из такого поведения своей подруги.

6.2.2. Отелло был мавром…

…А тебе я советую быть немного выдержаннее.

И если ты понял, что тебя обманывают, – не психуй. Очень часто женская ложь действительно бывает совершенно ненужной и нестрашной: например, она забежала в кафе с подружкой и не хочет тебе говорить об этом, потому что эту подружку ты считаешь дурой. Ты уже представляешь себе измену и сцены грязного разврата, а все гораздо невиннее. Дама не хотела вызывать твоего неудовольствия, вот и соврала.

Не дергайся. Поняв, что тебя обманывают, не старайся припереть женщину к стенке – редкая из них станет «колоться» (если только дальнейшее сокрытие правды не приведет к еще более ужасным последствиям, чем признание). Просто внимательнее следи за своей подругой, анализируй ее слова, делай выводы.

И если ты считаешь, что тебя обманывают, – поищи альтернативные источники информации, обрати внимание на ситуации, которые от тебя пытались скрыть, сопоставляй факты. Ты же мужчина, ты же должен уметь анализировать!

Несколько раз уличив подругу во лжи (если это мелкая ложь), попробуй ей объяснить, что обманывать тебя бесполезно и не нужно. Предупреди о том, что следующий обман станет последним. Скорее всего, тебя не послушают, но тогда у тебя появляется козырь для применения самых жестких мер: ты предупреждал!

И самое главное – попробуй понять, ПОЧЕМУ тебе лгут. Я не говорю о крупных обманах, но если твоя женщина водит тебя за нос по мелочам, вдумайся, какова причина того, что она скрывает от тебя всякую ерунду. Может быть, ты просто самодур? Может быть, стоит разрешить подруге какие-то невинные пустяки? Тем более что, скорее всего, они не так уж и важны.


Был у меня один знакомый, бывший старлей, и очень он любил свою девчонку. То есть серьезно, как в книжках. Включала она его по полной, привязан он к ней был всеми фибрами своей военной души и как раз поэтому был до безумия ревнив. Так ею дорожил и был настолько ревнив, что в итоге устроил за подругой тотальную слежку – все он боялся, что в ее жизни появится кто-то другой. Постоянный контроль, звонки с интервалом в пять минут и вечным вопросом «ты где», тайная проверка почтового ящика и логов ICQ, была даже идея про шпионский звукозаписывающий «жучок» в сумочку, да я его отговорил – с трудом, правда.

Кончилось тем, что измученная такой слежкой, перемежаемой ежевечерними допросами, скандалами и угрозами всех убить и одному остаться, девчонка уехала жить к маме и не вернулась, пока не получила клятвенное обещание сбавить обороты и не дергаться по поводу звонка от бывшей одноклассницы или дневного шопинга с подружками :-).


Научись прощать ее мелкие слабости. Не будь дураком, но и свиньей тоже не будь. Пусть твоя женщина больше доверяет тебе и не боится, что ты устроишь скандал на пустом месте. Приучи ее говорить правду – с нормальными женщинами это реально.

И тогда останется гораздо меньше шансов, что, привыкнув лгать тебе по мелочам и оценивая тебя как лоха, которого легко обмануть, женщина не перейдет ко лжи более серьезной.

6.2.3. Не бойся.

Нет опасных женщин, но есть опасливые мужчины.

Джозеф Вуд Кратч.

Все мы чего-то боимся. Даже самые сильные и отчаянные мужики: кто-то боится пауков, кто-то смерти, кто-то трупов. Даже я сам, например, боюсь высоты и того, как выглядят чупа-чупсы.

Что по жизни пугает тебя, я не знаю. Но в области отношений с женщиной ты, скорее всего, боишься следующих вещей:

1. Женщина тебя оскорбит.

2. Ты окажешься несостоятелен как мужчина (не только в сексуальном плане).

3. Ты потеряешь завоеванную тобой женщину.

Это три основных мужских страха в отношениях с прекрасным полом.

Но бояться не нужно ничего из перечисленного.

Смотри сам.


1. Ты боишься, что женщина тебя оскорбит

Может быть, словом. Может быть, невниманием. Может быть, пренебрежением.

Все это мужчиной переносится тяжело. Это все и женщинам неприятно, а ведь их психика гораздо более гибкая и устойчивая, чем наша. Дамы быстрее отходят и легче переключаются на что-то другое. А мужчина по своей сути таков, что обиды переносит тяжелее: недаром в разные времена и в разных обществах оскорбление возможно было смыть только кровью.

Мы, мужчины, очень серьезно относимся к себе и к понятию собственной чести, к словам в наш адрес и к проявленному отношению. Это дамы могут в ссоре называть друг друга такими словами, за которые мужики могли бы и за ножи взяться. А девочки мирятся через полчаса и гуляют как ни в чем не бывало под ручку.

Мужчина же раним, и уязвить его легко. Умные женщины это хорошо понимают и стараются следить за своим язычком и за своими поступками. Но ведь умных-то не так много…

Так что примирись с тем, что действительность (в лице женщин) будет постоянно подкидывать тебе проблемы и стараться тебя уесть. А ты не напрягайся по этому поводу: что касается дам, то ни одна из них никогда не сможет оценить тебя по достоинству. Женщины смотрят на нас по-другому. Оценивают иные вещи. И они никогда не смогут даже слегка приблизиться к объективности: слишком много факторов им мешает.

Например, ты пытался снять подругу, и у тебя ничего не вышло.

Так не расстраивайся! Это не последняя девушка в твоем городе. Здесь таких миллионы (вдумайся: МИЛЛИОНЫ!!!). И если ты не сядешь на измену, а, не потеряв уверенности, пойдешь дальше, то найдешь себе еще не одну подругу.


А что случился прокол – виной тому генетика и биохимия. Помнишь, мы говорили об этом. И что ты с этим можешь поделать?

Ее организм ищет пару с другим строением ДНК или… ты просто не в ее вкусе. И не нужно расстраиваться по этому поводу – в лотерею ты тоже не каждый день выигрываешь. Так что иди по жизни дальше и ищи более подходящий для себя вариант.

Другой вариант: если женщина пытается как-то тебя уязвить.

Тогда присмотрись внимательнее: в подавляющем большинстве случаев это просто неуклюжая попытка флирта. Помнишь, как в школе ты бил понравившуюся тебе девочку портфелем по голове? Здесь примерно то же самое. Поэтому не обижаться нужно, не парировать, как ты сделал бы это в разговоре с мужчиной, а начинать флиртовать и говорить комплименты.

Бывает, правда, что перед тобой типичная «Сука», которая старается успокоить свой комплекс неполноценности, желая самоутвердиться за твой счет. Не бойся и этого. Принимать в расчет стоит только мнение разумного человека, к которому не грех и прислушаться. А остальной треп можно смело пропускать мимо ушей. Пусть себе подруга язвит – списывай это на ее сучью натуру и имей в виду: в конечном счете она страдает от этого намного больше, чем ты.

Помни, как дважды два: женщина не в состоянии оценить тебя здраво. Увы, ей это не дано. Она может оценить твой галстук, состояние твоей кожи или степень чистоты ботинок, она может обратить внимание на твой голос или прическу – но объективно оценить мужчину ни одна женщина не сможет НИКОГДА. Тем более, не умея анализировать, сопоставлять и делать выводы, основанные на логике, а не на чувствах. Женщине всегда мешают ее эмоциональность, мелочность и какие-то сиюминутные факторы. Три разные дамы оценят тебя по-разному, отметив в тебе три разные черты. И серьезно относиться к женским словам и суждениям на твой счет просто глупо.


2. Ты боишься, что окажешься несостоятелен как мужчина

Жизнь мужчины сложна. Мир ежедневно бросает тебе вызов. И ты постоянно должен принимать его.

И не надо ничего бояться. Нужно просто быть мужчиной и стараться соответствовать своему предназначению. Жизнь бесконечно разнообразна, и порой всем нам приходится идти на компромиссы.

Не нужно бояться, что ты окажешься в какой-то ситуации слабее вероятного противника.

Невозможно быть сильнее всех на свете. Порою геройство заключается в том, чтобы не ввязаться драку, а, наоборот, уйти от нее.

В любой ситуации, когда тебе приходится делать выбор, просто оцени обстановку и взвесь, что лежит на каждой чаше весов. Вне зависимости от обстоятельств должен прежде всего выполнить только одну задачу – защитить тех, кто находится под твоей защитой. В остальных случаях будь гибче, не боясь уйти от схватки или показаться слабым. Недаром древние философы от восточных единоборств утверждали, что выигранный бой – это тот, который не состоялся.

Не нужно бояться, что женщина окажется в чем-то сильнее тебя.

Потому что есть области, где они объективно сильнее нас. Точно так же, как есть и области, где сильнее мы.

Более того, иногда даже в тех сферах, где ты считаешь себя суперменом, женщина может оказаться сильнее. Природа снабдила их большим запасом прочности. Байки про слабый пол – только байки, на самом деле женщины в среднем более выносливы и психически более устойчивы, чем мы. Поэтому в каких-то ситуациях ты можешь быстрее уставать, больше нервничать и чаще «срываться». Конечно, нужно стараться этого избегать, но не нужно и страшиться этого. Такова жизнь.

Не нужно бояться, что ты окажешься сексуально несостоятелен с женщиной.

Говоря проще, не пугайся, что у тебя не встанет.

Давно не секрет, что твоя потенция зависит от огромного количества факторов, на большинство из которых ты повлиять никак не можешь. Это стрессы, высокий темп жизни, беспокойство за завтрашний день, отвратительная городская экология, возраст, перенесенные заболевания и, в конце концов, та же самая генетика. К тому же многое зависит о партнерши: если это хорошая любовница, то, как говорится, и мертвого поднимет. А если она просто ложится на спину и считает, что этого уже достаточно для того, чтобы ты безумно возбудился, то тут уж вообще никаких претензий быть не может.

Не переоценивай себя и свой организм. Если у тебя что-то не получается в койке сегодня – получится завтра. Не дергайся и не переживай, что про тебя скажет твоя партнерша.

Ведь на самом деле не так уж много стерв, которые наберутся наглости высмеять твою неудачу или поставить ее тебе в вину. Ну а если тебе «повезет» и ты напорешься именно на такую – тем более не дергайся: выгоняй ее на фиг из постели и постарайся выспаться. В следующий раз тебе повезет больше!

Обычно же девушка, если уж она оказалась с тобой в койке, переживает за тебя не меньше, чем ты сам. Тем более что сейчас большинство дам ученые и прекрасно знают все, что я тебе перечислил, – и про стрессы, и про экологию. И поэтому берегут своих мужчин и ни словом, ни движением не поставят тебе в вину твою неудачу. А скорее всего, просто не подадут виду, что заметили ее.

Итак, если у тебя что-то не заладилось с дамой в постели, вспомни лаконичную американскую фразу «shit happens» (всякое бывает) и мозги себе не запаривай!


3. Не бойся, что ты потеряешь завоеванную тобой женщину

Женщина – ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите – она бежит за вами.

Альфред де Мюссе.

Пусть даже она будет желанна, любима и дорога тебе. И кем бы она тебе ни приходилась: просто подружкой, любовницей или женой.

Желай ее. Люби ее. Дорожи ею. Но не бойся ее потерять: женщина далеко не самое главное в твоей жизни.

Женщина нутром чует, когда ты начинаешь над ней трястись. А поскольку она старается все обратить себе на пользу, то после короткого периода благодарности быстро перейдет к использованию твоей слабости и начнет безжалостно бить в это незащищенное место.

Именно на боязни мужчины потерять женщину последние чаще всего и строят свои хитроумные стратегии. Твое чувство используется как крайне удобный рычаг для манипуляции, и как только ты пытаешься проявить твердость или настоять на своем, может прозвучать что-то типа: «Ах, ты так? Тогда прощай, я ухожу»!

Да пусть уходит. Пусть. Тем более что обычно это блеф, дешевый понт, игра ва-банк. Яркая попытка одним махом выяснить, насколько ты уверен в себе, как сильно ты управляем и до какой степени тебя можно прогнуть. И за театрально обставленным разрывом ничего страшного не воспоследует. А при первом же твоем более или менее настойчивом предложении все вернется на круги своя.

Конечно, у дурочек первого возраста за словом может последовать и дело, и гордая подружка тебя, такого неблагодарного и непослушного, все-таки бросит.

Тут уж сам смотри – бежать вслед и падать на колени, вымаливая прощение, или заменить эту девочку на более покладистую. Играть по своим правилам или плясать под дудочку стерв. Думай сам: для каждого отдельного случая решение может быть свое. Хотя лично я уверен, что независимость и уверенность в своей правоте для мужчины гораздо важнее, чем любая женщина.

Повторю, что даже если ты на самом деле боишься потерять избранницу, ей не нужно говорить об этом. Ты знаешь, что женщина предпочитает видеть себя единственной, неповторимой и «самой-самой». Но даже в том случае, если ты сам уверен в ее «неповторимости» и «единственности» – не особенно афишируй это. Помни о «детскости» женского мышления: если ребенка баловать, он быстро сядет тебе на шею.

Не бойся потерять подругу. Потому что крайне редко в этой жизни можно встретить такую женщину, потерять которую было бы действительно жаль. Пусть дамы себя убеждают заклинаниями про свою неповторимость – большинство из них можно быстро и легко заменить одну на другую, как перегоревшую лампочку.

Если же ты наивен, чист и искренен (ну, примерно как я :-)) и потеря женщины действительно рисуется для тебя трагедией, которую невозможно пережить, – что ж, рецепт есть и для этой болезни.

Защити это слабое место. Это просто: даже при самом хорошем и нежном отношении к женщине старайся никогда не замыкаться на ней одной. Пусть у тебя будет на примете хорошая подружка, давняя знакомая, милая сослуживица, к которой можно легко подбить клинья, если ты останешься один.

Старайся не ставить все бабки на одну лошадь: один к двадцати, что останешься на бобах. И особенно это верно в отношениях с женщиной: пусть твоя подруга много о себе не воображает, а то ее комплекс неполноценности быстро перейдет в комплекс переоценки, и тогда тебе придется уже совсем тяжело.

Короче, ничего и никого не жалей, действуй только в своих интересах и помни: сами женщины всегда только так и поступают.

6.2.4. Не проси.

Мужчина никогда ничего не просит у женщины – ну, разве что иногда он просит все, но лишь на то время, пока ему это нужно.

Дорис Лессинг.

Нет ничего такого, что тебе нужно было бы просить у женщины.

То есть вообще – ничего.

Секс? Как только ты начинаешь его выклянчивать, ты пропал. Как ты знаешь, женщина в принципе склонна превращать сексуальные отношения в товарно-денежные, и если ты сам дашь ей такой повод – держись. Из тебя вымотают всю душу, выпьют твою кровь, спустят твои деньги и вытянут все нервы, а взамен ты получишь то, что можно было в десять раз дешевле и быстрее получить от девочек с Кольцевой автодороги.

Любовь? Если ее нельзя купить, то кто сказал, что ее можно выпросить?

Хорошее и дружеское отношение? Так зачем просить об этом? Если ты сам питаешь к женщине теплые чувства, то, скорее всего, и в ответ получишь такие же. Тем более что много друзей женщине удобнее иметь, чем много любовников: разбрасываться не нужно, расходов и проблем меньше, эксплуатировать друзей можно столько же, а возвращать – минимум, плюс психологическая поддержка в нужные моменты.

Одним словом, просить у женщины нечего. Если ты почему-то забыл об этом и унизился до просьб, то участь твоя будет незавидна. Хотя существуют, конечно, занудливые персонажи, которому «проще ДАТЬ, чем объяснить, что тебе этого не хочется», но это скорее анекдот. Если женщине не хочется, она на самом деле никому не даст.

Отношения с женщиной лучше строить на других условиях: это она должна быть в тебе заинтересована. Извечную игру «самочка убегает, самец догоняет» никто, конечно, не отменял, но только от тебя зависит, быстро ли самочка будет от тебя убегать.

Конечно, для этого ты должен быть достаточно крутым, чтобы девочка сама хотела бы секса с тобой, хороших отношений и даже любви (в общем-то, именно научить тебя быть крутым и призвана эта книга, если ты еще не заметил :-)).

А если ты крут, то и просить тебе ни о чем особо не придется: зрелые плоды сами будут падать в ладони!

6.3. СКЛОНЕНИЕ К СЕКСУ.

Эээ… А когда мы будем делать ЭТО, беби?

Баттхэд.

Ну что-же, ты внимательно прочитал мою книгу как минимум до этого места, научился различать типы женщин и присущие каждому типу намерения и цели, перебрал легионы «Сук», «Дур» и «Стерв», отсек лишнее с помощью медицинского инструмента нашего друга Оккама и наконец выбрал себе подходящую подружку.

Молодец! Это было непросто, но ты справился.

Теперь тебя интересует, как побыстрее и понадежнее затащить подругу в койку, не так ли? О, не красней, дружище Бивис, все мы такие.

И, черт возьми, мы этим гордимся!

6.3.1. Рокаролла вумен фор рокаролла мен.

Rockarolla woman for а rockarolla man.

You can take her if you want her.

If you think you can.

Группа Judas Priest.

В принципе, самое сложное ты уже сделал: ты выбрал себе правильную подругу. Потому что развести на секс девушку, которая тобой заинтересована, не так уж и тяжело. Другое дело, если ты ошибся и все-таки не сумел вычислить «Дуру» или «Стерву» – ну, да это по-любому выяснится максимум в первые две встречи, после чего тебе придется принять окончательное решение: будешь ты дальше обхаживать новую подругу или нет.

Хотя бывает, конечно, что СДС-зависимые дамы после пары встреч как-то немного расшевеливаются и даже порою оказываются вполне приличными девушками. Но это бывает довольно редко, а вообще такие эксперименты на любителя: слишком уж часто они заканчиваются неудачей.

Итак, если ты читал мою книгу «Женщина: где у нее кнопка», то хорошо помнишь, что девушку секс интересует постольку поскольку. А если не читал (фу, мне за тебя уже стыдно, немедленно иди и прочти), то я напомню тебе, чего женщина ждет от отношений в первую очередь, и это:

– нажива;

– эмоциональные переживания;

– подтверждение своей женской состоятельности (наличие поклонника).

Ну, стремящихся к наживе девочек отметаешь сразу: если у тебя не реально тугой кошель, то с ними лучше не завязываться.

Эмоциональных переживаний ты девушке предоставишь в избытке, этот параметр нас не пугает. Что же до остального – поклонник ты хоть куда, правда?

Итак, познакомившись, ты выждал приличествующее время (не более суток: тянуть здесь не нужно, а то девушка может решить, что ты вообще никогда не появишься, испереживается и «перегорит»).

6.3.2. Первое свидание.

Первое свидание – пристрелочное. На нем ты должен еще больше расположить девушку к себе, укрепить симпатию, вызвать доверие, показать себя интересным и позитивным человеком и собеседником.

Для первой встречи выбери нешумное уютное место, лучше всего такое, где ты хорошо ориентируешься, что придаст тебе уверенности. Хорошо, если девушка там еще не была (это подкинет ей новых романтических ощущений). Выбери кафе, клуб, приличный подвальный кабачок с правильной музыкой. Закажи девушке что-нибудь долгоиграющее и слабоалкогольное, разводи ее на беседу и не давай беседе провисать. Пусть подруга рассказывает тебе о своей жизни (можно узнать много полезного для дальнейшей работы), сам развлекай ее историями про себя, про друзей, про учебу – смотри только, чтобы ей было интересно. Впрочем, об этом я писал в главе, посвященной тактике знакомств, – здесь все примерно так же.

Делай девушке комплименты, угощай алкоголем и сладостями, заставляй ее организм вырабатывать нужные тебе гормоны! Лучше всего, если ближе к вечеру в кабачке будет играть какая-нибудь «живая» группа, под музыку которой можно потанцевать. После принятого алкоголя и приятной беседы небольшая порция чувственного телесного контакта сыграет тебе на руку!

Для закрепления контакта чуть позже можно немножко прогуляться по вечернему городу. По возможности выбери безлюдные романтические места, во время прогулки веди себя по-джентльменски.

Бывает, что девушка уже готова на все и после этой программы. Обычно это видно сразу по ее реакции на тебя, на твои слова и на твои прижимания. Тогда для проверки дай волю рукам и, если все складывается удачно, вези ее к себе.

Если подруга еще явно не готова к серьезному продолжению банкета, то не наглей, но если есть такая возможность, явно обозначай тактильный контакт: поддержи локоток, возьми под ручку, подай руку при спуске, придержи за талию. В этом случае после небольшой прогулки провожай подругу домой.

Целоваться при расставании не лезь, но, если девушка сама проявит инициативу, ответь на нее. Но не увлекайся: чем более тесно ты будешь с ней обжиматься на этом этапе, тем дальше будет отодвигаться момент настоящего секса!

6.3.3. Второе—третье свидание.

Перед следующим свиданием, как полагается, сделай небольшую паузу. В зависимости от того, как сильно девушка тобой увлеклась, – от двух до пяти дней. А это обычно видно сразу, особенно с девушками помоложе. Ты поймешь, что она тобою заинтересовалась, если у нее посверкивают глазки, она весела, живо на тебя реагирует, производит жизнерадостное впечатление и довольно попискивает (примерно такую же фразу я видел в руководстве по уходу за морскими свинками).

Так вот, появившись через некоторое время, ты назначаешь следующее свидание. Оно уже должно проходить в ином интерьере и немного в другом темпе. Ведь вы – уже старые знакомые, вы теперь не боитесь друг друга и рады увидеться, и в принципе вам уже многое позволено. Правило «романтики много не бывает» работает и здесь: можно весь день гулять (желательно в уединенных местах), можно сходить на какое-то необычное для девушки мероприятие. По большому счету можно даже опуститься до кино – хотя этот избитый и лентяйский способ провести время может понизить твой статус оригинала и романтика.

Безусловно, использовать наработанные ходы «кино – кофе – потанцуем» можно и нужно, но только с молоденькими, не очень искушенными или не очень развитыми девушками. В этих случаях выворачиваться наизнанку не нужно: зачем, как говорится, метать бисер перед свиньями? И если твоя подруга простушка и ее воображение можно поразить коктейлем «Секс на пляже» – влей в нее две или три порции и трахни прямо в дабле бара.

Впрочем, с современными горожанками такие случаи бывают на самом деле нечасто (здесь все достаточно уже искушенные), поэтому такие ситуации мы рассматривать и не будем.

Итак, последующая серия свиданий (примерно до пятого) должна сопровождаться воспитанием по всем методикам, от «подкормки» до «кнута и пряника» (не забывая и про «жесткость», конечно). Пропал – появился – романтизм – встряска. Можно устроить одну-две маленькие ссоры или слегка обидеться. Будь готов и к тому, что девушка сама попытается пару раз обидеться на какие-нибудь мелочи: это классика, это прощупывание. Ты, главное, не ведись, обращай все в шутку и помни: мелким капризам ребенка лучше потакать. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. В смысле, не садилось на шею!

Если события развиваются стремительно и девочка тебе очень нравится, то ты и сам случайно можешь по уши в нее влюбиться.

В этом нет ничего страшного и даже, пожалуй, наоборот, – тебя можно поздравить. Но ни в коем случае не показывай откровенно своих чувств, не демонстрируй их глубину, старайся на первом этапе практически о них не говорить.

Надеюсь, ты помнишь: как только девушка уверится в своей власти, то даже при всей своей позитивности (если таковая наличествует) она постарается выжать из этой ситуации все, что можно, и весь чудовищный женский эгоизм ты прочувствуешь на себе. И чем сильнее ты ее любишь, тем безжалостнее она станет пользоваться своим положением.

Поэтому не позволяй себе слишком сильно влюбляться или, по крайней мере, откровенно не демонстрируй этого.

6.3.4. Главный секрет успешного соблазнения.

На тему успешного соблазнения написаны тонны пособий.

Но Самый Главный Секрет, насколько я знаю, ни в одном из них так и не указан.

Так что слушай, дружище, я сейчас открою его для тебя.

Знаешь, кому из мужчин девочки дают чаще всего? Вовсе не самому красивому. И не самому богатому. И даже не самому напористому.

Чаще всего затаскивает в постель женщин тот, у кого есть уютное место, где стоит эта самая постель.

И все!

Если у тебя есть место, куда ты можешь привести подругу, то пустовать оно не будет. Только сам не тупи.

Все знают, что в нашей самой большой в мире стране существует самая большая проблема – жилищная. Жить негде, не то чтобы трахаться. Вот парочки и оккупируют подъезды, чердаки, детские площадки и задние ряды кинотеатров. Как ни крути, но девушкам тоже иногда хочется секса. Особенно девицам первого возраста. А у всех ухажеров дома родители и младшие сестры, по улице особенно не погуляешь в нашем климате, машины далеко не у всех есть, да и разместиться для секса в них бывает непросто… А организм требует отношений – и желательно в тепле и комфорте!


Вот и водил один мой знакомый (ничем не примечательный зануда и жмот, кстати) к себе домой все новых и новых красавиц. И они с удовольствием шли к нему в гости (с соответствующими последствиями). И девушек у него было больше, чем у всех нас, неудачников, просто потому, что он имел счастье жить отдельно!


Так что главный секрет успешного соблазнения – это место, где оно будет происходить. Тебе нужна территория, куда ты раньше или позже повезешь подружку. Так что, если ты не имеешь удовольствия жить отдельно, бери у друзей ключи от дач, ищи приятелей-художников с мастерскими, снимай хату в складчину с корешками – короче, вывернись наизнанку, а найди себе местечко, куда можно было бы подругу зазвать.

Потому что если при первом ее посещении у вас, может, ничего и не выйдет – но вот на второй-третий раз секс гарантирован на 90 процентов!

6.3.5. Четвертое-пятое свидание.

Интимная обстановка – это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно, – мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.

Стас Янковский.

Итак, давай исходить из того, что место для встречи у тебя есть.

Для проведения операции тебе также понадобится приятная музыка (лучше, если это будет чувственная эстрада семидесятых-восьмидесятых). Подойдет и группа с басовитым вокалистом типа Леонарда Коэна, Джо Дассена, Криса Ри и т.п. Если ты эстет, можешь использовать Тома Вэйтса, Ника Кэйва или Луи Армстронга: мелодики там поменьше, но зато и не так избито. Главное, чтобы музыка была спокойная, блестящая и исполнитель имел низкий голос – это почти на всех женщин действует возбуждающе.

Насчет перекусить и выпить – используй попсу типа шампанского и шоколада. Шампанеи бери не менее двух бутылок, и пусть оно будет полусладкое. Что до шоколада, то практически все девушки обожают «Риттер Спорт» (женская неоригинальность тебя выручит, и с «Риттером» ты не ошибешься). Только учи, что дамы не очень любят белый шоколад: в нем нет кофеина. А кофеин, как ты помнишь, твой лучший друг. Кстати, кофе тоже можешь запастись – вдруг пригодится, а с шоколадом тем более.

Наверняка и видак у тебя тоже дома живет, так что запаси какой-нибудь мелодраматический фильм с красивыми актерами и слезливым сюжетом про любовь. Сам часика полтора позеваешь, но твою подругу фильм настроит на романтический лад, а это самое нужно для тебя впечатление. Помнишь, поди, что у женщин проблемы с абстрактным мышлением и все, что они видят и слышат, они тут же примеряют на себя – сознательно или бессознательно. Так что если фильм про счастливую любовь, да еще если с элементами красивой эротики – то это то, что надо!

Если есть возможность раскидать по полу и столу с десяток тепловых ароматических свечей и зажечь индийские палочки-вонялочки, то все будет вообще волшебно. Чем банальнее, тем лучше! Девочки это любят!

Посидите, поболтайте, выпив по паре бокалов вина (лучше на брудершафт – это уже настраивает на определенный лад), и, накрывшись пледом, садитесь смотреть кино. На этом этапе особенно не наглей, но и не примораживайся: особенно хватать подругу за мягкие места во время фильма не нужно, но крепко приобнять просто необходимо.

Во время просмотра не забывай подливать девушке шампанеи, а по окончании фильма включай музыку, зажигай свечи и потихонечку начинай действовать.

Набрасываться, как тигр, не нужно: тебе все равно, скорее всего, так сразу ничего не дадут; просто целуй руки (особенно запястья), волосы (волосам особое внимание: перебирай и гладь их; кожа головы у большинства девушек сильная эрогенная зона), плечи… Понемногу перебирайся к губам и, конечно, не давай спать своим рукам!

Не спрашивай ни на что разрешения, просто медленно, мягко и ласково делай свои попытки пробраться куда хочешь, поцеловать, где хочешь, и потрогать, что захочешь. Если подруга все это время тусует с тобой, значит, она сама этого желает, так не разочаровывай ее! Главное, не останавливайся и не обращай никакого внимания на женские попискивания. Потому что женщина обычно откровенно не говорит, чего ей хочется самой, она предоставляет право действовать тебе. И если ей по-настоящему не нравится то, что ты делаешь, то она просто вырвется и встанет. Если же она просто вяло отводит твои руки, плавно отстраняется и типа уходит от ласк (но уходит недалеко), то это просто стеснительность или кокетство.

Чтобы все было проще и чтобы не смущать девушку, свои поползновения производи при свете ночника или свечей: пусть все будет романтично! Яркого света хорошо избегать и потому, что женский комплекс неполноценности заставляет многих дам стесняться каких-то своих физических изъянов. Даже мельчайших, даже таких, которых никто, кроме нее, никогда и не заметит. Однако девушка может сильно переживать из-за какой-нибудь мелочи: например, стесняться формы своей груди или размера соска. И тогда все: умрет, но раздеть себя не даст, даже если сама этого очень хочет. Поэтому не затрудняй себе задачу и создай в комнате полумрак.


Подобная история была с одним моим приятелем: однажды, хотя все вроде было на мази, явно читалась сильная взаимная симпатия, но девчонка обломила его. Причем весь предварительный период прошел просто на ура, даже лифчик уже был скинут на пол, а дальше – никак. Пацан был просто оскорблен тем, что его так продинамили и, распалив по полной программе, не дали ничего большего. Он, вызвав девушке такси, чопорно простился, даже провожать не поехал – демонстрировал обиду.

Позже они все-таки помирились, и только спустя длительное время пацан случайно узнал, что причиной отказа было вовсе не пренебрежение или нежелание иметь с ним секс, не дрессировка и не кокетство – просто девушка, как это ни смешно, в этот день надела трусики, которые не считала красивыми и качественными, там из шва у них вроде даже какие-то нитки вылезли :-). Ну конечно, никаким образом нельзя было продемонстрировать такие трусики своему избраннику, поэтому было выбрано наименьшее, с ее точки зрения, зло: отказать ему в сексе вообще :-).


Так что, если девушка не дает, сам соображай, как себя вести на этом этапе.

Но не теряй голову. Если девушка действительно не хочет тебе позволять слишком многого, не настаивай. Ведь она может разрешить делать с собой все, что ты захочешь, – кроме полового акта. Не дави на нее: она просто испугается, и ты легко разрушишь все, чего уже добился.


И не нужно убеждать себя мыслями типа: «Раз она поехала ко мне домой, она знала, что ее ждет». Может, знала. А может, и нет. А может, думала, что все случится не в этот раз, и потому в данный момент не готова. Короче, про женскую сексуальность ты уже знаешь довольно много, поэтому наглей – но обдуманно, будь настойчив и напорист, но секс у вас должен состояться только при явном согласии девушки.

Пусть даже она не произнесет его вслух. Ведь у них все не по-человечески: если женщина молчит – значит, она говорит «да». И даже если она говорит «нет», то слушай интонацию: тихий голос, эротические нотки и придыхание опять же означают «да».

Но если она решительно говорит «нет», выдирается из твоих объятий, повышает голос и принимает вертикальную позицию – видимо, она действительно покамест не готова. Тогда успокойся. Отвлекись. Дай ей привести себя в порядок.

Тут же на малых оборотах включай воспитательную методику «вина – долг» (о ней я писал выше) и стань немного более холодным и рассеянным, но ни в коем случае не объясняй, почему. Сама все поймет. Еще немного посидите, поболтайте – пусть подруга не считает, что обломала тебя уж совсем смертельно. Выпейте еще вина, послушайте музыку, а там уже провожай ее домой. Твое время придет чуть позже.

6.3.6. Ну и когда же наконец мы будем делать «это»?

Если предыдущее свидание прошло примерно по описанному плану, на следующем можно делать уже серьезную попытку затащить подругу в постель.

Выдержи небольшую паузу дня в три – пусть немного попереживает, что ты пропал. И винит себя за то, что не дала тебе того, чего ты добивался.

Появившись, будь снова бодр и весел. Спросит, куда ты ее зовешь, – да просто погулять, конечно! Не нужно заранее информировать ее, что вы поедете к тебе: она может застесняться и отказаться от выгулки вообще.

Но на самом деле не тяни и после небольшой прогулки все же тащи ее к себе (между прочим, хорошо бы выбрать для встречи день с особенно плохой погодой, чтобы находиться на улице было совсем уж невмоготу).

По дороге к тебе уже приставай и целуй ее (в конце концов, вам уже можно – вы ведь уже делали это). Возбудив подругу таким образом, по приезде к тебе уже мягко, но настойчиво разводи ее на то, что тебе нужно. Если она все же поехала к тебе после того, что у вас было, – значит, за прошедшее между свиданиями время она все обдумала и на этот раз ко всему подготовилась.

Будет оказывать вялое сопротивление и вяло отнекиваться – расценивай это чисто за традиционный женский прием «сохранить лицо», зацеловывай девушку до одурения и снимай же с нее наконец трусики.

6.3.7. А если все-таки – нет?

Но, как ни странно, тебя могут обломать и на этот раз тоже.

Скорее всего, это потому, что ты что-то недосмотрел или недоделал. Возможно, девушка поняла, что ты в ней очень заинтересован, а при этом она сама в тебе заинтересована не сильно. И потому считает тебя своей добычей, крепко сидящей на крючке.

Если она не собирается с тобой спать, но все же держит тебя на коротком поводке, значит, она видит тебя в роли воздыхателя и поклонника (о, это так повышает самооценку :-)).

А поскольку ты весь в огне и хочешь ее заполучить, то с тебя всегда можно будет что-то сорвать в счет призрачной надежды, сбыться которой не суждено. Сорвать даже по мелочи: те же прогулки, развлечения, какая-нибудь помощь в погрузке мебели… Короче, масса мелкой экономии. Ну и к тому же девушке очень греет душу то, что «он – хочет, а я не даю». Не забывай, что в половине примерно всех случаев женщине гораздо приятнее НЕ ДАТЬ, чем дать!

Так вот, если ты столкнулся с такой проблемой, не переживай и держи себя в руках. Получив второй отказ, вновь включай воспитательную методику «вина – долг», проводи девушку домой и… исчезни. Примерно на неделю. Причем так, чтобы подруга не смогла тебя разыскать (и, вероятнее всего, к концу этой недели она сама станет этим заниматься).

Отработав методику «кнут – пряник», снова объявляйся, включай Ромео, страдай, говори, что ты был оскорблен и расстроен, что она тебя ранила в самое сердце и т.п. И зови еще на одно свидание. Если сможешь затащить к себе – секс произойдет точно, не поедет – проведи встречу без секса и опять пропади дня на три. Подруга обязательно забеспокоится – может, тебя от нее уводят?

Тут-то и тащи ее в койку снова: за это время она многое передумает. Если до того ты вел себя правильно, то она будет скучать, переживать твое отсутствие, радоваться встречам и в итоге сама захочет углубить отношения сексуальным контактом.

И если ты изначально выбрал для себя нормальную девушку, то самое позднее к десятому свиданию вы должны оказаться в постели!

6.3.8. И далее – везде.

Женатый мужчина может позволить себе две, максимум три любовные связи. Больше – это уже обман.

Ив Монтан (по другим данным – Симона Синьоре)

Немного набив руку, ты сможешь одновременно «вести» нескольких подружек. Некоторые так и делают, хотя лично я уверен, что три подружки одновременно – это максимум, который может потянуть вменяемый мужчина.

Поэтому не раскрывай пасть и не увлекайся: количество никогда не переходит в качество. Метод перебора подружек нужен исключительно для того, чтобы найти себе одну такую, с которой тебе будет по-настоящему здорово. Действительно классную и в постели, и в общении умницу, с которой можно проводить время, дружить, болтать, которая станет любить и ценить тебя, которая не будет болеть различными модификациями СДС-синдрома – в общем, ради которой все это и стоило затевать.

6.3.9. Деньги, деньги, дребеденьги.

Женщина, которая думает, что она покупатель, ведет себя как товар.

Ара Багдасарян.

Ну и напоследок все-таки пара рекомендаций, как развести на секс подругу, одержимую СДС-синдромом.

Скажу сразу, это далеко не всегда бывает возможно в принципе. Например, среди «Дур» встречаются особи, которые не разрешат тебе глубокого поцелуя до тех пор, пока ты не внесешь их на руках под своды загса.

Развод девушек такого типа – это художественная работа, для которой требуется незаурядный артистизм, доля авантюризма, хорошая реакция, некоторая подготовка и определенные денежные вложения.

Зато и секс с такими девушками частенько случается в два, а то и в три раза быстрее, чем с девушками «правильными». И тем приятнее, что этот секс тебя вообще ни к чему не обязывает, повышает твою самооценку и твой жизненный «skill», а также с размаху обламывает и ставит на место зарвавшихся дамочек.

СДС-девушки обычно разрешают проверить упругость своей груди только после того, как убедятся в серьезности твоих намерений и увидят твой «Кадиллак», банковскую книжку и дачу на Рублевке. Поэтому и влиять на них нужно доступными их сознанию методами. При этом ты можешь быть и не крутым. Главное – выглядеть крутым.

А для этого достаточно потратиться на десяток походов в солярий, золотую цепочку, хорошую стрижку и качественную обувь. И как только ты начнешь выглядеть жирно, СДС-девушки тут же станут проявлять к тебе повышенный интерес и относиться гораздо более лояльно.

Снимать СДС-подруг лучше в модных клубах или на модных мероприятиях. Лучше на таких, где серьезный фейсконтроль исключает присутствие шпаны. Тем более что если уж тебя пропустят в такое заведение, то можешь быть уверен, что ты пройдешь и фейсконтроль у самой придирчивой девушки. Кстати, большинство из них как раз и ходит в подобные места, чтобы поохотиться на пижонов из золотой молодежи.

Ну что же, посмотрим, кто кого поймает :-).

Манера разговора с такими дамами должна быть ленивой и немного высокомерной. Называй ее «детка», улыбайся краем рта. Если попадется язва из разряда «Сук» – ухмыляйся ее замечаниям и реагируй в стиле «да, я такой, но вы еще не видели моего младшего брата» или «если ты такая умная, то где же твои деньги». Хотя на бабки падки в основном как раз «Дуры» и «Стервы», поэтому, вероятнее всего, тебе попадется девочка из этих разрядов.

Что же до бабок, то у тебя может их и не быть много: твоя задача – убедить девушку, что они у тебя есть. Выглядишь уверенно, смотришься хорошо – значит, осталось прикинуться крутым (например, дать подруге визитку с указанием места работы (управляющий банком, директор телеканала, помощник депутата и т.д., сейчас возможно изготовить любую) – и вперед! Не хочешь грузиться, придумай себе крутого папочку с узнаваемой фамилией, а подругам гони, что сам не работаешь, потому что у тебя нет такой необходимости.

Угощай девушку (но только после того, как она сама тебя об этом попросит), расплачивайся исключительно карточкой (на VISA можно положить совсем небольшую сумму, не разоришься, а карточки на девушек производят серьезное впечатление). Но старайся сразу вычислять динамщиц и дам, занимающихся консумацией, – ты здесь не ради них.

Если понравившаяся девочка после первого угощения намекает на второе, сперва бери у нее номер мобильника, причем тут же перезвони по нему, чтобы убедиться, что он не подставной. Свою проверку обставляй таким образом, будто просто хочешь оставить у нее на мобиле свой номер, пусть она занесет его в книжку.

Взяв контакт, сразу зови ее к себе, может поехать и тотчас. Тогда сразу бери первую же тачку около клуба (скажи, что свою оставил дома, потому что бухим не водишь) и волоки к себе. Начинать секс можешь уже в машине. Если дама удивится твоей хрущевке, то можешь гнать что-то типа, мол, ты тут временно снимаешь, потому что в твоей пятикомнатной хате идет ремонт – сейчас ведь все новые дома сдают без отделки :-).

Короче, больше выдумки и нахрапистости. Если девочка решила, что ты крутой и с тобой надо мутить, то до утра ее уже ничего не остановит. А что там будет завтра, какая разница?

Если девушка не профессионалка, а обычная «Д» или «С2», но при этом ехать прямо сейчас к тебе не хочет, а хочет тебя развести на обильное угощение или тянет в другой клуб (танцевать до утра) – собирайся и сваливай без объяснений. Просто смотри на часы и, «Крошка, мне пора. Увидимся позже»! Если будет канючить, куда ты уходишь, то: «У меня есть важное дело, детка. Тебе лучше не знать». Загадочность и непредсказуемость! Пусть она поскучает по твоему обществу – проще будет развести ее на следующую бурную встречу.

А далее – тебе всего-то нужно набрать бабок на два – максимум три вечера. Возьми модную тачку у друга или напрокат, хороший костюм – в свадебном салоне, заезжай за подругой на дом/работу, своди ее в пару ресторанов (много не сожрет, успокойся), покатай по городу, пробей на обжимания в машине или на минет в приват-руме какого-нибудь клуба, а на третий раз волоки к себе типа послушать музыку.

На мой взгляд, это все, конечно, слишком сложно и требует серьезных затрат и подготовки – редкая женщина их стоит, всегда можно найти кого-нибудь с такими же внешними данными, но попроще, посговорчивее и безо всякого СДС. Хотя случаи бывают разные, конечно, и обкатать СДС-сучку иногда бывает по приколу или чисто из-за принципа.

Один мой знакомый успешно косил под кастинг-менеджера какой-то из очередной Фабрики звезд. Желтый пиджак, блестящие туфли и заламинированный пропуск в Останкинский телецентр не давали жертве усомниться в этом, а ленивая манера говорить и панибратские упоминания имен звезд телеэфира вообще действовали волшебным образом. Пропуск, конечно, был поддельным, пиджак из секонда, а общий стиль – из Тарантино, но это работало. Тут главное – не бояться: СДС-дурочки умными не бывают, так что раскусить тебя вряд ли кому удастся.


Если девчушка окажется лапочкой (и такое бывает), можешь ей смело во всем признаться (подробнее читай главу «О безусловной пользе вранья») и продолжить отношения на более спокойном уровне. Ну а если она и в самом деле окажется падкой на бабки «Стервой» (что скорее всего), то кидай ее на фиг и снимай следующую – наезженной дорожкой с пути-то не собьешься!

Хотя, если честно, такие эскапады можно предпринимать только из авантюризма и принципа. В смысле денежных затрат получается гораздо выгоднее взять проститутку, по уровню чисто сексуального удовлетворения часто тоже.

Хотя, конечно, вся жизнь – театр, и люди в нем актеры. Чего не сделаешь ради искусства :-).

7. ССОРЫ: ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ

Если у женщины звенит в левом ухе, это к ссоре, если в правом – к скандалу.

Борис Трушкин.

Ссориться с подругой ты будешь по-любому. Даже если ты очень уравновешенный, необидчивый и позитивный чувак. Ведь для того, чтобы поссориться с женщиной, тебе не нужно ничего предпринимать: она все сделает за тебя.

Вообще удивительную способность женщин к ссорам можно было бы назвать одним из их основных качеств. Ссориться женщины умеют, любят и постоянно практикуют на разных уровнях: от маленьких ежедневных стычек в транспорте или магазине до серьезных побоищ на работе или в семье.

Чаще всего женщины ссорятся друг с другом. Это и понятно: здесь сталкиваются такие женские качества, как капризность и заносчивость, эгоизм и переоценка себя, плюс – повышенная эмоциональность. То есть опять все как у детей. И точно так же, как и дети, женщины быстро отходят. Смотришь – только что две клуши чуть волосы друг другу не рвали, а вот уже сидят, воркуют, как ни в чем не бывало.

Готовься: тебе предстоит пережить не один десяток ссор. Если ты тесно общаешься с подругой (даже с самой приличной), то должен быть готов к классическим женским закидонам. С тебя будут чего-то спрашивать, от тебя станут чего-то требовать, тебе станут предъявлять претензии, и понятно, что далеко не все из требуемого ты будешь в состоянии выполнить.

Да и не всегда тебе будет хотеться это выполнять.

Да, если уж честно, многое из того, что девочка хочет, и выполнять-то не нужно.

Помнишь слова незабвенного Паниковского: «Пилите, Шура, пилите – она золотая»? Так вот, это тебя будут пилить, как чугунную гирю, в надежде добраться до золота – того, что в представлении женщины является идеалом. А сам посуди, откуда в нас с тобой золото? Химики, кстати, установили, что в женском организме золота содержится больше; но мы же их не пилим :-).

Если ты не хочешь однажды обнаружить себя в роли подкаблучника, тебе придется обламывать свою подружку с ее капризами.

И как только начнешь ее обламывать – получишь скандалы и ссоры. А в самых запущенных, но очень распространенных случаях ссора может быть устроена и вовсе на пустом месте. Просто потому, что подруге это было выгодно.

7.1. ССОРА ПО ПОВОДУ НЕВЫПОЛНЕНИЯ ТРЕБОВАНИЙ.

Итак – подруга хочет эскимо, а в наличии только пломбир. Знаешь, что грядет?

Или вы собрались в кино, а билеты на фильм перед вами закончились. Или ты обещал заехать за ней в 17.00, но опоздал на час. По уважительной причине.

И вот тебе устраивают скандал – громкий (с криком) или тихий (с шипением). Тебе не дают сказать ни слова, явно считают Плохим Парнем и собираются Все Наконец Высказать…

В общем, в такой ситуации (особенно если подруга кричит) не нужно ее успокаивать. Не нужно выслушивать, не нужно пытаться что-то объяснить. Ко всем этим поворотам подруга готова, она их ожидает. И все твои попытки как-то разрулить ситуацию будут только еще больше ее «накачивать».

Тебе стоит попробовать сразу перевести разговор на «взрослый» уровень. То есть дать понять, что маленькие проблемы в жизни возникают неизбежно, относиться к ним серьезно не стоит, худой мир лучше доброй ссоры, а виноватым ты себя не чувствуешь. После чего переводи разговор на другую тему и старайся отвлечь девицу от инцидента.

Если этот вариант не проходит и тебя не слушают – просто разворачивайся и уходи.

Учти: перед тобой капризничающий ребенок. Ты когда-нибудь пробовал успокаивать избалованного ребенка? Чем больше участия ты будешь проявлять, тем больше он будет заходиться в крике. И он не замолчит, пока не обменяет твое спокойствие на что-то для себя выгодное.

И что хуже всего, ребенок запомнит, что с тобой можно совладать таким способом, и станет использовать скандалы по любому поводу. А тебе уже ничего не останется, как идти у него на поводу.

Абсолютно то же самое с женщиной.

Поэтому помни четыре постулата:

а) Ты ничего не должен подруге, кроме хорошего отношения

Пока ты к ней хорошо относишься, ты можешь в охотку исполнять ее пожелания. Но как только она начинает «давить на газ», устраивать скандалы и провоцировать ссоры, хорошее отношение к ней временно приостанавливается. По крайней мере, до тех пор, пока она не придет в себя.


б) Прогнуться сейчас – значит прогибаться всегда

Капризам можно потакать, если они милы и не очень тебя затрудняют. А стервозности потакать не нужно. В итоге это выйдет для тебя гораздо дороже.


в) Ты ни в чем не виноват

Чувство вины перед женщиной нам с тобой, братишка, вредит гораздо чаще, чем можно представить. Даже в тех случаях (а их большинство), когда мы вовсе и не виноваты.

Твоя подруга кричит? Мало ли почему она кричит. Женщины временами не могут не кричать. Это у них что-то вроде выпуска пара. Может:

– у нее просто настроение плохое, а ты под горячую руку попал (это пройдет);

– у нее с самого утра плохое самочувствие, и она сейчас ненавидит весь мир (это пройдет);

– у нее месячные (это пройдет… но вернется :-));

– она производит выброс лишних эмоций, чтобы не взорваться от них;

– она преследует какие-то свои цели, и все ее вопли – просто игра.

Женщины к крику относятся совершенно иначе, чем мы. Могут сорваться (выдержка – совершенно не женское свойство). К тому же они не очень-то придают значение словам и знают, что потом можно будет подластиться, помурлыкать – и ты все простишь!

Так что если дама вопит – пусть ее. Все равно утро вечера мудренее.


г) Утро вечера мудренее

Не нужно ничего выяснять на пике ссоры. Если женщина завелась, то лучше ее предоставить самой себе. Успокаивать имеет смысл, только если ты в силах это сделать. А если как раз ты и являешься объектом истерики, тогда у тебя ничего не выйдет. Поэтому просто ликвидируй из поля зрения объект сиюминутной ненависти (себя) и появляйся позже.

Вывод прост: если подруга просто хотела немного тебя прогнуть и особой искренности в скандале не было, при виде твоего ухода с поля боя она затихнет сам собой. Если же твоя дама действительно завелась, то выдержи паузу примерно в сутки и перезвони сам. Спроси, успокоилась ли.

За время твоего отсутствия девочка сама себя проклянет за свое идиотское поведение, испугается, что ты уже не появишься и она так глупо тебя потеряла… и будет рада наладить отношения.

Если же не будет рада и продолжит скандал – тогда грамотнее всего будет послать ее лесом: она не только «Сука», но еще и «Дура». А это перебор. Оглянись: что, вокруг нет нормальных девочек?

7.2. ССОРА «НЕ ПРОСТО ТАК»

Ссора может состояться и без конкретного повода.

Или же повод может быть пустяковым, а ссора – глобальной. Если ты видишь, что тебя явно провоцируют и вынуждают вступить в скандал, – имей в виду: это – «ссора не просто так».

Здесь все понятно: такие ссоры происходят не потому, что подруга просто сорвалась. Это серьезнее – девочка тебя дрессирует. Или еще круче: она хочет с тобой расстаться.

Женщины прекрасно знают, что мы, мужчины, обычно все-таки народ ответственный и знаем, что в зону нашей ответственности входит все. И потому в результате любой ссоры (даже откровенно спровоцированной или подстроенной женщиной) мы чувствуем некоторый дискомфорт.

Это, с одной стороны, может использоваться дамой как один из приемов дрессировки (см. главу «Внимание: тебя пытаются дрессировать!»), а с другой – как способ расстаться навсегда.


а) С дрессировкой все понятно – здесь победит тот, кто себя увереннее чувствует. Не пугайся, что эта ссора может стать последней: если подруга питает к тебе что-то, кроме желания подоить, то через день-два ты спокойно восстановишь отношения. Если же твоя подруга СДС-зависима, то перевоспитывать ее часто бывает сложнее, чем найти себе другую.

Короче, точно так же, как и в п. 7.1, не вступай в перепалку, имея в виду, что дама просто скандалит из-за своей «дамскости» и все, что тебе остается, – быть снисходительным, но не давать ей перегибать палку. Вспомни перечисленные выше «четыре постулата» и попробуй поговорить с подругой спокойно. Если не получается, то действуй так, как предложено в п. 7.1.


Императивы, из которых ты должен исходить, просты:

– никто не вправе повышать на тебя голос;

– никто не вправе тобой командовать;

– и, уж конечно, никому не позволено тебя дрессировать.

Можешь спокойно разъяснить девушке эти простые вещи.


А уж если она их не понимает или не хочет понимать, то можно и призадуматься, та ли это девочка, которая тебя достойна.

Так что не бойся: каждая спровоцированная подругой ссора – это фильтр, который поможет тебе понять настоящее отношение девушки к твоей персоне и ее истинные цели в отношении тебя.

б) Разрыв отношений – вот что бывает истинной целью ссоры или скандала. Если девушка уже нашла тебе замену, если она просто хочет от тебя избавиться, она может предпочесть расстаться таким образом. Это делается для того, чтобы заранее избежать каких-либо угрызений совести и чувствовать себя правой: типа ты такой-сякой, за ней плохо ухаживал, ее просьб не выполнял, под нее не прогибался – вот она тебя и бросила.

Конечно, не бойся этого. Будь фаталистом. Если дама решила уйти, то она по-любому уйдет. Жалеть тебя не станет. А «в никуда» девушки уходят крайне редко, поэтому будь уверен, что у нее уже есть некто, готовый ее утешить. Так что, как говорится, «если подруга уходит к другому, еще неизвестно, кому повезло»!..

8. ИГРАЙ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ: СЕКС

Секс – это чисто мужское занятие.

Неглупый заряд.

– Что такое «заниматься любовью»?

– Это то, что делает ваша подруга в то время, когда вы ее просто трахаете.

Армейское радио.

Как заявил в одной из своих книг Чак Паланик, секса вообще практически нет. Точнее, есть – но только в самый первый раз и только первые два-три часа. Причем сексуальные отношения тем более яркие и впечатляющие, чем меньше времени прошло с момента знакомства до начала секса.

Все, что следует за этим, – уже притирка и обоюдное изучение.

Вот так. Часто у тебя бывает быстрый животный секс?

То-то. И если мужчина в принципе не против именно таких сексуальных отношений, то у женщины эта потребность фактически отсутствует (несмотря на самую распространенную у них фантазию о быстром анонимном акте с незнакомцем). Но тут уж фантазии фантазиями, а вот в жизни женщина обычно стремится подольше оттянуть начало сексуальных отношений. А за это время пообщаться с избранником, изучить его, привыкнуть к нему, сообразить, куда эти отношения могут завести и стоит ли вообще тратить на них время…

Дело в том, что «обезличенный» секс для женщины практически ничего не стоит. Ей нужно узнать партнера поближе, полюбить его или хотя бы почувствовать сильную привязанность, найти с ним что-то общее, что-то пережить или сродниться духовно, короче, образовать некое подобие семейных отношений. Тогда и ее шансы получить удовольствие от секса неимоверно возрастают.

Мы же, мужчины, сильно переоцениваем женскую сексуальность, путая ее с сексуальной привлекательностью (сексапильностью). Если девочка клево выглядит в своей обтягивающей майке и впечатляющем макияже, то мы уже готовы поверить, что она готова к сексуальному контакту, и более того – что в постели она богиня.

На самом деле, дружище, по-настоящему яркие и страстные любовницы встречаются довольно редко. Большинство девочек искренне уверены, что, позволив затащить себя в койку, они уже оказали тебе огромную услугу, и поэтому ты теперь обязан оправдывать оказанное тебе доверие и рассыпаться в сексуальных благодарностях. Подруга ложится на спину и ждет, когда ты покажешь ей небо в алмазах – часто даже не представляя, что именно она сама ждет от вашего секса.

Статистика: пятнадцать процентов женщин очень редко испытывают оргазм при сексуальной близости с мужчиной, а более тридцати процентов разрядки не достигали никогда. У мужчин, правда, тоже бывает аноргазмия, но примерно у одного из двух тысяч!


…Сексуальное влечение у женщин возникает гораздо реже, чем у мужчин.

Журнал Penguin, 8/9 (44/45), авг. – сент. 2006.

Да, нам, мужикам, легче. Наша сексуальность – предмет более простой, изученный, предсказуемый, а значит, надежный.

Не в последнюю очередь потому, что мы умеем отделять секс от чувств. Для нас секс с любимой женщиной и секс с любой женщиной если и различаются, то совсем ненамного (как ни неприятно дамам это слышать).

Секс отличается от интимных отношений именно тем, что он отделен от чувств. Хотя в нем и присутствуют эмоции, но это не чувства. В сексе ценится сам процесс, а в интимных отношениях – в первую очередь объект процесса.

Да, мы, мужчины, больше любим именно секс. Мы не придаем ему такого уж большого значения, как это принято считать (и как на самом деле поступают женщины).

Мы не думаем о нем практически постоянно (как это принято считать и как на самом деле поступают женщины).

Мы не стремимся связать интимные контакты с любовью, дружескими или собственническими отношениями (как с сексом обычно поступают женщины).

Мы просто стремимся к сексу, получаем его и забываем, расчищая место для следующих женщин и следующих впечатлений (как женщины не поступают никогда).

Поэтому мужчины любят порно, а женщины – эротику. Поэтому для мужчины важно само действие, а для женщины – антураж. Поэтому мужчина больше любит видеть, а женщина – фантазировать…

И все это следствие уже известных тебе особенностей женского мышления: эмоциональности, зависимости и консервативности. Женщине вовсе не нужно множество мужчин. Ей нужен один, но свой, любимый, а значит – несущий сексуальное удовлетворение.


Женщина фиксирует свои эмоции на постоянном партнере, привыкает к нему. Возникающая близость, гармония в отношениях, взаимопонимание стимулируют приход женского оргазма.

Американский доктор-психотерапевт Элен Каплан.

Потому женщины любят упрекать мужчин, что в плане интимных отношений для нас важнее количество, а не качество; у них, дескать, все наоборот.

Может быть. Но дело в том, что у нас качество остается примерно на одном – и довольно высоком – уровне, вне зависимости от количества женщин и степени духовного родства с ними.

Даже упертые радикальные феминистки, еще недавно утверждавшие, что М и Ж в принципе чувствуют одинаково, теперь признают, что это не так. И добившиеся равноправия по всем фронтам женщины, успешно копируют мужские модели поведения во всем, в том числе и в области интимных отношений. А на самом деле подавляющее большинство женщин не нуждается в обезличенном сексе, лишенном чувства духовной близости, пусть массовая культура и феминистическая пропаганда убеждают их, что это одно из самых значительных достижений феминизма.

Тем не менее секс для мужчины тем ярче, чем меньший срок он знает женщину, с которой им занимается. Для дам – все в точности наоборот.

Впрочем, это другая тема. Давай лучше вернемся к нашим баранам (в данном случае к телкам). И чтобы понять, по каким именно правилам тебе нужно играть в наше время, – уточним некоторые параметры женской сексуальности.

8.1 ТОНКОЕ ДЕЛО И УЗКОЕ МЕСТО.

Подруга подкинула проблему.

гр. «Два Самолета»

Каждая женщина – это само по себе проблема.

Чак Паланик «Удушье»

Ты, наверное, еще помнишь главу «Очень странный предмет»? Я в двух словах напомню: женская сексуальность (способность к получению от полового акта удовольствия и собственно оргазма) – явление весьма невразумительное. Каждая третья женщина сама не может в себе толком разобраться и понять, как ее организм реагирует на те или иные ласки, верно ли реагирует – и реагирует ли вообще. Чего она хочет от секса и что она получает. И то ли получает, чего хочет. И может ли получить больше. И хочет ли получить. И как этого достичь. И возможно ли достичь в принципе…

Поэтому, наверное, лучше предоставить каждой из них разбираться со своими проблемами самой – тем более что твои шансы помочь ей в этом минимальны. Да и нужно ли тебе это?

Суди сам.

Составляющие женской сексуальности, это:

1. Собственно половое влечение. Сила его бывает очень разной в зависимости от опыта, возраста, национальности, психологического типа и даже образовательного уровня женщины!

2. Эрогенная реактивность (хорошая реакция на возбуждение эрогенных зон).

3. Лубрикация – увлажнение влагалища при эротическом стимулировании (с этим сложно – у некоторых девиц нормально все там смазывается, у некоторых – слабенько, а у некоторых и вовсе сухость необычайная. Кстати, это часто бывает при нормальной реакции организма в целом).

4. И конечно, этот неуловимый женский оргазм!

Его подразделяют на коитальный (возникающий при половом акте), экстракоитальный (может прийти при просмотре эротического фильма, при виде любимого мужчины, при мысли о нем или даже от того, что любимый мужчина сам рассматривает женщину); клиторный – при раздражении клитора; вагинальный (от раздражения внешних стенок влагалища).

Бывает и оргазм, зависимый от эрогенных зон: тронешь шею, внутреннюю поверхность бедер или где-нибудь за ушком или под коленкой, и хлоп – женщина испытывает оргазм. Некоторые женщины получают оргазм, делая минет (да-да, это правда!). Некоторые – слушая баритон любимого певца. Оргазм бывает слабый и сильный, кратковременный и длительный. У кого-то он приходит раз в год, а у кого-то несколько раз в течение единственного полового акта, а примерно у 30 процентов женщин его не бывает вообще…

В общем, запара полная: сексологи говорят, что гармоничный секс бывает всего лишь у 25 процентов пар. То есть тебе может повезти только в одном случае из четырех.


Но из того, что у женщин такая запутанная сексуальность, вывод делается самый неожиданный: во всем виноваты мужчины, и их нужно учить культуре секса!

8.2. НУ ЖЕ, НАУЧИТЕ МЕНЯ СЕКСУ!

Не бывает фригидных женщин, бывают неумелые мужчины.

Феминистическое.

Сунул, вынул – и бежать.

Инструкция по применению.

Почему-то самим женщинам упреков в сексуальной безграмотности обычно не делают. Есть маза, что это тоже характеризует женофильское мышление современного общества – ведь хороших любовниц среди женщин, пожалуй, еще меньше, чем хороших любовников – среди мужчин.

И конечно, для них не очень понятен очищенный от эмоций животный секс сам по себе – как голое проявление страсти. Женщинам переживания подавай, всякие отношения. Ну… или хотя бы их имитацию.

Это особенность женской психологии, и в конечном счете это тебя не касается. Ты-то устроен иначе. Но большинство психологов, сексологов, авторов глянцевых журналов и т.п. почему-то пытаются убедить тебя, что проблемы, которые женщина испытывает в постели, это и твои проблемы тоже. И что ты должен аж наизнанку вывернуться, но доставить подруге удовольствие.

Это подается в виде примерно таких технических инструкций (Инга Серова, женская газета «Яблоко», http://www.cofe.ru/ Apple):

– Партнер должен стать верным союзником и помощником женщины в достижении разрядки…

– Играет роль хорошая физическая форма партнеров (они свежи и готовы к марафонской гонке за оргазмом) и чувство взаимного доверия, нежность, душевное тепло…

– Партнер должен четко уяснить, что заводит женщину более всего, и в прелюдии использовать все свое умение… по согласованию с партнершей использовать приятные для нее зоны стимуляции…

– Задача мужчины – нейтрализовать пуританское воспитание, правила приличия, природную скованность… и т.п.

В общем, сплошное «ты должен» и «ты обязан». Достижение женщиной оргазма (и лучше множественного) становится обязанностью мужчины, главной целью пребывания в постели и задачей полового акта. Правда, не упоминается, что 30 процентов процентов женщин к оргазму вообще неспособны, а к разрекламированному в женской среде множественном оргазму способны только 10 процентов из них!!!

Между тем в мужчине просто воспитывается какой-то комплекс сексуальной неполноценности. Типа все мы лохи жатые, и то самое главное, что любой из нас может женщине предложить, вообще не стоит упоминания.

Зато даются целые комплексы советов по поведению в постели: «…Поцелуйте за ушком…

…около 3—50 секунд стимулируйте сосок…

…двигайтесь вниз, целуя внутреннюю поверхность бедер…

…вернитесь вверх и подарите медленный страстный поцелуй…

…предварительные ласки должны составлять не менее 20 минут…

…шепчите нежные слова…

…погладьте волосы…

…прикусите мочку уха…

…нежно стимулируйте ягодицы…

…вводите медленно…

…двигайтесь плавно…

…мужчина, который кончает раньше, чем через две – две с половиной минуты фрикций, страдает синдромом преждевременной эякуляции и должен посоветоваться с врачом».

Вот так вот! Ты все понял? Ты страдаешь синдромом! Ты должен двигаться плавно! Ты должен зазубрить последовательность ласк! А их длительность сверять по наручным часам! И вообще, лузер, доведи подругу до оргазма или сдохни!…

8.3. СЕКС: ДУМАЙ О СЕБЕ.

…Женщины, делая вид, что предаются удовольствию, которого они на самом деле почти никогда не испытывают, постоянно пытаются сыграть с нами дурную игру.

Маркиз де Сад «Жюстина»

Но, конечно, самое смешное, когда такого рода рекомендации кончаются заявлениями типа: «Сексуальный акт – не набор каких-то механических действий и движений тел, а определенная точка отсчета в ваших отношениях, начинающая новую полосу взаимного уважения, доверия и любви».

Да ну? Вот не знал.

А ты, дружище, на чем остановишься, если подруга предложит тебе выбор между уважением и минетом?

То-то.

Так что забудь всю это чушь про терпеливый неспешный секс и про женский оргазм с доставкой в постель.

Это просто отрыжка феминистской пропаганды. Типа мужчина и женщина равные и одинаковые, поэтому получение оргазма мужчиной подразумевает, что женщина тоже имеет право на эту божественную судорогу.

Ну да мы-то с тобой понимаем, что мужская способность к гарантированному получению оргазма – не заслуга и не недостаток. И то, что женщина спроектирована иначе, – не ее и не наша вина. Это данность, так изначально задумано. И смысл этого гораздо глубже, чем мы даже можем предположить…

Короче, старайся, конечно, протянуть половой акт подольше, но не стремись устанавливать в постели рекорды – это лишнее.

Ведь если данная конкретная женщина физиологически создана аноргазмичной, твои старания все равно ни к чему хорошему не приведут, разве только заставят подругу более или менее умело симулировать этот самый оргазм. Как утверждают все те же вездесущие статистики (они что, свечку, что ли, все время держат?), около 70 (!!!) процентов женщин постоянно или время от времени симулируют оргазм, чтобы успокоить своих партнеров.

Вследствие «второй волны» феминистического движения в начале 60-х годов ХХ века обществу было навязано мнение, что женщина «имеет право» (именно такая формулировка!) на оргазм, а вина за его отсутствие была возложена (разумеется!!!) на мужчину. А как итог – большинство женщин переживает чудовищные стрессы из-за своей неспособности этот самый оргазм получать, а мужчины порою становятся просто одержимыми идеей доставить его партнерше.

Между тем сами женщины часто жалуются, что погоня мужчины за ее оргазмом превращается в изматывающую гонку, которая убивает все приятные ощущения от секса. И прекратить эту гонку возможно, только обманув мужчину симуляцией. Чтоб он успокоился и ОТСТАЛ НАКОНЕЦ!!!

А главное – женщины отлично чувствуют, когда ты следуешь не естественному порыву, а какой-то схеме, наподобие приведенной выше. Минутку полизать ушко, затем 30 секунд покусать сосок. Все это не может делаться искренне, как и следование любой инструкции. А значит, выкупается на раз.

И в общем, братела, послушай теперь меня. Я плохого не посоветую.

8.4. СЛУШАЙ СЮДА, ТЫ, ЖИВОТНОЕ!..

Минута сказочного секса лучше, чем час посредственного.

Мадам де Помпадур.

Мужчина, посвятивший свои усилия тому, чтобы доставить наслаждение женщине, сам, безусловно, наслаждение не испытывает. Впрочем, он способен обрести какие-то удовольствия интеллектуальные, понятно, мнимые, которые даже и не стоит сравнивать с чувственными наслаждениями.

Маркиз де Сад «Жюстина»

Плюнь на все советы всех журналюг и сексологов. Пошли их сам знаешь куда. У тебя хватает своих собственных, реальных проблем. И женщина уже в процессе соблазнения их подкидывает немало, поэтому, если уж ты наконец затащил ее в койку – думай только о себе.

Настало твое время, и ты должен использовать его по максимуму: это твое право!..

Потому что в сексе (если это настоящий секс) каждый сам за себя. И твоя главная цель и задача – получить от траха максимальный кайф.

Протащиться по полной.

Оттянуться, вштыриться, взлететь, взорваться!

И забудь все советы о том, как себя вести в постели. Тем более что эти стереотипные наборы действий все равно крайне схематичны и подходят не всякой женщине. Например, если ты будешь слишком долго затягивать прелюдию, женщина может решить, что ты не так уж сильно ее и хочешь. И совершенно справедливо обидеться! Ведь настоящую страсть сдерживать невозможно, да еще в течении рекомендуемых 15—20 минут.

Настоящий секс происходит без участия мозгов. Это и в самом деле животное действо, поток, водопад, вулкан, взрыв. И если ты начинаешь во время секса думать, что и как тебе делать в данный момент, ты тем самым тормозишь движение, теряешь энергию и убиваешь страсть.

Поэтому будь настоящим, будь искренним, будь диким, заводным, горячим! Женщина отлично чувствует уровень твоего желания и искренность твоей самоотдачи – и заряжается ИМЕННО ОТ ЭТОГО.

И все пройдет тем круче, чем сильнее ты нравишься своей женщине и чем сильнее она соответственно заводит тебя. Тогда тем более: отпускай все тормоза – рычи, кричи, вращай ее, как захочешь, не раздумывая, отдавайся всем своим желаниям и порывам – и вы вдвоем моментально улетите к звездам. И потом, когда все кончится, только головами начнете крутить: а что это было?

Страстные любовники женщинами ценятся ГОРАЗДО выше, чем умелые любовники. Потому что для дам гораздо ценнее чувствовать себя объектом искреннего желания и неподдельной страсти, чем точно и умело управляемым механизмом.

Хотя, конечно, одно другого не исключает. Но ведь профессионализм приходит только с опытом, а страстность и естественность есть в каждом из нас уже от природы.

Так дай волю своей животной сущности: в постели ей самое место!!!

8.5. СЕКС КАК НАТУРАЛЬНЫЙ ОБМЕН.

Дамы делятся на дам, на не дам… И на дам, но не вам.

Из серии «Знаете ли вы?»

Ты мне не давала, но дала, но дала, но дала!

Вот и спасибо!!!

Группа «Чердак офицера»

Сложнее, конечно, если вы с подругой не питаете друг к другу никаких особенных чувств. Тут сам решай, нужен ли тебе такой секс в принципе. Потому что, как правило, он получается вяловатым. И особенно скучно, если женщина тебя не особо хочет, но соглашается на секс по каким-то своим соображениям (про основные я уже говорил).

Типа «я тебе дам, но и ты уже мне будешь должен».

Но тогда тем более: зачем упираться и пытаться прыгнуть выше головы? Ты хочешь разбудить ее сексуальность? Хочешь сделать из нее суперлюбовницу для кого-то, кто придет после тебя? Или тебе просто некуда тратить время и силы?

Так что и в этом случае не притворяйся; просто трахай подругу так, как ты этого хочешь. Если ты не сильно ее впираешь, а она все равно оказалась с тобой в койке, значит, она этого по каким-то причинам хотела.

Или что-то за это уже получила.

Или еще планирует получить.

В любом случае внакладе она не останется.

Постель уравнивает всех, и не думай, что подружка оказывает тебе какую-то услугу. А если и оказывает, то не большую, чем ты оказываешь ей самой, соглашаясь ее отпялить.

Так что не пытайся быть лучше, чем ты уже есть: попытки прыгнуть выше своей головы ни к чему хорошему не приводят, поэтому будь честным с собой и со своей девочкой, делай с ней то, что тебе хочется, и получай удовольствие!

Хотя тут возможно и исключение. Это если ты вдруг нашел женщину своей мечты (о, счастливчик!) и хочешь посвятить ей всю свою жизнь. Тогда, конечно, можешь заняться изучением, постижением и пробуждением ее сексуальности. Опыт многих супружеских пар показывает, что для этого достаточно трех – пяти лет. Но тебя, мой храбрый джигит, это, конечно, не обломает, э? Думаю, в итоге твоя подружка скажет тебе спасибо.

Но в этом случае, если ты все для себя уже решил и собираешься посвятить себя спокойной семейной жизни, то тебе уже нужно читать не эту вот книгу, а какую-нибудь другую («Ремонт в доме своими руками», например, или там «Советы садоводу»).

А тем, кто остается со мной, я советую не допускать в постели ошибок. А для этого – учиться на чужих!

8.6. УЧИМСЯ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ.

Вообще-то не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Кажется, хирургическое.

Короче: если девушка хочет тебя, если она любит тебя и, вообще, если между вами мерцает та самая легендарная искра, то делай в койке все, что хочешь: твоя подруга заведется оттого, что тебе хорошо. Так что делай, чтобы тебе было хорошо, и будет вам «щастье».

Если же девушке на тебя наплевать, то со спокойною душою отдайся своим ощущениям – пусть она просто поработает механизмом для твоего удовольствия. Мы по жизни столько бонусов подгоняем женщинам, что где, как не в постели, попытаться вернуть себе хоть малую толику этого вклада?

А для того чтобы ты четко ориентировался, как себя вести в койке, я решил привести здесь очень известный топ «самых распространенных мужских ошибок в постели», текст которого на каждом шагу лежит в Интернете без указания авторства. Этот «топ» мог появиться в любом мужском таблоиде, и его авторы, по их словам, не претендуя на «окончательную объективность» (как мне нравится эта формулировка), провели опрос среди «знакомых женщин» на предмет того, что их обламывает в сексе.

Давай глянем…

8.6.1. Женщина, ты не права!

Девочки в принципе любят перекладывать на нас свои проблемы.

Это одна из их слабостей, один из способов выжить и преуспеть. В большинстве случаев эти попытки можно великодушно не замечать, иногда (в особо тяжелых случаях) одергивать дам. А иногда – проводить терпеливую разъяснительную политику.

Вот этим мы сейчас и займемся – типа, чтобы было что ответить, если ты получишь от подруги подобную предъяву!

1. Ты слишком быстро кончаешь

Все понятно, ты хочешь сказать, что если я кончаю очень быстро – то, значит, я эгоист.

Знаешь что, милая? Да, я эгоист. И если меня припирает кончить, то я кончу. Ведь ты не знаешь, каково это – сдерживаться, когда припирает! Главное, о чем я помню, – это чтобы нам с тобою не залететь. И кстати, этого более чем достаточно. А задержка эякуляции, как врачи установили, вообще-то вредна для организма.

Ничего, я сейчас немного отдохну, и мы сделаем это еще раз!


2. Ты слишком долго не кончаешь

Ну, это может зависеть от многих причин! Ты, подруга, поди, опять уцепилась за классический стереотип, вызванный твоим вновь поднявшим голову комплексом неполноценности? Типа, если я долго не кончаю, значит, твое тело меня не возбуждает?

Да нет – все проще: если я не могу кончить – значит, не получается. Может, я многовато выпил или ганжа была слишком конкретной. Может, я устал. Может, я чем-то сильно озабочен. В любом случае я, видимо, сейчас не в самой лучшей форме и настроении для секса. Но заметь: я это делаю! Для тебя, кстати. Так что цени это и, вместо того чтобы ныть, лучше помоги мне ротиком.


3. Ты все время молчишь

По-настоящему хорошо можно делать только одно дело, ты в курсе? И я молчу, потому что полностью отдаюсь процессу. Чего, кстати, и тебе желаю. А потом, учти, что для мужчины секс – это, помимо всего прочего, серьезное физическое упражнение. Ты вообще знаешь, насколько у меня возрастают показатели давления и пульса? Ты в курсе, что во время акта (помимо самого процесса) мне еще нужно: следить за своим дыханием, за нашим общим ритмом, контролировать силу и амплитуду движений, наблюдать за положением наших тел, чтобы в итоге у нас с тобою не оказалось что-нибудь порванным, отдавленным, растянутым и вывихнутым… И при этом еще успевать получать удовольствие! А ты хочешь, чтобы при всем этом я еще успевал декламировать рубаи Хайяма?

4. Ты слишком громко кричишь

Это еще не громко. Это ты, душечка, еще не слыхала громких криков.

А вообще, это я выражаю удовольствие от секса с тобой, моя лапочка. Или ты предпочла бы, чтоб я сухо выразил тебе скупую благодарность и пожал руку?

5. Тебя совершенно не волнует, испытываю я с тобою оргазм или нет

Ну вообще-то не то чтобы совсем не волнует, конечно. Я, безусловно, буду рад, если у нас с тобой это получится. Тем более что это будет приятно нам обоим, и, наверное, даже поднимет мою самооценку. Но вообще-то я не собираюсь делать из твоего оргазма фетиш и третировать нас обоих его ловлей. Если ты знаешь, как именно способна достичь его, скажи мне, и я постараюсь тебе помочь. Но если ты будешь просто молчать и сопеть – извини, милая, тогда я займусь конкретно своим оргазмом. Я про него все знаю, и он, если честно, интересует меня гораздо больше.

6. Ты оставляешь засосы

Понимаешь, какое дело, это называется секс. И это доставляет мне удовольствие. Я вообще страстный. Я забываюсь!..

Но вообще-то странно, что засосы тебя беспокоят… У тебя что, есть кто-то еще? Нет? Тогда я просто постараюсь не оставлять следов на твоей шее (чтобы окружающие не испытывали интереса), а все остальное тело, уж пожалуйста, зарезервируй за мною, ок?

7. Когда все кончилось, ты сразу отворачиваешься и засыпаешь

Ну да. А что, я должен после секса танцевать на столе краковяк?

Я в курсе, что для тебя хороший секс – лучшее бодрящее, и что после него ты чувствуешь себя посвежевшей и отдохнувшей. Но ведь это потому, что я в прямом и переносном смысле влил в тебя часть своей жизненной энергии.

А я вот, знаешь, действительно немного устаю. Мне, в натуре, нужно отдохнуть. Это не говоря уже о том, что кровь, поступившая при эрекции в пенис, после его расслабления возвращается обратно в кровеносную систему, и непреоборимую сонливость я начинаю чувствовать именно вследствие этого. Это медицинский факт, так устроен мой организм, и, если тебя радует моя эрекция, примирись и с оборотной стороной этой медали. Не будь такой эгоистичной, а просто обними меня, и давай подремлем вместе.


8. Ты все время говоришь, что мне делать

Потому что не могу молчать! И потом, дорогая: если ты такая клуша, что сама ничего не знаешь и не чувствуешь, почему я не могу немного помочь тебе советом? А вообще, меня всегда умиляла эта женская склонность перекладывать ответственность за свои недостатки на мужчину!


9. Ты настойчиво наклоняешь мою голову вниз, во время минета ты пытаешься двигаться сам.

Что поделаешь – обычно девочки уже годам к шестнадцати в курсе, что мужчины любят минет. И я люблю тоже. Почему же ты, милая, не хочешь доставить мне удовольствие? А если мне приходится тебе так откровенно намекать, это, видимо, так и есть. Так, может, мне пора уже поискать подружку, голову которой не нужно будет наклонять вниз?

Что до движений – это говорит только и исключительно о том, что этих движений мне не хватает. Минет – не значит просто послюнявить член, дорогая. Вообще, забавно, что это ТЫ мне высказываешь претензии, а не наоборот, ведь такой никудышный минет говорит только о том, что как любовница ты пока что ноль. Не знаю, может, тебе стоит посмотреть пару фильмов на тему?

10. Во время минета ты не предупреждаешь меня, когда кончаешь

И как ты себе это представляешь? «Граждане пассажиры, пристегните ремни, наш самолет идет на посадку?» Но вообще-то, милая, если ты, держа во рту член, не в состоянии понять, когда мужчина собирается кончить, – значит, ты полная дура, совершенно бесчувственное бревно или просто это твой первый минет. По-любому, все это твои проблемы, так почему ты высказываешь претензию мне?


11. Ты не целуешь меня в губы после минета

Хочешь знать, почему? Потому что я не хочу знать, какова на вкус моя сперма. Для меня и еще 95 процентов гетеросексуальных мужчин эта информация никакой ценности не представляет.

Можешь считать это комплексом, брезгливостью, боязнью нового, пренебрежением, неуважением – мне все равно. Я не боюсь, я просто НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ, каков на вкус мужской член. Пусть даже это мой собственный член.

Может быть, во мне, как в каждом мужчине, и наличествует скрытая гомосексуальность, как утверждали классики-сексологии, но, видимо, она скрыта чересчур глубоко, и знаешь что? Мне это нравится. Так что просто смирись с этим и даже не делай попыток поцеловать меня в губы после минета (почему-то многие девушки так и норовят это сделать. Наверное, из-за какого-то женского принципа или просто из вредности). Мне это неприятно. Так что не надо. Поссоримся.


12. Ты больно кусаешь мои соски, ты крутишь мои соски пальцами, ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь мою грудь

Да, я это делаю! Да, мне нравится женская грудь! И было бы странно, если бы это было не так. Кстати, я вовсе не обязан читать твои мысли, и если я что-то делаю слишком увлеченно, просто скажи мне об этом. Странно, что многие девушки считают для себя зазорным говорить с партнером об их совместном сексе. С чего бы это?

13. Ты наваливаешься не меня всем весом, ты не бреешься

Ну, и то и другое ОЧЕНЬ индивидуально. Между прочим, многие девушки, наоборот, обожают и то и другое, и жаль, что не все мужики знают это.

Чувствовать на себе вес мужчины – одно из любимейших ощущений большинства женщин. Конечно, при условии, что разница весов партнеров не больше, чем 15—20 килограммов. Если больше, то лучше уточнить, нравится ли это даме.

То же и в случае с бритьем. Бывают ведь и хрупкие девушки, бывает ведь и жесткая щетина…


14. Ты слюнявишь мне уши и дуешь в них

Я не слюнявлю, я так целую. И не дую, а дышу. Что же мне теперь, не дышать, что ли? И, между прочим, у многих женщин уши – одна из сильнейших эрогенных зон. Я просто использую доступные мне сведения. Не нравится? Объясни. Может, у тебя эрогенная зона на лбу находится, а я тут с ушами вожусь…


15. Ты занимаешься акробатикой в постели, ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно)

Ну, знаешь, милая, я делаю то, что мне нравится. И я делаю это так, как мне нравится. Не ной, а просто помоги мне в этом. Не нужно рассматривать меня исключительно как механизм для получения твоего удовольствия. Если тебя что-то расстраивает или напрягает – скажи мне об этом.

Что же до скорости движения – ты отлично можешь ее регулировать, если не будешь лежать как бревно. Принимай участие в процессе: в конце концов, это наше общее дело. Задавай темп, помогай мне руками, давай, не спи: все это касается и тебя тоже!

8.6.2. …И в чем не прав ты сам.

А некоторые из женских претензий, наоборот, более чем обоснованны. В принципе, здесь можно было бы обойтись и без комментариев, но…

1. Ты не заботишься о ее безопасности

Это уже серьезно. Здесь даже нечего возразить. Причем, дружище, на самом-то деле ее безопасность тебя может и не сильно волновать – в конце концов, это ЕЕ безопасность, какого черта она сама об этом не заботится? Но просто помни, что для тебя важна в первую очередь ТВОЯ безопасность.

Во-первых, болезни. У женщин в их уютной впадинке накапливается ГОРАЗДО большее количество вирусов и микробов, чем ты можешь себе даже вообразить. Ради прикола пошарься по каким-нибудь гинекологическим ресурсам в Интернете на тему женских половых заболеваний – тебя стошнит уже от одного перечисления их названий. Поэтому предохранение – это святое. Презервативы, мази, всякие жидкости – выбор препаратов велик, да и ты уже не маленький, что я тут тебе объясняю.

И даже если это твоя постоянная подружка, ты в ней уверен и заболеть не боишься – так ты что, хочешь, чтобы она залетела? А ты представляешь себе, сколько проблем сразу ты поймаешь, очутившись перед этим фактом? В самом лучшем для тебя случае тебе предстоит потерять изрядное количество нервных клеток на скандалы и объяснения, а потом оплатить аборт, восстановление после него, все лекарства и ликвидацию последствий. Ты просто ради интереса прозвони по газете бесплатных объявлений и посчитай бабки – менее, чем пятью сотнями зеленых на круг не отделаешься. Плюс потерянное время, нервы и гарантированный разрыв отношений в итоге.

Это минимум. А если она решит рожать? Все, ты попал: либо тебя будут раскручивать на поджениться, либо ты чуть менее четверти века будешь расплачиваться своими кровными (алименты пока никто не отменял).

Плюс необратимые изменения и в ее, и в твоей судьбе.

Плюс ребенок, который вообще ни в чем не виноват.

Плюс, как ни крути, а сволочью ты себя по-любому будешь чувствовать, а чувство вины тоже пока никого не оздоравливало.

Плюс отношение к тебе окружающих – а оно изменится, гарантирую. И если ты сделаешь подруге ребенка и слиняешь, то многие твои друзья перестанут подавать тебе руку…

В общем, с этим вопросом все ясно. На одной чаше весов лежит все, мною перечисленное, а на другой – твоя лень, недальновидность, безалаберность и пофигизм. Ты уж сам решай, что важнее.


2. Ты не принимаешь душ перед сексом

Хм-м… Это, в натуре, нехорошо. Нечистым трубочистам – стыд и срам.

Женщины, конечно, любят естественный мужской запах, но это же должен быть запах, а не вонь. На чистоту своего тела необходимо обращать внимание, даже если ты считаешь, что от тебя особо и не напасывает, и удивляешься, отчего все вокруг морщатся. Забудь школьную пословицу «свое говно – малина» и ступай мыться!

Не люблю этот пример, но факт – приезжающие к нам иностранцы в первую очередь отмечают Россию как страну дурных запахов. Воняет изо ртов, смердит от подмышек, несет от потных ног. Нет, все понятно: климат тяжелый, на улице холодно – в помещении жарко, одеваешься тепло для улицы – потеешь в транспорте, офисе и так далее…

Но тем более об этом просто необходимо помнить. Выбери себе надежный антиперспирант, приличный одеколон и забудь фразу «Я только вчера мылся!».

И если есть маза сполоснуться, никогда не пренебрегай ею. А уж перед тем как нырнуть в койку, ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит прогуляться в душ. Лучше – вместе с партнершей, ну, чтобы прямо там и начать.


3. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки

Честно говоря, хотел бы простебать это дело, но не могу.

Носки для женщин – это, как я понял, что-то святое. Их отношение к нашим носкам вызывает какой-то душевный трепет. Иногда создается впечатление, что, с их точки зрения, носки – это самое главное в мужчине. И понятно, что они достойны самого пристального внимания.

Поэтому не показывай их даме вообще. Пусть они остаются для нее симпатичными невидимками. Их вообще лучше снимать в первую очередь: именно их, а не рубашку или брюки. Просто на всякий случай. Ведь если дело уже дойдет до брюк, то тебе уже будет не до носков :-).


4. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора

Это потому, что ты идиот. Я вообще удивляюсь, что ты дочитал мою книгу до этого места. Я что, пишу для идиотов?

Нет, объясни мне: если ты не сильно увлечен подружкой, если она тебя не заводит, и сексу с ней ты отдаешься, мягко говоря, не полностью, тогда какого черта ты вообще оказался с ней в койке?

У тебя что, не нашлось более интересного занятия?

А, ну да, я забыл, ты же идиот. Ведь только полный придурок не понимает, что если ты занимаешься сексом с женщиной, то хотя бы сделай вид, что тебе интересно и ты увлечен процессом. А если ты не понимаешь такой простой вещи, то оставь женщину для кого-нибудь потолковее, а сам возвращайся к своему плюшевому медвежонку и трахайся с ним.

Ему все равно, как ты оцениваешь его самого и ваши с ним отношения.


5. Ты прерываешься и спрашиваешь ее: «Ты уже кончила?»

Дружище, ты можешь делать в постели все, что тебе угодно и что позволит тебе твоя девочка.

Не надо делать только трех вещей:

1. Спрашивать, кончила ли она.

2. Спрашивать, хорошо ли ей с тобой было.

3. Благодарить ее за секс.

Все это глупо, довольно наивно и к тому же в большинстве случаев ставит твою подружку в тупик или заставляет ее врать.

Все это не нужно никому из вас. Тебе просто нужно быть нежным и искренним, и тогда у вас все будет хорошо. А допросы с пристрастием оставь киношным ментам!

9. ВНИМАНИЕ: ТЕБЯ ПЫТАЮТСЯ ДРЕССИРОВАТЬ!

Один из важных принципов зашиты от манипуляции сознанием – «размягчение стереотипных сценариев поведения, расширение диапазона готовых идей и доступных приемов».

С. Кара-Мурза. «Манипуляция сознанием»

Дрессировка мужчин – любимый женский вид спорта. Дамы, как ты прекрасно знаешь, изначально исходят из того, что ты им ДОЛЖЕН. Кормить-поить, развлекать, отдавать свое свободное время, трахать (и трахать хорошо), а если ты еще и женился на ней (что само по себе огромная жертва и трогательный пример самоотверженности, никогда не оцениваемый по-достоинству), то ты уже должен отдать ей всю свою жизнь.


«…Наука женской обработки состоит в том, чтобы выдрессировать избранного мужчину таким образом, чтобы он сам этого хотел:

а) после дел возвращался только к ней;

б) постоянно звонил ей и спрашивал, как ее дела, здоровье и настроение;

в) заверял ее в своих чувствах;

г) только с ней ходил в рестораны;

д) с радостью отдавал ей деньги;

ж) показывал, что любит ее и не может, не хочет без нее жить.

А для всего этого вам, женщина, достаточно совсем немногое – это, подчиняясь мужчине, ловко и незаметно подчинять мужчину себе…»

(Один женский журнал, который не назову,

чтобы не делать ему рекламы.)

Согласен, порой ваши намерения совпадают, и ты с удовольствием отдаешь женщине то, что она от тебя требует. Бывает. Хорошо, когда так. И когда дама оценивает твои дары и жертвы.

Но чаще всего происходит как раз наоборот, и того, что ты отдаешь, ей всегда мало, и она никогда не бывает довольной. Ей вечно кажется, что ее обделили и чего-то недодали. А у современных горожанок потребительский комплекс гипертрофирован до такой степени, что многие из них просто напоминают знаменитого «человека, неудовлетворенного материально», суперпотребителя из легендарной книги «Понедельник начинается в субботу» братьев Стругацких.

Ну и сам понимаешь, поскольку основной поставщик материальных и моральных дивидендов для женщины – как раз ты, то с тебя она и постарается выжать побольше. Используя для этого элементарные методы дрессировки – ну, как вот собачек дрессируют, там, хомячков.

Способов дрессировки у женщины не так уж и много. В принципе, поскольку мы, мужчины, народ доверчивый и незлобивый, нам много и не нужно.

Методы эти передаются из уст в уста; девушки ими обмениваются в Интернете, о них пишут в женских журналах и в соответствующих книгах. Стремление корректировать мужчину по своим лекалам и затем использовать его в своих интересах у женщин всегда было чем-то вроде профессионального навыка. Что уж говорить про дам современных!

Сами женщины прекрасно понимают, что их уловки лучше скрывать. Потому что ежели ты узнаешь, что тебя пытаются дрессировать, то реакция будет вполне предсказуемой. Поэтому воздействие дрессировкой от тебя тщательно скрывается, а сама дрессировка применяется понемногу, чаще всего неспешно и по возможности незаметно.

Поэтому я и хочу тебе обо всем этом поподробнее рассказать – чтобы ты был готов ко всему и всегда мог вычислить тот или иной прием. И по ходу, сами дамы тоже легко могут быть отдрессированы теми же методами, что пытаются применять к нам. Так что, подготовившись, ты не только сможешь вычислять эти методы, но и применять их с успехом в своей нелегкой воспитательной работе.

9.1. ЧТО ТАКОЕ ДРЕССИРОВКА.

Если использовать умные слова, то это выработка устойчивых реакций на основе ассоциативных связей.

Говоря же проще – приучение человека или животного реагировать на некий внешний раздражитель и выполнять при этом определенные действия.

Это явление в психологической литературе называется «условным рефлексом». Формируют его, вырабатывая нужную реакцию на слова, интонацию, действия или поведение дрессировщика, на какой-то фактор обстановки, на шумовой или световой сигнал и т.п. Главных способов выработки этой реакции два, и основаны они либо на наказании, либо на поощрении.

Проще говоря, хомячка могут бить, пока он не сделает сальто, и как только он это сальто сделает, бить его перестают. Прекращение наказания и есть награда за выполнение приказания.

Или – хомячка не бьют, а подталкивают (уговаривают), объясняя, что необходимо сделать сальто. Делает сальто – получает что-нибудь вкусненькое, почесывание за ушком и хорошее отношение. Тупит и не прыгает – тогда кнутом его! Но после выполнения задания все равно дается поощрение.

Именно так твоя женщина и будет пытаться тебя дрессировать. Используя метод кнута (обиды, слезы, скандалы, психологическое давление, занудство и т.п.) и метод пряника (ласковое отношение, уговоры и награда за выполнение заданий – чаще всего это секс.).

Естественно, метод пряника обычно применяется в совмещении с методом кнута: обычно это когда женщина старается отлучить тебя от секса до тех пор, пока ты не прогнешься под ее требования. А после выполнения тобой сальто – нате, пожалуйста, получите свою награду.

В принципе, твое личное право воспринимать дрессировку так, как ты сам того желаешь. Либо как оскорбление или унижение, либо как «сладкую пытку», по выражению мосье Захер-Мазоха. Но я думаю, что любой мужчина заслуживает того, чтобы в принципе знать о приемах, которые частенько старается применить к нему женщина, иметь представление о видах и способах дрессировки, уметь их вычислять и понимать, что им можно противопоставить.

Тем паче это не так и сложно: не такие уж женщины замысловатые существа, чтобы строить какие-то особо сложные стратегии или использовать очень изощренные методы. Способов дрессировки мужчины немного, они просты и сводятся к тому же методу кнута и пряника.

С этого места, пожалуй, подробнее, ага?

9.2. ДРЕССИРОВКА ЛЕСТЬЮ.

Если вы льстите женщине, необходима некоторая тонкость. Но с мужчиной это необязательно: он заранее верит каждому комплименту.

Алан Эйкборн.

Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин – по противоположной причине.

Джонатан Свифт.

В наборе способов, относящихся к методу пряника, этот, безусловно, самый популярный.

Не нужно быть делягой Карнеги, чтобы без посторонней помощи уяснить один из основных законов человеческого общежития: относись к человеку по-доброму, так и он к тебе будет по-доброму. Как аукнется, так и откликнется. Не плюй в колодец: вылетит – не поймаешь. Даже если ты к человеку по-хорошему и не относишься, то хотя бы сделай вид! Тебе – пустяк, а ему приятно. И для дела полезно бывает.

Ну а поскольку своим главным делом женщина считает использование мужчины, то и пытается заставить его максимально полно прогнуться как раз этим простейшим способом.

Лестью.

Будучи сами болезненно падкими на комплименты, тоскуя без ласковых слов и превосходных оценок, дамы и сами с малолетства учатся льстить и подобострастничать. И конечно, большинство из них виртуозно овладевает этим достаточно действенным, гибким и дешевым оружием, успешно применяя его на протяжении всей жизни.

Тем более что мы, мужчины, к сожалению, часто бываем неуверены в себе, и поэтому каждая похвала расценивается нами на вес золота.

Итак, для того чтобы научиться отличать искренние проявления доброго отношения от дрессировочных, тебе для начала нужно расстаться с наивностью.

Да, дружище, на самом деле с тех пор, как ты вырос и от тебя что-то стало зависеть, большинство похвал в твою сторону были неискренними и преследовали какую-то цель. Это будет и в дальнейшем. И если тебе льстят, то лучше насторожиться: зачем это ему нужно?

Скатываться в паранойю не стоит: просто нужно быть немного более осмотрительным и менее наивным. Особенно в общении с женщинами: их лицемерие и лживость – прекрасный фундамент для возведения роскошных замков лести.

Так что запоминай.


Ты подвергаешься дрессировке лестью, если женщина:

1. Хвалит тебя после какого-то выполненного задания, причем упирая именно на то, как здорово, быстро и профессионально ты это задание выполнил.Здесь все понятно. Если ты хоть раз интересовался, как дрессируют служебных собачек или цирковых зверюх, то, конечно, этот способ тебе сразу же показался знакомым!

Сначала зверюшке (это значит – тебе, мой млекопитающий друг) так или иначе разъясняется, что она должна прыгнуть через обруч (купить подарок, помыть посуду, свозить на курорт, забрать с работы и т.п.).

Пока зверюшка не врубится, что нужно прыгнуть, ей терпеливо объясняют, что это НАДО сделать. Бывает, что зверюшку еще и немного ущемляют: наказывают, лишают еды (секса, встреч, хорошего отношения, устраивают показательные скандалы и кидают демонстративные обидки)… Но как только ты прыгнешь через обруч (купишь подарок, помоешь посуду и т.п.), то тебе дают кусочек сахарку (секса, заботы, ласки и хороших добрых слов). А тем самым закрепляют рефлекс: прыгнул через обруч – получил бонус (на жаргоне дрессировщиков он называется «поощрительная подкормка»).

Так что, если ты вдруг понимаешь, что подружка к тебе ластится, нахваливая, например, твою удивительную способность мыть полы, что ты отличный помощник, непревзойденный мойщик полов, и это заставляет ее любить тебя еще сильнее – опаньки! Это значит, что тебя либо хотят заставить прыгнуть через обруч, либо ты только что незаметно для себя через него прыгнул и в данный момент получаешь поощрительную подкормку, валяясь на спинке и подставив для ласк свое пузико.

Чтобы не попадаться на такой примитивный способ, просто более критично оценивай похвалы в свой адрес, особенно если они исходят от женщины. Почти всегда лесть – это просто способ расположить объект в свою пользу и чего-то от него добиться. Поэтому, если слышишь, что тебя хвалят, задай себе вопрос: кому это выгодно? Какие цели преследуются этой лестью? И сам увидишься, как в большинстве случаев все окажется просто.


2. Сопоставляет какие-то твои качества с подобными качествами других мужчин – и сравнение оказывается в твою пользу.Это классический способ «сравнительной» лести. Фразы «То-то и то-то получается у тебя лучше, чем у кого бы то ни было», «В том-то и том-то ты непревзойденный ас», «Я никогда не видела, чтобы у кого-то это получалось лучше» – примеры того, что от тебя будут требовать как раз того, в чем ты мастер. А раз ты мастер, то, чтобы не опозорить это звание «самого-самого», ты как миленький будешь прыгать через обруч, получая все новые похвалы!

У собаководов-дрессировщиков это называется «поощрение одобрительными интонациями».

Вывод: оценивай себя адекватно. Ты не лучше и не хуже многих других. Если какие-то твои качества хвалебно преувеличивают (особенно сравнительно с кем-то еще), то есть повод задуматься: не дрессируют ли тебя?


3. Делает тебе «просто» комплименты, старательно повышая твою самооценку.«Мне с тобой так хорошо (интересно, забавно, спокойно и т. д.)», «Ты лучше всех», «Для меня ты самый-самый (любимый, желанный, единственный, неповторимый и т.п.)».

Ага, скорее всего, тебя дрессируют «на привязку».

Бывает, это происходит не сознательно и держится чисто на женской интуиции, но смысл один: во-первых, ты привыкаешь слышать такие излияния в свой адрес и проникаешься теплыми чувствами к тому, кто их говорит; а во-вторых, тебе становится неловко в случае чего разочаровывать такую уверенность. Ты сделаешь все, чтобы соответствовать тому образу, в котором тебя убедили. И готово – ты выдрессирован!

Хотя не исключено, что твоя подруга просто хочет укрепить твои душевные силы и тебя поддержать, но все равно более критично относись к себе. Ведь кому, как не тебе самому, знать свои истинные достоинства и недостатки! Получаешь похвалы – вдумайся, насколько это справедливо. Вычисли глубину и беззастенчивость лести. Чем выше градус преувеличения и чем дальше слова от действительности – значит, тем нахальнее тобой пытаются манипулировать!

То же самое, кстати, касается и критики. Чтобы никому не дать себя зачморить, всегда исходи из того, что критика – это оборотная сторона лести и почти всегда критик точно так же преследует какие-то свои цели. Поэтому и преувеличение, и приуменьшение кем-либо твоих качеств часто таят в себе подвох.

Здесь вся беда в том, что нас, мужчин, действительно редко хвалят. Да и вообще, у нас на родине хвалить друг друга как-то особо не принято. Вот поругать – это да.

Критическое отношение друг к другу и к себе самому свойственно русскому человеку. С одной стороны, это правильно, но с другой… Неуверенных в себе людей, непривыкших к добрым словам и ласковому отношению, любой льстец (а еще чаще – льстица) берут голыми руками.

Вывод: будь уверен в себе, критичнее относись к постороннему мнению на свой счет, и в дураках будешь оказываться гораздо реже.

9.3. ДРЕССИРОВКА ВНИМАНИЕМ.

Она слушала меня открыв рот. Это приятно, когда тебя слушают открыв рот. Приятно. День, два, неделю… Через месяц я не выдержал.

– Закрой рот, дура! Я все сказал!!!

Аркадий Райкин.

Вообще-то, «дрессировка вниманием» – один из простейших способов. Потому и распространен. Потому и любим девушками – особенно ленивыми и не очень умными (которых большинство).

По большому счету этот способ и не требует от дамы никаких действий. Девушке достаточно выражать крайнюю заинтересованность твоей выдающейся личностью и слушать тебя, как заповедал великий Райкин, открыв рот. И временами ронять что-нибудь типа: «Ты так хорошо говоришь», «Мне с тобой так интересно», «Ты так много знаешь», «Расскажи еще что-нибудь» и т.п.

Дрессируя тебя этим способом, девица проявляет неприкрытое восхищение твоими способностями и знаниями (здесь примешивается элемент дрессировки лестью). При этом она частенько не только слушает и поддакивает, но и начинает играть роль, схожую с ролью Пятачка при Винни-Пухе или доктора Ватсона при Холмсе. Начинает создавать своим обществом некую декорацию, на фоне которой ты выглядишь титаном – и более того, начинаешь титаном себя и ощущать.

Параллельно (это более сложный уровень) идет дрессировка лестью – и проявление такого внимания к твоей персоне и к твоим словам тебе, разумеется, очень нравится. А рано или поздно ты понимаешь, что не можешь без этого обходиться.

На этом этапе ты уже полностью приручен и отдрессирован. Теперь ты и сам будешь искать общества своего «Пятачка», станешь соглашаться на все его капризы и требования, чтобы только он тебя снова слушал открыв рот и чтобы снова ощутить себя на его фоне повелителем мыслей и титаном духа.

Вычисляется этот способ элементарно, да и способы противодействия ему просты.

Во-первых, критически относись к себе самому и к своим способностям и знаниям. Не зарывайся. Вряд ли ты самый лучший. И как бы тебя в этом ни убеждали, это останется преувеличением. Будь более здравомыслящим. Отсекай лесть!

Во-вторых, критически отнесись к подруге. Постарайся внимательно приглядеться к ней и понять, насколько искренне она тебя слушает и интересуется твоими рассказами. Очень часто девушка откровенно скучает, но все-таки играет в твою игру по твоим правилам: ну а как ей еще тебя приручить? Короче, если ты видишь, что ей не особенно интересно, что она скорее терпит, чем получает удовольствие, и скорее притворяется заинтересованной, чем реально интересуется, – все понятно, это дрессировка. Не расслабляйся и не обманывай сам себя!

В-третьих, никогда не ограничивай круг своего общения только одной подругой. Если тебе, кроме нее, больше не с кем говорить и проводить время, то твои шансы «подсесть на иглу» возрастают в разы.

Помни золотое правило манипуляции: чем более ограничено постороннее влияние на пациента, тем быстрее и полнее происходит дрессировка. Не зря зверье, как правило, дрессируют в ограниченном пространстве и в отрыве от себе подобных! (Нельзя, впрочем, не заметить, что если ты хочешь добиться максимально полного и сильного влияния на женщину, то тебе самому нужно проводить с ней больше времени, ограничивая круг ее общения своей персоной и поступающую к ней информацию – своими словами.)

9.4. ДРЕССИРОВКА ВНИМАНИЕМ В БРАКЕ.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

Из практики кардиохирурга.

Брак, супружеская жизнь, как правило, тоже начинается с дрессировки вниманием. Чтобы тебя привязать покрепче, на первых порах женщина выворачивается наизнанку, приучая тебя к себе, а параллельно и к тому, что тебе до того и не было нужно.

Ведь известное дело, что мужчина изначально менее прихотлив в быту. Может обходиться парой брюк, питаться пивом и спать не раздеваясь. Неважно, насколько это правильно и полезно, – главное, что мужчину это не обламывает, да, в принципе, и не должно и обламывать.

Именно женщина начинает размывать эту неприхотливость, приручая мужчину к себе и приучая его к комфорту домашнего питания и быта.

Это часто происходит еще до вступления в брак. Дрессировкой уже является показательное беспокойство о твоем внешнем виде и преувеличенное внимание к твоим словам и делам, домашние пирожки с доставкой и починка рубашек, пришивание пуговиц и даже стирка твоих носков (что, как известно, для женщины является высшим актом самоотречения :-)).

Таким образом создается фон для того, чтобы ты привык к этим небольшим приятностям и при их отсутствии начал испытывать некий дискомфорт. Тут-то для женщины и настает час собирать камни: под угрозой отлучения от домашних обедов и регулярного секса ты начинаешь выполнять все прихоти манипуляторши. А если не начинаешь – выдвигаются претензии типа: «Я тебя кормлю-пою-обстирываю, ухаживаю за тобой, а ты… и…»

Это серьезный случай. Это уже попадалово. Особенно если ты действительно привык к комфорту. Женская хитрость, как обычно, примитивна и приземленна: приручи мужчину к хорошей жизни, а потом угрожай ему отлучением от того, к чему он привык.

Способов борьбы с этой дрессировкой несколько, но доступны они далеко не каждому. Только настоящий мужчина может разрулить эту ситуацию. Причем начинать действовать нужно задолго до того, как она возникнет.


Ведь все просто и логично. Только подзабыто слегка. И нужно их вспомнить, эти императивы:

1. Комфорт – женская забава.Мужчина должен быть аскетом. Нам многого не нужно. Если ты в силах отказаться от привычки к комфорту ради собственной независимости – женщина не сумеет тобой манипулировать.

2. Золоченая клетка не может сравниться со свободой.Считается, что с возрастом у мужчины все больше вырабатывается женских гормонов, он становится более трусливым, спокойным, рассудительным, начинает ценить комфорт, удобство, домашние обеды, тапочки и выстиранные носки.

Так что только совсем пожилые или совершенно обабившиеся экземпляры (каких сейчас большинство) могут позволять женщинам вертеть собой из страха покинуть обжитое место и оказаться перед лицом неизвестности. Уверенного в себе мужчину это не пугает – он-то знает, что не пропадет.

3. Лучше жрать «Доширак», чем позволять компостировать себе мозги.Независимость в суждениях и поступках есть главная мужская добродетель.

Если для нее придется поступиться какими-то жизненными удобствами, это следует делать, не раздумывая. Без компромиссов и безо всякой жалости к прошлому.

4. Одна женщина доставляет гораздо больше проблем, чем две.Это не парадокс. Будучи уверенной, что осталась единственной, женщина быстро начинает наглеть и распускаться. Если она чувствует, что мужчина в состоянии ее оставить, то, как правило, держится в рамках. В любом случае наличие запасной посадочной площадки дает авиатору больше возможностей для маневра.

5. Мужчина всегда прав.Женское сердце может быть добрым и нежным, женщина может исходить из самых лучших побуждений и благих намерений – но для мужчины это чаще всего в итоге выходит боком. Мужчина совершенно иной. Но редкая женщина это по-настоящему понимает и принимает как данность, без намерений изменить мужскую сущность на более удобный и привычный для себя лад.

И женское же влияние на мужчину бывает полезно для социума, но почти всегда вредно и даже опасно для самого мужчины. Как говорит старая пословица, послушай женщину и сделай наоборот. Это, конечно, верно далеко не всегда…

Но приоритет собственной правоты и уверенность в себе – вот одно из важнейших мужских достоинств.

9.5. ДРЕССИРОВКА ДОВЕРИЕМ.

Дрессировка этим способом развивается по двум направлениям.

Первый – смесь вариантов «дрессировки вниманием или лестью» и «дрессировки вниманием». То есть девушка старается стать в доску своей, входит во все твои проблемы, всегда приходит на выручку, дает плакаться себе в жилетку, утешает, успокаивает, помогает и поддерживает.

Если это не настоящая Любовь (а бывает и такое, братела), то, значит, подруга просто старается развить у тебя максимальное доверие к себе. Заставить тебя почувствовать, что она – твой лучший друг и товарищ, наперсница и сообщница, что с ней можно и пуд соли съесть, и в разведку пойти, и жизнь прожить долго и счастливо.

Распознать этот способ тоже несложно: совершив что-то, из-за чего ты проникся к женщине доверием, она станет более или менее регулярно тебе об этом напоминать. Действительно, а вдруг ты забудешь :-)?

И если мужчинам свойственно, пособив другу, не ожидать благодарности и даже не напоминать о помощи, то дрессирующая доверием женщина будет стараться поддерживать у тебя благодарность за совершенный поступок. Ведь часто бывает, что последующий пиар намного превышает сам КПД поступка! Keep in mind.

Второе же направление дрессировки доверием, наоборот, доверие к тебе со стороны девушки, при этом постоянно ею подчеркиваемое.

Здесь смешиваются опять же лесть и способ из метода «кнута»: укор в том случае, если ты не оправдал доверие, которым тебя облекли.

Потому помни: если девушка всячески демонстрирует свою беспомощность и зависимость от тебя, делегирует тебе все решения и отдается последствиям твоих поступков, то в какой-то выгодный для нее момент она это тебе припомнит.

Пока ты выполняешь то, что девушке по душе и созвучно ее собственным устремлениям, все будет здорово. Но как только ситуация станет выходить из-под ее контроля, жди скандалов: сперва небольших, просто скромных попыток на тебя надавить; а потом уже и серьезных.

Укоры во всех случаях будут просты и предсказуемы: «Я так доверялась тебе, а ты!..», «А я тебе верила…», «Ты разочаровываешь меня!..», «А я думала, ты совсем другой…», «Так вот ты какой, оказывается! Как я могла так ошибаться!..»

Подразумевается, что в этот момент ты должен ощутить свою вину, укол совести, понять собственную неправоту, устыдиться и послушно прыгнуть через обруч. После чего тебе ослабят поводья и предложат поощрительную подкормку в виде примирения и трогательного поцелуя.

…Поцеловались?

Готово!

Рефлекс выработан и не раз будет использован в дальнейшем.

Кстати, многие девушки используют только эту методу, потому что с суровыми мужчинами, не выносящими женских слез и чувствующими дурацкую ответственность за тех, кого они приручили, это работает лучше всего.

Точно так же, как и следующий способ.

9.6. ДРЕССИРОВКА БЕСПОМОЩНОСТЬЮ.

Это более узкая спецификация способа «дрессировки доверием», метод не новый, но по-прежнему действенный.

Нужно прикинуться беспомощной и слабой, вызвать к себе сострадание, заставить окружать себя заботой и предложениями помощи.

Чувства защитника и патриархальной ответственности, которые присущи нормальному мужчине, просто на физическом уровне толкают его на помощь страдающей от непосильной нагрузки даме. Дамы это используют с удовольствием.

Вообще, почти все женские хитрости и подлости в отношении мужчин большей частью основаны на использовании наших положительных качеств. То есть чем лучше мужчина, тем больше у него шансов попасть в лапы какой-нибудь подлой суки, которая выжмет из него все соки и затем молодым сведет в могилу. Чем циничнее и бесстрастнее мужчина – тем спокойней и легче ему живется, а уж отношения с женщинами вообще наполнены сплошными благоуханиями.

Но к делу. Я говорил об этом немного раньше, но кратко напомню: слабость и беспомощность женщины сильно преувеличены. На самом деле дамы в среднем куда более выносливы, чем мы. Природа позаботилась придать им повышенный запас прочности.

Но если женщина не хочет чего-то делать, если она намеревается устраниться от решения проблемы или просто слегка тебя поэксплуатировать, то в большинстве случаев она притворяется беспомощной. «Ах, этого я не могу», «Ах, в этом я не разбираюсь», «Этого я не понимаю» и т.д. Прикидываясь глупенькой и немощной, женщина перекладывает все проблемы на тебя, и дальше ей остается только наблюдать, как ты, довольный своей крутостью, корячишься для нее, такой вот глупенькой.

Также женщина очень любит ссылаться на состояние своего здоровья для того, чтобы уйти от каких-либо обязанностей или разговоров. В случае необходимости в хрупком организме всегда найдется какая-нибудь хворь (чаще всего это пресловутое «болит голова»), которая делает женщину абсолютно беспомощной и не позволяет ей покинуть территорию дивана. В народе такое поведение называется «на больничку косить» или «тянуть на лазарет».

И конечно, в такой ситуации ты всегда войдешь в положение, все сделаешь, все решишь, откажешься от своих интересов и поступишься своими принципами, потому что ты надрессирован: у тебя выработан и закреплен рефлекс бежать на помощь хозяйке по установленному ею сигналу.

И делать сальто :-).

Вычислить этот способ дрессировки можно только со временем. Как ни крути, твоя женщина действительно может болеть. И действительно не обязана таскать тяжести или разбираться в компьютерной технике. Но если раз за разом на тебя пытаются, например, навалить домашнюю работу, ссылаясь на свою головную боль; если недомогания или мигрени происходят почему-то, именно когда к тебе собираются зайти друзья или когда ты сам планируешь пойти на футбол… Одним словом, если ты сумел соотнести «беспомощные» состояния твоей подруги с ущемлением твоей личной свободы; понял, что из-за ее «болезней» тебе почему-то все время приходится менять свои планы или делать что-то, что тебе не свойственно и что ты делать не хочешь и не любишь, то будь уверен: перед тобой притворяются и тебя дрессируют.

9.7. ДРЕССИРОВКА ЖАЛОСТЬЮ, СЛЕЗАМИ И КАПРИЗАМИ.

Любая женщина в курсе, что дважды два все-таки может равняться пяти.

Нужно только хорошенько поплакать.

Из серии «Знаете ли вы?»

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

У. Нокер.

Это способ, подобный «дрессировке беспомощностью» и чем-то напоминающий описанный ниже способ «дрессировки обидками».

Мы, мужчины, не любим, когда женщины или дети плачут. От этого мы испытываем беспокойство. Природа позаботилась о слабейших именно тем, что подарила нам потребность защищать их.

Вот эту положительную черту женщины и любят использовать. Они знают, что их слезы заставляют нас нервничать и вызывают страстное желание это прекратить. Попросту говоря, присоединяясь к заложенной в нас уже самой природой программе, они просто создают устойчивую дрессировочную цепочку «Мне что-то надо – Я плачу – Мужчина начинает беспокоиться – Делает то, что мне надо – Я прекращаю плакать – Мужчина успокаивается».

Видишь, как все просто.

Точно так же ведут себя маленькие дети, плача по ночам, чтобы получить соску, внимание или заставить мамашу сменить подгузник. Женщины от годовалых детей в этом смысле ушли недалеко: если они хотят что-то у тебя выклянчить – они плачут; если им недостаточно твоего внимания – они плачут, и если они хотят заставить тебя сделать то, что тебе не особенно-то и нужно, – они опять же плачут. С детьми так же: даже если мамаша знает, что незапланированное питание ломает режим или что соска в определенном возрасте становится вредна, то она все равно может пойти на поводу у ребенка, чтобы избавиться от его крика и успокоить его нервную систему.

И дети обычно легко выдрессировывают мамаш.

А мамаши – мужчин. Поэтому, когда ты слышишь о какой-то особой женской хитрости и хватке – можешь только рассмеяться: это точно такая же хватка, как и у бессмысленного младенца в манеже. Просто инстинкт! И забота матушки-природы.

Способ борьбы с дрессировкой такого рода опять-таки несложен.

Для начала уясни, что женские слезы и мужские слезы – это далеко не одно и то же.

Женские слезы в общении с мужчиной – это ПОЧТИ ВСЕГДА инструмент манипуляции.

Другой разговор, что сознание женщины очень счастливо для нее устроено: в полной мере чему-то отдаваясь, она сама начинает в это верить. Внушаемы они, вот в чем дело. Потому и религиозными бывают до умопомрачения, и становятся яростными фанатками сектантских течений или просто музыкальных групп, ну и т.п.

Часто внушаемость у женщин оборачивается инструментом самовнушаемости. На этом построены все знаменитые методики самоубеждения типа: «Я – самая красивая», «Я – состоявшаяся женщина» и всякая прочая бриджитджонсовщина. Чтобы во что-то искренне поверить, женщине обычно достаточно начать себя (или кого-то еще) с жаром в этом убеждать. Так что если даже она начала рыдать чисто из-за лицемерия или в целях дрессировки, то, скорее всего, в итоге она так увлечется процессом, что сама начнет верить в искренность своих намерений.

Вспомним советы детских психологов: успокойте ребенка, отвлеките его внимание, попробуйте занять его чем-нибудь другим. Если каприз ребенка не нарушает его режима дня и не противоречит методике воспитания, то этот каприз лучше удовлетворить.

Если же этого выполнить нельзя, то попробуйте объяснить ребенку, почему он не получит желаемого, и продолжайте пытаться переключать его внимание на другие объекты. В самом крайнем случае выполните каприз ребенка, постаравшись оттянуть это выполнение на как можно долгий срок.

С каждым разом в подобной ситуации еще больше оттягивайте исполнение каприза, стараясь отвлечь дитя, подменить выполнение его требования чем-нибудь другим. Главное здесь – не расшатывать психику ребенка, не идти у него на поводу и дать понять, что капризы в итоге не приводят к желаемому результату.

Наша методика – практически такая же.

Кстати, в книжках по воспитанию детей грудничкового возраста вообще можно найти много полезного по вопросу воспитания женщины.

Но у нас все еще проще: слезы у твоей подружки могут быть искренними только в том случае, если их вызвали какие-то внешние факторы, никаким образом не относящиеся к вашим с ней отношениям. Ну, или физическая боль, разумеется, – тут уж любому поплакать не стыдно.

Все остальное – скорее всего, дрессировка.

Если твоя девочка плачет – да еще так, чтобы ты это увидел и отреагировал, то имеешь полное право усомниться в искренности ее слез. А чтобы окончательно убедиться в том, что тебя пытаются дрессировать, – просто поставь себя на ее место. Попробуй сам для себя уяснить, что стало причиной ее слез, насколько это серьезно, а самое главное – ЧТО СТАНЕТ ПРИЧИНОЙ ИХ ПРЕКРАЩЕНИЯ, потому что это, скорее всего, и есть конечная цель всего рева.

Щелк! Готово! Ты ее вычислил.

Скандала не устраивай, а собери информацию по нескольким подобным случаям и сопоставь. Ты мужчина, ты прекрасно должен уметь управляться с фактами. И затем, при возникновении подобной ситуации, поговори со своей женщиной с этими самыми фактами в руках, попросив ее больше так не поступать и не держать тебя за идиота.

Иногда это даже работает :-).

9.8. ДРЕССИРОВКА ОБИДКАМИ.

Женщина добра: она может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

Михаил Генин.

…Тут до меня дошел весь абсурд происходящего. Она только что чуть меня не убила, разревелась от жалости к себе, и в результате я превратился в монстра, о приближении которого ее давным-давно предупреждала мамочка. И все звучало так убедительно, что я уже успел ощутить всю тяжесть своей вины. А ведь это, как она совершенно правильно заметила, было наше первое свидание.

В. Пелевин «Empire V»

Если ты читал мою книгу «Женщина: где у нее кнопка?», то должен помнить из нее главу «Комплекс обидчивости». Если же эта замечательная книга по каким то причинам прошла мимо тебя, то, боец, во-первых, постарайся этот прокол по возможности скорее исправить, а во-вторых, вот вкратце, о чем там шла речь: женщины очень любят обижаться. Это надежнейшая уловка для получения желаемого у многих из них – да что там, почти у всех! И в отношениях с девушкой будь уверен – к тебе этот способ будет применяться не раз и не два.

Эта дрессировка происходит самым стандартным способом: тебе намекают или откровенно говорят о каком-то своем желании, а если ты сломя голову не бежишь его выполнять, к тебе становятся прохладнее или обижаются откровенно. Это происходит до тех пор, пока ты не выполняешь желаемое – тогда снова расцветают цветы и начинается благорастворение воздухов (впрочем, это длится недолго: в аккурат до следующего каприза и последующей за ним обиды).

Бывает также, что с помощью дрессировки обидками тебе навязывают выгодную для женщины модель поведения. То есть здесь уже совершенный цирк: либо ты делаешь то и так, как тебе диктует твоя цыпочка, либо ты получаешь порцию скандалов, упреков и, конечно, слез.

То, что самые суровые мужчины не могут устоять перед женскими слезками, девочки уясняют еще в колыбели, можешь поверить мне.

Слезы (понимай это как символ обиды вообще) – самое любимое и распространенное женское оружие.

Я не раз говорил и еще буду говорить об этом.

Если на сцене ваших взаимоотношений появились женские слезы, то это, скорее всего, значит, что тебя пытаются обмануть или отдрессировать. Так пусть женские слезы для тебя станут сигналом о готовящейся или уже проводящейся противником операции!

Этот способ – один из наиболее грубых и примитивных. Ты и сам можешь его использовать как метод воспитания (я писал об этом в главе про склонение к сексу).

В любом случае вычислить такой топорный прием труда не составляет.

И противодействие этому способу дрессировки тоже сродни уже описанным.

Не относись к девушке так серьезно, чтобы ее обиды могли сильно повлиять на тебя или на твое поведение. Оценивай подругу как ребенка, которому можно потакать в мелочах, но сурово обламывать в серьезных и принципиальных моментах.

Не иди у нее на поводу и не придавай ей особого значения: если ты изначально поставил свой ранг выше, то и обид на тебя практически не будет, все твои поступки будут восприниматься как данность. А если и будут обидки – то постарайся как можно скорее научиться понимать, где обида имеет смысл – читай, ты действительно что-то сделал не так, а где это просто элемент маскировки или дрессировки.

Для начала, пока не обтерся, просто бери за правило, что две трети женских обид на тебя – чистая выдумка, ничего за ними не стоит и принимать их всерьез нет никакого смысла.

Не менее двух третей, запомни! Две из трех.

Предупрежденный вооружен.

И еще запомни вот что: если ты сам, по своей воле, искренне не считаешь себя ни в чем виноватым, то никогда не проси прощения.

И еще: с помощью обидок дрессируют только податливых и управляемых мужчин!

Уверенные в себе и крепко стоящие на ногах мужики этому способу дрессировки не поддаются.

Впрочем, хомячки ему не поддаются тоже.

9.9. ДРЕССИРОВКА ЛОЖЬЮ.

Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.

Жан де Лабрюйер.

Иные мужчины лгут так же часто, как женщины, но ни один не лжет так же быстро.

Малькольм де Шазаль.

Лгать женщина умеет и любит. Часто она и сама верит в собственную ложь и поэтому не видит в ней ничего зазорного. Поэтому верить женщине в принципе не стоит, и уж тем более не стоит верить ей безоговорочно и безоглядно. Держи ухо востро и прибереги для использования точно такое же оружие, о котором (а также о женских методах лжи) я подробно расскажу в главе «О безусловной пользе вранья».

Любимые модификации дрессировки ложью – это преувеличение (см. метод «Дрессировка лестью»), недоговаривание или сокрытие и собственно ложь (подробнее обо всем этом в главе «О безусловной пользе вранья»).

И самое забавное, что «дрессировка ложью» применяется как раз для того, чтобы заставить тебя в итоге ВЕРИТЬ женщине. А твои попытки докопаться до правды как раз и увеличивают силу воздействия этого метода.

То есть если ты что-то подозреваешь, то, скорее всего, попытаешься выяснить истину у самой подруги. А она начинает все отрицать: это самый излюбленный их способ отмазаться. И чем больше ты пристаешь с допросом, тем яростнее она все отрицает, сама уже почти веря в свою честность.

И у женщин это обычно срабатывает. Дамы знают, что чаще всего тебе самому не особенно хочется докапываться до истины. Уж больно страшной для самолюбия она может оказаться…

Женщины это знают. Они понимают, что ты жаждешь скорее не истину установить, а услышать категорическое отрицание факта обмана для того, чтобы успокоиться. И играют на этом, глядя невинными глазками и все отрицая. Ты же, наивный, смотришь в эти честные глазки и сам начинаешь сомневаться в том, что у дамы рыльце в пушку.

И как только женщина заметила твою неуверенность, ей остается только еще раз укорить тебя за то, что ты в ней сомневался, а затем повиснуть у тебя на шее, повторяя, как она тебя любит. И потом, конечно, затащить тебя в постель, чтобы там доказать свою любовь и преданность. А уж в постели мы, мужчины, обычно размякаем и готовы уже никогда ни о чем не спрашивать…

Итак, если твои объяснения с подругой происходят по этой схеме, будь уверен, что тебя обманывают. И доказательства тебе уже не нужны. А если подобная ситуация складывалась уже не раз – значит, тебя дрессируют уже очень давно!

Окончательной целью женщины является даже не сокрытие обмана (хотя это задача первоочередная), а выработка у тебя условного рефлекса: сомнение в ее честности = стыд за это сомнение. Закрепляется же это сексуальными отношениями.

В общем, повторю: не расслабляйся. И если ты начинаешь в подруге сомневаться, никогда не спрашивай у нее об этом в лоб: такая прямолинейность больше будет похожа на тупоумие. Ты все равно ничего не выяснишь (если, конечно, подруга не собирается тебя бросить и не ждет только удобного повода, чтобы закатить хорошенький скандал).

Как только у тебя возникли любые сомнения – приглядись внимательнее. Собери информацию. Усиль незаметный контроль за ней. В конце концов, сейчас же столько есть возможностей для этого, даже чисто технических: ставь клавиатурного шпиона на компьютер, локальную прослушку на телефон и «жучок» в сумочку – уже через два дня будешь знать ВСЕ! Если ты этого хочешь, конечно…

Убедись в своих сомнениях или развей их. И вот тогда уже действуй по ситуации и в соответствии с тем, каковы твои планы насчет отношений с этой женщиной.

Дрессировать же себя не позволяй никому!

9.10. ДРЕССИРОВКА СЕКСОМ.

Тоже простой, грубый и поэтому очень любимый женщинами способ. Ведь здесь тоже ничего особенно предпринимать не нужно, опять-таки природа обо всем уже позаботилась.

Возможно, и ты уже с ним сталкивался, с этим способом. Обычно он применяется в браке молодыми и не очень умными женами (вне брака хиляет редко и только с лохами, потому серьезные пацаны за такое дело ведь и кинуть могут).

Способ прост: если ты не хочешь делать то, что от тебя требует твоя подруга, она демонстративно лишает тебя секса с собой до тех пор, пока ты не исправишь свою ошибку. Исправил – получи «поощрение».

Есть и другой вариант, когда сексом тебя «награждают», если ты чем-то сильно угодил женщине.

И тот и другой способ, безусловно, пакостный, но женщина ведь в принципе склонна превращать половые отношения в товар. Но обычно до брака это все-таки скрывается (хотя в наше время все реже и реже).

А в браке, когда стесняться уже нечего, применяется просто влет. Да еще если дама – стерва, у которой вообще нет никаких мыслей, кроме того, чтобы любой ценой добиться своего!

Способ борьбы с этим методом дрессировки таков: как только ты понял, что тебя дрессируют, ты тут же выполняешь то, что от тебя требовали, но – от секса отказываешься. И когда она начнет приставать (а она начнет, ей же нужно подкинуть тебе подкормку для закрепления рефлекса), то, не скрывая своего возбуждения, просто не соглашайся на секс. Отказывайся мягко, но непреклонно.

Подруга будет просто ошарашена: они так быстро привыкают, что на секс мы ведемся безоговорочно! К тому же у нее сразу просыпается много раз упомянутый комплекс неполноценности: «Он меня не хочет, а может, у него есть другая!» Конечно, у тебя примутся выяснять, в чем причина такого нестандартного поведения, ну, тут ты и можешь открыть карты. Разъясни ей, что ты в курсе этой методики и что ты не хомячок, чтобы тебя дрессировали. И хотя ты ее хочешь и т.п., но не будешь сегодня заниматься с ней сексом. Потому что это будет выглядеть как плата за выполнение тобою ее просьбы, а ты для этого слишком горд. И секса от нее не принимаешь именно потому, что в подачках не нуждаешься.

Сделай ей «алаверды». Раз уж она опустилась до попытки дрессировать тебя сексом, то заслужила наказания. Пристыди ее. Скорее всего, она станет все отрицать, обижаться, и вы все равно помиритесь в постели, но не забудь предупредить подругу, чтобы больше таких ситуаций не возникало.

Скорее всего, с первого-второго раза она тебя не послушает. Но если попытки дрессировать тебя сексом будут предприниматься и в дальнейшем, тогда уж решай проблему настолько жестко, насколько ты на это способен.

Это тоже будет дрессировкой с твоей стороны. И если ты сумеешь вызвать у подруги чувство вины за ее попытку (маловероятно, но все же возможно: среди женщин тоже встречаются совестливые экземпляры), то больше таких попыток не последует и жить тебе станет гораздо проще.

9.11. ЧТО МОЖНО ПРОТИВОПОСТАВИТЬ ДРЕССИРОВКЕ.

После прочтения этих глав у тебя, наверное, сложилось впечатление, что женщины такие уж прямо ужасно хитрые и коварные существа.

Но не пугайся, это вовсе не так. Как видишь, методики у них просты, банальны, и просчитать их вполне возможно. Я думаю, в процессе чтения ты уже не раз перебрал в голове какие-то случаи из своей жизни, удивившись, насколько в них было все понятно и ясно.

Теперь ты подготовлен.

Но не вздумай приписывать женщинам каких-то демонических качеств. Это просто я тут все подробно расписываю. А большинство женщин владеет всего двумя-тремя самыми простыми и грубыми способами (обычно это дрессировки «лестью», «слезами» и «сексом»).

Да и те способы, что женщины применяют по отношению к нам, – вовсе не следствие обучения. Это врожденное, инстинктивное. Ну и, конечно, развиваемое по мере набора жизненного опыта: в смысле дрессировки – чем старше женщина, тем она опаснее. Впрочем, это касается всех нас.

Помни: ты – вожак. Ты – главный. В принципе, у твоей женщины не должно даже мысли возникать о том, чтобы как-то вертеть тобой. В крайних случаях «покажи зубы» и очень – ОЧЕНЬ! – жестко дай понять, что ее статус «беспомощной» женщины тем более не дает ей права наглеть.

А если она будет пытаться это делать, в твоих силах (как вожака стаи) пересмотреть ее статус и наказать ее в соответствии с ситуацией, лишив ее чего-то желаемого и привычного. Причем глубина наказания может быть любой: от крупной ссоры до частичного или полного разрыва отношений.

В общем, ничего не бойся. Держи высокий ранг. Будь лидером. Не допускай дрессировки. А если это происходит – либо никак не реагируй (нулевая реакция), либо… Делай что-то совершенно не ожидаемое (как если бы хомячок по условному рефлексу не делал ожидаемого сальто, а, например, ложился бы спать :-)).

Не давай прекрасным дамам много воли, не особенно доверяй им и иронически относись к их попыткам тебя дрессировать. Теперь, когда ты в курсе, ты будешь вычислять эти попытки моментально.

Ну а если девочка попадется упорная и настойчивая, просто покажи ей эту главу!..

10. О БЕЗУСЛОВНОЙ ПОЛЬЗЕ ВРАНЬЯ

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Олин Миллер.

Лгать можно только любимой женщине и полицейскому, всем остальным нужно говорить правду.

Джек Николсон.

Я уверен, братела, что с самого раннего детства суровые родители приучали тебя к мысли, что врать нехорошо и зазорно.

И знаешь – всех приучали.

Однако если ты внимательно посмотришь вокруг, то увидишь, что семена правдивости дали довольно скромные плоды, и былая детская честность большинством забыта давно и прочно.

И в особенности это касается женщин.

У этих лишенных каких бы то ни было принципов существ правдивость вообще не в ходу (ну хорошо, хорошо: есть и достаточно правдивые особи, но их немного. А я говорю о большинстве, причем большинстве настолько подавляющем, что остатком можно и пренебречь).

Соврать или умолчать о чем-то для женщины настолько естественно, что она не только не испытывает мук и угрызений совести, но даже не замечает своего поступка и уж тем более не придает ему никакого значения. Лживость есть одна из базовых составляющих женской натуры, для женщины врать – это как дышать. Женщина врет на каждом шагу – друзьям, подругам, окружающему миру и даже самой себе. Женщина врет своим поведением, стараясь максимально скрыть любые свои истинные намерения за какой-нибудь показухой; она врет своей внешностью – маскируясь макияжем, прячась за накладными ресницами, искусственными ногтями, колготками телесного цвета и лифчиками с поролоновой подкладкой. Чего уже говорить о словах!

Общаясь с женщиной (особенно малознакомой), можешь быть более или менее уверен в истинности не более половины всех ее загонов. Остальное – врет! Врет, преследуя свои нехитрые женские цели: понравиться тебе, каким-либо образом использовать тебя; так или иначе внушить тебе нечто, соответствующее ее интересам, и так далее.

Но: постоянно обманывая мужчин по мелочам и по-крупному, называя свои обманы «маленькими хитростями», женщины очень любят укорять нас за такие вещи, которые для них самих являются чем-то совершенно обыденным.

Как сейчас вижу – смотрит своими широко распахнутыми глазами, в уголках которых уже скапливаются слезы (это у них быстро, некоторые специально на актерские курсы ходят, чтобы научиться), и говорит дрожащим голосом:

– Так, значит, ты меня обманывал?!

И дальше, моя любимая фраза: КАК ТЫ МОГ?!

Да, я мог.

И могу.

И смогу еще не раз, дорогая.

Ты уверена, что я честнее микроскопа, и в принципе ты права. Но наших отношений это, пожалуй, касается не по всем пунктам. Хочешь знать, почему?

10.1 МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ И БОЛЬШИЕ ОБМАНЫ.

Говорят, ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее еще быстрее.

Здравая мысль.

Справедливо считается, что мужчины честнее женщин.

В общем-то, так оно и есть. Пусть утрутся феминистки. Но почему так происходит?

Очень просто. В кругу мальчиков (а потом юношей и мужчин) правдивость ценится очень высоко. Во всяком случае, по отношению «к своим». В «ближнем кругу» (тусовке, группе, команде, короче – в любом мужском коллективе) вранье рано или поздно приравнивается к предательству. А это не прощается. В мужском кругу ценится надежность. Мужчина должен быть уверен, что его не обманут и он всегда может положиться на товарища. И предатель (лжец), как человек ненадежный, теряет уважение и респект, получает физическое внушение (или, проще говоря, по морде), а в итоге может быть и вовсе изгнан на фиг из микросообщества.

У девочек все не так. Они изначально на взаимовыручку и взаимоподдержку не настроены. Они настроены скорее на соревнование между собой, и это соревнование начинается уже с младшей школы.

Соревнование среди женщин идет по внешности, по нарядам, по количеству вызываемого к своей персоне внимания, по качеству отношений с «сильными мира сего» (от учителей и старшеклассников до богатеев и начальства) и т.п.

И на передний план выходит цель. Поэтому средства могут быть любыми: наушничество, распускание слухов, откровенное вранье, подлости исподтишка, короче – все пакостные средства. В них девочки начинают разбираться очень рано. И затем в течение всей жизни с большим или меньшим успехом их используют.

Что же до обмана мужчин, то женщины обычно скрывают свою ложь под умиляющим меня эвфемизмом «маленькая хитрость».

Допускаю, что ничего особо нового я тебе не открыл. Я просто напомнил о лживости женской натуры затем, чтобы убедить тебя поступать с женщинами точно так же.

Конечно, мужчина должен быть правдив, искренен, надежен и честен. Тем более что женщинами эти качества очень в нас ценятся, и ценятся по двум причинам.

1. Причина первая:конечно, такого человека очень приятно иметь рядом. Это достойные качества, и если они присущи твоим друзьям, тебе повезло. Женщины очень хорошо это понимают.

2. Ипричина вторая – такого лоха очень легко водить за нос. Потому что он доверчив: каждый видит мир через призму собственной личности, и честный человек просто не допускает мысли, что с ним себя могут вести нечестно. А это открывает огромные пространства для маневра!

Поэтому ты, дружище, и будь честен.

Всегда.

Кроме отношений с женщиной! Ведь если ты попытаешься быть честным и здесь, это будет равнозначно попытке играть в чужую игру по чужим правилам. И понятно, что тебя выставят на раз, кашлянуть не успеешь.

Так что для начала выучи правила игры.

А в данном случае они таковы: обманывать женщину МОЖНО. А иногда даже просто и НЕОБХОДИМО.

Запомни: правила игры с женщиной подразумевают обмен обманами. Сами женщины в этом смысле особо не комплексуют, и обман мужчин – от невинных сокрытий мелких трат до серьезных измен – обычное дело.

Женщины к обману относятся примерно так же, как дети (помнишь главу «Женщина как ребенок»?). То есть если ложь будет полезна и если ее можно скрыть – ни одна женщина не устоит. Они смотрят на вещи гораздо проще, поэтому и ты не стесняйся.

Это вовсе не унизит тебя как мужчину, что бы по этому поводу ни говорили сами женщины (читай выше, насколько они заинтересованы в твоей честности). Но честным стоит быть только для тех, кто платит тебе той же монетой: для своего круга, для друзей, для тех, кто будет ценить твою честность, уважать тебя за нее и не стремиться ее использовать.

А в отношениях с женщинами это встречается настолько редко, что можно сказать, не встречается вовсе. Отношения с женщиной в принципе на доверии строить опасно – это как вести дела с недобросовестными партнерами.

Соблюдай правила. Не стоит быть честным по отношению к женщине.

Это, во-первых, поможет тебе вести себя свободно и чувствовать себя при этом комфортно.

А во-вторых, научившись лгать, ты гораздо лучше станешь отличать правду от лжи при общении с подружкой. А то, что она тебя обманывает, более или менее часто и более или менее крупно – будь уверен!

Итак, забудь о химере совести: обман женщины в своих интересах есть тактическая хитрость. Конечно (уточняю для особо одаренных), это касается преимущественно обмана в личных отношениях. Если же ты избавишься от сдерживающих рамок совести вообще, у тебя могут возникнуть проблемы с Уголовным кодексом (и не говори тогда, что я был тому виной).

Вообще, если подружка твоя умна, влюблена в тебя, ценит и боится потерять (а только такую подружку и имеет смысл держать при себе), то твои обманы не будут видеться в упор. И даже в самом крайнем случае тебе будет очень легко выкручиваться: любой человек видит лишь то, что желает видеть, а женщины – особо.

В общем, ложь – действо не такое простое, как может показаться, мой патологически честный друг. Потому тебе нужно хотя бы поверхностно ознакомиться с основными видами лжи, чтобы знать, какой из них стоит употреблять в той или иной ситуации.

10.2. АХ, ОБМАНУТЬ МЕНЯ НЕТРУДНО…

Не умеющий лгать не умеет отличить лжи от правды.

Франциск Кастильский.

10.2.1. Ложь простая, обыкновенная.

Этот вариант тебе знаком еще с детского садика и заключается в том, что ты сообщаешь заинтересованной стороне что-то, абсолютно не отвечающее действительности. Например, ты пошел с любовницей в кафе «Бисквит», а жене заявил вечером, что задержался в офисе на сверхурочную работу.

Вообще-то этот кажущийся самым простым способ врать наименее предпочтителен, поскольку весьма ненадежен и легко может быть разоблачен. Откуда ты знаешь, что твоя женушка не звонила тебе в офис? Что она не имеет знакомых в соседней фирме? Или просто не услышала от подруги, что та видела тебя сегодня под руку с девушкой возле «Бисквита»?

Короче, этот способ считается совершенно детским, и его лучше избегать, используя только в том случае, если прочие варианты не хиляют.

10.2.2. Искажение действительности.

Этот более изысканный вариант заключается в том, что в целом ты говоришь правду, но в двух или трех ключевых местах немного искажаешь ее или попросту придаешь событиям выгодную тебе окраску.

В нашем случае, вернувшись домой, ты можешь прямо с порога радостно заявить, что подписал очень удобный контракт (совершил удачную сделку, договорился о каких-нибудь поставках – или чем ты там занимаешься в своем паршивом офисе). Причем тебе это стоило немало крови, потому что приехала представительница заказчика (полная дура), а шеф, как обычно, скинул все на тебя, и вот пришлось тащиться на переговоры в дурацкую кафешку и там разводить ее на подписание договора.

Но зато теперь тебе светит премия, и на эти денежки вы, конечно, поедете вдвоем куда-нибудь отдыхать :-).

Обещание каких-либо благ вообще действует на женщин расслабляюще, так что ты легко переведешь разговор на будущий, скажем, отдых.

Также в твоем распоряжении всегда есть: двоюродная сестра или другая родственница; случайно встретившаяся одноклассница, с которой ты не общался тысячу лет; жена твоего заболевшего сослуживца, которой ты передал документы для работы дома (и в них кое-что нужно было пояснить, поэтому на ходу сделать этого было нельзя)…

Ну, в общем, простор для фантазии! Главное – антураж и последовательность событий всегда должны быть истинными, а вот их цель и причины заменяй на те, что будут тебе удобны!

10.2.3. Умолчание.

Конечно, это предпочтительнее всего. И тебе проще (не нужно запоминать, что ты там наврал), и твоей жене – меньше знаешь, крепче спишь.

Трудность здесь в том, что этот способ работает только в тех случаях, когда тебя ни о чем не спрашивают. Не спрашивают – и не говори.

Но если уж подружка задает тебе вопрос о чем-то, что ты хотел бы от нее скрыть, – тут уж отмолчаться, скорее всего, не получится. Поэтому, если рыльце у тебя в более или менее густом пушку, заранее заготовь пару вариантов ответов на каверзные вопросы, которые тебе могут задать. И не нужно особо фантазировать и накручивать: в целом всегда говори правду – но чуть-чуть искажай ее в соответствии со способом номер 2!

10.2.4. Контратака.

Этот прекрасный способ известен в народе как «с больной головы на здоровую», и, между прочим, сами женщины им владеют в совершенстве. Попробуй провести эксперимент, обвинив в чем-то свою подружку: в девяти случаях из десяти она попытается перевести разговор на то, что ты сам дурак, и вместо вразумительных ответов на свои вопросы заставить тебя почувствовать какую-нибудь собственную вину.

Пользуйся и ты этим. Бей противника его же оружием. На любые задаваемые вопросы, которые ты желал бы оставить без ответа, сам отвечай вопросами (это тоже одна из излюбленных женских тактик, и это прекрасно работает).

«А почему ты об этом спрашиваешь? Ты что, мне не доверяешь? Ты что, думаешь, что я не… (подставить желаемое)? Ты что, больше меня не любишь? Я все делаю для тебя, а тебе это, кажется, не нужно?» – и так далее. Главное – завладеть инициативой, увести разговор от неудобного вопроса, перевести разговор на другую тему или заставить оппонента оправдываться.

Сложность этого способа в том, что он требует определенного навыка и довольно крепких нервов. Поэтому его лучше отрепетировать до испытания «в боевых условиях». Сделать это несложно, потому что девочки сами постоянно ищут причины обидеться. И при каждой мелкой ссоре ты можешь опробовать метод «контратака» в деле.

Помни, что контратака, перехватывание инициативы и защита нападением – проверенный веками способ побеждать в любом конфликте.

Пользуйся этим!

10.2.5. Женский способ: отрицание очевидного.

Даже если женщина была застигнута в постели с любовником, она все равно должна говорить мужу, что не изменяла ему.

Поучение студенткам от одной преподавательницы УРГУ.

Вообще-то про этот способ я упоминаю только для коллекции, потому что его следует избегать: он примитивен, прост, абсолютно неэффективен и вместо разруливания вопроса загоняет его в еще больший тупик.

Тем не менее этот способ очень распространен у женщин, и думаю, что ты с ним уже сталкивался.


Пусть весь мир обвиняет тебя, размахивая крадеными письмами и фотографиями, выстраивает у дверей мавзолейную очередь очевидцев, искушает задушевными беседами… Помни тверже своей девичьей фамилии: ты чиста и безгрешна. Да, позволила себе немного лишнего, перекокетничала, чуть не утратила контроль над собой и ситуацией. Но пограничную черту не переступила. Не переступила – и все тут! А люди врут. Из-за подлости натуры. Из зависти к нашей любви и счастью. Мы же с тобой так нерушимо, так нескончаемо счастливы! Не правда ли, милый?

Лиля Гущина.

Как-то так.

Просто у девиц, в силу низкой приспособленности их мозгов к принятию быстрых решений в стрессовых ситуациях, в этих самых ситуациях часто происходит что-то вроде заклинивания. Наступает своеобразный ступор (в этом дамы тоже очень похожи на детей).

И даже если ты сам лично видел ее около кафе «Бисквит» под ручку с каким-нибудь ботом и теперь пытаешься выяснить, что к чему, то девушка может отпираться от упрямых фактов до последнего (даже если ты продемонстрируешь снятое тобой на мобильник видео этой встречи). Тут она, скорее всего, замолчит, заплачет или начнет скандалить и переходить в контратаку, еще более усугубляя ситуацию.

Впрочем, используя элементарную тактику и знание азов мужской психологии, женщина может и такие ситуации обращать себе на пользу. Это если ты лох, конечно. Подробно об этом я писал в главе «Дрессировка ложью», поэтому повторяться не буду. Просто учти: сам способ «отрицание» старайся избегать. Женщины гораздо более въедливы и в целом более внимательны, чем мы, а к тому же могут не щадить своего самолюбия, чтобы докопаться до истины.

И сам понимаешь, если тебя приперли к стенке и однозначно в чем-то уличили, то все равно придется выкручиваться.

Только сделать это уже будет гораздо сложнее.

10.2.6. Если тайное стало явным.

Ты прости меня, малыш.

Если любишь, то простишь.

Глюкоза.

Тут уж нужно смотреть по обстановке.

Если подружка тебе еще нужна (или она просто хорошая девчонка и ты не хочешь ее огорчать), тогда либо иди в жесткую несознанку (нужно заранее придумать объяснение, почему она ошибается, а ты чист, как слеза, и это все-таки способ «отрицания»), либо, наоборот, признае€шься, что да.

Обманывал. И выходи из ситуации одним из двух путей:

1. Объясняй, что обманул из лучших побуждений. Ну, типа, чтобы не травмировать и все такое. Все это время ты сильно переживал и даже рад, что все открылось, потому что на душе у тебя стало полегче. И что ты очень жалеешь о том, что произошло :-).

2. Просто нагло смотри в глаза. Да, обманывал. А ты думала, я ангел во плоти? А ты сама меня не обманывала ни разу? А что, это делает меня хуже и ты меня больше не любишь?


В большинстве случаев девушка проглотит обидку как миленькая, потому что чего уж теперь. Да к тому же ты признался! Терять тебя ей, скорее всего, не захочется (если только она заранее не подготовила всю сцену с целью поссориться и расстаться). Ведь бывает, что подружки молчат о том, что твоя тайна уже известна, до того момента, пока открыть это знание не станет выгодно. Типа, причморить тебя немного. Что-то с тебя срубить. Или разорвать отношения таким образом, что это она тебя бросила, а не ты ее, и оставить тебя чувствовать себя виноватым.

Короче, не поддавайся на провокации.

Вероятнее всего, после вскрытия обмана подруга просто немного похнычет, попсихует и наконец смилостивится и простит тебя с условием, «что ты так больше поступать не будешь».

Ну что же, можешь соврать и пообещать, что ты больше не будешь :-).

А можешь остаться честным и так и сказать: «Обещать не могу». Можешь даже еще хитрее отмазаться: «Если я тебе это пообещаю, это будет обманом уже сейчас, потому что я не уверен, что сдержу слово». Ты, типа, и честный весь такой, и открытый, и под дурачка немного закашиваешь, и рыбку съел.

Но лучше всего пообещать девушке то, что она хочет услышать, – пусть успокоится. Никто же тебя не будет заставлять сдерживать свое обещание, так ведь? Считай, что оно получено под пыткой. И вообще, если ты в это время держал за спиной пальцы крестиком, то оно недействительно :-).

Но все бывает. И проколы тоже. Любой из вариантов (даже мой любимый второй) может дать осечку, и тебя заловят на вранье как маленького.

Здесь главное – не чувствовать себя виноватым. Чувство вины – уже капитуляция, и подруга будет стараться усугубить его, заставить тебя раскаиваться, начать заглаживать эту самую вину и под это дело выдоить с тебя побольше бонусов для себя. Каждый твой прокол для нее – обычно просто способ получить какие-то сверхнормативные блага. Впрочем, это отдельный разговор. А вот что я советую тебе делать, если ты прокололся.


1. Модель первая: «Я виноват, я опозорил честь советского офицера».Не теряй самообладания. Просто признай свою вину и попроси прощения. Как я уже говорил, можешь это сделать чисто номинально.

Хорошо, конечно, если девушка поверит в твою искренность, – все быстрее уляжется.

А сам учти: скорее всего, просить прощения тебе не за что. Ничего по-настоящему ужасного (если дело касается отношений) ты сделать не в силах. Все претензии, которые женщина может тебе предъявить (а это, как правило, всего лишь неверность), пусть она лучше переадресует самому богу. Ведь это он создал нас такими. Заметим, по образу своему и подобию!

А моногамия в принципе унижает мужчину, ставя его в идиотское зависимое положение от отношений и секса, заставляя его сомневаться в своей маскулинности, предлагая ему сконцентрироваться на одной (как правило, весьма неглубокой и скучной) личности. А затем постепенно превращает его в домашнего тирана и в итоге сводит с ума и убивает мужественность.

Умные женщины это понимают и не парятся особо на этот темак.

Поэтому не парься на эту тему сам и не давай запариваться подруге – всегда можно объяснить ей, что как бы то ни было, но она-то лучше всех! И поэтому ты с ней, а ни с кем другим. А все остальное просто было кратковременной слабостью, и с той, другой подружкой, уже все давно кончено.

Этот ход можно использовать практически со всеми девушками на протяжении долгого времени, причем не один раз. Кстати (этот прием тоже взят из женского арсенала, так что будь настороже), если тебе самому вешают на уши подобную лапшу, посмотри на свою подругу повнимательнее и подумай, не пришла ли пора обновить парк?..


2.Модель вторая: «Полюбите нас черненькими».Этот способ лучше применять в не самых запущенных случаях, потому что девушки его не любят. И данный вариант имеет смысл, если обман так или иначе льстит женщине, и хотя на словах она негодует, но в глубине души очень довольна.

Например, после того как ты затащил девицу в койку, выяснилось, что:

а) ты вообще-то женат;

б) ты старше (младше на n-ное количество лет, чем сказал ей);

в) джип не твой, а одолжен у друга на вечер;

г) ты вовсе не главный управляющий банка «Огни Москвы» и соответствующая визитка не твоя, а украдена из чужого портмоне;

д) ну и наконец, обещанные твои двадцать два сантиметра оказались двенадцатью :-).

Ну что тут скажешь. Просто признайся, что ты обманывал. И все.

И никакого раскаяния, никаких просьб простить, никаких извинений или колебаний. Смотри в глаза и говори, что обманул.

Это просто.

Это приводит девушек в шок.

Но, во-первых, этот шок длится не так уж и долго, потому что все девушки знают, что мужчины их время от времени обманывают. И ничего особенно нового ты о себе или мужчинах вообще ей не откроешь.

А во-вторых, в большинстве ситуаций ты и не должен считать этот обман чем-то серьезным: ты просто был верен своей мужской природе и своему мужскому предназначению, а это достойно только похвалы и одобрения!

Никогда не унижайся до оправданий. Это глупо, это ни к чему не приводит и это только дает в руки твоего противника лишние козыри. Не стоит чувствовать себя виноватым. Разве только (в некоторых случаях) можно притвориться виноватым – но делай это не слишком искренне.

Можешь добавить, что обманывал девушку только потому, что уж очень хотел ее. Ведь она так прекрасна, она сводит тебя с ума, ты не мог с собой ничего поделать и готов был пойти на все! Так что настолько ли это плохо?

При таком повороте девушка простит даже самую оголтелую ложь, потому что в корне ситуации лежит признание ее востребованности и неотразимости. А играя на этом, можно в принципе добиться очень и очень многого!

А на самом деле девочки в целом довольно легко прощают обманы и все такое, потому что они сами такие: обман, интриги, всякие козни и ковы – это их среда, это их жизнь и это для них вовсе не такая неожиданность и облом, как тебе может показаться.

Поэтому не парь мозги себе и окружающим, делай то, что тебе хочется делать, не комплексуй, не переживай и ощущай себя комфортно!

11. БУДЬ ГОТОВ: ИСПЫТАННЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРИЕМЧИКИ

Всякий раз, когда я вижу женщин, да и мужчин, слепо кем-то увлеченных, я перестаю верить в их способность глубоко чувствовать. Это правило меня еще ни разу не обмануло.

Никола Себастиан Шамфор.

Немного раньше я уже говорил, что женщины – существа с низкой вариабельностью, стереотипные и хорошо просчитываемые. Однако и мужчины тоже далеко не все поголовно умеют логически мыслить, анализировать и критически воспринимать окружающую действительность. Особенно в сегодняшнем мире, навязывающем женскую модель поведения всему обществу.

Умные женщины, прекрасно это зная, успешно могут манипулировать твоим сознанием. Особенно хорошо это получается, если ты влюблен, ослеплен сексуальным влечением, чересчур доверчив или просто не слишком умен.

Но умных женщин среди нас немного, а большинство из них пользуется одними и теми же избитыми, но по-прежнему действенными приемчиками.

Вот некоторые из них мы сейчас и рассмотрим.

11.1. Я НЕ ТАКАЯ, Я ЖДУ ТРАМВАЯ.

И хочется, и колется, и мама не велит.

Что-то очень древнее.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Луи Массиньон.

Ты уже знаешь, что женщины часто боятся быть самими собой и признаваться в своих естественных чувствах и желаниях. Даже себе.

Особенно это касается как раз сферы интимных и сексуальных отношений. Здесь в душе любой женщины борются два мощнейших чувства: организм требует, а разум боится. Боится всего: что подумают окружающие, что подумаешь ты, что у вас будет дальше и будет ли что-нибудь, как ты отнесешься к тому, что может произойти, и как ты изменишь свое отношение к женщине после того, что может произойти… Выхода из лабиринта таких рассуждений женщина часто сама найти не может.

Поэтому женщиной было найдено самое простое решение: лицемерие + ханжество = показная отрешенность от принятия решений.

Исходя из этого дамы, решив чего-то добиться, стараются спровоцировать на принятие удобного для нее решения именно тебя. А заодно переложить на тебя всю ответственность. Сами же они, как правило, с удовольствием подчиняются этому решению, часто даже не показывая вида, что это подчинение им по душе.

В общем, чтобы не усложнять: не бойся принимать решения в отношении женщины и, если понадобится, увлекать ее за собой. И для того чтобы не путаться, чего там она на самом деле хочет, пользуйся простым правилом: женщина почти никогда откровенно не говорит того, что на самом деле думает. А еще чаще – говорит нечто совершенно противоположное.

То есть если мужчина хочет с дамой познакомиться поближе, он подойдет и познакомится. Женщина же в такой ситуации будет сидеть в уголке, делать вид, что мужчина ее вовсе не интересует, и только поглядывать на него искоса, провоцируя подойти. И даже когда мужчина подойдет, дама, скорее всего, сделает такой вид, что она жутко удивлена такому нахальству, но в силу своего хорошего воспитания не прогоняет наглеца и даже готова снизойти до общения с ним. В глубине души же женщина будет ликовать: вот оно! удалось! подошел! А ты будешь и в самом деле считать, что тебе оказали милость.

Если женщина разрешает: «Хорошо, зайдем ко мне. Но рассчитывай только на чашечку кофе и больше ни на что», то имеется в виду как раз наоборот: что чашечка кофе – это только предлог, а идете вы понятно за чем (это, конечно, если дама не болеет СДС в последней стадии).

Если дама просит: «Прекрати это» – следует как раз понимать, как «продолжай, милый», если дама говорит: «Ну, я не знаю…» – то это означает «да», но решение перекладывается на тебя.

Ну, и так далее. Шлюхи чаще прикидываются скромницами, скромницы (особенно молоденькие) часто старательно косят под развратниц и т.п.

А в большинстве случаев женщина просто автоматически реагирует на ситуацию, соблюдая стереотипы.

Стереотипы же просты: женщина должна быть соблазнительной, но целомудренной; независимой, но беспомощной; уверенной в себе, но ранимой.

Все. Эти маски самые распространенные, и именно в соответствии с ними большинство женщин и строят стратегию своего поведения. Причем по своей женской незамысловатости чаще всего истинное чувство они маскируют демонстрацией чувства противоположного.


Поэтому никогда не принимай всерьез слова и поступки женщины, если они отвечают перечисленным стереотипам. За маской скрыто настоящее лицо, и как раз его нужно уметь видеть.

Правда, у современных дам очень часто это лицо скрыто так хорошо, что они и сами уже не знают, какое оно в действительности…

11.2. ПРОСТИ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ.

Если простишь женщине один грех, она наворотит три.

В. Георгиев.

Эксплуатация чувства любви женщиной практикуется очень даже часто. Здесь они бывают вполне искренни: многие сами готовы простить любимому человеку все, что угодно.

Если женщина просит простить ее какой-то проступок ради вашей любви, не лицемерит она только в одном случае: если пришла и рассказала все сама. Это значит, что она долго колебалась, переживала, думала на эту тему, раскаялась и не могла более скрывать своего обмана – каков бы он ни был и в чем бы он ни заключался.

В этом случае также ясно, что женщина любит тебя, дорожит тобой, верит тебе и не может тебя обманывать. Более того, она приносит тебе повинную свою голову потому, что считает тебя чутким и справедливым человеком и надеется, что ты простишь ее.

Тогда – прости.

Она это заслужила, и маловероятно, что еще раз повторит свой поступок после такого урока.

Другое дело, если ты сам поймал ее за руку, если ты припер ее к стенке и ей просто не оставалось другого выхода, кроме как признаться.

Если в таком случае она голосит что-то типа: «Прости меня, дуру грешную», или «Не виноватая я, он сам пришел», то ясно: врет и лицемерит, пробивает тебя на жалость и прощупывает твою доверчивость. Не верь и будь жестче.

11.3. ЛЮБИШЬ – ДОКАЖИ!

Падкие на шмотки и всякую потребительскую чушь девочки не упускают ни малейшего случая что-то подснять со своего мужчины. Особенно этим отличаются «Стервы» и «Дуры». Первые, как ты помнишь, потому, что считают в своем праве требовать от мира различных бонусов, а вторые – потому что очень высоко себя оценивают и хотят, чтобы ты делал то же, выражая свою оценку во всяких подгонах.

Если же девушка начинает уже откровенно вымогать подарки (а прием «Любишь – докажи», кроме как вымогательство, расценивать и нельзя), то нужно серьезно задуматься, насколько перспективными могут быть отношения с ней. Такого рода приемы откровенно показывают глубинную потребительскую сущность женщины, ее оценку себя, как товара, отношений – как сделки, и дают намек на то, что общение с такой дамой все более будет приобретать черты привокзального рынка.

11.4. ВЕДЬ Я ЖЕНЩИНА, МНЕ МОЖНО.

О, ну это вообще классика. Любой свой каприз, любую глупую шалость они любят подавать как нечто естественное, присущее им по праву рождения и обсуждению не подлежащее.

Здесь все зависит от твоего отношения к женскому капризу или ее дурацкому поступку. Насколько ты согласен с ним мириться и прощать его. Если эта дамская особенность тебя не обламывает и даже умиляет – тогда все в порядке.

Но если твоя подруга делает какие-то вещи, которые тебе не по душе, то никаких отмазок (да еще таких дурацких) принимать не нужно. То, что она женщина, не извиняет ей тех вещей, которые ты ей сам не хочешь извинять!

И ты от подруги не отмажешься заявлением «ну я же мужчина!», когда придешь домой в дупель пьяным, помочишься в раковину и повалишься на постель, не сняв ботинок :-).

11.5. ЧТО, … ТЕБЕ ДОРОЖЕ, ЧЕМ Я?

На месте многоточия может быть все, что угодно, если, по мнению женщины, это отвлекает твое внимание от ее драгоценной персоны. Это может быть твоя работа, машина, коллекция пластинок, твоя рок-группа или просто просмотр матча кубка кубков по телевизору.

Почему она это говорит? Просто ревнует. Собственница она, вот что. Хочет держать своего мужчину (если уж ей удалось его поймать) на коротком поводке, заставить его смотреть только на себя и думать только о себе.

В принципе, это риторический вопрос и ответа не требует. Хотя можешь объяснить, что все, к чему она тебя ревнует, – понятия и занятия совершенно иного плана, чем она сама. И ревновать имеет смысл только к другой женщине (которой у тебя, разумеется, нет :-)). Скажи подруге пару ласковых слов, успокой ее и возвращайся к своим занятиям.

Но все-таки задумайся: может быть, ты и в самом деле уделяешь своей девочке маловато внимания и тебе нужно что-то откорректировать?

Но, с другой стороны, это женщине свойственно сужать весь горизонт до узкого сегмента личных отношений, а тебе, как мужчине, этого просто мало. И как бы ты сильно ее ни любил, ты всегда будешь гулять сам по себе: это твое мужское право. Вот и занимайся тем, что тебе по кайфу, – это может быть коллекция пластинок или игра на ударных. Ты же не говоришь, что твое любимое занятие для тебя дороже, чем твоя подруга.

По крайней мере, даже если это и так, то этого ей, наверное, говорить не нужно, ты сам-то как думаешь?..

11.6. РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ.

Риторические вопросы – любимый прием отморозков и телок.

Ирвин Уэлш «На игле»

Что касается риторических вопросов, то замечанием Уэлша можно и ограничиться. Любой вопрос, который не требует ответа (или ответ на который подразумевается самим вопросом), – просто выход эмоций, всплеск чувств.

Часто это способ повлиять на тебя или пристыдить. Порою – попытка заставить тебя что-то предпринять…

И хотя имеешь право пропускать их мимо ушей, но лучше прислушаться и подумать, что за каждым из них может стоять. Это как индикатор состояния женщины и направления ее мышления – вопросы задаются не тебе, а скорее себе. И за каждой риторической формулировкой стоит какое-то переживание.

Поэтому лучше всего к этому пафосному бормотанию все же прислушиваться – не для того, чтобы ответить, а для того, чтобы в случае чего переспросить, что имеется в виду.

11.7. ВСЕ ВЫ, МУЖЧИНЫ, ТАКИЕ.

Даже самый дурацкий и неумелый минет – это все равно лучше, чем, скажем, понюхать прекрасную розу, увидеть невообразимый закат или услышать радостный детский смех.

Чак Паланик, «Удушье»

Когда женщина говорит «все вы, мужики, одинаковые» или «всем вам одного надо» – это даже и не стоит воспринимать как критику. Это не критика. Это констатация факта.

Да, мы, мужчины, именно такие.

Ну и что? Такова особенность нашей конструкции, и если бы мы были иными, земля давно бы остановилась. Наша потребность двигаться и познавать новое относится и к сексу: все новому и новому сексу с новыми и новыми женщинами. Мы в принципе не желаем останавливаться, мы хотим нового, мы идем туда, где еще не были, и пытаемся познать то, что пока что не познано.

По крайней мере, пока мы достаточно молоды и пока мы достаточно мужественны.

Женщина любит мужчину, причем – настоящего мужчину. И она желает, чтобы ты оставался достойным своего имени: был сильным, смелым, надежным, властным и т.п. Женщине нравятся все качества, присущие настоящему мужчине, и она хочет, чтобы эти качества были присущи и тебе тоже.

Все качества, кроме одного.

А именно – кроме твоей полигамности. Кроме желания иметь столько женщин, сколько это возможно. Поскольку одной женщины для нормального мужчины мало (это скучно, это тормозит, сдерживает, разочаровывает, в конце концов – что естественно при тотальной женской неглубокости и стандартности), то и в этом случае мы берем количеством, параллельно утоляя присущую нам страсть исследовать и завоевывать.

Редко кто из дам понимает, что наши недостатки – продолжение наших достоинств. Что у каждой монеты есть две стороны. Что картонных героев не бывает. Немногим из женщин дано понять, что мужчина гораздо более многомерен и сложен, чем они привыкли считать, исходя из своих понятий.

Хотя женщины и желают видеть в тебе истинно мужские черты, но только ТЕ и в ТОЙ ПРОПОРЦИИ, которые им понятны и удобны. В простоте своей они представляют идеального мужчину как смесь взбитых сливок и сахарной пудры, забывая, что мы изготовлены по другому рецепту, в котором, помимо прочего, еще есть и тмин, и хмель, и корица, и соль, и перец.

Но самое забавное, что ни одну женщину не заинтересует мужчина, сделанный из одних только взбитых сливок. Поэтому пусть твоя подруга любит тебя таким, какой ты есть.

Или проваливает!

11.8. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА, СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

…И если слива загонит тебя в угол…

П.Г. Вудхаус «Дживс и Вустер»

В критических ситуациях ты можешь услышать и такую фразу.


И если ты мужчина, то ты действительно должен что то сделать. Например, здраво оценить ситуацию, которая вызвала этот крик души.

Если и в самом деле произошло что-то экстраординарное и твоя помощь просто необходима, если ситуация такова, что справиться с нею без твоего участия невозможно – конечно, действуй.

А когда решишь все проблемы – задумайся, почему тебя пришлось об этом просить. Почему ты сам сразу не понял, что и как нужно предпринять? Почему твоя женщина должна подталкивать тебя? Видимо, тебе еще многому нужно научиться, а?

Другое дело, если это был просто панический крик. Женщины вообще паникерши, и самый ерундовый затык может вызвать у дамочки истерику. Проанализировав причину паники и поняв, что перед тобой как раз такой случай, просто успокой женщину (как ребенка) и не придавай ее воплям большого значения. Если она и плачет – то просто потому, что, как говорится, слива загнала ее в угол. И она чувствует себя незащищенной перед лицом Великой и Ужасной Проблемы. Поэтому ей просто нужно удостовериться, что она находится под защитой, и немного успокоиться.

А если ты понял, что вопрос не такой уж и сложный, успокоив женщину и посоветовав пару простых решений, предоставь решить его самой подруге: не разменивайся на пустяки.

Однако это тоже еще один повод задуматься: конечно, женщинам свойственно впадать в панику… но, видимо, она действительно не чувствует, что с тобой надежно. Видимо, она полностью не уверена в тебе?

И последний вариант – когда женщина явно хочет загрести жар твоими руками, провоцируя тебя вмешаться в подготовленную ею самой заварушку. Такое бывает довольно часто: две дамочки повздорят на выходе из супермаркета, а через десять минут их мужчины уже бьют друг другу морды.

Опять же, выясняй корень проблемы (лично для себя выясняй, а не для того, чтобы подписываться в свару) и принимай решение, насколько это серьезно. В двух третях ситуаций, когда женщина призывает своего мужчину на помощь, она сама на пустом месте создала эту проблему. И в этом случае все, что тебе нужно сделать, это взять дуру за руку и увести подальше от места происшествия.

11.9. ХОЧЕШЬ – А НЕ ПОЛУЧИШЬ!

Секс как поощрение и как наказание. Прием элементарный, абсолютно хамский (как и большинство женских уловок), и по-серьезному реагировать на него нет смысла. Как реагировать и как бороться с этим закидоном, я подробно описал в главе «Дрессировка сексом». Могу только добавить, что попытки применять этот прием у женщин старше двадцати пяти лет – уже диагноз.

11.10. МИЛЫЙ, Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ РЕБЕНКА.

Между мужчиной и женщиной дело идет всегда о любви, зачатии, беременности. И заметьте хорошенько: сердце здесь мужчина, а голова – женщина!

Фридрих Ницше.

Если после определенного периода отношений ты неожиданно слышишь эту фразу, то можешь слегка призадуматься.

С одной стороны, это говорит о том, что пока что ты в относительной безопасности: женщина тебе «не полностью доверяет» (в данном контексте понимай, что в ее глазах ты не полный лох и она не уверена, что тебя контролирует). Ведь если бы ты был полный лох, то она бы от тебя просто спокойно забеременела и уже поставила бы тебя перед фактом: женись, мол! И пошел бы ты, болезный, слушать Мендельсона.

Здесь же все пока не так запущено, и поэтому женщина приняла стратегию прощупывания. Она хочет выяснить, как ты отнесешься к ее предложению, изучает твою реакцию; ну, и информацию собирает, как же без этого. И если ты более или менее лояльно или неуверенно отреагируешь на ее предложение – следующим шагом будет открытое предложение пожениться или «незапланированная» беременность.

Поэтому такая предъява – это звоночек. Пора прикинуть, какими ты видишь свои дальнейшие отношения с этой подругой и не слишком ли далеко они зашли.

И конечно, тебе отныне придется приложить все усилия, чтобы не стать папой (о чем я рассказываю в отдельной главе). Ведь если подруга хочет ребенка – она же тебя не спросит и в итоге сделает по-своему. А алименты-то тебе придется платить, ты понял?

11.11. У НАС, КАЖЕТСЯ, БУДЕТ МАЛЕНЬКИЙ.

Тело женщины должно быть под ее контролем. Когда она хочет разделить его с мужчиной, она осуществляет это. Он делает параллельный выбор. Если они вместе зачинают ребенка, равенство должно диктовать равные права и равные обязанности.

Уоррен Фаррелл.

«Дорогой, мне надо кое-что тебе сказать…»

Ужасная фраза. Она способна сбить с ног любого тяжеловеса. Потому что каждый из нас подсознательно уже знает, что именно последует за этим многообещающим началом: «Кажется, я беременна».

Все. Мир рухнул. Только что все было так весело, вы отлично проводили время вместе, будучи готовыми расстаться, как только вам этого захочется, и вот – залет.

Что же, нужно было думать раньше (внимательно читай главу «Как не стать папой»), а теперь давай разберемся, что делать.

Вариантов немного.

11.11.1. Это может быть вообще не залет.

Это просто женщина проверяет твою реакцию и то, как далеко она может зайти в отношениях с тобой. Своеобразная «разведка боем». Внезапная беременность во внебрачных отношениях – прекрасный способ женить мужчину на себе. И если подруга будет удовлетворена результатами разведки (ты обрадуешься ее беременности или просто смиришься с ней, а главное – и не будешь протестовать против загса), то тебя, скорее всего, тут же туда и поведут.

Хотя возможен вариант, что в этот раз будет «ой, милый, это была просто задержка месячных, все в порядке», но в не самом отдаленном будущем все равно тебя потащат в загс (ты же уже соглашался :-)). А если вдруг заартачишься, то все равно пойдешь – но уже под «давлением» самой настоящей беременности.

11.11.2. Иногда это и в самом деле случайный залет.

И женщина этим удивлена, расстроена и напугана не меньше тебя. В этом случае она легко соглашается на аборт, а иногда сама предлагает этот выход. Ты просто его оплатишь (именно ты – женщина, как считается, расплачивается за вашу безалаберность своим здоровьем).

А тебе, конечно, будет нужно все время «до» и «после» поддерживать подругу, постоянно интересоваться ее здоровьем, апельсины-витамины и конфетки-бараночки. Ты отвезешь ее на операцию и посидишь у ее постели, когда все кончится, – в общем, будешь заботливым и внимательным. Это и тебе приятно, что ты такой хороший (это же приятно, честное слово), и ей легче.

Конечно, она дура, что забеременела, – куда смотрела? Но прости ее: для любой женщины неожиданная (если в натуре неожиданная и не входящая в планы) беременность – сильнейший шок. Не меньше, чем был у тебя, когда ты об этом узнал. Так что помоги ей, поддержи ее. Опять же, будешь уверен, что тебя не подставляют, как описано в предыдущем пункте.

А когда все закончится, перечитай главу «Как не стать папой» и впредь будь осторожнее: то, что ты был таким хорошим в этой трудной ситуации, скорее всего, сильно расположит девушку к тебе. И тогда она может «залететь» уже с матримониальными целями.

11.11.3. Это может быть и не случайный залет, и не «разведка»

Это может быть просто способ заработка.


Мне известен случай, когда девушка крутила романы одновременно с тремя парнями (ясное дело, не сообщая никому из них об этом) и примерно раз в два месяца «беременела» от каждого из них.

Ну, туда-сюда, «милый, дай денег на аборт, не рожать же мне» (мужики с радостью откупаются); «милый, подружки советуют мне хорошую больницу, но там дорого, добавь еще» (мужики добавляют своей лапочке еще); «милый, у меня осложнения, мне нужно ходить на процедуры» (мужики входят в положение – а заметим, что в это время никто ее к тому же и не трахает); «милый, вот еще есть такое дорогое американское лекарство, для восстановления, а мне так плохо…» (ну, короче, ты все понял).

Схема была налажена идеально, деньги капали немалые, и работать девочке не приходилось вовсе. Насколько я знаю, ее никто так и не попалил.


Оно и понятно: мужчина инстинктивно держится от всех этих вопросов подальше и в принципе не знает всех тонкостей. Так что можно наглеть практически до любой степени. Да, по ходу, этих парней я и не жалел – были они дураками и были они эгоистами: никто даже не поинтересовался, где именно она «делала аборт». Хотя все равно я надеюсь, что на суку такого уровня ты не напорешься.

А чтобы не оплачивать подобные закидоны, просто не будь дураком и не будь эгоистом: сразу включайся в решение вопроса, как в п. 2., и контролируй весь процесс от начала до конца. Если это действительно п. 2, то подруга только спасибо тебе скажет, а если это развод – то как только ты серьезно включишься в процесс, она тебе тут же сообщит, что «ей показалось» :-).

И ты сделаешь выводы.

11.11.4. А вас этот залет и не парит – ведь вы так любите друг друга…

Тебе в принципе все равно, как и почему она забеременела.

– Отлично, дорогая. Мама будет так рада. Давай завтра подадим заявление в загс, а пока дай мне погладить твой животик.

Вы все равно хотели пожениться – ну что ж; просто вы сделаете это чуть раньше. В этом случае я тебя поздравляю: живите счастливо и умрите в один день.

11.11.5. Какого черта, мы же предохранялись!.. Блин, ну что теперь, жениться, что ли?..

Конечно, это самый частый случай. Даже если вы и так собирались жениться, но чуть позже: сперва надо встать на ноги, закончить институт, купить квартиру и т. д. и т.п.

Точнее, это ты так планировал. А природа тебя просто чуть-чуть поторопила. Или это сделала твоя хитрая девочка. У женщин, видишь ли, свои взгляды на жизнь, свои цели в жизни и свои способы достижения этих целей. Неожиданная беременность – один из них. Конечно, это запрещенный прием и подлый способ, но женщины в подобных ситуациях такой романтической чепухой себе головки не забивают.

Итак, ты здесь выступил в качестве объекта ловли. Скорее всего, женщина просто не хотела ждать, не будучи уверена, что ты останешься с ней еще какое-то продолжительное время.

Тем более биологические часы тикают безостановочно.

Тем более что ей просто давно уже хочется ребенка и семью.

Тем более что все подруги уже замужем, а у некоторых уже и дети…

Но если ты все-таки любишь ее и думаешь, что залет был случайным…

Или если ты даже что-то подозреваешь, но все равно готов изменить свои жизненные планы, потому что любишь эту женщину…

Или если тебя все это не сильно-то и парит, ну, раз так получилось – что ж, так уж получилось…

Короче, во всех этих случаях – вперед. Ничего не бойся: этой дорогой до тебя прошли миллионы. Если есть проблемы, то они сами собой разрешатся, и ты даже можешь не понять, как именно.

И с жильем разберетесь, и с деньгами.

Пускай она рожает прикольного маленького хмыря – он тебя не разочарует. Женитесь, и все у вас получится!

Но это только если ты действительно уверен в своем чувстве и в своей женщине. Если же нет – читай дальше.

11.11.6. Залет… Случайный или нет – без разницы, потому что подруга никаких претензий тебе не выдвигает.

…А собирается рожать, невзирая на твое мнение по этому поводу.

В наше время бывает и так. А за тебя никто и не собирается беспокоиться. Донор спермы, он донор спермы и есть. Ребенок будет, и это здорово… А вот как ТЫ себя чувствуешь – твое дело.

Ну… Даже если ты вздохнул с облегчением, узнав, что тебя отпускают на все четыре стороны, то все равно, конечно, западлянская ситуация. Ведь тебя никто не спрашивает, хочешь ли ты этого ребенка. И даже если тебя никто ни в чем не обвиняет, все равно неприятно. И перед собой, и перед ребенком.

Женщина-то на эту тему переживать не станет – она в такой ситуации вообще сразу начинает думать в другую сторону. А ты, братан, подвергаешься очередному факту дискриминации, которыми полон современный мир: твоими репродуктивными свойствами распорядятся без твоего спроса и папой тебя сделают насильно.

Возможно, это создаст для тебя в дальнейшем невыносимый психологический фон. Возможно, твой внебрачный ребенок испортит отношение к тебе у многих людей. Возможно, у тебя из-за этого когда-нибудь будут проблемы с женщинами или с карьерой.

Но это никого не будет касаться.

Общественное мнение будет жестоко: ты подлец, и ты сам виноват.

Теперь живи с этим.

11.11.7. Это залет. И явно не случайный. Но тебе все это на хрен не нужно!

Ты уверен, что, как бы там твоя подруга ни округляла глазки, на самом деле беременность была ею подстроена.

Тебя поймали. Тебе не нужна эта беременность, эта женщина и этот ребенок. У тебя своя жизнь, свои планы и своя точка зрения на происходящее. У тебя имеется точно такое же право решать, быть ли тебе родителем, как и у нее. Ты никому ничем не обязан, что бы там ни говорили окружающие.

И потом, если вы предохранялись, то почему это не сработало?

Хочешь знать, почему?

В подавляющем большинстве случаев предохранение не работает потому, что женщина этого не хочет! И потому, что она использует свою беременность для того, чтобы выйти за тебя замуж.


На женских форумах регулярно поднимается тема – как залететь, если мужчина против. Регулярно! Примерно две трети женщин против такого метода, но треть выражает поддержку, излагает собственный опыт и делится советами: от незаметного прокола презерватива до заливания спермы внутрь себя чайной ложечкой (а ты думал, после минета она в ванную побежала, чтобы выплюнуть? :-)).

Учти: «по залету» заключается 40 процентов всех браков, а до трехлетнего юбилея доживает всего половина из них. То есть даже если девушка прогнула тебя на марш Мендельсона, у вас не так много шансов на счастье вдвоем. Не говоря уж о неприятном осадке на всю жизнь и на понятное недоверие к подруге с твоей стороны.

Впрочем, об этом женщины никогда не думают: они легкомысленны и надеются только на лучшее. Если она пошла на этот рискованный шаг – значит, она все продумала и готова к нему. В попытке заарканить тебя она готова рискнуть своим здоровьем и вашими отношениями (знаешь, такое безрассудство даже достойно некоторого уважения). Тебе же суждено быть жертвой вне зависимости от того, какое решение ты выберешь.

Различные международные Организации по защите прав мужчин (существуют и такие) совершенно справедливо рассматривают такую ситуацию, как принуждение к нежелательному отцовству. То, что мужчина в современном мире постепенно превращается в дискриминируемое по многим позициям существо, увы, уже не нужно и доказывать, и если подруга ставит тебя перед фактом своей беременности, значит, следующим шагом будет принуждение тебя или к отцовству и женитьбе, или к отцовству и алиментам. Что это, как не явная дискриминация по половому признаку? Ведь в данной ситуации ты лишен права распоряжаться своей судьбой – тебе приходится подчиниться внешнему давлению, причем часто – подкрепленному законодательно.

Интересно, что даже деятельницы феминистических организаций не поддерживают такую ситуацию (правда, по своим соображениям).


Если женщина принимает одностороннее решение сохранить беременность, а биологический отец нет, он не должен быть ответствен в течение 21 года обеспечивать материальную поддержку… Самостоятельные женщины, принимающие независимые решения относительно их жизней, не должны ожидать, что мужчины будут финансировать их выбор.

Карен Де Кроу, прежний президент.

Национальной женской организации США.

Впрочем, это только частное мнение, и то – за океаном, где на самом деле мужчина зажат в еще более жесткие рамки, чем у нас. На практике все гораздо хуже.

11.11.8. Так что же делать?

Итак, если залет произошел и ты не хочешь рассматривать вариант с женитьбой, то остаются два выхода:

1. В течении десятилетий финансово (с помощью системы взимания алиментов) обеспечивать односторонний выбор женщины. Не напрягайся так, ведь это же все-таки твой ребенок!.. Ну, или, по крайней мере, ты надеешься, что твой :-).

2. Убедить ее в необходимости сделать аборт.

Первый вариант безвозвратно изменит твою судьбу и в любом случае на всю жизнь оставит отпечаток на твоей психике. Женщина об этом думать не будет и жалеть тебя не станет. Наоборот, ты станешь ее врагом и жупелом для твоего ребенка, тебя будет ненавидеть все окружающее женщину микросообщество, к тому же, скорее всего, тебя будет грызть совесть и вообще… Клево тебе не будет точно.

И в итоге никто не упрекнет женщину в том, что она залетела – хотя в принципе это как раз ее проблема. Женщины, которые действительно не хотят рожать, – не рожают; да и беременеют крайне редко. Тем более при современном высочайшем уровне контрацепции, многообразии и доступности противозачаточных средств, легальности, безопасности и относительной дешевизне операций по прерыванию беременности.

Но это все другая тема. В любом случае при виде матери-одиночки все единодушно осуждают отсутствующего отца – и сами матери-одиночки делают все, чтобы сформировать и поддержать это крайне удобное и выгодное для них мнение.

Виноват во всем и всегда будешь ты. Всю жизнь. Именно ты будешь платить и расплачиваться, и при этом именно ты будешь считаться подлецом и негодяем. И никто никогда не узнает, как обстояло дело с зачатием на самом деле и, более того – твой ли это ребенок вообще.

Кстати, не помешает после рождения ребенка уточнить истинность твоего отцовства. На всякий случай. ДНК-анализ сейчас провести не проблема.

В США (по итогам тестов ДНК) каждый третий ребенок в итоге оказывался не родным для его официального отца!..


На интригующем вопросе «А кто же папа» у пиндосов даже раскрутилось нехилое шоу. Называлось оно «Мори», и его фишкой было проведение ДНК-тестов и поиск настоящего отца ребенка приглашенной на шоу дамочки.

«Матери составляли список мужчин, которые теоретически могли бы быть отцами младенцев, а программа помогала им установить настоящего папашу и стрясти с несчастного алименты. Передача отличалась невероятной эмоциональностью: „подозреваемые“ обзывали детей и мам последними словами, а зрители, сравнивая фотографии детишек и мужчин, делали ставки на то, кто же из парней „виноват“. Случалось и совсем из ряда вон выходящее: по желанию одной матери на отцовство было проверено одиннадцать мужчин. Но ни один из них, как показал ДНК-тест, не был отцом ее ребенка».

«Все Ясно» № 11(69), ноябрь 2006.

Нужны комментарии?

11.11.9. Я беременна, женись на мне!

Перед тем как ты продолжишь чтение, я должен тебя предупредить, что рекомендации ниже даются жесткие и довольно гнусные, поэтому их применение может быть оправдано только и исключительно в том случае, если ты уверен, что залет и в самом деле коварно подстроен.


Итак, ты в принципе не собирался долго мутить с подругой и уж тем более жениться на ней. А она этого почему-то не понимает или не хочет понимать и делает отчаянную попытку зацепить тебя на крючок своей беременности.

Не теряйся. Сразу же сообщи ей о том, что ее план не прохиляет, причем сообщи это в максимально жесткой форме. Без слюней. Без извинений. Без крика и шума. От того, как ты поведешь себя в первые минуты после «приятного» сообщения, зависит очень многое. Будь уверен, что женщина давно собиралась сообщить тебе эту новость, долго все рассчитывала, выбирала ситуацию, время и настроение. Вероятно, ты услышишь эти слова в уютной обстановке, вечером или ночью, после приятно проведенного времени, может быть, после секса.

Тем жестче должен быть контраст: пусть женщина не думает, что застала тебя врасплох, ты размяк от ее ласк и теперь из тебя можно вить веревки.

В принципе переходи на жесткую манеру разговора. Помни – над тобой нависла серьезнейшая угроза, и, чтобы справиться с ней, тебе необходимо собраться.

Конечно, тебя спасет только согласие твоей подружки на аборт. Скорее всего, сразу подруга не сдастся, и тебе придется провести определенную работу по психологическому воздействию.

Сообщи женщине, что ее беременность ломает все твои планы (но не строй иллюзий, что она поймет тебя, – на твои планы подруге начихать, у нее есть свои). Наотрез откажись обсуждать вопрос женитьбы. Объясни, что ситуация тупиковая. Сразу же предложи оплатить аборт. В крайнем случае, признайся, что ты уже женат или что у тебя все это время была еще одна подруга и вы неделю назад подали с ней заявление в загс (это отличный способ, по своей подлости примерно равный ее подстроенной беременности).

Возможно, тебе даже станут угрожать родителями, старшими братьями, друзьями-бандитами и т.п. В этих случаях не вздумай пугаться, исчезать или скрываться. Если уж разговор переходит на такой уровень, просто уходи, не говоря ни слова, а потом по телефону можешь сообщить, что готов подать в милицию заявление, что тебе угрожают, – пусть подруга видит, что ты готов пойти на любые меры, чтобы оградить свою жизнь и свободу от посягательств. А что речь идет именно о твоей жизни и свободе, ты даже не сомневайся! Если ты уступишь – поломаешь себе первое и потеряешь второе.

Поэтому принимай решения быстро и выполняй их жестко. Если есть возможность, ищи поддержки там, где можешь ее получить, – у родителей, у друзей, у других подружек. Не скрывай проблему от своих близких (конечно, если ты уверен, что они окажутся на твоей стороне). Ничего особенно нового и страшного с тобой не происходит – скорее всего, твой отец или дядька тоже проходил через подобные ситуации. Поговори и посоветуйся с ними.

Как это ни ужасно звучит, но из такой ситуации для тебя есть только один приемлемый выход: убедить подругу сделать аборт, даже если она на это не настроена. И старайся не упустить время, аборты лучше делать на ранней стадии.

Тебе будет сложно, но… сам нарвался. Решай проблему и потом уже не предоставляй этой даме никаких шансов в ваших отношениях, – ведь если тебя подставили один раз, подставят и второй, и, скорее всего, еще не раз подставят и в дальнейшем.

Но вообще лучше не попадать в такие ситуации, это понятно. Поэтому – будь осторожен! Твоя задача – не стать папой… если только ты этого не хочешь сам.

11.11.10. Как не стать папой.

«У нас будет ребенок…»

Ты услышишь эти выбивающие тебя из седла слова неожиданно и в самый неподходящий момент. Даже если вы женаты. А уж если нет – значит, тебя просто подловили – совершенно по-женски: подло и почти без вариантов к отступлению.

Считается, что мужчина дискриминирован в отношении прерывания нежелательной для него беременности. Типа «сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна». Ведь очень распространены случаи (особенно в наше время), когда женщина хочет забеременеть, хочет получить ребенка и делает все, что ей для этого нужно. Мужчина действительно выступает в таких случаях просто как донор спермы, причем порою даже не зная об этом. И его согласия никто не спрашивает.

А окончательное решение о прерывании беременности остается исключительно за женщиной, и мужик, грызя от отчаяния собственные локти, с тоской подчиняется ее решению.

Но знаешь что? При всей правдивости нарисованной картины я думаю, что она не совсем верна. На самом деле мужчина тоже имеет возможность прервать нежелательную беременность, причем с меньшими затратами, потерями для бюджета и здоровья, без скандалов, истерик и неприятных разговоров.

Собственно, прервать еще до ее возникновения: просто НЕ ВБРАСЫВАЯ СВОЕ СЕМЯ В ЖЕНЩИНУ – за всю историю человечества забеременеть без этого удалось только Деве Марии!

И, наверное, при всем богатстве выбора, лучшим способом для этого был и остается старый добрый презерватив со спермицидной смазкой.

Я знаю, этого братца никто не любит, но он – самый надежный защитник твоего (и ее) душевного спокойствия. В конце концов, из трех вариантов сексуальных отношений презерватив необходим только для одного, так что можно и смириться. Ведь всегда остается ряд форм традиционного (а также, чего уж там, и нетрадиционного) секса, от которого не беременеют. Знаешь, наверное, классическое определение слова «разврат»? «Раз в рот, раз в зад», то-то :-).

11.11.4. Изделие номер три.

Только не вздумай полагаться в вопросах использования презервативов на женщину.

Как ни странно, хотя именно они более подвержены риску всяких неприятных заболеваний, и именно женщины беременеют, а не мы, но почему-то практически все девочки искренне уверены, что презерватив – это твоя обязанность.

Да и не разубеждай их: в конце концов, стоят презервативы недорого, а будешь ими пренебрегать – может выйти себе дороже.

В отношениях с постоянной подружкой (если эти отношения длительные, а подруга явно имеет на тебя виды и не против сделать тебя папой) всегда используй СВОИ презервативы. Приноси их с собой и старайся надевать сам – тогда у тебя будет гарантия, что презерватив останется целым.

Дело в том, что подруга может специально для тебя припасти презерватив с нарушенной целостностью. Или может нарочно нарушить его ноготком, когда любезно надевает на член (вспомни про подстроенную беременность), а поврежденные презервативы легко рвутся во время фрикций, и ты не успеешь оглянуться, как станешь счастливым отцом.

Не думай, что это паранойя. В своем желании захомутать мужчину женщина может пойти на любую хитрость, низость или подлость. Вспомни о том, что ты читал по поводу мифов о них, и не расслабляйся: многие лучшие попадались на испытанные веками женские уловки.

Например, женщина может взять сперму из использованного презерватива и ввести ее в себя. Может сказать тебе, что поставила спираль (модное противозачаточное устройство), но это окажется ложью. Может предупредить, что пьет противозачаточные таблетки (вообще-то, это один из самых надежных способов). Но как ты проверишь, правда ли это?

В общем, будь начеку не только при случайных контактах, но и при длительных отношениях с постоянной партнершей. А в последнем случае будь особенно внимателен, несмотря на то, что именно длительные отношения как раз и расслабляют.

Смотри сам, конечно. Но учти: стать или не стать папой – в конечном счете зависит только и исключительно от тебя. И я повторю еще раз: особо доверять женщине в отношении контрацепции нельзя. Как писал Ницше, именно в вопросах зачатия женщина забывает про эмоциональность и оценивает все исключительно головой. А мужчина расслабляется и, забыв про мозги, начинает думать сердцем.

Ну, и еще хоботом :-).

11.12. Ты не уделяешь мне достаточно внимания.

Опять классика. Общее место.

Эта предъява может быть криком души, а может быть и капризом. Второе намного вероятнее, потому что умная женщина никогда не станет выяснять отношения таким образом.

Но умных женщин в большом современном городе можно пересчитать по пальцам… И то большинство из них окажутся приезжими.

Для начала прикинь, как часто ты в принципе проводишь время со своей женщиной. Причем не только в постели. Секс для дамы, как ты уже знаешь, далеко не на первом месте. Поэтому для того, чтобы она считала ваши отношения полноценными, нужно «выгуливать» ее, появляться с ней на людях примерно в соотношении 1:1 с сексуальными забавами. Хотя вообще-то и тут возможны варианты…

Внимание, которое женщина от тебя требует, на самом деле заключается в том количестве информации, что она получает, идя рядом с тобой под ручку.

То есть поход в кино или театр, пикник или прогулка по бульвару в стиле «себя показать и людей посмотреть» – это и есть то самое «внимание», которое женщина хочет от тебя получить. Даже если ты не скажешь ей за всю прогулку ни одного комплимента :-).

Может быть и иначе: в ваших отношениях слишком много слов и мало дела. Прогулки прогулками, но интимных отношений она тоже желает. Причем именно с тобой, на что и намекает так аккуратно.

Так что за приведенной фразой может стоять одно из трех значений: «Мы никуда не ходим, только трахаемся, как зверьки»; «Мы все время гуляем и очень мало трахаемся»; «Подари мне что-нибудь».

О подарках отдельно: ведь твое внимание к женщине может быть выражено и опосредованно. И если ты подкинешь подружке какую-нибудь приятную и красивую вещицу, то при взгляде на нее или при пользовании ею женщина будет вспоминать тебя и ваши отношения. Вот типа почти что и повидались :-).

Так что лучше дарить что-нибудь из украшений (с помощью этих цацек женщина может хвастаться тобой перед подружками: «А эти серьги мне мой подарил!» Такая похвальба очень возвышает женщину в своих глазах и доказывает ей и всем окружающим, что ты – ну очень внимательный перец).

Либо можешь подогнать что-нибудь полезное, что постоянно будет у нее под рукой, – сумочку, косметичку, часики. Это все с той же целью: твой подарок будет твоим полномочным представителем в деле «оказания внимания».

Но вообще-то не забывай и то, что ты никогда не сможешь уделять ей столько внимания, чтобы это ее удовлетворило. Чем больше ты будешь давать, тем больше будут с тебя требовать. Она, как я уже говорил, хочет тебя всего, целиком и полностью, с сапогами и потрошками.

Причем хочет не в том смысле, чтобы ты неотлучно находился при ней – как раз нет, это ей вовсе не нужно. Она хочет ВНИМАНИЯ. Она хочет убедиться, что ты ею сильно заинтересован (потому что в таком случае и ее самооценка повышается, и манипулировать тобою становится легче).

Так что внимание вниманием, но старайся, чтобы тебя немного не хватало. Не перекармливай ее своим обществом и знаками внимания. Пусть она всегда будет чуть сомневаться в том, что нужна тебе. Такое сомнение – хороший сдерживающий фактор для хамоватой женской натуры, не дающий ей пойти вразнос.

11.13. Кажется, ты мне изменяешь.

…О, дружище, я вижу, ты даром времени не терял!

И если этот вопрос был задан, надеюсь, что твоя подруга не ошиблась.

Я уже не раз говорил, что иметь только одну постоянную женщину неразумно, крайне негативно влияет на твою психику и на отношения с дамами тоже.

Но не все дамы это понимают. Не все готовы это принять и смотреть на подобную ситуацию сквозь свои прелестные пальчики.

Так что если тебе задают такой вопрос – значит, твоя подруга тебя попалила. Слово «кажется» в произнесенной фразе присутствует чисто для того, чтобы дать тебе шанс все опровергнуть, чтобы вы могли продолжить отношения дальше.

Ну а если подруга не настроена тебя прощать и ведет дело к разрыву, она не будет кидать тебе такой палочки-выручалочки.

Итак, понимай это как: «Какая ты сволочь, я так тебе верила, а все вы, мужики, вот такие». И уясни: от тебя ждут отмазок и опровержений.

Ну, как умело отмазываться, читай в главе «О безусловной пользе вранья», а как изменять и не запаливаться – в главе «Правила грамотной измены».

Прочитай внимательно и не наглей в дальнейшем. Ведь если женщина в состоянии принять тебя таким, какой ты есть, то она не станет поднимать вопроса об измене. Ну, или если уж поднимает – значит, ты совсем уже зарвался, а это тоже неверно.

И если ты дорожишь своей подругой, то побереги ее чувства.

11.14. Мы уже столько времени вместе. Давай поженимся?

Ого-го, дружище! Да тебя, кажись, собираются на себе женить!

Это один из самых симпатичных и трогательных моментов в развитии отношений, скажу тебе. Если смотреть со стороны на рыльце пацана, которому предложили: «Давай поженимся», то даже не решишь сразу, смеяться или плакать. Хуже выглядит только лицо скоропостижного отца, которому только что сообщили об этом.

Итак, до сих пор все было здорово: никаких особенных взаимных обязательств, классный секс, отличные отношения и все такое. Возможно, вы даже уже какое-то время живете вместе и твоя подружка за глаза с гордостью называет тебя «гражданским мужем»… И все вроде бы ништяк и лично тебя все вроде бы устраивает, но вот подружка почему-то ставит вопрос ребром.

Я рискну показаться занудой, но еще раз повторю: ты должен быть к этому готов заранее. Надеюсь, ты с самого начала не пребывал в иллюзиях, что все это время подруга потратила на тебя «просто так».

Ничего они не делают «просто так». И это ты можешь себе позволить просто жить и просто радоваться жизни: как минимум лет до 30 тебе никто и слова не скажет.

У девушек же в башке постоянно тикают часики: пора замуж, пора замуж. Время уходит, пора устраивать личную жизнь. Тик-так, тик-так… Ну а это реально грузит. Не веришь, послушай композицию Time легендарных Pink Floyd. Только в наушниках послушай, чтобы пробрало :-).

Во, догнал? А у них это почти постоянно (ну, лет с восемнадцати уж точно). Уж замуж невтерпеж и все такое. Крышняк и съезжает потихонечку, ясно.

Поэтому если подруга тусит с тобой, то можешь быть уверенным: она преследует как минимум три цели:

1. Провести время (но это само собой, это даже можно не учитывать).

2. Прощупать тебя на вшивость (то есть поближе присмотреться, подходишь ли ты на роль ее мужа, заодно разобравшись со своими собственными чувствами).

3. И, конечно, привязать тебя к себе получше.

Так что все то время, пока ты, довольный собою, просто бегал на свиданки, тебя пристально изучали.

Твою толерантность, твою управляемость, твое отношение к жизни и к самой подруге – и как только изучение в целом было закончено и появилась уверенность, что да, нужно брать, – вот тогда тебе и сделали предложение.

Хотя возможны и различные, совсем уж детские варианты: например, подруге просто хочется замуж. Потому, что это сразу изменит ее статус. Или потому, что хочется слинять от родаков. Или потому, что ты симпатичный и обеспеченный, а значит, доить тебя лучше на законных основаниях. Или просто потому, что все подруги уже замуж повыскакивали, а ей завидно…

Но это неважно: предложение получено. Пусть оно не будет для тебя сюрпризом. Заранее, примерно после полугода тесного общения, уже готовься к тому, что в самый неподходящий момент тебя будут брать на понт!

И конечно, к этому вопросу ты должен быть готов, как пионер:

– Дорогой, я хочу свадьбу.

– Да, милая, конечно, давай поженимся.

………………..

………………..

………………..

Да пошутил я, пошутил, успокойся, братела! Не нервничай. Пошутил я… Больше не буду.

Да.

Так вот: девица говорит: «Я хочу свадьбу».

Это самая распространенная женская стратегия. Если девушка уверена, что достаточно хорошо тебя приручила (в плане психологической зависимости, секса, а если вы живете вместе, то и быта), то за этим вопросом стоит явно недосказанное «а если не хочешь свадьбу, давай расставаться».

Удивительно, но в большинстве случаев это работает. Несчастные парни, боясь оказаться брошенными, немедленно отказываются от своего права голоса и идут на поводу предложенного им решения.

Несчастные глупцы. Жалеть их мы не будем, а вот возможные варианты действий рассмотрим с присущей мне тщательностью.

11.14.1. Женюсь! Какие могут быть игрушки?..

ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРОТИВ свадьбы, ни в коем случае не соглашайся на дурацкое предложение подруги прямо здесь и сейчас. Если ты сделаешь такую глупость, то моментально потеряешь значительную часть уважения и своего веса в глазах подружки. Начнешь восприниматься ею, как тряпка и подкаблучник. Она решит, что в вашей паре именно она главнее, и даже если это вовсе не так, последствия этого ее решения ты почувствуешь на своей шкурке еще не раз.

Ведь на самом-то деле это именно ТЫ должен решать, жениться вам или нет, и когда это делать. Предложение руки и сердца – прерогатива мужская. А ты же мужик, блин! И если подруга хочет тебя опередить с твоим решением (или подтолкнуть тебя к нему), значит, либо она слишком егозливая, либо не считает тебя в состоянии самостоятельно сделать это самое предложение.

И то и другое тебе совсем не нужно. И тем более зачем начинать семейную жизнь с изначальной уступки права на серьезные решения женщине? Чтобы она потом совсем села тебе на голову?

Но раз уж ты упустил инициативу, тебе нужно взять ее обратно в свои руки. И конечно, использовать ситуацию, чтобы извлечь для себя максимальную пользу!

Для начала скажи, что ты сам давно думаешь об этом и как раз искал повода поговорить. Это даст тебе возможность не выглядеть идиотом и не подать вида, что тебя застали врасплох: женщина в принципе не должна отдавать себе отчет сделать что-то для тебя неожиданное. То есть она, конечно, может, но вот знать об этом ей совершенно необязательно.

Затем сообщи, что ты очень даже «за» свадьбу, но считаешь, что еще рановато.

Что вам нужно присмотреться друг к другу более внимательно, исходя уже из критериев совместной жизни.

Что вам нужно на эту тему еще многое обсудить и определить некоторые принципиальные вещи.

И конечно, уточни, готова ли она уже заниматься домашним хозяйством и стирать твои носки (о, носки! носки!! НОСКИ!!! Этот женский фетиш! Обязательно спроси ее про стирку носков – это один из серьезнейших показателей отношения женщины к мужчине!).

Затем предупреди, что ты тяжелый в быту человек и вообще личность спорная. В принципе, припиши себе побольше негативных черт: это даст тебе необходимое пространство для маневра в дальнейшей семейной жизни.

Лучше всего, если ты сразу предупредишь подругу обо всех своих слабостях и привычках, которым ты не намерен изменять, став семейным человеком: ну, типа, что ты храпишь во сне, любишь покурить гидропонику, не гарантируешь верности, а под Новый год с друзьями всегда ходишь в баню.

И конечно, чтобы не сильно напугать девочку (все-таки ты собираешься на ней жениться), перемежай свои страшилки заверениями в любви и помахивай у нее перед носом своим согласием сыграть свадьбу.

Дело в том, что, если подруга вышла на тебя с предложением пожениться, значит, в целом она уже уверена, что ты – тот, кто ей нужен. Ясно, что она все уже взвесила и заинтересована в тебе. Лучшего момента для того, чтобы попытаться захватить себе побольше привилегий, у тебя не будет.

Не жди скорой капитуляции противника, но потому и предлагай взять тайм-аут. И не беспокойся. За время тайм-аута ты сам сможешь все еще раз взвесить, а подруга все равно наверняка согласится учесть твои предупреждения. Посоветуется с подругами, с мамой и т.п., и самоуверенно решит, что главное – замуж, а там-то она тебя уже понемногу перевоспитает.

Женщины, несмотря на все свои комплексы, довольно самоуверенная публика. Поэтому решение всех возможных проблем будет отложено «на после свадьбы».

Таким образом ты прячешь в рукав некоторые козыри, которые тебе очень кстати придутся в дальнейшем. А подругу вынуждаешь заранее согласиться с тем, что ты имеешь правило на какие-то вольности, что в семейной жизни, поверь мне, не помешает…

11.14.2. Посылаю я их на х… с этой просьбой несуразной…

Но ежели ты до сих пор сам не поднял вопроса о свадьбе, то, вероятнее всего, она тебе не впилась. И в самом деле, подумать только: зачем тебе свадьба?

Это женщины, выскочив замуж в 20 лет получают:

– солидный статус замужней женщины;

– чувство уверенности в завтрашнем дне;

– моральную и материальную поддержку;

– постоянный безопасный секс (который, причем должен быть предоставлен чуть ли не в обязательном порядке).

…И всего-навсего берут на себя обязанность кормить тебя соевыми «Клинскими» котлетами, с разогревом которых ты до сих пор отлично и сам справлялся.

А ты, со своей стороны, теряешь свое положение молодого-неженатого, свободу выбора и передвижения, будешь вынужден ограничить свои контакты с друзьями и обществом, отказаться от сексуального разнообразия, отдавать свои кровные деньги и при этом еще терпеть постоянные попреки и ссоры.

И даже носки тебе хрен постирают без скандала.

Нет, ты, конечно, женишься.

Но это будет годам к тридцати, и женой твоей будет девочка лет на пять-десять младше, уважающая тебя, любящая и послушная. А сейчас? Нет, спасибо.

Короче, если ты на тысячу и один процент не уверен, что хочешь жить с той подругой, что намекает тебе насчет свадьбы, так ей и скажи. Честно и открыто, как подобает мужчине:

– Дорогая, я не планировал на тебе жениться. Извини.

Не нужно жалеть ее. Она же тебя не жалеет, стремясь связать по рукам, ногам и яйцам? Если ты начнешь миндальничать или показывать неуверенность, в тебя вгрызутся похлеще алтайского клеща, и сам не заметишь, как с горя напьешься на собственной свадьбе.

На твой четкий и суровый ответ, скорее всего, последуют классические женские уловки: слезы, вопли-визги, «я столько для тебя сделала, я потратила на тебя столько времени, я так тебя люблю, а ты… а ты…» и – ничком на постель, рыдать в подушку.


Можешь погладить по головке и предложить остаться друзьями. Имеешь право, особенно если припомнить, сколько раз тебе самому девицы предлагали такое.

Если твоя дама более сурова, то она просто предложит тебе все обдумать и принять решение «на свежую» голову. После чего применит хорошо отрепетированную тактику «обидки».

Ты, наверное, помнишь еще этот любимейший женский прием – обижаться по пустякам, заставлять мужчину чувствовать себя виноватым и затем добиваться чего-нибудь нужного для себя.

Так и в этом варианте: подруга исчезнет, обидевшись, что ты, такой неблагодарный, не оценил ее, такую распрекрасную и единственную. Но на самом деле будет ждать твоего согласия. И тем больше будет уверена в твоем появлении с повинной головою под мышкой, чем в более сильной зависимости ты от нее находишься – от ее секса, ее моральной поддержки, ее борщей и пирожков.

Мораль проста: не впадай в зависимость ни от чего и ни от кого. Особенно от женщин.

11.15. С МЕНЯ ДОВОЛЬНО, Я УХОЖУ.

Ты не уходила, но ушла, но ушла, но ушла!

Вот и спасибо!

Группа «Чердак Офицера»

Все, типа, достал ты ее.

К такому повороту ты должен быть готов с самого начала.

Завязывая отношения с женщиной, лучше заранее определить для себя, как далеко ты собираешься зайти в отношениях с ней. И в процессе этих самых отношений отдавать себе отчет, насколько сильно ты к подруге привязался, насколько тяжело будет тебе ее потерять и т.п.

Если подруга тебя очень сильно зацепила – наверное, стоит попытаться посильнее привязать ее к себе, используя все известные тебе методы манипуляции, но по возможности не давая понять, что ты ею по-настоящему дорожишь.

Часто бывает и так, что, сообщая о своем уходе, подруга просто берет тебя на понт. Играет ва-банк, чтобы раз и навсегда выяснить, как хорошо ты к ней относишься. Поэтому если тебе в принципе все равно, уйдет она или нет, то пусть уходит.

Если же ты хочешь, чтобы она осталась, – попроси ее об этом. Не унижайся, не падай на колени, просто попроси. Ты сразу увидишь, насколько сильна ее привязанность и хочет ли она уходить на самом деле.

Даже если все-таки уйдет, то выдержи небольшую паузу и проси о встрече, на которой предложи помириться. Не пойдет на это – сделай еще одну паузу, побольше (не менее недели), и снова звони: я по тебе скучаю и т.п. Если она не уперлась рогом, то ты ее в итоге прогнешь (после расставания женщины обычно чувствуют себя еще хуже, чем мы (конечно, если между вами действительно что-то было).

Ну а если ты не очень-то и печалишься о «потере бойца», но все-таки тебе слегка не по себе, то не суетись и не прогибайся под дамские капризы.

Ушла? Прекрасно, она только очистила место для кого-то еще, кто будет не такой сложный. Ты – один, а их – много!

Как правильно расставаться, ты можешь прочитать в главе «Как слить подругу», но лучший выход из ситуации, как я уже говорил не раз, – это не ставить все бабки на одну лошадь. Если ты замкнешь все концы на одну-разъединственную женщину – ты пропал. Она это быстро заметит и станет вить из тебя веревки. А ты будешь терпеть, как бы хреново тебе ни приходилось.

Кстати, и шантажировать тебя своим уходом ей будет гораздо проще.

Так что пусть у тебя в запасе всегда будут:

1. Еще одно местечко, куда можно уйти.

2. Еще одна подруга, с которой можно спать.

3. И еще один человек, с которым можно беседовать.

И никогда не иди у женщины на поводу, особо ей не доверяй и в принципе относись к ней проще. Исходи из того, что ты никому ничем не обязан.

Просто живи – и радуйся!

12. ИЗМЕНЫ: НУ, КТО ТАМ ШАГАЕТ ПРАВОЙ?

Людям жутко хочется разгадать все тайны. Особенно любознательны мужчины. Им непременно нужно побывать на каждой горе, везде оставить свой след. Свою отметину. Пописать на каждое дерево. А потом забыть о нем.

Чак Паланик «Невидимки»

По поводу измен говорено немало.

Соответственно и путаницы в этом вопросе хватает (впрочем, как и во всех остальных).

Женщины нас за наше непостоянство укоряют, но, как правило, терпят. Многие мужчины, изменяя, чувствуют себя нездорово – но изменяют все равно. Общественное мнение измены вроде как осуждает, но смотрит на них сквозь пальцы. Феминистки со свойственной им оголтелостью защищают права женщин изменять столько же и так же, как и мужчины, но большинству женщин это не нужно…

В общем, полный рататуй и панихида с танцами.

Так что есть о чем поговорить, ага?

12.1. ПОЧЕМУ ИЗМЕНЯЮТ МУЖЧИНЫ.

Возможна ли моногамия?

Разумеется; ведь нет правил без исключений.

Лешек Кумор.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

Константин Мелихан.

Даже в наше время всем известно, что мужчина (охотник, завоеватель, исследователь) полигамен уже по своей природе. Желание набрать в авоську побольше разных женщин – только частный случай мужского стремления получить все.

Мужчина в принципе все время нуждается в чем-то новом, стремится к получению новой информации, к освоению новых областей, к обработке новых переживаний. Это его предназначение, особенность его мышления, условие и двигатель развития человеческой цивилизации.

И женщин, как части мира, это тоже касается: мужчина стремится познать также и максимально большее количество женщин. К этому его толкает, конечно, и биологический закон выживаемости и развития вида, условием которого является стремление самца оплодотворить большее количество самок.

Так что наша с тобой полигамность, дружище, – это одно из важнейших составляющих условий выживаемости и развития человечества. Даже странно, что такие простые вещи приходится объяснять.

Это понятно и на уровне символов: фаллос – стрела, движение и устремление; влагалище – остановка, тупик, гавань. Женщина просто на физиологическом уровне НЕ ПОНИМАЕТ, почему мужчина (за редким исключением) не в состоянии быть верным: ее мышление подчиняется абсолютно иному закону.

Ей нужна стабильность, остановка.

Ее интересует не развитие или поиск нового, а сохранение уже существующего.

Ведь только в условиях застоя, отсутствия движения можно дать спокойно вызреть новому началу и дать ему возможность вырасти и укрепиться (это зачатие и деторождение).

Влагалище – это колыбель, но, как говаривал Циолковский, «нельзя же вечно сидеть в колыбели» :-)!

Однако в нашем обществе моногамия считается нормой. То есть мужскую природу пытаются извратить и законодательно и морально. Это стоит принять как данность: и церковь, и государство, как основные апологеты закрепощения, заинтересованы в том, чтобы максимально связать свободное мужское начало, не давая выхода его силе, во многом разрушительной. Возможно, в дальнейшем ситуация изменится, но, скорее всего, мы с тобой этого уже не увидим.

Хотя это, конечно, отдельная тема.

Безусловно, мужчины, которые умеют довольствоваться одной женщиной и в силах не замечать всех остальных, достойны уважения и даже некоторой зависти. Однако это редчайшие исключения.

В целом же практически тотальная мужская полигамность определена и генетически, и гормонально. И только на непонимании этого (или на нежелании понять) и базируется женская убежденность, что мужчина все-таки может быть верным, но не хочет этого из-за какой-то особой вредности или же слабоволия. Вообще, даже существует феминистское убеждение, что верность для мужчин недостижима, поскольку они (мы) очень примитивны; а верность – достоинство высшей расы (женщин).

Так что полезли обратно на дерево, братела. Что мы с тобой тут делаем с такими-то рожами.

12.2. МУЖСКАЯ ИЗМЕНА: ОТНОШЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ.

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.

Джермейн Грир.

Мужская измена, как правило, чисто физиологическая, и обычно чего-то большего за ней не стоит.

При этом большинство мужчин не изменять просто не в состоянии, о чем женщины прекрасно осведомлены. И саму измену (сунул, вынул – и бежать) женщина и могла бы простить, но… ей всегда боязно, что за отношениями чисто сексуальными могут последовать отношения более глубокие!

Справедливо подозревая в своей сопернице такую же собственницу, как она сама, женщина начинает бояться, что мужика у нее уведут не на пару раз потрахаться, а целиком и навсегда. То есть каждая твоя ходка налево твоей подругой воспринимается, как возможное начало совершенно ненужной ей конкуренции.

Тут в действие вступает дремлющий комплекс неполноценности. В женщине вновь вспыхивает неуверенность в себе, притихшая было с обналичиванием права на своего собственного мужчину. И в самом деле, как же так: только что это был мой и только мой парень, я могла ему единолично компостировать мозги, использовать по своему усмотрению, настраивать по своему камертону – и тут в дело вмешиваются какие-то внешние силы! А вдруг соперница круче? Вдруг она лучше выглядит, вкуснее готовит и жарче трахается? Так ведь и мужика потерять недолго…

Собственно, в этом и скрыты корни женского неприятия мужской измены. Сама измена трогает мало кого из них (либо самых юных, в возрасте примерно до 22—23 лет, либо дам, серьезно заболевших синдромом СДС и не допускающих мужскую измену из принципа: мой мужик!).

И можешь быть уверен: в 90 процентах случаев все-то они, лапочки, про нас знают и все-то они готовы нам простить – при одном условии: что ничего более серьезного не воспоследует.

Причем, как это ни парадоксально, мы изменяем именно тем женщинам, которые для нас что-то значат. Ведь от подруги, которой не сильно дорожим, мы можем уйти, как только на горизонте нарисуется что-то более привлекательное.

Самая распространенная женская позиция в вопросе мужских измен – это «делай, что хочешь, только чтобы я не знала». Совершенно справедливая точка зрения, между прочим, меньше знаешь – крепче спишь.

Одним словом, изменять ты можешь и имеешь на это полное право, выданное тебе от рождения, но наглеть не надо. Побереги свои отношения с той женщиной, которая для тебя важна. Если ты выбрал именно ее, наверное, она того стоит.

Потому, если ты просто решил слегонца гульнуть, будь ко всему готов. И конечно, внимательно прочитай следующую главу!

12.3. ПРАВИЛА ГРАМОТНОЙ ИЗМЕНЫ.

Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьет и не существует.

Из серии «Знаете ли вы?»

Изменять и не попадаться – это искусство. Как и везде, здесь есть профессионалы и любители. Но какие-то общие правила каждый может заучить и с успехом ими пользоваться.

Сразу уточню: все рекомендации – чистая схема, но на их основе ты можешь строить свои собственные разветвленные комбинации. Главное (я уже об этом говорил) – не вызубрить готовые рецепты, а изучить инструментарий и принципы владения им!

Итак, приступим!

12.3.1. Расставь для себя приоритеты.

И попытайся сделать это побыстрее.

Для того чтобы правильно, легко и красиво изменять и быть готовым к любому повороту сюжета, тебе необходимо в первую очередь уяснить для себя, какая из двух (трех, четырех… больше уже перебор) женщин для тебя важней. Сделать осознанный и взвешенный выбор. Понять, кем ты готов в итоге пожертвовать и кого предпочтешь сохранить.

Это зависит от многих факторов: как много времени ты провел с «первой» женщиной (женой), во всем ли она тебя устраивает, какие у вас дальнейшие планы, что вас связывает, насколько у вас хорошие и крепкие отношения и есть ли перспективы у вашей связи в дальнейшем, ну и т.п.

Все эти факторы нужно оценить, проанализировать и решить для себя, как ты поступишь в критической ситуации. Конечно, в течение твоей новой связи положение будет меняться, но первоначальный выбор тебе нужно сделать сразу.

Понятно, что сразу сделать верный выбор не получится: на первом этапе свежая женщина (любовница) выглядит, конечно, поярче. Увлечение новым персонажем еще очень сильное, и поэтому голова у тебя будет кружиться.

Это пройдет.

Имей также в виду, что как раз на начальном этапе отношений любовница старается заморочить тебя особенно сильно. Если к тому же знает, что у тебя есть уже одна женщина.

Дамы прекрасно понимают, что по прошествии времени краски потускнеют, впечатления сотрутся и новизна приестся, поэтому максимально стремятся использовать очарование первого времени. Ведь спустя какое-то время, когда ты приглядишься к новой знакомой, на поверхность могут выступить такие моменты, которых ты раньше не замечал, ослепленный магией новизны.

Имей это в виду и никогда не делай резких движений на самых первых этапах. Старайся не идти на поводу у своего члена (я понимаю, что это сложно :-)). Имей в виду: он никогда не подсказывает верных решений, потому что думает только о себе!..

Разумеется, отказывать своему лучшему другу в удовольствии не следует… Но необходимо твердо решить для себя, кто из подруг станет жертвой в случае необходимости.

Тут главное, чтобы жертвой не оказался ты сам.

12.3.2. Будь готов, что тебя попалят.

Самонадеянность подводит нас на каждом шагу. В случае с изменами – особенно.

Большинство мужчин уверено, что их жены до конца ничего не замечают и не видят (типа, «жена узнает последней»), и ведут себя довольно развязно. Оно, конечно, можно довольно долго водить за нос кого угодно, но вообще-то ВСЕ изменявшие в семейной жизни мужчины хоть раз, да были запалены.

А это создает очень неприятную ситуацию, из которой уличенные в измене мужики обычно выходят тушкой или чучелом.

Поэтому твоя задача в случае провала – остаться, как говорили в культовом мультике, ощипанным, но непобежденным.

Почти все мы, и мужчины и женщины, одинаково самоуверенны. Каждый считает, что уж ему-то изменить невозможно, и поэтому почти каждого измена застает врасплох. Однако женщины приходят в себя гораздо быстрее и начинают потихонечку проверять свои подозрения, пытаясь вывести изменщика на чистую воду. И если подруга у тебя настолько въедливая, чтобы запариваться по этому вопросу, и настолько глупая, чтобы его поднимать, то рано или поздно она поставит тебя перед доказанным фактом твоей измены.

Так что будь готов к этому. Просто настройся на то, что ты однажды на чем-то срежешься. Уясни для себя, что это не будет трагедией или чем-то ужасным. Такое происходит практически с каждым мужчиной. Это как первая сигарета: сперва неприятно, а потом – никаких проблем :-).

12.3.3. Никогда не чувствуй себя виноватым.

И главное основание для этого – то, что ты не делаешь ничего неестественного или ужасного.

Я уже говорил об этом, но повториться не грех: моногамия противна мужской природе и унижает мужчину. А добровольная моногамия, наверное, сродни добровольной кастрации или своеобразному монашеству: живешь в миру, подвергаешься соблазнам, но мужественно перебарываешь их.

Это однозначно выглядит по-идиотски.

Конечно, существуют мужчины-однолюбы, для которых моногамное состояние естественно (их единицы, но их постоянно ставят нам в пример).

Есть и женщины, которым просто невозможно изменить: идеальные красавицы, прекрасные любовницы, умницы-разумницы, мастерицы и т.п. в едином лице, – им мужчины и не изменяют.

Но все это – исключения.

Так что не следует стыдиться того, что ты подчиняешься могучей силе своего инстинкта. И пусть общественное мнение современного мира считает, что ты поступаешь плохо. Не обращай на это никакого внимания. Пусть считается, что изменами ты самоутверждаешься и купируешь свой комплекс неполноценности. Пусть тебя убеждают в твоей предательской сущности и пакостности твоей натуры. Пусть тебя называют сластолюбцем и изменником – плюнь на все это, как говаривал знавший жизнь Ося Бендер, слюной.

Просто общество (которому ты уж наверняка ничего не должен в смысле своих половых похождений) пытается воздействовать на тебя, используя все доступные ему рычаги. И коли ты считаешь себя очень уж примерным и лояльным – ага, тут и попался. А если в тебе еще живо чувство собственной независимости, умение думать своей головой и есть силы быть самим собою – не парься, как говорится, и будь счастлив.

Ты прав всегда. Потому что ты – мужчина.

12.3.4. Никогда не чувствуй себя виноватым (сиквел)

А еще твоя неуверенность в себе и своем праве изменить сразу же выкупается твоей женой.

Как раз подавляемое чувство вины, скорее всего, тебя и подставит.

Женщины действительно неплохо чувствуют изменение отношений и «чуют» переживания других людей. Это в них заложено природой, как компенсация за отсутствие связного мышления. Так, например, дальтоничные и близорукие собаки обладают замечательным чутьем и нюхом. Так слепые летучие мыши наделены ультразвуковым слухом и совершенной радарной системой. В общем, каждому природа дает то, что ему необходимо более всего.

Вот как Леви Брюль описывает первобытных людей:

«Они… иногда лучшие, чем мы физиономисты, моралисты, психологи (в ПРАКТИЧЕСКОМ значении этих слов)… Они руководствуются здесь своего рода нюхом или чутьем. Опыт развивает и утончает это чутье, оно может сделаться безошибочным, не имея, однако, ничего общего с интеллектуальными операциями в собственном смысле слова».

Как ты понимаешь, это все и про женщин тоже.

И как только ты начнешь париться, так тебя тут же запалят. Это почти верняк. Поэтому веди себя естественно, а главное – ЧУВСТВУЙ себя естественно: ведь полигамия для тебя даже не награда, а просто необходимость и право, данное тебе критериями естественного отбора. Жизнь мужчины и без того слишком коротка и сложна, чтобы отказывать себе в нормальнейшей и естественнейшей радости.

И пусть этот феминистский мир считает иначе – ты должен быть достаточно сильным, чтобы жить по более нормальным для себя правилам. Вот и живи по ним. Don’т worry, be happy.

Тем паче если бы все мужики поголовно были верными однолюбами – большинство женщин оставались одинокими!

12.3.5. Ограничивай контакты подруг с людьми из «ближнего» круга.

В смысле, с твоими друзьями и твоими сослуживцами. Не надо. Могут быть неприятные случаи.

Особенно это касается жены. Она ведь может быстро найти дружеские контакты в твоем «ближнем круге». Начнет перезваниваться с женами друзей, общаться с сослуживцами и сослуживицами, будет знать всех, с кем ты общаешься, и окажется в курсе всех мест, где ты бываешь.

Тогда, братела, ты поймешь, что значит выражение «оказаться под колпаком». Как только твоя жена что-то заподозрит, то начнет как бы невзначай прозванивать известные ей места и телефоны. Уточнять детали. Задавать вопросы. А потом невинно уточнять что-нибудь у тебя – и все! Скорее всего, ты влетишь, как байкер в цистерну: сам не поняв, как это произошло!

С самого начала отношений замыкай контакты всех своих женщин ТОЛЬКО на себя лично. Не нужно им знать домашние (а тем паче мобильные) телефоны твоих друзей. Ни к чему им знать твоих сослуживцев или твой рабочий номер. Пусть мобильная связь работает на тебя: скажи, что на работе телефона у тебя нет, или он все время занят, или что он в другом отделе, или что у вас запрещено обсуждать личные вопросы по телефону. Если все же подруга выклянчит рабочий номер – скомкай первый же разговор с ней по этому номеру и расскажи потом, что ты получил серьезный втык.

Сделай все, чтобы у твоих женщин не было ни желания, ни возможности звонить тебе куда бы то ни было, кроме как на мобильник!

За все свои слова и утверждения ты должен отвечать сам. Устройся так, чтобы ни одно сделанное тобой утверждение в принципе нельзя было проверить. Твои слова должны восприниматься как данность. И даже если возникнет желание их проверить – такую возможность нужно свести к минимуму.

12.3.6. Грамотно обеспечивай себе алиби.

Это просто – хотя и непросто.

Но чтобы поберечь свои отношения с женой, тебе придется как-то объяснять ей свои отлучки и задержки. Причем делать это убедительно и по возможности доказательно.

Конечно, лучше всего, если тебя могут прикрыть друзья. Но подписывай на это только очень старых и надежных перцев и убедись, что они надежны, хорошо помнят о «прикрытии» и не проколются на пустяке.

Причем ты должен не только ограничить (а еще лучше исключить вовсе) прямые контакты подруги со своими друзьями, но и постараться, чтобы у нее не было даже и общих знакомых с ними. Пусть она знает твоего друга – того перца, кто тебя «прикрывает». Пусть она даже когда-то общалась с ним. Но лучше, если она знает его преимущественно понаслышке и общалась в основном на удаленном доступе. Чтобы не могло произойти, как в старом анекдоте:

– Ты где был?

– Да я… Это… С Васей в шахматы играл!

Жена звонит Васе.

– Алло, Вася? Мой говорит, в шахматы к тебе ходит играть?

– Ну да! Он и сейчас вон сидит… Проигрывает!

Вот, к примеру, один из наиболее четких вариантов: ты загодя, дня за два, упоминаешь, что у вас мероприятие (мальчишник, деловая встреча, помощь в переезде на новую квартиру, поездка в сервис, коллегиальный ремонт автомобиля и т.п.).

За день до мероприятия NN («прикрывающий») звонит в твое отсутствие и просит подругу, чтобы она еще раз напомнила тебе о мероприятии. А уже в день «мероприятия» ты сам, «забыв», что уже говорил об этом, сообщаешь подруге о намеченном на сегодня дельце с NN.

А когда ты уже уедешь, пусть NN еще разок позвонит и уточнит, выехал ли ты – а то ведь все уже собрались и ждут!

Вариантов на эту тему можно придумать много, главное – чтобы тебя не могли проверить через вторых или третьих лиц.

Ведь если твоя подруга хорошо знакома с подругой твоего NN и от нее случайно узнает, что в тот момент, когда вы «чинили автомобиль», они с NN на самом деле были в гостях у тещи, ты пропал. А как раз из-за таких случайных оговорок и рушатся обычно самые продуманные планы!

12.3.7. Будь подвижнее.

Если твоя жизнь замкнута в рамках «работа – дом», тогда тебе придется нелегко.

Раз расписание твоей жизни подругой заучено наизусть (во сколько ты выходишь из дому и до которого часа работаешь; сколько времени занимает путь «от двери к двери» и какова протяженность перерыва на обед), то, считай, ты попал на все сто. Тем более если к тому же ты и свободное время обычно проводишь дома перед телевизором.

Заметно труднее (практически невозможно) контролировать человека со свободным графиком работы.

Или работающего на нескольких местах сразу.

Или занимающегося на работе какими-то разъездными вопросами.

Поэтому при наклевывающемся на стороне романчике тебе нужно сперва «подготовить почву на старой базе». Возможно, тебе стоит начать «подрабатывать» курьером. Или пусть босс тебе «поручит» какие-нибудь наладочные или организационные работы в других офисах или компаньонских фирмах. Или начни «заменять» заболевшего товарища (пусть прикроет). Или скажи, что у вас на работе произошло сокращение, и теперь вы все вынуждены больше пахать «за себя и за того парня»…

В ход могут пойти срочные вызовы и командировки, работа в выходные и сверхурочка; вариантов много. Главное – чтобы твой график стал менее упорядоченным. Нужно, чтобы контролировать степень твоей занятости и твое местонахождение стало максимально затруднительно.

А свободное время в принципе грешно постоянно проводить дома.

Тем более если ты способен на роман на стороне.

Поэтому, кроме просмотра телевизора, тебе хорошо бы заниматься чем-нибудь еще. И если ты посещаешь спортзал, увлекаешься паркуром, прыгаешь с парашютом или летаешь на параплане, играешь в рок-группе, занимаешься городошным спортом или просто ходишь на футбол, то легко сможешь найти законный повод покинуть дом.

Ну а коль ты еще не нашел себе прикольное хобби, то этим лучше озаботиться прямо сейчас. Оно и жизнь немало разнообразит.

Главное, чтобы ты этим хобби занимался легально и регулярно: тогда твои отлучки и зависания не вызовут никакого подозрения.

А куда конкретно ты, выйдя из дому, направился – в спортзал или к подружке, – это уже дело твое!

12.3.8. Следи за своим внешним видом.

Отправляясь к любовнице, во-первых, не наряжайся как-то по-особому.

Оно понятно, что ты хочешь выглядеть получше. Но ведь если ты оставляешь дома жену или подругу, то она тут же заметит, что ты принарядился. Заметит это либо при твоем уходе, либо по возвращении. Насчет одежки женщин фиг проведешь – можешь даже не пытаться.

Поэтому оптимальный вариант – встречаться с любовницей, будучи одетым повседневно. Если тебе невмоготу украсить себя, просто прикупи по дороге цветов: они пойдут к любому твоему наряду и вообще произведут на любовницу приятное впечатление.

Серьезнее вопрос с возвращением домой.

Готовиться к этому тебе нужно с первых же минут встречи с любовницей: например, старайся, чтобы твою одежду элементарно не испачкали губной помадой.

Всегда помни, что женщины народ довольно подлый и беспринципный (сами они называют это «коварством»), поэтому любовница может НАРОЧНО испачкать помадой твою рубашку, если знает (или подозревает), что у тебя есть кто-то еще. Это простое желание спровоцировать конфликт между тобой и соперницей: а вдруг вы поссоритесь навсегда, и ты придешь искать утешения в ее объятиях? Это – борьба за мужчину, и она может иметь для тебя самые неприятные последствия.

Так что помаду лучше сразу ликвидировать. Например, слизав ее при первом же поцелуе.

Примерно такую же тактику женщины применяют в плане засосов. И если ты видишь, что любовница явно старается влепить тебе глубокий засос на шею или грудь, сразу делай вывод: тебя хотят подставить. Попроси ее больше так не делать, объяснив, что это тебе не нравится. Или что в местах засосов у тебя сильно саднит (наверное, какое-то нарушения строения эпителия). Впрочем, вряд ли подруга с первого раза тебя послушает, так что, скорее всего, тебе просто придется быть внимательнее.

Еще жуткое дело – остающиеся на одежде волосы. Из-за них в итоге палится большинство. Волоски неощутимы, прилипчивы, почти незаметны при специальном поиске, но легко обнаруживаются случайно (причем самыми неподходящими людьми и в самый неподходящий момент).

Выходов несколько: самый логичный – искать подружку с таким же цветом и длиной волос, как у жены или у себя, любимого. Такой вариант решает все проблемы одним махом. Увы, это далеко не всегда возможно, а так сильно ограничивать подобными критериями круг возможных любовниц никто из нас не станет. Поэтому, если по волосам подруги тебя можно запалить, имей в виду: чужие волосы обычно остаются на верхней одежде и нижнем белье.

По поводу нижнего белья: раздеваясь, никогда не кидай его поверх белья любовницы, на ее постель или рядом с любой ее одеждой. Лучше выбери для своих шмоток какой-нибудь одинокий стульчик или незанятую вешалку. Да хоть на люстру повесь: главное, чтобы был минимизирован риск касаний с чужой одежкой, иначе чужие волосы могут налипнуть, скажем, на твои трусы. И как ты потом станешь это объяснять?

Когда вы с любовницей закончите ваши игрища, уходи одеваться в одиночестве (лучше всего в хорошо освещенную ванную). Принимая душ, проверь себя (особенно если твоя подружка длинноволоса) – мало ли куда чего намоталось :-)). Одеваясь, еще раз внимательно просмотри свое белье – нет ли там чего?

С верхней одежкой попроще. Стандартные советы – на встречи с блондинками надевать одежду светлых тонов, с брюнетками – темных, это чтобы прилипшие волосы в глаза не сильно бросались. Но гораздо надежнее не оставлять следов вообще.

А для этого носи в рюкзаке или портфеле специальную щетку для очистки одежды от волос: стоят такие прибамбасы недорого, продаются повсеместно. И, уже уйдя от подруги, выбери местечко, где можно было бы почиститься (особенно палевые места: плечи и лацканы пиджаков, рубашек и т.п.).

Пройдись по ним щеточкой, и можешь возвращаться домой.

То же самое касается и салона твоей машины – ведь на подголовниках и спинках сидений волосы остаются в большом количестве. Хотя «отмазать» машину гораздо проще: ты ничего не знаешь и вообще – мало ли кого из друзей или сослуживцев ты подвозил с работы до метро.

Запахи – еще один из классических способов запалиться. Женщина чует их очень хорошо. Особенно если от тебя пахнет другой женщиной или просто чужими духами. И даже если ты будешь отмазываться – мол, в метро кто-то прислонился, – все равно появится повод для подозрения, и доверия тебе уже не будет.

Поэтому после секса «на стороне» обязательны водные процедуры. Используй в ванной любовницы такой же гель для душа, что стоит у тебя дома: принеси и поставь. Ополаскиваясь, используй именно его – и проблема «чужого» запаха будет решена.

С духами чуть сложнее, но и это можно решить.

Запаси в своем «бардачке» (рюкзачке, портфельчике) флакончик своего любимого одеколона. И вообще полезно иногда освежить «свой» запах, а тем более здорово, если у тебя всегда под рукой возможность «замаскировать» им чужой.

12.3.9. Помни о техническом прогрессе.

Технический прогресс – безусловно, прекрасная вещь, но в данном аспекте он может сработать против тебя. Все эти новейшие средства связи – мобильные телефоны, пейджеры, автоматические определители номера, почтовые логи и ICQ history имеют одну особенность: они сохраняют информацию о том, с кем конкретно осуществлялась связь.

И хотя в техническом плане дамы подкованы куда хуже нас и даже не всегда могут разобраться, как включить компьютер, но если припрет – твоя подруга все разузнает и вычислит.

Исходи из того, что женщины – существа любопытные, беспринципные и нахальные. И как бы ты ни доверял своей жене или подруге, рано или поздно она начнет шариться по твоим карманам, проверять контакт-лист твоего мобильника или заглядывать в папочки «Полученные/Отправленные письма» твоего почтового аккаунта. Начнет поглядывать, подслушивать и шпионить.

Поэтому чувствуй себя немного Штирлицем.


Главное: если у тебя несколько женщин, нигде не оставляй никаких следов о контактах с любой из них.

Звонки – только мобильник, пользование домашним телефоном исключить в принципе. В мобилке шифруй номера подруг под мужскими именами или фамилиями (Катя Петрова = К. Петров) и занеси их номера в какую-нибудь безличную группу, например «работа». А лучше всего вообще не хранить номера в мобиле, а набирать по памяти.

Чистка отправленных/полученных SMS должна происходить сразу после отправки/получения. Жуткое дело, сколько народу попалилось на своей сентиментальности! Ведь многие оставляют сообщения, чтобы, умиляясь, перечитывать их вновь и вновь!

Лучше, если ты будешь запароливать свой телефон. Тем самым жестко ограничивается доступ к твоей информации всех посторонних лиц. Ясна кокарда, никогда не одалживай телефон ни одной из подруг. И уж тем более не меняйся ни с кем телефонами!


То же самое с компьютером. Обязательны пароль на вход в систему, пароль на почтовую программу, пароль на почтовый аккаунт. Это закон, хотя у твоих домашних такая мера сама по себе может уже вызвать подозрения, особенно если эти новшества были введены не сразу, неожиданно и в полном объеме.

Поэтому из дому лучше вообще никак не коннектить с любовницами или уж обходиться без паролей, но завести для связи (хе-хе, он сказал «для связи», Бивис!) отдельный почтовый ящик и подключаться к нему не через используемую тобой (и наверное, твоей женой) почтовую программу, а прямо через WEB-интерфейс.

И обязательно чистить по выходе из браузера все cookies, history и cache. Опцию «Уничтожать все следы при выходе» вообще можно активировать по умолчанию в любом браузере. Ну, и, конечно, никогда не нужно оставлять копии писем на сервере!

С ICQ все немного сложнее, потому что отсутствие history для авторизованного юзера – уже подозрительный факт. Здесь все зависит от степени технической и компьютерной подготовки твоей жены. Если она не очень хорошо разбирается в вопросе, то ты просто можешь чистить history переписки с любовницей. Но лучше все-таки не авторизовывать ее в ICQ, разговоры вести без внесения в контактный лист, а при отключении ICQ аккуратно уничтожать «ожидающего авторизации» юзера, чтобы подключить его в следующий раз.

Домашний телефон: как я уже говорил, никаких с него переговоров. Если все-таки ситуация вынуждает, то обрати пристальное внимание на второй и/или третий аппарат (сейчас ведь все крутые стали, в каждой комнате по трубке). Помни, что с параллельного телефона очень удобно подслушивать разговоры, и многие самоуверенные любовники засыпались именно на этом деле.

Про АОН я даже и не говорю – сам понимать должен.


И напоследок – старая шпионская мулька, о которой почему-то никто никогда не помнит: у всех современных телефонов есть полезная функция «REDIAL». И если тебя нет на месте, то с высокой долей вероятности можно предположить, что ты уехал туда, куда последний раз позвонил (чтобы договориться о встрече, предупредить о выезде или уточнить какие-то детали).

Поэтому, если ты находишься под подозрением у жены, ей будет достаточно просто нажать кнопочку REDIAL, чтобы уточнить: «NN у вас? Еще не доехал? Он просил позвонить ему по этому телефону, я могу оставить ему информацию?»

И любого полученного ответа будет достаточно, чтобы сделать надлежащие выводы. Поэтому перед выходом на свидание не поленись набрать с домашнего телефона номер… своего домашнего телефона, и теперь при нажатии на REDIAL там всегда будет звучать сигнал «номер занят».

12.3.10. Держи своих дам подальше друг от друга.

Конечно, заводить любовницу в другом городе – это некоторый перебор (хотя вариант и неплохой).

А в целом старайся, чтобы у твоих женщин не пересекались ни круги общения, ни пути перемещения. Особенно если ты бываешь с ними на людях.

Поскольку ты наверняка живешь в большом городе, используй возможность максимально разнести места возможных пересечений: с одной подругой ходи на севере, с другой – на юге.

Никогда не появляйся с любовницей в тех местах/регионах, где тусуешь с женой. Ни в клубах, ни в магазинах, ни в кафешках, ни в кинотеатрах.

Никогда не приглашай любовницу к себе домой. Во-первых, можешь стать героем анекдота в стиле «муж вернулся из командировки», а во-вторых, твоя подруга рано или поздно что-нибудь оставит у тебя: шпильку на краю ванны, сережку на туалетном столике, пару волосков на подушке. Причем либо случайно оставит, либо специально. Женская пакостность – явление известное, поэтому помни: твое стремление скрыть вашу связь твоей любовницей вовсе не поддерживается (если только она сама не замужем). И, удачно тебя подставив, она получает шанс прекратить ваши отношения с женой и заполучить тебя в собственность, поменяв статус любовницы на статус жены.

12.3.11. Не расслабляйся.

Бдительность – оружие разведчика.

Как бы ты ни был увлечен новой подружкой, не расслабляйся. Заранее продумай все варианты возможных проколов и избегай ситуаций, которые к проколу могут привести.

Вот несколько простых примеров.

1. Старайся не изменять своих привычек.Это касается всего: времени возвращения домой, графика питания и в первую очередь – сексуальных привычек и приемов. Хотя надеюсь, с сексом у тебя все в порядке и ничему особенно новому любовница тебя научить не сумеет. Но если все же что-то в этом стиле все-таки случится, не тащи «новинку» сразу же в домашнюю постель: резкое изменение сексуального меню тут же вызовет подозрения у жены.

2. Помни: твои женщины обращают пристальное внимание на твой внешний вид. Скажем, если любовница тебе что-то подарила (особенно в плане одежды – а именно такие подарки женщины и любят делать мужчинам), то не пытайся врать, что это ты купил себе сам. Ведь то, что тебе подарит женщина, ты, скорее всего, никогда не приобрел бы. И практически по любой шмотке можно определить, кто был инициатором ее покупки – мужчина или женщина.

Не неси «опасный» подарок сразу домой: сбрось холостому другу, оставь в гараже или на работе и появляйся в этой обновке только на встречах с любовницей, больше – нигде!

Но такую вещь можно позже и «легализовать».

Опиши жене, что видел такую в магазине или на каком-то из друзей, скажи, что понравилась, и посоветуйся, стоит ли купить. Получив одобрение, приноси через пару дней вещицу домой, а «потраченные» деньги можешь смело пропить с корешками :-).

3.Если любовница любит тебя накормить, то вовсе не нужно, как иногда советуют, потом давиться вторым ужином дома. Это глупости. К тому же отсутствие аппетита еще сложнее скрыть, чем отсутствие сексуального желания.

Просто сообщи, что очень проголодался за день, не вытерпел и зашел куда-нибудь в «Макдоналдс» (или любой другой фастфуд). Хватанул там пару гамбургеров и перебил аппетит. Можешь, кстати, принести домой пакетик жареной картошки :-).

4. С сексом тоже все просто.Накувыркавшись с любовницей, тебе вряд ли захочется повторять программу еще и дома. Но вспомни: если женщина не хочет секса, у нее болит голова :-). Голова и у тебя есть, так почему ей все время нужно оставаться здоровой? Ссылайся на самочувствие и ложись спать!

Вообще, ссылки на плохое самочувствие железно работают для откоса от «супружеских обязанностей». Город большой, экология плохая, работы много, стрессов масса… Кто и что сумеет заподозрить, если после напряженного трудового дня у тебя раскалывается башка и ты начинаешь себя плохо чувствовать? Так что пару анальгина на кишку – и спать. И никакого секса!

5. Твои разговоры с подружкой не должен слышать никто.Особенно женщины и дети.

Потому что женщины ВСЕГДА прислушиваются к чужим разговорам и могут услышать что-то лишнее. И в силу женской болтливости информация способна уйти очень далеко.

А дети – на то они и дети. Непосредственные, но памятливые. Так что и сами могут попалить тебя невинным вопросом, и заинтересованным лицам могут многое рассказать.

По-хорошему, даже друзьям не стоит рассказывать ничего лишнего о своих отношениях с любовницей. Не исключено, что друг совершенно случайно что-то ляпнет своей девушке, та – подруге, а там… кто знает, что за «испорченный телефон» может получиться в итоге.

12.3.12 Четко разделяй сферы влияния.

Кесарю – кесарево, а слесарю, как говорится, – слесарево.

Чем больше ты будешь тусить с любовницей, тем больше она станет наглеть. Многие, честно говоря, наглеть начинают уже с первых минут. И она станет требовать все больше внимания, все больших трат, все больше твоего времени.

Здесь тебе придется вспомнить, каковы твои приоритеты, и жестко их придерживаться. Малейшая проявленная тобой слабость подвигнет любовницу на завоевание все новых территорий, вплоть до попыток захватить тебя в свою полную и безраздельную собственность.

Если тебя это устраивает и ты готов поменять женщину, действуй решительно и быстро. Если же к резким переменам в своей жизни ты не стремишься, то ставь любовницу на место.

Скандалить не нужно, просто мягко уходи от наездов. Если вы тусили сегодня, а она хочет еще и завтра – нет, не могу. Почему? Не могу, милая. Дела.

Будет обижаться – пусть обижается. Не звонит, бросает трубку – делай выдержку длительностью от суток до недели и тогда уже звони сам.

Достаточно быстро станет ясно: прогибается любовница под заявленные тобой условия или думает, что с нее хватит. Если решит уйти – ну, что же. Ты к этому был готов с самого начала!

В расставании с любовницей есть как минимум два приятных момента: во-первых, твоя жизнь облегчится, а во-вторых, у тебя теперь есть все условия для того, чтобы завести новую!..

12.3.13. Если тебя все же попалили.

Понятно, что все предусмотреть невозможно. Тем более что если тебя очень уж хотят уличить в измене, то это рано или поздно сделают. И чем чаще ты изменяешь (или чем длительнее связь), тем выше вероятность, что тайное станет явным.

А в наше время вон даже сыскные агентства существуют, специализирующиеся конкретно на фактах доказательства измен. И хотя их услугами пользуются преимущественно мужчины, женщины тоже порой приходят с такими заказами.

Так что смотри на вещи проще и будь готов к тому, что рано или поздно тебя поймают за хобот. Примерную вероятность того, как быстро это произойдет и какие последствия будет иметь, ты можешь вычислить довольно легко.

Чем моложе твоя жена, тем меньше вероятность, что она тебя поймает на измене, но зато тем глобальнее будет скандал. Для того чтобы начать разбираться в вопросе и выработать какое-то взвешенное отношение к нему, необходим определенный жизненный опыт.

Хуже всего просекают измены девицыпервого возраста (помнишь, говорили об этом?). Это девушки примерно 20—25 лет (если не принимать во внимание лолиток и совсем уже молоденьких «стрекоз»).

Обычно многие из них еще довольно безграмотны в этом вопросе и к тому же слишком самоуверенны. Эти девушки обычно не допускают мысли, что им кто-то посмеет изменить.

Но если уж это произошло – все! Отношения обычно рвутся бескомпромиссно, безжалостно и бесповоротно. Остается масса переживаний, разочарований, обида и злость. Зато приобретается опыт и внимательность.

В период второго возраста (примерно 25—35) женщины уже реальнее смотрят на мир и на вещи. Самооценка становится более здравой, мужского внимания постепенно достается меньше. В связи с этим больше начинает цениться «свой, собственный» мужчина, и, конечно, ему больше прощается. При наличии измены особенно психуют только сильно наивные или избалованные идиотки. Разрывы отношений в случае измены редки.

Женщинытретьего возраста (35—45) уже прошли суровые университеты жизни, поэтому обычно легко выкупают измену, но так же легко к ней и относятся. Они, как правило, стремятся сохранить отношения любой ценой. Для этого возраста отмечены даже случаи, когда мужчина приводил любовницу в дом и она становилась полуофициальной «второй женой», рожая детей и помогая вести хозяйство.

Но в любом случае ты с самого начала должен быть готов к тому, что тебя спросят об измене прямо в лоб. Мудрец надеется на лучшее, но рассчитывает на худшее.

Причем всегда будь готов к самому худшему варианту из всех возможных, например, что тебя в самый неподходящий момент (после сытного ужина, в постели, на прогулке и т.д.), когда ты будешь особо расслаблен, неожиданно спросят: «С кем ты мне изменяешь?» И это, скорее всего, будет уже не вопрос, а утверждение.

Такой вариант выяснения отношений, кстати, самый распространенный. Вероятно, и тебя он не минует.

Если ты внимательно читал главу про обманы, то знаешь, как себя вести в такой ситуации.

Напомню вкратце: если не хочешь раскалываться, то для начала ответь вопросом на вопрос («С чего ты это взяла? Ты что, с дуба рухнула?»), попробуй высмеять ее уверенность, уверяя подругу, что она ошибается, и осведомляясь, не паранойя ли у нее. Заставь потихоньку ее рассказать, на основании чего она сделала свои выводы, и, исходя из ситуации, отмазывайся до последнего: переводи разговор на другую тему, вышучивай подозрения, уверяй в вечной любви и т.д.

Если отмазываться ты не хочешь или это нереально (из кармана твоих брюк были изъяты женские трусики), то признай, что интрижка была, но только один раз и ничего серьезного за ней не стоит. Успокой подругу, убеди ее, что между вами все останется по-прежнему. Скажи, что она для тебя – свет в окошке, тогда как соперница ничего не значит. Не нужно сравнительных характеристик или подробностей (успокойся, дорогая, она делает минет гораздо хуже, чем ты), этим ты все испортишь окончательно. Просто утверждай, что твоя измена была случайностью и просто проявлением силы инстинкта и слабости характера, а допущенная слабость на то и слабость, чтобы ее простить.

Даже если ты будешь лопотать эту чушь совершенно неубедительно (кстати, предварительно потренироваться перед зеркалом не мешает), все равно это должно сработать. Женщины слышат не то, что им говорят, а то, что хотят слышать. Твоя подруга желает удостовериться, что измена была просто ни к чему не обязывающей интрижкой, что за ней не стоит ничего серьезного, что ты дорожишь только ею (подругой) и ценишь только ее, и что ты по-прежнему любишь только одну женщину – сам догадайся какую.

Помни: не сам факт измены беспокоит твою подругу, а то, что ты предпочел ей (такой из себя единственной и неповторимой) кого-то еще. Она боится, что проиграет соревнование этой неизвестной, непонятно откуда взявшейся барышне. Она чувствует себя неуверенно, и ей просто страшно…

Ты уже знаешь, что главное для женщины – быть уверенной в твоих чувствах. Измена «низом», на физиологическом уровне – это еще туда-сюда. Нет, ну неприятно, конечно, обидно. Опять же доверие обмануто (ежели оно было, потому что большинство дам, особенно начиная со второго возраста, изначально допускает, что измены неизбежны).

В самом тяжелом случае (это уж когда совсем невмоготу) ты можешь прибегнуть к вызыванию у подруги чувства жалости.

Среди женщин почему-то распространено убеждение, что мужские измены происходят от комплекса неполноценности. Или от стремления убедить самого себя в своей сексуальной состоятельности. Или от загнанной в подсознание застенчивости. Ну, или вследствие «сексуального фиаско на заре туманной юности».

Вот и подтверди все это своей подружке!

Скажи, что в малолетстве девочки тебя не любили, что твоя первая любовь оказалась сукой, что твой самый первый раз вышел неудачным, что ты до сих пор каждый раз боишься, что у тебя не встанет, и сильно (очень сильно!!!) по этому поводу переживаешь. И вот из-за всего этого ты теперь пытаешься сам себе доказать… и т.д. и т.п.

Если будешь достаточно убедителен, тебя простят тут же! Да еще и приголубят, и в глубине души выдадут индульгенцию еще на разок.

Итак: в подобных ситуациях женщины обычно все понимают, но педалируют тему «изменщик коварный, я так доверялась тебе».

Тебе же остается только делать виноватый вид, но не воспринимать все это всерьез. Не обязательно в подобных ситуациях оправдываться или извиняться. Ты не сделал ничего, что было бы противно твоей мужской природе. И это главное. Если твоя подруга смотрит на вещи иначе и считает, что твой основной инстинкт должен быть подавлен в пользу этики отношений, это ее право. Ты можешь, конечно, сделать вид, что раскаиваешься. Но только чтобы успокоить свою женщину. Если будет настаивать (некоторые дуры так делают), можешь пообещать, что больше такого не повторится. Пальцы, конечно, держи крестиком :-). Но вообще, если сама подруга не будет требовать, ничего не обещай вообще. Это несолидно.

12.3.14. Из первых уст.

Эта история безымянного автора попала ко мне «менеджерской почтой» в очередной рассылке анекдотов. И думаю, лучшего примера, как НЕ НАДО планировать измену, я найти не смогу.

Я опускаю сам смысл истории (он не совсем по теме) и рассмотрю чисто ее антураж: автор (ручаясь за подлинность) повествует о давней знакомой N, которая, отправив мужа с ребенком на выходные к себе на дачу, собралась поехать со своим любовнику уже на дачу к нему.

С мужем и сыном N не поехала, сообщив мужу, что у ее тетушки случился гипертонический криз. И поэтому N отправится на выходные за старушкой ухаживать. Сама старушка была предупреждена загодя и на возможные звонки мужа обязалась отвечать, что N вышла в аптеку.

С мужем же и ребенком N была отправлена ее лучшая подруга, неплохая кулинарка, – якобы для того, чтобы семья не осталась на все выходные без горячей пищи. И хотя муж N эту подругу не любил и пытался от ее общества отказаться, но N настояла на своем.

Истинным же заданием подруги было по мобиле предупредить N, если муж ее соберется домой раньше обычного. Чтобы можно было успеть вернуться от любовника к возвращению семьи.

А всю эту ситуацию N в ожидании приезда любовника описывает автору, хлопоча у себя дома на кухне.

Кажется, что операция спланирована неплохо.

Поглядим, так ли это.


1. Прокол № 1. Неграмотная планировка начала операции.Любовник должен был забрать N прямо из дому, приехав на машине. Значит, не было предусмотрено, что соседи или подъездные бабушки могут запомнить машину любовника, его самого, загрузку N в машину и отъезд ее в неизвестном направлении и т.д., и что все это может рано или поздно быть изложено мужу.

Вывод: не были достаточно четко разграничены территории нахождения мужа и любовника.

2. Прокол № 2. Неверная планировка проведения операции.А если муж решит забрать N от тетки и поедет туда? А если муж позвонит тетке несколько раз в течение часа и начнет недоумевать, чем так долго N занимается в аптеке? А почему муж должен звонить тетке на домашний вместо того, чтобы позвонить на мобильник самой N? А если муж, что-то заподозрив, на половине дороги к дому вдруг «передумает» и решит заехать к тетке?

Ясно, что в любом из перечисленных вариантов и подруга N, и ее тетка, и сама N поддадутся понятной панике и с большой долей вероятности сорвут всю операцию, даже если муж ничего не подозревал до того.

Вывод: слишком запутанный сценарий, и слишком много задействовано в нем народа.

3. Прокол № 3. Слишком большое доверие технике.А если телефон n или ее подруги неожиданно сломается? Если он будет утерян или произойдет сбой сети или непредусмотренный выход из зоны покрытия как раз в тот момент, когда срочно нужно будет сделать или принять звонок? А если муж решит неожиданно вернуться домой, N поскорей поедет тоже домой, но у любовника по дороге сломается машина? Или если у него случится легкая авария в дороге и N вернуться домой вовремя не успеет?

Вывод: в проведение операции заложена слишком большая зависимость от технических средств.

4. Прокол № 4. Слишком много посторонних людей знает об операции.Кроме самой N и ее любовника, это еще трое: подруга, бабушка N и друг N (автор рассказа, который в итоге выложил его в Интернет, повысив количество людей, узнавших об этой операции до десятков тысяч. И даже это еще не предел: сколько народу узнает о N и ее плане из этой книги – уже нельзя и сосчитать :-)).

Вывод: чересчур сильно расширен круг посвященных в операцию лиц.

5. Прокол № 5.И в принципе операция чересчур перегружена условиями. Сложные схемы обычно дают сбой в самый неподходящий момент и в самом неожиданном месте.

Вывод: будь проще!

В данном случае операцию можно было бы провести с помощью одной-единственной подруги!

Просто N нужно было сказать мужу, что эта подруга попросила ей чем-то помочь (по даче, по дому, по уходу за больной родственницей и т.п.). После того как подруга, обеспечивая прикрытие, подтвердит это мужу – отправить мужа на дачу без ее сопровождения. Тем более что он этого и хотел.

Самой же отправиться куда заблагорассудится, оставаясь постоянно доступной по мобиле (это прекрасно усыпляет бдительность), и, уточнив, когда муж вернется домой сам, приехать в конце выходных.

Хорошо еще попросить подругу, чтобы за полчаса до возвращения N домой та позвонила ей на домашний телефон и, волнуясь, спросила у мужа, не доехала ли уже N, «а то мы расстались уже сорок минут назад, на улице темнеет, а время же сейчас неспокойное. Я волнуюсь, пусть она перезвонит, как приедет, хорошо?»

12.4. ПОЧЕМУ ИЗМЕНЯЮТ ЖЕНЩИНЫ.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, – не останавливаются.

Веселин Георгиев.

Но, по ходу, несчастного мужа, которого так ловко пробрасывают в предыдущей главе, не очень-то и жаль. Что это за мужик, у которого даже тени сомнения не возникает в подобной ситуации! И который не в силах отмахаться от нежелательной, но навязываемой опеки любимой подруги!

Видимо, он вполне заслуживает, чтобы ему изменяли.

А если изменят тебе, дружище, то над этим стоит призадуматься.

Потому что если ты, беззаботный жеребец, просто ищешь новых приключений, то женщина ведет поиск единственного и неповторимого мужчины, которому можно довериться, от которого можно нарожать детей, с которым можно свить гнездо и жить в нем долго и счастливо. Отсюда и стремление к оседлости, прекращению движения и созданию условий для вынашивания новой жизни.

И в связи с этим женщины в целом гораздо более верные существа, чем мужчины. Да, братела, к изменам склонны подавляющее меньшинство из них! Правда, в последнее время процент изменниц растет, но это просто одна из проблем нашей цивилизации: изменниц все больше, а счастливых женщин все меньше.

И непросто понять, что от чего зависит: изменницы стремятся подражать мужчинам в их легкости отношения к сексу, но особого счастья от этого не получают. Потому что женщины и устроены иначе.

С другой же стороны, счастливые женщины не изменяют. Поэтому увеличивающаяся лояльность женщин к изменам говорит об уменьшении количества счастливых женщин. В этом, конечно, виноваты и мужчины тоже, но в целом все это разные следствия кризиса, который уже давно испытывает наша цивилизация.

В целом же изменять – не в природе женщины. Потому что ее интересует не последовательная смена партнеров ради получения новой информации (как у мужчин), а поиск наиболее подходящего для себя партнера, того самого единственного и неповторимого. То есть чем ты круче выглядишь в глазах женщины, чем больше ты соответствуешь ее идеалу настоящего мужчины – тем она будет вернее тебе. Поэтому и считается, что нормальная женщина изменяет не от слабости, а от безысходности. И крайне редко. И то обычно ужасно потом мучается от этого.

В общем, несмотря на неизмеримо большее сексуальное давление, на невероятное обилие искушений и соблазнов, большинство женщин проявляют, можно сказать, чудеса верности. Причем порою верности даже таким недоноскам, которые верности вовсе не заслуживают. И хотя это опять-таки заслуга генетической и гормональной составляющих, все равно женщины очень гордятся этой своей особенностью.


Мужская измена – просто приключение. Бывает, что уже через месяц забывается даже внешность партнерши, не говоря уже об имени. Мужчина именно развлекается. Гуляет. Ищет новых впечатлений. Реализует потребности, диктуемые половым инстинктом. В общем, мужчина заводит вторую женщину вовсе не для того, чтобы уйти от первой.

Женщина же практически всегда рассматривает любовника как некое дополнение к основному мужчине – и постоянно сравнивает их. И уж будь уверен, если сравнение окажется не в твою пользу и у женщины есть возможность заарканить того, другого, то она без сожаления сделает это. Потому что подсознательно оценивает его в первую очередь как возможного нового спутника жизни.

Женщины почти никогда не уходят в неизвестность. Обычно у них уже есть на примете местечко, куда можно слиться. И конечно, персонаж, к которому можно приткнуться.

Или уж если все настолько ее достало, что она вообще ни о чем не думает, кроме как бежать без оглядки. Это в том случае, если ты уж такое жатое чмо, что ничего иного и не заслуживаешь (и я очень надеюсь, что ты не таков).

В общем, если тебе изменила твоя женщина – это намного серьезнее, чем если изменил ты. Решение об измене женщиной принимается долго и мучительно. Даже если она уверяет, что это произошло спонтанно – значит, почва была подготовлена загодя.

И вывод из этого можно сделать только один: ты сам и виноват.

12.4.1. Сам виноват: кого ты себе выбрал, дурень?

Муж чаще изменяет не душой, а телом; жена уж если изменяет, то и телом, и душой.

И. Шевелев.

Это, пожалуй, самый распространенный вариант.

Мужчины в выборе партнерши ошибаются гораздо чаще, чем наоборот. Мы более наивны, особенно в житейских вопросах, нас проще обмануть, нам свойственно вестись на мираж внешности, мы способны приписывать ангельскому личику ангельский же характер и т.п. В общем, чтобы закружить мужчине голову, дамы знают массу способов. Тем более что, как я не раз говорил, на их стороне играет сама природа.

Но на каком-то этапе твоя победа оборачивается поражением. И пойманная тобой золотая рыбка оказывается злобной пираньей, жадно пожирающей твое время, твои деньги и твои нервы. А потом оказывается, что ей все равно мало – и тогда она ищет недостающее в объятиях любовника, а ты трясешь рогатой башкой и никак не можешь врубиться, чего, блин, ей не хватало.

Поделать с этим ничего уже нельзя. Поэтому, прежде чем останавливать свой выбор на какой-либо девочке (а уж тем более, прежде чем идти с ней в загс), приглядись: любит ли она тебя по-настоящему? Хочет ли она тебя? Готова ли она прощать тебе твои недостатки? Не считает ли она тебя чем-то себе обязанным? Не стерва ли она? Не сука ли?

Понятно, что круг поисков сразу же невообразимо сузится. Но то, что достойные женщины существуют даже в наше время и в нашем обществе, я тебе гарантирую. Просто учитывай особенность женской психологии и выбирай не ту женщину, в которую влюбился ты (а она до тебя снизошла), а в первую очередь ту, которая любит тебя.

Женщина может быть хороша только тогда, когда счастлива. А счастлива она бывает, только когда любит сама. Иначе – будут и проблемы, и претензии по поводу стирки носков и мытья посуды, и скандалы…

И скорее всего – измены.

12.4.2. Сам виноват: ты недостаточно крут.

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

Теннесси Уильямс.

Может случиться, что ты уже не самый лучший мужчина для своей женщины. А так, сожитель. Попутчик. И что-то в тебе ее сильно разочаровывает и обламывает: может быть, твоя неопрятность, может быть, тупость, может быть, твой пивной животик или твоя непробиваемость плюс отсутствие чуткости и внимания к ней. И в любовнике она пытается найти то, чего не видит в тебе…

Скорее всего, ты изначально не был идеалом, но она по своей бабской глупости думала, что сумеет на тебя повлиять. Облагородить или подчинить – это уж ей виднее.

Но не смогла. И вот мы имеем, как говорится, что имеем.

Итак, если женщина тебе изменила, но ты ценишь и любишь ее, а потому расставаться не хочешь, у тебя есть два варианта.


1. Пытаемся спасти положение.Это если ты очень дорожишь своей дамой, а изменили тебе по твоей собственной глупости (от безысходности или просто назло тебе).

В этих случаях тебе придется выяснить, в чем дело (это будет несложно), а потом – критично разобраться в самом себе. Следующим шагом – простить подругу и начать работать над собой.

Тут тебя ждут тяжелые времена, которые нужно будет пережить и снова стать для своей женщины «самым-самым». Ведь если ты в ней уверен, она любит тебя и остается с тобой – наверное, все-таки когда-то ты был для нее идеалом.

И она надеется, что им и останешься.


2. Пускаем все на самотек.Честно говоря, попытки измениться в лучшую сторону редко удаются. Ведь ты таков, каков ты есть. И возможно, твоя женщина, ослепленная любовью, просто многого в тебе не видела. А потом позолота стерлась, а свиная кожа осталась. И в глаза ей бросились такие твои качества, которые она просто не желала замечать раньше.

Но если ты не хочешь или не можешь с этими качествами расставаться (а ведь они твои, родные!), тогда твоей подруге придется либо смириться с тем, каков ты есть.

Либо вам придется расстаться по-настоящему.

Конечно, лучше всего попытаться найти компромисс: что-то она тебе прощает, где-то и ты сам прогибаешься… Но это реально сложно сделать (тем паче что женщина, скорее всего, будет стараться дойти до конца и изменить тебя полностью). Не факт, что ты выиграешь в этом случае…


3. Be wild be funkfull!Во многих случаях ты просто не сможешь исправить ситуацию. Например, если твоя женщина повелась на внешность и ее любовник похож на Алена Делона (а ты, типа, не совсем похож).

Правда, в этом случае и жалеть о разрыве с подругой нет никакого резона, ясно же, что она дура, а зачем тебе такая? Тем более что такой случай явно не последний и, скорее всего, не первый.

Также не стоит переживать, если твою женщину расстраивает что-то тебе необходимое: например, ты пропадаешь на репетициях своей рок-команды, а она хочет, чтобы ты вместо этого читал ей вслух Маринину.

Нет, если ты в силах отречься от какой-то части себя ради подруги, то можешь сделать и это. Но, во-первых, я не уверен, что это будет по-мужски, а во-вторых, как я уже говорил, на этом подруга вряд ли остановится. И, начав уступать, ты быстро потеряешь все свои позиции, после чего твоя жизнь превратится в кошмар.

Так что если тебе изменили, ты оскорблен, ситуацию исправлять не хочешь и не можешь – тогда рви отношения и ищи себе кого-то более подходящего!

Не устану повторять, что женщин вокруг много. Среди них есть отличные. И по-хорошему, если ты настоящий и уверенный в себе мужчина, то недостатка в выборе у тебя никогда не будет.

Просто иди и бери себе другую женщину, которая будет фанатеть от твоей рок-группы, с радостью отпускать на репетиции и для которой Ален Делон будет похож на офисного педика, а не на идеал мужчины.

Если же ты слабак, боишься перемен, страшишься остаться один, не хочешь менять свои привычки и устоявшуюся жизнь, то у тебя есть два пути. В первом случае ты становишься все слабее и глупее, во втором – наоборот.

Выбирай сам. Ты можешь:

– начать прогибаться под свою женщину, валяться у нее в ногах, просить прощения и прощать ее самому;

– все-таки собраться с силами и бросить изменницу. Но – сделать выводы. Начать работать над собой, прекратить литрами сосать пиво, пойти в спортзал, записаться на секцию рукопашки, привести в порядок свой внешний вид и, главное – поверить в себя!

Прочитай пару раз эту книгу, прекрати бояться женщин, отполируй искусство съёма, потом – смени несколько подруг и в итоге оставь себе ту, которая будет именно тем, что надо!

Только перемены и тяжелые ситуации делают из тебя мужчину. Постоянная работа – постоянный просмотр телевизора – постоянная женщина: вот что делает из мужчины труса, обывателя и бабу.

Be Wild, Be Funkful.

Будь независимым и позитивным. Люби себя – но не будь жлобом; люби женщин – но не переоценивай их значения в своей жизни; люби жизнь – но ничего не бойся!

И тогда увидишь, как здорово жить на этом свете.

13. КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ

Заполучить женщину – не проблема. Проблема – от нее избавиться!

Из серии «Знаете ли вы?»

Расстанешься с телкой – и вроде как чувствуешь себя виноватым…

Ирвин Уэлш «На игле»

В конце, так сказать, концов можно поговорить и о том, как грамотно обрезать хвосты.

Ведь жить-то ты в итоге будешь с одной женщиной (максимум с двумя – больше уже шизофрения). А как правильно отбортовать всех остальных? Как слить надоевшую подругу? И как вообще отсекать отработанных любовниц? Ведь если ты не научишься расчищать свободное место для новых кандидатур, тебе придется довольствоваться старыми!

Вот о том, как сливать подруг, мы и поговорим в этой главе.

13.1. ПРЕАМБУЛА.

Вообще-то, тебя самого, дружище, сливают гораздо чаще.

В подавляющем большинстве случаев инициаторами расставаний выступают именно женщины. Особенно если это касается разводов в семье. Ведь настоящий мужчина гораздо реже готов разрушить семью или пару и бросить свою женщину на произвол судьбы (кстати, сами дамы это расценивают как нерешительность и инфантильность).

Но мы-то с тобой понимаем, что на самом деле это просто патриархальность сознания, инстинктивное чувство ответственности за членов своего прайда, своей стаи. И мужчина может мучиться всю жизнь, но не уйти из семьи, чтобы не разрушать ее и не оставлять без поддержки жену и детей. Женщина же в этом случае намного решительнее – особенно если есть к кому уйти.

Специфику отношений в семье я особенно затрагивать не буду: есть спецы и покруче. Хватит нам и подружек: тем более что с ними все порою бывает еще сложнее.

Женщины устроены по типу пиявок: они стараются присосаться намертво. Либо сознательно, либо инстинктивно. Поэтому подснятые тобой подруги сплошь и рядом начинают влюбляться, строить далеко идущие планы, переоценивать глубину твоих с нею отношений и вбивать себе в голову подобные параноические идеи.

А поскольку мы, мужчины, в большинстве своем достаточно сентиментальны и все это дело понимаем, то бросить подругу для нас частенько бывает гораздо сложнее, чем ее снять.

Но делать это нужно.

И делать это нужно уметь :-).

13.2. КАК СЛИТЬ ПОДРУГУ.

Способов слива, как водится, существует много. И каким ты воспользуешься, зависит от того, что вас с подругой связывает, насколько глубоки ваши отношения и насколько прочными они останутся (если это необходимо) после разрыва.

Итак, вас может связывать:

– Только секс (когда вам прикольно трахаться друг с другом, а прочее вас особо и не парит).

– Длительные отношения (месяц – два и далее), но без глобальных планов: так, помутить и разбежаться.

– Так называемые «серьезные» отношения, из которых вы уже можете впрыгнуть в женитьбу со всеми вытекающими.

Заметь, что эти группы могут мутировать одна в другую.

13.2.1. Хрусь – и напополам!

Это брутальный способ разрыва отношений.

Он, как правило, и самый действенный, но подходит, увы, не каждому. Нервов и навыков для этого тебе может и не хватить: все-таки мы, мужчины, на самом деле неисправимые романтики! И если подруга легко может заявить тебе в лицо, что ты ей никто и звать тебя никак, что ты ее больше ни капельки не интересуешь и можешь идти закатывать солнце вручную, то тебе такую же тираду отбарабанить будет гораздо сложнее.

Так что, готовясь по живому разломить ваши отношения, на всякий случай напиши самые злые свои выражения на бумажке и порепетируй речь перед зеркалом. Научись с кривой усмешкой произносить что-нибудь типа: «Я говорил неправду, я тебя обманывал» и «Ты мне просто надоела» (а это не так просто произнести вслух, особенно без привычки).

Перед выходом на разборку для настроения посмотри «Прирожденных убийц» или «Терминатора», а во время разговора ни в коем случае не давай втянуть себя в дискуссию. Отбарабанил заготовленную речугу – и бежать, немедленно и без оглядки. Если ты начнешь с девушкой беседовать – ты проиграл. Она найдет способ тебя разжалобить и останется с тобой. А не к месту проявленная жалость тебе в дальнейшем икнется не раз!

13.2.2. Сунул, вынул – и бежать.

Если ты нашел себе подружку не самого тяжелого поведения и вы быстро оказались в койке (ну, после вечерины или после клуба), то проблем с расставанием при таком раскладе быть не должно. Не маленькие, отлично понимаете, что вам друг от друга было нужно. И если ты сам (сам!) не хочешь продолжения отношений, то просто скажи спасибо за хеппенинг и сваливай от нее (или дай ей бабок на тачку, пусть едет завтракать домой).

Очень не советую вестись на возможные предложения остаться до вечера или встретиться еще раз. Можешь попасть, и попасть сурово.

Есть маза, что хитрая мадам может прикинуться шлангом и наехать: «Как, после всего, что у нас было, ты хочешь меня оставить? Я тебе верила, а ты просто использовал меня!» Это обычное дело, обычные дамские штучки и понятные цели. Девочке понравился ты или твое благосостояние, и теперь она хочет тебя подоить на предмет отношений и денег. А может, и секса – если ты классный любовник.

Скорее всего, это тебе на фиг не надо. Слишком все топорно и прозрачно, а мутить долгие и серьезные отношения с «девушкой из бара» – неимоверная глупость. Поэтому жестко скажи хитромудрой подруге, что ты с самого начала просто хотел ее трахнуть, и больше ничего. И что ты понимаешь – она была в курсе этого и пошла с тобою без принуждения. Никаких дальнейших отношений между вами не будет (можешь добавить, что в постели тебе с ней тоже не понравилось, это вообще расстроит, как говорится, до невозможности). Короче, сообщи ей, что ты не наивный Буратино, и посоветуй искать дураков на поле чудес.

Учти, что, как бы наивно она ни смотрела на тебя честными глазами и как бы ни кидалась в плач, все это ложь и уловки, о которых ты уже все знаешь. Все она отлично понимала – ну кто надеется на длительные романтические отношения, отдаваясь сразу после первого поцелуя! (Хотя такое и бывает…) А если и надеялась, то тем более: дур пилить – только инструмент тупить.

И никогда не падай до жалости к плачущим девушкам: всегда помни, что их слезы сохнут быстро и редко бывают искренними.

13.2.3. Да, я такой!

Вот еще один довольно длительный, но очень забавный способ заставить ее бросить тебя: стань плохим. Ну, то есть… Реально плохим!

Заставь ее возмущаться твоим поведением, морщить нос от твоего запаха, ужасаться твоим вкусам, начни тупить, издевайся над ее пристрастиями, громко хвали попки проходящих мимо девчонок, трать ее деньги, стеби ее любимых исполнителей, проливай пиво на ее книжки и наступай на хвост ее кошке.

Она возненавидит тебя, старик, и довольно быстро! Хотя не исключен вариант, что это понравится ей еще больше – женщины ведь такие непредсказуемые :-)…

13.2.4. Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок.

Если тебе нужно слить подружку, которая никак не желает понять, что у вас все кончено, постоянно звонит, напрашивается на встречу и не втыкает, что может быть свободна, то это нужно лечить!

Лучше всего будет, если она сама на тебя обидится. И чем сильнее обидится, тем проще будет с ней порвать. Подчеркиваю: пусть обидится именно она сама, ведь, если обидишься ты, получишь только шквал звонков с извинениями и предложениями помириться. Нет, пусть лучше она сама ждет, когда ты прикатишь к ней свою повинную голову… Ждет, ждет… Ждет…

Ты знаешь, что развести подругу на обиду проще простого, так как они в принципе народ обидчивый. Так что припомни историю ваших отношений: на что там она обижалась раньше? Из-за чего вы ссорились (а ведь 99 процентов ссор происходит именно из-за того, что девчонка кидает обидку).

Вспомнил? Повтори это! И еще раз! А напоследок можешь психануть и высказать ей все, что ты о ней думаешь, – таких вещей женщины не прощают. Добавь еще, что в постели она полный ноль, задница у нее отвислая, а грудь крошечная, и готово: в ваших отношениях можно поставить жирную точку.

Танцуй, теперь ты свободен!

13.2.5. Садимся на измену.

Если ничего не выходит, может подойти и вариант с явной изменой: пусть подруга убедится, что она у тебя не одна. Пусть, например, найдет у тебя на столе чью-то симпатичную фотку или написанную женской рукой записочку с недвусмысленным текстом.

Если вы живете вместе – попроси знакомую (или подругу друга) позвонить тебе пару раз в твое отсутствие, предоставив возможность снять трубку твоей пассии. На обязательные вопросы (которые быстро последуют) неуклюже отмалчивайся или так же неуклюже ври. Можешь также использовать свой сотовый: оставь его пару раз подруге, разрешив отвечать на звонки, и потом организуй себе серию звоночков приятным женским голосом.

Можешь «по ошибке» заслать от себя на мыло явно не ей предназначающееся письмо, с текстом типа «радость моя, я тоже соскучился, но моя мымра не отпускает меня ни на шаг. Может, на выходных мы опять с тобой взлетим к вершинам блаженства, но лучше в этот раз встретиться у тебя». Как это комментировать, догадаешься сам.

И после подобных эскапад подружка бросит тебя сразу и навсегда, разве только придется выдержать небольшой скандальчик напоследок.

13.2.6. Так вот какая ты! А я дарил цветы…

Можно замутить и обратный ход – это в случае, если ты совсем не заинтересован в женщине, а также видишь, что тебя и самого не очень ценят.

На любой вечерине с друзьями подговори какого-нибудь из корешков покадрить твою подругу (лучше всего такого, кто не близко с ней знаком). Сам потом отвали «по делам», а твой товарищ пусть выполняет свой товарищеский долг. Если подруга будет навеселе, это не составит большого труда.

Можешь даже неожиданно вернуться, чтобы их запалить, а можешь просто предъявить потом подружке, что ты в курсе ее поведения на вечерине и поэтому не хочешь с ней более продолжать отношений. Поскольку у тебя будут все козыри, подруга будет уверена, что у нее есть кавалер на замену, то разбежаться вам не составить проблемы.

13.2.7. Мы же цивилизованные люди!

Но вообще-то ни к чему такие сложности, и, если вы уже настолько друг другу надоели, проще будет решить о расставании цивилизованно и без подстав.

Точно так же стоит поступить и в том случае, если вы встречались с подругой достаточно долго и ваши знакомые и родня уже воспринимают вас как состоявшуюся пару. Но ведь как бывает: какое-то время у вас все было в кайф, но потом все кончилось, и ты захотел стать свободным. Чувства куда-то испарились, и бытие стало однообразно.

Да. С такими отношениями надо завязывать. Но ты ценишь ее, она клевая, вам было так хорошо… И ты не хочешь ее сильно ранить. Ну, так будем гуманны!

Пригласи ее в какое-нибудь кафе с не очень интимной обстановкой. Начни издалека: «Не замечала ли ты, что в последнее время наши отношения стали уже не так прочны… видимо, мы устали друг от друга… отдохнуть… расстаться, возможно, на время… там будет видно… сохранив взаимное уважение… не исключено, что сойдемся снова… конечно, останемся друзьями».

Говори с девушкой мягче, чтобы не переживала особо. И если она умна и вы действительно уже более или менее ровно дышите друг к другу, то это сработает. А ты получишь хорошего друга и советчика женского пола, с которым при случае можно будет еще и перепихнуться без взаимных обязательств.

Но, возможно, ты ошибся в том, что ее чувства к тебе остыли. Или она сама все понимает, но еще не готова к расставанию. Или просто не хочет тебя отпускать.

Тогда она, конечно, примется плакать на твоем плече. Взмолится не бросать ее и остаться, обещая, что все будет лучше, чем раньше. Ты же будь мягок, но непреклонен. Обещай подруге, что вы продолжите контактировать, что ничего страшного не происходит и все еще очень даже может закрутиться по новой.

Успокаивай ее, предлагай не расходиться насовсем, а «остаться друзьями». О, эта волшебная фраза, сколько раз ты сам ее слышал от девчонок!.. Так используй ее: в любом случае это смягчит разрыв, а девчонка решит, что у нее остается какой-то шанс.

Понятно, что выполнять эти обещания тебя никто не заставит – но надо же как-то отвлечь девушку вербальной анестезией! Мы же цивилизованные люди!

13.2.8. Красиво, но вяло.

Можно также пустить ваши отношения на самотек.

Это стоит применять, если тебя в принципе напрягают всяческие разборки и объяснения.

Для начала прекрати с подругой все сексуальные отношения, переводя все свидания просто в дружеские встречи. Сходите пару раз туда, где вы были ранее, погуляйте, на пароходиках там покатайтесь… Но никакого сексуального контекста. Максимум – взяться под ручку.

На предложения встретиться не ведись, ссылайся на дела. Сам появляйся редко – раз в две недели, не чаще. Впрочем, можно встречаться и на этом этапе – но так, по-дружески выпить кофе и поболтать.

Если твоя «ненаглядная» забеспокоится и станет проявлять недюжинную инициативу – уходи в тину: отмазывайся от ее приглашений к совместному времяпрепровождению; не отвечай на звонки и письма… Будет скандалить – винись, говори, что забыл, был занят, возникли срочные дела или неожиданные проблемы, проси прощения и обещай, что такое больше не повторится. Короче, веди себя или очень сухо по отношению к своей пассии. Или просто запутывай ее.

В итоге она все-таки поймет, что ты потерял к ней интерес. И ваши отношения плавно перетекут в приятельские – у вас вроде все было хорошо, но как-то вот закончилось. Но вы остались друзьями!

Но это намного позже и только если у твоей подруги есть мозги. Если же мозгов у нее немного или она в тебя просто жутко влюблена – будь готов перенести традиционный скандальчик.

Лучше, если ты сможешь это устроить по телефону. На встречу не ходи (зачем нервы трепать), а вот по трубочке можешь выслушать истерику, даже особенно ничего не говоря в свое оправдание. Выслушал, дождался, когда она бросит трубку, – и довольно!

Возможен еще один вариант реакции на твое фригидное поведение: девчонка сама поймет, что она больше тебя не интересует, и оставит тебя в покое. Правда, это будет значить, что ты и сам не очень-то ей нужен :-).

Этот способ разрыва достаточно длительный и может растянуться не на одну неделю: все зависит от конкретного объекта и обстоятельств, в которых ты не проявлял интереса к ней. Зато он очень прост и может избавить тебя от ненужных разговоров и эмоциональных переживаний.

13.2.9. Каким ты был, таким ты и остался.

На самом деле большинство пар после разрыва предпочитают все-таки не общаться и не встречаться.

Обычно по первому времени несостоявшиеся парочки «не замечают» друг друга. Но некоторые девушки, с которыми у тебя что-то там не срослось в плане большой любви, могут вести себя довольно негативно. И если твоя прошлая подружка склонна к СДС-модификациям «С» или «С2», то она может начать распространять про тебя всякие сплетни и слухи. Это, конечно, будет местью и еще – попыткой сделать вид, что не ты ее бросил, а она тебя (потому что ты, типа, был ее недостоин). Такими незатейливыми действиями девушки частенько набивают себе цену в собственных глазах и глазах подружек.

Тут главное – не вестись на это и не обращать внимания. С глаз долой – из сердца вон. Не дергайся, а только радуйся, что ты кинул такую дуру. Она этого заслужила, а ты, по ходу, спас себя от многих проблем в дальнейшем.

13.2.10. Фанатизм.

Однако бывают и запущенные случаи, когда особо впечатлительная и влюбчивая девица никак не может смириться с тем, что все кончено. Такая подруга может начать преследовать тебя самыми разными способами.

Она будет бомбить твой мобильник эсэмэсками, почту – письмами, домашний телефон звонками; будет приезжать к тебе домой и ночевать на коврике около двери, станет подлавливать тебя на путях твоего следования и даже может угрожать самоубийством. Короче, всячески будет пытаться вернуть тебя в свою собственность.

Да, при таком раскладе тебе (и ей) можно только посочувствовать.

Тогда попробуй все известные тебе варианты: от полного игнора («Красиво, но вяло») до жестокого посыла («Хрусь – и напополам!»). Что-нибудь, да прокатит.

Других вариантов здесь нет, а бросать на самотек такое дело тоже нельзя: девушка и сама изведется, и тебя заморочит.

Только хорошо помни, что ее обещание покончить с собой может оказаться вовсе не блефом. Некоторые истерички (совсем молоденькие или очень уж возбудимые), бывает, и в натуре пытаются сделать это. И порою удачно.

Я надеюсь, тебя совсем не впирает стать причиной инвалидности или смерти молодой глупой девчонки, поэтому к подобным предъявам отнесись максимально внимательно. Если ты хорошо знаешь свою бывшую пассию и на 300 процентов уверен, что она гонит, – это одно дело. Но если есть хоть полпроцента, что она действительно может натворить глупостей, – то лучше продолжить встречи, переключаясь помаленьку на более щадящие варианты: пусть сама устанет от тебя, разочаруется в тебе и сама тебя бросит. Так будет спокойнее.

13.2.11. Дорога дальняя.

После закапывания романтических отношений может статься так, что ты каждый день будешь встречать свою бывшую подругу. Это, к примеру, если вы вместе учитесь или работаете, если живете в небольшом городке или в большом – но в соседних подъездах.

Вообще-то эту проблему нужно было предвидеть: давно известно, что нельзя мутить там, где живешь или работаешь. Помни об этом, ну а если все же такая маза случилась, то выкручивайся!

Лучше всего здесь применить способ «Красиво, но вяло». Правда, он долгоиграющий и, по-хорошему, работает, только если ты действительно имеешь возможность пропадать между встречами наглухо.

Если же нет такой возможности, то действуй иначе.

Расставаться придется по методе, описанной в главе «Мы же цивилизованные люди!». А чтобы легче пережить самое первое, самое горячее после расставания время, надо изначально искать подходящий момент для «подведения итогов». Например, перед каникулами или перед какой-нибудь практикой (командировкой, походом, путешествием и т.п.). Ведь если после разрыва вы максимально длительное время будете недоступны друг для друга, это поможет девушке перенести боль и горечь потери. Тем более что она не сможет доставать тебя предложениями о примирении, жалобами и упреками хотя бы потому, что тебя не будет рядом.

Смена обстановки и круга общения тоже поможет вам забыть друг о друге. Так что если ты по-прежнему хорошо к ней относишься, то тоже посоветуй куда-нибудь уехать. Даже можешь подогнать ей тур в качестве последнего подарка.

Только подай это все так, чтобы она не решила, что ты чувствуешь себя виноватым, и не обнадежилась на предмет возобновления отношений.

13.2.12. Смена вех.

Вообще, когда долго встречаешься с девушкой, она входит в привычку (иногда во вредную). И как от любой привычки, отвыкнуть от герлы может стать делом непростым.

Поэтому после прекращения длительных и серьезных отношений, помимо резкой смены обстановки, полезно найти для себя какое-нибудь увлекательное занятие. Например, мелкое пакостничество, спортивную секцию, посещение собраний тоталитарной секты, организацию собственного порнобизнеса или, на худой конец, разведение хомячков.

Это тебя и развлечет, и отвлечет, братела, но вообще-то бери с девчонок пример: практически НИКОГДА они не уходят «в никуда», и, если тебя бросила подруга, будь уверен – на твое место уже давно подобран кандидат. Действуй так же (впрочем, об этом я уже говорил).

13.2.13. Не нужны мне твои камбэки.

Но частенько и рецидивы случаются, и даже после «расставания навек» пара сходится вновь. Это может произойти случайно (встреча на тусовке у общих друзей), а может быть и обдуманным шагом, типа: «А не попробовать ли нам еще раз?»

Ну… тут уж как повезет. Порой возобновленные отношения оказываются гораздо крепче прежних. Но часто они и оканчиваются еще быстрее. Но в любом случае, если вы снова сошлись – это не случайно, значит, вы все-таки нужны друг другу и есть что-то, вас связывающее.

13.2.14. Семь раз отмерь, один – отрежь…

В общем, всегда старайся решить дело спокойно. Худой мир лучше доброй ссоры, правда? Лучше иметь больше друзей, чем врагов.

Поэтому лучшие варианты – когда вы расстаетесь «по-взрослому», дружелюбно, продолжая уважать друг друга и даже, возможно, поддерживать отношения. А если ты хочешь более циничный взгляд – постарайся не остаться «виноватым» в вашем расставании, обставь все так, чтобы как минимум «виноваты» были вы оба.

И самое главное – никогда сам не считай себя виноватым. Первые пару раз тебе придется побороться с природой, заставляющей тебя нервничать, но это пройдет. Помни: не сокрушайся, не тоскуй, не сомневайся в правильности принятого решения. Будь мужчиной! У тебя впереди еще много интересных историй…

14. О ВЕЛИКИХ ЖЕНЩИНАХ И О ЛЮБВИ(ГЛАВА ДЛЯ РОМАНТИЧНО НАСТРОЕННЫХ ЦИНИКОВ)

Без женщин начало нашей жизни было бы лишено поддержки, середина – удовольствий и конец – утешения.

Никола Себастиан Шамфор.

Если о женщине хотят сказать что-то хорошее, то используют единственное число, если плохое – множественное.

Свиш Гитри.

Уважать женщин – это долг, которому всякий честный человек должен повиноваться с рождения.

Лопе де Вега.

Если ты спросишь меня, где это я видал романтично настроенного циника, я тебе скажу честно – в зеркале.

В зеркале я его видал.

И не раз :-).

Дело в том, что эта книга, разумеется, не исчерпывает женской сущности.

Конечно, женщины более разносторонни.

Конечно, среди них встречаются совершенно удивительные создания – любящие, честные, верные. Готовые пойти за тобой на край света, простить тебе любые непонятные им увлечения, закрыть глаза на твои слабости и поддержать тебя в твоих горестях.

И я писал эту книгу вовсе не для того, чтобы изменить твое мнение о женщине в худшую сторону.

Нет, просто в наше суровое время и настоящих женщин, и настоящих мужчин очень мало. А я надеюсь, ты – настоящий мужчина, поэтому ты достоин настоящей женщины. А таких нужно искать. Таких и стоит любить. Таких и стоит держать возле себя, а если приходится воспитывать – то зная, как это делается.

Так что ищи и воспитывай для себя именно такую женщину. И хорошо, если моя книга хоть немного тебе поможет в этом.

…За каждым великим мужчиной стоит великая женщина – это правдивые слова. Тонкость здесь в том, что для того, чтобы найти для себя великую женщину, тебе нужно быть великим мужчиной. Только таким женщины все прощают, только таких они любят и только таким они подчиняются.

Главное правило общения с женщинами – это быть настоящим мужчиной. Сильным. Спокойным. Великодушным. Умным. Здравомыслящим. Уверенным в себе. Знающим себе цену. Видящим свою цель и добивающимся ее. Понимающим и ценящим свое место на этой земле…

Это непросто; это требует многих жертв; это подразумевает ежедневный подвиг, на который в наше время способны немногие. И если сегодняшние женщины таковы, каковы они есть, – видимо, это вина и мужчин тоже.

Поэтому просто следи за собой.

Будь достойным имени Мужчины.

Это основное.

И тогда в общении с женщинами у тебя не будет никаких проблем, поверь мне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Такими хочу я видеть мужчину и женщину: его – способным к войне, ее – к деторождению, но чтобы оба они могли танцевать – не только ногами, но и головой.

Фридрих Ницше.

Ну вот, мы почти что закончили. Поздравляю, если ты добрался до этой, последней, главы.

Сперва я не собирался помещать в конце книги никаких выводов. Это же не учебник, правильно? Думал, что если читатель был внимателен, то и так все понял. Ну а ежели нет – то «на нет и суда нет», как говорит прокурорская пословица.

Но потом я все-таки решил немного посочувствовать тому хитрецу, кто, будучи привлечен хамским названием, возьмет мою книгу в руки и сразу нырнет в конец, чтобы узнать, чем все кончилось.

Эй, ты! Да ты хитрый!

Слушай сюда: сейчас я в двух словах перескажу все, что тут было написано.

БУДЬ МУЖЧИНОЙ

НЕ ПЕРЕОЦЕНИВАЙ ЖЕНЩИНУ

НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ

ОСТАВАЙСЯ СОБОЙ

Неужели я открыл тебе что-то новое?

То-то.

МУЖСКИЕ ГРЕХИ И МУЖСКАЯ ПРАВЕДНОСТЬ(ПОСЛЕСЛОВИЕ)

…И не ждите, что вам тут все разжуют и в рот положат. Я говорю только о самых элементарных вещах. А дальше уже – сами-сами.

Чак Паланик «Удушье»

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, или как там дословно, браза?

Что-то типа «вот и сказочке конец»…

Или – «все умерли»…

Точно не помню.

Я сказал в своей книге далеко не все, что хотел. Тема отношений между полами необъятна и еще даст возможность заработать сотням и сотням авторов; может быть, и я сам еще здесь отмечусь… Хотя, как говорил товарищ Сухов, «это вряд ли».

То, что ты прочитал, – не справочник и не катехизис.

Не библия и не техническая инструкция.

Не FAQ и не RFTM.

Хотя в ней есть элементы всего этого, но я ставил перед собою другую задачу.

Я старался, чтобы эта книга не походила на текущую воду, плетеную циновку или одеяло из заплаток. Я хотел, чтобы по окончании чтения с тобой остались ощущение спокойной силы и чувство своей правоты.

Как сказал Брюсов: «Ты – женщина, и этим ты права».

Это верно.

А ты прав уже тем, что ты – мужчина.

Хотя являться настоящим мужчиной непросто.

Ты должен быть немного суперменом и немного фаталистом. Ты должен быть немного аскетом и немного странником. Ты должен быть отцом, воспитателем, учителем, судьей и экзекутором. Ты должен любить и жалеть женщин – но это не должно тебе мешать вести себя жестко по отношению к ним. Ты должен их понимать и сочувствовать им – но поступать только так, как должен поступать мужчина.

Не ты для женщины – но женщина для тебя.

Не нужно заблуждаться на их счет, не нужно излишне дорожить ими, не нужно удерживать их. Ведь вовсе не женщина – главное в твоей жизни.

Не верь, не бойся, не проси – старая мудрость. И, пожалуй, это единственное, что тебе нужно помнить в отношениях с женщинами.

Никогда не верь ей. Никогда не бойся ее потерять. Никогда не проси ее о любви.

Просто – уважай женщин и люби себя.

Уважай себя – и люби женщин.

Будь мужчиной – и ты будешь победителем.

Все, что ты делаешь по зову своего естества, – верно.

Праведно ВСЕ, что делает тебя мужчиной. И пусть к грехам относят многие и многие проявления твоей мужественности. Пусть и женщина считает так же…

Она женщина – ей МОЖНО.

Ты мужчина – тебе НУЖНО.

Ступай.

И греши больше.

ЛИТЕРАТУРА

Веллер М . Все о жизни. – Харьков, Фолио, 2001.

Вулхард Д. Что должны знать все хорошие собаки. Дрессировка через понимание. – Москва, Аквариум Бук, 2002.

Генис А. Собрание сочинений в 3 томах. – Екатеринбург, У-Фактория, 2003.

Гущина Л. Мужчина и методы его дрессировки. – Москва, Олма-Пресс, 1999.

Кара-Мурза С.Г. Манипуляция сознанием. – Москва, Эксмо-Пресс, 2002.

Леви-Брюль Л. Сверхъестественное в первобытном мышлении. – Москва, «Педагогика-Пресс», 1994.

Лукиан из Самосаты. Избранная проза. – Москва, Правда, 1991.

Маркиз Де Сад . Жюстина, или Несчастная судьба добродетели. – Москва, Интербук, 1991.

Ницше Ф. Так говорил Заратустра. – Москва, Интербук, 1990.

Паланик Ч. Невидимки. – Москва, Аст-Транзиткнига, 2004.

Паланик Ч. Удушье. – Москва, Аст-Ермак, 2003.

Самсонова Л.И. Любительское собаководство в вопросах и ответах. – Москва, Феникс, 2004.

Спок Б. Проблемы поведения у маленьких детей. – Москва, Аст, 1998.

Стендаль . О любви. – Москва, Правда, 1989.

Торчинов Е.А. Даосизм. – Санкт-Петербург, Лань, 1998.

Уэлш И. На игле. – Москва, Аст, 2003.

Фрейд З. Очерки по психологии сексуальности. – Рига, Зинатне, 1990.

Фритьоф Капра. Дао физики. – Санкт-Петербург, Орис, 1994.

Эрос / Сборник материалов. – Москва, Советский писатель – Олимп, 1991.

Приглашаем на интернет-ресурсы Вита Виталиса:

Официальный сайт Виса Виталиса: http://www.visvit.ru

Сетевое коммьюнити Vis Vit Crew: http://community.livejournal.com/visvit_ru/

Живой Журнал Виса Виталиса: http://sexfunk.livejournal.com/

В контакте (группа Вис Виталис) – http://vkontakte.ru/club321437

В контакте (Vis Vitalis/Sixtynine fans ИNIОN ) – http://vkontakte.ru/club723519

Форум Виса Виталиса и SIXTYNINE: http://rurap.ru/forums/index.php?s=1311f7c7f2aec5276e586652d2a1b8b9&showforum=24

Виталис Вис