Все на своих местах. Настолько, насколько иллюзией является, что можно стать хорошей матерью при плохом отце, настолько же иллюзорна возможность дать ребенку счастливое детство, по сути забрав у него родителей. Конкуренция за «хорошесть» в семье всегда оборачивается провалом. Потому что для ребенка подлинно хорошей будет являться не мама, папа или бабушка, а хорошо налаженная и сбалансированная система отношений, где каждый замечательно выполняет свою роль, каждый занимает свое место. Мое убеждение, и семейные психологи это убеждение подтверждают, что нельзя стать хорошей женой, сыном, матерью, бабушкой или мужем, если другие члены семьи плохи. Можно стать только хорошей семьей. Печально-традиционное убеждение некоторых родителей даже звучит парадоксально. Некоторые думают, что они-то замечательные родители, просто у них плохие дети. Так не бывает. Хорошим может быть только каждый в семье и семья в целом, и то если этот каждый делает свое дело и помогает друг другу быть теми, кем они и должны являться. По-настоящему мудрая бабушка будет поддерживать родителей в их решениях, делиться опытом или советом, только если к ней за этим обращаются, хорошо понимая, что все же основная ее задача – заниматься своей жизнью, заботясь о своем здоровье и полноценно и интересно живя, давать здоровую модель, пример детям и внукам. Ее подмога в том, чтобы, к примеру, освобождать периодически замотанных иногда своими обязанностями родителей на каникулы, выходные или несколько часов от родительских забот, предоставляя ребенку свое безраздельное внимание, всячески балуя его теплом, заботой, вкусностями. Дедушка (если, к счастью, таковой имеется) – это особый мужчина для передачи мудрости и опыта, способный создать вместе с ребенком увлекательную совместность, в процессе которой ребенок легко научится тому, с чем придется столкнуться ему в мире: увлекательными историями, отвертками, рыбалками, книжками, стамесками, кранами, историческими знаниями, жизненным опытом, рассказами очевидца. Достаточно хорошая мать (прекрасный термин, придуманный когда-то Д. Винникоттом) – дает любовь, внимание, тепло и заботу, вскармливает в прямом и переносном смысле. Создает уют, комфорт и возможность расти в обстановке безопасности и принятия. Транслирует идеалы, ценности семьи и жизни, учит детей понимать и узнавать самих себя, понимать чувства других людей, осознавать и поддерживать свое предназначение. Она верит в силы и возможности повзрослевших детей, благословляя их своей верой, поддерживая их на выбранном ими пути. Она позволяет и помогает отцу выполнять свои отцовские задачи, осознавая, что они в чем-то расходятся с ее материнскими. А не начинает конкурировать, отнимая у него все воспитательно-родительские функции, в попытках самой себе и ему доказать теорему, кто тут «лучший родитель», кто лучше понимает своих детей. Достаточно хороший отец – это взрослая фигура, осуществляющая созидательную власть, задающая границы и правила, транслирующая ребенку необходимость и позитивную роль ответственности за себя, за свои поступки, позже – за свою семью и свой род. Это тот, кто не конкурирует, а делится секретами силы и учит признавать слабость, кто помогает преодолеть трудности, кто поддерживает нормальный риск. Тот, кто учит нормальной конфронтации с безопасностью ради достижения каких-то важных целей. Тот, кто поддерживает желания и учит их реализовывать. Тот, кто учит мальчика защищать все то, что он будет считать ценным, и прежде всего себя, своих женщину и ребенка, свое жилище, свой род, свою землю. Тот, кто разворачивает своего ребенка к миру, транслируя ему: «Мир полон возможностей, и ты можешь ими пользоваться, потому что этот мир – для тебя». Хорошо, если оба родителя осознают разность своих родительских задач и помогают друг другу, а не занимаются неосознанным взаимоуничтожением, пытаясь ругать отца за то, что он выполняет отцовское, а мать за то, что она ведет себя по-матерински. К сожалению, в нашей культуре, привыкшей к слиянию и не переносящей различий, часто так и происходит. И отец начинает ругать заботливую и все понимающую мать, позволяющую детям быть просто детьми (часто не осознавая собственной зависти к детям, из-за, возможно, недопрожитого собственного детства). А мать начинает мешать выполнять отцу отцовские задачи: выводить ребенка из зоны безопасности, чтобы учить его справляться с трудностями, учить его преодолению и защите себя. Мешает отцу устанавливать правила и границы в семье, пресекает его попытки остановить или запретить детям то, что им следует запретить. Если бы замотанная мать грудного малыша на свой внезапный срыв и крик слышала: «Ты, видимо, очень устала, дорогая, давай я тебе помогу», а не «Что ты за мать такая, раз орешь на нашего сына?», то ей значительно проще было бы становиться хорошей матерью. И если бы мать не делала из отца авторитарного монстра или никчемного «вашего папочку-разгильдяя» в глазах собственных детей, а всего лишь помогала ему поддерживать авторитет знающего и умеющего взрослого, помогая ему понимать своих близких, то и мужчине легко было бы чувствовать себя прекрасным отцом. Было бы значительно более естественно, если бы родители радовались возможности привносить в воспитание детей, в их жизнь каждый свое, в соответствии со своей природой, согласно своей роли. А не боролись за «приз» всегда правого, все знающего или лучшего родителя из лучших, делая при этом другого, рядом с ребенком живущего и очень для него важного человека, плохим. Хорошие дочь и сын не те, кто служат матери, отцу или бабушке, обслуживая их несостоявшуюся жизнь и старость. Не те, кто, вырастая в инверсии, продолжают инфантилизировать своего престарелого родителя, обслуживая его инфантильные потребности, так и не дав шанса тому повзрослеть хотя бы на старости лет. А те, кто способны прожить сепарацию, отделиться и начать вкладываться в свою жизнь, радуя родителей своей состоявшейся жизнью, вкладываясь в будущее своих детей. Вопреки бытовым представлениям совсем не те, что оборачиваются в прошлое, отдают долги за вложенное. Задача ребенка, вырастая, вкладываться в созидание своего будущего и будущего своего рода, что является одной из основных жизненных задач и немаловажным смыслообразующим компонентом. В дисфункциональной семье, к сожалению, находясь не на своих местах, все члены семьи могут конкурировать, соревноваться, брать на себя несвойственные роли, ответственность, задачи, создавая напряжения, конфликты, ссоры, разлад, а иногда и распад семьи. В хорошей семье все естественно и гармонично помогают друг другу занимать свое место. Муж помогает жене быть хорошей женой и мамой, поддерживая, защищая, любуясь, заботясь. Жена помогает мужу стать хорошим мужем и отцом, уважая, поддерживая авторитет, восхищаясь, признавая, с благодарностью принимая его мужскую заботу. Родители помогают детям быть детьми, создавая им условия для полноценного детства, дети помогают взрослым быть хорошими родителями, доверяя, опираясь, уважая, принимая их заботу, их ценности и любовь.