Глава 4. Летопись на газетной бумаге.

01.01.56.

Журналисты совершили подвиг и выпустили газету в праздничный день, когда все остальные граждане планеты отдыхали. Но самый большой подвиг совершили работники типографии, решившие отпечатать номер накануне праздника, и почтальоны, разнесшие газету по квартирам.

Правда, я могу ошибаться, и здесь наступление нового года не празднуют так, как у нас. Во всяком случае, поздравления горожан вполне традиционны, как и околомистические бредни о правилах жизни в наступающем году. Некий Великий маг (конечно, никто из них никогда не был начинающим, они с самого рождения Великие и Всемогущие шарлатаны) объяснил, как будут обстоять дела на планете в ближайшие месяцы. На Кон 24, кстати говоря, как и у нас, тоже осталась единственная страна на целую планету.

Далее шел годовой астрологический прогноз. В местном зодиакальном поясе тринадцать созвездий, и последнее в этом году - крайне несчастливое. Родившимся под этим знаком лучше всего не появляться на свет, а храбрецам, рискнувшим появиться, немедленно умереть самостоятельно, иначе найдется немало желающих в добровольном порядке оказать подобную помощь.

08.01.56.

Сенсация! Вести с шахты: на глубине два восемьсот обнаружены предметы искусственного происхождения.

Учеными моментально поднят интеллектуальный шум: возраст находок превышает сто семьдесят миллионов лет, в то время как история развития человечества насчитывает всего сто тридцать тысяч.

Начинаются раскопки.

Шахтеры объявили о продаже руды в качестве сувениров и заработали на этом гораздо больше, нежели на продаже руды в качестве непосредственно самой руды.

Политик от оппозиции внезапно заявил: находка - грязный трюк правящей элиты, пудрящей мозги людям и пытающейся набрать дополнительные голоса в предстоящих выборах.

Остальную часть газеты занимали похожие статьи, основанные на ругательствах и обвинениях всё и вся в аналогичном грехе. Единственное, что я понял из огромного количества однообразных материалов - политики нашли лакомую косточку и на радость гражданам взялись за грызню.

22.01.56.

Найдены остатки жилища представителя древней цивилизации.

Пока ученые работают с находками, политики увлеченно грызутся и ругаются. Журналист газеты советует не слушать таких-то (следует длинный список фамилий с инициалами), а внимать словам такого-то (фамилия, имя и отчество в полном объеме), поскольку он является единственным разумным человеком в компании политиков. Я ради интереса заглянул на последнюю страницу и отыскал список учредителей. Фамилия умного человека входила в их число, так что другой статьи газета не могла написать в принципе. Но вообще эта газета содержит куда больше полезной информации, чем "Весомая", хотя тоже не лишена скандальности. Вероятно, здесь без скандала - как без рук, работать просто так уже обленились, предпочитают работать после пинка под зад газетой тиражом в три миллиона экземпляров.

29.01.56.

Среди развалин обнаружена шкатулка. Орнамент представляет собой стилизованное изображение скелетов, стоящих на коленях перед шаром, от которого во все стороны отходят лучи. Скелеты, на которых лучи не падают, лежат на полу.

Археологи спорят и пытаются расшифровать надписи на шкатулке, нанесенные на внешнюю сторону дна. Рентген показывает: в шкатулке находится бриллиант в тысячу сто семнадцать карат. Политики беснуются, крича о растрате госсредств, объявляя об этом на сверхроскошных банкетах, организованных явно не на собственные сбережения. Дело вот в чем: на носу выборы, и каждый политик готов смешать остальных с грязью, лишь бы поднять свой рейтинг.

Из речи депутата объединения всех разумных: "Партии пытаются раздуть из пушинки гору, объясняя, что находки являются замаскированной попыткой срыва выборов. Номер не пройдет: на выборы и так никто не ходит!".

Из речи депутата Партии номер один: "Выборы происходят раз в десять лет! Не отвлекайтесь от них! Вы же не хотите, чтобы вместо знакомого вам нахлебника сидел другой, никому не известный. Пока вы к нему подход найдете… э-э-э-э… а чего вы на меня так смотрите?".

Ругань и скандал: выяснилось, что журналисты подсыпали политику в стакан с соком так называемый "правдодел", иначе говоря - порошок правды. Каждое слово записано и напечатано в газетах без малейших сокращений. Назвавший себя нахлебником грозит подать на газеты в суд за клевету и отправить причастных к написанию статьи в случае его прихода к власти на Южный полюс, писать об упорном и доблестном освоении "вечно-ледяных" снегов.

36.01.56.

Скандалы и разборки.

Увлеченные происходящим, все забыли, с чего, собственно, ругань и началась. Шкатулку тем временем похищают.

Никаких следов.

19.02.56.

Страсти вокруг похищенной шкатулки вспыхивают и затихают. Раскопки сошли с первых полос газет, и их место заняли результаты выборов. Выборы состоялись, и к власти пришел никому не известный человек, выдвинутый сам собой где-то на окраине планеты. Пока мафиозные кланы воевали между собой за власть, народу надоели бесконечные баталии, и он выбрал в списке кандидатов самую неизвестную личность. Народ решил пошутить, не думая, что пошутит настолько одинаково. Планета раскрыла от удивления рты, да так и не закрыла. Через месяц у кандидата вступление в должность.

Обожаю такие шутки.

События 56 года вкратце.

Вступление в должность нового президента.

В начале осени, с наступлением холодов, он издает потрясшие весь мир указы о девяносто пятипроцентном понижении цен на алкоголь и двухсоткратном повышении цен на закуску, чтобы не уменьшать налоговые сборы.

Наступает всеобщее ликование, под которое алкогольные напитки моментально раскупаются и складируются в домах на всякий случай. Припрятанного у многих хватит не на одно поколение непрерывного употребления.

Через неделю президент понимает: он погорячился, и возвращает цены на прежний уровень. Продукты резко дешевеют, алкоголь дорожает, но это уже никого не волнует. Каждый успел купить столько, сколько нужно. Тем не менее, отдельные титаны успевают пропить даже такие огромные запасы.

Через несколько недель появляются первые сообщения о чертиках на экранах телевизоров.

27.10.56.

Под огромным лозунгом-заголовком "Похмельный синдром" заголовок поменьше: "Ужас на телеэкране!". Оставшийся клочок свободного места занимала статья, написанная мелким шрифтом, обычно используемым банковскими служащими в договорах для пояснения, что написанные большими буквами сверхвыгодные условия на самом деле являются кабальными.

"Двадцать шестого числа, около полуночи, несколько жителей нашего городка, не спящие в столь позднее время, увидели ужасающую картину: на экране появились помехи, изображение сменилось, и перед изумленными зрителями появилось лицо зловещего существа. Красные глаза на черном фоне (житель одной из квартир утверждает, что глаза были зелеными, но соседям давно известно, что он дальтоник) смотрели на них, проникая в душу и заставляя волосы шевелиться от ужаса…".

Я хмыкнул: описанное существо похоже на Возмутителя. Эх, жаль, в Преддверии не додумались до варианта с экстренным возвращением полевых агентов на базу. Наверное, не надеялись, что кому-то из агентов повезет, и он наткнется на следы Возмутителя в первый же день. Впрочем, отсутствие людей наводит на две версии о том, что Возмутитель успел сделать черное дело, и Кон 24 отныне войдет в список планет с уничтоженной цивилизацией. Вопрос в том, куда делись души погибших? С другой стороны, я не дочитал газеты и не знаю, что произошло на самом деле? Возможно, люди перелетели в прошлое, и Возмутитель остался несолоно хлебавши, примчавшись уничтожить опустевший мир. В таком случае, он уже далеко отсюда, и встреча с ним нам не грозит. Мы не успели и теперь будем куковать на пустой планете до наступления сна. А сон придет еще нескоро: очень уж интересно читать о происходивших здесь событиях.

Читаем дальше.

"- Грядет! - прорычало существо. - Готовьтесь, смертные: я уничтожу вас! Вам осталось жить всего четыре года! Сообщите об этом каждому! До завтра!

После чего изображение исчезло, вернув трансляцию рекламы".

Да уж, незабываемое появление. Убежден: телезрители еще долго сидели перед телевизорами с квадратными глазами и пытались понять, что это было? Лично я сидел бы.

Так, следующая газета.

Пересуды психиатров, советующих поменьше пить и пройти проверку в соответствующих учреждениях. О красноглазом ни слова. В принципе, психиатров понять можно - с объемом купленного алкоголя не только красноглазые монстры, но и розовые слоны или Белая Горячка запросто привидятся. А верить каждому алкоголику - себя не уважать: мало ли какие видения его посетили в похмельном бреду? В конце концов, не все, что видится, является реальностью.

03.02.57.

"Красноглазого монстра за последние месяцы наблюдала почти половина жителей планеты. По их словам, отведенного времени становится все меньше и меньше. Психиатры убеждены: кабы не работа над перемещением в прошлое, многие люди давно бы сошли с ума от ужаса. Полеты в космос проводятся, но до обитаемых экзопланет при современном уровне развития технологий не долететь, и от монстра не спастись. Однако врачебный совет ставит под сомнение правдивость слова горожан и выдвигает версию о массовом психозе в связи с нарастающей активностью солнечного излучения. Появление одинаковых видений они объяснили так: поскольку слухи о красноглазом растут, то заснувшие зрители, в глубине души мечтающие увидеть монстра, видят именно его…".

– Хотел бы я посмотреть на человека, мечтающего по ночам смотреть кошмары, - пробормотал я. - Это ж каким маньяком надо быть?

"…Срабатывает и растущая популярность монстра, а также скупленные в массовом количестве алкогольные напитки. Даже непьющие видят монстра, потому что алкоголь испаряется в массовом количестве, и, по словам врачей, его пары влияют на психику здорового населения. Но таково мнение врачей. Жители же с завидным упорством продолжают утверждать обратное. Стоит заметить: если один из докторов расскажет про то, что он сам видел красноглазого, то его сразу же лишают всех званий и почестей и отправляют в больницу на год-другой-третий подлечиться и подправить пошатнувшееся здоровье".

"Шкатулка до сих пор не найдена".

Я взял новую газету и прочитал громадный заголовок.

А вот здесь точно сенсация. Точнее, не так… здесь - СЕНСАЦИЯ, ведь президент Академии Наук объявил: красноглазый существует на самом деле! Но основательно поговорить с журналистами на эту тему он не сумел: вовремя подоспевшие врачи психбольницы отвезли президента в желтые палаты и отказались пропустить в здание журналистов для проведения пресс-конференции. Президенту пришлось провести ее среди местного контингента, но те и раньше знали о существовании красноглазого, так что ничего нового он им не сообщил.

Люди впадают в панику. Начинаются беспорядки, охватывающие все большие слои общества.

24.03.57.

Снова Сенсация. Именно так, с большой буквы.

Неизвестный ученый-физик делает грандиозное открытие: путешествие во времени, о котором твердили фантасты, возможно! По словам самого ученого, он занимался изучением непризнанной темпоральной физики более двадцати лет, и отыскал возможность переброски любой материи, как то: неодушевленных предметов, так и живых существ в ближнее и далекое прошлое.

31.03.57.

Правительство планеты, узнав об удачно проведенных опытах с перемещением во времени, постановило: исследовать поверхность далекого прошлого и отыскать наиболее подходящий для жизни климатический период.

Сначала я подумал, что чиновникам надоело жить в мире, заполненном мусором, химическими отходами и прочей грязью, и они решили править планетой из безопасного и экологически чистого прошлого, но оказалось, не все так плохо. Жители планеты решили в полном составе переселиться в далекое прошлое и начать жизнь с экологически чистого начала, надеясь избежать встречи со все чаще появляющимся на экранах красноглазым.

04.04.57.

Правительство показало себя с лучшей стороны: быстро взяло открытие ученого в оборот. Оно запланировало переместиться в прошлое на триста миллионов лет (чтобы наверняка не столкнуться с иными цивилизациями и не получить от них на орехи в случае агрессивности древних жителей планеты) и постановило начать строительство века: возвести Башню Времени в столице планеты, а так же построить тысячи небольших башенок для перемещения в пространстве и времени в каждом населенном пункте во избежание давки и столпотворения в главной Башне. Но все машины времени управлялись из единого центра - из Башни Времени, поэтому переместиться в прошлое незапланированно никто не мог.

Не иначе, тот небоскреб Башней Времени и является.

Исследования независимых экспертов доказали: путешествие во времени не вызывает в организме побочные эффекты и нежелательные последствия. Правительство утвердило смету на строительство Башни, строительство начато.

"Может быть, они уже отправились в светлое прошлое и к настоящему времени превратились в ископаемую нефть? - подумал я. - А я напрасно буяню, мечтая привлечь внимание тех, кого давно нет на свете? Но почему они оставили оборудование здесь? Даже электричество не отключили! Привыкший к определенному комфорту человек моментально отдаст концы, лиши его игрушки под названием "блага цивилизации". Ну, отказ от попсы и искусственного гламура я еще могу понять - при строительстве новой цивилизации требуется другая музыка и люди, наделенные мозгами, а не мозговым вакуумом. Иначе в первобытных лесах не прожить: там полным-полно диких и кусающихся насекомых и зверей, зато асфальтированные дороги и бетонные дома днем с огнем не сыскать.

11.05.57.

Машина времени работает без сбоев, через год ученые планируют открыть экскурсионные перемещения в недалекое прошлое: чтобы люди привыкли к путешествиям во времени и не побоялись переместиться на триста миллионов лет. Журналист в конце статьи шутливо добавляет: если путешественник во времени захочет купить в прошлом широко распространенную, а ныне исчезнувшую вещь, пусть не удивляется, увидев в магазине десятки себя из других времен. Не исключено, что путешественник не один раз отправится в прошлое и зайдет в один и тот же магазин купить любимую еду.

Дальнейшие событии сплелись с один большой клубок.

"Машина Времени перенесена в Башню!".

"Он идет!!!".

"Осталось мало времени!!!".

Все силы жителей планеты были брошены на постройку основной Башни и тысяч площадок перемещений во времени.

Опубликованные размеры Башни впечатляют: пятьсот этажей с кабинами для людей, плюс пятьдесят метров подземной части здания, отведенных под ядерный реактор.

Паника охватывает все большее количество людей, но они упорно строят Башню, надеясь переброситься в прошлое до появления красноглазого на планете. Времени практически нет, люди работают, не покладая рук.

23.07.60.

Башня достроена. Ведутся последние проверки оборудования и ядерных генераторов: для перемещения на триста миллионов лет потребуется немыслимое количество энергии.

Последняя запись в газете: "В связи с тем, что производство бумаги давно прекращено, а наши запасы подошли к концу, газета прекращает свою деятельность в настоящем. До появления красноглазого осталось пять дней. Через четыре - перемещение в прошлое. Пожалуйста, не выключайте приборы из розеток: пусть красноглазый думает, что мы прячемся, и ищет нас хоть до посинения. До встречи в далеком прошлом, дорогие читатели!".

– Вот и всё, - сказал я, укладывая газету обратно в кипу и возвращая ее на место. Теперь, когда мир опустел, подобная аккуратность не имеет значения, но пусть газеты лежат так, как полагается. Глядишь, когда-нибудь сюда долетят инопланетяне, им тоже захочется узнать, что произошло на опустевшей планете.

Похоже, дальше произошло следующее: люди переместились в прошлое, Возмутитель прилетел на планету, никого не обнаружил (совсем, как я, наверное, бродил по улицам и голосил, призывая людей выйти и дать себя уничтожить), и умчался в глубины космоса, оставив в подарок несколько фильмов ужасов.

Вроде сходится.

Или не совсем?

Не на Возмутителя ли намекал пилот, когда задавал в вертолете странные вопросы? Наверное, подумал, что красноглазый - это я?

Но если он так подумал, значит, Возмутитель еще не появился на планете!

"Какое сейчас число? - подумал я. - Когда произошла отправка в прошлое, и почему здесь до сих пор живые люди?".

Я посмотрел на число в газете: двадцать третье. Пришествие Возмутителя - через пять дней, двадцать восьмого. А сегодня… - я перевел взгляд с газеты на большие электронные часы, указывающие не только время, но и дату, месяц, год и еще уличную температуру, - и сглотнул: сегодня как раз двадцать восьмое!

Вот, черт!

Надо срочно выйти на улицу: вдруг Возмутитель уже вовсю буянит, а я тут газеты читаю! Пропущу самое интересное, в Преддверии на смех поднимут: прозевал такое событие, а еще полевой агент называется! Главное, не попасться Возмутителю на глаза, а то достанется на орехи за все сбежавшее человечество!

Я пулей выскочил из здания и застыл на пороге: вокруг царили вполне гармоничные тишина и спокойствие. Никаких намеков на беспорядки, за исключением нескольких столбиков дыма, все еще поднимающихся от подожженных мной скамеек и мусорных баков. Но это - мои личные беспорядки, их с чужими не спутать, и ничего интересного в них нет. Так, вандальная скукотища, примитив из-за скудности средств разрушения.

Стало быть, Возмутитель еще не появился.

Но как сообщить о его ожидаемом появлении в Преддверие? Заснуть после увиденного и прочитанного я смогу не раньше, чем через неделю, а за это время Возмутитель успеет прилететь, плюнуть и улететь. Ищи его опять по всей Вселенной.

Стоп! У меня же под боком громадная машина времени! Срочно мчусь к ней, оттуда понаблюдаю за прибытием Возмутителя и сразу же перемещаюсь в прошлое, тем самым убив двух зайцев: узнаю, к каким методам перешел Возмутитель, и заодно посмотрю на выражение его лица, когда он поймет, что проводить обещанное шоу придется в полном одиночестве. Зрители не только не купили билеты на представление, но и вообще сбежали от греха подальше.

"Вот бы наших фанерщиков так обломали… - подумал я мимоходом. - Это было бы нечто фантастическое!".

Попав в прошлое, я в спокойной обстановке умираю от старости или засыпаю, попадаю в Преддверие и рассказываю, где искать Возмутителя, и как он решил уничтожить цивилизацию на этот раз.

Всё. Задача решена. И Машина времени здорово облегчит мне ее выполнение.

– Ну, все, парень! - воскликнул я. - Тебе конец: схватят под белы руки до того, как ты успеешь приступить к уничтожению планеты!

"А почему в настоящем остались те трое? - промелькнула мысль. - В смысле, уже один? Почему они не переместились вместе с остальными?".

Думаю, придется съездить в Башню и выяснить подробности. А начнется Конец Света - и самому переместиться в прошлое. А там - дождусь смерти и вернусь в Преддверие с подробным отчетом о прошедшем Конце Света и точными координатами местонахождения Возмутителя. Поймают его, как миленького.

"Гениальный план! - похвалил я себя. - Где-то здесь был магазин спорттоваров… я точно помню… Ага, направо по улице, примерно седьмой или девятый дом отсюда. Точно! Я в нем еще три витрины разбил хоккейной клюшкой".