Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка.

Вместо предисловия, или Кого мы хотим вырастить и зачем?

Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения. А. Чехов Многие женщины становятся матерями, даже не успев подумать над тем, как могла бы сложиться их жизнь без детей. У. Эрхардт

Принимая решение что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону – избавиться от вредных привычек, поменять работу, уехать жить в другой город, развестись или жениться, похудеть или поправиться, – мы часто назначаем себе дату начала перемен. Ну, например, всем известное «с понедельника»: «Сегодня я еще могу вкусно и много поесть, но с понедельника – все, начинаю питаться дробно и принимать только здоровую и низкокалорийную пищу!».

Не всегда такие обещания реализуются и мы получаем желаемый результат даже в тех случаях, когда речь идет о событиях нашей жизни. А уж воплотить в жизнь решение «вырастить лидера (гения, успешного человека, счастливого взрослого)», начиная с какого-то момента, вообще очень сложно. Лучше всего растить и воспитывать малыша правильно с самого начала. Кстати, а где оно – это «начало»? Как правило, все начинается с желания женщины и мужчины иметь ребенка, в результате которого происходит зачатие и вынашивание беременности.

А что делать мамам, читающим эту книжку, которые уже имеют маленького или не совсем маленького ребенка? Махнуть рукой, что не успела? Конечно же, нет. Любить, воспитывать, обучать, правильно взаимодействовать со своим ребенком никогда не поздно и никогда не рано. Поэтому пусть у каждого будет свой старт, и состоится он там и тогда, когда вы решили, что ваш малыш должен получить несколько больше, чем вы давали ему ранее.

А мы тем временем опишем все важные моменты жизни ребенка, этапы его развития, расскажем, как оказывать своевременную помощь детям, дадим специальные рекомендации по воспитанию и обучению ребенка, без которых невозможно вырастить успешного и счастливого человека.

Эта книга называется «Ваш ребенок – лидер». А каким он должен быть? Какими качествами обладать?

Обратимся для начала к словарю в Интернете.

Лидер (от англ. leader – ведущий, руководитель) – это человек, возглавляющий что-то (организацию, группу людей), человек, идущий первым, показывающий дорогу и ведущий за собой остальных. Это человек, пользующийся авторитетом и влиянием в своей среде. Синонимы – вождь, глава, чемпион и др.

То есть основные качества лидера – это быть первым и показывать дорогу остальным своим примером, увлекать за собой.

Непростая задача, правда? Ходить по проторенной тропе, да в обычном темпе, да в толпе людей, где все делают одно и то же, куда проще. Не нужно особенно думать, не нужно прилагать больших усилий, течение вынесет куда-нибудь.

Лидер: какой он?

Если мы рассмотрим общепринятые качества лидера, то убедимся, что все они вполне человеческие и даже желаемые всеми.

Обычно лидеру присущи следующие качества, умения и особенности:

• самостоятельность и независимость;

• стремление идти своим путем;

• самоуважение;

• высокая самооценка;

• инициативность;

• активность;

• уверенность в себе;

• умение общаться с людьми;

• внутренний локус контроля;[1].

• ответственность;

• хорошее чувство юмора;

• умение извлекать урок из любого опыта;

• владение ораторским искусством;

• способность убеждать;

• умение добиваться своего;

• умение рисковать;

• умение четко и ясно мыслить;

• умение ставить цели и достигать их;

• креативность;

• решительность;

• высокий уровень притязаний (желание больших достижений и успехов) и др.

Все перечисленные качества важны и очень желаемы для будущего взрослого человека. Все они закладываются с самого раннего детства. И хотя некоторые специалисты склоняются к наследственной природе лидерских качеств, другие говорят о воспитании лидера. Как бы то ни было, даже самую замечательную наследственность можно «убить» неверным воспитанием и негативным семейным опытом. Равно как и невыдающиеся от рождения способности можно развить и воспитать в собственном ребенке.

Но прежде чем что-то воспитывать в ребенке, необходимо прояснить еще один вопрос. Глядя на список лидерских умений и качеств, вы наверняка поймете, что такой малыш – далеко не мечта каждого родителя. Чаще всего мамы и папы довольны своим чадом, когда оно слушается взрослых, выполняет свои обязанности, ладит с учителями и учениками, нравится соседям и родителям сверстников, получает хорошие и отличные оценки по всем предметам, т. е. является для нас удобным, комфортным ребенком, на которого «не нарадуешься».

Лидер – это скорее «неудобный» ребенок, если можно так выразиться. Ребенок-лидер будет высказывать свое мнение преподавателям, сопротивляться общественному режиму, решительно и смело противостоять выполнению действий «не по его», критиковать и возражать, поучать взрослых, постоянно проявлять инициативу и бурную активность. Не каждый станет терпеть такого ребенка рядом, а некоторые старорежимные воспитатели и учителя и вовсе сочтут такого малыша «хулиганом».

Вспомните современных лидеров (Билл Гейтс, Роман Абрамович, Марк Цукерберг и др.) или своих знакомых, ставших успешными и независимыми лидерами (руководителями). В школьные и студенческие годы их могли не очень жаловать учителя и преподаватели за собственное мнение, противоречащее общепринятому, «плохое» поведение и т. п. Некоторые вообще были отчислены или ушли сами из учебных заведений и закончили вуз только в сознательном возрасте, уже имея финансовую независимость.

Если вы еще не передумали растить лидера, скажу несколько слов о природе и наследственности. Возможно, стоит серьезно подумать, а нужно ли насильно делать лидера из тихого, спокойного отличника, уютно чувствующего себя в одиночестве или в малой группе. Равно как и «забивать» активного, рассудительного, смелого, самостоятельно мыслящего и желающего быть на виду ребенка. Подумайте, есть ли у вашего ребенка лидерские задатки? Будущий лидер, скорее всего, имеет такие особенности поведения: • является заводилой в детской группе, его любят и за ним идут; • любит быть в центре внимания, играть ведущую роль в жизни сверстников; • сложно переносит указания и требования, особенно если не согласен с ними; • легко конфликтует, рискует и спорит, доказывая свою правоту; • поучает взрослых и ровесников; • берет на себя ответственность и др. Если ваш малыш не такой – не беда. Не все должны быть лидерами. Вы можете воспитать успешного независимого взрослого, пусть и не первого во всем, но самодостаточного и полноценного человека. Типичная ситуация. Я знаю одного молодого человека, которого в детстве родители решили «переделать» вопреки его природным данным. Мальчик был тихий, спокойный, воспитанный, хорошо учился, но часто болел простудными заболеваниями. Чтобы его «подлечить», родители отдали сына в спортивную секцию. Тяжелые физические нагрузки не пришлись по душе мальчику, но возразить родителям он не мог. Привыкший радовать предков и хорошо выполнять «свои обязанности», ребенок стал показывать стабильно неплохой результат в спорте. Это подтолкнуло родителей заняться активно выращиванием чемпиона. Мама ушла с работы, чтобы успевать возить ребенка на соревнования, тренировки и сборы и следить за тем, чтобы он не запускал учебу. Папа взял небольшую подработку к основной работе, чтобы хватало на все средств. Плохо родители знали своего ребенка, не замечали его слез, вызванных тяжелым и непосильным для него грузом, хронической усталостью и депрессивным настроем. С большим трудом вытягивая этот воз школьных предметов и серьезных спортивных нагрузок, ребенок при этом еще страшно переживал из-за того, что родители, так вкладывавшиеся в него, ожидали потрясающих результатов. Достигнув юношеского возраста, мальчик окончательно «расстроился» – бывшие ранее стабильными результаты стали скакать, а потом и опустились ниже среднего, он стал постоянно болеть (теперь у него обнаружились серьезные проблемы с желудочно-кишечным трактом и стала мучить постоянная аллергия), учебные предметы перестали его интересовать, и учиться он стал на тройки. В результате и провалилась мечта родителей вырастить лидера сборной и чемпиона, и были загублены природные наклонности ребенка – у него были хорошие способности и даже страсть к физике и химии. Спорт был заброшен, но и учеба стала даваться ему с трудом. Сейчас мальчик «высиживает» платное отделение слабенького вуза, чтобы его не забрали в армию. Присмотритесь внимательнее к своему малышу и решите, как вам действовать дальше. А эта книга поможет вам лучше понять и оценить своего ребенка на каждом этапе его развития. Успехов! Глава 1. Готовы ли вы измениться сами? Трудно переоценить роль семьи в воспитании ребенка. Наши дети берут с нас пример, наше отношение влияет на формирование личностных черт ребенка, взаимопонимание в семье влияет на эмоциональный фон ребенка, семейные установки и стереотипы наши дети «унесут» в свои собственные партнерские отношения, семейные идеалы станут незримыми спутниками во взрослой жизни. Тем родителям, которые хотят вырастить своего ребенка успешным, счастливым, самодостаточным человеком, стоит внимательно присмотреться к себе, к своим привычкам, взглядам, установкам, поведению… Почему? Ответы вы найдете в этой главе. Почему мы хотим иметь детей. Мотивы к рождению детей. Для того чтобы ответить на вопрос, кого мы хотим вырастить и зачем, надо бы посмотреть на ситуацию шире и понять, а зачем мы вообще хотим иметь ребенка? В чем ценность детей для нас? Давайте узнаем, как на эти вопросы отвечали женщины, готовящиеся к материнству. Итак, зачем нам дети, или зачем мы хотим стать родителями? Типичные ответы. «Хочу общаться с ребенком. Это такое счастье!». «Хочу получать удовольствие, наблюдая за детьми, за тем, как они растут и развиваются». «У меня есть большое желание заботиться о малыше». «Хочу проявлять свою любовь к ребенку и получать его любовь тоже, ведь это особые чувства, доступные только матери». «Семья без детей – неполноценная, а семья, в которой есть дети, – более значимая в нашем обществе». «Когда женщина становится мамой, она переходит на новый уровень своего развития». «Родив детей, мы можем продолжить свой род и жизнь в новых поколениях». «Ребенок станет помогать мне в старости». «Рождение детей спасет от одиночества в старости, если у тебя есть дети, то ты не останешься одна». «У меня не было «настоящей» семьи в детстве, так как родители не занимались мной и братом, поэтому я и хочу создать свою семью и любить своих детей». «Женщина без детей не может считаться полноценной, ведь продолжение рода ей положено по природе, только так она может реализоваться». «Хочу поделиться с ребенком своими знаниями, достижениями, передать ему свой опыт, рассказать о мире и нашей жизни, научить всему, чему смогу». «Мне нужно родить ребенка, так как никто кроме меня не принесет моим родителям внуков, которых они уже заждались». «Многие высоты достигнуты, теперь мой следующий жизненный этап – это пополнение в семье». «Я могу стать взрослой и выйти уже из-под опеки родителей, только создав свою семью и родив ребенка, иначе они отказываются понимать, что я уже выросла». Как вам такие ответы? Увидели что-то знакомое? Добавьте сюда свои ответы или ответы друзей, и увидите, что практически все они могут быть отнесены в одну из групп основных мотивов материнства, предложенных Г. Г. Филипповой:[2]. • достижение желаемого социального и возрастного статуса (я – взрослая самостоятельная женщина, занимающая определенное место и положение в обществе); • удовлетворение модели «полноценной жизни» (каждый человек должен иметь определенные вещи в этом мире, без которых его жизнь не может считаться полной и такой же, как у других); • стремление продолжить себя и свой род (нужно оставить что-то после себя в жизни, а рождение детей обеспечивает такое продолжение в последующих поколениях внуков и правнуков); • реализация своих возможностей (рождение ребенка, его воспитание, передача ему знаний и жизненного опыта); • компенсация собственных жизненных проблем (пусть ребенок получит то, чего никогда не было у меня, пусть хоть он порадуется, пусть он вырастет красивее, умнее, обеспеченнее меня и т. д.); • решение собственных жизненных проблем и сложностей (с помощью рождения детей заключить брак, укрепить семью, получить жилплощадь, получить помощника в старости, доказать всем, что я могу быть матерью, спастись от одиночества с помощью рождения малыша); • любовь к детям (мотив, сочетающий в себе удовольствие от наблюдения за ребенком, от общения с ним, интерес и желание способствовать его росту и развитию, а также отделению в будущем и становлению самостоятельной личности и т. д.); • достижение критического возраста для деторождения. Наверное, вы не сможете выделить какой-то один мотив, благодаря которому в вашем доме появились дети. Так и происходит в большинстве случаев, ведь мотивация к рождению малыша – явление многогранное и динамичное. Многие мотивы могут присутствовать в вашем сознании, а какие-то из них даже не осознаются вами, но все они влияют на наши действия. Все мотивы сложно переплетаются друг с другом, имеют свой вес и значимость, а также могут меняться с течением времени. Под воздействием внешних социальных факторов (культуры, образования, положения женщины в обществе, родительских установок в собственной семье) и собственного опыта и переживаний женщины мотивы складываются в индивидуальную мозаику каждой будущей мамы. Тем не менее, в приведенных ранее ответах женщин какие-то фразы пришлись вам по душе, а какие-то не понравились, верно? Потому что ценность малыша в разных ответах разная. Давайте подумаем, какие же из этих ответов мы можем отнести к «нормальной» мотивации рождения ребенка, а какие причины кажутся нам неадекватными? Какие мотивы кажутся вам «правильными», а какие нет? Большинство специалистов, думаю, дадут вам такую подсказку: хорошо, если рождение ребенка и сам малыш являются для женщины самостоятельной ценностью. Их мотивы: подарить жизнь другому человеку, любовь к детям, желание наблюдать за его развитием, учить ребенка и передавать ему свой жизненный опыт и т. д. И наоборот, желание иметь ребенка может считаться неадекватным, если женщина хочет использовать ребенка (беременность, материнство) как средство достижения чего-либо для себя: спасение от одиночества, принуждение мужчины к браку после рождения малыша, желание родить себе помощника в старости, улучшение жилищных условий, повышение за счет малыша собственного социального статуса и т. д. Влияние неадекватных мотивов на развитие и жизнь ребенка. Вы можете спросить, зачем мы так подробно разбираем ответы женщин на вопрос, почему они хотят иметь ребенка, и анализируем, является ли их мотивация адекватной или не очень? Дело в том, что мотивация к рождению малыша может влиять на многое, начиная с возможности зачатия и вынашивания беременности и заканчивая отношением мамы к малышу. Она определяет стиль ее воспитания, ее ожидания от ребенка, что в дальнейшем обязательно скажется на его личных качествах и будущей жизни. Не верите? Давайте подумаем, как неадекватная мотивация мамы может отразиться на жизни ребенка. По мнению многих специалистов, основным показателем для составления прогноза детско-родительских отношений является принятие или непринятие ребенка матерью. Понятно, что такое чувство неразрывно связано с мотивацией к рождению малыша, именно она в дальнейшем влияет на развитие материнско-детских взаимоотношений. В принципе, вся неадекватная мотивация обусловлена тем, что у женщины чего-то нет совсем или ей чего-то не хватает, т. е. у нее существуют собственные неудовлетворенные потребности и желания, которые она будет удовлетворять за счет своего ребенка. И ситуация может развиваться примерно по таким сценариям: ■ Если женщина всегда мечтала стать музыкантом, но у нее не было такой возможности, она очень постарается, чтобы ее сын (дочь) ездил с фортепианными концертами по миру. И не важно, что ребенок со слезами сидит за инструментом, что он мечтает стать футболистом, ведь мама желает только лучшего! Действительно, что плохого в том, чтобы сын стал успешным музыкантом? Я видела одного такого молодого человека, которого трясло при виде инструмента, и он не мог слушать классическую музыку после окончания музыкальной школы «для мамы». Но это не самый плохой случай, хуже, если мы, действуя аналогично, доведем ребенка до психических расстройств, и тогда уже будет все равно, футболист он или музыкант. А ведь все дело в настрое мамы, который был у нее еще до рождения малыша: его судьба была уже во многом предрешена. ■ Если женщина рожает малыша для улучшения семейной ситуации, чтобы «привязать» к семье супруга, как могут развиваться события? Когда отношения трещат по швам, вряд ли они выдержат сложности критического периода рождения младенца в семье. Тогда может получиться так, что папа все равно уйдет из семьи, а малыш останется с мамой, для которой он потеряет наибольшую ценность как не исполнивший «своей спасательной миссии». Каково ему будет? А разве он виноват или заслуживает такого отношения? ■ А если рождение малыша – это спасение женщины от одиночества и ненужности никому? Что будет? Скорее всего, такая мама станет гиперопекать своего ребенка, не давая ему и шагу ступить в сторону. Этот ребенок может навсегда им (ребенком) и остаться рядом с престарелой мамой, которая будет просто необходима такому инфантильному взрослому. Да, она решит свой вопрос о ненужности и одиночестве, поскольку как воздух необходима сыночку или дочке. Только вот после ее смерти такой «малыш» окажется лет в сорок без семьи (никто не придется по нраву маме), без любимой работы (мама устроит к себе на завод), без друзей (после работы мама ждет дома и переживает), не умеющий даже помыть тарелку за собой (все хозяйство на маме). Типичные ситуации. Я знаю и такой случай. Женщина, имеющая взрослого ребенка (подросткового возраста), решает, что этот ребенок «как-то не удался ей», он не оправдал ее родительских ожиданий, да и она не смогла «полностью вложиться» в этого ребенка и реализовать свои воспитательские способности. Что делать? Она принимает решение родить «нового» ребенка, пока еще находится в репродуктивном возрасте. Как думаете, что ожидает ее будущего ребенка? Сложно заранее точно предположить, как сложится его судьба, но определенно ясно, что мама станет отрабатывать на нем свои нереализованные желания и потребности. Этот малыш уже обречен быть таким, как решила его мама и каким не смог стать его брат. К сожалению, у него не будет «своей» жизни. Еще случай. Всю беременность мама ожидает мальчика. Возможно, она старается угодить мужу, желающему иметь только сына. Может быть, она уже и сама считает, что с девочками слишком много возни, а с мальчиками все просто и понятно. Им нужен только сын. Куплена синяя коляска, мальчиковые одежки, зеленые соски, машинки и т. д. Первое УЗИ «не говорит» ничего о поле ребенка из-за маленьких сроков. На втором УЗИ доктор больше склоняется к девочке, но не уверен в этом стопроцентно. Мама идет к гадалке, которая обещает необходимый результат – скорое рождение сына. Но на свет появляется девочка. Женщина так расстроена, что даже не хочет брать ее на руки первые сутки, но потом, естественно, смиряется с неизбежным. Как вы думаете, каким будет воспитание этой девочки? Конечно, не в спартанских условиях, но очень близких к этому. Дочку называют Сашей. Ей будут обеспечены короткие стрижки, брючки, мужские секции, «холодное» строгое обращение и обидные фразы «мы хотели сына, а родилась ты». Все это не замедлит сказаться на ее развитии и личностных качествах. Аналогичная же ситуация, только наоборот, не менее печальна – инфантильный, худенький, бледный, женственный мальчик, папа которого ругает его за то, что он трус, раз не может выйти на поле и играть в футбол. А мальчику страшно, что его ударят мячом или ногами, он не может так долго бегать, зато он ходит в танцевальный кружок, и ему хочется посидеть с мамой, которая отращивает ему удлиненную стрижку и всегда с обожанием смотрит на него. Вот так, казалось бы, безобидный вопрос «зачем нам ребенок» привел нас к разбору очень тяжелых последствий, преследующих многих всю жизнь. Вопрос родителям: Теперь подумайте и ответьте, пожалуйста, зачем ваш ребенок должен всенепременно стать лидером? А если он не захочет этого? Если ему приятнее оставаться в тени, вы позволите ему жить «своей жизнью»? Или вы уже все решили сами? Прежде чем ответить, поразмышляйте немного о своей жизни, не была ли мечта о лидерстве или успешности вашей и самой заветной? Если да, то надеюсь, у вас все получилось, ведь тогда вы станете замечательным примером собственному ребенку. А если нет, то, возможно, будет лучше начать с себя? Ну, или хотя бы совершенствоваться и развиваться параллельно. Подражание взрослому. Детям больше нужен пример для подражания, чем критика. Ж. Жубер Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали. Д. Болдуин Как вы думаете, что важнее – слово или визуальный пример? – Пожалуй, все зависит от ситуации или от контекста. Иногда доброе слово гораздо важнее, чем какие-то действия. – Конечно же, слово, ведь даже в Библии сказано, что сначала было Слово. – Это зависит от человека, кто-то лучше воспринимает слова, а кто-то – визуальные образы. – Смотря для чего! Обычно так или примерно так отвечают люди на вопрос, озвученный в начале главы. И несмотря на то, что большая часть людей на земле – «визуалы», т. е. лучше воспринимают визуальные образы, нежели слова, я соглашусь со всеми ответами, потому что вопрос поставлен некорректно: может быть и так, и иначе, НО не в нашем случае. Ведь сейчас мы будем говорить о детском подражании. А для детей слово, конечно, важно и интересно, но визуальный пример в 1000 раз важней. Можно пятнадцать лет говорить собственному ребенку: «Никогда не кури! Курить вредно! От курения возникают… (и перечислять разные «страшности»), но если при этом кто-то из родителей курит, все бесполезно. Представляете, какое сильное воздействие оказывает на ребенка пример родителей, постоянно маячащих перед глазами, какой это эффективный метод воздействия?! И его стоит обсудить подробно. Все дети копируют своих родителей (или замещающих их близких), подражая им. Может быть, вам знакомы такие картины? Типичные ситуации. Поставив маленькие кулачки себе на талию, чуть наклонившись вперед над песочницей, хорошо копируя мимику и интонацию мамы, дочка, представляя, что перед ней члены ее семьи, говорит: «Таак, сейчас я напеку вам пирожков. С вареньем. Но только если не будете мне мешать! А потому уходите из кухни и ждите терпеливо, когда я все закончу!» После чего замешивается «тесто» из песка с водой, делаются куличики, собирается «начинка» из одуванчиков, палочек и листочков, которой будут украшены пироги и булки. Готовые пирожки будут или разнесены адресатам на подносе: «Тебе, папа, с яблоком пирожок. А тебе, дочка, с малиной. Кушать надо скорее, пока они вкусные» или вся семья собирается за стол: «Все готово. Марш мыть руки и за стол! Будем пить чай с пирогами». Довольная девочка и сама присядет на край песочницы и «отведает выпечку с чаем». В большой комнате сын поставил рядом два стула, на одном из которых он сидит, держа в руках старую крышку от кастрюли, служащую ему рулем. Одной рукой он держит «баранку», второй «открывает окно» в машине и делает вид, что курит, выпуская дым на улицу. Слышится характерный шум мотора «дрынь-дрынь-дрынь» – он газует на светофоре: «Ну! Сейчас посмотрим, кто кого?! Сейчас я всех вас сделаю!» – пугает стоящие рядом машины наш водитель. – «Зеленый! Дрыыыыыыыыыыыыыыыыыынь-дрынь-дрынь! Поняли?! Пока, ребята!», – машет рукой оторвавшийся от остальных машин довольный шофер, попрыгивая на стуле и вертя в руках крышку от кастрюли. «Обычная детская игра», – скажете вы. Да, игра. Но не обычная, а очень важная, ведь исходно к ней подтолкнуло подражание и копирование взрослого. Когда и как лети начинают подражать взрослым? Почему необходимо подражание? Чем оно важно? Давайте разбираться. Важно! Изучая поведение детей, ученые обнаружили, что ребенок с большей вероятностью станет копировать более престижную и успешную модель поведения взрослого. Остается только представить соответствующие модели поведения ребенку и показать свое эмоциональное одобрение данного поведения. Только-только появившись на свет, ребенок ничего не знает ни об этом мире, ни о себе. Долгие девять месяцев он ощущал тепло, уют, размеренное биение материнского сердца, а теперь ему предстоит не только освоить целый мир, такой новый и необъятно большой, но и найти свое место в нем. Потихоньку осваивать этот мир ребенок станет, подражая взрослому. С возрастом процессы имитации будут усложняться и изменяться, но все равно останутся для ребенка способом познания этого мира и развития своей личности. Подражание нужно малышу: • для развития и ориентировки в окружающей его действительности. Только подражая взрослому, ребенок узнает об использовании тех или иных предметов, предназначении тех или иных действий, с помощью имитации ребенок осваивает новое умение, обучается новым навыкам; • для познания и присвоения форм деятельности, присущей именно человеку; • для знакомства, усвоения культурных норм и традиций общества людей, которое его окружает; • для построения собственной личности. Подражая другому человеку, мы не только лучше понимаем его, но и формируем представление о самом себе. Осваивая различные человеческие роли, примеряя их на себя, что-то принимая, что-то отвергая, ребенок учится быть самим собой, формирует собственное представление о том, кто он, кем он хочет быть. Подражание также способствует развитию интеллекта ребенка; • для построения взаимоотношений и стиля общения с другими людьми. Именно в детстве мы закладываем основы общения, которые будем использовать во взрослой жизни – и с будущими коллегами, и с будущими партнерами, и с друзьями, и с родственниками и т. д. Насколько сильно реализуется в поведении детей подражание поведению взрослых, наглядно демонстрируют опыты Альберта Бандуры.[3]. Проведенный им эксперимент заключался в следующем. Детям показывали фильмы, в которых были представлены разные образцы поведения: агрессивное и неагрессивное, а также ситуации вознаграждения за агрессивное поведение или наказания за агрессивное поведение. После просмотра фильма детей оставляли без взрослых и давали им игрушки, похожие на те, что они видели в фильме. Как они себя вели, несложно догадаться. После просмотра фильмов с агрессивным поведением проявление агрессии детей по отношению к игрушкам было более ярко выражено, чем после просмотра фильмов с неагрессивным поведением взрослого. Кинофильмы, в которых за агрессивное поведение взрослого наказывали, уменьшали проявление агрессии ребенка, и наоборот, факт вознаграждения за агрессивное поведение взрослого способствовал увеличению агрессивности ребенка. В качестве примера расскажу об одной семье, в которой родители транслируют своему сыну поведение и установки неудачника, делая его таким же. Судите сами. Типичные ситуации. Мама вечером за семейным ужином говорит при ребенке мужу: – У нас открылась новая гимназия, не так далеко от дома. Я видела приглашение на день открытых дверей и слышала очень хорошие отзывы о преподавательском составе и их программе. Там, конечно, все не так, как в обычной школе, и конкурс есть, но условия для детей потрясающие. Может, сходим все вместе посмотреть? Пусть Макс попробует. – Да знаю я эти гимназии, там одни богатеи учатся. Не прорваться туда честному человеку без сама знаешь чего. Нечего зря время тратить. Мы учились в нашей школе, и ничего, все выросли нормальными. И Макс туда же пойдет, правда? Папа треплет сына, молча опустившего глаза, по волосам. Еще ситуация. Вечером родители собрались перед телевизором. Макс сидит за своим столом и читает, дверь в его комнату открыта, и он слышит их разговор: – Наша Валька на работе ходила в какой-то необыкновенный цирк, он приехал к нам на гастроли, она такое порассказывала, давай тоже сходим? Максу очень понравится, он же любит цирк! Хочешь, покажу тебе в Интернете, что пишут про эту программу? – Когда это, сколько стоит? – Мы можем сходить все вместе в ближайшие три недели. А вот билеты и правда дорогие, Валька платила то ли 5, то ли 6 тысяч рублей за билет. Но у нас же отложены деньги, не страшно, если мы потратим их на это, пусть ребенок посмотрит хоть что-то стоящее, ему будет полезно! – Ты что, хочешь, чтобы мы потратили 15 тысяч на цирк?! Т. е. отдали половину своих сбережений за один вечер?! Это всего лишь развлечение! А вот Валька твоя не рассказывала тебе про кризис, который нам все обещают?! Если не будет работы, а мы растранжирим все запасы, припасенные на «черный день», что делать будем?! – Да ладно, работу всегда найти можно, – вздыхает расстроившаяся мама. Подумав немного, она решает, что муж прав, нечего рисковать большой суммой ради развлечения. В секции, где Макс занимается плаванием, проходил отбор детей для съемок фильма. Макса случайно заметили, спросили, не хочет ли он сниматься в главной роли (очень уж мальчик походил на их героя), и вышли на переговоры к маме. Вечером она советуется с мужем: – Макса пригласили сниматься в кино. Я прочитала сценарий, фильм очень хороший, но грустный. Макс загорелся и хочет на съемки, там ребята отличные, он подружился уже со всеми, тем более, съемки хорошо оплачиваются. Я и не знала, что детям могут столько платить. Снимать будут у нас в городе и на море поедут. Ты как? Что скажешь? Вдруг наш Макс звездой станет? – Ну, ты как маленькая! Используют его, сколько надо, и все! Кого в звезды-то, нашего?! С чего бы это?! Да и школу пропустит, потом с учителями договариваться! Да и актеры эти, сама знаешь, что за профессия для мужика?! – Про школу я тоже подумала, но ведь платят. И Макс очень просится. – Нечего там ему делать. Таких детей полно, а звезд настоящих единицы. Учится пусть лучше. Любые перемены, любой риск в этой семье неприемлем. Существует четкое деление между теми, «у кого деньги и таланты», и «нормальными обычными людьми». С такими родителями, скорее всего, не вырасти успешному человеку. Здесь можно лишь довольствоваться самым малым. Если ничего не изменится, изо дня в день будет моделировать Макс их поведение, пока убеждения родителей и их взгляды не станут его собственными. Важно! Никогда не переделывайте какую-то работу, доверенную ребенку, у него на виду. Конечно, он не сможет с первого раза хорошо вымыть за собой тарелку и вытереть стол после рисования красками. Но если вы начнете все переделывать за ним в открытую – он поймет, что сделал плохо, и потеряет интерес к этой деятельности. Также он может потерять уверенность в своих силах. То, чему подражает ребенок, изменяется с возрастом. Происходит это потому, что ребенок все больше осваивает новые знания, и чтобы развиваться дальше, его «инструменты познания» этого мира тоже должны становиться сложнее. ■ В младенческом возрасте (до 1 года) ваш малыш будет имитировать речь взрослого (звуки, интонацию, ритм), мимику и жесты, эмоции. Разглядывая вас, наблюдая за вами, имитируя движения ваших губ, путем бесчисленных проб ребенок овладевает человеческой речью. Сначала ее пониманием (пассивный словарь – это то, что он понимает, но сказать пока не может), а потом и активным использованием (активный словарь ребенка – это произнесение слов и фраз). Ребенок второго полугодия (ближе к году) повторяет за взрослым специальные движения «помаши ручкой папе, до свидания, приходи скорей», «как прыгает зайчик – прыг-скок» и т. д. ■ Малыш второго года начинает повторять за родителями почти все действия. Очень уж нравится ему подобная игра-освоение взрослого мира. Мало того, что ваш ребенок будет так же, как вы, расчесываться, мазаться кремом, «читать» вслух журнал, начищать ботинки, вытирать лужицу на столе и т. д. и т. п. Но наравне с этими одобряемыми действиями он обязательно станет, как и вы (или кто-то другой), «курить», облизывать тарелки, бить игрушку по попе, говорить запрещенные слова и т. д. Ребенок 1,5–2 лет уже может не только повторять простое действие, но и воссоздавать целый ряд событий из увиденной жизни – уложить куклу спать, поднять, одеть, покормить ее, собрать гулять и т. п. ■ Ребенок третьего года жизни станет не просто совершать имитационные действия с предметами. Он станет моделировать жизненные ситуации, подражая поведению и роли выбранного для игры взрослого. Например, укачивая свою куклу, девочка станет убаюкивать ее, ласково поглаживая и приговаривая: «Спи, не бойся, я тут». В этом случае ребенок учится «входить» в ту или иную роль взрослого. Так из простого подражания взрослому ребенок научается играть в сложные сюжетно-ролевые игры. ■ Дошкольник (3–6 лет) усложнит имитацию сюжетно-ролевой игрой. Ребенок станет идентифицироваться со своими героями игры, вбирать и впитывать в себя разные роли взрослых людей. Например, ребенок изучает, как выглядят женщины (или мужчины), как они себя ведут, как разговаривают, чем любят заниматься, как общаются друг с другом, как ведут себя с противоположным полом. Или присматривается к роли родителей: как мама (и/или папа) ведет себя дома, какие семейные обязанности на них лежат, как они их исполняют, как общаются с детьми и членами семьи и т. д. А роль зубного доктора в поликлинике: какие действия он производит в своем кабинете, как общается с пациентами, может и ему стать жалко другого человека, когда тому больно, или нет и т. д. А роль водителя автобуса, продавца спортивных товаров, артистки на сцене, ведущего на ТВ, учителя в школе и др.? Малыш проигрывает общение и взаимодействие своих героев друг с другом, «перемещается» в разные ситуации, изучая этот сложный пока мир. Так, побывав много раз в разных ролях, испытав на себе различные сюжеты, он находит в такой игре и себя, знакомится и со своим внутренним миром тоже. Ученые разных стран придают большое значение подражанию ребенка как обязательному пути развития человека, в котором он познает мир предметов, мир человеческих отношений и самого себя. Важно! Мы можем использовать наблюдение ребенка за взрослым, подражание его действиям для того, чтобы направлять поведение и развитие ребенка, представляя ему для подражания авторитетные примеры жизнедеятельности. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету, – все это имеет для ребенка большое значение. А. С. Макаренко Типичные ситуации. Однажды я разговаривала с девушкой-подростком, отношения с родителями у которой окончательно испортились, и поэтому она приняла решение уехать жить в другой город (к дальним родственникам). Худенькая, скромно одетая, выглядящая моложе своих семнадцати с половиной лет, с очень серьезным и взрослым взглядом. Девушка с пониманием рассказывала о том, что у нее совсем не было детства, такого, как у ее одноклассниц. Родители заставляли ее много учиться, посещать разные секции, полностью «самообслуживаться» дома и еще присматривать за младшим братом, который в семье был любимчиком. Лена тоже любила брата, даже несмотря на то, что в редкие свободные минуты должна была за ним присматривать. Ей приходилось вставать раньше или ложиться позже, чтобы иметь время ухаживать за ним. И если к другим девочкам на улицу выходили мальчики, то к ней вывозили коляску с братом. И все «лавры» доставались только ему, просто так, просто за то, что он есть, а не за какие-то заслуги. Родители никогда не хвалили ее ни за отличную учебу, ни за достижения в спорте, ни за прибранную комнату, ни за постиранное белье или приготовленный к их приходу ужин, это считалось само собой разумеющимся. А вот брата хвалили и не могли нарадоваться на самые непонятные глупости – сказал «гу-гу», хорошо рассказал стишок, был самым красивым на школьной линейке и т. д. Когда, оканчивая школу, Лена решила поговорить с родителями обо всем серьезно, они обвинили ее в неблагодарности, непонимании, черствости и нелюбви к родным, говоря, что «они все для нее сделали». Девочка чувствовала иначе, ей казалось, что это «она все делает» для них. И она готова была все делать для них и дальше, лишь бы хоть иногда они признавали и ее заслуги тоже, лишь бы иногда обращали на нее внимание. В итоге девушка уехала поступать в вуз в другой город, успешно сдала экзамены, искала небольшие подработки в свободное время. Говоря о родителях, она понимала, что сама никогда не будет жить так, как они: «Я не жалуюсь, у меня все было, кроме любви родителей. Глядя на их жизнь, я твердо решила, что никогда не буду воспитывать детей так, как они. Их пример, их позиция мне не подходит. Моя семья будет полной противоположностью. И за это понимание я тоже им благодарна». Семейные узы и семейные сценарии. Родительский дом – начало начал… М. Рябинин Возможно, вы слышали от знакомых или родных примерно такие фразы-установки: – «Все женщины по нашей линии были сильными и успешными». – «Никогда в нашей семье не было простых рабочих». – «Наша семья дворянского происхождения». – «Так могут только Петровы (пренебрежительно), а ты живешь в семье Сидоровых!». – «Мы всегда тяжким трудом зарабатывали свой хлеб». – «В нашей семье все мужчины рано уходили из жизни». – «Мой дед, мой отец и я – все профессора». – «Все женщины в нашей семье рано выходят замуж» и т. д. Еще в прошлом веке ученые обнаружили и начали исследовать влияние семейных историй и стереотипов, передающихся из поколения в поколение и имеющих значительное влияние на поведение и жизнь членов семьи. Семейные истории, семейные сценарии и семейные мифы передаются потомкам в различных стереотипах поведения, повторяющихся жизненных ситуациях, ригидных утверждениях и влияют на жизнь членов семьи. Иногда такое влияние может помогать стабилизировать жизненную ситуацию человека, но часто приводит к расстройствам и неэффективным жизненным стратегиям. Поскольку такие семейные установки могут сделать ребенка несчастным или свести на нет все воспитательные действия и стремления родителя, если они противоречат семейной истории, остановимся на них немного подробнее. Семейный сценарий – это определенный шаблон поведения членов семьи, передающийся из поколения в поколение. В основе таких сценариев лежат некие семейные истории. Поскольку ребенок растет в семье, изо дня в день ему транслируется или навязывается определенный семейный сценарий, который и обуславливает его будущую жизнь. Такое программирование, как называет его Э. Берн,[4] может касаться любых жизненных сфер человека: • партнерских и семейных взаимоотношений (выбирается супруг (супруга), соответствующий сценарию, рождается определенное количество детей (как у всех в семье), человек подвергается определенным количествам разводов (женщины нашей семьи счастливы в браке только после 45 лет, а до этого возраста, сколько ни выходи замуж – будет развод и т. п.); • важных жизненных событий, которые привязываются к одному и тому же возрасту членов семьи («мой отец и мой дед умерли в 49 лет», «все женщины нашего рода рожают детей в 27 лет»); • предпочтений какой-то одной профессиональной деятельности («все наши предки были военными»); • успешности и материального достатка. Читая эти строки, вы, возможно, увидели какие-то свои передающиеся сценарии, касающиеся жизни с партнером, профессии, важных дат. Но поскольку тема нашей книги все-таки лидерство и успех, давайте немного поговорим о последней сфере – деньгах и успехе. Какие жизненные установки и сценарии могут мешать ребенку или взрослому добиваться желаемого материального благополучия или пальмы первенства в своем деле? – «В нашей семье деньги никогда не были главным». – «Нам много не надо». – «Мы этого (что угодно – выбор должности, размер зарплаты) никогда не решали». – «Все в нашей семье много и тяжело работали». – «Никто из наших не смог пробиться наверх». – «Никто не опозорил нашу семью нечистыми деньгами». – «Выскочек у нас не было, все давно расписано судьбой, живи да не высовывайся». Такой список можно продолжать и продолжать. Как видите, любые подобные убеждения или сценарии делают человека слабее, неувереннее, смещают локус контроля во вне (человек становится склонен опираться на внешние обстоятельства), порождают некий фатализм и безысходность. Ни одно из перечисленных качеств не подходит нашему лидеру или успешному человеку, поэтому обязательно выявляйте подобные установки и избегайте их передавать своим детям. Разработкой понятия «жизненного сценария» занимался Э. Берн. В соответствии с его определением сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в детстве под воздействием родителей. Он считал, что такие сценарии основаны на родительском программировании ребенка. Большую роль он придавал сказкам и историям, рассказываемым родными малышу в детстве, так как с их героями ребенок мог идентифицироваться. Рассмотрим его «трактовку» некоторых общеизвестных сказок, но сначала ответьте на следующие вопросы: – Если бы ваша семейная жизнь заинтересовала режиссера, какую пьесу он бы поставил на сцене театра? – Возможно, какой-то художественный фильм очень похож на вашу семейную жизнь? – Какая сказка была самой любимой в вашем детстве? Каким героем вы себя представляли? Ну что ж, теперь попробуйте иначе взглянуть на сказки, которые знали ваши бабушки и мамы, и которые вы, скорее всего, рассказываете своим детям, как и вам рассказывали их ваши родители. Красная Шапочка. Всем нам с детства известна эта история. Жила-была маленькая девочка по имени Красная Шапочка со своей мамой, и послала она ее однажды отнести пирожки своей бабушке. По дороге, которая проходила через лес, встретила Красная Шапочка волка, который предложил ей передохнуть, собрать цветочки и пойти к бабушке обходной дорогой. Девочка послушала волка и задержалась в пути. Волк тем временем, выведав тайну открытой двери бабушки, добежал до ее дома и съел старушку, после чего переоделся в ее одежду и улегся в ее кровать поджидать Красную Шапочку. Когда та пришла, волк позвал ее полежать с ним в кровати. Девочка согласилась, хотя заметила много странностей в «бабушке» – уши, глаза, зубы были не такими, как у ее родственницы. Волк попытался убедить девочку в том, что его внешность обычная, но потом проглотил ее. Тут подоспели охотники и разрезали волку брюхо, откуда вышли живые и невредимые бабушка и Красная Шапочка. Э. Берн предлагает оценить эту сказку с точки зрения марсианина, ничего не знающего о людях. Тогда сразу возникает много вопросов: – Какая мать пошлет маленькую девочку так далеко в лес одну? – Чем занималась мама девочки, пока та относила бабушке пирожки? – Почему мама сама не отнесла больной старушке еду? – Если бабушка больна и беспомощна, то почему дочка оставила ее жить одну и так далеко? – Если Красной Шапочке все же необходимо было идти в лес одной, почему мать не предупредила девочку о возможной опасности? Почему не наказала не останавливаться и не разговаривать с волком? Мать не может быть настолько глупой, значит, дочка ей безразлична? – Как сама девочка могла подумать, что в кровати бабушка, когда она видела волка, его зубы, глаза и уши? Почему она не убежала? Можно рассмотреть всех персонажей сказки с точки зрения их сценариев и ролей, что Берн и делает. – Мать, видимо, желает «случайно» избавиться от дочки. – Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочими мелкими зверушками, явно живет выше своих возможностей. Хотя он должен понимать, что добром это не кончится, а значит, он сам напрашивается на неприятности. – Бабушка живет одна в глухом лесу и не запирает дверь. Судя по тому, что Красная Шапочка совсем маленькая девочка, ее бабушка еще вполне молода. Она ждет, что с ней произойдет что-то интересное, чего не могло бы случиться, если бы она жила в семье с родственниками. – Красная Шапочка говорит волку о том, где он может снова ее встретить, и при встрече с ним ложится в постель. Берн предполагает такую мораль в этой сказке: Это сложная интрига, направленная против бедного волка. И не невинные девушки должны держаться подальше от темного леса и сторониться волков, а волки должны опасаться и сторониться невинно выглядящих девушек и бабушек. Также Э. Берн предлагает нам представить себе в реальной жизни Красную Шапочку и задаться вопросом: с такой матерью и таким опытом кем станет девочка, когда вырастет? Золушка. Историю Золушки мы читали в разных изданиях и видели различные экранизированные версии этой сказки. Они немного различались, но смысл и сама история всегда оставались похожими. Овдовевший дворянин с дочкой на руках женится снова на женщине злой и высокомерной, также имеющей детей – двух дочерей. После свадьбы мачеха начинает жестоко относиться к родной дочери мужа, так как ее раздражает красота и доброта падчерицы. Она загружает ее работой, недокармливает, не позволяет никаких развлечений. Бедной девушке приходится целыми днями выполнять всю работу по дому, но она все терпит и не возмущается. Когда у нее возникают редкие минуты отдыха, она усаживается на кучу золы и мечтает. Когда сын короля дает бал, все разодетое семейство уезжает веселиться во дворец, оставив Золушку дома, так как она грязная, ей нечего одеть и у нее много работы. Конечно, бедной девушке тоже хочется хоть раз попасть на бал и посмотреть на принца, и после отъезда семьи она начинает горько плакать. Тут к ней на помощь приходит ее крестная, фея, которая с помощью колдовства отправляет Золушку на бал в прекрасном наряде в дорогом экипаже. Работа по дому тем временем делается сама. На балу появление Золушки производит сенсацию. Принц влюбляется в нее, но ему приходится за ней побегать, так как девушка ничего о себе не рассказывает и убегает под бой курантов, оставляя после себя на лестнице лишь хрустальную туфельку. Отчаявшись найти прекрасную незнакомку, принц объявляет, что женится на девушке, которой придется впору хрустальная туфелька. Кто только не примеряет ее, но никому туфелька Золушки не подходит. Когда дело дошло до семьи Золушки, девушка, видя неудачные попытки сестер натянуть на себя ее обувь, со смехом говорит: «Можно, попробую и я?». Наконец, туфелька нашла свою хозяйку. Золушка достает из кармана вторую туфельку, а ее крестная возникает из ниоткуда и с помощью волшебной палочки «делает» Золушке свадебный наряд. Сестры узнают «незнакомку» и просят у нее прощения за все годы издевательств, Золушка их прощает и забирает с собой во дворец, где устраивает их жизнь с богатыми придворными. Э. Берн предлагает нам Золушку из реальной жизни, рассказывая историю Эллы. Родители Эллы разводятся, и она поначалу остается жить со своей матерью, которая со временем находит себе другого мужа. Их больше интересует алкоголь, поэтому девочку забирает отец в свою новую семью, а там все как в «сказке» – злая мачеха, отвергающая девочку, и две сводные сестры, постоянно смеющиеся и издевающиеся над девушкой. Но Элла владеет некоей тайной – у папы есть любовница-фея, благосклонно относящаяся к девушке, дающая ей свои наряды и дорогую машину для прогулок, пока она встречается с ее папой. На одной из таких прогулок девушка знакомится с молодым человеком, с которым начинает встречаться, но при этом ее больше интересует его друг – гитарист какой-то известной группы. Так девушка делает вид, что уходит на свидание с приличным мальчиком, а сама тайком встречается с гитаристом-Принцем, который не может быть одобрен мачехой. Но со временем все выясняется, гитарист-Принц оказывается отнюдь не бедным, да и сам делает карьеру в шоу-бизнесе. Злые сводные сестры завидуют Элле, но она не держит на них зла и знакомит их с приятелями гитариста-Принца. Все хорошо, что хорошо заканчивается, говорится в сказках. Но на этом заканчивается лишь сказка, а что будет дальше? Э. Берн предлагает нам представить поведение и жизнь реальной Золушки после королевского бала… Скорее всего, Золушка бы обнаружила, что жизнь принцессы грустная и одинокая. Поначалу она снова предложила бы Принцу поиграть с ней в «попробуй поймать меня», но ему это уже не было бы интересно. Принц занимался бы своими «принцевыми» делами – ездил на охоту, вечерами встречался с друзьями, пил вино и играл в карты и т. п. Королева была бы благосклонна к Золушке, но держалась на расстоянии с королевским достоинством. Король порой странно поглядывал на Золушку, но думать об этом ей не хотелось. Он был, конечно, не так стар, но и не так молод, как ей нужно. Спустя какое-то время Золушка поняла бы странную вещь – ее все больше начинало интересовать общение с горничными и служанками, она проводила много времени на кухне с рабочими, давая им советы, опираясь на свой большой опыт. Объезжая свои королевские владения, она останавливалась бы в разных деревнях и домах, обнаруживая то, что и так давно знала, – тысячи женщин в королевстве прибираются на кухнях, выгребают золу из очага и делают другую домашнюю работу. Постепенно у нее бы выработалась привычка бывать в разных домах, и даже скучающие придворные дамы стали бы просить у нее разрешения прокатиться с ней по деревням в простом платье и помочь бедным хозяйкам по дому. Спустя еще какое-то время Золушка основала бы «Дамское общество помощи посудомойкам и Золушкам» и стала бы его президентом, тем самым найдя свое место в жизни и принося пользу людям и королевству. Вопросы родителям: Если бы вы выбирали сказку «о себе», то, как вы думаете, нашла бы ваша детская волшебная история отклик и воплощение в вашей жизни? А какие сказки вы рассказываете и читаете своим детям? И какие сказки больше всего соответствуют тому, чему бы вам хотелось научить собственного ребенка? Важно! Прежде чем предлагать ребенку истории, сказки, фильмы, подумайте, какую информацию он из них получит. Семейный миф – это часто защитный психологический механизм, в основе которого лежит травмирующее семейное событие, пережить которое родным и последующим поколениям предлагается с помощью мифа. Неприглядная информация «заворачивается» в социально приемлемую обертку и передается членам семьи. Причем, если на первых порах (в первом поколении) такая обертка действительно помогала родным пережить случившееся негативное событие, то будущим поколениям она может быть не только не нужна, но и опасна. За годы такая обертка приобретает ригидные формы, и никто уже и не помнит в семье, зачем и почему так повелось, но все должны придерживаться этого мифа, красной нитью идущего через судьбы поколений. Важно! Навязывая ребенку отрицательные семейные сценарии, мифы и убеждения, вы ограничиваете его развитие, сужаете его будущие возможности, заставляете жить «чужой» жизнью. Никакой ребенок не заслуживает этого. Типичные ситуации. Одна девушка, крайне неуверенная в себе, всего опасающаяся, не доверяющая миру и людям, вспоминала воспитание родителей, понимая, что переняла их тревогу, навязанную им, кстати, тоже их собственными родителями. «Не ходи тем перекрестком, он темный, мало ли что», «Опасно после 19:00 выходить на улицу одной», «Позвони, как будешь выходить, а потом, как придешь, на всякий случай», «С чего ты взяла, что тебя возьмут, сказать что угодно можно, подожди результата, тогда и успокаивайся», «На неработающего человека нельзя положиться, что за странная профессия – художник», «Будь осторожна и внимательна, мало ли что», – так постоянно говорили ей родители, и «мало ли что» неистребимо засело в ее голове настолько, что в какие-то моменты от непонятной тревоги даже не хотелось выходить из дома, ведь «мало ли что». «Спастись» от родителей и их негативных установок (большинства из них) девушка смогла, лишь переехав в другой город, после двух лет психологической работы над собой на новом месте. Важно! Думайте, что вы говорите ребенку, что хотите ему сказать и что он слышит от вас. Достаточно часто родители дают установку ребенку на то, что он должен страдать ради того, чтобы чего-то добиться. Как страдали его мама, бабушка, дед и кто угодно в его семье. Но это неправда. Достижения требуют усилий, работы, но не страданий. Страдает тот, кто желает страданий, а достижения тут ни при чем. Нужно стремиться к тому, чтобы работа и достижения приносили радость, чтобы человек получал от них удовольствие. Вот хорошие, на мой взгляд, цитаты из книги И. Андреева «Четвертый тоннель», описывающие одну сторону взаимоотношений героя книги с собственным отцом: «Утром меня осенило. Я понял, что ожидание трудностей от жизни давно стало моей привычкой. В голове пронеслось полдюжины ярких сцен детства. Лежали где-то в пыльных ящиках памяти, забытые, казалось бы, и вдруг выпрыгнули наружу. Мой папа, сколько себя помню, не только вбивал мне в голову, что я плохой, никчемный, ограниченный, убогий и т. д. Отец сумел внушить мне, что жизнь – это очень тяжелая штука. Каторга, борьба, война. Кругом препятствия, их надо постоянно преодолевать. Жизнь – это изнурительное преодоление препятствий. Хуже всего то, что он искренне верил в то, что говорил. Он не лицемерил в части своих убеждений. Это была его картина мира. Немного бредовой теории. В жизни нет ничего легкого и простого. Ко всему нужна длительная и трудная подготовка. Все не так просто, как кажется. Жизнь полна препятствий, причем те, что заметны, лишь верхушка айсберга. Готовься к изнурительной борьбе за выживание. Сегодня тяжело, а завтра будет еще тяжелее…». «Моего отца более всего приводило в бешенство не то, что я чего-то не умею или что-то не то делаю. Он буквально сходил с ума оттого, что в его реальности надо было страдать и мучиться, а мне было хорошо, потому что я не видел проблем, которыми он жил. Дело не только в том, что я в силу возраста не знал сложностей взрослой жизни. Просто в его жизни все было пропитано страхом, злостью, обидой, разочарованием и угрозой, которые в моей реальности отсутствовали по той простой причине, что все это – вовсе не черты реальности, а конструкции ума, от которых я на тот момент был свободен». Вопросы родителям: Подумайте: ■ Если ваш семейный миф или сценарий не предполагает развитие в вашей семье лидера или успешного человека, то попытки его вырастить, не осознав и не изменив действующих стереотипов, скорее всего, потерпят крах. ■ Если вашим сценарием или мифом будет приветствоваться только мужское лидерство, то ваша дочка может быть обречена на вторые роли, даже при постоянной работе в этом направлении. ■ Если ваши мифы или сценарии предполагают лидерство или успех только лишь в одной профессиональной нише, то дети могут не добиться значимых достижений в других областях или им придется выбрать лидерскую позицию, но в отвергаемой внутренне ими профессиональной деятельности. Печальных вариантов много, есть над чем подумать. Слова, которые лучше исключить из обращения к ребенку: Не стоит, Подожди, Отстань, Не делай, Не нужно, Не мешай, Нельзя, Неправильно, Не сейчас, Помолчи, Не лезь, Не бери, Не шуми, Не смей, Не трогай, Не так. Можете сами продолжить этот список. Не мешайте ребенку играть. А сейчас мы с вами поговорим об основном и самом важном деле ребенка – игре. Детские игры носят разнообразный характер, но почти всегда взрослым кажется, что ребенок отдыхает, играя с родителями, сверстниками или с самим собой. – Поиграл, теперь делом займись! – говорит бабушка пятилетнему ребенку, подсовывая ему тетрадку с развивающими заданиями. – Устал?! Как ты мог устать, ты же играл целый час?! – удивляется мама, подозревая трехлетнего малыша в лукавстве. Что значит игра для ребенка, можно ли от нее устать? Что будет, если с ребенком не играть? Давайте разбираться вместе. Мы с вами уже говорили об имитации и подражании детей отдельным действиям взрослого (укачивание куклы, например). Можно сказать, что это – первые простые игры ребенка, которые на третьем году жизни малыша постепенно переходят в более серьезные занятия – ролевые игры. Если при имитации простых действий ребенок не задействует свое воображение и фантазию (завел машинку, она поехала, закончился завод, снова повторяется предыдущее действие), то в ролевой игре он наделяет ту же игрушку новым смыслом (машинка может стать «ковром-самолетом» и начать перемещаться по воздуху в его руке, а потом…). Функция имитации действий важна, главное, чтобы она переходила в ролевые и сюжетно-ролевые игры. Для этого обязательно нужен взрослый, который на первых порах покажет ребенку более сложную игру. Во время ролевых игр ребенок начинает учиться общению между людьми. Если у него в руках кукла-доктор (кукла-продавец), а у мамы кукла-ребенок (мама), в совместных действиях малыш станет осваивать ролевое общение взрослых, без которого невозможно изучение нашего мира. Обычно это игры в дочки-матери, в магазин, в больницу, в школу и т. д. На этом этапе ребенок принимает на себя роль того или иного взрослого, вживается в своего персонажа, ведет диалоги от его лица, действует исходя из роли. Даже если ваш малыш играет один, он все равно будет вести диалог между персонажами, становясь попеременно то «строгой мамой», укладывающей спать ребенка, то «маленьким капризулькой», говорящим, что он не хочет в кровать; то «серьезным и важным доктором-стоматологом», просящим ребенка открыть ротик, то «маленьким мальчиком (девочкой)», храбрящимся перед предстоящим уколом. Поначалу без взрослого не обойтись, именно он в такой игре научит ребенка социально приемлемым нормам поведения, умению договариваться с людьми, пониманию друг друга в разных ситуациях, умению приходить к общим решениям. Даже если ребята уже играют между собой самостоятельно, иногда нужно помочь им правильно разрешить возможные конфликты и столкновения, организовать их игровую деятельность, помогая каждому малышу справиться с игрой-познанием себя и мира. Помимо ролевого общения в нашей жизни есть еще и дружба. В ролевых играх малыш закладывает основу для будущего общения не только ради цели и дела (ролевое, рабочее общение), но и ради удовольствия от самого общения, когда просто приятно быть с кем-то рядом (дружеское общение). Если с ребенком играют и стимулируют игровую деятельность вдвоем (втроем) с другими ребятишками, то в три года малыш хорошо овладевает ролевой игрой. На следующем этапе ребенку предстоит научиться сюжетно-ролевой игре. В такой деятельности ребенка одна игровая ситуация плавно переходит в другую игровую ситуацию, создавая целую цепь связанных между собой по смыслу жизненных событий. Например, проснувшись утром, кукла-девочка сначала завтракает (мама уже приготовила ей кашку и блины), потом она одевается и идет гулять в сквер (мама показывает ей ворон и собак), потом приходит домой и обедает (по дороге мама с дочкой уже купили овощи к супу), а потом наступает «тихий час» (мама читает дочке-кукле книгу про животных) и т. д. Как видите, с возрастом игра усложняется. В сюжетно-ролевой игре ребенок может «прожить» любые ситуации и события взрослой жизни. Те, которые он еще не испытал сам, а только видел по телевизору, окажутся «в его руках» в такой игровой деятельности. События, которые пугают или печалят ребенка, прожитые в игре, принесут эмоциональное облегчение малышу. Если ребенок потерпел неудачу в реальной жизни, он проиграет свой опыт снова и выйдет из ситуации победителем. Сильные положительные эмоции тоже могут быть проиграны для снятия излишнего возбуждения ребенка. Сюжетно-ролевая игра является основой будущего сложного поведения и общения в социуме, ведь каждое событие должно влиться и подойти по смыслу предыдущей игровой ситуации. Если с ребенком занимаются, позволяя ему играть, то сюжетно-ролевая игра «царит» на протяжении всего дошкольного возраста ребенка. Следующий игровой этап – это творческие сюжетные игры. Обычно в них играют младшие школьники. Главное их отличие от сюжетно-ролевых игр – изменение привычного хода событий игры, выдумывание своего сюжета, переделывание известных книжных сюжетов по-своему. Иными словами ребенок учится видеть не один заданный вариант действия в тех или иных жизненных ситуациях, а моделирует несколько возможных путей развития событий. Если ребенок научается творческой сюжетной игре, то у него в будущем хорошие шансы стать самодостаточной, не зависящей от чужого мнения личностью, способной успешно совладать и с потерями, и с удачами на жизненном пути. Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок – радость общения, дружбу – мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако, в конце концов, мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю. Марк Твен Однако ребенок может и не научиться тому или иному виду игровой деятельности. Это вполне возможно. Во-первых, в последнее время существует тенденция к выращиванию из детей «эмоционально-примитивных интеллектуалов». Детей отлучают от игры и заставляют чуть ли не с пеленок заниматься разными науками. Общение уходит на второй, третий план, так как на него не остается времени, да и родители против такого «бесполезного» времяпровождения. Часто ребенку приходится целый день сидеть за уроками, чтобы, отчитавшись сделанными заданиями, отпроситься у родителей хоть на часок погулять и поиграть во дворе с друзьями. И так дело обстоит не только с младшими школьниками, а и с дошкольниками тоже, многие из которых с утра до вечера посещают развивающие кружки: подготовка к школе (теперь часто начинается за несколько лет до школы), рисование, музыка, иностранные языки, шахматы, хоккей (фигурное катание) и т. д. и т. п. К сожалению, родители не понимают всей важности игры для будущей успешной жизни ребенка. Важно! Чем больше играет ваш ребенок, тем больше он сделает «наработок» для будущей жизни. Это позволит ему иметь свое решение, а не слушать других, быть лидером, а не ведомым. Второй вариант – это «брошенные дети». Нет, у них есть мамы и папы, но родители не считают нужным играть с ребенком и уделять ему свое время (постоянно устают на работе и отмахиваются от малыша, который пытается втянуть их в игру и т. д.). Если никто из взрослых (родные, старшие братья или сестры) не станет развивать и поддерживать игру такого малыша, то в будущем из него вырастет не адаптированный к жизни взрослый. Важно! Дети, активно играющие в сюжетно-ролевые творческие игры, имеют больше шансов стать самостоятельной развивающейся личностью, способной эффективно решать жизненные вопросы и строить взаимоотношения с окружающими людьми, позволит не плыть по течению, а стать автором своей жизни. Что будет, если с ребенком не играть? Если ребенок уделяет время развивающим занятиям в ущерб игре, его игровая деятельность будет носить примитивный характер (робот-трансформер и др.). Скорее всего, он станет хорошим исполнителем чужой воли, не умеющим мыслить и действовать самостоятельно, полноценно общаться с людьми. Ведь, играя, ваш малыш сам моделирует множество вариантов событий, научается договариваться с другими, понимает разные роли, стремится познавать жизненные явления (придумывает свой правильный ответ или несколько ответов). На развивающих занятиях малыш лишь действует по указке учителя, тренируя свои интеллектуальные функции, выполняя шаблонные задания (правильный ответ уже существует). Как вы помните, в игровой деятельности ребенок может справиться со многими из своих эмоциональных трудностей. Здесь и детские страхи, проигрывая которые, малыш вполне может овладевать ими. И расстраивающие его события, играя в которые, ребенок снимет отрицательный груз. И реальные неудачи, больно застрявшие в детской душе, он сможет проиграть заново, выиграв ситуацию, поведя себя иным образом. Сложно строить отношения с другими людьми, не так ли? Если не участвовать, не вкладываться в работу по построению отношений с коллективом, с супругом (супругой), с друзьями и т. д., вряд ли получится получать радость от общения и эффективно взаимодействовать с другими людьми. Если мы сядем «букой» в рабочем коллективе, никто не захочет «порадоваться» общению с нами. А где вы сами учились взаимодействию с людьми? В играх! Раньше не было трансформеров, Барби, компьютеров и многого другого. Раньше учили в школе, а не в ясельной группе, поэтому вы в дошкольном возрасте, скорее всего, бегали во дворе и играли в «дочки-матери», «магазин», «другую планету», «казаков-разбойников», «Чипов и Дейлов» и другие игры, научившие вас взаимодействовать с детьми, дружить с ними, радоваться и плакать вместе, находить выход при возникновении игровых сложностей и т. д. Теперь у детей остается немного шансов получить столь хорошую школу общения перед вступлением во взрослую жизнь, если не способствовать развитию соответствующих навыков специально направленной помощью ребенку. Важно! Обязательно способствуйте контакту ребенка с другими детьми в игровой деятельности. Маленькие дети, которых не учили играть, подрастая, любят целыми днями смотреть телевизор, играть на компьютере (например, в «стрелялки»), им неинтересно учиться в школе (и они плохо успевают практически по всем предметам), со сверстниками и учителями они задираются. Это происходит потому, что без детской игры мир ребенка очень узок и примитивен, мотивация познавать у него не сформирована, строить отношения он не научен. Важно! Игра – это не развлечение, как может показаться непосвященному зрителю, игра – это необходимый этап полноценного развития ребенка. Вопрос родителям: Каким примером являетесь вы для своего ребенка? Пожалуйста, подумайте об этом. К сожалению, мы с вами можем изучить огромное количество практических рекомендаций, как вырастить лидеров, успешных и счастливый детей, и даже усердно исполнять все наставления, но собственный пример, скорее всего, перечеркнет все старания и труды по воспитанию ребенка, если он противоречит заданному нами направлению развития малыша. Поэтому вам обязательно предстоит ответить на вопрос: готовы ли вы измениться сами? и в какой степени, ради успеха собственного ребенка, а потому будет здорово, если вы начнете применение практических рекомендаций с себя. Так, известную в народе фразу «От осинки не родятся апельсинки» я бы переиначила на: «В семье осинок не вырастить апельсинок». РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: Мое отношение к ребенку. Предлагаю вам попытаться определить, как вы относитесь к собственному ребенку. Для этого нарисуйте вертикальную шкалу с делениями от +10 и до –10 (рис. 1). Рис. 1. Максимальное положительное значение (+10) свидетельствует о сильной любви и характеризует доброжелательное, ласковое, теплое и близкое отношение. Отрицательные значения (от –10) говорят о холодном, формальном отношении к ребенку. Поставьте галочку (точку, смайлик) в том месте шкалы, которое наиболее верно, по вашему мнению, характеризует ваше отношение к ребенку. Будьте максимально честны с собой. Нарисуйте еще одну такую же вертикальную шкалу с делениями. Теперь максимальное положительное значение (+10) будет свидетельствовать о максимальном предоставлении ребенку свободы, самостоятельности и инициативы (с учетом возраста, развития и требований безопасности). Отрицательное (–10) будет говорить о полной зависимости ребенка от вас, о вашей гиперопеке, пассивности ребенка и о том, что ребенок не имеет права на собственное мнение. Также поставьте галочку в том месте шкалы, которое наиболее точно характеризует вашу ситуацию с ребенком. Будьте максимально честны с собой. Следующая шкала будет характеризовать степень доверительности, открытости в отношениях. Максимальное положительное значение (+10) будет соответствовать вашей открытости и доступности (вы рассказываете о себе, своих трудностях и радостях, всегда находите хотя бы несколько минут для ребенка, как бы заняты ни были). Максимально отрицательное (–10) – вашей недоступности и закрытости («не сейчас», «поиграй один», «я занята» – обычные гости в вашем разговоре, обсуждать с ребенком взрослые личные вопросы вы не станете никогда). Поставьте галочку в том месте шкалы, которое наиболее точно характеризует ваши отношения с ребенком. Будьте максимально честны с собой. Еще одна шкала. Максимальное положительное значение (+10) соответствует полной уверенности в том, что вы отлично знаете своего ребенка (его беды и радости, его нужды, вы чувствуете все перемены в нем и т. д.). Максимально отрицательное значение (–10) говорит о том, что вы не представляете внутренний мир собственного ребенка (вам сложно предположить, чем он живет с вами и без вас). Также поставьте галочку в том месте шкалы, которое наиболее точно характеризует вашу ситуацию с ребенком. Будьте максимально честны с собой. Вопросы родителям: Посмотрите на свои шкалы. Нормально ли у вас складываются отношения с ребенком? Прежде чем завершить наш маленький тест, предлагаю узнать и мнение ребенка. Сделайте новые шкалы (чистые листы тех же шкал), объясните суть теста и предложите вашему ребенку оценить вас (ваше отношение к нему). (Конечно, если вы не смогли понятно объяснить ребенку вопрос или ваши отношения не позволяют ребенку открыто ответить, придется пропустить эту часть.). Теперь сравните ваши ответы и ответы ребенка. Совпадают? Разнятся? Обсудите это с ребенком. Глава 2. Как развиваются дети. Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемную часть его. В. Гюго Иногда от родителей, не уделяющих особого внимания своим отпрыскам, можно услышать: «Ничего, мы так росли, и эти вырастут!», «Ничего, в саду (школе) научат!», «Ничего, все будут делать, и мой сделает!». Как будто детишки могут обойтись без общения с родителями, как будто им есть с кого брать пример, у кого учиться навыкам и знаниям об этой жизни, как будто они смогут правильно развиваться без нормального общения с близкими взрослыми?! Это только в «Книге джунглей» Р. Д. Киплинга возможны необыкновенные и сказочные приключения мальчика по имени Маугли, выросшего в волчьей стае в джунглях. Только на бумаге малыш, воспитанный животными, став взрослым, может ходить, говорить, любить, в реальной жизни такое невозможно. Науке известны случаи, когда находили «диких детей» в разных странах. Никого из таких детей не удалось «сделать» человеком. Если до определенного момента (возраста) ребенок не усвоил человеческую речь, перемещение в пространстве, свойственное людям, ценности и культуру жизни общества, если у ребенка с малолетства не было перед глазами примера общения с близкими и значимыми людьми, он никогда уже не сможет научиться всему этому. Ну что ж, может, тогда любому малышу, чтобы он стал счастливым и успешным взрослым, достаточно того, что он живет в семье, у него есть еда, одежда и крыша над головой, он ежедневно видит маму и папу, наблюдает за ними, перенимая культурные и житейские ценности? Конечно, ребенок, выросший в человеческой семье, скорее всего, не будет есть руками сырое мясо и общаться со сверстниками воем или улюлюканьем. Но вполне возможно, что если мы не станем уделять ребенку любви и тепла, не станем воспитывать и обучать его, не будем удовлетворять важные познавательные потребности и следить за его развитием, ребенок вырастет отстающим, неуверенным, неадаптированным, неуспешным и т. д. Чтобы вырастить успешного, талантливого взрослого, надо знать этапы и законы развития ребенка в каждом возрастном отрезке жизни. Зачем? Чтобы с пониманием давать своему ребенку то, что необходимо ему на каждом этапе его развития. Если в воспитании ребенка действовать с любовью, умом и терпением, если идти в унисон с законами психического и физического развития малыша, можно вырастить и лидера, и гения, и главное – счастливого здорового человека. Этапы развития ребенка и возрастные кризисы. Становление из вашего пока еще совсем маленького ребенка успешной, счастливой и зрелой личности – одна из самых главных задач материнства и родительства. Для того чтобы понимать, как наилучшим образом сопровождать ребенка на том или ином возрастном отрезке, необходимо знать, какие изменения в его психике, физиологии, деятельности происходят в этот период. Изучению вопросов, связанных с возрастными изменениями личности, были посвящены работы многих великих ученых. В их числе такие специалисты, как Д. Б. Эльконин[5] и Э. Эриксон.[6]. По мнению Э. Эриксона, на протяжении всей своей жизни человек сталкивается с кризисными этапами своего развития, которые могут содержать в себе как позитивные приобретения, так и негативные стороны. Каждому возрасту присущ свой конфликт, разрешая который ребенок приобретает определенные положительные качества. Если же конфликт не разрешается в данном периоде, то ребенок получает некие негативные качества, нанося тем самым вред своему личностному развитию. Приобретаемое ребенком при разрешении конфликта то или иное положительное качество, соответствующее возрасту, в таблице обозначено как «позитивное разрешение». Д. Б. Эльконин рассматривает кризисы как переломные точки на кривой детского развития, отделяющие один возраст от другого, понять их сущность очень важно для понимания развития ребенка. Так, кризисы в 3 года и в 12–13 лет – это кризисы отношений, вследствие которых возникает ориентация в сфере человеческих отношений. А кризисы 1 года и 7 лет – это кризисы мировоззрения, которые открывают ориентацию в мире вещей, развивают интеллект. Так кризисы в развитии чередуются и зависят друг от друга. Открываются новые возможности в сфере отношений («я хочу»), вслед за этим повышается уровень возможностей («я могу») и т. д. Каждый психологический возраст Эльконин рассматривает с нескольких позиций: социальной ситуации развития ребенка, его основной (ведущей[7] в данный момент) деятельности, основного психологического новообразования (изменения, достижения) в процессе развития. Задача родителя – способствовать благоприятному прохождению каждого возрастного этапа ребенка. Основные результаты исследований, касающиеся важнейших этапов развития детей, представлены в таблице на, описание же того, какие изменения происходят с детьми на каждом этапе, приведено далее. Период новорожденности, или младенческий возраст. Приобретением первой стадии развития (периода новорожденности, который длится от 0 до 1 года) может стать базальное доверие (или уверенность). Младенец, имеющий это качество, станет воспринимать мир как безопасное, стабильное и надежное место, в котором находятся заботливые люди. Приобретение такого качества (точнее, его прочной основы) зависит от качества получаемой материнской заботы на этом этапе. Именно мама является первым ориентиром в этом мире для малыша. Надежная, любящая, доступная, спокойная и ласковая мама, появляющаяся по первому требованию малыша, оказывающая ему теплый уход и удовлетворяющая его нужды, сможет наделить ребенка основами доверия к миру и к себе. В дальнейшем такое важное приобретение благоприятно сказывается умением переносить сложности на пути развития и взросления. Я полагаю, что матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама – тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова «доверие», которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребенка закладывается основа для чувства «все хорошо». Эрик Эриксон Младенец находится в неразрывном единстве с мамой (или замещающим взрослым), которая является центральной фигурой для малыша. Для младенца все сконцентрировано в маме. Через нее он получает удовлетворение своих потребностей, через нее и найдет себя, и составит свои представления о мире. Именно единство и слияние с мамой в младенческом возрасте малыш использует для понимания и оценки своих состояний, узнавания себя, знакомства с окружающим миром. Первые ситуации отделения от мамы начнутся, когда ему будет примерно 10–14 месяцев, а пока малыш не может отделить себя от мира (мамы). Если мама улыбается, ласково разговаривает, нежно поглаживает и прижимает к себе, значит, «у меня все хорошо», считает младенец, глядя в маму, как в зеркало. Основной вид деятельности младенца – это эмоциональное общение с мамой. Очень быстро малыш научается изменением характера плача или разными оттенками вокализации добиваться определенных действий от взрослого: поменять подгузник, начать кормление, оставаться рядом, взять на ручки, подать игрушку и т. д. За первый год малыш: • научается чувствовать, улавливать сигналы извне и изнутри, начинает хорошо ориентироваться них; • познает себя (свое тело целиком и отдельные его части, например, движения ручками) и окружающее пространство (переворачиваясь, ползая, делая первые шаги с опорой); • знакомится с различными предметами (исследует игрушки, копирует использование бытовых предметов и т. д.); • научается понимать речь (пассивный словарь) и осваивает первые простые слова (активный словарь); • пробует самостоятельно передвигаться (первые шаги). Немалый список! А как иначе, ведь освоить и узнать ребенку предстоит целый мир. Начиная со второго полугодия малышу требуется не только ласковое общение и любовь мамы (или замещающего ее взрослого), но еще и «серьезное общение по делу». Какие важные дела могут быть у малыша? Конечно же, это действия с игрушками (и другими предметами), которые малыш будет просить принести ему, показать «как это работает», поддержать его, когда он их осваивает, поиграть с ним. Важно! Именно в деятельности общения у малыша возникают и развиваются новые психические процессы и свойства личности. Кризис первого года жизни. …главное в акте ходьбы не только то, что расширяется пространство ребенка, но и то, что ребенок отделяет себя от взрослого. Впервые происходит раздробление единой социальной ситуации «Мы», теперь не мама ведет ребенка, а он ведет маму, куда хочет. Ходьба – первое из основных новообразований младенческого возраста, знаменующих собой разрыв старой ситуации развития. Л. Ф. Обухова Кризисы – это переходные моменты в жизни ребенка к последующему новому этапу. Кризис первого года обычно проявляется в возрасте от 10 до 14 месяцев. Суть кризиса первого года жизни вытекает из приобретений малыша, накопленных к этому сроку: ■ Во-первых, ребенок встает на ножки и делает свои первые самостоятельные шаги. Благодаря этому малыш расширяет свои возможности по освоению окружающего пространства и, главное, отделяется от взрослого. Ребенок получает некоторую самостоятельность, а значит, то слияние с мамой, в котором он пребывал до этого, начинает исчезать. Из связки «мы – одно целое» (мать-дитя) теперь появляются двое: ребенок и мама. ■ Второе важное приобретение ребенка – это появление первых слов, которыми малыш начинает активно пользоваться при общении для познавания окружающих предметов. Пока в активном словаре ребенка всего несколько простых слов, его речь носит автономный характер (она понятна только близким, так как состоит из обрывков слов, и одним звуком могут быть обобщены совсем разные понятия). Но это обязательный переходный этап освоения нормальной человеческой речи. Начало выхода из ситуации слияния с мамой, названное кризисом первого года жизни, сопровождается протестами и недовольством ребенка в случае неуважения его желаний, давления на него со стороны взрослого. Если вы будете ограничивать самостоятельность ребенка, игнорируя его желания, не удивляйтесь негативным ответным реакциям: протестующим крикам, отрицательным поворотам головы, «надутой мордочке», обидам, слезам и др. И взрослый должен способствовать такому разрыву и приобретению все большей самостоятельности ребенком, так как такой переходный момент – всего лишь нормальное развитие вашего крохи. Конечно, это не значит, что вы больше не нужны ребенку, нет. Просто теперь ваше общение должно строиться иначе, с учетом взросления малыша. Без вас он по-прежнему не сможет благополучно осваивать этот мир, так как ему необходимо ваше участие в обучении и воспитании, но теперь вы это будете делать в совместной деятельности, в общении. Важно! Уважайте малыша в его взрослении. РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: Мамочка, люби меня. Какие же условия мы должны создать малышу для его благоприятного развития на первом году жизни? Как вы, наверное, уже поняли (и мы станем еще говорить об этом позже), самым главным условием для малыша является присутствие мамы (замещающего значимого взрослого). И не просто ее присутствие где-то там, а близкий эмоционально насыщенный контакт с ней. Малыш должен чувствовать ее тепло, любовь и заботу, чтобы расти спокойным и уверенным в себе и мире. Невозможно переоценить важность материнских объятий в этом периоде. Обнимая, согревая, кормя, укачивая малыша, вы даете ему чувство безопасности и спокойствия. Конечно, если спокойны вы сами, так как ваше состояние легко передается вашему ребенку без слов. И в руках тревожной и расстроенной мамы уже не будет так комфортно, как в объятиях спокойной и любящей родительницы. Первая потребность ребенка – это потребность в другом человеке, и мы должны стараться поддерживать и развивать желание малыша общаться, так как только в такой деятельности малыш научается быть человеком. Важно! Материнская любовь и тепло являются необходимым условием формирования доверия малыша к миру и к себе. Каким будет этот новый мир для малыша, во многом зависит от матери, так как на данном этапе именно она является целым миром для младенца. Поэтому, дорогие мамы, постарайтесь обеспечить младенцу свое постоянное присутствие (доступная мама), частый телесный контакт (даже если кормите малыша из бутылочки), нежные прикосновения, ласковые слова и собственное внутреннее спокойствие и счастье. Качества и действия мамы, помогающие развитию малыша: • эмоциональное принятие мамой своего ребенка, любовь и уважение к растущей личности; • чувствительность к сигналам и поведению малыша, рассказывающим о потребностях и нуждах ребенка; • понимание состояний малыша и причин происходящего с ним; • адекватный ответ на потребности ребенка, отзывчивость на его нужды; • стабильность и последовательность действий и поведения мамы, позволяющие ребенку спокойно и адекватно ориентироваться в мире, а не создающие хаос. Развитие речи – основной вклад в интеллект. Вы обращали внимание на то, как человек думает? Чтобы о чем-то размышлять, ему приходится разговаривать с самим собой, но про себя. Такая внутренняя речь, которой «можно думать», возникает только после развития и освоения внешней речи – речи вслух, обращенной сначала к игрушкам и человеку, потом к себе (эгоцентрическая речь) – ребенок разговаривает сам с собой наедине, а потом уже про себя. Понимаете, к чему я клоню? Развивайте речь у ребенка, разговаривайте с ним как можно больше, без взрослого ребенок не может научиться говорить. Вспомните Маугли (такие случаи встречались в реальной жизни): ребенок, воспитанный животными с рождения и до 10–14 лет, уже никогда не сможет освоить человеческую речь. Когда я говорю «как можно больше» – это совсем не означает, что нужно тараторить без перерыва, ведь тогда ваш малыш не заговорит и вовсе, так как ему просто некуда будет вставить хоть слово. Все должно быть в меру, без давления. Как и, главное, о чем нужно разговаривать со своим ребенком? Этот вопрос волнует многих молодых мам. С одной стороны, редко встретишь мамочку, которая совершенно молча выполняет уход за своим малышом. Чаще всего, стоит только малышу подать первые признаки того, что он проснулся, мама уже тут как тут: «Ой, кто это наморщил носик? А кто открыл глааазки? Наш Ванечка! Да, это я, твоя ма-ма! Ну, конечно, ты проголодался! Просыпайся, просыпайся. Как мы тяяяянемся. Мо-лодец! Идем скорей менять штанишки и будем кушать!». С другой стороны, подобное общение с малышом может влиять на его настроение и самочувствие уже с нескольких недель рождения, поэтому внимательно относитесь к тому, что и как вы говорите. Важно! Ваша речь, интонация, мимика и прикосновения, обращенные к малышу, должны быть ласковыми, доброжелательными, уверенными и спокойными. Благодаря такому общению у вашего малыша не только будут заложены основы родного языка и мышления, он получит и заботу, и любовь. Даже когда ваш ребенок еще не понимает значение слов, он уже чутко реагирует на вашу мимику и интонацию, а также внимательно рассматривает ваши губы. Уже очень скоро он станет пытаться складывать свой ротик так же, как вы, и вокализировать (агу, бууу, ууу, ааа), чтобы понять, удался ли эксперимент, такой ли звук у него получается или стоит еще потренироваться и понаблюдать? Когда же разговаривать с малышом? Старайтесь сопровождать ласковой речью все свои действия по уходу за ним, а также и не относящиеся к ребенку действия, но проводимые у него на виду. Если вы видите, что он сосредоточенно за вами наблюдает (а не занят собственным делом), комментируйте то, что вы делаете. Например, так: «Сейчас, моя дорогая, я буду гладить твою кофточку. Видишь, какой красивый у меня утюг. Его мне подарила твоя бабушка. Сейчас я поглажу всю одежду, и мы с тобой пойдем гулять, да?». Или так: «Сейчас мы с тобой идем в ванну, чтобы помыть тебе попку. Видишь, это красный кран, тут живет теплая водичка, а это синий, тут живет холодная. Слышишь, как она весело журчит, наверно, радуется, что тебя увидела. А посмотри, какое у тебя мыло. Оно зеленое, ооо, как вкусно пахнет. Нравится? Давай завернемся в мягкое желтое полотенце и пойдем с тобой сушиться. Ну, какой ты у меня молодец!». Или так: «Посмотри, какое солнышко сегодня. Видишь эти веточки на деревьях? Совсем скоро их согреет солнышко, и на них появятся зеленые листочки. Это будет очень красиво, я тебе обязательно покажу! А вот бежит рыжая лохматая собачка. Кажется, мы с тобой ее уже видели вчера. Как собачка умеет говорить? Гав-гав, говорит собачка, гав-гав!». Если у вас неприятности, постарайтесь совладать с собой, прежде чем вы будете общаться с малышом (или попросите бабушку покормить или погулять с ребенком, пока вы придете в себя). Если это невозможно, если вы одна с ребенком, просто проговорите это в своей речи, возможно, малыш вас поймет и не станет тревожиться. Можно сказать примерно так: «Да, твоей маме сейчас грустно, и даже хочется плакать, так бывает иногда, ничего не поделаешь. Не думай, что это ты меня расстраиваешь. Это скоро пройдет, и мы снова будем улыбаться вместе. Хорошо?». Проговорить свой отрицательный настрой намного лучше, чем посылать ребенку «двойные послания»:[8] у мамы на глазах слезы, красный распухший нос, голос срывается: «Все хорошо, мой зайчик! У нас с тобой все хорошо!». Такое несоответствие, особенно постоянное, может серьезно отразиться на психическом здоровье ребенка. Старайтесь говорить со своим малышом как можно чаще и не забывайте, что ему важно все: и слова, и интонации, и мимика. Первое слово – радостное событие и большое достижение. Обязательно похвалите малыша и попросите еще и еще повторить новое слово. Он будет очень доволен столь пристальным вниманием и своей победой. Не забывайте подпевать ребенку, когда он поет свои песни «ба-ба-ба» и другие, много и понятно говорите сами (комментарии к действиям, описания, рассказы, чтение книжек и стишков), учите его познавать окружающий мир (люди, животные, природа). Все это, плюс ваше доброе и терпеливое отношение, будет способствовать развитию речи малыша. Называя игрушки или животных, просите ребенка повторить за вами их названия или имена. «Это машинка. Би-би, би-би, повтори. Это котик, мяу-мяу, мяу-мяу, повтори. Это собачка, ав-ав, скажи «ав-ав, собачка». Почаще высаживайте игрушки в ряд и просите ребенка показать и назвать те, что он знает, а те, которые он еще не выучил, – называйте и повторяйте сами: «Покажи, где слоник? Правильно, вот он, сидит в верхнем ряду. А где у него носик? Молодец! А ножки есть у слоника? Это чьи глазки (показывая на киску)? Кискины? Молодец! Как она разговаривает с тобой? Мяу-мяу, правильно!». Таким способом называйте всех животных, их части тела, рацион питания, образ жизни, умение «говорить», эмоциональное отношение к ним ребенка и т. д. Важно! Речь – основа мыслительных процессов и дальнейшего развития, поэтому ребенок должен «хотеть говорить», а это во многом зависит и от того, как вы воспринимаете его успехи. Какими приобретениями заканчивается младенческий период. Вот и подходит к концу такой важный и такой сложный этап развития вашего малыша, как первый год его жизни. И с одной стороны – он еще такой маленький, а с другой – уже такой большой… Давайте обозначим его приобретения. Какой он, ваш малыш в 1 год? 1. Во-первых, ваш малыш имеет соответствующие возрасту вес и рост. В ротовой полости у него уже восемь зубиков. У него хорошие сон и аппетит, нормальная работа кишечника. 2. Ваш ребенок большую часть бодрствования находится в хорошем настроении, радуется близким и значимым взрослым, настораживается при появлении незнакомцев, активно интересуется всем новым, доверяет окружающему миру. 3. Он активно и хорошо ползает, легко может встать на ножки и сесть обратно, перемещается по комнате с опорой на предметы, ходит, держась за ручки, может сделать несколько шагов самостоятельно (от стены к маме, к примеру). 4. Вашему малышу нравится общение с взрослыми и другими детьми, и он пытается его добиться доступными способами. В играх он активно общается жестами, вокалом, первыми словами и звукосочетаниями, взглядом, действиями. 5. Может играть в компании сверстников на детской площадке без вашей физической помощи. Обычно ему достаточно общения и поддержки от вас «глазами» (ребенок периодически удостоверяется взглядом, что вы рядом, и может спокойно играть дальше). 6. Ваш малыш имеет достаточно обширный пассивный словарь.[9] Он легко покажет вам «где у зайчика ушки» или «принесет мячик». А в своем активном словаре[10] ваш малыш уже имеет около 8–12 простых слов (мама, папа, баба, дай, на и др.). 7. Ваш ребенок эмоционально подпевает вам или музыкальной записи, раскачивая при этом головой, руками и пританцовывая. 8. Годовалый ребенок начинает использовать автономную речь. Это искажения взрослой речи, доступные ему на данном этапе, выдуманные им в зависимости от ситуации. Например, машина – это «би», собака – это «ава», молоко – это «коко». Также ребенок начинает обобщать увиденное им по несущественным признакам. Например, обнаружив уточек, плавающих в пруду, а потом внимательно проследив, как они, расправив крылья, улетели, он может называть словом «утя» и любой водоем, и всех птиц, и уточек в том числе. Автономная речь является переходным этапом в овладении взрослой речью. Обращайте лишь внимание, чтобы ребенок не «застрял» в ней надолго. Всегда стимулируйте его именно к взрослой речи, а не умиляйтесь автономной. Кстати, его автономную речь почти никто, кроме вас, не понимает, а это может задерживать дальнейшее развитие. Обычно автономная речь сменяется взрослой на втором-третьем году жизни ребенка. 9. Теперь он может осуществлять достаточно сложные действия с предметами, например, выстраивать столбик из кубиков, собирать пирамидки, добиваться звучания музыкальных инструментов, тереть мочалкой куклу, пользоваться ложкой, расчесывать волосы и многое другое. В этом возрасте вы уже так просто не обманете малыша, забрав у него опасный предмет, проделав некоторые пассы руками по воздуху и за спиной, сказав «тю-тю» и показав ему пустые ладони. И прежде чем поверить в ваше «тю-тю», он обязательно заглянет к вам за спину и найдет то, что ему нужно. Также, играя в «прятки», он обнаружит игрушку, накрытую сверху покрывалом. Ваш малыш сможет использовать вас как средство достижения чего-то нужного для себя. Попросится на руки и умело сообщит вам, куда вы должны подойти и как встать, чтобы он дотянулся до нужного ему предмета. Впереди еще большая дорога, но и сейчас вы уже так много приобрели за этот первый год жизни! Игрушки, коврик Монтессори и не только. Как развиваются дети? Конечно же, через игру. В разные периоды жизни ребенку будут необходимы разные игры и игрушки, это зависит от этапа его развития и сензитивных периодов.[11] Посмотрим, во что играют самые маленькие дети. 0–6 месяцев. Малыш будет учиться рассматривать, слушать, трогать, грызть, лизать, сосать, кусать и всячески исследовать предложенные ему предметы. Конечно, все это будет происходить постепенно, поэтому первое, о чем стоит позаботиться, – это яркие двигающиеся игрушки, издающие те или иные звуки. 6–12 месяцев. Ваш ребенок будет не просто разглядывать и трогать те или иные предметы, но и будет производить с ними специфические действия. Например, если какая-то игрушка издает звуки, он обязательно будет стараться «получить» этот звук. Если при нажатии на определенную кнопочку будет раздаваться приятная мелодия, он обязательно будет добиваться этого. Если он каждый день наблюдает за тем, как вы расчесываете волосы, то можете быть уверены, что, добравшись до расчески, он точно будет знать, к какому месту ее приложить, пусть пока и неумело, но правильно. Во время кормления малыш будет просить у вас ложку, чтобы самостоятельно попытаться зачерпнуть еду и отправить ее по назначению – к себе в рот, вам или зайчику. Важно! Не стоит заваливать ребенка игрушками, так как в таком случае ему будет очень сложно сориентироваться и выбрать себе объект для исследования. Также не стоит ограничиваться одной игрушкой, как иногда предлагают – «изучит одну игрушку, положите другую». У ребенка всегда должен быть выбор! Старайтесь, чтобы в кроватке или манеже находилось от 2 до 5 разных игрушек. Что придется купить для игр и развития ребенка? ■ Погремушки. Пусть они будут яркими (рис. 2), разного цвета, формы и размера, издающими разные звуки. Музыкальная карусель (мобиль), подвешенная над кроваткой малыша, имеет игрушки разнообразной формы и издает разные мелодии. Рис. 2. Мобиль и погремушки. Такие игрушки позволяют ребенку учиться сосредотачиваться на предметах (на слух и визуально) и различать различные формы и материалы. ■ Резиновые игрушки, издающие различные звуки. Они обязательно пригодятся. Во-первых, с ними удобно купаться, так как они хорошо плавают. Во-вторых, они издают звуки, на которых ваш малыш будет сосредотачивать свое внимание. В-третьих, обычно их удобно держать в руке, грызть, сосать и кусать не только как новый материал, который интересно исследовать, но для чесания десен перед прорезыванием первых зубиков. ■ Мягкие игрушки. Разнообразные животные, тряпичные куклы и другие мягкие игрушки будут развивать тактильное восприятие малыша (мех, бархат, трикотаж, велюр) и мелкую моторику (специальный внутренний наполнитель игрушек, глазки, носики). Будьте аккуратны с такими игрушками: они должны часто стираться и быть безопасными для малыша. Играя с теми или иными животными (или пупсами), не забывайте говорить малышу о том, где у них располагаются носик, глазки, ушки, ручки и т. д. Говоря примерно так: «У зайчика носик, и у Машеньки носик! У уточки глазки, и у Машеньки глазки! А у мамы где глазки? Вот они!». Не забывайте рассказывать и о звуках, произносимых разными живыми существами: «Это корова, она говорит «Мууууу», «а это собачка, она говорит «Гав-гав». Пока ваш малыш только слушает вас, запоминает и радуется общению и близости с вами, но уже очень скоро он сам вам покажет, где у кого носик, и расскажет (сначала по-своему) о том, кто и как говорит. ■ Мячики. Покупая их, лучше пока отдать предпочтение небольшим и легким мячам. Большой мячик может напугать малыша (пока он не ходит), тяжелый он не сможет удерживать и катать. Обязательно запаситесь мячиками-массажерами (рис. 3) разных размеров и цветов. Перебирая ручками такой «ежик», ребенок сам будет делать себе массаж ладошек, сначала этого не понимая, а потом целенаправленно. Во время переодевания вы сможете делать малышу массаж стоп и ручек таким мячиком-ежиком, показывая ему, как это нужно делать. Очень скоро вы заметите, как он сам пытается помассировать себе ножки и, возможно, другие части тела тоже таким забавным приспособлением. Если будете его хвалить за такое достижение, наверняка порция массажа достанется и вам. Рис. 3. Мячики-массажеры. Важно! Очень часто детям второго полугодия нравится смотреть телевизор. Постоянно меняющиеся говорящие и поющие картинки очень привлекают их внимание. Если это позволительно в вашей семье в таком возрасте, то старайтесь, чтобы малыш видел только детские программы, так как музыка, интонации и слова других передач могут напугать его и вызвать негативные эмоции, не говоря уже о том, что это большая нагрузка на неокрепшие глаза. ■ Книжки. Есть книжки для совсем маленьких детишек, они обычно издают звуки, имеют встроенные игрушки и сделаны из прочного картона или ткани. Ежедневное совместное чтение и просматривание картинок не только развивает малыша, но и сближает вас, а также приучает его к чтению. ■ Кубики, пирамидки и различные простые конструкторы (рис. 4). Их сейчас можно приобрести из любого материала (и моющиеся, и стирающиеся). Старайтесь, чтобы были представлены кубики и пирамидки из разного материала: ткани, пластмассы и дерева, например. Рис. 4. Кубики и пирамидки. ■ Матрешки и подобные им игрушки – неотъемлемая часть нашего детства. Не лишайте и своего малыша этого, тем более, что вкладывать один предмет в другой, так же как и обнаруживать их там, ему очень понравится. ■ Куклы и машинки. Их мы обычно покупаем всем малышам, независимо от их пола, поэтому хотя бы одну куклу можно купить и мальчику, а одну машинку девочке. На куколке вы будете изучать части тела, одежду, сможете ее кормить, купать и причесывать. А машинки будет очень интересно катать по полу, слушая звук движущихся колес, а также изучать различные виды транспорта. ■ Специальные доски для вкладывания различных форм и размеров внутрь (рис. 5). Обязательно приобретите их. Малыш подбирает подходящие детали и опускает их в коробку. Понятно, что формочка квадрата никак не поместится в круглое отверстие, поэтому собрать все детали целиком не просто и получится не сразу, начинайте с простых и удобных форм (круг, квадрат, треугольник) одного размера, чтобы не отбить охоту к таким играм у ребенка. Рис. 5. Формы-вкладыши. ■ Музыкальные игрушки. Обычно игрушечное пианино есть у многих малышей. Можете выбрать еще несколько звучащих игрушек разной тематики, они пригодятся. Издавать различные звуки на игрушечных музыкальных инструментах бесконечно нравится детям, поэтому барабан и флейта станут настоящим испытанием для мамы и радостным праздником для малыша. ■ Машинки на веревочке, животные на колесиках и др. Когда ваш малыш начнет ходить, ему будет нравиться возить за собой или перед собой игрушки (рис. 6). Придя в песочницу, полезно иметь свой набор игрушек: лопаточку, совочки, уличный мячик, ведерко, формочки и т. д. Рис. 6. Игрушки, которые можно возить. ■ Заводные игрушки. Игрушки, которые ходят, летают, поют, рассказывают стишки, будут полезны вашему малышу. Они всегда привлекают внимание ребенка, заставляя его сосредотачиваться на предмете, его звуке и действии. ■ Игрушечный телефон. Настоящий телефонный аппарат почти всегда привлекает внимание ребенка, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш аппарат был разобран, полизан, покусан и разбит пытливым маленьким исследователем, купите ему игрушечный телефон с мигающими и звучащими кнопочками и дисками. ■ Пальчиковые краски, цветные мелки, различные рисовальные и магнитные доски, фломастеры. Примерно с 9–12 месяцев их уже можно покупать малышу. Рисование ими поможет не только развитию творчества и мелкой моторики ребенка, но и будет способствовать улучшению его эмоционального настроя. Важно! Покупая игрушки, необходимо учитывать именно потребности малыша, а не собственные желания. Итак, самые первые игрушки малыша могут быть такими: Сейчас я хочу немного рассказать про очень полезные игрушки, с которыми часто знакомятся дети в развивающих центрах. Все они разработаны специалистами, работающими с детьми, и многие из них придуманы и используются в школе Марии Монтессори.[12]. Теперь несложно «добывать» игрушки для своих детей. Это раньше не было возможности найти яркую, красочную и одновременно полезную игрушку. Но не любые игрушки можно покупать. Иногда сделанные собственными руками развивающие предметы могут быть намного лучше покупных. Не верите? Напрасно. Часто сделанный собственными руками материал более удобен, потому что содержит только нужные вам детали, они именно такого размера, как вам нужно, игрушка учитывает индивидуальные особенности вашего ребенка, она сделана с учетом конкретного места, к которому будет крепиться. А еще, такой игрушки нет ни у кого – она уникальна. Таким уникальным предметом может стать развивающий коврик или развивающая доска для вашего ребенка. Да, развивающий коврик вы можете и купить, но лично я не встречала ковриков, удовлетворяющих всем моим требованиям и пожеланиям для каждого конкретного ребенка. В магазинах вы можете встретить коврики с дугами, на которых висят разнообразные игрушки, и коврики для ползания со встроенными или пришитыми составляющими. Для младенца можно купить коврик с дугами (рис. 7). Пока малыш еще не умеет переворачиваться, он будет лежать на нем, фиксировать взгляд на прикрепленных игрушках, учиться дотягиваться до предметов и захватывать их ручкой. Часто на таких ковриках есть встроенная веселая музыка, привлекающая внимание ребенка к игрушкам. Рис. 7. Развивающий коврик с дугами. Для малыша постарше, который начинает ползать, может переворачиваться, лучше покупать (или делать собственными руками) коврик без дуг (рис. 8). Развивающие материалы, пришитые к самому коврику, будут стимулировать малыша передвигаться от одного интересного предмета к другому. Рис. 8. Развивающий коврик (без дуг). Если у вас коврик с дугами, то прикрепленные на них игрушки должны быть яркими, разной формы, желательно звучащими при прикосновениях. Если же коврик предназначен для ползания, на нем могут быть: • большие пуговицы и большие бусины разных форм и цветов (крепко пришитые); • катушки с нитками (шнурок протяните через отверстие в катушке и пришейте его к коврику); • большой и маленький кармашки, в которые можно что-то «припрятать», малыш будет туда убирать и снова доставать из них свои вещи; • ленты, шнурки и тесемки разной длины 5–20 см (крепко пришить); • крупная пластмассовая молния, которую можно закрывать и открывать (крепко пришить к коврику, следить, чтобы замочек не снимался); • расположенные по всему коврику кусочки разнообразной ткани – мех, шелк, шифон, гипюр и др. (пришить к коврику); • зеркальце (в обложке, пришитое к коврику). Все эти важные предметы расположите на коврике в виде какой-нибудь аппликации. Если вы выберете новогоднюю тематику, к примеру, то пуговки и бусины могут стать елочными украшениями, тесемки – елочным дождиком, кармашки – мешками Деда Мороза, катушки с нитками – комнатной гирляндой, а пушистый зеленый материал – самой елочкой. Ребенок готов заниматься на таком коврике очень долго, так как изучение всех этих предметов потребует времени. Скорее всего, к тому моменту, когда коврик надоест малышу, он уже сможет сидеть и играть в развивающие доски. Развивающая доска похожа на коврик, но она делается из более твердого материала, обтянутого тканью. Располагается и крепится такая доска вертикально. Вы можете подвесить ее к спинке кровати (на день, конечно, спать с такой доской ребенку не нужно) или прикрепить к стенке манежа, соблюдая правила безопасности (доска не должна упасть на ребенка). Как и в случае с ковриком, развивающая доска будет содержать много различных элементов, которые можно трогать, гладить, тянуть и т. п. Для этого: • разместите разные мелкие предметы, упакованные в мешочки, привязанные или пришитые к доске (гречка, пуговицы, фасоль и т. п. – разные по весу и форме); малыш будет чувствовать разницу в весе, ощущать пальчиками через ткань различную форму предметов (рис. 9); Рис. 9. Доска Монтессори. Мешочки с разными наполнителями. • прикрепите к доске разные молнии, липучки и кнопочки, которые можно застегивать и расстегивать, чтобы ребенок начал знакомство с ними уже сейчас; • пришейте к доске ленты и тесемки, кармашки и разнообразную ткань, как на развивающий коврик; • сделайте на таких развивающих досках разнообразные замочки, чтобы малыш осваивал их работу (рис. 10) (это предлагает школа Монтессори). Рис. 10. Доска Монтессори. Разные замочки. Ну что ж, мы уже полежали на коврике с дугами, посидели и поисследовали развивающую доску, теперь походим по… массажному коврику или сенсорной дорожке! Массажный коврик, или сенсорную дорожку, как и предыдущие предметы, вы можете купить в магазине или сделать его самостоятельно. Такой коврик состоит из длинной широкой доски (или плотной ткани), на которой сверху располагаются кармашки с различными предметами (рис. 11). Разные части-кармашки коврика заполняйте фасолью, бусинами, гречкой, металлическими болтиками, местами пришивайте пуговицы и мягкую пушистую ткань с длинным ворсом и т. п. Рис. 11. Массажный коврик, или сенсорная дорожка. На наших стопах находится около 72 000 нервных окончаний, в том числе и точки, соответствующие всем органам и системам организма. Именно поэтому ежедневное хождение босиком по такому коврику будет очень полезно малышу. Если ребенок еще не умеет ходить, вы можете делать ему массаж стоп специальным «ежиком» (см. рис. 3). И еще поговорим о книжках. Книжки – обязательный атрибут развития малыша. Обычные книжки разной тематики вы можете купить в магазине, а вот развивающие книжки-игрушки вполне можете сделать сами при желании. Развивающие книжки-игрушки могут быть обычной формы (рис. 12), можно сделать их гармошкой (рис. 13), главное, чтобы они содержали: • познавательную информацию (животные, овощи и т. д.); • материалы разной текстуры (пусть листики шуршат, а хвостики будут пушистыми и т. п.); • странички с отверстиями, к которым могут быть привязаны вставки-формы (рис. 14) (рядом с молоком и сметаной вставка коровы, в голубом небе вставка-форма солнышко и т. д.). Рис. 12. Развивающая книжка. Рис. 13. Развивающие книжки-гармошки. Рис. 14. Развивающая книжка с вставками-формами. Стоит купить книжки, в которых рассказывается о: • животных (корова с теленком, собака со щенком, как говорит уточка (кря-кря) и т. п.); • растениях (цветы домашние и полевые, деревья); • овощах и фруктах; • домашней утвари (кастрюли, чашки, тарелки, ложки и т. п.); • детях (мальчик играет в футбол, девочка заплетает косичку, мальчик чистит зубы, девочка помогает маме мыть посуду и т. п.); • видах транспорта; • еде; • профессиях (доктор, повар, машинист и т. д.) и др. Период раннего детства, или ранний возраст. Несмотря на важные самостоятельные приобретения, в возрасте от 1 года до 3 лет малыш все равно остается зависимым от вас. Эта зависимость проявляется не только в обычном уходе, но, главное, в освоении этого мира. Без взрослого малыш не в состоянии пока познавать себя и окружающие его предметы и явления. Вторая стадия развития, по Э. Эриксону, начинается около 1 года и продолжается примерно до 3 лет. Важным приобретением в этом возрасте становится самостоятельность и самоконтроль ребенка. Именно с этого периода мы начинаем наблюдать известное всем родителям «Я сам!». Малыш забирает из рук мамы шапку и, пытаясь правильно приладить ее на голову, говорит: «Я са-а-м!». «Я сам!» – слышно из ванной во время купания. «Я сам!» – сидит уже полчаса в коридоре, пытаясь натянуть сандалии. «Я сам!» – несется за тряпкой, чтобы вытереть пролитый на пол компот. «Я сам!» – пыхтит, пытаясь самостоятельно открыть какую-то баночку. «Я сам!» – говорит ребенок, пытаясь выстроить небоскреб из конструктора. И если действие удается, мы видим светящиеся от гордости и радости глаза малыша, ведь «ОН САМ!». Родителям предстоит терпеливо «сдавать позиции» и учиться предоставлять своему ребенку все большую свободу и контроль над своими действиями. Ограничения должны по возможности касаться только лишь действий, потенциально опасных для жизни и здоровья ребенка или окружающих. Такое поведение необходимо пресекать, ясно давая понять малышу, что делать нельзя. Здесь не должно быть двойного смысла и двойных посланий. «Нельзя» должно быть категоричным и однозначным. Типичные ситуации. Игорек постоянно бьет сестру отца, никого не слушая. Почему так происходит? Мама Игорька очень не любила эту родственницу, но ничего ей не говорила и запретить приходить в гости к собственному брату, конечно же, не могла. Однажды во время игры малыш ударил эту девушку по лицу достаточно сильно, но не специально. Реакция мамы была двойной, строго прикрикнув «нельзя так делать!», в душе она испытала огромную радость от того, что обидчице досталось, и не смогла скрыть это от ребенка. Такое невысказанное послание «говорило» малышу: «Здорово! Так ей и надо! Молодец! Я довольна!». Детей совсем не просто обмануть, все ваши лукавства они чувствуют. Теперь, чтобы доставить радость маме, этот ребенок всегда норовит ударить сестру отца, когда та приходит к ним в дом, а слово «нельзя» уже не имеет никакого значения (если только обратное). Поэтому всегда следите за тем, что и как вы говорите ребенку. Важно! Если по каким-то причинам ребенка чрезмерно опекают и контролируют в этом периоде, не давая ему свободы, выполняя за него то, что ребенок умеет и сам, ограждая от самостоятельных проб и ошибок, – взрослый зародит сомнения и чувство унижения в малыше, что в дальнейшем скажется на личностных чертах ребенка и его взаимоотношениях. В будущем из него может вырасти не уверенный в себе подросток, а потом и взрослый, с подозрением относящийся к себе и к окружающим его людям. В начале раннего возраста речь малыша еще носит автономный характер, но к концу этого периода ваш ребенок уже овладеет нормальной человеческой речью. В 3 года речь малыша должна носить характер простых фраз: «Это моя тарелка!», «Покажи мне мультик», «Не хочу эту шапку!», «Не хочу идти в сад», «Я буду зайчиком на празднике», «На улице дождь» и т. д. Развивая речь ребенка в этом возрасте, мы развиваем все его психические процессы (восприятие, мышление, память и др.), так как именно владение этим инструментом дает ребенку неисчерпаемую возможность общения на тему окружающих его предметов и явлений, пока еще не известных ему. Ребенок будет копировать ваши действия с предметами и просить вас рассказать, показать, научить пользоваться окружающими его вещами. Наблюдая за взрослым, общаясь с ним, ребенок научается самостоятельно выполнять все действия по увиденному образцу. Типичные ситуации. Девочка (2 года 8 месяцев) собирает «елку» из разных фигурок конструктора. Рядом сидит мама и поддерживает ее своим присутствием и одобрением. Перед этим она несколько раз показала, как построить высокую и красивую «елку». Но на одном и том же месте девочка «застревает», не понимая, как правильно приладить фигуру к постройке. Мама не вмешивается, так как ждет просьбы о помощи. В который раз потерпев неудачу и сделав не очень складное сооружение, девочка говорит: «Ну, знаешь… у меня ТАКАЯ елка будет!». Мама радуется ее постройке, говоря, что и правда, она здорово придумала. Но увидев, что дочка не полностью удовлетворена, через несколько минут задумчиво говорит: «А еще, если перевернуть эту фигуру вот так, то получится елка, как у меня. А еще можно сделать и вот такую». Мама показала, как исправить то, что несколько раз не получилось у дочки, не заостряя на этом внимания, давая и другие варианты построения «елок» к празднику. Дочка хотя и не просила помочь, но сразу догадалась, что она делала неправильно, и снова перестроила «елку» по маминому образцу. Правда, присвоила «авторские права» на сооружение себе, когда хвалилась вечером папе. ☺ В совместной игре и имитации действий взрослого малыш научится самостоятельно и правильно использовать различные предметы, сначала наблюдая за взрослым, потом производя действие вместе с ним, потом действуя отдельно, но под наблюдением мамы, потом ориентируясь на ее речевое обращение, после чего сможет все делать самостоятельно. Таким образом, понятно, что самое главное занятие малыша раннего возраста – это орудийно-предметная деятельность, внутри которой развиваются и все психические процессы ребенка. Кризис трех лет. Наверное, это самый известный и обсуждаемый родителями кризис (наравне с подростковым возрастом). «Я сам!» – суть этого периода. Ребенок полностью отделяется от взрослого, становясь самостоятельной «личностью». И на взрослого ребенок начинает смотреть по-новому, он впервые видит, например, маму отдельно от себя. Такие перемены несут изменения во взаимоотношения ребенка и взрослого. Он пытается установить новые правила взаимодействия с ними, исходя из своих важных открытий. Ребенок теперь «отдельный человек», он «сам свой», он – «Я». Если родители противятся отделению ребенка, становлению его самостоятельности, его желанию «жить как взрослые и большие люди», им приходится сталкиваться с негативными качествами, проявляемыми малышом: упрямством, своеволием, обесцениванием взрослого, протестными реакциями и др. Если ребенку в такой ситуации постоянно говорят о том, что он маленький – «такой маленький, а так много шума», «все маленькие детки едят кашку на завтрак», «эта куртка тебе не подойдет, она не для маленьких», «не трогай это, ты не знаешь и можешь сломать» и т. д. и т. п., то ему ничего не остается, кроме как сопротивляться: ведь он чувствует внутри себя все совершенно иначе – «он взрослый!». Тогда, говоря маме «ты – дура», ребенок обесценивает и как бы «уменьшает» ее, что позволяет ему стать несколько больше самому, уравнивая, таким образом, свое восприятие себя большим и давление взрослых на тему, что он еще маленький. Конечно, ребенку и самому приходится видеть, что он еще не взрослый, когда у него не получается «как у папы», к примеру. Поддержите ребенка в его отделении и взрослении, научите, не унижайте в таких ситуациях! Да, родителю непросто переживать кризис трех лет, но ребенку еще сложнее, а задача взрослого помочь малышу развиваться. РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: «Чем это мы заняты?». Ребенок раннего возраста с удовольствием станет играть со взрослым в разнообразные игры. Предлагаю несколько вариантов игр. ■ Конструкторы. Конечно, пока речь не идет о сложных конструкторах, но скоро доберемся и до них. А пока наши конструкторы будут состоять из простых геометрических форм разного цвета и размера, которые можно легко складывать в пирамидки, дома, машины, деревья и целые города. На протяжении всего раннего периода вы сможете научить малыша собирать композиции, начиная с простой постановки кубиков друг на друга в форме башни, и кончая созданием маленького разноцветного городка. ■ Пробуем играть. Приготовьте для игры несколько кукол, машин и мягких игрушек. Малышу раннего возраста будут интересны простые игры с ними. Научите ребенка, покажите ему: – Как Мишка умывается. – Как куколка причесывается. – Как Зайчик прыгает по полу. – Как машинка везет лисичку. – Как поезд едет за ребятками и т. п. Чем старше будет становиться ваш малыш, тем более сложные действия он сможет производить с игрушками, тем больше героев будет появляться в его игре, тем интереснее и разнообразнее станут сюжеты. ■ Музыкальные инструменты. Дети обычно всегда в восторге от манипуляций с музыкальными инструментами. Они обожают дудки, барабаны, бубны, гармошки, трещотки, пианино и могут бесконечно долго проводить время за таким шумным и радостным занятием. Чего нельзя сказать, конечно, про родителей. Но, несмотря на это, обязательно позволяйте ребенку исследовать музыкальные инструменты и вдоволь играть на них. Возможно, у вас подрастает не только лидер, но и талантливый музыкант. ■ Физкульт-минутка. Не забывайте уделять время подвижным играм, развивать физическую культуру ребенка. Позже, когда ребенок будет ходить в детскую группу, он сможет играть в подвижные игры со сверстниками, а пока это задача родителя. ■ Песочница. Детская песочница – просто кладезь «полезностей». Обязательно купите своему ребенку набор «юного песочника»: совочек, грабли, ведерко, формочки и играйте с песком. Не беда, если малыш пересыпает песок руками из горстки в горстку, такое занятие нравится почти всем детям. Это взрослым может казаться такое занятие «бесполезной возней в пыльной грязи». А ребенок с удовольствием станет наблюдать летящие песчинки, развеваемые ветром или собирающиеся в пирамидку. Игре в куличик малыша придется научить, показав ему, как нужно заполнять ведерко и формочки, как аккуратно снимать их, чтобы не испортить творение, как украсить работу веточками, камешками или цветочками. Обучите малыша тонкостям песочного искусства, и он прекрасно будет играть в песочнице. Не забывайте хвалить его, ведь строить куличики, а в дальнейшем – дома и города из песка совсем даже не просто. Работа с песком – это не только развитие мелкой моторики, мышления, воображения и самовыражения ребенка, но и… способ справляться с проблемами. Да, есть такое направление психотерапии, которое называется песочная терапия. Песок легко может принимать любые формы, которые так же легко могут быть разрушены. Выстраивая на песке какие-то сюжеты и ситуации, ребенок может справляться с собственными психологическими трудностями, поэтому не лишайте детей такого полезного и доставляющего удовольствие занятия. Для детей более старшего возраста можно устроить песочницу дома. Сейчас продаются такие мини-песочницы в магазинах, а можно сделать ее самостоятельно. Для песочницы нужен ящик, песок и игрушки небольших размеров. В таких песочницах можно строить песочные фигуры, создавать какой-то сюжет, проигрывать свою историю (рис. 15). Рис. 15. Домашняя песочница. ■ Рассказ. До трех лет у ребенка идет активное становление речи, а хорошее развитие речи, как вы помните, повлечет за собой развитие мышления и интеллекта ребенка, поэтому не будем забывать про игры, способствующие развитию речи. Что нужно ребенку для того, чтобы научиться говорить? Пример взрослого и собственная практика. Рассказывайте малышу как можно больше обо всем и стимулируйте его ко взрослой фразовой речи. Примерно с этого возраста, как только малыш освоит первые фразы, он станет «мучить» вас своими «почемучками». Вот уж как все ему интересно! Не останавливайте поток вопросов, объясняйте терпеливо все, что интересно малышу. Темы своих рассказов и историй находите в том, что вас окружает, а их форма должна быть доступной для такого малыша. Или удовлетворяйте его любознательность, которой может хватить на несколько рассказов в день как минимум. «Возраст игры», или дошкольный возраст. Третий этап развития, по Э. Эриксону, начинается около 3 лет и завершается к 6 годам. Важным приобретением ребенка в этом периоде может стать чувство инициативы. Дошкольник умеет уже очень многое и теперь начинает сам придумывать себе игры и занятия, много фантазирует, проявляет изобретательность. От того, как реагируют взрослые на действия ребенка в этом периоде, зависят его дальнейшие личностные качества и возможные успехи. Родители, поощряющие самостоятельные действия своих детей, предоставляющие инициативу ребенку, положительно относящиеся к его волеизъявлению, поддерживающие изобретения собственного чада, уважающие мнение своего ребенка, создают благоприятные условия для его правильного и энергичного развития. Важно! Родители, чрезмерно наказывающие своих детей в возрасте от 3 до 7 лет, не позволяющие им действовать самостоятельно, показывающие нежелательность (шумность, вредность, глупость, «неполезность» и пр.) выдумок и игр ребенка, не поддерживающие его идеи и активность, стимулируют появление у ребенка чувства вины и собственной никчемности. Типичные ситуации. Однажды ко мне на прием мама и бабушка привели восьмилетнего мальчика. Так получилось, что я смогла немного понаблюдать семейное общение этих людей в холле нашего центра. Дословно, конечно, уже не помню, но выглядело это примерно так. Пока мама находилась рядом, мальчик молчал и старался скрыть свое любопытство, но как только мама вышла – началось: – Ба, можно я попью (у нас в холле стоит кулер с разноцветными стаканами, конечно, ему очень хотелось и подвигаться, и поисследовать аппарат). – Нельзя, думаешь, это для тебя поставили?! У тебя в сумке йогурт есть! – А для кого? – Для больных! Проходит пара минут. – Ба, а почему вот эти часы идут не так, как эти? – Ну, потому что сломаны, наверное. Какая тебе разница?! Еще минута тишины. Бабушка смотрит в пол, мальчик медленно обходит холл и глазеет по сторонам. – Ба, а почему вот эти лампочки горят немного меньше, чем эти? – Почему-почему?!?! Ты чего пристал?! Все дети, как дети, а ты в каждой бочке затычка! Тебе чего надо больше всех-то?! Из санитарной комнаты возвращается мама, мальчик быстро садится на место, и они оба с бабушкой потупляют взор и затихают. Важно! Вам нет нужды заставлять ребенка хотеть познавать этот мир и развиваться, так как все это заложено в человеке природой. Задача взрослых заключается в том, чтобы не помешать, не отбить такое желание, предоставить максимальную свободу и создать безопасные условия для малыша. Д. Б. Эльконин называет сюжетно-ролевую игру ведущей деятельностью этого этапа развития ребенка. Кризис трех лет подвел малыша к новому типу взаимоотношений со взрослыми, к стремлению отделиться и становиться самостоятельным. Такие изменения способствуют ролевой игре ребенка, стремящегося походить на взрослого, и он начинает имитировать взрослые роли в игре, моделировать различные отношения и события взрослого мира, «принимая и прикладывая» их к себе. Как видите, без взрослого и здесь не обойтись! С него ребенок будет моделировать свои ролевые игры, пытаясь «овладеть» взрослым, стать самим таким. Типичные ситуации. Лена и Галя – подружки, они ходят в подготовительную группу детского сада, им обеим по пять с половиной лет. Сегодня их забрала из сада мама Гали, и они продолжают свою игру у нее дома до прихода родителей Лены. – Мама, нам нужны домики. Ну, где бы я жила отдельно и где Лена, – говорит Галя своей маме, прося ее разрешения и помощи в расширении их игры. – Хорошо, а где бы ты хотела жить? – спрашивает мама у Лены. – А тебе какой бы хотелось иметь дом, Галя? Немного общей фантазии и воображения, и «дома» для девочек готовы. Теперь Галя живет у балкона, под письменным столом у нее появилась «кроватка», лампа, «дверь», а Лена устроилась, накрыв покрывалом два кресла, перетащив туда фитнес-коврик и соорудив себе кровать. Девочки «созваниваются» друг с другом: – Привет, чего делаешь? – Да на работу собираюсь, опаздываю уже! Сейчас только причешусь и побегу, а то у меня очень злой начальник! – Да? И я тоже буду работать! Может, поедем вместе на работу в троллейбусе? – Давай! – Выходи, я тоже выхожу. Девочки едут в транспорте (раскачивая ножками на кровати), как положено, пробивая билетики, и договариваются вечером пойти поесть мороженого и сходить в кино на какой-то новый фильм. На работе каждая из них очень по-деловому выполняет свои обязанности, после чего… за Леной приходит ее мама, и девочкам приходится попрощаться. Но они очень довольны проведенным вместе временем и договариваются на завтра о продолжении игры в детском саду. Помимо игровой деятельности (основной на этом этапе) дошкольник активно общается (со взрослыми и сверстниками) и учится (дома и в детском дошкольном учреждении) освоению различных навыков, обучающим программам дошкольников. Кризис семи лет. Обычно мы нечасто слышим о кризисе семи лет, но от этого он не теряет своей актуальности для ребенка. Что же происходит в это время? У ребенка появляется новая внутренняя жизнь – он теряет непосредственность и, прежде чем что-то сделать, переживает внутри себя о том, что может принести ему его поступок. Другими словами, между желанием и поступком возникает новое внутреннее переживание и размышления о смысле поступка, которые будут формировать внутреннюю позицию ребенка. Понятно, что такое изменение влечет за собой переход на новый уровень отношений. Как мы увидим переживания ребенка? Симптомами кризиса семи лет будут: • Действия не по принципу «Хочу!», а раздумья о смысле предстоящего поступка, которые говорят о потере непосредственности малыша. • Ребенок начинает манерничать и что-то строить из себя, так как скрывает появившуюся внутреннюю жизнь. • Оберегая свой внутренний мир, теперь ребенок не станет показывать взрослому, что ему плохо (симптом «горькой конфеты»). • Появляются трудности в воспитании, связанные, в основном, с замкнутостью ребенка и его неуправляемостью. Часто в этом возрасте ребенок идет в школу, и проблемы адаптации к учебному коллективу могут добавить отрицательные моменты. Поэтому прежде чем отдать ребенка в школу, стоит позаботиться о его готовности там учиться, и эта готовность выражается совсем не в умении рисовать палочки в прописях или читать по слогам, как считают многие родители. Готовность к школе гораздо более многогранное понятие, включающее в себя не только интеллектуальный параметр, но и мотивационную готовность ребенка, и его эмоциональную зрелость, и социальную зрелость. Ребенок должен хотеть учиться из внутренних («хочу все знать о космосе, в школе меня научат» и др.) и внешних («кто много и хорошо учится, потом может найти важную работу» и др.) побуждений, должен уметь подчинять свое внимание и поведение правилам (не отвлекаться 35–45 минут на свои нужды, не мешать другим детям на уроке, не ходить по классу во время урока и др.), научиться слушать и выполнять инструкции взрослого. Важно! Прохождение кризиса семи лет требует от родителя много любви, терпения, такта и уважения к чувствам и переживаниям ребенка. РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: В некотором царстве, в некотором государстве… Сказка – это любимый литературный жанр дошкольника. Если кто-то спросит почему, предлагаю прочитать, как пишет о сказке Л. Ф. Обухова:[13]. «Язык сказки доступен ребенку. Сказка проста и в то же время загадочна. «В некотором царстве, в некотором государстве…» или «В те далекие времена, когда животные умели разговаривать…», – и ребенок уже покидает реальный мир и уносится в мир своих фантазий, стимулируемых сказкой. Сказка способствует развитию воображения, а это необходимо для решения ребенком его собственных проблем. Стиль сказки также понятен ребенку. Ребенок еще не умеет мыслить логически, и сказка никогда не утруждает ребенка какими-то логическими рассуждениями. Ребенок не любит наставлений, и сказка не учит его напрямую. Сказка предлагает ребенку образы, которыми он наслаждается, незаметно для себя усваивая жизненно важную информацию. Сказка ставит и помогает решить моральные проблемы. В ней все герои имеют четкую моральную ориентацию. Они либо целиком хорошие, либо целиком плохие. Это очень важно для определения симпатий ребенка, для разграничения добра и зла, упорядочения его собственных сложных и амбивалентных чувств. Ребенок отождествляет себя с положительным героем… …Сказка очень близка ребенку эмоционально по мироощущению, так как ребенок ближе к миру животных, чем к миру взрослых. …сказка имеет еще одно преимущество – в ней все желания, даже самые неблаговидные, могут быть выявлены, и о них можно говорить, обсуждать их с родителями. Фантазии же ребенок открыто высказывать боится». Существует много видов сказок, но мы с вами будем рассматривать два из них, полезных для ребенка. ■ Терапевтическая сказка, или сказка, помогающая ребенку избавиться от каких-то мучающих его проблем и переживаний. Если мы станем играть с ребенком «в сказку», то такая сказка может быть придумана и озвучена самим ребенком. Рассказывая нам свою волшебную историю, кодируя в ней собственные страхи, переживания и неудачи, ребенок может совладать со своими проблемами как автор собственной сказки. Это в жизни он боится темноты, а в сказке его герой может выйти победителем из самых темных закоулков фантазии. Это в реальном мире ребенок мог столкнуться с неудачей, а в сказочном он найдет способы разрешить такую проблему, сняв тем самым собственное напряжение и даже перенеся сказочный опыт в жизнь. Иногда ребенок не может удовлетворяющим его образом завершить свою сказку, не может найти верное решение. Если малыш хочет (а часто ребенок просит об этом), вы можете помочь ему в этом, предложив подходящий вариант (или несколько вариантов на выбор). Такой помогающей сказкой может стать и история, рассказанная взрослым, а не самим ребенком. Если родитель знает о сложностях малыша, то он может сам предложить подходящую волшебную историю (или несколько сказок), в которой главный герой, сталкиваясь со схожими трудностями, тем или иным образом справляется с ними. ■ Умная сказка – это сказка, помогающая направить ребенка и сформировать у него необходимые положительные качества. Такие истории вы можете придумывать сами, а можете выбирать из сказок, предложенных известными авторами, или из народных сказок. Рассказывайте или читайте те из них, которые наилучшим образом воспитывают необходимые ребенку нравственные качества и личностные черты, дают ответы на жизненные вопросы, ставят схожие жизненные планы и задачи. Выбирайте простые сказки, понятные ребенку. Не стоит пытаться охватить одной историей все предпочитаемые качества героя, так как ребенок просто «потеряется» в них. Пусть лучше историй будет много. Тогда магия вашего сказочного общения и доступность материала будут делать свое дело, прививая ребенку свои идеалы и нормы. Маленькие дети смогут лучше понимать сказку, прослеживая ее по картинкам, поэтому выбирайте нужные сказки с хорошими иллюстрациями или делайте их на досуге самостоятельно вместе с ребенком. Я всегда с теплотой вспоминаю рассказы Н. Н. Носова, услышанные мной в детстве. Помните, как друзья, оставшиеся на пару дней одни, самостоятельно варили кашу («Мишкина каша»)? – Ну, Мишка, – говорю, – ты специалист. Что варить будем? Только такое, чтоб побыстрей. Есть очень хочется. – Давай, кашу, – говорит Мишка. – Кашу проще всего. – Сыпь побольше. Есть очень хочется! Ну, я за печкой смотрю, дрова подкладываю, а Мишка кашу варит, т. е. не варит, а сидит да на кастрюлю смотрит, она сама варится. Вдруг смотрю: крышка на кастрюле приподнялась, и из-под нее каша лезет. – Мишка, – говорю, – что это? – Не знаю, может, готова уже? Попробовали – крупа твердая. – А куда же вода девалась? – Не знаю, я налил много воды. Может, в кастрюле дырка? И снова Мишка налил чашку воды в кашу. – А может, она не варится, потому что ты все время холодную воду подливаешь?! Как же ей в холодной свариться? Ребята вынули из кастрюли половину крупы, но воды, чтобы залить кашу снова, больше не осталось. Ведро тоже плавало в колодце, так как они случайно его упустили. Да и веревки не было. Тогда голодные ребята привязали чайник на леску от удочки, но леска не выдержала, и чайник тоже оказался в колодце. Потом кастрюля. – Чем теперь доставать? – Самоваром! – Ну уж нет, лучше просто брось его в колодец, так возни меньше. В общем, когда дети все же добыли воды, печь уже погасла, а каша остыла, и им пришлось заново разводить огонь и кипятить кашу, которая в итоге оказалась горькой, несоленой и воняла гарью. Так мальчики и остались голодные. Утром они выловили посуду из колодца, пропололи соседке сорняки, а та их покормила завтраком. Видимо, самым вкусным за всю их жизнь. Когда дошкольник или младший школьник слушает такой рассказ, он может думать, что уж он-то точно знает, как сварить кашу, и он уж точно бы не попал в такую комичную ситуацию, но одновременно он учится взаимоотношениям, моральным ценностям, приобретает важные качества. Я очень рекомендую родителям дошкольников и младших школьников взять на вооружение все рассказы, повести и сказки Н. Н. Носова, которые так просто и ненавязчиво, с удивительным юмором учат детей пониманию больших жизненных важностей. Я знаю, что многим нравится их перечитывать и в более зрелом возрасте, поэтому родитель и сам получит большое удовольствие от чтения. Школа Монтессори и не только. Время, проведенное с ребенком, бесценно и для малыша, и для родителя. Дети так быстро растут, и так много хочется дать им за годы их развития, что всегда останется что-то, о чем впоследствии можно пожалеть, что не успели, а очень хотели им дать за годы детства. Минуты, часы, дни с собственным ребенком можно проводить по-разному. Нежность и любовь приветствуются всегда, теплота и дружеское общение никогда не пропадут даром, а если вы хотите провести время с пользой, предлагаю вам некоторые варианты такого времяпровождения. Многие задания можно увидеть в школе Монтессори, какие-то используют другие специалисты, некоторые игры вы сможете придумать и сами на основе предложенных вам вариантов полезных занятий с малышом. Главное – следовать возрасту, желанию, индивидуальным особенностям и сензитивным (чувствительным) периодам развития ребенка. В следующей таблице показаны некоторые варианты «возрастных» занятий с детьми дошкольного возраста. Глядя в таблицу, родитель может решить, что какие-то особенности и навыки развиваются только в указанное время. Это не так, в таблице приведено время наибольшей чувствительности малыша к тому или иному воздействию. И это не значит, что в иные периоды не стоит уделять время и внимание другим играм, соответствующим возрасту. ■ Работаем ножницами. Вырезать полоски и дуги, круги и овалы из бумаги и ткани и даже делать аппликации можно с детсадовского возраста. Конечно, большую часть картинки вам, возможно, придется сделать самим, но это лишь покажет малышу направление для самостоятельной работы. А пока ребенок развивает координацию, внимание, готовит руку к письму. Полезно и приятно. ■ Игра с прищепками. В зависимости от возраста малыша вы можете сделать основу для прищепок самостоятельно или предложить это ребенку. Такой основой может быть ежик, солнышко, рыбка или что-то еще, пока еще без иголок, лучиков и хвостика. После того как основа готова, предложите малышу сделать ежику иголки, солнышку лучики, а рыбке плавники и хвостик из подходящих по размеру и цвету прищепок. Рис. 16. Игра с прищепками. ■ Цветные льдинки. Дети очень любят проделывать опыты с водой. Размешайте в нескольких стаканчиках с водой кисточкой разные краски, которые придутся по вкусу малышу. Теперь предложите ему взять пипетку и перенести разноцветные капельки в формочки для льда. Ребенок должен стараться не растерять воду, не смешать разные цвета и заполнить формочки целиком. После того как работа сделана, поставьте форму в морозильную камеру. Скоро разноцветные льдинки будут готовы. Потом они могут растаять, и можно будет еще раз посмотреть на волшебное превращение воды из жидкого состояния в твердое и обратно. Такое приятное времяпровождение учит малыша различать цвета, способствует развитию усидчивости, координации движений рук, вниманию, позволит узнать о разных (твердом и жидком) состояниях воды. ■ В поисках сокровищ. Наполните емкость (большую банку или маленький тазик) крупой (гречкой, например), маленькими морскими камушками или песком (в зависимости от возраста детей и ваших возможностей). В наполнитель спрячьте маленькие фигурки, которые можно либо купить отдельно, либо собрать из киндер-сюрпризов (человечки, животные, мультяшные герои, машинки и т. п.). Ребенку необходимо в таком тазике отыскать игрушки. Эта игра позволит вам не только приятно провести время друг с другом, но и будет способствовать развитию мелкой моторики ребенка, и одновременно у ребенка будут массажироваться пальчики. ■ Золушка. Смешайте разные по размеру и цвету бусины и попросите ребенка правильно разобрать их по коробочкам. Сначала покажите сами, как это нужно делать, разложив правильно несколько бусин. Если помните, Золушке досталась подобная работа, когда ей пришлось разбирать горох и чечевицу. Не используйте много разных видов бусин, вполне достаточно двух или трех. Если у вас нет свободных бусинок, можете воспользоваться фасолью и горохом, к примеру. Если малыш устал, помогите ему (или по его состоянию и настрою сразу выкладывайте ему столько бусин, сколько он в состоянии разобрать с небольшим усилием), но не бросайте занятие недоделанным. Помните, лидеры должны уметь доводить начатое дело до конца (до результата). ■ Волшебный мешочек. Сделайте для этой игры симпатичный мешочек. Желательно, чтобы он закрывался стягивающей по верхнему краю резинкой. Так малыш не сможет подсмотреть, что он «поймал» ручкой. Сложите в него игрушки и предметы, которые ребенок видел или хорошо знает. Возьмите, к примеру, расческу, машинку, куклу, киндер-сюрприз, платочек, варежку, бусы, часы наручные, карандаш (фломастер), мягкую игрушку, ложку. Попросите малыша брать по одному предмету и называть его, не доставая из мешочка. Можно класть в знакомые вещи и один-два незнакомых предмета, чтобы ребенок описал их, размышляя, что бы это могло быть. ■ Найти знакомого. Для этой игры приобретите разные книжки и соответствующие картинкам игрушки. Предложите ребенку находить реальные игрушки, соответствующие книжной иллюстрации. – Посмотри, это у нас корова. Как она говорит? Правильно – «мууу». А в твоих игрушках есть корова? Малыш находит корову, которую вы высаживаете на кровать или на стол. Далее продолжаете просмотр книги до конца. В результате у вас появится целый ряд друзей-животных (корова, зайчик, собачка, мишка и т. д.), свой автопарк (автобус, автомобиль, пожарная машина и т. д.), кухонные принадлежности (тарелка, кастрюля, ложка и т. д.) и другие группы предметов. ■ Коробочки и баночки. Маленькие дети очень любят открывать и закрывать коробочки или баночки. Обязательно держите для игры несколько коробочек и баночек разного размера. Желательно, чтобы крышки открывались по-разному. Какие-то – на замочке, какие-то просто притертые к краям по форме, какие-то закручивающиеся и т. д. Также для таких занятий подойдут всевозможные матрешки или простые контейнеры разных размеров. Простые, с виду, игры – открывание и закрывание коробочек и складывание более мелкого предмета в более крупный – принесут много радости и пользы. ■ Ловись, рыбка. Для этой игры вам пригодится большая миска с водой, в которую следует запустить плавать мелкие игрушки. Вооружите малыша большой или маленькой ложкой, которой он сможет вылавливать понравившиеся предметы из воды. Со временем в такую игру можно будет играть на скорость, организовав соревнования между членами семьи. Ваша задача сделать так, чтобы малыш трудился и выигрывал. Соревновательный дух и заслуженные победы положительно отразятся на развитии лидерских качеств ребенка. ■ Волшебный аромат. Для того чтобы познакомить ребенка с различными запахами, можете использовать спичечные коробки. Из них необходимо вынуть спички и наполнить пахнущим содержимым. Это могут быть листочек с духами, плотно закрытая в коробок приправа, лепесточки цветов, кусочки определенной еды и многое другое. Покажите ребенку, как почувствовать запах – поставьте коробок отдельно от других и помашите к себе ладошкой. Если запах не резкий, то можно подвинуть носик ближе к коробку, чтобы почувствовать и различить запахи. ■ Шумящие коробочки. Как и в предыдущей игре, будем использовать спичечные коробки (без спичек). В приготовленные коробочки насыпьте разное содержимое, которое будет по-разному звучать. Можете выбрать горошек, бисер, металлические мелкие предметы, манку и т. п. Хорошо заклейте коробок, чтобы из него ничего не сыпалось. После этого можно слушать, как звучит содержимое, и даже пытаться отгадать, что там могло спрятаться. ■ Холодно – горячо. Это не игра в прятки, как вы могли бы подумать. Для ощущения ребенком разницы температур можно поиграть в холодные и теплые стаканчики. Сначала подготовьтесь: приобретите несколько одинаковых закрывающихся стаканчиков, сделайте в морозилке стаканчик с замороженной водой, стаканчик с холодной водой, стаканчик с водой комнатной температуры, стаканчик с теплой водой и стаканчик с горячей водой. Крепко закройте их крышками и выставите в разном порядке на стол, после чего покажите ребенку, что можно аккуратно потрогать каждый из них. ■ И тебя слепил. Мы говорили с вами о рисовании, но не стоит забывать и такое замечательное и полезное занятие, как лепка. В зависимости от возможности вы можете лепить из теста, из глины, из пластилина. Тему для вашего совместного творчества подскажет либо сам малыш (кого или что ему бы хотелось создать именно сегодня?) или продолжение пройденного вами материала (если вы всю неделю и со всех сторон изучали зайчиков, тогда стоит их слепить – допустим, белого (зимой), серого (весной), мультяшного (из любимого мультфильма). ■ Помощник мамы. Любая домашняя деятельность важна для ребенка, так желающего поскорее повзрослеть и все-все уметь самому, поэтому такая игра обычно всегда приветствуется. – Сегодня ты будешь помогать мне печь пироги, согласен? – Давай сегодня вместе пылесосить? – Сегодня день стирки. Давай машинке отдадим все тяжелые вещи, а маленькие постираем с тобой сами? Тебе платочки, мне носочки, хорошо? ■ Украшение для мамы. Собирание бусин на леску требует большой усидчивости и внимания, а также хорошо развивает креативность и творческое мышление ребенка. Предложите ребенку сначала просто собирать на леску бусины с большим отверстием для украшения (бусы, браслет), а потом и складывать их в красивые узоры, придуманные самостоятельно. ■ Робин Гуд. Не знаю, как маме, а папе точно должна понравиться эта игра. Найдите себе бутыль с широким горлышком (или безопасно обрежьте пластиковую бутылку самостоятельно), отмерьте небольшое (сначала) расстояние до нее и метайте по очереди в бутылку бусины или горошины. Мало того, что вы развиваете глазомер, мелкую моторику и внимательность, но еще и соревнуетесь. Позвольте малышу выигрывать, когда он постарался. ■ День вместе. Возможно, что в условиях жизни большого города родителям не всегда удается уделять много времени ребенку, поэтому возьмите себе за правило хотя бы один день в неделю проводить вместе. И не просто так, когда мама занимается окрашиванием волос, папа возлежит перед телевизором, а ребенок играет на ковре рядом. Вроде все вместе, а вроде и нет, правда? «День вместе» – это выбранный вами выходной (например, каждое воскресенье), который вы проводите в совместной деятельности. Этот день должен быть полностью посвящен ребенку, и ничто не должно его отнимать у него (конечно, я не говорю о болезни, к примеру). Ребенок должен знать, что даже если на неделе ему не хватило внимания и общения с мамой (папой), у него будет целое воскресенье для всех своих вопросов и вопросиков. Такой день может быть совместным для всех членов семьи (мама, папа, ребенок) или у каждого родителя свой (папин день и мамин день, если родители не совпадают по графикам). Чем заняться в такой день? Все зависит от желаний, потребностей и возможностей ребенка и родителя. Можно, например: • сходить в театр (кино); • сходить в зоопарк; • сходить в парк аттракционов; • посетить любимый или неизведанный музей (выставку); • сходить в магазин по интересам ребенка (электронная техника, все для вышивания, экипировка маленького лыжника и т. п.), совсем не обязательно покупать что-то, можно просто посмотреть новинки и выбрать подарок на ближайший праздник); • выполнить домашнее задание, требующее времяпровождения на природе (сбор гербария, наблюдение за природой и т. п.) и др. Очевидно, что помимо основных мероприятий, нацеленных на этот день, вам придется выполнять и какие-то незначительные домашние работы (приготовить еду, вымыть за собой посуду, вынести ведро), сделайте их тоже вместе, чтобы ваш «день вместе» был вместе от начала до конца. Пусть меня научат. К концу возраста игры ребенок переходит в подготовительную группу детского сада, где начинает активно готовиться к школе. Часто родители водят ребенка на дополнительные занятия в детские центры для освоения подготовки к школе. Если вашему ребенку уже исполнилось 5 лет, и он испытывает интерес и желание к учебной деятельности, вполне можно отвести будущего школьника в такой кружок. Чем же там будут заниматься дети? Обычно детей в таких кружках обучают: • математике (в подготовительной программе по математике будущие школьники изучают числа и цифры, действия, состав чисел, геометрию, пространственные отношения, могут выполнять задачи повышенной трудности); • русскому языку (в подготовительной программе по русскому языку дети тренируют руку к письму выводят контуры, штриховки, закрашивают и печатают буквы); • чтению (в подготовительной программе по чтению дошкольники учат буквы и звуки, читают слоги, составляют рассказы по картинкам, решают ребусы по чтению (вычленяют звуки); • адаптации к школьной жизни (для лучшей адаптации малыша к учебе, с детьми проводят знакомство со школой, учат соблюдать режим, объясняют, что такое «урок», «звонок» и «перемена», рассказывают об организации учебы, приучают слушать других, жить в соответствии со школьными правилами). Иногда в программе подготовки к школе организаторы вставляют еще и дополнительный час (урок). Это может быть музыка, рисование, психология. Возможны и какие-то другие предметы, но об этом вам расскажут в вашей школе. Детишки занимаются по программе подготовительных учебников. Уроки ведут учителя. Если вы занимаетесь при школе, в которой собираетесь обучаться (лучший вариант), то педагоги делают акцент на программу своей школы. При поступлении в обычную школу ребенка могут спросить: • его ФИО; • ФИО родителей; • полный адрес, где он проживает; • название времен года (не по порядку); • название месяцев (не по порядку); • хочет ли он учиться в школе?; • зачем или почему он хочет там учиться; • умеет ли читать; • просят найти «пять отличий», «что здесь общее», «четвертый лишний»; • просят «скопировать узор», «скопировать надпись», «заштриховать предмет» и др. В настоящее время тестирование ребенка должно производиться только с согласия родителя. Младший школьный возраст. На четвертой стадии психосоциального развития, в возрасте от 6–7 до 12–13 лет, по Э. Эриксону, у ребенка развивается чувство трудолюбия, если стремление ребенка к познанию положительно подкрепляется, одобряется и удовлетворяется его учителями в школе и родителями дома. Начинается этот период с 6 лет и продолжается примерно до 12 лет. Ребенок теперь «видит» себя так: «Я – то, чему я научился». Ребенок вышел за пределы семьи в школьный мир новых правил и дисциплины, активных стремлений, проявлений себя в новой деятельности и отношениях со сверстниками и др. Теперь школа должна помогать ребенку развивать чувство вкуса к труду, собственным достижениям и радости признания. Преподаватели и родители должны поощрять ребенка познавать и изучать, мастерить и рукодельничать, развивать и хвалить его активный интерес к миру. Ребенок должен чувствовать себя компетентным и умелым. На этой стадии очень важно не отбить охоту у ребенка к дальнейшему обучению и не зародить в нем сомнения в собственной компетентности и значимости, не ограничивать его активные интересы. Типичные ситуации. Два мальчика-соседа выходят из дома на прогулку. Коле 7 лет, он в красивых брючках и отглаженной футболке поло, немного полноват, но, может быть, так кажется из-за круглых щечек Он выходит из подъезда с бабушкой и несет в руке какой-то большой трансформер. Ваня, его ровесник, стремительно вылетает на улицу, как будто его держали взаперти 100 лет, осматривается и поднимает с земли заинтересовавшую его палку (он еще не знает, как конкретно будет применять ее, но уверен, что на прогулке она пригодится). На нем простые шортики и слегка выцветшая футболка. Ваня немного худоват, хотя, может быть, так просто кажется из-за больших и горящих глаз на узеньком личике. Вслед за ним из подъезда выходит мама. Соседи здороваются, перекидываются несколькими фразами и расходятся кто куда. Всю прогулку Коля степенно ходил с бабушкой по делам. Он успел покачаться на качелях во дворе ЖЭКа и немного покрутить своего робота от скуки, бабушка по дороге разговаривала «с внуком» о новом поднятии квартплаты. Коля не особенно и порывался «похулиганить» (посмотреть, какие круги оставляют камни в большой луже, сойти с асфальта, что-то разглядеть в кустах и т. д.), так как знал, что в ответ получит новые причитания бабушки о «чистых и дорогих туфлях, которые носят только приличные мальчики», об «умных делах, важных для его будущего, а не глупых играх». Около дома они снова встретились с соседями и при виде Вани в Колиных глазах на миг вспыхнул живой, но грустный огонек. Ваня ходил с мамой в парк, и пока она читала на скамейке, он исследовал прилегающую полянку с одной стороны и берег пруда с другой, периодически прибегая к маме, принося ей найденные сокровища и советуясь с ней по непонятным вопросам. Когда они подошли к дому, он показал Коле свои драгоценности, рассказывая, куда он пристроит найденную блестящую проволоку, что сделает с собранными необычными камушками, а другие железки он пока спрячет в своей большой коробочке «инструментов». Ваня взахлеб рассказывал о своих приключениях на берегу, показывая соседу разбитую коленку, дырку в футболке от вцепившейся в него ветки, и время от времени потирал чумазое лицо грязным кулачком с зажатым с нем камнем. Палка Ване тоже пригодилась на прогулке, он отбивался ей от назойливых веток и подталкивал пробки-кораблики в пруд, но домой он ее не взял, положил на то же место, где нашел. На следующее утро Коля, выйдя на прогулку, подошел к «Ваниной» палке и бережно взял ее двумя руками, но, увидев бабушкины округлившиеся от ужаса глаза, отбросил на место и грустно пошагал выгуливать бабушку. Важно! Ребенок, испытывающий чувство неполноценности, сомневающийся в своих способностях, неуверенный в своих силах и возможностях, имеющий низкий статус в новой среде, не сможет успешно и эффективно функционировать в окружающем его мире. Ребенок начинает ходить в школу, и теперь у него появляются новые отношения – с учителем, со сверстниками, и отношения с родителями тоже остаются важными и значимыми для школьника. Дисциплина и свод школьных правил, введенных в жизнь ребенка, являются общими для всех, поэтому сверстники, не почитающие закон, или учитель, транслирующий, что правила могут быть не равными для всех, преломляют отношение ребенка к ним. Как мы с вами видели ранее, основной деятельностью младшего школьника является учебная деятельность. Наиболее удачно она будет протекать в условиях деятельностной теории учения, которая не дает готовых алгоритмов ответов, а позволяет ребенку самому проанализировать и понять суть проблемы, преодолевая сложности и решая задачи. Таким образом, ребенок научается мыслить, а не повторять заученные за взрослым ответы. Чем же еще занят наш младший школьник? Конечно же, он играет. Но игровая деятельность в этом периоде уже не является основной, она часто носит скрытый характер (игра в воображении) и подчинена учению. Нельзя запрещать ребенку творческие сюжетно-ролевые игры, говоря, что «он теперь взрослый», «он теперь ученик», ведь в играх он по-прежнему научается более высоким взаимоотношениям с людьми и миром. РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: Птеролонамизеломикактанорог и волшебные краски. Изобразительная деятельность не только полезна для развития ребенка, но и является своеобразной дверью в его внутренний мир. Будем же внимательны и тактичны, играя с ребенком в рисование. Чем важно и притягательно для ребенка рисование? ■ Известный советский психолог Л. С. Выготский говорил, что рисунок – это своеобразная детская речь. Так, переход и подготовку к письменной речи ребенка мы действительно видим в деятельности рисования. Также рисунок может многое рассказать о малыше, его сложностях и проблемах, его качествах и особенностях, главное – позволить ребенку «высказаться» таким образом и быть внимательным к такому «повествованию». ■ В изобразительной деятельности, так же как и в игре, ребенок имеет возможность выразить негативные внутренние переживания и эмоции на листе бумаги. И «отработать» собственные неудачи, завершая свои действия в мире рисунка иным, более удачным образом, чем смог это сделать в реальной жизни. В рисовании малыш может справиться со своими страхами, овладевая и принимая их в своем художественном творчестве. ■ В изобразительной деятельности ребенок прикасается и научается осмыслять важные и интересные для него жизненные явления и ситуации, глубоко вникая в них, нанося их на бумагу. ■ Несомненно, изобразительное искусство развивает творческие способности и фантазию малыша. ■ Рисование научит ребенка восприятию формы, величины, цвета и других категорий предметов и явлений. ■ Процесс рисования готовит руку ребенка к письму, развивая мелкую моторику. И это не все важности и радости, приносимые ребенку рисованием, но давайте посмотрим, как малыш учится такому занятию. • Примерно с 2 лет ребенок начинает водить карандашом по бумаге, но пока его больше интересует сам карандаш, а не рисунок. Скоро (примерно с 2,5 лет), ребенок начинает увлекаться именно рисованием, а точнее, контролем за рисованием. Он неотрывно следит за «следом», оставляемым карандашом. • Примерно с 2,5–3 лет малыш начинает давать название своим каракулям – «это я» или «это мама», хотя пока различить в причудливых линиях никого невозможно. • В возрасте около 3,5 лет малыш старается изобразить уже что-то жизненное. Пусть пока его старания слишком далеки от идеала, но они уже чем-то похожи на реальные примеры. • Примерно с 6 до 8 лет ребенок начинает делать схематичные рисунки и далее с каждым годом все улучшает свои художественные способности. Стоит сказать, что теперь рисованию обучают детей с самого маленького возраста, часто навязывая ребенку «правильность» рисования. А между тем есть мнение, что если малышу не говорить, как правильно, а как нет, это может способствовать развитию большого художественного таланта у ребенка. Пусть рисует так, как он видит. В изобразительной деятельности ребенок может прорисовать все свои страхи, справляясь с ними таким образом, или «вылить» красками свое негативное настроение на чистый лист, освобождаясь от него. Предоставляйте ребенку (по возрасту) художественные принадлежности для рисования: • пальчиковые краски; • гуашь; • акварель; • фломастеры; • пастельные мелки; • карандаши. Важно! Рисунок может не иметь большой художественной ценности, но при этом он способен принести огромную пользу ребенку (терапевтическую или познавательную), и наоборот, выполненный «правильно» эстетический шедевр может остаться вообще незамеченным для внутреннего мира и развития ребенка. Поэтому уважительно и тактично относитесь к рисункам ребенка, не внедряясь в его творчество и работу. Обсуждая или просто разглядывая работы ребенка, обращайте внимание, какие цвета выбирает ваш ребенок для своих рисунков. Если малыш использует лишь черные и серые краски, и это не обусловлено темой рисунка, стоит присмотреться к его настроению, попытаться понять его тревоги. Важно! Если вас беспокоят сюжеты или цвета рисунков вашего ребенка, обратитесь к специалисту-психологу. Вы можете провести с ребенком увлекательный тест. Не стоит, конечно, однозначно трактовать полученные результаты, так как диагностика психологического состояния ребенка требует множества разного рода исследований, но какие-то открытия вы, скорее всего, для себя сделаете. О своем ребенке, его трудностях и радостях и… о себе. Задание. Если ребенок настроен на изобразительную деятельность, предложите ему придумать и нарисовать несуществующее животное и назвать его несуществующим названием. Важно! Рисуем на белом матовом листе формата А4, расположенном вертикально, простым карандашом средней мягкости. Пока ребенок занят делом, не мешайте ему, не задавайте вопросы, не подсказывайте, иначе несуществующее животное станет вашим общим творчеством, а не проекцией ребенка. Чтобы не «нависать» над ребенком, лучше оставить его рисовать одного, пока он не закончит свою работу. Если все же ребенок что-то спрашивает у вас, бегает с листочком, даже когда вы ушли в другую комнату, старайтесь отвечать нейтрально: «не знаю точно», «а ты как думаешь», «пусть будет, как тебе хочется», «давай обсудим, когда закончишь». Задумайтесь, почему ребенок не может без вас следовать заданию-инструкции, почему в процессе своей работы постоянно нуждается в вашем обществе, контроле или совете? Важно! Не стоит говорить ребенку, что сейчас вы станете его тестировать или заставлять его рисовать. Непонимание, давление и страх – плохие помощники для ребенка. Когда ребенок выполнил свой рисунок, переходите к обсуждению животного. Для начала спросите, как называется (зовется) его животное? «Песокот», «уткодав», «зайцедавр» – может выражать рациональное соединение смысловых частей. «Кус-кус» или «ну-ну» могут рассказать об инфантильности названия. Длинные сложные названия – «птеролонамизеломикактанорог» – скорее укажут на склонность к фантазированию. Возможно, вы встретитесь с иронично-снисходительным отношением к окружающим – «риночурка», «пузыренд». Присоединение латинских суффиксов и окончаний может рассказать о демонстрации собственного разума – «динотикулус», «белоратуум». Обратите внимание, что мы говорим о действительно придуманных ребенком названиях, а не об увиденных или прочитанных где-то. Положение изображения у верхнего края листа может свидетельствовать о высокой самооценке, тенденции к самоутверждению, недостаточности признания в обществе. Рисунок, выполненный ближе к нижнему краю листа, может рассказать о низкой самооценке, неуверенности в себе, нерешительности и незаинтересованности в своем положении в обществе и в самоутверждении. Голова (или замещающая ее часть животного), повернутая вправо, – тенденция к деятельности и активной реализации своих планов. Если голова смотрит налево – тенденция к рефлексии и размышлениям, реализуется лишь незначительная часть задуманного, возможно, даже наличествует боязнь перед активными действиями. Положение головы анфас (на себя) трактуется как эгоцентризм. Детали головы, соответствующие органам чувств, – уши, глаза, рот. Уши – заинтересованность в информации. Если отсутствуют – ребенок не заинтересован, не хочет слушать что-то. Большие уши, соответственно, могут рассказать о большой заинтересованности ребенка в аудиоинформации. Рот раскрытый может рассказать о большой речевой активности, а закрытый или перечеркнутый – о малой или о каких-то опасениях, связанных с речью. Если вы видите зубы – это говорит о вербальной агрессии ребенка (грубит, обзывается). Глаза закрашенные или заштрихованные свидетельствуют о переживании страха. Наличие ресниц свидетельствует о демонстративности поведения (на публику). Большая выделяющаяся голова по сравнению с остальным телом говорит о рациональном начале ребенка. Дополнительные детали (рога, когти, щетина, клыки) могут говорить об агрессии и защите ребенка. Обратите внимание на соответствие опоры (ноги, лапы, постамент) и всего остального (большое тело или голова на тоненьких, чуть прорисованных ножках, или, наоборот, незначительная часть туловища на огромном квадратном постаменте). Много ножек, направленных в одну сторону, могут рассказать о конформности и банальности суждений ребенка. Разнообразные по форме и направлению ноги расскажут о своеобразии установок и суждений ребенка, его самостоятельности и небанальности. Дополнительные детали (крылья, хвост) могут трактоваться в зависимости от их использования или неиспользования. Хвост может служить, к примеру, для дополнительной опоры. А крылья могут быть нарисованы «для красоты», например. Тогда в первом случае может возникнуть вопрос, почему ребенку нужна дополнительная опора, а во втором это может быть элемент демонстративности. Контуры рисунка, сделанные с сильным нажимом или многочисленными тонкими линиями, грязный рисунок от постоянных исправлений в нем могут говорить о тревоге, опасениях и боязни чего-то. Наличие игл и панцирей тоже расскажет о защите, в первом случае агрессивной, во втором нет. Так, изображение, похожее на ежа, к примеру, часто и в жизни говорит о «колючести» ребенка. Расспросите ребенка о том, как живет его животное, пусть он расскажет о нем поподробнее. Наводящие вопросы: – Где он живет? («он живет один в пещере», «у него есть своя планета, на которой он живет один», «он живет на зеленой поляне, а рядом тоже есть похожие животные»); – Сколько ему лет? («ему пять лет», «ему сто лет»); – Что любит животное? («о, ему всегда нравится хорошо поспать», «он любит смотреть на звезды»); – А что ему не нравится? («он не любит, когда кто-то топчет его цветы на полянке», «ему не нравится мыться»); – Как проходит его день? («утром проснулся и полетел охотиться на мышей, поел, погулял с друзьями и снова лег спать», «днем он спит, а по ночам вылезает из своей норы и летит смотреть на мир, пока его никто не видит, он может очень долго не есть»); – Какая у него семья, если она есть? («его семья живет совершенно на другой планете, но иногда он прилетает к ним, конечно, но они всегда заняты», «у него есть мама, папа, братик, тетя, и все они за ним смотрят»); – Как и где он родился? («он родился очень давно в какой-то деревне, где не было людей и никто не мог ему навредить», «в гнезде, как и все его сородичи, он родился на дереве»); – Будет ли он сам заводить детей и как это происходит у такого животного? («когда-нибудь потом, через много лет, он родит себе ребеночка, сам, один, он снесет большое яйцо», «конечно, он будет заводить детей, но сначала найдет себе самку, один он не сможет их высиживать»); – Что кушает его животное и где берет свою пищу? («он ест зеленую травку и цветочки», «он охотится на других животных и их ест»). Как видите, есть важное различие в ответах детей. Благодаря такому рассказу, уточняя интересующие вас моменты, вы сможете узнать что-то нужное про своего ребенка и его жизнь. Важно! Не стоит ругать ребенка за его рисунок или рассказ, если вам что-то не понравилось (особенно когда он рассказывает про родителей животного). Это вы можете думать, что все делаете для него, а он при этом может чувствовать совершенно иначе. Примите к сведению полученную информацию, для того чтобы в дальнейшем обсуждать сложности ребенка, находить общие решения и/или менять свое поведение. Какое влияние оказывают пальчиковые краски на развитие малыша? Пальчиковые краски – замечательное средство для развития вашего ребенка! Их плюсы можно перечислять долго. Назовем самые важные из них: ■ Начиная с первого года жизни и до тех пор, пока ребенок не пойдет в школу, развитие мелкой моторики наилучшим образом способствует развитию мозга. Для этого вы можете использовать не только пальчиковые гимнастики и массаж, но и рисование пальчиковыми красками. ■ Такие занятия, несомненно, будут способствовать познанию мира и развитию творческих способностей малыша. Не одергивайте ребенка в процессе рисования, чаще говорите ему слова одобрения и восхищения, и вы сами в этом убедитесь. ■ Рисовать карандашами, мелками и красками ваш малыш сможет лишь в более старшем возрасте, когда научится безопасно держать в руках кисточку (карандаш). Начинать использовать пальчиковые краски можно гораздо раньше. ■ С помощью такого творчества ваш ребенок учится распознавать и запоминать цвета и оттенки. ■ С помощью цвета ребенок сможет рассказать вам о своем настроении и выразить негативные переживания, не накапливая их внутри. ■ Часы и минуты, проведенные вместе со своим малышом, – очень дороги и вам, и ему. Будьте вместе почаще! ■ Пальчиковые краски – это возможность рисования не только руками, но и ногами! Не забывайте, что пальчики есть и на ногах, и они тоже нуждаются в массаже и упражнениях! ■ Пальчиковые краски абсолютно не токсичны и обычно не вызывают аллергию. Ими можно рисовать даже на теле. Если немного краски попадет в рот – не страшно. Покупайте краски хороших производителей, читайте информацию о продукте. В зависимости от индивидуального развития ребенка, начинать использовать пальчиковые краски удобно примерно с 10–12 месяцев. Чтобы вашему малышу понравилось это занятие (как и любое другое начинание), убедитесь, что у него хорошее настроение, его ничто не беспокоит, и покажите, как окунать пальчик в краску и водить им по бумаге, в первый раз сами. Сопровождайте этот процесс ласковыми и радостными словами. Если ваш малыш решит, что первый раз лучше рисовать у вас на носу, не сопротивляйтесь, скажите, что можно и так. Похвалите его за неординарное решение. Устраивайте такие занятия за детским столиком или стульчиком. Когда ваш малыш хорошо стоит и ходит самостоятельно, выделите ему место для рисования на стене. Можно вешать туда большой ватман, который вы будете менять по необходимости. Примерно в это же время можно начинать рисовать ногами. Для этого большой ватман поместите на полу, укрепите его и первую картинку сотворите сами. Старайтесь сделать так, чтобы ребенку было интересно рисовать не только одним пальцем или одной ладошкой, а обеими руками и ногами, и каждым пальчиком в отдельности! Если вы обратили внимание на то, что ваш ребенок стал рисовать только черным или серым цветом, а раньше яркие и позитивные краски превалировали в его работах, возможно, стоит обратиться к психологу за консультацией. Подростковый возраст и кризис переходного возраста. Э. Эриксон считал подростковый период (от 12–13 до 18–19 лет) самым сложным и самым важным этапом в жизни человека, сопровождающимся высокой психической напряженностью. В это время мы видим уже не ребенка, но еще и не взрослого, перед которым стоит важная задача: понять себя, найти собственную идентичность. Идентичность, по Э. Эриксону, – это чувство внутренней преемственности, константность самости в потоке постоянных временных изменений, метаморфоз личностного развития. Идентичность включает в себя открытие, нахождение и подчеркивание своего «Я», самооформление, самооценку, самонаблюдение. Приобретением этой стадии Э. Эриксон считает самотождественность. Подростку предстоит собрать все имеющиеся к тому моменту знания о себе, осмыслить все собственные роли и соединить все это воедино в нового себя. На обратном полюсе развития – смешение ролей, путаница, которая возникает у подростка, если у него не получается найти себя, не приходит понимания, кто он, нет уверенности в своем «Я». Вот как говорит об этом сам Э. Эриксон: «Растущая и развивающаяся молодежь, переживающая внутреннюю физиологическую революцию, прежде всего, пытается укрепить свои социальные роли. Молодые люди иногда болезненно, часто из любопытства проявляют озабоченность тем, как они выглядят в глазах других по сравнению с тем, что они думают о себе; а также тем, как сочетать те роли и навыки, которые они культивировали в себе раньше, с идеальными прототипами сегодняшнего дня… Проявляющаяся внутренняя цельность в форме ощущения самотождественности «Я» – это больше, чем сумма отождествлений, приобретенных в детстве. Это сумма опыта, приобретенного на всех предшествующих стадиях, когда успешное отождествление приводило к успешному уравновешиванию базисных потребностей индивидуума с его возможностями и талантами. Таким образом, ощущение самотождественности «Я» представляет собой возросшую уверенность индивида в том, что его способность сохранять внутреннюю тождественность и цельность согласуется с оценкой его тождественности и цельности, даваемой другими людьми». Неспособность подростка на данном этапе достичь ощущения самотождественности характеризуется чаще всего чувством бесцельности, потерянности и отчужденности. У подростка нет желания учиться, нет видения себя в будущем, он неспособен выбрать свой дальнейший путь и связать себя с какой-то профессией. Важно! На подростковый возраст приходится максимум самоубийств. Нельзя давить на ребенка в столь сложное для него время. Подросток должен знать, что дома его всегда поддержат, несмотря на внешние неудачи, часто сопутствующие этому периоду и острее переживаемые в это время. Нам часто приходится слышать о подростковом кризисе, о переходном возрасте от родных, знакомых, СМИ: – «Мне кажется, что у моего уже начался подростковый кризис». – «Ну что поделать, у него переходный возраст». – «Скоро настанет переходный возраст, тогда уже будет очень сложно». – «Ты уж сейчас постарайся найти общий язык с дочкой, а то скоро переходный возраст настанет, мы тогда вообще с ней не справимся». – «Это трудный подросток» и т. д. Действительно, не только родители, но и ученые называют этот период кризисным, переходным или критическим. Почему этот возраст такой сложный? Оказывается, в особенностях течения и затягивании подросткового возраста виноваты мы сами, а точнее, современные благоприятные условия существования наших детей. Ученые обратили внимание, что такой период отсутствует в диких племенах и сильно сокращается при неблагоприятных условиях жизни людей. Так, во время войны, к примеру, у детей «не было времени» на подростковый период. Отличается также подростковый кризис по времени своего протекания и у разных слоев населения: позже всего заканчивается этот период у жителей больших городов в обеспеченных семьях, быстрее всего подростковый переходный период завершается в рабочих малообеспеченных семьях в небольших городах или поселках. Очевидно, что подросток в первом случае имеет возможность дольше раздумывать, определяться, пробовать искать себя, так как он не озабочен проблемами обеспечения и выживания семьи. В настоящее время, когда ребенок считается «маленьким» вплоть до брака, когда родители все дольше опекают своих детей, подростковый возраст имеет тенденцию к увеличению и заканчивается примерно в 20–21 год. Что же происходит с ребенком во время подросткового кризиса? ■ Перемены касаются не только нового уровня функционирования психической жизни ребенка, но и его физиологии, бурно развивающейся под действием гормонов. Что-то запаздывает, что-то опережает в развитии и в психике, и в теле, потом все может меняться местами, и такой дисбаланс и настройка на новое взрослое тело и внутренний мир продолжаются весь кризисный период. ■ Самое важное общение для ребенка происходит в среде сверстников. Никогда еще не было влияние социальной среды на мышление подростка так значимо, как в этот период жизни. Ребенок выходит из-под родительской опеки и пытается найти себя в группе сверстников, вступая с ними в разного рода взрослые отношения (дружбу, сотрудничество, конкуренцию и др.), сталкиваясь на своем пути с трудностями и победами. ■ На подростковый период приходятся первые сексуальные переживания, вызывающие новое чувство наслаждения, с одной стороны, и чувство стыда (как чего-то запретного), с другой стороны. Мальчики начинают подражать ярким мужественным авторитетам, девочки – усиленно заботиться о своей внешности. ■ Подросток чувствует себя взрослым, не видя никакой разницы между собой и взрослым человеком. Но взрослый мир (родители, учителя и т. д.) «сопротивляется» такому чувствованию подростка, оставляя его где-то между взрослыми и детьми. ■ Подросток ищет идеальную любовь, чтобы не оставаться одному, соединиться с кем-то, кто его понимает, и «наполнить душу». Но пока, до создания им собственной семьи в более старшем возрасте, такая потребность еще не может быть удовлетворена. ■ Подросток эгоцентричен и сфокусирован на самом себе. Проявления такого эгоцентризма кажутся порой очень обидными родителям. Но подросток просто сконцентрирован на своих внутренних переживаниях и переменах, слишком много сейчас происходит внутри (в теле и в душе) и приковывает его внимание к нему самому. ■ Ведущий тип деятельности подростка смещается с учебы в сторону общения. Учебная деятельность, конечно, присутствует в жизни подростка, но на втором месте, на первом воцарилась деятельность общения со сверстниками, через которую приходит и обучение, и познание себя. Таким образом, к концу подросткового кризиса ребенок должен определиться и ответить для себя на вопрос «Кто Я?». Все особенности протекания данного периода скажутся на всей дальнейшей жизни ребенка. РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: Общаемся с подростком. Все родители, пережившие это, вспоминают, как непросто проходило переходное время. Подросток требует особого внимания, понимания и подхода. Давайте обозначим некоторые важности общения с ним. ■ Многие подростки жалуются на то, что им не с кем обсудить важные для них вопросы. Я часто слышу на приеме примерно такие фразы от подростков: «Мы не разговариваем практически, ну, если только, что сегодня на ужин», «Мне не с кем об этом поговорить», «Мама ничего мне не рассказывает о себе», «Обычно я отвечаю, что все нормально, больше мне сказать нечего». Сверстники могут смеяться над неграмотностью подростка в интимных вопросах, часто делая вид, что сами просвещены во всем лучше, поэтому обычно у ребенка не возникает желания «поделиться важным» с одноклассником. Хотя актуальность многих вопросов очень велика. Рассказать о своих переживаниях, конечно, можно одной-двум подружкам, но вот удовлетворения от таких рассказов ребенок может и не получить, так как ему хочется получить авторитетный совет. Иногда ребенок чувствует и переживает такое, что рассказать об этом сверстникам вообще невозможно, но и найти взрослого, с которым можно поделиться своими секретами, тоже непросто. Многие дети выражают свою готовность дружить и делиться своими переживаниями с родителями, но не очень-то верят, что мама или папа будут их слушать и серьезно воспринимать. Подростки считают, что если они начнут разговор о чем-то важном для себя, то родители либо начнут кричать и ругаться, либо не станут их слушать. Видимо, у них есть основания так думать. Постарайтесь открыться навстречу ребенку, научитесь его слушать, уважайте чувства и мнение подростка. Не говорите, что «все это ерунда», «это у тебя пройдет», «ты пока все равно не поймешь», «не забивай голову взрослыми вопросами», «давай не сейчас, мама занята важным делом», «ты со своей ерундой звонишь, когда я работаю!», «таких девочек (мальчиков) у тебя будет еще миллион»… Миллион, может, и будет, только сейчас ребенок чувствует, что нет ничего важнее его переживаний и его вопроса, и никогда в жизни важней этого уже ничего не сможет быть. Если ваш ребенок еще не вошел в переходный возраст, приучайте его к открытости, слушайте его рассказы, говорите о важности его переживаний, вникайте в его вопросы и обязательно сами рассказывайте о себе и своих делах. Подросток не должен чувствовать себя одиноким и брошенным. Конечно, не хочется, чтобы любой человек себя так ощущал, но переходное время и так слишком непростое для ребенка, чтобы доставлять ему еще лишние переживания. ■ Вторая проблема, обозначаемая детьми-подростками на приемах, заключается в том, что родители не дают им свободы, считая их «маленькими детьми». Автономия и самостоятельность подростка позволяют ему нормально развиваться и способствуют его взрослению. Надеюсь, вы не хотите, чтобы ваш ребенок превратился в великовозрастное дитя. А именно к этому часто приходят родители, бесконечно продлевающие подростковый период своих детей, не позволяя им брать ответственность на себя, не разрешая принимать самостоятельные решения, контролирующие каждый их шаг. Обычно потом, спустя годы, такие родители сами не знают, как избавиться от 30-летних зависимых от них деток, не желающих работать. Опасаясь плохого воздействия «улицы», родители пытаются «закрыть» ребенка дома или в кружках по интересам. Подростки, страдая от нехватки общения со сверстниками и свободы, сначала молча слушаются родителя, потом начинаются скандалы, а позже «природа» берет свое, и их уже сложно остановить запретами и угрозами. Если не понимать этого, не идти навстречу ребенку, можно вообще потерять его уважение и желание общаться с родителями. Будьте тактичными и понимающими в общении с подростком. Не забывайте, что больше всего попыток суицида происходит именно в этом возрасте. ■ Основной влияющей на подростка силой является его социальная среда, а именно – друзья, спортивная секция, музыкальная школа, курсы подготовки к сдаче экзаменов, вуз, колледж, учебно-оздоровительный лагерь и т. п. Родитель в этом возрасте уже не имеет того влияния на «малыша», которое оказывал на него раньше. Как же тогда быть, если мнение «не очень хорошего» друга по учебе для него важней, чем слова матери и отца?! Да, повлиять на слова друга взрослый не сможет, но создать социальную среду ребенка, заранее позаботиться о том, кто будет окружать вашего повзрослевшего сына или дочь, родитель вполне в состоянии. Выбирайте те курсы, лагеря, школы, вузы и т. д., где окружение ребенка будет максимально соответствовать тому, которое бы вы хотели видеть в будущем. Конечно, это не дает 100 %-ную гарантию того, что все девочки и мальчики в группе будут «одуванчиками», но значительно повышает шансы на успех ребенка в будущем. Не забывайте о фразе «скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Пусть друзья и преподаватели вашего ребенка будут чуть лучше, чем он сам, чтобы «заставлять» его тянуться за собой. ■ Все меняется в жизни подростка в переходное время, и прежде чем перейти к взрослости, ребенок испытывает большое психологическое и физиологическое напряжение. Подросток ищет себя, и эта работа и борьба происходят постоянно. Когда и где ребенок может отдыхать, где может чувствовать себя в безопасности? Дома. Дом – это место, где ребенку должно быть хорошо и спокойно, это должно быть место, где он может отдыхать, размышлять, быть самим собой, собираться с силами. Надо создавать ребенку такую атмосферу дома. Он должен хотеть идти домой! К сожалению, многие взрослеющие дети говорят, что готовы пойти «куда угодно, только не домой». Делайте так, чтобы ребенок хотел быть дома, стремился домой, и вы избавите себя от многих хлопот с подростком. Глава 3. Любовь к ребенку. Дети часто нуждаются в доказательной любви своих родителей, даже если эта любовь очевидна. С. Лупан Материнская любовь. Откуда берется материнская любовь у женщины? Инстинкт? Маловероятно. Хотя мнение, что материнство – это естественный инстинкт продолжения рода, присущий в обязательном порядке каждой женщине, встречается достаточно часто. Понятно, что человеческий детеныш – самый незащищенный и беспомощный на момент рождения из всех других живых существ, и природа должна была обеспечить ему надежную защиту для выживания. Этой защитой и стали женские гормоны, образующиеся во время беременности и лактации и запускающие так называемый материнский инстинкт женщины – особое поведение, связанное с уходом и заботой о младенце. Но кроме инстинкта, как чего-то врожденного, в жизни человека всегда присутствует еще и социальная сфера, т. е. общество во всех его проявлениях (родители, семья, детские группы, рабочие коллективы и т. д.), сильно влияющее на него. Некоторые авторы вообще считают, что «материнский инстинкт» – это миф. Ведь если обратиться к историческим источникам разного периода и разных стран, то окажется, что такое понятие очень подвижно: в разные века и в разных странах отношение к материнству и детям очень различалось, и оно напрямую зависело и зависит до сих пор от общества и ближайшего окружения женщины. О том, что ребенку необходимы любовь и эмоциональное внимание мамы, а не только кормления и присмотр, вообще серьезно заговорили лишь во второй половине XVIII века. Да, гормоны, выделяющиеся в кровь женщины в процессе беременности, родов и кормления грудью, создают благоприятные условия для взаимодействия мамы и ребенка – это правда, но они никоим образом не могут быть решающим фактором. Самым важным фактором являются личностные особенности женщины, ее опыт, история, семейная ситуация и общественная оценка материнства, а не биохимия крови. Конечно, любить какого-то абстрактного ребенка, который когда-то родится, значительно проще, чем реального, поэтому настоящая любовь к малышу формируется в практике материнства, а социальные установки и гормональная поддержка будут способствовать этому. Вся материнская деятельность женщины по отношению к ее малышу и опыт общения с ним будут способствовать развитию любви к ребенку. Мы уже говорили о мотивации женщины к рождению малыша и о том, как не очень удачная мотивация может отразиться на жизни и качествах ее ребенка. Понятно, что любовь мамы тоже будет во многом зависеть от причины, вызвавшей у нее желание иметь ребенка. Каким может быть отношение мамы к ребенку при неадекватной мотивации женщины? ■ Эмоциональное отвержение собственного ребенка. «Ты мне не нужен, ты мне не интересен», – транслирует мама малышу. Такое отвержение может быть явным, открытым, или скрытым. Чуть позже мы еще познакомимся с последствиями нелюбви и отвержения мамы. ■ Равнодушное отношение. «Мне все равно, есть ты или нет», – трансляция мамы. Такая эмоциональная холодность может стать причиной серьезных нарушений развития ребенка. ■ Амбивалентное отношение. Сегодня: «ты – самый лучший и любимый человечек», но завтра, со сменой настроения и жизненной ситуации мамы: «ты отвратительный и мне не нужен». Такая нестабильность материнских чувств – от любви и принятия до откровенной враждебности – может серьезно отразиться на развитии и личностных качествах малыша. ■ Условная любовь. «Я тебя люблю, но…», «Когда ты такой, я очень довольна и люблю тебя». Для того чтобы заслужить любовь такой мамы, ребенок должен соответствовать ее требованиям и желаниям (примерное поведение и др.), обладать определенными достоинствами (быть красивым, к примеру), достигать ожидаемых успехов (оценки и другие достижения). Такое отношение сформирует у малыша как минимум тревожность и неуверенность. Рассмотрим некоторые примеры родительского отношения. Типичные ситуации. Когда один мой знакомый в детстве получал хорошие и отличные отметки, его мама рассказывала по телефону своим подругам и многочисленным родственникам, какой ее сын молодец, какое великое будущее его ожидает. Она мило улыбалась ему и расспрашивала подробности его успехов. Если сын не приносил хороших вестей из школы, и маме нечем было похвастать перед друзьями, она была с ним холодна или равнодушна. Таким образом, его мама не любила своего ребенка, но любила себя, ведь когда она хвасталась перед знакомыми, его успехи красили женщину (хорошая мать, замечательное воспитание, хорошая наследственность). В рассказах взрослых мы многое можем увидеть и сделать выводы о том, как влияет отношение родителей на будущую взрослую жизнь их детей. Из истории молодого человека: «Не помню себя совсем маленьким, но с 10–11 лет могу сказать точно. Мама была ласкова и приветлива, покупала мне приятные неожиданные подарки, давала карманные деньги, поддерживала ровно настолько, насколько я соглашался с ее мнением. Стоило мне только сказать что-то вопреки, выразить свое мнение и намерение, а мои желания практически всегда расходились с ее, я сразу лишался всего. Мама становилась грубой и холодной, говорила, что я могу обойтись без каких-то там радостей, лишала меня привилегий «послушного ребенка». Она просто манипулировала мной таким образом. Если я хотел, чтобы она была довольна и добра, я должен был «засунуть» собственное мнение и желание куда-нибудь подальше. Таким напряжением «зарабатывать» немного радости очень сложно, скажу я вам». Я наблюдала одну девочку, которая уже к 9 годам страдала невротическими расстройствами. Она была отличницей в классе и первой в своем кружке, что давалось ей очень непросто. Как только у нее что-то не получалось, она начинала причинять себе вред каким-то привычным способом, чаще всего она впивалась ногтями в ладошки или начинала сильно стучать кулаком себе по лбу, приговаривая: «Думай! Думай! Думай! Ну, думай же!». Если от такого перенапряжения она вообще не могла решить задачу, глаза ее наполнялись ужасом, а не слезами. Разговаривая с ней, я выяснила, что у ее мамы «очень сложная жизнь», и она не может ее расстраивать и доставлять ей неприятности. Она обязательно должна получать хорошие оценки, быть лучшей в своем кружке, чтобы мама была ею довольна и могла ее спокойно любить. Обычно это получается, но с большим трудом, однако иногда «все разлаживается», и тогда ей становится очень страшно, потому что она может расстроить маму и потерять ее любовь. Маме она об этом не рассказывает, так как та не должна усомниться в дочери. Плакать тоже нельзя, а то мама может подумать, что что-то не так, и разочароваться в ней. Родительские манипуляции любовью достаточно распространены. Взрослая женщина, вспоминая о детстве, рассказывает: «Сейчас кажется, что я всегда жила под гнетом страха, я боялась, что меня разлюбят. И что тогда? Я не знала, но потеря любви родителей казалась катастрофой, пропастью, чем-то необъятным и непонятным для меня. Я чувствовала себя, как на острие лезвия – постоянное большое напряжение, чтобы удачно балансировать в каком-то постоянстве. Причем в этой стабильности не было лучей любви, в которых бы я грелась, где бы я была просто довольна и счастлива, где бы я получила сполна тепла и любви родителей. Просто если сделать резкое движение, то сразу у родителей как бы появлялись сомнения, а достойна ли я любви, если учитель похвалил соседку, а не меня, если старостой сделали кого-то, а не меня, если лучшая роль праздника досталась не мне. Сейчас я понимаю, конечно, что родители просто манипулировали самым нужным для меня – чувством их любви ко мне, для достижения своих собственных целей. Вот такая у них была «любовь». К сожалению, часто встречается и двусторонняя манипуляция, когда ребенок, не чувствуя любви родителей, начинает выманивать ее разными способами. Распространенный случай двусторонней манипуляции – болезнь. Заболевшего ребенка укладывают в кровать, ему разрешают есть и пить в комнате, мама приходит по первому зову, ласково смотрит на ребенка, заботливо трогает его лоб, рассказывает сказки, балует, гладит, укачивает, целует. Конечно же, ребенок не симулирует болезнь, он на самом деле заболевает, когда не может больше без подтверждения маминой любви. Если ваш ребенок часто болеет, подумайте об этом. Хотя болезнь может быть выгодна не только ребенку (получает заботу, любовь и внимание мамы), но и маме (она получает подтверждение своей нужности ребенку, который в болезни нуждается в уходе). Обнимайте ребенка несколько раз в день, так как четыре объятия необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужны не менее восьми объятий в день. В. Сатир А как же любить ребенка? Какая любовь ему нужна и в каком объеме? Когда мы говорим о «хороших» матерях, то чаще всего имеем в виду заботливых, а когда говорим о «плохих», то имеем в виду равнодушных, хотя обе эти крайности одинаково вредны для детей. Так какую же мать можно считать хорошей? Как вычислить оптимальную меру любви, ухода и количества пространства между мамой и ребенком? Давайте обратимся к замечательным, на мой взгляд, ответам на этот вопрос, которые дали Каролин Эльячефф[14] и Эрих Фромм.[15]. Каролин Эльячефф считает, что ребенку необходим такой доступ к матери, при котором у него не возникает чувство тревоги. Но материнская любовь не должна подавлять независимость ребенка и не должна стоять на пути его взросления. Частью материнской любви должно быть желание отделить и отпустить от себя своего ребенка, позволив ему развиваться. Эрих Фромм пишет о материнской любви так: «…Все эти ощущения кристаллизуются и объединяются в одном чувстве: меня любят. Меня любят, потому что я мамин ребенок. Меня любят, потому что я беспомощный. Меня любят, потому что я красивый, очаровательный. Меня любят, потому что я нужен маме. В более общем виде это звучит так: меня любят таким, какой я есть, или, точнее, меня любят, потому что я есть. Ощущение ребенка, что мать его любит, пассивно. Мне ничего не нужно делать, чтобы меня любили: любовь матери не требует никаких условий. Все, что я должен делать, это быть, быть ее ребенком. Материнская любовь – благодать, покой, ее не нужно ни завоевывать, ни заслуживать. Однако безусловная материнская любовь имеет и отрицательную сторону: ее невозможно приобрести, вызвать к жизни, заслужить, ей нельзя управлять. Если она есть, она подобна благословению; если ее нет, жизнь словно бы лишается всей красоты, и я ничего не могу сделать, чтобы сотворить ее». «Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Большинство матерей дают своим детям «молоко», но лишь немногие дают еще и «мед», – пишет Э. Фромм. Материнская любовь должна внушить ребенку любовь к жизни, а это могут сделать только счастливые женщины. В ином случае ребенку передается тревога. Все это сильно влияет на личность ребенка, по мнению Э. Фромма, суть материнской любви – способствовать росту ребенка, любить растущего ребенка, помогать ему отделиться. На это способны женщины, умеющие любить других. Выходит, что хорошая мать: • счастлива сама; • дарит своему ребенку безусловную любовь; • эмоционально и физически доступна ему при необходимости (забота, ласка, тепло, уход и т. д.); • вовремя и комфортно отдаляется, позволяя ребенку самостоятельно развиваться и взрослеть. Важно! Безусловная любовь и принятие являются самой удачной почвой для выращивания полноценного и счастливого ребенка. Именно безусловная любовь – «я люблю тебя просто так», «я люблю тебя просто за то, что ты есть», «я люблю тебя несмотря ни на что» – помогает развивающейся личности формировать свои лучшие качества в стабильности, принятии и безопасности. Зачем ребенку любовь и внимание мамы? С чего начинается жизнь каждого человека? Однозначный ответ на этот вопрос мы вряд ли получим, а потому в контексте нашей темы будем считать началом всего утробу мамы, т. е. пренатальную[16] жизнь. В последнее время все чаще можно услышать рассуждения о том, что серьезное влияние этого периода на личность и будущую жизнь ребенка (впоследствии – взрослого) вполне вероятно. От кого же мы здесь зависим? Как и в детстве – от мамы. Хотела ли она забеременеть? Как относилась к малышу в утробе? Давала слушать маленькому детские песенки, рассказывала сказки, пела колыбельные, говорила с ним о жизни? Или мама считала, что пока ребенок не достиг 3–4-летнего возраста, с ним и разговаривать особо не о чем, ведь он же все равно ничего не понимает, а потому работала с утра до ночи да занималась своими делами? Может ли быть так, что в первом случае наш малыш внимательно прислушивался к жизни вне мамы и хоть и опасался рождения, но знал, что его ждут и любят в новом мире? А во втором случае наш ребенок тревожился и боялся чего-то без поддержки мамы, и чувствовал себя очень одиноко, а когда пришла пора появиться в новом мире, испытал более сильный стресс, чем первый, оттого, что пока не особо нужен маме (ну пока не «поумнеет»)? Решать, конечно же, вам. У каждого должно быть свое мнение. А пока давайте ненадолго «заглянем в гости» к малышу, пока еще живущему в утробе мамы. Большую часть внутриутробного времени он проводит во сне. До 95 % всего времени до тридцать второй недели беременности. А ближе к рождению на сон у него уходит примерно 85 % времени. Это очень похоже на периоды сна и бодрствования новорожденного. Когда малыш появляется на свет, то первое время он много спит, просыпаясь только для кормления и переодевания. Совершенно очевидно, что уже в утробе мамы он может совершать разные движения. Ну, во-первых, женщины это хорошо чувствуют сами во время беременности, начиная примерно с 18–20-й недели. А во-вторых, об этом свидетельствуют данные УЗИ, где на мониторе можно видеть, как малыш раскачивается, прыгает, размахивает ручками и ножками, сосет пальчик и т. д. Типичные ситуации. Одна пара мне рассказывала веселую историю. Когда они проходили очередное УЗИ, все их внимание было привлечено к определенному месту, так как они очень долго не могли узнать, кто у них будет, мальчик или девочка, а очень хотелось уже покупать коляску и вещи соответствующего цвета. Но ребенок в который раз тщательно скрывал свою тайну. Он лежал и перебирал пальчиками. Когда его пальчики сложились определенным (неприличным) образом, он посмотрел в монитор и потряс ручкой. Врач УЗИ сказал: «Вот это, видимо, вам…», а родители засмеялись и решили больше не настаивать на преждевременном раскрытии тайны. Они купили тогда коляску неопределенного цвета, унисекс какой-то. Кстати, это была девочка. Как вы уже поняли, маленькие прекрасно двигают ручками, могут потрогать одной рукой другую, прикасаются к своему лицу, трогают пуповину, исследуют стенки матки, отталкиваются ногами от них, могут вытягиваться и даже «прыгать»! Вот так. Считается, что уже с 14 недель малыш может слышать. Постоянными его спутниками в утробе, конечно, будут звуки материнского организма: размеренные удары ее сердца, перемещение крови по сосудам, звуки перевариваемой кишечником пищи и др. Малыш слышит речь мамы и привыкает к ней. Установлено, что когда мама спокойно говорит, сердечный ритм ребенка замедляется, наверное, он слушает родной голос и успокаивается. Именно поэтому важно создавать своим детишкам безопасные, спокойные условия развития. Чаще читать добрые сказки, ласково разговаривать с малышом, петь ему нежные колыбельные песенки. После того как младенец рождается, он обязательно сразу узнает голос мамы (и папы, если он постоянно разговаривал с ним на протяжении беременности), который принесет ему успокоение и поддержку в этот сложный момент. Разные специалисты считают, что полезно чаще слушать спокойную классическую музыку, так как подобные звуковые вибрации положительно сказываются на развитии ребенка. Многие знают, как важно избегать во время беременности криков, скандалов и ссор, а также различных негативных переживаний. Доказано, что эмоциональное состояние матери передается ее малышу через кровеносную систему, так как в такие моменты биохимические показатели и гормональный состав крови беременной женщины изменяются. Если подсмотреть за малышом в такие моменты, то мы узнаем, что у него так же, как и у мамы, учащается дыхание и сердцебиение, и наверно, ему так же страшно, тревожно, и (или) он напряжен. Скорее всего, кратковременное снижение настроения или быстро проходящие неприятные события не могут повредить ребенку. Но более длительное негативное воздействие, стойкий стресс, постоянные эмоциональные переживания, скорее всего, скажутся на дальнейшем развитии малыша. Считается, что кратковременные, но очень сильные стрессы для женщины во время беременности также опасны для здоровья ребеночка. Важно! Представители некоторых направлений психологии считают, что уже в утробе скрытые от нас процессы и переживания малыша формируют его психику и закладывают основы будущей личности! Предполагается, что развитие будущего малыша начинается задолго до его рождения! А раз так, крайне важно отношение будущей мамы к малышу и своей беременности, ее эмоциональный настрой на встречу с ребенком, ее позитивные и теплые мысли и чувства о нем и о себе в роли мамы, транслируемые малышу изо дня в день в течение 280 дней. Когда малыш родится, несмотря на физическое отделение от мамы, психологически он будет связан с ней еще многие месяцы – полное отделение малыша от мамы должно произойти лишь в 36 месяцев. От того, как поведет себя мама в первые три года жизни малыша, насколько наполнит его своей любовью и теплом, зависит очень многое в его будущей жизни (ранее мы с вами уже касались этой темы). А сможет ли малыш жить без внимания, любви и ласки мамы (или замещающего взрослого)? Давайте посмотрим. Сразу после рождения любой младенец немного теряет в весе и при выписке из родильного дома весит меньше, чем при первом взвешивании. Попав в домашний уют и купаясь в родительской любви, малыш быстро набирает свой вес и продолжает нормально расти и развиваться дальше. Но знаете ли вы, что младенец, от которого отказалась биологическая мама сразу после родов, значительно больше потеряет в весе и намного сложнее будет восстанавливаться от стресса рождения, ощущая свою «ненужность» в этом мире?! Известны случаи прогрессирующей потери веса вплоть до смерти малыша после разлучения с биологической матерью. Во время войны, когда было много осиротевших младенцев, ученые обратили внимание на то, что детишки, оставшиеся без мамы, отстают в развитии, в отличие от малышей, пользующихся любовью и уходом мамы. Такое явление было названо госпитализмом. Госпитализм – это совокупность психических и телесных расстройств, обусловленных длительным отрывом малыша от любящего близкого, разлукой с мамой (потеря мамы, отказ от ребенка, длительное пребывание малыша в стационаре из-за какой-то болезни). К симптомам госпитализма относят: • замедление психического и физического развития ребенка; • отставание в овладении собственным телом и речью; • пониженный уровень адаптации к окружающему миру; • снижение иммунитета (сопротивляемости инфекциям). Такие последствия у младенцев носят длительный характер и часто становятся необратимыми. В тяжелых случаях явление госпитализма приводит к смерти ребенка. Не думайте, что речь идет о плохом уходе за ребенком в больнице или детском интернате. Как показывали исследования, даже при хорошем уходе, выполнении необходимых гигиенических процедур, полноценном питании ребенок, лишенный матери, имеет все перечисленные симптомы отставания в развитии, которые скажутся в дальнейшем на всей будущей жизни малыша. В семьях, где есть биологическая мама, которая не любит своего ребенка и не уделяет ему должного внимания, ребенок, скорее всего, вырастет с плохой ориентацией в окружающем его социуме (сложности в общении с людьми, мало социальных контактов, отсутствие мотивации к какой-либо деятельности, тенденция к хроническим заболеваниям и др.). В более поздних исследованиях было обнаружено, что дети, лишенные любви мамы, сами не умели строить зрелые близкие взаимоотношения, и уже став взрослыми, продолжали искать детско-материнские отношения с кем-либо. Следует еще раз подчеркнуть, что у таких детей отсутствуют волевые, уверенные, инициативные способы поведения. Важно! Отсутствие любви и теплого общения с мамой (заменяющим взрослым) порождает неуверенность и недоверие к миру, лишая ребенка твердой опоры в будущей взрослой жизни. Значимость и влияние роли матери на развитие ребенка хорошо показал американский этнолог А. Кардинер,[17] изучавший жизнь племени алор. Женщины этого племени, покормив на рассвете младенца, оставляют его на произвол судьбы или на попечение старших детей и уходят трудиться в поле. Более взрослым детям неинтересно возиться с малышами, к которым они не испытывают никакой любви и привязанности (их ведь воспитывали так же, и их тоже никто не любил), поэтому маленькие дети часто плачут и просят маму брать их с собой. А. Кардинер считал, что нет в жизни детей племени алор такого периода, когда бы они могли насладиться материнской любовью и нежностью. Как только малыш подрастает и становится в состоянии помогать женщине, он «выходит на работу». В результате такого общения подросшие дети не испытывают привязанности к родителям, их совесть весьма мало развита, провинившись, они чувствуют лишь страх. Человеческие отношения между полами серьезно нарушены, способность к взаимопониманию между людьми развита крайне мало, понимание «души собеседника» им неведомо, а какие-то элементы корпорации вызваны только необходимостью практической пользы. Жители племени подозрительны и полны недоверия к миру, они насторожены, ожидают угрозы из мира, трусливы и неуверенны в себе. Известный американский специалист в области детской психологии Ури Бронфенбреннер[18] также пишет о том, что если дети растут в неблагоприятных психологических условиях, это не может не сказаться на их психическом развитии. Бронфенбреннер вводит понятие «возрастной сегрегации», которая характеризует перемены, происходящие в последние годы в жизни детей и молодого поколения. Возрастная сегрегация проявляется в неспособности молодых людей найти свое место в жизни. Это явление оторванности молодых людей от жизни и друг от друга получило в американской психологии название «отчуждения». Корни его Бронфенбреннер видит в современной семье: • большинство матерей теперь работает, а не занимается детьми (профессиональная деятельность теперь забирает не только рабочее время мамы, но часто и свободное тоже, что приводит к общению ребенка с нянями, а не с любящими родителями); • растет количество разводов, а значит, неполноценных семей; • достижения цивилизации (появление отдельных комнат, отдельных телевизоров и других элементов изоляции людей друг от друга, крайним примером которого является прибор «искусственная нянька»). Благодаря этим и другим обстоятельствам современной жизни происходит нарушение психического развития малыша, проявляющееся сначала в эмоциональной и мотивационной сфере ребенка (безразличие, нежелание и неспособность к ответственности и др.). Интересный эксперимент по изучению формирования привязанности был проведен в университете Висконсина Гарри Ф. Харлоу[19] с обезьянами (Macacus rhesus). Новорожденные детеныши обезьян воспитывались и вскармливались искусственными неживыми матерями. Одна из них была уютной, матерчатой и пушистой. Эта «мама» могла покачиваться (двигаться), но не давала пищевого подкрепления (без бутылочки с молоком). Вторая «мама» была изготовлена из проволоки и потому холодна и неподвижна, но у нее была бутылочка с молоком. Как вы думаете, кого предпочитали обезьянки? Большую часть времени они проводили в компании «теплой» мамы. Детеныши постоянно обращались к ней за положительными раздражителями: терлись об нее, прикасались, ласкались, раскачивались, обхватив ее лапками. Если маленькие обезьянки испытывали страх, они бежали к матерчатой маме и, прижимаясь к ней, постепенно успокаивались. Справляться с новыми впечатлениями (предметами, игрушками) им было проще, когда рядом была «теплая» мама. А когда обезьянки подросли, они стали брать матерчатую маму с собой (она была легкой), когда отправлялись познавать мир (изучать новые стимулы). Около проволочной мамы детеныши лишь кушали молоко, убегая потом обратно к пушистой маме. Этот эксперимент позволил сделать вывод о большой значимости удовлетворения потребности в контакте у детенышей животных. Не думайте, что своего малыша вы можете избаловать лаской и нежными прикосновениями. Как видно из опытов Гарри Харлоу, такое общение не только будет способствовать развитию у ребенка доверия к миру, но и станет основой его уверенности в себе. Важно! Отсутствие любви и внимания мамы (замещающего взрослого), дефицит положительно окрашенного эмоционального общения в младенчестве негативно сказывается на всем дальнейшем развитии малыша. Любовь и влияние обоих родителей. Для формирования полноценной здоровой личности ребенку необходима любовь и влияние обоих родителей. Зачем малышу любовь мамы, мы уже выяснили. Теперь давайте подумаем, зачем ребенку общение с папой? Понятно, что любовь мамы отличается от любви папы. Неописуемый восторг мамы, вызванный «первым зубиком» в маленьком слюнявом ротике, не близок и не понятен папе. Жесткие ожидания папы от сына тревожны и не понятны маме. Но малышу нужно общение с обоими родителями. Любовь к новорожденному у матери и отца проявляется по-разному. Первый по важности вопрос матери касается благополучия ее ребенка, отца – благополучия его жены. И это продолжается до тех пор, пока ребенок не готов еще сам о себе позаботиться. Опыт прошлого показывает, что чаще всего во время опасности жена будет прежде всего пытаться спасти своего ребенка, в то время как муж – жену. Однако это не значит, что жена не любит мужа, или что мужчина меньше любит ребенка, просто иллюстрирует инстинктивное проявление любви… «сначала женщины и дети», а не наоборот – «сначала дети и женщины». Г. Дик-Рид Папа нужен ребенку, потому что: ■ Он оказывает поддержку маме и создает благоприятные условия существования семьи. Ухаживающая за малышом мама не в состоянии одновременно полноценно материально обеспечить свое существование, поэтому от мужчины требуется финансовое обеспечение и защита мамы и ребенка. Пока малыш совсем маленький, такая поддержка носит больше эмоциональный характер. Папа не может заметно вмешиваться в отношения кормящей мамы и младенца, ему не ясно, что делать с «маленьким пищащим свертком», но дарить любовь и поддержку своей жене он вполне может. Для мамы пока это самое главное. И для малыша тоже, ведь он очень чувствительно настроен на атмосферу в доме, и любые неурядицы в отношениях родителей скажутся на его поведении, настроении и здоровье. А если в отношениях родителей царит мир и любовь, малыш чувствует себя в безопасности, на которую он станет опираться в своем развитии. Типичные ситуации. Я знаю одну пару, в которой папа с рождением ребенка под тяжестью ответственности и ухода сначала стал раздражительным, срываясь на супруге дома, а потом и вовсе стал стараться задерживаться с друзьями или на работе, а то и оставаться ночевать у своей мамы под предлогом: «не будить жену с ребенком так поздно». Как вы думаете, как чувствовала себя такая мама? Похудевшая, с синяками под глазами, с «поселившимся на руках» сыном, она почти постоянно плакала. От обиды, одиночества, ожидания и отсутствия поддержки любимого мужчины. Грустно и совсем не удивительно, что ее малыш не слезал с рук и так же часто плакал, как она. Он перенял ее тревогу и боль. Он так же, как она, никак не мог почувствовать себя в безопасности и комфортных условиях, несмотря на хороший уход и удовлетворение всех его физиологических потребностей. Когда малыш подрастет, папа становится подтверждением силы и правоты мамы. Он подкрепляет ее власть и олицетворяет закон и порядок, вносимые мамой в повседневную жизнь ребенка. ■ Папа более склонен ожидать от ребенка достижений, желать социально приемлемого поведения, его любовь более условна, чем любовь мамы. Это значит, что при правильных условиях воспитания малыша он станет стимулировать его рост и развитие. Не забывайте, что для этого надо правильно одобрять и поощрять ребенка. Типичные ситуации. История одного молодого человека: «Каждый раз по дороге из школы домой я был почти уверен, что вот сегодня-то уж точно отец обратит на меня свое внимание и похвалит. Мне очень хотелось хотя бы увидеть в его глазах любовь и гордость за меня, если уж он не мог меня обнять или сказать хоть что-то поддерживающее. Ничего не помогало, ни дневник с хорошими оценками, ни лучшая контрольная по физике, ни места на олимпиаде, ни медаль за шахматы и настольный теннис… Я никак не мог стать для отца достаточно хорошим, что бы ни делал. Вся моя жизнь – это доказательство кому-то (отцу), что меня можно любить и уважать. Я никогда не жил, как хотелось именно мне, а только как «отличник» и преуспевающий человек, постоянно нагоняя обороты. Тяжело сейчас понимать это». ■ Отношения ребенка и папы, равно как и отношения обоих родителей, моделируют будущие взрослые взаимоотношения ребенка в социуме. Семейная жизнь незаметным образом серьезно влияет на партнерские отношения ребенка. Обычно взрослый строит свои семейные отношения либо такие же, как в родительской семье, либо прямо противоположно, как бы говоря, что «так у меня никогда не будет». Не обязательно, что в первом случае отношения родителей были хорошими, просто «возразить детству», когда все закладывается в ребенке, в будущем уже совсем не просто. Типичные ситуации. Д. В. Винникотт[20] описал интересный и жизненный пример: «Девочка, никогда не знавшая своего отца, который умер до ее рождения, росла с идеализированным фантазийным папой. Понятно, что вырасти без такой значимой фигуры, как отец, сложно, поэтому ребенок ищет себе его идеальный образ в книгах, к примеру. В общем, создает в своих фантазиях. Когда девочка стала взрослой, ни один реальный мужчина не смог соперничать с ее выдуманным идеальным образом мужчины. Встречаясь с кем-то, она вначале наделяла своего партнера всеми идеальными качествами, но каждый ее возлюбленный оказывался реальным живым человеком, не выдерживающим такого сравнения. Ее взаимоотношения ни с кем не складывались, собственную семью построить она не могла». Если бы у девушки, история которой приведена выше, был в детстве реальный опыт общения с отцом, который помимо положительных сторон имел бы еще и недостатки, что свойственно любому человеку, девушка была бы готова к нормальным отношениям с мужчинами. Мама может помогать папе строить правильные отношения с ребенком, вовлекая его в процесс ухода и воспитания, начиная с самого раннего детства. В настоящее время представления о семье изменились, нередко встречаются родители, живущие отдельно друг от друга, но даже в этом случае необходимо налаживать контакт папы и ребенка. Ему совсем не обязательно быть постоянно рядом, но ребенок должен знать о реальном присутствии папы в его жизни и иметь живой контакт с ним. Итак, мы ожидаем от папы: • Материальное обеспечение и защиту мамы, ухаживающей за малышом. • Доступность папы. Несмотря на работу, он должен быть периодически на виду у ребенка, чтобы при необходимости малыш мог обратиться к нему за помощью, поддержкой, советом и т. д. • Папа должен контролировать ребенка, знать о его деятельности и потребностях. • Папа должен общаться с малышом в свободное время. Совместное времяпровождение, общие интересы, близкий контакт – все это нужно малышу для нормального развития. • Пусть в младенчестве папа не может так полноценно ухаживать за малышом, как мама. Все равно, их тесный контакт является почти залогом будущей хорошей успеваемости школьника или нормального поведения подростка в социуме. Глава 4. Какие бывают родители. Все мы родом из детства. А. де Сент-Экзюпери У каждого человека есть мама и папа. И у всех они разные. В разных семьях по-разному относятся к детям, возлагают (или не возлагают), как мы уже говорили ранее, на них определенные ожидания, по-разному их воспитывают, по-разному общаются с ними и по-разному наказывают. В этой главе речь и пойдет о том, какими могут быть родители. Принимая во внимание особую роль семьи в воспитании малыша, желательно максимально усилить положительное влияние родителей на ребенка и, конечно же, минимизировать отрицательные стороны воздействия семьи. Стили воспитания детей. Общаясь изо дня в день со своим ребенком, осуществляя уход и заботу о нем, воспитывая и обучая его, транслируя ему свое эмоциональное отношение, мы делаем это в соответствии с каким-то определенным стилем, свойственным нам в силу разных причин. Не каждые установки родителей и не каждый стиль воспитания ребенка будет приятен и полезен ему, а потому познакомимся с видами таких стилей и рассмотрим их влияние на ребенка. Классификаций таких стилей воспитания ребенка много, остановимся на пяти наиболее распространенных и важных, таких, как: • автократический; • гиперопекающий; • попустительский; • демократический; • хаотический. Автократический, или авторитарный, стиль воспитания (тирания, деспотизм) исключает возможность ребенка участвовать в принятии решений, иметь собственное мнение и право высказывать его. Здесь единолично правит родитель, решающий, что хорошо, а что плохо для ребенка, что он будет делать, а чего нет. Родитель требует от собственного чада беспрекословного подчинения, держа его в рамках жестких запретов, а в случае непослушания применяет меры наказания. Основа такого общения – подавление ребенка, нажим, приказы, принуждение, угрозы и насилие. Понятно, что такой стиль воспитания негативно сказывается и на психике ребенка, и на взаимоотношениях ребенка и родителя. Общение наполняется враждебностью, агрессией, отчужденностью. Ребенок, пытаясь спастись от подобной тирании, может начать сопротивляться и проявлять протестные реакции. Но часто при таком стиле воспитания вырастают безынициативные, зависимые, слабохарактерные взрослые, чувствующие себя никчемными и незначительными. Такие «казарменные» отношения порождают подчиненных. Эти дети неспособны к лидерству в будущей жизни. Если, прочитав предыдущий абзац, вы нарисовали себе образ большого орущего и нависающего с ремнем папы, то это не всегда так. Часто милая с виду мама негромко и спокойно, но тоном, не терпящим возражений, изо дня в день таким методом «воспитывает» свое чадо, являясь тираном. Гиперопекающий, или зависимый, стиль воспитания (защита, покровительство, ограждение) не дает ребенку возможности нормально развиваться и вовремя отделяться от родителя. В силу болезненности ребенка или особенностей родителя его постоянно и необоснованно охраняют, оберегают, предупреждая всякую активность, познание, ошибки и т. д. Родитель всегда знает лучше, что нужно дитятке, не считаясь с его мнением. Родитель часто опережает действие или вербализацию ребенка, лишая его возможности нормально развиваться и адаптироваться в мире – за порогом семьи и дома. Основа такого воспитания – необоснованная забота и удовлетворение взрослым всех потребностей и нужд ребенка, ограждение его даже от минимальных трудностей и проблем. Ребенок в этой ситуации практически лишен возможности активной деятельности, так как взрослый выбирает и регламентирует все в его жизни. Такой ребенок будет привязан к родителю, из него вырастет инфантильная и зависимая личность, не имеющая собственного мнения, нуждающаяся в постоянной опеке со стороны другого человека, неприспособленная к жизни и общению в коллективе. Попустительский, или равнодушный, стиль воспитания (невмешательство, молчаливое согласие, безразличие) создает атмосферу вседозволенности и предоставляет ребенка самому себе. Он независим от родителя в своих действиях, поскольку последнему просто нет до него никакого дела. Родитель дистанцируется от воспитания, общения, контактов с собственным ребенком. Никаких правил, законов, регламента поведения нет. Родитель не интересуется делами ребенка, не принимает в них никакого участия, его не интересуют ни душевный мир ребенка, ни его потребности. Существуют два разных мира, никак не соприкасающихся между собой – детский мир и взрослый мир. Ребенок предоставлен сам себе, он получает полную бесконтрольную свободу действий. Не получая от родителя основы для ориентации в социальном мире, такие дети часто дезадаптированы и склонны к девиантному (отклонение от общепринятых социальных норм) поведению. Отсутствие опоры и поддержки от родителя делает такого ребенка тревожным и неуверенным в себе. Демократический, или конгруэнтный, стиль воспитания (адекватный, равноправный, соответствующий, сотруднический) выражается в равноправном общении взрослого и ребенка. При этом значимость взрослого и его авторитет не умаляется, так же как не принижается важность развивающейся детской личности и достоинство ребенка. У каждого свой путь развития, требующий внимания и уважения. Доверие и сотрудничество, взаимопонимание и эмпатическое безусловное принятие ребенка, равенство и уважение, понимание собственных переживаний и чувств другого, а также проговаривание их в диалоге – основные законы такого стиля общения. Родитель поощряет и способствует самостоятельности и активности ребенка, но в то же время гарантирует ему необходимую помощь и поддержку. Ребенку предоставляется возможность самостоятельно пробовать, действовать, осмыслять, анализировать, накапливать личный опыт, делать выводы и иметь собственное мнение, но он всегда имеет возможность спросить, узнать, получить помощь. Обычно такому родителю интересно рядом с ребенком, и у него всегда есть на него время. В такой семье опыт замораживания, к примеру, цветной и простой воды в морозильной камере ничуть не менее важен, чем предстоящее совещание акционеров на работе. Одежда на детский праздник будет выбираться не менее тщательно и серьезно, чем туалет на взрослый корпоратив. Ни детский, ни взрослый мир не могут быть унижены снисхождением или незначительностью, каждый важен и сам по себе, и к каждому относятся с уважением представители обоих миров. Такое общение создает максимальные условия для позитивного развития личности. У ребенка формируется позитивная Я-концепция (целостное представление о себе как о личности), он научается осознавать собственные чувства и потребности (и окружающих людей тоже), находится в процессе познавательной и деятельностной активности. Такой ребенок самостоятелен, активен, ответственен, целенаправлен, инициативен, способен к высокому уровню функционирования в коллективе, стремится к достижениям в социуме. Хаотичный, или непоследовательный, стиль воспитания (беспорядок, сумбур, путаница) наиболее негативно отражается на развитии ребенка. Родитель ведет себя непоследовательно, постоянно меняя свои подходы к общению и воспитанию ребенка. Сегодня он демократично настроен, завтра – деспотично, послезавтра он не обращает на ребенка никакого внимания, потом снова вспоминает, что у него есть чадо. Ребенок в этом случае полностью теряет основу понимания себя и мира, дезадаптируясь в нем, что неблагоприятно отражается на его внутреннем мире, поведении, учебе, взаимоотношениях и т. д. Страхи, тревоги, неуверенность, девиантное поведение – частые спутники такого ребенка. Важно! Различные исследования показали, что наиболее благоприятно на процесс развития личности ребенка воздействует демократический, или конгруэнтный, стиль взаимодействия, и наибольший урон развивающейся личности, вплоть до нарушения психики ребенка, могут наносить остальные стили общения. Возможно, в чистом виде родительские стили не всегда встречаются в жизни, но преобладание того или иного стиля воспитания обнаружить не сложно. А как видит и переживает детско-родительские отношения сам ребенок? Ведь взаимопонимание и семейный климат строятся обеими сторонами. Типы переживаний ребенка и воспитательное значение его внутренней позиции в детско-родительских отношениях анализировал Г. Т. Хоментаускас[21] (см. таблицу). Как можно увидеть из таблицы, наиболее благоприятной внутренней позицией ребенка является позиция под номером «1». И она соответствует уже рассмотренному нами демократическому стилю воспитания и позитивным личностным качествам и особенностям развития ребенка. И именно поэтому мы далее остановимся более подробно на основных принципах демократического стиля воспитания. Основные принципы демократического, или конгруэнтного, стиля воспитания. Принимая решение придерживаться демократического, или конгруэнтного, стиля общения с ребенком для его правильного и позитивного развития, необходимо усвоить его основные принципы. А как они реализуются на практике, мы рассмотрим на примерах. ■ Взрослый стимулирует ребенка к активным действиям, подталкивает к поиску и решению новых сложных ситуаций, но не отказывает ему в помощи и поддержке на этом пути. Типичные ситуации. «У нас открылся новый кружок по икебане, я тоже хочу на него ходить», – говорит младшая школьница родителям. На что мама и папа радостно кивают, одобряя ее интерес, и уточняют детали (стоимость, время). Когда девочка начала заниматься в новом кружке, у нее возникли дополнительные домашние задания и появились финансовые траты, с которыми она не могла справиться сама. Обратившись за помощью к родителям в выходные, она все успевает и, довольная, выполняет свое задание очень хорошо. Всей семьей они расставляют ее поделки в комнате и обсуждают, кому было бы здорово подарить ее новые работы. Но часто в реальной жизни возникает обратная ситуация, когда один из родителей говорит: «Ну, если ты сама выбрала, так сама и ходи, и делай! У меня один выходной! Мне что, его с тобой в лесу провести, собирая ветки для работы, которая даже не имеет никакого отношения к учебе?! А потом, ты посмотри, сколько стоят эти бусины, клей, лески и вся остальная твоя ерунда! Деньги еще на это тратить, лучше бы математикой занялась!». ■ Взрослый не унижает личное достоинство и самоуважение ребенка, а укрепляет и поддерживает его позитивную Я-концепцию (целостное представление о себе). Примеров унижения детей очень много. Часто родитель даже не подозревает, как обидны и разрушительны для развития личности ребенка его слова и действия. Типичные ситуации. Родитель выходит во двор, где собралась группа детей на скамеечке. Он подходит к своему сыну и начинает его при всех допрашивать и отчитывать: «Ты точно все уроки сделал? А это? А то? Ах, ты не до конца что-то доделал?! А ну, быстро домой, бездельник!». «Нет, ты пойдешь именно в этой кофте! Я не собираюсь позориться на празднике перед другими взрослыми!» – родитель силой заставляет ребенка одеваться так, как тому не хочется и неудобно. Дома он испытывает унижение от давления родителя на него и его власти, а на детском празднике будет стесняться своего вида. Одетый не так, в кругу ребят он станет опускать голову, держаться в стороне, печалиться или «дуться», на что родитель при всех скажет: «Иди ко всем! Чего встал обиженный на весь свет тут?! За что я столько денег отдала, чтоб ты в углу, что ли, стоял, как столб с глазами?!». Почему-то родитель часто думает, что если ребенок маленький, то и печали его не очень большие, а значит, переживет как-нибудь свои несерьезные расстройства. Также родитель, не перебивающий своего друга во время разговора, ребенку может легко сказать: «Да понял я уже давно, что ты хочешь сказать! Теперь меня послушай!» Обидно? Унизительно? Смотрите на ребенка как на равного вам, чаще вставайте в его позицию, вспоминайте себя в его возрасте, это поможет его лучше понять. ■ Взрослый не использует в обращении с ребенком прямые оценки личности. Даже похвала не должна содержать прямых оценок личности, а только поступков и их влияния на окружающих. Типичные ситуации. Недоумение и расстройство от того, что ребенок ударил кошку, родитель может выразить так: «Ну-ка, отпусти ее, дрянной мальчишка, ты что задумал, хулиган какой!» или так: «Мне не нравится, когда люди обижают животных, ведь сейчас котенку больно, как и любому живому существу, но он не может сказать нам об этом». Свою радость за отличную работу ребенка на контрольной родитель может выразить так: «Ты моя умница, порадовала маму! А я всегда говорю, что ты у меня самая умная в классе!» или так: «Вижу, что ты доволен собой! Ты хорошо готовился и потрудился на уроке, и это дало отличный результат. Я тебя поздравляю!». ■ Взрослый строит общение таким образом, чтобы ребенок разбирался в своих чувствах и переживаниях и говорил об этом. Так же поступает и сам родитель. Такой принцип формирует у ребенка самостоятельную ориентацию в собственных переживаниях и поведении, а значит, и их корректировке (управлении ими). Понимание и проживание собственных чувств и ощущений дает возможность полноценно радоваться успехам, не зацикливаться надолго на негативе, ориентироваться в происходящем, опираясь на себя. Типичные ситуации. Если ребенок упал с велосипеда, осваивая езду на двухколесной машине, первое, что должен сделать родитель – сказать о чувствах ребенка. Сейчас ему больно и обидно. «Тебе, наверное, больно сейчас. Давай посмотрим коленку. Вот и ссадина есть. Сильно мучает? Давай промоем ранку и приложим холод. Так боль уйдет, и ты сможешь снова кататься. Теперь у тебя лучше получится». Дайте ребенку возможность проговорить и прочувствовать весь негатив, пожалейте его, обнимите, а потом окажите помощь, ласково рассказывая о том, как вы когда-то тоже упали с велосипеда, да еще на глазах у мальчика, который вам нравился, но все закончилось хорошо… Таким образом ребенок выскажет свои чувства, удостоверится, что вы его понимаете и поддерживаете, узнает, что не он один потерпел такую неудачу, а под монотонный и нежный рассказ вообще успокоится и будет готов к новым подвигам. К сожалению, в схожих ситуациях на улице чаще можно услышать такое: «Что, ударился?! Прааавильно! Так я же тебе говорила, не ходи туда!!! Не слушаешь, вот и получай! Еще и мама тебе дома по попе надает за новые брюки, и правильно сделает! Весь измазался как свинья, ничего тебе купить нельзя приличного!». Не забывая о собственном примере, старайтесь и свои высказывания о чем-то тоже начинать с вербализации чувств и ощущений: «Я очень испугалась, когда ты упал с горки. Боялась, что ты поранишься. Хорошо, что все обошлось, но будь внимательней, пожалуйста». Или так: «Да, я немного рассержена, но это не касается дома или тебя. Просто у нас на работе произошел неприятный разговор с начальником, не думаю, что он прав, вот и расстроилась немного». Когда родитель ходит «надутый», ничего не объясняя, или еще хуже – бурчит, что «все нормально» или «ты не поймешь», ребенок принимает все на себя, он думает, что это он виноват в том, что мама расстроена. Со временем в таких семьях может вырасти взрослый, ощущающий чувство вины «за все на свете». ■ Взрослый гарантирует ребенку поддержку и помощь при необходимости. Конечно, основной акцент взрослый делает на самостоятельное решение ребенком сложных ситуаций, стимулирует его к этому, но ребенок твердо уверен в сотрудничестве и помощи со стороны родителя. «При необходимости» – важные слова. Часто родитель сам за ребенка готов все сделать, лишь бы… скорее закончить, от него отстали, показать, как надо и т. д. Типичные ситуации. Родитель купил ребенку сборную модель корабля, разложил все, объяснил и помог подготовиться к работе. Видя, что малыш неправильно пытается сложить две детали, он не несется к нему сломя голову, не вырывает их из рук, не висит над ним «не так, не так, не так», он ждет, когда его позовут и попросят о помощи. Испробовав все доступные ему средства, ребенок зовет родителя и спокойно говорит, что не понимает, как тут правильно собрать. Не унижая ребенка, родитель говорит: «Так, давай посмотрим (хотя сам все уже давно посмотрел и знает). Да, так сразу и не поймешь. Давай попробуем вот так». Родитель правильно показывает лишь тенденцию и отдает ребенку детали. Постояв еще немного и убедившись, что тот все понял и справился, родитель тихонько уходит. Он возникает и направляет ребенка, когда нужен, и исчезает, чтоб не мешать самостоятельной работе малыша. Не менее важно поощрять ребенка иметь собственное мнение, поэтому прежде чем рассказать о чем-то (понятно, что вы все хорошо знаете), спросите ребенка: «А ты как думаешь?», «А как, по-твоему, могло бы быть?», «Может, сам придумаешь ответ?». Далее мы с вами не раз будем возвращаться к этим принципам, а теперь еще немного правильностей. Когда мы говорим о гармоничных или деструктивных типах семейного воспитания, мы учитываем влияние всех родных на ребенка, в частности, и общего семейного климата. Важно! Домашняя ситуация, когда один взрослый член семьи что-то разрешает ребенку, а другой запрещает, не является позитивной для развития личности малыша. Только общие не противоречащие друг другу правила и стили общения в кругу семьи позволят ребенку успешно развиваться. Что следует делать? • Всегда давать ребенку необходимый эмоциональный отклик и поддержку. • Поощрять самостоятельность ребенка. • Стимулировать ребенка иметь и высказывать собственное мнение. • Избегать манипуляций ребенком и воздействий на него с целью получить собственную выгоду. Не забывать про самоценность ребенка. • Контролировать ребенка только в соответствии с возрастом, постоянно и вовремя делегируя ему все новые задачи для освоения. • Соблюдать договоренность между членами семьи о едином направлении и стиле воспитания ребенка. • Выбрать и придерживаться общей адекватной системы поощрений и штрафных санкций. Требования к ребенку должны выдвигаться из разумного понимания его возможностей и особенностей. • Принимать ребенка как равноправного члена семьи, участвующего в общих обсуждениях и решениях. Уважать его личность, поддерживать его самооценку и чувство самоуважения. • Стремиться к тому, чтобы все члены семьи были достойным примером ребенку в выбранной вами концепции жизни. Что НЕ следует делать? • Эмоционально отвергать ребенка или быть ему недоступными. • Иметь разные позиции по отношению к воспитанию детей и постоянно доказывать и отстаивать собственную, теребя ребенка в разные стороны. Нет ничего хуже непоследовательности и противоречивости в семейном воспитании, создающем хаос в детском мире. • Нагнетать чрезмерное напряжение, тревогу и конфликтность в постоянном общении с ребенком. • Недостаточно или чрезмерно удовлетворять все нужды и потребности ребенка (или часто изменять позицию в этом вопросе). • Наказывать неадекватно проступку или полностью не контролировать ребенка. • Ограничивать малыша в различных видах его деятельности или полностью необоснованно запрещать делать что-либо. • Вербализировать одну позицию, а демонстрировать на собственном примере совершенно противоположную. Когда дети маленькие, им очень хочется поскорее повзрослеть, поэтому они с радостью делают взрослые дела. Ребенок будет очень доволен и горд собой, если вы доверили ему вымыть посуду в раковине, постирать испачканный носовой платочек, подмести дорожку от дома до калитки, закрутить шуруп в корпусе прибора… Как вы думаете, почему с возрастом дети не только перестают гордиться этими работами, но и при каждом удобном случае стараются «слинять» от них?! Может быть, из-за наших: «не так», «только не ты», «дай, я сама», «стой, я покажу» и т. п.? Способы общения с ребенком. Достаточно часто при общении с ребенком мы, сами того не замечая, используем негативные способы коммуникации с ним. Как это происходит? Т. Гордон выделил следующие типичные способы детско-родительского общения: ■ Приказания, распоряжения, команды. Они содержат прямую оценку того, что необходимо сделать ребенку, не допускают возражений и обсуждений, формулируются в повелительном наклонении. – Не делай этого! – Сходи в магазин! – Садись за уроки! – Убери немедленно! – Вынеси мусор! – Быстро спать! – Не смей туда ходить! – Замолчи и слушай! Ребенок чувствует себя приниженным и бесправным в такой ситуации, что вызывает либо покорность и безынициативность, либо протест и упрямство. ■ Угроза, предупреждение, предостережение ребенка о возможных негативных последствиях в случае его неподчинения приказам и командам родителя. – Если ты не станешь вести себя, как подобает члену нашей семьи, то не рассчитывай на денежное вознаграждение в каникулы! – Если ты не выполнишь все уроки, то я все расскажу о твоем поведении отцу! – Если ты не окажешься дома вовремя, то будешь наказан! – Еще раз услышу это от тебя, получишь по губам! Если…, то… Такая форма общения может либо спровоцировать агрессию ребенка и вызывать желание нарушить запрет, либо будет формировать покорность и зависимость от людей, имеющих власть. Часто ребенок привыкает к подобным угрозам и перестает на них реагировать, особенно если родитель не выполняет их. Если же родитель исполняет свои угрозы, то с каждым разом ему приходится придумывать все более «страшные» методы наказаний. ■ Проповедь, нотация, морализирование. Здесь аргументами подчинения родительским приказам являются мораль, закон, нравственность, чувство вины и стыда, навязываемое ребенку. – Ты не должен делать … (чего-то)! Ты же знаешь, что по этому поводу считает … (признанный авторитет). – Когда ты делаешь … (что-то), у отца начинает болеть сердце (у матери поднимается давление)! Постоянные проповеди и нотации могут вести к невротизации ребенка и вызвать личностные расстройства в зрелости. Ребенок испытывает давление «большого авторитета» и чувство вины. ■ Советы и разъяснения. Они содержат подробное описание родителем, что, как и когда нужно делать ребенку. – Я тебе не советую брать в руки эту палку, так как ее только что лизала дворовая собака, которая может быть заражена опасной болезнью! – Думаю, что завтра тебе нужно извиниться перед учителем за свое сегодняшнее поведение. Несмотря на важность разъяснений для понимания ребенком сути какого-то совета, постоянно прибегая к такой форме, можно блокировать самостоятельность, инициативу и личную автономию ребенка. К тому же дети не склонны прислушиваться к нашим советам, они хотят быть взрослыми и самостоятельными, хотят сами принимать решения. Раздавая советы, родитель ставит себя выше ребенка, что, конечно, не может ему нравиться. ■ Наставления, логическая аргументация, поучение Эта форма общения приучает ребенка делать только так, как считает родитель, объясняя, почему нельзя поступать против его воли. – Я же говорила тебе, что фрукты надо хорошо мыть водой, чтобы не подхватить инфекцию! – Если такое случается, всегда первым делом делай то-то! – Сколько раз тебе говорить, что нельзя ходить в мокрых ботинках, ведь можно простудиться! Наставление более мудрого и знающего взрослого не принесет личного опыта ребенку. Часто на такие поучения у ребенка вообще возникает «защитная реакция» в виде «глухоты». Постоянно пользуясь наставлениями родителя, ребенок не научается самостоятельно становиться знающим, компетентным, опытным и мудрым, он живет в рамках отведенной ему второй роли. ■ Негативная оценка, осуждение, порицание, «приговор». Такая форма содержит прямую негативную оценку личности и действий ребенка. – Опять какую-то ерунду сделала! – Вот бестолковый! – И в кого только ты такая?! – Так делают только свиньи! – Ну, ты как всегда! Подобные систематические высказывания ничему не учат ребенка, подавляют его и негативно влияют на представления ребенка о себе и своих возможностях, искажая его самооценку. Детям часто приходится защищаться от таких оскорблений, прибегая к ответному нападению или отрицанию родительских фраз. ■ Наклеивание ярлыков, высмеивание, обзывание. Это наиболее грубая и резкая форма прямой оценки личности, которая оказывает разрушительное воздействие на развитие Я-концепции (целостного представления о себе) ребенка. – Все дети как дети, а ты идиот! – Они-то красавицы, а ты – жирная! – Плачешь, как последняя девчонка, смотреть противно, нытик! Систематическое использование такой формы обращения формирует у ребенка чувство отверженности и эмоционального неприятия, незащищенности, комплекса неполноценности, враждебной позиции по отношению ко всему миру и другие негативные последствия для психического здоровья ребенка. Если ребенок не «забит» окончательно такими «комплиментами» взрослого, то он станет огрызаться в ответ: «Сама такая», «Как воспитали, так и веду себя», «Ну и буду таким» и т. д. ■ Похвала. Это прямая позитивная оценка личности ребенка, которая при неправильном применении может иметь негативные последствия. Захваливание, к примеру, может сформировать у ребенка неверное представление о себе. А похвала, не соответствующая реальности, может быть воспринята как издевательство родителя. Чрезмерность и необоснованность похвалы в адрес ребенка способствуют формированию у него истероидно-демонстративных черт личности. Такие дети в будущем станут своей игрой на публику требовать внимания и похвал собственной «необыкновенной» персоне, и если не получат их, станут серьезно страдать. А о том, как правильно хвалить и одобрять ребенка, см. далее. ■ Интерпретация, постановка диагноза. – Можешь не отворачиваться, мне известны все твои хитрости! – Думаешь, я не знаю, почему ты не отходишь от телефона?! Конечно, ждешь звонка от Димки, чтобы он позвал тебя на поле. Только время зря теряешь, уж поверь! – Ой, да ладно тебе скрываться, мама тебя насквозь знает! Интерпретация мотивов и чувств ребенка угрожает его личной безопасности и формирует превосходство взрослого, так как ребенку некуда деться и спрятаться от вездесущего и всезнающего взрослого. ■ Вопросы, допросы, расследования. – Ну-ка объясни, что произошло? – Нет, ты мне все должен рассказать, не молчи! Как правило, «дознание» предшествует интерпретации и постановке диагноза и разделяет с ними их негативные последствия. Также они несут ребенку беспомощность и унижение перед взрослым. ■ Утешение, успокаивание. В данном случае имеются в виду высказывания, направленные на устранение переживаний ребенка за счет отрицания или снижения значимости событий и обесценивания чувств ребенка. – Ой, ну подумаешь, мальчик бросил! Знаешь, сколько у тебя еще таких мальчиков будет?! И даже лучше! Нечего из-за такой ерунды слезы лить! Обесценивание чувств ребенка может восприниматься им как эмоциональное отвержение. ■ Отвлечение внимания, уход от разговора. Высказывания родителя, предлагающие уйти от разговора о тревожащем явлении ребенка. – Это не стоит и разговора! – Какая ерунда все это! – Не обращай внимания! Последствия – потеря взаимопонимания с родителем, переживание эмоционального отвержения. Как мы можем видеть, все перечисленные выше способы общения с ребенком могут иметь негативный эффект на развитие его личности. И этот факт отмечают многие ученые. Но что же делать в такой ситуации? Как правильно общаться с ребенком, чтобы не только избегать отрицательных последствий, но и помогать ребенку активно развиваться? Для этого Т. Гордон предлагает родителям замечательную технику эмпатического принятия – «активного слушания». Используя ее, вы сможете эффективно и правильно общаться со своим ребенком. Как же правильно общаться с ребенком. Известные специалисты Т. Гордон и Ю. Б. Гиппенрейтер,[22] отвечая на этот вопрос, предлагают применять технику эмпатического принятия ребенка и активного слушания. Суть этой техники состоит в том, чтобы в общении с ребенком давать ему обратную связь о понимании и принятии чувств, потребностей и переживаний ребенка. Достигается эта техника путем выполнения следующих правил общения. • Обратная связь дается ребенку со слова «Ты» + фраза, содержащая описание настоящих чувств и ощущений ребенка («тебе сейчас больно», «ты чувствуешь обиду сейчас» и т. д.). Такое общение повторяет высказывания ребенка и обозначает его чувства, позволяя ребенку быть выслушанным, понятым и принятым взрослым. • Обратная связь родителя должна произноситься в утвердительной форме, а не звучать в форме вопроса (не «ты плачешь? ты что, обиделась на Леночку?», а «ты обиделась на Леночку»). Когда ребенок огорчен, ему гораздо легче будет высказать вам свою проблему, если он услышит утвердительную фразу, а не выспрашивания. • Если ребенок готов поделиться своими переживаниями, отложите свои дела, сядьте с ребенком вместе, развернитесь к нему так, чтобы его глаза находились на одном уровне с вашими. Общаясь с высоты собственного роста или одновременно занимаясь своими делами, вы принижаете ребенка собственным превосходством и невниманием. Такой диалог не будет эффективным, а тем более принимающим. Таким образом, активное слушание и принятие ребенка помогают ему открыться и рассказать о происходящем, а благодаря этому со временем он привыкнет рассказывать вам о себе и своей «недомашней» жизни. Выразив свои чувства, ребенок снимает эмоциональное напряжение и дает выход негативным эмоциям. Когда напряжение немного спало, ребенок может найти самостоятельный выход из сложившейся ситуации, так как получает возможность спокойно подумать и обсудить проблему с взрослым. Навязывать «свой ответ» ребенку не стоит, если, конечно, он сам не просит вашего совета. Рассмотрим пример правильного использования техники. Типичные ситуации. Сын приходит домой из школы явно «не в духе». Мама, видя состояние ребенка, держит паузу, но остается доступной для него (на виду и готовой к общению). Походив немного кругами, сын заявляет: – Эта новая училка по биологии – просто дура! Разворачиваясь и садясь рядом с ребенком на диван, мама спокойно говорит: – Ты, кажется, очень злишься на нее. – Еще бы! Она достала меня! Она никогда не спрашивает меня, когда я поднимаю руку! Она никогда не ставит мне «отлично» за сделанную работу, докапываясь до каких-то мелочей! Зато своим любимым Лешечке и Машечке ставит «пятерки» за совершенно тупые ответы! А сегодня вообще не дала мне сделать домашний доклад, у нее специально не осталось на меня время! Вообще не буду больше учить этот предмет! – Ты очень рассержен на Лилию Константиновну и чувствуешь, что она обделяет тебя своим вниманием, а это обидно. – Еще как! Я же все знаю, а она не спрашивает, сразу руки опускаются, и ничего не хочется. – Тебе бы очень хотелось получать «отличные» оценки и блеснуть своими знаниями по биологии, ведь тебе нравится этот предмет. – Да, если бы не эта мымра… Ребенок еще какое-то время «выпускает пар», а потом, когда ему становится легче, они с мамой обсуждают предмет биологии, что нравится ребенку в нем, его знания и их приложение. В конце разговора они даже смеются вместе, затронув какой-то забавный раздел учебника. Потренируйтесь понимать чувства ребенка и давать ему принимающий ответ. Подумайте, что чувствует ребенок, когда говорит: – Ну вот, забыл тетрадь со шпаргалками! – Меня выбрали одного из всей группы! Я еду на соревнования в город! – Не хочу, чтобы ты туда ходила! Останься дома! Зачем тебе на работу?! – Не пойду в кровать! У меня самый разгар компьютерной игры, я не могу ее бросить! Конечно, чтобы научиться принимать ребенка и использовать активное слушание, родитель и сам должен быть замотивирован на такое общение. Т. Гордон говорит о следующих установках взрослых: • родитель должен хотеть услышать ребенка, поэтому применять активное слушание можно, когда у родителя есть достаточное количество времени, чтобы не подгонять ребенка и не прерывать его; • родитель должен желать действительно помочь ребенку, а не использовать технику активного слушания в своих манипулятивных целях; • родитель должен быть готов принять чувства ребенка такими, какие они есть, без оценки и осуждения, и признать за ребенком право иметь их; • родитель должен воспринимать ребенка как самостоятельную и независимую личность, со своей отдельной жизнью и правом собственного выбора; • родитель должен искренне доверять ребенку и верить в его возможности справиться с предстоящими сложностями и проблемами, а не пытаться сделать что-то за него. Техникой эмпатического принятия и активного слушания вы подаете ребенку сигнал: «Слышу тебя», «Я тебя понимаю», «Уважаю твои чувства», «Сопереживаю тебе», «Ты не один, я с тобой», «Поддерживаю тебя». Но родитель тоже, конечно же, испытывает какие-то чувства, общаясь с ребенком. И неважно, расстроило ли поведение любимого дитяти родителя или порадовало, говорить о своих чувствах ребенку тоже нужно, и это необходимо делать правильно. Говорите о своих чувствах начиная со слова «Мне (я)» + далее присоединяйте фразу о сути собственного переживания. Например, – Я сегодня очень устала на работе и неважно себя чувствую, поэтому мне тяжело слушать такую громкую музыку. – Я очень переживала, когда так долго не могла до тебя дозвониться, поэтому была немного резка в разговоре с тобой. Извини, пожалуйста, я просто испугалась, что что-то может случиться. Такими сообщениями родитель может рассказать ребенку о своих негативных чувствах, не принижая его, и позволить самому принять необходимое решение, сделать собственные выводы. Кроме того, открытый и искренний разговор о чувствах родителя показывает ребенку пример доверия. Наказать нельзя помиловать. Перед любым родителем встает вопрос: нужно ли наказывать ребенка, и если нужно, то как? Давайте опишем возможные виды наказаний, а потом выберем себе что-то на вооружение, если это потребуется. Какие бывают наказания? ■ Физическая агрессия (ремень, подзатыльник, шлепок по губам и другие физические воздействия). Такие наказания не только причиняют физический ущерб и вред здоровью ребенка, но и вызывают психологический дискомфорт – ребенок чувствует себя оскорбленным, униженным и испытывает страх. Если родитель использует подобный вид наказания, то он формирует у ребенка агрессию, склонность к насилию и жестокости, безынициативность, покорность, зависимость, тревогу, преклонение перед силой и властью. Важно! Физические наказания могут нести угрозу здоровью и жизни ребенка, поэтому не должны быть использованы! ■ Вербальная агрессия (осуждения, негативная оценка личности ребенка, обзывания, упреки и т. д.). Подобные наказания нарушают личностное развитие ребенка, формируя у него низкую самооценку, неуверенность в себе, зависимость, тревогу, мотивацию избегания неудач. Ребенок, подвергающийся частым вербальным нападкам, перестает верить в любовь родителей и чувствует себя одиноким и отверженным. Если вербальная агрессия переходит в неконтролируемые вспышки гнева и криков, защищаясь от них, ребенок теряет чувствительность и способность к сопереживанию, испытывая лишь чувство страха. ■ Лишение ребенка внимания и родительской любви (демонстрация холодности, избегание всяких контактов с ребенком). Такое наказание тяжело переживается ребенком, вызывая у него чувство отверженности, страха, тревоги, потери стабильности и безопасности. Если родитель решает избрать подобный вид наказания, то необходимо донести до ребенка, что родителю неприятен сам поступок, а не ребенок. Иначе такая изоляция может негативно отразиться на личностном развитии и поведении ребенка, во многом опирающемся на любовь родителя. ■ Лишение ребенка чего-то привлекательного для него (просмотра ТВ, компьютера, сладкого, игрушек, поездок и т. д.). В этом случае родитель налагает запрет на что-то уже имеющееся у ребенка (купленный ребенку компьютер, просмотр любимых мультиков), а значит, родитель выступает в жесткой доминирующей позиции, имеющей власть даровать и отбирать, что негативно отражается на развитии ребенка. ■ Лишение ребенка активности (поставить в угол, запретить вставать со стула, закрыть в комнате и т. д.). Такое наказание вызывает у ребенка чувство обиды и переживание беспомощности перед силой и властью взрослого. При частом использовании подобного наказания у ребенка формируется безынициативность и пассивность, также это может вызвать протестные реакции. Запирание ребенка в замкнутом темном помещении недопустимо, так как может вызвать страхи и расстройства. ■ Вызывание чувства вины у ребенка (моральное давление с целью вызвать чувство вины за совершенный поступок). Если переживание чувства вины ребенком становится частым или чрезмерным, то у него формируются негативные оценки и неприятие себя. В будущем такой ребенок может стать неудачником, избегающим малейших трудностей и активности. ■ Наказание естественными последствиями (ребенок сталкивается с естественными результатами своих действий). Такое развитие событий предоставляет ребенку возможность на собственном опыте почувствовать результат и найти конструктивный выход из сложившейся ситуации: разлил суп – нужно убрать, испачкал что-то – нужно почистить и т. д. Многие вещи ребенок не сможет сделать сразу самостоятельно, поэтому если родитель не станет ругать ребенка, а позволит исправить ситуацию, оказав небольшую помощь, у него будут формироваться позитивные качества. Не нужно путать наказание естественными последствиями и наказание трудом. В первом случае ребенок сам исправляет результат своих действий, а во втором родитель назначает ему тот или иной вид работ, принуждая к их исполнению. Как мы видим, любое из перечисленных наказаний (кроме наказания естественными последствиями), несет тот или иной негатив личностному развитию ребенка, особенно если оно применяется постоянно и необдуманно. Наказания вызывают чувство неполноценности у ребенка, формируют агрессию и озлобленность, вызывают страх, неуверенность, тревожность, могут склонять ребенка к протестным и антисоциальным действиям, ведут к потере самоуважения и уважения родителя и др. Мало того, часто наказание приносит облегчение ребенку, как бы «разрешая» нарушать общепринятые правила поведения и дальше. Ребенок совершил проступок и «заплатил» за него, приняв наказание. Такая схема дает возможность не нести ответственность за совершенные действия, а значит, неэффективна для родителя. Педагоги и психологи гуманистической направленности считают недопустимым наказывать детей, предлагая использовать лишь поощрения ребенка и равноправное сотрудничество с ним. Каждый родитель сам решает, как ему поступать в том или ином случае. Однако, прежде чем применять наказания, подумайте, что бы вы хотели: сделать поведение ребенка удобным для взрослых или воспитать самостоятельную свободную личность? Если родитель считает, что нашел эффективную и разумную тактику наказаний, стоит запомнить еще несколько важных условий: • наказание должно быть соотнесено с тяжестью проступка, возрастом и особенностями ребенка; • наказание не может быть отложенным, так как такое ожидание уже само по себе может стать наказанием, вызывая страхи и депрессию у ребенка; • наказание не должно происходить при посторонних (сверстниках или взрослых); • наказание не должно быть выполнено в состоянии аффекта (чрезмерных эмоций) взрослого. Требования и запреты. Но можем ли мы обойтись без предъявления требований к ребенку и без запретов? Может ли малыш нормально развиваться в полной вседозволенности? Скорее всего, нет. Выполняя определенные требования и соблюдая ограничения, ребенок учится саморегуляции и дисциплине. Требования и запреты позволяют создать организованную и безопасную среду, где прогнозируемое пространство дает ребенку стабильную основу для развития. Из требований родителя ребенок узнает приемлемые формы поведения, получает положительный социальный пример, стимулирующий его на дальнейшие достижения. Выбирая систему требований к ребенку, родитель должен опираться на желаемые социальные достижения ребенка, не забывая о собственных жизненных ценностях и принципах. Без запретов тоже не обойтись. Часто запреты родителей необоснованны и многочисленны. Не стоит забывать, что они приводят к формированию негативных личностных качеств – пассивности, безынициативности, зависимости, стимулируют мотивацию избегания неудач, поэтому количество запретов должно быть сведено к минимуму. Некоторые запреты хотя и ограничивают активность ребенка, но являются необходимыми: • запреты, касающиеся возможной угрозы жизни и здоровью ребенка; • запреты, касающиеся возможной угрозы жизни и здоровью окружающих. Чтобы ребенок правильно воспринимал такие запреты, стоит помнить о некоторых правилах: • запрет должен высказываться родителем в категоричной форме и исключать возможность «двойного стандарта»; • запрет должен предъявляться в безличной форме, а не носить унижающий характер; • запрет должен быть понятен ребенку; • запрет должен быть предъявлен ребенку до нарушения правила, а не в момент проступка. Важно! Если количество запретов минимально и они обоснованы, ребенок вполне готов им следовать. Что делать, если малыш не слушается и собирается нарушить запрет? Психологи предлагают нам такую последовательность действий: 1. Для установления взаимопонимания с ребенком необходимо выслушать его и сообщить о том, что вы понимаете, признаете и уважаете его чувства и желания. 2. В понятной, безличной и императивной форме сообщить ребенку о запрете. 3. Предложить ребенку альтернативу запрещенному действию. Такой шаг позволяет не просто перевести внимание ребенка на что-то другое, а показывает ему новую эффективную возможность разрешения конфликта. Если предлагаемое альтернативное занятие по душе ребенку, то вы успешно справитесь с ситуацией. Если же ребенок уже нарушил запрет, то тактика родителя должна быть следующей: 1. Немедленное принудительное блокирование запрещенного действия. 2. Предоставление ребенку возможности снять эмоциональный негатив, проговорив его, чтобы обеспечить эмоциональное отреагирование. Далее используют уже описанные ранее действия: выслушать ребенка, сообщить о запрете и предложить альтернативу. Не забывайте, что количество запретов должно быть минимальным. Раздаем пряники. Система поощрений и наказаний позволяет регулировать поведение ребенка, давая ему положительную или отрицательную обратную связь на его действия и поступки. С помощью поощрений и требований к ребенку родитель «строит» личностные качества ребенка и модель социального поведения. О том, как наказывают детей, мы уже поговорили, теперь давайте обсудим, как их поощряют. Виды поощрений и их воздействие на ребенка: ■ Похвала. Если похвала объективна и адекватна, она оказывает позитивное воздействие на самооценку и развитие ребенка. Но если ребенка хвалят слишком часто, это может вызвать у него зависимость от позитивной оценки взрослого, страх потерять ее и другие отрицательные последствия. Похвала часто используется родителями, поэтому далее мы еще вернемся к этому виду поощрения. ■ Ласка. Теплый эмоциональный контакт с ребенком (обнимания, поглаживания, ласковые и нежные слова) всегда подтверждает положительную оценку его поступка, повышает уверенность в себе и самооценку, позволяет испытать чувство безопасности и принятия. ■ Материальные поощрения. Подарки и другие материальные удовольствия могут эффективно воздействовать на ребенка, но они не должны стать частым, а тем более единственным видом поощрения. Материальные поощрения не должны быть связаны с конкретными действиями ребенка, так как в этом случае формируют прагматическое отношение ребенка к системе требований. Требования ребенка начинают быстро расти, он станет пытаться ставить условия и торговаться. Сформировать и стимулировать внутреннюю мотивацию ребенка к чему-то таким способом не удастся, поэтому родителям, желающим воспитать успешного человека, лучше не увлекаться материальными поощрениями. Казалось бы, что уж с таким приятным делом, как поощрения, все должно быть просто, но оказывается, это совсем не так, ко всему нужен разумный и верный подход, чтобы не навредить ребенку. Понятно, что поощрять ребенка следует значительно чаще, чем наказывать, но даже здесь есть свои правила. Поговорим о том, как правильно хвалить ребенка. • Похвала не должна носить оценочный характер, иначе она может навредить ребенку. Родитель может говорить ребенку о том, как хорошо и полезно какое-то действие, а не как замечателен сам ребенок, когда он поступает именно так. Личностная оценка ставит ребенка в подчиненную позицию, ведь тот, кто имеет право давать такие оценки, умнее, выше и т. д. Похвала личности нехороша еще и тем, что может развить зависимость ребенка от такого поощрения. В будущем он может тревожиться и переживать, если никто не хвалит его или хвалят недостаточно, и направлять все свои действия на получение похвалы. Зависимый от похвалы взрослый неуверен в себе и не может добиться высоких результатов в жизни, он нацелен на избегание неудач, а не на достижение чего-то. Если мы даем ребенку его оценку в готовом виде, то у него отпадает необходимость самому анализировать и контролировать свои действия, что гораздо важнее. • Похвала не должна носить сравнительный характер. Сравнивая ребенка с кем-либо, а его достижения с результатами других детей, мы принижаем его способности и индивидуальность. Сравнения возможны лишь с прошлыми и будущими достижениями и способностями самого ребенка, а не с успехами сверстников. Такая похвала может формировать у ребенка чувство непринятия себя и вызывать зависть к более успешному сверстнику. • Эффективная похвала должна быть нацелена на те возможности ребенка, которые он не только уже освоил, но и на те, которые он только будет постигать в ближайшем будущем (зона ближайшего развития ребенка). В этом случае она станет стимулировать ребенка развиваться дальше. Конечно, не стоит бездумно наговаривать нереалистичную похвалу. Родитель должен отталкиваться от возраста, возможностей и индивидуальных особенностей самого ребенка. • Если родитель использует наказания, то он никогда не должен это делать в присутствии посторонних людей. Это касается и похвалы – не всегда публичная похвала может приносить пользу. РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: «Я вас не слышу, покажите, пожалуйста». Информацию из мира мы получаем по трем основным каналам: визуальному, аудиальному, кинестетическому. Чаще всего мы используем все системы для получения информации, но один из каналов является ведущим у человека, т. е. значимый объем приходящих из мира стимулов он воспринимает какой-то одной ведущей системой или каналом. Специалисты нейролингвистического программирования (НЛП) назвали это репрезентативной системой человека. • Визуальный канал доступа информации – это то, что мы видим (образы, картинки и т. д.). • Аудиальный канал доступа – это то, что мы слышим (речь, интонация и т. д.). • Кинестетический канал доступа – это то, что мы чувствуем (тактильные ощущения, чувства и др.). Внутри себя человек использует и еще одну систему – дигитальную – это «внутренний диалог». Но нас сейчас интересуют первые три. Почему? Во-первых, если визуалу предоставлять информацию аудиальными стимулами, он сможет понять и запомнить очень мало. Он просто не будет вас слышать, так как его «антеннки» при восприятии «видят». И наоборот. Во-вторых, потому что воспринимать учебный и познавательный материал ребенку той или иной направленности будет легче, и он сможет это делать быстрее в «своей» системе. В-третьих, если с детства стараться развивать ребенку все системы, он будет более эффективно воспринимать и обрабатывать информацию. «Я тебе сколько раз сказала! Ты что, издеваешься?» – ругается мама. Нет, ребенок просто вас не слышит. Возможно, потому, что он является визуалом. Покажите ему, чего вы хотите (расписание в картинках перед глазами, яркий магнитик на холодильнике и т. д.). Ребенок может использовать «не слышу» и как защитную реакцию на нотации и запреты. ■ Визуалам больше всего важно зрение, точнее, то, что они видят. Такой ребенок будет хорошо усваивать информацию из опытов, которые он наблюдает. Ему будут помогать планы и конспекты, работа с картинками и видеопрезентациями, чтение материала. В общем, такой ребенок предпочтет получать информацию в виде любого представления, инсценировки. Когда визуал выполняет домашние задания, воспринимает новую информацию, позволяйте ему иметь под рукой листочек, где он может зарисовать подходящий образ услышанного, чтобы лучше представить и «переварить» материал. Разрешайте ему конспектировать при решении задач или прослушивании заданий для того, чтобы он мог увидеть то, о чем он услышал. Стимулируйте его зарисовывать информацию в схемах, таблицах, рисунках, которые он легко сможет осмыслить. ■ Аудиалам удобно воспринимать и обучаться в словесной форме, так как самое главное для них – это уши. Если вы станете читать аудиалу параграф, заведете беседу – обсуждение прочитанного, посадите слушать диск с докладом, он отлично запомнит полученную информацию. Но немая сценка сверстников, рассказывающая о каком-то событии, совершенно не познавательна для него. Во время выполнения домашних заданий, получения новой информации позволяйте аудиалу читать или проговаривать вслух то, что он пытается осмыслить. Чаще просите его пересказать полученный материал. Аудиал может просто шевелить губами при выполнении какого-то задания – это помогает его мышлению. ■ Кинестетикам более всего важна сама деятельность, ведь движения и эмоции – самое главное для них. Дайте такому ребенку поучаствовать в ролевой игре, эмоционально насыщенном представлении какого-то события, и он отлично запомнит материал. При выполнении домашних заданий, получении новой информации кинестетикам необходимо двигаться – эти дети не смогут ничего понять, если их «привязать» к стулу на час. Можете просить его периодически подвигаться, как это делал кто-то из героев вашего рассказа, чтобы ребенок не терял смысл услышанного. Предлагайте продемонстрировать эмоции, испытываемые этим персонажем. Также разрешайте ему трогать стимульный материал, делая акцент на тактильных ощущениях ребенка, так ему будет комфортно осмысливать происходящее. Такие отвлечения займут всего несколько минут, а эффективность усвоения материала ребенком повысится в разы. Как же понять, какой тип восприятия у вашего ребенка? А может, у него хорошо развиты две системы восприятия? Получить ответы на эти вопросы можно следующими способами: • по движению глаз; • проанализировав рассказ ребенка; • по жестам; • по тону голоса. 1. Распознавание репрезентативной системы человека по движениям его глаз. Обратите внимание, куда чаще всего направлен взгляд вашего ребенка, когда он вам что-то рассказывает (рис. 17). Рис. 17. Движения глаз. ■ Визуалы большую часть времени станут смотреть либо прямо на вас (взгляд расфокусирован), либо чуть вверх влево и чуть вверх вправо. ■ Аудиалы большую часть времени станут смотреть влево и вправо на уровне ушей. ■ Кинестетики – опускают глаза чуть вниз. Можете потренироваться на муже (жене), вам это пригодится. Если ваш супруг аудиал, то нет смысла ставить полное мусорное ведро на видное место, ему нужно просто сказать об этом. Если же наоборот, то все ваши слова напрасны, пока ваш благоверный не увидит перед дверью ведро и вываливающийся из него мусор. 2. Послушайте, как говорит ваш ребенок – его рассказ поведает вам о его ведущей системе. ■ Визуалы обычно говорят так: Летом я первый раз увидел море. Оно оказалось синее-пресинее. Из окна нашего номера были видны белые катера, они постоянно маячили на горизонте. Сквозь прозрачную воду были видны все обитатели моря. Я смог разглядеть и разноцветных рыбок, и серого морского ежа. А в маске кораллы казались просто целым сказочным городом – это очень красиво, и смотреть на их жизнь можно долго-долго. С противоположной стороны от моря у нас были видны горы. Они доходили до самого неба своими белыми верхушками. Часто их закрывал туман. ■ Аудиалы обычно говорят так: Вы бы только слышали, как шумит море! Когда были тихие дни, и море было спокойно, оно как бы ласково шелестело, но когда поднимался ветер, море прямо грохотало отовсюду. Рядом у нас были катера, которые постоянно трещали своими моторами, особенно когда плохо заводились. А их главный начальник зазывал на прогулки по морю, громко крича в мегафон. Если плавать в маске, то кажется, что все звуки пляжа исчезают, становится очень тихо. И правда, ведь рыбы в море молчат. Зато чайки на берегу громко горланят чего-то друг другу. ■ Кинестетики обычно говорят так: Целыми днями на море я плавал. Знаете, как приятно омывает легкая волна горячее от солнца тело? А если влезть на матрас, можно лежать и качаться на волнах, свесив в воду руки. Когда рядом с ладонью проплывала рыбка – она всегда немного касалась меня хвостом. Иногда было даже страшно, вдруг укусит. Ну, а если не плавать, то можно, как я, бегать с мячом или перебирать руками песок. Если его медленно просеивать через дырочку в ладони, то становится очень щекотно. Один раз мы катались на водном катере, но мне не очень понравилось, потому что меня тошнило – это какая-то «водная болезнь». 3. Посмотрите на жесты своего ребенка, они могут рассказать вам о ведущей репрезентативной системе ребенка: ■ Визуалы используют большинство жестов в верхней части груди. ■ Аудиалы предпочитают жестикулировать в средней части груди. ■ Кинестетики используют жесты в нижней части груди и в области живота. 4. Обратите внимание на тон голоса ребенка – это станет дополнением к вашему исследованию. ■ Речь визуалов чаще возрастает по тональности и темпу к концу фразы. ■ Аудиалы разговаривают достаточно ровно. ■ Если перед вами кинестетик – скорее всего окончание его фразы будет значительно ниже по тону, чем ее начало. Важно! Разговаривайте с ребенком на «его языке», если хотите взаимопонимания. Глава 5. Развиваем необходимые лидеру качества. Благоприятная возможность скрывается среди трудностей и проблем. А. Эйнштейн Самая чистая вода бывает в тех источниках, в которых она пробивается сквозь препятствия, преодолевая трудности. М. Норбеков Учите ребенка преодолевать трудности. Возможно, в каких-то книгах или передачах вас учили жалеть своего ребенка, когда ему тяжело, и всячески оберегать его от «злого и опасного» мира, но я не могу вам рекомендовать это. Мы учимся и развиваемся, только преодолевая трудности, решая новые задачи, и никак иначе. Человек, у которого нет никаких проблем, все есть, все отлично, станет лежать на диване и деградировать. А зачем ему что-то делать, раз все и так замечательно? Для того чтобы идти и развиваться, необходимо в чем-то нуждаться. Потребность в познании и развитии, по мнению специалистов гуманистического направления, дана людям с рождения, а значит, нам достаточно лишь поддерживать ее. Но этого мало, необходимо также создавать трудности и ставить задачи ребенку. Конечно, ласка и поддержка необходимы малышу, но не стоит их путать с жалостью. Типичные ситуации. Вот ребенок учится кататься на велосипеде. Проехав небольшой отрезок дорожки, он падает и царапает коленку. Завидев это, мама несется к нему с большими от ужаса глазами, в которых стоят слезы. Подбегая, она говорит: – Митенька, ты упал?! Тебе не больно?! Дай я подую, дай посмотрю, дай помогу, мой бедненький! Ууууу, какой велосипед плохой, обидел моего зайчика! Ну, дай поцелую, садись обниму и т. д. и т. п. После такой реакции мамы ребенок может задуматься о «нужности» такой «ужасной» деятельности, а впоследствии и расхотеть учиться кататься. Во-первых, он ударился, и ему действительно больно. Во-вторых, велосипед «ууу, какой плохой», а зачем ему плохой велосипед? В-третьих, мама так переживает и так на него смотрит, как будто падение и разбитая коленка – это серьезное горе. «Ну, и надо оно мне все?!» – вполне может решить ребенок. Такое общение не может ни поддержать малыша, ни стимулировать его на дальнейшие подвиги с велосипедом, да еще и приучает ребенка обвинять во всем внешнюю среду, в данном случае – велосипед («он плохой» – и это причина страданий ребенка). Ну, хорошо, так нельзя, а как же надо, спросите вы? Попробуем разобраться. Во-первых, если ребенку не угрожает серьезная опасность, не стоит «лететь» к нему и разруливать ситуацию. Подождите, пока он сам не попросит вас о помощи и поддержке, пока не позовет. Тогда стоит сразу помочь. Во-вторых, ребенок не должен прочитать на вашем лице негативные эмоции, вызванные его падением. Все поправимо, все можно исправить, не надо пугать ребенка. В-третьих, общайтесь с малышом по уже известным вам правилам активного слушания и принятия. Именно это поможет ему успокоиться и выговориться, чтобы снять испуг от падения, пережить обиду, вызванную неудачей и физической болью. Так он получит от вас необходимую поддержку, но не расхочет идти дальше. – Тебе сейчас больно, сынок, и хочется плакать. Вижу, как покраснела коленка. – Да. И еще я поцарапал ладони. Знаешь, как больно?! – Вот тебе досталось. И колено, и ладони. Больно и обидно так упасть, я понимаю. – Да, очень щиплет, еще и кофту любимую испачкал. – Точно, твоя любимая футболка. Жалко, конечно. Но хорошо, что не порвалась, правда? А постирать-то мы постираем быстро. – Вытри, пожалуйста, коленку. Только не больно. – Да, давай аккуратно протрем и ладошки. Я подую, чтобы не сделать тебе еще больнее. И можем помазать их лекарством, раз такая ссадина. Тогда тебе станет легче, и ты снова сможешь спокойно кататься. – Хорошо. Давай, но попозже. Я сейчас еще все же проеду пару раз. Еще попробую. Уже не так больно. А потом пойдем, ладно? – Конечно. Хорошо. Я тут постою, если что-то будет надо. Разговаривая таким образом, вы: • даете малышу поддержку; • не делаете трагедии из падения и неудачи; • учите видеть и находить хорошее в негативной ситуации; • вселяете уверенность и одобрение новой попытке сесть за велосипед и учиться кататься. Есть разница, правда? Но только правильного отношения к возникающим проблемам недостаточно. Если вы хотите вырастить лидера или успешного человека, нужно еще и самим создавать для ребенка посильные трудности и ставить новые задачи, стимулировать его браться за сложные дела, находить свои ответы на вопросы, пробовать и ошибаться, но добиваться поставленных целей. Типичные ситуации. Папа с ребенком сидят на пляже. Они уже плавали и играли в мяч, сейчас присели обсохнуть и отдохнуть. Мальчик перебирает руками камушки, находит округлое зеленое стеклышко и показывает папе: – Пап, смотри, какой красивый камень. – Правда, красивый. Ты думаешь, это камень? – Наверное, тут кругом песок и камешки. Правда, все белые и серые, а этот зеленый. – Да, действительно, не похож на остальные. Интересно, как так могло получиться? – Наверное, его кто-то покрасил. А может, его кто-то потерял, и он не отсюда. Хотя, возможно, он прилетел к нам из космоса. Мальчик улыбается, а папа продолжает: – Молодец, сразу три версии. А еще можешь? Ребенок вертит стекло в руках, внимательно его разглядывая, и молчит некоторое время. – Вообще-то, он слишком легкий для камня. Да и цвет какой-то ненастоящий, больше на бутылку похожий. – Мне тоже так кажется. Скорее всего, это простое стекло, обтесанное со всех сторон водой и камушками. Мальчик снова улыбается. – Похоже, ты прав. А у меня такая классная была версия про инопланетян. Этот диалог мог закончиться и иначе, не важно. Главное, папа стимулировал мыслительный процесс ребенка своими вопросами и одобрял его версии. Важно! Разговаривая с ребенком, старайтесь больше спрашивать его, чем давать готовые ответы. Когда речь идет о преодолении трудностей, я обычно привожу примеры из жизни спортсменов, добившихся успеха. Многое проступает в таких рассказах ярко и понятно. Вот и сейчас предлагаю вашему вниманию некоторые цитаты из автобиографической книги великого, на мой взгляд, спортсмена-фигуриста – Евгения Плющенко. Еще до переезда в Питер, занимаясь в родном Волгограде, Евгению приходилось справляться с большими нагрузками: «…В семь лет я бегал по 10–15 километров, плавал в бассейне на ускорение. Если делал «пистолетик», то обязательно по пятьдесят раз на одной ноге и столько же на другой. Мы работали с гирями, гантелями, штангой, постоянно растягивались. Играли в футбол, хоккей, волейбол и занимались борьбой. …Меня не покидало ощущение, что из нас готовят не фигуристов, а бойцов спецназа. За четыре года он (тренер Маковеев) сделал из меня мощную спортивную машину». После закрытия Волгоградского Дворца спорта Евгению необходимо было решить вопрос о переезде. Тогда он уже подавал большие надежды и обожал спорт всей душой, но все равно, переезд одиннадцатилетнего маленького спортсмена одного в другой город – событие совсем не простое. Впереди его ждали тяжелые годы бедности, одиночества и упорного труда. Снова обратимся к его книге: «…Очень волновался. Понимал, что нужно будет много работать, чтобы чего-то добиться. Это в Волгограде я был чемпионом. А здесь… Кем я стану? …Утром я бежал на тренировку, потом – в школу, затем – снова на тренировку. И ужасно страдал от одиночества. Один в огромном городе, ни друзей, ни знакомых, ни родных. Но никогда не жаловался. Звонил родителям в Волгоград и весело кричал в трубку: – У меня все нормально! Я занимаюсь, тренер меня хвалит». Потом в Питер приехала мама. Увидев, как он живет, хотела забрать его домой, но после уговоров решила остаться помогать: «…В самые голодные дни мы с мамой шли собирать бутылки. …Иногда – очень редко – могли позволить себе даже пирожные. Но чаще всего бутылочных денег хватало только на батон хлеба – свежий и ароматный, с хрустящей корочкой. Тогда мне казалось, что ничего вкуснее белого мякиша и поджаристой корочки и быть не может. … – Мам, не переживай. Я буду много тренироваться. Я постараюсь заработать побольше денег, и когда-нибудь мы купим в Питере жилье. Папа с Леной к нам приедут. …Я просыпаюсь утром, пора собираться на тренировку. На столе лежит одно яблоко. Мама разрезала его на две равные части. – Женя, половинку съешь прямо сейчас, остальное оставим на вечер». Кстати, истории про «вкусный хлеб» в сложные годы у людей, добившихся успеха, встречаются часто. Не так давно в одной из историй успеха я услышала такие слова: «Хлеб мы кушали каждый день, а если могли себе позволить хлеб с майонезом – то это был праздник». Дорогие родители, не подумайте, что я предлагаю морить детей голодом для того, чтобы они достигли высоких результатов. Но как показывает опыт, и как говорит известный российский тренер Алексей Мишин: «Нельзя стать олимпийским чемпионом, если ты плывешь в теплом и сладком молоке». Самооценка и уровень притязаний. Высокая самооценка – важная составляющая успеха, одно из основных качеств, присущих лидеру. Остановимся на ней немного подробнее. Самооценка – это та ценность и значимость, которой человек наделяет себя в целом и отдельные стороны своей личности, деятельности, поведения. Самооценка ребенка для достижения успеха в целом должна быть высокой, т. е. он должен понимать, что может очень и очень многое, особенно если приложит к этому определенные усилия. Самооценка отдельных своих качеств должна базироваться на реальной основе. Правда, при этом ребенок должен быть оптимистом и верить в свои силы, иначе некоторые исходные параметры и неправильное поведение родителей могут отбить охоту что-то менять. Например, говорить девочке, что она не сможет быть балериной в силу ее физических качеств (полнота, рост, несимпатичное лицо и т. п.), нехорошо. Всегда можно пытаться и пробовать добиться успеха. Если физические качества серьезно препятствуют каким-то достижениям, то можно чуть снизить ожидания. Например, девочка может не выступать сама на лучших сценах мира, но преподавать в лучшей школе. Или выбрать не балет, а современный танец. Хотя многие звезды стали таковыми вопреки – им говорили, что они «никогда» и «ни за что» не смогут быть тем, кем им хочется. Самооценка формируется на основе оценки: • окружающих (родители, преподаватель, сверстники, родные и др.); • собственной оценки результатов деятельности. Важно! Часто «поделенный» учителем в начале учебы класс шестилеток на «умных молодцов», «средненьких» и «совсем слабеньких» так и закрепляется на все оставшиеся годы. Учитель транслирует в класс свое мнение о детях, дети подхватывают это и так же относятся к одноклассникам. Так, к сожалению, часто негативно, предопределяется «судьба» детей. Типичные ситуации. ■ Высокая адекватная. Такая самооценка помогает ребенку добиваться любых результатов. Типичная ситуация. Человек, занимающийся профессионально танцами, любящий музыку, работающий в сфере преподавания, говорит о себе так: – Я отличный танцор и очень хороший преподаватель, я достаточно хорошо разбираюсь в музыке. Правда, теннисист из меня никакой. Но если я вдруг решу, что мне необходимо овладеть этим видом спорта, я сделаю все, чтобы стать отличным теннисистом. ■ Высокая неадекватная. Такая самооценка обычно раздражает других людей, так как несет в себе пренебрежение к окружающим. Типичные ситуации. Средний специалист фирмы, занимающейся программным обеспечением и информационной безопасностью, говорит о себе так: – На своей фирме я лучший специалист, просто это пока не все знают. Я легко могу работать не хуже Билла Гейтса и зарабатывать даже больше. А наши службы безопасности готовы взять меня к себе на работу за хорошие деньги, но мне этого пока не надо. А еще я умею готовить так, как не снилось и лучшим шеф-поварам города, могу вас угостить своим любимым блюдом. ■ Низкая. При такой самооценке человек считает себя самым некрасивым, слабым, глупым и пр., у него возникает пониженный фон настроения (вплоть до депрессии), формируется зависимое положение в обществе, несамостоятельность и даже заискивание, что влечет за собой замкнутость и робость, неудовлетворенность собой (своей деятельностью, результатами, жизнью) и может спровоцировать отказ от деятельности («раз я такой плохой и неумелый, раз вы все лучше, все можете, то я вообще ничего делать не стану»). Типичные ситуации. Ученица третьего класса Саша достаточно хорошо рисует, получает четверки по всем предметам, выглядит симпатичной и ухоженной, она говорит о себе так: – Нет, я не могу рисовать так, как Леночка (соседка по парте, рисует ничуть не лучше Саши), посмотрите, какие у нее работы, ее мама всегда ее так хвалит… У меня, конечно, так не получится. Мои оценки всегда средние или плохие, так говорит мама. И я не очень хорошо соображаю по всем предметам. Я знаю, что я некрасивая, и волосы у меня плохие – они могут скоро вылезти. Вот у моей сестры волосы в маму – очень красивые и сильные, а я пошла в папу… Подросток пятнадцати лет, учится слабо, в учебе не заинтересован, отвечает о себе так: – Я не смогу поступить в институт с такой учебой. Даже в обычный колледж меня вряд ли возьмут. Да я и не хочу, все равно ничего не получится. Классный руководитель говорит, что в десятый класс мне путь закрыт, поэтому я пойду на начальную ступень ПТУ. Ну и что, буду маляром, если аллергия от краски не начнется, здоровье у меня не очень. С самооценкой тесно связан уровень притязаний ребенка. Уровень притязаний – это те достижения и цели, которые, по мнению ребенка, ему под силу, на которые он может рассчитывать и к которым он станет стремиться. Как вы понимаете, у лидера и успешного человека уровень притязаний достаточно высок. Часто успешные люди отталкиваются от того, что любой другой лидер и авторитет – это человек. А раз так, то и любой другой человек тоже может добиться его результатов и даже превысить их. Важно! Формируйте у ребенка высокие притязания, стимулируйте его «быть космонавтом», «быть президентом», «быть олимпийским чемпионом» и т. п. Оценить самооценку ребенка можно, используя известный тест «Лесенка». Для этого нарисуйте на белых листах А4 несколько лесенок (рис. 18), соответствующих интересующим вас качествам. В лесенке должно быть десять ступенек. Предлагаю сделать три лесенки: Внешность, Интеллект и Здоровье. Рис. 18. Тест «Лесенка». Положите перед ребенком первую лесенку и объясните, что самые некрасивые девочки и мальчики обычно занимают самую нижнюю ступеньку этой лесенки, тогда как самые красивые ребята стоят на самой верхней ступеньке. Убедитесь, что ребенок вас понял. После этого спросите малыша, на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть себя там нарисует. Те же действия проделайте с лесенкой «Интеллект», говоря о самых умных и глупых ребятах, и с лесенкой «Здоровье», говоря о самых здоровых и самых болезненных ребятишках. Результат теста: – Если ребенок выбирает 1–2–3 ступеньки – его самооценка низкая. – Если ребенок выбирает 4–5–6–7 ступеньки – его самооценка средняя. – Если ребенок выбирает 8–9–10 ступеньки – его самооценка завышена. Ребенок-дошкольник чаще показывает завышенную самооценку, и это вполне нормально (только 10-я ступенька будет в этом возрасте считаться неадекватно завышенной). Иное у подростка, если он вам выставит все «десятки» – это неадекватная самооценка. Наилучшей, на мой взгляд, для успеха будет чуть завышенная самооценка (7–8–9 ступеньки). Типичные ситуации. По одной из центральных московских улочек идет девочка 9–10 лет со своей мамой. Засмотревшись на красивый дом с эркерами, девочка говорит: – Я бы тоже хотела жить в таком… На что мама ей отвечает: – Ну что ты! Здесь только богачи и живут! У нас такой квартиры никогда не будет! Пойдем, чего встала. Как вы понимаете, скорее всего, эта девочка так и закроет навсегда для себя тему красивых и дорогих домов, ведь они «не для нее». А можно было ответить дочке иначе: – Да, очень красивый дом! А тебе что больше всего в нем понравилось? Мама остановилась и вместе с девочкой рассматривает эркер. – А ты бы хотела на каком этаже жить? Так, тогда вот эти были бы твои окна. На самом деле, я думаю, что ты вполне сможешь приобрести себе такое жилье в будущем. Главное, учиться, работать и верить в свои мечты! Есть разница, правда? «Я отвечаю за свои слова». Ответственность – это личностное качество, при котором человек готов взять на себя какие-то обязательства, груз принятия решений, отвечать за последствия и исход своих и (или) групповых действий. Ответственность – качество зрелой личности, поэтому мы не станем требовать у трехлетнего ребенка сформированной ответственности. Но закладывать ее основы необходимо с самого раннего детства. Примерно до трех лет ребенок еще слишком мал, чтобы проследить связь между собственным поступком и следующими за ним событиями. Да и оценивать свои действия малыш сможет немного позже, но начинать прививать и воспитывать качество ответственности необходимо уже с 3–3,5 лет. Сначала ребенок сможет отвечать лишь за выполнение простых обязательств, но уже к концу дошкольного периода и в возрасте младшего школьника он станет учиться оценивать свои действия и поступки, прослеживать взаимосвязь собственного поведения и вытекающих последствий, разбираться в мотивах того или иного поступка. Полностью взять на себя ответственность на взрослом уровне человек может лишь в возрасте 17–25 лет. Хотя, конечно, есть немалое количество тридцати– и даже сорокалетних людей с несформированным чувством ответственности. С малых лет прививайте ребенку ответственность за собственное здоровье, безопасность и жизнь. Очевидно, что есть некоторое запреты, которые родитель контролирует жестко – нельзя трогать розетки, к примеру, или играть на высоте, так как эти действия несут угрозу жизни ребенка. Но приучать малыша «выпить вовремя лекарство, чтобы быть здоровым и ходить в бассейн» или «не снимать на прогулке шапочку, чтобы не заболеть и не скучать целыми днями в кровати», нужно обязательно. Так малыш станет учиться прослеживать связь своих действий с их результатами (удовлетворяющими его или нет). Только в этом случае он поймет, что может воздействовать на последствия, чтобы получить нужный результат. Если в вашем доме появилось животное, отдайте ребенку часть обязанностей по уходу за ним. Если ребенок маленький, то обязанности должны быть совсем простыми, но ежедневными. Допустим, кормить попугая специальным кормом и менять ему воду – это обязанность мамы, а малыш должен каждый день приносить ему кусочек яблока и помогать чистить клетку. Также у ребенка может быть обязанность по уходу за комнатными цветами. Он может поливать их по четвергам, а мама – по понедельникам. Отвечать за собственные игрушки и вещи детей учат с детского сада (с 3 лет). Повесить сушить варежки, поставить туфельки на место, заправить свою кроватку, не потерять свою книжку, собрать конструктор после игры и поставить его на место. Неважно, что поначалу ребенку помогает взрослый. Скоро он будет только контролировать процесс, а потом и совсем передаст его ребенку под его ответственность. Обязательно обращайте внимание малыша на последствия его действий. Вчера ты хорошо позанимался дома, а сегодня тебя похвалил тренер. Вчера ты не высушил свои ботинки, а сегодня у тебя заболело горло. Казалось бы, жесткое соблюдение правил и законов поведения, высокие требования к ребенку, жизнь в строгих рамках дозволенного должны формировать высокое чувство ответственности. Однако это не так. Авторитарный стиль родительского воспитания, наоборот, приводит к подавлению инициативы, стремлению снять с себя необходимость решения вопросов. Чаще всего это происходит из-за постоянного страха перед наказанием. Такие дети обычно бывают полностью безответственными. Гиперопекающий стиль родительского воспитания предполагает отсутствие инициативы, так как мама все делает за ребенка сама, тем самым блокируя его личные действия и ответственность за них. Наилучший стиль родительского воспитания, формирующий необходимый баланс самостоятельности и контроля, – авторитетный стиль. Именно он является необходимым условием развития полноценного чувства ответственности у ребенка. Используйте стратегии равенства, сотрудничества и партнерства в общении с собственным ребенком с самого раннего детства. Ведь именно в этом случае из наших детей вырастают самые ответственные взрослые. Про уважение. Хочется уделить внимание теме уважения к ребенку и поговорить об этом отдельно, потому что неуважительное отношение родителей к малышу встречается достаточно часто. Многие родители даже не понимают, что своими фразами, словами, интонацией могут обидеть ребенка. А у некоторых из них такой неуважительный способ общения вошел в привычку и используется практически автоматически. Часто родитель ошибочно полагает, что ребенок – это еще не взрослый, не большой член общества, а значит, его можно и не уважать пока. Ну, что сделал, чего достиг малыш, чтобы его уважали? Пока он маленький, у него нет знаний, нет опыта, значит, его можно не уважать. Помимо этого, некоторые родители совершенно забыли себя маленькими, поэтому им кажется, что если взрослый практически ничего не помнит из детства, то, опять же, можно общаться с малышом пока как угодно и свысока, все равно он это забудет. На самом деле неуважительное отношение к ребенку причиняет ему душевную боль от испытанного унижения. Малыши более чувствительные, более незащищенные и ранимые, чем взрослые, а кажущаяся забытой детская боль часто возвращается проблемами во взрослой жизни. Неуважительное отношение не способствует взаимопониманию и хорошему общению родителя и ребенка. Ну и, конечно, воспитать лидера или успешного человека вряд ли возможно в условиях принижения собственного достоинства. Ребенок испытывает дискомфорт от унижения так же, как и взрослый. Для того чтобы понять, как чувствует себя малыш, когда с ним неуважительно общаются, достаточно поставить себя на его место. Или попытаться представить, как вы тем же тоном и теми же фразами обращаетесь к своему другу, к примеру. Вопрос родителям: Есть ли разница в вашем обращении к ребенку и к хорошей подружке? Смогли бы вы обратиться к ней с такой же фразой, с какой вы обращались к ребенку при общении, или вы донесли бы до нее свою мысль иначе (другим тоном и словами)? Можем ли мы так разговаривать с взрослыми? – Быстрее, быстрее ногами перебирай, трамвай тебя ждать не будет! – Удивительное дело, как только ты подходишь к магнитофону – он ломается! Не трогай вещи, раз не научился с ними обращаться! – Закрой дверь с другой стороны! – Вытри рот немедленно, сидишь грязный, как свинья! – Ну что ты тут уши развесил? Выйди из комнаты, видишь, взрослые разговаривают! – Замолчи, здесь нельзя так себя вести! – Я готовила для того, чтобы ты тут засыпал над полной тарелкой?! – Поднимай ноги выше, тащишь их за собой как старый дед! – Прекрати меня позорить, весь уже издергался, как обезьяна! Скорее всего, нет, правда? РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: Уважайте своего ребенка. ■ Прежде чем обратиться к ребенку, подумайте, стали бы вы в подобном тоне разговаривать с подругами (друзьями). Если нет, измените фразу и интонацию, чтобы не возвышаться над малышом и не обижать его. ■ Ребенка унижают безосновательные или необъясненные запреты. Мы уже говорили о том, что запретов в жизни малыша должно быть минимальное количество, но если речь идет о том, что делать ребенку нельзя, – обязательно потратьте время на разъяснения. Такие фазы, как: «Я так сказала!» и «Так надо!» принижают достоинство малыша, родитель в такой ситуации – такой большой и всезнающий, а ребенок – маленький и «глупый». ■ Никогда не ругайте своего ребенка и не говорите о его ошибках в присутствии других взрослых или его сверстников – это унижает малыша. ■ Если вы говорите о ребенке в его присутствии, то обязательно включайте его в разговор и обращайтесь к нему и словами, и поворотом головы и тела. Родители часто даже не подозревают, что такое игнорирование ребенка очень обидно для него. «И у меня такая же ситуация – мой вообще ничего не ест в школе, говорит, что там плохо кормят. А кашу и капусту он и дома не любит. Не знаю, что с ним делать прямо!» – «мой» при этом стоит рядом и смотрит на маму и ее подругу, но на него никто не обращает внимания, как будто он «пустое место». Обидно и унизительно. ■ Разговаривайте с ребенком на равных, как со взрослым. Следите за своими словами и тоном, с которым вы обращаетесь к малышу, пока уважительное общение не станет привычкой. ■ Достаточно часто родители спрашивают: «Как научить ребенка уважать других людей (маму, родных, взрослых и т. д.)?». И если при этом папа или мама сами неуважительно относятся к своему малышу, к своим родителям или другим людям, то, скорее всего, – никак. Мы говорили с вами про подражание взрослому. Вы являетесь примером для собственного ребенка, и только собственным примером можете научить его уважительному отношению к себе и другим людям. Не забывайте про это. Важно! Педагоги школы Монтессори всегда разговаривают с ребенком, присаживаясь на корточки или усаживая ребенка себе на колени. Родителям стоит перенять это, потому что нависание над ребенком крайне неприятно для него. Кому понравится чувствовать себя подчиненным в общении? Тем более этого нельзя делать, если вы желаете воспитать ребенка-лидера. Глаза ребенка и взрослого при общении должны находиться на одном уровне. Так дети лучше воспринимают сказанное взрослым и не чувствуют себя униженными и напряженными в разговоре. Умение общаться. Умение общаться с людьми – это важный навык, без которого лидеру никак не обойтись. Да и любой человек, живущий не в одинокой избушке в дальнем лесу, а среди людей, зависит от людей и от умения с ними ладить. Коммуникабельность, или умение общаться, – это умение налаживать контакты, способность человека к плодотворному общению с другими людьми, умение нравиться другим людям. Умение контактировать затрагивает как личную сферу человека, так и профессиональную. Как можно научиться общению? Ответ напрашивается сам собой. По книгам и учебникам, по прописям и азбукам невозможно развить такую нужную способность. Конечно, очень важна роль взрослого, который объяснит, как лучше, а как вообще нельзя вести себя с другими людьми. Но все это может происходить только на практике, а значит: • Не сторонитесь детских площадок, пусть дети встречаются, знакомятся, общаются и проигрывают будущие взрослые ситуации. • Посещайте детские клубы. Они могут быть общеразвивающими, развлекательными, по интересам. • Приглашайте других детей к себе домой для того, чтобы ваш ребенок мог играть в группе. Не обязательно собирать по 8–10 детишек, особенно если вам не позволяют это сделать размеры вашего дома. Но обычно можно сегодня позвать лучшую подругу дочки, а завтра – друга для совместных игр. • Вовремя (около 3 лет) отдавайте ребенка в детский садик. С возраста социализации ему будет недостаточно общения с вами и в песочнице, поэтому позвольте ребенку нормально развиваться. Вы можете подобрать подходящий коммерческий садик или забирать ребенка раньше домой, если у вас есть какие-то опасения, но лишать ребенка старше 3 лет общества детей крайне нежелательно. Ребенок не должен быть изолирован от сверстников. Важно! Наша сегодняшняя действительность построена так, что выигрывает тот, кто легко идет на контакт и умеет свободно общаться с людьми. 12 советов по развитию уверенности в себе. Лидерство предполагает ведение за собой других людей. Чтобы это произошло, лидеру необходимо как-то повлиять на свою группу, но вряд ли будут слушать зажатого и неуверенного в себе человека. Лидер заражает и заряжает окружающих своими идеями и настроениями, и поэтому он должен быть уверенным в себе. Мало этого, уверенным в себе человеком быть приятно, ведь он: • активно двигается по своему пути; • уверенно и оптимистично смотрит в будущее; • постоянно развивается; • достигает поставленных целей; • добивается успеха. Как развивать и поддерживать уверенность в себе у ребенка? 1. Если вы видите, что у малыша что-то не получается, ненавязчиво и тактично помогите ему. Для этого упростите задачу, разложив ее на более мелкие и простые составляющие. Двигаться мелкими шагами для него намного проще и менее страшно, чем сразу решать всю задачу целиком. Успехи делают ребенка увереннее в себе. 2. Достаточно часто люди, достигающие промежуточных и важных успехов, не успевают им порадоваться. Обязательно отмечайте успехи ребенка, хвалите его за них, устраивайте небольшие (или большие) празднования, позволяйте ему радоваться и радуйтесь вместе с ним. 3. Если вы обратите внимание на жизнь успешных людей, то, скорее всего, увидите, что она подчинена порядку и режиму очень во многом. Такая жизнедеятельность дает стабильность и сохраняет время и силы, поэтому приучайте ребенка к порядку и режиму. Если обыденные ежедневные дела и обязанности ему не хочется выполнять в какой-то день, просто помогите ему немного, но не позволяйте их не делать. В будущем такой навык очень пригодится при достижении и поставленных целей. Стабильность вселяет во взрослого человека уверенность в себе. 4. Работа ребенка – это в большей степени игра. Позволяйте малышу играть как можно больше, старайтесь делать его игры сложнее и разнообразнее. В будущем он будет увереннее себя чувствовать во «взрослых играх». 5. Если ребенок знает, что может ошибаться, а потом исправлять свою ошибку, он более уверенно станет идти в активные действия. И наоборот, наказанный за ошибку ребенок еще подумает, стоит ли ему снова «нарываться на неприятность». 6. Уверенность в себе развивается только в случае, когда родители общаются с ребенком на равных, без унижения и «глаза в глаза». Не давите на ребенка возрастом, опытом, ростом, знаниями и т. д. Не сравнивайте ребенка с Ванечкой из первого подъезда или с Леночкой из кружка танцев, это делает его зависимым и неуверенным в себе. 7. Никогда не отнимайте у ребенка инициативы, стимулируйте его самостоятельность и автономию. Ваша помощь очень важна, но только если ребенок того желает. 8. Помогайте ребенку адаптироваться в детских группах, учите его правильной коммуникации, ведь именно эта группа очень скоро станет влиять на самооценку ребенка, его личностные качества и его поведение. 9. Вера в ребенка дает потрясающий результат. Он чувствует себя защищенным и уверенным, если знает о вашей спокойной, оптимистичной и незыблемой вере в него. 10. Всегда лучше делать акцент на том, что у ребенка лучше всего получается, чем на том, что не выходит. Во-первых, это повысит уверенность ребенка в себе. Во-вторых, добиться успеха возможно только в том, что нравится и получается лучше всего. 11. Учите ребенка иметь собственное мнение и собственный взгляд на вещи, проговаривать его. Это сделает его уверенным и независимым. 12. Самую большую уверенность в ребенка вселяет родительская любовь. Любите своего ребенка просто так, и увидите, какие результаты это принесет! РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: Развиваем способность к творчеству, или «Репка» наоборот. Креативностью называют творческие способности человека, проявляющиеся в его мышлении, поведении, профессиональной деятельности. Творческим умениям можно учиться и развивать их. Развитие творческих способностей также способствует усилению независимости личности и открытости новому. Среди особых условий, развивающих креативность, можно выделить: • ситуации и задачи свободы и незавершенности; • поощрение множества «почемучек» ребенка; • стимулирование самостоятельной познавательной активности ребенка (исследования, поиск, игра); • формирование ответственности, самостоятельности и независимости ребенка; • стимулирование фантазий ребенка; • избегание жестких рамок и стереотипов в поведении и мышлении и др. Существует много техник и упражнений для развития креативности у детей в виде игры. Я предложу вам несколько вариантов таких игр: ■ Предложите ребенку поиграть и пофантазировать. – Представь, что ты превратился в зайчика, покажи, что ты будешь делать, как ходить, звучать? – Здорово! А теперь ты – зубастый тигр! – А теперь превратись в… старый ботинок! – А теперь ты – огромный извергающийся вулкан! – Сейчас ты маленькая птичка! ■ Выберите с ребенком сказку, которую он хорошо знает, и попросите его представить и рассказать эту сказку иначе или наоборот. Например, «Репка». Жила-была красивая зеленая репка. Целыми днями она грелась на солнышке и любовалась собой. Однажды, прогуливаясь по своему саду, она услышала, как кто-то ее зовет. Наклонилась репка к грядке и увидела, что там сидит дед. Машет ей рукой и просит достать его из грядки. Взяла репка деда и отнесла в дом. Только вышла на прогулку, снова кто-то ее зовет. Глянула репка, а это бабка сидит на грядке и зовет репку, помоги, мол, мне выбраться отсюда. Помогла репка и бабке. Только разлеглась на солнышке, снова кто-то кричит. Обернулась репка, а это внучка машет платочком и зовет ее на помощь. Отнесла репка в дом и внучку. Вышла на огород и как крикнет: «Есть тут кто еще, признавайтесь!». Выглянули из грядки собака по кличке Жучка, кошка и мышка-норушка. Всех перенесла репка в дом и только тогда смогла отдохнуть и понежиться на солнышке. ■ Предложите ребенку поиграть в рассказы. Сначала ребенок придумывает три слова, из которых вы должны составить небольшой и интересный рассказ. Потом, наоборот, вы придумываете три слова, опираясь на которые ребенок составляет свою историю. Например, Цветок, Космос, Книжка. Жил-был Цветок в горшке на подоконнике одного большого дома, который стоял в большом городе. Цветок был очень красивый, но никто его не разглядывал, не радовался его красоте. Из всех развлечений было у него только одно. Каждый вечер бабушка, живущая в этой квартире и поливающая Цветок, читала внуку книжку. Ох, и интересно же было ее слушать. Чего только не узнал Цветок из большой книги, которую читала бабушка. Однажды Цветок, как обычно, смотрел в звездное небо и скучал. Вдруг какая-то звездочка, живущая в космосе, ему подмигнула. Цветок кивнул ей в ответ. Так у них завязался разговор. Звездочка тоже была одинока, как и Цветок. Обсудив свою жизнь, Цветок и Звездочка решили жить вместе. Звездочка пригласила Цветок к себе, и он согласился к ней переехать. Ранним утром Цветок навсегда покинул свой подоконник и устремился ввысь. Пролетев через космос, Звездочка и Цветок соединились. Стали они жить дружно и счастливо. Только иногда Цветок скучал по книжке, которую читала по вечерам бабушка. ■ Придумайте сложные воображаемые ситуации, из которых ребенок должен найти выход. Например: – Что ты будешь делать, если вдруг потеряешь ключи от дома, а родители не смогут тебе помочь, так как они уехали в командировку? – Что ты будешь делать, если вдруг закончится вся вода в кране? – Что ты будешь делать, если ты вдруг отстанешь от своих родителей на экскурсии в чужой стране? – Что ты будешь делать, если вдруг окажешься на необитаемом острове, где живут лишь животные? ■ Предложите ребенку пофантазировать и рассказать, что бы он сделал, если бы стал владельцем самой настоящей волшебной палочки. ■ Поинтересуйтесь у ребенка, что или кого бы он нарисовал, если бы у него были волшебные краски, и все, что он ими рисует, оживает? ■ Предложите ребенку пофантазировать и изменить те или иные существующие законы. Например, что было бы, если бы: – животные стали разговаривать и жить в домах; – все взрослые стали маленького роста, а все дети – большого; – дети должны были работать, а родители ходить в садик; – вдруг возникла невесомость; – реки, моря и океаны стали бы твердыми, а земля мягкой; – человек научился летать, как птицы; – все работали ночью, а днем спали; – люди превратились в растения; – вода в ближайшем водоеме превратилась в яблочный сок; – люди научились читать мысли других людей и т. д. Фантазируйте и дополняйте задания сами. Что способствует развитию творческого мышления. ■ Чемоданчик знаний. Творческому мышлению будет способствовать наличие у ребенка разнообразных знаний. Чем шире его познания, тем больше вероятность нахождения им нестандартных решений. ■ Желание и искорка. Если ребенок замотивирован на решение задачи и имеет оптимальный эмоциональный фон для этого (эмоциональное возбуждение) – это отличные условия для творческого мыслительного процесса. ■ Опыт, практика. Если ваш малыш уже когда-либо решал нестандартные задачи, значит, ему будет легче использовать именно такой ход мыслей. Старайтесь время от времени, но достаточно регулярно давать малышу задачи, требующие нестандартного подхода. ■ Свежий взгляд. Способность увидеть вопрос или ситуацию с другой (новой) стороны – замечательное умение для творческого мышления. ■ Долой стереотипы. Поддерживайте у ребенка способность мыслить нешаблонно, не ругайте его за нетипичные ответы, тогда его творческое мышление станет активно включаться в работу. ■ «Нетакость». Ребенок не должен бояться выглядеть и быть не таким, как все. Подобный страх убивает творческие мысли. ■ Независимый ум. Часто предыдущие неудачи сидят в голове мелкими занозами, не давая спокойно работать мозгу. Развивайте независимость мышления от предыдущих неудач. Ребенок не может быть всегда прав, он не может не ошибаться, только нужно правильно относиться к отрицательным результатам. Открытые просторы для ребенка. Это нам, взрослым, понятно многое, это мы, взрослые, достаточно легко ориентируемся в нашем мире. Ребенок же рождается, не имея представления даже о собственном теле, не говоря уже о каких-то иных знаниях. Всякий раз младенец, ударяя себя кулачком по носу, узнает о том, что у него есть и нос, и кулачок как минимум. Всякий раз, сталкиваясь с такой неприятностью, как случайный шлепок себя по лицу, малыш научается управлять ручками. Отношения с собой и внешним миром у малыша будут складываться при обязательном контакте с ним постепенно, в процессе взросления. Знаете, почему теперь родители противятся пеленанию новорожденного? Именно по этой причине – малыша, запеленованного с головы до ног, лишают возможности знакомства с собой и миром, ему не предоставляют такой возможности, скрыв ручки и ножки в пеленках. Правда, в период новорожденности (первые три недели) малыш адаптируется к новой жизни вне утробы и вполне себе занят этим важным делом, поэтому первые три недели спокойно можно его пеленать, чтобы не отвлекать от важной миссии – привыкания к новой жизни. После же, конечно, малыша надо освобождать от пеленок, предоставляя ему возможность знакомиться с собственным телом. Так, исключая «столкновения» с собой и миром, возможность такого взаимодействия, мы исключаем тем самым и возможность развития ребенка. Важно! Ограничивая детей в угоду собственному комфорту, мы лишаем их возможности развиваться. Старайтесь, чтобы у вас не возникали ситуации, когда вы говорите ребенку: – «И так опаздываем, дай я сделаю сама, так будет быстрее». – «В следующий раз спрячу его любимый барабан, с ума можно сойти от этого шума». – «О нет, только не сам! Я покормлю тебя, а то все будет в грязи, а я только убралась». Чтобы ребенок имел возможность развиваться, необходимо: • во-первых, использовать «правильный «инструментарий»; • во-вторых, правильно общаться с ним. К правильному «инструментарию» мы отнесем: • действительно предметы, помогающие развитию (развивающие игрушки, дидактические материалы и т. д.); • и развивающую среду – группы детей по интересам (например, спортивная секция, к которой у малыша есть способности и др.) и семейный пример (пример родителей или значимых взрослых, на который ребенок ориентируется каждый день). Помогающие развитию предметы – это, в основном, игрушки, соответствующие возрасту малыша, игры, материалы, помогающие мастерить что-то или способствующие творческим поделкам, учебные предметы, специальные развивающие книжки и игры. Хорошо, если их у ребенка в достатке, но не больше, чем необходимо. К развивающей среде мы отнесли семью и группы сверстников. Пока малыш маленький, всему он учится от родителей, однако когда он подрастет, он станет подражать «своему лучшему другу», к примеру. Мы не можем давить на ребенка, говоря, что «мне не нравится твоя подружка, не общайся с ней», но мы можем заранее позаботиться об окружении собственного чада. Хотите высокоинтеллектуальных деток рядом – стоит присмотреться к серьезным гимназиям, делаете акцент на творчестве – выбирайте художественные учебные заведения, хотите, чтобы ребенка окружали обеспеченные дети – выбираете дорогую школу, нужны замотивированные на спортивные достижения дети – ступайте в школы олимпийского резерва и т. д. Так, не давя на ребенка, вы сможете выбрать ему среду, в которой он сам найдет себе ближайшее общение, которое, несомненно, станет влиять на него в будущем. Сейчас очень часто родители отдают детей в центры раннего развития. Такие центры тоже являются окружающей средой малыша, дающей возможность познавать. Для предоставления малышу максимума возможностей нужно свести к минимуму запреты и позволить ему в большинстве случаев обучаться на собственном опыте. Подробно тема правильного общения с ребенком рассматривалась ранее, поэтому сейчас просто обратимся к понятным и живым примерам такого общения. Типичные ситуации. Однажды на одном из городских проспектов я увидела такую картину: молодая семья – мама, ребенок и папа идут по тротуару. Точнее, не идут, а почти бегут. Стремительно, целеустремленно, насколько позволяют ножки сынишки. Они держат его за руки: с одной стороны мама, с другой – папа. Точнее, не держат, а тянут. Так вот. Ребенок «идет» и судорожно вертит головой в разные стороны, боясь что-то упустить, пытаясь что-то увидеть, охватить как можно больше. Вокруг так много всего интересного!.. И видно, что интересно ему ВСЕ. Он пытается останавливаться, задержать взгляд, насколько это возможно, на чем-либо, его глаза немного расширяются, и только в них появляется мысль и эмоция… объект уже недосягаем, так как шея не вертится на 360°, а руки родителей уже увлекают его все дальше и дальше. Все настолько интересно, что малыш даже не обращает внимания на то, что он не успевает перебирать ножками по асфальту: он то спотыкается, то волочит ботиночками по дороге. Но это не отвлекает его от разглядывания такого шумного, яркого и разного города. Кажется, он даже не успевает огорчиться, что не рассмотрел что-то подробно. Он продолжает пытаться ухватить хоть что-то из этого удивительного и притягательного мира вокруг. В этот момент он в очередной раз неловко ставит ножку, спотыкается и повисает на руках родителей, радостно глазея на большую собаку в кустах. И тут я слышу грозный и раздраженный окрик мамы: «Ну что ты вертишь головой в разные стороны??!! ПОД НОГИ СМОТРИ!!!». Когда видишь подобные картины, а это не редкость, хочется спросить: «Дорогие родители! А как ваш ребенок будет изучать этот мир?? Как будет научаться чему-то, глядя себе под ноги??». Хорошо, что природа устроила так, что ему все интересно. Пока. Пока интересно. Пока вы не отбили охоту разглядывать, спрашивать, удивляться, познавать… Конечно, если родитель поступил так 2–3 раза, вряд ли малыш потеряет интерес к познанию. Но если родители это сделали 202 раза, если это привычный стиль общения с собственным ребенком, то не стоит потом удивляться, что ребенку не будет ничего интересно, что у него не будет любимых предметов в школе, и родителю придется силой и скандалами заставлять его делать уроки… Может, и вы вспомните об этом, если вдруг скажете своему ребенку или услышите от знакомых или от воспитателей (преподавателей) детского учреждения: – Ну, куда ты все смотришь?! Ну, что тебе там надо?! – Господи! Ну, сколько можно спрашивать об этом?! – Ох! Ну, какая тебе разница?! Тебе больше всех надо?! – Почему все дети, как дети, а ты везде суешь свой нос?! – Ты когда-нибудь можешь помолчать?! Рот у тебя закрывается?! Когда ваш ребенок хочет немного попрыгать в луже, он наверняка надеется на вашу поддержку в этом веселом занятии. Во-первых, мы почти всегда ходим по асфальту, а значит, пройтись по луже – это новые и интересные ощущения. Во-вторых, сам процесс настолько радостен, что ребенок вправе думать, что и вы порадуетесь вместе с ним, «шлепая» по луже. Однако скоро он узнает, что ходить разрешается только по асфальту, а по лужам и грязи – ни-ни. А если ему все-таки удастся извернуться и «поймать» какую-то лужу по дороге, то вы не только не будете радоваться вместе с ним, но еще и расстроитесь, а то и вообще будете ругаться. Это он увидит и поймет. А вот ваши большие глаза и разговор про страшную ангину или новую дорогую куртку он не поймет. Просто в силу своего возраста и желания радоваться. Сейчас я не говорю о том, что ребенку должно быть дозволено и разрешено все. Конечно, нет. Если вы идете на детский праздник в модных туфельках и белых бантах, или даже если лужа чудо как хороша, но очень далеко от дома, и ребенок может простудиться, пока вы мокрые и довольные будете добираться до ванны и теплых вещей, вам, конечно, совсем не до лужи. Просто всегда можно договориться с ребенком, пообещав ему другую лужу, не менее красивую и глубокую, но просто завтра. И обязательно выполнить свое обещание! Доставьте малышу (и себе) удовольствие, найдя большую и интересную лужу недалеко от дома, где он сможет немножко пошалить, побегать по ней, потопать ногами, радостно глядя на разлетающиеся грязные брызги, и даже пошлепать по ней ладошками. Порадуйтесь вместе с ним обязательно. А потом, удовлетворенные, идите домой – купаться, отмываться и переодеваться. Радости и положительных впечатлений будет гораздо больше, чем от новой курточки. Во всяком случае, для ребенка. А вы ведь думаете о нем? А еще, возможно, в будущем он будет видеть не только «один правильный путь», по которому «прилично и правильно всем ходить», но и сможет не бояться радоваться и делать иначе, чем все. Типичные ситуации. Недавно я была свидетельницей разговора двух мам детишек раннего возраста. Маленькая девочка присела сначала на корточки, а потом на попу на ковровое покрытие, чтобы ей было удобнее подобрать ручкой какие-то мелкие предметы с пола медицинского центра. Вторая мама, не отпускающая своего ребенка ни на шаг, сразу отреагировала: – Посмотрите, она грязь не соберет у вас?! – Ооо, не переживайте. Мы спокойно к этому относимся. У нас что не пылинка, то витаминка. Да, доча? Маленькая девочка посмотрела на маму, улыбнулась, поднялась на ножки и пошла показывать ей свою «добычу». Важно! Не забывайте, дети не могут учиться чему-то, сидя на одном месте, покорно сложив ладошки на коленях. Они могут учиться, лишь используя на практике свои фантазии и знания, поэтому обязательно будут и разбитые чашки, и грязный ковер, и разрисованные обои, и ободранные коленки, и замечания воспитателей, и чумазое личико и др. – «Отличная работа». – «У тебя получается». – «Правильно». – «Поздравляю». – «Ты смог». – «Отлично». – «Я верю в твои возможности». – «Это успех». – «Это победа». – «Это замечательно». – «Ты можешь это». – «Это настоящее открытие». – «Отличная мысль». – «Замечательная догадка». – «Очень рада за тебя». – «Так держать». – «Ты хорошо сделал это». – «Как много ты успел». – «Ты добьешься успеха». – «Это еще лучше». – «Ты быстро учишься». – «Все схватываешь на лету». – «Очень хорошо». РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: Как поддерживать и одобрять ребенка. Немало фраз, правда? Придумайте и свои! Школа Монтессори учит нас. • Если ребенка постоянно и неоправданно критикуют, он научается осуждать других. • Если ребенка постоянно хвалят просто так, он научается оценивать других. • Если дома к ребенку проявляют враждебность, он научается драться. • Если с ребенком общаются честно, он учится быть справедливым. • Если ребенка постоянно высмеивают, он становится робким. • Если ребенок живет в безопасности, он научается доверять себе и миру. • Если ребенка постоянно позорят, у него культивируют чувство вины. • Если ребенка одобряют, он научается хорошо относиться к себе. • Если к ребенку проявлять снисхождение, он научится быть терпеливым. • Если ребенка подбадривать, он вырастет уверенным в себе. • Если ребенок растет в атмосфере дружбы и нужности, он научится любить. Глава 6. Растим лидера. Успех ничему не учит. Он только убеждает умных людей, что они не могут проиграть. Б. Гейтс Развитие раннее и не очень. Термин и суть раннего развития обсуждают практически все родители и специалисты, работающие с детьми. Кто-то высказывается «за» раннее развитие детей, кто-то категорически «против». Аргументы «против» часто вытекают из самой природы или особенностей развития головного мозга ребенка. Все в таком формировании подчинено последовательной динамичной системе, и некоторые методики раннего развития часто идут против такой замечательной системы. Они направлены на то, чтобы обучить ребенка тому, к чему он не готов, и упускают возможности развивать то, что нужно для правильного формирования мозговых структур. К примеру, начинать учить ребенка азбуке и счету не совсем естественно в 0,8–1,5 года, но многие родители с жаром кидаются в развивающие центры и используют развивающие материалы подобного рода. Но при этом они могут упускать действительно важные на этот период возможности развития малыша. Например, его сенсорное развитие (восприятие посредством органов чувств). Как ни старайся, а помощь в правильном формировании головного мозга – важная возможность полноценного развития ребенка. Ведь именно головной мозг будет чуть позже (5–7 лет и далее) решать важные задачи учебной деятельности младшего школьника. Аргументы «за» часто обусловлены страхами и жалобами родителей на то, что теперь и школьные учреждения и даже некоторые детские сады проводят специальное тестирование и отбор детей в первый класс или подготовительную группу. И родителям приходится подстраиваться и успевать отслеживать такие серьезные и не всегда правомерные требования и нововведения. Они не хотят, чтобы их ребенок выглядел хуже остальных. Они желают, чтобы он был принят в хорошую школу, хороший класс. А некоторые родители более старшего возраста вообще могут быть против всех этих «новшеств», утверждая, что они «и так» прекрасно выросли, поступили в институт, нашли хорошую работу, что «в их время» у каждого было по одной деревянной игрушке дома да интересная палка во дворе. И ничего, справились без всяких новомодных «развивалок». Что сказать на это? Каждый родитель волен сам выбирать свой путь. Но прежде чем отвести малыша обучаться по методике того-то или того-то, узнайте о ней все и проконсультируйтесь со специалистом. Никакие занятия, центры, сады и школы не могут покушаться на будущее здоровье и счастье ребенка, а защитить от возможного неблагоприятного воздействия каких-то методик, людей, систем пока его можете только вы. Наша советская система образования нас так мало учила думать и размышлять. В учебных заведениях царил диктат, своего мнения иметь не разрешалось: «Ой, вы только посмотрите на него все, быстро! Это Вася Пупкин, он считает, оказывается, не так, как Федор Михайлович Достоевский! Он, кажется, даже что-то возразил против?! Садись, «два»! И чтобы больше я такого не слышала, а то родителей вызову!». Но вот сейчас, прежде чем отдать малыша в руки педагогов, остановитесь и подумайте прежде, что он получит в выбранной вами системе развития. Важно! Старайтесь развивать ребенка разносторонне, не делая предпочтений только школьным предметам (математика, письмо, чтение). Пусть познает мир во всей полноте (физическая культура, окружающий мир, знания о себе и людях). Развивающие занятия не могут ограничиться партой и стулом. Когда мы говорим о развитии (раннем или не очень), мы подразумеваем следующее: • Обязательна и несомненна роль любви в развитии ребенка. Любви к самому чаду, процессу его обучения и воспитания, интересу к детскому развитию и достигаемым результатам. • Любой человек уже с рождения (возможно, и раньше) проходит определенные последовательные и взаимосвязанные этапы психического и физиологического развития, каждый из которых является важным кирпичиком будущего храма личности ребенка. • На каждом из этих этапов ребенок готов и желает познавать в большей степени то, что соответствует данному периоду (сензитивное время). • Наша помощь должна заключаться в конструктивной поддержке ребенка на каждом отдельном этапе и предоставлении ему максимума возможностей для развития. Девиз ребенка Монтессори: «Помоги мне сделать это самому». Что не стоит пытаться изменить. Прежде чем говорить о каких-то тонкостях воспитания лидера, давайте вспомним о том, что есть некоторые особенности, которые мы не можем серьезно изменить, не навредив малышу. Помните, я говорила о том, что если ваш ребенок не любит бывать на виду, стесняется пристального внимания к собственной персоне, лучше работает в одиночестве, не стоит «ломать» его. Подстраиваясь под некоторые особенности детского организма, мы сможем вырастить успешного и счастливого взрослого, но не лидера. Такой врожденной особенностью является темперамент малыша. Что это такое? Темперамент – это физиологические врожденные особенности организма человека, характеризующие его эмоциональную сферу и поведенческие реакции. Темперамент немного поддается коррекции, но изменить его целиком или даже наполовину не получится. И если пытаться сделать это насильно, ребенку может быть нанесена серьезная психологическая травма. Наверное, вы знаете, что известны четыре типа темперамента: • холерик; • флегматик; • сангвиник; • меланхолик. Однако в чистом виде качества, присущие каждому типу, встречаются редко. Большинство людей имеет какие-то качества, присущие всем типам темперамента, но их ведущие особенности будут указывать на какой-то один, который и станет обуславливать поведение, реакции и эмоции человека в жизни. ■ Холерик. Малыш-холерик – активный, подвижный, вспыльчивый, общительный, шумный, напористый, страстный, неуравновешенный. Холерики не могут долго сидеть на одном месте или находиться в одиночестве, им необходимы яркие и активные действия, эмоции. Если такой ребенок только вышел с детского утренника, цирка, планетария, угомонить его не так-то просто, скорее всего, он взахлеб будет рассказывать о том, что увидел и пережил. Но не всегда настроенность холерика радостная, если что-то его не устраивает, ему сложно сдерживать свой гнев и агрессию, поэтому такие дети часто могут быть несдержанными и раздражительными. Нервная система у холериков работает быстро, часты смены настроения. Холерикам свойственен оптимизм. Из холериков получаются лидеры, особенно если они научатся сдерживать вспышки раздражительности, понять свою обидчивость и контролировать свои бушующие эмоции. ■ Сангвиник. Сангвиник – ребенок общительный, живой, разговорчивый, подвижный, беспечный, открытый. Нервная система сангвиника работает стабильно, его не так просто вывести из себя. Сангвиники очень деятельные и активные, особенно если то, чем они занимаются, им нравится. Сангвиники могут много и подолгу разговаривать, любят быть «на людях», и часто люди отвечают им взаимностью. Из сангвиников получаются очень хорошие лидеры, особенно если они «поработают» над своей беспечностью и беззаботностью. ■ Меланхолик. Ребенок-меланхолик – замкнутый, тихий, незаметный, необщительный, ранимый, отчужденный, чувствительный. Меланхолики сторонятся общества людей, а особенно – шумного общества, так как быстро утомляются. Им хорошо в одиночестве и в тишине, покой притягивает их. Нервная система меланхолика работает медленно, отличается низким уровнем активности. Несмотря на кажущееся внешнее безразличие, меланхолики очень сильно переживают эмоции, большинство из которых – отрицательные (пессимистичные). Борьба, сопровождающая деятельность лидера, губительна для ранимого, чувствительного и быстро устающего меланхолика. ■ Флегматик. Флегматик – осторожный, рассудительный, медлительный, вдумчивый, сдержанный, неторопливый, пассивный, спокойный – «удобный» ребенок. Он не капризничает, не хулиганит, контролирует свое поведение, отличается постоянством. Но флегматика очень тяжело «сдвинуть с места», ему трудно переключаться с одной работы на другую, сложно принимать самостоятельные решения, часто вообще может казаться, что ему все безразлично. Мимика флегматиков обычно бедна и невыразительна. Как видите, флегматик не очень похож на активного, бегущего впереди всех лидера, но если кого-то надо «пересидеть», то тут он, несомненно, первый. Усидчивость и стабильность могут принести ему большой успех, так как он один сможет довести какое-то дело до конца, когда все уже махнут рукой и уйдут. Для удобства и более яркого представления типов темперамента вспомните всем известный роман А. Дюма «Три мушкетера» и его советскую экранизацию. В фильме отчетливо узнаются все четыре типа темперамента, принадлежащие четырем друзьям-мушкетерам. Д’Артаньян, конечно же, холерик, Портос – сангвиник, Арамис – меланхолик, Атос – флегматик. Вопрос родителям: Присмотритесь к своему малышу. Какие качества, присущие основным типам темперамента, у него преобладают? Растим лидера. Прежде чем вырастить цветок, нужно иметь некий план или стратегию его выращивания, понимать, какие именно условия необходимы маленькой луковке, и строго их соблюдать на протяжении всего роста и развития растения до его превращения в полноценный цветок. Представим, что у нас имеется замечательная луковка, а может, и не одна. Лежит себе у нас на ладони, согреваясь ее живым теплом. Возможно, она уже прямо сейчас хочет прыгнуть в воду или зарыться в землю, чтобы скорее увидеть свет или показаться нам во всей своей красе. Но мы знаем, что пока нельзя: каждой луковке – свое время для проращивания росточка. Придется потерпеть немного. Но вот время настало, и мы поселяем нашу луковку во влажную питательную среду. Главное, не залить и не пересушить, быть внимательным к ее нуждам, каждый день давать ей свет или влагу, в зависимости от того, что ей нужно и полезно. А еще – не мучить ее каждодневным любопытством: «появился росток или нет?!». Всему свое время. Пролетели денечки, и у нашей луковки появился замечательный росток. Вот это праздник и первый успех! Надо отметить! И мы обсуждаем с ней это достижение. От нашего дыхания и внимания луковка-росточек «тает» и нежится, представляя себе свою дальнейшую жизнь и успехи. Ну вот, настало время пересадки нашего росточка в землю. Выбираем нужный по размеру горшочек, специальные удобрения, необходимый грунт и производим заселение подросшего росточка в его новый домик. Все по правилам. А как иначе? Мы же можем легко повредить такое хрупкое и одновременно сильное чудо. Время. Много времени пройдет, пока из маленького ростка не появится прекрасный молодой цветок, поэтому запасемся терпением и станем четко следовать своей стратегии. Ранее уже были перечислены качества и умения, присущие лидеру, а также важные основы воспитания, без которых не вырастить ни лидера, ни успешного взрослого. Теперь остановимся немного на некоторых особенностях формирования качеств и навыков, необходимых лидеру или успешному человеку. ■ Лидер свободно и эффективно общается с людьми, а значит, хорошо владеет ораторским искусством. Обязательно поощряйте выступления ребенка на сцене. Значит, когда ребенок достигнет возраста социализации (т. е. в 3 года), отдаем малыша в детские группы (детский сад, кружки). Выбирайте творческие коллективы, где ребенок будет часто выступать перед аудиторией – читать стихи, пересказывать прозу, вести диалоги и т. п. Помогайте ребенку выучить и осмыслить текст, сделать правильные акценты в речи, научите получать удовольствие от выступлений – все это очень пригодится ему в будущем. ■ Если предполагается, что в будущем ваш ребенок будет много времени проводить на публике, стоит научить его «законам нравиться людям», начиная с соблюдения гигиены и поддержания опрятного внешнего вида (неряшливый вид и безвкусная одежда не способствуют позитивному контакту) и заканчивая правилами общения Д. Карнеги (умению слушать, приветливой улыбке, проявлению интереса к личности другого и т. д.). Все это закладывается в детстве. Не стоит забывать и про важное качество руководителя – уважительное и приветливое отношение к подчиненным. ■ Поощряйте и стимулируйте у ребенка исследовательскую познавательную активность, и не позволяйте другим мешать ребенку развиваться. Чем больше у него будет возможностей для такой деятельности, тем более глубоким и широким будет его мыслительный процесс. Поэтому, прежде чем получить готовый ответ, малыш должен сам предложить свои варианты. ■ Не старайтесь уберечь малыша от всех ошибок и сложностей. Пусть он ошибается, находит выход из сложных для него ситуаций, сталкивается с последствиями. Да, вы должны быть рядом, ребенок должен быть уверен в вашей поддержке при необходимости, но «стелить соломку» на каждый его шаг не стоит. ■ Помните Ассоль, которая каждый день мечтала о своем счастье и надеялась увидеть в море алые паруса? Мечты полезны и имеют обыкновение сбываться! Особенно, если при этом еще и прилагать усилия для их достижения и никогда не сворачивать с выбранного пути. Человек, работающий сутками напролет, но не умеющий или боящийся мечтать («чего мечтать, работать надо», «мечтами сыт не будешь»), не «владеет» визуально своей мечтой, а значит, скорее всего, никогда ее не достигнет. Поэтому не просто разрешайте своему ребенку помечтать о великом будущем (каким он станет, какова будет его жизнь), но и стимулируйте его к этому. ■ Всегда настраивайте ребенка на успех. Да, можно предполагать разный исход действий, это нормально. Но настрой должен быть только на успешный результат. Это важное умение. ■ Никаких достижений без риска не бывает. «Кто не рискует, тот не пьет шампанское», – говорят в народе. Посмотрите вокруг – все лидеры и успешные люди рисковали, чтобы достичь желаемого. Правильному риску тоже нужно обучать ребенка с детства. Если он хочет перебежать дорогу перед трамваем, чтобы сэкономить время, – это неразумный и опасный риск. А если хочет рискнуть сдать экзамен на более высокий уровень знаний английского языка, чем принято где-то, – это похвально и полезно. Даже если его выход не увенчается успехом, он все равно окажется «в плюсе» – неудавшаяся попытка принесет новый опыт и знания, а также понимание, что рисковать не страшно. ■ Используйте все репрезентативные системы ребенка при его обучении, задействуйте все каналы восприятия информации. Если, к примеру, на этой неделе вы изучаете лису, то преподносите материал о ней в разных системах. Пусть ребенок послушает рассказ о ее жизни (аудиальный канал), придумает свою историю о ней и расскажет вам (аудиальный канал), посмотрит на нее в книге и в зоопарке (визуальный канал), нарисует ее мелками (кинестетический канал), вылепит из пластилина (кинестетический канал), выразит свои эмоции по отношению к этому зверьку (кинестетический канал) и т. п. ■ Приучайте ребенка к тому, что его личное мнение обо всем происходящем важно. Поощряйте его высказывать и обсуждать свою точку зрения. Малыш должен привыкать к тому, что его голос слушают и уважают. ■ Если ребенок встречается с преградой или проблемой на своем пути, первое, что он должен научиться делать – это спрашивать себя «Что я могу сделать?». Умение предложить варианты решения проблемы и предоставить возможности того или иного действия – важная черта лидера. ■ Учите ребенка правильно реагировать на свои ошибки или неудачи. Полезно разбирать свои промахи, обсуждать их и делать выводы. Никогда не ограждайте ребенка от такого важного опыта, как бы вам ни хотелось везде «подстелить соломки». Мы учимся и растем на трудностях и проблемах, «парниковая» жизнь не приведет к успеху и достижениям. ■ Учите ребенка быть оптимистом. Помните про стакан, который может быть наполовину пустым или наполовину полным?! Оптимистичный настрой помогает во всем увидеть пользу и «не раскисать», к тому же он является отличной защитой. Обратите внимание, что оптимист не отрицает проблемы, как бы говоря «проблем не существует», «это не со мной», а принимает их, говоря «да, это не лучший вариант, но зато теперь я увидел (узнал, могу) …». ■ Поощряйте малыша занимать руководящие и ответственные должности в детских коллективах: староста класса, ответственная за внеклассную работу, капитан команды, руководитель проекта (праздника) и т. д. Во-первых, ребенок привыкает к ответственности и публичности, во-вторых, отрабатывает на практике лидерские качества. ■ Настраивайте и поддерживайте ребенка в его высоких ожиданиях от себя и жизни. Никогда не говорите ребенку, что он не может чего-то иметь или достичь. Параолимпийские игры и другие подобные достижения говорят о том, что все возможно. Масштабные планы, грандиозные идеи – все это двигатели вашего ребенка в его развитии и деятельности. Слабенькие желания порождают вялые действия, которые не приведут к успеху. ■ Поддерживайте высокую самооценку ребенка, так как уверенный в себе ребенок достигает гораздо большего. Пока «затюканный» отличник решится поднять руку, желающий себя показать уверенный ученик уже десять раз ответит. ■ Лучше говорить ребенку о безграничных возможностях человека, которые можно развивать усилиями и трудом, чем сеять фатализм в его голове. Никто наверняка не может ничего знать, а значит, эффективнее и полезней предполагать необъятные просторы потенциальных возможностей человека, а не ограничивать ребенка общепринятыми мерилами. ■ Учите ребенка добиваться своего. Если он потерпел неудачу, не смог с первого раза завершить какое-то действие, учите его не бросать задуманное на полпути и обязательно доводить дело до конца. До успешного конца. Лидеры не отказываются от реализации своих идей на полпути. ■ Определяйте, развивайте и поддерживайте интересы своего ребенка, даже если они не кажутся вам «пределом мечтаний». В деятельности, которая нам нравится и приносит удовольствие, мы достигаем более высоких результатов. А такие успехи положительно отразятся на личностных качествах ребенка, придадут ему уверенность в собственных силах и возможностях для будущих достижений. ■ Воспитывайте у ребенка самостоятельность. Никогда не выполняйте за ребенка то, что он в состоянии сделать сам, как бы вам ни хотелось ускорить процесс. Проявляйте терпение и уважение. Делегируйте заботы о себе и общесемейные обязанности ребенку в соответствии с его возрастом и не вмешивайтесь в этот процесс. За контроль над собственными действиями отвечает лобный отдел головного мозга. Если вы не станете позволять ребенку выполнять самостоятельные действия и самостоятельно их контролировать, этот отдел головного мозга станет задерживаться в своем развитии. ■ Учите ребенка размышлять на собственном примере. Как можно больше говорите с ним, обсуждайте, рассуждайте, стройте гипотезы, фантазируйте, выдвигайте теории. Ребенок должен понимать, что нет единого и правильного ответа для всех людей одновременно и во все времена. Пусть он учится иметь свою точку зрения. ■ Важное умение для будущего лидера – правильно воспринимать критику. Первопроходцев всегда критикуют, поэтому такой навык совершенно необходим. Важно отделять конструктивную критику от пустых оскорблений, унижающих личность человека. Учите ребенка получать пользу из конструктивных критических замечаний, благодарно относиться к ним, ведь с их помощью мы можем улучшать собственные качества, усовершенствовать собственную деятельность. ■ Не забывайте, что лучшим примером деятельностной направленности служите вы сами. Помните, что вы не сможете научить ребенка оптимизму, ежедневно «плача» о преувеличенных бедах и неудачах. Так же странно выглядит неряшливо одетый родитель, рассказывающий о полезности опрятной и стильной внешности. Все, чему вы хотите научить малыша, должно быть и в вашей жизни, и вашим убеждением. ■ Поскольку вы растите лидера, заранее озаботьтесь его моральными качествами. Если в будущем ваш малыш поведет за собой других людей, важно, чтобы его личные жизненные ценности имели правильные нравственные ориентиры. РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: Кто виноват, или что такое локус контроля. Понятие «локус контроля» ввел в психологию Дж. Роттер.[23] За этими непонятными словами кроется важная личностная характеристика будущего лидера или успешного человека. Локус контроля – это склонность человека рассматривать и делать ответственными за собственные успехи или неудачи либо собственные силы, умения, навыки и т. п. (внутренние факторы) или делегировать эту ответственность другим людям или внешним обстоятельствам (внешние факторы). Например, если у ребенка внешний локус контроля, то в полученной за урок «двойке» он обвинит «вредного учителя», «магнитную бурю, дурно повлиявшую на его память» и «злодея-Пашку, разорвавшего нужную страницу параграфа», но не подумает о том, что это он не приложил усилия к выучиванию домашнего задания. И наоборот, человек с внутренним локус контролем в такой ситуации станет искать причины в себе и своих действиях. Люди, имеющие внутренний локус контроля, придающие большее значение внутренним факторам, более устойчивы к стрессу, быстрее находят выход из трудных жизненных ситуаций и имеют более устойчивую мотивацию. Достигаем успеха или избегаем неудачи? Жизнь человека, его успехи и положение в обществе во многом зависят от направленности его мотивации. Можно стремиться: • избегать неудач; • достигнуть успеха. Мотивация избегания неудач – это жизнь по принципу: лишь бы хуже не было. Главное, не допустить ошибки и неудачи. Ориентированные на избегание неудач люди ставят себе либо очень простые задачи (пойду работать на завод, там всех берут), либо очень сложные, почти невыполнимые задачи (стану президентом). И в первом, и во втором случаях особо стараться не надо, т. к. на завод возьмут, а в президенты нет. Но тогда замотивированный на избегание неудач человек разведет руками и скажет, ну конечно, а ты сам попробуй президентом стать, туда почти никого не берут. Это не может расцениваться как неудача. Люди, замотивированные на избегание неудач, предпочтут «синицу в руках». В целом, это стратегия неудачников. Мотивация на достижение успеха – это жизнь по принципу «горения» и желания какой-то деятельности и успеха в ней. Ориентированные на достижения люди ставят перед собой задачи средней и повышенной сложности и выполняют их всеми доступными средствами. Они уверены в успехе и активно к нему идут. Они предъявляют к своим действиям повышенные требования и реализуют их. Согласно Г. Мюррею[24] потребность в достижении успеха характеризуется так: • выполнять нечто трудное; • управлять, манипулировать, организовывать – в отношении физических объектов, людей или идей; • делать это по возможности быстро и самостоятельно; • преодолевать препятствия и добиваться высоких показателей; • совершенствоваться; соперничать и опережать других; • реализовывать таланты и тем повышать самоуважение. Если вы предложите такому человеку немедленный, но небольшой выигрыш или предложите подождать большого, он откажется от первого. Это позиция лидера и победителя. Ваш выбор. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив и эффективен в будущей жизни, приучайте его к позитивному мышлению. В последнее время можно часто слышать о позитивном мышлении и хорошее, и плохое. Противники позитивного мышления представляют себе его сторонников довольными и глупо улыбающимися людьми, даже если бушует «непогода»: финансовые кризисы, трагедии, печальные события, политические распри и т. д. и т. п. Это не так. Позитивно мыслящий человек так же серьезно и обдуманно подходит к любым ситуациям, как и любой другой, он тоже переживает неприятные события. Разница лишь в том, что позитивно мыслящий человек не застревает в «негативе», видит светлые стороны в любой ситуации и предпочитает останавливаться на них. Это позволяет ему решать вопросы, влиять на развитие событий, действовать, а не сидеть на месте. Если человек «зацикливается» на неприятностях, они овладевают им целиком, провоцируя депрессивные настроения. Позитивно мыслящий человек не делает вид, что проблемы не существует, не убегает от нее. Он признает ситуацию такой, как она есть на самом деле, но не позволяет ей руководить собой. Акцентируясь на положительных моментах события, он находит выход из сложившихся неприятных обстоятельств. Согласитесь, что такая склонность важна для лидера. Да и для любого человека – это возможность жить лучше. Мы часто слышим, что «мысли материальны», но не всегда понимаем, как это может быть? Действительно, если я хочу немедленно получить себе яблоко, стоит мне только подумать об этом, и оно появится у меня на столе или в кармане? И да, и нет. Одна часть (неосознаваемая) нашего сознания работает примерно так: постоянные однообразные сигналы-мысли (например, «белый мерседес») заставляют мозг начать работу по «притягиванию» желаемого в нашу жизнь. Он начинает фиксировать, «выискивать» и «подтягивать» к нам все, что соответствует нашим мыслям. Автокредиты, автосалоны Мерседес, объявление о продаже подходящей машины, звонок старого знакомого с предложением поработать в автосалоне, где можно с хорошей скидкой приобрести желаемый автомобиль, на улице нам начинают постоянно попадаться на глаза белые мерседесы, – и человек уже не может не думать об этом. И чем больше мы сталкиваемся с такими явлениями, тем больше об этом думаем, и тем больше вариантов получения желаемого «подбрасывает» наше подсознание. «Белый мерседес» – это скорее приятная и позитивная мысль. Но наше бессознательное не знает о том, что приятно, а что нет. Оно просто выполняет наши «заказы» – помогая осуществлению наших мыслей. Поэтому, если ваши мысли негативны: «о, какой ужас», «как же я разболелся», «совсем нет денег», «у меня нет выхода», «у ребенка ничего не выходит», и если эти мысли регулярны, вы честно получите «ужас», «болезнь», «бедность», «тупик» и т. д. Можно эффективно использовать такую особенность нашего мозга, чтобы получать желаемое и быть счастливым. Для этого надо всего лишь отказаться от негативных мыслей. Не забивать ими наш мозг. Конечно, если вы приучены с детства «похныкать», «поохать» и «пострадать», то будет непросто перестроиться. Но дело того стоит. Просто отслеживайте свои мысли и всякий раз меняйте негативные мысли на позитивные, пока положительные формулировки не заменят все отрицательные слова. А самое главное – приучайте ребенка с детства мыслить в позитивном ключе, чтобы потом ему не пришлось переучиваться. РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ: Мыслим позитивно. Подумайте и запишите позитивные высказывания о себе, своем ребенке, своей жизни, которые вам нравятся. Неважно, если они пока не соответствуют действительности. Ваши негативные мысли, часто крутящиеся в голове, тоже в большинстве своем не имеют под собой реальной основы, но, складываясь в кирпичики, ее создают! Помешаем такому строительству! Возможные позитивные фразы: – «Все, что я хочу, я всегда получаю!». – «Я красивая женщина!». – «Мой ребенок здоров и успешен!». – «У меня счастливая семья!». – «У меня замечательный ребенок (дети)!». – «С каждым днем я становлюсь все счастливее!». – «Я в отличной форме!». – «Мое здоровье становится крепче с каждым днем!». – «Я очень привлекательна!». – «Мой малыш радует меня с каждым днем все больше и больше!». – «Мой сын (дочь) всегда добиваются того, чего хотят!» и т. д. Дальше напишите те, которые нравятся именно вам. Не используйте в своих фразах частицу «не». Если вы хотите записать «я больше не болею», используйте такую фразу «Мое здоровье в превосходной форме! Все органы и системы работают отлично и справляются со своими обязанностями!». Любая фраза должна звучать так, как будто нечто желаемое у вас уже есть. Такое задание только поначалу кажется смешным или глупым. Но если вы будете его выполнять ежедневно в соответствии с правилами, результаты не заставят себя ждать. Работая с негативными мыслями, можно использовать следующее: научитесь выделять их из общей отрицательной «каши» и записывайте в блокнот. «Переспав» с каждой, прочтите ее еще раз и скажите себе честно, что большинство ваших негативных мыслей безосновательны. Если вам так не кажется, можно спросить об этом у близких или родных. Выделите каждой плохой мысли свой листочек и совершите с ней «ритуал прощания»: прочитайте, подумайте, скажите ей «пока!» и избавьтесь любым способом (разорвите, сожгите, выбросите в мусоропровод). Человек не может сложное жизненное событие превратить в радостное по мановению волшебной палочки. Но сделать свой выбор в пользу позитивного мышления, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, вполне может. Думайте в позитивном ключе, ищите положительное во всем и приучайте ребенка делать так же, это очень пригодится ему в будущем. Список использованной литературы. 1. Дмитриева В. Г. Методика раннего развития Марии Монтессори. От 6 месяцев до 6 лет. 2008. 2. Карабанова О. А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. 2005. 3. Обухова Л. Ф. Возрастная психология: учебник для вузов. 2007. 4. Райгородский Д. Я. Практическая психодиагностика. Методы и тесты. Учебное пособие. 2006. 5. Гордон Т. Повышение родительской эффективности. // В кн. Популярная педагогика. 1997. Примечания. 1. О локусе контроля см. в главе 6. 2. Филиппова Галина Григорьевна – основатель отечественной психологии материнства, доктор психологических наук, профессор. 3. Альберт Бандура (род. 1925 г.) – канадский психолог, приверженец теории социального научения. 4. Эрик Леннард Берн (1910–1970) – американский психолог и психиатр. Известен прежде всего как разработчик трансакционного анализа и сценарного анализа. 5. Даниил Борисович Эльконин (1904–1984) – советский психолог, автор оригинального направления в детской и педагогической психологии. 6. Эрик Эриксон (1902–1994) – американский психолог в сфере психологии развития и психоаналитик. 7. Ведущая деятельность – это основная для каждого периода деятельность, в ходе которой происходит образование и формирование основных психических достижений каждого возрастного этапа. 8. Двойное послание – это ситуация, в которой субъект получает противоречивое эмоциональное послание (или противоречивое указание), оказываясь в полном непонимании. Особенно тяжело, когда индивид при этом не может уточнить, как именно ему нужно реагировать на это, не может высказаться. Например: – «Немедленно замолчи! Ты будешь с матерью разговаривать или нет?!». – «Молодец! Так всегда и делай! Ты просто умница у меня!» (ребенок пролил на себя суп). – «Ну, конечно, я люблю тебя!» (мама моет посуду и роняет это ребенку вполоборота). – «Какая же ты сегодня красивая!» (с жалостью и неприязнью в глазах). Концепция «двойного послания» играла ключевую роль в теории возникновения шизофрении, разработанной Г. Бейтсоном и его сотрудниками. Они считали, что семейная среда способна вызвать это заболевание, если ребенок живет среди постоянных двойных посланий. 9. Пассивный словарь – это те слова и фразы, которые ребенок понимает, но сам сказать пока не может. 10. Активный словарь – это те слова, которые ребенок может говорить. 11. Сензитивный период – период в жизни человека, создающий наиболее благоприятные условия для формирования у него определенных психологических свойств и видов поведения. 12. Мария Монтессори (1870–1952) – итальянский врач и педагог. Разработала оригинальную систему сенсорного развития детей. В теоретических работах и практической деятельности проводила идеи свободного воспитания. 13. Людмила Филипповна Обухова (род в 1938 г.) – доктор психологических наук, профессор МГУ и МГППУ. 14. Каролин Эльячефф – известный во Франции и за ее пределами психоаналитик. 15. Эрих Зелигманн Фромм (1900–1980) – немецкий социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик. 16. Пренатальная – до рождения. 17. Абрам Кардинер (1892–1981) – американский психиатр, этнолог, психоаналитик и социолог. 18. Ури Бронфенбреннер (1917–2005) – американский психолог, специалист в области детской психологии, иностранный член Российской академии образования. 19. Гарри Фредерик Харлоу (1906–1981) – американский психолог, доктор наук. 20. Дональд Вудс Винникотт (1896–1971) – британский педиатр и детский психоаналитик. 21. Гинтарас Теодорович Хоментаускас – доктор психологических наук, психотерапевт, президент Центра обучения человека в Вильнюсе. 22. Юлия Борисовна Гиппенрейтер (род. в 1930 г.) – современный российский психолог. Профессор МГУ. Области научной деятельности: экспериментальная, системная семейная психотерапия, нейролингвистическое программирование. 23. Джулиан Роттер (род. в 1916 г.) – американский психолог, автор влиятельных теорий, включая теорию социального научения и теорию локуса контроля. 24. Генри Александр Мюррей (1893–1988) – американский психолог, известный прежде всего как автор (совместно с Кристианой Д. Морган) тематического апперцептивного теста (ТАТ).