Глава девятая. Любовь и гнев: Помощь родителям.

Подростки могут злиться на родителей, а родители — на подростков. Иногда и те и другие говорят и делают вещи, сильно ранящие другую сторону. Амбруаз Бирс сказал однажды: «Говорите в гневе, и это будет лучшая речь из всех, о которых вы когда-либо сожалели».

Многие родители и подростки часто произносят речи такого рода. А затем хочется забрать свои слова обратно, вернуть все назад. Неуправляемый гнев губительно действует на отношения между родителями и подростками.

Какое это имеет отношение к любви? В сознании большинства людей любовь и гнев — антонимы, они просто несовместимы, но на самом деле это — две стороны одной и той же монеты. Любовь ищет в другом человеке нечто положительное, так же поступает и гнев. Мы сердимся на кого-то, когда видим в его поведении что-то неправильное. Родители сердятся на подростков, когда те говорят или делают что-то, что родителям кажется безответственным. Подростки сердятся на родителей, когда поведение родителей кажется им несправедливым или эгоистичным.

Суть гнева — побудить нас предпринять любящие действия; то есть сделать что-нибудь, что поможет наставить подростка или родителя на путь истинный. К сожалению, многие из нас так и не научились предпринимать такие действия, и в результате мы ведем себя деструктивно. Иногда мы реагируем на гнев так, что еще более ухудшаем ситуацию. Назначение этой главы двоякое: помочь родителям справляться с гневом и подсказать им практические способы, как научить подростка справляться с гневом.

Нужно уметь сдерживать свой гнев.

Мы неспособны научить подростков тому, чему не научились сами. Многие родители поймут Марвина, фермера из Айдахо, который сказал мне: «Никогда я так не сердился, пока не женился. И никогда не был в ярости, пока мои дети не стали подростками». Хотя нам случается сердиться и в других ситуациях, самый острый гнев мы испытываем в семье, особенно по отношению к подросткам.

Почему подростки нас сердят.

Почему подростки сердят нас больше, чем малолетние дети? В первую очередь, из-за тех перемен, которые происходят внутри подростка (мы уже говорили о них в предыдущих главах). Развивающаяся способность к критическому мышлению заставляет подростка ставить под сомнение наши суждения, чего не происходило, когда он был ребенком.

Этот интеллектуальный рост сопровождается стремлением к независимости и самостоятельности, которые могут побудить подростка не только ставить под сомнение ваши суждения, но и предпочесть не согласиться с вами. Он не только сам думает, он сам принимает решения. Поэтому подросток часто вступает в конфликт с родителями и вызывает у них гнев.

Родители воспринимают поведение подростка как бунтарское, вызывающее и безответственное. Родитель рассуждает: Моему сыну (моей дочери) это вредно. Так он (она) погубит свою жизнь. Я не позволю ему (ей) так себя вести. Гнев толкает родителей на действия. К сожалению, если родители не понимают, что имеют дело с подростком, а не с ребенком, их действия могут только ухудшить ситуацию.

Почему мы не должны реагировать в гневе.

Когда подросток не хочет соглашаться с родителями и менять свое поведение, часто родители переходят к жестким и грубым приказам. «Делай так, или…», — тоном приказа повелевает родитель. Подросток не хочет, чтобы с ним обращались, как с ребенком, поэтому предпочитает «или», и сражение между родителем и подростком переходит на новый уровень. До завершения битвы они бросят друг в друга еще немало резких слов, как солдаты вражеских армий бросают гранаты. Оба оставят поле битвы ранеными, чувствуя себя отвергнутыми и нелюбимыми. Ситуация становится еще хуже из-за неуправляемого гнева. Словесные взрывы и физические злоупотребления со стороны родителей никогда не приведут к положительным результатам.

За тридцать лет консультаций по вопросам брака и семьи мне часто приходилось слышать, как подростки рассказывают об ужасных словах и безобразном поведении родителей, которые в гневе теряли самообладание. Еще трагичнее, что многие взрослые молодые люди, с которыми неправильно обращались в подростковом возрасте, теперь обращаются со своими детьми так же, как родители обращались с ними. Никогда не забуду, как семнадцатилетний Эрик сказал мне: «Доктор Чепмен, я всегда думал, что мой отец любит меня, но теперь я знаю, что он меня не любит. Он думает только о себе. Если я сделаю то, что он хочет, так, как он хочет, тогда все в порядке. Но как я могу вырасти, если не буду принимать самостоятельных решений? Иногда мне хочется, чтобы он умер или чтобы умер я. В любом случае, это мучение прекратилось бы».

Родители, которые не умеют сдерживать свой гнев, часто передают его от поколения к поколению. Такое поведение следует прекратить. Я не могу вам передать, сколько переживаний вызывают у меня подобные случаи. Мы, как родители, должны укротить свой гнев и научиться вести себя ответственно и положительно. Иначе мы ставим под угрозу все свои благие намерения по воспитанию детей. Подросток, который подвергается словесным или физическим оскорблениям разозленного родителя, забудет о любой помощи, словах поощрения, подарках, времени и ласках, полученных в детстве. Он будет помнить только резкие слова упрека и осуждения и вопли родителя. Он не ощущает любви, только болезненное осуждение.

Если вы чувствуете, что в вашей жизни есть проявления такого неуправляемого гнева, я призываю вас внимательно прочесть эту главу и сделать те сложные шаги, которые нужны для исцеления отношений между вами и подростком.

Негативные примеры прошлого можно преодолеть. Мы не должны быть рабами неуправляемого гнева. Каждый родитель может изменить деструктивное поведение и обратиться к любви, если, конечно, хочет.

Как преодолеть губительные привычки.

Позвольте мне предложить вам следующие шаги по преодолению губительных привычек и выработке новых, полных любви способов справляться с гневом.

1. Признайте правду.

Прежде всего, мы должны признать правду. Мы не сможем изменить направление движения, пока не признаем, что идем не в том направлении. Признайте это перед самим собой, перед Богом и перед членами семьи. «Я не справлялся с гневом. Я терял самообладание. Я говорил не то и вел себя неправильно. Мои высказывания были недобрыми, в них не было любви. Они были разрушительными и вредными. И мне хотелось бы измениться с Божьей помощью». Не колеблясь, обратитесь к Богу за помощью. Вам понадобится любая помощь, какую вы сможете получить.

Напишите приведенные выше слова на листе бумаги. Измените их, если вы хотите выразить эту идею по-своему. Потом прочтите их вслух для себя и признайте эту болезненную истину: «Я не справлялся с гневом». Исповедуйтесь в этом перед Богом, признайте свое неправильное поведение и попросите у Него прощения.

Затем однажды вечером, в присутствии всей семьи, скажите, что вы хотели бы кое-чем поделиться. Выньте свой листок и прочтите его семье. Скажите, что вы признались в этом перед собой, перед Богом, а теперь и перед ними. Скажите, что вы искренне хотите измениться. Может быть, вам захочется сказать: «В следующие несколько недель я хочу поработать над этим. Но, если я выйду из себя с кем-то из вас и стану на вас кричать, вы мне поможете, если заткнете руками уши и выйдете из комнаты, а, если хотите, можете вообще выйти из дома погулять. Я уверяю вас, что, когда вы вернетесь, я овладею собой и не буду больше вам грубить. Я попрошу у вас прощения, и мы разрешим проблему. Мне понадобится время, но с Божьей помощью я изменюсь». Если вы смогли произнести эту смиренную речь, значит, вы уже на пути к положительным переменам.

2. Выработайте стратегию.

Теперь вы готовы ко второму шагу: выработайте эффективную стратегию для борьбы с этой губительной привычкой. Вы признали, что ваше поведение было неприемлемым. Как же справиться с этим? Вы уже придумали один способ, когда попросили своего супруга и детей уходить из комнаты, если вы начинаете терять самообладание. Теперь всякий раз, когда это будет происходить, вы будете вспоминать о своем промахе и признаваться в нем. Сам акт признания побуждает вас изменить поведение в будущем. Но что вы можете сделать для укрощения своего гнева?

Послушайте, как достиг успеха Руэль. На конференции по вопросам брака, которую он посетил вместе с женой в Споукене, он рассказал мне, что борется с приступами гнева, и признался, что часто «взрывается и говорит неприятные вещи» жене и детям. Я дал ему несколько практических советов, как укрощать поток гневных слов и преобразовывать гнев в позитивный настрой. Два года спустя я встретил Руэля на другом семинаре по вопросам брака, на этот раз в Сиэтле. Он сказал:

— Доктор Чепмен, я не знаю, помните ли вы меня, но мы с женой встречали вас в Споукене, и я говорил с вами о своем гневе. Я просто хотел бы рассказать вам, как ваши предложения помогли мне и до сих пор помогают.

— Расскажите пожалуйста, — попросил я.

— Вы знаете об идее считать до 100, прежде чем что-нибудь сказать? Я так поступаю, — сказал он. — Когда я злюсь, я начинаю считать и иду гулять, как вы предложили. Я гулял под дождем, под снегом, под солнцем, считая вслух. Люди, которые встречали меня и слышали, вероятно, думали, что я ненормальный. Но на самом деле это одна из самых здравых вещей, которые когда-либо делал. Я губил жену и детей. Сейчас, пока я гуляю и считаю, у меня есть время остыть и найти более позитивный подход к тому, что меня рассердило.

Руэль нашел подходящую стратегию для преодоления дурной привычки словесных оскорблений. Он заменил этой новой стратегией старые губительные привычки. Есть и другие приемы, кроме счета до 100. Один мужчина сказал мне: «Когда я в гневе, я сажусь на велосипед и начинаю кататься. Я еду, пока гнев не утихает. Иногда приходится проехать несколько километров». Другая женщина делится: «Когда я злюсь на мужа, я просто говорю ему об этом: „Прости меня. Мне нужно пойти прогуляться“. Я иду в парк, там гуляю или сижу на скамейке, пока не остыну. Мой муж соглашается, что это гораздо лучше, чем то, как я раньше себя вела».

Вот и еще два приема, которые используют пары. Бренда рассказала мне: «Мы с мужем договорились, что, когда мы сердимся друг на друга, мы просим „тайм-аут“ и расходимся по своим комнатам. Мы решили, что через пять часов мы встречаемся снова и обсуждаем ту же проблему. Если мы снова начинаем сердиться, то опять делаем перерыв. Мы решили, что лучше на время расстаться, чем наносить друг другу оскорбления». Бренда, когда сердится на кого-то из членов семьи, имеет также обыкновение идти поливать цветы. «В первое лето, когда я начала пробовать это, то чуть не погубила петунии, но лучше погубить петунии, чем ранить свою семью жестокими словами».

Эти люди нашли свой способ заменить ссоры деятельностью, которая помогает им остыть.

3. Проанализируйте причины своего гнева и посмотрите, какой у вас есть выбор.

Третий шаг — это проанализировать причины своего гнева и посмотреть, какой у вас есть выбор. Может быть, вы все еще злитесь, после того как посчитали до 100,[43] или даже 500, но как только вы успокоитесь, начните задавать себе вопросы по поводу своего гнева. «Почему я сержусь? Что такого дурного сделал другой человек? Есть ли у меня исчерпывающие факты, чтобы судить о его поведении? Действительно ли я знаю, по какой причине он так поступил? Действительно ли мой подросток поступил плохо, или я слишком мнителен? Может быть, мои требования чересчур высоки для подростка?» (Иногда родители сердятся на подростков просто за то, что они — подростки.).

Теперь, когда у вас есть время обдумать ситуацию, вы можете решить, какие действия могут быть конструктивными. Существуют только две позитивные реакции на гнев. Одна — выразить свое недовольство, понимая, что это ваша проблема, а не проблема окружающих. Вы должны сказать: «Я сегодня встал в дурном настроении… У меня в последнее время много проблем… Я не выспался прошлой ночью… Я очень вспыльчивый… Я не владею собой, когда сержусь…».

Какой бы ни была причина, поймите, что гнев — это ваша проблема, и избавьтесь от него. Вы можете громко сказать себе: «Мой гнев эгоистичен, поэтому я предпочитаю избавиться от него, понимая, что неправ. Моя семья не сделала ничего дурного; я просто почувствовал раздражение, глядя на его (ее) поведение». Иногда помогает, если вы выскажете свои выводы Богу в форме молитвы. «Дорогой Бог, я понимаю, что мой гнев ничего не стоит. Я думал только о себе и слишком многого требовал от своей семьи. Прости меня за дурное поведение. Я поверяю Тебе свой гнев. Помоги мне любить мою семью. Аминь». Вы можете принять сознательное решение отказаться от своего гнева и признать, что это — ваша ошибка.

С другой стороны, ваш гнев может быть справедливым. Кто-то из членов семьи дурно поступил по отношению к вам. Вы имеете «право» злиться. Вы сосчитали до 500, прогулялись, проанализировали свой гнев, вы знаете, какова его причина, и хотите обсудить это с членами семьи. Вы не можете просто забыть об этом, что-то было сделано неправильно, вам сделали больно, и эту проблему надо решать. Поэтому второй позитивной реакцией на гнев будет беседа с рассердившим вас членом семьи. Однако прежде чем побеседовать с супругом или подростком, полезно будет подумать, как подойти к данной ситуации.

В конце моей книги «Другая сторона любви» есть отрывная карточка с практическими советами, в которой приводятся точные формулировки для подхода к разным людям: «Я сердит сейчас, но ты не волнуйся, я не буду на тебя нападать. Мне нужна твоя помощь. С тобой можно поговорить?» Я советую вам повесить эту карточку на дверь холодильника и каждый раз, когда вы собираетесь побеседовать с супругом или другим членом семьи, снимать ее, становиться перед собеседником и читать обращение. Так собеседник поймет, что вы сердитесь, но при этом говорите себе и окружающим, что не собираетесь терять самообладания, однако должны разрешить проблему. Если другие не готовы с вами разговаривать, отложите разговор.

4. Вовлеките другого члена семьи в беседу.

Следующий шаг — это вовлечь в беседу другого члена семьи. Вы должны изложить проблему так, чтобы ее можно было обсудить. Вы можете размножить упомянутое выше предупреждение в 3–5 экземплярах и повесить их на холодильник. Выберите подходящее время, чтобы взять в руки одну из карточек и прочесть послание другому члену семьи. Если человек смотрит телепрограмму или матч, вероятно, не стоит начинать беседу. Если ваша жена готовит или пылесосит, советую вам подождать. Выберите время, когда вы будете наедине, а не в присутствии всей остальной семьи. Возможно, вам придется часа два ждать подходящего момента. Если вы будете настаивать: «Нет, нам надо поговорить прямо сейчас!» — вы можете погубить разговор, еще не начав.

Когда вы дождались подходящего момента и условий, позвольте мне посоветовать вам сказать следующее: «Я хотел бы поделиться с тобой своими чувствами, потому что наши отношения ценны для меня. Я знаю, может быть, я неправильно понимаю ситуацию или вовсе ее не понимаю. Но мне хотелось бы сказать тебе, как я ее вижу и что чувствую. Потом я хочу, чтобы ты рассказал мне свою точку зрения. Может, я что-то упустил, мне нужна твоя помощь, чтобы понять это».

Когда излагаете свои тревоги, старайтесь быть как можно конкретнее. Говорите о том, что вы слышали, видели, как это поняли, что чувствуете, почему вы расстроены. Ограничьте свое изложение одним событием. Не возвращайтесь к подобным событиям в прошлом. Так можно с легкостью вернуться к жалости к себе и начать ссориться. Большинство из нас способно поговорить об одном недоразумении, но не обо всех прошлых неудачах.

После того как вы поделились своими соображениями о конкретном случае, скажите собеседнику: «Я надеюсь, что ты понял ход моих мыслей. Я понимаю, что могу что-то не заметить и не понять. Пожалуйста, расскажи мне, как ты представляешь себе эту ситуацию». При таком подходе другому человеку становится проще быть с вами честным и откровенным. Когда он делится своей точкой зрения, пожалуйста, воздерживайтесь от возражений. Если он произносит фразу, а вы тут же вмешиваетесь: «Неправда!» — сразу же работа над перемирием превращается в сражение. Если вы называете собеседника лжецом, то вызываете у него негативные эмоции. Напротив, слушайте внимательно, что он говорит. Используйте вдумчивые вопросы, чтобы получше его понять: «Ты хочешь сказать, что…?» или «Ты имеешь в виду, что…» Вам нужно, чтобы этот человек и в будущем был готов с вами делиться, поэтому вы пытаетесь понять его или ее мысли и чувства по поводу события.

Если вы действительно не согласны с тем, как воспринимает ситуацию другой человек, неплохо будет сказать: «По-видимому, мы воспринимаем эту ситуацию по-разному. Наверное, это потому, что мы такие разные. Чему мы могли бы научиться на примере этой ситуации, чтобы в будущем не обижать друг друга?» Вероятно, при таком подходе вы придете к позитивному решению. Если же вы будете настаивать на своем представлении и на том, что другой член вашей семьи неправ, вы можете победить, а он проиграет, но проблему вы не разрешите. Пропасть между вами станет еще больше.

С другой стороны, если вы будете настаивать на поиске решения проблемы, если вы научитесь чему-то нужному на основании этого опыта, то вы оба окажетесь в выигрыше. Вы справились со своим гневом, и результат оказался позитивным. Это умение справляться с гневом послужит вашему подростку примером.

Как научить подростка справляться с гневом.

Любовь и гнев: основные навыки отношений.

Очевидно, мы не можем ждать, когда усовершенствуем собственные навыки преодоления гнева, прежде чем начнем учить этому подростков. Фактически, некоторые родители не понимают, что у них проблемы со сдерживанием гнева, пока не видят свое собственное поведение отраженным в поведении подростков, как в зеркале. Когда вы видите, как ваши подростки вопят и визжат в гневе, вы задаете логичный вопрос: «От кого они этому научились?» Скорее всего, они подражают поведению одного из родителей. Пугающая мысль: «Это же на меня они похожи!», заставляет многих родителей попытаться изменить свое поведение и постараться укрощать свой гнев. Часто нам приходится учиться конструктивно справляться с гневом вместе с нашими подростками.

Есть два основных навыка, которым подросток может научиться, чтобы выразить свою любовь и сдержать гнев. Они не связаны между собой. Если подросток чувствует себя любимым, у него гораздо больше возможностей научиться справляться с гневом. Однако если подростку не хватает любви, ему наверняка будет трудно сделать это. Таким образом, родители обязательно должны выучить «родной язык любви» подростка и регулярно говорить на нем.

К сожалению, удовлетворение потребности в любви не приводит подростка автоматически к умению сдерживать свой гнев. Управление гневом — это определенный навык, который следует воспитывать. Родителям, которые любят подростка, обычно легче обучить его этим навыкам. Так что же важно для достижения родителями этой задачи обучения?

Гнев вашего подростка: взрывается снаружи или внутри?

В первую очередь родитель должен обнаружить, какие шаблоны поведения уже выработаны у подростка. К тому времени, как ребенок достигает подросткового возраста, у него уже выработалась привычная реакция на гнев. Недавно одна мать спросила: «Доктор Чэпмен, как вам удается заставить подростков рассказывать, на что они сердятся? Когда моя пятнадцатилетняя дочь на что-то сердится, она замыкается. Я ее спрашиваю: „Что случилось?“ — а она отказывается говорить. Я не знаю, как ей помочь, если она не хочет ничего рассказывать».

Другая мать говорит: «А у меня противоположная проблема. Когда моя дочь сердится, об этом знают все. Она просто взрывается. Она вопит, орет, скачет, как двухлетний ребенок, в истерике».

Эти матери наблюдают два противоположных типа поведения. Большинство подростков тяготеет к тому или иному выражению гнева: внешнему или внутреннему взрыву.

Я называю гнев молчаливого подростка внутренним взрывом, потому что, когда гнев накапливается внутри, и с ним никто не работает, постепенно он пожирает подростка изнутри. Помните, гнев возникает, когда подросток думает, что родители или кто-то еще поступили с ним несправедливо. Если с этим чувством не поработают родители или другой взрослый, обидевший подростка, это приведет его к ощущению горечи, одиночества, изоляции и, наконец, депрессии. Гнев, который накапливается внутри, ведет также к пассивно-агрессивному поведению. Подросток снаружи кажется пассивным, он не ввязывается в ссоры, но постепенно чувствует все больше горечи и начинает вести себя так, чтобы причинить как можно больше боли человеку, на которого злится (часто это один из родителей) или себе. Пассивно-агрессивное поведение может повлечь за собой утрату интереса к занятиям в школе и спорту, наркомании, сексуальной активности, причем все это будет делаться назло родителям. Иногда после нескольких месяцев депрессии подростки, которые копили гнев внутри, внезапно взрываются и ведут себя агрессивно.

С другой стороны, многие подростки склонны к внешнему взрыву. Когда родители говорят или делают что-то, что подростки считают неправильным, они реагируют криками, грубыми, часто бранными словами, выражающими неудовольствие тем, что сделал или не сделал родитель. Некоторые подростки бросаются в родителей бутылками, ломают ручки, водят машину на бешеной скорости, «случайно» роняют тарелки и проявляют свой гнев прочими вредными для здоровья способами. Если не отучить их от этих губительных привычек, то через несколько лет эти подростки будут словесно и физически оскорблять своих жен и детей.

Не все подростки впадают в крайности, которые мы описали в двух предыдущих параграфах, но по сути все они склоняются к одной или другой реакции: внутреннему или внешнему взрыву. Немногие подростки научились справляться с гневом более зрелым и продуктивным образом, который мы описывали в этой главе. Для некоторых родителей задача обучения подростков правильному выражению гнева становится сложной задачей. Первый шаг в ее достижении — это определить уже существующую манеру поведения подростка в гневе. Невозможно воспитать у него зрелое отношение к гневу, не поняв, как он относится к нему сейчас. Поэтому я предлагаю родителям понаблюдать за подростком в гневе и запомнить, как он выражает свое недовольство вами или другими людьми. Два месяца наблюдений покажут вам, на каком этапе развития на пути к позитивным навыкам управления гневом находится ваш подросток.

Этот первый шаг очень важен. Следующие шаги помогут вам научить подростков справляться со своим гневом, и их мы рассмотрим в следующей главе.