Глава седьмая. Путь 5: Подарки.

Я проводил семинар по вопросам брака на базе Воздушных войск НАТО в Гейленкирхене, Германия. Для большинства военнослужащих это была, как минимум, двухлетняя служба, поэтому жены и семьи жили здесь же, на базе. Во время обеденного перерыва я обратил внимание на тринадцатилетнего Алекса, который сидел за столиком для пикника и делал домашнее задание. Он выглядел как типичный американский подросток: короткая стрижка, голубые джинсы и выцветшая рубашка. Мне показалось, что он не будет возражать, если я его отвлеку, поэтому я представился и начал с ним разговаривать.

В какой-то момент я заговорил о медальоне с изображением святого Христофора, который висел на цепочке на шее у Алекса.

— Папа подарил мне его в марте на тринадцатилетие, — сказал он. — Папа сказал, что, когда он уйдет на службу, эта вещь будет напоминать мне о нем. Я все время ее ношу.

— А кто такой святой Христофор? — спросил я.

— Не знаю точно, — ответил мальчик. — Какой-то святой из церкви, он сделал много хорошего.

Я мог бы сказать за Алекса, что медальон не имел для него никакого религиозного значения. Но на эмоциональном уровне он был бесценен. Этот медальон постоянно напоминал мальчику о любви отца. Мне показалось, что, если бы я встретил Алекса через тридцать лет, изображение святого Христофора по-прежнему висело бы у него на шее.

Что делает подарок подарком?

Подарок — это видимое выражение эмоциональной любви. Важно понимать природу подарка. Греческое слово, соответствующее нашему слову подарок, — это charis, то есть благодать или незаслуженный дар. По самой своей природе подарок — это не есть нечто, заслуженное подростком; он дается потому, что родитель хочет поделиться своей безусловной любовью с подростком. Некоторые родители не понимают этого; они думают, что делают подарки подросткам, а на самом деле платят им за оказанные услуги. Когда такое происходит, «язык любви» под названием подарки тут ни при чем.

Например, Беверли говорит своей пятнадцатилетней дочери Аманде: «Если ты уберешься в комнате, после обеда мы пойдем гулять, и я куплю тебе новое платье». На самом деле она пытается манипулировать Амандой, чтобы та сделала то, что она хочет, или собирается заключить с ней сделку: «Если ты… то я куплю тебе платье». Может быть, она устала от того, что Аманда постоянно просит платье, и пытается воспользоваться этим желанием дочери, чтобы заставить ее что-то сделать в ответ. В любом случае, платье — не подарок. Это плата за то, что Аманда убрала в комнате. Так выглядит заявление Беверли. Она сама может думать, что выражает свою родительскую любовь к Аманде, даря ей платье, но Аманда примет это платье как нечто, что она заслужила, а не как дар.

Некоторые родители называют «подарками» то, что на самом деле является манипуляцией подростком, попыткой получить то, что им нужно, уплатив за услуги подростка. Подлинные подарки подростки получают только на Рождество и на день рождения. В других случаях подарки родителей — вовсе не подарки. Поймите меня правильно: я не утверждаю, что родители никогда не должны вознаграждать подростков за оказанные услуги. Я просто говорю, что уплата не считается подарком. Подросток мог бы заключить такую же сделку с любым взрослым, встреченным на улице. Даже если родители заключат с ним более выгодную сделку, чем незнакомцы, это все равно сделка, а не дар.

Вспомните: «Когда я в последний раз делал подростку подарок от всей души?» А затем, спросите себя: «Ждал ли я чего-либо от подростка, когда делал этот подарок?» Если ответите: «Да», вычеркните этот случай, потому что это не настоящий подарок. Попытайтесь вспомнить, когда вы в последний раз делали подростку настоящий подарок. Некоторые родители обнаружат, что это было именно Рождество или день рождения.

Подростки не против сделок с родителями. На самом деле, им нравятся такие сделки. Они привыкли таким образом получать то, что им нужно. Если они не могут получить то, что хотят, упрашивая родителей, они постараются заключить с ними сделку. Это стандартный метод, принятый во многих семьях, но он не имеет ничего общего с подарками.

Подарок и церемония вручения.

Другой важный аспект подарка — его вручение должно сопровождаться определенной церемонией. Вспомните, какие из подарков, полученных вами раньше, были для вас важны. Что это был за подарок? Кто вручил вам его? Во что он был завернут? Как его вам вручили? Сопровождалось ли вручение словами, прикосновениями или другими изъявлениями любви? Чем больше усилий тратит вручающий на оформление и представление подарка, тем более любимым вы себя чувствуете. Суть подарка — не просто в передаче предмета из одних рук в другие. Задача — выразить любовь. Мы хотим, чтобы человек почувствовал наше отношение: «Ты мне не безразличен. Ты важен для меня, я люблю тебя». Это эмоциональное послание предполагается, когда вы уделяете внимание церемонии, сопровождающей вручение подарка.

Родителям подростков следует об этом помнить. Когда мы забываем о церемонии, то принижаем эмоциональную ценность подарка.

Джонни просит пару обуви для тенниса. Мама и папа идут с Джонни в магазин и покупают тапочки. Джонни надевает их, они уходят, и это все. Никаких церемоний. Многие подростки привыкли к такой процедуре. В таких подарках мало эмоциональной любви. Если все подарки вручаются таким образом, в сознании подростка возникает представление: «Я подросток. Родители обязаны покупать мне все, в чем я нуждаюсь». Подросток не особенно ценит подарки родителей, они не имеют для него большого эмоционального значения.

Если же вы принесете тапочки домой, красиво их упакуете и вручите в присутствии других членов семьи в знак любви к подростку, в сопровождении слов поощрения и прикосновений, это многое расскажет о вашей любви. Если вы всегда дарите подарки без церемоний, позвольте мне предложить вам: объявите подростку, что вы собираетесь сделать жизнь семьи более праздничной и в будущем будете дарить подарки иначе. Может быть, подросток посмеется над вами, может быть, его даже разозлят ваши попытки изменить сложившийся порядок вещей, но я уверяю вас, что скоро он будет иначе относиться к вашим подаркам. Он научится говорить на «языке подарков», что пригодится ему во взрослой жизни.

Подарки и материализм.

Родители часто задают мне один и тот же вопрос: «Если я буду делать много подарков своим детям, не воспитаю ли я их в духе материализма, который преобладает в нашей действительности?» Это — реальная опасность нашего общества. Общество у нас весьма материалистическое. Как было написано на наклейке: «Побеждает тот, у кого на момент смерти больше игрушек». Взрослые и подростки собирают игрушки. Мы достигли успеха, если обладаем последним, новейшим, самым продвинутым, с точки зрения технологии. Взрослые собирают все более просторные дома, самые дорогие машины, сложные приспособления, яхты, самолеты, последние модели персональных компьютеров, подростки же — более мощные аудиосистемы, модную одежду и обувь, компакт-диски и разные модные штучки, которые сделают их непохожими на родителей. Мы все идем в ногу. Просто мы собираем разные игрушки.

Как родители мы должны спросить: «Хочу ли я этому научить своих детей?» Мы должны спросить также: «Хочу ли я этого в своей жизни? Есть ли в жизни что-то более важное, чем приобретение игрушек и игра с ними?» Большая часть взрослых считает, что есть, но многие неспособны определить, что именно.

Я полагаю, что ответ состоит из двух частей. Во-первых, надо учиться удовлетворяться обычными вещами, а во-вторых — делиться ими с другими. Тысячи лет люди жили без «игрушек» — тысяч изделий, которые появились благодаря технологическим революциям XIX и XX вв. Когда этих игрушек не было, люди наслаждались простыми радостями жизни: едой, сном, работой, музыкой, искусством, природой. Во-вторых, они делились этой обычной жизнью с другими. Семья не только чувствовала себя сплоченной, но и ощущала близость к своим соседям. Для многих это чувство общности касалось также Бога. К Богу относились как к Творцу и Хранителю всего сущего, как к источнику морального закона, который управлял отношениями между людьми.

Материализм возник в западном мире, когда человек поверил, что способен своими собственными силами осуществить утопию. Промышленные и технологические достижения убедили человека, что закон ему больше не нужен, а моральные нормы — не божественны, поэтому могут быть нарушены человеком. Человеческий разум заменил Бога, а произведения рук человека стали его идолами. Материализм, таким образом, — это идолопоклонство. Основной недостаток поклонения идолам в том, что, когда вы нуждаетесь в них, они не помогают. Человеческие отношения нарушены из-за негуманного поведения людей друг с другом, наркотики и венерические болезни губят наших подростков, развод разрушает наш брак, болезни — наши тела. Игрушки, которые мы накопили, ничем не могут помочь нам и утешить нас. Наши идолы нас покинули.

Многие взрослые в нашем обществе пришли к выводу, что материализм не может заменить простые радости ежедневной жизни и возможность поделиться этими радостями с другими. Многие возвращаются к духовному в поисках ответов на вопросы о значении жизни. Если вас волнуют подобные вопросы, то вас, конечно, беспокоит, не воспитаете ли вы подростков в духе материализма, если будете делать им слишком много подарков. Но это не значит, что мы должны избегать мира машин и технологий. Это значит, что мы должны выбирать подарки и вручать их таким образом, чтобы они были связаны с нашим вниманием к высшей реальности.

Позвольте мне поговорить с вами о двух моментах, которые, как я считаю, родители должны учитывать, общаясь на «языке подарков».

Денежные подарки.

Ценность денег.

Сначала о самом факте денежных подарков. На самом деле большую часть потребителей, тратящих деньги на многомиллиардном западном рынке, составляют подростки. Предприятия, рекламирующие свою продукцию, в значительной степени наживаются на подростках. Откуда подростки берут деньги? От родителей. Можно подумать, что если подарки — один из основных «языков любви», и родители дают подросткам достаточно денег, то их потребность любви удовлетворена полностью. Но проблема в том, что существуют два важных момента. Во-первых, по большей части деньги даются не в дар; это часть семейных финансовых операций, и подросток просто принимает их как должное. Во-вторых, подросток не работает и не понимает ценности денег. Таким образом, получая деньги от родителей, он не чувствует их любви на глубоком эмоциональном уровне. Как же должны относиться родители к денежным подаркам?

Я считаю, что есть два подхода к этой проблеме. Первый: мы должны побуждать подростка работать и зарабатывать. Это единственный способ помочь ему понять ценность денег. Если подростку приходится самому зарабатывать те деньги, которые он собирается потратить на модную одежду, он поймет, сколько усилий нужно приложить, чтобы получить нужный предмет. И подросток неизбежно задает вопрос: «А стоит ли этот предмет таких усилий?» Таким образом, подросток становится более скромным потребителем. Если ему нужно работать, чтобы зарабатывать деньги, он будет тщательнее выбирать материальные предметы. Человек не может купить все, что хочет, поэтому он учится решать, что ему нужно больше. Это подготовит подростка к реальной взрослой жизни.

Если родители считают, что работа после уроков помешает подростку заниматься спортом, играть в драмкружке, учиться музыке или танцам, или чему-то еще, они могут платить подростку за его помощь. Все это ведет к большему старанию, к более усердным занятиям работой после школы. Если вы будете платить подростку за эти занятия, это принесет столько же пользы, сколько его работа. Не надо давать подростку деньги в неограниченном количестве, если вы хотите, чтобы он избежал опасностей материализма.

Выделение денег на особые цели.

Второй подход заключается в том, что родители предпочитают выделять подросткам деньги для особых целей, например заплатить за спортивный лагерь, за билеты на концерт или курсы фотографии, живописи и т. п. Эти деньги могут быть вручены как подарок с соответствующей церемонией, как описано выше, а именно — торжественно, в сопровождении слов поощрения, прикосновений и, насколько это возможно, в присутствии всех членов семьи.

Если подросток сам работал и знает что-то о ценности денег, денежный дар будет воспринят им на эмоциональном уровне. Подросток представит, сколько времени нужно, чтобы заработать те деньги, которые родители дарят ему. Таким образом, он будет искренне ценить этот дар.

Если родители свободно выдают детям деньги в любых количествах, подростки могут не оценить эти дары и не воспринимать их как проявления любви. Я убежден, что большинство родителей не умеют дарить деньги, выражая при этом свою любовь. Я надеюсь, что предложения, которые приведены выше, помогут родителям справиться с этой проблемой.

Как делать подарки.

Принимайте во внимание благополучие подростка.

Родители должны делать продуманные подарки. Помните, назначение подарка — сказать подростку: «Я люблю тебя». Поэтому родители должны задать себе вопрос: «Уверен ли я, что этот подарок послужит благополучию моего подростка?» Если нет, то родители должны сделать другой подарок. Среди представителей среднего класса в Америке стало принято дарить автомобиль на шестнадцатилетие. Я не говорю, что это плохо для подростка, но родители должны задать себе вопрос: «Хорошо ли будет подарить машину моему ребенку?».

Отвечая на этот вопрос, надо учесть множество факторов. Один из них — это уровень зрелости и ответственности подростка. Некоторые подростки еще психологически не готовы иметь машину в шестнадцать лет. Некоторые еще недостаточно ответственны в других областях, которые необходимы для обращения с машиной.

Предположим, родители пришли к выводу, что сама по себе машина будет хорошим подарком для подростка, второй вопрос, который они должны себе задать, таков: «Лучший ли выход — подарить ему машину? Не лучше ли будет отправить его работать, чтобы он сам заработал на машину или на часть этой суммы? Но станет ли он тогда относиться к машине более ответственно, если я просто подарю ему ее?» Вот на какие вопросы должен постараться ответить вдумчивый родитель. Не существует общего правила для всех родителей и подростков. Но родители, которые не задают себе таких вопросов, скорее всего, примут неразумное решение по поводу того, дарить ли своим подросткам машину.

Подобные вопросы возникают, когда мы собираемся заплатить за обучение ребенка в колледже или в институте. Обязаны ли родители платить за обучение, даже если у них есть такая возможность? Опять же: «Лучше ли это для подростка?» Родители хотят сделать доброе дело — они действуют в интересах подростка. Может быть, лучше позволить подростку частично оплатить обучение? Если родители будут оплачивать все расходы на обучение, какова будет реакция подростка? Должны ли мы думать об этом как о безусловном подарке, или же должны учить подростка ответственности? Может быть, нужно говорить не о безусловных дарах, а об обучении подростка служению; а может быть, нужно сочетать два эти «языка любви». Важно понимать, что мы делаем и почему.

Если я предпочитаю вручить подростку безусловный дар — оплачивать все его расходы в течение года учебы, независимо от его реакции, то это мой выбор. Но, возможно, мне следует ограничить этот дар одним годом, чтобы выяснить отношение подростка к учебе, прежде чем я предоставлю ему безусловный дар на четыре года. Если я как родитель понимаю, что делаю и почему, я вряд ли буду разочарован в конечном итоге.

Если же мы будем решать проблемы с машиной, колледжем или институтом, не подумав, то разочарование будет вполне возможно. Сколько родителей говорит потом: «Я ему оплатил четыре года учебы в колледже и ничего не попросил взамен, а он даже не оценил». Дело в том, что родители нарушают принципы сознательного дарения. Подросток иногда думает таким образом: «Я не хотел поступать в колледж. Они этого захотели. И я поступил, хоть мне там было скучно. Это была их идея. Так почему они теперь так расстраиваются?» Если подросток не понимает, чего стоило родителям оплатить расходы, он не только не ценит их усилий, но и чувствует себя непонятым родителями. Его потребность в любви не удовлетворена, и подарок родителей оказался бесполезным.

Принимайте во внимание интересы подростков.

Другой момент, который следует учитывать при вручении подросткам подарков, — это их собственные интересы. Вспомните, как вы сами в прошлом получали подарки, которые были вам не нужны и которых вы не хотели. Вы оценили внимание, но сам подарок был для вас бессмысленным. Мы тоже можем делать подросткам подобные дары. Если вы хотите, чтобы подарки были полезными и свидетельствовали подросткам о любви к ним, то должны учитывать их увлечения. Не покупайте то, что нравится вам, купите то, что нравится подростку.

Это можно сделать открыто. Просто скажите подростку: «Я хочу сделать тебе в этом месяце подарок, не перечислишь ли ты, что хотел бы получить? Пожалуйста, будь конкретнее». Большая часть подростков будет счастлива, если им представится такая возможность. (Мужья и жены тоже могут периодически задавать друг другу такой вопрос.) Если информация, которую дает вам подросток, неточна, вы можете вместе пойти в магазин, чтобы он показал то, что хотел бы получить в дар. Позже вернитесь, купите эту вещь и последуйте принципам вручения подарков, обозначенным выше. Зачем покупать подростку компакт, который он никогда не будет слушать, или футболку, которую он не наденет, или платье, которое покажется ужасным?

Личные подарки и сокровища.

Не все подарки следует вручать в присутствии всей семьи. Ценность некоторых повышается, если они вручаются лично. Когда Шелли было шестнадцать лет, я пригласил ее на прогулку. Это не было чем-то необычным, потому что мы часто гуляли вместе. Но в тот раз мы присели у маленького бассейна с рыбками, и я подарил ей золотой ключик на золотой цепочке. Я произнес речь, которая мне показалась великолепной: как я ее ценю и как я рад ее достижениям в жизни. Я сказал ей, что этот ключик — ключ от ее сердца и тела, что я хочу, чтобы она хранила чистоту и однажды подарила этот ключ своему будущему мужу.

Это был для нас момент по меньшей мере трогательный. К ее великому огорчению, через несколько лет она потеряла золотой ключик; но память о его вручении осталась навсегда. Физический подарок пропал, но символ остался в ее сердце на долгие годы. Сейчас у нее есть своя маленькая дочка, Дэви Грейс, и я не удивлюсь, если однажды Дэви получит золотой ключик от своего отца.

Существуют не только личные подарки, но и подарки-сокровища. Они есть у каждой семьи. Очень часто они не обладают материальной ценностью, но имеют огромное эмоциональное значение. Это может быть кольцо, платочек, нож, книга, ручка, Библия, коллекция марок или что-то еще, имеющее значение для родителей. Это могут быть вещи, унаследованные от предыдущего поколения, или просто предметы, купленные специально в качестве подарка подростку. Это дары, обладающие эмоциональной ценностью.

Такие подарки можно делать наедине или в присутствии семьи. Но они обязательно должны вручаться в торжественной обстановке и сопровождаться речами о важности и символическом значении подарка. Неплохо было бы сказать несколько теплых слов в знак привязанности к подростку.

Подарки-сокровища становятся для подростка символами любви на многие годы. Когда ему будет трудно, этот подарок напомнит ему об искренней любви родителей. Часто, когда подросток смотрит на сокровище, он вспоминает слова одобрения, произнесенные родителями. Он снова ощущает их любовь. У каждого подростка должно быть хотя бы несколько таких подарков.

Подачки.

Но есть подарки, которые не нужны ни одному подростку. Это то, что я называю подачками. Эти подарки дарятся взамен подлинной любви. Их вручают занятые и постоянно отсутствующие родители — они так увлечены разными делами, что им некогда говорить с подростками на языке времени, помощи, слов поощрения или прикосновений, поэтому в качестве компенсации они вручают подростку подарки, часто очень дорогие.

Одна мать-одиночка рассказала: «Каждый раз, когда моя шестнадцатилетняя дочка навещает своего отца, она возвращается, нагруженная подарками. Он не хочет материально помогать мне, но у него всегда есть деньги на подарки. Он редко звонит по телефону и проводит с ней только две недели летом. Но ему кажется, что подарки как-то все уладят».

Такого рода дарение со стороны родителей, не живущих с ребенком, стало распространенным. Подросток обычно принимает дары, говорит спасибо и возвращается домой, не чувствуя себя любимым. Когда подарки даются вместо подлинной любви, подросток относится к ним как к жалким подачкам.

Такое случается не только с родителями, находящимися в разводе, но с родителями, живущими вместе с подростком. Часто это происходит с родителями, которые делают карьеру. У них много денег, но очень мало времени. Подросток завтракает сам, идет в школу, возвращается, бродит по пустому дому и делает все, что вздумается, пока уставшие родители не возвращаются домой. Они вместе ужинают, причем часто ужин готовится из полуфабрикатов, после чего каждый занимается своим делом, а назавтра все повторяется. В такой семье подростку регулярно вручаются подачки. Денег не жалеют, подарки покупаются легко, и у подростка есть все, что он пожелает, кроме родительской любви. Такие подачки никогда не заставят одинокого подростка чувствовать себя любимым и никогда не смогут заменить бескорыстного родительского дара.

Сейчас уместно будет повторить то, что я сказал в начале разговора о пяти путях к сердцу подростка. Подростки должны чувствовать любовь своих родителей, выраженную на всех пяти языках. Я не хочу сказать, что с подростком надо общаться только на его родном «языке любви», не обращая внимания на все остальные. Я пытаюсь лишь объяснить, что на «родном языке» подросток нуждается в более глубоком общении, и, говоря на нем, вы скорее удовлетворите его потребность в любви. Но это общение должно дополняться общением и на других четырех языках. Если подросток будет получать достаточное количество любви посредством общения на своем родном «языке любви», то и четыре остальных обретут для него большее значение. С другой стороны, если родители игнорируют «родной язык», другие четыре вряд ли заполнят эмоциональную пустоту.

Если родной «язык любви» вашего подростка — подарки, то принципы, объясненные в этой главе, должны быть очень важны для вас. Это во многих отношениях самый трудный из «языков любви». Немногие родители свободно общаются на нем.

Многим не удается делать подросткам подарки так, чтобы те почувствовали их любовь к себе. Если вы подозреваете, что основной путь к сердцу вашего подростка — это подарки, я предлагаю вам не только заново прочесть эту главу, но и как следует обсудить проблему с вашим супругом и вместе определить, как вы будете делать подарки.

Говорят подростки.

Определив слабости своего подхода к вручению подарков и применив некоторые из предложенных в данной главе советов, вы научитесь эффективно общаться на «языке подарков». В следующей главе я расскажу вам, как обнаружить, какой из «языков любви» является родным для вашего подростка. Но прежде послушайте мнение подростков, для которых «родной язык» — это подарки.

Мишель, пятнадцать лет, задают вопрос: любят ли ее родители. Она без колебаний показывает на свою блузку, юбку и туфли. Потом говорит: «Все, что у меня есть, мне дали они. Я считаю, это и есть любовь. Они мне дали не только то, что было мне необходимо, но и гораздо больше. Я даже делюсь вещами с друзьями, родители которых не могут купить их».

Серена учится в старшем классе школы. Она так говорит о своих родителях: «Я смотрю на свою комнату и вижу постоянные напоминания о том, что родители любят меня. Мои книги, компьютер, одежда — все это подарили мне они за последние несколько лет. Я до сих помню тот вечер, когда они подарили мне компьютер. Мой отец уже его подключил, а мама обернула золотистой бумагой. Когда я перерезала ленточку, на экране компьютера было написано: „С днем рождения, Серена. Мы любим тебя“.».

Райан, четырнадцать лет: «Я знаю, почему я уверен, что родители любят меня: они мне столько всего дарят. Часто они делают мне сюрприз — покупают то, что я хотел бы иметь. И потом важно даже не то, что они мне дарят, а как они делают это. В моей семье очень большое внимание уделяют подаркам, и не обязательно на день рождения».

Джефф, семнадцать лет, гордится семейной машиной: «Эта наша общая машина, — объясняет он. — Мы с папой вместе ее покупали. Коврики для машины мне подарила сестра, чтобы отметить покупку. На семнадцатилетие мама и папа подарили мне автомобильную стереосистему».

Шон, пятнадцать лет, учится в восьмом классе. У него много проблем со здоровьем, и он часто пропускает школу. «Я знаю, что у меня много проблем. Большинство ребят в моем возрасте играет в футбол. В школе я на год отстаю от других ребят моего возраста. Но все равно я самый счастливый на свете. Мои родители любят друг друга, любят меня и мою сестру. Они все время делают мне неожиданные подарки. Я хорошо разбираюсь в компьютерах, но каким-то образом папа всегда находит новые программы раньше меня. Когда на столе горит свеча, я всегда знаю, что после ужина у нас будет праздник. Обычно, когда папа находит новую программу для меня, мы устраиваем вечеринку и празднуем это».