Глава одиннадцатая. Любовь и независимость.

Мэтт и Лори попросили семейного врача обследовать своего тринадцатилетнего сына, Шона.

— Он так изменился! — начал рассказывать о своих тревогах Мэтт. — Просто непредсказуемый.

— Он никогда не был таким непослушным, — добавила Лори. — Сейчас он ставит под сомнение все, что мы говорим. И общаться он стал по-другому. Часто мы просто не понимаем, что он имеет в виду. Пару недель назад он обругал меня. Шон никогда не ругался.

— Мы боимся, что у Шона какие-нибудь проблемы с мозгом, — сказал Мэтт.

— Может быть, опухоль, — добавила Лори. — Наверно, надо обследовать его.

Доктор согласился, и через две недели Шон прошел обследование. После тщательного физического осмотра и анализов доктор сообщил Мэтту и Лори, что Шон — абсолютно нормальный подросток. Нет у него никаких проблем с мозгом. Это просто обыкновенные признаки переходного возраста.

Мэтт и Лори почувствовали облегчение — и в то же время были встревожены. Облегчение — потому что со здоровьем сына все было в порядке; встревожены — потому что не знали, как реагировать на пугающее поведение Шона. Они знали, что не могут его игнорировать.

Мэтт и Лори испытали обычную реакцию родителей, ребенок которых становится подростком. Кажется, что все внезапно стало иным. То, что раньше действовало, не действует; ребенок, который был хорошо знаком, вдруг превращается в незнакомца.

Мы уже говорили о тяге подростка к независимости и его желании найти себя. В этой же главе мы подробнее сосредоточимся на тех типичных изменениях, что происходят в этот период его развития. Если родители знают, как проявляется стремление подростка к независимости и самоопределению, они смогут поддержать его в этом стремлении и выразить свою любовь к ним. И, конечно же, они смогут более эффективно общаться на «родном языке любви» подростка.

Два конфликтных периода.

Знаете ли, в какие два периода развития ребенка его конфликт с родителями достигает максимума? Исследователи говорят, что это так называемые «ужасные два года» и период полового созревания. Эти два этапа связаны между собой одной общей темой: независимость. В «ужасные два года» ребенок старается продемонстрировать физическую независимость от родителей. Он залезает туда, где родители его не видят, и делает своими маленькими ручонками вещи, которые выводят родителей из себя. Есть ли родители, которые не могут рассказать вам страшные истории о рисунках на обоях, сделанных маминой губной помадой, о пудре, рассыпанной по ковру в спальне, открытых ящиках и выброшенных из них вещах, и т. д. и т. п.?

Второй период обострения конфликтов между ребенком и родителями — это время полового созревания. И этот конфликт связан с борьбой за независимость. Конечно, подросток обладает гораздо большими возможностями, поэтому нарушает более глобальные правила, что приводит к более серьезным последствиям и конфликтам с родителями. Иначе говоря, когда подросток достигает отроческих лет, родителям следует ожидать, что конфликты обострятся. Психологи Стейнберг и Левин отмечают, что «конфронтация между родителями и подростком обычно достигает своего пика в восьмом — девятом классе, потом спадает».[44].

В оба эти тяжелых периода развития ребенка родителям следует знать, что можно ожидать от ребенка и как конструктивно реагировать на его поведение. Здесь мы, конечно, рассматриваем второй из периодов — подростковые годы.

Потребность в независимости… и любви.

Во-первых, давайте рассмотрим некоторые распространенные шаблоны поведения, которые вы можете наблюдать на примере своего ребенка.

Подросток нуждается в независимости во многих сферах, но в то же время он нуждается и в родительской любви. Часто, тем не менее, родители истолковывают стремление ребенка к независимости как признак нежелания общаться с ними. А это серьезная ошибка.

Наша задача — поощрять независимость подростка, но при этом и удовлетворять его потребность в любви. Стремление подростка к независимости сопровождается следующим типичным поведением.

Потребность в физической независимости.

Подросток хочет быть частью семьи, и в то же время быть независимым от семьи. Часто это выражается как потребность в личном пространстве. Подросткам уже не нравится появляться с родителями в общественных местах, особенно тогда, когда они могут встретить своих друзей. Это случается не потому, что им не нравится быть с вами, а потому, что им хочется казаться взрослыми и независимыми. «Высади меня здесь, я буду ждать тебя через два часа», — подросток говорит так, потому что не хочет, чтобы его видели в магазине с родителями.

Мать, которая думала, что она вместе с подростком будет делать покупки, может сильно расстроиться из-за такого заявления. Но, если она поймет, что подросток нуждается в независимости, она будет уважать его чувства и выразит свою любовь к нему на его «родном языке» перед тем, как он выйдет из машины. Тогда подросток будет чувствовать себя как независимым, так и любимым. Если родитель в ответ на просьбу подростка оскорбится или рассердится, скорее всего, они поссорятся, и подросток уйдет, чувствуя себя зависимым и нелюбимым.

Если вы позволяете подростку сидеть в театре или церкви с друзьями, а не семьей, сопроводив это разрешение проявлениями любви, вы одновременно утверждаете его независимость и удовлетворяете потребность в любви. Если вы иногда позволяете подростку оставаться дома, когда вся семья идет на прогулку, происходит то же самое.

Своя комната.

Подростки часто просят выделить им отдельную комнату. Может быть, первые двенадцать лет жизни они без проблем занимали одну комнату с вашим младшим ребенком, но будьте уверены: в подростковые годы они станут просить выделить им отдельное место. Они хотят перебраться на чердак или в подвал; может быть, выберут себе закуток под лестницей — где угодно, только чтобы это было их личное место. Часто родители не понимают таких требований. Они кажутся неразумными. Зачем спать в сыром подвале, когда есть прекрасная комната, где помещается и подросток, и его младший брат? Дело в тяге к независимости.

Я предлагаю родителям, если есть такая возможность, удовлетворить просьбу подростка. Когда подростку будет выделено место, он захочет оформить его в соответствии со своими собственными вкусами. Он несомненно выберет цвета, формы, ткани, которые никогда бы не выбрали вы. И опять из-за стремления к независимости.

Выделение личного помещения и возможность его самостоятельно оформить — вот те желания подростка, которые, если они удовлетворяются в сопровождении проявлений любви, способствуют формированию чувства независимости и наполняют «эмоциональный резервуар» подростка. Если же вы дали подростку отдельную комнату и каждый день ссоритесь с ним по поводу оформления, это грозит ему заниженной самооценкой, и между родителем и подростком возникает стена непонимания, которая не исчезает полностью, даже если родитель выполняет просьбы.

Своя машина.

Американские подростки хотят иметь свое средство передвижения. В современном западном обществе многие подростки будут просить у родителей машину, как только смогут получить водительские права. Дело здесь опять же в тяге к независимости. «Если бы у меня была машина, я бы мог сам ездить в школу, в бассейн, в церковь и магазин. А ты сможешь сэкономить время» — так подростки объясняют свое желание иметь машину, и многим родителям эта перспектива кажется заманчивой. Именно собственная машина помогает подросткам чувствовать себя независимыми и свободными. В следующей главе мы еще вернемся к вопросу о машине, потому что он связан также с проблемой ответственности подростков, сопровождающей их свободу. Мы поговорим о том, кто должен платить за машину и чего следует ожидать от подростка-водителя. В данный же момент мы говорим об удовлетворении потребности подростка в независимости, не забывая и о любви.

Если родители имеют такую финансовую возможность, и подросток достаточно разумен и ответственен, то покупка машины показывает, что родители доверяют ему и уверены в его способностях. Помните, подарки — это один из пяти «языков любви», поэтому, когда вы покупаете подростку машину, пусть это будет подарок. Если подросток будет кататься на ней, чувствуя себя любимым и независимым, значит, родители помогли ему сделать еще один шаг по направлению к взрослой жизни.

Потребность в эмоциональной независимости.

Подростки нуждаются в эмоциональной независимости. Вероятно, раньше дети рассказывали вам обо всем: что случилось в школе, что им снилось ночью, какое сложное было домашнее задание и т. п., — но в подростковом возрасте они замолчали. Когда вы спрашиваете подростка, что было в школе, он отвечает: «Ничего особенного», «Все как всегда». Когда вы спрашиваете девочку-подростка о каком-нибудь ее друге, она обвиняет вас в том, что вы лезете не в свое дело. Это не значит, что она скрывает от вас что-то ужасное. Когда подростки скрывают от вас свои мысли и чувства, они таким образом утверждают свою эмоциональную независимость. Родители должны уважать подобный настрой подростков. В конце концов, вы же тоже не всеми мыслями и чувствами делитесь с ними?

Отчасти быть взрослым значит уметь выбирать, когда мы делимся с другими, а когда нет. Ваш подросток постепенно превращается во взрослого. «Я знаю, что иногда ты не хочешь делиться со мной своими мыслями и чувствами. Я понимаю это. Но, если ты захочешь со мной поговорить, знай, что я всегда готов» — так говорит мудрый родитель, знающий цену эмоциональной свободы подростка.

Потребность подростков в эмоциональной независимости может проявляться также как нежелание принимать те проявления любви, против которых раньше они ничего не имели. Не удивляйтесь, если ваша дочь-подросток вдруг откажется от вашей помощи. В течение многих лет она принимала помощь как выражение любви. Теперь она хочет все делать сама, причем не так, как сделали бы вы. Иногда это происходит не потому, что она не нуждается в вашей помощи, а потому, что она не хочет, чтобы ей об этом напоминали. Она хочет быть независимой. Мудрый родитель, вместо того чтобы настаивать, скажет: «Если тебе будет нужна моя помощь, только скажи». Эти слова, подкрепленные проявлением любви, помогут подростку почувствовать себя любимым и независимым и создадут атмосферу, в которой подростку легко будет попросить вас о помощи, когда она действительно будет ему нужна.

Ваша тринадцатилетняя дочь может уклоняться от объятий не потому, что ей не нравятся ласки, но потому, что вы обнимали ее, когда она была маленькой. Теперь она взрослеет и не хочет, чтобы с ней обращались как с ребенком. Мудрый родитель найдет новые способы ласк, от которых подросток не станет уклоняться.

Когда вы даете подростку наставления, как ему вести себя с родственником, приезжающим завтра, будьте готовы к тому, что он поведет себя совершенно наоборот. Часто подростку кажется, что такие наставления дают только детям, что вы посягаете на его свободу. Когда вы говорите подростку слова поощрения, они должны звучать искренне. Если подросток почувствует, что вы пытаетесь манипулировать им с помощью добрых слов, он не примет ваших проявлений.

За всем этим стоит потребность подростка в эмоциональной свободе. Он хочет быть любимым, но не хочет быть ребенком. Вот почему для нормальных отношений с подростками приходится учить новые «диалекты языков любви».

Потребность в общественной независимости.

Поиск друзей вне семьи.

Подросток нуждается не только в физической и эмоциональной свободе, но и в общественной независимости от родителей. Эта жажда общественной независимости может проявляться по-разному. Подростки часто выбирают друзей вне семьи. В семье всегда все были вместе. Теперь подросток не хочет проводить время с семьей. Вы спланировали пикник на субботу. В четверг вечером вы сообщаете подростку о своих планах, и он отвечает:

— На меня не рассчитывайте.

— Что это значит: «На меня не рассчитывайте»? — спрашивает папа. — Ты член семьи.

— Я знаю, но у меня уже есть свои планы, — говорит подросток. — Я собирался провести субботу с друзьями.

— Тогда скажи им, что у тебя изменились планы, — говорит папа. — Для нас важно, чтобы ты был с нами на пикнике.

— Но я туда не хочу! — говорит подросток.

Это лишь первый тайм грандиозной баталии, если родитель быстро не поймет, что имеет дело с подростком, а не ребенком.

Родители могут принуждать детей участвовать в семейных мероприятиях. Там ребенок, скорее всего, проведет время хорошо. Но если родители попробуют проделать такое с подростком, им придется ссориться с ним весь день и весь вечер. Подросток не успокоится и не станет наслаждаться пикником. Он будет протестовать против принуждения.

Я считаю, что гораздо лучше позволить подростку не участвовать в пикнике, особенно если вы не объявили ему об этом заранее. Но это не значит, что подросток никогда не должен ездить с семьей. Если вы считаете, что его присутствие чрезвычайно важно, то должны попросить его участвовать. Но об этом вы должны объявлять ему заранее; это даст подростку время подготовиться не только физически, но и психологически. Родители должны также объяснить, почему им кажется, что участие подростка в событии так важно. С другой стороны, подростки должны проводить время и вне семьи ради своей потребности в общественной независимости.

Родители, которые понимают ценность независимости для подростка, разрешат ему проводить время вне семьи и не станут спорить, а скорее выразят ему свою любовь. Родители, которые спорят с подростком и уступают ему нехотя, не помогают подростку в формировании независимости и не дают ему любви. Желание подростка быть с друзьями — это не отказ от родителей; это свидетельство того, что его общественные горизонты расширяются.

Многие родители по размышлении понимают: произойдет именно то, что им нужно. Каким родителям захочется держать подростков постоянно привязанными к себе? Именно в подростковые годы возникает жажда общественной независимости. Мудрые родители помогают детям создать положительные основания для более поздних общественных отношений вне семьи.

Своя музыка.

Еще одна область, в которой проявляется стремление подростков к общественной независимости, — это их музыкальные вкусы. Подростки выбирают свою музыку. Нет в подростковой культуре ничего важнее, чем музыка. Я не стану даже предполагать, что будет слушать ваш подросток. Если я скажу вам, что популярно сегодня, то к моменту, когда вы будете читать эту книгу, обязательно возникнет что-нибудь новенькое. Могу лишь сказать вам, что это будет не та музыка, которая нравится вам. Почему я в этом уверен? Ответ прост: независимость. Ваш подросток хочет отличаться от вас.

Один из способов выразить свою независимость для подростка — это выбор музыкальных пристрастий. Если в детстве вы воспитали у своего ребенка хороший музыкальный вкус, ничего не бойтесь. Эта музыка продолжит оказывать свое влияние на подростка на протяжении всей его жизни. Музыка способна тронуть душу и сердце человека. Влияние хорошей музыки никогда не ослабевает, но настанет день, когда ваш ребенок станет подростком. Будьте уверены, что его музыкальные вкусы будут зависеть от его потребности в независимости.

В самом начале подросткового периода родители должны ясно установить для детей, что приемлемо, а что неприемлемо в плане текстов песен. Например, если там говорится об убийстве, жестокости и извращенном сексе как о норме поведения, то эта музыка не подходит для подростков. Им нужно знать, что, если они купят себе такие записи, родители конфискуют их и уничтожат, не возмещая их материальной стоимости. Если такие рамки будут установлены, мне кажется, родители могут предоставить подростку свободу выбора и возможность исследовать разные музыкальные жанры. Сейчас большинство компакт-дисков и кассет снабжены рейтингом, указывающим на содержание (язык, присутствие темы секса или насилия); помогите подросткам учитывать это при выборе музыки (установив разумные правила).

Родитель, который критикует музыку, выбранную подростком, косвенным образом критикует самого подростка. Если такая критика продолжится, подросток может сделать вывод, что его не любят. Если же родитель предоставит подростку свободу выбора и продолжит выражать свою любовь к нему на его «родном языке любви», независимость подростка будет поощряться, а потребность в любви будет утолена. Я призываю вас прочитать тексты песен, которые слушает подросток. (Я говорю прочитать, потому что, слушая, вы можете не расслышать всех слов.) Найдите информацию о музыкантах, авторах и исполнителях песен, выбранных подростком. Отмечайте, что вам нравится в этих текстах и исполнителях. Прислушивайтесь к мнению подростка, когда он его высказывает.

Если вы будете придерживаться такого позитивного подхода к музыкальным вкусам подростков, иногда вы сможете также сказать: «Ты знаешь, меня немного беспокоит, что в этой песне, которая вполне жизнеутверждающая сама по себе, есть вот эта строчка, она кажется мне деструктивной. А ты что думаешь об этом?» Подросток будет знать, что вы не критикуете его любимую музыку, даже делаете много одобрительных замечаний; поэтому он не будет против ваших комментариев и может даже с вами согласиться. Даже если он не согласится, у него возникнут некоторые сомнения. Если кто-то из музыкальных кумиров вашего подростка употребляет наркотики, попал в больницу от передозировки или развелся, не судите его. Выразите свои сожаления, тревогу по поводу этого человека и его положения. Вы должны разделять чувства своего подростка, сопереживать ему, и он почувствует вашу поддержку. Помните: подросток уже мыслит логически; он сам сделает выводы. Ему не нужны проповеди. Если подросток почувствует вашу эмоциональную поддержку, он будет считать себя любимым.

Свой язык и свой стиль одежды.

Подростки говорят на своем языке. Когда ваш ребенок становится подростком, он учится новому языку. Не пытайтесь выучить его. Сам смысл этого языка в том, чтобы родители не понимали. Почему это так важно? Из-за потребности в общественной независимости. Подросток устанавливает дистанцию между собой и родителями, и язык — одно из средств. Если вы пытаетесь понять язык подростка, вы мешаете ему. Мудрые родители просто примут новый подростковый язык как свидетельство того, что ребенок вырос. Периодически родитель вполне может спрашивать: «Не объяснишь ли ты мне, что это значит на обычном языке?» Однако если подросток не хочет объяснять, родитель не должен настаивать.

Подростки понимают язык друг друга, но взрослые не должны его понимать. Это объединяет подростка со сверстниками. Он устанавливает общественные отношения вне семьи и говорит на том языке, на котором общается его новая семья. Если родители издеваются над новым языком подростков, говоря: «Не объяснишь ли ты мне значение этого слова? Мне кажется, что в моем словаре его нет», — подросток чувствует себя отвергнутым и нелюбимым. Мудрые родители позволяют подростку по-новому выражать свою независимость, продолжая любить его.

Подростки по-своему одеваются. Не могу сказать вам, как будет одет ваш подросток; конечно же, не так, как одеваетесь вы. У него будет новая одежда, а также прическа, какой вы никогда не видели. Ваша дочка покрасит ногти лаком, который покажется вам ужасным, а украшения будут надеты в таких местах, что вы и вообразить себе не могли. Если родитель выходит из себя из-за этого и обвиняет подростка в безвкусии или язычестве, подросток почувствует отчуждение. Если родители слишком контролируют подростков и требуют от них одеваться нормально, подростки могут так и делать в присутствии родителей (одеваясь так, как одевались в одиннадцать лет), но сделают это очень неохотно. Когда же родителей не будет рядом, подросток снова станет собой.

Родители должны понимать, какое значение имеет одежда в более широком общественном плане. Одежда связана прежде всего с общественной культурой. Если вы сомневаетесь в этом, спросите себя: «Почему я одеваюсь в таком стиле?» Потому что люди вашего общественного круга так одеваются. Посмотрите на людей, с которыми вы работаете, живете рядом и взаимодействуете в обществе. Скорее всего, все вы одеты похоже. Подростки делают то же самое. Они просто часть подростковой культуры.

Как взрослая мода приходит и уходит, так и подростковая. На прошлой неделе я наблюдал за подростками в Сиэтле, и у них были такие же короткие осветленные волосы, какие были популярны в 1950-е гг. А две недели назад моя жена сказала, что подростки снова носят «велосипедки», которые теперь называются «капри». Какой бы ни была текущая мода, она нужна каждому поколению с одной и той же целью. Подростки хотят быть независимыми от родителей.

Недавно я был на свадьбе, и у одного из друзей жениха была в ухе сережка. На приеме один пожилой господин отозвал меня в строну и спросил тихонько:

— Доктор Чепмен, вы не сможете объяснить мне, что это значит? — и указал на молодого человека с серьгой. Я сказал:

— Позвольте мне объяснить это вам так: это примерно как зеленые волосы.

— О! — сказал он в ответ с пониманием. Я не уверен, что он на самом деле понял, но для подростка это нормально. Родители, которые признают потребность подростка в общественной независимости и рассматривают его стиль одежды в данном контексте, могут искренне следовать своим собственным предпочтениям, но при этом позволять подростку быть подростком; они знают, что, когда он станет взрослым, он будет одеваться, как все остальные взрослые его круга. Родители, которые борются с нормальным явлением развития, ведут бесполезное сражение, которое приведет только к разрыву между родителями и подростком. Такие битвы не заставят подростка изменить мнение и не дадут родителям ничего хорошего.

Мудрые родители понимают, что должны дать подростку свободу. Тем временем они продолжают удовлетворять его потребность в любви, говоря с ним или ней на «родном языке», а также на четырех остальных при возможности.

Потребность в интеллектуальной независимости.

Ранее мы говорили, что интеллектуальные способности подростка развиваются. Он начинает думать абстрактно, логически и более масштабно. Подросток подвергает проверке свою систему ценностей. Он рассматривает то, что раньше принимал как бесспорное, и подвергает проверке разумом и логикой. Часто это значит, что он ставит под сомнение верования своих родителей, учителей и других уважаемых им взрослых. Вопросы, которые он задает, затрагивают три важные области: ценности, мораль и религию.

Ценности.

Подросток несомненно задаст себе вопрос: важны ли ценности его родителей? Что для них важно в жизни? Подросток слушает, что его родители говорят, и смотрит, как они живут. Часто он видит несоответствие между тем, что слышит, и тем, что видит. Отец, который утверждает, что в жизни важнее всего семья, но настолько поглощен карьерой, что находит для семьи очень мало времени, должен знать, что подросток заметил это несовпадение. Мать, которая говорит, что верность в браке очень важна, но сама имеет связь с сослуживцем, будет казаться дочери-подростку лицемеркой. Часто подросток заявляет взрослым: «Но ты же говорил…» — и это происходит, когда их поведение не соответствует их заявленным на словах ценностям.

Даже если родители верны своей системе ценностей, подросток рано или поздно задумается, хороши ли они. Подросток должен ответить для себя, что важно в его жизни. Мои родители говорят, что для моего будущего важнее всего закончить колледж. Но я в этом не уверен. Я знаю множество очень умных людей, которые не учились в колледже, и самые богатые люди в мире тоже в колледже не учились. Как я могу быть уверен, что мне лучше всего туда поступать? Так рассуждает подросток.

Родители, которые хотят повлиять на рассуждения подростка, должны перейти от монолога к диалогу, от проповеди — к беседе, от догм — к исследованиям, от контроля — к влиянию. Подросткам нужно участие взрослых в решении их проблем, они хотят этого, но не примут помощи, если родители будут обращаться с ними как с детьми. В детстве родители говорили им, что такое хорошо, и ребенок принимал это как данное. Теперь, когда ребенок стал подростком, это больше не действует. Подросток хочет знать: почему? чем докажешь?

Если родители готовы вступить в диалог, критически отнестись к своим собственным ценностям, поделиться рассуждениями и выслушать мнение подростка, то он оценит родительский вклад и попадет под влияние их ценностей. Если же родители будут продолжать говорить: «Это правда, потому что я так сказал», — они могут навсегда утратить влияние на формирование системы ценностей подростка. «Я всегда считал, что это важно, и вот почему… Тебе кажется это разумным? Ты согласен?» Вот подход родителей, которые хотят оказывать влияние на ценности подростков. Многочисленные беседы, без осуждения и навязывания ценностей — вот процесс взаимодействия, позволяющий подростку быть интеллектуально независимым, но при этом пользоваться мыслями родителей.

Когда такой открытый диалог сопровождается явными проявлениями любви, родитель помогает подростку воспитывать в себе чувство интеллектуальной независимости и в то же время удовлетворяет его потребность в любви. Если родители говорят: «Я уважаю твой выбор. Ты видишь, как я живу. Ты знаешь мои сильные и слабые стороны. Я верю, что ты очень умный и примешь мудрое решение», — то они побуждают его к интеллектуальной независимости.

Мораль.

Вопрос о ценностях звучит: «что для меня важно?», вопрос же о морали же звучит: «что правильно?» Человек по природе — существо моральное. Представления о добре и зле присутствуют в каждой человеческой культуре. Я думаю, это происходит потому, что человек сотворен по личному образу благого Бога так, что этот образ отражен в человеке. Что бы вы ни думали о происхождении морали, у всех народов есть представления о том, что хорошо, что плохо. Ваши подростки будут ставить под сомнение не только ваши ценности, но и вашу мораль. И опять они будут не только слушать ваши слова, но и смотреть на действия.

Если вы заявляете, что надо подчиняться гражданским законам, подросток поинтересуется, почему вы превышаете скорость. Если вы говорите, что надо быть правдивым, подросток спросит у вас: «А почему тогда ты соврала по телефону, сказав, что папы нет дома?» Если вы утверждаете, что надо быть добрым к людям, он спросит, почему вы оскорбили продавца в магазине. Если вы говорите, что расизм — это плохо, подросток поинтересуется, почему вы, делая покупки, стараетесь держаться подальше от представителей других этнических групп.

Все это может показаться родителям чрезвычайно надоедливым, так как они привыкли жить со всеми своими противоречиями. Как бы то ни было, подростки будут упорно указывать нам на любую непоследовательность в вопросах морали.

Кроме того, подростки будут ставить под сомнения не только наше поведение, но и моральные нормы. Они будут задавать себе и нам трудные вопросы: если убийство — это плохо, то как насчет аборта? Если насилие — это плохо, почему нам нравится смотреть голливудские фильмы с насилием? Если в идеале надо жить с одним супругом, то почему многие взрослые вступают в сексуальные отношения с разными людьми? Может ли общество определять, что хорошо, что плохо, или же существует некий естественный моральный закон, который важнее общественного мнения? Все эти очень важные проблемы пытаются разрешить наши подростки, с этими же проблемами некогда боролись их родители.

Многих родителей беспокоит, когда подростки вытаскивают на поверхность эти старые моральные проблемы. Но если мы, родители, откажемся говорить с подростками об их моральных заботах, они попадут под влияние сверстников и других взрослых людей, которые будут готовы обсуждать это с ними. Если вы не хотите сознаваться в несоответствии своих верований и практики, подростки перестанут считаться с вашим мнением.

Мы не должны быть морально совершенны, чтобы оказывать влияние на подростков, но мы должны быть искренни. «Я знаю, что не всегда жил в соответствии со своими верованиями, но я до сих пор считаю их правильными, хоть я и ошибался» — такие искренние заявления родителей возрождают в подростках веру в них. Родители, которые начинают отчаянно защищать свои моральные ценности, когда подростки задают каверзные вопросы, заставляют подростка искать ответа на вопросы в другом месте. Родители же, которые приветствуют вопросы подростков, готовы поговорить о своих верованиях и поведении, готовы выслушать противоположное мнение и объяснить подросткам основания своей морали, — такие родители способны вести откровенный диалог и оказывать положительное влияние на решения подростков.

После обсуждения моральных проблем будьте готовы подтвердить свою эмоциональную любовь к подростку. Это удовлетворит потребность подростков в любви и создаст атмосферу, в которой они смогут свободно вернуться к вам для продолжения общения.

Религиозные верования.

Вопрос о ценностях звучит как: «Что для меня важно?», вопрос о морали: «Что правильно?», а вопрос о религии: «Что истинно?» Религиозные верования — это попытка человека обнаружить истину материального и нематериального мира. Как объяснить наше существование и существование вселенной? Есть ли духовная реальность помимо этого мира? Почему многие люди верят в духовное, почему люди всех стран мира убеждены в существовании сверхъестественного? Есть ли доказательства существования такого мира? Какова его природа, если он есть? Есть ли Бог? Сотворил ли Он мир? Познаваем ли Бог?

Подростки задают себе эти вопросы, которые родители, может быть, не задавали себе уже десятки лет. Может быть, родители сами не нашли на них адекватного ответа.

Какими бы ни были ваши религиозные верования или неверие, подростки в какой-то момент будут оспаривать их. Люди всегда задают подобные вопросы, а подростки — люди. Люди невероятно любопытны. Французский врач Блез Паскаль сказал однажды: «В сердце каждого человека есть пустота в форме Бога».[45] Святой Августин говорил: «Ты сотворил нас для Себя, и сердце человека не находит покоя, пока не обретет Тебя».[46].

Ваш подросток не находит покоя. Он задает вопросы о вере. Он исследует ваши верования, чтобы применять их в реальной жизни. Если он обнаружит несоответствия, то вполне может сказать вам о них. Если вы станете защищаться и откажитесь говорить с ним о религии, он обратится к сверстникам и другим взрослым. Но религиозные вопросы он задавать не перестанет.

Ваш подросток может также изучать другие религиозные верования и даже отрицать вашу религию. Многих родителей это очень расстраивает. На самом деле подростку важно выработать свои собственные религиозные верования. Родители, наоборот, должны были бы беспокоиться, если бы подросток просто следовал их вере, серьезно над ней не задумываясь. Это означало бы, что для подростка, а может и для родителей, религия — просто формальность, которая служит для социальных целей и не обладает глубоким значением.

Когда подросток объявляет, что больше не хочет ходить на мессу, в православный храм, в синагогу, мечеть или воскресную школу, он заявляет о своей независимости от родителей. Он жаждет интеллектуальной свободы. К утешению родителей, исследования показали, что подростки могут отвергать религию родителей очень упорно, но обычно это ненадолго.[47].

Процесс исследований.

Большинство родителей не может спокойно воспринимать критические высказывания подростка о религии, но чрезмерно пылкая реакция родителей может помешать общению. Помните: подросток добивается независимости не только в тех областях, о которых мы говорили, но и в интеллектуальной сфере, в которую входят моральные ценности и религиозные верования. Это — часть более широкого процесса исследования, выражение интеллектуальной независимости, а не отказ от веры. Если родители будут помнить об этом, они вряд ли будут слишком строго судить религиозные мнения подростка в этот момент.

Лучше всего выслушать мнение подростка. Пусть он свободно выскажет, почему какое-то религиозное верование кажется ему истинным и правильным. Поделитесь своими собственными мыслями на эту тему, но не осуждайте его. Скажите подростку, что вы рады, когда он думает об этом. Если осмелитесь, узнайте его мнение о том, соответствует ли ваша собственная жизнь вашим религиозным убеждениям. Может быть, вы узнаете, почему подросток заинтересовался другим религиозным направлением.

В такие моменты не нужно быть догматичным, даже если вы очень серьезно относитесь к своим религиозным убеждениям. Сейчас нужно поощрять исследовательское рвение подростков. Если вы глубоко убеждены в ценности своих религиозных верований, в том, что ваша вера действительно соответствует реальности этого мира, вы можете быть спокойны, что ваш подросток, который искренне интересуется исследуемым вопросом, рано или поздно придет к той же самой системе верований. Если же ваша вера неглубока, если вы не уверены, является ли она конечной истиной, может быть, вы должны призвать подростка пойти в своем поиске дальше вас. Может быть, он откроет то, что не смогли открыть вы.

Итак, ваш подросток собирается исследовать религиозные верования. Хотите ли вы участвовать в этих исследованиях и любить своего подростка?

Если да, вы снова должны перейти от монолога к диалогу и создать подходящую обстановку для честной, открытой дискуссии на религиозные темы. Вы должны дать своему подростку право думать не так, как думаете вы. Вы должны не только делиться своими мнениями, но и слушать его ответные доводы. Вы должны признать, что ваш подросток находится в процессе поиска, и дать ему время разобраться со своими религиозными взглядами.

Если вы делаете это, не забывая пополнять эмоциональный резервуар подростка любовью, он будет чувствовать себя любимым и сможет стать интеллектуально независимым. Подросток найдет систему религиозных верований, в которой будет жить, а вы окажете положительное влияние, помогая ему в этом поиске.

Потребность подростков в самостоятельном принятии решений.

Очевидно, что и в области духовных ценностей, и в области морали нашим подросткам придется принимать решения. Большая часть конфликтов между родителями и подростками основана на непонимании родителями потребности подростков в принятии самостоятельных решений. Если родитель признает право сына или дочери на независимость мышления, понимает, что подросток находится в процессе принятия решения, и готов уделить ему свое время и вступить в осмысленный, любящий диалог, подросток продолжит находиться под влиянием родителя.

Если же родитель «рисует линии на песке», делает догматические заявления, во что надо верить подростку и что ему делать, то это вызовет явное противодействие. Тысячи родителей пошли по этому пути и увидели, что подростки стали им чужими. Они обратились к сверстникам (порою это бывают весьма вредные компании) и другим взрослым, которые иногда готовы дать подросткам поверхностную любовь в обмен на услуги, удовольствие и наслаждения.

Помните, подростки будут требовать независимости, ибо это — часть процесса взросления. Мудрые родители понимают, что подростки должны пройти через эту стадию развития, и стараются сотрудничать с ними, а не мешать. Чрезвычайно важно любить подростка в это трудное для него время. Если вы сможете помогать ему быть независимым, при этом удовлетворяя его потребность в любви, он вырастет ответственным взрослым человеком и найдет свое место в обществе.

Родители, которым не удается решить эту важную задачу, могут на долгие годы стать чужими для своих детей, и подросткам придется самим бороться за свое место в этом мире. Один из величайших даров, какой только могут сделать родители подросткам, — это создать обстановку, в которой подростки смогут развивать свою общественную, интеллектуальную и эмоциональную независимость.

Кто-то из вас спросит: «Но каковы ограничения? Как насчет ответственности?» Я рад, что вы задаете этот вопрос. Значит, вы понимаете суть того, о чем я рассказал в этой главе. Этот вопрос помогает нам перейти к главе 12-й, в которой я собираюсь обсудить этот вопрос. Мне бы хотелось, чтобы вы читали и изучали вместе главы 11-ю и 12-ю. Это две оси одной колесницы: независимость и ответственность.