Колючка в наследство.

«…Всплыло в памяти ощущение из детства… Родители очень умные и интересные люди, но отец при всем этом — агрессор. Я его знаю таким всегда. Он всегда пил, всегда грубил и пьяный унижал маму (хотя в глубине души, мне кажется, что он маму любит и уважает). Я плакала. Сжималась и всегда искала свой угол, в котором я хоть и не могла изменить отношения между родителями, но могла спрятаться от той боли, которую я испытывала, глядя на пьяного отца. Я дома себе устроила „свою квартиру“. Я жила под столом. Я закрывала большим покрывалом стол, край покрывала свисал до пола и под столом был мой дом. Там были мои куклы, там была у меня своя лампа, столик. Мне там было хорошо. Было тесно, но спокойно и изолировано от внешнего мира». Ольга.

Во внешнем мире примеров разрушительного отношения человека к человеку достаточно, и они, к сожалению, и переносятся в домашнюю атмосферу. Ключевой признак: самоутверждение за счет близкого: я — вверху, ты — внизу. Я — все. Ты — никто. Само-превозношение за счет опускания, ослабления другого. Трагикомизм ситуации состоит в том, что такой родитель награждает сам себя почетными грамотами, медальками и орденами перед близким, втоптанным в грязь.

Перед тем, кто почти ничего не может возразить. И принимает (пока еще) все за чистую монету. Приводятся доказательства наличия у ребенка таких качеств, как неблагодарность, черствость, глупость, тупость, леность, злой умысел, сговор, неспособность проявлять любовь к близким, невнимательность и прочее. По сути — регулярно обозначается… пропасть между ребенком и родителем «старшим ребенком». «Я намного лучше тебя», или «Ты глупее меня и обязан мне жизнью», или «Ты моя игрушка, если плохо будешь играться — выброшу или сломаю» — такие послания некоторые истеричные родители транслируют по нескольку раз на день.

Аналогичное происходит при разборках, навязчивых выяснениях отношений между супругами. Ребенок становится единственным зрителем постановки, в которой тот или иной родитель сначала инициирует эмоциональный всплеск, а затем подпадает под власть разрушительного эмоционального урагана. И вот уже вместо родителей на сцене скачут две фурии, одна в роли жертвы, другая — в роли жестокого судьи. По ходу пьесы фурии меняются ролями, опускают друг друга, унижают, топчут в грязь, себя возвышают — и все это в слезах, причитаниях, сжатых кулаках и… правильных словах и обещаниях типа «навсегда» и «никогда». Стоны, крики, проклятия в адрес супруга, но обязательно на глазах сына. Хороши и папаши, которые любят демонстративно напиваться и открывать дочери правду о «твоей матери».

К сожалению, ситуация не заканчивается там, где удобно агрессору, который выпустив пар, стал разумным и спокойным. Хроническое разрушающее поведение порождает жертвенный сценарий: 50-летние люди испытывают сильнейший стресс при одном только звуке звонка «любимой мамочки» на свой мобильный телефон. На лицах смесь страха, отвращения и обиды…

Печально, что разрушительные сценарии передаются по наследству: ребенок, которого когда-то обесценивал родитель, повзрослев, может самоутверждаться за счет подавления собственного ребенка и возвышения себя. В свою очередь, следующий потомок, передает эстафету далее. В одной из статей я уже описывал случай из практики, когда на протяжении трех поколений, матери предъявляли своим дочерям совершенно абсурдные и одинаковые по сути обвинения, провоцируя суицидальные попытки.

Здесь весьма уместно провести параллель с истощением биосферы, вызванным несбалансированным поведением человечества: вроде бы каждый совершает мелкие ошибки, но в сумме они приводят к трагическим последствиям, особенно для будущих поколений. В лесу кто-то бросил банку, другой — газету, третий — мусор, четвертый — сигарету… В результате вместо леса появляется дымящая помойка. В здоровье родового дерева («семейная психосфера») вносят вклад все поколения. В зависимости от доминирующих отношений в семье дерево может деградировать или развиваться.

Например так: прадед сделал деда тревожным. Дед сделал отца пугливым. Отец сделал сына послушным. Соединились тревога, пугливость, послушность. Вот такая вот веточка… Какие плоды вырастут на ней? От кого это зависит?

Вот пример детского страха взрослого человека:

«Что бы я сказал своему страху? Ты страшен. Я тебя ненавижу. Как ты мне надоел. Почему ты со мной, зачем ты со мной и что тебе от меня надо? Может быть это связано со страхом перед матерью, она меня никогда не наказывала, но ее я всегда боялся и уважал, я никогда не хотел ее расстраивать. Страх перед начальницей и нежелание ее расстраивать особенно сильно проявились, когда она стала ко мне небрежно и негативно-оценочно относиться. …Сила во мне где-то есть, но где-то глубоко, ее сразу не заметишь.».

Часто спрашивают, как сделать ребенка сильным и уверенным? Дело в том, что уверенность и сила в ребенке уже есть. Ровно столько, сколько ему нужно. Попытка в лоб, неестественно, развить уверенность и силу приводит к трагикомичным последствиям. Важнее умение родителя адекватно видеть ситуацию: каким я могу быть, чтобы мой ребенок был смелым, уверенным и пр.?!!!

Полезно изменить вопрос, например, «я вчера наорал на ребенка и сорвал на нем раздражение, вызванное нервотрепками на работе». После такого описания вопрос «а как мне сделать моего ребенка смелым и уверенным?» будет неуместен, поскольку сразу же покажет ваше желание перевести стрелку на ребенка и снять с себя ответственность за кое-что. Тогда получается: «как мне сделать моего ребенка смелым и уверенным, если я не хочу брать на себя ответственность за происходящее (в том числе за свои нервы) и считаю ребенка причиной всех бед?».

Может оставить ребенка в покое? Раздраженный и безответственный родитель, слепо реализующий чудесный рецепт воспитания — с пеной у рта, криками и кулаками — грустное зрелище. Здесь попытки требовать улучшения могут привести к противоположным результатам.

Попробуйте переосмыслить отношения с собственными родителями. Определите острые моменты. Если родители вменяемы — проговорите эти моменты с ними. Это позволит на практике немного разминировать прошлое. Парадоксально? Но если вы намерены изменить ребенка — «просветлите» отношения с собственными родителями, особенно в случае, если вы не можете простить им своей «слабости» и их «несправедливости». Если это еще возможно. Но не всегда — как в следующей истории.